Держать детей вместе в этой ситуации?
Что-то я потерялась, не знаю как правильно. Есть мои две дочки, сестра мужа с двумя (младшие и старшие наши примерно ровесники) и свекровь. Так получилось, что младшая моя (7 лет) ладит со всеми, а у старшей (10 лет) не складывается. Сегодня случился конфликт. Подробности писать не буду, сразу к делу. Если старшего моего ребенка как я считаю незаслуженно обидели (ну как незаслуженно, характер дочери я знаю, но и свекровь с золовкой знаю, могли бы поснисходительнее быть), она попросилась домой и я решила ее забрать, а у младшей все в шоколаде и она ни в какую не хочет от них уезжать, правильнее было забрать обеих или одну оставить? Учитывая, что старшую сильно обидела двоюродная сестра и на этом фоне у нас с золовкой состоялся не совсем приятный разговор.
Просто я считаю, что нельзя, чтобы один ребенок там был обласкан, а вторая была изгоем просто потому что у нее характер сложнее. Она такая же сестра и внучка и племянница как все остальные. Я бы забрала обеих вопреки воле младшей. А муж младшуюю оставил, и получается что обида старшей им сошла с рук. Мн кажется, что нужно научиться ладить со всеми, ведь всем племянникам мужа я всегда стараюсь угодить и не допускаю конфликтов. А тут все ополчились на мою:(
а почему должна страдать младшая из-за того что характер у старшей гавно? Правильно что оставили. Ни кто не любит вредных детей, пусть вашей дочери старшей урок будет, что из-за своего характера она стала изгоем в семье, потом стонет изгоем в обществе. И младшую прикажите считать изгоем из-за старшей?
"сразу дело" это и есть описание конфликта и поведение всех сторон. С чего вы взяли что ваша дочь не виновата и совсем не хотите НАУЧИТЬ ее как решать конфликтные ситуации, а еще лучше туда не попадать.
Вы себя ведете как типичная онажемать, и ничего хорошего вашему ребенку это не принесет. Усвоив урок, что конфликты не надо решать, а просто убегать она потом пойдет по жизни очень тяжело и у нее конфликты будут везде и со всеми.
почему нельзя? можно, старшей так и объяснить, что из-за ее характера она изгой, общаться с ней не хотят, пусть исправляет себя, а младшую наказывать за характер старшей - это идиотизм, младшая не виновата, что старшая г-но человек.
А часто так бывает, что один ребенок влился в коллектив, а с другим одни проблемы и напряги. Уходит тот, кто не влился, это логично.
Я считаю что нельзя потакать ребенку,у которого "характер сложнее". Надо учить мирно уживаться,искать компромиссы, а не создавать идеальные условия.
Если под "сложным характером" подразумевается хамское поведение старшей, то забрала бы ее, младшую оставила.
Пользуясь случаем, уделила бы ребенку время. Возможно, ребенку просто вашего внимания не хватает.
Перечитала еще раз. Тоже думаю, что там было хамство.
Вопрос - чем оно вызвано. Судя по тому, что пишет автор, ребенок просто не хотел находиться в шумной толпе пусть даже близкой родни. Возможно, она специально спровоцировала конфликт, чтоб ее вернули к матери. Тем более, автор пишет, что сама-то с ней ладит нормально.
Девочка сигналит всеми доступными ей силами, что не надо ей эту толпу, она к маме хочет.
У Вас дети сиамские близнецы? Они друг без друга никак?
У меня один ребенок, своего примера нет, у подруги трое, с разницей 3-4 года, у всех разный отдых, даже выходные по разному проводят, старшая очень часто в выходные у бабушки(мамы подруги), младшие с ней паровозом по умолчанию не ездят никогда. Школы, кружки, лагеря у всех по их потребностям.
Вы же с золовкой поговорили по поводу конфликта? Старшую вам муж привез. Что вы ещё хотите? Правильно он там младшую оставил. Иначе она бы ещё обозлилась на старшую сестру, что из-за нее ее (младшую) забрали. Что там старшей делать со сломанной рукой? Сидеть букой и обижаться, что ее играть не берут или требовать чтобы все игры под нее подстроены были? Остальным-то детям сколько лет?
Каждый ребенок получил то что хотел. Старшая хотела уехать - ее забрали. Младшая хотнла остаться - ее оставили. Почему младшую нужно наказывать отьездом если старшей так захотелось? Чем ее желание хуже желания старшей? А старшая хочет быть быть "такой же внучкой и племянницей" - ну так пусть учится быть "ласковым теленком". Младшая уж точно не виновата что старшая не умеет...
сложный характер - отмазка и только ваша проблема
младшая умеет себя вести в гостях и ей хорошо - она и гостит
старшая не может-не умеет--не хочет-не готова, не важно какая причина, значит в эти гости не ездит
люди разные и сестры бывают разные, не надо им навязывать один круг общения
наказав всю семью таким "подарочком"? там небось перекрестились и вздохнули с облегчением, что уехала
Да, я думаю что им всем стало легче, когда моя дочь уехала. Собственно, этого я и хотела - забрать чтобы не мучились ни онини она. Только вот свекровь и золока обиделись. Решили, что потакаю? А смысл был мучить ее и их?
