Что больше похоже на правду?
20 лет в браке. Обоим по 40+ лет. Оба внешне подтянуты и ухожены. Есть ребенок 10 лет.
Три месяца назад муж стал чаще задерживаться с работы. Начались какие то встречи и др приятелей. Почти месяц я не делала из того проблемы. Не хотела его дергать (ну хочет мужчина побыть отдельно от семьи и пусть побудет, не крепостной поди). Муж внутренне охладел и загулы в течение буквально пары недель усилились по частоте и времени. Я сказала о том, что меня уже напрягает его отчуждение, что если причина в материальных проблемах (они есть), то вырулим и я готова взять на себя бОльшую нагрузку итп, но и предупредила прямым текстом, что если дело в леваке, то не прощу (типа шифруйся, если семья нужнее). Реакция с его стороны: стал избегать вообще пересечений со мной (уходит в спортзал, когда прихожу с работы или вообще не возвращается домой до 2-3-х утра; в выхи срывается "по делам"). Меня понесло и я начала истерить. Итогом стал разговор в 7 утра, когда он приехал домой, в котором я предложила ему сьехать или я уеду по месту прописки, но тогда ребенка ждут радикальные перемены. Он сказал, что не изменяет мне, но считает меня ошибкой в своей жизни)) обещал сьехать сам через почему то месяц. Разговор с ребенком тоже отложил на месяц. Решение фин вопросов тоже. Ок. Стал ночевать на диване. Я настроилась на этот месяц не устраивать холодных войн и вела себя с ним можно сказать даже легко и непринужденно. Через пару дней загулы до утра продолжились. Я не сдержалась и написала ему, что это свинство уже (ну только длиннее написала и в эмоциях). В выходной он подорвался на выход и на мой вопрос: куда ты? ответил, что спортзал. По факту конечно не в спортзал пошел,а уехал в неизвестном направлении. На мой вопрос: почему соврал про спортзал? ответил,что не хочет сейчас ничего обсуждать больше. Что он мне не изменяет и мы уже поговорили и все решили. Чего мне еще надо? Я начала говорить ему, что разводимся мы только через месяц и я подумать не могла, что этот месяц я должна буду наблюдать его активную половую жизнь....Проснулся ребенок, заплакал и я, услышав, бросила трубку и пошла к ребенку. Успокоила, уложила спать. сорвалась и всю ночь строчила ему истеричные оскорбительные смс. Ничего не отвечал. На следующий день написала ему, чтобы сьехал немедленно и сегодня домой вообще не возвращался, чтобы забрал вещи пока буду на работе. В ответ попросил перестать смешивать его с дерьмом. Ответила. что он сам это все наворотил и что слова у меня закончились. Все равно приехал домой (правда уже в 23 вечера), я молча легла спать. Пришел в спальню (поняла, что пьяный в дребодан) и вдруг вспомнил про деньги, которые я у него просила пару недель назад на важную для себя покупку и сказал, что даст. Потом лег спать на диван. Утром проводили ребенка в школу и разьехались по работам.
Сейчас общалась с хорошим приятелем (мужчиной). Обрисовала всю эту картину маслом. Он мне выдал, что я скорее всего реально загоняюсь на ровном месте. Что у мужа похоже кризис и он в штопоре, который я усилила своим давлением. Что у него сработала реакция сопротивления к контролю и да, было охлаждение, которое я истериками довела до максимума.
Сижу сейчас как мешком ударенная(((( Где реальность?!
Какие все нежные, слова им прям не скажи! Вы и так дали ему прилично времени набеситься. А он, вместо того, чтобы успокоиться, вообще в штопор вошёл. Не знаю. С одной стороны да, давить и капать на могзи не стоит, но когда и там на встречу не идут, то сколько это всё терпеть-то? Быть милой и спокойной как будто ничего не происходит? А он при этом будет продолжать жить как сосед? Чё за хрень? Да, если почитать ту же Эволюцию, то как раз так себя вести как вы нельзя, это получаются скалки и щипцы, но. Если нужно достичь баланса, по той же Эволюции, надо чтобы и с той стороны был какой-то ответ, а он получается отморозился и только вы одна остались. Не стоит наверное в истерики впадать, это да, но разговор нужен.
У нас не получается разговор((( И никогда не получался на тему отношений наших разговор(( Он бежит и всегда бежал от всяких разговоров. Я пишу ему обычно, что чувствую. И в той ситуации писала. Вначале, что чувствую охлаждение и не понимаю с чем оно связано. Предлагала поддержку и предупреждала, что если дело в другой, то не смогу проживать ситуацию (думала, что поймет - шифроваться надо). В истерики впадать начала, когда в наглую "гулять" начал. Доистерила до того, что предложенный разьезд стал для него выходом из ситуации, но опять же... он отложил его на месяц. Подчеркивает, что измены нет, но свои отьезды не обьясняет ни как.
Я еще вчера была уверена, что он мне голову морочит от трусости и потому говорит, что не изменяет. А сегодня приятель как то прям сбил меня с толку. Я теперь .. виноватой себя чувствую за эмоции. Порядок в голове нарушен совсем((
Вы же видите, что от вас уже просто убегают.
Зачем лезете? Зачем истерики устраиваете?
Вы больше ему не нужны. И делаете так, чтобы от вас затошнило..
Самоуважение.. Вам знакомо это?
ЗЫ: У вашего мужа новая женщина.
Убегать начал, когда заистерила. Это вижу.
Лезу за тем, чтобы он либо сьехал уже сам или если пока не готов, то соблюдал рамки пока живет в семье. Я показываю, что мне не комфортно и мириться с этим не комфортом я не хочу. И если уж мне фигово сейчас в семье, то и ему пусть будет фигово. А то я все моральные силы выгребла, чтобы воздух от холода не звенел в доме (для ребенка стараюсь, да! Он же тоже чувствует обстановку!), а муж совсем берега потерял.
Самоуважение... да я бы сама ушла молча и не спрашивала бы его... но есть ребенок! Если уйду я, то ребенок уедет со мной и поменяет радикально окружение, школу, комнаты своей лишится, наконец.. Я хочу, чтобы в этих обстоятельствах ушел муж. А он еще месяц не уходит и козлить продолжает. Мои нервы на пределе.
Новая женщина... Спасибо за мнение! Я тоже так думаю. Просто с толку сбита мнением 3-й независимой стороны (написала в главном посте)
Просто вы зацепились за это мнение, как за соломинку.. Иллюзия мужниной верности промелькнула.
Но верно лишь собственное ощущение. И интуиция не подводит обычно.
Рамки.. ну не нужно ему это. Плевать ему.
Просто отстранитесь. Не любит он больше вас. Увы.
Разлюбить вы вот так сразу не в силах. Но в силах не унижаться и не истерить.
И не прикрывайтесь ребенком. Сами себе делаете медвежью услугу.
Трезво оцените активы и возможность одинокого плаванья.
И удачи. Искренне.
Муж ваш - мудак.
Могу только предположить, что слова "я тебе не изменяю" значат, что нашел не свободную или влюбился, но она не дает, и секса, а именно его мужики подразумевают под изменой, не было.
Наверное есть в этом правда. Мне почему то кажется, что именно потому он глядя мне в глаза уверенно заявляет, что не изменял. Хотя все его поведение говорит об обратном
Мужики не любят давления-это факт. Если он подкаблучник то, конечно, стерпит. Но самостоятельный еще и нахло будет все делать. Разговаривайте в нейтральных тонах, не налегайте, не выносите мозг. Да и переключитесь сами. Пока сами зациклены не сможете решить вопрос.
Истериками вы ситуацию не исправите.
И перестаньте пугать своим уходом. Можeте - уходите. Молча! Вы сказали уже все, причем 33 раза. Не можите - отстранитесь и займитесь своими делами. Мужик ваш то ли влюбился, то ли в загуле.
Да не угрожала я ему уходами! Я, дойдя до ручки, предложила разехаться неделю назад. Сказала, что могу и сама переехать, но прошу это сделать его, тк нужно соблюсти интересы ребенка прежде всего в случае развода родителей. Он сказал, что ок, сьеду, но... через месяц. Я подумать не могла, что он собирается и тот несчастный месяц нервы мне мотать своими загулами откровенными. Потому опять заистерила и попросила сейчас сьехать немедленно раз такая история.
"Мужик ваш то ли влюбился, то ли в загуле." - спасибо за мнение. Я тоже к тому варианту событий больше склонна. Спецом топик завела, чтобы сомнения развеять. Хочется конечно думать, что прав мой приятель, а не я)))
Поменьше с ним сейчас резговаривайте. Понятно, что он не признается, пока ему не выгодно от вас съезжать, и правильно делает. Слово не воробей, если признается, то уже это сложно будет отменить.
Решите, что вам надо - расходится или нет, и действуйте соответственно.
И не надо этого - прижимать его там, выпытвать признание... это не даст ничего.
Ставьте конкретные условия. Например вещи за дверь, и все.
Говоря откровенно, я хочу с ним жить и с этим учетом меня безусловно радует тот факт. что измену он не признает))
Но его поведение для меня унизительно и не оставляет выбора - развод.
