Конфликт из-за денег
Уважаемые, нужен объективный взгляд на ситуацию. Сошлись с мужчиной, стали жить у меня со мной и моим ребёнком. Живём больше месяца, сегодня разругались. Я осмелилась у него попросить 2т р, мне не хватало купить кое-что ребёнку и его понесло, что куда я трачу свои деньги, алименты на что, типа папа его на что и т д. Что я его развести решила, а сама неизвестно куда-то деньги свои деваю , предположил, что возможно я откладываю и все в таком ключе. Потом добавил, что я кормил вас целый месяц, тем самым экономя мои деньги, а я прошу у него денег и не хочу объяснять куда трачу алименты и свою зп. Что по его подсчётам у меня должно оставаться дофига. Требует с меня отчета о потраченных алиментах, т к не понимает он куда уходят деньги. (Для информации кварплата пополам, быт химия и прочее на мне, свои хотелки типа маникюра, депиляции и т д тоже на мне, одежда моя и ребёнка тоже на мне, продукты больше он покупал, чем я, денег не прошу у него - добавь на это, добавь на то, такого нет. Т.е Покупает то, что сам считает нужным. ) Поругались до того, что ушёл, хлопнув дверью, обвинив меня в том, что расходы мои не прозрачны для него. Выставил меня «дояркой»какой-то. А я дура сижу и ищу причины в себе, хотя понимаю , что я на шее не у кого не сижу.
Очень надеюсь, что он больше не вернется!
Если он через МЕСЯЦ совместной жизни такой концерт закатил, что будет дальше?! Страшно представить. Особенно если вы окажетесь от него зависимы (болезнь или беременность)
Перекреститесь и забудьте.
Не чувствуйте себя виноватой - вы не обязаны перед ним отчитываться за СВОИ расходы и тем более алименты. Совсем охренеть!
Объявится - очень спокойно скажите, что с вами общаться в таком формате непозволительно никому, что он показал свое жмотское лицо и отношение. Что со жлобами-примаками вам не по пути.
Пусть ищет себе другой съем.
Зачем с этим существом вообще в переговоры вступать? Ключи отнять (не отдаст, замок сменить), тряпки выкинуть, контакты залочить и забыть как страшный сон.
Я бы на первой фразе про подсчет любых моих денег (зп ли, алиментов ли) такое гуано гнала бы ссаной тряпкой с пожитками в драном пакетике из моей квартиры, невзирая на время суток.
Причины в себе искать, слов нет. Что с Вами? Жилье бездомышу дали, а он чужие алименты считать собрался. Дно какое-то, а не мужик.
А лучше собрала его тряпки в мусорный мешок и на помойку выбросила,пусть собирает.Ой,автор,меня аж колотит всю!Сидит в ВАШЕЙ квартире и ещё ВАШИ деньги считает мразь!
Автор сама разрешила ему жить в её квартире, это автору выгодно. А деньги считают все, так как они не с неба в руки падают, а их нужно зарабатывать, и если автор просит деньги, то должна и отчитываться. Не хочешь отчитываться умей планировать бюджет и ни от кого не зависеть.
Что, правда? Видимо, это Ваша реальность. Щедрые и великодушные мужчины Вам не попадались, которым в кайф баловать свою женщину? Я даже представить не могу, чтобы с меня мужчина потребовал отчёт за деньги, не важно, мои ли или данные им мне.
а в чем выгода автора то? Сколько там эти полкоммуналки? Тыщи 3, навряд ли больше.
А продуктов на мужчину, думаю, тратится больше, чем на женщину и сына, вместе взятых.
Помимо того, что целый месяц, автор с её ребёнком питалась за счёт мужчины, с её стороны вклад в общий продуктовый бюджет отсутствовал - это совместный досуг, общение, прогулки, развлечения, секс и многое другое. В перспективе совместный отпуск, крупные совместные покупки и просто счастье жить вместе с любящим мужчиной.
Взрослые едят обычно мало, а вот детям нужно много полезной и сбалансированной еды для роста и полноценного развития. А вообще всё индивидуально и нужно исходить из личных потребностей каждого члена семьи и учитывать их.
Мне кажется что месяц это маловатый срок для того, чтобы начинать брать деньги на чужого ему ребёнка. Вы сейчас в процессе притирания и оба имеете полное право высказывать любые претензии. Похоже он по другому видел ваши денежные отношения,чем вы. К счастью вы выяснили это быстро и сможете принять важное решение, избежав дальнейших ошибок. В целом вы повторили обычную для российских женщин практику: мужские деньги надо поделить, а женские только мои.
Мужчину тоже можно понять, ему обидно, что ребенок не его, а свои кровно заработанные деньги на чужое дитя тратятся.
А с другой стороны он понимал на что соглашался.