Всем спасибо, я поняла и подумаю над всем этим. Меня только вот что удиило. Тут такое осуждение в адрес 10-летнего ребенка, эпитеты про характер гавно, человек гавно. Ни у кого не было переходного периода и всплеска гормонов? Тетка осуждает, бабушка осуждает, и мать должна подключиться и тыкать ее носом сложный характер? И к чему это приведет? Я поговорю конечно, я не та мать которая в попу дует и всех вокруг врагами считает, кто на ребенка косо посмотрел. Но поддержать в этот трудный для нее период кто-то должен, нет? У нее рука сломана сейчас, во многом ограничена, не может поддержать большинство развлечений с детьми и стоит в стороне. Как-то странно, что в последние дни так много колючек из нее вылезать стало, сама в шоке. Похоже, пора изучать форумы с подростковыми проблемами.
а почему вы хотите поддержать одну за счет другой? за что вы хотите наказать младшую, забрав домой и ее? Чем младшая провинилась?
Поддерживайте конечно, вы мать, это правильно, но не надо одну ставить выше другой, и да, у девочек разные жизни, это разные люди, нет ничего ужасного в том, чтоб они проводили время по разному. Не надо зацикливаться на том,ч то они сестры.
Увы для поддержки у неё есть только вы. От всех остальных ожидать понимания глупо. У меня у самой есть такой ребёнок. Его проблемы - мои проблемы, и больше не чьи
И как вы проблемы решаете? Получается объяснить что-то ребенку? Я в шоке от того, сколько у нее проблем в общении появилось. Я то нашла подход, а вот другие его искать не станут. Ругаешь - злится еще больше, замыкается. Поэтому стараюсь беседовать, разъяснять на пальцах, но не особо помогает.
Ну гормоны то как раз есть, врачам виднее. Несколько лет не было аллергии, сейчас очень сильное обострение пошло, ничего не помогает. И потом, видна же разница в поведении. Очень неуравновешенная стала, раздражительная, не может свои психи сдерживать и сама от этого страдает
Если у аллергика сейчас пошло обострение, я бы подержалп ее рядом с собой, ради ее же блага. Потому что когда больно, плохо, есетественно, настроение портится. Ей больше нужна мама и спокойная обстановка.
До взрослых постаралась бы донести, что к ребёнку надо помягче отнестись, потому как ей и без давления старших несладко. А они на то и старшие, чтоб разрулить ситуацию, не делая из ребенка козла отпущения
А еще бывает на некоторых антигистаминах под конец сезона крышу сносить начибает...
У меня ещё совсем малявка. Но характер - гавно, простименягосподи. Поэтому пока что я его просто отвлекаю, по возможности. И да, у него тоже имеется сестра, находящая язык со всеми, и на ее фоне он выглядит вообще отвратно.
"Я то нашла подход, а вот другие его искать не станут."
Потому что другие люди вовсе не обязаны искать подход, а вот вы обязаны научить ребенка жить в социуме.
Согласна, я и пытаюсь. Но жить в социуме это не значит, что априори она должна быть виноватой, что ее нужно гнобить за характер и держать там, где не складывается и все ее ругают. Смысл то какой?
Я не намерена с вами обсуждать эмоции. Опишите точно ситуацию и вам скажут правы вы и ваша дочь, или правы те кто ее "гнобил".
Вы правы. Дочь поддерживать, разбирать ситуации, учить разруливать и сдерживаться, хотя через пару лет может быть еще хуже с колючками:) И читать про подростков.
вы спросили забирать ли младшую из-за старшей, вам ответили что нет, младшая не виновата в тяжелом характере старшей, что у нее сломана рука и она ограничена, в том что " в последние дни так много колючек из нее вылезать стало". В чем вина младшей? вы кого наказывать хотите? бабушку, тетю, младшую? Нужно объяснять старшей, что ее вина в таком отношении к ней тоже есть, а не все кругом плохие а она хорошая. У меня тоже сын 10 лет, и он считает что ему все должны, и взбрыкивает, и нервы трепет, но я присекаю, иногда жестко, объясняя что ему уже ни кто не должен. Ему могут помочь, поддержать... но не выполнять прихоти.
Да, конечно, тут вы правы. Никто не должен страдать из-за ее характера. Тоже всегда объясняю, что не могут быть все вокруг неправы, надо находить компромисс а не гнуть свое на каждом шагу
Вот такие, все разные!
У кого-то пубертатный в 10-11, а кто-то после 14-15 созревает. Вы не в курсе?
Чушь не несите. Бывает ранний переходный возраст. В 15 лет они уже перебесились. Да, моя из таких. Уже в 13 была гораздо лучше, чем в 11. Про 15 и говорить нечего.
