подарочек свалился.

копировать

ну будем считать, что уже пятница. тема для потрындеть.
как бы вы повели себя, если в погожий выходной день на пороге квартиры свекрови, где вы проживаете с мужем и ребенком появилась некая мадам с дитем от вашего мужа.
муж факт измены не отрицает, дитю удивлен. случайная связь, без обязательств и 10 лет никаких контактов более. мадама говорит, помираю я. не покиньте деточку, примите в семью, обогрейте, накормите, хольте и лелейте так сказать. ибо акромя папы, папиной жены, единокровного брата, бабушки по отцовской линии и тети по той же самой линии у сиротинушки никого скоро не будет. ну кроме бабушки и дедушки по маминой линии, двух теть и дяди с дядиной женой. короче маминой родне сиротинушка не уперлась. готова установить отцовство и жаждет выполнения обязательств.
ну глядя на дите, вопросов с установлением отцовства явно не будет. тут скорей можно усомниться в вашей верности 17 лет назад. сыначка на папу вообще никак, только половой принадлежностью. а дочь мадамы явно от его.
И? как жить-то дальше?

копировать

а какое значение имеет информация, что сыначка не похож на папу?

копировать

да просто констатация факта.

копировать

Что новоиспеченный папаша говорит?

копировать

папаша... как бы это сказать.... в ох****е.
ну учитывая что года два назад у нас в семье сместились акценты по мамонтам и очагу в пещере, он ничего не говорит. он ждет что скажу я.

копировать

Помираю и гарантирую, что завтра похороны - это две большие разницы.
Что у мадам из имущества имеется? Понятно, что родственников нет, значит недвижимость, где девочка зарегистрирована имеется.

копировать

у мадам онкология, месяцев 6 обещают. выглядит да, не важно. думаю не врет.
из имущества ничего. есть две объединенные квартиры (2+3 комнаты), приватизированные на ее родителей в лохматые года. там живут ее родители, две сестры, одна с мужем и ребенком, вторая просто с ребенком, ее брат, жена брата и двое детей брата, ну и она с дочкой. (пипец, не представляю как там можно жить, нам в 4-х комнатах в 4-ом не очень комфортно.) все дети и внуки просто прописаны в квартирах. понятно, что до 18 лет девочку оттуда не выпишут, но это не сильно спасает ситуацию. она там не нужна. но и мне она не уперлась тоже

копировать

Прогнозы врачей весьма относительны.

копировать

13 человек в одной квартире? ЗачОтная разводка! Афтар, пиши исчО!

копировать

13 человек в 2-х квартирах. 5 семей в 5 комнатах. плюс 2 кухни, два больших коридора, 4 балкона, 2 ванные и 2 туалета. и еще общий коридорчик на две квартиры. ну как-то так.

копировать

Совсем недавно эту квартиру вы описывали в другой разводке.

копировать

Так автор сразу сказала что это пятница и правды тут ни на грош

копировать

Это все она успела описать вам за тот короткий визит, когда знакомила отца с ребёнком ????:scared2

копировать

:love2

копировать

Это вполне может быть. Подруга жила в квартире родителей и там одно время было 11 человек в 3 комнатах. Это сумасшедший дом, но такое бывает.

копировать

Угу. А 5 человек в 30-метровой однушке вы тож разводкой обзовете?

копировать

Вы же говорите что из родни кроме жены папы никого, а тут вдруг родные дед с бабкой, тетки, дядя и еще куча родни?

копировать

Вы почитайте заглавный пост. Это был сарказм: "никого из родни,кроме..." и перечисление с дополнением,что той родне ребеночек не нужен.

копировать

Сходи в церковь поговорить с батюшкой, если хоть немного верите в Бога. Моя мама когда-то взяла в нашу семью свою 13-летнюю крестницу, мать которой спивалась. Очень напряжённая стала в семье обстановка. Мне было тогда 19. Я пошла к папиному знакомому, который служил в ближайшей церкви, и он сказал отличные слова - нельзя приносить свою семью в жертву в такой ситуации, но и от милосердия нельзя отказываться. Мы тогда нашли компромисс - девочка будние дни жила у бабушки с дедушкой, а мы брали Ее на выходные и праздники. Отношения наладились, мы до сих пор прекрасно общаемся.
Автор, Вам не нужно даже думать о полном приёме этого ребёнка в свою семью, но проявить милосердие и принять участие в его жизни явно нужно:)

копировать

о не. эта сказка не про меня. я в ее жизни вообще ничего принимать не буду. в моей жизни этот ребенок никак не будет фигурировать. единственное что не пойму пока. что с мужем делать.

копировать

Я не поняла, где вы с сыном жить собираетесь, ведь в настоящее время проживаете на территории свекрови.

копировать

да где угодно. можно у моих родителей. там тоже 4 комнаты. можно на съеме, можно даже ипотека. мои доходы позволяют любой каприз.

копировать

Мальчик уже большой, что он думает по этому поводу?

копировать

мальчик тоже молчит. ему в принципе вполне комфортно быть единственным ребенком. сестра ему не нужна, не интересна. на данном этапе у него нет желания с ней как-то общаться. если я буду категорически против, он сопротивляться не будет ни разу

копировать

Любой каприз?? Что же в тогда делаете в чужой вам квартире, где есть хозяин и хозяйка и где вы априори себя свободно и хозяйкой чувствовать не можете? Или вы неприхотливая и вам всеравно - прогибаться или нет?

копировать

А зачем в разводке уточнять что это не про вас?

копировать

да возьмите. дочери у вас нет, вот будет

копировать

если бы я хотела себе дочь, я б ее себе родила. мне 1 ребенок - выше крыши

копировать

так он вырос у вас уже. в армию уйдет да женится, вот вы и бездетная

копировать

с хера ли бездетная? не всем памперсы и пеленки - счастье. некоторые кайфуют от взрослых детей

копировать

девочке 10 лет, какие памперсы:))))

копировать

у вас там план по разводкам что ли :)))?

копировать

Было уже год назад, кроме усомнения в верности 17 лет назад в этой картине.

