И маму в дом..
Маму, в смысле, свекровь. Сдала она совсем, живет на Украине одна. Муж уже не намекает, а прямо говорит, что нам надо планировать ее в обозримом будущем перевозить к себе. А мне аж муторно. Я ничего не имею против нее, но мы совершенно разные. Приезжает раз в году, выплываем на том, что я часть времени вообще не отсвечиваю в собственном доме, а часть времени не отсвечивает она. Поселить негде, у нас тесно. Она, в общем, тоже не в большом восторге, но для нее даже и такая жизнь все лучше, чем одной киснуть. А для меня хоть из дома беги.
Город называется Москва. Здесь в округе дешевого нет, мы не богачи. Ну либо снимать довольно далеко. А это значит, что я буду жить в режиме одиночки - муж будет постоянно там.
Если Москва, то как раз много вариантов появляется. Снять в Чехове, Серпухове - любом доступном на электричке городе-спутнике, где зелено. Муж что, не работает, что будет готов у мамы дневать-ночевать? С таким настроем вы и при нем живущем рядом будете если не одиночкой, то общей прислугой. Я бы выбрала стать одиночкой.
Если мама уже не может жить одна на Украине, то вполне возможно она и в Чехове жить не сможет. Если это тот случай, когда надо часто приходить, помогать и пр., то Чехов ни разу не выход. Я вижу, как вешаются подруги, чьи пожилые родители живут на другом конце Москвы и как они жалеют, что в своё время не поменяли их квартиры на поближе к себе.
Значить снять ей жилье.
Раз квартиру сумели купить в москве значит не нищеброды
Вы прикалываетесь что ли? Не понимаете, что люди в Москву могут откуда угодно приезжать? Муж с Украины, а жена может быть из Владивостока. Вам какая разница, где она до брака жила? Предлагаете ей послать свекровь к своим родителям в другой город?
А с чего вы взяли, что у всех есть добрачное жилье? Все до брака успевают себе что-то купить? Мы с ним эту квартиру купили, другого жилья ни у кого из нас не было.
Вы ее заработали, ту долю? И считаете для себя возможным приехать к родителям на голову? Вот жешь не повезло вашим родителям с дочкой.
Ну и причем тут доля в родительском жилье? В любом случае это родительский дом, которые выросшие дети покидают. Есть доля, нет её - вообще значения не имеет.
У моих родителей была кооперативная квартира, они ее ЗАРАБОТАЛИ, а не на халяву получили от государства. А у бабушек и дедушек были дома, которые они сами построили, на свои деньги и своими руками. Тоже никаких долей для тунеядцев не было выделено.
Ну не у всех родители из деревни, много городских есть к кого родственники кваритиры получали от государства
Представляете, в городах тоже бывают частные дома, а не человеческие муравейники. Даже в Москве.
Да и эти люди гордо называют свой район городом. А нормлаьные люди понимают что даже окраина москвы это по сути деревня :)
А вы, вероятно, самая нормальная из всех нормальных, и для вас даже Сокол с его Посёлком художников - деревня? Нет, вот так: ДЕ-РЕВ-НЯ!
Вы представляете наоборот.
Поселком называют чвои избушки, почти в центре москвы https://www.google.com/search?q=%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BD%D1%8F+%D1%85%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2+%D0%BC%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B2%D0%B0&newwindow=1&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwioq-OmqYThAhWywcQBHVe2ACMQ_AUIDygC&biw=1086&bih=494 .
А у меня нет доли в родительском жилье, т.к. квартира у них кооперативная. И вступали в кооператив в 79г
О какой доле идёт речь? Родители купили квартиру, прописывали туда детей, но никаких долей не оформляли. Так разве не может быть? У нас с мужем квартира, совместно нажитая. Ребёнок прописан, без выделения доли.
А выход? Придется забирать, раз она там совсем одна. Сколько лет маме? На вырученные от продажи её жилья деньги купить ничего нельзя будет?
На вырученные с продажи ее жилья деньги тут даже машину не купить. Эконом класса. Это если его вообще продать получится.
Тогда сочувствую, но придется жить с ней. Если она умеет не отсвечивать и вы часто бываете вне дома (на работе, например), значит тем себя и успокаивать. Просто принять, как данность и постараться не делать из этого трагедию всей жизни, иначе сойдете с ума. Лет сколько ей? Всё же большая разница между 60 и 80.
Автор, тогда может быть стоит продать или сдать вашу квартиру в МСК и купить или снять квартиру в том же Серпухове или Чехове.
Но соответственно побольше, чтобы всем места хватило.
Нет. Как в далекие советские времена жили всем кагалом, так и автору жить. Диванчик на кухню и спать там кому-то. Например, бабушке. Да, хреново и не гламурно, но что делать. Если автор с мужем будут мотаться в область и из области, они быстрее бабки скопытятся.
Попробуйте сравнить цены в Москве и в любом не слишком крупном украинском городе. Причем ей только половина квартиры принадлежит, так что будет половина суммы. Живет она в двушке-хрущевке.
Лень. Я вам верю, что мало совсем. А кому вторая половина? Этот человек не заинтересован помочь старушке?
А вторая половина чья? Тот, кому вторая половина принадлежит, не захочет ухаживать, если она подпишет ему свою половину?
Вторая половина отошла племяннице мужа после гибели его брата. Там девочка еще несовершеннолетняя. Брат был давно в разводе, мать девочки отношений с бывшей свекровью не поддерживает. От своей половины они, конечно, не откажутся, но высоко прыгать за вторую не станут.
Они не против продажи. Просто заберут после продажи половину денег. Понятно же, что они там не живут.
На первые месяцы съема хватит, наверное. Короче, деваться вам некуда. Если хотите жить в Москве, то надо дорого платить.
С тех пор, как мы купили эту квартиру, многое поменялось. Выкинуть 15 тыр из бюджета ежемесячно, плюс еще подкидывать как минимум 10 на жизнь - не можем.
Да и я сильно сомневаюсь, что свекровь согласится на комнату, да и муж не станет ей это предлагать.
Ага сразу стали нищими и тупыми оба.
А за сколько лет вы купили квартиру? И навернео у вас не однушка в новой москве?
Нет, живу в своем жилье, поэтому и не понимаю как можно сразу стать настолько тупой чтобы в москве не заработать на съем.
Я вот с тех пор получаю больше а не меньше, и муж так же.
Возьмите с полки пирожок. И если завтра всё же кризис коснется и вашей семьи, не забудьте назвать себя тупой. Вам не приходит в вашу светлую голову, что автор могла, например, купить в ипотеку квартиру и сейчас продолжать выплачивать? ну да, бывают люди, которые не умеют много зарабатывать. И не всегда это плохие и тупые люди.
всякие покупают....
и кризис у всяких бывает
не стоит примитивно так делить
Ок, автор и её муж не умные. Еще претензии к ним есть? Были умные, когда копили на взнос, а теперь отупели. Вам так подходит?
Покупают. В ипотеку. И ходят в одних штанах по 10 лет, не позволяя себе лишний раз в кино сходить. Вы как с облаков спустившаяся, блин.
Только вот для ипотеки нужен первоначальный взнос и нищебродам ипотеку не дают. Вы как с облаков спустились, блин
Первоначальный взнос не равно стоимость квартиры. Накопили за несколько лет. Чего вам так возбуждает чужой квартирный вопрос? Автор пришла с конкретным вопросом, если нечего ответить - идите в ж-пу.
Думаю, да. Но у моей мамы с жильем попроще. Когда надо было за ней в больнице ухаживать – ездил и считал очевидным.
Муж не намекает, а прямо говорит..
И что говорит?
Сколько у вас комнат?
Сколько детей?
Доход??
Что говорит то прямо/конкретно?
Обычно такой бабушке в родном городе продается ее квартира, в столице покупается поменьше. Бабушка пока может помогает с внуками. Когда не может - помогают ей. Потом внукам достается квартира.
Если у бабушки детей много, помогает тот кому жилье достанется.
Извините что цинично но вот такая жизненная практика.
Снять однушку по соседству. Желательно в том же доме, что и вы. Совсем желательно- в одном подъезде.
Если так не получается - в доме напротив, чтобы окна видны были.
Муж не единственный ребенок. Был. И да, этого не планировали, планы были совсем другими. Но жизнь разложила по своему.
Почему нет? Мой муж единственный ребенок. Но я с его папой (свекровь умерла) не смогу прожить вместе и двух дней. И я совсем-совсем НИКОГДА не думала о совместной жизни с ним, это исключено.
И я с вами. Тоже папа мужа. Я даже представить себе не могу жизнь с ним. Лучше буду сидеть на сухарях, оплачивая ему круглосуточный персонал, когда он не сможет жить один. Но с ним рядом это будет уже не жизнь, а выживание.
И что он там в этой комнате делать будет, на луну одиноко выть? Понятно, что в нашем доме околачиваться постоянно будет, а мне такое только в страшном сне присниться может. Нет, готова оплатить домашний персонал или частный пансионат ему, но только чтоб не рядом.
А что он будет делать в любом другом месте?
Ну если готовы то платите, кто же против. Речь изначально была в недорогом варианте
В перечисленных мной местах он будет, во-первых, не близко ко мне. Во-вторых он будет под присмотром персонала, не будет выть от одиночества и искать компанию в моем лице.
Кстати, автору тоже будет гораздо дешевле нанять персонал на Украине для помощи свекрови, чем перевозить её в Москву и снимать ей здесь комнату.
В общем нет, да. Но радуйтесь, что это только сейчас. У меня есть знакомая, чей муж привез маму (тоже с Украины), когда та была еще бодрая и активная и ей было лет 60. Муж умер и сын тут же привез её в новенькую московскую квартиру. Только переехали с двумя детьми из двушки в трёшку, обрадовались, что наконец-то будет места больше. Уже лет 20 прошло, мама всё живет с ними.
Я вообще-то не автор. И в мою квартиру никто никого не привозит и не привезет. И, когда я говорю: выбора нет, то я имею ввиду как раз сиделок/персонал на Украине, а не перевоз мамы в Москву. Потому что последнее однозначно означает крах семьи. Поэтому, если выбор стоит между благополучием 4-х человек и 1-го, то выбирать нужно 4-х. Это я исходя из собственного опыта советую.
