Созависимость существует? Что это?
Так модно в последнее время стало многие вещи называть созависимостью. И психологи, и тут даже на еве.
Я не могу въехать - что это такое?
Ну когда муж запил, а жена с ним за компанию- понятно.
Когда сын наркоманит, а мать за дозой бегает - тоже.
Но любая помощь, поддержка, проявление сочувствия, попытка помочь многими источниками называется созависисмостью.
Например, у меня есть муж. У него зависимость. Но он не потерянный человек. Не на дне. Я, конечно, завишу от него вообще и в принципе, мы 20 лет вместе. Я переживаю за него как за близкого человека. Помогаю выпутаться. Он срывался. Я беседовала, плакала, прощала, начинал лечиться заново. Выгоняла, звала домой сама, тк без семьи он пропадает совсем.
По теории НЕзависимости я должна была сразу его пинком под зад выгнать и другого мужика в тот же вечер привести?
Извините, если сумбурно.
Кто не в теме - вообще подумают, что какой-то бред. Но я вообще-то не пью, не курю и не употребляю)))
Хочу понять - я созависимый человек или просто от портков зависимый.
для меня созависимость возникает тогда, когда жизнь одного человека подчинена жизни другого. Например, день зависит от того, напился ли этот другой, в каком настроении пришел, не продал ли вещи из дома, не взял ли кредит. Нет своих интересов, своих границ, заботы о себе. Здоровая женщина говорит: ты мне дорог, но я у себя на первом месте.
Еще мне нравится выражение у Лабковского - созависимая женщина выберет отношения, а здоровая - себя.
В нормальных отношениях люди обычно развиваются и реализуют общие цели, а не деградируют.
Но это только мое мнение))))
К сожалению, есть такое, я себя подзапустила. Но это еще ДО. Его зависимость наоборот мне пинка дала, я поняла, что я в опасности, в тч финансовой, в тч одиночества и много еще чего и быстрым вальсом я щас все улаживаю, чтобы быть независимой.
Непросто мы жили, и у меня кувырком все, и он вот...
Но, однако, странный товарищ Лабковский. Что значит выберет-не выберет отношения? Если они уже есть, эти отношения и им 20 лет. И есть общее имущество, дети и чувства тоже есть.
Вы молодец, для детей, кстати, пример матери, освободившейся от созависимости, очень важен.
Насчет "выберет отношения" - так так и есть, миллионы женщин живут с алкоголиками и абьюзерами, непросто рвать отношения, ведь при созависимости ты и правда рвешь по живому, ведь границ нет, вы одно целое и ты не знаешь, чего лично ты хочешь и чувствуешь на самом деле. Еще и страшно, у созависимых обычно доволтно низкая самооценка(
Не странный товарищ, он правильно написал. Вы именно жертвуете своей жизнью ради зависимости своего мужа. Вы выбираете "сидеть на бочке с порохом", все время бояться срывов, бояться пустить не только свою жизнь под откос но и жизнь детей. Именно это вы выбираете, и это и есть зависимость. Потому что да, женщина которая выбирает себя именно "пинком под зад", по крайней мере после первого же срыва.
Ну...есть разница между "созависимостью" и "взаимозависимостью". Второе - конструктивное, первое - нет
А как можно выбирать или себя, или отношения, если отношения нужны мне?? Я выбираю отношения для себя. Как-то так. И почему обо мне не может больше заботиться муж, чем я сама? А я буду о нем. При чем здесь кто здоровый, а кто больной. Если люди друг другу зам-то нужны и друг другу нравятся, то к чему эти вопросы? И кто определяет деградацию и развитие?
вы выбираете прежде всего себя и свои интересы. И если в отношениях вам лучше, то -отношения.
Либо принимать все, как есть, либо сказать.
Дорогой, я тебя люблю, но жить так больше не могу и не хочу, лечись, как вылечишься - звони, не затягивай. И уйти.
Миленькая моя, нам по 40 с лишним, мы 20 лет вместе. Там, где мы жили 20 лет назад, нас давно уже никто не ждет.
Квартиру добровольно переписал на меня, он в ней только прописан сейчас. Делить тут нечего особо, хотелось бы, чтобы детям осталась...
Я его выгоняла, он жил в машине. Ну что я заерь что ли? Жалко конечно его стало.
Сотни тысяч браков распадается и с детьми и без, имущество делится. Вы же ищете отговорки. Это и есть зависимость.
в свою собственную жизнь. И дети с имуществом тут не помеха. А только отговорки из-за страха вылезти из болота
Ну да. Это на словах все осень красиво. А когда вместо квартиры, машины, уюта, семьи, хорошей школы у детей будет угол в коммуналке и 10тр на питание - это и будет то самое болото!
Да никто. Так вот у нас жизнь сложилась. И мне слабо верится, что в 40+ я найду себе работу мечты за 200 тыс.
У меня никогда не было цели зарабатывать больше мужа.
Он работал, я занималась детьми и домом, тк работала меньше. Один ребенок у нас проблемный очень...
В семьях, где есть больные дети, женщина еще больше должны быть уверена в себе, что сможет прожить без мужчины.
То есть женщина должна сразу же стреляться в этой стране, как только родила ребенка, особенно, если больного.
"Иная проблема" у вас это зависимость мужа. И вы вместо того что бы уйти сразу при первых звоночках, продолжали его вытягивать и помогать. Сейчас вас это болото засосало и у вас есть только путь окончательно захлебнуться. И вы прекрасно это сделаете, потому что скоро вы и так окажетесь в коммуналке без гроша денег потому что муж все пропьет или проиграет (смотря что у него там за "болезнь").
Жизнь сама не складывается, каждый сам кузнечик своего счастья. Вы оказались плохим кузнечиком, да еще и пытаетесь сейчас доказать себе и миру что вы не созависимая. Да вы по уши в этом дерьме, и именно вам оттуда не выбраться. Посему примите все как есть и называйте вещи своими именами.
как домашнее животное, приученное к пеленке?
В связи с чем такие строгости? Были проблемы?
Наоборот, слишком лакомый кусочек для чужих и его соблазнов - красивый, фирма своя, бабла много.
С ним проблем не было. А вот много лет назад с другим имела печальный опыт.
"Ну когда муж запил, а жена с ним за компанию- понятно.
Когда сын наркоманит, а мать за дозой бегает - тоже."
Это НЕ созависимость. Определить поможет психолог. Но если вы живете с алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.д., то вы уже созависимый человек. Потому что совместная жизнь с зависимым человеком (я не имею в виду бокал вина в выходные или пару сигарет вечером) влияет на вашу жизнь, меняет планы и т.д. Вы не желая того вовлекаетесь в его проблемы, в их решение, получаете попутно свои. Если уж раз выгнав зависимого, вы вновь его приняли в плюс-минус том же виде, то вы созависимый человек. Кстати, очень часто, когда зависимый человек излечивается, пара сама распадается. Потому что ни одному, ни другому эти отношения (новые) уже не нужны.
Вот. Так и пишут в книжках. И это не помещается в мою голову.
То есть как только человек занаркоманил или заигроманил - жена или мать должны просто уйти? И хер бы с этим человеком? Пусть сам выплывает?
Я недавно читала альтернативное мнение одного нарколога, что чаще всего такие бросания человека приводят к обратному результату. Не к излечению. К невозврату или суициду.
