Брать деньги у детей
Рассудите, пожалуйста. У нас двое сыновей, все накопления вложены в две однушки, сдаём.
Изначально планировали выдать каждому сыну по 2 млн на стартовый взнос в ипотеку, а дальше типа они сами. Сейчас уже ясно, что 4 ляма нам не накопить, неск.лет назад очень изменилась ситуация, до пенсии далеко, работа вот-вот накроется, куда идти - непонятно, ну тыс на 15 мы с мужем что-то найдём. Речь не об этом.
Мы решили, что отдадим детям по однушке в счёт этих 2 млн, а всё, что по ценнику получается сверху (примерно 1,5 млн) они будут нам отчислять ежемесячно с зарплаты 10-15 лет, после чего квартиры переписываем на них (не раньше, так как кто их знает, на ком они женятся, всякое бывает, я тут начиталась уже)) Т.е. им, как мне казалось, это выгодно. Младшему ещё несколько лет до отделения, его не спрашивали, старший согласен и рад.
И тут подруга говорит, что это ненормально. Я беру детей в многолетнюю кабалу, им не накопить на двушку будет, т.к. вынуждены будут отдавать, сейчас такая сложная жизнь, они меня возненавидят и т.д. Я с этой точки зрения на ситуацию не смотрела. Ну мы же как-то крутились с мужем, мы же сделали. Почему я должна отдать детям всё, что накопила на старость - по сути эти квартиры и есть наши накопления на старость, мне до пенсии ещё 15 лет, работы нормальной нет, специальность неходовая, здоровье вообще подвело. На какой-то минимум я устроюсь, когда выпрут с нынешней, но искренне не понимаю, что такого ужасного в моём предложении. Мне и мужу родители вообще со стартом не помогли, не было возможности. У нас, я считаю, тоже возможности особо нет, сдавать нам выгоднее, но детей же на улицу не выпрешь, всё равно надо что-то дать. Я не права? Надо просто отдать, потому что дети?
Меньше трындите с подругами о такого рода планах и поступайте, как решили с мужем.
Я бы просто оставила квартиры себе. А дети свои проблемы решали бы сами. Если могу – помогала бы.
Многолетние долги действительно не очень. Мало ли, может, у них будут сложные периоды. При необходимости человек может прожить сам на копейки, а вот при наличии долгов будет сложно.
Идея нормальная, но как Вы это регулировать будете? Чисто технический момент
Например, решили они платить по 12500, год-два-три платили, потом "денег нет, младенец, жена в декрете". Ии? Не перепишете на них - ну и ладно, переживут. Выгоните? А как быть с теми деньгами, которые они уже выплатили?
Как быть с деньгами, которые уже выплатили - считать ее платой за аренду.
Продайте одну однушку, деньги детям пополам в виде пая, вторую однушку оставьте себе, потом унаследуют вместе с вашей основной квартирой.
А трясти деньги 10-15 лет...да мало ли какие у них обстоятельства будут, а тут Вы со своим счетчиком.
Дам вам два совета.
1. никому ничего не переписывать.
Обе двушки остаются вашими. Дети могут там жить 5-10-15 лет, экономя на съёме, пока не накопят на собственное жильё.
2. не трепаться на право и на лево о своих материальных делах. Это не их ума дело, что и кому вы покупаете и кто вам сколько за это платит или не платит.
И какой же старт вы даете детям? Вы их просто "загоняете в ипотеку" без их согласия.. Может, им вообще те квартиры не нравятся (местоположение, планировка, и т.д.). И с чего бы тогда им выплачивать стоимость этих квартир? имхо
А что, родители теперь обязаны детям давать старт? Нам с мужем ничего не давали, все сами-сами. И только благодарны, что не выросли иждивенцами, ожидающими чьей-то помощи. На месте автора отдала бы одну квартиру детям-пусть продают и себе на первый взнос, а вторую оставила себе, под сдачу.
Тоже думаю, что не обязаны.. Но и загонять "в рабство" на кабальных условиях не должны.
Простите, я вашу логику не улавливаю: а ипотека в банке с переплатой в полтора раза (а то и в два) - это как раз не рабство и не кабальные условия?
Почему беспроцентная рассрочка хуже ипотеки? И почему, если сын на эти условия согласен и даже рад, что есть хотя бы такая возможность, он попадает в рабство? Вы можете как-то внятно пояснить, потому что я не понимаю ваши посты.
потому что банку они платят за свое жилье, а вам - за ваше. Удивительно, что вы этого никак не поймете. Может, вы пока и не видите разницы между вашим имуществом и имуществом сыновей, но представьте себе, это совершенно разные массивы с разной дальнейшей судьбой.
Ну так я исхожу из того, что кидать сына не собираюсь, поэтому платит он за "своё" всё же. Если совсем упростить схему, можно сказать, что он дёшево снимает, получая возможность копить на что-то ещё, а через некоторое количество лет съёмная квартира переходит к нему в собственность.
Вы рисуете схему, в которой два посторонних человека договариваются о заведомо невыгодных для одного условий, т.к. у кредитуемого нет никаких гараний и его могут кинуть. Мы же исходим из того, что сын экономит деньги, копит на доплату, чтобы потом эту однушку превратить в двушку (если, конечно, у него получится копить) и папа\мама его гарантированно не кинут, потому что это родители. Я понимаю, что родители бывают разные, но мы не планируем нажиться и объегорить. Мы планируем помочь в меру своих возможностое, и при этом простимулировать сына не сидеть на попе ровно, а как-то шевелиться.