Автор, гоните это животное, которому нужна прозрачность ваших расходов(( хорошо, что проявил себя ч/месяц и
вы не теряли на такое *мат* годы..это очень хороший урок на будущее, не торопитесь подбирать навоз и тем более тащить в дом. Надеюсь, ума у вас хватит прекратить общение, не старайтесь из дерьма сделать конфету
Если объективный взгляд нужен - его ВАм уже высказали. Гнать ссаными тряпками (пардон). И удивления е, что Вы вообще ТАКОЕ жить к себе пустили.
Все прямо набросились на мужчину. Ну, уйдёт он, и что автор выиграет, квартплату будет целиком платить, продукты тоже. Думаете, новый мужчина будет гореть желанием свою зарплату тратить на автора и её ребёнка, и при этом не спрашивать, куда идут её деньги, маловероятно. И почему, действительно автору нельзя было сказать, какие у неё траты, если, она просит у него денег, а её зарплаты и алиментов ей на содержание ребёнка не хватает. Более правильно, если нужны деньги на ребёнка, просить у отца ребёнка, это обязанность родителей обеспечивать всем необходимым своего ребёнка. А затраты на продукты и квартплату должны делиться на три части, две третьих оплачивать должна автор (за себя и ребёнка), ну если всё делать порядочно и честно.
Вы считаете, что половина квартплаты и продукты-повод жить с таким дерьмом??? У Вас что-то не то с самооценкой, имхо...
Если все "порядочно и честно", пусть он платит за с'ем жилья в дополнение к квартплате. А то хорошо устроился.
А женщина, если живёт в квартире мужчины, тоже должна платить за съём?
В данном случае мужчина не снимает, он живёт с согласия автора в её квартире, платит часть квартплаты, это нормальная практика, если женщина заинтересована в совместном проживании с мужчиной.
Вам знакомо понятие "гендерные роли"?) Так вот, они разные у мужчины и женщины.
Нет, блин, чтобы каждую копейку считать!!! Как говорила несравненная Мерилин Монро, с мужчиной должно быть хорошо, плохо жить и я одна могу!
Это подход меркантильного потребителя. ММ плохо закончила, что было вполне закономерно.
Подход меркантильного потребителя у этого мужика, который живёт в квартире автора и считает возможным попрекать её копейкой и считать её деньги, при этом тратясь только на продукты ( причём не стопроцентно) и половину коммуналки. Согласитесь, это объективно совсем небольшая сумма, чтобы автор считала себя обязанной ему.
в первую очередь - в материальном :)
чтобы у женщины не болела голова, на что семью прокормить след. месяц...
полагаете, ребенок автора выжирает столько же продуктов, сколько взрослый мужик (ее сожитель)?
Вы не ошиблись в сроках? Вы всего месяц живете??? не год и месяц?
Когда Вы все это успели, за месяц-то?
"кварплата пополам, быт химия и прочее на мне, свои хотелки типа маникюра, депиляции и т д тоже на мне, одежда моя и ребёнка тоже на мне". Вы за один последний летний месяц успели уже и одежды напокупать себе и ребенку?
Сложный вопрос семейного бюджета :)
надо просто сесть и проговорить его с мужем. Когда ваши зарплаты примерно одинаковы и не очень большие, распределение бюджета можно пересмотреть. Но рулить тут надо жене.
Вот как было у меня. Поначалу бюджет был совместный. Оба приносили зарплату. Тратили не считая куда и на что. Потом муж остался без работы. Жили года полтора на мою зарплату. Далее я не выдержала - подсчитала и расписала бюджет. Потребовала его выхода на работу. Сейчас я сама осталась без работы. Работает только он.
Бюджет у нас так: он оплачивает половину коммуналки и все продукты. Живем вместе с моим отцом - часть коммуналки добавляет он. На моего ребенка муж тратит минимально. Подарки, лекарства, транспорт. Остальное - одежда, занятия всегда оплачивала я сама. Отпуск также по-отдельности. Все мои "хотелки" также за мой счет. Так что работу ищу, сидеть на шее не собираюсь... Я не требую больше, потому что муж не олигарх. И выше головы не прыгнет в 48 лет. Ждать от него доходов выше 100 тыс. не приходится (
Сколько же вы живете со своим мужем и сколько лет ребенку?
Грустно и тоскливо от вашего поста, от него веет страшным одиночеством вдвоем. Принимая и любя женщину не как машинку , а как человека с ее желаниями, страхами, эмоциями - автоматом принимаешь и дорогих ей людей. Так же как и женщина должна считаться с дорогими людьми мужа. А здесь выходит контракт и по сожительству в коммуналке.
Так а где его рент за пол-жилья? Как раз вам бы этих денег и хватило.
Мужчина не семью с вами собрался иметь, а до копейки рассчитал, как и где ему выгоднее жить. И тут вы его расчеты все нарушили.
По вашей логике мне с жены тоже надо ренту брать, если жильё моё добрачное? Надо же какое то благоразумие проявлять. Мужик чай не к чужим людям жить пришел. Если бы дама снимала жильё, тогда да, естественно свою половину аренды платить.
