Странности любви
Была ли в Вашей жизни странная любовь?
Я не о нетрадиционных отношениях.
А просто, когда Вы понимали разумом, что ну совсем не тот, а поделать ничего не могли?
Я влюбилась в своего друга. С очень сложным, непростым характером. Который не умеет любить женщин (он не гей). Не верит в любовь вовсе. Которому я не нужна после моего признания теперь даже в качестве друга.
Друга я потеряла. Но как убить в себе любовь?
Понимаешь, что она не нужна тебе, не к тому, не за чем, ни к чему и тп. Были ли в Вашей жизни "больные" отношения или чувства. И как Вы их переболели?
Да, была. Любила очень сильно, вскоре узнала, что он наркоман. Мне обещал вколоть. Лечение только одно - не видеться (я уехала) и погрузиться в дела. Я поменяла работу, много знакомилась, ходила на танцы. Примерно через год отпустило.
Главное, вы должны принять решение и понять, что любви не получится. И идти вперед.
Да, уже взрослой тетей в 32 года после 9 лет семейной жизни, развода, других встреч я вдруг встретила ЕГО. Любовь с первого взгляда. Роман длился полгода, уже месяца через два стало понятно - я ему не нужна, так, самолюбие тешит, да и человек интеллигентный, поддерживает отношения. Потом я забеременела, он сказал "помогать не смогу" Помогать!!!! Т.е. о совместной жизни речь даже и идти не могла. Я дура, от ребенка избавилась, еще несколько месяцев было очень плохо, хотя я очень твердый орешек, но вот так накрыло.
А вскоре после этого познакомилась с нынешним мужем, 16 лет вместе, двое детей. К счастью, такого крышесноса уже не было и, надеюсь, не будет, не нужно это в семейной жизни. Только о ребенке помню всегда, о том, нерожденном.
так от такой любви сложнее всего избавиться- когда любовь в реале- то пёрднет то рыгнёт то нoски не там бросит то в сексе облом, а когда только в воображении? вот и рисуется принцем.
Я была влюблена в еврея, с 18 до 25, знала с самого начала что шансов ноль, но 7 лет вычеркнуты из жизни, боль, боль и боль.
Учитесь не только влюбляться (типа "на, я твоя") но и соблазнять. Может быть, со следующим непростым индивидом будет уже сильно больше и глубже.
Как и где этому учат? Я и правда не умею и никогда не умела. Если мне нравился мужчина то впадала в ступор и вела себя как дура, делала все наоборот. Помогите советами, плиз!
О, чёрт. Мне всегда казалось, что хоть какая-то доля кокетства есть в каждой. Попробуйте найти ее. Посмотрите, лучше в кино, наверное, как это делают другие, найдете в реале - еще лучше. Потом тренируйтесь. И ниже (или где-то рядом) дали правильный совет - хотите чему-то научиться - чаще ходите на свидания, хоть с кем, просто для общего развития умения общаться.
Я замужем)
Ходить на свидания не могу и не хочу
Друга люблю, хотя понимаю, что это утопично
Вот и завела тему, чтоб узнать как другие выходили из данной ситуации
А другу своему желаю только добра и счастья с другой, которую искренне ему желаю встретить как можно скорей, чтоб обрел настоящую взаимную любовь. Возможно и мне тогда полегчает.
Доля есть. Но не всегда этой доли бывает достаточно. Когда я влюблена, я вообще стесняюсь, смущаюсь, слова подобрать не могу, не знаю, куда деть руки и ноги, и вообще веду себя дура дурой. Уж какое тут кокетство...
Вот для этого и надо тренироваться. Прыгун с шестом до попадания на Олимпиаду тренируется каждый день, периодически выходит на разные старты и все ради одной цели - выиграть ту самую Олимпиаду, бо второго шанса у него может и не быть.
А в остальном люди считают, что можно сидеть на попе ровно, пока не случится тот самый момент, а тут уж кААААк выйти, да кАААААк всеми миру показать на что ты способен... в результате - теряемся и ручки дрожат.
