Травля(?) в семье...
Есть 2 девочки. Сестры-погодки-подростки. Одна ранняя, другая поздняя (в плане созревания). Одна излишне самоуверенная, другая вечносомневающая. Диаметрально разные дети. И та что старше-развитее-увереннее практически травит другую. Но травит на грани. Так что и я ее одернуть не могу. Ну например постоянные смешки. Похвалишь внешность-удачную шмотку младшей - смешок за спиной. Спросишь - нет-нет это я не о ней, просто вспомнила... Тянется младшая за конфетой - смешок (при том что она несколько лет была полноватой и вес ее больная мозоль, хотя сейчас проблем с ним нет). Спросишь - да нет, она просто так смешно сомневалась брать ее или нет. Сделает прическу - смешок. Спросишь - ну просто непривычно выглядит. Споткнется - смешок. Ну она просто смешно руками махала когда падала. И так 100 раз на дню. По внешности периодически проходится. Кофту младшая меряет - ну на твои сиськи хрен найдешь (это правда, фигура пока нескладная) это на мне все идеально (и это правда, молодое тело с офигенной фигурой, хоть мешок надень не испортишь). Но нафига это говорить? При этом может мимоходом сказать - какие у тебя пальцы на ногах дурацкие и рассмеяться (пальцы как пальцы, лично мне у младшей нравятся больше чем у старшей, если уж вообще об этом думать). Спросишь - ну лично мне они не нравятся, я что права на мнение не имею?! Через пару месяцев дурацкими будут волосы, потом руки, потом уши и так до бесконечности. Походка у нее не женственная (у обеих дурацко-подростковая, но старшая считает себя звездой), старшую все любят и хотят с ней общаться (количество лайков в соцсетях на миллион утиных фоток), старшая умнее (средний балл оценок в дворовой школе, против среднего в топовой)...
Делать то что? С младшей постоянно разговариваю, но она в принципе неуверенная в себе плюс подростковый возраст плюс эти тюканья постоянные. Со старшей разговариваю постоянно - похеру мороз. Ей надо самоутвердиться и она нашла обьект который никуда не денется. Игнорить старшую младшая может, но для нее это титанические усилия видимости игнора. И старшая это чувствует отлично.
Боюсь за младшую с таким количеством комплексов которые ей старшая навешает до пенсии не разгребется. Посоветуйте что-нибудь...
Младшая может что-то чего не умеет старшая? В чем-то ее превосходит?
Бедная девочка, представляю как ей тяжело
Может, но это не какие-то выдающиеся способности. Ну вот учится она в топовой школе. И когда старшая говорит что она учится лучше в своей дворой доказать ей обратное невозможно. Она могла бы и в топовой учится еще лучше чем младшая, но она туда не пошла потому что НЕ ЗАХОТЕЛА. А оценки у нее лучше.
Младшая ходит на гимнастику (для общего развития и сколиоз поправить, в мастера спорта не метит). Ну может (например) на шпагат сесть. Тут же старшая выскажется что она тоже могла бы, если бы ходила, но ей НЕ НАДО. Т.е. все успехи младшей нивелируются тем что старшая этого не может потому что нет желания. А то бы переплюнула 100 раз...
Автор, а Вам не кажется, что старшая более закомплексованная, чем младшая, и надо "идти от противного"?
Неа. Старшая самоуверенная стерва и она такой родилась. Она может тюкнуть просто ради самого процесса... А младшая терпила и она тоже такой родилась.
Как этому научить? Она не умеет... А старшая за словом в карман не полезет, никогда. Ее слово всегда последнее.
Не так давно младшая рассказывала - вот мне "Катя" постоянно что-то говорит обидное, а я теряюсь, не знаю что ей ответить, потом напридумываю кучу всего, но поздно. А вот вчера она мне сказала и тут я знаю что ей ответить! Ответила, она мне в 10 раз хуже наговорила... Нафига я вообще отвечала.
Я очень хочу верить что это не ненависть.
Началось давно. В другом ключе. Ей всегда надо что бы у нее было больше-лучше-дороже чем у сестры. Потому что королева, а это всего лишь сестра. И до сих пор надо каждый раз обьяснять что так не будет, она не лучше и не хуже сестры и все блага будут равными. Потом она постепенно пошла по пути убеждения себя, сестры и всех окружающих что она лучше сестры. Но т.к. они почти одинаковые, доказать что она лучше не получается. Значит надо доказать что сестра хуже.
у старшей вы просто не смогли скомпенсировать ревность к младшей, отсюда и ноги растут
Учу. У нее даже получается. Только вот не реагировать она может, она может сделать вид. И этот вид ей тяжело дается, только не помогает нифига, потому что сестра чувствует-знает что она реагирует и продолжает... В итоге оказывается что старшая может троллить без видимой реакции дольше чем младшая делать вид что ей все равно.
Наушники в уши помогут отфильтровать словесный поток в ее адрес :) он же не постоянен, правда? Или старшая все время будет держать в уме - "ага, вот это не сказала и вот это еще" :)
Нет. Она продолжит через час-завтра-через неделю. На другую тему с другим поводом. В итоге рано или поздно младшая не выдержит. И это случится раньше чем старшей надоест.
Не цепляется. А если и случайно зацепится и ей ответят, то она тут же перестает. Зачем, у нее же всегда есть сестра на которой можно оторваться и которая никуда не денется...
А "душеспасительные" беседы со старшей вели? Рассказывали, как это выглядит со стороны?
Мозоль на языке. Похеру ей как это выглядит. И вообще я ничего не понимаю, времена другие, ага. Или мьют включила и головой кивает.
Может, младшей попытаться освоить психологическое айкидо? И посмотреть в сети ролики про противостояние буллингу?
А вот интересно, какие это по ее мнению сейчас "другие времена"? Что, раньше модно было быть "хорошим", а сейчас наоборот?
