как жить?
Построюсь покороче.
Браку больше 30 лет, знакомы почти 40.
Иммигрировали 10 лет назад, в России оставили семейный бизнес. Муж должен периодически ездить в Россию, я могу все делать удаленно. но оба продолжаем работать. Пару лет назад у меня начался кризис, - требую от мужа больше внимания и заботы. В ответ получаю обещания, которые так и остаются словами, а не делами. У меня все признаки депрессии+хроническое заболевание, которое обострилось на фоне стресса. Младший сын подросток со всеми вытекающими проблемами, которые полностью на мне. Старшие дети взрослые и независимые. Муж раздражает меня до агрессии. Не могу больше слушать его обещания, которые он и не думает выполнять. Практически не могу его выносить рядом, хватает меня максимум на несколько дней :( Попросила не возвращаться из очередной поездки в Россию. Он и не вернулся. Ждет когда я "одумаюсь" и позову обратно. Я не зову и не позову, но мне хреново. Поговорите со мной. Пожалуйста
Контролировать бизнес в России на расстоянии???? Не верю.
Полагаю муж давно там кого-то нашёл или найдёт. Бизнес вы боюсь не удержите если муж там .. Насколько это удобно вам?
Мы готовили команду и устроили бизнес правильно. Бизнесу 20 лет, из них 7 мы живем в другой стране. Муж в России примерно 20% времени проводит.
Бизнес мне удерживать не нужно, он юридически на 50% мой и мужу отжимать его не выгодно, мое участие в нем реальное, экономически выгоднее со мной сотрудничать в любом случае.
Сейчас вряд ли кто-то есть, в перспективе вероятность того, что мужа "подберут" высока.
Что мешает вашему мужу или вообще вашим сотрудникам открыть под той же или другой крышей тот же бизнес. С тем же продуктом, теми же клиентами.
Если Вы лично - автор и производитель продукта, который держит сбыт в своих руках, просто снимаю шляпу и смиренно вопрошаю - КАК Вам удалось?
Тот же бизнес так открыть не получится.
Юрлицу по российским меркам очень много лет, на него оформлены лицензии и ресурсы, которые выделяются государством (аналогия - радиочастоты для вещания, но у нас другое), есть долгосрочные госконтракты, есть контракты с иностранными компаниями, которые переоформлять большой геморрой, взаимодействие с другими участниками рынка налажено и оформлено в соответствии с требованиями госрегулятора.
Отнять мою долю в бизнесе мирным путем невозможно, из процесса управления меня вычеркнуть реально, но экономически это нецелесообразно, так как долю прибыли мне отдавать придется, а бесплатно мою работу никто делать не будет, да и непросто найти наемного сотрудника, который будет так же пахать как владелец.
Ну респектище Вам, что ж. Думаю и муж Ваш уважает Вашу силу ) и все образуется.
Однако сейчас под госконтрактами нечто иное понимают. Да и санкции накладывают. Скажем, бюджетникам запрещено закупать все импортное кроме очень жестких исключений.
Вы там следите за темой? с 2018 пошел Гособоронзаказ. С 2019 г пошел запрет на импорт, а с 1 марта пошла Торговая площадка березка . Я конечно не в вашей теме но знаю что сейчас что-то продать в бюджет крайне тяжело. Еще не почувствовали?
У нас услуги, поэтому санкции и ограничения по импорту не актуальны. Оборудование, на котором работаем, пока не попало под ограничения, но на всякий случай обновили все, что стоило обновлять, и создали небольшие запасы . Госконторы не вожделенные клиенты для нас, а неизбежное зло, мы работаем с территориями и обязаны обслуживать всех клиентов, находящихся на "нашей" территории. С одной стороны, присутствие в базе госзакупок плюс, так как это показатель нашей надежности, с другой стороны - очень много лишней работы за счет неторопливости и бестолковости клиентов-госконтор. У меня еще и личная фобия имеется, боюсь что они что-то напортачат в своем бюджетировании или попадутся на каких-нибудь махинациях с государственными деньгами и мы попадем под раздачу просто потому что "рядом стояли". Мы очень отчетливо чувствуем, что госконторы пока процветают и размножаются, а нормальный бизнес загибается.
О чём? О вашей сдохшей лошади? Сходили бы к доктору, да попросили таблеточек, чем мужа выгонять. Вы ему наверняка за столько совместных лет также осточертели, но он же сдерживался.
Если лошадь сдохла, то таблетки ей уже не помогут :)
Думаю как раз сдохла ли и нужно ли пытаться реанимировать.
