Бытовой брак, как спокойнее из него выйти?

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    13.04 15:16
    #98686546
    Варианта пока вижу три, рубить узел, но много боли детям,
    или оф.разводиться и жить в одной квартире (искать что-то проще ему), хотя бы несколько лет,
    или как сейчас, жить не разводясь, в разных углах.

    Браку около 15 лет, дети сад/школа. Разница в возрасте около десяти лет. Внешность и характер нормальные.

    Обиды закопаны, пытались наладить, но у нас разные взгляды на партнёра, и клеить по-новой не вариант.

    Дети любят нас обоих, в принципе позже могут выбрать, с кем хотят остаться. Обсуждали, что хотим остановить отношения но боимся начать этот процесс, из-за страха за детей.

    У кого то были схожие ситуации, как сложилось?
  • Anonymous
    13.04 15:42
    #98686665
    ответ на #98686546
    Ситуация одного знакомого. Просто договорились с женой, что живут в одном доме ради ………, но он открыто гуляет. Что в этом сложного? Я, правда, не в курсе, что там чувствовала его жена, она болела тяжело, но ему было в кайф, завел постоянную лю, да еще по блядям периодически. На еве это одобрили.
  • Anonymous
    13.04 16:49
    #98686941
    ответ на #98686546
    Второй вариант лучше для всех. У всех любовники, и вроде нет изменен и дети растут спокойно)
  • Anonymous
    13.04 17:01
    #98686996
    У меня такая ситуация, в браке 10 лет. Решили, что спокойно расходимся, жить будем на одной улице, дети неделю у папы, неделю у мамы. Жить с ним больше не хочу, именно это «как соседи» и напрягает. Хочу быть именно соседями, но не в одной квартире.
  • 13.04 17:04
    #98687011
    А зачем рубить? Почему не разьехаться и продолжать оставаться родителями, живя в разных квартирах? В одной квартире жить всё же не совсем удобно. А развестись - да, можно и сейчас. Документы порядок любят.
  • 13.04 17:08
    #98687031
    ответ на #98686996
    Именно, мне кажется если жить раздельно, меньше напряжения. А в одной квартире напряжение может возрастать и дети от этого будут страдать. Автор как-то забывает, что дети тонко чувствуют и страдать могут и от совместной жизни не любящих родителей.
    На той же улице - вообще идеально. Конечно если эта улица не называется Панамерикана.
  • Aвтор
    13.04 19:04
    #98687549
    ответ на #98687011
    Дети все разные, у знакомых так развод сильно переживали, долго отходили. Ну и местные истории из детской психологии тоже наводят стресс, здоровье хочется сохранить их, ну и учеба, тоже может сказаться. Ведь разъезжаться это менять и друзей и школу. На одной улицы мы вероятно не сможем жить.
  • 13.04 20:14
    #98687861
    ответ на #98686665
    Разводитесь, без криков, детям легче, чем жить в пустой семье, где нет чувств. Много одиноких родителей, это ни критично. Родословную детям это сильно не испортит. Не ставьте ограничение на общение, выходные и отпуски тоже можно по очереди проводить. А если у всех будут ещё семьи, другие братья и сестры, то детям пример преодоления трудностей.
    Вообщем, желаю счастья хоть ни вместе, но всем вам)
  • 14.04 00:14
    #98688914
    ответ на #98687549
    Вот школу я бы не стал менять, если есть такая возможность, это дети сильно переживают. Я сам в первом классе после смены школы у психиатра (психологов тогда видно не было) от бессонницы лечился. Нету возможности, чтобы папа сьехал, а для детей как можно меньше изменилось, вся жизнь осталась, как и раньше?
  • Aвтор
    14.04 01:24
    #98689157
    ответ на #98688914
    Это жилье мужа, и остаться здесь можно старшим, выбрав отца. Я понимаю, что может это мне принесет боль, но главное детям лучше. Сама меняла школы три раза, в итоге стресс перешёл в закалку, и оказалась последняя школа лучше всех.