Я вас понимаю. У самой 2 сына с совершенно разными характерами. Старший- колючка, младший- открытый рубаха-парень. Соотвественно, в разных коллективах один из них приходится не ко двору. Чаще старший конечно. Но, если я -мать, и поэтому во мне заложено терпение, оправдание и понимание, то другие люди, пусть и родственники, терпеть закидоны и плясать с бубнами не обязаны. Поэтому я, чуя, что может рвануть, сама пытаюсь упредить ситуацию. Например, зову сына к себе, завожу разговор какой-нибудь с ним, что-то придумываю, чтобы выдернуть из детской тусы. И, да, если ситуация напрягается, могу и сама ребенка домой забрать. И просто супер, если хочет уйти сам.
Не, мать должна попробовать к психологу ее, аккуратно помочь чуток поправить характер.
Характер прекрасно выправляется, когда обладатель оного всегда получает за его проявление по зубам. Дркссировка, зонаете-ли. А сейчас вы подкладываете дочери огромную свинью на асю жизнь, приучая искать оправдания а не засовывать свое дурное настроение куда подальше. Не будете отвешивать вы сейчас, будут отвешиваь другие, и безжалостно.
Ок, а если все-таки виновата была не она? Н увот вдруг? Априори считать правыми всех других, включая золовку, свекровь, дочь золовки, но не свою дочь? Случился конфликт- сразу по зубам своей
Опишите ситуацию. Не бывает так что ваша прям пушистая в окружении толпы злобных тетек.
По зубам ей уже прилетело от родственников, добавлять не обязательно. Но и не оправдывать. Да, мне тебя жаль, понимаю, что тебе хреново. Вполне допускаю даже, что отношение к тебе могло быть и предвзятым, но также прекрасно понимаю, откуда у людей желание все всегда сваливать на тебя. В качестве помощи, могу предложить вместе подумать, что в твоем поведении приводит к такой реакции окружающих. Но учти, если ты свое поведение не изменишь, то да, всегда и во всем будешь виновата ты, никому не интересно копаться и выяснять, если в конфликте замешана "заноза в заднице". Короче, если ты проблема, люди будут тебя всячески выдавливать, это нормально.
Типичная онажемать переругалась бы и с золовкой и со свекровью, и тут бы доказывала что все бяки ее дитятко посмели обидеть. Как видите, я признаю, что дочь приложила руку к возникновению такой ситуации. То, что муж поступил верно, я поняла и приняла. Сейчас мне важно понять, что делать дальше. Как найти баланс, чтобы и дочь поддержать а не примкнуть к тем, кто ахает какая она плохая, и не потакать манипуляциям.
"Типичная онажемать переругалась бы и с золовкой и со свекровью"
Нет, я понимаю что онажематери априори глупые, но даже они достаточно часто чувствуют границы дозволенного.
А что, ребенка нужно на три недели на поводок посадить и дома держать? Глупостей не говорите
какие гормоны? какие подростки? сикушка 10-летняя, мамачькой избалованная
Да, в 10 лет эмоционально-волевая сфера в норме уже сформирована, и если ребенок не умеет общаться с окружающими - это дурной характер, с которого она же сама пожнет судьбу, если сейчас не возьмет себя в руки. При вашей нацеленности на "поддержать в трудный период" - к сожалению, не возьмет.
Психика - это такие же нейроны пораженные, как при ДЦП, если их "поддерживать", а не исправлять, то будет паралич характера. Да, в 10 лет об этом пора задуматься. Да, и в 10 лет бывают дети сформировавшимся Г.
Конечно, надо поддерживать. Но для этого у нее вы. И, возможно, отец.
А вот все остальные реагируют так, как и должно реагировать на...ну что там у вас произошло.
Простите, а причём тут младшая? Она почему должна лишиться общения с любящими родственниками? Представьте себе, бывает так, что одного ребёнка любят сильнее, лучше принимают. У нас родной отец тоже по - разному нас с сестрой любит и относится совершенно по-разному, но нашей маме в голову не пришло бы заставить меня не разговаривать с папой, чтобы сестре было хорошо. Пусть привыкает Ваша старшая
Я бы забрала обеих. Свекровь и золовка - старше, значит дуры они и виноваты только они.
зачем вы додумываете что-то свое? читайте автора, она уже не один раз написала, что старшая в принципе не умеет общаться ни с кем, у нее все плохие
не совсем так. Есть подруги, с которыми прекрасно ладит. Но те подруги сами одуваны. Если подруга чуть с характером, там частенько коса на камень, да
может, есть дети с говняным характером, это я вам как проработавшая не один десяток лет с детьми говорю
Ну и что? Даже если на самом деле характер такой, то все равно виноваты свекровь и золовка.
конечно, это их гены вылезли (именно свекровины и золовки) и они виноваты изначально во ВСЕМ!!!
Автор, а не может быть так, что старшая племянница сдружила младших против вашей старшей девочки? То есть, это не старшая ваша - гавно, а старшая племянница хитровыделанная стерва, которая использует прямолинейный характер вашей старшей против нее самой? А ваша младшая умело подстраивается под большинство ради своей выгоды? Если там еще и мать племянниц постоянно находится, то ясен пень, что хорошие дети - ее собственные и та из ваших , которая ходит хвостом и угождает им.
Обстановка нездоровая в любом случае. Я бы забрала обеих.