Мужик с автором жить пришел, а не ребенка её обеспечивать. У ребенка по закону родной содержатель есть.
ну вот и пошел мужик на съем, ему же это выгоднее))) ага за квартиру+квартплату+продукты платить
а если жена-мать-одиночка и алименты не получает? тоже муж ее ребенка содержать не должен?
а вы много видели биоотцов, которые добровольно спешат впрячься в алименты? Тут и назначенные то судом алименты не платятся :-/
так бывает, женщина родила без мужа, не с браке, она в принципе в курсе, кто отец ее ребенка, но как ей эта информация может помочь с финансовой стороны?
Новый муж не принимает долги бывшего. Это не обязанность,а исключительно добрая воля.
в огороде бузина, а в Киеве дядька
я отвечала про то, что не у любого ребенка априори имеется родной отец (осеменитель - не отец)
Если мужчина именно новый муж, а не потрахун, то он строит с женщиной семью, в том числе и финансово, а значит волей-неволей впрягается и в дела ребенка, в каком объеме - стороны договариваются, но совсем устраниться он не может, иначе он не муж.
био отец мог раствориться в голубой дали и "забыть" сразу после рождения. Он может быть женат (например) и заботиться о законных детях. Он может быть алкоголиком, инвалидом или получать зарплату 3 копейки. Он мог просто умереть в одночасье. Вариантов масса.
Подавать иск на установление отцовства через суд тот еще геморрой. А потом второй иск на выплату алиментов - чтобы присудили 1-3 тыс. руб. в итоге? Например, био приносит справку с работы, что его белая зарплата 10 тыс.
Если био не бизнесмен-олигарх, выгоды требовать алименты нет никакой.
Да никто специально ничего не взваливает. Любой нормальный мужчина, знакомясь с матерью-одиночкой, отдает себе отчет, что его ожидает в такой семье. Проявит понимание и внимание к ребенку. И если не готов обеспечивать - не станет такую семью создавать.
Придти жить к матери-одиночке в квартиру, а потом требовать - "я за твоего ребенка платить не буду!". А КТО тогда будет?! Ну какой это тогда мужик, какой нафиг защитник, надежда и опора?
Вообще то у ребенка есть отец. Если нет, то мать получает на ребёнка пособие. Мужик взваливает на себя обязанность тратиться на ребёнка тогда, когда усыновляет его. У автора не мужчин, а сожитель. Любовник.
пособие на ребенка 300 руб. Если у матери-одиночки зарплата 40 тыс. и выше - пособия лишают. Вы не в курсе?
и ежегодно нужно подтверждать в собесе кучей справок, что ты не заработала за год больше.
Речь выше о семьях, в котором родного отца - нет. И никогда не было. Усыновлять официально - мужчине нужно к этому созреть. Не всякий будет готов.
Если мужчина любит женщину и хочет с ней именно семью, он и ее ребенка принимает, и по возможности финансово будет участвовать. Ребенок становится его частью, частью его близкой семьи. Уж не будет заедаться из-за 5 копеек точно, возможно нужны обсуждения, если какие-то очень крупные траты. Данный мужчина не похож на влюбленного мужа никаким боком.
Вот набив свои шишки до 40, теперь такого *** в зашей сразу погнала бы...
Автор, Вы ему не нужны. В нормальных отношениях это сюр. Нет разделения на твои мои дети, деньги, обязанности.
Все общее, а траты считаются не через призму ты свое отложила, а мое потратила.
Привык мужик дошираки есть, а тут семья, совсем другая продуктовая корзина, вот его жаба и душит. Он думал сэкономит на жилье, а оказалось сплошные расходы.
Фу фу фу
Так все равно экономит ведь, если за рент другой квартиры ему не надо теперь платить! Но ему мало.
Его ПРИНЯЛИ в семью. Если он себя не считает её частью, пусть довольствуется встречами на своей или нейтральной территории.
Примут тогда,когда запись в паспорте появится. Пока он сожитель,а не содержатель. Обязанностей у сожителя нет.
Мы с того момента не виделись и не общаемся, вещи свои не забрал, ушёл к матери, прошла неделя. Я решила ничего первой не предпринимать. Не могу выкинуть его из головы, даже заболела в физическом плане. Но его молчание даёт понять мне, что он не любит и не дорожит мною. Я Сто раз перекрутила тот последний наш разговор, искала причины в себе, может где-то резко сказала, может я не права и не умею строить общий бюджет. Но с другой стороны, почему я не могу попросить у своего мужчины 1-2т.р., если не хватает на что-то важное, неважно на меня или на ребёнка моего. Он ведь мог ответить, например, что нет у него и т.д., а он повернул так, что я его развожу, алименты откладываю в заначку, свои Непонятно куда трачу, он нас кормит, а я ещё осмелилась просить.
Он не любит и не дорожит, и эгоист :( вы все правильно поняли. Значит он правда жил у мамы, и у него еще меньше расходы были раньше?
