Реально ли вернуть отношения
Нам по 47 лет лет.
Познакомились совсем детьми, в 17, в 19 поженились.
Тогда было все отлично, были молоды, муж рано стал зарабатывать и неплохо. Все было очень живо, интересно. Был небольшой мезальянс, я дочь ученых, из очень культурной семьи, он- из обычной советской семьи, папа- начальник на железной дороге, мама-директор кафе. Когда мы поженились, его родители развелись. Мои до смерти папы были идеальной парой, не могли наобщаться, работали вместе, вместе проводили все время.
Ценности в семьях были тоже совершенно разные.
С одной стороны- культурные, с другой - хрусталь, огороды и ковры.
Тогда это все было без разницы, мы были молоды, горячи и любили друг друга.
Муж хороший человек, преданный, однолюб.
До 30 лет у нас не было детей, многое прошли вместе, родился сын. Он был замечательным отцом, помощь была во всем.
Работал, я работала себе в удовольствие.
Потом мы решили уехать из страны...
Вот тут началось, у меня ощущение, что его как подменили.
Он стал слабым, я зарабатываю больше него, он не хочет ничего, кроме рыбалки, поспать и выпить пивка в выходные. Так живем уже 13 лет. При этом он и в Россию возвращаться не хочет. Там остался кое-какой источник доходов, но он не требует личного присутствия.
Но самое ужасное то, что мне стало с ним СКУЧНО! Если раньше мы все время общались, то сейчас в основном темы скатываются к быту и его рассказам о любимой рыбалке, бытовым вопросам, тут он хороший помощник.
Секс тоже- раз в неделю. Мне просто не хочется его.
Как отец- он стал тоже никаким. Они с сыном прекрасно общаются, но близости нет.
Я не знаю, имеют ли смысл такие отношения, реально ли что-то поменять?
Но пропасть между нами стала огромной.
Он в болоте, и никак не хочет оттуда выбираться, как бы я не пыталась его расшевелить.
Ему просто стало ничего не нужно, кроме рыбалки.
Когда я заикаюсь, что так жить нельзя, он обижается, не получается разговора.
У меня к нему остались чувства, как к ближайшему родственнику, но я понимаю, что мне стало с ним скучно и мы стали абсолютно разными людьми.
Я не знаю, что делать, я устала от этого, может можно еще что-то исправить в такой ситуации?
В 47 лет?
Ну найдите дедушку для интеллектуального общения.Только вот с секасом....ну можете купить себе мальчика помоложе...пока деньги есть и желание.
Мне не нужен дедушка и не нужен молодой мальчик. У меня никогда не было проблем с вниманием мужчин-ровесников. Даже сейчас, в мои "преклонные" годы
При чем тут это? Вы видели мой вопрос?
Я в 19, будучи студенткой, зарабатывала столько, что помогала родителям, когда в их институте зарплату платили мешками с сахаром и картошкой. Но к делу это не относится.
относится. вы всегда мужа презирали, но он приносил бабло, а теперь бабло перестал приносить. не выполняет функцию. отношения вернуть нереально когда их не было.
Так он и сейчас приносит, просто тогда он был увлечен работой, а сейчас он унылый мужик. У нас были прекрасные отношения, мы были друзьями, нам было замечательно в постели, у нас были друзья, с которыми мы были рады проводить время. Сейчас я не могу его вытащить никуда, нас никуда не зовут, потому что никто не будет звать, если постоянно отказываешься.
Не приплетайте финансовую сторону, здесь не в этом дело
Это называется хочу обратно в юность и молодость. Дело не в муже ведь, это вы не можете освоиться в следующем этапе жизни, средний возраст наступил, надо это принять.
У меня перед глазами мои родители, они до старости были счастливыми людьми, которым было в кайф вместе
Так они были счастливы, потому что понимали друг друга. Попробуйте понять кайф мужа от рыбалки, например. Вот так понять, чтобы ощутить как свой собственный. И тоже испытаете момент счастья.
А что, даже если человек не может похвастаться отличным мат. положением, то он автоматически не имеет права устроить личную жизнь?
Для начала представьте, что его в вашей жизни нет. Например, нашёл на рыбалке фею по интересам и освободил вас от своей скучной персоны.
Если объективно понимаете, что так вам даже лучше, то и думать нечего - расходитесь. Если страшно остаться одной, то, наверное, лучше с родным и близким человеком жить, пусть даже скучным.