Мне кажется, сейчас, когда вокруг появилось столько околопсихологической информации и все знают о "выстраивании границ", "абьюзерах", "буллинге" и прочем, уже совсем как-то не комильфо ходить и обсир@ть окружающих. То есть делать-то это можно, но выглядеть при этом современно и прогрессивно - вряд ли.
Да все просто. Быдло-подруга с отменными лидерскими качествами. Моя по сравнению с ней просто тень. Времена сейчас такие что выглядеть вульгарно = красиво, троллить других = круто, ругаться матом = взросло и тыды. А я со своим мнением на этот счет в 18 веке застряла...
сестраааа!!! я тоже в 18 веке застряла со своим пониманием жизни, что надо спортом заниматься и здоровьем, и никто, мама, на улицах давно не дерется, и наркотики не предлагает, это только в ссср было!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень бьет в глаза ваше белое пальто на тему "ах, я такая старомодная", читай - хорошая, правильная и воспитанная.
По факту же неизвестно, какая вы, зато известно, что старшую дочь от влияния "быдло-подруги" вы не оградили, а среднюю не оградили от травли старшей. Хороший повод перестать втайне любоваться своим выдуманным "18 веком" и подумать о том, что подготовить детей к вызовам сегодняшнего дня - это ВАША ОБЯЗАННОСТЬ.
А вызовы гораздо сложнее, чем как выглядеть (спойлер: вульгарность не в моде) или как ругаться. Иной раз лучше ребенок один раз скажет "х--й", чем сто раз вежливо напакостит сестре в ладошку.
Не знаю что у вас там бьет в глаза, но читаете вы явно не то что я пишу. У вас подростки есть? Прямщаз? По-моему вы подзабыли/еще не дошли до этой стадии. 18 век - это то что раааааньшеее всеееее было по другому и родительские советы не актуальны. И это нормально в подростковом возрасте. И нам так казалось и нашим родителям и нашим внукам будет. Это все что я имела ввиду. Белые польты не примеряла. Оградить от подруги? Это как? Технически? Дети не в ДС, я вам америку открою - это невозможно.
Среднюю не оградила. Если бы сделала/знала как топа бы не было, это очевидно.
Она не родилась такой. Это реакция на Ваше поведение.
Вы все спускаете ей с рук. На хамство и манипуляции нужен отпор, хороший такой пинок под зад.
Почему в Вашей семье - МОЖНО гнобить младшую, издеваться, смеяться над ней?
У меня такая племянница. Они погодки с моей дочерью и с детства много времени проводили вместе. И вот она всегда " умнее, красивее и лучшее" сестры. Хотя учатся они одинаково, а внешне моя объективно лучше своей сестры. Моя стеснительная,а та прет напролом. Откуда это идет понять невозможно, но она лучше всех и все, любуется собой просто до одурения. В подростковом возрасте моя свела отношения к минимуму, сказала, что ей надоело слушать вечный бред : "я на свете лучше всех".С подругами племянница ведет себя также и жалуется потом, что у нее их нет.
Займите их чем-нибудь, чтобы при деле были. А то, похоже, у них слишком много свободного времени.
Одна комната на двоих?
Тогда как это может происходить по 100 раз на дню, если дети имеют возможность практически не пересекаться?
Ну хорошо едем мы семьей на дачу на выходные. Старшую надо дома оставить? В отпуск едем. На выхи в другой город. Как вы себе это представляете?
А отец видит-слышит это 1 раз из 20. Когда оно 1 раз из 20 это ничетакова и грубоватая, но шутка. Рассказывать ему остальное трудно. Потому что слова не страшные. Сочетание мимики-тона-порядок слов-момент да троллинг. Просто фраза - да обычная.
При этом он понимает что старшая такой ребенок. И выход видит только в воспитании младшей. Типа со старшей ничено не сделаешь. А то что и с младшей ничего не сделаешь он не понимает.
В разборках не учавствует, расчитывает что само как-нибудь устаканится. Я, наверное, за эту его политику. Потому что рявкнет он 1 раз из 20, а старшая за это рявк просто отыграется на младшей втихушку в двойном обьеме...
Автор, а вы старшую любите? Или она для вас очень неудобный и не комфортный человек?
Я такая же старшая. Младшая манипуляторша меня постоянно подставляла перед родителями, и да, даже если мне что-то казалось смешным (и иногда к сестре вообще не относилось), это раздувалось как МЕГА издевательство над бедным ребенком.
Сейчас мать даже не скрывает своего отношения ко мне и к сестре. Но виновата всегда я. И только я. Люди со стороны ситуацию наблюдающие в шоке от того, как эти двое ко мне относятся, понимают, что это МЕНЯ травят и МЕНЯ при этом выставляют монстром. И эта ситуация не очевидна только сестре и маме.
Давайте так. Они старшая и средняя. Есть еще младшая, но она в этом не участвует поэтому речь про нее не шла. И они разные. И я точно знаю кто из них кто. Стервь-терпила-манипулятор. Но ввиду того что младшая маленькая она очень хорошо работает лакмусовой бумажкой в отношениях старших. Ну и конечно регулярно сливает кто что сказал безоценочно. Так что нет мне не кажется, нет манипулятор у нас в семье другой, нет я не путаю.
Ну,тогла все еще яснее. Младшая любимая щрцелованая в попу, средняя ни то ни се,а старшую вообще время нет. Вот она и тянет своим поведением на себя внисание,не хватает ей любви.
Младшая сильно младше и все это началось до ее рождения (не в таких обьемах, но вектор именно этот). Старшая и средняя погодки, у них всегда было равное количество всего в семье.
Вы даже не отдаете себе отчет в том, как вы пишете про одну и про другую.
Старшая недолюбленная, средняя очевидно успешнее, вам она ближе. Начните любить старшую. Просто так. Не выносить мозг, не осуждать, не обсуждать ее поведение, не оценивать. Просто любить и проводить с ней время. Если вы сейчас не убедите старшую, что вы ее любите и она для вас ценна сама по себе, дочери у вас не будет. Это из опыта.