Как тренироваться-то - на кошках? С не любимыми - никаких проблем. Как раз потому что они нелюбимые.
Ну можно и на кошках, можно и на собачках. Если они начнут реагировать на вас правильным (для вас) образом, то во-первых вы добились хороших результатов, поздравляю, и во-вторых даже когда мозги откажут (ну как же, перед вами же он - прЫнц, хоть и без коня) инстинкты сработают и натренированная стрельба глазками пойдет даже не смотря на внутренний тремор души.
Ох, автор, сплошь и рядом так бывает!
Я вот тоже сейчас как раз.... В любви прям не признавалась - я вообще этого слова боюсь, - но писала. что что-то чувствую... Зря в общем конечно...
Умом понимаю, что оно мне не надо, а если бы было надо ему, он бы давно что-то сделал. И вообще все плохо и по евским меркам, и по-нормальным. Но когда по уму "мне надо это, это и это, в случае непредоставления контракт отменяется" - о это не чувства, а договорные отношения. так тоже можно, и вообще-то так правильно. Но у меня вот не получается....
Тогда знаете какие. Любые отношения - реализация некой потребности. Соответственно, если любовь "странная" то надо ответить себе на вопрос какую потребность закрывает эта любовь, и откуда эти странные потребности взялись.
Я хочу его много лет. Он моя давняя нереализованная любовь.
Возможно я хотела закрыть гештальт.
Я знаю, что нравилась ему в начале нашей дружбы, он и сам это не отрицал. А потом я вышла замуж, а он так и не женился. А сейчас меня накрыло по-полной. Но я не знаю, что делала бы с его любовью, если бы она была взаимна. Быть только любовниками он бы вряд ли захотел, а рушить свою семью я бы не стала.
Да постоянно. В этом и заключается любовь...в простых и понятных никогда не влюблялась, они скучны и пресны.
Были ( Так же дружили , а потом , я своим поведением убила нашу дружбу ( возможно и его любовь ). Мне кажется он дружил со мной, пока был влюблён...Пока надеялся на отношения со мной...
Сейчас общаемся , но очень редко...Чувствую, что всё ещё не безразлична ему. Но гоню от себя свои чувства к нему.
Перечитайте свое сообщение. Он - совсем не то, что вы себе придумали. Это видно невооруженным глазом. Стоит это осознать, и иллюзия рассыпется. Плюс вы любите не человека, а свои какие-то воспоминания о времени, проведенным с ним. Именно осознание иллюзии помогает избавится от тоски. Правда, не могу сказать, что в реальности сильго уютнее... но на земле стоять точно приятнее на обеих своих ногах, чем вечно парить в собствееном воображении, ставя себя в неловкое положение в реальном мире...
С ним связанно ОЧЕНЬ много хорошего в реальной жизни. Мы дружили 18 (!) лет прежде чем я призналась ему. Это и стало началом конца нашей дружбы. И хотя он меня уверяет, что все по-прежнему, и он всегда придет мне на помощь (в это верю), но его отношение ко мне поменялось. Оно стало никаким. Получается я потеряла лучшего и проверенного временем друга. А от любви к нему никак избавиться не могу.
Я то может и скажу... Но он же тоже не дурак) К тому же он сам поменялся ко мне в худшую сторону. А это уже я исправить не смогу.
А кто любит что-то другое? Ну только тот, кто врет сам себе из каких-то своих мотивов желания сделать себе красиво?). Все мы любим в человеке то, как мы сами себя рядом с ним чувствуем. У автора никакого "рядом" нет - воспоминания любить и остается.
Он наконец повернулся к вам своим сложным характером, этого следовало ожидать. Действительно следовало, почему это стало для вас такой неожиданностью? Дружбы не длятся вечно, срок вашей тоже истек. Считайте, что это произошло и без вашего признания. Исчерпала себя, стали утомлять друг друга, все люди меняются, имеют право за 18 лет. А про любовь к нему не заводите уже песню, любите то, чего нет, свою мечту о любви, перенесенную на этого человека и невосполнимость ее в своей реальной жизни.