Мы давно живем вместе, ну и как-то так сложилось, что мои проблемы- это его проблемы, его - это мои. Да, если честно, в решении этих я тоже участвую. Без рвения. Но просто у меня есть контакты, помогала ему найти клиники. Ну и так разговариваем об этом...
Я не очень верю, что это прекратится навсегда, но больше меня сейчас заботит собственная жизнь.
На форуме вы свою проблему вряд ли решите. Лучше заниматься с психотерапевтом индивидуально или в группе. На сеансах вам все по полочками разложат. И вы уже САМИ будете думать что и как лучше делать. А здесь будут сплошные игры в "да, но...". Если перечитаете свои ответы, то сами в этом убедитесь.
Не секрет, что многие созависимые, несмотря на все вроде бы очевидные мучения, упиваются своей ролью и просто так, по щелчку с ней не могут расстаться. Слишком много для этого приходиться менять в себе.
"То есть как только человек занаркоманил или заигроманил - жена или мать должны просто уйти? И хер бы с этим человеком? Пусть сам выплывает?"
Да, именно так. Потому что от этих болезней нельзя никого излечить если сам больной не хочет. Посему такому говорят "Либо ты лечишься, либо я сразу ухожу". Не хочет лечиться - значит уходите. Лечится, но потом срыв, значит уходите после первого же срыва уже навсегда.
Так все и есть, как в книжках. Книжки не дураки пишут.
Если человеку дано выплыть, он выплывет. если нет - то никакая жена ему не поможет своей "поддержкой". Только продлит агонию и себя загонит в яму.
Никогда это не прекратится.
Да, именн так.
Потому, что прекратить бухать, наркоманить, играть человек может только сам.
И любой нормальный человек не будет жить вместе с алкашом и нариком.
"Выгоняла, звала домой сама, тк без семьи он пропадает совсем: - вот это и есть созависимость, Вы ничем не отличаетесь от матери, бегающей за дозой.
Когда человек считает, что он спасает другого, что тот без него не справится, пропадает, когда поддерживает его пороки - это созависимость.
Понимаете, у него две сколько - нибудь важных в жизни вещи - это семья и работа. Остальные вещи (друзья, соц признание, материальные удобства и тп) для него не значимы. (Это не только я так считаю, он уже ходил к специалистам).
Повторюсь, он жил в машине. У меня душа рвалась. Я не только считаю, что ему без нас плохо, но и мне без него плохо! Эгоизм такой, знаете. Он очень удобный муж (любимый, дорогой - это понятно). Все сделает, детям уроки объяснит, машину починит, сумки притащит. Я как-то привыкла быть сильно замужней. Зависимой. Не знаю, СОзависимой ли, но точно просто зависимой.
Со-зависимая вы или просто зависимая сути не меняет. Вам нравится такой быть - да вперед и с песТней, или вам разрешение от форума надо?
ну да, вы созависимая. И пинком под зад- лучшее лекарство для человека. Много случаев знаю когда вот такие "спасительницы" тянули-тянили, человек вниз катился и всё, а получил волшебного пенделя- выкарабкался, новую семью завёл, живёт, а "спасительница" локти грызёт- как посмел без неё не сдохнуть, у неё то от жизни одни руины- дети ненавидят за "счастливое детство", всё продано и пропито или потрачено на "лечение/ спасение", и цель в жизни утерена. А он цветёт и пахнет аки майская роза. Да, знаю 2 случая когда лет через 10 сорвались. Ну и что? и ничего, потом тоже самое- у мужика очередной брак, любовь, период трезвости, у одного и ребёнок новый. Так что созависимые в первую очередь самоутверждаются и незаменимыми себя чуствуют.
Он не свободен, он тоже зависим от вас. Вы пошлёте- он кинется новый источник энергии искать, телодвижения какие-то совершать предётся, по пути и спасётся.
Кинулся уже: жил в машине и бухал там.
Дело в том, что воли своей уже почти нет. И эмоций. Под воздействием слов других людей или пстхотерапевта он еще может встрепенуться: ой, правда, чего это я?!
По теории независимости, люди независимы, если они уважают выбор другого. Ваш муж выбрал бухать, у него веские причины для этого были, душевные нелады, может проблемы в жизни, а вы его не уважаете, препятствуете. Вы хотите, чтобы он изменился. Значит у вас созависимость. Но если вы уважаете мужа, то вы предоставите ему делать, что он хочет и позаботитесь о себе сами.
Вы созависимы, это очевидно. Также очевидно, что Вы не в теме абсолютно!
Вы оправдываете мужа, вместо того, чтобы САМОЙ жить счастливо. Это все равно, что оживлять много лет дохлую лошадь.
Не надо "помогать" тому, кто Вас тянет в болото.
Я его не оправдываю вообще ни разу.
Просто это не вопрос его выбора, это болезнь.
И, в принципе, я не могу сказать, что сильно несчастна.
В моей жизни ничего особо значимого, связанного с ЕГО болезню, не происходит.
Пока не происходит. Подождите еще, всему свое время. Либо он сопьется и превратится в пассивный вонючий кусок Г, либо полезет агрессия.
А вы сами готовы прокормить детей и себя, если он двинет кони? А секс у вас есть? Вы чувствуете себя любимой, желанной?
Признайтесь, ведь этого ничего нет... у него уже не вы на первом месте. Вас задвинули и используют, как удобно.
Оправдываете. Вот этими самыми словами: "ЭТО БОЛЕЗНЬ".
это не вирусная инфекция, не травма, не инвалидность.
Алкоголизм - его ВЫБОР.
А Ваш выбор - либо быть созависимой, и жить в болоте, либо - нет.
А еще сами себе надеваете "розовые очки" , да все в такой жизни - связано с болезнью мужа... это как на пороховой бочке, в стрессе - что еще выкинет завтра... какой скандал-запой-инцидент и т.д.
Созависимость - это такая схема отношений...Т.е. это замкнутый круг из которого не можете выйти ни вы, ни он.
Вы поддерживаете его в его алкоголизме, а не помогаете выбраться.
Вы чувствуете себя нужной ему, это повышает вас в собственных глазах. Он также чувствует что нужен вам.
Фишка в том, что уйди вы от него - вполне вероятно что он и пить бы перестал - круг бы прервался.
ВЫ привыкли думать, что он без вас никуда, он сопьется, не справится и т.д.
Но эта мысль ошибочна. Он взрослый человек. его жизнь - только его. Только он за нее отвечает. Если он выбирает алкоголь - он делает это осознанно, это его личный выбор. Уход из созависимости - это принятие прав близкого человека, принятие его дееспособности. Если вы не рассматриваете вариант ухода - отключайте вот эту вот заботу, опеку или как вы там это называете. Не жалейте его - это его выбор. Это сложно и вероятнее всего вы не сможете без психолога выйти на этот уровень . Попробуйте вот что - понять, что ваше поведение алкоголизм усугубляет. Он может и пьет именно потому что вы рядом.
"Вы поддерживаете его в его алкоголизме, а не помогаете выбраться. " Вовсе нет... Многие усиленно борются с этой бедой. но внутреннее утверждение, что "без меня ты пропадешь" и "если бы не я" и продолжать жить там, где нет желания жить и там где плохо, но "миссия не выполнена" - это созависимость...
Очень хочется послать вас к психологу, который с этой темой работает. Если заинтересуетесь - пишите в личку.