Лошадь лошадью, но я то пока точно не сдохла. Пытаюсь понять что для меня лучше.
Брак ваш закончился. Но ведь вы не только из-за мужа психуете. Его сейчас нет, но вам же не лучше
Мне лучше. Не хорошо, но лучше чем с мужем.
Мужу не знаю, но он явно не верит что брак может закончиться по моей инициативе.
Поздравляю! Это классический конец, когда люди понимают, что без второго им лучше. Да и так признаки есть. Поговорите с ним на тему пожить пол-года - год отдельно, на пробу. А там и он глядишь во вкус войдёт. И расстанетесь уже официально, оставшись родителями и деловыми партнёрами.
Это как раз не вопрос, я не рассчитывала что выгнав мужа добьюсь от него внимания, все-таки мне уже много лет. Добилась отсутствия агрессии и относительной стабильности в собственной жизни. Повседневно я со всем справляюсь сама. Если нет ожиданий, то нет и разочарования.
Причина агрессии всегда ведь в том кто агрессивен. А стабильность ваша или иллюзорна или временное явление, пока вы кто то следующего виноватым не назначите.
Думала об этом, пока рада что сейчас нормально, но именно этого и опасаюсь что дело во мне, а муж лишь триггер.
Дело действительно только в вас. Не знаю что вам мешает разобраться в этом ибо бреда у вас нет, вряд ли это шиза, да и возраст уже не тот. А с чего вы боитесь обратимых растройств и не лечитесь непонятно.
Мой опыт общения с врачами печален.
Уверена что нужно самой разбираться, так у меня было уже достаточное количество раз. Подумать о вероятном диагнозе, обойти нескольких врачей, проанализировать результаты, принять решение, так как мнения врачей могут быть диаметрально противоположными. Сейчас реально нет сил и решимости заходить на очередной круг. В любом случае начну не раньше 16летия младшего. Любая психиатрия у нас чревата контролем со стороны социальных служб если в семье есть несовершеннолетние.
По ходу с мужем тоже нужно что-то решать.
Клинический психолог вам нужен, к нему направит психиатр. И это не быстро. Так что можете начинать сейчас. Как раз за пару месяцев управитесь.
С одной стороны это классика жанра - если женщина мужчину выгоняет, то имеет ввиду прямо противоположное - хочет чтобы он так мечтал остаться, что был бы готов стать таким как она мечтает. Понятное дело, что это не работает, но пробуют многие.
С другой стороны я понимаю почему выгонять не выход, но и жить вместе не выдерживаю. Могу жить без мужа, но в идеале как и все хочу нормальную семью, только бороться за нее нет больше сил.
О чем? О том как купить козу и потом продать?
Приезжайте в Россию и вам некогда станет фигней страдать.
Ваше желание сбылось - муж не вернулся. Почему же вам плохо? Не правильное желание загадали? В следующий раз постарайтесь быть аккуратнее в желаниях.
Что почувствуете, если муж перестанет ждать и устроит свою отдельную жизнь и будет ею доволен? Сейчас-то он зависит от вашего решения, вы беситесь в полное удовольствие. У него женщина, бизнес делит - в каком положении окажетесь?
Удовольствия не получаю, беситься не бешусь. Муж не особо зависит от моего решения. Если все поделить пополам (реально все так и нажито и так юридически оформлено, начинали реально с нуля), то мне с большой вероятностью хватит до конца жизни, экономить вряд ли придется. Еще несколько лет назад готова была самоубиться если муж найдет другую, сейчас уже не особо важно, но может быть потому что пока никого не нашел.
Может. Реальность (нашел женщину) может сильно отличаться от того, что, как вы думаете, вы ощутите. Если у вас когда-то так остро стоял вопрос - если уйдет, то до желания самоубийства - то вы и тогда были не совсем в порядке. А сейчас маятник ожидаемо качнул в другую сторону. Дикое раздражение.
Не может же психика долго жить в ужасе, ей нужно защищаться, обесценивать угрозу.
Пока впечатление, что дело не в браке, а в вас. Ждите свои 2 месяца, и идите к специалисту, как задумали. Только не отменяйте решение.
Автор, и у меня все также, только живем чуть меньше. И тоже только обещания. БЕСИТТТ. Тоже депрессия вот уже 5 лет и обострилась хронь. Иногда готова убить.
Потому что не разъехаться нам, а на съем денег нет. При чем здесь нелюбовь к себе? под забор жить пойти с детьми?
Гипотиреоз 20 лет уже, таблетки принимать не забываю. Неделю назад сдавала анализы, все в норме.