Он сможет это жилье на половине этой " ипотеки" продать? Добавить деньги и купить в друго месте? Вытащить деньги и потратить их на образование или средство производства, допусти крутую фотокамеру, которую вы сочтете баловством? Он будет ощущать эту " ипотечную квартиру своей? Сможет ею распоряжаться, приведя туда женщину, которая вам совсем не нравится? Вы уверены, что через 10-15 лет вас не накроет маразм и стариковская жадность, учитывая, что вы уже сейчас более,чем расчетливы, и вы не захотите продлить этот срок еще лет на 10 - моложе то вы не станете,страхов будет только больше, а сил и денег меньше. Уверены, что не кинете сына, если разругаетесь с ним вдрызг и он выскажет вам все, что о вас жумает и не думает? Что ваш муж через 5-7 лет не влюбится в юную даму с желанием бросить все к ее ногам и ваши две квартиры на двоих превратятся в одну на двоих. Ну и так далее.
В этом и отличие, когда платишь за свое и когда платишь за то, что тебе обещали отдать когда-нибудь.
Об эмоциональном аспекте даже не говорю.
Сейчас в трешке живете? Наследные еще ожидаются квартиры?
Сколько у вас студии со сдачей через год стоят?
Дадите старшему лям на первый взнос и лям ( уже как получится) в конце оплаты.
В Подмосковье ( 80 км) лям четыреста студия 30м2 ,со сдачей меньше чем через год
а ваша идея с обязательными платежами родителям- это заведомо провал.
И привязать их к этой стране навсегда? Вы такая патриотка чиновников? Ну,они вам ещё устроят жизнь и вашим детям. Я бы детей выталкивала бы заграницу любыми путями,а не вешала гири на ноги ввиде ипотеки в России. Мало того,что вам пенсию отодвинули,так вы похоже не врубились до сих пор,какое будущее ждёт ваших детей тут. Предел мечтаний-квартиренка в многоэтажной этажерке . Как мало нужно россиянину!
Конечно ненормально. Такое ощущение что рожали чтобы детей выжимать потом и им жизнь портить. Это дело родителей обеспечивать детей, но никак не в обратную сторону чтобы было.
Подарите каждому по половине квартиры сразу в собственность. А вот вторую часть - можно и таким образом продавать.
Платить денег за квартиру, в которой у тебя нет собственности - идиотизм. Завтра он женится, вам не понравится жена и вы передумаете. Или вам понадобятся деньги на лечение и вы решите продать одну из квартир.
Примерно такая же хитрожопость родителей привела к тому, что я, как более самостоятельная сестра, осталась без жилья вообще.
Идея - хреновня.
Продайте одну квартиру, поделите деньги. Затем отдаете каждому половину денег, если он согласен эту половину внести как первый взнос и готов платить ипотеку без вашей помощи. Т.е. эти деньги только как первый взнос за свою студию. Вторую квартиру себе под аренду, иначе вы сдохнете в нищете со своим хреновым здоровьем.
Уж лучше самому в ипотеку влезть или снимать квартиру. Мое мнение - товарно-денежные долговые отношения с детьми - как-то гаденько, фу прям. Уж лучше не давать ничего.
Я думаю, что лучше обо всем этом подумать, когда реально возникнет вопрос отселения сыновей от вас. И решить это каким-то другим способом. Просто вам выше верно написали: как вы обязуете детей 100% вам что-то платить? Скажут в какой-то момент, что денег нет и все...Возможно, к тому моменту ситуация еще как-либо поменяется.
Вы неправы 100%. Вы НЕ ДОЛЖНЫ отдавать эти квартиры детям, вы должны их сдавать и жить на эти деньги. Максимум, что в ымоголи бы сделать это продать одну из квартир , когда младший подрастет и отдать детям и помочь им с первым взносом на ипотеку, но я бы и этого не делала. мои дети получат наши с мужем квартиры , только послпе нашей смерти, до этого все сами, мы только универ оплатим. Запомните, себе вы помочь можете только сами в старости, про то что вы отдали жилье никто из них не вспомнит, а несчастные тыс 10-15 в месяц, что они возможно на двоих будут вам подкидывать они будут расценивать как неслыханную щедрость и их жены не еве будут писать как вы их грабите. Помните - никому ни одной квартиры, пока вы живы.
Спасибо всем за мнения. Просто больше совсем не с кем посоветоваться. Решили с мужем, кроме подруги и старшего никто не знает.
Просто ничего больше не придумалось. У нас не Москва, ипотека - это из области неподъёмного, сын уже взрослый совсем, летом заканчивает институт, мы задолбались жить табором, ему всё равно надо отселяться. Он сидел, считал, при любом раскладе ипотека лет на 20-30, переплата большая получается. Он целевик, 3 года обязан по контракту отрабатывать, зарплата молодого специалиста 21 тысяча, потом 30 тыс. Ну это вообще никак и никуда, какая ипотека. Инженер, не блещет, обычный хороший мальчик. Ну не могу я его ещё кучу лет кормить, надо как-то выпихивать в самостоятельную жизнь. Мне казалось, что таким вариантом я и сыну помогу, и себя без штанов не оставлю. Но у нас с мужем жёсткая позиция, всем детям поровну, т.е. любые вложения в старшего нужно умножать на 2. Ипотеку он не возьмёт, это всю жизнь за однушку платить и получить её к пенсии по цене в два раза больше.