бред какой, автор пишет, что старшая вообще ни с кем кроме нее общаться не может, а не только с племянницей и тетками. значит дело именно в старшей
нельзя младшую наказывать из-за характера старшей
Есть мои две дочки, сестра мужа с двумя (младшие и старшие наши примерно ровесники) и свекровь. Так получилось, что младшая моя (7 лет) ладит со всеми, а у старшей (10 лет) не складывается.
Не складывается с этим змеиным царством, а не со всеми. Не вижу описания конфликта с одноклассниками, детьми друзей автора, детьми во дворе.
Я в шоке от того, сколько у нее проблем в общении появилось.
https://eva.ru/topic/63/3538397.htm?messageId=97358479
Очень неуравновешенная стала, раздражительная, не может свои психи сдерживать и сама от этого страдает
https://eva.ru/topic/63/3538397.htm?messageId=97358535
всегда объясняю, что не могут быть все вокруг неправы, надо находить компромисс а не гнуть свое на каждом шагу
https://eva.ru/topic/63/3538397.htm?messageId=97358519
И где здесь "вообще ни с кем кроме нее общаться не может"? Здесь описаны проблемы змеюшника
А такили важно, кто какой выделанный? ИМХО важнее, что ребенок банальго не влился в коллектив, ему самому некомфортно, и с ним ннкомфортно. 10 лет- вполне разумный возраст, чтобы не закатывать истерики и дистанцироваться, найти себе другое занятие, а не лезть в комфликт. Если ребенок не умеет/не может/ не хочет этого сделать по любым причинам, лучше и проще его из этого коллектива вывести.
У меня такой же сын младший - все кругом виноваты, его не понимают. Он один из двойни - дети в разных классах учатся, каждый сам выстраивает отношения с окружающими. Хоть один пример приведите, что там случилось.
Да много чего за три дня. Я никак понять не могу почему дочь столько колючек разом выпустила, если все что говорят правда. Она звонит и говорит что бабушка на нее накричала просто так, со слов бабушки она не кричала а сделала замечание. А я знаю обеих, там могло быть и так и эдак. Потом говорила что двоюродная сестра на нее чуть что рявкает и нос воротит, а я не знаю так ли это, потому что и двоюродная с закидонами, но и моя может приврать. Потом в парке двоюродная сестра сказала ей, что она не сможет пойти к ним ночевать, потому что для нее нет места (а для младшей есть выходит). Ну понятно, не ладят, сестра не хотела ее у себя дома видеть, но так говорить тоже нехорошо. Дочь позвонила мне, рассказала, и просила остаться в парке с подругами, которых там встретила. Я решила, что раз постоянные конфликты в этот раз и раз так оскорбила ее сестра, то смысл ее заставлять с ними оставаться - пусть действительно идет с подругами, а чуть позже я ее на дачу к себе заберу, пусть отдохнет от всех и все от нее отдохнут. Тут взбеленилась золовка, не хотела ее отпускать пока муж не позвонил и не настоял. Моя дочь тоже хороша, наехала на тетку, сказав мол ничего не знаю, мама мне разрешила уйти, чего вы тут меня держите. Повторю, меня не было рядом чтобы видеть как все было на самом деле, и я решила просто не усугублять и избавить их от ее общества.
Все правильно вы сделали, великая дурь раздувать якобы конфликт, свидетелем которого вы не были.
1. Не вижу ничего криминального в вашем описании ни со стороны дочери, ни со стороны родственников. Бабушка может не сдержаться и повысить голос на внучку, она не железная. Племянница имеет право не любить вашу дочь и напрягаться от её присутствия. Ваша дочь имеет право не любить ту семью и не хотеть оставаться у них.
2. Совершенно не вижу ни одной причины, по которой надо вашу дочь принуждать жить с родственниками, с которыми у неё не сложились отношения.
3. При этом нет никаких причин забирать оттуда младшую дочь.
Почему вы лично не связались с золовкой и не сказали, что разрешаете старшей остаться с подругами?
Ваш косяк, вы подставили золовку под удар детки.
И если в целом у ребенка со всеми на очень, а вы при этом "к себе на дачу", зачем было ее туда отправлять?
Чем оскорбила двоюродная сестра, отказавшись принимать у себя для ночевки? Она ОБЯЗАНА что ли дитя с таким характером принимать?
Вообще не вижу ничего особенного, кроме одного косяка. Но этот косяк - ваш. Почему вы даете разрешение ребенку уйти, и при этом сразу не связались со взрослыми, с которыми был ребенок?
Как бы очевидно, что ни один нормальный взрослый не отпустит ребенка 10 лет просто так неизвестно куда. Что бы этот ребенок ни говорил (тем более ежели с закидонами). А с точки зрения ребенка все формальности выполнены. Почву для последнего хамства дали вы.
Встать на сторону ребенка и попросить ее подробно описать все конфликты. Уверена: откроете для себя много нового.