Есть другое хроническое заболевание, с ним сложнее, но стараюсь контролировать. По мнению врачей агрессии оно не вызывает в любом случае, депрессию вызывать может. По всем тестам агрессия у меня ниже среднего. При этом муж выбешивает реально. Пытаюсь разобраться, на поверхности триггер - его пиз-во, но это не вчера проявилось, не новость для меня однозначно.
Честно говоря, без мужа мне спокойнее. Мне не нравится собственное чувство агрессии по отношению к нему, когда он далеко агрессии у меня нет. Не уверена, что так же будет в долгосрочной перспективе, все-таки мы вместе много лет уже, родственников кроме мужа и детей у меня вообще нет. Хреново скорее из-за того что я не знаю куда и как двигаться. Обычно у меня нет проблем с выбором правильного направления, а сейчас зависла.
Что-то по вашим постам не создается впечатления, что вам за писят. А вам же 50+, судя по всему.)
В вашем возрасте, если он реальный, уже все знают, куда им двигаться или уже останавливаются на достигнутом.
Думаю вы не совсем правы. У всех бывают разные периоды. Да мне 50+ и именно сейчас принятие решений мне дается с трудом. Вероятно это проявления депрессии. Раньше со мной такого не случалось.
вы наконец получили свободу и не знаете, что с ней делать. Да, не всяком под сиду такая ноша, как свобода... гы...
Да свобода у меня не сегодня появилась, но положение изменилось, нужно время на адаптацию, наверное.
Тогда сначала разведитесь, а потом и двигайтесь. В конце концов ваш муж заслужил шанс на жизнь с нормальной партнершей. А пока вы оба в этом ярме, ничего не будет.
Вот прочитала еще раз и не поняла, что конкретно он вам пообещал и не сделал? Можете четко и по пунктам изложить. Хотя бы поймем с дуру ли вы беситесь и тогда надо бегом за таблетками бежать или действительно он мудак и надо имущество делить и жить спокойно.
Примеров много, не все серьезно, но накопилось.
Я на лечебной диете последние 10 лет, при этом каждодневная готовка для всей семьи на мне, бывает, что на себя реально времени не хватает. Муж готовить умеет и любит. Часто рассказывает как поможет мне с готовкой для меня, но этого не происходит. У него есть привычка рассказывать как он сделает что-то, а потом не успеть/забыть/не справиться. Это может быть что угодно от стрижки газона и поездки за продуктами до обсуждения с детьми выбора предметов на следующий год или оплаты счетов. Давно уже ни в чем не прогибаю и ни о чем не прошу, могу все сделать сама, но все равно обещает зачем-то, потом в последний момент выясняется что не сделал и мне нужно срочно делать самой. Бывали и серьезные проколы, не знал, например, что я после операции попала в реанимацию, неправильно подготовил документы на пмж, в общем, явно не во всем можно на него рассчитывать.
Автор,впечатление что вы не 30 лет вместе,а вчера поженились!))
Рассчитывать...обещал.....с таким стажем совместной жизни пора знать чего можно ждать от него,
а чего собственно уже и нет)
Если вам надо спецпитание,то просто попросите приготовить вотпрямщас!)
У нас тоже 30 лет брака,и муж знает что утром мне нужна морковка перед завтраком,или смузи.
А я знаю что надо ему.
В поездках например все финансы и билеты у меня,он отдыхает,тк в обычной жизни всё на нём,
ну как то так....
У нас много что поменялось в жизни за последние 10 лет.
Моему пожизненному диагнозу, который требует серьезного самоконтроля, в котором диета это только часть необходимого, как раз 10 лет. 7 лет назад окончательно переехали в другую страну, до этого 3 года жили между двумя странами. Сменился режим рабочей загрузки, кардинально изменилась среда обитания, старшие дети стали взрослыми и независимыми, младший дорос до подростка. У меня явная проблема с ожиданиями, долгое время вкладывалась без всякой рефлексии, сейчас вынужденно пришлось притормозить из-за здоровья и появилась потребность в том чтобы кто-то позаботился и обо мне. На словах муж готов и счастлив это делать, на деле ничего не делает. Если бы не было обещаний с его стороны мне было бы проще. Сейчас без него явно спокойнее.
Да, просто не делайте сами и он вынужден будет это делать сам. Готовьте еду по своей диете, кто захочет тот сьест, кто хочет другое приготовит сам, малышей нет, с голоду никто не умрет. На уборку и стрижку газона наймите кого то. Предметы младший и сам может уже выбрать. Счета сейчас он-лайн оплачиваются. Не делайте проблем там где их нет.