  • Anonymous
    14.04 08:59
    #98689535
    ответ на #98689157
    Оставляйте детей отцу в привычной среде(квартира,школа,двор) и переезжайте к лю. На выхах, каникулах, по болезни они с Вами.
    Вариант.
  • Aвтор
    14.04 11:11
    #98689962
    ответ на #98689535
    Любовник это одно, он может быть и женатый.
    А ехать к мужчине жить это ни легче, чужая территория, нужно время.
  • Anonymous
    14.04 11:52
    #98690168
    ответ на #98688914
    Ну а я 4 школы поменяла - семья военных - у психиатра не наблюдалась, успеваемость не съехала. Зато это дало мне очень хорошие адаптивные навыки и умение принимать любую ситуацию и поворачивать ее с пользой для себя.
  • An
    14.04 12:38
    #98690386
    У нас так. Браку 15 лет (было) дети был один в школе, один в саду. Разъехались из-за невозможности больше вместе жить, причем долго еще не разводились.
    Живем недалеко друг от друга, дети общаются с обоими родителями равноценно. Старший больше у меня, младший 50% времени у папы. Папа ведет разговоры о том, чтобы младшего поселить у себя, он в 1 класс идет, школа во дворе у него, а мне возить, но это не проблема, старшего вожу.
    Посмотрим, попробуем разные варианты.
    О психике. Дети стали НАМНОГО спокойнее, до этого был реальный кошмар. Мы ругались, они истерили, жалобы из школ-садов, конфликты, походы к психологам. Сейчас нормальные дети.
  • An
    14.04 12:40
    #98690396
    ответ на #98686941
    Он лучше, если все согласны и спокойно к этому относятся. Если один внутренне не согласен, тот будет еще хуже, будут скандалы и истерики.
  • 14.04 15:45
    #98691236
    ответ на #98690386
    +1
  • Anonymous
    15.04 22:52
    #98699779
    Сейчас сплошные разводы и много одиноких родителей маятся по сайтам, ищут опять чувства себе, красоту себе, секс себе (эгоизм). И ведь у всех свои дети, редко кто их не имеет и будет принадлежать Вам (осторожно с такими). Готовы жить с другими и отдавать силы и чувства? И что, Вашим детям нужно привыкать к жестокой жизни, выживанию и предательству родителей сейчас?
    Лучше страдать двоим всю жизнь, чем ещё и детям остаться за бортом благополучной полноценной жизни с родными родителями. Все может полететь ни вверх и горизонтально, а по наклонной вниз(
    Поздно понимать, что партнёр ни тот. Вам дали детей, а у некоторых и этого нет. Ничего случайного не бывает. Придется за все поступки и слезы платить.
    Тяните жизнь, не расходитесь, Вас рассудит время само.
  • 17.04 15:50
    #98709464
    ответ на #98699779
    А какую модель семьи вынесут такие дети? хорошо, если родители еще не ругаются, а где ссоры и крики? Ничего хорошего для детей это не сулит. Лучше разведенные и спокойные родители, чем каждодневный ад. Детям нужна счастливая семья, где родители хотя бы уважают друг друга и заботятся друг о друге, А не так что каждый в своем углу и всем чихать друг на друга. Дети примут такую модель семьи и свои будут строить по такому же принципу скорее всего. В итоге все по кругу и все несчастливы. Сохранять брак ради детей это чушь несусветная.
  • Anonymous
    18.04 16:52
    #98716433
    Я не поняла, из-за чего разводиться, честно говоря....
    Из-за того, что у вас разные вгляды "на партнера"?
    Или жить вместе уже невыносимо?
    У нас с мужем тоже, наверное, "бытовой брак". Разговаривать с ним я не люблю, так как а) мне неинтересно, б) часто все заканчивается руганью. Поэтому стараюсь не разговаривать, только по делу.
    Отдыхать вместе - это не отдых, а одни нервы. В этом году еду, слава богу, без него. И в прошлом году удалось неделю без него отдохнуть.
    В остальном - норм.