ну люди добрые! да полно таких инфантилов-маменькиных сынков, живущих за счет маминой пенсии... Пока пинка хорошего ему никто не даст. А пинок лишь баба даст нормальная. Немеркантильная, неделикатная, и вот прямо в лоб: - ты мужик? семью хочешь? давай зарабатывай и содержи. Иначе нафиг с пляжу.
а так он мог и 10 тыс. на себя тратить и думать, что этого достаточно ))
Да притирка у вас идет... Плавали, знаем :)
Знаете, сколько раз мой "маменькин сынок" вот так сваливал к маме на неделю? Раза три точно ))
А не звонит - так это гонор у него. Ждет, что Вы сами первая звонить станете. Ну там извиняться, назад вертать… Автор, если есть шансы (а пока не безнадежно еще) договориться - продумайте свою тактику. Рассчитайте бюджет. И поставьте условия. Если семья - то вот такая-то от мужа сумма. В нее входит: коммуналка, еда, транспорт, связь, врачи-лекарства, мелкий ремонт, чистящие-моющие. Вот во сколько вы этот необходимый бюджет оцените - столько и требуйте!
И не просить, а именно требовать. Иначе нет смысла жить вместе.
И ладно, хорошо. Например, он не готов на Вашего ребенка тратить. Тогда Вы тратите свою зарплату только на своего ребенка! Одежда, занятия, репетиторы и т.д. Общий бюджет? ОК. Он дает 80% зарплаты, Вы - 20%. Устроит такой вариант? Остальное копите на карту на ребенка.
Или например. Свою зарплату тратите на косметолога-парикмахера, одежду себе и ребенку. Если муж не дает на это. А он тогда обеспечивает едой всех.
Вот как-то так. Распишите по пунктам, сколько куда денег уходит.
Договариваться?? Мужчинка показал своё истинное лицо, степень своей интеллигентности, отношение к финансовому вопросу. Окатил автора дерьмом из-за 2 тыс руб. А что было бы , случись у автора что-то серьёзное, когда потребовалась бы значительная сумма денег?? Нет, такого только гнать!
Ну не умеет договариваться. Если б у автора очередь из умеющих договариваться стояла - можно еще этого пнуть, другого взять. Но если очереди нет - надо хотя бы попробовать. Автор, судя по всему, тоже не гений планирования и бюджетирования. Придется учиться обоим.
Сесть, расписать все виде трат по статьям, обозначить примерную сумму по каждой статье в месяц, поделить пополам (или не пополам, тут уж как договорятся) - эту сумма, складывать на отдельную карту/конверт. Только при подсчете учтите, что мужчины едят сильно больше ))) Да и коммуналка - она только ваша коммуналкя, а у него режим съема, прикиньте сколько будет снять вашу квартирку со всем содержимым.
Суть не в том, что он не умеет договариваться, а в том , что мужчинка "с гнильцой". По сравнению с этим фактом неумение автора вести бюджет-это сущие пустяки.
Мне кажется, автор просто пропустила (или не хотела замечать) "первые звоночки", которые наверняка были еще до совместного проживания. Не может быть, чтобы жадность и мелочность не проявлялись ранее. Моим отношениям с мужчиной 1,5 года. Мы не живем вместе. Он после развода в 1-ке, я живу с сыном и моей матерью в 2-ке. Пока совместный съём/ ипотеку не планируем. и так видимся достаточно часто-несколько раз в неделю, почти всегда выхи вместе, ну и праздники-отпуска тоже само собой вместе. При нашем раздельном проживании он несколько раз в неделю покупает мне с сыном продукты. Заходим вместе в магазин, я набираю всё, что нужно, он оплачивает. Плюс к этому, если в мое отсутствие он покупает себе что-то эдакое (икру, к примеру), то обязательно тоже самое берет и мне. Из одежды себе и сыну я сама покупаю только мелочи. Всё основное покупает он. Обычно перед сезоном спрашивает, что нам будет нужно и вместе едем за покупками. Бывает, что покупает и незапланированно. Может сказать запросто-я классный пуховик/ ботиночки и т.д. на тебя увидел, давай купим тебе. Все поездки, отпуска, различный досуг-это тоже на нем. Плюс к этому он оплачивает один из моих кредитов. За время наших отношений был период, когда я несколько месяцев не работала. Тогда ко всем перечисленным расходам он оплачивал и второй кредит, плюс мою коммуналку, школьные расходы сына и т.д. Короче, всё-всё-всё... Да, биологический отец уже несколько лет ничего не платит, и находится в розыске как злостный неплательщик, если у кого будут вопросы... Так я к чему все это- не может быть, что до того, как автор к себе пустила это СУЩЕСТВО, оно было щедрым и великодушным.
Думаю, дело совсем не в везении. Есть определённые критерии, по которым я выбираю мужчину. Если он им не соответствует, вряд ли он долго продержится рядом со мной. Такие, как описывает автор, просто "отвалятся" на начальном этапе.
Давайте называть вещи своими именами. В случае автора мужчина нищий и жадный, а не экономный.