Какая-то странная у вас арифметика. Где благополучие мужика, бросившего старуху-мать на невнятную сиделку в чужойстране?
Почему это " в чужойстране" ? В ее родной стране, и его , кстати, тоже родной :) Насчет благополучия мужика... ну, не знаю, а вот благополучие жены и детей - вполне очевидно.
Чем что? Если старик будет жить в съеме, за который тоже надо платить, ему нужно будет нанимать помощника, его надо будет кормить и лечить. Пансионат на выходе выйдет не дороже. Но этот вариант однозначно спокойнее для родни. Другое дело, что далеко не всякий старик согласится на ДП. Большинство в "богадельню" просто не пойдет.
Есть и нормальные государственные, где за плату можно поселить старика. Они дешевле частных, а по факту не хуже, даже чем-то лучше (больше контроля, врачи и пр.). Просто надо знать, какие хорошие, а какие нет. В хорошие часто очередь бывает. Но понятно, что она так или иначе движется...
В этой ветке не про свекровь автора речь. Но и её возьмут , когда оформят гражданство и будут оплачивать пребывание (но у автора нет а это денег)
А снять поблизости небольшую квартиру? Хотя пожилому человеку (если она сильно пожилая) не очень охотно могут сдавать.
А жилье свекрови там продать, как первоначальный взнос?
А материнский капитал использовали?
Налоговые вычеты?
Пол хруща на Украине - это 10-15% от самого задрипанного угла в Москве.
А 80% вы предлагаете людям в 40+ в кредит взять?
На эти деньги можно будет три сиделки на Украине содержать...
Математики блин
автор с голой жопой с нуля как минимум двуху купила в Москве. но это себе. а как свекрови - так сразу нищая и не может...
математик, ага
Если очевидно, что муж повесит уход на вас, однозначно развод и вперед к новой жизни.
Если готов полностью взять уход на себя, чтоб вы только на подхвате на экстренный случай, обождать и посмотреть, сдержит ли обещания.
Ну, вообще-то я мужа люблю. И дети его тоже любят. Развод как-то в планы не входил.
Да и если развод - это разделить нашу квартиру, получить сумму, которой не хватит даже на однушку и двух детей в зубы. Так себе перспектива.
Относительная старушка. Ей еще и 70 нет. Но ходит плохо, видит плохо, сильно затосковала после смерти мужа и сына. Там ей уже совсем худо, не может спуститься по лестнице.
Видимо проблемы с суставами, которые конечно она не меняла, а надо бы. И видит плохо наверное потому, что катаракта какая-нибудь, которую не оперировала. Т.е. это скорее всего запущенность, а не немощность. Но в остальном понятно, конечно. Одиночество ужасно.
Автор, берите отпуск, езжайте к мамо и за руку в больницу, сдать анализы, получить диагнозы и расписать лечение надо. Плохо видит значит операция или очки, плохо ходит значит сиделка нужна на пару раз в неделю, продукты принести, помочь с уборкой, если надо то в поликлинику сводить. Муж пусть звонит каждый вечер по скайпу и скрашивает маме одиночество. Семьдесят лет это не возраст в современном мире. И вам надо своими глазами все увидеть.
Моей свекрови 75, и тоже все самое, пока подружек рядом нет все так плохо, что ну вот никак, а попадешь в момент когда она с подружками так ей и поговорить некогда и все у нее замечательно. Но мы подружками ей не станем, все заняты, все домой к ночи приходят, поели и своими делами занялись. У нас ее развлекать тем более не кому. А продукты купить может и сиделка.
И ходит плохо скорее всего потому, что не лечится. Моя соседка тоже плохо ходила, потом поменяла сустав в бедре и теперь может не только ходить, но и пробежаться. Возраст как у свекрови автора. Вообще не старуха. Пожилая женщина, да, но не старуха. Это в наши дни и правда не тот возраст, когда песок сыпется.
Нанять сиделку ей там.
Все равно придется либо сиделкой при ней в собственной квартире работать, либо нанимать сиделку с проживанием (а вы говорите, что у вас и так тесно, значит, не вариант), либо сиделку только на дневное время (т.е. в вашей квартире будет находиться совершенно посторонний человек), пока вы на работе, а вечером-ночью-утром в качестве сиделок вы с мужем. Либо уже озвученный вариант: снимать жилье и туда сиделку нанимать. Но вы говорите, что дорого.
Либо вариант, озвученный выше - сиделка там на Украине. Выйдет в любом случае дешевле, чем снимать ей квартиру с сиделкой где-то в Подмосковье. Пока (чтобы приучить к этой мысли) можно нанять там помощницу по хозяйству: принести продукты из магазина и выполнить по дому какую-то мелкую работу, которую свекровь сама определит.
иногда пожилым родителям не нужна сиделка, а просто остаток жизни провести рядом с сыном/дочерью. Этого вы не допускаете?
Она не пускает к себе посторонних. Подруги приходят помогают, но их осталось то, тех подруг, да и сами старые уже. Редко приходят.
Если у бабушки есть силы морщить попу, то не такая она беспомощная. Что значит, "не пускает"? До нее надо донести, что или сиделка на Украине, или тотальное одиночество, других вариантов нет. А до мужа донести, что вы НЕ будете возить *мат* за его мамой и ваша жизнь, в том числе и супружеская, сильно изменится не в лучшую сторону. Если он ТАК настроен забрать мать, пусть устроится на дополнительную работу и обеспечивает ей съем.
Угу.Если жена так выступит, то, скорее всего, дождется заявления о разводе. Он добавит к своей половине квартиры мамину долю, купит себе однушечку в ипотеку и будет жить дальше спокойно. А автор с двумя детьми останется на бобах.
Причем никакой меркантильности со стороны мужа. Просто не по людски так о близких ему людях отзываться, да и шантаж в семье не лучший метод.
Ну с мнением автора тоже никто не считается, вешая на нее немощную бабку. И кто сказал, что двое детей не останутся с папашей?
Я бы не сказала, что не считаются. Автор пишет, что вся эта история уже долго. Муж на нее не плюет, пытается убедить. И он действительно в сложной ситуации.
Насчет детей - может, и не останутся. Но я не знаю нормальных женщин, которые отказались бы от детей.
Я поняла, что муж автора активно прогибает ее насчет проживания свекрови на их территории и настроен очень даже решительно. От детей никто не откажется, но если папа в отдельной квартире, а мама в коммуналке, то дети с отцом, или 50/50. Этого вполне достаточно, чтобы папа задумался о своих перспективах.
Я слышала много историй о том, как мужики мам вешали на жен, а сами по бабам шлялись.
Даже если муж автора налево не пойдет, то зад матери подтирать он вряд ли будет, рассчитывает на жену.
Да конечно! Прямо мужик подорвётся всё это мутить, ради того, чтобы самому ухаживать за мамой))) и за собой, кстати, тоже.
Можно сдать вашу квартиру и снять 2 чуть подальше за те же деньги , или , снять квартиру и комнату. Вариант 2 - посмотреть приходы и расходы , рационализировать бюджет , если возможно , выделить сумму , на которую снять маме жильё рядом. Вариант 3 - мужу взять дополнительную подработку.
А там же в Украине сиделку ей нанять или поискать там же пансионаты для пожилых людей платные?
А как же человеческое тепло, который муженек хочет дарить руками супруги?
Вот он под предлогом заработков для одной-семьей-живущих будет избегать собственноручной смены сраных памперсов и будет приходить только на ужин с ночевкой. В лучшем случае. А денег больше не станет, наоборот, будет тратиться на новую бабу и павлинье ухаживание.
А что про них? Если женского пола - поскачут по хуям с малолетства, все дальше от матери, как шарик из пингпонга до самого горизонта. А если мужского - грабанут ларек ашота, присядут на пару лет, потом будут перебиваться продажей краденых колясок, а потом угостятся настойкой боярышника и привет.
А как же постонать как много невестка для свекрови сделала?
Тут какие бы варианты не предложили невестка все равно от злости корчится.
Идея с пансионатом для престарелых на Украине очень неплоха. Поискать хороший, наверняка дешевле РФ обойдется.
Либо помощницу оплачивать. Хочет она или нет, это ее проблемы. Захочет, если некому будет воды подать.
Вариант с перевозом сюда может быть печальным для вас. Хотя может там милая старушка?
Думаю, муж автора ни за что не согласится сплавить маму в интернат. И помощница - временная мера, хоть и тоже вариант, конечно. Но мама там одинока и заброшена. Никакая сиделка не будет заниматься её лечением, а судя по всему мама запустила здоровье, раз ни ходить , ни видеть не может уже в свои всего лишь 70 лет.
Мужа конечно можно понять, это его мать. Но сбросит он ее на жену, сто процентов. Да и похоже двушка у них. Ее банально некуда поселить.
Ну пусть автор донесет, если к их случаю подходит, то ведь ее мж, будучи мальченкой, начинал жизнь с ясель, и тепло не особо получал вечерами дома, т.к. мама уставала и дела были. А теперь ей ясли для пожилых обеспечат, разницы особой нет.
Пока нет. Но обязательно отравит, если семья даст слабину и перевезет её в свою квартиру. Это я с вами собственным опытом делюсь, из детства. Когда мои родители забрали к себе "бедную старушку" и начался кошмар...
+100
"Бедная" старушка через 1,5 недели совместного проживания превратится в монстра и деспота
Кстати, и правда лучший выход. С вещичками да на историческую родину, а оттуда алименты засылать. Можно и масиков с ним отправлять на каникулы на пару-тройку месяцев. Свежий воздух, все дела. А самой дома с масочками, по вечерами - в театр на каблучках с симпатичными спутниками. А одну комнатку сдать.
Автор, прислушайтесь!
С чего это она останется дома с масочками? Дом-то общий. Если мужа на историческую родину, то половину жилья он с собой заберет. Будет там весьма обеспеченным человеком с такими деньгами. Так что это он там будет в театр с юными красотками, заглядывающими в рот и очень любящими его маму. Ну и ладно, пару-тройку месяцев любящих и его детей. А автор будет в комнате в коммуналке с двумя детьми весь год. И похожа она будет на обычную загнанную лошадь.
Да и пусть забирает. При любом раскладе дешевле будет не вкладываться в ворочанье туловища и подтирание говн.