Ума не приложу: почему взрослый мужик создал такую ситуацию?! Ну какой реакции он мог ожидать не скрывая свое пренебрежение ко мне? Ну должен же был прикинуть хер к носу и решить для себя чего ему то нужно (перебеситься или жизнь новую начать) в самом начале моих подозрений и прикинув, внедрять тактику поведения.
Хочу, чтобы остался он со мной и лицо сохранить хочу.. Поэтому нужно, чтобы ОН сделал что то из оперы "Жить с тобой я буду по хорошему" .
Что конкретно он хочет я понять не могу. Вижу только, что вроде как финансово кидать не планирует. Больше ничего понять про него не могу.
Да все понятно.
Но сделайте над собой усилие.
Поймите, что он о вас сейчас вообще не думает. Он это делает не потому, чтоб вам насолить или вас обидеть. Просто на данный момент вы просто улетучились у него из головы и из сердца, а сам по себе он очевидно не такой человек, чтоб на одной ответственности держаться.
Будете давить - он или сбежит, или запьет. Но заставить слова полюбить себя вы так не сможете.
Да понятно, что любовь не включить кнопкой.
Я задумалась сегодня, что может и правда не все так категорично как я себе думала?!
Может он пока реально грань не перешел...Хотя, даже если и не было той измены на уровне физики... его поведение по отношению ко мне все равно отвратительно и нельзя этот факт просто вот взять и перешагнуть как будто не было ничего.
Очень хочется, чтобы он придумал что нибудь и сохранив для меня возможность не потеряв лицо, остаться с ним вместе. Я не боюсь выхода из зоны комфорта и у меня есть силы и возможности строить свою жизнь без него. Но хочется с ним.
Опять же резко вспомнил про нужную мне сумму.. то чувство вины или попытка развернуть ситуацию вспять... ?
Он про месяц сказал, потому что верит - что Вы образумитесь. Успокоитесь. И не надо будет расходиться.
ох уж эти их слова - у меня нет другой женщины, но тебя я больше не люблю...ню-ню
А вы хотели, чтобы он Вам сказал... У меня другая, мы сейчас пробуем строить отношения и продумываем планы на будущее, ты нам пока не мешай, если что-то не получится, останусь с тобой... Спать я буду на диване, так как я ей не изменяю. Но ты сама виновата, так как ты меня не ценишь,...
Нет, я хотела, чтобы он берег меня (все таки пол жизни вместе прожили). И если семью покидать не планировал (или пока не планирует), то контролировал бы свое поведение и не так явно демонстрировал увлечение на стороне.
И если уж не хочет признавать, что да, изменил... а это мне говорит о том, что значит еще не решил где ему оставаться, то пусть делает хоть хорошую мину при плохой игре и не трепет мне нервы.
Понятно, что я по любому крайняя и виноватая, что не раскрыла его потенциал, а другая вся такая прекрасная. Но отход то готовить надо заранее и хотя бы на тот случай, если таки решит, что такая корова (я) нужна самому и остановит свой выбор на семье. Вроде не с дураком жила((((
автор, нервы трепите мужу вы, истерики рамки устанавливаете
он взрослый мужик и делать может что угодно по сути, вы его воспитывать взялись и по сути расстались. он свободный мужик и отчитываться перед вами не обязан
это одна сторона , уже кипите от возмущения))
а вот вторая
после одной гульки муж бы меня просто очень долго искал и не факт что вернул бы
также как и я не позволю себе такие загулы...
Ваш муж может себе позволить ибо потерять вас ему не страшно
а что вы? гоните его из его же квартиры?
манипулируете ребенком?
Интересное кино...
Какие это я сверхестественные рамки устанавливаю?! Есть семья, он в ней живет. На свободные отношения в семье я не подписывалась. Мы не первый год замужем и вопросы этих допустимых отклонений от «рамок» уже давно приняты.
Вот смотрите: он стал приезжать домой под утро и стал делать это резко/часто без аргументов и вообще без обьяснений. Почему в этом случае моя негативная реакция является неправильной? Почему это я виноватой вдруг оказываюсь в том, что мне не нравится пренебрежение с его стороны?
Что касается зеркалки его поведения: ну как это тоже уйти в загул? С какой стати я должна подвергать психику нашего ребенка еще бОльшему напряжению? Чтобы чего то там доказать мужу из оперы «смотри, мне тоже есть с кем трахаться помимо тебя»? И что это даст для наших с ним отношений? Если он влюблен в другую, то ему просто по фиг и все мои демарши - это курам на смех. Если у него реально замыкание на фоне кризиса, то мои «загулы» в этой ситуации только усугубят его состояние и у него будет уже реальный повод считать меня вселенским злом.
Я поистерила то в общей сложности пару недель)) это ни что по сравнению с его 2-х месячными загулами!
Автор , точно такая же песня, только длиться это уже два года, дело в том что так же сказал не люблю и не изменял, догадываюсь в кого влюбился (в знакомую близкую) только та не свободна, но при "себе держит" принимает цветы и подарки, причем все на показ) только после месяца начал говорить что семья это самое дорогое для него, уходить передумал, секс у нас есть, только близость душевная пропала напрочь, пропали объятия и поцелуи ,живем как соседи мягко говоря, к сожалению дети в возрасте 12-14 лет, переживаю до сих пор, я особо не лезу, иногда накрывает, высказываю но толку мало, проблема что мне уйти не куда, и ему тоже квартира общая, и не такая большая, да и совместный бизнес и дача тоже((( как отец он очень хороший, поэтому конечно проблема разорвать, самооценка моя на нуле, хотя ухажеры есть, но блин я его люблю и хочу быть с ним, но что делать не представляю - понимаю что сердцу не прикажешь
дадада, они все не изменяют, ну что вы как маленькая))))))))))) хоть бы один сказал: я тебе изменяю каждый день!)))
Автор, не принимайте слова приятеля всерьёз. Погуглите на досуге анекдоты про мужскую солидарность. Вангую, что ваше сокровище влюбилось и окучивает кого-то,
но та баба ему не даёт толком, потому что он ей ничего не может предложить в плане финансов. Вот он и бесится. И мечется, как бы вас с ребёнком элиминировать и деньгами разжиться. А может, играет или с криминалом связался. В общем, каюк отношениям.
Да, мечется(( К другой его страсти долгожданные тянут, которых у нас конечно нет уже давно, а со мной его держит комфорт (не только в смысле хозяйственно бытовом, а скорее на уровне уже духовном что ли... я действительно не ограничиваю его во многом: он запросто 2 раза в год уезжает на пару недель (байкерская тусовка) и в кошелек его не лезу (у нас раздельный бюджет и нас обоих то устраивает) и по мелочам я его не достаю "обязанностями".
Я не думаю, что он всерьез собирался менять свою жизнь радикально. Но я бешусь просто от того, что при возникновении такого вот "форс мажора" он даже попытки не сделал меня не посвящать((( Значит нет даже уважения, а не то что любви (пусть и родственной). Это меня угнетает и не дает внутреннего разрешения на поддержку "возвращения в лоно семьи", если я правильно читаю его действия сейчас и он пытается вернуться на исходную. Даже придумать не могу, что он реально может такого сделать, чтобы я поступилась с сегодняшней обидой на такое пренебрежение к себе.
А может я сейчас просто вижу то, что хочу видеть и никуда он возвращаться даже не планирует, а просто пытается избавиться от ощущения себя моральным уродом
А куда он должен сьехать? Есть куда? Смените тон на я так больше не могу, я так с балкона вниз шагну, мои нервы на пределе, ляляля. (Так вы на него меньше давите, а больше о себе говорите) Тебе надо разобраться с собой - пожалуйста на выход, разбирайся в тишине и покое. И ход конем - если есть куда, соберите его вещи и перевезите. Или просто соберите и поставьте мешки под дверью.
Очевидно, что если сказал вас больше не любит, то с кем-то сравнивает. Если до этого все нормально было.
Ну я в целом такой тон и держу. Сил моих больше нет и я разочарована и душа вдребезги и пожалей меня - просто уйди ради бога вот прям щас. Уйти ему в принципе возможно в сьемную (потянет). Но вот как сказала, что прям щас уходи... врубил обратку, похоже?! И про деньги нужные мне вспомнил и делами на работе опять интересуется. Знаю, что это не любовь его ко мне озарила, а скорее страх реального выхода из зоны (все таки?) комфорта. Не собирался он меня оставлять, а просто эмоций нужных, что я не вызывала он словил на стороне и забив на мои чувства наслаждался.
Как мне теперь быть то с этим всем "драйвом"?(((( Как правильно сохранить семью, если я не ошибаюсь и он действительно напопятую пошел? Бороться за его наличие я не готова, но отталкивать из гордости и рушить мир ребенка, да и свой налаженный комфорт тоже смысла не вижу.
Тайм-аут! Вы в раздумьях. Вы не можете сейчас это обсуждать. Вы должны подумать.
Смените тактику, избегайте его.
Вы в таком шоке, настолько не ожидали подобного поворота событий, что должны прийти в себя. У вас депрессия. "Не трогай меня, я в печали..." и бла-бла...