А вам нужно, чтобы развлекал именно он? Заполните жизнь чем-то помимо мужа - хобби, спорт, общение с друзьями, дайте ему спокойно пить пиво и рыбу ловить, раз ему так нравится.
))) вот интересно, если бы фея появилась, наверно, это меня бы подхлестнуло))
Я всегда начинала по нему скучать, как только он выходил за порог дома.
Недавно уезжал на 3 дня, как же мне было без него хорошо...
Есть еще проблема, его не устраивает, что я провожу свое время с кем-то, а не с ним.
У нас раз в 2-3 месяца встреча с подругами, всегда такое недовольство по этому поводу.
Хобби у меня есть. Мужа нормального хочется рядом видеть.
Мы скоро на неделю вдвоем едем отдыхать, я с ужасом думаю, неужели мы опять будем молча ((( Я устала быть массовиком-затейником
По поводу феи вы зря веселитесь. Когда это реально в жизни появляется, то весёлого ничего нет, особенно в возрасте под полтос. Мужчина в 47 - это ещё вполне ликвидный вариант, а вот нам, тёткам, сложно - гормональный фон всё равно подведёт в ближайшее время. Женщины старятся гораздо быстрее. А молодых, свободных и в активном поиске - толпы. Может, уже и наклёвывается что-то, именно поэтому он не хочет вас развлекать и нервы мотает, демонстративно изображая тюленя. Вы ж не можете знать, что у него там в голове.
з дня - это не срок. ещё неизвестно, с кем он их провёл. Если будете кипятить в себе недовольство, то будьте готовы к ответной реакции. Он, может, тоже хочет вас 17летнюю вернуть. Вы его тогда, наверняка, тоже больше устраивали, чем сейчас. Попробуйте поговорить, разложить всё по полочкам, объяснить, что конкретно вы от него хотите. И попробуйте принять то, что он хочет от вас. может, он тоже много чего хочет, чего вы дать не готовы, и его это тоже не устраивает.
Нет ее, это я 100% могу утверждать, Просто я его вижу постоянно. И уезжал он я знаю куда и зачем, останавливался у моей мамы.
Все ОЧЕНЬ предсказуемо
Т.е. это всё, что вы вынесли из моего сообщения?
Про фею - смешно. Могу накидать с десяток историй от таких же уверенных. У меня коллега так с женатым лю пересекается. Иногда на реальной рыбалке, она любительница, иногда он просто с удочками типа на рыбалку из дома отчаливает. Я к тому, что "свинья грязи найдёт" - если мужику захочется теплоты и общения по интересам, он это общение себе организует. Вы бы к себе присмотрелись. Вы точно то, что ему нужно? Ну и к нему: может, отпустить, на фиг вам такой скучный.
Я прочитала, что вы сказали. Я его не держу, Он никуда не уходит, ему комфортно, его никто не пилит и собственно, все за него делают. Почти.
Про старятся ж быстрее не надо лала. Смотрите вокруг и на продолжительность жизни.
Он просто поменял круг интересов))
Сайгаком прыгать до гл.старости не все хотят.
Вы меня пугаете, а это часто? Я себя не ощущаю на 47, впрочем, как и окружающие удивляются, когда узнают. Муж тоже выглядит еще вполне себе. Я не готова в этом возрасте себя хоронить
Ну так-то само по себе не редко, если вам больше 20. А для полтоса - прям сильно чаще среднего. Вы ж понимаете, что внешний вид (и он субъективен, ну да ладно) и возраст связаны, но не арифметически. А вот всякие простатиты, тестостероновая недостаточность и пр - к возрасту привязаны довольно крепко. И, поверьте, редкий мужик в 50 также силен как в 30. И также оценивает осмысленность этих телодвижений.
Так Автор пишет, что это она его не хочет. Может, он и на 2-3 раза в неделю (УФР) вполне способен.
Это нормально, раз в неделю для семейных пар. Не поверю, что вам надо больше. А если надо, так проявляйте инициативу и муж вам не откажет.
Детусенька, ты видимо в возрасте, когда СССР уже только на картинках детоньки видели, но справочно сообщаем, что в СССР ученых было до фига и больше, а вот начальников железных дорог - наперечет, и семья с таким начальником и директором кафе это не простая советская, а очень приблатненная советская семья.
Простая советская семья - это парочка инженеров. Ученых. С культурными ценностями и голым задом, кстати.
Иди выдумывай дальше.
