Взаимоотношения с пожилыми родителями. Как у вас.
Поругалась с родителями на ровном месте: приехали без звонка на дачу, привезли какие-то ягоды, продукты. Всё бы ничего, но я их не ждала сегодня. Продуктов накупила- битком холодильник. В тот момент, когда они позвонили, что стоят у нас под дверями, я перла на себе мешки с фруктами и овощами, собиралась поэкспериментировать на кухне...поиграть с детьми... сгонять с ними к реке итп.
Как бы то ни было, у меня были планы, в которые внезапный приезд родителей не вписывался.
Я честно сказала, что совсем не обязательно было приезжать и тем более тащить ко мне еду, что я много чего накупила и мы столько просто не съедаем...Родители обиделись "мы вот сейчас и уедем".
- мам, на что ты надулась? я же ничего не сказала, ну приехали и приехали. Просто надо было позвонить и скоординироваться...
- мы тут лишние- обида
-мам, я этого не говорила...
- не говорила, но подумала..
ну тут я честно сказала, что обижаться на невысказанные мысли- детский сад. Раз не сказала- ничего и нет.. уехали.
Родителям за 70, я единственный и поздний ребенок, выросший в постоянной опеке и контроле. Родители постоянно присутствуют в моей жизни и в жизни моих детей: прошу я об этом или нет. Понимая их глубокую привязнность ко нам, я не сопротивляюсь их присутствию, хотя, оно напрягает иногда слишком. У папы свое понимание форматов развлечения для детей и подростков -- все непременно должны посещать музеи и гулять на свежем воздухе прямо с 9 утра. Бабушка всегда оккупирует кухню, устает, выматывается, но, окрыленная чувством долга, свой долг отрабатывает.
Они живут ради меня и моих детей. Это всё очень трогательно, но очень утомительно.
Периодически я прошу их приезжать не так часто и не надолго.. Но это так сложно.. психологически.. на фоне этого "служения делу".. В итоге, когда я даю слабину, они начинают, практически оккупировать мою территорию. Когда-то, родив старшего сына, я снимала квартиру недалеко от них.. Они, фактически, поселились у меня. Всё бы ничего.. Но стоило ли снимать квартиру, чтобы жить с ними?
Мне тяжело и мерзко от этой ссоры. Они такие пожилые, трогательные, трепетные... заботой готовы окружить.. Многие мои знакомые даже половины такой помощи не имеют.. а тут, ну всё готовы сделать...
С другой стороны, я уже большая девочка.. у меня двое детей.. как-то мне надо отстаивать свою территорию.. у меня могут быть мои планы и я, иногда, хочу провести выходные так, как я хочу. Без оглядки на родителей и их понимание об отдыхе и воспитание детей ( которое, порой, часто расходится с моим подходом и даже бывает вредным, на мой взгляд) ...
Как вы строите отношения со своими пожилыми родителями? Как проходите конфликты?
как сохраняете баланс в отношениях и психическое равновесие?
Моего папы нет 12 лет, мамы 6.
Никто не будет Вас так любить, как любят родители. Цените каждый момент. Потом ничего нельзя исправить, ничего нельзя вернуть.
Можно подумать что все родители любят своих детей. И ничего нельзя исправить. Вот это печаль.
Такие родители только шантажировать ей, то есть своей типа "любовью" могут, но не любить.
если у вас нет родителей, то это вовсе не повод, чтобы другие не уважали личное время своих детей и приезжали без спроса когда вздумается. Вообще то предупреждать надо заранее, не? Тогда и рады будут. А спекулировать на своей будущей смерти все могут, но это противно слушать.
Вообще не обращаю внимания на такие визиты и дальше делаю дела, если они есть. Они и без меня могут приехать к нам домой / на дачу, делов то. Так рефлексировать, никаких нервов не хватит :)
Я честно сказала, что совсем не обязательно было приезжать
"мам, на что ты надулась? я же ничего не сказала, ну приехали и приехали.
Родителям за 70"
Ну как не сказали, когда сказали"
Так на первое предложение и обиделись!! Вы его пересчитайте?! Вместо: как мы вам рады! Молодцы что приехали! Вы друзей наверное так бы встречали? А родителей: зачем приехали?
Вы так этого боитесь? Я нет совершенно. Более того, мне так комфортнее. Муж есть
"Поиграть с детьми, сгонять к реке и приготовить еды"- это не те планы, которым могли бы помешать родители. Я б обрадовалась. Если много продуктов, не помещается в холодильник- на это есть соседи)) устроила бы пикник для окрестных детей. То же мне проблема...
...Папа мой спился и умер много лет назад. А мама мало интересуется мною и детьми. Я была бы так рада, если б они вдруг приехали...
Это если б вдруг вы рассматриваете как одноразовый визит, а у автора это каждые выходные. Никакого релакса в собственные выходные
А будней мало для релакса? Я так поняла, автор сидит с детьми на даче всю неделю, не? ...Я эти времена хорошо помню. Пяти дней отлично хватало для реализации всех своих релакс-идей, от попоек с покером, до уроков микробиологии для детей)) А в выходные поселок оживал. Все ждали приезда мужей, друзей, родителей... Со всех сторон слышалась музыка, запахи шашлыка, газонокосилки... Если к кому-то не приехали в выходные, это было такое чувство, как в пионерлагере, когда на родительский день к тебе никто не приехал, а все вокруг гостинцы жуют...
А я поняла, что автор всю неделю работала, хотела в выходные отдохнуть, но ей отдохнуть не дали.
Ага родители приехали с сумками выслушали зачем приперлись и уехали и тем самым не далиавтопц отдохнуть;) ага на троение к автора из за своего хамства испортилось ночи думаю она продолжила отдыхать обедала на речку благо родители уперлись обратно;) бедная бедная автор пожалеем ее всей Евой;)
Автор никого в этот день не ждала и не просила ей сумки привозить. Она уже сама себе сумки принесла, ей лишние сумки не нужны были. Автору я в такой ситуации сочувствую, так как родители её себя ведут бестактно (и ставят её в неудобное положение).
Ну я люблю релаксировать с мужем, а у него будни - это работа, а выходные - это выходные. И хочется с ним и с детьми куда-то вместе съездить или сходить, тупо поваляться в обнимку, а не работать аниматорами для гостей и родни.
"А будней мало для релакса?" - какое ваше дело, кому сколько для релакса дней надо. Вас спросить забыли.
В будни я работаю. На дачу приезжаю только в выходные.
Иногда, если удается, вырываюсь среди недели. Но этого мало для детей. Надо набеситься вместе...
Старшему надо со мной наговориться, младшей пошить и пошушукаться....
Я за неделю так уматываюсь, столько с людьми разговариваю, что для меня суббота -- практически священный день, когда можно, в относительной тишине почитать, пописать, позаниматься рукоделием, съездить к реке.. пообниматься с детьми.
зачем вы оправдываетесь и перед кем? Умные вас поймут , а дуракам не объяснишь
и то верно.... а захотелось объяснить почему мне так важны эти субботние дни...
Каждый выходной к вам в гости приходят родители. Каждый выходной вместо семейных планов у вас планы родители. Каждый выходной вы кушаете не то, что вам хочется, а то, что приготовила мама. Каждый выходной вы смотрите то, что хочется смотреть по тв вашему папе. Каждый выходной вы подчинены распорядку дня родителей.
А теперь еще все перенесите на мужа автора, для которого родители жены, скажем так не близкие люди. Жену лишний раз при них за попу не схватишь, не расслабишься, не отдохнешь, так как в доме все время гости.
Я прошла через нечто подобное, когда жила в 5 минутах ходьбы от родителей. Сестра меня не понимала - жила в соседнем городе. Потом я переехала с мужем и детьми в другой город, а сестра наоборот, вернулась в родной и стала жить рядом с родителями. Через месяц звонок: "Теперь я тебя понимаю!!! Что мне делать?! Я так долго не выдержу!"
Это да. Но жизнь такова, что вам кажется, что вариант с излишним вниманием лучше, чем ваш. А мне приходилось учить ребенка молчать в присутствии бабушки - рассказывать только о делах в детском саду и ни слова о маме-папе. Иначе каждое сказанное слово будет использовано... Маму люблю, но тот жизненный период вспоминать не люблю - мама буквально выедала мне мозг, доводила до неврозов, чуть не развела с мужем.
Мало того, что родители без приглашения, еще и кучу посторонних детей позвать. Мечтаа
Мне повезло, мама и свекровь живут далеко, с другими детьми. Разговариваю с мамой по телефону почти каждый день, бывает, ругаемся, и сильно. Может по несколько дней не разговаривать из-за обиды, что я с ней не соглашаюсь. Если начать соглашаться, сядет на шею со своими нравоучениями и советами.
Я сразу вижу что вы напрасно перекраиваете свои планы. Дайте каждому заниматься своими увлечениями. Пусть папа достает внуков, а мама стряпает, вам незачем участвовать. Я не мешают свекрови хозяйничать на грядках,а она не привлекает к этому меня.
А причем тут вина? Внуки выстраивают СВОИ отношения с дедами-бабами - и это их жизнь. Имеют на это право. И деды-бабы не идеальны, как не идеальны родители. И, не поверите, в большинстве случаев внуки берут от близких важные и нужные черты, не надо пытаться за них решить, что им нужно, а что нет.
Я обожала свою неидеальную бабушку. И то, что маму доводило до белого каления и многодневных ссор с бабушкой - для меня было прекрасным уроком жизни и важным вкладом в мой характер. Кстати, со мной бабушка вела себя совсем иначе, чем с родителями и другими родственниками.
Вы обожали свою неидеальную бабушку. вам нравилось , что она вас достает, ну и чудненько. Но почему вы считаете, что прям все дети такие как вы, и тоже обожают, когда их достают бабушки/дедушки ?
Внуки вполне имеют право жить без таких доставаний, это их жизнь. Не ваша.
Ну о чем и речь. Ребенок сам построит свои отношения. Не надо перекладывать на него ваши личные комплексы и напускать ваших тараканов. Понятно, страшно, что ребенку удастся построить отношения с близкими там, где вам не удается, где вы пытаетесь что-то кому-то доказать вместо нормальных отношений, где вы ведете себя так, как неоднократно упоминается ниже - мелочно, гадко. Но это право ребенка и не вам его отбирать.
Этом и речь, что гадко отбирать у ребенка право НЕ быть объектом упражнений в воспитании людей, которые ребенку не близки и его не понимают.
Ваши личные комплексы и тараканы, похоже , так вас пугают, что вы готовы им в угоду поступиться радостью и спокойной жизнью ваших детей. Это действительно не мелочно, это довольно крупная гадость.
Автор, ваши родители бесконечно бестактны. Вам нужно говорить им о своей любви, но при этом поступать в соответствии со своими планами. Два раза в месяц (или в любом другом комфортном для вас графике) подчеркнуто официально приглашать в гости и заниматься только родителями, а все остальное время не поддаваться на провокации. Будут обижаться - их право.
Спасибо вам. Я как раз думала и вчера и сегодня как выйти из этой мерзкой истории.
Думаю, выжду пару дней и приглашу их официально к нам на обед в воскресенье следующее.
Я очень мягкая, долго могу терпеть неудобство и дискомфорт. Это, как я уже поняла, очень плохо. Люди не понимают, что мне что-то не нравится, считают, что я принимаю их поведение как норму. И когда взрываюсь- недоумевают и искренне обижаются. Раньше же я не возражала, а тут вдруг взбунтовалась...
Спасибо
Да, приглашайте на конкретный день (воскресенье). И скажите в таком духе: "В субботу у нас уже день распланирован, хотели бы пригласить на вск, вам это удобно?" То есть с ясным намеком, что у вас есть свои планы, своя жизнь, поэтому день встречи нужно утверждать заранее. Но и у них есть своя жизнь и планы, поэтому вы и спрашиваете, удобно ли им в вск.
И так на регулярной основе. Если повезет - поймут.
вы не умеете ставить границы
притворяетесь какое то время, а потом срываетесь и виноваты родители
прелесть, чё
Автор действительно не умеет ставить границы, это ее беда. Пора ей научиться. А родители как раз и пользуются неумением автора, это их вина.
Никакой вины родителей нет.
Автору долгое время было удобно с нарушенными границами и она пользовала родителей. Именно поэтому она их "не умела" расставлять.
У вас есть подростки? не, не 13 лет, только, а постарше.
Ну вот на примере моего чада 18 лет - права он на себя брал с удовольствем, а вот обязанности и ответсвенность вызывали вопросы и желание побыть ребенком, ага ))))
но когда я предлагала откатиться назад, и не давать ему обязанности и ответсвенность, автоматически пропадали и права, такой вариант для него уже был не возможен.
Ничего, усвоил урок ) и взял на себя все, что мог взять в этом возрасте. Офигел, сказал, что ничего себе как это не просто, а когда узнал что это только начало )))))))
А автора устраивало быть "маленькой девАчкой", родители которой рулят. Зачем уж ей это было нужно, другой вопрос. И то что родители возрастные тут совсем не при чем) хотя это отягчающее обстоятельство, конечно, с молодыми родителями тут попроще, они осознаннее что ли, с выросшими детьми.
не умею. это правда. учусь как могу: неуклюже и болезненно....
может расскажете, как научиться так, чтоб не ранить никого из близкого окружения?
Опять вы думаете о других.
Для того, чтобы научиться, нужно начать думать О СЕБЕ в первую очередь.
Начать границы ставить - это всегда болезненно, но в норме, границы начинают ставить в пубертате, и как вы понимаете это болезненно как подростку так и родителям. Моему чаду 18 лет, если что и я вам скажу, что пережить конечно можно, но сложно ) но тогда же, когда подросток расставляет свои границы и родители тоже это делают. А вам простите, было удобно их тогда не ставить, родители на подхвате,помогали и т.д., да?
а теперь вы хотите, РРРРАЗ, и безболезненно поставить своих родителей на место, когда по сути вы им нужны больше. чем они вам. Неа, так не будет.
По сути вашего вопроса - приехать и поговорить, спокойно, понимая, что вашим продителям такой расклад не понравится, но, повторюсь, начинаем думать о себе и признаем свои ошибки и берем на себя ответсвенность признать, что вы где то поступаете сейчас по свински, но ..... обратно время не повернешь, а жить как ранье не хротите.
Обозначаете родителям границы по пунктам - к такому разговору нужно готовится. Не уходить в эмоции, что бы вы не услышали от них и стоять на своем.
Ну и дальше соблюдать границы- ваши границы.
у меня не было пубертата, я была тихая книжная девочка.
Я всегда ОЧЕНЬ боялась родителей
А в 25 просто съехала на съемную квартиру.
что касается их помощи.. возможно, это сложнообъяснимо, но это было не удобно мне, однако, позволяло выстроить некоторый мир в нашей семье. Родителям нужен был повод бывать у меня чаще.. новорожденный внук вполне подходит.
Нянь моя мама сживала - они все были не такие... ну и да.. в какой-то момент я приняла, что проще когда бабодедо с внуком, чем чужие тетки. И платить лучше бабушке с дедушкой. Чуть меньше, чем няне, но я платила маме за помощь с внуком... и только с переездом, второй берменностью и новым ребенком мне удалось ликвидировать этот странный компромисс. Появилась няня и точка...Но родители всё равно приезжают каждые выходные. На дачу или ко мне домой.. просто чаще всего согласовывают визиты, но вот случаются и накладки... иногда фатальные...
Вот и я была тихая книжная девочка, давно правда это было. А границы научилась ставить ради моих детей. Четко поняла, что моя ответственность перед моими маленькими детьми несравнимо больше, чем перед моими взрослыми родителями. Все остальное - следствие этого понимания.
Вы просто не знаете как Вам повезло с родителями и что значит утомительно). Они у Вас золото, берегите их! Помиритесь и цените, что имеете!
Мой папа меня родил в 50, вышел на пенсию в 60. Слег в 65 и я со своих 15 лет его на себе в буквальном смысле несу (а мне уже 40).Живет со мной и моей семьей все года. Надолго уехать из-за него не могу. Требуется уход и контроль.
Мама живет далеко и не с нами.
Уход и контроль осуществляют сиделки. Зачем это взваливать на себя? В 40 лет никуда не уехать из-за родителей? Глупости несусветные. Оформляйте на 2 недели в Дом престарелых, а сами на эти 2 недели - на отдых. Иначе вашим детям вас с 50 лет придется на себе таскать
Автор, мне в свое время, когда мы жили с родителями в одном городе очень помогло заведение традиции семейных обедов. Одна суббота в месяц отдавалась для "официального" визита обеих мам (пап у нас нет). Я готовила обед, выбирала что-то интересное, чтобы какое-то время можно было поговорить про рецепт, мы ели, обсуждали общие вопросы и расходились. Брат тогда еще был не женат, а то бы и семью брата звали с удовольствием.
Если у вас "в доступе" родители мужа, семьи братьев-сестер, устраивайте такие объединяющие встречи. Самое главное - регулярность. Когда родители поймают, что раз в месяц они идут к вам с "визитом" есть надежда, что они не будут совершать набеги без предупреждения, а будут готовится к этим встречам.
Очень знакомо. Мои родители также жили для меня, также постоянно звонили и были рядом. Я часто злилась их вмешательством в мое пространство, я ведь взрослая девочка, я хочу все сама, хватит меня опекать. И вот в один вечер вдруг внезапно не стало мамы, а папа не смог жить без мамы и также внезапно ушел спустя 9 месяцев. Мамы нет почти три года, папы почти два. До сих тяжело, до сих пор не могу отпустить. Да, я живу теперь самостоятельно, никто не опекает, не звонит и не лезет с советами. Но сколько бы я отдала, чтобы позвонили! Или чтобы приехали, хотя бы на пять минут. Пишу и плачу снова. Милая автор, цените время, когда вы можете позвонить родителям и посоветоваться. Вы только потом поймете, что нас никто больше так любить не будет, как они. И никому мы так не нужны больше.
С чего вы сделали такой вывод? Я в свою очередь могу предположить, что у вас нет мозгов
Я сделала такой вывод из вашей фразы : "И никому мы так не нужны больше.". Неужели вы не нужны вашим детям ?
О наличии у вас мозгов , я спрашивать не буду. :)
Детям мы нужны, пока эти дети маленькие, вы не знали? Сама тема, в которой вы пишете сейчас тому пример! Вы можете представить, что приехали без предупреждения к своим родителям, а они давай на форуме писать, как вы их задолбали?
Детей я люблю больше жизни, также, как любили меня мои родители. Дети тоже нас любят, но там больше потребительское отношение с любовью. А вот родители нас любят безусловной любовью. Только понимаешь это после того, как их не станет
" Вы можете представить, что приехали без предупреждения к своим родителям" - нет. я не могу себе представить , чтобы я без предупреждения приехала бы к своим родителям. И к своим детям тоже - не могу себе такого представить.
Сейчас вроде как не война, и наводнений , землетрясений, пожаров и прочих стихийных бедствий у нас в округе нет.
Так почему же вдруг приезжать без предупреждения ?
Не только без предупреждения, но и без четко высказанного приглашения - ни к кому приезжать мне и в голову не придет. С какой стати?
------
Может , ваши родители и любили вас безусловной любовью, это вам судить. Но вот о родителях автора этого точно не скажешь. Безусловной любовью там и не пахнет. :)
Мои так однажды в другой город уехали. Я им сказала, что сыну нельзя виноград, понос начинается и ушла гулять с детьми. Обиделись, оделись, сели в машину и уехали за 800 км. Я на площадке с коляской стою, соседка мне говорит - смотри, твои родители чтоли? И точно, мои.
Манипулирование это называется.
Только ставя границы и дистанцируясь. И говорить "нет" вежливо, но твердо.
У меня с мужем идут "отголоски" его родительских отношений. В их семье границ нет. Мама (свекровь) влезает вовсюду. Звонит ежедневно. Муж ездит к ней каждые (!) выходные + может заехать на неделе. Она снабжает продуктами - как сама считает нужным. Я молча принимаю, благодарю и использую (или не использую). Например, она повадилась давать уже слепленные замороженные котлеты. Но я свои делаю иначе. Объяснять что-то бесполезно - будут обиды. Поэтому я молча делаю по-своему, вот и все.
С дачей. Я не привыкла ездить спонтанно и принимать спонтанных гостей. Предпочитаю договариваться и предупреждать хотя-бы за день. Муж не понимает. Может приехать с работы в пятницу в 21 вечера и вдруг мне сообщить, что вот сейчас (!) мы поедем на дачу. Иначе пробки. Я в ауте. Потому что были другие планы, занималась другими делами Собрать себя и ребенка тоже нужно хоть пару часов. Да и приезжать к 1-2 часам ночи мне не в кайф.
А он для себя решил (в своей голове!) и почему-то думал, что мы уже собрались. Что это проще простого - взял сел, поехал. Туда-сюда-обратно, подумаешь! Из серии "а у нас по-простому...". А на даче его мама. Которая ни секунды не оставит в покое. И разговоры крглосуточно я не выдерживаю... Вот точно также хочу провести выходные так, как я хочу сама. Без бесконечных компромиссов, подстраиваний под всех и вся.
С мужем-то проще разобраться.)) В крайнем случае у меня есть прием "включить дуру". Я не часто его использую, только когда я в настроениипоприкалываться над мужем. На примере дачи, я бы стала тянуть время, совершать много бесполезных действий, чтобы муж УВИДЕЛ, что собираться надо заранее. ))
А вот со свекровью сложно. У меня муж тоже сразу бежит по первому чиху. Хотя свекровь не старая, моя мать ее ровестница и делает всё сама, да ещё работает. А свекровь сидит дома, плюс у нее муж (в отличие от моей мамы, опять же, которая одна), плюс с ней живет взрослый неженатый сын (который тупо ничего не хочет делать) . Вот как тут быть, когда муж опять мчится оформлять за них и для них какие-то бесконечные документы, да и вообще заниматься чем ни попадя (хотя дома не бежит заниматься делами). Это вообще мое больное место. Дома дела делаются с отсрочкой до нескольких лет! Как получается, что дома оно не надо, а у мамы всё срочно?!
Вот бы кто-то мне посоветовал как быть... [-0<
А это зависит от того, насколько родители готовы соблюдать границы своего ребенка. Есть понимающие и старающиеся, и с ними можно договориться. А есть отказывающиеся границы признавать, играющие на чувствах, манипулирующие виной - и с ними договориться не удастся. В этом случае все зависит от терпячки ребенка. Готов смириться с вечными нарушениями своих границ - значит терпеть. Не готов - дистанцироваться. Сначала на короткие промежутки времени, возможно это поможет и как-то переключит тумблер в родительской голове. Потом - на более длинные. Иногда приходится и бессрочно
Убедилась на личном опыте, что чем реже контактировать с родителями,тем их больше любишь и сильнее ценишь, т.к. если часто видеться (и не дай бог вместе жить), случаются постоянные конфликты, все вечно чем-то недовольны...