Я тоже читаю и обтекаю... у меня сыновья. Правда я понимаю, что возможно настанет день когда придётся за свекрухой поухаживать
Одну ее конечно нельзя бросать. Я не поняла из слов автора, как она согласна помочь.
Чтоб не быть обузой, надо нажить к старости чего-то большего, чем пару драных носков.
Учиться, работать как следует, грамотно распоряжаться финансами, не запускать здоровье, строить социальные связи и тыпытыпытыпы.
Хороша теория. Няня ребёнка из Луганской области. При ссср они с мужем-шахтером как сыр в масле катались. Она тогда и помыслить не могла что на склоне лет будет в няньках с проживанием работать. Знать бы где упасть...
А что тут знать?
Получила бы хорошее образование, работала всю жизнь на репутацию, не сидела бы в няньках.
Война, травма, удар метеорита, нападение маниака, взрыв бытового газа, наезд афсальтоукладчика может ебануть по каждому. Не спекулируйте на этой теме. Хотя так и вижу, как вы волосатую ладошку сладострастно прижали к вонючей горжетке.
Скучно даже развивать.
Если ваша жизненная стратегия - присосаться рыбьей мохнаткой к горбу молодого поколения и пускать струи им в локаторы - бох в помощь. Авось и выжмете свой дивиденд.
Скорее это ваша жизненная стратегия, а не моя. И по вашему лексикону это явно видно! Действительно - скучно.
Да что вы. Дом общий, и в нем всегда будут ждать возвращения мужа и отца. После того, как он отдаст сыновний долг маме и, наконец, сможет уделить время семье. Поездка на Украину - всего лишь командировка, настоящая жизнь в Москве. Поэтому зачем разрушать семейное гнездо. Лети, касатик, мы будем ждать тебя!!!
Почему без гражданства? Переедет к сыну и получит гражданство. Вроде в нашей стране стариков из других стран забирать не запрещено. У подруги муж перевез мать из Казахстана года два назад. Всё оформили , получили гражданство. Живет, слава Богу, отдельно, пришлось предоставить ей квартиру, которую когда-то купили себе для пассивного дохода.
Потому что оформление требует времени.
Год без гражданства = год с платной медпомощью
Вот растишь детей, сыновей и вроде даже правильно ( муж то о своей маме думает, не бросает). И на тебе, в беспомощном состоянии воды подать некому, потому что звезда против.
А как же наемный персонал? "Звезда" готова его оплатить. Почему бы не принять помощь с благодарностью, вместо того, чтобы фыркать носом: "а тебе, в беспомощном состоянии воды подать некому". Или обязательно ставить сына и его семью в невыносимые условия?
Ну вы тоже в старости чудить может начнёте, а может ту которую наняли не понравилась банально. А звезда говорит бери что дали или помирай. Своих то родителей звезда за счёт мужа ещё видно обслуживать будет.
для звезды она посторонний человек, ваши дети готовы без привлечении третьих лиц в виде своих половинок за вами ухаживать?
Я вот сразу условие ставила при замужестве, жить со свекровью не буду никогда и сама ухаживать тоже, деньгами рада помочь, но ухода от меня не будет.
В такой ситуации надо искать обоюдное решение, а не пытаться все сделать за счёт остальных. Помощница+навещать чаще, это очень хорошая помощь от сына.
Та звезда орет что и денег нет и мужа она видеть не будет. Вы когда-нибудь ухаживали за немощным человеком даже с помощью сиделки? Я да. Это постоянный контроль и сиделок ( они не святые Терезы, и лишнее телодвижение делать не будут). Это и поход с мамой по врачам, и больницам, генуборка, продукты....). А вот не выйдет сиделка, давление у нее шарахнет, мама без помощи?
Хороший пансионат при проблемах с ногами / головой превращается в недолгий ад.
Недосмотрели - бабанька сломала ногу ещё раз.
В Подмосковье, задорого
А дома у автора её круглые сутки будут на руках носить? В пансионатах для стариков как раз предусмотрены некоторые вещи, поручни, специальные душевые кабины, напольное покрытие нескользкое и пр. Моя подруга (не старуха ни разу и ноги здоровые) сломала ногу в собственной квартире, поскользнувшись на ковре.
Не хватает ухода в пансионатах, там неопасно только абсолютно здоровым.
Но абсолютно здоровым туда не надо
Абсолютно здоровых в старости мало. Для неходячих в пансионате есть коляски. Повторюсь: у автора к квартире маму будут 24 час в сутки носить на себе? В пансионате таких гулять вывозят на улицу каждый день, а в квартире она будет сидеть сутками на диване.
Я не представляю, я их видела своими глазами. Мне приходилось по работе бывать в нескольких пансионатах и общаться с людьми, которые в них работают. Шикарными я не могу их назвать, конечно (ну если сравнивать с европейскими или американскими , например...). Но это реально уход, присмотр и человеческие условия для стариков. И не помойка ни разу. Чисто, ремонт. Про все пансионаты Москвы сказать не могу, конечно. Я была в государственных, которые считаются одними из лучших. То, что я описала (специальные поручни, душевые кабины, медсестры круглосуточно, вывоз на прогулку и пр. там присутствует ). Это Москва. В провинции, подозреваю, всё хуже.
а вы думаете
, муж из-под старушки какашки выносить будет?
нет, муж, типа, бабки зарабатывает...
Троих ращу, но но об одном мысли, что для «стакана воды». Пусть встанут на ноги, пусть создадут семьи и будут счастливы. Хоть в австралии. Мне и скайпа будет достаточно, если что.
На что буду жить? Квартир у нас уже 3. 2 из них в двух станциях от кольца и более 100 метров. Думаю, будет и еще.
Детям метров давать не думаю, разве что немного денег. Купят все сами, образование дадим (и даем) наилучшее, устроится на работу поможем.
И мои родители думали также. Я покупала квартиру сама, впахивая и учась. У родителей 4ка, если надо куда переехать, на все хватит.
Да, они тоже купили, бесплатно дали им 2ку на первом этаже хрущебы в 1400 км на север от мск. Это даже не украина, там климат тот еще.
Тут больше вопрос к «немощным старикам», почему не продумали и не осуществили переезд, пока были силы
Муж свое жилье покупал тоже сам.
Свекровь же перед пенсией ипотеку взяла и в долги влезла, чтоб младшему сыну (брату мужа) квартиру купить. И до сих пор за нее платит, вместо того, чтоб собой заниматься. А он детей заводит и в отпуска ездит. Так что ежели чего - жить точно туда пойдет, а не к нам. А тоже ведь встретит немощность не то, что нищей, а с долгами еще может быть. Но сама же себе это сделала, «все для сыночка, он сам не может».
По Скайпу вам хватит пока вы до Скайпа дойти сможете. А вот как инсульт разобьёт по Скайпу памперсы менять будете? Похвастались квартирами, молодец. Люди за 70 жили при другом времени, квартиры там купить было либо нельзя либо не принято. Что он а могла с жизнью в селе купить? Вы дальше МКАДа зарплаты видели? Там на пропитание не хватает, какие 2-3 квартиры.
И да, со мать заработала 2 квартиры себе и детям. И это ей никак не помогло лежать и под себя ходить. Все равно детям с квартирами, без квартир пришлось нанять и персонал ( а дети тоже как автор не богачи), и самим горшки выносить.
Если мать заработала на 2 квартиры, то вопрос «где жить» не стоит. Продается, покупается (в организации помочь, если надо), селится рядом, и, может, еще и на жизнь останется. Если же на эти 2 квартиры наследнички рты разевают - тогда они и ухаживают.
Это не то же самое, что тараном переть в двушку, где уже 4ро живут, без гроша за душой.
Мама лежачая какая ей продажа покупка. Сиделки, врачи, продукты- это тоже не ей заниматься. Все равно родственники руки умывать не должны.
Имея 2 квартиры всех сиделок, массажистов, продукты, уборки и тп вполне реально организовать. И приходить навещать, а не погружать свою семью в ад.
Да, уйдут некоторые усилия на организацию, но это и есть помощь пожилым родителям.
Моей маме в мае 70. По квартирам и сообража, и соображает лучше многих. Брату мужа слегка за 30. Нифига не купил, и вряд ли купит - свекровь платит за ту квартиренку в области, и ничего другого никто там не планирует. Новый планшет, шмотка, это другое дело.
Так что не надо. Думать о своей старости люди могли и раньше.
Можно, конечно, не думать, плакать сыну «хочу к вам», забить на свое здоровье.
Военные вообще рано пенсию получают, можно и поработать на пенсии вполне.
Я про другое. В моей системе координат взрослые люди (и старые тоже) все-таки в первую очередь сами несут ответственность за свою жизнь. О «маленьких пенсиях» известно уже с 1991 года как, за 30 лет вполне можно было сориентироваться.
Дети же не имеют такой возможности, вот ИМ родители должны обеспечить нормальные условия для жизни. И селить к ним бабушку и жить в двушке в пятером - костьми бы легла, но не дала бы.
Детям-то за что такой ад?
Пожилым родителям надо ПОМОГАТЬ, детей же обеспечивать жильем и всем необходимым, чувствуете разницу?
Вот пусть муж едет, поможет организовать лечение, поможет деньгами, обеспечивать жильем он должен детей, а не мать.
Дети имеют то, что могут и хотят предоставить им родители. По меркам абрамовича ваши и мои дети тоже живут в аду ни за что. Меня бы удобство детей волновало в последнюю очередь. Это семья, если ситуация безвыходная, и бабку либо к себе либо на помойку, то я бы выбрала свой душевный комфорт. Осознание того что бабок на помойку не относила. Но если по другому уж совсем никак устройство бабки не решить.
Почему на помойку? Она живет в своей квартире. И еще имеет достаточно сил на капризы типа «пусть чужие у меня не убираются». Я бы выбрала бабушку у нее же дома, выделив денег на помощь, организовав уборку и тп раз в неделю чужими силами. Но между капризами бабки и комфортом детей я выбираю комфорт детей. У всех свои приоритеты, конечно
Это пока бабка не овощ. А станет? Тоже послал деньги сиделке и как хочет там пусть, поменяют один памперс раз в три дня и знать не хочу об этом. Хуже дома престарелых неконтролируемый наемный персонал. Там такое развернуть может, бабка то что лежит и не вякает, родственникам пофиг. За то родственники думают все в ажуре.