Кто знает, что было бы,а чего не было бы. Думать можно что угодно, но жизнь-жестянка иногда бывает хитрее нас.
Вообще-то дружбы как раз вечно и длятся, если это настоящие дружбы. Это все остальное проходит. Но к ситуации автора это отношения не имеет, конечно.
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем её вернее губим
Средь обольстительных сетей.....
Вы же уже создавали тему с другом в которого влюбились.?
Моё мнение что это всё от безделья.И от лени.Вам лень как то развиваться,а драйва хочется.И любви такой чтобы ,"ух".Вот и нашли вариант попроще..Ну может сознательно вы конечно этого и не хотели,но вот ваше подсознание чётко считало все ваши чаяния).
Чешите сама себе - может, полегчает. Пришли ныть в интернет - значит, готовы к любым реакциям, а не только к тем, что вам нравятся.
ЗЫ А вы и впрямь какая-то недалекая. Понимаю мужика.
Как раз таки угадала.)))Человек который занят делом,ему просто банально некогда влезать в пустые отношения.Ваша влюбленность она от "голода",а голод от лени.Вы можете упахиваться укладывая шпалы,но любовный голод будет у вас и ни куда вы не денетесь.Пока не научите свою голову переключаться на что то более полезное,а главное безопасное для вас.
Я вас очень хорошо понимаю.Потому что я такая же.И вот вы всё это написали,а я слышу себя год назад)).С такими же мыслями,с такой же проблемой.Я тоже влюбилась в человека,которому я не нужна была.Но мне так хотелось вот этого вот состояния полёта,что я его выбрала,этого человека,а он меня нет.Я сама влюбилась,сама себе всё придумала,а потом сама же чуть таблеток не наглоталась.Это всё от "голода".У меня глаза на всю мою проблему не открывались очень долго.Потому что видимо её хотела этого.Мне было комфортно осознавать что " что же я могу поделать,если я влюбилась.Это просто судьба".
Сейчас когда я чувствую,что какие то звоночки у меня появляются в виде чрезмерной симпатии,я мгновенно переключаюсь..Потому что знаю чем это может обернуться для меня.
Вот этот самый человек,в которого я влюбилась,он до сих пор самый лучший для меня.Хотя чувств таких пламенных к нему уже нет.Есть сожаление,что я перешла грань дружбы между нами.
Спасибо за Ваш опыт!
У нас не все так однозначно и просто.
Есть причины, по которым мы в любом случае не могли бы быть вместе.
Да оно у многих так.Мы ведь не можем влюбиться в хорошего порядочного человека,который бы заботился о нас.Нет.Нам подавай драматургию,сложные характеры,чтобы мы "заслужили это счастье".Это через одного.И это всё от низкой самооценки Видимо мамы нас так воспитали,что ничего легко не даётся,и за просто так).
Полюбите себя.Каждый день что то делайте для себя приятное..Почувствуйте что такое заботиться о себе.
Ну и совет такой.На будущее.Сейчас вы его вряд ли воспримите.Ходите чаще на свидания.Даже с теми кто изначально не привлекает вас как мужчина.Просто ходите на свидания..Понятно дело без близких отношений..Без обещаний,и вздохов.
А от друга отлипните на время.Сейчас вы его сильно раздражаете.Не говорите с ним о своих чувствах,не заглядывайте в глаза.Просто станьте интересной для него.Чтобы он захотел возобновления общения.А в первую очередь станьте интересной для себя)).Чтобы глаза у вас горели.
Вы не попали ни в один из пунктов)
Он-прекраснейший человек, который всю жизнь меня поддерживал больше других друзей. У меня чудесный папа, благодаря которому все прекрасно с самооценкой.
И я замужем за прекрасным и любящим мужем.
Но своего друга люблю всю жизнь. А вот сейчас так накрыло.
Но, все-равно, спасибо за желание помочь!
Я искренне желаю своему другу встретить ту женщину, которая сможет пробудить, разбудить в нем мужчину. Научит его любить именно женщину. Потому что как человек он добрый и отзывчивый. И достоин настоящей взамной любви.