Если продолжать жить с нищебродом, то шансы встретить нормального мужика ещё меньше.
До, чего же меркантильные женщины пошли. Если бы мужчина хотел снять квартиру, то выбрал бы свободную от автора и её ребёнка, и сэкономил бы на продуктах, которые он покупал целый месяц для пропитания семьи автора. А так он половину койко-места снимал бы у хозяйки, тут семьи бы не было, были бы товарно-денежные отношения, и автор должна была бы платить налоги за дополнительный доход в этом варианте (согласно законодательству). И зачем мужчине это нужно, учитывая, что у него есть своя жилплощадь? А так мужчина ещё и пошёл навстречу автору, согласившись на совместное проживание.
В варианте совместного проживания описанном автором, если они с автором расстанутся, автор ничего не теряет, мужчина возвращается на свою жилплощадь, за которую он тоже платит, помимо квартплаты за квартиру автора.
Меркантильные? Наоборот, сплошь и рядом женщины отдают все и душевное и материальное, чтобы не быть меркантильной и удивляются что получают в ответ не благодарность и любовь а все возрастающие потребности.
Сесть и посчитать расходы и составить бюджет - это нормально для начала совместной жизни!
И всегда должно быть так. И раз в год пересматривать и планировать следующий год.
Элементарная финансовая грамотность а не меркантильность это.
Вот я именно так и делаю. Все 5 лет составляю бюджеты, планирую, расписываю траты... А толку? Муж эти цифры игнорит. Как приносил от силы 30-40 тыс. в семью, так и приносит... больше, говорит не заработаю... 47 лет, карьеры нет. Работа простая, водитель-снабженец-курьер.
Можно требовать, ругаться, разводиться... Но вот пока я работала на хорошей работе сама, вроде нас с ребенком сама обеспечивала. А как сократили, все. Уже второй год нормальную работу не могу найти. Да, муж нас сейчас кормит. А раньше он был без работы - жили на мою зарплату.
Да вообще мужчине финансово не выгодно ни жену иметь, ни детей. Но кто решает сам, что вырос, созрел и хочет семью, готовно делятся своими финансами со своей семьей. Ето ступень в развитии мужчины, он находит свою женищну, создает свой "прайд", семья многое ему дает в других планах, и в том числе стимул к дальнейшему росту доходов.
Не обязательно. Многие мужчины именно созревают и после этого быстро женятся на первой подходящей под их видение жены женщине. Хотя и наоборот бывает тоже, встречают "свою" женщину и с этого все завязывается.
Поэтому и говорят, если мужчина не в том месте в жизни, после развода взьерошенный или еще нищий и старается добиться успеха, он не будет серьезно концентрироваться на отношениях, и ничего с ним не получится. Поэтому и многие бедные мужчины только на секс разводят и ничего серьезного не хотят, только если не найдут женщину побогаче себе, к ней прилепятся. Им просто нечего дать женщине, семье, не тянут они.
Гм... Мне не приходилось слышать от мужчины: Хочу жениться, ищу жену! Обычно как-то так: Я познакомился с ТАКОЙ женщиной (девушкой)! Собираюсь жениться. А вот с размышлениями по поводу бедных мужчин полностью согласна)
Разрешите вмешаться в вашу дискуссию))
Всего один вопрос.
Как Вы думаете, для нафига успешному и состоявшемуся созревшему мужчине, который в состоянии сам (или с использованием наёмного труда) себя обслуживать, вот так вот на пустом месте (без присутствия на горизонте дамы души, сердца и прочих органов) захотеть жениться? :)
"Прицеп" имеет значение только для нищеброда. Для обеспеченного мужчины затраты на ребёнка не категоричны, чтобы из-за этого отказываться от женщины.
Человечки - они животные стайные, всегда хотят быть не одни, вот и причина состоявшемуся человечку так же хотеть семью, как и не очень состоявшемуся))
По крайней мере именно это мне объяснил вполне состоявшийся мой будущий муж, через неделю знакомства сменив спортивную аудюшку на джип, чтоб "возить наших детей"(у меня была дочь и у него был сын от первого брака)
И как-то он хоть и шипел, что папель мой дочери урод и должен больше с ней общаться и любить больше, но это не касалось его к ней отношения! Как и не касалось материальных составляющих. Недаром, когда дочь выросла она стала звать его папой.
Вы мужчина, нас женщин спрашиваете? У вас какой ответ на этот вопрос?
Могу сказать мой бывший - потому что хотел стать мужем, хотел детей, хотел нового уважения со стороны родителей и сотрудников, изменить свой статус в обществе, найти новый смысл в жизни. Зачем первый хотел - самоутверждаться за счет жены? :) Разделять тягости и радости с ним. Родить ему детей. Готовить вкусно и убирать в доме, секситься по его желанию и желательно не перечить. Третий - а просто без женщины ему плохо. Надо чтобы была рядом всегда, общаться, обсуждать идеи, поддержка моральная, ужинать вместе и рассказывать про свой день, путешествовать вместе, много секса, на случай если серьезно заболеет - чтобы выхаживала. Ну это то, что я вынесла из того, что от них проскакивало. Причины у всех разные, но под ними лежит потребность мужчины в женщине и семье.