    Секс мне в принципе не интересен сейчас, но секс есть, мать его, каждую неделю. Но убеждаю себя тем, что, наверное, для здоровья это полезно. Хотя не очень понятно, что тут м.б. полезного, если нет ни малейшего возбуждения. Но меня в принципе сейчас к 40 г. тема секса и мужчин перестала волновать. Видимо, гормональное что-то.
  • Anonymous
    18.04 17:05
    #98716501
    ответ на #98716433
    А «норм»-то тогда в чем"
  • Anonymous
    18.04 17:48
    #98716691
    ответ на #98716501
    Ну живем и живем, зачем разводиться. Ни мне, ни ему новых отношений не нужно. А дела проще делать вместе, в смысле что-то он, а что-то я.
  • Anonymous
    18.04 19:29
    #98717124
    ответ на #98716691
    Я понимаю, что все люди разные, но вы же молодые ещё совсем. Ещё лет двадцать активной жизни. Может попробовать либидо вернуть, а там и остальное с мужем подтянется?
  • Anonymous
    18.04 21:14
    #98717592
    ответ на #98717124
    Думаю это слова, на деле чувства не вернёшь и страсть тоже.
    Хорошо что есть уважение, значит и забота останется
  • Anonymous
    19.04 12:31
    #98720814
    ответ на #98717124
    Ну как молодые - мне 41, а ему 48.
    Я не знаю, как вернуть либидо. Ничего для женщин не придумано, оказывается. Изучала эту тему, ничего не нашла такого, чтобы выпил и заработало.
    У меня видимо запас какой-то закончился.
  • 19.04 13:27
    #98721120
    ответ на #98709464
    +1
  • 19.04 13:31
    #98721139
    ответ на #98720814
    Всё в этом возрасте с либидо нормально. А если чувств к человеку нету, верне даже они отрицательные, то и секса с ним не хочется. Секс всегда начинается в голове.
  • Anonymous
    19.04 14:41
    #98721547
    ответ на #98721139
    Ну в чем-то вы правы, конечно. Только мне не надо новых любовей никаких. Неинтересно.
    Да и в отношениях с мужем ничего за эти годы не изменилось, тем не менее желание пропало, так что тут именно с либидо проблемы.
    И да, отмечу, с чувствами у меня желание секса никогда не было связано.
    Секса либо хочется, либо нет.
  • Anonymous
    19.04 16:09
    #98722068
    ответ на #98699779
    Какой немыслимый бред...
    А создать новую счастливую семью - такой вариант неприемлем?
  • 23.04 14:46
    #98744944
    ответ на #98716433
    ну вам комфортно жить с чужим для вас человеком, кому-то не комфортно. Мне лично важна любовь и счастье. А жить в болоте, нафиг нафиг
  • 23.04 18:38
    #98746450
    Просто разводиться и разъезжаться
  • Aвтор
    23.04 19:54
    #98746828
    ответ на #98746450
    Без детей со своим жильем, это да, просто, и не спрашивала бы.
    Ситуации с детьми интересовали(
  • Anonymous
    24.04 00:57
    #98748300
    ответ на #98746828
    Снять квартиру никак?
  • Aвтор
    24.04 09:18
    #98748997
    ответ на #98748300
    Могу снять. Но ни факт что в снятой детям лучше чем в отцовой будет? Я жила в съёмных, много всего бывает и хозяева тоже попадались, без гарантий тут. Бегать с детьми, если других вариантов нет, понятно.
    спасибо всем за отзывы, порешаем и выйдем из ситуации
  • не автор
    24.04 13:15
    #98750666
    ответ на #98690168
    У вас другая ситуация, вы вместе с родителями переезжали. Семья была цела. Мои родители развелись и разменяли квартиру, пришлось уехать из родного района, поменять школу. Для меня был жуткий стресс. Поняла это только тогда, когда свои дети появились. Но детство было поломано((
  • Aвтор
    24.04 14:57
    #98751491
    ответ на #98750666
    Спасибо. Я так не поступлю, жалко, понимаю о чем Вы.