Ну, 72-го года могла еще что-то уловить.... насчет хрусталя.... но тогда и обязательно должна была уловить насчет семьи, какая простая, а какая - не очень. Моя дочка 82-го, вот она уже не улавливала. Тоже мне такая говорила: Ну вот у его мамы же вон, и квартиры, и счет в банке... (а ты типа чего не обзавелась). Простая семья.... мама - директором областного мясокомбината была.... :)))
А что вы хотите? Каким он должен быть, чтобы вас это устраивало? Четко по пунтам сформулируйте, плиз.
Мне самое главное- чтобы с человеком было не скучно. Остальное все уже второстепенно.
Сейчас болото((
ну так ВАМ скучно, он вам о любимой рыбалке, ему весело. У вас болото, вас не зовут, ему не надо, у него всё хорошо.
Так проблема в том, что еще и обижаются, что я не разделяю интересы, я пыталась ходить с ним, но мне это неинтересно. Раз в месяц-да, но не чаще.
ну так? ВАМ неинтересно, скучно, вы не желаете разделять его интересы, но ОН должен развлекать вас, таскаться по вам интересным тусням и разделять ваши интересы. Где равноправие?
То есть ваше предложение- увлечься рыбалкой ? ))
Так мы и там молчать будем, вот в чем проблема
Вам сплясать он должен? Конкретно что он должен сделать, чтобы Вам не было скучно? «мне скучно» - это самый частый запрос у психологов. Для «полноценной жизни» человеку необходимо пять-шесть человек близкого окружения. У вас есть друзья или приятели? Не много ли Вы на одного мужа вешаете? На самом деле почитайте литературу.
Вам скучно потому, что вам уже 47, причина в этом, вы просто уже старитесь , все повидали и вам не интересно. Если вы так востр5брваны на работе, так и скучать некогда, но видимо и там вам скучно, т к рутина. Муж тут не при чем. А рыбалка это здорово, люблю рыбу ловить, вы сами- то пробовали ? Сами то о чем вы разговариваете и какие у вас интересы?
Давайте его сюда )))
Сын таких родителей социально значительно более прошарен должен быть, чем представители т.н. советской интеллигенции, которые до сих пор массово др**очат на Окуджаву и изгиб гитары желтой.
Чет сочиняете вы :-).
когда в истории красной линией проходит неважность денег и важность социального статуса, и ни слова о своей нынешней профессии! Только "зарабатываю хорошо"?
Не верю.
Если ситуация не совсем вся выдумана, пожалуйста, напишите расклад по настоящей ситуации. кем работаете вы, кем он, где живете, в городе или в деревне, и прочие _важные_ детали.
Я не посчитала это нужным. Живем в столице, у меня небольшой свой бизнес, ничего интересного, он там помогает. Вроде как совместный, но по факту, веду его я. Обычный европейский средний класс.
Вы из семьи ученых, с образованием и опытом работы, и не устроились по специальности?
Вы же понимаете, что именно в университетах (если не можете просесть к менеджерам высокого звена), вы и найдете соответствующий уровень общения?
Ясно. Ну в любом случае, вам совет: искать свой круг образованных людей, с ними и общаться. А муж дома пусть создает уют ;-). С ним говорите о простых и насущных вещах, хватит вам общения.
Да она сама ноль без палочки с гуманитарным никому ненужным образованием в любых странах, это ее и гнетёт. Она себя не реализовала никак и все о какой- то неземной любви родителей вещает, которые тоже по сути были пустым местом, как и большинство советских инженеров, ибо их имена неизвестны и настоящие ученые очень даже были обеспеченными в СССР, а также была куча людей, сидевших в НИИ и пивших чай с утра до вечера, да ходивших по выставкам, чтобы было о чем поговорить и время на работе убить.
Она не говорила, что инженеры. Возможно, тоже какие-нибудь гуманитарии типа филологов.
Какие-нибудь два суффикса всю жизнь изучали.
Инженеры, кстати, все-таки большей частью занимались производством.
А что можно изменить? Себя не изменишь. Когда люди из совершенно разных семей, но они молоды и страсть у них , им кажется, что вот оно, у них все будет иначе и все это продлится вечно, но с возрастом этот разрыв в воспитании и образовании или в укладе жизни в семьях родителей становится уже их настоящим и они точно так же и живут. Он вас не интересует уже, наскучил, но и вы его не очень то заводите, у вас взаимное расхождение. Выход только один - встретить новых партнеров, с которым будет в кайф и жить вторую половину жизни уже со « своими» людьми.
Родители никогда не понимали мой выбор, но только один раз папа, в ссоре со мной сказал, что никогда не думал, что его дочь выберет себе в спутники жизни такого человека.