Отвечая на сообщение женщины, в котором содержалась мысль, что многие "созревают и быстро женяться на первой подходящей под представление жены", я поинтересовался, как женщина думает, зачем это мужчине.
У меня НЕТ ответа на этот вопрос в обстоятельствах, ограниченными перечисленными условиями.
Ну, разве что:
а) как бы пора уже (влияние мнения социума/родственников и т.п.)
б) с женой возможно будет дешевле и комфортней, чем с наёмным обслуживающим персоналом;
в) хочется женского тепла и ласки, а на "горизонте" никого нет, авось слюбится;
г) задумывается о наследниках (но не о женщине), для продолжения рода и, к примеру, дела;
д) нет надежды встретить "свою" половинку, либо разочарование в том типаже, к которому "тянет".
Это будет, скорее всего, ровно такой же "спокойный" брак, как в случае женщины, выбирающей *надёжного* спутника, подходящего по её представлению на роль *мужа* и *отца* своих детей, но при том НЕлюбимого ею.
Если что, я просто теоретизирую на основании собственного опыта и наблюдений за другими в течении прожитых лет.
Потребность в женщине я не отрицаю.
Но она может быть разной.
И в примере из сообщения, на которое был мой встречный вопрос, я, увы, усматриваю только функциональную потребность.
А хотелось бы видеть "родство душ", романтику и прочие яркие приятные эмоции, основывающиеся на взаимных чувствах, но никак не на "трезвый расчёт", едва веящий чуть тёплым воздухом, который мне представился по описанию.
В общем, созревать для семьи, ИМХО, лучше в отношениях, а не вне.
Ну почему сразу чистый рассчет? Вот когда женщина начинает искать отца будущему ребенку, когда ей под 40 и часики тикают, она конечно намного старательнее и эмоциональнее ищет, чем раньше, но не кого попало все равно, а чтобы подходящий муж/отец ребенка был. С кем попало никто рожать детей не хочет.
Вы не правы. Кода возникает то самое родство душ, то именно тогда начинаешь смотреть и на все остальное, если , конечно, человек не страус))
Найти романтику и родство - не сложно, а вот найти все это, да еще чтоб совпадало с вашими моральными ценностями, жизненными установками и таки да! надежностью! Вот это и сложно. Вам пишут о конечных требованиях, потому что без них любой романтик - это пшик.
Нафиг его с пляжу однозначно! Даже не думайте!!!
Очень потом сожалеть будете, если с ним продолжите "отношения".
Ну вот почитайте свое сообщение и сразу поймете - что к чему. Нормальный мужчина так себя вести не будет. Не нужно ему это все, а он еще сам это не понял, вот и копилась злоба и недоверие. И так вылилась.
вопрос глубже. Это не просто упрек в деньгах. Это проявление того, что вашему мужчине не удаётся смириться с тем, что у вас уже есть ребёнок. Это... как бы сказать... проявление нелюбви к нему. То есть мужчина этот не принимает вашего ребёнка, не любит его, не хочет его. (И забегу вперёд: и не смирится с ним, и не полюбит, и дружбы с ним тоже не захочет построить, потому что он ему НЕ НУЖЕН ни в каком качестве. Ваш мужчина не из тех, что берут ответственность "за тех, кого приручают"). Ему претит мысль, что деньги, которые он даст ВАМ, пойдут на "содержание" вашего ребёнка. Он же вам прямым текстом заявил, что у ребёнка есть СВОЙ отец, который и должен его содержать (причём, в данном контексте даже не важно, есть ли в самом деле у ребёнка отец, могущий и должный его содержать; важно, что раз ребёнок НЕ ОТ НЕГО, значит и абсолютно все расходы также НЕ ЕГО). Мало того, даже если вы опять сойдётесь (он уговорит, вы простите или ещё по какому сценарию), эта мысль, уже прозвучавшая, будет красной нитью проходить сквозь ваши отношения. И да, будете получать упреки в том, что не правильно живёте, не правильно распоряжаетесь деньгами и что не имеете права требовать от него ни "любить" вашего ребёнка, ни "содержать" его. Вы можете возразить, что и не требуете любви к ребёнку, но раз он любит вас, то не важно, на кого пойдут деньги. Это не важно вам, потому что вы себя не отделяете от вашего ребёнка. Но важно и ещё как ему. Потому что у него чёткое идёт разграничение. Вы - это вы и вы с ним, а ребёнок - это ваша забота и она только и единолично ваша, к нему отношения не имеет. Я вам 100% гарантирую, что будет именно так. И ваша ситуация - это не просто звоночек, это уже конкретная заявка на то, какими будут ваши отношения. Тяжёлыми. Вы будете постоянно лавировать между этим мужчиной и ребёнком. Вы будете выполнять роль буфера и нейтральной границы. Поскольку к ребёнку собственному вы не сможете относиться беспристрастно и сохранять баланс в отношениях между всеми, будут постоянные крены. Я могу и дальше на года расписать, что будет. Могу только сказать одно, такой опыт отношений вам не нужен. Были бы вы одна, этот опыт вам бы пригодился, чтобы потом сразу обрывать отношения с человеком, проявляющим мелочность в отношениях. Но у вас ребёнок. И он будет в этих отношениях самым прямым образом. И вот ему такой опыт точно не нужен. Так что... подумайте ещё раз, за что вы сейчас переживаете. От себя лично скажу: за страдания, которые не избежны при таком союзе. Пожелаю вам от души не впускать его больше в вашу жизнь.