Думаю. Давно думаю. Толку ноль.
Как ее приструнить? Что бы "наказать" нужна четкая граница - это можно, это нет. А она всегда очень на грани. Дьявол в мелочах. И в разборе этих мелочей я просто погрязну. А она просто начнет третировать младшую втихую. А дальше ее слово (я этого не делала-не говорила-не думала-ей показалось) против слова младшей. И как мне рассудить?
Что такое "поездка в школу"? Как это осуществляется? Вы везете? Или они сами идут/едут? Если сами, то пусть выходят с разницей во времени. Если Вы везете, то после одного предупреждения высаживаете старшую нафиг. Ну, подрессируете, ага.
Везет отец. Раньше возила я.
Предупреждения? На тему? Смешка того же? А я не над ней, я вспомнила-в окно увидела-подружка смешной мем прислала...
А как Вы понимаете что этот смешок именно над младшей? Если она сама что-то там про себя подумала, и произвела смешок - да на здоровье. Раздаются смешки - не надо подхватываться и спрашивать "чего ты смеешься"?, игнорируйте, Вы же сами даете зеленую улицу ее комментариям.
Я не комментрую и игнорирую, эти примеры именно примеры на очень редкие вопросы на эту тему дабы показать что прижать ее к стенке невозможно.
Как я понимаю? Ну если она 5 раз в день усмехнется в очень нужный момент то тут очень трудно не понять. Доказать трудно, а понять нет.
Ну у старшей такой же возраст и такие же гормоны, между прочим. И масштаб слезливости мало говорит о ранимости, скорее об истероидном складе характера. Короче, я за то чтоы обратить на старшую больше внимания.
У старшей другие гормоны. Она ранний ребенок, средняя поздний. У старшей месячные в 11 начались, а у средней в 14 еще нет. И в остальном физический разрыв сильный. И с т.з. гормонов они у них разные. У старшей как раз в 11 и был рыдательный период. И это ни о чем не говорит если ни до ни после истероидный характер не проявлялся. Вот младшая (самая) да - как клоун слезы включаются и выключаются по щелчку, у старших - только в периоды гормональных бурь.
А вам не кажется, что средняя ваша прям обостренно взвивается на ерунду, которая зачастую и вправду всего лишь ерунда?
Ну если б не играл у нее гормон - весь этот трехгрошовый троллинг не вызывал бы истерик таких.
Вон у меня младшая бьется в истерике, если старшая ногу на кровати (свою ногу на своей кровати) не так положила. Но это же не вина старшей, что у сестры гормоны, истерика, депрессия и чужая нога ей мешает. Она тоже ребенок. Поэтому билет к психотерапевту я честно выписала всем.
(ЗЫ: вам не кажется, что в 14 лет без менархе пора к специалистам?)
Когда она рыдает над "неправильно лежащей ногой" ей говорят иди порыдай в свою комнату и не взрывай нам мозг этой этой херней. Если старшая ведет себя отвратно то не столь важно какие гормоны у средней - старшая все равно ведет себя отвратно.
Что вас заставляет думать что у специалистов никто не был и что это не нормально? Лично у меня начались в 15, это поздно... ну и все в общем-то))))
Видите ли, Ватсон, я тут вчера в ответ на "не качай ногой, аааааа" честно по инструкции сделала, как психотерапевт сказал. В результате ребенка прорвало на рыдания и обсуждения обещанного психотерапевтом страха смерти. Вот прям вместо ноги обсуждали, что как же так, дедушке уже 70, что же будет, что же делать??? что я буду делать, когда все умрут???
Как-то неклёво было бы ребенка с этими мыслями отправить порыдать в комнату, вы не считаете?
И да, вот нельзя было самой догадаться, они это не артикулируют.
Так что с простыми рецептами... не сюда. И никому не рекомендую :chr2
- Ну да, так мы и поверили... Ага, так прям смешно, что лопнуть... ага, подружка... ну-ну.
И троллите ее дальше в ее же стиле, делов-то!
Она просто манипулирует Вами, прогибает ваши границы. Через слабое звено - младшую сестру. Которую, вероятно, Вы любите больше и больше жалеете.
Тут не надо разбирать мелочи. Надо прекратить хамские издевки (а это именно они!) раз и навсегда. Просто и доступно. Донести до подростка, что в вашей семье - все равны. Что смеяться и НЕ УВАЖАТЬ кого-либо из членов семьи - недопустимо.
Что если до нее не доходит - она сама станет объектом игнора и стеба.
- Нет, это ты. И делала, и думала, и говорила. А сейчас ты мне просто врешь. Открыто и нагло. И ведешь себя по-хамски и со мною, и с младшей сестрой. А если не доходит и будешь продолжать -испортишь отношения со всеми. Сестра тебя любит и уважает, и ждет твоей защиты, поддержки и помощи. А вместо этого - что? Да, она не такая хитрая, взрослая и умная, как ты. Так что с того?
Ты знаешь, как называется то, чем ты занялась? БИТЬ СЛАБОГО. Это подло, мерзко, гадко и гнусно... И мне очень досадно, что моя старшая дочь так глупа. Что вместо дружбы получит лишь отвращение к себе.
Конечно, это травля. Конечно, комплексы возникнут. Конечно, надо работать.
Хвалите угнетаемую чаще, хвалите детали, хвалите дела, одежду. Проводите время с дочерями порознь. Одну хвалите, второй - промывайте мозги.
За подобные смешки, я бы не сдержалась и по губам дала.