Станьте медлительной, рассеянной, молчаливой. Уставшей. Постоянно вам не до него и т.д.
Он Вам совсем с ребёнком не помогает?
В командировку можете уехать? Или на море одна без ребёнка-пусть муж возьмёт бразды правления на себя. Возможно отрезвит его и охладит.
А приедите - вещи собрали и на выход мужа. Пусть ходит и "задабривает" Вас -не захочет отпускайте, лучше никакого отца, чем дёрганная от переживаний мать.
Автор, тут раз на раз не приходится. Может, он перкбесится, стремление к комфорту победит и через какое-то время у вас восстановятся относительно нормальные отношения. А может он все же дозреет др ухода. Чьё у вас жилье? Если по счастью только ваше, то попросите его думать и метаться на другой территории, потому что вам слишком больно его видеть.
Автор, Вам совет взять тайм-аут и заняться собой. С мужем на уровне "здрасьте-досвидос". Вот этот ближайший месяц - мужа в полный игнор! На фиг.
Обращайтесь с ним как с мебелью.
Права не ночевать дома у него нет, если вы не договорились иначе. Также Вы можете начать задерживаться у подруг, мамы или просто приходить поздно. Без объяснений.
Это все похоже на дефолт в отношениях.
Ну вот у меня муж в выходные уезжает то на дачу, то к маме. Планировалась поездка небольшая на праздники по моим делам - так теперь мне заявляет, что жутко устал, ехать не хочет. Мы также стали дистанцироваться и почти не общаемся. Сидим по полночи в инете. Оба.
Не знаю, как выруливать. Одно могу сказать - откровенного хамства и неуважения к себе не терплю. Скорее кину сама. Но и что можно наладить, если чел не идет на контакт? И диалог не получается. Вместо диалога начинаются "игры в песочнице", дурацкие обиды и выяснения "кто кому что должен".
Вполне возможно, что нет никакой лю у Вашего. И друг прав. Но и Вас можно понять, терпение-то не железное. А мужу требуется взбучка конкретная, чтоб мОзги на место встали.
Мне вот со своим скучно стало до ужаса. Рутина. Надоело вкладываться в отношения, не получая отдачи. А мне противно просто - неужели я это внимание к себе должна выпрашивать? Торговаться - сколько ты со мной времени, а сколько на стороне?
А какая разница что из этого правда? Возможно кризис, а возможно влюбился, часто это совпадает. Жить по старому человек не может, его рвет на части, а разобраться что к чему и как это преодолеть многим ума не хватает и они начинают искать кто же им жить мешает. Обычно находят виноватого в том кто ближе всех. Старо как мир это все.
Но вам от всего этого не легче. Вам надо сделать свой выбор, как жить дальше. Не говорить ему, не предлагать решения, не ставить ультиматумы, а решить для себя самой. То ли разойтись, то ли спокойно выждать какое то время пока он перебесится и включит мозг. Попытка выяснять отношения только до невроза вас доведет и самооценку уронит. Любите себя, ведите себя достойно, цените. Это все что я могу вам пожелать.
не знаю чего бы позитивного написать Вам... Нечего... Похоже у вашего мужа начинается тот самый кризис. Переосмысление... Чего-то от него требовать сейчас - бессмысленно, он пока сам не определился чего хочет. И, к сожалению, Вы - не тот человек, с которым ваш муж будет до конца откровенен.
Поэтому думайте только о себе любимой. Никто больше о Вас заботиться не будет. Велик шанс что у вашего мужа все закончится новой семьей. Может перебесится на этапе любовницы. А может и до этого не дойдет, так чуток пару месяцев потреплет вам нервы и успокоится. Непредсказуемо.
Главное! От Вас сейчас ничего не зависит! Вы можете молчаливо терпеть. А можете выкинуть вещи мужа из окна и подать на развод. Ваше поведение может лишь чуть ускорить процесс, но не изменить его направление. И помните что Вы - личность, не давайте над собой издеваться, и не пытайтесь изображать равнодушие/скорбь и т.п. Ваш муж за 20лет брака узнал Вас достаточно хорошо, поэтому вы его не обманете. Поэтому не унижайте себя актерством, от этого Вам станет только хуже, вы имеете полное право и на истерики и на скандалы.
Спасибо Вам за советы! Я стараюсь сберечь себя от невроза изо всех сил. Не могу уже сама внутренне истерить)) Включилось спокойствие и холодный разум (слава Богу!).
Я вижу с его стороны отчаянную попытку вести себя как будто ничего не произошло и не происходит. Он инициирует общение, планирует отпуск, проявляет интерес к моим делам (работа/здоровье)... И прямо золотой мужик, но! Возвращается он все так же за полночь, спит в другой комнате и близости со мной по прежнему не ищет. Секса не было с момента, когда я осознала, что загулы то участились не на шутку и сообщила ему о своих подозрениях в его неверности - 3 месяца.
Я не хожу перед ним с «куриной жопкой» на лице и вообще легко иду на контакт по нейтральным темам.
Но вчера опять сообщила ему, что его покатушки меня злят. Спросила: если я тоже начну? Получила: Начинай. Пришла к выводу, что он влюблен в другую и ему конечно по фиг на меня. Поэтому играться в семью ради ребенка смысла не вижу. Я не смогу (да и уже не принимаю свободных отношений. Я мучаюсь от ревности и жить в таком состоянии - это мазохизм. Учитывая, что с материальной точки зрения я вполне могу позволить себе не цепляться за него и рулить вполне самостоятельно. В общем, вчера я опять попросила вежливо на выход и пригрозила, что в случае игнора соберу его вещи сама к концу недели. Пояснила, что этот порыв мой вызван тем, что «свободные отношения в браке - это не мой формат отношений. Я на это не подписывалась и сейчас не хочу. Ради ребенка при таком раскладе жить не смогу и не буду, поэтому уходи и не тяни кота за хвост, ибо бессмысленно»
По итогу: ничего не ответил, приехав домой спокойно поужинал в час ночи и ... поинтересовался выбрала ли я маршрут для отпуска. На мой ответ, что мы вместе уже никуда не едем, он прям так искренне: почему это? Говорю ему, что написала ж тебе почему... Перевел разговор на обсуждение учебы ребенка.
Спать лег в другой комнате.
Вот что это? Это «Врагу не сдается наш гордый Варяг» и ждет пока я просто устану и забью на все, оставшись с ним под одной крышей? Или это эгоизм и «пусть весь мир подождет» пока я САМ определюсь, что МНЕ надо...?
Мне теперь только вещи его собирать осталось, тк, похоже, сам он не съедет. Черт((( и опять я в роли вселенского зла(((
Зачем вы пытаетесь выгнать его из его же дома, манипулируя интересами ребенка (школой, друзьями и тд)? Это у него вызывает только раздражение. Вы как капризный ребенок, который ревом хочет взять свое. Езжайте из дома сами. Все! Семьи больше нет!
Вы чего то недоговариваете или жили долгое время в неких иллюзиях о вашем семейном благополучии. Если муж вас терпеть не может. Может быть вы всегда указывали, пытались рулить, говорили как лучше жить вам всем, не сомневаясь ни капли в своей правоте? Кароч, вели себя как мама. Вот сынок и нашел себе невесту. У него впереди новая жизнь.
Вы все ждете той самой «последней капли», но ее не будет. Вы все сильнее и сильнее опускаетесь и унижаетесь. Год назад вы не потерпели бы и малую часть того, что сефчас происходит! А сейчас вы боитесь нго потерять, но он вас давно бросил... ему нужна другая! Собирайте вещи прямо сейчас! Вполне возможно он придет в опустевший дом и поймет, что может потерять вас навсегда. А словами вы только говорите и говорите и никуда не двигаетесь, хотя это надо прежде всего вам! Ему и так норм. Не орала бы, так вообще сказка.
Я четко вроде обрисовала ситуацию с уходом... Если ухожу я, то страдают интересы ребенка (меняет привычное окружение, школу и это плюсом к стрессу от развода родителей). Я не могу думать только себе и не хочу позволять этого мужу. Надо уходить ему. Только в этом случае мы уменьшаем и без того отрицательные эмоции ребенка. Почему я должна об этом забывать и срывать вот прям щас ребенка из школы и перевозить на другой конец Москвы?
И я не угрожаю уходами! Я прямо требую, чтобы уехал муж и не когда нибудь, а сейчас, ибо не мазохистка я! Если он не сподобится, то по окончанию уч года да, я буду вынуждена таки кинуть ребенка на амбразуру (радикально изменив ВСЕ в его жизни) и переехать, тк жить вместе с мужем при сегодняшних вводных не смогу. Мужу я все это озвучила и не играю с ним в игры.
Осталось до окончания учебного года меньше месяца. Возьмите ребёнку больничный, оспадя! Можно подумать, что он не понимает что происходит, вы дерганая, истеричная сейчас. Вы давите и требуете , а мужу пофиг. Нервы делаете всем вокруг.
Но вы не хотите съезжать. Вам хочется типа компенсации своего ущерба, а муж считает что ничего вам лично не должен .