С операцией, конечно, косяк знатный. Большинство людей ждут под операционной, минуты считая, а ваш даже не узнал. Вот за это стоит по башке дать, чтобы в себя вернулся. А может у него деменция начинается? Я вот удивлялась когда у свекра инфаркт случился свекровь говорила не о нем, а о себе. Я не могла понять такого эгоизма, а вот спустя годы понимаю. Это Альцгеймер. Начинается лет за 20 до явных симптомов. Вот это и были 20 лет назад первые его признаки.
Он не вынужден будет делать, он вообще сейчас за 2500 км от того газона. Я справляюсь, да и младший у меня почти подарочный подросток, но мужского влияния ему не хватает, обидно, он у нас единственный мальчик.
Меня выбешивает именно то, что человек обещает и не делает. Я до сих пор не могу к этому привыкнуть, часто покупаюсь на обещания. Вообще не понимаю как жить с человеком, которому нельзя верить даже в пустяках. Как-то раньше было проще, муж примерно так же не отвечал за каждодневную рутину, но и не обещал что-то сделать. С головой могут быть возрастные проблемы, но я тоже не пример человека с нормальной психикой, наверное.
Зачем требовать от человека невозможного? Сами же знаете что не тянет это он. А сейчас вы вымогаете с него обещания того с чем он не справляется, а потом сами же расстраиваетесь. В его возрасте обучаемость уже низкая. Впм надо было в 20 его на это дрессировать, а сейчас поезд уже ушел.
Послушайте, вы можете все сейчас видеть искаженным в зеркале своей болезни. Не даром с людьми которые серьезно болеют работают и психологи тоже. Вы сначала отработайте это со специалистами, а потом уже что то решайте с мужем. Разберитесь с самой собой для начала. Не бойтесь идти к врачу, у вас все в порядке с мышлением, не будет там такого диагноза что семью возьмут под контроль, скорей всего вы не можете принять свою болезнь, отсюда и банальный невроз. Подлечитесь, прийдете в норму и будете жить долго и счастливо.
Спасибо, думаю вы правы.
Если муж по пути отвалится, наверное, и не стоило тратить время и что-то с ним решать.
Автор, оптимизипюровать головку на западе просто. Пусть вся семья ест вашу диетическую пищу, не нравится - McDonalds им в помощь. А как он мог узнать, куда вы попали. Он не понял, что ему сказали врачи. Ну не разобрался в бюрократии - это не преступление, со всяким может случиться.
Эмиграция, особенно в зрелом возрасте, это само по себе большой стресс. И многие браки распадаются в процессе адаптации к новым условиям. Так что автор, вы в струе.
Тренд мне известен. У нас с мужем эмиграция стиля лайт. Выбрали где нам нравится жить и переехали на все готовое. Никто не мешает переехать обратно или в большое количество других стран, если кажется что там лучше. Прям сейчас лично меня держит на месте ребенок, которому до университета всего 2 года осталось, но мне нравится нынешнее место жительства. Пока для себя не вижу лучших вариантов. Муж ездит куда и когда хочет, вместе тоже путешествуем много.
В вашем браке вы - взрослая, муж - ребенок и всегда им был. Раньше вам это было неважно, а сейчас из-за проблем со здоровьем хочется, чтобы роль взрослого взял на себя муж, который так и не дорос до зрелой личности. И шо делать? Сына воспитывать, своим здоровьем заниматься, а на мужа махнуть рукой - уж чо выросло, как тут типа взрослого дядьку перевоспитывать. Только нервы себе портить, чем вы регулярно и занимаетесь...
Спасибо :)
Вы молодец. Иногда сложно объяснить что плохо, если на поверхности все хорошо. Думаю, объективно у меня все хорошо, но я сама себе и окружающим жизнь порчу, пытаюсь с этим разобраться.
а почему вы вешаете свои проблемы на мужа? он вам что - нянька? то, что вам чего-то там хочется - это только ваши проблемы, и никто в мире не обязан удовлетворять ваши хотелки и соотвествовать вашим запросам! никто!
Вы абсолютно правы. Никто не должен. Если у людей разные представления о семейной жизни, то лучше им вместе не жить. Примерно так я и рассуждаю.
Автор зажралась. Нового мужа где будете заводить? Старый муж надежный. Будет клизму ставить, Скорую помощь вызывать. Надо держать мужа при себе. Вот хлопнет автора инсульт, так сиделку нанять будет некому. Все придут только по ящикам шарить: где что можно взять.
Видела я таких, что баба при хорошей должности развелась, думает, что молодая красавица. Потом падает на ходу - рак мозга неоперабельный. Хоронил муж. Бывший.