Недавно разговаривали с мамой, она считает, что надо что-то постараться поменять в отношениях, мы 28 лет вместе, и "надо нести свой крест" . Черт, а я понимаю, что я стала несчастлива. Почему и пытаюсь понять, можно ли что-то поменять в отношениях, не меняя человека. Ведь раньше же он был живым. Он очень неглупый, с отличным чувством юмора, ведь как-то я жила с ним раньше, и была счастлива
Вариантов море. Свое отношение, свою жизнь, это болото на то, что было раньше. мужа в конце концов, его отношение, или вообще, как мужа . Бесчисленное количество вариантов.
Меня не устраивает то, что творится сейчас в моей жизни.
ну так и меняйте, что вы к мужу цепляетесь? Или разводитесь или живёте своей жизнью без развода.
А я не цепляюсь, я пыталась несколько раз поговорить, безрезультатно. Обида. Я пытаюсь разобраться, что мне делать.
Варианта два:
-приспособиться и оставить всё как есть.Перестать выедать др др мозг.
-развестись,попытаться составить конкуренцию молодым и красивым ,и остаться ни с чем.
поговорить о чём? что вы от него хотите то? он хочет рыбалку.
У нас похожий вариант- у него деньги, у неё "умная семья". Сейчас вместе 20 лет. У него яхты и лыжи, у неё настольные игры на уровне мировых чемпионатов. Большинство отпусков отдельно. Живут и не бухтят. У всех всё хорошо. Люди имеют право на свою жизнь даже если не хотят разводиться.
Я бы с удовольствием так жила, если бы он готов был меня отпускать. У меня нет личной жизни, он считает, что мы должны всегда быть рядом. Я не хочу разводиться, просто хотя бы потому, что он до сих пор дорог, если бы был не нужен, то я бы не завела этот топ.
"готов был меня отпускать"- что за херня? у вас ключей от дома нет или что? он на рыбалку, вы... по своим делам.
Не делайте мужа ответственным за свою неудавшуюся жизнь.
И поймите, что еще не точка, не все кончено. Найдите способы устроить свою жизнь лучше. Найдите свое общение, свой круг, свое хобби, а может даже работу-страну.
Но поймите, что вы уже не девочка-принцессочка, и не прискачет принц на белом коне, который вам все это организует. Вы взрослый человек, сами думайте и старайтесь.
Да я не делаю, я пытаюсь всколыхнуть это болото, а не получается. Хобби у меня есть, мне хочется, чтобы и в семье было комфортно
Будет комфортно, если вы будете довольны собой, а муж собой и будете обмениваться этими эмоциями.
Не надо ничего колыхать :-). Это будет сотрясение, а не комфорт. Еще и вонять, поди, начнет.
Мужу вашему комфортно, а вы создавайте свой комфорт, не дергая его.
Вы можете из 47-летней стать 17-летней???? Как???
У вас отношения строились на е...бле...на е...бле молодых и красивых))) На деньгах,на мат.положении,которое вам давала семья вашего мужа.
Т.е. баш на баш. Вы ему молодое тело,он вам-деньги.
Сейчас дайте ему пи..ду 17-летней девочки и её же мордаху,а он вам-так и быть денег отвалит))))))
Автор,ну хватит уже)
Вы сначала с собой разберитесь, вот когда поймете что вы есть на данном этапе жизни, каким хотите видеть итог своей жизни, что выполнили, а что не воплотили и надо ли это вам, свои цели и задачи, личностные. Когда поймете себя, тогда и отношения сможете налаживать.
Знаете, у меня тоже был мужчина, из другого немного лагеря , и по молодости мне он настолько остроумным, интересным и красивым казался, и конечно же ужасно секси и пр. Короче я им была очень даже увлечена. И через много лет нас свела судьба опять, и я поняла, что мне с ним совершенно неинтересно. Что юмор у него все тот же, вплоть до словечек и цитат из фильмов, которые он обожал вставлять при случае. Тогда это все был вроде как к месту и смешно. Но когда ты понимаешь, что прошло хрен знает, сколько лет, а у него все « к поцелуям зовущая, вся такая воздушная» , « а кто вообще девушку спрашивает, мешок на голову и все» - по-прежнему « потолок остроумия».... и он это считает все так же к месту и смешным.... И даже ничего другого за долгие годы и выдать не может. Внешне конечно все мы через 20 лет несколько меняемся, но дело не в этом. Внутренне-то тут вообще никакого развития, и за Столько лет, ну удивительно. Да, это оч скучно. И несексуально.