Фига се! срывать окончание уч года ребенку, чтобы Что?! Показать папе какая я вся такая решительная и класть могу запросто в этой войнушке на интересы ребенка?
Нет, я зла на мужа и плохо мне очень, но берега вижу.
Я не считаю своего ребенка эдаким незнайкой и конечно чувствует он наши с мужем проблемы, хотя в его обществе мы держим лицо и не выясняем отношения. Но в чем ребенок то виноват? Зачем его наказывать лишением общения с друзьями и резким окончанием учебы раньше срока?
И не надо мне говорить, что я шантажирую ребенком. Я не убогая! Я не сбрасываю со счетов интересы ребенка в сложившейся ситуации и не держу его за ращменную монету в нашем с мужем разводе.
Ну раз вы такая неубогая, то почему истерите и выносите мужу мозг? Не проще ли в таком случае снять в этом же районе квартиру ? Но нет! Вы прикрываетесь реьенком, потому что боитесь перемен, боитесь, что муж обрадуется вашему отьезду. Но вы продолжайте в иом же духе и все ваши страхи станут явью. Сыкливые и крикливые часто реализовывают свои страхи сами.
Я не больно слелать вам хочу! Мне хочется, чтоб вы встряхнулись, перестали врать себе прежде всего!
У меня нет средств, чтобы снять квартиру. У меня есть квартира на другом конце Москвы, куда я могу переехать. У него есть свободные средства и дом в загороде, куда он может переехать. Более того, квартира где мы сейчас живем больше моя, чем его.
Еще раз:
На хрена мне устраивать этот демарш? Чтобы доказать ему что? Он и без того знает прекрасно, что с окончанием года я уеду, если этого не сделает он сам. Моя позиция в том, что уехать должен он и избавить меня от затевания неуместных для общего ребенка игр с переездами. Вот потому жму! Чтобы не комфортно ему было сидеть на 2х стульях и чтобы не было надежды сохранить оба стула. Либо на выход с подпорченным светлым образом (а не жена сама психанула уехала, ребенка увезла стерва), либо разворачивай «Жить с тобой я буду по хорошему» и так разверачивай, чтобы ко мне то желание жить вместе тоже вернулось.
А эти уходы в даль без учета своих и ребенка интересов для мыльных опер подходят, но не для реалий жизненных.
Какого хрена она должна срываться и ребенка срывать? Вы в своем уме такое советовать?!
Я бы отключила голову и написала в ночи -придёшь ли ты ко мне в ночи?
Видно же, что мужик хочет вернуться, а Вы его сами гоните -типа гордая... Было бы всё хорошо в семье, не ушёл бы на сторону...
Он ответит - не приду .
И че делать будете? Это ж унижение просить мужа прийти в кровать, когда ему нах не надо. Или думаете он мается и не знает как подкатить к своей постылой жене?
вот да, соглашусь.. мужчины крайне просто ко всему относятся, делая исключительно так, как хочет сейчас их левая пятка, не соизмеряя со вчерашним поведением - могут вести себя по-скотски, когда для этого есть настроение, а потом с легкостью "стать прежним" (вернуться/появиться/подкатить с сексом) как ни в чем не бывало, и еще обидятся, если ты без восторга воспримешь их порыв.
это, конечно, дико вымораживает и не укладывается в женскую картину мира
Я бы уже давно пришла сама, а не бесилась недотраханной, думая о леваке и лю.
Хороший секс-это не унижение, это для здоровья и нервной системы очень полезно.
А ЛЮ не шкаф-подвинется. А если с мужем самой каждый день да по нескольку раз, то это ЛЮ будет неврозами сношать себе мозг. Не один мужик от хорошего траха никогда не откажется.
А то так смешно читать - муж мой, а секса 3 месяца нет. Если твой-то бери всё, что тебе положено. И не надо строить из себя униженную недотрогу. Не можешь взять -не сиди как "собака на сене" -собирай чемодан и удью на всегда.
"если с мужем самой каждый день да по нескольку раз" - виагрой его накормите? Если он жену не хочет, да не стоит у него на жену, как с ним "несколько раз"?
Обычно женщина не хочет ;-). И обычно у жены голова болит.
А мужика любого можно расшевелить...
Можно конечно мужика изнасиловать! Тем более, что я чертовски привлекательна (без ложной скромности), но... Он даже если вежливо не откажется (а вдруг надежды ложные у супруги появятся?!), то подобный половой акт не заставит его вдруг полюбить меня вновь и его не осенит (я Вас умоляю!), что супруга то ого го! Скорее нам обоим будет неловко))) Ему из жалости меня, мне - от облома
Хороший секс - это не физкульт минутка все же. Хороший секс - это близость подлинная, а не вымученная. Тут фальш сведет на нет весь результат ожидаемый. Так я считаю.
Оль, проснись. "Паспорт свой открой и посмотри". На дату рождения и дату регистрации брака. Тебе за 40 и муж тебя трахал 20 лет. Будь ты хоть Мерлин Монро -ему НАДОЕЛО.
О чем и речь)) Только если надоело трахать, а жить вместе еще хочется, то надобно крутиться. А если крутиться лень, то собирать чемодан и на выход. Плавать от берега к берегу надо не слышно, тогда только шанс есть на двух берегах свою территорию сохранить. Или жениться на половой тряпке, которой статус жены превыше всего.
Ну так это у Вас корона жмёт и это Вы решаете кому и как жить. Поэтому и беситесь, что Вас такую красивую променяли. Не любите Вы мужа.
Плюсану!
Очень рассудительная до скрежета зубов и все 20 лет такой была. За всех все решала. Надоело мужу! Просто надоело!!!
Нах ему такая звезда не уперлась
Что же я решила то за всех?))) Что сексу не быть? Так это он решил, а я с уважением в его границы не лезу. Любовью своей не насилую. Или Вы реально думаете, что стоит женщине подкатить и мужчина всегда готов? Может и готов к физической зарядке, но причем тут близость, простите?
А рассудительность - качество полезное. Сначала думаешь, а потом делаешь. Попробуйте!
А расслабиться и доставить себе радость не судьба? ;-) Да так, чтобы самой не задумываться где ловко, а где и нет.
И секс это на только ПА, подлинная близость -это намного больше...
Да как эта близость возможна, если класть ему на меня? Ну как де обьяснить то? Вот не стоит у него на меня и не имеет значение на сколько я хороша обьективно. Для него я не хороша. Инициировать секс с мужчиной, который тебя не хочет - это глупость заранее обреченная на провал. И не причем тут моя корона! Ее нет как раз в этом случае))) Я реально оцениваю свои возможности сейчас и не тешу себя иллюзиями, что вот скйчас трусы новые нацеплю и он опомнится))
И какая же это радость? Ну даже если займемся мы сексом... с его стороны это будет одолжение скорее, чем желание... жалость, которую выклянчили, но не близость, которая лечит конфликт.
Ну поставьте себя на его место))) ну вот влюбились Вы в другого, а муж тут со своей любовью вокруг кружит. Вы его захотите? Вы его жалеть будете, потому что он не виноват, что Ваши мысли и сердце занял другой мужчина. А если и виноват, то злорадствовать будете, но не в блищость вступать. Так ведь?
Вроде все умно и рассудительно, кроме того, что истерите и требуете чего то. Если б вы действительно , по- настоящему так мыслили, то места для истерик бы не было.
Это я пару дней назад меня, наконец, эмоции отпустили. Две недели накрывало((( Сейчас вернулась способность к здравому рассуждению
Автор, я читаю ваш топик с момента создания... мне вас очень жаль! потому что мерзкая ситуация, хоть под каким углом смотри, хоть какие ответы ищи.. вас муж поставил в очень сложное с эмоциональной точки зрения положение - оставил одну, с вопросами, окруженную гадким поведением, и делай, что хочешь, выбор за тобой!
если честно, пусть я буду не права сто раз (!), но ваш рассказ мне напомнил тему в ТД https://eva.ru/topic/63/3511078.htm
прочитайте, там много, правда, но иногда бывает полезно отпустить ситуацию/мужа, отстраниться, чтобы и самой нервы сберечь, и увидеть то самое "большое" на расстоянии. Поберегите себя!
Только там мужчина САМ освободил жилплощадь и с самого начала жена цеплялась «вернись я все прощу». У меня несколько другая ситуация. Муж не хочет уходить сам и, либо тупо тянет резину до конца уч года, когда мне не будет толком ничего мешать и я возьму ответственность за смену образа жизни ребенка на себя (а он останется вроде как ни при чем и может за лето он со всем комфортом наиграется в бабочек и сыграет в принца на коне, который жену с ребенком обратно зовет, а она стерву дура включает), либо хочет просто усилеть на 2-х стульях отчаянно. Я ему просто мешаю сейчас своим ультиматумом. Ему и на елку хочется и задницу не ободрать бы.
Не бегите впереди паровоза- никто мож и не будет вас звать или обвинять в развале семьи. И не пофигу ли ЧТО он будет говорить и кому?