так наврет, такие дети правду не скажут, будет выставлять себя несчастненькой и поливать других грязью
а где поверили золовкиным детям? у автора такого нет, написано, что старшую обидели, а в чем дело и кто кого не написано
не каждый ребенок может описать правдоподобно все что произошло, с ее точки зрения она будет права и ее действия и слова тоже правильные, но на самом деле может быть совсем не так как говорит ребенок. И не потому что он врет, а потому что именно так он видит ситуацию. Нужно было разбирать спокойно ситуацию со всеми, тогда можно было бы понять что же произошло.
Не будет понятно. Те дети под прикрытием двух наседок, которые будут кудахтать в оправдание своих цыпок, а младшая дочь автора умело подстраивается под выгодное большинство.
Да какая разница? Пусть хоть 100 раз дочка автора права, а там змеюшник. Ребенок не нашел общего языка там, ему плохо, с ним плохо. А вторая девочка нормально общается и всем довольна. Чего ломать ломать? Предлагаете насильно заставить "полюблять" ту, с которой не складывается? Нет у автора такой власти. Есть только возможность переругаться внутри семьи и сестер перессорить до кучи.
Ну, если автора устраивает, что младшую делают змеюкой, то может оставлять, конечно, чтобы не возиться с собственными детьми.
Вы предлагаете сделать змеюкой старшую сестру в глазах младшей? Человеку не подошла компания в конкретный момент, человек ушел- что вам не так?
Я за забрать обеих. У меня вот старшая с характером, а младший мямлик, возникали ситуации, когда дочь, например, требовала укладывать их с братом спать вовремя, а бабуся такая, что без пяти 9 может говорить, ой сейчас молочка попьем, искупаемся, постельку расстелем и ровно в 9 уляжемся! Ясно, что ближе к 10 дочь начинала уже возмущаться, что поздно и родителям обещали укладываться хоть примерно, как дома. ну конечно у неё характер тяжелый получается. Конечно, тут я на стороне дочки, её похвалю, а сына поругаю, что подстраивался под бабусю, правда нужно добавить, что никакой нужды оставлять детей бабушке, кроме желания последней, у нас нет, это типа для неё же развлечение. Так что и вам по ситуации смотреть нужно, в чем там суть конфликта была? И забирать всех, чтобы дома по законам своей собственной семьи жили
"дочь, например, требовала укладывать их с братом спать вовремя"
херасе ребеночек :scared2 пусть сама идет и укладывается, а не взрослых строит а потом матери стучит
Старшая виновата, а лишать отдыха младшую до кучи, то есть наказать ее за поведение старшей?
Вот у них отношения то в будущем будут, если постоянно из за косяков старшей будет за компанию младшая получать.
изолируйте бабушку нахер, и вообще не давайте ей общаться с внуками, ишь чего удумала, детей не вовремя укладывает, совсем бабка от рук отбилась. Вы молодец, сразу показали кто в доме хозяин. (сарказм если че, а то еще подумаете что я с вами согласна):party2:party2:party2
" дочь, например, требовала укладывать их с братом спать вовремя," - какой , однако, оригинальный ребенок.. ваша дочь.
Мне всегда встречаются дети , которые просят укладывать их спать попозже, а ваша просто уникум....требует укладывать ее раньше.
Чего только не узнаешь , читая Еву :)
Тут прикольнее то, что младшего ребёнка мамаша ещё и отругала за то, что не требовал от "бабуси" укладывать его вовремя :)
Гы;):) а девочка манипулятора молодец какая!! Хотела чтобы братика пораньше со двора выгнали;);)
А что, ему кто-то мешал спать ложится в 9-10 вечера? Он тоже "требовал , чтоб его укладывали " ?
Прикольно дочь Вам подлизывает :) Молодец девочка, с такими данными далеко идут. Просекла отношение матери к бабусе и подыгрывает. А мать и рада :)
Не дочитала даже.. отзывы вот эти ваши :). Ну наверное не очень понятно написала, отношения у нас в семье просто идеальные,дети -погодки, очень любят друг друга, но и с родственниками отношения очень хорошие, и семья свекрови, включая сестру мужа, просто любимые родственники, и нас любят. Но живем мы далеко, режим и тп у всех разный, понятно, что могут быть расхождения, в таком случае я просто заберу ВСЕХ детей обратно домой. МЫ далеко, кстати, живем, в 1000 км, но в их городе у нас своя квартира есть, мы на ночь всегда уезжаем, а вот детей бабуся просит оставить. И да, ребенок 8-10 лет не может в не очень знакомом месте сам улечься спать, к тому же сбой режима у моих, особенно сына, приводит к проблемам, типа головной боли, он склонен к мигреням с рвотой. Так что дочь прост о молодец, я считаю, и могу на неё положиться, во тс ней уже можно ребенка без последствий оставить, а с родственниками, получается, нельзя, они менее сознательные
А все же, "подробности", хотя бы в общих чертах? У меня есть ребенок со сложным характером, вполне допускаю, что нечто могло послужить "последней каплей". И такое было, и не раз, и приходилось разбираться.
Забрать старшую и устроить ей персональные развлечения на ее вкус. Батуты, кафе-мороженое, кино, без привязки к конфликту, а просто раз уж ребенок оказался дома без компании, то почему бы не пойти потусить с мамой.