А может страшней не хватает похвалы? Вот она и цепляется к сестре. Если старшую ещё активнее прессовать, то она ещё жёстче будет к сестре относиться. Обеих надо хвалить. Каждую за свое. Но старшей при явном троллинге мозги полоскать, конечно
Можно совмещать то и другое. За хорошее - похвала. За травлю - по ушам. Причем желательно так, чтоб неповадно было
Блин, жалко младшую. Может, не надо спрашивать, почему старшая усмехнулась? Просто игнорьте ее вместе. Она же видит, что это вас обеих цепляет, вот и смеётся.
У меня тоже погодки. Но мелкие ещё. Не знаю, что там будет в подростковом возрасте, но старшая за словом в карман не полезет.
Может, ставить старшую на место? Что "не захотела" это не аргумент. Есть "не сделала". Фигура это вообще не повод для оскорбления, сама такая была раньше, вот и сестра вырастет и фигура появится.
Но вообще прям троллинг. И не только сестры, но и Вас, автор. Что-то у ребенка есть к Вам лично, что она так цепляет Вас за счёт сестры. Не может быть такого?
Человеку для комплексов никакие тюкания и смешки не нужны. Моя дочка как-то заикнулась на данную тему - достаточно резко одернула, что у других людей есть право думать и считать так, как они считают нужным. И если тебя это, доченька, беспокоит - это только твоя проблема, тюкать других людей я не буду, тебе в этом мире жить.
Повода жалеть или сочувствовать тут у меня не было и нет.
не согласна, Крим, все же в семье такого быть не должно... Ну и мальчик/девочка не тоже самое, что две девочки...
Так у нас в семье этого и нет. Потому что нет такого слабого, которого это уязвит. А вот почему нет - это наверно вопрос к правильности моего восприятия. Поэтому согласие мне в этом случае не требуется. Хотите жалеть девочку из-за смешков сестры - велкам. Только кроме сестры - будет куча других людей, которые почувствуют ее слабость...
Т.е. если бы дочь была тонкая и ранимая, то вы с сыном её с удовольствием подтравливали бы,что ли?
Что значит "если"? Она такая и была) И есть, кстати. Просто ее такие вещи перестали волновать...Она скорее переживает из-за собственного восприятия себя.
Вы можете говорить о "травле", можете считать это доведением до самоубийства - чем угодно - это всегда будет вопрос вашего восприятия. Если Вам нравится - чтобы ваш ребенок именно так воспринимал - поддерживайте и жалейте. Гнобите вместе старшую...
Перестали волновать? Как такое может быть при тонкой и ранимой натуре? Скорее она просто прячет это глубоко внутри. А дома-то почему троллинг должен быть?
Так нет троллинга, если он никого не дергает) Если эффекта нет - какой смысл троллить?
Кого старший брат/сестра не травили, тому не понять. А вообще, это буллинг/травля, которая для начала есть НЕ норма, не имеет ничего общего с «мнением», используется свой более развитый в силу более старшего возраста мозг для унижения /уничтожения соперника, в данном случае это борьба за родительскую любовь, которую деточка хочет получать в одну харю, ни с кем не делить. В общем-то вечная тема, как противостояние свекрови/невестки за любовь одного мужчины, мужа/сына. Но некоторые умеют не враждовать, понимая, что мужчина никогда не выберет между двумя любимыми женщинами, матерью и женой, как и родитель никогда не выберет между детьми. Другие на словах понимают, днако враждуют годами. Что характерно, старша деточка только когда ее травят, говорит о «меня оскорбляют/обижают/унижают», а когда она травит, это «я шучу». А потом спустя годы она скажет «какое веселое у нас с тобой было детство, да? Все время шутки, смех, веселье (с)»
Я бы начала троллить старшую. Жестко. Чтоб на своей шкуре почувствовала. Очевидно, Вам самой старшая нравится гораздо больше чем младшая. Это Вы рассказали старшей о недостатках (хотя их нет, это Вам она не нравится, Вы старшей восхищаетесь) младшей. Попробуй у меня один ребенок начать подсмеиваться над другим - мгновенная реакция была бы. И жесткая.
Все гораздо проще - я просто не умею троллить, особенно жестко. Я не остра на язык в своем нормальном состоянии. Я не мямля, я могу и отбрить, но когда я в состоянии боеготовности. В спокойном состоянии я теряюсь от внезапного хамства, а если отвечаю то в бровь, а не в глаз.
Значит самолично выучите несколько приемов, много здесь и не надо - однообразность цепляет лучше. "Не будь трольчихой, иначе буду тебя так звать" Чем тупее, тем лучше, тонкостью здесь не возьмешь. . Я пошутила - Нет, ты трольчиха.
https://youtu.be/A8yR5d_PnwQ
Треугольник Карпмана. Тиран-Жертва-Спасатель. Изучить тему и работать!
Как выйти из треугольника Карпмана:
https://youtu.be/0PZrBf7rzSM
ну стоило бы поинтересоваться у старшей чЁ она жрёт вечно как дура?! вот именно в такой форме и спросить ))
может дойдёт (если она действительно сообразительная) что реально по-дебильному выглядит её поведение
и ещё, знаю семью где ситуация была аналогичная, девочки погодки, старшая шустрая отличница прессует и стебёт младшую, которая тормознутый вечно сомневающийся троечник. На сегодняшний день девочки эти уже взрослые тёти. Младшая с двумя высшими образованиями при хорошей должности, карьере, еще и подстать ей успешный муж и дочка умница-отличница. А у старшей ни образования(так и не смогла закончить), ни мужа (дважды развелась, по ребёнку от каждого брака у неё осталось), ни карьеры (продавцом-кассиром работает) и вообще вся такая несчастная и родителей третирует, что они похоже её меньше любят нежели свою младшенькую. Вот такая вот история наоборот вышла
Я ее не троллила. Вам-ей показалось, все вы придумываете, она врет, а я бедная недолюбленная девочка которой не купили кроссы. Усиленный тролинг младшей которая в этом виновата.
Учить младшую проще относиться. Моя средняя иногда троля по отношению к младшей включает, но та давно уже научились от нее в таких случаях дистанцировпться.