Так а в чём не попала то))))В том что у вас низкая самооценка?)))Наличие мужа как раз это подтверждает)Вам стало скучно в семье,вы нашли самый удобный вариант чтобы освежить свои чувства.
Как вы считаете чему вас папа научил,благодаря чему у вас прекрасная самооценка?Бегать за другим мужиком?Или четко осознавать что ваше женское достоинство это самое главное ваше оружие?
Что касается друга.Вы приписываете ему много того,чего в действительности может и не быть.У вас сейчас всё обострено.Вы уязвимы,обижены,вас можно сказать унизили своим нехотением.Вы конечно же это воспринимаете это по другому.Скорей всего списываете это на тяжёлый характер друга.Но сути это не меняет.
У меня все нормуль с самооценкой. Она даж завышена.) И за другом я не бегала.
Более того, была даже уверена, что чувства взаимны. Поэтому, когда получила отрицательный ответ даже удивилась и не поверила). Обиды на него нет никакой. Он дей-но человек с непростым характером, возможно и поэтому мне понравился, папа у меня такой же. Хотя умом понимаю, что со сложными людьми сложно, но и интересно.
Ну во первых я не тот аноним который вверху вам отвечает.Я вам пишу только в этой ветке.А во вторых.Да да да.Старо как мир))))У всех одни и те же отговорки.Я тоже замужем.И муж добивался))И папа меня боготворил.).Это всё правда.И чувства мои тоже казались мне взаимными.Точнее они и были взаимными..Сначала.А потом бах,и нет ничего.В один момент.
В чём завышена ваша самооценка?Вы так и не даете ответов.Муж бегал за Вами,просто потому что вы ему нравились,а вам легко было принимать его ухаживания.Это не показатель самооценки.
Всю жизнь любили друга( что говорит о душевной лени и незрелости вас как личности),потом вдруг решили что пора открыться.Т.е до этого времени вы считали что ваш друг идиот и ничего не видит.В чём сложность характера друга?В любовь он верит,просто от того что вы на него смотрели влюбленными глазами,ему проще так было обороняться.Это так же как и женатикам.Жену не люблю,живу из за детей,и т.д.Это просто самооборона.Кому нужны проблемы в виде влюбленных дурочек.
Вам просто скучно.
Незрелость души,в том что вы вместо того чтобы переключиться на мужа ,стали искать приключений на задницу.Лень что вы не хотите заниматься своими отношениями.Вы не видите проблем никаких.Любовь к другу всю жизнь это фантом.Ваша выдумка.Вам так комфортно.Это чувство греет вас.Вы его холите,поливаете.Вы сами вырастили в себе это чувство.Именно от незрелости.Это тоже самое что влюбиться в актёра.Вы знаете что это несбыточная мечта,и именно поэтому можно предаться этому чувству с лихвой.Наделить объект нужными вам чертами,обожать его,вздыхать по нему.
Актер и друг-две большие разницы.
Как-раз между друзьями часто вспыхивают чувства.
К незрелости это не имеет ровным счетом никакого отношение. Это скорее говорит о моем богатом воображении и чувственной натуре.
С мужем я выстраиваю отношения. Это отдельный вопрос и не для этой темы.
Собственно, выше я написала, что в любом случае с другом мы не смогли бы быть вместе именно по причине наличия мужа.
Это самая что ни на есть незрелость.По взращиванию чувства любви в Вашем случае что актёр что друг одно и тоже.Судя по всем данным годков вам 35-36.В этом возрасте как раз накрывает эта "чувственная натура",.Если бы вы выстраивали отношения с мужем,не было бы этих глупостей с другом..Если бы у вас была интересная жизнь,не было бы этих глупостей с другом..Вам скучно,и это незрелость.
Не могли вы быть вместе только в вашем варианте развития событий.Мужчину влюбленного такие вещи не останавливают.
Как душевная лень и незрелось отражается в том, что где-то на подкорке есть чувства (интерес, любопытство, гештальт какой-то, в общем) к другому человеку более 6 месяцев? Или зрелый и не ленивый человек должен уже давно был все переварить и идти дальше с высоко поднятой головой?
