измена. виноват только один?
Если отношения на стороне длились долго и делали человека по- настоящему счастливым. Ну недополучала я от супруга внимания, поддержки. Секс был некудышным. В трудную минуту не утешал и не поддерживал.
Разговоры на тему " ты не мог бы быть ласковее, внимательное", " а давай сходим в театр( музей, ресторан, к друзьям)" отвергались.
Ты живи рядом, будь вроде домашней мебели.
Изменила???????? Ты мне????????
Да! Изменила. Изменяла 2 года. Получала то, что должна была получать от тебя.
Может ли мужчина муж понять, или нет?
А зачем ему понимать? И что вы хотите, чтобы он понял?
Вы хотите остаться с мужем, даже если он Вас не устраивает по всем статьям?
Я не знаю, чего хочу. Правда. Я знаю, что дети ужасно расстроятся, если мы объявим о разводе, что известие о моей измене - это гром.
Нам тяжко расходиться, потому что у нас свой бизнес, мы вместе работаем. Значит и тут всё летит к чертям.
Полгода назад я сдала свою небольшую квартиру в Москве и сняла огромную в подмосковье рядом с нашей работой. Детей определили в новую школу.
Быт вроде как быт. Но для семьи этого мало!
Муж сухой человек, до нельзя.
Я объяснить пыталась и пытаюсь, что нельзя так. Любая женщина хочет внимания, ласки. Должен быть досуг, должна быть дружба.
Он не слышит.
Я не хочу быть виноватой во всём.
А я была и есть виновата всегда.
Просто у меня был такой муж. Ему до меня не было никакого дело. Просто очень удобно было. А я тащила все на себе. Когда поняла, что больше не могу, то развелась. Трое детей у меня. Но я была независима от мужа.
И вы не виноваты. Измены, как правило, это следствие не порядка в семье, какой-то неудовлетворенности. От хорошей жизни редко, кто идет на измену.
а что ваш муж говорит? развод?
Нет. Потребовал, что бы я подписала отказ от недвижимости, которую мы купили в браке.
Мне ничего не надо. Пусть хоть вообще всё заберет. Неужели это главное?
Для меня всегда главное- отношения. Если что- то не так, я пытаюсь исправить, ругаю себя.
Так это и есть развод. Вы сейчас подпишете, а он вам тут же пинка под зад. Не вздумайте!
И вы подписали? Только не говорите, что да! И что значит не нужно. Гордость в этой ситуации не очень уместна. Дети большие уже? Если да, то я бы точно развернулась и ушла на все 4 стороны. И никаких бумаг бы подписывать не стала бы.
И для вас главное это отношения, а для него деньги.
Потому что я потеряла работу, когда второму ребёнку ещё не исполнился год. У нас была реорганизация. Мне нужно было или выходить или увольнение по ликвидации. Я осталась с детьми. А как только я стала зависима, вот тут и началось.
Но ведь ваша зависимость и неудовлетворенность длятся уже давно. Необходимо срочно что-то менять.
Исправить отношения путем круиза с другим? Оригинальный путь исправлений.
> Потребовал, что бы я подписала отказ от недвижимости, которую мы купили в браке.
Наверно, он потерял всяческое доверие к вам (непонятно, почему).
Не очень понимаю, что такое "отказ от недвижимости". Ему бы сейчас свой бизнес обезопасить.
А с недвижимостью, если она, например, в равных долях - подарите свою часть детям. Так у них появляется гарантия, что после вашего развода не появится совершенно посторонний человек, претендующий на то, что было приобретено семьей. Хотя это по-хорошему - вопрос торга.
Ну и ... попытайтесь убедить его (словами), что у вас ... энергетика выше, метаболизм быстрее и пока он успевает только бизнес делать, у вас времени достаточно и быть хозяйкой дома и матерью детей и партнером по бизнесу и во всякие поездки ездить, по выставкам ходить.
Вдруг муж действительно согласится, что он - вялый тюлень и скучный сухарь и ему достаточно видеть в вас хозяйку дома и партнера по работе. А уж с кем вы там добираете эмоции, с кем на одной волне путешествуете - ему все равно.
Только, подозреваю, реальность с его точки зрения другая - пока он выкладывался на работе, что бы обеспечить быт - недвижимость вашей семье - вы, наверно от скуки, по круизам гуляли...
Где правда - это не важно. Важно сейчас, что будет и что делать... на сколько вы ему важны в совместном бизнесе? На сколько вы важны в воспитании детей?
Отказ- это я так назвала. На самом деле- брачный договор, согласно которому вся недвижимость только супруга.
В круиз я была отпущена совершенно спокойно. И не только в него. Муж не хочет ездить за рубеж. Вот не хочет и всё. Я его давно уговаривала.
За то друг с радостью поехал. И водил везде ( музеи, театры, рестораны, концерты) с радостью.
В круиз нет. А вот однажды на концерт я была отпущена именно с ним. Супруг совершенно чётко знал с кем я иду.