Из комментариев поняла, что идея так себе но других у меня всё равно нет. Я не знаю, как объяснить. У нас живут совсем не так, как в Москве, нет ни таких возможностей, ни доходов. Т.е. мы исходим из наших реальных возможностей. Сын тоже смотрит на вещи реально. Ипотека, стартовый взнос - это всё не наша региональная история, это в столице вывезти можно, и то не всем. Но в любом случае спасибо за мнения, может, ещё подумаем и что-то придумаем.
А вы думаете,что в США платят не 2 цены за жилье? Точно так же платят за 30 лет 2 цены дома. 30 лет он будет жить в своем жилье, это стоит денег, за 30 лет у него точно з.пл поднимется в разы и я уверена, что он и за 10 лет выплатит квартиру. За 30 лет он продаст 1-ку , не выплатив, а переедет в двушку или трешку и опять будет платить, но это просто жизнь, это нормально.А если у него нет перспектив, то он не сможет вам помогать. поэтому вы не должны ничего ему отдавать.Снимать порой дешевле, чем платить ипотеку, поэтому вполне нормально лет 10 на съеме жить, как делают все молодые специалисты в мире. Думайте о себе, а сын молодой, пусть подрабатывает по вечерам, по выходным, если не может на основной работе заработать. Да в конце-концов, пусть ищет работу в другом регионе, но он молод и полн сил, всё в его руках.
Так дайте сыну просто бесплатно пожить в этой квартире первые 3 года. Это отличная помощь. А через 3 года будет понятно что он хочет и что ему светит.
Ну как бы Вы отреагировали, если б Ваш молодой муж на протяжении 10-15-20 лет отдавал бы половину своей зарплаты своей маме? С каких бы шишей вы с ним копили бы на свое жилье?
Тут самый логичный вариант выделить им что Вы там накопили + аренду за одну из квартир будут пока половинить.
Автор должна думать о чужой женщине- какой то там будущей жене сына?
А снимать ей нормально будет? Так и пожалуйста, замуж и на съем, много на квартиру накопят и ипотеку возьмут?)))
Вот женится ваш сын... и?
Будут они вам платить денег даже не за его квартиру 10 лет??
Жене зачем это?
Мужу моей подруги тоже вот так через одно место помогали с квартирой. Поменять ее на совместную побольше родители не дали. А подруга и так туда вложилась - они там ремонт в какой-то момент делали. В итоге они с мужем с нуля покупали на окраине в ипотеку все равно. А ту квартиру просто сдают.
Но там хоть сын сразу в доле был. А вы вообще хотите фактически сдавать сыну квартиру без гарантий.
По-моему вы все нормально придумали. Единственное, что он может вам отдавать сейчас тыс 7-8. Когда будет нормальная девушка и будет ребенок, то я бы вообще отдала квартиру, пусть бы расширялись. Но последнее решение сыну бы не озвучивала. Как вы сейчас к сыну, так и он к вам будет. И еще, сейчас много молодых людей не могут создать семьи, годам к 30 матери уже начинают переживать. Поэтому пусть строит свою жизнь, создает семью.
Это в голове "не так". В каких только регионах не была-везде одинаково живут,разнятся зарплаты и стоимость жилья. В регионах прекрасно берется ипотека. И во многих регионах однушки от 1 млн,а за 4 можно купить огромную четверку в новострое. И это не маленькие города. А первый взнос как раз у него и будет. Зачем кормить взрослого мужчину?
Фигню вы придумали. У меня сын от такого маразма отказался бы. Не хотите-не давайте. Вешать на детей кабалу по вашей прихоти-не вариант. Пустить пожить,чтобы они копили на первый взнос себе сами-такой вариант я бы предложила однозначно. Квартира будет продолжать быть оформлена на меня при этом.
Присоединюсь к написанному выше. Допустим, ваш ,ребенок платит вам 10тыс в месяц. Рождается его ребенок, проблемы с работой,нужно на что-то срочно в семье. Будучи должными банку-регулируется однозначно. В случае с родителями-обидитесь? Будете копить долг? Капать на мозг? Выселите?
В конце-концов, никто не обязан детей недвигой обеспечивать. Если есть возможность-очень хорошо. Если нет,но хотите как-то помочь-лучше с ними обсудить,в каком виде помощь им подойдет,исходя из имеющейся на тот момент суммы. И это честно. В конце-концов,до момента перехода права собственности просить помощь как-то странно.
Теоретически идея нормальная. Практически - бомба под отношения. Как и любые деловые отношения с родственниками.
Автор, я немножко в вашей ситуации. Только у меня детей двое, а квартира лишняя одна. И старшая у нас дочка. Так вот мы с мужем долго думали и решили так. Пока мы в силе и работаем, ребёнок живет в этой квартире бесплатно. Только коммуналку оплачивает сам. Нам все равно легче. Нам дочку не кормить и не одевать, она теперь все сама-сама. Но квартира - это наш взнос на старость. Поэтому ничего на дочку не переоформляем даже в будущем. Ей поставлена задача копить себе самой на свою квартиру. Это ее цель сейчас. Как будет в дальнейшем, известно одному богу. И об этом мы подумаем потом. А пока вот так. Дочка с таким раскладом согласилась. Бог даст, все сложится у неё хорошо, и в эту однуху потом заедет младший сын.