Да, созависимость - это такое состояние, что созависимый без своего зависимого не может жить. И задача психотерапии - научить сз жить самостоятельно и отпустить зависимого во взрослую самостоятельную жизнь.
Вот прям очень рекомендую.
А вы зависимы только от портков (в смысле секса или боязни одиночества и формата "разведенки") или финансово? Это очень многое определяет. По вашему посту не ясно.
ну ясно там всё, муж её на крючок посади- хату на неё переписал, она теперь ему должнаааа
Созависимые не те кто бегает за дозой или пьёт вместе с ними а те кто потерял покой от того что зависимый ваш муж пьёт и не модет жить свою жизнь - ето я о вас - поэтому вы созааисимы от него.
Перечитайте свой пост вы пишите я переживала, разговаривала, он давал обещания ... вот ето все показывает что вы созависимая от его зависимости.
Да, именно так, созависеть=жить не своей, а его жизнью - выпьет, не выпьет, поиграет-не поиграет, понюхает-не понюхает - и все вокруг этого. Даже не обязательно жить вместе. Мамы с детьми, сесты с братьями, дети с родителями ...Вот родственник у меня играет в "Танчики", сначала шуточки от жены на эту тему, а теперь она уже покой потеряла - уже созависимость.
Идите на нотринк, в раздел для тех кто живет с алкоголиком. Вы созависимая, у меня такая же проблема только я прожила 12 лет и три года в разводе. До сих пор не могу отпустить ситуацию, не могу его отпустить. Качели туда сюда, ухожу потом возвращаюсь. Надо лечить прежде всего свою голову, а так это не жизнь.
Кстати, если переписал хату в официальном браке - то хата один хрен делится пополам.
А созависимость у автора прямо в каждой строчке видна.
Если реально хотите помочь мужику - отправьте жестко. Поживет в машине - глядишь, за ум и возьмётся. И детям сильно на пользу .
Автор , вы классическая созависимая. По учебнику просто. Обычно, такие отношения заканчиваются со смертью только
Много лет назад жила с наркоманом, стала созависимая. Даю себе полностью отчет ц этом. Тоже было жалко, угрожал, что повесится, куда ему идти, если выгоню, я его любовь, он так меня любит, так любит, и т.д., и т.п. Много чего было эти качели - лечение, выход из заведения, пару недель затишья, мои надежды, вранье, мои подозрения, разоблачение, ругань, слезы-сопли - мои и его, очередные клятвы, отчаяние, короче два года так промучилась, стала похожа на тень. Короче, йеле выбралась из этого дерьма, спасибо маме, вытащила считай за шкирку, увезла к себе в другой город, я постепенно очухалась и посмотрела на все со стороны, ужаснулась как допустила такую жизнь, я, которая алкоголь-то почти не употребляю, и вообще без вредные привычек.
Прошло много лет, и как вы думаете, повесился или помер?? - нет! Живет и здравствует, только периодически ширяется и по лечебным заведениям разъезжает, брат его рассказал.
Бегите, это все бесполезно, он не изменится, и вы все дальше будете превращаться в болезное существо!
Мама ваша созависимая от вас.
По теории должна была оставить вас выкарабкиваться.
Вы наверное не знаете что такое созависимость. В тот момент мне нужна была помощь и я ее получила, спасибо маме. Изменила свою жизнь и вышла замуж за отличного мужчину без вредных привычек. То есть мне ее помощь помогла с первого раза, в отличие от зависимых наркоманов, которых вытаскиваешь из говна по многу раз, а воз и ныне там.
Кстати, помогла первый и единственный раз. Если бы тянулась волынка с помощью мне много раз, то с вами бы согласилась.
Почитайте Москаленко на эту тему. У нее понятно написано.
Вообще, чтобы жить с зависимым и не быть созависимой, надо хотя бы пол года к психологу походить, а еще лучше с группой сочетать. Просто обычно человек невольно становится созависимым в такой ситуации, т.к. это проще всего для психики.
Автор, у меня все так же было. Нам за 40, дети, имущество. Терпела, уговаривала, верила, надеялась, прятала бутылки, ругалась. Потом забила на него полностью. Если есть силы и желание пить, значит, будут силы и себя обслуживать. Он на полном самообслуживании. Один раз я его отвезла на промывку и сказала, что это последнее, что я делаю для него, выбор за ним. Он забухал опять.
Сейчас мы абсолютно чужие люди, сдохнет он - мне будет проще, перешагну и пойду дальше, в данный момент развожусь.
А вы терпила и просираете свою жизнь, учтите это.
Так у вас не было, а есть до сих пор. Вы вместе живете? Если да, то вы ничем не лучше автора, такая же терпила и просирательница своей жизни, про детей лучше вообще промолчу.
Мы пока живем как в коммунальной квартире, о нем никто не заботится, все сам. Я хочу сделать так, чтобы он ушел на съем или все равно куда. Сама я не собираюсь уходить с детьми к родителям, с какого перепугу? Это и моя квартира тоже. Я уйду на худшие условия с детьми, а это чмо будет наслаждаться жизнью в нашей квартире? Схуяли? Даже не подумаю. Поэтому дольше, но с выгодой для МЕНЯ, а не для него.
Он никогда не уйдет САМ. Или вы на что надеятесь, на его совесть? У нее ее нет, он неадекватен и не видит всей ситуации. Вам придется самой найти ему квартиру или комнату, организовать переезд, собрать его вещи, перевезти все его добро вместе с ним в одной машине и только тогда забыть как страшный сон.
Ага, собрать, перевезти. Он мебель чтоль? Вот он так послушно из своей квартирки собрался и ушел, ну конечно.
Он может ей такой разнос устроить, с ломанием мебели, что она сама подхватив портки будет улепетывать из квартиры.
Вот поэтому она такая же созависимая как автор. Что есть, то есть. Не дошла еще до точки невозврата, и ей до конца еще не настое@енила ее жизнь.
Вот именно, от таких бежать надо, детей спасать, а не размышлять о квартирушечках.
Бегите, куда хотите, а я, пока есть возможность, постараюсь получить свою выгоду. И это не созависимость, потому что я думаю о себе, а не о нем. Если он начнет безобразничать, я вызову полицию, и его увезут. Такое уже один раз было, и он очень испугался огласки на работе. Он знает, что я ему жопу подтирать не буду и солью, не задумываясь. Заявление я на него написала, сын подписал и морду ему набил.
Именно это я и хочу сделать. Сначала развод, алименты, потом съем ему жилья на эти деньги, если он не захочет платить сам. Перевезу вещи и сменю замки, вызову полицию по необходимости. Крайний вариант - снять квартиру нам всем, но это очень некомфортно, так как он один, а нас четверо.
Разница в том, что я поменяла свое отношение и не задаю вопросы на еве. А в один момент проблемы не решаются, все постепенно и с максимальной выгодой для меня.
"Постепенно" - это в течении 20 лет, или сколько вы там с ним вместе? А выгода какая, когда у самой крышняк съедет и будет все-равно что в вашей жизни происходит? А дети на каком месте в этом случае?
Милая, я не собираюсь усложнять жизнь родителей или всю зарплату отдавать за съем. Я сделаю так, как удобно мне. И дети потерпят некоторое время. Потому что , как ни крути, все равно придется чем-то жертвовать - деньгами, комфортом, нервами. Но это надо довести до конца. А начала я недавно, все постепенно. Нашла хорошую работу, укрепилась, теперь развод и волшебный пендель.