У меня две дочери примерно с такой же разницей в возрасте. Часто тусят вместе и никаких проблем. Друзья старшей априори оказываются друзьями младшей. Но они обе коммуникабельны. Даже мл.многому учится у старшей. Но Вы не пояснили суть конфликта, можно разобрать было бы лучше. В целом у нас нет таких ситуаций и если уходим то вместе.
Не поняла, зачем колхоз и уравниловка? Почему один ребенок должен страдать из-за другого? Если обоих забирать или обоих оставлять?
Почему бы не забрать того, кому плохо и не оставить того, кому зорошо?
Ну и насчет "неуживчивого зарактера" - это не всегда можно изменить. И заставлять ребенка "ладить со всеми" часто означает ломать ему псизику. Можно просто дать ребенку возможность осовоить какие-то социальные навыки, в том числе и навыке НЕ общаться с другими под благовидным предлогом. Не чувствуя себя при этом фриком или "неуживчивым" И создать ему условия, когда это не обязательно (общаться с другими). Это не обязательно "потакать"
Все равно вся суть в деталях. Без описания ситуации не поймешь кто тут прав и что делать.
Если девочка хамит и не сдерживается не надо ее в этом поддерживать. Это же ей самой навредит в жизни. Ребенка надо учить признавать свои ошибки и извиняться если он не прав. Не хочет? Тогда домой и принимай наказание за свое поведение. Но если не правы свекровь и сестра мужа, то надо было забрать обеих девочек.
А почему забрать это наказать? Забрать, чтобы с ней не поступили также в том доме, чтобы не обидели ребенка. Если взрослые смогли с одним ребенком поступить несправедливо, то смогут и со вторым.
Потому что ребенок хочет находиться у бабушки, у них хорошие отношения. Она отдельная личность, а не прицеп к старшей.
Мало ли что хочет ребенок... в этом возрасте за ребенка решают родители. Если бабушка позволяет себе быть несправедливой по отношению к другим детям, то родители вправе оградить своего ребенка от ее влияния и общения с ней.
Но автор точно не описала ситуацию, поэтому это только предположения. Скорей всего старшая просто начала козлить....
Для меня в любом возрасте ребенок личность.
И при таком поведении родители могут между сестрами такой негатив развить, что они друг друга терпеть не будут.
Он личность, никто не спорит. Но оценить ситуацию он еще не может. Поэтому ее оценивают взрослые.
Негатив можно развить и так и этак было бы желание, а можно спокойно объяснить свое решение детям, приведя аргументы на основании которых было принято решение, и тогда негатива не будет.
Не факт, обида все равно останется и она будет копиться, себя на место ребенка поставьте, у него все отлично, друзья, подружки, а старшая сестра опять все испортила и поэтому в очередной раз меня вместе с ней забирают от друзей.
Автор пишет же, что проблемы и с общением в детском коллективе есть, не могут все быть вокруг виноваты, а ребенок такой прям невинный всеми обиженный.
Ну прочитайте вы эту ветку с самого начала. И вы поймете что я предлагала забрать ребенка не из -за старшей сестры, а в случае, если взрослые поступают несправедливо. Если не права старшая сестра, то не надо забирать младшую, надо воспитывать старшую.
Там как мне кажется не во взрослых вообще дело
цитирую автора "Учитывая, что старшую сильно обидела двоюродная сестра" и несправедливость взрослых скорей всего в том, что они не вступились за ее ребенка, а единым фронтом встали за двоюродную сестру.
Отец там был, ситуацию ему наверняка расписали и он принял адекватное решение.
Если Автор если настолько принципиален, то надо было самой ехать и разбираться
Вот ей и надо было подробно описать ситуацию, чтобы получить адекватный совет. А так можно только предполагать.
Если мой ребенок обидит другого, я не буду вставать за него единым фронтом и других взрослых в этом не пойму. Если ребенок не прав ему надо сказать, что он не прав, а перед тем кого он обидел извиниться. Если не правы оба ребенка, то надо просто прекратить их общение, пока они не обдумают свое поведение и не найдут способ играть вместе не обижая друг друга.
Поэтому и пишу что если там взрослые защищают свою только потому что она СВОЯ, а не потому что ПРАВА, то лучше детей на таких взрослых не оставлять и забрать обеих девочек. Ибо следующей пострадает младшая ибо она не своя все таки для тех женщин, а они только на стороне СВОИХ и объективностью по отношению к детям там и не пахнет. Если проблема в этом то надо забирать обоих.
Проблема в том, что меня там не было. Я просто не знаю, кто был прав, а кто виноват. С двух сторон разные версии.
При разных версиях детей просто разводят по разным комнатам и обеим запрещают играть, пока они не найдут общий язык и не поймут, что проще договориться между собой и решить проблему мирно, чем сидеть одному в комнате. В этом случае взрослые обычно не принимают ни чью сторону из детей и ждут пока дети сами урегулируют свой конфликт.Причем если в детский конфликт не вмешиваются взрослые, то обычно дети очень быстро разбираются с проблемами, они не держат долго обиды. Но вот несправедливость взрослых их ранит сильно.