Вы все вопрошаете - чтобы ЧТО? Да хоть бы для того, чтобы вы все больше и больше не теряли лицо. Проявили свою решительную позицию Поступком, а не криками и кислой миной.
Автор, прислушайтесь к советам! Примите другую тактику , он ждет от вас сейчас решения, сам пока он не определился , уйти и выгнать самое простое, уйдет так уйдет, вернется так вернется, только не надо решительных шагов - очень сложно, но лучше переключиться , мне в такое время помог спорт, внимание других мужчин (но только не надо бежать любовника заводить) кстати я лично взяла билет на самолет и улетела ОДНА в любимую страну Италию, сняла комнату у русскоговорящей женщины, мы с ней сдружились, эта поездка была реально перезагрузкой, его оставила с детьми. Вам лично сейчас нужно понять что мир не рушится ! Это жизнь и в ней бывают и взлеты и падения! Если это ваш человек, он с вами так и будет, нет, значит не судьба - но жизнь то продолжается!
Для чего перезагрузка? Чтобы что?
Понимаете, он только рад будет, если я отсрочку дам. Он хочет свободных отношений в браке. Он не хочет раздельного проживания. Ему надо по сути получить свободное право на другие связи и чтобы я не возмущалась по этому поводу. Взамен он мне предлагает равноценную свободу. Только не хочу я такой «семьи». Я реалистка и знаю, что сожрет меня ревность и не смогу я глаза закрывать и не хочу вступать в соревнования «у кого интересней теперь жизнь складывается». И нет у нас материальных трений (кому движимое/недвижимое) и нет у нас проблемы «папа не сидит с ребенком» - очень даже сидит и отец реально золотой. Есть конфликт границ и интересов((
Он давно бы ушёл, если бы было куда и на что начинать новую жизнь. А так придётся пахать на детей ещё кучу лет, пока не наступит старость.
Вон в соседнем топике жена влюбилась. Почитайте ее. То же самое сейчас чувствует ваш муж. Не надо ему двух стульев!
Вы и сейчас в болоте с ненужными надеждами , а не потом будете . И вы это вешаете на мужа , если он не уйдёт. Он типа ответственен будет за ваш нервоз и надежды . Вы все хотите на него вину возложить , да так чтоб он не вывернулся и обратно вам не прилетело. Он просто разлюбил вас, разве он в этом виноват? И зачем ему съезжать из СВОЕГО дома, его все устраивает . Это вам все чего то от него надо.... то учитывать интересы ребёнка, то ваши нервы. А вам не надо учитывать интересы ребёнка и отвечать за свои нервы?
Так не я же ввела эту ситуацию в нашу семью! Не я приезжаю под утро! Не я открыто демонстрирую половую жизнь вне дома. Так почему я должна нести ответственность за происходящее?
Только потому, что надоела? Потому что разлюбил? Потому что не хочу спокойно мириться с пренебрежением в свой адрес?
Если бы он не хотел сидеть на 2 стульях, то не цеплялся за совместное проживание. Если бы он хотел сохранить семью, то шифровался бы, а не делал все, чтобы моя уверенность в приобретенных рогах только росла.
Я понимаю, что влюбился. И что? Это повод вытереть об меня ноги?
Плохо со мной? Уходи!
Он ведет сеья так потому что МОЖЕТ! Имеет на это средства и возможности.
Про половую жизнь вы додумали сами. Он просто поздно приходит домой. Вы ему не мама, он взрослый человек - сам решает когда вернуться в свой дом. Почему он должен шифроваться - ему нечего скрывать. Какое пренебрежение в ваш адрес? Он просто шлангует на ваши истерики. Это вам все чего то надо от него. «Плохо со мной? Уходи!» ну так и он может вам такое сказать. Реьенка никто не гонит. У ребенка все останется прежним. Так жеж нет! Вы хотите под кожу залезть бедному мужику. Вы хотите три шкуры с него содрать за вашу гребанную боль унылой тетки.
Что вы за истеничную чушь несете? Где мужик полночи пропадает? Сидит в машине и думает о жизни? :crazy
И да, Вы правы! Я еще надеюсь! Увы(( я налеюсь его отрезвить не много и осознать реальность. Я уверена, что нельзя в этой ситуации поддерживать иллюзию, что все само собой рассосется. Ему нужно определяться здесь и сейчас ЧТО ему надо, а чего не надо. Не тогда, когда наигрется в любовь, а сейчас, если уж не смог держать свои метания втайне от меня.
А вот он надеется , что вы отрезвитесь немного и осознаете реальность. Он уверен что нельзя жить в иллюзии что кто то может ему указывать как жить. Он считает что вам надо определиться здесь и сейчас, что не надо делать ему мозги и если не нравится уходить. Метания происходят у вас.
Прочтите свои сообщения - вам он так дохрена задолжал, что неудивительно, если вы действительно поедете на другой конец города.
Спасибо Вам за обратную категоричность! Правда! Это мне очень нужно в моей ситуации.
Поясните мне, пжл:
Вот абстрагируемся от того кто куда переезжает. Это второстепенно. Первостепенен факт распада наших отношений. Он изменил свое отношение ко мне (не важно по какой причине! Влюбился, кризис сред возраста, еще что нить). Почему он не взял ситуацию под контроль? Ведь мое отношение к нему в тот момент не поменялось. Если его напрягала моя любовь (душила, лишала свободы ит.п), то ему стоило мне это сказать!!! Ему нужно было хотя бы попробовать обьянить мне (не чужому человеку), что он задыхается рядом со мной. Я не берусь утверждать, что поняла бы его в одночасье, но я бы однозначно приложила бы усилия в ЭТОМ направлении.
А сейчас что? Мы оба эмоционально изнасилованы. У нас обоих претензии друг к другу. Я свои озвучиваю открыто. Он о своих молчит получается?! Почему??? Ведь если даже уже поздно спасать наш союз мужчины и женщины... Можно ведь просто гору нервяков лишних снять на будущее, а будущее по любому у нас сним будет, ввиду наличия ребенка. Пусть и будущее врозь.
Автор, вы не меня спрашиваете, но выскажу: потому что 80-90% мужчин поступают так как ваш муж. Очень редко кто берет на себя ответственность за разрыв с женой, особенно, если есть дети. Наверное потому, что не хотят казаться негодяями в собственных глазах. Хотят, чтобы их выгнали, а не уходят сами. Если фея не беременна, то практически нет повода, чтобы уйти.
Верно на сто процентов! Очень трезво написано и жизненно, в отличии от бреда, что пишут выше.
Отчего же вы видите своё будущее врозь?
Вот представьте ситуацию . Живете вы себе Оля хорошо и здорово . И однажды к вам вломился гангстер. Он посягает на вашу недвижимость, на вашу свободу , на ваши деньги и тд. У него хорошая крыша, есть возможности и средства. Вы мелкая сошка , вам ждать помощи неоткуда . Все гангстером проплачено! Жизнь ваша зависит от него полностью . Се ля ви!
Что вы будете делать? Истерить , требовать оставить вас и ваше имущество ? Грозить судом? Это гангстера будет раздражать, он станет вас поколачивать. А помощи так и нет.
Наверное стоит вам с гангстой как то решать полюбовно? Отдавать ему часть денег и постараться увидеть в нем человека . Пусть наглого, хамоватого, но имеющего средства и возможности так жить. Потому что если отдавать ему средства и потом презрительно смотреть на него или ещё хуже жалобно, то это будет бесить головореза. В идеале вам надо идти на условия гангсты и приятельствовать с ним. Обязательно быть милой и отстраненной хозяйкой - только дела, ничего личного.
При условии что вы включите дружелюбие как к доброму соседу, вы можете выиграть эту партию.
Вы должны поднять свою значимость , Оля!
Настоятельно рекомендую почитать жж блог Эволюции. У вас дефолт. Читайте эти теги. А также теги ревность.
Удачи!
« Как уговорить человека вымаливать у себя прощения? Никак.
Прощения у вас вымаливают, когда сами очень боятся вас потерять. А если вы цепко держите человека и требуете просить у вас прощения, он формально извинится, а потом предложит вам отстать с вашими щипцами. Те, кто представляют, как изменщик боится их потерять, но выгонять его не спешат, догадываются, что он ничего такого не боится, поэтому и не гонят. Некоторые, кстати, гонят в расчете, а потом удивляются, почему он не стал проситься назад. Корона как всегда обманула расчеты.
Поэтому никогда не думайте про то, что должен сделать второй для компенсации. Компенсация - это его дело, если он захочет компенсировать. Вы не можете заставить его компенсировать, если ему ничего от вас не надо. Сначала он должен сам оценить потерю, потом он может захотеть компенсировать или не компенсировать, если потеря для него невелика. Это ему решать. Ему решать, а не вам за него. Вам надо решать как реагировать самому.
Узнал об измене из открытых источников и объявил о конце отношений - это самое красивое поведение, какое только можно придумать. Не придумаешь красивей и эффективней.
Некоторым кажется, что разрыв отношений не компенсирует рога. Еще как компенсирует! «
Эволюция
Автор, у вас не претензии, а банальный дефолт в отношениях. Вы на разных языках и друг друга не слышите. Чтобы возобновить диалог - а без него будет очень сложно решать и с разводом, и с прочим - надо убрать все эмоции!