Оформлю развод. Решу вопрос с алиментами. Он не конченый алкаш, работает и прилично зарабатывает, просветление сознания бывает. Далее по ситуации и его реакции. Съем однушки для него (либо я ему, либо он сам, тут как пойдет), если начнет козлить, то перевезу его вещи и сменю замки. Вызову полицию, это я уже делала. Если ничего не выйдет, то на алименты сниму двушку для себя и детей. Но это самый некомфортный для нас вариант, потому что здесь у нас хорошая квартира, охраняемая территория и гараж с барахлом во дворе, машину ставлю во дворе без проблем, дети гуляют с друзьями.
Мой муж тоже на полном самообслуживании. Он редко бывает дома, тк подрабатывает, чтобы отдать долги.
Когда дома - с детьми математику решает, что-то делаетпо дому, чинит машину и тп
Так что, он для нас все же больше, чем мы для него.
Фактически он только ночует в отдельной комнате. Могу поесть предложить или вещи вместе с нашими в машинку кинуть.
Ну какже на полном самообслуживании, если вы предлагаете поесть, вещи ему постирать?
Автор не пытается даже понять, о чем ей другие говорят.
Наоборот, пытается убедить, что она - хороший и добрый человек, и вся это теория про созависимость - это модная чепуха.
Просто непонятно, зачем...
Она может быть матерью Терезой, но это никак не поможет ее мужу излечиться от алкоголизма.
Зато поможет ей убедиться в том, что ее жизнь не зря прожита, видимо. Крест несла, детей не оставила без отца и т.д.
У меня отец был алкоголиком, и у брата мужа проблемы с алкоголем. Я мужу сказала: на меня не рассчитывай
однозначно, я тебя вытаскивать ниоткуда не буду, лечить не буду. Сразу знай это, без обид
Ну с мужем понятно, что надо разводиться, чтобы не страдали дети и жена. А вот, если родитель пьёт, тут никуда не деться, не спрятаться. И долг, и жалость. И как ни крути, из созависимости не выйдешь. И к врачам возить надо и ухаживать и кормить. А он фестивалит, нервы трепет.(((((
Да какой долг. Вот честно, это взрослый человек, который сам выбрал такую жизнь. И я ему точно уже ничего не должна. Взрослые дети ничего не должны родителям.
Девочки, вы не правы в том, что я читаю и не понимаю, о чем вы пишете. Что слышать или верить не хочу.
Просто я сомневаюсь, что хотя бы половина из вас выпнула бы без сожаления любимого мужа и такая :ups1:ups1:ups1 зажила бы себе как ни в чем ни бывало. Ошибся - досвидос.
Я не выпнула, я сама ушла и любимым на тот момент муж уже не был. Он был отвратителен.
Так же как мой бывший, ставший наркоманом. Шел на работу в костюме с наглаженным воротничком, а под рубашкой исколотые вены. Я сама не могла долго поверить в случившееся, про друзей и знакомых вообще молчу. Мне повезло, что детей не успела родить, вовремя ушла.
Вы, видимо, совсем мало прожили вместе. Когда любовь, крепкая и долгая семья, дети, имущество - это по-другому воспринимается.
Мой не наркоман. Мой игро...
Мы с ним прожили 3 года, я еле ушла, мама помогла поддержала, иначе у меня не было никаких сил на уход - ни моральных, ни физических, я превратилась не в себя и забыла как это жить нормальной жизнью. Без помощи и волшебного пинка под зад я бы не решилась на уход, наверняка.
Вам говорят, что у вас найдется 1001 причина по которым вы не можете оставить мужа именно сейчас. В этом и есть созависимость. И вообще, вас пугает именно определение того, кем вы являетесь? С чем вы не согласны?
Да я вообще боюсь остаться одна, без мужа. И боялась и 5, 10 лет назад. Просто потому что люьлю, мне без него плохо и из меркантильных соображений тоже. Мне с ним выгодно и удобно. Одной сильно тяжелее и морально, и физически.
А почему вас тогда так взволновало слово "созависимая"? Если вы она и есть, живите как жили, но ею быть не перестанете.
Поймите того, кого вы любите и в кого влюбились изначально - НЕТ. Это другой человек.
С виду и по поведению он, в принципе, такой же.
Мне все равно, как я называюсь, не хочу быть злом для него. Он лечится много и по своему желанию, но срывы бывают.
Мало того, что вы поуши в дерьме, благодаря ему, у вас еще присутствует глубочайшее чувство вины перед ним - "не хочу быть злом", вы вообще подумайте что вы делаете??
В том, что ваша жизнь превратилась в кошмар, но этого кошмара вы не видите, не признаете. У вас даже дети на последнем месте, вы абсолютно не задумываетесь что делает с детьми такая жизнь, или вы думаете они не замечают ничего? Муж-игроман у вас на первом месте - вы его жалеете, помогаете, испытываете чувство вины. Потом вы сама - эгоистка, живущая с ним от страха, что не справитесь одна, и вы довольны тем, сколько он зарабатывает. Поэтому дети где-то на самой нижней планке ваших категорий и приоритетов.
Без игромана-отца, с адекватной матерью (вы сейчас в неадеквате), без плохого примера, без стресса в семье, когда заметна напряженность, витающая в воздухе, ваши подозрения, ваше состояние, и т.д., да, считаю будет лучше.
Тогда почему вам нужно одобрение форума и других людей? Почему вас ТАК страшит что бы вас не называли созависимой и дурой?
Кошмар. По-моему, это гораздо хуже, чем наркоман. Когда его грохнут за долги, вы будете на очереди. Бегите, дурочка!
Вы даже себе не представляете в какое дерьмо вы вляпалясь и живете. Скоро, совсем скоро у вас не будет ни квартиры, ни имущества, ни денег, ни мужа. Будут огромные долги и полная опустошенность. Кстати, проверили бы вы имущество, потому что вы даже можете и не знать что квартиры у вас нет пока не придут приставы и не выкинут вас за шкирку на улицу. Вы зря так безалабернео относитесь к этому.
Говорю сразу - я не в теме, но по-моему, когда говорят о созависимости, имеется в виду созависимость близких от той же гадости, от которой зависит сам зависимый. Например, жена алкоголика является созависимой от алкоголя, хотя сама не пьет. Автор объединяет все свои зависимости в одну, и поэтому они ей в голову не залезают. Зависимость жены от мужа - финансовая, эмоциональная - это одно, а созависимость от алкоголя/наркотиков/игры - это совсем другой расклад. Как алкоголики без спецов вряд ли справятся, хотя конечно бывают случаи, так и созависимые нуждаются в помощи.
Нет, вы не правы. Созависимость - это когда человек, живущий с наркоманом/алкоголиком/игруном живет с ним, зная о том что происходит, помогает, вытаскивает из очередных запоев, ждет, когда тот человек изменится и т.д. При этом сам без этих вредных привычек.
Так а я что говорю? Сама не пьет/колется/играет, но вся эта гадость в ее жизни присутствует и влияет на ЕЕ жизнь. ЕЕ действия обусловлены предметом зависимости, поэтому она созависимая.
-Например, жена алкоголика является созависимой от алкоголя, хотя сама не пьет. - Эээээ Это как? Не пьет, но созависима?
Именно! Она просчитывает сколько Вася может выпить, как эта доза повлият на Васино поведение и т.д. Алкоголь и мысли о нем занимают весь ее мозг.