Я все таки рассматриваю ситуацию со стороны адекватного человека, свекровь она знает не первый год и если бы там могли бы быть какие то серьезные проблемы, мне кажется адекватный человек в принципе не пустил бы туда детей, вне зависимости от их характеров.
Сколько адекватных становятся неадекватными? Невроз ведь дело наживное, с каждым из нас может случиться, а при нем человек в первую очередь теряет объективность и ситуацию может видеть однобоко.
Поэтому ситуацию лучше всегда оценивать на текущий момент времени, а не вспоминать каким человек был 5-10 лет назад.
Вы сами себе противоречите)))
На текущий момент старшая хочет домой, у младшей все в шоколаде и она хочет остаться. Соответственно никаких прогнозов на будущее быть не может.
Еще раз. Дети не могут в этом возрасте оценить ситуацию, поэтому ее оценивают родители на основании многих факторов. Если автор считает что свекровь и золовка излишне субъективны к ее детям, и выгораживают детей золовки потому что те СВОИ, а эти ЧУЖИЕ, то надо забирать обоих. Если же проблема только в характерах детей, которые взрослеют и меняются, то младшую забирать не надо. Автору просто тоже не надо быть субъективной в этой ситуации и защищать ребенка только потому что она СВОЯ и она понимает ее чувства и желания. Надо смотреть объективно, прав ребенок поддержи его, если надо защити, не прав - объясни что он не прав и покажи как исправить ситуацию. Иначе из этих детских распрей никогда не вылезешь, а подрастающие детки так начнут сталкивать лбами родственников, что только держись, все перегрызутся на этой теме.
Автор сама ситуацию оценить не может, ее там не было, она не знает что там было, у нее одни эмоции и все.
И опять же смотря со своей колокольни, если бы все было действительно страшно и глобально, не муж бы поехал за детьми, а я.
По факту Автор машет кулаками после драки, что абсолютно не продуктивно и глупо.
Зато она знает свекровь и золовку, может спрогнозировать их поведение и их реакции.
В чем? Она же их знает сейчас в текущем времени.
Я вот, дура, лоханулась как то, отпустила ребенка к свекрови, не видев ее пару лет, а она видимо мозгами за это время повредилась. Простите, что в таких выражениях. Накупила ребенку чипсов (несколько огромных упаковок, а не маленькую пачечку) и отпустила одну в море купаться, а сама даже на пляж не пошла. Это за несколько часов все произошло. Нам и в голову не могло прийти,была вполне себе вменяемой, обращаться с детьми умела.. И такое бывает. Хорошо что ничего фатального не случилось. Но урок я вынесла, как могут люди измениться. Вот так век живи век держи ушки на макушке.
И тут нет ничего смертельно опасного. В условиях полного конфронтационного ополчения ребенок-школьник может не только существовать, но и благополучно извлекать из происходящего продуктивные уроки
"А тут все ополчились на мою"
А вы что делаете, как уму-разуму чада способствуете?
"Прилечу как ангел, на крыльях, и спасу"
Такое впечатление, что здесь никто никогда не был в компаниях. Вы не представляете, как могут дружить двое против третьей, да еще под прикрытием мамы и бабушки? Вы не представляете, как одна сестра может подставить другую, родную, чтобы не идти против общества и быть принимаемой им?
Если бы у меня были бы хоть малейшие подозрения на то, что моего ребенка обидели несправедливо, а второй ребенок в этом участвовал, то забрала бы младшую обязательно.
т.е. забрать младшую лишь потому, что она умеет находить общий язык с окружающими?
Если она нашла общий язык на поприще троллизма родной сестры, то да. А вы бы радовались и культивировали эту способность?
Я бы разбирала по шагам ситуацию отдельно с каждой дочерью, а потом совместно.
а вы автора читали? у старшей ужасный характер, гормоны, аллергия, больная рука еще какие-то там оправдания у автора ее плохому поведению. При чем тут младший ребенок? Просто люди не хотят терпеть закидоны старшей, это автор носится с ней в попу дует, подход ищет, а другие люди этого делать не хотят, имеют на это полное право.
Старшую забрали - это правильно, надо разбираться с ее проблемами не втягивая в это окружающих.
Читала, в отличие от вас внимательно. Плохой характер девочки никак не отменяет возможности для других, "ангельских" детей издеваться над ней и обижать. Человек с плохим характером вполне может быть пострадавшим и должен иметь право на защиту. Легче всего неудобного ребенка признать виновным в 100% ситуации и гнобить. Ага, а потом удивляться, с чего это характер еще больше портится.
Ужасный характер чаще всего просто открытое проявление мыслей, чувств, эмоций, а "ангелочки" зачастую творят мерзости с милой улыбочкой и объятиями.
Не втягивая в это окружающих? Позвольте, так окружающие уже стали участниками события, поэтому событие стоит разобрать именно с ними. А потом уже забрать одну старшую, если вина 100% на ней или обеих, если были виноваты и другие.