Учу. Давно. Не помогает. Когда-то я думала что таких людей ей еще встретиться куча в жизни и лучше пусть учиться сейчас, с моими подсказками. Сейчас я понимаю что не научилась, не помогло и от кучи людей в будущем можно просто уцти не общаться. А сестра здесь, сейчас и никуда не деться...
От сестры тоже можно уйти в другую комнату. Сестре самой через некоторое время скучно станет, она захочет пообщаться и будет вести себя нормально.
Ну вот сидим мы ужинаем. Ей встать и уйти? Одеваются в коридоре. Без обуви уйти? На остальные уходы сестра постоянно еще добавляет комменты типа "Ну конечно, опять обиделась, ниче нового, еще поплачь сходи" В итоге создается впечатление что младшая вечно обиженная бука, и старшая вообще ничетакова не следала, это просто младшая вечно обижается не пойми на что.
А про скучно станет и начнет вести себя нормально - станет и начнет. Только вот когда закончит неизвестно. Может и неделю вести себя нормально, а может и через 5 минут закончить. И когда я младшей говорю что я тебе сто раз говорила не трогай ее и не реагируй я слышу в ответ - ну она же только что нормальная была и вчера тоже! Момент когда она выпустит яд угадать трудно.
Автор, у меня две дочери чуть помладше ваших (14 и 12), и взаимные абидки и трололо имеют место быть. В связи с этим собираемся заглянуть к психотерапевту все вместе. Но что я хочу сказать: это ДВУХСТОРОННЯЯ система. То есть это не старшая троллит младшую, это сложилась такая патологическая модель отношений, где у каждого своя роль и с этих рельсов съехать просто так трудновато. Даже когда уже хочешь. Так что я бы занялась этим с кем-то знающим и очно.
Почти все, что написали (потроллить старшую, отомстить и т.д.) - чушь редкостная.
Я прекрасно понимаю что это двусторонняя система. Сходить к психологу с младшей? Отправить ее одну? Старшая не пойдет, у нее и так все хорошо.
Поддерживаю Вас.
Только не "двухсторонняя", а семейная, по моему мнению. И к психотерапевту автору надо не заглянуть и даже не сходить, а ходить и ходить, работать, работать, работать...
А в старшей вообще есть что-то хорошее, она может с сестрой нормально общаться, так чтобы это обойм приносило положительные эмоции? Или все их общение - такое, как вы описали?
Хорошее есть конечно. Общение - последнее время на 90% такое. Потому что младшая старается с ней вообще не общаться. Она поняла что является просто сливом для негатива старшей и когда это негатив появится не угадаешь. Они могут нормально общаться, потом старшей, например, под фоткой в соцсетях коммент оставят не тот который бы ей хотелось, а тут опа и сестра рядом, можно "пнуть". Проще общаться по минимуму...
Мне кажется, вы с младшей дочерью слишком всерьез воспринимаете старшую. Короля ведь делает свита, а вы получаетесь просто идеальной аудиторией. Все эти смешки - вы с такой готовностью начинаете спрашивать, почему она смеется, то есть включаетесь в ее игру и действуете по ее сценарию. В полный игнор все эти смешки!
Что касается душеспасительных бесед, то я бы наоборот их свела до минимума. И ни в коем случае не давила бы на жалость, типа, ты делаешь больно своей сестре, ах она бедная, ах ее надо пожалеть. Это только раздует ее чувство собственной крутости. Будет вас слушать и думать про себя: "да, делаю и буду делать, я сильнее вас всех".
Ну у меня похожая где-то ситуация, только два мальчика. Младший во многих областях талантливее, шумный и упрямый, всеобщий любимец, старший умнее, спокойнее и покладистее. Старший случая никогда не упускает съязвить, ну у него возраст такой, саркастический. Бубнит и ворчит. Младшему говорю не обращать внимания, мол, это у брата возраст такой, он вырастет и будет снова милый. Стимулирую давать отпор, подкалывать старшего в свою очередь. При этом не хамить и не злиться. Старшего и сама осаживаю, когда он совсем зарывается, но у меня язык как бритва, я сказать могу так, что мало не покажется. Кроме того стараемся с мужем объединять их, напоминаем, что они братья, команда, поддержка и опора. Всех хвалим и обнимаем. Надеемся, перерастут...
По описанию, младшая то успешнее, чем старшая. У младшей все на деле реализовано, а старшая... стрекоза, я бы, да я бы... Да ты не столкнулась еще, а только предполагаешь.
А младшая УЖЕ делает. И достигает неплохих результатов, пока ты в болоте и тужишься что-то доказать. Потому что с возрастом популярность сойдет, а ум и умение трудиться останется.
Еще небольшой совет - меньше смотреть старшей в лицо и тем более в глаза. И во время разборок, и просто так. И вам, и младшей дочке. Даже не для того, чтобы ее не провоцировать, а для того, чтобы вам самим было легче. Не надо будет думать о ее мимике, всех ее мелких гримасах (которые могут быть и на самом деле, или в вашем воображении). То, чего не видишь, - того как бы и нет.
"Заткнись, иначе я тебя возненавижу" - я была бы такой матерью.
Мои родители смотрели сквозь пальцы на травлю меня моим братом.
Я до сих пор учусь не краснеть и не мямлить перед любым мужчиной.
Травят другого - почти всегда от неуверенности в себе или ревности - родители любят сестру больше. Ее уверенность в себе - маска , под маской - ранимый человек с какой- то проблемой.
Только ее ревность придуманная, а травля настоящая.
Ну и плюс КМК подружка-лидер. В этой паре моя ведомая, хотя по жизни ведущая. И дома она это компенсирует за счет сестры.
Ревность - обычно и бывает придуманной , но для страдающего ею , всегда ощущается настоящей. Подружки -тоже не сваливаются на голову , неожиданно , как первый снег , у неё есть потребность именно в такой подружке.