копировать

Развелась бы. Просто так мадамы с младенцами на пороге не появляются. Перспектива платить алименты, да еще и факт измены скрытой и вранья в глаза я бы не проглотила.

копировать

Я по части детей чувствительная. Взрослому врезать, это пожалуйста. А вот дети не виновны и считаю неправильным заставлять их расплачиваться за чужие поступки.
Поэтому сначала убедилась бы, что мадам действительно помирает. А потом выдала бы ребенка папе. Я лично слишком занята, чтобы растить, могу иногда подсобить, ну и гнобить ребенка не стану. А вот папа пускай выполняет свои обязанности.

Если папа совсем никак, то прикинула бы, как можно поддержать девочку, не занимаясь ею самостоятельно. Ну там найти будущих усыновителей или опекунов. Девочка домашняя, в перспективе получит наследство, т.е. у нее будет старт. В общем, в детдом таких не стоит отдавать.
Ну а папу, естественно, в отвал после такого.

копировать

наследство? в лучшем случае по четверти в обеих квартирах. и то если ушлые тетки с дядькой не уговорят бабку с дедом на завещание.

копировать

Жить как жили до этого.
Когда мадама принимала решение рожать от женатого мужика, во что бы то ни стало -она приняла уже решение - ребенок полностью на ней.
Почему это должно стать вашей проблемой?
В графе отцовства - прочерк?
Проконсультируйтесь у грамотных юристов и живите как жили..
У нее ( мадамы ) куча своих родственников - вот пусть и решают.
А что с мужем делать решайте, но эта ситуация быльем поросла...давно это было и стало неактуальным...

копировать

Если бы ребенок был маленьким, лет до 2, то забрала б себе, не раздумывая, даже если ребенок не мужа. А почти подросток - не знаю. Наверное, в детдом не разрешила бы отправить, но и забирать себе, пока жива мамаша, не торопилась бы. Не люблю чужих подросших детей, не смогу относится к нему адекватно, как к своим родным. Обеспечивать невесть кого (нагулянного на стороне) мне тоже не хочется. Если только ребенок очень понравится внешне и характером, тогда он будет в моей семье на равных правах

копировать

Как бы я себя повела в кварите свекрови? Молчала бы в тряпочку и не высовывалась.

копировать

молчать и не высовываться должны те, хто нихрена не платит за свое и живет на чужой шее

копировать

Не взяла бы чужого ребенка в свою семью.Он ее развалит.Если у меня такая ситуация жизни будет,сдам в детдом или кадетскую школу.

копировать

Есть похожий жизненный опыт? ( я не автор)

копировать

вы не сможете никуда сдать или как-то еще порешать судьбу чужого ребенка... это могут только кровные родственники и/или официальные опекуны...

копировать

Увы, поддержу кадетскую школу.

копировать

В кадетскую школу ещё поступить надо. Туда конкурс.

копировать

А что, туда девочек берут? По условию задачи тут девочка.

копировать

Берут преимущественно из семьи военных . Знаю один пансион воспитанниц, он находится в непосредственной близости от центра Москвы, в двух шагах от метро Беговая

копировать

Есть кадетский корпус полиции, не обязательно военные. Есть казачий, точно не помню название.

копировать

Берут. Почему нет?

копировать

Я знаю. Мы проходили это примерно 12 лет назад. Тогда этих школ было в разы меньше, пришлось очень напрячься. Но ребенок реально представлял опасность уже. Не родной, но пригретый у сердца, без оформления доков в тот момент, только на выходной гостевой визит. До нас несколько раз возвращенный из патронатных семей. Но ШПР прошли, комиссии приходили,,реально изначально хотели помочь ему.

копировать

И как? Помогли в итоге?

копировать

Вам как ответить? Что гены не перебьешь или что благодаря вмешательству ребенку был дан шанс? Там вся семья алкашей, включая сестер, ребенок при живых отце , бабушке и сестрах никому не был нужен. Я знать о нем ничего сейчас не хочу-он столько боли нам доставил, столько сил в него было вложено, члены семьи ставились на второе место(дети), а ему-как судьбой обделенному-все в первую очередь и получше...идиоты
Самый главный урок тогда вынесла я. Если до этого я планировала усыновление, то раз и навсегда этот вопрос закрыла. Опекунство-да; усыновление-не для меня.

копировать

Понятно. Жаль( И все же генетика есть генетика, как бы это не отрицалось зачастую усыновителями.

копировать

У нас в семье в 60 и середине 70х были усыновления и детки там хорошие. Т е тут как повезет...

копировать

Разумеется.

копировать

Ну, тут мужу решать. И в какой-то мере свекрови, раз квартира её. Автор вообще не при чём.

копировать

Взяла бы ребёнка или с мужем бы развелась. Зависит от общей ситуации и деталей. Но только эти два варианта. Иначе совесть бы замучила.

копировать

про совесть я уже проходила. год назад. очень хотела развестись, но меня все застыдили. хотя это не я села в машину к пьяному соседу будучи навеселе, не меня выскребали из-под грузовика на шоссе и потом 18 часов сшивали в больнице. я все это время пахала на лекарства, врачей, реабилитацию и прочую хрень. а теперь я пашу на мужа-инвалида, несовершеннолетнего ребенка, маму мужа-инвалида. и мне еще хотят навесить сюрприз из прошлого. нет. совесть уже не мучает

копировать

а зачем вы маму мужа содержите?

копировать

ну как бэ, потому что живу в ее квартире. плачу коммуналку, затариваю холодильник, ремонт и прочие плюшки. свекровь деньги копит видимо. или дочке отдает - не знаю.

копировать

а зачем вам вкладываться в чужую квартиру? купите себе свою или снимите, зачем вам содержать мужа и свекровь?

копировать

мне их по-любому содержать. муж стал инвалидом в браке со мной. их квартиру все равно оплачивать, ремонтировать и прочее. у сына там 1/4 - наследство от деда.

копировать

По закону вы их вряд ли в таком объеме содержать обязаны.