Тяжело строю отношения с родителями. Я не единственный ребенок, но старший. И в отличие от младшего, меня "воспитывали" и я не люблю вспоминать свое детство да и вообще взаимоотношения с родителями до моих лет 30. Слишком уж мама лезла в мою жизнь, и слишком уж много комплексов мне привили.
В какой-то момент перестала подстраиваться под них и все. Сначала обижались, потом привыкли.
По сути, мама была права, она ваши мысли четко все прочитала.
Я была бы только рада, если бы ко мне родители так приезжали.
В чем ваша проблема? Как это нарушает ваш день? Ну, экспериментируйте на кухне, дайте маме задание быть подсобным рабочим или просто сидеть на стуле развлекать вас. Папа сам себе на даче найдёт работу. Поехали с детьми погонять, но это ж не на весь день. Родители только рады будут, что у вас такие отношения с детьми прекрасные. Найдут они себе занятия пока вы не дома с детьми.
Или что у вас предполагается, когда рдитеои приезжают- сидеть вокруг стола целый день вместе или что ещё?
Они приезжают часто( каждые выходные) и со своими правилами...
папа сразу включает телек: новости, старые фильмы, программы где дети выступают. Ему нравится. Проблемы бы не было, но он постоянно дергает детей "вот смотри как мальчик играет(поет, танцует итп). Старший вежливо посмотрит, но выскажет, что ему неинтересно.. слово за слово- перепалка с дедушкой. Дедушка не любит его блогеров, старшему тяжело, что его всё время дергают...
Дедушка очень давящий, всё должно быть по его. Из-за этого они и с бабушкой ругаются постоянно. Он на неё постоянно кричит.. Слушать это просто невыносимо. Я начинаю вмешиваться, невроз..
Бабушка не может просто сидеть. Она при кухне. Лучше чем она никто не готовит.
Я не могу вклиниться со своими салатиками и овощами ( разные подходы к питанию)...
Мне странно уйти куда-то с детьми, если они приехали.. они же к нам приехали.. и получается, что когда они дома, мы все вместе везде..
Я работаю на неделе, для меня выходные - время, когда я могу побыть одна, посвятить его детям, занимаясь тем, что мы считаем полезным и веселым. А когда есть родители, то мы вынужденно подстраиваемся под их регламент. Это не то что бы катастрофа, но, в большом количестве становится утомительно...
Давят они на меня своими правилами...
Сочувствую. В такой ситуации я просто отмечаю все, мне не нравящееся, чтобы не совершать таких ошибок с любимыми детьми. Я не хочу названивать сыну, чтобы срочно приезжал на помощь, если знаю, что сын месяц был в командировке и только вчера приехал к жене и детям, как делает моя свекровь. Я не хочу навязывать свою точку зрения на воспитание и питание подрастающего поколения: она правильная только для меня, остальным может совсем не подходит. А мама моя навязывает, и если не делаешь, как говорит она, то дура и враг народа.
:):) у вас походе тоже было такое тяжелое детство что вы все время подписываетесь и так ревностно охраняете пространство? Обычно ето у авторитарных родителей? От толе на вас также наезжали что вы всю жизнь теперь оборону держите?;) и для себя и для детей?;)
Естественно. Мама и сейчас считает, что она имеет право указывать, как нам воспитывать детей, что есть и в чем ходить. А мы обязаны все это выполнять. Поэтому маме НИКТО из ее детей ничего не рассказывает, хотя между собой делимся всем.
"Я не хочу названивать сыну, чтобы срочно приезжал на помощь, если знаю, что сын месяц был в командировке и только вчера приехал к жене и детям, как делает моя свекровь.."
Как все похоже! Моя свекровь будет названивать в любое время дня и ночи. И муж себя ведет так, что несется к маме сломя голову, когда надо и не надо. Свекровь себя ведет так, что "семья и жена" - каким-то фоном где-то там непонятно где... Вот надо было ей балкон утеплять - муж полгода ездил как на работу. Закупал стройматериалы, делал с утра до ночи. Медленно, тщательно... при этом наш балкон стоит недоделанный ((
У меня часто ощущение, что для свекрови существует только внучка (дочь мужа от БЖ) и сын. Даже со мной в разговоре все темы вокруг ее внучки. А мне, честно - неинтересна игра "в одни ворота". Навязывание своего мнения тоже есть, в такой неявной манере игнорировать.
Люди за 70, бывает, умирают. Летняя погода и стрессы способствуют. А автор обидела родителей сильно, да еще и отдохнуть с дороги не дала - выгнала, на речку ей надо, сиськи в воде поболтать.
Умереть они могут и без визитов на дачу и обид, которые сами себе организовали.
Приехали, а нет никого на даче, мы рванули в гости или на туже реку.. и что? кто будет виновником их страшного стресса, повлекшего непоправимые последствия???
Никакая степень родства или близости не оправдывает визиты без предупреждения. Это какой-то эмоциональный терроризм.
А бывают умирают и в 40! Почему об этом не подумать! Родители могут еще прожить до 90, а дочь может умереть и в 40. Зачем детям нервы трепать,а? Кто в старости будет ухаживать и заботиться?
Тошнит уже , когда родители в возрасте 80 лет время жалуются на возраст и ноют о своей "скорой смерти" дочери, у которой в 40 с небольшим онкология. Нормально так, да? Статус родителей не означает автоматически ни любви, ни уважения к детям. Такое впечатление, что родители с возрастом не могут думать ни о ком, кроме себя и их никто и ничего, кроме себя любимых, не интересует. Махровые эгоисты. А у автора еще и манипуляторы. Сами бестактно себя повели, признавать не хотят и еще хотят, чтобы дочь себя виноватой чувствовала.
Я не автор
да люди и в 40 и в 50 и в 60 умирают, и что теперь жить ради удовольствия родителей? аниматором? понятно что там родителям скучно всю неделю и они едут развлечься в выходные к детям и внукам...
а бывает что еще дети умирают раньше родителей..кто тогда развлекать будет?
Ага, известная мантра. Моя бабушка умерла в 96, а ее сын, мой папа, через три мес после нее в 64. Вот и думайте, куда может мантра "они смертны" привести...
Представьте, что прошло 20 лет, ваши дети выросли, вы проводили с ними время только под присмотром и по указке родителей. Но , увы, вы просрали в жизнь в страхе, что нарушители ваших границ "вдруг умрут"
Это очень грубо. НО , увы, верно.
Однажда моя подруга в 56 похоронившая мать (онко) сказала мне в ответ на мои жалобы на маму, что а вот ей то не на кого пожаловаться и все свои ссоры с мамой она теперь в себе носит и никуда от этого не деться...
ну и что??? ну я попыталась глотать от мамы все ею предлоставленное в ассортименте - муж у меня не такой, дети не такие, образ жизни ужасный и надо делать так и так... Это стресс и депрессия. Надо все же и себя беречь, и психику свою... и да, с возрастом поняла, что МОИ ГРАНИЦЫ - это самое важное в жизни. Читала психологов и понимала, насколько меня затоптали в детстве эти поздние родительские роды и материнское нависание... сколько травм... в голове одни раны.
Короче, согласна, просрать жизнь, думая что манипуляторы могут умереть - не дело. Старики сейчас живут до 90, но самое несчастное поколение - это 40-летние, они всем должны и дети свои еще маленькие.
Моей свекрови 55, про то, что она уже старая и «вот когда она умрет» слышу 12 лет!!! Не удивлюсь, если она мужа переживёт ещё. Манипулятор жуткий, не работает, сколько я ее знаю, т.е. Лет с 40. В молодости «наработалась»... работала в библиотеке. Дай ей волю, будет у нас день и ночь, хотя корчить любит бедную родственницу.
Муж попал в больницу, надолго, она недели через три узнала-приехала «помогать мне с ребёнком», ему тогда 9 мес было. Зашла, села, поела, сказала, что ребёнок должен сидеть с нее рядом и внимать ее речам... короче пипец, на след день опять «помогать» намылилась, была послана
А вы конечно считаете что когда родители уже старые и нечего смехи взять то нафиг порвать с ними отношения и на порог ге пускать? Зачем они?? Вот она ваша культура знаменитая
Ага, именно " знаменитая " :) Поэтому на порог предпочитаю пускать только тех , кого сама приглашаю. Незваный гость хуже ......сами знаете кого. :)
1. К родителям такте не может относится - родители не чужие могут приходить когда хотят
2. Давно ли русские такие умные стали по звонку по приглашению? Когда мы росли все ходили просто так в гости без всякого приглашения;);) забыли?
Толтко не разводите бодягу про то что вы росли в другой среде типа я не такая я жду трамвая типа я из Универа такая вся культурная Нини толтко по приглашению;);) ой
Интересно. Ваша мама имеет право к вам приходить в любое время без звонка. Свекровь тоже имеет такое право?
1.Родители не могут приходить "когда хотят" в чужой дом. Да, они не чужие, но у них свой дом, а у взрослой дочери -- свой. Есть телефон -- можно позвонить и уточнить, удобно ли зайти или нет.
2.Воспитанные люди не приходили в гости без предупреждения и раньше. Когда мы росли, такого не было, и сейчас такого нет. Приглашение, да, не всегда было, но о планах заехать предупреждали.
найдите родителям занятие помимо вас и ваших детей. Пусть баню строят. Или клубнику выращивают. Или еще что-то в этом роде
Пыталась.. Но им интереснее я и мои дети.
Но привезти их к ним я не могу, там так всё захламлено, что детям просто негде разместиться. Разгрести хлам и сделать минимальный ремонт- это конфликт, я больше не готова к таким переговорам. Да уже и денег нет на это:((
Мама честно занимается своей дачей, но папе это неинтересно. Он не строитель и не сельскохозяйственник. Ему интересно приехать ко мне и сидеть у телевизора, когда вокруг все бегают. Возможно, это его форма энергетического взаимодействия. Но она утомительная для нас...
родители должны сами его искать! себе это занятие!! Или вы тоже ждете, что ваши дети должны вместо своих забот заниматься тем, чтобы придумать чем бы вас развлечь и занять??!!
Эх,понимаю я вас,автор. Я тоже поздний единственный ребенок,только у моей мамы любимая фраза"я за вас переживаю". С отдыха приехали,:"ну ,слава Богу,а то я ж ночей не спала ,за вас переживала" Внук,лось 15 летний от нее до дома дошел,2 квартала,:"почему он мне не позвонил,как дошел?" . Ну а что с ними сделаешь,людям за 70,улыбаемся и машем.
я не поздний и не единственный. Все это туфта. У меня с родителями тоже самое.
Вы, автор - сука, плохого в жизни не видевшая.
Моя мама - совковое быдло, 60-го года, которая сделала в жизни более 10 абортов, а меня (о, подвиг-подвиг-подвиг!!!) какого-то хрена оставила. На меня постоянно орали, я росла тихая-тихая, забитая-забитая. Ни в один кружок не ходила, слова доброго не слышала, сейчас мамо жива, но наше общение редкое. Жирная задница заваливается на мой диван и вопрошает: чего МГУ не закончила и нафуагра последних 2 детей рожала. Потом она этих детей фотает для Одноклассников и исчезает на год.
Ах, без предупреждения к ней приехали, да е-мое, надо жеж территорию блюсти. Ну, блюдите, че уж. Не нужны добрые человечные родители - отдайте их мне, я б знала им цену.
судя по риторике, вы не далеко от своей мамы ушли. забитость свою компенсируете?
чем ваша история от топикстартера?
представляете, а я вот тоже выросла забитая, заботой замученая. Почемут4, а не 5, почему ушла из физмат школы, почему не победила на соревнованиях...
А все свои «кружки», я сама себе организовывала, как могла. Как и личное пространство, которое очень ценю...
О, вы никогда не угадаете.... там .такая оригинальная страна :)... или не вся страна, а только некоторые ее жители :)
Ха ха ха да вы угадали намного оригинальнее вашей Прекрасной страны и особенно особых жителей ученых переученых ? Горе от ума наверное?;);) гы
Нет для нас ето неинформативно а для вас ето нормой стало недавно, я там толе жила и знаю о нормах.
К родителям в моей семье ети нормы не имеют отношения:) и очень хорошо что наши родители лгут прийти без приглашения и всегда для них до по пожаловать;)
У моих родителей их родители были пожилые: и маму, и папу моих их родители родили за 40 лет. Всё своё детство я воспитывалась в атмосфере безграничного уважения моих родителей к их родителям и безусловной любви. И постоянно это наблюдала. До смерти бабушек-дедушек.
Автор, я вас читала и у меня сжималось сердце. Мне жаль ваших родителей. А вы и дальше живите своей жизнью - главное, чтобы родители (не дай бог!) не мешали вам своим присутствием. У вас же речка и планы? Это корректно. А сейчас от души: вы дура, самая натуральная. Извините.
Очень странная у вас реакция. С чего вдруг автор дура? По мне так её родители ведут себя бестактно и не очень разумно. Незванный гость -- хуже татарина. Неужели они не знают этого?
Это ведь несложно совсем -- предварительно позвонить и спросить, удобно ли будет приехать в гости в день Х. Всего-то навсего спросить, а не вламываться на чужую территорию в момент, когда твой любимый ребёнок не готов к приёму гостей. И если автор будет в курсе предстоящего визита, она иначе его воспримет -- и выиграют все. И если автор вежливо ответит родителям по телефону, что на день Х у неё другие планы, но вот зато в день У она гостям будет очень рада -- тоже выиграют все.
А почему вы решили, что у меня странная реакция? На том основании, что ваше мнение разнится с моим? Так это ни в коем разе не означает, что моя реакция неправильная. Она просто иная. Так на то это и форум с разными точками зрения. Вы обозначили свою, а я свою.
Родители не вламываются к детям, если они адекватны. У автора родители абсолютно адекватны. Вломиться - это из другой оперы. И виноваты лишь в том, что посмели без звонка заехать к дочери. Ну, выгребли от неё за нежданный визит. Судя по всему, не проблема для дочери. Родители не входят в категорию гостей, ещё и татаров.
Я даже в страшном сне не могу представить ситуацию, когда бы на родительский визит скрутила козью морду.
От того , что вы даже в страшном сне не могу представить ситуацию, когда бы на родительский визит скрутила козью морду, ситуация автора никак не поменяется.
Для многих взрослых людей родители как раз входят в категорию гостей, и наоборот взрослые дети входят в категорию гостей для своих родителей. Соответственно появление без звонка абсолютно НЕ адекватно.
А уж навязывание своего формата отдыха вообще неприемлемо.
Мне (как для человеку, уважающему чужие границы) ваша реакция кажется оччччччччень странной. Я не представляю, как это вообще возможно -- приехать в чужой дом без предупреждения. Человек, который так поступает (да ещё и на постоянной основе) в корне неправ, так как на ровном месте провоцирует конфликты. Взрослые дети не должны без приглашения к родителям приезжать, а родители не должны приезжать без приглашения ко взрослым детям -- это настолько очевидно, что даже как-то странно это объяснять. Если родители и взрослые дети живут отдельно -- они друг для друга именно гости. Я ещё как-то могу понять ситуацию "ехали мимо, решили заскочить на полчаса" , но и в этом случае нужно позвонить с дороги и уточнить, удобно ли это.
В страшном сне не могу представить ситуацию автора. Это ведь жесть на самом деле -- не иметь возможности планировать свой выходной день из-за незваных гостей.
А мне абсолютно не кажется странной ваша точка зрения, хотя моя радикально от нее отличается. На том простом основании, что у вас своё видение этой ситуации, а у меня своё.
Мне как-то даже странно комментировать то, что долгожданная отрада для престарелых родителей за 70 - это единственный ребёнок.
Поверьте, мне даже лень дискутировать на тему, какие плохие родители у автора и как безобразно они себя ведут.
Если бы автор была уверенна в своей правоте, то она бы не заводила топ. Предмета разговора не было бы.
Ребёнок -- тоже человек. И относится к нему и его интересам надо с уважением. Если у престарелых родителей нет иных интересов, как к выросшему ребёнку ездить, их конечно, жаль, но автор-то в этом не виновата. Границы чужие надо уважать в любом случае. Незваный гость -- хуже татарина, да.
Проблема в том, что в ситуации автора родителей не пошлёшь грубо, а намёки они не понимают. Правда тут у каждого своя. Автору надо методично объяснять родителям, что их ребёнок их вырос. И надеяться, что они рано или поздно поймут это.
Они не поймут. Потому, что когда им было столько, сколько сейчас автору, они только её родили.
Это как моя мама, которой за 70, никогда не поймёт КАК надо ненавязчиво и адекватно беспокоиться за своих детей, то есть нас. По простой причине: у неё нет опыта из зрелого её возраста по отношению к ней. Когда маме было 14, она уехала из отчего дома: сначала в техникум в область из деревни, потом в институт в другую лбласть. Затем вышла замуж и уехала с мужем в другую республику. А с учётом того, что она была 8-я и последняя у родителей, то на ней никто не оттачивал своё воспитательно-поучительно-переживательное мастерство в пору её собственного замужества. У мамы был только мой папа. Как считает правильным, так и поступает.
18 лет моя мама прожила со свекровью - специально меняли 2 двушки на 4-х комнатную квартиру. Потому, что папа мой был поздний ребёнок.
Муж мой ' единственный сын и родителям его уже +-80. Я прекрасно знаю, о чём говорю. В таком возрасте родителям можно позволить нарушить личные границы. Это моя взвешенная и продуманная позиция.
Ну если они чего-то не поймут -- значит, не поймут. А может быть, и поймут.
"Как считает правильным, так и поступает." -- Ок. Но и автор имеет право поступать так, как считает правильным. Ей на её дачи незванные гости не в радость, так зачем к ней без договорённости предварительной приезжать? Не надо так поступать, тогда и негатива в ответ на такое посешение не будет.
"Это моя взвешенная и продуманная позиция." -- это ваша позиция. У автора другая позиция, и я автора понимаю.
Ах какой наезд на их границы - родители не чужие и чем же они помещали автору сгонять на речку? Тупость
Границы охраняют неуверенные в себе люди которые с комплексами и так далее, мне не надо охранять никакие границы, тем более от родителей, приехали мы вам рады спасибо за продукты, да и планы могу поменять 10 раз из за того что они приехали
Вот именно;);) я же и говорю толтко те охраняют границы тщательно кто не уверен в себе так пусть автор работает на собой никогда не поздно!!;) хорошее ето дело работать над собой и тогда может послабление на ее границах наступит и родителям не надо будет бежать обратно с сумками?
Конечно не голод грести бы ето друзья ее привезли сумки автор бы сказала спасибо.:)
"хорошее ето дело работать над собой " - угу. Вот поработает автор над собой, станет увереннее в себе и научится ставить границы, там где ей нужно. Сейчас это у нее не очень получается., а такое умение не раз еще может пригодиться.
Заехать - это заглянуть, спросить как дела и уехать. А с расположением на весь день это не заехать. Это сломать семье дочери планы на выходные.
Вы увидели одно - автор недовольна визитом родителей. Я увидела другое - родителям нечем себя занять. Автор пишет, что они ругаются между собой, отец ее на диване шпыняет, пардон, воспитывает внуков, мама вытесняет автора с кухни, низводя с ее положения хозяйки дома.
При всем том, что с мамой у меня были сложные отношения, если я дома, то моя кухня - это моя кухня, и я решаю, что готовить и что будет моя семья и гости. Исключение - если меня нет дома.
Родители не хотят видеть, что их дочь уже взрослая и не понимают, что в ее семье главные она и ее муж. Вот это отношение, когда в твоем доме тебя вынуждают жить по чужим правилам и раздражает и выводит из себя. Представляю, что чувствует ее муж.
Я тоже;);) даже на свекровь и свекра бы не скрутила а обрадовалась бы причём искренне;);)
А вы конечно самая тактичная и воспитанная,унижая одной пословицей целый народ! Такм знайте мой народ самый лучший и прекрасный,а невоспитанные особи ввиде вас стравливают тупыми поговорками целые народы.
Ой, ну не стоит это никаких обид. " самый лучший и прекрасный" народ , наверно, в состоянии ни с кем не стравливаться из-за стааарой поговорки. Правда?
А вы за кого обиделись -- за татар или за незваных гостей? )) Эту пословицу народ придумал, а не я...
Дура, скорее всего вы. Вы просто не понимаете, как это жить под таким прессом, или просто очень зависимый от родителей человек. Или вы тоже планируете жить жизнью детей, пока у них самих внуки не вырастут? Я вижу двух скучающих пенсионеров, которые приезжают почувствовать себя важными в дом семьи дочери, забывая, что она замужняя взрослая женщина и у ее нее своя семья.
У меня перед глазами история - знакомая поздний и единственный ребенок. В лагерь? Нельзя, там могут встретиться плохие мальчики и девочки. Гулять? Только с мамой. Девушка выросла. Одна на море с подругами? Это же ужас, мало ли что случиться, на дачу к бабушке, ей нужно на огороде помочь. Женщине 30 лет. Какой такой санаторий? Плохо подумают, что незамужняя молодая женщина одна отдыхает. А на даче помощь нужна. Женщине 40 лет. Ну какая он тебе пара? Ты умница, а он кто? Ну ты сама все понимаешь, поехали на дачу. Женщине 50 лет. Родителей уже нет. Мужа нет. Детей нет. Достаточно истерична, обозлена, не знает чем дальше, так как все врем жила жизнью родителей.
И если хотите развалить свою семью, чтобы муж ушел или завел фею, то пустите в нее своих родителей.
Гыыы ))) Две семьи из круга знакомых уже из-за тещи разбежались. Ибо мамо должно быть самым главным и знает все лучше всех. В обоих случаях тещи путали границы - где их семья, где семья их дочери. Итог - мужья ушли. Один в никуда, просто снял квартиру и переехал туда жить, через месяц подал на развод, второй завел любовницу, и после очередного закидона ушел к ней, впоследствии на ней и женился.
Ето точно!! Я тоже самое думаю.. так встретить родителей которые к ней в гости приехали? Тупость! Уж на даче столько пространства в прямом и переносном смысле?