+1 тоже сложилось ощущение, что старшая очень неуверенна в себе. Иначе ей просто дела не было бы до того, как там сестра споткнулась и какую оценку получила. Да куча более интересных занятий есть в этом возрасте, чем подмечать каждый чих младшей сестры.
Пишу по своим личным воспоминаниям, как имеющая такую же старшую сестру, правда, разница у нас больше и видимо поэтому интерес издеваться надо мной она довольно быстро потеряла. А правильно отвечать ей я научилась тоже далеко не сразу, уже только после подросткового периода.
+500 очень точно сказали, добавлю еще - антитезис должен состоять не в одарении любовью (которой по указанным причинам всегда мало будет), а в выяснении, почему она так остро требуется ПРЯМВСЯСРАЗУ.
Ох, автор, и у меня есть такая парочка, правда разнополая и чуток младше, - 13 старшая и 10 младший.
Что реально помогает - банальное больше времени наедине со старшей. Я для себя уяснила, что, к сожалению, при всей ее кажущейся самодостаточности она почему-то чрезвычайно мнительный и закомплексованный ребенок. Причины мне неясны(
Есть еще третий участник истории - ее брат-близнец, который младшего не троллит так жестко, хотя вольности позволяет, но и не защищает... Он просто вот такой - как с гуся вода, на него яд старшей не действует.
Попробуйте через силу по полчаса в день хотя бы только со старшей - вдруг сработает. Не упрекать, не лечить, просто послушать ее, насколько это возможно.
Моей очень важна возможность выговориться, хотя лично меня просто крючит от этих ее рассказов "я-я-я" (не показываю вида, но дольше часа слушать никогда не получается)
До вообще-то старшая более жалкая. Из всех сил пыжится доказать, что чего-то стоит, а на самом деле жутко завидует младшей, и шпагатам, и тому что она явно умнее и учится в топе.
Младшая со временем просто научится весь негатив мимо пропускать, а вот завидки и желчь старшей могут ей самой здорово жизнь испортить - может начать не сама жить, а с оглядкой на сестру.
Автор, а ведь ваша старшая права - вы на самом деле ее любите меньше, чем младшую. Вы прямо с какой-то ненавистью к ней сейчас все ее усмешки и попытки самоутвердиться за счет сестры описываете. И не нужно спихивать свою вину на ребенка 15 лет. Это вы создали такую ситуацию, вам и разруливать. Как? А показать старшей, что она сама по себе важна и нужна вам, интересна: без шпагатов, без топовой школы, со скверным характером и внутренними проблемами - что вы все еще ее любите. На каждый смешок в ответ: "Катя", мы тоже тебя очень сильно любим и все время о тебе думаем. Искренне.
Где??? Где написано про поощрять травлю? Написано, что надо любить старшую, только и всего.
Ваша старшая дочь в присутствии Вас и третьих лиц (магазин) выжимает из себя очередную каплю яда в сторону младшей: "На твою жопу не шьют портки, только чехлы на бтр...хи-хи...А, чё, не - эт я не тебе...это тут в инсте жопу мне подружка шлет...", и Вы такая в белом - "Катенька, ну мы тебя тоже любим, ну - что ты ТАК - Машеньке обидно, она МОЖЕТ ПОДУМАТЬ, что это ты ей.."
Это не просто поощрение, это даже просьба "выражать свои скрытые проблемы" описанным способом - за счет унижения достоинства другого ребенка, Вашего же.
Вы всегда все так примитивно и прямолинейно воспринимаете?
Может быть следует все-таки понять, ЧТО написал автор ветки?
Смоделируйте мне на пальцах, пожалуйста, как конкретно должна выглядеть реакция мамы на конкретный пример (взято из тс). Без общих мест. Примитивистка я, да. ЧтО она "мудрого" посоветовала в своем варианте: "На каждый смешок в ответ: "Катя", мы тоже тебя очень сильно любим и все время о тебе думаем. Искренне."
Я поняла не так буквально. Каждый раз после очередного выпада беседовать со старшей о том, что ее любят, ей гордятся, она нужна такая, какая есть. Обнимать, целовать, проводить время вдвоем, ненавязчиво интересоваться, а что же у нее в душе/голове происходит такого, что ей так больно.
У меня вообще сложилось впечатление, что старшая "мстит" матери за невнимание и отсутствие любви, поскольку она мать достать напрямую не может, то нашла больное место, за которое можно мать цеплять бесконечно. И прекратить эту ситуацию может только мать.
Нет-нет, Вы ушли в сторону.
Вернитесь, пожалуйста, к моему вопросу.
Вы - мама, взрослый человек и отлично понимаете, что старшая отправляет травлю в адрес младшей (травля - грубо, но давайте не сюсюкать, ладно, - не подколы, не шутки и не иронию, а именно обидные, оскорбительные, унизительные слова и жесты), в этот момент Вы как реагируете?
"Потомы" и "после" оставим...
Автор, а зачем Вы позволяете своему ребенку делать из себя дуру?
Сидит старшая, значит, чистит апельсин, вдруг проходит младшая, подскальзывается и падает той на нож, и так 10 лет подряд? А Вы все "одёрнуть не можете"?
А простенький народный вариант - рявкнуть на обеих - чем вас не устраивает? Чтобы они подружились на основе "против вас"?)) И всегда знали, что мать-зверь и в любом конфликте влетит обеим?))