Вам сформулировать/записать вопросы, на которые хотите получить ответ. Самые простые.
1. Хочет ли муж сохранить семью?
2. Хотите ли Вы сохранить семью?
3. Любите ли вы друг друга или уже нет?
4. Если да - то надо что-то предпринять для откровенного разговора и налаживания отношений.
Усилия взаимные.
5. Если сохранять семью - то скажите СЛОВАМИ свои претензии. И будьте готовы выслушать его претензии. Сухими словами, БЕЗ ЭМОЦИЙ!
- Вася, мне не нравится, что ты не ночуешь дома. Я скучаю и чувствую себя брошенной. Мне очень обидно, что ты так поступаешь. Я хочу понять, что заставляет тебя покидать наш дом?
- Если наша любовь прошла и семья больше не складывается/наскучила тебе, давай спокойно разойдемся и не станем мучить друг друга. Мне станет гораздо легче, если решение будет спокойным, взвешенным, продуманным и с обоюдного согласия. Только так мы сможем избежать ненужных обид и сохранить родительские отношения ради нашего общего сына.
Вот как-то так, в таком контексте.
Прямо сейчас он не сможет определиться, даже если сильно захочет. Вот если он поживет один, в пустоте без семьи, он может понять, что семья важна и важнее. Вы читали книгу как возвращать мужа?
Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Автор, самое лучшее. что вы можете сейчас сделать, это отпустить ситуацию, заняться собой и перестать приставать к мужу.
Общайтесь на общие темы, но нейтрально, по-деловому.
Задерживайтесь где-то, приходите тоже поздно, в общем, пусть муж видит, что вы перестали страдать и у вас свои увлечения есть и своя жизнь.
Пришёл поздно-похер! Не обращайте внимания. Он вас больше не интересует.
ИМХО, единственный способ вернуть мужа, это дать понять ему, что вы не страдаете, у вас всё хорошо и появился поклонник.
То, что скоро лето, хорошо. За это время у вас более-менее станет понятна ситуация. В крайнем случае, переведёте ребёнка в другую школу и переедете.
не уверена, что это хорошая тактика...
Во-первых, скрывая свои страдания, автор издевается над собой и загоняет стресс еще глубже. Это чревато... Эмоции надо спускать.
Во-вторых, мужу наплевать на жену и то что она изобразит равнодушие и тайного поклонника - это только развяжет мужу руки. Именно так он ей и скажет: "вот! ты сама шляешься с кем-попало а еще мне предъявляешь претензии". И муж будет очень рад что никто за ним не следит и не мешает гулять. И при разводе факт ее неверности сыграет не в ее пользу.
В-третьих, равнодушие жены будет для мужа аргументом что их отношения исчерпали себя и они друг другу более не интересны, т.е. чужие люди.
Предлагаете активно демонстрировать кислые щи? Или каким образом надо спускать эмоции? Скандалы , интриги , расследования?
Автор все говорила ему, что терпеть породное не станет, предполагая, что он начнёт скрываться. А он наоборот поддал сверху, в надежде, что она уйдёт . Потому что когда говорят , что гуляния терпеть не будут , тогда уходят! Он и месяц объявил , потому что через месяц у ребёнка Школа закончится. Значит ее уже ничего не должно держать с ним. Это не она месяц ему дала на раздумья, а он ей время, чтобы подготовила почву и съехала .
Автор сама пишет в начальном посте, что он никогда не любил с ней обсуждать их отношения. Вполне возможно с его стороны никогда не было горячей любви и страсти. Просто у неё часики, он вроде не против был, вот и поженились.
Я не знаю что надо делать автору. Я пишу лишь исходя из своего печального опыта. Я знаю, что играя навязанную мужем роль можно сойти с ума. Все происходящее - и так мучительно. И если женщина в этих мучительных обстоятельствах еще и дополнительно будет мучить себя - изображая спокойствие, холодность и некую свою тайную жизнь - то сумасшествие ей гарантированно. Мне кажется, наша психика сама подсказывает нам самый простой путь как быстрее адаптироваться к плохим переменам - и да, это и вульгарные истерики, скандалы и даже мордобои. Конечно, мы - цивилизованные женщины, но внезапный развод после долгого брака на заре климакса - это бесчеловечные обстоятельства, и можно немножко поддаться своим инстинктам. Я голосую за то, чтоб в данных обстоятельствах думать только о СЕБЕ, и делать все то чего хочется самой.
А здесь ни в чём нельзя быть уверенным.
Метод просьб, ультиматумов, истерик автор уже испробовала. Эффект нулевой! Муж даже увеличил гулянки, как будто издеваясь над женой.
Зачем дальше унижаться? Да, больно и обидно. Но пострадать можно и без свидетелей.
Просто здесь два варианта: если муж полностью охладел, то ему уже всё пофиг. А вот если жена ещё не безразлична, то это может сработать.
Хотя, судя по описанному автором, я б развелась в любом случае, потому что чел ведёт себя очень непорядочно и даже мерзко :sick4
Возвращаемся к теме ухожена, подтянута... как тут любят толстых гнобить. Голодные, озлобленные, зацикленные на своей внешности тетки. Не это нужно мужчине дома. Гуляют не от лишнего веса, а от звезд. Я вся такая, рассякая, я столько всего делаю. Я все сама. Дома мужчине нужен уют, спокойствие, вкусный ужин, общие цели и планы. Восхищение, как много он делает, спасибо, ласка. Почему муж не хочет идти домой к любимому ребенку??? Это как с детьми, чем больше у ребенка кружков и меньше свободного времени, тем лучше он учится и меньше дури. Потому что некогда.
Какие у Вас планы на пятилетку? Как часто вы встречаетесь с семьей, друзьями.
У меня в окружении у всех все расписано. Кружки у детей, купили землю, строят дома, планируют отдых, почти каждые выходные то к семье, то к друзьям. У нас всегда движуха. По будням сад, кружки, уроки, ужин. Когда дети вырастают мужики внуками занимаются. Нет у них времени на фитнес, посиделки после работы, хобби. Мужа надо озадачивать семьей, тогда не будет времени и сил на лю.
Не раз видела, как от безделья и пилежа мужик загуливал, возвращали в семью делами- дом, дача, дети, внуки.
Движуха не всем нужна, и не все ее выдерживают. Многие любят "тюлений" отдых, и муж в выходные на диване - нормально ))
А планы на пятилетку хороши, когда есть достаток и нет проблем.
"Обломов" в школьной программе прошел мимо вас? А то вы вылитый Штольц. Аж жопа потрескивает, так рвете ее.
ну, то есть вы считаете нормой: "Нет у них времени на фитнес, посиделки после работы, хобби"? мдя.. случай весьма тяжелый. Потом удивляются, почему мужики мрут пачками в 50 и раньше.
Идеальная ситуация, чтобы уйти самой и дать ему подумать. Пусть думает и решает с ребенком на руках.
А вы в санаторий - нервы поправить. И не уход в глобальном смысле, и не маячите с истериками.
ну, тогда сам дурак, это ж совсем запредельно. жилье не только его. и автор пока его жена. тут не только ей надо к нему спокойно относиться, но и ему к автору. если он прям вот так говнить на ровном месте станет, то ему будет совсем труба после ее ухода. Совесть и память никто не отменял еще!
Я думала все эти дни и эмоционально сьела себя конечно))
Мое резюме: С самого начала я пребывала в мире своих фантазий не связанных с реальностью. Мой мыльный пузырь рос и лопнул, когда закончилось то пространство, которое готов был выделить под него мой муж. Вместе с ним лопнула и корона "я любимая женщина, но просто муж такой холодный айсберг в океане" Мне не за что на него обижаться. Это в мире моих фантазий было за что, а в реальном мире - глупо просто. Единственный выход для себя из этой дурацкой ситуации вижу - это выход из отношений с ним. Хотя, отношений по сути и нет. Была относительная зона комфорта, пока моему мыльному пузырю хватало места. Общий ребенок - это серьезный аргумент, чтобы продолжать совместное проживание, но не в нашем случае теперь. Муж перешел ту грань при которой я могла бы сохранить хоть относительное самоуважение. Но и моя ответная реакция - ставить его раком перед фактом, что общий ребенок теперь только мой, в корне не верна: я не могу забрать общего ребенка как личный чемодан и гордо двинуть на выход или присвоить его себе и попросить на выход мужа, как будто все эти годы он не был главой семьи, а просто нашкодивший щенок без права голоса. В сложившейся ситуации, мне нужно договариваться с мужем о дальнейшем местонахождении ребенка и договариваться на равных, а не как пострадавшая и обиженная сторона. Вот сейчас думаю о том как этот разговор построить.
Событийный ряд: он по прежнему спит в другой комнате, активно поддерживает и инициирует разговоры про ребенка (действительно тут есть поводы для разговоров), а других тем я не инициирую и он тоже помалкивает. У него сбывается мечта о покупке давно желаемого девайса и он весь в этой своей радости. По привычке пытается разделить ее со мной. Я радости не разделяю, мне скорее по фиг, но ему настроение не порчу. И еще он планирует совместный отпуск в июне.