Она может стать лежачей, когда дети автора вырастут, или когда автор или муж смогут купить квартиру побольше. Или вообще не быть лежачей.
Смысл перевозить ее сейчас? Подлечить, организовать помощь. Думать над вариантами «ежели чего», в том числе и расширения и т.п.
Ну у звезды тоже жизнь одна. И учитывая возраст бабушки, воду подавать может быть придется не год и не два, а довольно долго. Да, у всех своя правда. У матери своя, у невестки своя. К сожалению, жизнь вот такая неоднозначная.
Трудновыполнимый, но финансово, наверное, возможный вариант: квартира в Москве меняется на домик в деревне/поселке. Где-нибудь в Белгородской, Курской или Воронежской области. Климат привычный свекрови и мужу. Остальные привыкнут ради любви к мужу и отцу.
Ну как где, папку с ружьишком и капканами на охоту, жене огородничать, сынок пусть по окрестностям стеклотару тырит, а девочка корешки собирает. Бабку можно с зарей рыбачить сажать на мостик какой.
А по вечерам можно всем давать уроки русского по скайпу для эфиопцев.
Эта любовь должна быть всеобъемлющей!!! При такой любви маму мужа везут хоть в двушку! Продать квартиру в Москве и уехать к земле привыкать... Жесть.
Автор, наверное, ради мужа сможет. Я - нет. Ну и в Центрально-Черноземном районе России, знаете ли, люди тоже живут. И немало их. Не в деревню, так в пригород Белогорода или Воронежа. В Воронеже квартиры-студии по 900 тыс. продаются. Семье автора на 5 квартир в Воронеже хватит. Потом, когда бабка помрет, вернутся обратно в Москву, к своей пенсии как раз поспеют.
Квартира-студия за 900 тыс. - это на каких окраинах?) и в каком состоянии? Это ЗГТ какая-то или почти пригород без ремонта.
На прошлой неделе знакомая купила для пожилой матери квартиру 42 м2 в пригороде - 5 км от Воронежа - за 1.730 тыс. в новом доме без ремонта.
Не знаю где, рекламу видела :).
Автору при цене за квартиру 2 млн. в старом доме (пусть такая цена) на 3 квартиры хватит. Купят две в одном подъезде, ухаживать будет легко. Легче, чем на Украину мужа гонять.
P.S. Нашла где такие. Написано от 900 в центре. grad1.ru тел. 260-22-00 Могу фото рекламы выложить.
))) Это сайт - grad 1, компания большая и известная. Все предлагаемые квартиры ОТ 900 тыс. за однокомнатную квартиру - это самые окраины судя по рекламе. В центре, где я живу, цена начинается от 80 тыс/м2 в новостройке, до 2.5 млн. за старую хрущевку.
центр grad1 и центр города - это разные понятия)
Не знаю, это выше написали, что центр от 900 тыс.) Мой ответ - что нет таких цен в центре, на окраине с неразвитой социальной и транспортной инфраструктурой, может быть, и есть такие квартиры. Но нужно понимать, что когда в рекламе пишут цену "от...", то это весьма условно. На самом деле - процентов на 30 дороже всегда. Воронеж - миллионник, окраины - далеко.
В этих областях все трудоспособное население уже уехало в областные центры работать, потому что работы в поселках и деревнях нет, а жители этих самых центров, у которых там нет достойной работы, валят в столицу нашей Родины и детей своих туда же отправляют всеми правдами и неправдами учиться, кто позажиточнее)) Как всегда на Еве советы из разряда анриал.
Я помню как умирали мои бабушки. Сами себя досматривали, жили в деревне дрова, вода из колонки. Но ни одной жалобы, никаких просьб к детям. И наши родители воспринимали это как должное. Но сейчас.. их самих и досматривать надо и по больницам их собственноручно, просто денег на такси дать не вариант. И готовить то им надо приезжать, и хочу не хочу буду не буду...
Вот почему так.
У знакомой родители умерли одной минутой, мать смотрела телевизор, смеялась, а через минуту умерла. Отец спать лег, утром не проснулся. А у других знакомых десятилетия уборки дерьма из под инсультных больных. Никто не знает свою судьбу. Никто.
Нет, никогда и не за что.
У меня золотая свекровь, но больше недели я ее у себя не переношу, начинает раздражать.
Если вы уже жили своей семьей, то вы тоже не сможете взрослого человека принять, это только не зная самостоятельности возможно.
Адрес дома престарелых вам дать, курорт почти, недалеко тут, химки, 35 тыс в месяц, на семье не экономят.
Дом престарелых за 35 тыс в таком случае - идеальный вариант для семьи автора. Но 70-летняя женщина этого не поймет. В нашем менталитете ДП - это край. Это "дети сдали", "бросили доживать в богадельню". Может быть вот наше поколение уже будет иначе относиться к таким вариантам, да и то, в ДП уходят в старости, лет в 80. 70 - это еще не старость, это пожилой возраст (по нормам ВОЗ) .
За 35 и будет богадельня. И бабке плохо, и сыну плохо, и деньги платить. Лучше эти 35 пустить на еботечку за завалящую трешку-малогабаритку, и уживаться там как-то.
Я бы заплатила любе деньги, чтобы жить в квартире без свекрови. Новая трёшка и ипотека - это деньги. Включая переезд, ремонт и пр. Если у них нет лишних денег, то и вообще нечего обсуждать. У них без вариантов бабка в двушке.
Т.е. у автора во владении одна комнатка на троих с детьми и часть кухни. Я ж грю, получается ровно как в коммуналке. Надо только прикинуть с калькулятором в руках, что по площади получится и по алиментам. Зато минус бабки на жрачку мужа (это обычно основная статья в жракорасходах), минус часть платы за коммунальные услуги, минус стирка-глажка-штопка нехитрой одежонки муженька. Минус выигранные 2-3 часа в день за счет отсутствия необходимости устранения помета, приготовления и скармливания похлебки, отмывания изгвазданных стен, ведения разговоров милосердия с имбецилом.
Никак нет, там будет и бабка колобродить под веществами, и муженек себе ужин гоношить, и кругом всякие клизмы, поилки, утки и приспособления. Т.е. надо конкретно следить, чтоб в горшок еенный случайно салат не покрошить или еще что.
А если ей полную комнату лыжами и великами заставить, она ж там еще и ноги переломает. Или переедет эти лыжи инвалидной коляской сослепу. Не вариант.
Почему? Темницы рухнут, и свобода их примет радостно у входа.
Если развестись прямо сейчас, есть шанс провести ближайшие лет 10 не по локоть в говне, а с надушенными кудельками в объятьях щедрого строгого господина.
Почему 10? Почему в г0вне? Может, мамо раньше преставится и без г0вна. И господ у нас большевики еще истребили. Будет потом на СЗ сидеть падаль всякую клевать.
А зачем в эту рулетку играть, преставится - не преставится.
Чтобы не сидеть на СЗ ПОТОМ, в состоянии некондиции, нужно нанести превентивный удар и засесть прямо сейчас.
Вы сами подумайте, что разумней - каждый день натыкаться на патлатую костлявую каргу (Марииия, я опять не могу покакать, поди ко мне!) или после занятия по скалолазанию вскарабкаться на потного мускулистого красавца с черной кредиткой.
Поменять вашу двуху в Москве, на 3+ в Новой Москве? А еще лучше попробовать построиться. Пока это не сделаете, перевозить свекровь некуда. Тут самое главное не возражать, чтоб не быть врагом, а со всем соглашаться и искать варианты обмена - стройки. Справится муж - прекрасно, нет - пусть оплачивает маме помощницу и навещает регулярно. Самой работать на нескольких работах, рассчитывая на свой заработок.
Тут дело не в свекрови и не в муже , а в их адекватности ,привозить пятого человека в двушку ,причем человека сильно пожилого и больного ,причем человека,с которым вторая невестка и внучка ни проживать ни помогать не хотят , а они ,я так понимаю, проживают с ней в одном городе.
Так вот ,люди ,которые такое предлагают ,это полный неадекват и автору отстаивать свои интересы до последнего ,даже ценой развода .
+1, это 9 из 10 грозит крахом семьи, а уж полным дискомфортом точно. Я уже не говорю про лишние деньги, время и просто осознание себя хозяйкой квартиры. Нафиг такая жизнь сразу.
Единственный вариант, который я тут вижу - продать квартиру и купить две в области.
Оставлять её в другой стране - не вариант. Но и в двушку её везти некуда.
Т.е. лишить своих детей будущего, чтобы старушонка ни дай бох не осталась недовольной качеством услуг жопомоя по месту прописки?
Нет, потому что у меня не стоит выбор - либо жильё в области, либо в двушке впятером со свекровью, либо с 2 детьми в коммуналке.
Если бы такой выбор стоял - пулей побежала бы менять на область.
Если действительно так , то вы заслуживаете уважения за ваше отношение к свекрам .Но с другой стороны ,насколько я знаю ,то квартира вашего проживания в хорошем районе Москвы досталась вам от родителей .Вы бы не возражали ,если бы ради прихоти бабушки ,ваши родители увезли вас из хорошего района Москвы и там бы вы и жили всю жизнь в семейной квартире в области? Думаете ваша жизнь в области сложилась бы так же как при проживании в Москве ?
Нет, не возражала бы - я своих бабушек любила:-)))
А у автора, в отличие от меня, особо выбора нет - у неё нет ни своей, ни родительской квартиры - только общая с мужем.
И муж свою маму не оставит.
Либо автор смирится с тем, что он её заберёт, и будет бабка в маленькой двушке жить у них на голове, либо развод и размен. Надеяться на то, что при разводе он не заберёт свою долю квартиры - тоже глупо.
И поедет автор в ту же область, но в меньшую квартиру и без мужа. Или в коммуналку.
Социального окружения, образования, правильных друзей и карьерного старта.
Кому как ни вам знать - люди без хорошего старта имеют тенденцию зарастать грязью, привлекать внимание органов опеки и получать более-менее сносное образование к возрасту за сорокет.
Ога, с бабкой в одной квартире или с 2 детьми в коммуналке автор будет привлекать благоприятное социальное окружение и зарастать чистотой.