Например, я бы наорала на старшую "еще один смешок в сторону младшей и я с тобой по-другому разговаривать буду", а на младшую "еще одна жалоба на смешки старшей, и я с тоюой по-другому разговаривать буду" и обеим "судя по вашему поведению, у вас в жизни мало забот, поэтому с сегодняшнего дня уборка, готовка, стирка, глажка - на вас, от выполнения зависят плюшки" - это раз, "поскольку я так и не смогла обьяснить вам, что сестра - это важно и близких надо беречь и поддерживать, все совместные мероприятия отменяются, завидуйте друг другу молча" - это два
Короче, показать, кто в доме хозяин, девочки уже большие, со своими комплексами и неуверенностью должны начинать справляться сами, перестарались вы, вникая в тонкие души пубертатчиков... они у вас подзадержались в развитии, такое поведение - это до 10 лет, дальше на первый план выходят друзья и свои интересы, и семья отходит на второй план...
Все вышесказанное не отменяет вашего тихого контроля и вмешательства в случае, если сами не справятся...в общем, работает это, попробуйте)
Полностью поддерживаю!
у меня 2 парня - 15 и 10 лет.
Старший задирает, мелкий выпендривается.
В понедельник оставила их вдвоем на час, звонит младший сын, ревет в трубку, что его старший избил.
Звоню старшему сыну - тот погладил вещи свои, а младший на них сел и помял. Слово за слово - поругались и помахались друг на друга. Когда вернулась всыпала обоим. Сегодня у них трудотерапия - уборка во всех квартире. У каждого своя задача, один пылесосит, второй моет, один отмывает сантехнику, второй убирает игрушки и на столах учебники. Пыхтят, позвонили мне на работу уже раз 5, докладывают.
Знают, что если не справятся, то вечером им карачун наступит. Вот побухтели друг на друга, а потом вместе начали делать, потому что знают, если не договорятся, то получат оба.
Умаятся с уборкой, зато на несколько дней пыл ругаться поубавится и они стараются сдерживать себя.
Хотела бы я посмотреть на деву 15 лет, которая после этого пойдет убирать и готовить, ищите дурочек.
Насильно заставить полюбить сестру = верный способ вызвать к ней отвращение. Каждая будет считать, что виновата другая.
куда они денутся, я -вожак стаи, все будет несправедливо)))
не, не драматизируйте, вы слишком глубоко погружаетесь, они должны начать разговаривать друг с другом, а не через маму, и делиться мыслями и чувствами, а нет ничего более быстрого для сближения, чем общий враг))
я вообще средняя, есть старший и младший братья, ух, сколько крови мы друг другу попили и родителям)), но благодаря таким методам моих занятых родителей ( т е виноваты все))),научились выступать уже в детстве единым фронтом против общего врага))
отношения отличные (подписят нам)))
Тут ниже масса противоположных примеров.
А главное, у меня есть свой опыт, - чо я, не пробовала "обе виноваты", что ли.
Прекратила, когда мелкая начала доставать старшую невыполнимыми требованиями, угрожая поднять скандал, чтобы обеим влетело - то есть и сестре тоже ("пусть у соседа корова сдохнет").
да я просто поговорить..
нет, при последовательном исполнении правила "обе виноваты", старшая устроила бы то же самое для младшей, чтобы ей влетело так же незаслуженно и наступил бы паритет)) с какой-то попытки...)) если старшая - лань трепетная, ей надо прямым текстом сказать - дай сдачи, сама разберись
индивидуальные разговоры с каждым это не отменяет...
У нас так родители поступали. козлил всегда старший брат, а наказывали обоих:( Если в наказание запирали дома, то мне приходилось терпеть его издевки в это время. Если заставляли что-то сделать, то делала толькоя, а он лишь мешал и пакостил. Но родители до сих пор уверены, что правы. А это очень плохой способ.
А отношения с братом сейчас как, какой возраст и какая разница?
Почему спрашиваю - имею предположение, что это хороший способ для родителей "чтобы стало тихо", но плохой в перспективе отношений выросших сиблингов (а я считаю, что хрен ли их было рожать двоих, если не приложить максимум усилий к их дружбе).
Спросите меня:-) Я старшая сестра (которой не хватало родительской любви, но я и была не особо требовательна), разница с младшей 3,5 года. Дружить против родителей - очень хороший способ дружить всю оставшуюся жизнь:tongue2 Но я сама интуитивно до этого дошла довольно рано, буквально как только появился повод начать перетягивать сестрицу в свой лагерь в ее подростковом возрасте.
А еще я считаю, что это генетически заложено. У меня обширная родня, и большинство сиблингов в старшем и моем поколениях очень дружны.
Хи-хи :) как бы это своих надоумить немножечко против меня подружить ради укрепления связи, ну совсем немножечко )))))
У нас в нашей большой семье тоже сиблинги дружны всегда. Но мне кажется, это не генетика, а модель семейная.
Отношений как таковых нет, точнее они ужасные, но брат считает это нормальным, а я уже от этого устала и просто стараюсь избегать с ним встреч.Разница 2 года. Где то лет с 18 до 25 примерно стали общаться очень хорошо, нашлись общие интересы, ему понравилась компания моих друзей, потом стало все хуже и хуже и сейчас в наши 40-это просто швах. Да, это очень удобный способ для родителей: не нужно выяснять кто прав кто виноват и тишина, опять же.
Ппц, я думала разница большая - у меня вот такие отношения с двоюродным братом, вечно лезущим с шуточками, репликами, нравоучениями и прочей лабудой. Где-то в районе 18-25 как раз общались более-менее, а потом началась злобная ревность к моей работе ("Ну за работу я б тебе больше хх не заплатил, но вот курицу ты хорошо жаришь" - "Спасибо, я в два раза больше получаю") и всё пошло в задницу. Жалко, в детстве очень его любила. А с родным братом с 2 годами разницы я даже не знаю, что б меня могло развести. Он не без закидонов, но мне они параллельно, под ними что-то более крепкое, конечно.
У нас примерно так же. Мой братец все детство задирал меня, хотя старше на 7 лет. Родители в ответ на мои жалобы в большинстве случаев говорили «разбирайтесь сами, надоели». По сути это единственная моя претензия к родителям. Отношения с братом сейчас прохладно-вежливые. Был период сближения 30-40 лет, прошёл. Он сам никакой травли не помнит, говорит «какое весёлое у нас было детство», округлил глаза, когда я пыталась ему освежить память.