Вообще не поняла, что Вы написали...
Или Вы сохраняете семью и меняетесь сами, или Вы постепенно все убиваете... Муж наслаждается жизнью и получает удовольствие, у него крылья выросли, любовь, гаджеты, отпуск. А Вы как страус голову в песок засунули.
Под лежачий камень вода не течет. Он ничего менять не будет, поменять себя и его можете только Вы.
Чтобы что то сохранять в действительности - это надо иметь в действительности, а кроме иллюзий мне сохранять, как оказалось, и нечего. Поэтому хочу просто вытащить себя из этого дурацкого положения ненужного коврика. Без злорадства и обиды расстаться. Это важно для нас обоих как родителей.
И еще: я не могу и не имею права заниматься его изменениями. Я могу только собой заниматься и за свои поступки отвечать.
Вы по жизни такая правильная? Ответственность, родители... как то уныло.
Чем Вы занимаетесь? Блин, у меня столько интересов, на себя времени не хватает. У Вас всего один ребенок. Вот все таки одного ребенка мало.
Все вопросы о ребенке и обязательствах решатся после развода, после суда.... ой сколько еще всего будет. Не тратьте нервы, всего не предусмотреть.
Мне как-то маникюрша совет дала хороший-не обижаться, не додумывать, хуже делаю только себе. И правда-проблемы можно обговорить, не обговариваются, найти решение самой. Жить надо своей, а не чужой жизнью. А когда в тебе жизнь кипит, ты саиодостаточна, ты интересна. Делать так, как комфортно тебе.
А Вы такая зажигалочка, да?)) Простите, а с чего Вы решили, что у меня интересов нет? Или мне одного ребенка мало почему Вы вердикт выносите?
Или Вы серьезно просто не заметите, что Ваш муж вдруг станет под утро домой приходить? Вам действительно будет по фиг почему? Вы спокойно продолжите заниматься своими «интересами» и не будете переживать?
Вопросы опеки и проживания общего ребенка почему должны решаться только после развода? Это разве нормально, что двое людей, проживших вместе много лет и по какой то причине больше не желающих жить вместе, решают вопрос об интересах общего ребенка через суд?!
Э... А вашему мужу нужно проживание ребенка с ним? Большинству разведенных отцов достаточно регулярных посещений и для большинства из них вопрос "с кем из родителей проживает ребенок" просто не стоит, так как по "определению" с матерью.
Кстати для развода вообще совершенно не обязательно решать вопрос о проживании ребенка с конкретным родителем.... Если при подаче документов на развод спора о проживании ребенка нет, то и суду будет глубоко фиолетово, с кем из родителей останется ребенок после развода... Обычно важнее кому достается квартира или как она делиться....
Оказалось, что да, важно для него проживание ребенка. Он нн согласен с тем, что ребенок по определению должен остаться со мной. Не то, чтобы этот вопрос требуется решать через суд, но вопрос требуется решать.
Тут еще момент: он сам - сын разведенных родителей и он остался жить с отцом после их развода.
Ольга, не бойтесь. Мало ли что он сейчас говорит. Его бабе (которая абсолютно точно есть) ваш сын совершенно не нужен. В самом крайнем случае ничего страшного не случится, если ребёнок попробует пару недель пожить у папы, чтобы все стороны поняли, что ничего путного из этого не выйдет. Ваша свекровь, наверняка, была очень проблемная дама, но вы -то совершенно адекватная.
Автор, а вы серьезно, НЕ ПОНИМАЕТЕ - что происходит на самом деле? Сути проблем так и не просекли?
Вы оба с мужем "ухнули" в дефолт. Резко. Был неразрешенный конфликт. Возможно, на фоне накопленной годами усталости, обид, недоговоренностей, кризиса среднего возрста, общей рутины жизни - вы оба УСТАЛИ друг от друга. Муж стал дистанцироваться и уходить. Потому что с вами ему тошно. Скучно. Неинтересно стало. Вам с ним - тоже.
Он устал давать энергию и ушел в плюс. А Вы вцепились клещами - и ушли в минус. Вам бы ему эту энергию компенсировать, накопить ресурсы. Т.е. заняться собой, не истерить. Спокойно обсуждать проблемы и обиды. А вместо этого - Вы ему БАЦ по голове - скандалом!! Еще БАЦ - клещи и скалки!! Бац-Бац-бац... бедняга муж ушел жить на диван :)
Пришел под утро - оставьте убогого в покое. На пару дней. Уйдите сами - вот также придите под утро. Молча. Выдержите ПАУЗУ. И только когда почувствуете, что он ЗАБЕСПОКОИЛСЯ, проявил интерес, соскучился - начинайте разговор.
Вы не сечете, почему муж разговаривать не желает? Потому что ведете себя глупейшим образом! Ну да, он виноват. Но чтобы САМ это признал - Вам надо изменить свое поведение. НЕ терять САМОУВАЖЕНИЯ. Даже послать его - но достойно.
Он же Вас проверяет на вшивость. Да. Некрасиво. Манипуляции, игры. А вот что Вы еще стерпите? Какую пакость с его стороны? Стерпели, вцепились скалками - ну фу, неинтересно... Вот дали сдачи - о, какая женщина! Сразу зауважает ))
Прекрасно понимаю, что дефолт. Не сразу поняла, но поняла. И этот дефолт показал неприглядную картину(( при всем моем может быть равнодушии к нему как к мужчине, я никогда не проявляла пренебрежения. И поверьте, если бы он просто только сказал, что мои поступки, слова болезненны для него (если бы это я, например, в загул по барам пошла пытаясь дистанцироваться таким вот образом), то в ответ я бы точно не поддала сверху усилив частоту и продолжительность дистанции в виде гулянок. Я считаю это не уважением к партнеру такое поведение.
Скалки/щипцы... да, спорить не буду, что до осознания реальной «картины мира» я запустила их в ход своими истериками. Не нужно было. Но и сразу собрать чемодан на выход я не могла, ибо в конфликте помимо нас двоих, присутствует ребенок общий. Мне понадобилось 2 недели (последние), чтобы протрезветь и начать экологичные сборы. Не знаю, сколько это займет времени, но знаю куда направить свою энергию будет полезней для меня же)))
Мне безумно жаль, что корона моя слетела в этих, уже крайних обстоятельствах. Если бы хотя бы полугодом ранее, то может быть и смогла бы я побороться с дефолтом. А сейчас... чо уж!) Послали - иди.
Есть разница)) я допускаю вероятность того, что за почти 2 десятка лет в браке у мужа были увлечения. Рыться в поисках информации не рылась, именно потому, что внешне все приличия соблюдались. Со своей стороны, тоже приличия соблюдала.
То, что происходит последние месяцы - это откровенная демонстрация не уважения ко мне как к жене. Куда он катается - это науке доподлинно неизвестно, поэтому: есть там увлечение или реально по МКАД круги ночами наяривает (по моим впечатлениям он вообще просто бухает, простите) - это отходит на задний план! Он знает как болезненно я восприняла участившиеся отьезды. Он в курсе, что я подумала на любовницу. Ему фиолетово!!! Поэтому и считаю, что ОН меня просто послал. А все мои инициативы с разводом - это вторичная тема.
Мы прожили вместе много лет... И это, разумеется, не первый наш конфликт. Я думала о разводе и раньше, но останавливалась на полпути. Муж откатывал ситуацию, а я трусливо бежала обратно галопом в зону мнимого комфорта. Происходящее сейчас, наглядно показало мне мою ошибку. Дальше, если отношения не перейдут на другой уровень, будет только хуже для меня. Лет в 50 я уже не смогу собрать те резервы, которыми располагаю сейчас и будет еще сложнее выбраться из под плинтуса. Вероятность того, что отношения наши смогут выйти на другой уровень, ничтожно мала. Мой муж видит во мне половой коврик и не брезгует только...ноги вытирать. На диалог не шел изначально. Значит не о чем ему диалог вести. А действия они всегда нагляднее. В моем случае, увы, но посыл его поступков более, чем очевиден.
То есть ваши отношения испорчены уже очень давно и нынешняя ситуация - финал? Тогда очевидно же, что восстанавливать нечего, надеяться не на что и пора начинать бракоразводный процесс и в этот раз идти до конца.
Как объяснить?! Понимаете, отношения наверное с самого начала были не те... Только я того не замечала (не хотела скорее замечать). Например, вот даже последние несколько лет у нас вполне себе прекрасные отношения были)) Мы путешествовали много, сексом занимались как молодожены, ребенка растили на равных вкладываясь эмоционально, бизнес общий замутили и вполне себе крепкой парой для окружения считаемся. Но держалось все не на любви и уважении (как мне все время казалось), а на чувстве долга, каких то удобствах и привычке. Я гнала от себя очевидное, а мужу надоело играть отведенную роль. Я могу его обратно на сцену погнать сейчас (благо инструменты воздействия есть и мои навыки по их использованию отработаны годами до совершенства), но с пониманием того, что "крепкая любящая пара" - то просто мои выдумки, а не реальность, желание продолжать театр одного зрителя отпало. Совсем.