Ну вот смотрите.Такие чувства,без поливки не живут так долго.Гештальт это идея фикс в каком то роде.Неумение переключиться.Интерес,любопытство это не любовь.Это симпатия.И если не дать волю фантазии то оно симпатией и останется.Зрелый человек,отчетливо понимает что ему с этим всем богатством делать.А женщина с высокой самооценкой( автор же так себя преподносит),просто не будет тратить время на тухлые отношения.Ибо зачем?Какой прок?
Я такая же как автор.Замужем,и с "разбитым сердцем".Именно по причине незрелости.Чтобы "повзрослеть",мне нужно было вляпаться в эти отношения,год вылизывать раны.
У меня тоже незакрытый гештальт.По причине того что я никак не прощу этого человека.И это тоже незрелость.
Не надо мне приписывать своих тараканов;)
Полно однолюбов, которые всю жизнь любили один образ. Я не могу себя отнести с таковым. Но в данном случае мой друг для меня знаковый человек. Я его любила и буду любить. Другой вопрос, что любовь моя как и я меняется. От нежно-акварельной и робкой до резкой, а местами даже навязчивой. Вот от этого я и хочу избавиться. Потому что не хочу, чтоб мои чувства хоть кому-то приносили беспокойство.
Давайте чуть другой вариант рассмотрим, а не подбор идеального партнера для выращивания потомства.
Вот смотрю я на девушку и меня к ней тянет. На физиологическом уровне. Видимо та самая природа. Или девушка смотрит на мальчика и чувствует, что пофигу все, а хочется отдаться. Вы не поверите - так бывает.
И можно десять или сто раз сказать, что она или он дура/дурак, не чистит зубы, не пользуется дезодорантом, не умеет готовить или ковыряется вилкой в тех самых нечищенных зубах - а физиология, мать ее, все одно шепчет - отдайся (ну, или быстрей возьми хоть силой). И поговорить там не о чем, и в мозгах тараканы размером с добермана, и общих целей нет и не будет....
Вот вы все про мозги, про самоуважение, про целостность натуры, тут же чистая физиология и это как бороться с цунами - глупое занятие, цунами таких борцов не замечает.
А у вас... да что такого, отряхнуть с себя пыль прошлых отношений, в этом ничего сложного нет. Перестаньте себя жалеть и циклиться на этом - будет все хорошо.
Т.е вы из за этой физиологии готовы отдаться первому кто всколыхнет вас?)))Ну вот ощутили вы это физическое влечение (что я как раз таки и не отрицаю), и дальше то что?Каковы ваши действия?Тут либо срабатывает животный инстинкт,либо мозги.Одно из двух.
В том то и дело что я не считаю что выбросить человека из головы так просто.Нет.Это в первую очередь самодисциплина.Это очень сложно.Но это всё не воля случая.Дескать вот судьба и я влюбилась,а до этого что было то?Разве не растили мы это чувство?
"Вы не поверите-так бывает".Я то как раз таки знаю что так бывает.Потому что со мной именно это и случилось).
И какие рекомендации по выбрасыванию из головы? Вы уверены, вообще, что это что-то правильное? Ведь это же часть вас - выбросить ее как отрезать руку или вставить силикон в грудь - изменить своей природе!
Загонять же все это в подсознание ИМХО черевато боком - в какой момент этот чертик выскочит из своей табакерки никто (в том числе и вы!) предсказать не может.
Какие могут быть рекомендации.Каждый сам выплывает.Главное осознать,нужно тебе это или не нужно.
Какую часть себя вы собрались отрезать?Вы наоборот сохраняете себя.Если говорить по простому,срабатывает инстинкт самосохранения.Вы же в костёр не лезете?И на глубину не лезете,если не умеете плавать.Вы не прыгаете с моста ,без страховки.Вот это всё инстинкт самосохранения.
Если девушка свободна,то не влюбляться раньше времени.Даже если страсть пипец какая,и глаза небесно голубые.Для этого и советуют девушке общаться с как можно большим кол вом мужчин.Чтобы избежать именно вот этот залипания на одном.