копировать

свекровь точно нет
а мужа, у него есть пенсия и может получить алименты в твердой сумме, явно меньше чем сейчас вы тратите

копировать

Автор живет у свекрови

копировать

и что? за это она свекровь обязана содержать?
так проще свою квартиру купить или снять

копировать

Частично обязана. Не меха с брильянтами, но уж коммуналку и еду точно. И было бы проще, не жила бы там.

копировать

Вот видите, сколько всего нового для нас при одном всего лишь комментарии.
Никто за вас не решит. Делайте так, как вам лично кажется наиболее правильным. Вам дальше с этим жить. Поэтому ни доли сомнений не должно быть в принятом решении, чтобы потом себя не корить. Внутри вас сомнений не должно быть. Ну а внешне по-разному можно обставить.

Так же надо было и год назад поступать. Нельзя принимать решения под внешним давлением, это неправильно. Решения важные принимаются наедине с собой. Представьте себя и вакуум, свободный от общества, совести, обязательств, законов, морали и прочего. Даже от семьи и ваших детей. Только Вы и вакуум. А теперь добавьте ту ситуацию, в которой надо вам лично что-то решить. Ответ будет всегда однозначен. Он и есть правильный. Проверено. Надо принимать именно это решение, отбросив жалость, условности и прочее. В итоге увидите, что все сложится гораздо проще и легче, чем вам кажется. Потому что вы приняли ПРАВИЛЬНОЕ ДЛЯ ВАС решение.
Ну а если ответ совсем однозначный не вырисовывается никак, то рано принимать решение. Ждите, появятся новые вводные. И тогда снова упражнение с вакуумом.

Я это вычитала в одной книге о древнеегипетских жрецах. И живу так 20 лет. Не пожалела ни об одном(!) решении в своей жизни пока, все в итоге оказывалось к лучшему. Хотя иногда было очень сложно. Из-за одного решения от меня отвернулись все, включая родителей. Никто не понял. Только одна подруга сказала - не понимаю, но делай, раз считаешь, что так лучше. Поддержу в любом случае!
И знаете, уже через полгода все развернулось на 180 градусов. Моя жизнь вышла на качественно другой уровень, отношения с родителями стали гораздо глубже и ближе (они со мной не разговаривали несколько месяцев:)). Сейчас с ужасом думаю, что было бы если бы я поддалась внешнему давлению. А тогда из-за того самого решения я решила отказаться от ВНЖ в западно-европейской стране, работы там по специальности, отличного дохода, человека, который любил меня как никто и заботился о всей семье, и прочих материальных плюшек. Все оставила и пошла по другому пути, который внутренне считала правильным. Сегодня имею в разы больше + внутреннюю гармонию и счастье (ттт).
Много написала, но суть одна - не изменяйте внутренней себе, делайте как правильно для вас и только для вас. Идите СВОЕЙ дорогой. И все тогда будет к лучшему.

копировать

Взяла бы

копировать

Если бы простила мужа, то взяла бы и ребёнка. Если нет, то решение понятно.

копировать

Если мужа любите, ДНК тест, установление отцовства и да, взяла бы. Меня совесть бы замучила, что домашний ребенок поедет в детдом. Если у Вас нервы покрепче, можете просто ничего не делать. Есть шанс, что если вы не прогнётся та родня ребенка оставит.

копировать

про любовь сложно сейчас. давно сложно. не в девочке даже дело. а нервы да, покрепче. за последнее время, стали сильно крепче. а еще если честно, я жесть как устала, что мне все давят на совесть. почему мне должно быть совестно-то? нИпонимаю

копировать

А где гарантия, что ваш супруг ещё детей не состряпал?
Кстати, а как женщина узнала ваш адрес?

копировать

да какие могут быть гарантии.
не знаю как. этот момент меня волновал меньше всего.

копировать

Тогда ничего не делайте. Жизнь одна, другой не будет. Такое испытание не каждой крепкой семье по силам, а ваша, как я поняла, на вашем чувстве долга держится.

копировать

Я обычно говорю-да, я бы взяла с условиями. Но в ваших u -нет, не взяла бы. Ни при каких условиях.
Ещё и разводом бы угрожала.
Да собственно даже не угрожала бы, а подала бы на развод, если бы муж делал шаги по сближению с этим ребёнком.

копировать

Очень сложная ситуация. Я, б наверное если б не взяла ребёнка, то скорей всего б помогала если его мать действительно умирает. Но при условии если вы конечно не разойдётесь с мужем...Здесь полностью ответственность на вашем муже, и вероятно настал тот момент когда голову в бетон уже не спрячешь, мальчику-мужу пора взрослеть и нести ответственность за свои поступки

копировать

Мамаше, которая родила не пойми от кого тоже нужно нести ответвенность за свои поступки. О чем она думала, когда раздвигала ноги и п**ду подставляла чужому х**?! Рожать или нет на 100% было ее решение. А теперь она просто вторглась в чужую семью в надежде решить свои проблемы.

копировать

То было ее решением, и нам неизвестны подробности их интимной жизни - кто раздвигал или сдвигал эти ноги..мужа автора к ней силком не тянули, пусть расхлёбывает теперь сам.

копировать

А ребенок тут при чем? Он ни в чем не провинился. Мамаша уже все, ее можно не учитывать.
А вот за вторжение в семью отвечает не та тетка, а папаша, который совал член куда попало.

копировать

Она насильно его туда засовывала? Чем мужик думал? Теперь должен отвечать. Он. А не автор.

копировать

как вы себя представляете отвечание инвалида, живущего на иждивении жены?

копировать

Инвалид устанавливает отцовство, получает на ребенка дополнительные 1,5 тыс руб, а жена продолжает содержать мужа-инвалида и свалившегося на его попечение ребенка

копировать

жене это зачем? она не хочет

копировать

В условиях наличия " ее родители, две сестры, одна с мужем и ребенком, вторая просто с ребенком, ее брат, жена брата и двое детей брата" не взяла бы. Что там все звери что-ли? так не бывает. Подумала бы, что решили примазаться к папе, чтоб потом что-нибудь досталось дочке.
В условиях, что у ребенка, кроме мамы никого-взяла скорее всего.