Я правильно понимаю, что при переезде за МКАД все друзья автоматом становятся неправильными, а московские вузы - недоступными?
Масковское Социальное Окружение )))))
Образования и жизни за МКАДом нет.
Все, кто переезжает из Масквы - преступники по отношению к своим детям и социальные деграданты)))
Так проблема то не только в том, где ее разместить, а в том - кто за ней будет ухаживать. Я тоже считаю, что все в итоге на жену свалится.
продать квартиру и купить две в области - это примерно на Орехово-Зуево
или Шатуру менять. На работу не наезишься, социалки не будет
А дети взагранице будут жить например. И как то в совместной собственности, не личная. Да и дети 3 раза в день кормить будут приезжать?
Снимите жилье в Подмосковье свекрови. Это не так дорого стоит. Мать есть мать.
Автор ,не дурите и мужу скажите,чтобы дурака не валял. Хотя бы не спешите продавать свекровину квартиру
.Ваша мама заскучала ,то что с ней не общаются другие совладельцы ее квартиры ,причем родная внучка и что свекровь жаждет поселиться в 2-ке уже хорошо ее характеризует.Вы убедительная из собственного дома и не факт ,что ваш муж тоже не захочет сбежать.
Нажимайте ей компаньонку в ее квартиру в ее родном городе ,навещайте ,привозите к себе в гости .
И вообще старым людям ,оставшимся одним ,очень и очень важна компания ,а даже не близкие люди.,т к дети и внуки не могут составить полноценную компанию старому человеку ,вы же на работах и учебах и ей Будет скучно и интереса к жизни у нее не появится.
А компаньонка с которой можно погулять , обсудить сериал, посидеть на лавочке ,да даже сыграть в карты или домино ,вернут вкус к жизни
Где хохол прошел, там еврею делать нечего. Невестка давно уже все посчитала - и, видимо, ей даже с квартирой на хрен не надо.
И её можно понять. Бабке 70 лет, а не 99. То, что она плохо ходит и плохо видит не означает, что она помирать собралась. Лет 15 запросто можно будет тащить её на себе.
Ну то есть вы вышли замуж за иногородца, нового жилья не нажили, а теперь возмущаетесь? Буахахашеньки! Ешьте полной ложкой тогда это *мат*!
Муж может маме денег побольше присылать, на еду, лекарства и обслугу. я бы в этом ключе давила. И 70 лет-не тот возраст, когда тогось. Это ближе к 80 сложности начинаются.
По разному тогось. Моя мама еле ходила, ее подружка того же года рождения по заграницам моталась. Мама в 70 слегла совсем, до памперсов
Нормально мама сына воспитала, что у него душа болит за старуху, только одного не учла в воспитательном процессе, что может найтись баба, которая будет нос воротить от помощи немощной матери.
Два вопроса к автору. 1. Вы свою маму тоже гнить оставили бы? 2. Если муж пойдет у вас на поводу, вы ему в глаза как будете смотреть, если бабка помрет в одиночестве там?
Лучше бы она воспитала его так, чтобы он мог на отдельную от жены квартиру для мамы заработать.
Именно , что прошли. И сейчас мало кто кланом живет, а в будущем и тем более. При этом, да, "на помойку бабок никто не выносит". надобности в этом нет.
В этом топе , кстати, и не предлагают выносить на помойку бабок, автору советуют не превращать в помойку свою жизнь и жизнь своих детей.
Два дома на одном участке ,дети и родители,это не пример ,что "всегда и все проживают вместе" ,это вообще отдельной строкой.
А большинство или совсем отдельно при наличии отдельных жилплощадей ,или если друг у друга на головах ,так от безысходности.Это не в русской культуре ,в отличие от Востока ,это от безысходности .
Всегда ,когда появлялась возможность, жили ртдельно
Так у автора нет возможности... Конечно, было бы прекрасно купить бабке однушку на соседнем этаже, но увы. Поэтому как? Не знаю.
Почему она немощная? С чего вы это взяли? Она еще автора проводит в последний путь и сына проводит. И высосет все из внуков. В жизни вариантов много. В 70 лет многие только собираются докторскую защищать. Хм... У нас на кафедре вон баба защитилась в МГУ, хорошо за 70, так ее потом украинский ВАК 4 года не утверждал.
В 90 лет на кафедру педагогики ползают и отлично двойки ставят. У меня была родственница, так она хорошо за 80 лет племяннице одна ставила поминки, так сутки не выходила из кухни. Никто не смел ей там помогать: не угодишь. Привыкла при Сталине в райкоме партии командовать. Она за 80 лет на каблуках по гололеду, бывало, золото нацепит и к подружкам на партийное собрание пенсионерок жмет. Мы думали, что она таки сломает ногу на каблуках. Сейчас. Как же. Она упала у себя в спальне на ровном месте, когда время пришло. На гололеде на каблуках она не упала.
У меня в семье в 42 года на ровном месте здоровяк умер, во флоте 3 года отслужил: разрыв аорты. Родители его жили за 90 лет. А больные бабки, которых еще в 8 лет врачи собирались хоронить, проводили в последний путь молодых и дожили до глубокой старости. И детей, и племянников похоронили.
70 лет может быть только началом. Хм... У моих родственников портниха в 74 года замуж вышла в третий раз. Она прошла и смерть первого мужа - немецкого офицера, и бомбоубежище в Берлине, сидела там с детьми, и ссылку потом на Урал... И в 74 года она отлично вышла замуж и начала радоваться жизни. У нее жизнь только началась.
Смотрите, чтобы такая мама не доконала сына, а потом она еще замуж выйдет в Москве.
Вы не знаете жизни. Я выросла с бабушкой. И все свое детство я слушала в парке на скамейке истории. Тут может быть совсем другой расклад.
В 65 лет бабка с Украины приехала досматривать старуху в Вашингтон. Через 3 года досмотрела и вышла замуж за вдовца. Подгребла его хорошо под каблук. И только потом еще начались другие приключения. Не видели вы еще бабок с Украины. Она в 65 лет только приехала пахать. Через 10 лет она в доме этого деда держала неофициальный дом престарелых - несколько дедов после инсульта - бизнес. Она была такая наглая... Бывшим клиенткам говорила, что они не так своих детей воспитали. Там люди челюсть подбирали. Вчера еще у них горшки носила... Дед ее делил с другой семьей. Три дня в одном доме, четыре - в другом. Хваткая старуха. Потом получила и паспорт, и все права.
Будьте осмотрительны.
Старики сейчас больше жизнеспособны, чем их дети, это правда. Особенно, те, которые сидят на шее у детей. У них нервы в порядке, потому что не надо ни о чем думать и беспокоиться: принесут, дадут, отвезут, отнесут. Они в поликлинике постоянно мониторят своё здоровье, бегая сдавая анализы каждый месяц, чтобы не дай бог какой показатель не уходшился и поправляют здоровье в санаториях, тогда как их замотанные 40-50 летние дети забыли уже, когда спокойно спали.
Она не учла главного, нет жилья. Она сама детей в двушке растила, и еще половину двушки внучке отдала. И вот что теперь? По факту если она приедет, то семья автора будет жить вчетвером в одной комнате. Это единственный вариант совместного проживания. Ибо она сама с детьми в комнате долго не выдержит. А надолго хватит ее сына в таких условиях?
На мой взгляд надо максимально долго ей стараться всетаки дома, как бы ей там не было скучно одной. Да, надо нанять помощницу. На пару раз в неделю это не будет сильно дорого. Даже если автор с мужем снимут квартиру для мамы, то все равно она будет одна в этой квартире.
Не вздумайте вешать на себя. Наймите ей там прислугу. Ей сварят суп и принесут с базара курицу. И есть Скайп.
Я как-то общалась с семейкой. Привезли родителей в Канаду. Потом потеряли работу и уехали в другой город. Вторая семья. Тоже привезли родителей в Канаду - потеряли работу - уехали в Америку. Третья семья - тоже привезли в Канаду - потеряли работу - уехали в Австралию. Теперь отлично все сидят в Скайпе. Но то ладно - Канада. Т.е. они посадили родителей на бесплатную медицину и получили на них социальное жилье. А Вы куда запихнете эту бабку? Она может до 100 лет Вам мозг выносить.
Платите деньги надежной прислуге. И Скайп.
Эти брошенные в Канаде родители этих всех уехавших ходят на бесплатные курсы английского, т.е. их там развлекают под 80 лет. Они ходят в конторы для иммигрантов: там экскурсии для пенсионеров. У них там много развлечений. А куда Вы запихнете эту бабку? Она еще Вас на кладбище проводит.
У меня бабушка помахала всем в последний путь. Всем, кто был намного моложе. Так это она еще себе нервы мотала, не дожила до 100 лет. Ее бабушка, работая прачкой, без всякой медицинской помощи прожила 106 лет. Вы вообще не понимаете, что свекровь может пережить сына? Куда Вы ее потом денете?
Там миллион вариантов, в какой ужас Вы можете влезть. Она еще переживет вас обоих и залезет на шею вашим детям.
Вам это не нужно. Нужна прислуга. Надежная. И Скайп. И бай-бай. И пусть ее там развлекают.
Как вариант снимать в самом дальнем МО однушку + найти бодрую пенсионерку, чтобы та заглядывала к свекрови, чтобы не мотаться каждый день туда. В нашем ЖК в 15 км от Москвы, студии по 13-15 тыр, еще дальше - дешевле, за десятку в Орехово, например, можно снять + пятерка за пригляд. А что делать?
какая съемная однушка и бодрая пенсионерка... Они вчетвером в двухкомнатной квартире ютятся - у них нет денег.
Вот как-то жили кагалами с немощными стариками раньше, никто не подох. При отсутствии финансов выбора нет. Либо кагал, либо забыть как бабку зовут. Насколько знаю, на Украине суставы по омс не меняют, только за деньги. После замены длительный реабилитационный период, у меня свекровь меняла в прошлом году, плавали. Кто будет за ней там ухаживать? А если проблема с суставами, без замены она вообще скоро сляжет.
Именно так. Если не оплатить операцию на суставы, придется потом фиг знает сколько времени ухаживать за неходячей. Хочет автор или нет, а проблему решать как-то придется.