И нет здесь правых и виноватых. Есть реалии. А у меня появился шанс не слить свою жизнь, а прожить.
Очень здорово мозги на место ставит Эволюция.
Ольга, я восхищаюсь вами! Мои резкие комменты встряхнули вас и вы очнулись. Мозг на месте, конечно чувствуется в вас растерянность , боль и пустота, но это временно. Быстро вы сумели снять розовые очки и собрать булки!
Иди, обниму, дурында! Прорвешься!
Если не сложно, скажите: а почему Вы остались с мужем? Он что то сделал в итоге, чтобы Вы остались с ним? Я имею ввиду что то, что показало Вам - его желание быть с Вами - это не от безысходности и отсутствия альтернативы для него, а расстановка приоритетов в Вашу конкретно пользу. Помимо этого, как(!) ему удалось убедить Вас в том, что Он стоит того, чтобы попробовать наладить отношения?!
Я смотрю сейчас на своего мужа и вижу, что начались сомнения из оперы «такая корова нужна самому», а я вот (отбросив пока в сторону привычные удобства совместного многолетнего проживания) задумалась: а зачем мне в эту реку? (Хоть и не вышла еще из нее до конца)
А что с моей речью?)) Слишком пафосная?))
Я сделала карьеру в сфере продаж. Горжусь своими достижениями. 5 лет назад посвятила себя совместному с мужем бизнес проекту. Удачный старт ап проекта и его динамичное развитие - это тоже моих мозгов дело, с его стороны - 60% финансирования. Одного не догадалась сделать - документально зафиксированного соглашения о разделе, если вдруг что... Я идиотина даже мысли не допускала, что это вдруг что может реально мне по голове бабахнуть)) муж ничего не отнимает, но сугубо личного источника дохода я сейчас не имею((
Эээ, нет:-) тут как бэ он снизошел все-таки..
Мне-то он был нужен очень сильно, у меня тогда 2х месячная дочка+ подросток была и доход сами представляете какой. Я хоть и понимала, что он мужик адекватный, помогать будет, но т.к. мы не богатые люди у меня будет выживание с детьми и мой зарплатой при маленьком ребенке. Хотя знаете кому я вру.. я на тот момент так его любила, что дышать без него не могла о деньгах даже не думала. Потом уже в процессе чтения Эво, мне удалось его немного разлюбить, из сильного дисбаланса мы перешли в дефолт. Так, вот.. возвращаясь к предмету разговора- желания быть со мной у него не было, даже когда он вернулся, он хотел остаться именно в семье с детьми и т.д, его похоже вина замучала оч сильно, он нехорошо тогда выглядел. да и вообще он не подлец, просто влюбился человек. Потом он похоже перестал встречаться или флиртовать или чего там у него было и стал постепенно отходить, ну и я а тот момент стала не камнем на шее, а начала потихоньку человеком становиться благодаря ЖЖ Эволюции, занимаюсь теперь своей жизнью.
Что касается вашей ситуации, то я немного не поняла, разве вы рулите сейчас ситуацией? Просто, раз он не уходит сам, то не стоит инициировать развод, занимайтесь прокачкой ресурсов, в том числе и любовных, я не в коем случае не говорю пускаться во все тяжкие, никаких любовников и т.д. А просто учится заинтересовывать мужчин своего круга. Я вот не знаю как у вас, у меня очень плохо с этим.
Спасибо Вам за подробный ответ!
Я не считаю, что в общем смысле сейчас рулю ситуацией. У меня всего лишь получилось (получается пока) дистанцироваться от мужа эмоционально. Живем мы вместе, вернее, он приезжает ночевать)) Ну и я перестала сидеть сиднем и ждать его. Отключилась даже от общей темы - ребенок и не инициирую общения никакого совсем. Уезжала еще на выходные (сняла номер в отеле) одна, чтобы вне родных стен привести мысли в порядок. Просто ушла утром на работу, а ночевать не вернулась (ребенка, правда, заранее предупредила, чтобы не пугался. Мужу только вечером того дня сказала, что не приду - в ответ на его вопрос «когда ждать? Мне по делам надо отьехать». Он выкрутился как то со своими делами, а я внутренний балланс в себе нащупала, наконец.
Вот соседствуем молча уже неделю)) я занимаюсь приведением фин вопросов в порядок и до тех пор, решила больше вопрос разьезда сама не поднимать. Вот когда буду готова САМА снять жилье и оплачивать не снизив планки расходы ребенка (частная гимназия), тогда и подниму этот вопрос снова. При самостоятельной страховке я уже не буду просящей стороной, а смогу (если откажет на спокойную просьбу) реализовать разьезд сама (не мучаясь тем, что подставляю интересы ребенка). Вот как то так пока мыслю. Надеюсь и делаю все возможное, чтобы подготовка к самостоятельному отходу заняла не больше 3-х месяцев. А пока ... кровать в спальне удобнее дивана в кабинете)))) В общем не лезу на рожон, но ковриком не стелюсь.
PS Как жаль, что девочек в школе не учат простым и нужным основам поведения! Я смотрю на себя и свое окружение и с грустью отмечаю, что большинство (и я) изначально были заточены на безоглядное служение мужьям, называя это безумие - работой над отношениями.
Не знаю, по-разному бывает... В окружении много девочек, которые НЕ работают, а все совместно нажитое. ЗА мужем как за каменной стеной. Есть работающие, на себе все тянущие, есть партнеры. Тут нужна гармония, кому что подходит. Вот мой муж ни за что и никогда не потерпит неработающую жену, это противоречит его картине мира. Есть друзья, которые не хотят, чтобы жена работала, им очень нравится жена домохозяйка, потому что это его модель семьи.
Очень похоже на то, что у Вашего мужа есть обожательница, которая хочет увести его из семьи, он вроде не хочет уходить, но и к Вам очень неуважительно относится... Надо перетерпеть, а кривая выведет. Может разойдетесь, может наоборот сойдетесь и поймете, что лучше вместе. Не делайте пока резких движений, имхо...
Вопрос о его уходе поставила я. Он и не планировал и я, ставя вопрос, прекрасно это понимала. Я отчего то (?!) надеялась, что он поступит со мной порядочно и уйдет сам не ставя меня раком перед необходимостью искать дополнительный заработок. Причина по которой я попросила его уйти - именно неуважительное ко мне отношение как к жене, перешедшее границы. Я натупила только с тем, что зачем то доказывала ему это своими истериками-скалками, хотя не уважение было очевидно и без этого. Еще натупила в том, что попросив его на выход не учла того факта, что сама на выход пойти (не забив на интересы ребенка в виде привычной территории района проживания) не могу себе позволить пока. И вот имеем то, что имеем: он не уходит по доброй воле, а я не могу пока. Нужно было сначала резервы подтянуть, а потом уже в бой кидаться. В итоге сама создала впечатление, что только лаять умею, а кусать кишка тонка. Он по прежнему живет по своему расписанию и приезжает частенько под утро, а я губы закусываю до крови, чтобы не сотрясать воздух в гневе унизительном. И я прекрасно отдаю себе отчет в том, что не уходит он от меня не по причине глубокой ко мне привязанности, а потому что может себе это морально позволить - игнорировать. А вот мне это тяжко дается((
А на тему "сойдетесь".. Я не знаю, что он мог бы такого сейчас или потом сделать или сказать, чтобы я этого захотела (не струсила и судорожно прокрутила фарш обратно, а захотела при всех наших обстоятельствах теперешних)
Я что-то не помню, а чья квартира, в которой вы живете? Мужчине вообще, мне кажется, сложно уйти. Это мы истерим и разводами грозим, они более практичные... Рассосется. Знаете, у нас много было кризисов и разговоров на тему разъезжаться итп, но это только МОИ разговоры, так как я импульсивная, все... прости, прощай, на выход... он молча говорит, я никуда не уйду, тебе надо, уходи.. Благо сейчас условия позволяют, если конфликт, могу уйти спать к другую комнату. Потом он меня назад возвращает. Это я просто как пример об их нерешительности.
Я честно говоря, больше всего боюсь, что какая-то молодая с обожающими глазами барышня захочет увести моего мужа, на которого я не смотрю с обожанием, смотрю как на партнера, спутника, ведь я такая же лошадь ломовая как он, строим мы все вместе... Просто тут про это писали... За 40, кризис, он весь такой успешный, не хватает обожания...
Он прям так и говорит, что НЕ ХОЧЕТ жить с Вами или он ничего не говорит, ответственность перекладывает на Вас?
о боже... Вы чересчур много философствуете :-( Будьте проще. Конечно, если вам от этого легче - можете сколько угодно заниматься диалектикой, но решение этой проблемы с мужем не зависит от полета вашей мысли. Если вам нужна мудрость - то миллионы брошенных женщин все уже придумали до вас: - "с глаз долой - из сердца вон", "с паршивой овцы хоть шерсти клок" и т.д. и т.п.
Приземленнее и конкретнее! И муж ваше благородство не оценит!