копировать

+100 Почему автор должна воспитывать при наличии стольких родственников??

копировать

Именно - там родственники, а автор чужой человек.
А на месте матери отцовство не устанавливала бы - у ребенка будет больше льгот.

копировать

Пора менять что-то в жизни. Развод, собственная квартира и жизнь дальше.

копировать

Низачто не приняла бы чужого человека. Если мую будет натаивать, то развелась бы однозначно.

копировать

Нет, при таких вводных не приняла бы. Одно дело выходить замуж за человека, у которого есть ребёнок о котором ты знаешь и совсем другое дело, вот такое неожиданное вторжение. Этот ребёнок для меня по крайней мере абсолютно чужой человек и я не мать Тереза, что б всех обделённых у себя селить. Муж считает иначе? Ок. Пусть собирает свои монатки и идёт воспитывает своё чадо отдельно от меня и наших детей. Да, вот такая я сука, поставила б мужа перед выбором или наша семья или тот ребёнок.
Ребёнка мужа от предыдущего брака приняла бы без проблем и поселила бы у себя и воспитывала бы, как своего.

копировать

Мужу решать, свекрови, в какор-то мере. Это их жильё, кого захотят, того там и поселят.

копировать

На минуточку, муж инвалид после тяжелой аварии и на содержании у жены вместо с мамой мужа.

копировать

вот +100

копировать

История какая то мутная. Мне кажется муж не договаривает. Он вероятно к той женщине похаживал, и не раз. Откуда б она узнала все его данные и место проживания? Не похоже на единоразовый секс с залетом, разве что в бессознательном состоянии. Теперь уж как пологается - любишь кататься, люби и саночки возить. В любом случае это на его совести.

копировать

А муж прям сильно инвалид, раз вы его содержите? Может вам к юристу сходить? Вдруг вы можете опротестовать решение мужа взять ребенка, раз он сам на иждивении? И если муж действительно ждет жашего решения, то ставьте вопрос, жестко озвучивая свое отношение к приблудным детям.

копировать

Мир глазами разных персонажей.

Мадам пытается "раздать долги". У нее есть немного времени и она уверена, что показать дочь второму родителю = снять с себя груз молчания. Наверно, она это сделала бы еще лет через 15, и не путем прихода домой. Но ей сказали, что у нее нет этих лет впереди.

Девочка сейчас прокручивает в голове мультики: в одной квартире куча как-бы родственников и в другой, оказалось, что народу на квадратный метр не намного меньше, чужаков больше, Папа не радуется, а единственный по настоящему близкий человек - мама, вся нервничает и нуждается в поддержке. (очень опасная для девочки ситуация - быть втянутой в ощущения никому не нужной).

Папаша увидел другой мир. И себя, потерявшего этот мир. Хватит ли у него сил и злости "встать и пойти" (не ногами/руками, так головой)? - ну пинок он точно получил хороший. А сломается или начнет действовать - это тоже в будущем.

Есть еще и другие персонажи (включая топикстартера от имени автора, как бы от своего взгляда пишушего), но это не так интересно.

Что может вырисовываться (имхо).

Мадам, в основном, - права. И показала и увидела. Увидела, что дочь оставлять нужно там, где есть - с тетями. Тетки - злобные, но мачеха (или кто она - жена папы, но не мама) точно не лучше.
Все, что девочке нужно - не кусок хлеба и койка, а возможность придти со своими проблемами и сомнениями к родному человеку. Похоже, что ни бабушка по маминой линии, ни тетки на эту роль не годятся. Нужно надеяться, что на улицу не выкинут.
Если папа сможет и захочет стать таким родным человеком, с которым можно хоть час в неделю/две провести наедине - не мешайте им.

Если установятся у них такие отношения, то он и вас начнет больше ценить и из виноватой израненной собаки начнет превращаться в члена семьи (от каждого по способностям, каждому по потребностям).
У автора точно нет ответственности за девочку, за организацию ее быта и будущего.
А вот договориться с мужем, что именно он может уделять (в первую очередь - времени) своей дочери и не мешать им в этот промежуток - это будет решением. Муж и девочка получат взаимную поддержку.

Ну или просто у них не установится контакт и все вернется на позицию "до звонка мадамы в дверь".

А остальные вопросы про "устала", про долг перед супругом и пр. - они все равно никуда не денутся, их все равно придется думать и делать.
И девочка тут - обстоятельство не сложнее ломающегося лифта (самостоятельно все починить достаточно сложно, самой можно и без лифта обойтись, а вот муж без лифта не сможет, но это в первую очередь его проблемы и единственное по настоящему важное не оказаться внутри при поломке).

копировать

Тетка хочет обеспечить ребенка своего иммуществом перед смертью и собирается это сделать через отца, с паршивой овцы, так сказать хоть что-то, что получится

копировать

Меня бы в этой истории не было изначально, ибо я никогда не стала бы строить семью в квартире свекрови. И мамонта тоже на себе таскать годами не стала бы. Короче, сей мужчина и его сторонние дети уже давно не имели бы ко мне никакого отношения. Поэтому мне сложно дать совет вам, у вас свои представления о жизни. Ну, если такой муж вам нужен, съезжайте от свекрови, живите отдельной своей семьей, а внучка с бабушкой останется. Муж пусть хоть мамонтенка заработает, на содержание потомства

копировать

Знаю историю, где жена, которая не могла иметь детей, очень хотела заполучить мальчика - сына своего мужа от любовницы,. Любовница не справлялась одна с ребёнком, но ребёнка не отдала.

копировать

Нет, не взяла бы. Если бы суд определил место проживания с отцом, то развелась бы.
ЗЫ. Если бы ребенок был от прошлого брака - взяла бы безоговорочно.

копировать

вроде уже лет двести, как незаконнорожденные и дети, рожденные браки, уравнены в правах. Вы не в курсе?

копировать

Вы не видите разницы в детях рождённых в предыдущем браке тли в результате измены?

копировать

я в детях не вижу никакой разницы, а вы видите? Речь идет о ребенке, у которого скоро умрет мать, а ваш муж - отец и единственный на свете родной человек этого ребенка.