Ну так поэтому она и созависимая, а не зависимая. Приставка со- и предполагает "за компанию с кем-то".
Созависимостью принято считать состояние, для которого характерно наличие чрезмерной поглощенности или озабоченности, нерушимой эмоционально, социально или физически обусловленной зависимости от пьющего человека. Как и алкоголизм, созависимость нуждается в признании пациентом, только тогда ее можно вылечить.
По сути, созависимым считают такого человека, который допускает, чтобы поведение алкозависимого члена семьи оказывало на него влияние. Также к категории созависимых относятся люди, озабоченные тем фактом, что жизнь алкозависимого родственника находится под их контролем. Это крайне серьезное состояние, поэтому таким пациентам также необходимо лечиться.
Синдром созависимости предполагает такое состояние, когда вся жизнь домочадцев вращается вокруг одного человека – хронического алкоголика.
И так далее
Не буду спорить, так умно и красиво я излагать не умею, но думется мы все же говорим об одном и том же.
Во! Смотрите: а чем это состояние опасно или серьезно?
Может, это придумки психологов, которые по 5тр за прием берут, а за семейный дороже?
Я уже 20 лет живу проблемами мужа, семьи, детей. Он живет моими проблемами.
И у нас это еще не «пока, Тань, я пошла мужа кормить!»
Нет у меня в окружении женщин, которые бы были своими личными делами охвачены больше, чем семьей. И нет тех, у кого все беспроблемно с мужьями. Очень и очень многие играют на публику и не выносят сор из избы.
Это как в соцсетях- такие все красивые, счастливые, любящие....
Один в завязке, другой по бабам ходит, третий - маменькин сынок и тд и тп
И все бабы озабочены, как бы накормить, напоить, ублажить, проследить, чтобы после воскресенья утром на работу встал, как бы бывшая не объявилась, как бы он к врачу сходить не забыл и тд и тп
То есть обычная зависимость вместе с созависимостью от текущих проблем супруга или супруги.
И где грань?
Грань там, где вам уже некомфортно находиться рядом с человеком, который пьет/играет/буянит/наркоманит, а бросить его не можете, так как находите миллион причин, хтобы этого не делать.
А мне комфортно. По сути, менее въедливая жена и вовсе бы не заметила, что он играет.
Сейчас у него есть все контакты и сам вроде настроен - если может, пусть выкарабкавается.
Опустится - выгоню.
Грохнут - похороню.
У меня все равно ближе него никого нет.
Когда нет грани, как у вас, то это еще хуже, вы смирились с его выходками и нашли способ их не замечать. И опять же, вас более-менее все устраивает, пока он не начал продавать все, что стоит в доме, включая в конечном итоге этот дом. Когда окажетесь с детьми на улице без копейки денег, тогда и зашевелитесь.
Не окажусь. Все давно переписано на меня. Им же и добровольно. Никаких выходок, напрямую касающихся меня, он не делает. Это мое решение - вовлекаться в это или нет. Из дома особо нечего продавать. Начнет - выйдет в тот же день.
Зашевелитесь - это что именно?
Не окажусь. Все давно переписано на меня. Им же и добровольно. Никаких выходок, напрямую касающихся меня, он не делает. Это мое решение - вовлекаться в это или нет. Из дома особо нечего продавать. Начнет - выйдет в тот же день.
Зашевелитесь - это что именно?
Тогда в чем вопрос?! Если ваша жизнь никак не завязана на его проблеме, то и созависимости нет.
С алкоголиками и наркоманами само совместное существование несколько отличается от жизни с игроком. У вас главное, чтобы он не задолжал браткам и откровенному криминалу, они не будут разбираться, если ли у вас свидетельство о браке.
Они также не будут разбираться - живем ли мы вместе. Верно? И точно также приставят нож к горлу нашему сыну (он уже почти взрослый).
Если об этом думать и этого бояться - еще больше впадать в созависимость. Жизнь, подчиненная страху.
Поэтому, в чем могла я себя обезопасила, а дальше будь что будет.
Я сначала хотела написать про детей, но потом стерла, чтобы не нагнетать, но вы и сами понимаете, что рискуете не только своей, но и жизнью детей.
Тут речь не про созависимость, а про реальную оценку действительности, об оценке рисков. Хотите жить на пороховой бочке, живите. Вы же прекрасно понимаете все возможные риски, и знаете, что вероятность того, что вы получите запрос от лихих людей довольно высока. Вы не созависимы, вы просто не хотите "вкладываться" в свою безопасность. Вы не одиноки в этом своем нежелании, огромное количество людей не выполняют даже элементарных правил безопасности. В вашем случае вероятность проблем очень высокая, но и цена уменьшения этой вероятности (не избавления, а именно уменьшения) тоже высокая, муж - то любимый.
Созависимая женщина в вашей ситуации ведет себя совершенно по-другому - конролирует финансы мужа, его передвижения (чтобы, например, игровые автоматы по дороге не встретились), встречи с людьми (чтобы за компанию не пошел), находит ему какое-нибудь занятие (чтобы у того небыло бы времени на игру) и т.д. Все эти действия могут быть и проявлением элементарной заботы, но грань между созависимостью и заботой находится кмк, в мотивационной составляющей.
Грань ля меня очень явная и очень четкая - Созависимость не дает удовлетворения, она выматывает, раздражает, несет отрицательные эмоции, разрушает, как одного, так и другого человека. Забота и любовь делается не для кого-то или не для спасения кого-то, а для СЕБЯ, потому что так хочется МНЕ сделать. МНЕ это приятно, а не ему это НАДО
Ну или по научному: Между созависимостью и состраданием существует невидимая грань, переступить которую, к сожалению, крайне просто. Обычно от этого патологического состояния страдают женщины, заигравшиеся в спасительницу, потерявшие собственную личность в попытке спасти родного человека от аддикции. Их забота и любовь проявляется в тотальном контроле, стремлении оградить родного человека от любых проблем и сложностей, желании привязать его к себе.
Созависимые люди уверены: без них жертва аддикции пропадет, не сможет и шагу ступить. Именно такая позиция нередко становится причиной ухудшения отношений в семье и усугубления зависимости. Алкоголик (или наркоман) стремится отстоять свою независимость, что выливается в новые срывы и развитие аддикции.
Не знаю, что у вас там за бабы, но мне озабоченность накормить, напоить, бывших не пустить и утром поднять кажется кошмаром. Не дай бог такую «нормальную» жизнь.
В двух словах про созависимость при употреблении. Созависимость - это не за дозой бегать и с мужем пить, это когда ты прислушиваешься к голосу в телефоне выпил- не выпил. вглядываешься в глаза, принюхиваешься. Т.е. уже не просто принимаешь факт, что муж выпил, а то, что сама включаешься в эту жизнь. В гостях, например "Ой, не говорите при Васеньке о вине, которое вы привезли". Уже не живете своими горестями и радостями, а постоянно на чеку, как же там Вася-то, надо его вовремя накормить или увести из гостей. Т.е. уже не воспринимаете этого самого Васю, как самостоятельную личность, а чувствуете, что обязательно должны предусмотреть, там не сказать, туда не ходить.
Скорее всего и с психологическими созависимостями проводят эту же аналогию. Например муж тиран и вспыльчивый. И вы начинаете подыгрывать ему, обходить опасные темы, только бы он не вспылил.