Но у меня есть жизненно кредо. Я всегда живу по средствам. Вот сколько зарплаты в этом месяце получили, на то и живем. Нет денег- едим крупу Артек, и не жужим. В заначку у нас лезть запрещено категорически. Заначка - это на случай жесточайшего форс-мажор ( только траты на здоровье и больше ни на что). Все остальное живем из текущих поступлений. Муж тоже так считает, что если с зарплат мы не в состоянии оплатить свои хотелки, то и не будет этих хотелок.
не понимаю всех ужасов ситуации. Во-первых, даже если три года ему отработать по распределению за 21 или 30 тысяч рублей, то потом он может устроиться на нормальную работу и зарабатывать достойно, а не эти копейки. Он что, к вашей нищей провинции прикован цепями? Пусть едет туда, где есть нормальная работа. Что за специальность такая, за которую надо держаться, если за нее не платят? По-моему неквалифицированный труд в Москве при желании оплачивается лучше, чем ваши инженеры.
Во-вторых, вы еще с мужем молодые, вам лет по 45 наверное? Откуда эти погорельческие интонации, вам еще лет 15 работать - почему не задаться целью найти нормальные работы? При необходимости можно переехать.
А других вариантов нет? Одну продать и отдать детям - пусть берут ипотеку, а вторую сдавать.
Выше прекрасный вариант предложили. Пусть старший живет в одной квартире и копит на ипотеку, параллельно развивается профессионально, растит зарплату. И вы копите, хоть с аренды второй однухи. Когда младший подрастет, старшему отдадите накопленное и велкам во взрослую жизнь. А младшему по той же схеме, несколько лет для разгона и стартовый взнос. Так и у детишек стимул будет, и вы ничего не потеряете. Зря вы конечно старшему озвучили еще не окончательный вариант.
Правильно пишут - одну продать и поделить деньги между детьми, вторую оставить себе. Самый разумный вариант и детям помощь.
Другой вопрос, пообещали ли Вы старшему, что вселите его в свою квартиру в ближайшее время? Если да, а его вариант устраивает, то пусть выплачивает 1/2 стоимости этой квартиры, но в пользу брата, скажем. Правда для младшего такой вариант будет так себе. Зависит от его возраста и сроков выплат. Жизнь большая, все может измениться.
Мы так со старшей дочерью договорились и сделали. Мы выделили ей денег на покупку земли и заняли денег на дом. Она купила и построилась, потом пять лет нам возвращала долг. Отношения нормальные, дочь привыкла работать и зарабатывать. Сейчас у нее хороший дом + хорошие навыки и работа.
Получается, вы продаете квартиры детям в рассрочку, причем на кабальных условиях - титульными владельцами будете оставаться вы и в любой момент можете передумать переписывать квартиры на них. Причем с какого-то момента деньги за квартиры сыновья начнут отдавать совместно со своими женами (из общего бюджета) и эти не будет общим имуществом, т.е. жены совсем в пролете.
Честнее и практичнее сыновьям оформить ипотеку.
При чем тут гипотетические жены? У них есть свои мамы, пусть они и думают о своих дочках.
Все остальное полный бред, ни съем, ни ипотека не кабельные, по вашей логике ) хотя выходят явно дороже, чем вариант автора. Ах, совместного с женой не будет, ну извините ) жена к этим квартирам никаким боком. Не нравится, идет снимать квартиру.
Отвечу сразу всем. Спасибо всем за мнения и советы.
Не поняла, откуда взялись домыслы, что мы детям отдаём квартиры против их воли, загоняем в кабальные условия, не спросив и подобное) Я нигде ничего такого не писала. Мы бы вообще помахали сыновьям ручкой и отправили во взрослую жизнь, продолжая сдавать квартиры. Просто решили помочь таким образом. Старший уже принял эту помощь. Если младший не захочет, он может уйти на съём или предложить свои варианты. Старший уже захотел, более того, у него ситуация на данный момент безвыходная, есть девушка, жить с ней негде, мне никакие посторонние девицы в квартире не нужны, поэтому старший как раз счастлив предложенному варианту. Он всё посчитал - с ипотекой, без ипотеки, съём, не съём - наш вариант при любом раскладе для него идеальный. Даже если предположить, что мы с мужем хором спятим и решим кинуть собственных детей, то можно гипотетически считать эти деньги платой за съём, тем более что съём всё равно дороже.
Что касается того, что можно найти нам с мужем работу и зарабатывать дальше - зачем? Мы уже заработали, у нас есть подушка, мы хотим ею пользоваться, а не ломиться всей семьёй в Москву или в вечную мерзлоту на заработки. Дети сделают так, как посчитают нужным. Это пишу для тех, кто считает, что мы их вынуждаем. У нас обе квартиры нормально сдаются, нам вообще проще ничего не менять. Но детям-то помочь надо.
Математические ожидания от "сделки "тоже не поняла. Откуда взялось, что ипотека детям выгоднее? Я что-то не так посчитала? У нас получается, что ипотека дольше и дороже. Мы отдаём квартиры по нижней границе рынка в беспроцентную рассрочку. И то, чтобы дети не продолжали сидеть у нас на шее. В чём невыгодность сделки для детей? Старшему уже предложили нотариально оформить, он отказался, только поржал. Хотения будущих гипотетических невесток меня не волнуют. У них есть свои родители, которые тоже могут поучаствовать или не поучаствовать в обеспечении молодых жильём.