копировать

Вижу. Но не в детях, а в ситуации. Появляется тётка и доказательно заявляет, что ваш муж с ней спал.

копировать

это два совершенно разных фактора. Если вы (или автор, или я) не можете пережить измену, надо уходить, и говорить не о чем. Если вы пережить измену можете и решаете с мужем остаться, то надо думать, что делать с этим несчастным ребенком. Тогда он будет частью вашей семьи, нравится вам это или нет.
Я ниже написала, что я скорее всего отправила бы мужа на две работы, но ребенка не бросила. Но я невнимательно прочитала первый пост автора, где речь об измене, я поняла, что ребенок родился до ее брака с мужем. Если это была измена, то я наверное бы тоже развелась и пусть бы он сам заботился о своем сыне.

копировать

В этом с вами соглашусь. Если муж остался, то и ребёнок должен остаться. Выше я все писала к тому, что жена не обязана принимать ребёнка, только потому что он «ах один!» Если бы рентное от первого брака, то обязана, тк знала, что выходила замуж за мужчину с ребёнком. Ребёнка от измены брать может только очень добрая или любящая сильно мужа женщина.
В случае автора, я так поняла была именно что измена.

копировать

женщина не обязана принимать чужого ребенка, независимо от того откуда он взялся.
а уж если она еще и весь кагал содержит, то тем более ей решать кто будет находиться под ее финансами.

копировать

Морально обязана. Иначе нефиг выходить замуж за мужчину с детьми. Формально конечно может отказаться.

копировать

Какие две работы для мужа, если он год назад стал инвалидом и сидит у жены на шее?

копировать

Да, и будет перед глазами ходить напоминание об этой измене.

копировать

Причем здесь незаконнорожденность? У вас больное место? Прочерк в СОР у вас или ребенка? От женатого прижили? Или просто тупка?
Для особо одаренных - про детей от первого брака женщина знает заранее, а тут ребенок нежданный и от измены (читай бл-ва).

копировать

ну по вам сразу видно, что приличный человек, с соответствующим вокабуляром. Хорошо, что даже не пытаясь ввести собеседника в заблуждение, с вами все ясно с первых слов.

копировать

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов...

копировать

Мы в курсе о правах. Но Незаконнорожденный ребенок в моих глазах не займет место законнорожденного, он так и будет ребенком второго сорта. Мать - это МАТЬ. А установленный по суду отец.... Уж лучше мать-одиночка, чем установление отцовства.

копировать

Я тебя дуру с бзиком на незаконнорожденности уже давно на этом форуме приметила. Бывает же такое вот, что у человека вместо мозга какашка и он ее в каждом посте показывает.

копировать

+100 Там шибануло мозг дамочке. Она не понимает, за что ей прилетает, но прилетает конкретно. За всё надо платить в этой жизни.

копировать

"В её глазах незаконнорожденных не займет..." - да ссать ей в глаза чесслово

копировать

Так и мне на чужих детей нас*рать, даже если это левый, незаконный, ребенок мужа или сына

копировать

Причём здесь брак?
Я этому ребёнку ничем не обязана. Если ребёнок зачат ДО меня - то мне плевать, в браке или нет.
Но в данном случае ребёнок был бы НАБЛЯДОВАН от меня.

копировать

И это вы сама мать-одиночка! Какая жесть!

копировать

Я??? С чего Вы взяли? Я в разводе с отцом ребенка.

копировать

А если бы не определил, остались бы? (я без наезда, мне действительно, как вы действовали бы в подобной ситуации)

Измена-то никуда не делась, даже если ребенок перед глазами не мелькает.

копировать

Ну автору идти не куда, она останется. Про себя не знаю. В принципе, не верю я в нормальные отношения после измены.

копировать

в смысле некуда? возможностей море: съем. ипотека. свои родители опять же

копировать

На съем заработать надо. Тут непонятно что и как. Кстати, на алименты на пенсию можно подать и их присуждают. Т.е. даже если муж автора подаст не факт, что присудят. С ней ребенок остаётся.

копировать

сдала бы в детдом.

копировать

Вообще не думала бы на эту тему. Муж бы думал... бывший.

копировать

Разводки становятся все тупее и тупее

копировать

Развелась бы :)

копировать

не знаю, как поступила бы. Наверное, мужа бы скалкой выгнала на работу, а то и на две, но ребенка не бросила бы. Хотя бог его знает, как в реальной ситуации повела бы себя.

копировать

Не туда

копировать

Маленькую бы взяла, 10тилетнюю при наличии кучи родственников - нет.

копировать

Взяла бы, отдала бы в кадетскую школу или в кадетский класс на худой конец. Не знаю про любовь и ласку, но кров, еду и образование дала бы.

копировать

Кадетская школа прям таки сборище обездоленных)

копировать

так и есть, лучше чем детдом

копировать

Это люди просто не в курсе дела, какой туда конкурс и медкомиссия . Почитаешь Еву так прям в кадетских корпусах сидят и ждут, когда к ним очередной подарочек придёт.

копировать

Попасть в расположенный неподалеку казачий кадетский корпус имени Шолохова (школу-интернат № 7), где живут и учатся только мальчики, еще сложнее. Прошлой весной, к примеру, на одно место претендовали сразу 25 юношей. Судя по такому бешеному спросу, кадетское воспитание в столице стало в последнее время невероятно модным.

копировать

В хорошие - да. Но у из первого дочкиного класса туда взяли мальчика полу-сироту (мать умерла, у отца второй брак и там еще двое детей, и есть родной старший брат - т.е. его отец имеет 4 детей). И мальчика из семьи инвалидов (глухонемые родители), кроме него еще на тот момент 3 ребенка было в семье. Проблемы со здоровьем были и одного и у другого, учились оба отвратительно.
А вот из лицея ее одноклассник именно поступал и была медкомиссия.
Кадетские корпуса разные есть.