Но ведь он же как-то живет в социуме, общается с людьми без вас. Если разрешить ему жить своей жизнью, то считайте излечились.
И алкоголика с наркоманом можно не бросать, а просто жить с ним, если вас конечно же устраивает жизнь с зависимым человеком.
Ой, а ничего, что тут 99% в телефонах мужей роются, нюхают воротнички его рубашек и тп. Любовницу ищут. Тк муж склонен...
Та же созависимость?
Собрались те, кто через это прошел, и те, кто стоит в раскоряку и не знает что делать.
Созависимость = зависимости. Тебе плохо, но ты все равно не отлепляешься. У автора не только как от алкоголика зависимость, а и в принципе - живет за счет мужа полностью. Поэтому и готова терпеть все что угодно. Представить на миноточку, что на автора упало крупное наследство, то наверно она бы ушла, забыв о том, как ей жалко мужа и пр. лабуду. Многих мужья писдят, а они не уходят, потому что тупо некуда или, ещё хуже, потому что как без мужика-то, что за баба такая невостребованная.
Автор, я выпнула, и считаю спасла этим и его и детей и себя, любимую. У всех всё хорошо в итоге. И да, я вторая "выпнувшая", с ним только так, как с большинством зависимых. Любовь- расслабился-катится на дно-пинок под зад (жена ушла)- всплывает, любовь... и так по кругу. Мой БМ как раз на 4тый круг заходил, но тут инсультик прихватил, мозги на место встали, третья пока держится и он опять не пьёт и баб не ищет.
А вы все равно больше о НЕМ говорите, чем о себе. У всех все хорошо, но, по моему, лучше всех все у него.
Время прошло, вы его давно выпнули физически, а морально вы все еще в его жизни, в курсе его дел, его баб...
Ну и прочитaли вы... тема то о муже Автора, вот я и написала- что "выпнуть"- это совсем не значит "добить/ утопить", была бы тема "а как вам живётся после "выпнутия"-написала бы о себе. Хорошо живётся. Новый брак, дети подрастают, еще одного родила, радуюсь жизни без стресса. И да, о его жизни в курсе, вот после инсультика и узнала- приходил прощения просить, хорониться собрался, а так уже лет 8 не слышала от него ничего. Алименты на счёт, дети сами с ним общение регулируют. Еще вопросы будут?
Девы, слушайте, вот умеете вы...
Я, конечно, сама спросила. Потому и стараюсь на еву реже заходить и ничего не писать и не спрашивать.
Но еще вчера я была очень оптимистично настроена на СВОЕ будущее, все было по полкам разложено и, по моим собственным ощущениям, меня ждало впереди только радость и счастье. Вне зависимости от состояния мужа и его наличия/отсутствия.
Сегодня же я абсолютно накрученная, руки так и тянутся позвонить или написать в вотсап ему какие-нибудь гадости. Он больной, я больная, дети несчастные, будущее туманно, нас всех грохнут бандиты, я никчемная, мне надо бежать в съемный подвал....
Епт, еще вчера я была улыбчивая, симпатичная, молодая женщина, у которой дети - отличники, квартира, машина и светлое будущее.
Да-да, я знаю, это "волшебный пинок".
Не, всё, я на еву больше не ходок. Это такое сборище обиженок и разведенок, такой сгусток негатива, злости, зависти. Здесь нельзя советоваться ни с кем. Можно реально до петли дойти, не имея вообще никаких проблем. А уж с проблемами и вовсе лучше не соваться.
А вы что хотели услышать, что у вас все в семье тип-топ? Так это не так, но если вас все устраивает, то какие проблемы? Живите дальше как и жили.
Поймите дело не в разведенках или обиженках. Дело в тех, кто через это лично прошел, называет вещи своими именами, и трезво смотрит на свою ситуацию придя в себя и посмотрев на тот период жизни со стороны.
Я обиженная на себя - какой была дурой, что столько времени потратила на другого человека впустую. Но с другой стороны испытываю облегчение каждый раз, когда думаю о муже, который без вредных привычек, и который не спускает все наши деньги в унитаз, то есть живу спокойно, чего и вам от души желаю.
Идите к психологу-профессионалу. За деньги.
Потому что сами вы из созависимсти не вылезете.
Либо ищете статьи, чтайте. Наример, хорошая книга Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви?"
"Советоваться" Вам не надо. Вы ведь хотите, чтобы кто-то пожалел? Посочувствовал, погладил по головке, сказал, какая Вы хорошая, и какой гад-такой-сякой муж?
Но так проблему Вы не решите. Потому что пока (!) не хотите ее решать.
Проблема-то - в Вас, а не в нем! С себя начинайте. В себе разбирайтесь и копайте. Себя слушайте, свои желания. Свои границы. Свою судьбу стройте.
Он тут - не при чем. Не он, так другой - и вляпались бы снова...
И пусть Вам тут жестко написали, но по сути (глубинной) верно. Парадокс созависимых людей в том, что в конечном итоге - ЭТО ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР.
Выбор жить в зависимости.
Мне кажется, все живут в зависимости.
Идеальных мужей и жен не существует, все подстраиваются и терпят.
Моя мама, например, сильно злилась на отца, что тот выпивает, принюхивалась, «принимала меры», хотя отец не так уж и пил. А соседка, с куда более пьющим мужем, вообще ноль эмоций. Пришел домой и ладно. Пусть ложится спать. Она сериал посмотрит. Уинас дома скандалы, у них- тишь да гладь.
"По теории НЕзависимости я должна была сразу его пинком под зад выгнать и другого мужика в тот же вечер привести?"
Нет, не сразу. Дать время, максимум год. Объяснить по-человечески, как и что, почему так делаете. В книге "Созависимость - умение любить" рассказано о конкретных шагах, чтобы был понятен принцип. Вообще лучше теорию сначала изучить, по нескольким книгам.
Не сразу. А дать один единственный шанс. Если бы он им не вспользовался, то да - пинком под зад, как говорится или-или.
Про другого мужика никто не говорит, и здесь никто не сказал, не выдумывайте.
Год это слишком много. Такие дела решаются сразу и навсегда. Ибо наблюдать год мужа который бухает, ширяется, или проигрывает деньги, в надежде на то, что он исправится через год - НЕТ, он не исправится, он привыкнет к тому, что жена ждет, а она привыкнет к такому мужу, а через год жена не сможет рубить с плеча, станет полностью созависимая.
Ну можно год и не ждать, конечно же. Но примерно 9 месяцев, максимум год нужен для полной смены мировоззрения, чтобы щелкнуло, информация достигла критической массы и произошел сдвиг в мышлении, который необходим для трезвого образа жизни.
Так же и автору нужно время для осознания на своей шкуре, что такое созависимость и как с ней бороться. Иначе она расстанется с одним, найдет другого, но так же впадет в зависимость от чего-нибудь, или снова алкоголик попадется, или тиран домашний - такое часто с созависимыми.
Да и вообще автор сможет уйти только после того, как изменится сама. Но если сможет быстро - то хорошо. А муж или подтянется за ней, тоже изменится, или расстанутся.
Такое лечится только ультиматумом - вот тебе выбор Вася, или семья без твоей пагубной привычки, или у тебя не будет семьи, а ты живи как хочешь. Тебе неделя на раздумывание.
И при его первом срыве вычеркиваете его из жизни, выпинываете на улицу, или уходите, забрав детей сами и прервав все с ним контакты.