где у автора написано, что над дочкой издевались? она выше подробно написала, в чем дело, никаких издевательств не было
человек с плохим характером по жизни будет пострадавшим, потому, что обижается на все подряд (этакая обиженка вечная) и потому, что нормальные люди таких не любят, и пытаются от таких избавиться. Автору надо не лезгинку вокруг танцевать и не младшую наказывать, а работать со старшей, исправлять характер.
Поймите, я действительно не знаю, кто там виноват был в этих конфликтах. Знаю характер дочери, да, но знаю при этом и золовку, и свекровь, и племянницу. Вот сейчас выслушала дочь, она в слезах, переживает. Если все так как она говорит, то там двоюродная со всех сторон ее подставила и спровоцировала на психи. Послушать тетку со свекровью, так там все три дня вместо моего ребенка жил какой-то чертенок, который никому житья не давал, хамил и под свою дудку плясать заставлял.
вы совсем чтоли больные? какая вражья сторона? :crazy свекровь воспитала мужа автора, или хотите сказать, что автор вышла замуж заморального урода? автор вышла замуж за нормального мужчину, значит свекровь умеет воспитывать. Со старшей надо разобраться, с ее закидонами, а не окружающих обвинять.
А вы думаете, что золовка вам скажет, что это ее милые ангелята доводили вашу дочь? Золовка лучшая мать, чем вы, автор: она на стороне своих. Самое противное в этой ситуации, что вашу младшую используют как разменную монету. Даже ваш муж ее использовал.
Если младшую оставили там , где ей нравится, где у нее все шоколадно - это значит , что ее "используют как разменную монету " ?
именно, поэтому читайте глазами а не iiiопой, тут все написано https://eva.ru/topic/63/3538397.htm?messageId=97359032
никто над старшей не издевался
Это вы свои глаза разуйте: "Поймите, я действительно не знаю, кто там виноват был в этих конфликтах.
Если все так как она говорит, то там двоюродная со всех сторон ее подставила и спровоцировала на психи. "
- "Она звонит и говорит что бабушка на нее накричала просто так, со слов бабушки она не кричала а сделала замечание."
- "двоюродная сестра сказала ей, что она не сможет пойти к ним ночевать, потому что для нее нет места Ну понятно, не ладят, сестра не хотела ее у себя дома видеть"
- "Моя дочь тоже хороша, наехала на тетку, сказав мол ничего не знаю, мама мне разрешила уйти, чего вы тут меня держите"
и где тут над ней издевались? старшая залупается по любому поводу, это я вижу, а издевательства где?
1. Слова бабушки против слов девочки.
2. Это нормально: позволить малолетней дряни указывать на дверь приглашенной бабушкой внучке? Где же была бабка в это время со своими замечаниями? Стояла и тащилась, как любимая внучка над нелюбимой издевается?
Или в вашей семье это типа шутки такой?
судя по всему, что описала автор, права именно бабушка
а это как, если ваш ребенок не хочет с кем-то общаться, то он малолетняя дрянь? :scared2 он обязан общаться со всеми, даже если человек ему неприятен?
научитесь, я не против, даже любезно повторю, чтоб вы глазами прочитали
"двоюродная сестра сказала ей, что она не сможет пойти к ним ночевать, потому что для нее нет места Ну понятно, не ладят, сестра не хотела ее у себя дома видеть"
не у бабушки, где сестры и гостят, а к себе домой приглашать не захотела. Ну и повторю вопрос, своего ребенка тоже будете считать малолетней дрянью, если он не захочет к себе домой пригласить неприятного ему человека?
Да, буду. Ребенок не распоряжается гостями в моей квартире. Он не обязан играть и делиться своими вещами, но если я пригласила, то определять, кому есть место, а кому - нет, он не может.
Так надо направить мысль старшей по руслу, почему это меня, такую всю прекрасную гнобят и троллят? Может дело не в том, что все дураки, а в чем-то другом. Пользы намного больше, чем выискивать как кто бы мог найти подход и смягчить конфликт. Может и мог бы, если бы захотел. Вопрос, почему ваша старшая вызывает желание не разрулить и смягчитт конфликт, а дать ей с ноги самый важный, может быть самый важный для дальнейшей жизни старшей.
Да потому что там мама с любимыми дочками и бабушка с любимыми внучками, а одной из любимец дочь автора не подошла. Вот ей и давали с ноги.
не подошла потому, что имеет скверный характер, младшая нормальная, и она всем подошла. И бабушке, и золовке, и двоюродной сестре.
"Если и пятый муж бьет по морде, то дело не в мужьях, а в морде", если все вокруг не любят именно этого конкретного ребенка, то значит дело в ребенке.
Это очень часто никакой не "характер" и "открытость натуры", а органическое отставание в социальном развитии, что выражается в ошеломляющей непоследовательности слов и действий, бестактности и внешнем трамвайном хамстве. Это черты личности, требующие коррекции внутри семьи, а не поиска подхода к ребенку родственников, которые вознамерились отдохнуть. Потому что, увы, да, и пятый, и сто пятый в конце концов срывается, потеряв всякое терпение. Но то, что любая мама будет в первую очередь на стороне своего ребенка просто на основании тесной природной связи, совершенно естественно.