копировать

Про медкомиссию согласна, но знаю у сирот льготы, так что не так уж сложно. А в кадетский класс ещё проще, в лицее у моих детей есть такие классы, дети прибывают с 9:00 до 18:00

копировать

Эти льготы очень и очень условны. По факту это миф.
По работе непосредственно пересекаюсь с человеком, который занимается данным вопросом. Конкурс бешенный не считая мед.комиссию.

копировать

У нас есть кадетский класс, сдать ребенка в 8.15 надо, а получить обратно... после уроков :) в 14.00 или 15.00.
И?

копировать

у нас в школе кадетские классы с 9:00 до 18:00, остальные после уроков домой.

копировать

Да чо там, сразу в Кембридж :))

копировать

Развелась бы и ушла. Без вариантов.

копировать

Посоветовала бы мужу поехать по месту проживания мамы девочки и поговорить с родственниками мамы, каковы их планы на самом деле.

Если до сих пор мама с девочкой жили со всей родней в одной квартире, ели на одной кухне и умывались в одной ванной, не понимаю, что принципиально изменится, если вместо 13 человек в этих комнатах будет жить 12. Почему девочка не сможет проводить время в комнате бабушки с дедушкой или дядей-тетей, как она делает сейчас, а ночью спать в отдельной (собственной) комнате?

Еще мне очень сомнительно, чтобы самому ребенку было полезно в одночасье потерять не только маму, но и весь обычный жизненный уклад, чтобы переехать к совершенно посторонним людям...

Возможно, мама сгущает краски и недооценивает их готовность воспитывать девочку. Такое может быть, если диагноз столь серьезен - по чисто эмоциональным причинам.

копировать

А вы за ним тогда замужем были? Если да-то нахер с пляжу при нынешнем анамнезе.

копировать

Развод без вариантов.

копировать

Взяла бы, если ребенок действительно оставался один и другой родни не было. Ну или ребенок мне очень понравился. В вашем случае у нее дед с бабкой, две родных тети, родной дядя, и всех их ребенок с детства знает, а вы с мужем для нее совершенно чужие тетка и дядька. И вы одна везете инвалида-мужа, собственного ребенка и свекровь.

копировать

Посмотрите фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной.

копировать

Выходить замуж за мужчину с ребенком и получить плод измены на двадцатом году брака - разные вещи.

копировать

В этом фильме муж прижил ребенка до свадьбы с Дорониной от любимой женщины, на которой жениться собирался, а не от случайной интрижки, и деньги зарабатывал сам на свою семью при сидящей в декрете жене.

копировать

Для вас нормально отправить сироту в детский дом?

копировать

а при чем тут ребёнок и автор?
если для родных этого ребенка нормально отправить его в ДД, это их дело.
автор этому ребену точно ничего не должна

копировать

Ой, вот только не надо из меня слезу давить и брать на слабо. У девочки полно родни, с которой она жила с рождения. В случае с Дорониной девочку бы забрала. В случае автора развелась бы, и пусть муж с его мамой и сестрой решал свои проблемы гулек и их последствий сам.

копировать

Совсем другая ситуация.

копировать

Для взрослых ДА, а для ребенка.

копировать

Для этого ребенка лучше будет с бабушками и дедушками, которых он знает, а не с чужой тетей.

копировать

И? К жене ребенок отношения не имеет. Множество детей в мире живут гораздо хуже чем этот. Почему не их? Те чужие, этот чужой.

копировать

Если это не разводка, на что похоже, то отец обязан взять ребенка. Как решит жена - ее личное дело.

копировать

а кто будет содержать того ребенка, свекровь и мужика?
автор то под это не подпишется)

копировать

Свекровь зачем содержать, она разве пенсию не получает? И по инвалидности тоже положено. И Если это не разводка, и у матери ребенка действительно онкология, то ребенку будет пенсия по утрате кормильца. Автору не надо подписываться. там и без этого разрыв намечался.

копировать

Муж создал ситуацию, мужу и решать, как разруливать последствия. Он должен поступить так, как подсказывает ему его сердце. А вы - жить дальше с этим решением.

Дальше вам жить - лично Вам - очень просто. Убоится жена мужа своего, да приклеится к нему, да не ослушается слова его, и будет с ним и в радости, и в печали.

"И? как жить-то дальше?"

копировать

А если они не христиане?

копировать

Одно дело, когда горести со стороны пришли, а другое - когда муж сам автор горестей.

копировать

Мужем он не перестает быть

копировать

Измена - единственная причина по которой Православная церковь дает развод. Если пара вообще христиане.

копировать

Измена это не член не туда засунуть, и не ноги не тому раздвинуть.
А не вернуться в семью. Поэтому муж изменил той женщине, от которой внебрачный ребенок потому что не с ней.
Развод дело относительное. Можно развестись, но не разбежаться

"Православная церковь дает развод. Если пара вообще христиане"

Лучше всего, если они в первую очередь будут Людьми. Которым свойственно исправлять ошибки и учиться на них

копировать

А удобно православие под свои хотелки трактовать, ага

копировать

Ничего подобного, не единственная.
И это церковь РАЗРЕШАЕТ, а не ТРЕБУЕТ разводиться.

копировать

Какое интересное предложение, доктор! Т.Е. муж нагулял выблядка на стороне, стал инвалидом, повис на шее у жены и мать свою повесил, а жена должна все это гов?*(но расхлебывать?
Вы точно в себе?

копировать

Не помню, чтобы муж там был инвалидом, но даже если это так и он инвалид, то он висит не на шее жены, а на пособии по инвалидности от государства.

Но еще больше хочется понять, какое именно, по пунктам, должна гoвнo расхлeбывaть жена, уточните пожалуйста. Это ребенок мужа, значит уже точно не чужой человек. Вам нужно не забывать, что мы прежде всего люди - не теряйте человеческий облик в погоне за "справедливостью".

копировать

то он висит не на шее жены, а на пособии по инвалидности от государства.

Вы пробовали жить на это "пособие от государства"? Я с таким пособием 20 лет сижу на шее мужа. И благодарна ему за это.

копировать

На 18.000 пособия по инвалидности вы вполне можете жить , но при наличии поддержки от мужа, конечно, чувство благодарности к нему ожидаемо.