Только в этом случае у Васи есть шанс, что он выберется из дерьма, когда увидит, что вы сделали то, что обещали.
Иначе эта волынка круговая не делает ничего хорошего ни вам, ни Васе, который слезть с иглы (например) не может. И все ваши "помощи" по кругу - заглушение чувства своей вины, и введение Васи в могилу скоростными темпами.
И если такой решительный шаг, про который я говорила вначале ему не поможет, то один хер - Вася уже не Вася, и ваша прежняя жизнь с ним закончена, остальное - попытки вернуть то, чего уже нет.
и заканчивается это враньем! Особенно при игромании, где толком не ясно - играет человек или нет. Обещания, прощания и бац, через полгода оказывается, что проиграно всё!
Обычно да. Поэтому второго шанса не должно быть. В этом случае надо беспощадно его ликвидировать из своей жизни. Мужик выбор сделал не в польщу семьи - семью просрал. Иначе эта волынка будет длиться годами, причем безрезультатно.
Но наши женщины не такие, к сожалению, будут спасать, спасать, и спасать, делая тем самым только хуже семье, детям, и "Васе".
на самом деле нет никаких шансов. И при правильном решении женщины - надо рвать когти без объяснений.
Уезжать без всяких надежд на продолжение контактов.
Менять замки и телефоны, менять адрес.
Самое лучшее - уехать в другую страну.
Потому что когда мы оставляем хоть "малейший шанс" - это сигнал нового круга. Маяк, крючок для манипулятора - "купи слона". Я знаю, что ты знаешь, что я знаю. Многослойная манипуляция, невербальная. И дальше - чтобы он не говорил, чтобы не обещал, а новый срыв - будет неизбежно. Это просто отсрочка. Или игра в качели.
И много вы таких женщин знаете, которые с детьми готовы рвануть куда-то, даже в другую страну? На словах все смелые!
Кстати, созависимость страшная штука, от нее сложно избавиться даже избавившись, казалось бы, от человека.
Я с БМ уже не живу три года, а все равно он присутствует в моей жизни, сам лезет, а я никак не могу избавиться. Понятно, что он много занимается детьми, активно и ежедневно участвует во всем, но я тут при чем??? Он пишет утром, днем и вечером, не пишет только если мы поругались из-за чего-то. Я уже психую, что как будто мы и не разводились, как будто он муж на удаленке :(
Не понимаю, как избавиться. Слишком мягкий характер?
Много раз говорила, отстань, прекрати писать, давай строго по делу и по детям. Ок.
Проходит время, слово за слово и вот уже снова он строчит. А мне жалко его посылать, одинокий, никого не осталось у него. ( ужасное чувство.
"Много раз говорила, отстань, прекрати писать, давай строго по делу и по детям"
Ну и кто виноват злому ежику если вы САМА продолжаете отвечать и обсуждать другие темы? Что значит вы не можете избавится от зависимости - просто перестаньте отвечать на все что не касается детей и ВСЕ. Простой игнор вас спасет.
Я и не отвечаю на другие темы! Он пишет о детях, опять о детях, снова о детях, по каждой ерунде! Другие темы я игнорю или сворачиваю, звонит - говорю что некогда, не беру трубку иногда, не соглашаюсь на какие-то совместные выходы и так далее.
Но это постоянная борьба, надоело (
По-разному, когда с ним - одни вопросы, когда со мной, другие.
Постоянно что-то придумывает.
Вася записался на занятие? Не забудьте, что у него... "что-то".
Воспитатель сказала, что ***
Ты видела бумажку о прививках? Нужно подписать и отдать, она в заднем кармане.
Договор я положил *** нужно отдать.
У Пети болит живот, какую таблетку лучше дать.
В субботу соревнования, не планируйте ничего...
и тд
Фото шлет, если они гуляют, и так далее, и так постоянно. :(
Занесите его в чёрный список. О чём вообще с ним говорить? С детьми вы сами разберитесь
Он ими занимается каждый день, отвозит, привозит, младший у него половину времени находятся. Как я занесу в черный список?
Тогда приучать частями - "знаешь, милый, я буду отвечать тебе ТОЛЬКО на важные сообщения, по другим поводам просиба меня не беспокоить. Каждый незначительный повод обращения ко мне будет караться часом занесения тебя в черный список. Когда количества часовых отключений достигнет 3-х раз, ты будешь отправлен в черный список на 2 часа и т.д. до полного отключения. В этом случае, если я тебе действительно буду нужна а ты не сможешь до меня достучаться это будет на ТВОЕЙ совести".
Может и правда, перестать вообще отвечать на вопросы или сообщения не по делу?
Я как заколдованная, он написал, вроде бы надо ответить. Привычка за 15 лет, муж написал, надо ответить... ( дуристика.
Мы пока еще не развелись, а я уже свернула все общение. Минимум слов, только коротко и по делу. Он шлет фотки детей, поздравлялки, я вообще не реагирую. Но я уже для себя мысленно занесла его в черный список. У нас даже нет повода для ругани, потому что мне все равно
Вы молодец, а он меня мог завести с полпинка каким-нибудь "вот. на Васю жаловались, он такой-сякой, это все в тебя..." блин, я не знаю, почему я ТАК реагировала!?!?
Потом поняла, начала отвечать - да, в меня и шо? Он перестал.
Видимо сразу вырвать у меня не получается, поступательно.
Ничего подобного, было дело не писал, я чувствовала облегчение и покой.
Он очень няпряжный, у него ни одного друга не осталось. Но он профессиональный продажник, умеет убеждать, человек-удав какой-то.
Всех ничего не связывает, а у нас дети, один из которых еще маленький и совсем игнорировать не получится.
Ну что вы.. мне до молодца далеко. Все только начинается. Как он себя поведет, и удастся ли мне осуществить задуманное. Надо довести дело до конца.
А вам надо поменять к нему отношение, не реагировать по мелочам. Только деловая информация и не отвечайте вообще на незначительное. Он когда увидит ваш игнор, сам сбавит обороты. Но в любом случае дети вас связывают, совсем не общаться не получится, ставьте границы.
У вас самое трудное позади, и мужчина другой есть.
У нас много всего было, пока мы дошли до такого режима. Скандалы жууткие, истерики, он даже в запой ударился, когда узнал, что у меня мужчина есть.
Он изменился очень по сравнению с тем, что было раньше, это радует, но тесного общения мне с ним не нужно :(
"Я как заколдованная, он написал, вроде бы надо ответить."
Так вы сами этот цырк устраиваете и жалуетесь.
Вы не умеете выстраивать границы. Что за ценная информация, которой вы обмениваетесь? Думаю, пустая болтовня. Не хотите - не общайтесь. Учитесь говорить НЕТ
Какой информацией можно обмениваться о 6летнем ребёнке?
Например, они хотели поехать на дачу, я попросила не ехать, так как планировалась сегодня прививка, неизвестно, какая была бы реакция
Ок, не поедут. Утром ему позвонили из сада и сказали, что прививку перенесли, он написал мне об этом, и сказал что значит они едут на дачу. Нужны некоторые вещи. Вечером заедет, я вынесу, время такое-то.
Это пустая болтовня?
И что вас бесит в этом деловом разговоре? Или там эпитеты?
Он вам донес информацию о даче, вы в ответ - ок. И не надо подробностей. Может, вам надо более краткое общение вырабатывать?