Повторяю - я рада единичным приездам и только потому, что ко мне так вообще не приезжают, если бы приезжали каждые выходные без приглашения, то дала бы понять, что у меня другие планы - даже зная, что например, всегда приезжают в субботу, автобус в 12.30, но гостей не ждем - уходить со спокойной совестью по своим делам, в лес, на пруд в 12.00 до тех пор, пока гулять не надоест. А по возвращении - невинный взгляд: мы же не договаривались о приезде, поэтому долго гуляли. А уедут родители - то же самое по телефону. Главное - необходима уверенность, что ты права.
Была бы только рада! У нас наоборот как-то было. Всегда я им навязывалась. У мамы работа была важнее. Эх, А теперь их нет, а я была бы счастлива с ними хоть часик провести.((
Автор, вы, как мне кажется, хороший и воспитанный человек. и родители у вас хорошие. Но свои границы надо защищать, это важно и для собственного душевного спокойствия и для поддержания нормальных отношений с родителями.
Скопирую свою старую статью на эту тему (написана она в 2011 году, но с тех пор она нисколько не устарела).
Отношения между родителями и взрослыми детьми часто далеки от идеала. И, к большому сожалению, в конфликтах между “отцами” и ”детьми” правда у каждого своя. Хочется, конечно, чтобы отношения были хорошими, но как сделать их такими? У меня бы период, когда отношения между мной и родителями были, мягко скажем, напряжёнными. Во-первых, моя мама часто нарушала мои границы, а во-вторых, были ситуации, когда я просила её чем-то помочь, она помогала, но не совсем так, как я этого ждала, а то и совсем не так. А бывали моменты, когда она упрекала меня, что вот я не ценю её помощь (она была права, но я этого раньше не понимала). Со временем я несколько изменила свою точку зрения на многие вещи и отношения наши заметно улучшились. А нужно-то было просто постараться взглянуть на всё мамиными глазами. В итоге я сформулировала для себя некие принципы, которым следую, и ругаемся мы значительно реже.
Родители — люди другого поколения.
Это нужно просто принять, как аксиому. Они росли в другое время, их иначе воспитывали, они смотрели другие фильмы, читали другие книги, растили детей без памперсов и так далее. Поэтому по ряду вопросов моё мнение от мнения моих родителей существенно отличается.
Помощь родителей взрослым детям — не обязанность.
Да, это совершенно нормально, хорошо и правильно, когда родители своим выросшим детям чем-то помогают, но это возможно только по их желанию. Если они могут и хотят помочь — отлично, а если не могут или не хотят — значит буду обходиться своими силами. Мама не всегда права (папа тоже). Но это не значит, что нужно до хрипоты спорить и доказывать свою правоту. Просто нужно понимать, что вот у мамы есть такое мнение (она безусловно имеет на него право), но это именно её мнение, а не истина в последней инстанции.
Границы.
Если я понимаю, что не хочу участия своих родителей в каком-то вопросе, я стараюсь не доводить до конфликта, а говорю «Спасибо, мама, но это я решу сама» или «Эта тема закрыта для обсуждения». И это помогает сохранить мир в отношениях.
Будьте благодарны.
Родителям взрослых детей, также как и всем остальным людям, приятно услышать слова благодарности. И не столь важно по какому поводу они произнесены, родителям важен сам факт. Это ведь несложно — просто сказать “Спасибо”.
Ну и самый общий (но в тоже время самый важный) принцип, придерживаться которого я советую всем.
Необходимо помнить о том, что нашим родителям важно, чтобы мы с ними разговаривали, чтобы мы их слушали и слышали. Ведь обо всём (ну почти обо всём) можно договориться.
Принципы хорошие и вполне очевидные. Вот только автору никак не удается с родителями договорится.
Взрослым детям так же как и их родителям важно , чтобы их слушали и слышали. Иначе договориться становится очень трудно.
Согласна. Договориться можно только с тем, кто договориться хочет. Но всё таки надо попытаться.
Так примерно и сказать (вежливо, спокойно и НЕ в момент конфликта, а до того как всё случилось): "Мама-папа, я вас сильно люблю, но прежде чем приехать, пожалуйста, позвоните и договоритесь со мной. Не приезжайте ко мне без приглашения, я уже большая девочка, у меня могут быть свои планы. Я вас не хочу обижать, услышьте мою просьбу, пожалуйста."
Ай, бросьте. Им за 70, сперва будут искренне забывать предупредить, потому что нет такой привычки. При повторном напоминании последует "ты нас видеть не хочешь" и обида, как уже было
К тому же они явно хотят приезжать каждые выходные и не затем, чтобы подстраиваться под свою дочь. Попытка ограничить приезды приведет к новому скандалу.
Я это к тому, что мирного решения ситуация не имеет.
Ну если договориться не получится, пусть тогда обижаются, их право. Но, возможно, и получится.
посмеялась. Наивно так )) как из какого-то дешевого женского журнала или в расчете на дурочек-подростков)) Куча каких-то апрельских тезисов как надо, а за ними ничего нет. И на каждый такой тезиз есть куча но, которые совсем не учитываются.
Прекрасные отношения, взаимное обожание. Они всегда во мне души не чаяли, очень много для меня сделали, и сейчас с удовольствием помогают. Взаимопонимание прекрасное, хотя я поздний ребёнок, родилась, когда им 43 и 45 было
Автор, а чем они вам помешали? У вас планы, - вы их и реализуйте. Спросите у родителей, будут ли они участвовать. Нет? Их дело. Маму отправьте на кухню : перерабатывать продукты в нечто годное. Папу - починить что-нибудь. И вперед.
Обо мне: мама в Альцгеймере, папа - при ней, но запивает свою жизнь двумя литрами пива каждый день. Мама мужа - рак желудка, на химии. Бабушка мужа - 96 годков. Не отношения, а сплошная забота. У дочки бабушек-дедушек нет и не было. Есть наемный персонал.
Автор уже написала, что "починить что-нибудь" -это совсем не для ее папы. Ваша ситуация , несомненно, тяжелая. Но автору от этого никак не легче.
Выхода два: либо вписать родителей в контекст, либо конфликт. Не будет папа чинить,- пусть идет на речку. Свежий воздух,как он любит.
А семье дочери он очень на речке нужен? Моя мама, когда пошла с нами на речку, хваталась за сердце со словами "быстро выгони детей на берег, они же тонут" или "Ах, куда он залез? Держи его". Больше с бабушкой мы на улицу не выходили.
Причём тут ето?? Автор как и многиепоздние дети егоистка. А выше человек привёл пример про своих родителей из которого видно что автор не видела жизни и потому не ценит то что имеет - здоровых и заботливых родителей и странно что Вам такой умной надо ето объяснять. Но вы как и автор тоже по границам по своим похоже.
Вообще не понимаю что такое ети границы и почему люди их так тщетно охраняют и родители ето твоя семья приехавшая в гости без звонка ето наезд на твои границы?? Очень странно?! Вот дружбанам она так никогда не сказала бы.. никогда.. она бы сделала лицо: ой ой ой хорошо что приехали! Спасибо за продукты, располагайтесь...:) так же? Никто бы не сказал друзьям: ну чего вы без звонка? У меня планы речка *мат*течка а тут вы приперлись? Да ещё свою жратву приперли чай холодильник то не резиновый?
Наглая автор и причём тут что автору не легче от того что человек выше написал как у неё? Автор егоистичная не ценит своего счастья
Названным дружбанам в первый раз может бы и не сказала, но в следующий раз бы попросила предварительно согласовать визит.
Если бы друзья КАЖДЫЕ выходные припирались в гости без предупреждения, думаю, они быстро бы перестали быть друзьями
"Вообще не понимаю что такое ети границы и почему люди их так тщетно охраняют" - Если вы чего-то не понимаете, то это ваши и только ваши проблемы с пониманием.
Для самостоятельной взрослой женщины с детьми, живущей отдельно от родителей. - приезд любых незваных посетителей ( как ее родителей, так "дружбанов") - наезд на личные границы. Что и как автор сказала бы своим "дружбанам" вы не знаете, и знать не можете - так зачем придумывать?
Как для вас ни странно, у многих людей вообще нет таких друзей , которые могут приехать в семейный дом без приглашения, и тем более без предупреждения.
Иметь здоровых и заботливых родителей - может, и счастье. Иметь родителей авторитарных, бестактных, не уважающих взрослую самостоятельную дочь - изрядная неприятность.
Не автор незванной гостьей свалилась на голову родителям, а они ей . Так кто тут наглый ? :)
"...у многих людей вообще нет таких друзей , которые могут приехать в семейный дом без приглашения, и тем более без предупреждения." -- Согласна. И в этом случае вопрос охраны границ решается сам собой.
И если представить, что не родители к автору приезжают без договорённости предварительной, а некие "дружбаны" , ничего по сути не изменится. Ну разве что ответить "дружбанам" можно порезче.
Могу только посочувствовать. Это очень утомительно когда люди живут твоими интересами, твоей жизнью и жизнью твоих детей. И нет ничего хуже регулярной непрошеной помощи.
Вот +100! У меня такая свекровь. Она живет либо интересами своей незамужней взрослой дочери, либо жизнью нашей семьи (у нас малыш). Инонда и правда помощь нужна, просим. При этом проговариваем, в каком объеме и что нужно. По итогу получаем и то, что нужно, и то,что не нужно. Уезжали на 3 недкли. Попросили как-нибудь зайти разок в квартиру, провкрить, все ли ок. За это время она заходила 5!!! Раз, "там протерла, тут подтерла"... Ненавижу, когда убираются в моем доме без моей просьбы. Лучше бардак, но мой! Но я и благодарна, конечно, тоже. Но вот этот перебор... Или когда ребенкц было месяцев 6... Однокомн квартира, есть стиралка, пмм, доставка продуктов. И свеуровь. 3 дня в недклю с утра до вечера... Не расслабиться, ни книжку не почитатт, ни обед не приготовить в тишине, пока мелкий спит...
Знакомо. Моя свекровь тоже любила прийти "помогать" с утра до вечера,когда в ее помощи никто и не нуждался .
У меня мама как танк. И если уж приедет, то будет солировать в полном объеме. Поэтому продолжать заниматься своими делами не получится. Можно конечно, но будут комментарии, критика, советы, вторжения и попытка скорректировать, как ей кажется лучше. Но в ситуации автора, как раз свалить с детьми на речку, а маму оставить на хозяйстве это лучший вариант. Я сваливаю обычно или притворяюсь слепоглухонемой.
до недавнего времени притворялась. было тяжело...
если бы я следовала своим планам, как тут многие предлагали, то тоже была бы обида...
проходили.. история то не первый раз и не только на даче случается....
Представьте себя на этом месте: вы увидели, что ваш приезд-сюрприз оказался некстати. По-хорошему, надо бы закруглиться с неудачным визитом побыстрее, но никак не качать права и обижаться. Обиды и обвинения - манипуляция. Сознательная или нет, но манипуляция, попытка давить на жалость и вызвать чувство вины, прогнуть под себя.
Пусть обижаются. На обиженных воду возят. Пообижаются и забудут. Зато какое-то время не будут лезть
Автор , вы не так поняли: "притворяюсь слепоглухонемой" - это НЕ значит соглашаться и терпеть. Это значит - полный игнор :и не вижу, и не слышу, делаю, что считаю нужным и никакие обиды меня не волнуют. Вы этого точно не пробовали..
Мера действенная, но с вашим характером... у вас это вряд ли получится.
а чем полный игнор лучше откровенно высказанных эмоций?
"притвориться слепоглухонемой" - это зажевать проблему, засунуть голову в песок, тоже форма эскипизма. Не важно согласны вы с родителями или нет, вы сжимаетесь и делаете вид, что не видите, не слышите и делаете по своему. тоже определенная форма невротических отношений....
Родитель продолжает настойчиво делать то, что вам не нравится, а вы упорно делаете всё по своему, но проблема нездоровых отнощений остается.
Я не говорю , игнор лучше откровенно высказанных эмоций. Конечно, правильнее все четко высказать.
Вот только сможет ли автор это сделать?
Чтобы чётко высказать, нужна внутренняя уверенность в том что ты имеешь прав на своё мнение (а значит, имеешь право в чём-то с родителями не соглашаться). И чтобы твоё мнение уважали другие люди (в том числе и родители) нужно самому себя уважать.
Наступает время, когда родители и дети перестают быть семьёй. Они становятся родственниками. Но не все это осознают - кто-то за мамкину юбку держится до ее гробовой доски, кто-то пожизненный инфантил. И вот тут то и возникает конфликт. Жаль всех.
Вас, автор, не поймут, будут обвинять в черствости, сучности и иже с ними, потому что люди представляют себе идиллическую картину: милые старички переживают за дочь и внуков, из последних сил хотят им помочь и т.д. и т.п.
По факту все по-другому, бабы/деды не дают детям/внукам продохнуть, осознанно и неосознанно манипулируя такими прекрасными чувствами, как любовь, уважение, забота. Нужно прожить жизнь с родителями-вампирами, чтобы понять, как много ….мммм… неприятного таится за вполне себе добрыми намерениями.
И хоть 3 раза вампиры 70 летние приезжают на дачу с сумками продуктов для вас вы будете им выговаривать чего приперлись? Могли бы не приезжать? Ну да такие как вы или автор для вас:ачетакова?
ПОтому как они за эти сумки еды потребуют благодарности и отчета о съеденном. И в следующий раз количество сумок увеличится.
Угумс. Скажешь не приезжать - обида, "у нас уже ничего, кроме вас, в этой жизни нет". Делаешь вид, что нормально, начинают захватывать территории, "почему котлеты не едите, я ж старалась, стояла, жарила. Стол надо вон туда перенести. Внуки не уважают, а мы же все для них..." И так до бесконечности. Полный пат.
Ну и что ли ето говорят? И что? Не знаю на нас никто не прыгает никто не наезжает. А если что то говорит мама то что мне не нравится я понимаю что она уже не молодая и все прощаю;) ой нашли с кем тягаться с родителями? Мне на мои границы наплевать я в крепости не живу и оборону не держу
У вас, может, коммунальное прошлое предков так отозвалось, кто знает. Нормальным людям на границы не плевать.
Наоборот все кто охраняет их усиленно и им кажется что все на их границы наезжают ето от того как раз что были авторитарные родители а у меня была полная свобода и мне не надо ничего ним от кого охранять;) я и так делаю сио хочу;)
Тогда зачем сравниваете свою ситуацию с другими? У соседки маман приехала в их квартиру во время отпуска "полить цветы" и устроила там перестановку, так как по ее мнению мебель "не так стоит". Но там муж, который собственно и заработал эту квартиру, очень быстро объяснил "маме", как в ЕГО доме должна стоять мебель ) И что хозяйка в этом доме ее дочь, а не она )))
Нормальные люди родителей не выставляют обратно с сумками;)
Нет у меня просто очень легкий характер;);) гы
Так это...все давно придумано, до нас:-) Иногда у меня ощущение, что это психиатрия. Агрессивное причинение добра.
Что вы в эти сумки уперлись, оспаде.
Автор написала, что они скандалят между собой в доме. Папа орет на мать, мать в ответ, все это в присутствии автора и ее детей. Дед интересы детей не принимает, навязывает свои, контакта с внуком у него нет. Он смотрит телевизор, а не проводит время внуками. И так КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ
Сумки в данном случае - яркий маркер манипуляторов: мы не просто так, не в гости едем, а помощь благотворительную оказываем:-) И заметьте, действует на людей, начинают жалеть бедных родителей, тянущих ярмо заботы.
А на кой черт нужны эти сумки ? У меня свекровь с таким же прибабахом , с одно конца Москвы на другой талии мне продукты и трусами не отмахаться . Зачем мне эта рыба , сметана , молоко и сухая телятинах , если к меня отличный магазин в доме ?) не ссср , сейчас любые продукты можно купить ) даже домой привезут . И тоже хочет благодарности , а за что благодарить , за этот подвиг , но кому он нужен ? На языке уже мозоли , и по хорошему и по плохому говорила , не ведите мне продукты , мы сами можем купить все что нам нужно.
Да, помощь ценна, когда она нужна, а когда ненужную "помощь" навязывают -- это одно огорчение.
+ еще и виноватым себя чувствуешь: к тебе со всей душой, а ты не ценишь. Одни комплексы и проблемы от такой "помощи"
Ну да... А бывает, что сначала для тебя что-то сделают, а потом упрекать начинают, что ты недостаточно благодарен, что вот они так устали, так устали, столько сделали, столько сделали. Ну только что счёт на круглую сумму не выставили за оказанную помощь. И это доже позитива не добавляет.
Ваша проблема в том, что пытаетесь им угодить! Хоть раз поживите своей жизнью. Приехали? Обрадуйтесь, поцелуйте. Вот тебе папа ТВ, маме кухня, а мы на речку! А потом пообщаемся. Делайте свои дела по своему плану. Я такая же, пытаюсь под всех подстроиться и делаю только хуже.
Так и было бы.
Мы это уже проходили.. Приезжают родители, а мы куда-то собираемся уезжать. Если уедем или каждый будет своими делами заниматься, будет обида, что не уделяем им внимание и не следуем их предложениям куда-то пойти. Дед просто не слышит контраргументов внука, и не принимает его нежелания куда-то с ним бежать...
Я всегда старалась найти тот самый волшебный компромисс и чаще всего примиряла себя с действительностью. Но тут сорвало. Высказалась.. Ну совсем не в кассу был их приезд.
Милые улыбки, "мы же все для вас"... это страшно.
Цена такой любви - собственная жизнь, которую любящие родственники пытаются прожить за человека.
Поддерживать и помогать надо, но это не помощь, это попытка заслонить собой окружающий мир человека, сделать себя центром его вселенной.
Вам повезло. Вы не знаете, что это такое, когда у человека нет других интересов в жизни, кроме вас. Ничего и никого. Только вы - свет в окошке.
так и здесь периодически заводятся посты "дочь ушла к МЧ, как жить дальше?"
Если бы только "дочь ушла к МЧ, как жить дальше?". Периодически топы " сын/дочь собирается учиться в ВУЗ в другой город, как жить дальше?"
И не просто запущено, а много раз изучено вдоль и поперек.
Из научпопа:
Все зависимые отношения можно условно разделить на четыре типа.
1. Любовь через отказ от себя. Человек полностью живёт жизнью другого, его интересами, нормами, целями, принципами. Мнение другого становится важнее собственного, его настроение и самочувствие выходят на первое место. «Он — смысл моей жизни, без него я никто».
2. Любовь через поглощение другого. Человек берёт на себя полную ответственность за партнёра. Он контролирует, опекает, спасает, заботится, даёт ценные указания. Партнёр воспринимается как слабый, беспомощный, нуждающийся. «Без меня он пропадёт, я живу для него».
3. Любовь через владение другим. Человек стремится к полной власти над партнёром. При этом партнёру наносится ущерб, происходит насилие над ним и разрушение его личности. Власть насаждается при помощи агрессии и запугиваний. «Он без меня никто, я могу делать с ним всё что угодно».
4. Любовь через отражение в любви другого. Человек полностью возлагает на партнёра ответственность за своё благополучие и самочувствие. Партнёр должен удовлетворять желания полностью и именно так, как хочется. Должен угадывать все желания, восхищаться, обожать, полностью забыть о себе. «Если он меня любит, он должен делать для меня всё».
Из материала Татьяны Чувильчиковой
Узнаете родителей автора?
Самое ужасное, что вылезти из этого детям невозможно. Потому как других родителей не будет, и любим мы их, и понимаем, что с возрастом мозги и характер портятся, и хотим, чтобы как можно дольше были они здоровы и счастливы. А они воспринимают наши чувства как слабость и пытаются все время что-то продавить, хотя уступать могут себе позволить только сильные люди.
Ну, надо еще и за счастье почитать. что тебе сели на шею. А иначе наглой назовут. :)
Есть категория людей , которые могут жить только чужой жизнью . Свекровка сейчас живет жизнью своей мамы , вся жизнь подчинена 87 летней женщины , ноль своих интересов и желаний . Я ее спрашиваю , что вы будете делать после того как мамы не станет , ответила -вам помогать , сказала что мне не надо помогать )))
Ой, ну прямо убийцы и мутанты эти родители. Хочет человек иметь собственный мир - будет иметь. Не хочет - сядет на шею родителей и ножки свесит. А вот на двух стульях усидеть - и прислугу в виде "очень любящих" родителей иметь, и собственную жизнь вести без оглядки на них - не получается. И тут начинается обвинение родителей, они, гады, виноваты во всем...
Я про ситуации, когда родители сами себя назначают прислугой и всем чем угодно. По описанию похоже, что ситуация у автора именно такая. И они требуют огромной эмоциональной отдачи, высасывают детей, лишают их права на свой выбор. Очень токсичные отношения, из которых выбраться невероятно сложно. И окружающим часто не понять, как можно отталкивать родителей, ведь они "столько делают", "со всей душой".
Не каждый и не сразу способен распознать проблему, а, распознав, дать отпор. Чувство вины, любовь к родителям, жалость к их возрасту - не самый простой коктейль.
это ужасный коктейль.
Не идти на уступки -- обида близких и родных людей, плохой пример для детей.
Идти на уступки -- зажимать свои интересы, растить психосоматику, и рванет ведь, в самом неподходящем месте и в самый неожиданный момент...
Попытка переключить -- бесполезна. Потому что в голове честное, трогательное и искренне "служение" дочке и внукам.
Попытка отшлифовать, направить помощь в нужное русло -- порождение тайной партизанщины..
К примеру, когда старший был маленький, просила папу не кормить его никакими хотдогами, конфетами и прочим джанком во время прогулок -- портит пищевое поведение и нарушает жесткий режим ( у ребенка гастро проблемы). Дед всё делала втихаря, а когда малыш 2-3 лет честно рассказывал, что дедушка ему купил сосиску в тесте, когда гуляли, потому обедать он не будет -- дедушка высказывал ребенку "стукачок"... Это всё было бы не так драматично, если бы не было так обильно и регулярно.
Одни ежедневные звонки дедушки на домашний телефон чего стоят. Утром, днем и вечером он звонит нам домой, чтобы проверить дома ли мы и узнать как дела у детей. Разговоры меньше минуты. Бессодержательные и эмоционально бедные. Но регулярные. Терпим.
Ну там много чего еще есть, но этих примеров достаточно.
Родителей люблю, мне их жалко, я понимаю что им себя уже не переделать. Стараюсь искать компромиссы. Но когда компромиссы затмевают мои желания, планы и не дают мне развиваться ( да хотя бы готовить научиться), то я начинаю срываться...
И мне от этих ссор совсем не весело. МЯгко говоря....