Вот это нежелание куда- либо ходить всегда меня огорчало.
Куда не позови, всё в ответ отказ.
Вот если тока в местный дом культуры кто заедет выступить, то можно сходить.
В итоге за 13 лет брака я один раз вытащила его на концерт, но он там бедный еле отсидел. И вот недавно я вытащила его в театр. Спектакль ему слава Богу очень понравился.
бляя, а замуж вы в коме выходили и детей рожали от этого до нельзя, сухого человека??
Его холодность не проявлялась!
Он казался мягким и скромным, вполне душевным. Что потом на него нашло, я не знаю. Он решил, что он не глава семьи, а главный. Тот который приказывает и требует.
То есть это с вами он стал таким? :ups3
Автор, поясните, в чем разница между главой семьи и просто главным? Похоже, вы хотите на ручки к доброму папе, а получили строгого начальника.
Ваш муж отвечает в,вашей семье за всё, оказалось,,что без него вы не в состоянии заработать. Понятно в общем,, почему у него нет сил на сентименты. А вы, вместо того чтобы работать над тем, как упрочить материальное положение семьи в кризис и искать независимый от мужа источник дохода, ударились в бесперспективный роман на стороне. Ещё и попались Вы повели себя очень глупо, а за глупость, как известно, дороже всего приходится платить.
По поводу не могу заработать сама Вы не правы. 21 год я зарабатывала именно сама. У меня была отличная работа. Но мне пришлось её оставить из- за детей. Супруг как раз прекрасно помнит, с чего и как я ушла. Только теперь это ему выгодно представлять как пустяк. А это не пустяк вовсе! У меня профильное университетское образование, стаж. Должности уже были не маленькие.
А когда он начинал своё дело, он просто зашивался. Сначала я помогала понемногу, т.к. опять же дети были ещё маленькие.
А теперь мы работаем вместе по полной. Работаю я по 12-14 часов в день. И зарабатыааем мы очень прилично.
Но! Муж привык считать, что всё только его. А как это? Жили мы в моей квартире. В моей, не в совместно купленой. Сейчас я её сдала и сняла другую, большую в прекрасном ЖК. Прибыль создаём вместе.
Он вообще не хотел никогда понимать и принимать понятие " совместно нажитое ". Пока ему юрист наконец не растолковал.
И да! Муж, я считаю, должен быть не начальником и не надсмотрщиком. Муж должен быть другом, соратником, любовником, поддержкой. Как и я ему. Да, добрым папочкой. И в постели партнёры должны думать друг о друге.
Когда у меня случилось несчастье, он не хотел помогать. И вот это я считаю истинным предательством- бросить человека, тем более жену, в беде.
По мне - лучше трахни кого- то на стороне, но в горе не отворачивайся.
Автор, ваш муж такой, каким он стал. После того, как вскрылась ваша измена, лучше он точно не станет. И не простит вас как добрый папочка. Какие прошлые заслуги вам зачтутся, вам также объяснит юрист. Почему вы были вынуждены оставить свою работу из-за детей? Повторю: это было очень большой глупостью. Ещё большей глупостью было ещё крепче привязывать себя к мужу, который вас уже тогда не устраивал.
Была реорганизация. Или надо было выходить на работу, или вывод за штат и увольнение по ликвидации. Ребёнку было 11 месяцев. Работа очень далеко от дома, это особенность моей отрасли. Все предприятия за МКАД. Я вставала на работу в 4:40. Приезжала в 20:30. Такой режим при семье и маленьких детях не катил.
Муж конечно не был тогда тем, кто меня не устраивает. И теперь мне понятно почему.
Как отец он прекрасный. С детьми помогал, обеспечивал. И свои деньги тогда у меня были. Т.е. не надо было по каждой мелочи обращаться к нему. Дети погодки. Думать о развлекухах было некогда. Всё было так, как должно.
А вот когда я осталась уже без своих денег, вот тут и началось....
И дети подросли, а где же мы? Я+ он? Где наша жизнь, любовь, дружба?
Хозяин и домработница?
Поехала с любовником в круиз. Вроде всё проверила, все почты закрыла. Для круизной компании и прочих личных дел у меня была тайная почта. Я ей сначала особо не пользовалась и она " висела" почти 5 лет. Не удалила круизный билет. Думала, а вдруг....
Почта была закрыта 100%. Но на компе он знал какую- то опцию, через которую можно влезть. Влез.
блин, где взять мужика который ещё и в круиз отвезёт?! Или вы сами ему всё оплачивали??
А зачем вам этот муж вообще? После информации о вашей измене он точно не станет лучше? Вам негде и не на что жить без него?
Чуть выше написала. Где жить есть.
А бизнес общий. По своей специальности я не работаю уже 10 лет. Я стала помогать в работе мужу, а это совсем другая отрасль.
Мне 46.
а замужем то зачем были при таком раскладе? разводились бы и жили в свое удовольствие. так честнее. мужчина видит лишь предательство и ничего он анализировать и понимать не станет.