На сколько я знаю ,в Украине вообще ОМС нет ,поэтому по ОМС ничего и не лечат.Сорри,если ошибаюсь.
Ну а по конкретному случаю ,я и не предлагаю бабушку бесплатно оперировать в случае необходимости.Пртйдется заплатить
Но вы бежите впереди паровоза ,сын для начала должен понять в чем проблема ,т.е пойти с мамой по врачам ,когда будут диагнозы ,тогда и будут решать что делать и как лесиььмя
Родственница из Закарпатья меняла осенью, за деньги. Сказала что бесплатно такой опции в принципе нет. 2 сына скинулись. Для двух мужиков это была вполне посильная сумма. Невестки ухаживали первое время. Теперь уже сама шустрит.
А так согласна. Сначала надо выяснить диагнозы и что можно сделать в принципе. Правда смутно представляю как это все можно курировать из Москвы.
Диагнозы из далека ,это да ,это никак. яНа месте нужен серьезный родственник ,который может организовать врачей на минимальное гонять по кабинетам и их дисциплинировать. Но я продолжаю считать ,что мужу в отпуск нужно туда ехать ,если отпуска не хватит ,то за свой счёт или автор может в свой отпуск его заменить
Это все равно меньшей кровью ,чем без диагноза ,везти свекровь в М т здесь с ней бегать по врачам и жить в аду
Сыну отпуск взять, за это время подыскать матери ответственную помощницу. Договориться с родственниками или знакомыми или друзьями, чтоб иногда поглядывали что там творится. Но не превращать жизнь своей семьи в ад.
Печально это все. Старики или не нужны не кому или дети сами еле выживают, чтобы их брать.
Не знаю, как бы я поступила, честно, наши все под боком, но думаю, это страшно, доживать немощной вдали от единственного родного человека, ребенка. Никому такой судьбы не пожелаю.
Вот именно, что только о себе любимой бабка и думает. Эй плохо, ага, вот пусть и еще 4 людям будет плохо.
А она сама долго выдержит в одной комнате с детьми? Это же шум, вечный шум, детям всегда что то надо, они подвижны, они болтливы. Ну в первое время это в радость, но она быстро устанет от вечной детской движухи. И что тогда? Детям рты затыкать вечным "тихо, бабушка устала"?
А с какого детей ущемлять? Кресло-кровать на кухню. Можно ещё балкон утеплить. Не до капризов. Не устраивает бабушку, пусть добавляет до трешки.
Мужу взять отпуск и поехать к маме, чтобы разобраться с её здоровьем. Сделать операцию на глаза и на ноги, скорее всего дело в суставах. После этого она станет сама передвигаться и видеть более менее. Посылать деньги, естественно, потому что пенсии там еще ниже российских. Она не лежачая и не с альцгеймером. Но в любом случае, конечно, со временем всё равно встанет вопрос о том, как с ней быть, если там где она живет нет у неё никого близкого (внучка, как я понимаю, почти чужой ей человек).
Дети переживут, если отдохнут разок без папы. Жизнь не всегда праздник. Особенно, когда есть пожилые родственники. В нормальных семьях дети понимают, что есть ответственность за стариков.
Матери как ни крути сейчас нужнее .Детей он каждый день видит , а мать нет .Ей нужна помощь и мужское плечо сына ,чтобы по врачам ,по консультациям .Когда функция зрения и движения я улучшатся ,то можно найти маме компанию по интересам так ,гладигь , и сама свекровь переезжать не захочет. Она же может здраво рассудить ,что в нормально двигаясь ,в своей квартире ,когда тяжёлую работу сделает нанятая женщина и ещё и посплетничать с ней и прогуляться в сквере ,это лучше чем пятой на одной кухне с невесткой в двушку ОДНОЙ целый день в незнакомом месте
Кстати да. Хотя у моей коллеги муж ездил на Украину недавно на похороны какие-то, ему лет 45. По идее не должны были бы пускать. Хоронил не самого близкого родственника, тётку.
Пусть запасается документами ,что мать одна ,возраст , какие проблемы по здоровью ,как при получении срочной визы за границы.
Бабка останется без пенсии, без медицины.
В России все мед. манипуляции иностранке платно?
Из Москвы...
да он офигеет. Он к реалиям тех мест будет привыкать больше месяца, да и бабла потратит немеряно.
Ну и ихи - но загрести русского, да ещё и москала каждый непервый мент будет рад
Я наивно предполагала ,что если мать мужа и вся семья проживает в Украине ,то и сам муж украинского происхождения и вырос в тех реалиях ,и думала ,что последний раз у мамы он был не 30 лет назад .
Ну вам ,конечно ,виднее
ну прям. Он минимум до 17 лет там жил, а то и дольше, да и навещал, наверняка мать, не с Луны чай, упадет. Тоже мне москаль выискался.
Если в российском паспорте у него стоит тот украинский городок как место рождения, то для ментов не особо и москаль. Скорее земляк.
Проблемы глаз и ног не решить за месяц.
Месяц на глаз - это Москва, половина действий платно.
Ноги лечат значительно дольше. Не факт, что в 70 можно вылечить
Он может за месяц добиться диагнозов и назначения графика лечения ,наемный персонал продолжит
Это вы наёмного персонала не видели.
Без должного контроля нифига делать не будут.
Только постоянный личный контроль поможет маме.
Но тогда без работы
Да ,нужно следить. Я полагаю ,что и сама мама и сам врач ,который назначит график лечения и сын с невесткой по средствам связи смогут держать руку на пульсе. И наемный персонал заинтересовать , там какой нибудь премией ,если все хорошо или без работы останется персонал
Да и пенсионеры наши ,если знают ,что дети уже оплатили лечение ,будут лечиться
Таки вы не в России - Украине поди....
Представьте себе уровень коррупции Зимбабве - Сомали, ну и уровень медицины тамошний заодно.
В небольших украинских городах одно отличие - все белые.
Я в Израиле .Знаете какой уровень медицины и кто по сравнению с нами медицина Сомали .;-)
При этом моя мама,прожив в Израиле 20 лет умерла в свои 70 , а вот свекровь автора в 70 лет в маленьком украинском городе только проблемы некоторые отмечает.Друзья и подруги моей мамы в Украине живут ,они не возраста или старше.
Так что ...
В Подмосковной деревне, где у нас дача, одной бабке в этом году будет 100 лет. Она к врачам вообще никогда не ходила. Даже когда сломала руку лет 10 назад, привязала палочку и никуда не поехала. Пережила войну в той же деревне, пряталась от фашистов в лесу. Работала всё жизнь на нелегкой работе и вот пожалуйста. Гены - такая вещь... Но всё же при прочих равных человек, которому доступна хорошая медицина и человек, которому она не доступна, в разных ситуациях. Свекровь автора могла бы ходить на своих ногах и видеть лучше, например.
Я не о крайних случаях говорю ,когда железное поколение выжило до 100 лет ни смотря ни на что и не о том ,что неизлечимый рак в Германии ,например ,излечили.
Я о многих и многих случаях среднего арифметического по населению, вполне можно понять диагнозы свекрови в месте ее проживания ,если не в самом городе проживания ,то в ближайшем крупном городе .И москвичам это будет дешевле ,чем ставить диагнозы украинке в Москве ,пока ей ВНЖ получат ,в ей срочно нужно ,чтобы проблемы не прогресстроапли
Я не о крайних случаях говорю ,когда железное поколение выжило до 100 лет ни смотря ни на что и не о том ,что неизлечимый рак в Германии ,например ,излечили.
Я о многих и многих случаях среднего арифметического по населению, вполне можно понять диагнозы свекрови в месте ее проживания ,если не в самом городе проживания ,то в ближайшем крупном городе .И москвичам это будет дешевле ,чем ставить диагнозы украинке в Москве ,пока ей ВНЖ получат ,в ей срочно нужно ,чтобы проблемы не прогресстроапли
Кто ей его выдаст ,медицина за нтересована вытягивать деньги на ненужные проверки и старикам ,особенно ,морочить голову
По своим свекрам в Израиле знаю ,нужно было идти с ними ,чтобы врач вспомнил что есть более высокий уровень обезбаливающего ,причем в течение 10 мин врач успел заявить ,что сделали все ,а после моего конкретного вопроса по лекарству ,вспомнил ,что да ,это попробовать забвли
Так суставы как раз в этом возрасте и меняют. Но надо понять, что у неё с ногами. Может это спина, а не суставы. Насчет глаз - встать на очередь на операцию, если речь про неё. Ну а что делать? Вообще забить и пусть там ползает вслепую?
ХЗ. Но это точно не проблема жены.
Сиделка - наемный персонал, как это пафосно называют тут, проблем никаких не решит, только может, при должном контроле, поддержать бытовые нужды
Так жене и не предлагают туда ехать , если она не хочет помогать мужу в этом. Проблем наемный персонал не решит, но там мама вроде в своем уме, просто плохо видит и плохо ходит. Ей не сиделка нужна, а человек, который поможет дойти до поликлиники. Начнет сын, а помощница продолжит.
Я была беременна. Моя 72-летняя мать сама организовала себе замену берецовой кости по квоте, сама легла в больницу, сама вышла из нее, а потом еще 1,5 (вместо положенных полугода) года демонстративно хромала. А как только против моей воли захотела завести собаку, заскакала бодрой старушкой без всяких палок и хромоты. Причем еще до операции она хромая бегала быстрее, чем я, на просмотры нового жилья.
Моя хромающая подслеповатая мать вынесла мозг соседям так, что они были согласны на любые, даже невыгодные условия, чтобы расселить коммуналку, в которой жила.
Не надо думать, что тетки в 70 недееспособны. Они сами могут добиться лечения, если захотят.
Разные все. Кто-то в 70 скачет и работает, а кто-то уже толко до туалета может доползти.
Гыыы., она не работает с моих 17 лет, со своих 43. Аккурат, как я закончила школу и вышла на работу.
Моя мать такая как ваша, и я из таких. Моя в 72 продала квартиру, имея в анамнезе онко, и свалила в другой город к родне поближе. Купила новую квартиру, обставила, начала бдить за порядком в подъезде:))
А свекровь с 50 дома сидит. До поликлиники не может дойти, надо ее везти, сопровождать, водить за ручку. Щаз...взрослую, ленивую, здоровую бабу. У меня болячек больше, а человек, сидя дома, не может даже в поликлинику или в УК позвонить...Так и сидит.