Бесит то, что день- два три, пять мы общаемся так. Я в ответ чаще всего ага и угу или ок.
Но как только я расслабляюсь, он начинает писать больше, я по инерции отвечаю, а потом понимаю, что он опять развёл на беседу.
Вроде все по делу, про сад надо чешки, про выпускной, про впр старшего, про тренировку, он занят, я везу к... просили взять... звонил дед, он купил билеты в театр, с субботу... и так далее.
А в итоге получается целый день на связи.
Да. Ну не поехал бы на дачу, независимо от прививки и что, мир бы перевернулся? Какая реакция на современную прививку? Она только в голове у родителей. Набор вещей для детей каждый имеет у себя. Можно и в зелёных колготках походить, если все синие у мамы, образно говоря.
Мне наплевать на зеленые или синие колготки, по прогнозу был дождь и нужны были кроссовки и куртка. Отправлять ребенка в платье прямо из сада на дачу было бы странно.
а зачем вообще читать все, что он пишет? на фига контакты не по теме детей?
да вы сами его на крючке держите этой жалостью!
Вы не хотите от него избавляться, Вам так удобно ))
Не держу я его! Мне не нужно общение с ним, оно меня угнетает, он очень негативный. Когда он не пишет, я чувствую себя превосходно. Это нужно ему, ему скучно и одиноко.
Мне он нужен только как нянька для детей, не более.
ну и в чем проблема-то? Скучно - ЕМУ, а плохо от этого - ВАМ? на фига терпеть?
пресеките болтовню. Банально не отвечайте, не читайте.
один раз сказать - только про детей отвечу, и все.
Не отвечать. То, что действительно необходимо он купит и не будет больше вам надоедать. А без остального дети обойдутся.
Купите набор простой одежды и пусть лежит у него. Он действительно не может купить ребёнку куртку в Family, но имеет дачу? Вам самой не смешно?
Не может ничего купить. Легкая одежда есть, крупные вещи я не собираюсь покупать в двух экземплярах, она растет как на дрожжах.
Дача была куплена давно, когда деньги были, что тут смешного? У пенсионеров тоже есть дача у многих.
Очки у ребёнка на носу. За ними он вполне может сам проследить. Кроме того, запасные очки должны быть в любом случае. Без планшета деточка обойдётся - она же едет с папой общаться. Было бы желание...
В очках ребенок только читает и смотрит ТВ-планшет, на носу их нет
Запасные не нужны, это очки для коррекции.
Ребенок с папочкой общается достаточно , планшет нужен на вечер.
Вы чего орете то? Книгу они читают на НОЧЬ, а вечером, когда уже темно и прохладно, и пока папа делает вечерние дела, она сидит в планшете, банально со мной переписывается. Да, она это делает до ПРОГУЛКИ, представьте себе )
Есть у меня мужик, и он, кстати, ворчит, когда БМ пишет по разным незначительным поводам.
Ну так отлично, скажите мужику чтобы он отвечал БМ вместо вас, его телефон давайте))
Долго новый мужик ваш дурдом не выдержит. Повторюсь, если ваш БМ вам не будет звонить в течение от силы пяти дней, вы с ума сойдёте и к нему домой припретесь.
Созависимость - это когда близкие страдают, к примеру, из-за того, что член их семьи пьет. Например, в семье пьет мать. Дети и муж становятся созависимыми по той причине, что они все время пытаются образумить алкоголика, пнридумать способы избавить его от алкоголя и самим перестать страдать. Дети просят мать не пить, но как правило, это ни к чему не приводит. Алкоголики плюют на чувства своих близких. Дети, к сожалению, не могут в этой ситуации не страдать. Они плачут, когда мать выпьет и блюет. Созависимость - это состояние психики, при которым ты все время зависишь от поступков другого человека по отношению к самому себе. Только когда дети вырастают, то приходит понимание, что моя жизнь - это моя жизнь, а жизнь матери - это ее выбор и пусть она живет как считает нужным. Я не буду страдать из-за того, что она пьет. Но это дается очень сложно и только будучи уже взрослым человеком.
Очень психологически не просто дойти до мысли, что не нужно спасать взрослого человека, который этого не хочет, даже если это твоя мать. Очень сложно принять тот факт, что чтобы перестать быть созависимым, надо принять право на выбор другого человека делать то, что он хочет и что "спасать" кого бы то ни было без его желания - бессмысленно. И что нужно прекратить по этому поводу страдать, иначе твоя жизнь будет все время зависеть от того, есть желание у твоей матери выпить или нет, выпила она или нет.
Я дочь такой матери, поэтому понимаю, о чем идет речь.
Ваше состояние зависит от того, выпьет ли сосед? Нет. Вы не созависимы. А когда вы постоянно находитесь в состоянии стресса от того, выпьет ли сегодня ваша мать, причем вне зависимости от того, дома вы или нет, или вы даже уехали - это созависимость. А когда узнаете, что выпила и вы это видите и слышите и вам становится плохо и так годами! - это уже созависимость и ваша собственная жизнь начинает разрушаться в то время, как алкоголику на это пох. Единственный выход - разорвать эту патологическую цепочку. Вам должно стать пох - выпил кто-то или нет, пусть это даже твоя мать.
Подала заявление на расторжение брака. Очень надеюсь, все пройдет относительно спокойно.
Лабковский, кстати, совсем не психолог. Я ходила к нему на консультацию - думала поможет, когда муж сошел с ума. Он выслушал меня, после сказал, что я должна сделать выбор оставаться с мужем или нет, и если я приму решение - бросить мужа то он будет со мной работать. Но в таком состоянии в котором я нахожусь - дольше давать консультации , мне - он сказал, не имеет смысла. Деньги, конечно, взял. Кстати, консультации у него очень дорогие. Слушать его передачи интересно , но он совсем не психолог , а , скорее - шоумен. Это печально, поскольку я , слушая его, надеялась что он мне поможет.
Нормальный психолог работает с проблемой, а не ставит условия-ультиматумы. Лабковсий применил манипуляцию в отношении пациентки, а это категорически запрещено!!
Психолог должен помочь пациентке разобраться в себе, направить ее в сторону решения проблем. Сколько это потребует сеансов - неизвестно. Как правила, после первой консультации психолог может предложить варианты терапии. Приходить раз в неделю полгода (например).
+100! Он и ведет себя как "популяризатор психологии" для населения.
Но советы его категоричны и резки. Либо черное, либо - белое. Они хороши, чтобы немного вправить мозги. Но не более.
О созависимости говорят либо те, кто вышел замуж по расчёту (запил - на фиг из жизни) или когда уже крайняя степень пьянства и запоев у человека.
А если любишь - пытаешься помочь все, чем можешь. Это же и есть любовь, человеческие отношения.
Вы не в теме созависимости. Кабы все было так просто...
Созависимые отношения сплошь и рядом, в каждой второй семье.
Почитайте хотя-бы Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры".
ну вот моя подруга живет с таким, в последний раз он ее чуть не убил, если бы не старший сын, который случайно захотел пописать и увидел как папа душит маму, ее бы уже не было. хорошо еще сын не убил отца, а ведь мог в тот момент, даже случайно. она отправила его в специализированное заведение на полгода, он не пил, трудился и все такое, а вышел и первым делом нажрался. вот и скажите это точно любовь? по мне так явная созависимость.
У вас самой в голосе все в куче..
у кого созависимость? Умеешь который вышел и набрался? У не зависимость!!!