копировать

У меня 9200, стаж до инвалидности 19 лет Вам 18 платят?

копировать

Размер пособия не зависит от стажа, это не трудовая пенсия. Определяется степенью (группой) нетрудоспособности. Чем меньше пособие и меньше выплата, тем больше возможностей для посильной занятости.

копировать

Э-э-э... Вы не совсем правы, лучше не рассуждайте о том, чего не знаете. Особливо про посильную занятость людей с ограниченными возможностями.

копировать

Хорошо, о том, чего не знаю, не буду рассуждать .

копировать

Мои 9200 это вторая нерабочая группа, при всем желании никуда не возьмут. И дали ее не за красивые глазки.

копировать

Сейчас нет понятия рабочая-нерабочая, есть только степень ограничения. А так, работайте, если сможете, запрета нет. А ЧТО и КАК сможете большой вопрос. Я вот подрабатываю иногда со старыми моими клиентами удаленно, но регулярно ходить на работу на целый день - не в силах.

копировать

У одного из моих пациентов 2ая нерабочая, и я точно знаю, что у него 18200. Сомневаюсь в вашей цифре 9200, выплаты единые по всей российской федерации.

копировать

У меня 21300 при 2-ой группе. Так что не совсем они единые, но сомневаться можете.

копировать

Зря сомневаетесь. У меня тоже вторая и тоже 9 тысяч. Размер выплат зависит от региональных доплат.

копировать

Как минимум, то, что это ребенок мужа, нужно доказать. А вообще даже не каждая женщина, если не воспитывает ребенка с рождения, любит и испытывает привязанность к ребенку. Что уж говорить о мужчине!

копировать

Выше про доказательство было указано, что

"ну глядя на дите, вопросов с установлением отцовства явно не будет."

А что касается воспитания и милосердия, то для того, чтобы быть милосердным человеком, необязательно быть кровным родственником. Достаточно быть - а) человеком, и - б) не жалеть 4х стен и холодильника. Это так просто. Вот вам и вся любовь. Она в виде благодарности гораздо сильнее ощущается, чем виртуальная привязанность

"даже не каждая женщина, если не воспитывает ребенка с рождения, любит и испытывает привязанность к ребенку. Что уж говорить о мужчине"

копировать

Внешняя похожесть для меня не доказательство: слишком много видела похожих людей, которые совсем не являются родственниками. А милосердие не каждому дано. Если я нахожусь с чужим маленьким ребенком ежедневно, воспитываю, то и привыкну, как к родному. А если мне приволокут 10-летку, да еще имеющего полный дом родственников - то отправлю "детку" вместе с "папочкой" восвояси

копировать

Папочку послать - это легко, когда вы - экономическая основа семьи. В обратном случае незыблемость вашей идейной принципиальности уступит место требованиям реальности.

"то отправлю "детку" вместе с "папочкой" восвояси"

копировать

А меня не пугает небогатая жизнь. Проживу, и детей прокормлю. Своих.

копировать

Достойная уважения позиция. Важно количество любви, заботы, взаимпонимания и взаимовыручка. Их не заменишь никакими деньгами. Небогатая жизнь только укрепляет и делает эти моменты значимей. Не бойтесь того, что на самом деле не страшно.

копировать

Очень удобно устроился гулящий муж-инвалид. А если бы жена нагуляла и на шею повесила? Ее бы в ту же секунду выкинули из жизни и из квартиры. Вместе с родственниками

копировать

в каком месте вы решили, что муж-инвалид, дайте ссылку

"удобно устроился гулящий муж-инвалид"

копировать

А вы только исходное сообщение читаете? Может, попробовать и другие прочитать? Хотя бы подписанные автором.

копировать

Не увиливайте от ответа. Иначе незачёт

копировать

Незачет тебе уже поставили всем форумом давно.

копировать

Влепили строгача, во как !

То, что для вас "незачет", для меня - освобождение от проблемы вашей оценки и от желания подмахивать толпе. Лучший повод говорить, как подсказывает сердце. И профессиональные рефлексы. Так что продолжайте меня читать, дальше будет огонь, обещаю.

копировать

Все-таки доктор у вас на картинке не зря пальцем у виска крутит. Что-то не так у вас с головой.
Вас если и читаешь, то примерно как Лизон - подивиться, какие чУдики в жизни встречаются.

копировать

Это специальное фото. Как синее и красное платье. Для одних он пальцем у виска крутит, для других - задумчиво касается головы в области темечка.

"Все-таки доктор у вас на картинке не зря пальцем у виска крутит. "

копировать

Конечно, специальное и очень говорящее.
Вы себя видите задумчиво прикасающимся в области темечка (доктор, доктор... Вы в курсе, где темечко находится???).
Остальные удивляются вам и видят, что остается только покрутить пальцем у виска.

копировать

На вас очень хорошо видно утверждение, что когда женщина в своей аргументации слаба, то она начинасет говорить не за себя и не от себя, а за некое незримое большинство.

"Остальные удивляются вам и видят"

Тем не менее, эти гипотетические люди остаются плодом чьего-то воображения. Да и у меня нет проблем с моей фотографией.

копировать

А про темечко-то что скажете?

копировать

Спасибо за уточнение. Это только подтверждает

https://eva.ru/topic/63/3542377.htm?messageId=97570862

копировать

Мужа бы нахер пинком.
Ребёнка бы сама взяла, если бы бывший к тому времени муж отказался.
Всё ж таки сестра моему сыну.

копировать

Вы так уверены в своих финансовых и моральных силах?
Хорошо быть теоретиком, ага...

копировать

Тут арифметика простая, если скинуть мужика и его маман, то девочка всяко меньше съест, чем взрослые нахлебники. К тому же по потере кормильца ребенку что-то положено от государства.

копировать

дети не только едят. содержание ребенка обходится гораздо дороже взрослого. ну это если нормально содержать

копировать

Вы взрослого нормально попробуйте содержать, тогда поговорим.