Любят женщины принижать мужчин, которые не хотят растить чужое потомство и (справедливо) считают что ребёнок другого мужчины это того, другого мужчины, материальная ответственность.
Уверена, что 90% женщин не разбежались бы тратить свои деньги на сыну/дочь своего мужчины, мол, это же ребёнок моего мужчины, а то что у него есть мама - это не важно, я всё этому чужому ребёнку отдам. Давайте будем честны, ну не бывает так, дамы. Первый ваш посыл будет - а почему его мама не может?
Другое дело, что часто мужчины считают, что смогут ужиться с чужим ребёнком, не представляя насколько это сложно и чужой ребёнок это чужой ребёнок. Родные то иногда раздражают, а что о постороннем говорить?
Вот и получается ситуация "принимай как своего, корми пои и одевай, давай мне денег на него", но слова не скажи и воспитывать не смей, ты ему не родной.
Вам не кажется, что у женщины другая роль, нежели обеспечивать деньгами мужчину и его возможных детей? Если так случается, что дети остаются с мужчиной, разве новая жена не готовит на всю семью ( включая детей супруга), не стирает и не убирает для них, не проводит с ними досуг?? Мне никогда не приходилось слышать ничего подобного:милый, я приготовлю еду только для тебя, а своему ребёнку готовь сам. Вы почему-то уравниваете социальные роли мужчины и женщины, что в принципе не правильно! Мы же говорим о нормальной женщине, а не о леди "с железными яйцами".
А разве роль мужчин - обеспечивать и растить чужое потомство? Давно ли?
Сварить суп и заработать на продукты для этого супа - это разные вещи.
Я не говорю что женщина с ребёнком это плохо. Я говорю о том, что мужчина не обязан (как считают выше) полностью содержать чужого сына или дочь. Да, он может проводит с ним досуг и разогревать ему суп, несложно, правда? Но получать скандалы за то, что он не выдаёт на этого ребёнка денежное содержание - это уж слишком.
Вообще такие вещи женщине нужно обсуждать заранее, ничего такого в этом нет. Почему-то по умолчанию считается что новый муж полностью возьмёт на себя обеспечение ребёнка . А потом случаются вот такие ситуации по типу "ты должен!" и "а почему я должен чужому сыну?"
"он может проводит с ним досуг и разогревать ему суп, несложно, правда"
- НЕ ПРАВДА. Он несложно может взять на себя все бытовые проблемы, правда? А кто СВАРИТ этот разогреваемый суп? И поиграть и разогреть еду. Это не значит делать с ребенком уроки, ходить по врачам, заниматься его развитием, здоровьем, стирать, кормить, жалеть и не значит его воспитывать, это то, что придется делать женщине, если она будет жить с ребенком мужа
И еще никто ничего ни кому не должен - каждый сам выбирает что и кому надо давать. Но если выбор кособокий, то совет с таким выбором не связываться.
А где из поста автора видно, что этот М. полностью содержал ее ребенка? Весь сыр-бор разгорелся из-за пары тысяч, которые автор попросила, чтобы купить что-то необходимое для сына. Она с посторонним квартирантом что ли живет, что не имеет права попросить о помощи? И разве это та сумма, из-за которой стоит на женщину выливать ушат помоев?? И что значит- обсуждать заранее?? Жизнь-непредсказуемая штука. А если она или ее ребенок неожиданно заболеют. к примеру, она должна идти к посторонним людям просить о помощи, чтобы не напрягать ЧМО, которое пригрелось рядом с ней?
Ну вы же понимаете что эти 2 тысячи это было начало. ТО и значит - обсуждать. Почему нельзя до совместного быта и переезда спросить "как ты видишь нашу совместную жизнь"?
Автор явно считает что ничего такого тут нет, он должен давать деньги на её ребёнка. А мужчина явно так не считал и не считает. Ну нашла коса на камень. Если бы бы обсудили это заранее, ДО того как жить вместе, обеим сторонам удалось бы избежать разочарования.
п.с.Если этот мужчина чмо, то кто тогда отец ребёнка - полное чмище? Тут вопрос к женщине тогда, почему она с завидным постоянством выбирает именно таких мужчин себе в спутники жизни.