Извините, а что вам мешало САМОЙ гулять со своим ребенком, взяв дедушку просто пообщаться третьим? Дайте угадаю - гулять дедушка должен, кормить не должен, ваша цель - не выгулять ребенка и доставить удовольствие дедушке, а прогнуть дедушку на служение вам в правильной форме. Ой, не получилось в правильной? Виноват, само собой, дедушка.
Если что - была в аналогичной ситуации. Просто ходила гулять с ребенком сама. Проблемы не было как класса.
Дедушка и мешает. Взять с собой третьим, равно услышать "ты мне не доверяешь". Эти прогулки не ради детей, а ради самих бабадедов, чтобы они чувствовали себя полезными. От них проблем больше, чем пользы.
Первый вариант (используется для худо-бедно адекватных родственников). "Нет, не доверяю. Ты вчера накормил ребенка сосиской в тесте и его всю ночь полоскало. Вопросы есть по этому пункту? Нет? Гуляем вместе. Что? Не пойдешь? Ну, раз тебе внук не нужен и гулять с ним не хочешь - твое дело. Пойдешь? Рада, ты же давно обещал внуку парк и аттракционы, вот и пойдем туда".
Второй, сокращенный вариант (подходит для менее адекватных родственников) "А мне все равно в магазин надо и я все равно пойду, тебя до остановки проводить или ты с нами?".
В вашей фразе есть прекрасный психологический момент. Вы признаете, что дед хочет погулять с внуком. Так что достаточно четко отслеживать момент - прогулка с ребенком только в сопровождении родителя, другой не будет. Дед хочет? Дед пойдет. Дед не хочет? Не пойдет, но тогда причем тут забота о дедушке и его желаниях, правда? Но кто признает, что просто хотел на пару часов, пусть даже ценой "слабого ЖКТ" избавиться от заботы о ребенке? %-)
А почему вы думаете, что вы точно знаете кто чего хотел?
нет не хотели избавиться от заботы о ребенке, а шли навстречу дедушкиному желанию.. никому же в голову не могло прийти, что он такую партизанщину устроит.
Ходить всем стадом гулять - это порождать еще один конфликт с дедушкой и сводит на грань войны и безумия все визиты бабадедов.
со вторым ребенком уже все ошибки были учтены и проговорены :))
Так ситуация прозрачно донельзя.
Вы хотели сделать доброе дело для дедушки. Значит, прогулка в вашем сопровождении (два взрослых и один ребенок - это стадо? с чего бы?) - благо и радость для деда. Но вы идти не хотите. Почему? Потому что цель - не радость для дедушки, а избавление вас от заботы о ребенке. Все понятно и прозрачно.
Никаких конфликтов бы не было, опять все просто и прозрачно. Дед хотел гулять с ребенком? Он идет с ребенком и вами. Не хотел? Не идет. Желания деда полностью удовлетворены и все счастливы.
Но дед хотел гулять только в одиночестве по вашей версии. Почему? Чтобы тайком накормить ребенка назло вам? Значит, ни о каком желании гулять с ребенком речи не идет, он хочет вам нагадить? Тогда почему вы вообще рассматриваете их прогулку как вариант времяпрепровождения и о каких уроках тут может идти речь?
Всем понятны ваши мотивы. И, честно говоря, многим бы хотелось иметь бесплатного раба для прогулок с ребенком. Просто не все готовы платить за это здоровьем детей, не поверите. Потому что с рождением ребенка надо становиться взрослым и переставать орать, как трехлетка, топая ногами "ХАЧУ", а думать головой и действовать как взрослый человек.
"всем понятны" "сделать раба" - вы как-то уж подсократите эмоции.
Во- первых не всем, а только вам, через интернет и видно прошлое и истинные мотивы.
во-вторых, 2х часовая прогулка с ребенком - это рабство в вашем понимании. Для многих людей это просто 2х часовая прогулка с ребенком. Не предвещающая никакой беды, потому что никто последствий прогулки не предполагал.
Вы выкручиваете историю на выводы, которые вы уже сделали давно, исходя из своей собственной логики и своего собственного, полагаю, крайне негативного, опыта. Это нездорово, но ваше право.
Если не рабство - то почему дед должен выполнять ваше требование, которое доставляет ему ощутимый дискомфорт?
Вы так забавно передергиваете ситуацию в свою пользу, что это не просто смешно, а откровенно глупо смотрится. Хотите прогулку на два часа? Тогда терпите блюющего ребенка. Не хотите блюющего ребенка - гуляйте сами, с дедом или без него - по сути без разницы. Хочет дед прогулки - пойдет с вами. Не хочет - не пойдет. Никакой проблемы нет. Вы реально считаете, что у вас одной такой дед, для которого желания внука здесь и сейчас важнее некоего жужжания его мамаши два часа назад? Серьезно?
Вы себя в детстве с бабушкой на прогулках не помните? Сказки не читали? Книжки про добрых дедушек и бабушек? Песенки тоже мимо вас прошли?
И попытка выставить деда виноватым - неимоверно глупа и, главное, совершенно тупиковая в плане решения проблемы. Что еще забавнее в свете ваших многочисленных попыток доказать, какая вы правильная и как вы правы.
Ситуация для меня имеет личное значение. Потому что, родив первого ребенка, я была такая же идиотка. Я же мать, я буду всем указывать, что делать. Но начала я умнеть в два месяца ребенка, а в полтора его года уже одной левой справлялась с подобными проблемами. Просто придя к простейшей мысли, что таки я - взрослый человек и мать этого конкретного ребенка, а не всех его многочисленных бабушек и дедушек властительница и господин. Мне удивительно, как кто-то даже после весьма конкретных и понятных разъяснений этой простейшей мысли - может этого не понимать. И собеседник начинает раздражать. Более того, сейчас, когда ребенок уже не один, и старший уже сам может кого угодно воспитать - я понимаю, что и "сосиска" сама по себе благо в каком-то смысле, бороться за свои права в отношении ребенка надо несомненно, но без фанатизма в этом отношении, но это уже разговор слишком сложный, раз даже первая мысль никак в вашей голове не уложится.
Прошу прощения, просьба ( давайте не передергивать формат запроса) не кормить ребенка на улице, какой дискомфорт доставляет дедушке???
только давайте не додумывать ситуацию - бедный ребенок, полз по земле и орал от голода...
какой дискомфорт доставляет просьба?
Собственно, ребенок просит. Ему отказываю - начинает орать и кататься. Или ныть мерзким голосом. Или тихо говорит деду "Дед - ты плохой, я тебя не люблю!", а трепетный любящий дед страдает. Не отказывают - идет и спокойно гуляет. Выбор очевиден, нет? И ваша позиция "дед - плохой, я права, надо делать так, как я говорю" рассыпается с грохотом на мелкие кусочки.
Хорошо, ребенок идеально воспитан, не просит, не катается, не орет. Ну, мол, нет и не надо. Понимаю, мама запрещает, дед - существо подневольное, что тут попишешь...
Но дед насильно покупает и впихивает в ребенка сосиску. Что опять приводит нас к мысли, что у деда основной причиной для прогулок с ребенком является не любовь к ребенку, как вы выше доказываете до уср..чки, а у вас - не желание сделать приятное милому дедушке. Пат.
не усложняйте и фантазию свою сбавьте. Я понимаю, что вам надо непременно мне доказать, что я гадина, а вы правы и точно наверняка знаете как всё было на самом деле.
Но, ребенок открыл джанк фуд именно благодаря деду, который сам, хуже ребенка.
Ему непременно нужно сделать то, о чем просят не делать:)) ну и он любитель всякой "детской" еды, которой я противник.
Я вот не знаю подробностей той прогулки ( в отличии от вас) :)
Просто ребенок просто пришел домой и отказался обедать, сообщив, что они с дедом поели хот дог.
Это было фантастическим открытием для двухлетки: сосиска в булке ! вот он и поделился. А дед получил замечание, потому что для ребенка хотдог мог оказаться причиной поездки на скорой.
Вот кабы знала, что у меня папа такой активный партизан, вообще бы с ним детей не отпускала даже на лестницу. :)))
Дед первым взвоет от возмущения, если ему сказать: спасибо, не надо. Вот и жалеют его. Не пользуются им, а предоставляют возможность реализовать часть своих желаний в том виде, в котором ущерб будет меньше.
В идеале, не нужна НИКАКАЯ активность, но такую опцию дед-шустряк не предлагает. Поэтому и отправляют гулять. В доме от него больше проблем, чем на улице.
Цель - минимизировать ущерб.
просто прогулка с ребенком - это был способ приложить дедушку к какому-то полезному действию с внуком. А не выносить всем мозг дома. Вот и всё.
И уж простите, но ничего страшного в просьбе не кормить ребенка на прогулке нет. Два часа ребенок в состоянии выгуляться без еды и питья, чтобы потом дома поесть. Няню я тоже прошу такого не делать с детьми и отца детей. Нормальная просьба.
Ну о чем и речь. Ваша задача - загрузить деда работой и при этом прогнуть его под свои желания и потребности. С чего вы решили оперировать понятиями любовь и желание деда общаться с внуком применительно к этой ситуации?
Вы пытаетесь прогнуть деда. Дед не прогибается (неважно по какой причине - понятно, что вам это не нравится). Но виноват дед, что характерно. Это неимоверно мило, что даже после разъяснения ситуации вы все равно не понимаете, что неправы. А дед, конечно, должен был понять просто после ваших "ХАЧУ, чтобы ты не покупал ребенку сосиску и полпрогулки был внук орал и выносил тебе мозг требованием этой сосиски, но пофиг мне на все, я ХАЧУ и ты ДОЛЖЕН выполнять мое требование!"
Дедушка прекрасно приложился и к вашей прогулке с вашим ребенком, если что. Не надо пытаться строить из себя великую благодетельницу, милостиво отпускающую чадо с дедом, коварно напихивающего насильно в ребенка сосиски. Вы хотели запрячь деда в уход за вашим ребенком. Спасибо бы сказали, добренькая вы наша...
Задача - не загрузить деда работой (которая нафиг никому не нужна), а выбрать вариант, при котором он причинит наименьший вред.
Да нет же, дед приезжает "облагодетельствовать", как Вы не понимаете, поэтому ему по барабану желания автора и жкт проблемы внука, и да - если автор пойдет гулять с ними - будет скандал "ты мне не доверяешь", хлопанье дверью и прочая. Если не пустит гулять - будет тоже самое. Потому что это нарушает формат благодеяния.
А у автора духу не хватает пойти на открытый конфликт, она боится лишить внуков дедушки, она еще не знает, что они не обидятся смертельно и навсегда))) they come back)))
Я - другой аноним, моя мама делала то же:
- Мама, мы уже гуляли.. Все равно пойдем, детка, а то эта твоя мама небось на 5 минут тебя вывела..
- Мама, сейчас вместе пойдем...Ты нам только мешать будешь, правда, внученька, то нельзя, се нельзя, вот бабушка знает, с бабушкой весело, правда, внученька, не будем маму брать...
- Мама, не корми ее всякой дрянью, сто раз уже говорила... Да я трех детей вырастила, это из-за твоей модной еды у нее желудок болит...
- Мама, не приезжай, ребенок не хочет ( я не разрешаю)... Ты даже внуков против меня настраиваешь, ты уже не знаешь, что ты хочешь, у тебя уже крыша едет родной бабушке запрещать с внуками общаться...
Все это сопровождается слезами, криками, валерьянкой,двери хлопают, дети плачут, вечер испорчен.
Поколение такое. Послевоенное. Недолюбленное. Теорию поколений у Петрановской почитайте.
https://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
Я Вас понимаю. Не надо рвать отношения, надо перестать реагировать и начать воспринимать их, как детей, вот и все.И дать им возможность заботиться о себе самим.
Например, я даю маме деньги, она швыряет их мне в лицо "мне от тебя ничего не нужно".Что я делала раньше - "Мама, мы уезжаем, как же ты без денег", уговариваю, обьясняю, нервничаю. Что я делаю сейчас - пожимаю плечами и денег не даю.
Или - мама знает, что мы приедем и начинает мыть полы, что я делала раньше - бросалась помочь, усадить, она отнекивалась, а потом с удовольствием усаживалась и рулила процессом. Что я делаю сейчас - "о, мама, у тебя уборка, ну тогда мы пойдем по делам", и исчезаем.
Я покупаю и привожу тяжелые по весу продукты - мука там, овощи, чтобы она не таскала тяжести, все это всегда сопровождалось критикой и упреками, я перестала, мама сама стала носить их из магазина.
Мама покупает внучке подарок, что я делала раньше - говорила дочери, что бабушка старалась, надо сделать вид, что ей нравится, что я делаю сейчас - спокойно говорю " Ей не понравится", на вопли, что всем нравится - просто пожимаю плечами.
Вы знаете, где-то на 4-5 раз до мамы дошло что-то, или инстинкт самосохранения сработал, но вот наша бабушка стала более вменяемой. Интересуется у меня, что дарить, говорит "спасибо" за уборку и продукты, деньгами не швыряется. Теперь приучаем не лезть в наши дела потихоньку "Почему не рассказала? - Зачем? Чтобы ты тут орала"
Во мне появился фатализм "как есть", и, как следствие -пофигизм, родители теперь для меня - просто родственники.
Кстати, дети разруливают сами ( по моей просьбе), в их детской бесцеремонной манере, я не вмешиваюсь вообще, поэтому обе стороны теперь мне вообще не жалуются))
Петрановскую читала. Знаю ее теорию хорошо и согласна с ней. Я всегда старалась идти на компромиссы, с пониманием относится к их мировосприятию и специфическому пониманию своего места в жизни. Но компромиссы незаметно перетекли в уступки, и шаг за шагом я сдавала позиции... пока не столкнулась с тем, что мои планы могут вот так вот совершенно безумно разрушиться... И обидней всего, что у меня не будет шанса их осуществить снова.. Видимо, это понимание, помноженное на жалобы детей, что они "конечно любят бабушку с дедушкой, но без них тоже хочется побыть", стало катализатором моего недовольства и последующей обиды на мой тон и мои мысли.
видимо, надо всё-таки вернуть потерянные границы обратно и восстановить статус кво.
Спасибо вам за разум и поддержку!! И за подсказку!
Встану на защиту автора. Мой свекор по своей инициативе гулял со своей любимой внучкой. Он гордился тем, что вот у него такая самая умная-красивая и прочее-прочее внученька. Не просили. Наоборот, приходилось подстраиваться под его желание вот в это время погулять с ребенком.
Так вот у дочери были серьезные проблемы с ЖКТ. Отлежала в больнице. Любое отклонение от диеты - здрасте, гастроэнтерелог.
И вот, зная, что у ребенка проблемы, что она лежала в больнице, и проживая с нами в одной квартире (то есть видя все диеты) - он на улице кормил ее всякой дрянью в виде чипсов и дешевых конфет. Случайно увидела, когда с работы приехала пораньше. Реакция свекра "ой, мы попали" и хихи. На мой вопрос - зачем? зачем гробить ребенку здоровье? ответ простой - ну она хотела, это вы будьте злыми родителями, а я хочу быть любимым дедом. Все.
Границы ставила болезненно.
Согласна, если запустить ситуацию , то выбраться из зависимости и разрулить отношения с токсичными родителями очень сложно, Сама сейчас в такой ситуации , очень все запущено у меня ,морально и физически ломает .Мне просто повезло ,что вокруг , родные и друзья , врачи и просто неравнодушные люди .
здесь не та история. Родителей никто и ни о чем не просит. Родители сами навязывают свою помощь, которая нахер никому не нужна и обвиняют еще потом в неблагодарности, когда взрослые уже дети отказываются или хотят элементарного к себе уважения и просят не вламываться к ним домой без предупреждения и когда угодно, а хотя бы предупредить. Не говоря уже про то, что то, что они привезли не нужно.
ПС. К примеру, моя семья не ест варенье. И что? Это кого-то интересует? Меня родители прессуют этими банками с вареньем! и под любым предлогом привозятся. Что в итоге? Я вынуждена все выбрасывать!!! Потому что банки стоят, мы их не едим, проходят годы, я их выкидываю. Ну и кому это надо?! Но ведь преподносится все это так, что они же старались, это забота, а я вот так...
О, даааа, прям страдалица вы ходячая. Мои родители тоже отправляют мне варенье. 5000 километров, на минуточку. Благодарю, люблю, скучаю. Часть использую (если я не люблю варенье, это не значит, что его не любит сын, например, в виде пирожков - но - опять - если я лично ХОЧУ их стряпать). Все, что осталось - раздаю коллегам, за что они безумно благодарны и в ответ приносят мне любимые мной яблоки или ничего не приносят, кстати. И что? Где тут повод для страданий, я не понимаю? Родители счастливы, моя семья счастлива, коллеги счастливы.
Поймите вы уже - если вы взрослый человек, то все это детское "мааааама, я не хочуууу вареньеееее!" - смешно и глупо.
глупо дарить человеку то, что он не ест)
Варенье я не использую. Никто в семье варенье не ест. Причем тут ваше "часть использую"? И какая мне разница, что вы там и кому раздаете? Поймите вы уже - если вы взрослый человек, то ваши примеры, что вы едите и что кому раздаете - нахер никому не интересны, если другой человек это не ест)) Все это смешно и глупо)) Не доходит? Детский сад какой-то
Вы предельно тупы, если неспособны просто отдать варенье тому, кто ест. Столько визгу из-за такой ерунды. Я искренне сочувствую вашим родителям, понимать, что в результате воспитания выросло что-то похожее на вас - это ужасно.
Вы так уверены, что в результате вашего воспитания вырастет что-то лучшее, чем ваш собеседник? :)
А у нас банки варенья ходят по кругу ))) Мне их давали мама и дед. Мы их отправляли знакомым на север, а нам друзья из южных областей привозили новые банки.... Круговорот варенья в природе.
Мы даже реп машиной одной пользуемся с дочкой и ещё ни разу не было конфликта каждый пытается уступить? Она спрашивает нужна ли машина нам и говорит когда ей нужна все довольны ни разу не было нет мы нет мы
а что, родители спросили, можно ли приехать? Вот если бы спросили, тогда ваш пример в тему, но и автор бы не заводился бы. Все друг друга уважают и пытаются уступить.
Они наверное тоже хотели отдохнуть и о да грех какой рни не спросили? И что теперь? Надо так себя повести что они 70летние с сумками уехали обратно? ВАу?! Какие вы все тут отмороженные себялюбцы с перекручеными мозгами не дай Бог чтобы вам родители вам что то сказал ют типа они руководят все такие со своим пространством важные просто смешно!!;);)
Вы действительно не видите разницу? )) Вы с дочерью друг друга спрашиваете. И, как я понимаю, вы обе с мнением другой стороны считаетесь. А в ситуации автора её родителям насрать на её интересы и ни о чём они автора не спрашивают. И что вы так этими сумками тычете? Не голодные времена сейчас. Для автора эти привезённые сумки -- лишняя проблема.
неважно. Мои родители также как у автора могут приехать ко мне домой, причем без предупреждения и например, в выходной рано утром или очень поздно вечером. Квартира не их, а наша с мужем, купленная на наши деньги. У таких родителе приезд к детям считается как к себе домой, типа это же ДЕТИ. Они думают, что делают доброе дело и ждут благодарности, а другая сторона возмущается наглости. У советских пенсионеров такой менталитет и им не объяснить, что у взрослых семейных детей могут быть свои планы, свои дела, в которые чей-то приезд не вписывается в этот день и в это время. Что надо предупреждать , что дети тоже люди и хотят уважения к себе и т.д... БЕСПОЛЕЗНО. Это не лечится.
Ничего подобного мы например никогда не приедем без приглашения или звонка но дача ето совсем другое, дача ето место где обычно собирается семья и родителей не чужие, но если они уже приехали то никто бы не сказал ни слова и тем более чтобы они уехали а для вас вообще воспитание в етом и заключается что для вас ето ок.
а чем дача так выделяется среди прочих??
Что за спецстатус у дачи!
Вы видимо мыслите форматом, что дача- это некоторое просторное поместье, гнездо клана, перешедшее от прадедов по наследству, поделенное между несколькими семьями:))
Но, увы, бывают простые, малогабаритные дачи 50 кв.м, без участков, и снимаемые отдельными членами клана исключительно для собственного удовольствия.
Разово - может быть. Но представьте, что все повторяется каждую неделю (и хорошо, если только раз в неделю).
Невообразимо то что долдоните про какие то планы пойти на речку *мат*течку - как будто туда нельзя пойти если в ето время родители сидят в ломе? Смешно просто
Автор, у меня такие же родители. Им плевать на то, что вы хотите и что вам нужно. Они будут все время делать то, что хотят и считают нужным и при этом считают, что вы в долгу перед ними за этот приезд и за то, что они привезли, хотя все время будут это отрицать, но при этом сделают так, что если вы захотите отказаться, то чтобы чувствовали себя виноватой! Они лучше вас знают, что вам лучше и что вам надо для счастья) И дело совсем не в том, что вы один ребенок и поздний. Вам только так кажется. Я не единственный ребенок у родителей и не поздний и все тоже самое. Это просто такой характер у этих людей.
+100 Я тоже не единственный и не поздний ребенок, но мама так же поучает и лезет в мою жизнь, как и в жизнь самой младшей дочери, которую родила в 40.. Более того, она даже пытается контролировать и поучать БЖ сына.
О, знакомая тема.
Я вижу, что мнения евы -полярные.
Моя мама -энергетический вампир, я понимаю автора и очень ей сочувствую. Советов у меня нет, я перепробовала разные варианты, ситуация патовая, выхода нет, скандал со слезами и обида будет по-любому, что бы вы/я не сделали. Но потом мама поговорит с сестрами/подругами/соседяими, какая я сука неблагодарная, решит, что меня нужно по-христиански простить, что я -ее крест, и опять двинет "на голгофу", так что ничего изменить нельзя, увы, можно только маневрировать.
И да, сразу говорю, никакой своей жизни и интересов ей не надо, я предлагала много всего, ей надо всего лишь рулить в моей жизни.
Я испробовала все ( не глобально, правда, на мелочах), например:
- она настойчиво требует, чтобы что-то было сделано так, как она сказала, никакие возражения/сомнения не принимаются, я, ради мира в семье,делаю так, как она хочет...само собой, любое действие имеет последствия, в ситуации с мамиными советами - негативные...угадайте, кто в этом виноват?) То есть соглашательство - это отложенный скандал плюс потом вам же и расхлебывать
- я пробовала игнорить, "улыбаемся и машем", тогда скандал сразу - "тебе на меня наплевать"
- я пробовала придумывать ей занятия - скандал "тебе лишь бы от меня избавиться"
- я пробовала спорить - ну тут по схеме "корвалол, неблагодарность, слезы, уход в ночи куда-нибудь, чтобы побежали и вернули". Один раз обида, видимо, была так велика, что она расстелила плед у меня на кухне, чтобы спать там, "потому что ей не рады", а в ночь я запретила идти...продолжать можно до бесконечности..