  • не автор
    24.04 15:00
    #98751512
    ответ на #98751491
    Я сама иногда думаю о разводе. Но помня, как это было у моих родителей и как отразилось на мне, гоню эти мысли.
  • Aвтор
    24.04 19:49
    #98753189
    ответ на #98751512
    Ассоциации невероятны такие) но детям Вашим помогает это защититься
  • Возмущена
    26.04 14:46
    #98762927
    ответ на #98699779
    Какая чудовищная глупость! Дети интуитивно чувствуют ложь и фальшь. Когда между родителями нет любви, то какую модель семьи они впитают? Где папа никогда не обнимает маму, а мама не целует папу. Это отвратительно и унизительно, тянуть такие отношения. Дети привыкнут, что ложь и неискренность - это нормально.
  • Anonymous
    30.04 10:46
    #98782270
    ответ на #98744944
    Да, всем важны любовь и счастье. Просто с возрастом чувства тускнеют, личные интересы тоже уходят на второй план. На первом плане - обязательства, и некогда личной жизнью заниматься. У меня вот ребенок старшеклассник. Сейчас все на ней сконцентрировано. Не представляю, как я бы сейчас новую жизнь строила. Это как предательство уже получается. До этого она слишком маленькой была и очень любила папу, нельзя было ее ранить.
    Да и с чего вообще вдруг возьмет и появится "принц на белом коне", если он так и не попался в юности (о нет, любовь была, даже две, совершенно дурацкие и ничем хорошим не закончившиеся). Я в 25 лет вышла замуж, то есть время погулять/повыбирать у меня было. Мне не повезло встретить "своего человека", поэтому живу с "чужим", как вы выразились.
  • 30.04 10:50
    #98782289
    ответ на #98720814
    Придумано, и очень давно: ароматерапия, эфирные масла афрозедиаки (иланг-иланг и другие), массаж и хорошо еще баня (кому сауна, кому хамам...).
  • 30.04 14:29
    #98783698
    ответ на #98686546
    Оставляйте всё как есть и ждите очередной- фуэте в пируете от судьбы...она не обманет и всё расставит по своим местам и в самое подходящеее время
  • Anonymous
    30.04 15:15
    #98783940
    ответ на #98782289
    Эфирные масла я в ванну добавляю раз в неделю, как раз иланг-иланг. Сауна 2 раза в неделю в спортзале.
    Массаж эпизодически.
    Не заметила, чтоб это как-то на мою "потенцию" влияло)))) Не чувствую ниче и все тут. И самое главное, ну никакого интереса. Ни свой, ни другие мужчины никак не интересуют.
    Много красавцев фигуристых в спортзале объективно. Тренеры, разумеется, не посетители))))) Ну и что?
  • 01.05 08:34
    #98787046
    ответ на #98783940
    Любое "лекарство" надо правильно принимать, как говорится...
    А вы вообще сами себя интересуете? В зеркало, в дУше и в ДушЕ? Во всех смыслах...
  • 01.05 08:40
    #98787065
    ответ на #98783940
    И еще... Неужели должны сексуально привлекать только спортивные красавцы? Вы знаете, что очень часто "башню сносит" именно с более неприметными мужчинами...А красавцы избалованы вниманием, поэтому могут излучать-таки холод и расчет
  • Anonymous
    01.05 22:39
    #98790037
    ответ на #98787046
    Сексуально вообще не интересую)))
  • Anonymous
    01.05 22:41
    #98790043
    ответ на #98787065
    Да вот что-то не сносит ни от кого. Как-то неинтересно, но вот то, чтл секс.влечение пропало и оргазм, соответственно, не нравится
  • 02.05 10:58
    #98791249
    ответ на #98782270
    У меня с возрастом ничего не потускнело. Наоборот поняла, что жизнь идет мимо меня. А я как белка в колесе никому не нужная кручусь. Дети только. Но они вырастут и уйдут, а я останусь одна с чужим человеком, которому чихать не меня. И я изменила свою жизнь.