Нет, это непригодно никогда и ни для кого. Потому что когда детей даже более двух, переложение на них ответственности совершенно недопустимо, тем более - на более старших детей.
Ох, конечно, но это все у нас.
А так я не была деревенской бабой с 10 детьми, но подозреваю, что в этом состоянии главное - чтобы они под ногами не мешались и дрова вовремя подносили, а не тонкости педагогического процесса.
Автор! Скажите вашей младшей лично не при всех, что старшую надо пожалеть. Что не смотря на ее кучу достоинств - и фигура, и прочее, она жутко переживает, что она в реальности менее успешна. А от зависти что только не сделаешь
И не надо вместе с младшей играть в веселые игры, навязанные старшей, будьте хоть вы взрослее, что ли!
А старшей сказать на ее "да я бы" Если бы да кабы , да на носу росли грибы. Лучше быть, чем казаться. Пока что своими да я, ты проигрываешь по всем фронтам, потому что бездельница и ничего не добилась
А по поводу ваше "на грани" По-моему то далеко за гранью нормального поведения. И я бы быстро сказала бы, что и я, и младшая, и она сама понимаем все вместе, что старшая, говоря, ачетаковаяничегонеимелаввиду попросту нагло врет в глаза и не надо придумывать детсадовские отмазы своему мерзкому поведению. И хватит быть зеленым троллем, пупырки вырастут
На самом деле ваша ошибка про "поровну" Надо не поровну, а поровну по потребностям. Потому что потребности могут быть у всех различны.
А старшей тоже скажите лично, не при младшей, что вы ее любите не за внешность, а младшую вы любите не за ее успешность в шпагатах и в школе, любят не смотря на , а не за что-то. И вы свою старшую дочь любите потому что она ваш первенец, не смотря на ее говнистое поведение, которое бесит не знаю как и попросите по хорошему не отрываться на младшей, потому что таким образом она не младшую обижает в первую очередь, а саму себя унижает , и унижает очень сильно, а оно ей надо?
а оно ей надо? - ну очевидно, надо. согласна только по 1 абзацу, все прочее про пупырки и тд. - в ползу бедных. только вот сказать это надо в присутствии старшей, имхо. младшей нужна поддержка, а старшая зарвалась, надо ее немножко на место поставить
Автор, в вашем доме - ваши правила и только так. Старшей объяснить, что ее смешки раздражают и мешают вам и сестре и поэтому должны прекратиться и все. И не важно о чем она в это время думает. У нее есть своя комната - пусть там одна ведет себя как ей удобно. Беседу провести на тему, кто пытается самоутвердиться за счет более слабых членов семьи. Младшую учить слать старшую в сад и как постоять за себя. В жизнь пригодится.
Старшей не хватает Вашего внимания. Все просто.
Вы озабачены проблемами младшей, и старшая ревнует.
Думаю старшую надо хвалить. Сама была старшей и тролила младшую. И про фигуру и ещё про что-то. Мне реально не хватало внимания. И чем больше меня прессовали, тем больше доставалось младшей. У нас год разницы был. Поэтому я вам уверенно говорю, попробуйте больше хвалить и любить старшую. Любви ей не хватает. Когда мы подросли, отношения у нас наладились. Сейчас очень поддерживаем друг друга.
Ваша старшая настоящий подранок. Ее где-то вне дома унижают или подавляют, и она за счет младшей старается компенсироваться. У вас всего года 2-3 чтобы помочь ей адаптироваться и разобраться. Младшая скоро закономерно заматереет и приобретет уверенность, они поменяются ролями и старшая так и останется слабой и с привычкой самоутверждаться за счет безответных. Что ведет к формированию подловатого характера. И к проблемам нервно-психического характера тоже может привести.
Считаю что начальная школа должна быть прежде всего психологически комфортной и удобной (близкой). В началку ходили во дворе, с 5 класса предлагалось перейти в топ (она вообще с 5, началки в ней нет в принципе). Средняя перешла, старшая наотрез отказалась. Потом переехали и школа перестала быть во дворе, но в поближе и в школу средней так же отказалась (хотя мне не понять мотаний фиг куда ради дворовой школы)
Очень жалко, скорее всего она от той быдло-подружки такого нахваталась. Скажите ей что-нибудь вроде такого в следующий раз: "копируешь свою подружку что ли?"
Катенька, ну что ж ты такая у нас глупенькая? Кто-то споткнулся- а ты уже смеешься? Ты что не знаешь: "Смех без причины - признак дурачины". Ну может уже хватит? Ну как же ты надоела своим занудством! Ой, Катя у нас как всегда в своем репертуаре - ей палец покажи - сразу ржать начнет. Да просто на любой ее смешок -говорить СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ. И устало зевать и закатывать глаза. О, опять мочало-начинай сначала...Типа как надоело. Мляяя, я бы ее сама затроллила, хотя я вообще такое не умею и мало сталкивалась, в семье вообще такого не было и близко, слава богу, я просто ненавижу таких людей.
Перечитала ТС. "Ну например постоянные смешки. Похвалишь внешность-удачную шмотку младшей - смешок за спиной. Спросишь - нет-нет это я не о ней, просто вспомнила... Тянется младшая за конфетой - смешок (при том что она несколько лет была полноватой и вес ее больная мозоль, хотя сейчас проблем с ним нет). Спросишь - да нет, она просто так смешно сомневалась брать ее или нет. Сделает прическу - смешок. Спросишь - ну просто непривычно выглядит. Споткнется - смешок. Ну она просто смешно руками махала когда падала. И так 100 раз на дню." Автор, у вас постоянно вот это слово "спросишь". А вот не надо спрашивать. И не будет интереса, не подыгрывать ей, игнор.