В общем, я понимаю автора, возрастные ихменения личности у всластных и истеричных людей -это страшно.
Когда-то моя мама была умной женщиной, и нас в семье трое...2 сына и я...и я бы, вероятно, и дальше выкручивалась как-то, но когда моя мама из всех внуков выбрала мою дочь подростка ( видимо, от меня уже энергии не насосешься), чтобы рассказывать ей, какая она ужасная, я прямым текстом ее отправила в самостоятельную жизнь, то есть 1) звоним перед приездом и согласовываем время 2) нет, у меня в доме нельзя "делать, как лучше" 3) не задерживаемся у меня дома надолго 4)никаких совместных праздников и ежевечерних созвонов со скандалами - все только по делу.5)не рассказывать о себе вообще ничего, на провокации не вестись...в общем, последние полгода мы так живем, как же мне хорошо...И она меня так достала, то никакое чувство вины меня не мучает, я ее содержала и содержу дальше, а самоутверждается пусть не за мой счет, тем более - не за счет моей дочери, мне пофиг. Но я знаю свою маму - она все равно влезет рано или поздно, это она просто пока "стратегию" продумывает, перегруппировывается, потому что у меня мама-боец, а затоптать меня никак не может...)
Очень всё похоже.
Я ходила к психологу, но разорвать "пуповину" придется мне, а не ему. И это для меня невозможное испытание...
Аж глаза протерла:-) Подумала, что это я вчера на сон грядущий пост наваляла. Но у меня один брат и первый ребенок - сын.
Вы правы абсолютно, у таких мам нет собственных интересов, главным является не занять себя, а подчинить всех вокруг своей воле, любыми путями, манипуляциями, ухищрениями. Только тогда они чувствуют себя востребованными. И это беда и для них самих и для окружающих.
Суббота, утро. Дети что-то мастерят, мы с мужем валяемся, планируем вставать, завтракать, ехать на дачу. Приходит мама, здоровается, уверенным шагом идет в комнату детей и начинает выносить им мозг.
- Мама, ты зачем их достаешь?
- Время 11 утра, а они все в трусах, давайте, убирайте постели, завтракайте, я хочу с ними погулять (детям 10 лет:-))
- Мама, у нас другие планы, давай встретимся в другой раз, мы только проснулись.
- (Срываясь на истерику) Завтракайте, я что вам мешаю??? Бессовестные!!!
- Мама, перестань, ты провоцируешь скандал на пустом месте, есть правила приличия, в конце концов это наша семья, можно же хотя бы позвонить перед приходом, договориться.
- С какой стати? Я что, чужой человек? Не имею права внуков увидеть? Твари вы, детей учите ко мне так относиться.
В слезах и истерике уходит. Вампир и жертва одновременно. 20 лет назад я чувствовала себя виноватой, плакала, переживала, звонила, приходила, приносила извинения, сейчас реально пофиг. Люблю, понимаю, что другой мамы не будет, боюсь за нее, лавирую, уговариваю мужа и детей воспринимать ее как не очень здорового человека, жалеть, сочувствовать. Но делать из себя девочку для битья больше не позволяю. К сожалению, никакие уговоры не работают, либо переключить зарождающуюся ситуацию в зародыше, либо открытый конфликт.
Вы почти про мою ситуацию написали. Всё похоже как две капли. Со школы: ты должна мне всё рассказывать! Далее разбор полётов: надо было делать так-то, говорить то-то. Во всех ситуациях неправа всегда я. К средней школе стало до меня доходить, что так не бывает, ну хоть в чём-то должна быть правда на моей стороне. Нет, надо делать так, как мама скажет, а чтобы мама была в курсе всего, надо каждый день всё подробно рассказывать, опять разбор полётов и далее по кругу. В какой-то момент (подростковый возраст наступил) возмутилась, рассказывать перестала. Дикая обида, потом: ах, так, я с тобой тоже разговаривать не буду! Месяцами жили в молчании, зато скокойно.
Вышла замуж, вроде поспокойней стало: надо было перед сватами лицо держать, какая мы образцовая семейка. Постоянные семейные праздники, посиделки, общение, прям сериал бесконечный, со стороны так мыльно и душисто. Нирвана и всеобщая любовь. Наедине, конечно, покусывала, но при людях всё ок! Видимо, наконец-то образ идеальной семьи в глазах родни и друзей был достигнут, и состояние равновесия тщательно поддерживалось.
Но с рождением детей всё пошло под откос: мамо вскочила на коня и понеслась вперёд, размахивая шашкой. Она лучше всех знает, что и как надо делать! Слушайте все её! Хотя в то время она ещё работала, времени на внуков было мало, но выход найден! Начала продавливать тихую спокойную свекровь, которая вышла на пенсию и каждый день приходила помогать сначала с одним ребенком, а через два года и второй родился. Свекровь оказалась меж двух огней, чему сама была не рада. Но мы с ней быстро вступили в коалицию, делали как считали нужным, но маман моей рассказывали, что всё делалось, как она хотела.
Но возрастные изменения - штука страшная, теперь я это точно знаю. В матери стала зарождаться ненависть. Именно ненависть, не антипатия. Сначала попал зять, то есть муж мой. Произошло всё за весьма короткий период времени. Она стала реально гнобить его, зачастую прямо перед детьми. Дети к этому моменту уже прекрасно понимали, что происходит . Естественно, они встали на сторону отца. Совместные посиделки давно прекратились на тот момент, остались только ДР, которые тоже никому не приносили радости, потому что всегда заканчивались адским срачем. На данный момент пратически не общаемся, только по её инициативе. Последний скандал был зимой, она позвонила и начала орать, что мы все скоты и свиньи, и дети в том числе, на этом общение я прекратила...
У меня одна из бабушек такая.... Ей 82 и до сих пор хочется чтобы все плясали под ее дудку. Мои родители еще 40 лет назад ее послали - вежливо, но твердо. Дочке (тетке моей) выносит мозг до сих пор...
З.Ы. Благодарю Бога, что мои родители совершенно другие.
вы искренне считатаете, что если бы я радостно встретила родителей, помахала им ручкой и уехала бы на реку до вечера, это было бы не обидно? или ко мне бы приехали друзья, которых я ждала, или я бы уселась шить, лепить, выпиливать, читать, а родители бы болтались без участия и общения - они бы не обиделись.
я уже не первый ответ тут читаю, «чем вам они помешали а реку сходить?делали ли бы свои дела....» Но это еще более обидно, когда они приезжают, а я с детьми уезжаю почти до вечера...родители, как и многие другие люди, приезжают в гости общаться, а не в углу «отдыхать»
А почему вы совершенно спокойно решаете за родителей, будет им обидно или нет, а им не позволяете самим решить - ехать к вам или нет? Вы не видите, что вы полностью зеркалите отношение родителей, что вы совершенно такая же, что вам нужно прогнуть родителей не меньше, чем им вас? ВАМ НАДО, чтобы родители ПОНЯЛИ и НЕ ДЕЛАЛИ. А им надо, чтобы ВЫ ПОНЯЛИ и НЕ ДЕЛАЛИ. И два барана замечательно стоят на узком мостике. Мож, станете умнее, не? Хотя, конечно, знаю, что не станете. И даже не признаете и никогда не увидите, что вы совершенно такая же, как и ваши родители. И делаете совершенно то же, что и они.
Это если бы автор с детьми внезапно без предупреждения приехала к родителям - тогда она была бы совершенно такая же, как и ее родители. Но нет, автор этого не делает. Так что нет, автор не такая. :)
Но автор действительно хотела бы ПОПЫТАТЬСЯ не позволить родителям решать - ехать к ней или нет.
В любое другое место родители, ага , сами решают - куда им ехать.
Но вот , конкретно к автору - ей бы хотелось , чтобы она решала - когда и кто к ней приедет. А вы бы хотели, чтоб к вам приезжали без приглашения и даже без предупреждения ?
В данную конкретную минуту - нет. А когда надо было с ее масиками гулять - навязывала. И что?
автор никогда не сможет себя поставить на их место при таких обстоятельствах, потому что она бы позвонила перед приездом. Умные и понятливые люди, которые любят и уважают тех, к кому они хотят приехать, не приезжают таким образом.
Встречный вопрос: родители не боятся, что своими истериками дочку раньше себя в гроб загонят?
У нас с мужем на двоих остался один родитель.Ему под 80.Холим его и лелеем.Хотя в его понимании мы живём неправильно.Детей кормим не тем,гуляем мало,.Он постоянно что то готовит нам,бухтит.А мы смотрим на него,улыбаемся и делаем так как считаем нужным.И очень любим.Он нам абсолютно нигде не мешает.
Вы и сами не готовы остаться без помощи.Иначе бы снимали квартиру на другом конце города,а не рядом с родителями.))
ээ нет!! мне их помощь объективно не нужна, я давно функционирую автономно...
квартиру я снимала рядом с родителями, потому что когда я забеременела, мама ушла с работы, что бы «сидеть с внуком». ;))
мне это сидение обошлось очень дорого, со вторым ребенком была няня.
сейчас живу относительно далеко, но удобно, что бы подъехать, помочь им если что. дачу снимаю, денег не прошу, помощи тоже. Им в радость приехать и помогать, они живут мно й и внуками, о чем сами и говорят... . я даю поводы «пожить нами», но иногда это уж очень утомиьельно... потому что в какой-то момент их становится очень много... и это утомительно
Ещё раз повторю.Вы подсознательно сами не готовы отказаться от их помощи.Вы могли снять квартиру далеко,но не стали этого делать.Вам нужна была помощь.Хоть вы и отбрыкиваетесь.Дело ведь не в деньгах.Вы всегда можете "уехать",быть приглашенными на др,пойти с детьми куда то на закрытый показ фиксиков.Но вы этого не делаете,предпочитая надувать губы.И ждать что родители сами догадаются.У них склад характера такой,они не догадаются.Помочь им вас посещать реже можете только вы сами.Можете прямым текстом послать,а можете и деликатно,попусту врать.
"Вы всегда можете "уехать",быть приглашенными на др,пойти с детьми куда то на закрытый показ фиксиков.Но вы этого не делаете,предпочитая надувать губы." - что вы имеете в виду? поясните???
"Помочь им вас посещать реже можете только вы сами.Можете прямым текстом послать,а можете и деликатно, попусту врать" - ну вот в этот раз поступила не очень деликатно. До этого были и разговоры, переговоры, пояснения итп.. Всё возвращалось на круги своя.
Поясните, а то не могу вас понять куда я могу с детьми поехать:)) и главное зачем?
Куда вы там собирались?На речку?Скажите что вас пригласили на речку на др,либо просто поезжайте с родителями.Я не знаю как вам этого обьяснить,все по ситуации.Если у вас были какие то планы,то и нужно делать свои планы.Если эти планы можно подвинуть,то я бы подвинула.Привозят вам родители продукты,поблагодарите.Выбросьте потом,или раздайте.Если все разговоры уже были,и толку ноль то у вас выход либо ругаться либо молчать.
те меня позвали друзья в гости и я должна поехать туда с родителями????
или я с детьми собралась на велосипедах на речку, должна бросить велики, потому что родители не катаются и они пожилые и идти на речку, лишая детей приключений, но навязывая родителям не удобный им формат отдыха?
Или радостно улыбнуться "ой как я рада, что вы приехали без предупреждения" и оставить их дома одних, уехав по делам? самый распространенный совет тут...
Все эти варианты : а) странно выглядят для других участников событий, которые ни в чем не замешаны б) всё равно обижают родителей
"Если все разговоры уже были,и толку ноль то у вас выход либо ругаться либо молчать." Да в том и дело, что разговоры уже говорили. Уже перешла в стадию "улыбаемся и машем", давя улыбку в ответ на претензии "что ж вы не съели мои чудесные мнямнямочки".. ну а когда совсем перешли- высказала, нарушив уже ставший для них привычным, паттерн.
И теперь, честно и самой плохо- нарушила мир- и они в трансе и стрессе.
Да да да.Именно так.Расставьте приоритеты в данный момент.Если вам жизненно необходимо с детьми на речку,то говорите родителям что мы собрались на речку,пойдемте с нами.Не можете,подождите тогда нас дома.Если приоритетом вы поставите родителей,то остаетесь дома и на речку допустим завтра.
Ой,а почему не съели мои вкусняшки.Ой,спасибо мамочка,но ты так много наготовила,что мы просто не успеваем есть.Они пропали и пришлось их выбросить.
На все обиды реагировать вообще не стоит.Вы не делаете ничего плохого.Т.е для вас это все должно быть как само собой разумеющееся.Приехали без предупреждения,ой как чудесно.Мы вернемся и поболтаем с вами.И не нужно будет думать,что готовить на ужин.Спасибо что приехали.
Мы имели удовольствие общаться а такими, которые в гости с родителями- первый раз как раз на пикник на речке приехала мама мужика - ну как-то спустили, хотя она была нема кассу, конечно. В другой раз, мы позвали эту пару в гости, а с ними приехала мамо... хорошо мне девушка позвонила и предупредила, что они не вдвоём, а втроём... ну это пздц, конечно
Там такая свекровь, как из анекдотов, про себя и сыночку говорит «мы», гробит при нас его жену, пыталась мной командовать в моем доме. И вообще весь вечер была «на арене». Как у них дальше, не знаю, потому как после того нежданного визита мы не общаемся
Я тоже знаю такую семью. Хотя там теща, а не свекровь. Но 100% в ситуации главную роль играют детишечки, которым очень не хочется взрослеть при такой мамочке и испытывать трудности взрослого человека. Но при этом плюшки взрослых людей иметь хочется и на эту тему они постоянно конфликтуют внутри своей семьи из трех человек.
Феерическая чушь, сразу видно теоретика. Такие родители никогда не будут ни о чем догадываться, более того, даже если их послать прямым текстом, будут искренне возмущаться: "Неужели есть что-то важнее родителей, которые жизнь на вас кладут?"
Не чушь совершенно. Я так уехала от вменяемых родителей, у которых я была "младшенькая" и "все для меня". И от совершенно невменяемой свекрови, которая, наступая на головы, причиняла добро моей семье. Все прекрасно, живу, люблю, скучаю. Но - да, детей из сада забираю сама, в больницу еду с ними сама, и вообще "это ваши дети". Отношения с бабушками строят сами в разумном возрасте, но это уже не мои проблемы.
Это вы чушь ходячая.А я говорю,так как понимаю.Со своим свекром я веду себя так как написала.Мне моё спокойствие важнее,чем что то доказывать.И я в принципе стараюсь избегать любых конфликтов.Зачем?Для чего?
На любое возмущение,есть адекватный ответ.Я хитрая и гибкая в семье.Но в тоже время на меня там где сядешь там и слезешь.
У вас плохо с эмпатией. Вы понимаете других людей только через призму "мешало ли бы лично вам это или нет" и при этом совершенно не учитываете кучу нюансов, как то: вы и автор разные люди, ваши родители и родители автора разные люди. Ну какое тут может быть сравнение? А если вам не мешало бы, значит то, что думают другие в похожей ситуации - это неправильно. Кроме того, как вы можете сравнивать двух совершенно разных людей, один из которых вам абсолютно незнаком? Почему вы считаете, что все родители одинаковые и если ваш родитель вам не мешает, то другие точно такие же люди по характеру, поведению и в общении?? Высказывать недовольство и бухтеть разные родители тоже могут по разному, вы не предполагали? Да и себя сравнивать с другим человеком тоже глупо - вы же разные! Не доходит? Поэтому что одному хорошо, то другому может не подойти - известная же истина. А ваши рассуждения на уровне подростка, потому что взрослые люди понимают, что такие сравнения некорректны.
Вспомнился пример в тему: была я недавно в магазине обуви. Стала мерить какие-то летние шлепки. Продавец спрашивает ну как? Я говорю тесно мне в ширину. И тут она заявляет: "Сколько мерило народу - никому они не жмут".... Вот что тут скажешь?! Продавец просто неадекватный человек. Если остальным не жали то что, я получается вру что ли?))
Вы уже давно не ребенок. И пытаться доказать всей Еве, что невкусно (в попытке доказать маме и таки оказаться главной самкой) - это очень глупо. Вы же повторяете мамину ошибку, да еще и демонстративно не понимаете, что поступаете СОВЕРШЕННО так же.
Какая разница, поймет мама или нет, что вам невкусно, если вы взрослый человек и никому ничего доказывать не должны? Хватит уже мериться с мамой, живите своей жизнью. Автору - тот же совет. Но да, придется обходиться без помощи, вкусняшек и воспитания внуков бабушками, потому что по команде включаться-выключаться они не станут. А вам (и автору) ведь хочется этого, а не взрослой жизни и самостоятельности.
" А вам (и автору) ведь хочется этого" - и вы прям через монитор увидели , чего им хочется, а чего нет. Ну-ну. :)
У меня отец умер 4 года назад,маме 77 лет, она бывший педагог ,а ныне домашний деспотичный алкоголик.Мой брат живет в Москве и даже не звонит нам, все заботы о маме-моральные,материальные и физические я несу сама.Живет она в 15 мин от меня в поселке, моя дочь 12 лет любит к ней ездить, т к там у нее много друзей и можно гулять целый день.Бабушка напивается и устраивает скандалы, обзывает внучку, я не могу уговорить дочь не ездить к бабушке, т к у нас дома(живем в городе в доме где нет сверстников-друзей у дочери) нет возможности гулять с друзьями и внучка терпит.
Какой ужас. Почему педагоги часто спиваются? Это что, профессиональные издержки?
Наверное, вынужденная зажатость всю жизнь, потом порождает вседозволенность. Ведь не пойдешь в класс, со вчерашним амбре.
Бедные учителя :(
Вам нужно учиться отказывать и закрывать на этом вопрос, не вникая в детали, доволен ли человек вашим решением или недоволен. Теперь это его проблема, с этого момента.
Так как вы не умеете подобным образом закрываться после отказа, то вам нужно избегать отказывать. И терпеть и сносить все происходящее. Потому что так только у вас плохое настроение, а у тех людей, которым вы не отказали - хорошее. Обычная математика - число недовольных лучше стремиться уменшить. Либо вы, либо они.
Распространенная психологическая задача. Вы пришли в кино вдвоем. Вам кино категорически не нравится. Вашей половине - ок. Вы предложите уйти или дотерпите до конца?
Если вы досмотрите до конца, то недоволен будет только один человек - это вы.
Если прервете, недовольных будет два - ваша половина и вы, что там недовольство.
То есть, "я жду тебя снаружи" вовсе не значит "я не буду тут с тобой, приятно оставаться".
Тогда развод по определению невозможен. Этот мерзавец продолжает где-то неподалеку шибаться на бренном шарике
Я не буду с тобой тут, приятно оставаться - да, именно так. Без оценки чужого вкуса, без упрёков в испорченном времени, причём с обеих сторон. Один получает кайф от фильма, второй с удовольствием ходит по магазинам, в интернете сидит или на солнце загорает.
После фильма встречаются и возвращаются домой. Довольные. Оба. А причины считать кого-то злодеем просто отсутствуют.
Тогда не вступайте в отношения вообще. Не увеличивайте количество жертв в этом несчастном мире
в невротические точно вступать не стоит.
надеюсь, вы доктор не настоящий :)))
Автор, держитесь, сочувствую. У меня такие же родители. Мне повезло, я уехала далеко от них и счастлива! Я живу своей жизнью, своей семьей. Мы с ними созваниваемся, и я постоянно слышу: Как жаль, что ты далеко, вот была бы поближе, мы бы тебе и то сделали, и то. А я поддакиваю, а сама в душе радуюсь, что это невозможно ))
Моей сестре почти 50 лет, а она своей жизнью не жила, все под прессом родителей. Мне ее жаль ((
Так что мой совет для тех, у кого такие родители - валить от них подальше. Это единственная возможность сохранить свою личность.
Автор попробуйте заниматься своими делами.
Например: о приехали, а мы на речку. И свалить. Не сидеть разговаривать, а говорить, что у меня дела такие то. Вы приехали сами сами.
А если начнется что к Вам приехали, то значит ГОСТИ. А гости приезжают по приглашению, значит сами сами. Не хотите сами, предупреждайте.
У меня так работает.
один раз поссориться, поставить все точки над И и зажить спокойно. пока вы жесткость не проявите, манипуляции будут продолжаться. не ведитесь. престарелые родители-те же дети. на детские провокации не ведетесь же
Немного внесу ясности по взаимоотношениям с родителями.
Дача моя, съемная. небольшая
Живу от родителей отдельно и автономно. Без их помощи, стряпни и еды, прекрасно обхожусь.
Детьми занимаюсь сама + няня, так как я работаю для содержания семьи.
Отец детей вялый и приходяще/ уходящий. Своей роли в семье не видит, детей воспитывать боится. Такой фантомный папа, но дети его любят и с радостью с ним проводят время.
Дети: мальчик и девочка. Школьники. Мальчик более открытый, девочка послушная. Дети устают от бабушки и дедушки, но сказать в лицо им боятся, чтобы не обидеть... Выскажут всё потом и своей маме, потому что мама, она же как большая губка - всё впитает, всегда поможет, всё расскажет, подскажет и всегда поймет.
Дедушка властный. Всё должно быть по его. Гулять туда куда он решил и тогда, когда ему надо. Поле дедушкиных интересов - внуки, интернет, работа. Дедушка требует от внуков демонстрации навыков и умений: сыграй мне на скрипке, поиграй на фортепьяно, покажи что ты рисуешь, лепишь, делаешь. Дедушка очень хочет быть полезным, до болезненности, внуки иногда этим пользуются. Но всё чаще сбегают.. особенно младшая. Просто дедушка сам себе определяет как должна выглядеть польза для внуков, что им должно понравится, а что нет. В итоге, дети, порой, получают странные подарки, которые вежливо складывают под диван. Больше достается старшему...
Бабушка сильная, упорная и мудрая. Она всегда готова совершить подвиг, устать, стонать и ждать медаль на грудь. Но с бабушкой, в отличии от деда, можно хоть как-то договориться и найти ровный компромисс, который всех бы устроил.
Автор- мягкотелая, неуверенная в себе женщина. Сильна и упорная ( в мать), до болезненности ограждающая свою территорию ( следствие властного отца). Потому семью, в традиционном понимании, создавать не спешила, детей рожает и растит сама, ни на кого не надеется. Так ей проще и понятнее. Обожает одиночество: в отпуск одна, побыть дома одна, погулять одна....Когда удается:))
Нехватку личного пространства компенсирует книгами и общением в интернете.