То, что Вы пишите, абсурдно, применительно к обсуждаемой ситуации. Вопрос про совместную жизнь слишком пространный, чтобы получить на него какой-то конкретный ответ. Автор, видимо должна была спросить: если мне срочно понадобятся деньги во время нашего совместного проживания, мне у мамы просить или у соседа в долг брать, милый? А может, тебя больше устроит вариант с богатым любовником, чтоб тебе уж совсем удобно было?)) Зачем, вообще, по-Вашему, нужен близкий человек, если к нему нельзя обратиться за помощью??
Ну почему обязательно-общий? Вполне может быть и раздельный, только какая-то часть общая, у всех по-разному. Но даже в этом случае есть моральное право обратиться за помощью к партнеру, иначе партнёрство ( и это не обязательно официально зарегистрированный брак) теряет смысл...
ой, я помню топ тысячник, когда новая жена мужчины не стала кормить детей от первого брака, когда те были в гостях у отца
Прост не стала и все.
И 99 % ЕВ ее поддержали, типа я тоже не стала бы, а другие написали, что вообще детей от первого барка на порог не пускают, те кто пускает, те палец о палец не ударят ради этих детей, вплоть до того как вы описали "покормила своего ребенка и ушли с ним гулять, а муж со своими высирышами пусть сам чупахтается"
страшнее бабы зверя нет ((((
В основном дети остаются жить с матерями, по этому , если женщина выходит замуж за мужчину с ребенком, то тогда этот ребенок живет вместе с мужчиной, а не своей матерью и вот ТОГДА мачеха обязана заменить ребенку мать, если она на этот брак пошла и тратить на него общие деньги в достаточном объеме, как и мужчина должен заменить ребенку отца, если он собрался жить вместе с ребенком жены.
Вы абсолютно правы. В моем близком окружении есть целых две семьи, в которых дети мужа живут с ним, в новой семье. В одном случае, мальчик уже достаточно большой и сам сделал выбор жить с отцом. Там мачеха на 15 лет младше отца, не смотря на это, она взяла на себя заботу о его учебе, помогает с уроками, ходит на собрания, разбирается в личных проблемах. Быт тоже почти полностью на ней, поскольку муж-основной добытчик, топ-менеджер в банке и много времени уделяет работе. Своих детей пока еще нет. Во второй семье взяли к себе дочь мужа, трудного подростка, бывшая жена собиралась от нее отказаться. Они были вынуждены сдать свою квартиру и снимать рядом другую, на комнату больше, чтобы всем было комфортно. У женщины там есть своя дочь, немного младше падчерицы. И детей не делят-это мой, это твой, все поровну.
"мачеха обязана заменить ребенку мать, если она на этот брак пошла и тратить на него общие деньги в достаточном объеме, как и мужчина должен заменить ребенку отца, если он собрался жить вместе с ребенком жены." удачно, когда и мужчина и женщина считают так.
Но бывает что кто-то один так не думает. А выяснить мнение второй стороны до брака или совместного проживания - почему-то не могут. Кстати, зачем заменять чужому ребёнку отца? А с родным тогда как быть?
Так родные отцы разные бывают. Мы своего не видели-не слышали уже как лет 8. Алименты получаю из этих 8 лет года полтора в общей сложности. А все остальные периоды-розыск. Даже и представить себе не могу, что мужчина, который сейчас рядом со мной, будет кивать в сторону родного отца, дескать, пусть он заботится. Для него нужды моего ребенка-мои нужды. Только так. И ничего заранее не обсуждалось. Это НОРМАЛЬНО. Ребенок-это всегда неотъемлемая часть женщины. Если он не принимает её ребёнка, это все равно, что сказать: ты мне нужна избирательно, частями, а допустим, ноги/ руки твои не нужны...
Не от хороших отношений люди разводятся и часто бывает так, что родителю, который не живет с ребенком, он и не нужен совсем. А если отец все же отец, то прекрасно иметь двоих отцов)
И мужчина и женщина ОБЯЗАНЫ считать так, вступая в брак. Все же брак - это взятые взаимные обязательства пред друг другом, а если их нет. то это не брак, а соседи, имеющие интимную близость друг с другом и заглядывающие к друг другу на чай и в кровать.
А если человек считает обратное - то нечего даже на пушечный выстрел подходить к людям, имеющим детей, чтоб не вводить людей в заблуждение своей двойной моралью.
Каждый раз читаю такие истории и думаю о двух вещах: как мне повезло и что это явно не везение)
Как дамы совершают такие ошибки? Берут первых попавшихся мужчин, торопятся не только любить но и жить вместе?
Ведь проблемы возникают достаточно быстро, но уже поздно, так как все уже типа семья.
Почему не спросить в лоб, почему не попробовать не съезжаться быстро? Можно же просто общаться полгода , год.
Уж узнать про взгляды мужчины на детей от других мужчин можно?!