Ну с чего вы взяли? Полно частных клиник, которые ту же катаракту удаляют и даже в стационар не кладут, пару пар потом к ним приехать надо. И это не стоит бешеных денег. Суставы это дольше, но тоже не проблема. Просто бесплатных операций практически нет, все плановое платно. Деньги нужны на операции, но и цены ниже.
Надо приехать и пройти с ней по врачам, понять что там за диагнозы. А может там все и таблетками обойдется, может отеки сильные, давление, диабет, нарушение функции щитовидки и нужны таблетки. Если все это взять под контроль качество жизни улучшится.
Не получится. Отпуска не хватит даже на постановку диагноза. И основной риск для него будет не в том, что его "не пустят", а в том, что его "не выпустят". Украинское гражданство дело такое, мужик может попасть под мобилизацию.
То не впустят ,то не выпустят. Он у мамы что ,все пять лет не был ? Вы хотя бы об этом подумайте ,прежде,чем глупости писать.
А Вы в Украине проживаете ,не иначе ? По отзывам Ваших же земляков москвичей ,И у Вас под носом плохо что видно. Зато об Украине хорошо все знаете ,бугагашеньки
А вот тут полностью Вас понимаю . Трудно навозной Мушке поверить в чужую брезгливость . :-P
Кстати, а свекровь лишний вес не имеет ли?
Свекрови (Кубань) надо менять сустав. Врач сказал - худейте, потом приезжайте. Пока вес не сбросите - не могу взять на операцию, все насмарку будет.
Свекровь не может и не хочет худеть. Хотя ее сын уже лет 15 твердит, что нельзя так питаться (жирное, порции большие, котлеты и картошка на завтрак, 4 половника жирнейшего супа и огромная порция второго на обед...). Бесполезно. Стала только на завтрак есть не котлеты, а все же на кашу перешла.
И у свекра проблемы от лишнего веса. Но у них принято есть много и жирное((.
Уже и курс в санаторий оплачивали. Ее там на диетическое питание сразу сажали. Сначала страдает, потом вроде привыкает. Мы радуемся, что начнет и дома правильно питаться. Приезжает - и опять все по новой((.
В итоге - коленка болит жутко, сустав почти разрушен, надо худеть и на операцию. Но никак. Замкнутый круг.
У свекрови похожая ситуация, только сустав получше. Начала худеть, ушло 5 кг, лицо обвисло, сразу лет 5-7 прилетело. Наша точно не похудеет, не сможет, обмен веществ давно сдох. Она может целый день мороженым питаться или творожными сырками.
А вы с какого возраста диктуете маме и свекрови как и что есть и выхватываете кусок изо рта? Мама себя запустила с 60 лет. Взрослый и разумный человек. Да и сейчас ей 71. Разум не теряла.
Не сможет почему? Наша тоже "не могла", потому что "я от воздуха полнею, я же ничего не ем". Но когда положили в больницу и посадили на диету, психовала и орала по телефону, что её голодом уморили тут (ну понятно, что булок не давали и мороженого) , и таки сбросила несколько кг. Ей бы продолжить так питаться и она бы похудела , но вернувшись из больницы она первым делом побежала в кулинарию и накупила пирожков. Ваша такая же . Просто лентяйка, которой лень встать и сварить себе суп овощной и потушить мясо. Ей проще сырками закидаться.
В каше калорий не меньше, чем в котлетах. Она ж её наверное не на воде готовит и не съедает не одну ложку. Ужас вообще. Вот такие, которые живут как хотят, а потом сваливаются на руки детям - это отдельная история. И ведь потом никуда не деться детям, всё равно так или иначе придется её тянуть.
Не, в данном случае тарелка овсянки (на воде, кстати) лучше большой тарелки картошки и 4х котлеток, с хлебом. Потом бутер с маслом.
у меня бабка такая была. всю жизнь была очень худая (я в 12 лет в ее платье уже не влезала). а потом бросила курить (любила "беломорканал") и стала жрать как свинья. раздалась до неимоверных размеров и все жрала (картошку с салом очень уважала и другие "вкусности" начала 20го века).
и вот, как-то попросила сшить ей халат, так не угодила: "вы шить не умеете, нужно же сделать талию, а вы мешок какой-то сшили..."
там была чистая трапеция в размерах, когда я построила выкройку, получилось что в "талии" нужно не убавлять, а прибавлять!
но виноваты всегда другие...
а дом пристарелых чем не вариант? не могу себе представить ситуацию, чтобы нормальные люди (и я в том числе) даже свою маму привезли в свой (и без того тесный) дом, не то что свекровь. у нас бы такой муж, заявляющий о желании перевести свою маму, был бы выставлен за дверь в тот же момент.
я не против проживания с престарелыми родителями, НО: подобные вещи решаются СОВСМЕСТНО - то есть вы, муж и мама, и нежелание хотя бы одного из трех уже означает невозможность подобного варианта. Только если все три хотят этого и уверены в успехе, и никак иначе. у нас обычно родители живут самостоятельно до последних дней. дети приезжают, привозят продукты, отвозят ко врачу, если надо, от медстраховки положена помощь на дому на 2-3 часа в неделю (буквально: прибраться немного и помочь в приготовлении пищи). на дом престарелых финансовых возможностей у людей нет, даже у богатых, поэтому обходятся как-то своими силами. раньше было по-другому, все старики доживали в доме престарелых, но сейчас ситуация изменилась, государство это больше не финансирует.
Почему в наших постсовковых странах принято, что именно жена должна досматривать родителей мужа? Причем еще мужа-нищеброда, который не то, что для своей семьи не заработал на достойное жилье, но даже не может обеспечить старость собственной матери? Почему женщина должна терпеть его и еще и быть бесплатной обслугой для старой больной свекрови? Я бы сразу отказалась, пусть муж сам думает как решать вопрос, но не за счет моей жизни.
автор сказала, что квартира совместная. то есть мужик не особо напрягался ,чтобы заработать. мать его, пусть сам за ней ухаживает. жена сама со своей матерью и своими родственниками договорится, кто будет ее досматривать
Мы в аналогичной ситуации организовывали уход на месте. Платили заметно выше рынка (около 20 в месяц, по той местности - это большие деньги) соседке, которой свекровь доверяла и допускала себе помогать (свекровь, не в курсе оплаты была). До этого тоже долго были терки на тему, что маму надо перевозить, но поселить с нами, а то шо люди скажут, бросили мать. Но это ни ей жизни не было бы, ни нам, снять - и дороже, и что она будет делать в чужой съемной квартире. В итоге, считаю, что правильно поступили, свекровь дожила в своем доме, в родных стенах, гуляя в своем саду. Последние годы уж и не узнавала никого, но на ногах была почти до самой смерти. Заточить ее в чужую непривычную квартиру или дом престарелых было бы хуже, с нами тоже бы покоя не было. Внуков она очень любила, но больше недели нашего присутствия ей всегда вынести сложно было. Муж, навещал раз в месяц-полтора примерно (расстояние около 1000 км).
Сейчас есть видеокамеры с выходом в интернет.
Можно просматривать удаленно как ухаживают за бабушкой. В Украине можно дешевле найти сиделку.
Это большое заблуждение , что в платных интернатах плохо. По сути платный интернат это большой коттедж в чистом зеленом месте с медсестрами. Большой территорией. Удовлетворяется потребность в общении. Есть режим дня. Игры. Какие то даже спектакли, поездки на экскурсии иногда, поделки.
Быть запертым в 4 стенах может быть хуже намного для старика.
сиделка лучший вариант, мы в Москве, мама всю жизнь в Подмосковье прожила, мы ее навещаем, она радуется, но живут с ней сиделки, приезжают с Украины, две женщины , по очереди, она чистенькая, помытая, накормленная
У моей матери старая бездетная тетка в российской глубинке. Нашли ей дом престарелых и помощницу за квартиру. Дом престарелых приличный, старики там общаются, в хоре поют, играют в настольные игры, всегда под присмотром медперсонала. Бабке там нравится. На праздники и выходные, по желанию дома, с помощницей. Чего все так боятся то определять стариков туда?
Потому что тётка в своём уме и ногами ходит. Как только сляжет, то сгниет быстро.
изначально с братом на двоих была видимо, точнее изначально родительская, потом им перешла.
Если надо бабке делать операцию, то нужно платить в Украине. На Западной Украине намного все дешевле. Тазобедренный сустав знакомая меняла в Николаеве, отлично скачет старушенция.
Не уповайте на израильскую медицину. Знакомая работает там в министерстве здравоохранения. Ее папу оперировали все светила. Не помогло. Лучше бы он брал вовремя отпуск, а то пахал лет 10 без выходных - потом и светила не помогли.
Лучше всего к медикам не попадать, а самому тянуть лямку. Потом его сердце оперировали те, к кому у обычных граждан доступа нет, но не помогло.
А бабка готовить умеет? Может, тогда действительно привести ее в порядок и привезти. Я помню, как моя прабабушка сидела в одномнатной квартире у дочки в городе за занавеской. Мне два года было. Занавеска открылась, и оттуда выглянула бабка с двумя зубами. Но она там тихо сидела.
Если будет человек, который всем варит суп и жарит котлеты, то это вариант.
Моей свекрови другой сын купил и дом, и машину. В другом городе, не в том, в котором она жила. А то ей стало депрессивно, что подружки мрут, как мухи, одна за другой. Там она врет соседям, что все дети в России, живут бедно и ее не могут навещать. Соседи ей колбаску приносят. Потом бац, у бабки новая крыша. Откуда? Придурочная. Надо же вид делать, а она то крышу новую заказала... она без ремонта не может. А куда он ее привезет? Нет, это невозможно. Он живет обеспеченно. Он купил ей дом, доплатил разницу между ее квартирой и домом в более дорогом городе. Он ее полностью содержит.
У нас таких возможностей нет. Да, мы за границей, но мы живем на зарплаты. На них не разбежишься. А он бизнесом занимается. Где-нибудь с кого-то брал наличкой, там чем налоги платить, лучше своей маме дом купить. Тогда в Украине все росло, он думал навариться.