Старательно избегает конфликтов, потому что не умеет их отруливать и закрывать.Пытается всех осчастливить и во всем искать компромиссы, что сказывается, часто, на ее интересах. В случае лобовой атаки или громкой ссоры, начинает паниковать и плакать, писать в ТД на еву. :)))
Вот немного дополнительной информации. А то какие-то уже фантазии пошли грустные. Продолжим массовый психоанализ
И что вам мешает попросить детей самих разруливать свои отношения с дедом, а не пытаться переложить их на вас? Поверьте, без вашего участия и сбегать они научатся лучше, и границы отстраивать.
Относительно ваших отношений с родителями я вообще проблем не вижу. Никаких. Вы пытаетесь зачем-то строить всех вокруг себя, цель-то какая? Как вы видите результат ваших страданий? Деда 70-80 лет перевоспитать? Вы реально думаете, что получится? Детей воспитывайте и достаточно. Сами воспитывайте. А если отдаете часть воспитания деду - смиритесь, что чем-то дети будут неидеальны в ваших глазах. Но разве вы идеальны сами? может, именно эти черты и будут нужны вашим детям в дальнейшей жизни?
И дело не в психоанализе. А в том, что вы пытаетесь что-то зачем-то доказать родителям. Они - такие какие есть. И, кстати, по вашему описанию - вполне себе хорошие и приятные люди. Вы их не перевоспитаете и свое детство не переиграете. Вы уже взрослый человек. И ваша задача - воспитывать своих детей и ничего больше. А отношения бабушки-внуки вы можете регулировать очень просто - количеством проводимого совместно времени.
И какая разница, где дедовы подарки? Почему вам это кажется важным?
я не разруливаю взаимоотношения детей и бабодедов. Пылящиеся подарки меня бы не беспокоили, если бы дедушка про них не вспоминал и не требовал демонстрации использования и восторгов, каждый раз по его приезду. В принципе, такая типовая, немного анекдотичная история...
У дедушки своё понимание как всё должно быть и он его навязчиво сеет.
Как правило, Я просто тихо уползаю ото всех этих криков и оров, ничего не доказываю, не перевоспитываю. Но бывает находит, особенно, если до этого были эмоционально насыщенные дни... Сорвалась вот в субботу, самой тошно.
А сорвалась потому что понимаю, что есть в моих отношениях с родителями тяжелая нота, невротическая связь. Я не могу сказать, что меня душат, а они не понимают этого. А мне уже много лет и вроде бы пора понять.
Ну такая вот лирика.. читаю.. спорю. думаю..
Не они вас душат, а вы не можете от их юбки оторваться. Все же просто предельно.
Детей попросить не орать - в чем проблема? Один дед долго орать не будет. Орать на деда нельзя по определению, мне кажется. И в чем проблема продемонстрировать подарок? Пример приведите, если не сложно.
пример про подарок.
дед решил подарить ребенку электро конструктор. Ребенок принял подарок, но его не увлекают опыты с электричеством. Через неделю дед приезжает и начинает допрос...
- ну как ты собрал конструктор? покажи что получилось, - начало невиннное. - в смысле не было времени? так ты даже не распаковал!! вот всё бы тебе твоих блогеров смотреть!
про "не будет сам орать", вы глубоко ошибаетесь. Дед - эмоциональный, ему нужно к кому-то цепляться. Если не к внуку, то к бабушке или к внучке.
С бабушкой постоянные споры "брито-стрижено", постоянно и очень-очень громко.
к детям вопросы- запросы:
- ты ходил(а) на музыку? сыграй на скрипке ( фортепьяно)? ты ходил на тренировку? как дела в школе?
вопросы однотипные и не требующие ответа, дедушка сразу отворачивается, когда слышит ответ. Ну если ребенок играет на инструменте, послушает пять минут и уткнется в комп. СДВГ :)
Любой диалог перерастает в повышение голоса. Это взрослым то тяжело понять, а чего уже про детей говорить
"Да, дедушка, я смотрел блогеров и ходил в школу, потом распакую". В чем проблема лично для вас? Да, деду обидно, что подарок не распакован. Этому навыку (распаковать, посмотреть, похвалить подарок) надо обучить ребенка. Вежливость. Еще много раз подобные ситуации в жизни будут. И дед тут весьма полезен как обучающий фактор. Было бы хуже, если на торчащий из помойки подарок дед бы блаженно говорил "А что тебе, масик, купить взамен конструктора?" Не говоря уже о том, автор, что ребенку может понравиться вещь, если вы не будете в этом активно участвовать.
Споры с бабушкой тут вообще никаким боком, пусть спорят, если им хочется. Вам-то что?
Про скрипку и тренировку - ну да, бабушки-дедушки об этом спрашивают. Всех внуков, всегда. В чем проблема? Было бы хуже, если бы не спрашивали. И никто неспособен дольше пяти минут слушать пиликанье ученика на скрипке, тоже совершенно нормально.
Пока никаких диалогов в ваших примерах не увидела. Если в ответ на это ваши дети повышают голос - вы сильно неправы. Поверьте.
Вы сейчас серьезно? Дети-школьники должны сами разруливать отношения с взрослыми? Тут не детский коллектив, где все примерно на одном уровне. Совершенно разные весовые категории.
Автор сама не может справиться с авторитаризмом, а дети волшебным образом это сделают.
+1 Ну да, дети должны сами разруливать отношения с дедушкой и автор должна терпеть бесконечные придирки к ее детям. Главное, чтоб дедушке/бабушке было чем заняться, кого повоспитывать в свое удовольствие.
"Автор- мягкотелая, неуверенная в себе женщина. Сильна и упорная ( в мать), до болезненности ограждающая свою территорию ( следствие властного отца). "
мягкотелая и неувеернная, допустим, но не сильная и упорная - одно с другим не женится никак )
Прекрасно женится.
сама растит детей - это сила и упорство определенного рода, всё на себя повесить и тащить на себе - это мягкотелость с дурью, умноженные на физическую выносливость и моральное упорство.
Да ладно - сама. Бабка, дедка, муж и няня в наличии. Автор, вы в маленькую девочку, которой тяжело все на свете, особенно откуда-то взявшиеся дети - не заигрались случайно?
читаем внимательно.
отец детей - приходящий и мало участвующий в жизни.
бабка-дедка свои комплексы отрабатывают
няня - да, чтобы можно было зарабатывать на всё это прекрасное счастье, включая дачи.
О, даааа. А должны строем ходить по команде автора и выполнять ее требования беспрекословно, все уже поняли. Но при этом тираны и чего-то все время хотят родители автора, что интересно.
Дети отца очень любят и он хороший отец. Родители автора тусуются с детьми автора каждые (!) выходные... Ну прям никто-никто в воспитании не участвует, ага.
Родители автора тусуются с детьми автора каждые (!) выходные - исключительно ради своего удовольствия. Автор не знает как избавиться от этих тусовок, и от участия родителей в воспитании внуков.
Да уже десять раз сказали - самой воспитывать своих детей. Но маленьким сереньким птичкам, таким как вы и автор, этого не понять. Каааак это - самим? А отправить деда на прогулку с детьми, а потом поносИть его, что не так гуляет? А хватать сумки и потом рассказывать, что в сумках не то варенье? А жить на соседней улице, чтобы в любой момент прибежали помочь и ныть - ах, я совсем одна детей воспитываю? Действительно, как без этого?
Без подобной помощи намного легче )
Но жалко закрывать у них перед носом дверь, просто жалко. А некоторые иначе не понимают. У меня есть в семье такой человек. Пришлось не то что границу, бетонную стену возводить. И наука ему впрок не пошла, кстати. Стоить пустить в свое жизненное пространство - всё. Бесцеремонность, упреки, нравоучения и прочие радости жизни. Героические поступки, которые никому, кроме самого героя не нужны.
Ну, закрыли и что? Земля наткнулась на земную ось? Все умерли? Это ваша жизнь и ваш выбор. Но закрыл дверь - дед уже погулять неправильно не придет, в больницу придется ехать с ребенком, а в случае карантина ваш ребенок будет единственный посещать группу сада. Готовы? Да не вопрос.
Только почему-то все тут хотят, чтобы с детьми гуляли. Обязательно. Иначе нельзя. Но только по особенным правилам мамаши детей. Нет-нет, не гулять нельзя. И почему нельзя? ПОТОМУ ЧТО ДЕД ХОЧЕТ ГУЛЯТЬ. Логично, конечно же. Пусть кормит г.ном, пусть ребенка полощет, пусть больница после таких прогулок вполне ожидаема, но дед гулять будет. Так решила мать ребенка. Почему? Никто ответить не может, стыдно признаться, что к последствиям отлучения деда (такого ужасного, все поняли, прям врага ребенку) мамаши-то, оказывается, не готовы. Отлучат - не будет гулять. Проще придумывать некий миф, что дед в сопровождении матери не пойдет на улицу, что будет кидаться на закрытую дверь и требовать ребенка... И, главное, сразу мамаша такая святая, светлая слеза о тяжелой судьбе ребенка с хот-догом и стенания "ну неужели дед не понимает, что он обязан!"
эко вас распердолило! Прям не дает покоя тема деда и прогулок.
Описали вам единичный пример, а вас колбасит уже который пост..
Это про вас что ли?
Вы - обиженка, которую попросили провести время с внуком, племянником и потом сделали замечание на тему нарушения детского режима?
Можно подумать, жизнь заканчивается, если дедушка или бабушка не помогает.
И можно подумать, дедушки сидят с больными внуками или заменяют им маму.
Да уймитесь уже...валидол пососите или валокордин выпейте.
К последствиям отлучения не готовы как раз именно деды-бабы, которые не имеют в жизни других интересов. Потому что и прогулки эти затеваются ради дедов, чтобы они реализовали свое личное желание общаться с внуками.
Кстати, для выноса мозга наличие малолетних внуков не обязательно, милые старички отлично обходятся и без них.
Отсыл к моему комментарию про прогулку свекра и моей дочки? Ну так вы чего-то додумали.
"Только почему-то все тут хотят, чтобы с детьми гуляли" (с) - ну и далее по тексту - это плод вашего воображения. И про то, что мать ребенка так решила, и про то, что дед обязан, и про стыдно признаться.
Это откуда-то из вашей жизни и фантазий. Если у вас деды-бабушки сами (!!!) не вызывались идти гулять с детьми, сами (!!!) не придумывали себе суперзадачи по воспитанию внуков, а, наоборот, вы вменяли им в обязанность эти прогулки и обязанности, то удивлю вас - так далеко не у всех.
И дед может сам по собственной инициативе, не ставя мать (меня) в известность, пойти погулять с внучкой, которая на тот момент уже самостоятельно гуляла во дворе. И после такой прогулки серьезный разговор был с дочерью, что она, пардон, должна быть умнее деда и не пользоваться его любовью и тем, что он ей все разрешает. И что еще одна покупка всякой дряни и попадание в больницу - и прощай ее солирование в танцах.
У вас какой-то шаблон в голове, что все участие бабушек и дедушек в жизни внуков исключительно вменено в обязанность "мамашами".
А вы графоманством случаем не страдаете? Столько всего додумали и написали ))))
Автор! Вы трусиха страшная! Вот обидную речь родителям толкнуть, насрать на их чувства - это только и можете. А настоять на своем, что вы у себя дома хозяйка у вас кишка тонка. Они вас только тогда начнут уважать не считать 16-летней соплей, а (слава богу вырастили, теперь мы спокойны!) когда вы им это докажете. А доказывают это не через оскорбления(чего приехали), а через заботу и внимание, через простой факт, что на данный момент вы становитесь по-тихоньку старше чем они. А они превращаются в детей, за которыми нужен пригляд. А вы все протесты как пубертате на них выпускаете. Так они и реагируют на них соответственно. Думаете им легко с такой дочерью?
Благополучным образом сообщаете о новом формате общения, что мама приехала отдохнуть, так много продуктов привезла и теперь я все приготовлю, мама ты не готовь, сиди и смотри как я у тебя же выучилась! про телек и папу - поясните вашим отпрыскам , что вот дедушка любитель посмотреть такие передачки, можно улыбнуться этому чудачеству. Если дедушка станет сравнивать своих внуков с экранными, то вполне с доброй улыбкой сказать, что вы уверены. что дед никогда не променяет своих родных внуков на экранных вундеркиндов, что свои самые лучшие, да и вообще дед может сам их научить, а коли нет- то и нет. И он с вами обязательно согласится!
Я далеко не теоретик) У меня такими были и есть мама, тетя, папа и свекровь)) И я умудрилась с ними не поссориться и наладить контакт. В чем-то я пошла на уступки, в чем-то им пришлось признать меня в праве делать то, что я желаю. К примеру я при их приезде делаю то с детьми, что запланировала, при этом зову их с собой, не идут - их выбор. Но при этом что-то для них кардинально-существенное я тоже выполняю. К примеру, если они привыкли обедать рано, а мы поздно - то обедаем мы рано, и тем, что они едят. Потому что это важно для их здоровья. А вот если моя свекровь искренно считает, что отдраенный к ее приезду дом не блистает чистотой, и берет в руки веник и бубнит детям о них неряшестве- я это дело игнорирую, веники из рук не выдираю и бубнеж мимо ушей пропускаю - если то не нравится - тот то и исправляет своими силами . Кстати, если я при ней предложу кому-то из ее унучечек что-то сделать вместо нее - то она сразу аки лев встает на защиту "униженных и оскобленных". Так что в их разборки я не лезу, дети учатся отвечать сами, бабушки учатся налаживать отношения саммостоятельно без арбитров. А если мой отец попробует прочесть мне лекцию как его внукам, бубемти, нужна математика, потому что по его разумению они не умеют решать задачки за 2-й и соответственно шестой класс(и его при этом не колышет, что они в этих классах еще не учились)), то я ему предлагаю заниматься с ними самому. И даже выделяю на это время.)) И меня никогда е парило сообщить, что сейчас на кухне я готовлю, что запланировала и мне помощь не требуется. Так что я не понимаю как против этого можно что-то сделать? И отцу вполне могу сказать, что я не командую у него на кухне, и здесь он тоже не командует. Смотря каким тоном это говорить, можно вполне необидным.
Теоретик-теоретик ) Вы приводите примеры, в которых есть диалог между вами и родными.
У автора диалога нет.
В таких случаях события часто идут по другому сценарию: Нежданный гость сам не делает ничего, но три часа выносит мозги жалобами на неправильность, того-то, того-то и того-то. Предложения сделать самому либо игнорируются, либо включается монолог о следующей стадии неуважения - принуждении к выполнению каких-то действий.
Если хозяин говорит, что в данный момент помощь не требуется, его слова просто игнорируются под девизом "я знаю, как лучше".
Если хозяин просит что-то НЕ делать (не приносить аллергику клубнику), его тоже игнорируют.
И никакие объяснения не действуют.
Ну почему вы думаете, что у меня с кем-то был диалог?)) Нет, не было, диалог выстраивала я сама через крайнее нежелание остальных в ..явочном порядке,потому что на меня где сядешь, там и слезешь И если мне будут три часа выносить мозг, то за эти три часа я сделаю прорву всего всякого и слушать три часа я ничего не буду. А монологи по типу "здесь все неправильно" я не прерываю из принципа - я с ними активно соглашаюсь. что здесь вообще живут все придурки, шляпы, растяпы, распустехи, неорганизованные и ленивые люди и прочее и прочее. Вот как им не повезло-то!! На это обычно крыть нечем и возникает уже даилог. На предложение все поменять сообщаю, что им не повезло и менять уже ничего не смогу, потому что мне и так все нравится.Вот так звезды встали.
Присоединяюсь, Вы - теоретик. Вам повезло.
На эти Ваши пассажи они просто хмыкнут и продолжат о своем, там нет опции "диалог", это выезд на монолог "как надо жить и родину любить", а перетерпеть все это, конечно, можно, но максимум пару раз.
А жить-то когда, если все время тратить на то, чтобы быть переводчиком между членами семьи?
И главное, как при маме сходить на речку? Прям непосильная задача, посложнее теоремы Ферма...
Позорище, а не топ. Ужасно думать, что вот так воспитываешь детей, столько вкладываешь в них, а в результате вырастет что-то, похожее на автора или ЛаТиану - эгоистичное существо, неспособное даже на обычные нормальные человеческие отношения, не говоря уж о родственной заботе и любви...
+3000;););)
Именно Эгоистичные существа ОБЕ!! Давно хотела ето написать;) вы читаете мои мысли;);)
только пока родители делают по выходным что хотят, а вот автор делает не то что она хочет, а что хотят чтобы она делала ее родители. И кто эгоист?
"Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это значит требовать от других жить так, как вы этого хотите" (Оскар Уайльд)
Упаси Бог от такой матери, как вы. Это ВЫ эгоцентрик, которая родила детей для того чтобы в старости на них ездить.
Плюсую
Это те же родители автора, версия годов 80х - "мать жизнь на тебя положила, а ты, сука, на речку собралась вместо того, чтобы в стопиццотый раз выслушать от матери, как ты неправильно живешь..."))
Вы даже не понимаете, что вы по сути ведете себя аналогично родителям автора. Только им под 80 и простительно, а вы себе какое оправдание придумали?
"Ах, я хотела на речку, а теперь НЕ МОГУ туда идти и вынуждена из-за вас, гадкие родители, терпеть такие муки! Осознайте это и ведите себя иначе, ходите не так, разговаривайте не так и скачите на одной ножке вокруг моих детей, чтобы Я ПЕРЕСТАЛА СТРАДАТЬ от вашей невыносимой черствости, посмотрите, что я вынуждена делать ДЛЯ ВАС!"
Я так и не дождусь ответа от автора - с приездом родителей и сумок дорога на речку автоматически перекапывается? Речка уходит из своего русла? Замерзает от страданий автора? Почему туда НЕЛЬЗЯ идти? И нужно СТРАДАТЬ по вине родителей?
Вам сто раз отвечали - ПОТОМУ ЧТО ОНИ ОБИЖАЮТСЯ И СКАНДАЛЯТ
Вам сто раз отвечали - потому что они приезжают, чтобы провести день в ИХ формате.Изменение формата -скандал. А автор скандалы не любит, ей от них плохо, а рвать с родителями не хочет...
Я как раз не страдаю, я иду на речку и на сознательный скандал, но мне больше повезло с характером, чем автору. Ну и старше я, так понимаю.
Скандалят они только в ответ на попытку навесить им вину за вполне нормальное поведение. За которое нормальные люди как максимум бы поблагодарили, а как минимум - хотя бы не выговаривали и не пытались из перевоспитать в неполные, мать его, 80 лет!
На речку онЕ, бедные, сходить не могут. Скандала нет, ничего нет, но уже не могут. "они же столько для родителей делают", ага. А родители, видите ли, виноваты в том, что автор до речки доползти неспособна.
соберитесь. Сформулируйте четко, кто бедные и куда не могут. Понять вас невозможно! Успокойтесь пожалуйста.. а то мы за вас переживаем.
Ну, кто ж вам доктор, что вы буковки в слова не научились складывать в свои годы. Хотя, давайте подскажу, виноваты, конечно же, родители. Это все из-за них - и читать не умеете, и смысл прочитанного не понимаете. Наверное, вас тоже в свое время они сосиской в тесте накормили. *давно такого смешного топа не было*
понимать бессвязные тексты, да еще с обилем КАПСА -- это серьезный труд, который, судя по вашим высказывания, еще и бесполезный.
наслаждайтесь своими сосисками или чем вы там питаетесь:))
Автор писала, что уже пыталась сходить до этого на речку во время приезда родителей без родителей и был скандал. Поищите
Надо сказать - А мы тут все прямо вот настроились на речку идти - хотим как не можем! пойдемте вместе!! И идти всей семьей, для родителей взять стульчики и зонтик. Ну где проблема? Если они сказали - устали, сейчас не можем идти, то налить им чаю и сказать, ну тогда мы быстренько смотаемся пока вы отдыхаете, а потом будем еще-что-то вместе делать.
Все зависит от тона - боязнь скандала намного сильнее чем любое недовольство!! У страха глаз велики!
Бесполезно, не докажите. Эти люди настроены только на одно - жесткие ультиматумы и скандалы с близкими. Обратите внимание, что все собеседники имеют одни и те же признаки - подрощенные дети, с которыми уже интересно и достаточно хороший достаток. Пока этого не было - родители вполне устраивали, с ними "поддерживали хорошие отношения", " мирились с их поведением". Теперь родители нафиг не нужны всем этим единственным дочуркам и надо придумать повод послать их нафиг, можно уже и на дни рождения внуков не приглашать, и скандалить, что на дачу посмели с сумками приехать, и варенье у них внезапно стало неправильным... Жуть-жуть-жуть...
Ну да топать ножкой как в 15 лет, когда подросток свободы свои отстаивает, пора уж повзрослеть(( Кстати у меня тоже и подрощенные дети и хм, ну нормально мы живем)) только вот из родителей - у меня один отец остался, а у мужа только мать, остальные внуков не видели, ведь так это жалко!!!!! Автор ни хрена не понимает, потому что оба живы и "лезут" с любовью и помощью.
У меня просто сейчас на глазах практически аналогичная история. Только отмазки так как на форуме - не пишутся.
Мама (мне свекровь) авторитарная, достаточно успешная женщина. Я в первые полгода поняла, что либо семья, либо жизнь с мамой третьим (нет, первым!) членом семьи. Постепенно ограничила общение с детьми, выстроила потихоньку границы, в чем-то ощутимо так потеряла ( в тех самых прогулках, вареньях, деньгах и прочем). Живем, все хорошо. Золовка, наоборот, всячески поощряла мамину помощь, гребла ее лопатой (дети отправлены в сад и школу по месту проживания мамы, мама помогала с ипотекой, мама вместо мужа бралась на выезды к морю и тыды). О, на ежегодные госпитализации с ребенком все годы (!) ложилась мама. Теперь дети подросли и мама внезапно стала мешать. Границы не видит (вот жеж удивительно), на ультиматумы не приходить на ДР детей и на школьные собрания (внезапно!) не реагирует, домой к золовке смеет приезжать без предупреждения. Даже к врачу того ребенка, с которым она лежала в стационаре годами у этого же врача - смеет ходить и что-то у него спрашивать! Вот ведь! Я должна сочувствовать-сочувствовать и объяснять свекрови, как она неправа. И родственников (включая меня, ага) свекровь настраивает и все им врет... А золовка, вся такая в образе "Я должна выстраивать границы". Молодец, чЁ, попользовалась, теперь про границы вспомнила.