Или вот рассказывали мне... такая любовь... такая любовь. Тоже рак. Ее муж ее дочке в Америку звонит: у него есть 5000 гривен и забудьте, как меня звали. Смылся. Ему уже ничего не надо. Он уже вспомнил, что он дедушка, внуки в Германии, не беспокойте его похоронами. Вот вам 5000 гривен и забудьте мое имя.
Такие бабы глупые... Вас хоронить потом некому. Кроме бывшего мужа. А еще у мужа бывшего, бывает, паспорт не в порядке... Падают в ноги по консульствам: помогите похоронить бывшую жену в России... Ой, не видели вы тех мужиков... Хорошие мужики.
Эти бабы скачут-скачут, а потом с того света бывшего мужа нагружают: никому больше не нужны.
Надо держаться за хорошего мужа.
Спасибо, развеселили.
Если что то мне совсем все равно кто и как меня будет хоронить. Однако, хотелось бы еще пожить, желательно в свое удовольствие. С документами у мужа все отлично.
Во проблемы у людей :) Как будто вам не все равно, что с вашим телом будет после вашей смерти :)
Проблема в том, что ожидания из моей жизни убираются только с мужем вместе :(
Сложно вместе жить и вообще никак не реагировать на слова и поступки другого человека.
Муж из тех, кто непрерывно рассказывает что и как будет делать. При этом минимум половина из того, о чем рассказывает, сделана не будет. Угадать заранее какая именно половина - нереально. При этом объяснить ему что лучше ничего не делать молча, чем пообещать и не сделать, я пыталась, мне это не удается.
Я зареклась уже делиться с ним своими проблемами, но мне реально больше не с кем. Когда я делюсь он само внимание и понимание, опять же готов во всем помочь. На словах. На деле ничего не сделает, потом скажет, что, конечно, был готов что-то сделать, но не знал что именно и как. Почему не спросил меня он типа "не знает".
Сейчас как ни в чем ни бывало спрашивает нужно ли приехать, у ребенка скоро каникулы.
Забейте на него. Живите как будто уже одна живёте, а он так, в гости зашёл к ребёнку. И правильно написали, никаких ОЖИДАНИЙ от него. Вам проще, нет финансового вопроса, живите для себя и своими интересами. Деньги позволяют. Он если захочет, будет тянутся за Вами. А не захочет, ну и фиг с ним( 2-е предложение)
"Спина впалая, зато грудь колесом!" ;-) Всё хорошо. Есть просто люди, которые знают, каким словом на данный момент удачнее всего подбодрить, придать сил. А это уже много чего стоит, поверьте мне. Он хочет помочь, он на Вашей стороне. Ну, не получается практическая часть. Зато моральная на все 100! Не ругайтесь, примите и любите, какой есть. На доведение до конца всегда можно какое-то решение найти (находилось же? вот и не надо нервничать и переживать)
Mожет быть это и не соответствует стандартным представлениям о женской хрупкости и сильном мужском плече, но облегчает жизнь неимоверно:cool2
Что-то я выдохлась принимать и любить таким как есть.
Мне не нужна поддержка на словах, стало это безумно раздражать. Кажется еще, что стало хуже - слов все больше, дел все меньше. Стала воспринимать обещания мужа просто как вранье, а не как моральную поддержку :( Опять же за последнее время было несколько раз, когда невыполненные обещания мне создали реальные проблемы, потому что сложно ожидать что вот именно это, что никак нельзя не сделать, и будет не сделано, а мне потом приходится разгребать последствия и , конечно, делать несделанное в любом случае. Получается ни в чем нельзя на человека положиться, на слово верить нельзя даже в мелочах. Сложно с таким мириться. Реагирую еще слишком эмоционально на каждый эпизод.
Какая вам поддержка нужна? У вас есть средства для жизни, ну, ребенку 15 лет, подростковые закидоны - бывает. Чего вам еще? Поверьте, муж рядом был бы помехой, потому что взгляд на воспитание разный, отсюда были бы столкновения, вместо поддержки. Так что расслабтесь, найдите хобби.
автор, а чего вам не хватает на самом деле? Любви? Любви мужа? Вы одиноки в новой стране? Как вы сама думаете, в чем проблема?
Накопилось. Из последнего случайно узнала, что дом, построенный полтора года назад, до сих пор не сдан контролирующему строительство органу. Недоделок на один день работы одного человека. Муж «сам не знаю почему» этим не занимался. С сыном несколько раз принимался бегать, кататься на велосипеде, довольно быстро это сходило на нет.