Я не понимаю слово "должны" применительно к нам с мужем. Кому мы должны? Совершеннолетним детям? Мы должны ещё поднапрячься, поработать и заработать, что бы что? Чтобы им что-то ещё дать? Или что мы должны? Я почитала темы про неработающих детей , детей, которым отдали квартиры и подобное. Очень полезно было. Конечно, самое правильное, вообще ничего не давать. Но не все родители так умеют. 4 млн - это максимум, который мы можем дать детям. Я понимаю, что тут большинство ест чёрную икру половниками, получает от 300 тыр в месяц и не понимает наших проблем из жизни насекомых. Но мы вот из реальности, где зарплаты не как в Москве и не как по телевизору рассказывают, и жизнь не такая, как на картинке. Поэтому московские схемы у нас не работают. Если все регионы рванут в мск на заработки, вас затопчут, и нерезиновая лопнет.
Автор конечно не должна думать о будущих женах, она должна думать о своих сыновьях. Вот представте, сын решил жениться. Семья, общий бюджет, т.е. по идее часть квартиры становится совместно нажитым имуществом. Так? Этот вариант автора явно не устраивает. Что остается сыну? Сьезжать и покупать с нуля новое жилье? Ведь автор не вернет ему полученые деньги. Или вы предполагаете что жене следует купить себе собственную квартиру и моладая семья вместо того чтобы нормально жить должна тянуть две квартиры благодаря "щедрости" автора.
Я не очень поняла, что именно меня по вашему мнению должно не устроить. Сын, если женится до того, как станет хозяином собственного жилья, сам разберётся с женой. Я-то тут при чём? Я с сыном договариваюсь, он - с женой. И чем отличается ипотека? Если он берёт ипотеку, то квартира становится его собственностью до свадьбы, ипотеку платят вместе - разница в чём? По-моему, я от банка отличаюсь только тем, что не беру проценты и меня можно кинуть с оплатой.
Вы здесь при том что вы хозяйка жилья. Если бы сын взял ипотеку, это было бы его жильё, с которым он бы мог по своему разумению делиться или не делиться с женой, которое бы наследовали его дети. Вы ставите сына в потенциально безвыходное положение. Заметьте, ни один человек в топе не поддержал вашу идею.
Планируется, что сын выплатит разницу, и жильё будет оформлено на него. И выплатить мне за жильё у него шансов гораздо больше (и случится это гораздо раньше), чем погасить в банке ипотеку. Или вы всё же настаиваете на варианте, что мы непременно наживёмся и кинем детей на деньги? А квартирой с непогашенной ипотекой он как будет распоряжаться? Я на полном серьёзе спрашиваю, тонкости ипотеки мы ещё не до конца поняли. И почему его дети не могут наследовать эту квартиру? Даже если гипотетически мы всё же кинем, думаете, мы с мужем катапультируемся с планеты вместе с недвигой, и за нами ни сын, ни внуки наследовать не смогут? Т.е. юридически внукам-то что может помешать иметь право на квартиру?
Мнения в топе разделились на совершенно противоположные. У меня средний вариант между "не помогать вообще" и "помочь и забыть".
И что значит "делиться с женой"? Вы имеете в виду - при разводе?
Юридически квартира принадлежит вам. И если с вашим сыном что-то случится, она все также принадлежит вам и наследует ее второй сын.
И еще муж автора (если он отец сына). Если же что-то случится с автором (вероятность тоже не нулевая) - сын получит только треть. Даже в состоянии"почти выплатил".
Если ипотеку платят вместе - при разводе ей присудят долю, пропорциональную половине суммы, выплаченной в браке. И это справедливо. А вы предлагаете, чтобы невестка (дадада, посторонняя вам девица, но тем не менее) корячилась на выплату квартиры, которая не будет ей принадлежать никогда. И еще не факт, что будет принадлежать хотя бы ее мужу. Вы понимаете, что уже заведомо вносите раздор и непонимание в будущую семью своего сына?
Честно говоря, я предполагала (ну, хотелось бы), что посторонняя мне девица всё же придёт не с котомкой за плечами, а хоть с какой-то недвижимостью или хотя бы взносом, тогда они с сыном сложатся, сын отдаст нам долг и спокойно продаст эту квартиру, купив уже на двоих бОльшую. Если же имеется в виду, что девица просто въедет в квартиру сына, то все тонкости они будут оговаривать без нас "на берегу". Чтобы не было раздора, обо всём договариваются заранее. И любые договорённости можно закрепить нотариально. Пока что , если не дать квартиру, а выпнуть на съём, никакой девицы не будет в принципе, а сын так и будет жить у моего холодильника. А если просто дать, то будет как в соседнем топе. Молодые размножатся, наплюют на договорённости и попросят нас из нашей двушки на выход. А потом и второй сын возьмёт пример с первого. Но все мнения из топа я непременно сохраню и дам ему почитать, чтобы учёл то, что не учёл на радостях.
А если ее взноса не хватит на то что бы расплатиться с вами? Или если девица будет совсем без ничего? Если у нэ с момента ее вьезда в кавартиру общий буджет, то в случае чего она имеет право, пусть не на половину, но на часть недвижимости. Они не могут ничего обговорить заранее, т.к. квартира ваша и ни ваш сын, не его будущая жена к ней никакого отношения не имеют. Что они будут заверять нотариально? Раздел чужой квартиры?
Ну пусть как-то без меня решат. Не волнует меня невестка, тем более гипотетическая. Пусть за неё думают её родители. У меня два сына, я думаю про них, а про всё человечество думать желания нет, без меня как-то справятся с морально-материальными вопросами между собой.