Ведь она свою квартиру продала, он однажды дом продаст - заберет себе все. Отличная комбинация.
Она его в 18 лет выгнала, но он ее любит. Он женился, она ему помогла дворником устроиться подрабатывать. Она могла ему и той жене купить батон хлеба. Она ему так помогала. Но он ее любит. Потом он женился на советской немке и уехал в Европу. Там крутится. Жена его вывезла и уже почти 30 лет не работает, только он зарабатывает. Она его вывезла и вырастила детей.
Я нанимала сиделок бабушке через океан. Чтобы сиделки ходили по струночке, нужен посредник. Мало одной сиделки. Нужно, чтобы ее в любую секунду могли уволить, и она это знала. В любую секунду придут, проверят и вышвырнут. Нужен менеджер над сиделкой. Это и бесплатно кто-нибудь сделает, кто любит руководить. Нанимать и выгонять.
Не смешите меня той диетой. Бабушке делали операцию на почках лет в 10 в Москве в 1920-е годы, так рекомендовали диету. Она выходила за ворота больницы и покупала себе пирожки с печенкой. Ну, диета, а есть-то хочется. Прожила под 100 лет. Если бы не закатывала себе без конца нервы, то прожила бы дольше. Хватило ей диеты в эвакуации в войну. Кому какие гены достались... Так люди и живут. Один 40 лет живет, а другой хорошо за 100. Не поможет диета стать долгожителем.
бабка буржуйка что ли была? сразу бы и написала так. С питанием у твоей бабки все в порядке было, не переживай так за нее! питалась как ты не питаешься, сытно и здорово, пирожок тот ничем не навредил
Бабушке родители давали деньги. Они не думали, что она будет нарушать диету. Она вообще-то очень ответственная была. Мы никогда в семье не экономили на детях и еде. Так что ребенку в московской больнице было все привезено.
Тем более, этот ребенок перед этим умирал. Врачи сказали готовиться хоронить в ее 8 лет. По разнарядке было 1 место в год на безнадежного больного в Москву. Потом оказалось, что с диагнозом ошиблись.
А потом уже понадобилась операция на почках. Странные у вас какие-то идеи. Когда надо было купить еду, несли серебряные подстаканники в торгсин. И покупали еду. Жили на железнодорожном узле. Между Ленинградом, Москвой и Ригой. Никто никогда в семье не голодал. Все ели сытно. Держали в городе двух коров, птицу не держали. Хлеб пекли свой в печи.
А потом бабушкина сестра устроилась в Москве работать в школе и вышла замуж за крутого снабженца. Так присылала из Москвы апельсины мешками. У нее было вообще все из продуктов. И сельская девка в прислугах. Но муж шлялся. Она его проводила на войну так: "Останешься живым - не возвращайся" и развод. А после войны вышла замуж прекрасно за советского работника, который провел годы войны в США и овдовел. Бабушкина сестра мужиками шуровала быстро. Они штабелями укладывались. Выбирала тогда, когда в стране вообще мужчин после войны не было. Такая была видная женщина. Апельсины закончились, начались ткани штуками. Тот второй муж привез из Америки целыми штуками материалы до потолка в квартире. Она шила и шикарно одевалась.
Каждый устраивается так, как умеет, при любых обстоятельствах. Не хотела моя бабушка сидеть на диете.
Через несколько лет совместной жизни со свекровью к Вам придет лучшее понимание самой себя. Тогда убегать от своих недостатков желание пропадет
"А для меня хоть из дома беги"
Ни или так. Бегите. К психологу. Раз в неделю
Мне вот интересно, а что говорит муж о проживании с мамой впятером в двушке. Он как себе это видит?
Он думает не о "впятером в двушке", а о том, что мама там беспомощна и одинока.
А совместить в своем мозгу эти две мысли? И думать "что я могу сделать, чтобы мы не жили впятером в двушке, устраивая филиал психбольницы и мама не была беспомощна и одинока. Я должен решить эту задачу".
Сейчас он ее переложил на жену, озвучив ей что маму надо брать. Куда брать? Каким образом? Каким образом ее лечить в чужой ей стране?
Может и совмещал и понял, что пока другого варианта у него нет. А мама есть.
У моей коллеги муж уехал в другой город навестить отца и вернулся с ним, у него Паркинсон. Она открыла дверь и офигела. У мужа лицо, правда, было бледнее, чем у отца. Понимал, что везет жене большое счастье. Сказал, что просто не смог уехать и оставить его одного и буквально в последний момент собрал его и увез на вокзал. За ним в том городе присматривала какая-то соседка, но этого ухода было мало. Старик там кувыркался фактически сам. Квартира у коллеги с мужем была , правда, трёхкомнатная, но тоже двое детей (однополых слава Богу). Пришлось свою спальню отдать отцу, а самим переехать в гостиную.
А у них нет гостинной. И чтобы бабушка не сошла с ума с детьми в одной комнате (пожилой, больной человек не выдержит долго шум детей) им придется вчетвером жить в одной комнате и одну отдать бабушке. И эти четверо будут сбегать из дома, к друзьям, в кино, в спортзал и просто на улицу, дома будут только спать. И какая разница где жить бабушке одной, у себя дома или у сына, с чувством вины? Она же не лежачая, она не безумная.
Сыну надо думать как увеличить жилплощадь, а уже потом брать маму. Мог и бы раньше об этом подумать. И его мать могла бы не отказываться от наследства после сына в пользу внучки, да, это немного, но это тоже часть того, что помогло бы увеличить жилплощадь.
А сейчас это звучит как проблема, которую они решать не хотят, а вешают на других. И это неправильно.
А смысл теперь рассуждать про "бы" ? Как это поможет решить проблему? Она, проблема, есть и от неё никуда не деться.
Значит мужу надо думать как ее решить, а мама подождет, сейчас весна, потом будет лето и осень. А вот к зиме он должен уже все придумать и сделать. У мамы не инфакт и не инсульт. Плохо видят и плохо ходят многие к старрсти, уход при этом не нужен. А то что ей одиноко так пусть звонит утром и вечером и общается. И решает проблему жилья.
На старой работе была тетка в отделе
Они жили вшестером!!!!!! в двушке
На мой вопрос: КАК вы там размещаетесь???
Ответила: мы с мужем и младшим ребёнком/сыном 9 лет в одной комнате, бабушка с дедушкой и 14-летней дочкой в другой
Я была в шоке!!!!!
И квартира там конечно не 200 кв.м. Обыкновенный хрущ.
Но как премия.. тетка или путёвку в тёплые страны покупает или новый телефон. :scared3
Автор растворилась... Опять разводку кто-то настрочил, чтобы мы не скучали?
Нет, не растворилась. Читаю внимательно, иногда пишу. Вступать просто в треп и отвечать на одни и те же вопросы, на которые я уже ответила, не вижу смысла.
Вот и ответьте, как муж предполагает размещение. Вот конкретно где будет стоять кровать и тумбочка рядом с лекарствами. Если у детей в комнате, то почему они должны страдать и слушать храп и нюхать запахи пожилого, хоть и родного, человека? Если с вами в комнате, то как же личная жизнь и повтор про храп и запах. И почему хозяйка дома, заработав на половину, должна быть ущемлена? Как он это видит?
если автор задаст такой вопрос, это будет означать, что она согласна на размещение в ее квартире свекрови, дело только за размещением.
Автор, продавать там полквартиры бабкиной, поскрести по сусекам и купить трешку, увы, увы, придется бабку принимать в любом случае. Но уговорите мужа на трешку
И не просто на трешку. Муж должен понимать, что уже не получится вечером придя с работы, спокойно отдохнуть. Надо будет вывести маму погулять, пообщаться с ней, помочь ей вымыться, убрать у нее в комнате и постирать ее вещи, и водить к врачам и выслушивать все ее страдания, чтобы дать своей семье спокойно жить.
Они это понимают до первого раза "вымыть, погулять, поговорить". Потом будет "много работы", "я не успеваю", "я не задержусь". Иногда еще появляется фея, в квартире у которой нет ни детей, ни пожилых родственников.
Я ей задавала выше такой вопрос
Что КОНКРЕТНО говорит муж??
Автор молчит как партизан
У меня в чем-то схожая ситуация, только мама моя. Заберете к себе - прощайтесь с личной жизнью. Советую это прямым текстом сказать мужу. Личного пространства у вас не будет - дети и свекровь съедят все. В том числе и ваше здоровье.
Оптимально - снять в транспортной доступности около получаса-часа дешевую однушку, хоть в такой же хрущевке, как и сейчас у свекрови. И организовывать ей уход там. На 2 раза в неделю нанять женщину для уборки. Для себе лично (не для мужа) определить график посещений. Муж хочет больше - пожалуйста, пусть ездит сам.
Финансово затратно, но лучше ужаться в расходах или найти ресурсы, чем отдавать своим здоровьем и нервами. Свекровь и через 10 лет будет такая же как и сейчас, а вы из женщины в расцвете сил превратитесь в больную тень.
Кроме того, чем больше брать на себя в уходе, тем меньше будет делать тот, за кем ухаживают (это проверено в реалии). Обиды пожилого человека - не так еду подали, назло что-то не то приготовили, не тот йогурт купили (это уже из личного опыта) - все это лучше переживать на расстоянии от него, а не слушать это под боком в режиме нон-стоп.
Возьмете к себе домой - все свалится на вас (мужчины находят, куда и под каким предлогом сбежать от таких ситуаций). Поселите отдельно - мужу будет предоставлена возможность участвовать лично.
Манипуляций со стороны пожилого человека будет много, держитесь.
Вот у меня ситуация-маме 72, бодра, самостоятельна, но живет в Сибири, я в Крыму. Не виделись 2 года, скайп и аналогичное не разумеет. Ей скучно, хочет к нам. Я-живу с дочерью 12 лет, работаю дома, жилищные условия позволяют ее поселить с отдельным санузлом, но все равно в одном доме, с 1 кухней. Это мы будем вместе тереться постоянно.
Я понимаю, что время идет, мы не видимся, но я не могу жить с мамой, она меня учит что делать и как, ей до всего есть дело и всегда другое мнение.
Я не хочу! Снимать ей при наличии условий? Засунуть в съемное жилье в новом месте. Блин.