копировать

наши траты на мужа гораздо меньше трат на сына. так что давайте поговорим

копировать

Еще пара топиков и вы Лизон обгоните по кол-ву фоток. Вам же написали- прическу сменить, прыщи ликвидировать, улыбку приклеить, антилехентности добавить. Вот я бы с вами и в 40 лет в одну койку не легла, по мне так у вас лицо тракториста. Но ведь есть же водители тролейбусов (женщины), продавщицы и т.д. Вы им пойдете,если выполните все рекомендации выше.

копировать

вы уверены, что не ошиблись топиком?

копировать

странно что еще топ на плаву.
собственно все уже пережито и осознано. я устроила истерику, что в моем доме никаких неучтенных девочек не будет. а в своем и за свой счет они могут делать что хотят, но без меня. и мы с сыном улетели в милан на дерби и просто погулять. когда вернулись, все было тихо и спокойно, как и раньше. отцовство никто не устанавливал, девочка больше не появлялась. но контроль за финансами в профилактических целях я усилила.
написала собственно, потому что врачи таки обманули. 6 месяцев у нее не было. умерла мадам - земля ей пухом. золовка мимо дела поедая мои стейки и попивая мое вино рассказала, что девочку забрали какие-то родственники. формулировка "забрали" в моем понимании означает, что из квартиры, где жила ее увезли. но вдаваться в подробности я не стала. и посоветовала золовке не поперхнуться халявой рассуждая о судьбе родной племянницы с левой тетей.
муж и свекровь вернувшись с дачи очень милы со мной. свекровь всю жизнь мечтавшая о внучке усиленно сдувает пылинки с внука. муж весь в очередном курсе реабилитации, благо полис еще на год я ему продлила. всех все устраивает. меня в ближайшие 2 года пока сын учиться в школе тоже. а там посмотрим.

копировать

Похоже Вы просто упиваетесь тем, что "покупаете" людей, и они скачут на задних лапках за Ваши деньги.

копировать

Вы, безусловно, не такая. Вы бы приютили малышку и взвалили ее воспитание и содержание на себя. Только все это в инете. В реальной жизни без "бы" запал прошел через минуту;)

копировать

Я бы не сводила все к деньгам.. думала, если у меня (тт не дай бог) такая ситуация. Мужа бы выгонять не стала. Даже если был какой-то косяк много лет назад, ну чтож.. кроме того, что он не плохой муж, он очень хороший отец нашим детям. Они его очень любят. И рушить их счастье своими руками, нет. Но и «подрощенного» чужого ребенка бы не приняла. Малыша да, постарше - точно нет. Так как это и финансовая, и психологическая нагрузка большая. И та же адаптация, и опять страдали бы и дети тоже.
Дальше было бы решение за мужем. Уйти к тому ребенку от своих троих любимых (!) детей и жены, или решить судьбу того ребенка, не разрушая семьи. Приняла бы любое его решение в этом случае.

копировать

ага, а то что родные бабка, отец и тетка не приняли родную кровиночку и не бросились на нее зарабатывать бабки это вам нормально?!

копировать

Я прочитала сообщение автора и увидела с каким наслаждением она описывает "тихое" поведение мужа и свекрови. Что я и прокомментировала.
Мое же сообщение косвено оскорбляет и мужа и свекровь - т.к. их действительно просто купили. Это уже на их совести.

копировать

а я прочитала то, что автор заипалась тащить весь кагал и терпит их пока сын учится 2 года, а далее она свалит от них в голубую даль.
никакого удовольствия я не увидела, а увидела брезгливость к этим людям.
По поводу того,что свекровь и прочих купили, нет, они просто паразиты, которые живут за чужой счет, таких людей большинство, особенно среди женщин - паразиты, которые не хотят ничего, хотят сесть на шею и сосать ресурсы.

копировать

+1

копировать

Кто платит, тот и заказывает музыку - все естественно. Даже зверь руку, кормящую его не кусает.

копировать

это их выбор. можно было кинуться спасать сиротиночку. но на задних лапках перед богатой невесткой конечно легче

копировать

Аж руки помыть хочется и монитор протереть от такого прочитанного. Противно от вас от всех.

копировать

Помойте, конечно. Не дело с грязными руками ходить!

копировать

дать адрес сиротиночки, чистенькая вы наша

копировать

+1000

копировать

так в вашем доме, или доме свекрови?

копировать

у свекрови была возможность выбрать в чьем. она выбрала

копировать

знаете, сударыня, тут трудно судить, правы вы или не правы. А вот с таким мужем и его семейством я бы держалась очень осторожно. Подставят, суки...
Лучше сиротинушку облагодетельствовать, чем с такими людьми в одном доме жить...

копировать

да нормальные люди, тихие, спокойные, предсказуемые, на все согласные. как они могут подставить самодостаточную женщину - не понимаю. а вот гемор с сиротинушкой лет на 8 обеспечен однозначно. лучше сразу ее с пляжу

копировать

угу, они сейчас тихие и на все согласные с автором, а потом будут тихие и на все согласные с кем-нибудь другим... с кем выгоднее

копировать

с кем например? кому нужны два инвалида?

копировать

Странно как-то. Топ вы завели 6 сентября. Этот пост пишете 12 сентября. Но все уже пережили и осознали, успели съездить в Милан. И женщина уже умерла, и девочку забрали. Я не их тех, кто первым делом кричит "разводка", но вот сейчас перестала вам верить.

копировать

ну что тут непонятно? когда подарочек свалился не до евы было. после Милана все тихо и забылось, а тут напомнили в связи со смертью бывшей и опять накатило. переосмысление пережитого такскзать. мне как раз сложней верить когда в пылу событий на форуме совета просят.

копировать

Папаше брать вторую работу :) Могут помогать деды-бабки. Вы брать ребенка не обязаны.

копировать

он инвалид - у него и первой работы нет.

копировать

у папаши и первой-то нет

копировать

Было уже.Кино называется "Мачеха".

копировать

было уже. совсем не мачеха. но если вы не видите разницу между ребенком рожденным до жены и ребенком рожденным в тайне от жены, а также мужчиной, который сам зарабатывает и инвалидом, сидящим вместе с мамой на шее жены, то вам конечно не понять