Ну а замужней думать сто раз прежде чем что то мутить.Я допускаю что семейная рутина приводит к поиску бабочек и полёта.И случаются вот такие вот влюбленности,как никогда в жизни.Просто нужно чётко осознавать что измена ведёт к разрушению семьи,отношений.Готовы ?Или просто зачесалось в одном месте,и вы хотите просто секс.Думать ещё о том,что вы унижаете себя и свою семью ..
Не нужно ничего загонять в подсознание.Есть много разных методик,как избавиться от зависимости к человеку.И всегда везде во главе всех методик и жизни в принципе,это твоя самооценка.
У вас инстинкт самосохранения и оценка будущего партнера мозгами, а все-таки может природа то тоже не дура, и если так вштыривает, так она не на ровном месте это делает? Где-то какие-то гены могут совпасть и будет более правильное потомство, почему вы отрицаете ведущую роль природы в межполовых отношениях?
Конечно не на ровном..Животные инстинкты и всё такое.Ну можно конечно и ими руководствоваться..Только зачем?Дальше то что?
Разлюбить очень просто. Понять, что он вас на самом деле не любит, а не "у него сложный характер". Честно посмотрите на себя его глазами, у вас были поклонники которые вам не нравились, помните какие они жалкие и навязчивые, со всеми своими "я буду ждать тебя, однажды ты поймешь"? Вот сейчас вы такая-же, причем учитывая, что он даже разовый секс-онли с вами не захотел вы еще и физически неприятны.
Вы только не обижайтесь, это я вам честно написала как его разлюбить, других способов нет. Ну или еще в кого-то влюбитесь и забудете потихоньку, плохо то, что при таком анамнезе со следующим тоже будет слив скорее всего. Так, что наберитесь сил и поверьте, что он вас не любит и все было тоьлко в вашей голове. Удачи вам!
Спасибо! Я все понимаю. Но я не навязываюсь. Я прекратила наше общение.
А он сам не инициирует. Он не заводит отношений не только со мной, а вообще. У него нет никого. Так что дело не только во мне. Я просто знаю его много лет и люблю как человека, меня к нему тянет, надеялась разбудить в нем мужчину своей любовью, но увы...
То, что у него никого нет не значит, что у него странности. Вы даже не представляете сколько мужчин в %% соотношении согласны только на девушек уровня нааамного выше своего и другие им не нужны вообще, никак, они лучше одни будут со своей порнухой. А вот это ваше "разбудить мужчину своей любовью", это прямо корона у вас до небес. Вы представьте старенького охранника из 5ки который видет вас одинокую с дочкой каждый день и однажды решит "разбудить вас своей любовью" :-))) вы как на него будете смотреть при этом? Мужики кстати более корректны, в этом нам поввезло, вы то охранника боюсь прямым текстом нахрен пошлете сразу, а не будете рассказывать какая вы вся сложная и противоречивая. Тут все просто, ситуацию примеряйте на других, чтобы свои иллюзии исключать.
Катерин, ну Вы загнули)), так я и не старенький охранник из 5-ки)). На меня молодые и красивые парни засматриваются и готовы бежать со мной в койку. Но понравился мне именно мой друг.
А корона у меня и правда до небес, это верно, но мне в ней комфортно.;)
Все верно вам Катерина написала. Понятно, почему вам комфортно в короне. Не дай бог сдвинется и вы трезвым взглядом увидите то, что вы имеете в реальной жизни
Батюшки мои)))) Вас уже весь форум знает, остальным просто лень писать что-то
Нет, что вы.. я не про вас лично, а только про взгляд на вас вашего друга. Вот пока этот момент не поймете не разлюбите его. Я уверена, что вы очень симпатичны, т.к. короны обычно отрастают у красоток как раз)
Вы извините если я вас расстроила, я только для пользы дела) Это неприятно все очень, я понимаю, я тоже "разлюбляла" год наверное человека, это жутко неприятно, но выхода нет.