Ну так вы ей были невесткой, с вами было еще и соревнование, а дочку она будет вестимо больше слушать. Все верно подметили, а теперь мавр сделал свое дело, мавр больше не нужен. Отвратительно. Бедная тетка.
https://soznatelno.ru/blog/2013/05/13/travmy-pokolenij/
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник… Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
Классика жанра ведь, ссылку я давала на Петрановскую, Вы даже не удосужились прочитать)), где уж Вам разобраться, у вас же золовка лучше вас живет))
Нет, ничего не угадали, кроме подрощенных детей и нормальной жизни.
И не поняли, что не благодаря, а вопреки, потому что очень надо было сбежать))
У моей мамы, например, 3 детей (2 мальчика и я). Все сбежали из дома в 17, братья вообще так бежали, что осели в других странах и не появляются)) Я более стрессоустойчива, но с 17 лет и я живу самостоятельно, с 19 работаю ( 3 курс) и помогала родителям, а с моих 30 они на полном моем обеспечении.И да, моя мама до сих пор может не пойти на праздник к внучке, если я "плохо себя вела" - например, не посоветовалась с ней по поводу покупки помидоров или записала ее к врачу без ее разрешения)))) Зато может сказать внучке подростку, что она разжирела, а потом мне оправдываться, что ей показалось, что внучка поправилась...Как-то между "разжирела" и "показалось, что поправилас" - пропасть...) Ачетакова, кто еще правду скажет))) Больше поплачет - меньше пописает)) Не бьет же)))
Вы не поймете, о чем автор говорит, с этим надо вырасти, научится этому противостоять, относиться с юмором, и помнить, что ведь было и хорошее)) Мои братья, например, не смогли. Я рада, что смогла, но как там ниже заметили - я все делаю для мамы, но остальная жизнь -только моя))
Все, мне надоело с вами пререкаться, все-таки вкус устриц надо обсуждать с теми, кто их ел))
Автору -удачи, сил и терпения))
Расскажите, плиз, как без конфликта решить такую ситуацию: семья, папа-мама-сын 11 лет, своя квартира, мама работает в 2 км от дома в достаточно свободном режиме, обеспечены, здоровы-сыты-обуты, в помощи не нуждаются и т.д. и т.п.
Ежедневно, на ОТ приезжает бабушка, проверяет, что приготовили внуку, следит, чем он занимается, в итоге вечером получаем следующее - раздраженный ребенок, которого весь день пилили, раздраженные родители, которых встречает бардак и бабушка с измученным видом, поджатыми губами и тряпкой в руках, и необходимость всем вместе преобразовать раздражение в искреннюю радость и начать вокруг бабушки танцы с бубнами. Нужно, кланяясь, ее благодарить, быстро накрывать ужин и чинно рассаживаться с бабушкой-аксакалом во главе стола. И пох, что родители устали, что хочется тупо поваляться, отдохнуть, поболтать с ребенком. И так КАЖДЫЙ день!
Просьбы, уговоры, попытки объяснить не имеют никакого эффекта. "Я имею право общаться с внуком". Менять замки (у бабушки есть ключи, и она их не отдает)? Запретить ребенку открывать дверь? То бишь переложить на него решение вопроса? Повторюсь, на все ваши "Спокойно объяснить" ей плевать.
Квартира своя, материально обеспечены лучше родителей, в детском возрасте у ребенка были няни, ни в какой помощи никогда не нуждались.
в вашем случае 1. менять замки и 2. внуку не открывать никому дверь. вот просто как будто его нет. Предупредив об этом маму естессно "внуку запрещено открывать дверь, тебе в том числе, он занимается, мешать ему не надо"
Выше же пишут, что такие родители нормальные, это их дети - монстры, им что-то надо. Вот яркий пример, что бессмысленно договариваться.
Это ситуация по рассказу родителей. По факту - все может быть совсем иначе. И раздражение бабушки - от чего? Сын хамит? Пора бы научится сдерживаться, парню вообще-то 11 лет. Чего он целый день сидит дома - где кружки-репетиторы-друзья? Тряпка у бабушки в руках, то есть дома срачевник? Ну так и почище можно уборку делать, если бабушка каждый день приходит. А может, конечно, все так, как говорит автор, представим.
Но-но-но. Дело-то не в этом! Откуда вообще у бабушки ключи и с какой целью ей их внезапно дали в 11 лет внука? Чтобы за внучегом после школы присматривала? Ну так и присматривает, что хотели родители мальчика - то и получили.
Думать-то надо было три-пять-десять лет назад, когда ключи давали, поймите вы это. Границы не в один день нарушаются. Просто вспоминают о них "молодые" ровно в тот момент, когда помощь с ребенком становится не нужна. А до этого - с детьми няня, но ключи у бабушки, она знает, где суп, а где тряпка... Внезапно, как всегда. И тут оказывается, что бабушку-то выкидывать, как старую мебель - нехорошо, сопротивляется бабушка-то, странно.
Здесь была не одна и не две истории бездетных пар, к которым так же бесцеремонно ломятся (в том числе со своими ключами) и всячески пытаются подмять под себя. Какие оправдания вы придумаете для этих случаев?
Дела давно минувших дней, но поясню. Ключи у бабушки, потому что в нашей семье было так принято: у моих бабушек были ключи от нашего дома, у моих родителей от дома бабушек, была домобильная эра, жили друг от друга в пределах часа езды на автобусе, думаю, так повелось, дабы не приехать и не "поцеловать" дверь. Никто этим не злоупотреблял. Поэтому и для меня наличие ключей от моего дома у родителей было абсолютной нормой. А потом они их просто не отдавали.
У вас какие-то проекции про бабушек, которые нужны, а потом не нужны, не во всех семьях отношения строятся на основе "дам-не дам". Мне вообще помощь не требовалась никогда. Присматривать за сыном тоже никто не просил, я рядом работала, 5 минут на машине, спокойно всегда могла заехать пообедать, отвезти его, куда нужно, на занятия и секции он сам ходил. Срача в доме никогда не было, это повод поманипулировать - "смотрите, как я убиваюсь ради вас", при этом она еще абсолютно не стесняясь могла лазить по нашим шкафам, перекладывать вещи - "я вам все сложила аккуратно" и т.д.
Моя мама, увы, классическая жертва: бейте меня, пинайте меня, но я все-равно буду делать так, как хочу, потому что это для вашего блага. Вот умру, и вы помете, что я жила только ради вас".
У моих родителей есть ключи от нашей квартиры, на всякий случай. Как и завещание есть у меня. А то потом вопли-со вы раньше не подумали, что делать в случае чего.
Моя свекровь никогда не помогала с ребёнком, гуляла только в присутствии одного из родителей, все ее родственники и знакомы уверены, что она нам так помогает, она сама в этом уверена, ловок мне в угаре как-то, что она «столько для меня сделала». Про то, что она скоро помрет и «они с отцом старые уже» муж слышит с ее 43 лет (это я наболюдаю), может и раньше
Замки можно поменять, это да. Но бабушка попросит новые ключи. Сможете отказать?)
Внуку не открывать ей дверь? Это конфликт. Лучше сказать, что он куда-то ходит на доп.занятия и его нет. Может, придумаете что-то на вечера (на первое время), чтобы вас не было дома? Кино, гости, ужин вне дома? Хотя бы не каждый день? Чтобы бабушка отвыкала вас ждать.
Написала выше, это было давно. Все, что вы перечислили, мы испробовали. Внука не будет дома? Ничего, придет же, я его подожду. Задержитесь? Да ради Бога, дождусь вас, чтобы ребенок один дома не сидел:-)
В нашем случае помог только открытый грубый конфликт. Полгода было спокойно. Потом новый виток. И так всю жизнь:-) Периоды просветления все реже и короче...
Проблема в том, что они скажут" Какая речка, вечно ты бред какой-то придумываешь, хоть раз могла бы о родителях подумать, мы тут с сумками все утро едем, чтобы посидеть спокойно, а тебе лишь бы от нас избавиться. Что там на той речке, только комаров кормить, иди сумки разбирай, что встали столбом, помогите деду, вообще безрукие, речку какую-то придумали, лишь бы ничего не делать"
Что в вашем мире розовых пони на эту тираду отвечают?))
Да я читала выше, что вы все можете, поэтому у вас "властная свекровь" с подростками на велосипеде катается)))
Со свекровью катаюсь только я, а подросток - не подросток, а трое ее внучек)), с которыми она не сидит и никогда не сидела.
На всю вашу тирраду - отвечу очень просто - ваши родители прекрасно знают на какие кнопочки нажать, чтоб вы стали оправдываться на пустом месте и свято уверять их, что вы не ленивые, не безрукие и прочее и прочее.
Таких тиррад я слышала много и не только от данной свекрови)) На это я отвечаю - " Здорово, что вы приехали, сумки я сейчас кладу в холодильник, чтоб остыли, посидеть спокойно вы можете - чай с конфектами там и там, вы и сами все знаете. Точно, что хочу от вас избавиться с помощью речки! вы сами понимаете как это звучит?? Да, мы безрукие ленивые лентяи и мы идем кормить комаров, приглашаем и вас идти кормить комаров с нами, а то их там на всех хватит!! Да, мы придумали речку и срочно надо туда идти освежиться!!!!"
Ну и все в том же духе, непробиваемо не скатываясь ни на оправдания ни на скандал. Вон мне говорили, что вот ты такая толстая, вот тебе в подарок шоколадные конфеты , ты их любишь, потому и толстая. При чем конфеты я не люблю) и комплекция у меня иная чем у свекрови - она 155, а я 176 и по любому я ее крупнее)) Я чуя, что затевается некий наезд, была всегда во всеоружии и говорила - прекрасные конфеты! спасибо большое, да, я толстая, а мы идем пить чай. просто на все это когда соглашаешься априори с любой подначкой - подначивать бывает уже нечем. Ой, вы такие неаккуратные, у вас вечно неубранно, пойду подмету(полностью надраенный только что пол) - подначка? Нуда! Ответ " какая у нас бабушка хозяйственная, надо сказать бабушке спасибо, она нам так помогает!" "У вас дети неприученные ни к чему, неаккуратные! "Да, у нас все не так как у людей, пойдемте гулять с собаками"(это все любят) "Да, вот нормальные люди с собаками в пять утра гуляют, это только ваши терпят до 11" " За то мы гуляем дважды в день, а не один раз как те, что в пять утра!"
Просто я на все соглашаюсь, я не пытаюсь доказать, что я не верблюд, я соглашаюсь на любое замечание. Да. я такая нехорошая, чтож с этим ничего нельзя поделать, по этому будет так как я сказала. Это неизбежность))))) Вот как всем со мной не повезло!))) В конечном итоге колличество перерастает в качество и человек начинает подозревать, что его дурят и прекращает так активно все критиковать. Тем более у меня правило - кому что-то не нравится. он вполне имеет право все исправить саммостоятельно. а я - вот я такая кака.
А почему бы и нет? Я никак не пойму, чего ради нужно нарушать свои планы и засовывать в жопу СВОИ желания? От родителей ведь никто не отказывается, тут надо было всего лишь согласовать приезд, только всего. И было бы внимание и забота родителям.
Ну, при работающей в будни матери на речку сходить не в любой момент получится. Поэтому - да, планы.
Ржу в голос. В ответ на ваш улыбчивый монолог, мама/папа покрутят пальцем у виска "Дочь, не выспалась что-ли? На хрена на нас свое настроение срываешь?" и пойдут заниматься своими делами. Вопрос не в умении вести диалог, а в глобальном неуважении одной стороны. В социуме с такими людьми просто не будет общения, хотя в социуме они себя ведут прямо противоположно.
И еще одна есть штука: на каком-то этапе жизни, у всех по-разному, вдруг понимаешь, что несколько заипало - подчинять свое существование и всех членов СВОЕЙ семьи исключительно одной персоне. В моем случае - это мама, папа, спасибо Господи, вменяемый и частично принимает удар на себя. И вот папа, я, мой муж, мои трое детей - все мы должны постоянно вести себя неестественно, обманывать, скрывать, подстраивать свои поступки и желания... Ради чего? Почему? Исключительно потому, что нам ее жаль, у нас есть любовь друг к другу, у нас есть уважение друг к другу, у нас есть взаимопонимание, а у нее ничего. Но! Мы люди, мы устаем, мы можем быть в плохом настроении и т.д. и т.п. И тогда надоедает исполнять роль, и происходит конфликт.
Нууу, и что вам мешает пойти на речку, пока они занимаются своими делами??? Вам от родителей ничего не надо - в чем тогда вопрос? Автору вон надо кучу всего - чтобы дед гулял с ребенком правильно, чтобы мама привозила правильные сумки, чтобы дед говорил с детьми по ее инструкции, чтобы не спрашивал про подарки. А вам что нужно?
Больная тема? Вы костьми ложитесь ради своих детей и боитесь себе признаться, что им это не надо? Это вы себя убеждаете, что это им нужно, чтобы вы гуляли с внуком, носили им сумки и готовили обеды? Боитесь оказаться ненужной с кучей свободного времени и неумением им распорядиться? Нет работы, хобби, друзей, своих интересов?
Доказываете детям, что это им нужно, чтобы вы гуляли с ребенком? Что эти прогулки и "помощь" делается только по просьбе детей? Вас палками гонят на прогулку с внуками? Вас шантажом и угрозами заставляют тащить сумки с продуктами детям? Вас кандалами приковали к кухне и квартире детей и не отпускают, пока не переделаете их дела по дому?
Оглянуться не успеешь, как дети вырастут. С ними тоже время нужно проводить полноценно, а не подстраиваться всё время под родителей, выполняя их хотелки и команды.
А когда вам было три года и вы были капризной дурочкой - она вам тоже советовала больше читать и соответствовать? Или возилась и терпела ваши ссаки в штаны и разговаривала про песочек и горочки?
Где же таких эгоистов берут? И ведь, что меня предельно поражает - речь о здоровых адекватных, просто очень пожилых родителях, а не парализованном полуинвалиде, орущем матом в силу поражения мозга и ссущемся под себя. Если даже ласковое слово родителям жаль, что же с ними будет, когда уход и забота потребуются, терпение настоящее, чтобы г..но нюхать, а не просто за подарок поблагодарить...
Какой кошмар, как подумаешь - одной варенье ненужное дарят, другой - конструктор не такой, третьей сумки с продуктами несут, как это вообще вынести можно дочке от родителей?
А то что вы пишите - это манипуляции. Родила мама, было ее решение завести ребенка. Я свой "долг" отдала своей дочери, играла с ней в куличики и сопли подтирала.
Мама не дитя, а взрослый человек. И я отличная дочь, которая любой мамин каприз исполнит. Но манипулировать мной никому не позволю.
У меня жизнь одна и проживаю ее так как считаю нужным. Маму в беде не брошу и вылечу, и отдыхать отвезу, и ремонт ей сделаю, и спою, и спляшу, но остальная жизнь моя.
Какой вы долг дочери отдавали? Вы же ее родили по своему решению, ваша хотелка и ничего больше. Это вы манипулируете, приплетая почему-то маму к вашему решению заводить детей.
Именно тот. То, что мама для меня делала, я делаю для своей дочери. А она в свою очередь со своими детьми будет куличики и сопли.
Я от дочери ничего не требую. Моя мама тоже от меня ничего не требует. Это еще от бабушки, она всегда внушала, что все долги - это не родителям отдавать, а детям.
Или вы думаете, что моя мама родила меня чтобы от меня потом плюшки получать и бесцеремонно вторгаться в мою жизнь? Я так думаю, что ей хотелось быть матерью.
Мне не очень хотелось быть матерью, но когда под тридцатник и диагноза бесплодие я забеременела, то родив ребенка полностью приняла правила игры, что и сопли на мне, и книжки на ночь. У меня никаких манипуляций, я ни от кого ничего не требую и не хочу.
А вот кто начинает ныть давя на совесть и припоминая бессонные ночи, тот главный манипулятор и эгоист.
Родители отрабатывают последствия своего личного решения завести детей (это я как мать говорю). Не за что тут благодарить. Совсем.
В страшном сне не приснится упрекать ребенка за потраченные силы, время, нервы, деньги... что угодно.
А, вы тоже из этих, которые детей рожают чтобы в старости было кому стакан воды подать. Ну ясно тогда всё с вами.
Автор, считаю, что вы не правы.
1. На еве как всегда никто никому не должен, но, считаю, родители - наш святой долгди сейчас время отдавать долги, как бы пафосно не звучало. И им не так много осталось, и нам будет за 70. Это сейчас все так шустро отписались, что без приглашения к детям ни-ни и вообще не надоедать и не отсвечивать, а неизвестно какими мы будем для наших детей в старости. Не одним так другим будем раздражать. И на месте стариков, которым ясно дали понять насколько им не рады, никому быть не захочется.
2. Ваше желание отдохнуть как вам хочется, понятно и нормально, но вот так получилось, что ваши родители все ещё живы, все ещё вас любят и хотят с вами проводить время. Как умеют. Вот так ненповезло вам. Не так уж страшно они вам помешали. Можно было встретить их поприветливее, уделить немного времени и спокойно заниматься своими делами. Предложили бы помочь вам на кухне или поиграть с внуками, вместе пойти на речку. Не хотят - отдыхайте, мы на речку, потом печь пироги, потом играть во что вы хотели. Родители, которые приезжают на дачу каждый выходной, в круглосуточной опеке не нуждаются.
Кстати, если, как вы пишете, они приезжают каждый выходной, почему вдруг в этот раз их приезд оказался неожиданным?
3. Вам нужно научиться не вступать ни в какие дискуссии по воспитанию ваших детей, образу жизни, досугу и тд. Вы взрослый человек, мать семейства, живёте так как считаете нужным. Точка. Родителям всегда рады, но в вашем доме ваши правила, они обсуждению не подлежат.
4. Как часто вы созваниваетесь с родителями? Если ежедневно, то для вас не стал бы сюрпризом их приезд. А звонить пожилым родителям - это минимальная забота.
5. У ваших родителей есть ключ от дачи? Если нет, то об'ясните, что что вы бы хотели знать, когда они пииедут, чтобы вы были дома (на даче) и могли их встретить. Об'ясняйте именно с этой точки зрения, а не "не надо было вам сегодня приезжать".
6. В вашем рассказе о родителях ничего криминального нет, а не идеален никто. Если циклиться на таких вещах как дедушка подарил неинтересный конструктор, а бабушка не так готовит, как вы любите, никаких нервов не хватит. Дедушка хочет чем-то интересным позаниматься с внуком, но внуку неинтересно то, что предлагает дедушка. Ну так помогите найти то, что обоим интересно.
7. То как вы общаетесь с родителями и как заботитесь о них видят ваши дети - и это тоже часть воспитания.
8. Позвоните им прямо сегодня и помиритесь. Пожалуйста.
Замечательно написано, как раз то, что и я думаю! Мы вот сегодня сделали с бабушкой детей все вместе вояж к озеру(в одну сторону 5,5 км). Да, ехали в три раза медленней - дама в 78 на велике не так быстро может ехать как стайка подростков)) Но ведь как хорошо вместе посидели, поели бутербродов и яблок, я взяла раскладные скамеечку для свекрови. И это именно воспитание детей - один едет обязательно замыкающим, чтоб бабушка не отстала, остальные впереди.
Думаете у автора такая же мама с великом? Это вот я такой буду, но мне будет чем заняться и без детей и внуков, и придти без приглашения и предупреждения даже в голову не придет.
Ну с великом может и нет, хотя велик мы купили только в этом году)) Но в реальности уверенна, что да, именно такая. Дама всю жизнь руководила огромным коллективом и до сих пор работает, не боялась в 90-е ни пуль, ни власть-держащих, с принципами, и понятно, что есть только два мнения - ее и неправильное.)) И попробуй не согласиться. И ясен день я всегда не такая какая надо ее сыну)) Но отношения у нас с ней наладились когда она заболела и я заставила(сама не пойму до сих пор как у меня получилось, насела я на нее с неотвратимостью ледокола) ее сделать две очень длинных и очень тяжелых операции, если бы не они, то давно ее бы не стало . Не сын, а я. По этому я и пишу - любому человеку нужна опора и поддержка, любому надо понять, что не смотря на то, что он старше, умнее, опытнее и всегда лучше все знает, молодые тоже чего-то стоят и не подкачают. не подведут. А с родными и того проще, чем слушать чужую противную тетку, заделавшую ее сыну троих общих детей(бедный сын!! он и так надрывается!!))), и тетка поганка, и выглядит ужасно(типаж другой), и ребенка из роддома приперла чужого)) и ваще.))) Но я всегда смотрю в корень - человек она очень стойкий и достойный всякого уважения, она очень любит сына и внучек, мне этого достаточно, что бы тоже к ней хорошо относиться и стараться помочь. А все остальное - ну слова, невоздержанность на язык при руководящей работе, ну это и не так важно.
Что за чушь? дети видят как прогибается их мать, прогибается под родителей и под детей. Они конечно пока на стороне матери, но приемы прогиба ее они хорошо усвоят и применят в нужном для них случае. Мать будет держать круговую оборону и от родителей и от детей.
"Родители все ещё живы, все ещё вас любят и хотят с вами проводить время" - это НЕ оправдание и НЕ разрешение на распоряжение чужой жизнью. Пытаясь сказать красивую фразу, вы, фактически, озвучили крайне мерзкую вещь: "Я тебя люблю, поэтому буду..." Так можно очень далеко зайти.
Любовь вообще не дает ни на что права. Если уж на то пошло, любовь - не право, но обязанность.
Подлинная любовь проявляется в желании помогать близким идти по выбранному ими пути. И только в том случае, если близкие сами этого хотят.
В попытках перекроить жизнь детей под себя и свои представления о правильности эгоизма гораздо больше, чем любви.
Нет, вы в корне неправы.
Родители автора -- типичные манипуляторы. Они регулярно демонстрируют своё неуважение к взрослой дочери, и это, кстати, очень плохой пример для внуков.
Мне много лет, не припомню ни одного случая, чтобы мои родители приезжали ко мне без звонка и предварительной договорённости, соответственно и я тоже, когда стала проживать отдельно, не наглела и не являлась без звонка, мало ли какие у них планы.