  • Anonymous
    05.05 00:49
    #98802326
    ответ на #98791249
    Ну у нас разные ситуации. У меня юность и молодость очень яркие эмоционально были, любовь-морковь, космические ощущения в сексе. А сейчас это не интересно, не торкает.
    И мужу не чихать на меня, конечно. Просто мы очень разные люди.....
    Что не мешала раньше иметь хороший секс, а сейчас секс из моей жизни ушел, увы. Вернее, он есть, но удовольствие получает только муж.
  • Anonymous
    05.05 02:59
    #98802476
    ответ на #98802326
    ну вот как можно только из-за секса замуж выходить? Удивительные есть люди.
  • Anonymous
    05.05 12:38
    #98803274
    Мы как-то по соседски - впрочем за год страсти улеглись, никто не ругается, общаемся спокойно, временами даже вместе с детьми шашлык или еще какие совместные мероприятия. Наличие кого-то на стороне на словах одобрено (на деле мне все равно как-то неловко, так что я если чего "в гости к подруге" - но тут проще, это редко все же случается)
    Но это временно, сейчас он занимается своим жильем, полагаю когда дети вырастут, будет ему куда уехать, ну и детям тогда уже просто навещать.
    Но у нас нет какой-то вот причины что надо страдать и прочее - как-то так случилось, что оба изменились и желание жить вместе нет у обоих. Если у кого-то из пары другое отношение к ситуации, то наверное так невозможно. Лично мне такой формат очень удобен
  • Anonymous
    05.05 22:43
    #98805995
    ответ на #98802476
    А меня удивляют ваши "логические" цепочки ......
  • 06.05 00:10
    #98806433
    ответ на #98790043
    А может и успокоиться? Принять это как данность в нужное время в вашей жизни.. для накопления сохранения энергии... займитесь собой с духовной стороны, живите, почувствуйте счастье в других вещах, просто в себе самой) Феромоны не только из запаха мяса и мясосношеия вырабатываются..... а и из более высоких вещей, из женственности (не ровняйте тупо с сексуальностью). Займитесь духовной, энергетической женственностью, найдите, развейте её в себе. Остальное придет само, то что именно вам надо (а е вы думаете что надо...)
    Смените точку зрения
  • 06.05 10:37
    #98807916
    ответ на #98802476
    Секс это одна из важных составляющих семейной жизни. И люди должны в этом совпадать. А иначе ничего хорошего не выйдет. Увы
  • 08.05 16:27
    #98822254
    Я б до совершеннолетия детей не дергалась, развод очень плохо на них отражается всегда, а тут тем более.
    Считаю, что надо свести энергозатраты на такого мужа к минимуму, этом заниматься собой, карьерой и детьми, активно тусоваться в местах скопления интересных особей мужского пола.
  • 08.05 16:47
    #98822371
    ответ на #98822254
    отражается плохо, если родители в процессе ведут себя не адекватно. Не умею правильно донести до детей ситуацию. Поливают друг друга грязью перед детьми и продолжают это делать после. И когда один из родителей перестает общаться с детьми после развода.

    А можно все сделать корректно и мягко. И не мучить никого
  • 08.05 17:09
    #98822536
    ответ на #98822371
    Верно, но честно говоря, это очень непросто. Особенно если уже появился кто-то третий, и особенно если он у женщины.
    У одних друзей и у пары приятелей как раз был такой вариант, все прошло очень некрасиво. А просто уйти без любовных истории с третьими лицами, если нет абьюзов или пороков, или психологических проблем, короче, без особого формально повода, так сказать уйти от "хорошего" мужа или "хорошей" жены - страшно тяжело на такое пойти.
  • 09.05 10:28
    #98825490
    ответ на #98822536
    Да я знаю, что очень не просто. Сама прошла через это. Но мы сделали все, чтобы дети во всем этом не участвовали.

    Да, да если что-то плохое есть, все равно трудно уйти. Если инициатор женщина, у нас слишком большое чувство вины.

rambler