Они не смогут без вас решить. Потому что сейчас ву достаточно бесцеремонно берете жизнь сына под свой контроль. И этим рискуете в недалеком будущем потерять сына. Именно об этом вам говорила подруга и большая половина этого топа. Вы рискуете своими отношениями.
Простите, вы мама девочки? Я не знаю , как вам объяснить. Меня не волнует, что там будет принадлежать или не принадлежать жене сына. Это не моя часть вопроса. Моё дело - предложить вариант сыну, дело сына - согласиться или нет и просчитать все свои риски, и с девушкой\женой своей договариваться без меня. Про бесцеремонность звучит совершенно безапелляционно.
И, по-моему, в любой нормальной семье очевидно, что если у ребёнка проблемы и он не сможет платить, то уж явно его на улицу не выпрут, я ж не банк. Я не рискую отношениями, потому что это мои дети, а не соседские, и с родителями , в отличие от банка, всегда можно договориться.
Я мама 2-х мальчиков и 2-их девочек :). Если вы считаете свой вариант единственно павильным, о чем речь? Зачем топ? Делайте! А когда перед вашим сыном встанет вопрос мама или любимая девушка не согласная на мамины условия, вы поймете о чем вам здесь толкуют.
Так сомневаюсь же, потому и топ) Я вас поняла. В принципе, невестки редко находят взаимопонимание со свекровями. Любимая девушка может оказаться несогласной со мной не только по квартирному вопросу, тут уж не угадаешь.
А какой девушке в этом смысл? Вы все равно не будете продавать сыну эту квартиру (даже на бумаге), а офрмите в виде подарка, да? И хрен получит девушка. Это в лучшем случае. В худшем заставить вас в любом виде передать недвигу нельзя никак. Вы даже сделку, находящуюся в росреестре на регистрации, можете остановить. Мало ли, "не пару" выберет себе сын
Тут в каждой подобной теме сразу начинается условное противостояние тёщ со свекровями)
Идея неплохая. Для вашего сына. А для его девушки? Будь я на ее месте - послала бы его вместе с вами куда подальше. Выплачивать он это все будет из общего бюджета, а квартира потом достанется ему единолично..... А если у девушки, например, уже есть квартира - ей это все зачем?!
По закону всё приобретённое в браке делится при разводе. Или я чего-то не знаю? Когда мы покупали квартиры, мы с мужем подписывали друг другу нотариальное согласие на вступление в собственность, без этого сделку было не провести. Сейчас что-то изменилось?
Если удевушки есть квартира, то продаётся эта, мы сыну даём его 2 млн, они уже сами решают, что и как покупать, и всё, тут как раз проблем нет.
А при наличии девушки без квартиры 2 млн никак не решат проблему сына с жильём. Я сегодня подробно прочитала топ про то, как живут ипотечники. Уж лучше наш с мужем вариант, чем то, что там пишут. А выбор девушки - это уже точно её личное дело, и меня это не касается. Это точно не моё дело, о чём он с ней и как будет договариваться.
Делится, обычно поровну и это далеко не всегда справедливо.
В общем ситуация двойственная весьма и ее можно расценить как угодно.
Автор, у моей знакомой похожая ситуация. Мне это кажется диким, а она воспринимает нормально - других шансов на жилье все равно нет.
Её родители купили квартиру на свое имя и поселили туда дочь - обещали, что потом все на нее оформят. В итоге через несколько лет заявили: Мы тебе половину квартиры дарим, а вторую половину ты нам должна выплатить. КАК - не наши проблемы. Это они на пенсию вышли, доходы снизились и пр..... При этом родители живут в столице одной из наших республик, а дочка в маленьком городке. Ипотеку ей не дали и они договорились, что она будет выплачивать родителям 25т.р. каждый месяц в течение нескольких лет. Она согласилась. Отец ей впервые в жизни помог (думаю, ради себя в первую очередь) - хорошую работу нашел. Плюс алименты и пенсия ребенка (инвалидность). Думаю, что доход для региона у нее сейчас весьма неплохой.
Меня смущает одно. Квартира до сих пор офрмлена на родителей. Отец у нее очень специфический человек. Боюсь, как бы после выплаты половины они еще чего не придумали.
Я уже поняла, что по умолчанию рассматривается и в основном обсуждается крайний вариант, что мы всё же детей кинем) А вместе с ними их предполагаемых будущих жён и внуков. Но мы не планируем. Дети нам доверяют. Во всяком случае старший , как и ваша подруга, других решений с жильём не видит, а про выплаты мы договариваемся заранее. Ему это выгодно. Нам - не очень.
В вашем случае я об этом не думала, кстати. Мне в голову пришло, что вам это не выгодно - рассуждала с позиции владельца квартиры )))
В случае знакомой думаю, потому что ЗНАЮ что у нее за отец.... но опять же - понимаю, что выбора у нее все равно нет.
Добавлю ещё: мы с мужем уже наработались, заработали и как-то ещё напрягаться на детей не планируем. Больше ничего им копить, откладывать, и ущемлять себя мы не хотим. Мне кажется, мы имеем на это право. Т.е. младшего мы дорастим до совершеннолетия и поддержим на первых курсах ВУЗа, и всё. Вариант "поднапрячься ещё" я не рассматриваю, а накопить им на взносы со сдачи квартир не получается математически, мы тоже едим и функционируем, нам деньги нужны. Устали мы копить )
Автор, в этом топе было задано много хороших вопросов. Не отмахивайтесь от них и не делайте никаких предположений, а постарайтесь на них ответить.