Автор, учитесь отстаивать свои границы (почитайте, много книг и статей на тему личных границ, модная сейчас тема). Ваш дом - Ваши правила. Высказывать неудовольствие по поводу приезда - грубо и обидно, а вот продолжаться заниматься своими делами с милой улыбкой - самое оно. Телевизор запретить у вас включать (ну если Вы его обычно не включаете в это время), вот прям так и запретить - мол, папа, на даче телевизор только в дождь или только вечером. Еда - да, да, да мама, но мы едим то, что я считаю нужным. Насчет воспитания детей - это Ваши дети, и только Вы решаете, что и когда они делают. Вообще, идея разбираться детям со старшим поколением интересная, но мне не очень нравится именно тем, что провоцирует такое-же отношение выросших детей к Вам, хотя Вы можете вести себя совсем по-другому. Да и малы еще дети, грубить начнут старшим, что тоже плохо. Но отца я бы предупредила, что детей необходимо оставить в покое, иначе общение придется ограничивать, что Вам не хочется подавать такой пример детям, но придется. В конце концов это выбор бабушек-дедушек как именно общаться с внуками, общение - это двусторонний процесс, несправедливо по отношению к детям все спускать с рук старшему поколению. Насчет телевизора и еды у меня мама такая, дачу снимаем, как и Вы, но ситуация хуже - не совсем съем, скорее дача папиных дальних родственников, в общем никто из нас не "хозяин". Привезли второй холодильник (мне дурно от запахов всяких приправ и баночек-лоточков непромытых), радио в наушниках, пока я на участке. Правда, у меня хорошие отношения с родителями, я тоже единственная дочь. А вот с их руганью между собой проблема, это реально невыносимо. Правда, не так часто, но пару раз было, что маменька уезжала с закатыванием обиженных глазок и не появлялась по месяцу. Вот на это мне фиолетово, это их отношения. Так и озвучьте своим, что мол, если ругаться - то к Вам нельзя, у ВАС дома это недопустимо.
Автор, дорогая! У Вас замечательные родители, но....вам выше написали, надо бороться за свою личную территорию и право жить так как Вы хотите, как бы ужасно это не звучало....Я билась со своей мамой очень долго - она приезжала без звонка, когда хотела. В выходные могла позвонить - мы, например, с мужем и детьми собрались ехать гулять, она говорит - сидите меня ждите я к вам выезжаю....Ну это был просто кошмар!!! Мы ездили к ней, приглашали ее в гости, НО, она всегда боролась за то, что бы было так, как она этого хочет...Это ОЧЕНЬ тяжело. Кончилось все плохо. В этом году я не пригласила ее на день рождения к детям. 11 дет мы справляли праздник для сына в семейном формате, а иногда так хотелось уехать и побыть только семьей...Я пыталась переговорить с ней, чтобы вместе посидеть в другой день, НО, были истерики, крики, умирания и ....я сдавалась...А в этот раз в день рождения сына мужа выписали после операции, и он приехал с температурой, заразился ОРВИ....и приехала мама, я пригласила ее зайти, просто хотя бы на чай, посидеть, но она обиженно передала подарки, уничтожив меня словесно....А потом дочка - первоклашка сказала, что хочет пригласить друзей, и праздновать детский день рождения.....Приглашать маму на другой день было бесполезно. Мы ее предали. Она приехала без предупреждения в дочкин день рождения, НО! вместе с родственницей, которая, оказывается, гостила в Москве, а я об этом не знала. Я выглядела настоящей свиньей!!!! Мы нагружены, закрываем двери, через 20 минут в центр приходят гости, надо успеть накрыть-порезать и т.д.....и лифт открывается и....привет!!!! Представляете, в каком я положении была!!! Пригласила их с нами, они наотрез, говорят, давайте к вам чайку, посидим, а я тупо НЕ МОГУ!!!! Вообщем, обида смертельная... Теперь нам объявлен бойкот. А ведь можно было по-человечески, всего лишь спросить о наших планах и по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ договориться.....
Простите, не поняла. Вы с мамой общаетесь, созваниваетесь? То есть она знала, например, что в субботу в 12 вы празднуете до дочки в детском центре и, зная это, приехала в 11.40 вместе с родственницей и требовала никому никуда не ходить, а сидеть с ней дома?
Или вы ее общаетесь неделями и она не знала где и как планируется др? И даже в этом случае - вы говорите:мама, у нас через 20 минут начало детского праздника, побежали, а она - нет, все остаёмся дома. Так что ли?
Да, она знала. Я говорила, что мы будем праздновать в детском центре, она была очень обижена, сказала, что вот надо семейно, а не в каком-то центре...Я предложила на другой день встретиться, отметить семьей, но вот она очень обиделась...Здесь есть одно НО: мама недолюбливает внучку, ей больше внук по душе, а дочку всегда шпыняет - ее надо закрыть, торт ей не отрежем и т.д. И моя восьмилетка взяла и выдала, как на духу, не хочу чтобы бабушка ко мне приезжала....Вот(((
Видите ли, есть люди, которым глубоко пофиг, что ты им там говоришь, они считают, что они лучше знают, как надо. И дело тут не в том, знала она заранее или не знала об этих планах на ДР, а в том, что ей на эти планы наплевать. Тут ровно как у автора... Не в том, проблема, что кто-то к кому-то на дачу приехал, проблема в неуважении.
Наслаждайтесь, долго эта лафа не продлится, без подпитки ваша мамаша долго не сможет
Ну копия мои свекры) Но я себя с ними веду правильно. В итоге у нас гармония и взаимопонимание.
Да уж... "потерпеть" родителей на даче была большая проблема.... Вполне можно было придумать как всем вместе нормально провести время. Позвоните и помиритесь, они ждут. И спокойно объясните, что хотите, чтобы они предупреждали вас о своих визитах.
Вы никак не поймете - им глубоко плевать на "спокойно объясните", не будут они в спокойном тоне вести диалог, не умеют и не хотят.
А вообще "Сытый голодного не разумеет", надо пройти через такие отношения, вырасти в них, чтобы понимать, о чем речь.
Здесь на Еве доооолго висел прикрепленный топ "Мизогины". С моей точки зрения - это просто скопище не сильно умных женщин, которые под свои проблемы подвели целую идеологию. А объясняется все банальной распущенностью мужчин, которых они выбирают. Но там же сериал на несколько лет - книги, обсуждения, рассказы о хождениях по кругу...
В данном топе все то же самое: такие родители просто эмоционально РАСПУЩЕНЫ, они не могут проявлять это в социуме, потому как социум их отторгает, поэтому оттачивают на детях и внуках. Они, как правило, сами недолюблены в детстве, им требуется постоянное подтверждение своей значимости, постоянная благодарность за их существование. И, кстати, они часто бывают очень успешны в карьере, занимают хорошие должности, позволяющие свою властность и нетерпимость хоть как-то проявлять, а в пожилом возрасте эта отдушина заканчивается. В отличие от упомянутых выше мизогинов, уйти от родителей и разорвать с ними контакты намного сложнее, поэтому дети и лавируют, именно от "крови", от любви и понимания, что других родителей уже не будет. А им нужно все больше и больше...
Интересно, откуда такая уверенность кто в этом плане сытый, а кто голодный?
Про топ "Мизогины". Не очень поняла какую тему там обсуждали.
Эмоциональная распущенность.... Знаете, если не брать явный неадекват и т.п. у меня это как-то больше с уровнем "базарных баб" коррелирует. Важно самим на такое не опускаться.
Авторитарные, властные и нетерпимые - это да, тяжелое наследие поколений, взрослевших в 40-х и иже с ними. Такого очень много (точнее уже было много, осталось мало), но, пожалуй, все же постарше 70. Вариант действительно очень сложный. Большая отдельная тема. И что, бросать их и посылать подальше?
"уйти от родителей и разорвать с ними контакты намного сложнее, поэтому дети и лавируют"
Если было бы не сложно, лично вы поддерживаете позицию рвать контакты или иную?
Кстати, "простые" люди в такой ситуации крайне маловероятно, что поступили бы с внезапно появившимися на даче родителями каким-нибудь подобным образом. Самое простое решение - спокойно пошли, как и планировали, на речку. Родители - по желанию. Не хотят - остаются дома, мама так поняла с удовольствием поможет приготовить обед. Папа, например, посмотреть ТВ.
Здесь еще недавний топ понравился про внезапно заехавших на дачу свекров, которым даже чая не предложили.
Вот это на тему как общаться с пожилыми родителями очень понравилось
https://daily.afisha.ru/relationship/3963-kak-obschatsya-s-pozhilymi-roditelyami-10-prostyh-pravil/
Кстати, пункт про занять очень важен.
:dash1:dash1:dash1
Попробую еще раз, ответ на ваш вопрос "Если было бы не сложно, лично вы поддерживаете позицию рвать контакты или иную?" - однозначно рвать! Именно так происходит с этими людьми в социуме, их не принимают и не любят, их отторгают. И совершенно справедливо.
Я НЕ хочу проводить каждый выходной с родителями (это я сейчас ситуацию автора на себя интерпретирую), просто НЕ хочу. У них должны быть другие интересы, кроме меня, я не клоун, который должен постоянно обеспечивать движуху.
По поводу "уйти от родителей и разорвать с ними контакты" ... Могу очень чётко сформулировать своё видение ситуации. Идеальным вариантом для автора (и таких как она) было бы до родителей достучаться и объяснить, что допустимо, а что нет. Но так как диалог возможен только с тем, кто к нему готов, этот вариант не всегда реален. Вариант "уйти от родителей и разорвать с ними контакты" сложен, т.к. это открытый конфликт с близкими людьми, на который тоже не каждый готов пойти (в первую очередь к нему не готова зависимая сторона). Но если бы можно был бы как-то быстро и безболезненно обрубить концы, автор (и такие как она) были бы счастливы и рады избавиться от этих ненормальных отношений.
Тема очень сложная и интересная. Безболезненно не будет, родителям будет очень больно, даже если просто на этом отъезде с дачи все закончится. Переживут (скорее всего), но с трудом. Дочери - как она к этому отнесется. Если из серии избавилась от родителей и славно, теперь буду счастливо жить без них в свое удовольствие, то может и ничего. Дальше разговаривает с ними при крайней необходимости сухо и коротко и т.п.. Обиженные родители на даче не появляются. Можно им при случае еще добавить фразу (см. ниже), что хочу пожить для себя без родственников. И продолжать посылать, если вдруг появятся. В итоге связь минимизируется.
Кстати, есть перед глазами такой случай. Дочери, которая отправила похожим образом с дачи активно ей помогавшую с ребенком маму, уже за 60. Мама с характером, раз выгнали, сказала все, больше туда не ногой. Так и поступила. Другой дачи у нее нет, ну и не надо. А выгнали..... уже больше 30 лет назад. После этой истории (там было много чего еще интересного со стороны дочери, включая родственники мне не нужны, точнее нужны, но только когда хочу ребенка им оставить и т.п., хочу жить для себя и в свое удовольствие) отношения со стороны мамы стали очень сдержаны. Практически на официальном уровне, при необходимости. Все родственники и знакомые матери встали на ее сторону. Что имеется сейчас через много лет. Скандалы со стороны дочери, что она чувствует себя деревом без корней, что у нее ощущение, что родственников нет вообще, что ее бросили, она сирота и матери у нее нет и совсем она ей не нужна и т.п.. И всяческое навязывание себя родственникам с претензиями из серии вы мне все всем обязаны.
Тема сложная, так как каждый видит своё. Лучше, конечно, ни с кем не ругаться, решать подобные вопросы мирно, спокойно, уважать друг друга, никого не посылать и т.д. Худой мир лучше доброй ссоры.(с)
Кто прав в вашем примере -- неясно, но думаю, что там в любом случае скорее всего всё было бы очень нервно и сложно. То есть отношений с близкими родственниками лучше не рвать, но бывают расклады такие, что этот разрыв -- наименьшее зло из возможных.
"Идеальным вариантом для автора (и таких как она) было бы до родителей достучаться и объяснить, что допустимо, а что нет. Но так как диалог возможен только с тем, кто к нему готов, этот вариант не всегда реален."
Теперь об этом. Моя позиция. Ничего страшного в том, чтобы пригласить пожить конкретных родителей на дачу летом, если у них нет своей и они все лето живут в городе, не вижу. Здесь природа, есть где разойтись в стороны. Телевизор отнести в комнату, где будет жить отец. Там пусть и комментирует что хочет. Никому мешать не будет. Сразу. "Достучаться и объяснить" - вызывает сильный внутренний протест. Получается противостояние "и вечный бой, покой нам только снится." Здесь надо (если надо, конечно) побольше дипломатии, понимания, что имеешь дело с пожилыми людьми с возрастными проблемами (характер в старости лучше не становится) и движения в сторону глагола "договориться". Трава раньше была зеленее - да зеленее, спорить смысла нет. И т.п..
Кроме описанного выше случая, если у родителей нет каких-то серьезных проблем со здоровьем, все окружающие со своими примерно так и поступают.
С ними невозможно договориться, никогда. А постоянное соглашательство сведет с ума автора быстро, сделает из нее самой истеричку, в лучшем случае. Причем, каждый раз будет оказываться, что автор не так поняла маму, она имела ввиду совершенно другое, а дочь такая невнимательная, и так по кругу. Знаю, о чем говорю. И телевизор папе нужен именно в той комнате, где все тусуются. И попробуй только его перенеси в другую, наслушаешься такого, мало не покажется.
"Теперь об этом. Моя позиция. Ничего страшного в том, чтобы пригласить пожить конкретных родителей на дачу летом" -- Вы самого главного не понимаете. Автор сняла дачу для того, чтобы иметь возможность отдохнуть там так, как ей этого хочется, а не для того, чтобы приглашать туда родителей "пожить на всё лето". Она и на регулярные появления родителей так реагирует именно потому, что для неё отдых с постоянным присутствием родителей несовместим.
"Достучаться и объяснить" -- Это совсем не значит, что нужно вести вечный бой, напротив -- чётко обозначить свою позицию. Что эта дача снята автором, значит, гостей приглашает она (если захочет) и приглашает она их на своих условиях. А если кто-то по собственной инициативе хочет в гости заехать, он должен как минимум об этом предупредить. И если этот кто-то приехал без предупреждения, он должен понимать, что ему могут быть не рады. Всё это вежливо, спокойно и корректно.
В таком случае прямо объяснять, что для неё отдых с постоянным присутствием родителей несовместим и все остальное, не думая о собственных муках совести.
"И если этот кто-то приехал без предупреждения, он должен понимать, что ему могут быть не рады." - родители себя к категории "кто-то" не относят. Объяснить им, что они заблуждаются.
"Понимая их глубокую привязанность к нам, я не сопротивляюсь их присутствию, хотя, оно напрягает иногда слишком."
Постараться уменьшить их привязанность, как писала выше, стараясь держать во всех отношениях на расстоянии и т.п.. А как уж там будет в итоге самой перед собой - это уже другой вопрос.
Да, всё так и есть, я именно об этом и говорю. Не должно быть мук совести, потому что автор таки имеет право свои границы обозначить. И, конечно, она имеет право на некоторую дистанцию в отношениях с родителями.
В плане мук совести - это уже другой вопрос. Во многом вопрос воспитания и собственной приемлемости тех или иных поступков. Такими методами с такими родителями и не обидеть и добиться того, что хочет автор, не получится. Это как и на елку влезть и ничего не ободрать при этом.
"Вы никак не поймете - им глубоко плевать на "спокойно объясните", не будут они в спокойном тоне вести диалог, не умеют и не хотят." - главное нам этому научиться. На деле это очень сложно. Надо понимать, что развод вас на эмоции - ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ цель. Повелись, перешли на уровень эмоций - все, считай проиграли.
Игру могу предложить. Анализировать и четко замечать как конкретно они вас разводят на эмоции и постараться блокировать эти моменты. Научились славливать - ага, я попалась вот на это, все, уже маленькая ваша победа. Прикол весь будет в том, что если удастся заблокировать (не дать возможность создавать такие раздражающие вас моменты), то с фантастической изобретательностью будут создаваться новые. Но в целом достичь более менее устраивающего вас состояния отношений в итоге можно, если хотите, конечно. Главное - именно осознать в чем здесь дело и научиться не вестись на развод на эмоции.
В чем-то знакомо, только у меня мама такая и свекровь.
Если чужое вмешательство в вашу жизнь так мешает, то надо ограничивать, конечно. Вы как-то затянули эту проблему. С мамой я этот вопрос решила уже очень давно, лет в 20 с небольшим. Вместе было сложно уживаться, сейчас всё ок.
Вот свекровь - тут сложнее, она в моей жизни не так давно, и, кроме меня, ей никто доже не намекал, что бывают моменты, где она лишняя.))
Мне кажется, что в таких ситуациях можно только действовать аналогично. У вас планы- не меняйте их. Вы что-то решили - продолжайте то, что начали. Хотя я не уверена, что вам удастся сильно поменять ситуацию, родители слишком возрастные уже.
А вы пробовали с ними говорить вообще на эту тему? Вот просто напрямую. Говорили, что вам хотелось больше самостоятельности?
да говорила.. шарманка-то долгая..
они не считают себя гостями в моем доме "мы не чужие".
когда я говорю, что помощь не нужна, они обижаются, а потом снова приезжают, с формулировкой "навестить" внуков и меня.
ну и старательно всё переводят на общение с внуками.
Поиск компромиссов "ну давайте будем уважительно относится к дедушке, он же старый" заканчивается ссорами. Правда, не такими глубокими, как моя дачная.
Если какие-то их действия по захвату территории оставлять без внимания и замечания, то непременно повторят и будут считать нормой.
Теперь понимаю, что надо постоянно и монотонно объяснять им позиции и территории... иначе будет еще хуже..
Может я тоже не права, но стараюсь делать так, чтобы подстраивались под меня в вопросах моей семьи. Ну то есть не иду на вечные компромиссы. Конечно, это влечет обиды со стороны.
У моей свекрови есть милая привычка давать советы по любому поводу (даже если её это вообще никак не касается). Но при этом она ждет, что я поступлю в соответствии с её советом и никак иначе. Был очень показательный случай, когда она мне посоветовала, а я сделала по-своему. Она демонстративно обиделась и несколько дней не разговаривала, я к ней тоже не подходила (просто мне было так проще, я сразу избавилась от указаний с ее стороны). Муж решил нас помирить, позвал обеих и завел разговор. Ну она объяснила ему, что хотела помочь и дала совет, а я неблагодарная. На мою реплику о том, что я вполне слышу советы, но ей не стоит рассчитывать на то, что всё будет сделано именно так и окончательное решения я приму сама, она ответила: "А как же?! /читай: Как тут еще можно поступить снохе?/ Ведь я же советую как лучше!" Ну то есть, она дала хороший совет, и другого мнения быть не может.
С этого момента и без того не лучшие отношения со свекровью стали портиться еще больше, но сейчас по крайней мере никто не делает вид, что я - пустое место, с которым можно не считаться.
Это все очень сложно и долго, я понимаю. Ваши родители встали на эти рельсы очень давно и их всё устраивает. Поэтому они, конечно, будут сопротивляться вашим нововведениям.
У кого-то из психологов я водслушала, что человек не захочет перемен до тех пор, пока его всё устраивает в ситуации. Может быть вам это подскажет какие-то варианты дальнейшего поведения? Удачи вам!))
Мне не за один год получилось перевоспитать свою властную, турецкую свекровь. Я на момент свадьбы была вполне сформировавшаяся тетка. В Турцию переехали, когда дочери уже 2 года было и мне за 30.
Мало того, что я сложно вошла в семью, т.к. из-за меня муж развелся с турецкой женой, успешной и обеспеченной, дочка есть, так я еще и русская, да еще и с характером.
Но вот прошли годы. 20 лет уже нашей дочери. И я самая лучшая невестка. Свекровь меня просто обожает и даже советуется. А чего только не было, я ей один раз чуть в скулу кулаком не заехала, отвоевывала свою позицию. Помню когда я хлопнув дверью, взяв дочь ушла, муж побежал за мной, а она ему в след кричала :"И ты эту любишь?". А он за мной пошел.
И при этом мы не жили вместе. Только один раз несколько месяцев пришлось, пока мы квартиру меняли.
Сестры мужа теперь смеются, как мама-то поменялась, теперь N самая любимая. Кстати сестры всегда меня поддерживали. И маме говорили, что она должна понять,что N взрослая женщина и имеет свой жизненный опыт.
А можно подробнее как налаживали отношения? Очень интересная история. У меня тоже этнические моменты накладываются (мы разных национальностей), но не так жетско, как если бы были из настолько разных стран. Я пока отношения наладить не могу, пока только встряла на разграничении территории влияния.
У нас тоже были хлопанья дверью, тоже в спину она кричала, а муж - за мной. У нас было, что я не от мужа уехала к родителям, а просто типа в долгие гости к маме (свекровь жила не постоянно с нами, но несколько месяцев в году, и я уехала до ее отъезда). И знаю, что за время моего отсутствия свекровь моего мужа настраивала на развод. Сейчас вроде свекры смирились, но отношения плохие. Муж мечтает, что мы помиримся, а я не хочу делать первые шаги. Пробовала - лучше не становится, наверное что-то делаю не так. Поделитесь опытом?))
Да я и не знаю как наладились. Мелочь за мелочью. Т.е. где надо я и покладистая, и помогу, и наступлю на свои хотелки, но в принципиальных вопросах, свою линию давила.
А может еще и тот факт сыграл роль, что во-первых, мама мужа очень его любит(плюс этническое))), что сын, да еще старший, да еще такой умный-разумный) и поняла, что испортив отношения со мной потеряет сына. А во-вторых, опять же, как любящая мать, видит, что сын счастлив, что ухожен, что я его в нужном направлении двигаю и если бы не я, то много чего осталось бы на месте, что дома у нас все ладно.
Как-то так.
Понятно, просто она, похоже, мудрая женщина, не стала упираться и гнуть свое просто из упрямства.)))
Всё равно спасибо за историю))
Я понимаю о чем вы. Раз есть дети, то за 30, у многих уже и родителей то нет. У меня папа один.Вот за что я ему благодарна, так за то, что живет своей жизнью. Ему под 70, работает. Если ситуация сос придет на помощь, если нет - нет меня и детей на горизонте и не надо. У мужа другой расклад - родителей его в разных проявлениях в день слышу по 5 раз - звонки, дела общие, разговоры по скайпу с внуками, все лето дача, дача, дача - я мужа и не вижу. или работа или родители. ЗАЕ..Ли. Но он преданный пес, надо так надо. Женщины они поумнее. Я против них ничего не имею, мне удобно иногда с детьми сидят, но как же их много!!! Я папе очень благодарна, что он хотя бы собой не напрягает. Люблю его безумно, он доступен, но по моей инициативе.