Мой брат бухал, не работал, вел себя как козлина последняя, жена его выгнала взашей, развелась и вышла замуж за его друга (не прям чтоб близкого, просто из общей компашки). Так столько вони было на предмет, что его предали самые его близкие люди..капец. Она уже много лет счастливо замужем, а он до сих пор на нее обижен.
Вот! Был момент, лет 5 назад. Я хотела подать на развод. Но не решилась. Это случилось после потери нашего 3 ребёнка. Замерла Б. Я была в шоке. С его стороны- черствяк, как и тогда, когда я потеряла маму. События шли одно за другим. Я поняла, что не нужна. С любимыми людьми так не поступают. Не бросают в бедах.
Меня брат отговорил. Он и посоветовал мне любовника. Но, я никого не искала специально. И прошло 3 года, прежде, чем он меня нашёл.
Когда я сказала мужу, что давно хотела с ним расстаться, он не поверил! Он идеальный! Безгрешный!
Вот отсюда и моя тема. Как же один виноват, а второй нет? Сколько я пыталась достучаться, сколько плакала? Теперь легко сделать вид, сто не помнит, забыл. Ну- ну.
Ну и надо было с ним разводиться, а не детей делать. Он вас не слышал тогда, не услышит и сейчас. Отстаньте уже от него и начинайте жить своей жизнью.
Что не только сложно, а очень сложно.
Мне уже надоело.
Я первого ребёнка вырастила одна.
Вот больше мне этого счастья как- то не хочется.
И работу я сейчас не найду по своей специальности. Так, тысяч на 25. Нет.
С нуля начинать я не хочу. Было уже.
Проконсультируйтесь с хорошим юристом, возможно, вам не придётся начинать совсем с нуля. А пытаясь ему что-то объяснить, вы только теряете энергию.
Видимо так.
Совсем у меня иной характер и взгляды.
Для меня измена- не самое страшное.
Я никогда не принимаю ни чью сторону, если речь идёт о семейном конфликте.
Сколько раз мне звонила разъяренная дочь и ругалась на зятя. Но я из- за этого его не посылала и не ругала. Я слушала его позицию и говорила, как бы поступила я.
Видимо брёвна и соринки в глазах были, есть и будут.
Не может понять,а зачем ему понимать? А зачем вам,чтоб он понял? Развода не хочется? Вы виноваты. Не то.что изменили.а то.что терпели роль домашней мебели,терпели недостойное поведение, секс против воли. и пр. А если с самого начала посмотреть,то виноваты в том.что выбрали себе не того человека, влезли в койку до брака, стали жить вместе до брака,не разглядели в нем то,что должны были,поторопились с замужеством,не дали возможность мужчине поухаживать за вами,поменяться ради вас, научиться терпеть вас,слушать вас. мужчины этого не умеют изначально.Они вырастают до этого в процессе ухаживаний.Мы все торопимся,потом получаем хреновый результат,печалимся и плачем. Мужа надо долго и тщательно выбирать,это долгосрочный проект. Вы куда смотрели изначально? вот именно(((( Не обижайтесь.Это правда.Выходите из отношений,если уж так зашло далеко.
Я думаю врятли, всё таки это предательство, плюс у мужчины гордые и самолюбия у них больше, чем у нас. Поэтому измены обычно прощают женщины, и очень редко мужчины. Хотя у меня на работе есть коллега, которая полгода изменяла мужу, но потом не выдержала и покаялась ему. Вроде бы должны были развестись, но она смогла затащить его к психологу и там у них стало налаживаться дело) Мы всей работой за них, как за свои отношения переживали)) На всякий случай я у неё взяла контакты и отзывы её психолога (Соколова Мария https://www.moipsy.ru/ ) , может вам тоже пригодится .
Не стоит.Зачем вам его понимание?Измена она и есть измена.Оправданий там нет.
Конечно он не станет понимать. Мужчины редко прощают измену. Поэтому готовьте отходные пути, и ничего ни на кого не переписывайте.
Да. Считаю что в измене виноват только изменяющий. Другой супруг может быть виноват в чем угодно - любому человеку можно приписать массу пороков - храпит, ленится, ворчит по утрам или разбрасывает носки, но вот в измене виноват только тот кто изменил. А обвинение пострадавшей стороны в своей измене и вранье - это низко и подло. Если что-то радикально не устраивает в браке - или обсуждаешь и находишь компромисс или разводишься.
я тоже всегда придерживалась этой точки зрения. То что виноваты оба в измене одного - для меня полностью непонятно. Зачем приходить в кровать к нелюбимому супругу, если есть с кем спать
Многие в теме высказались за то, что виноват тот, кто изменил. В то же время, рекомендация автору- не подписывать контракт. Почему? Раз виновата полностью, пусть компенсирует. Тем более супруг готов принять компенсацию. И что если после этого он готов не разводиться? Получил мзду и счастлив.
Погуляла- заплатила.