Что случиться если вы умрете до того как квартира будет переписана на сына? Что случиться, если сын через пару лет захочет переэать? Если он женится до того как он выкупил квартиру? Вы же понимаете что если встанет вопрос о большой любви которая несогласна платить вам деньги за ВАШУ квартиру, то виноватой останетесь вы. Если сын элементарно не сможет выплачивать долг? В вашем плане слишком много условий и предположений.
После нас с мужем сыновья наследуют поровну. Захочет переехать - переедет. Захочет, чтобы квартира сохранилась за ним - будет выплачивать дальше. Захочет где-то что-то купить - продадим квартиру и отдадим 2 млн + выплаченное на момент продажи. Если он женится, то будет там жить с женой. Если большая любовь будет не согласна, то опять же - продадим квартиру, выдадим 2 млн + выплаченное, пусть большая любовь зарабатывает своим детям на жильё сама, это только приветствуется. Не сможет выплачивать долг - переедет к нам обратно\ купит комнату в коммуналке\дом в области\любые варианты в пределах опять же 2 млн + выплаченное на момент продажи.
В любом плане много условий. Простым может быть только план похода в булочную)
Ну вот первое же предложение - "сыновья наследуют поровну". А если первый уже успел заплатить вам кучу денег (но квартира еще записана на вас), а второй не заплатил вам ни копейки? Все равно поровну? Или к нотариусу каждый месяц будете бегать переписывать завещание? Продадите если что? А что если рынок недвижимости рухнет (да-да такое бывает), и продажа квартиры займет год или два?
Отправьте сына на съем, в чем проблема? Предложите ему половину съема оплачивать, если хотите помочь. Если вы с провинции то и съем там недорогой.
Проблема в том, что тогда он никогда не накопит на жильё. Невозможно платить за съём и откладывать с маленькой зарплаты. Не всё, что не Москва - недорого) Всё соотносится с доходами, т.ч. съём дорого, он уже считал, все выкладки мы смотрели.
По факту получается, что он "снимает" нашу квартиру долго-долго, а потом мы ему её просто переписываем. Это если отбросить всё лишнее и упростить схему.
почитайте топ про "отдавая квартиры детям вы можете о них забыть"
вы вступаете с сыном в денежные отношения - это огромный риск и рискуете вы прежде всего отношениями с сыном. Очень велика вероятность, что вы останетесь без денег, без квартиры и без сына.
Упрощенный лизинг:)
Только не учтено, что с возрастом вам деньги меньше нужны не станут.
Автор, Вы бы согласились отдавать свои деньги свекрови за квартиру, которая станет собственностью только Вашего мужа?
Я сама в свое время была невестой с имеющейся однушкой. Свекровь тоже мне предлагала жить в ее бОльшей квартире, делать там ремонт (смета без мебели составила 1/3 стоимости квартиры). Мол, а свою я смогу сдавать, а деньги отдавать ей.
Нет. Свекровь была послана с ее вариантом. Тем более, что выделять мне долю в той своей квартире она отказалась. Пусть сама сдает.
А у меня примерно так и есть. Квартира была мужа и свекрови, почти весь ремонт, мебель за мой счёт, полов, дверей не было даже. Я тогда зарабатывала больше, поэтому оплачивала в основном я. Свекровь жила не с нами, я ей очень благодарна, чудесная женщина была. Но у всех разные ситуации, люди разные, поэтому у каждого свой конец истории.
Автор, план хортший. Одновременно убивайте сыновьям в голову мысль, что пока они не расплатятся за жильё, ни о каких женитьбах и создании семьи речи быть не может. Иначе сыновьям придется выбирать между матерью и любимой женщиной. А в большинстве случаев ночная кукушка всегда перекукует по-своему.
Старший так и хочет пока, но жизнь же непредсказуема, поэтому мы разные варианты прикидываем.
В общем, спасибо всем за мнения. Я поняла так, что большинство считает, что детям желательно не давать ничего или дать минимум, и пусть потом крутятся как хотят. Т.е. получается, что предпочительнее вариант с 20летней ипотекой и переплатой, но зато я точно не поссорюсь с сыновьями и их будущими жёнами.
Я, конечно, слегка сомневаюсь, что если я буду сдавать две квартиры (ну, или одну оставшуюся, если одну я дам им на взнос) и жить на это, а они будут примерно до моего возраста на хлебе и воде, то невестки и дети отнесутся к этому с пониманием, и будет у нас любовь и мир. Но , в принципе, раз абсолютное большинство за такой вариант, то я ещё раз это всё обдумаю. Коллективный разум иногда способен сдвинуть точку зрения на противоположную. Может, я чего-то не учла.
На моих примерах, все дети, кому родители хотя бы каким-то образом обеспечили в молодости жилье (проживание не в своем, но бесплатно) , так ничего до сих пор и не купили.
Купили только те, кому негде было жить, кроме как с родителями.
Зачем шевелиться, если есть куда вечером прийти? Проще поехать в "Италию" или пойти в клуб, или купить себе новые кроссовки.
Жилье лучше оставить на случай форс-мажоров.
У меня примерно такие же примеры, поэтому мы с мужем хотим, чтобы дети шевелились сразу, а не расслаблялись в выданном жилье. Если бы была вменяемая ипотека, дали бы взнос и всё, но сейчас ипотека выглядит как нечто дикое, а с работой слишком всё нестабильно, поэтому мы вот придумали такой вариант. Вероятно, вариант не лучший, но для нас это среднее, между ничем и всем.
Добавлю. Дать сыновьям бесплатно пожить в квартире пока они молодые плохозарабатывающие это ОГРОМНАЯ помощь. И ненавязчивая :)
Ну из соседнего топа про отданную квартиру уже ясно, что "просто дать пожить" может закончится совершенной хренью . Пару месяцев назад был ещё похожий топ, поэтому я ещё тогда решила, что нужно как-то стимулировать. Мне важно, чтобы сыновья сразу начинали шевелиться и зарабатывать, но и чтобы перспективы были внятными, а не безнадёжными, как с ипотекой.
В финансовом плане мы тоже не можем просто дать возможность пожить, у нас ещё второй несовершеннолетний, которому нужно дать образование и дорастить до момента, когда он сможет сам зарабатывать.
Но да, да, я ещё сто раз подумаю и всё перечитаю))
Это плохой вариант, он расслабляет. Он дает мысль "ааа, все равно семейное, никуда не денется, не выгонит же рОдная мать".
В такой ситуации лучше помочь деньгами на съем, чтобы не расслаблялись.
Множество историй знаю, когда так молодые жили, и НИЧЕГО они не копили на жилье, все спускали. Подруга жила с мужем в родительской квартире "временно", зачем-то вложили в ремонт квартиры почти 2 млн, хотя могли бы эти деньги отложить и использовать как первый взнос. Сейчас снимают, с нуля, и за душой 300тыс. отложенные на зубы.
Другие с мамой жили, с условием, что будут копить, они купили две крутые машины, поездки только в Италию, одежда только бренды. Ребенку только частный сад и крутая школа.
Мама в один момент не выдержала и выгнала на съем.
НЕТ, вы неправильно поняли. Детям нужно давать ровно столько, сколько вы можете себе позволить. И еще нюанас - мальчикам лучше дать удочку.
Перестать играть в Бога и пытаться все контролировать. Если хочется отселить сыновей - дать им одну квартиру на двоих, пока молодые, а там дальше сами разберутся. Вторую оставить себе. И не пытаться сделать из сыновей зависимый источник дохода, маня их якобы бесплатным жильем.Честными быть.
Автор, понятна ваша мотивация помочь детям, но и себя не обидеть.
Но в ваших рассуждениях есть серьезный просчет. Вы основываетесь на том, что предсказываете будущее для себя и своих сыновей на 10-15 лет вперед. Но мы не знаем своего будущего, и как будут развиваться события. Возможно, даже вашу пару не минует развод, болезни и т.д. события, потребующие серьезных финансов. Тьфу тьфу, конечно, но все же. А если все активы отданы детям, пусть в и условный кредит, то вы себя этим серьезно ограничите. Что же касается сыновей, то у них в силу возраста сценарии будущего могут быть более разнообразны. Вам старший уже через год может привести беременную невесту с просьбой отложить выплаты до лучших времен, пока они не встанут на ноги. Естественно, через несколько лет речь уже зайдет о расширении. А как расширять вашу однушку, если она в вашей собственности? Есть большие шансы, что выплаты за однушку с перспективой получить ее в собственность через 10-15 лет станут неактуальны. А в свете только устной договоренности, хм считай и нет ее, договорённости. Другой вариант, это ваши дети через пять лет становятся классными специалистами и решают переехать в Москву или заграницу. Такое очень даже бывает. Кстати, в вашем сценарии будущего детей такого нет, вы им какие-то лузерские сценарии рисуете и потолки с зарплатой 20 тысяч на много лет. В случае переезда, опять же, продолжать платить за однушку в регионе будет уже неактуально, а выплаченное с вас не взять.
Вы понимаете к чему я. Проблема в том, что мы не знаем будущего, и закладывать один сценарий развития событий немудро. Я бы предложила действовать по ситуации. А ваша ситуация в том, что старший мальчик вырос и хочет жить отдельно, и вы хотите, чтобы он жил отдельно. В идеале, конечно, вообще не трогать никакие квартиры и предложить детям заработать с нуля, как и вы сделали. Но если так уж хочется помочь, то продать одну однушку и поделить на двоих. Первому на половину однушки, остальное в ипотеку и пусть дальше крутится, платит с зарплаты и т.д. Второму пока на ваш счет, пусть проценты капают, к окончанию им института получит свой первый взнос. Вторая однушка неприкосновенная, ваш пенсионный фонд.
Автор, я понимаю, что вы хотите помочь детям и считаю это правильным, но ни в коем случае нельзя приносить себя в жертву. Ваша главная задача не помочь детям с ипотекой, а не стать им обузой в старости и иметь возможность себя содержать. И копить на случай болезни, необходимости больницы, сиделки и т.д. А уже после вашей смерти пусть делят все, что осталось. А для этого ваши однушки должны оставаться вашими. Ни при каких обстоятельствах вы не должны пускать в эти квартиры детей. Даже на пару месяцев. Вам выше правильно сказали, что вы сейчас договорились, а через пару лет денег нет. И что будете делать? А ничего, только в конец разругаетесь. И то что вы и ваш сын думаете может совсем не совпасть с мыслями невесток, опять же разругаетесь. Ну или сын скажет, что когда договаривался, то не представлял, что значит содержать пару детей и жену в декрете.
Может быть вы будете деньги от сдачи одной из квартир отдавать частично старшему, а частично откладывать младшему? Ну и конечно, условием такой помощи будет то, что старший съезжает. Он в любом случае должен искать где жить и на что. Не нужно слишком облегчать ему жизнь, будет лучше замотивирован.