Так и вы раньше были килограмм на десять легче и сиськи стояли. Все мы меняемся и редко кто к лучшему
Я вам могу описать ситуацию с другой стороны. У меня есть знакомая, которая "болото". Она вся такая домашняя, щи-борщи, вышивает бисером (красиво, кстати, наборы всё время покупает какие-то), никуда не хочет, ей всё хорошо. Муж, ровесник - давай в поход, давай в горы, давай то, давай сё. Поехали на море, он её по всем экскурсиям протащил, она его уже тихо ненавидит. Не уходит, потому что жаль менять налаженный быт, пассивный доход у неё есть, с голоду не помрёт, но разрубить всё не готова, хотя уже зреет. Он её ДОСТАЛ своей активностью, вечным тереблением, какими-то претензиями, что она сериалы смотрит и кулинарные передачи, а не что-то там (не помню, что он сам смотрит), что можно обсудить. Он не просто утомил её какими-то невнятными желаниями, чтобы она была с ним на одной какой-то там волне, он ей самооценку уже конкретно так втоптал, у тётки комплексы. А она шикарно готовит, весь дом в этой вышивке - это ещё высиди столько, чтобы это всё вышить, даже со стороны уже видно, что ей без него лучше, чем с ним, потому что она была спокойная, а сейчас нервная и слегка психованная. Вот ей точно надо решиться и валить. Они с мужем категорически не совпадают ни в чём уже. Дети выросли, живут отдельно. Т.е. держит только привычка.
Возможно вашего мужа тоже держит только привычка. И вас держит привычка. И ещё неизвестно, кто кого больше разочаровал на данный момент.
Я тоже с мужем вместе с моих и его 18 лет. Как познакомились, так и вместе.... Вы для себя решите, вот разведетесь вы с мужем, вам будет лучше? Посмотрите по сторонам, вокруг очень своеобразные мужчины 40+. Тут у вас секс раз в неделю, собеседник, родная душа... А в случае развода у вас может быть секса вообще не будет больше и поговорить с женщинами только... А ведь мужского внимания хочется... Статистика показывает, что после 40 мужчин меньше женщин... И плюс, лично мое наблюдение, неженатые мужчины - это полный отстой (эгоисты, пьяницы, зануды, неудачники)... Вы попробуйте сейчас втайне от мужа посмотреть вокруг на мужчин!
Что не так с хрусталем и коврами? И почему вы это противопоставляете культуре? Культура это с вашей стороны, да? А у него изначально, значит, не было? Но были ковры?
Выглядит так что вы его и раньше не любили, а сейчас вы как бы встали на ноги и захотелось чего-то большего, а не только по-расчету. У вас отпала необходимость быть замужем по-расчету.
Разводитесь, ему без вас будет не хуже, возможно его жизнь новыми красками заиграет.
Ваш муж - обычный русский мужик, с хрусталем или с культурными ценностями.
Не нравится - разводитесь.
Найдите себе западного мужика. Они, говорят, не такие диванные.
Автор, вы сейчас в том состоянии, когда старое уже отжило, а новое вы не встретили пока ещё. Но вы готовы к встрече психологически, т к вам хочется интереса от жизни, энергии и ... любви. Очень большая вероятность, если вы пойдёте в какое-нибудь место или работать или просто как хобби, где есть мужчины, то скоро встретите просто другого и оч легко влюбитесь. Именно из состояния « скучно» это чаще всего и происходит)))
у них просто старость раньше начинается, они уже из кризиса среднего возраста выходят, определяются и входят в режим "я пожил для других/ наработался- теперь имею право пожить для себя", а женщина "в 45 баба-ягодка опять"- у них как раз начинается кризис среднего возраста, попытки молодиться, добрать то, чего не добрали, ну и прочая активность которую мужики около 40 проходят женщины около 45 проходят.
А вы посмотрите вокруг, кем стали и как выглядит большинство женщин после 40-ка...
Пример тётки моей. То же с возрастом с мужем разошлись по углам. Хотя в молодости и на велосипедах катались, и на мотоцикле с коляской за сотни км ездили. Тётка такая энержайзер, грубая, крикливая, скандальная, а он спокойный, более интеллигентный. С возрастом это все проявляется сильнее. Она начала прыгать по подругам, выпивать там в компаниях, завела любовника на 12 лет моложе, а он дома, или с машиной возится. На мой взгляд страдательной стороной был там он. Хотя она его во всем обвиняла, в том числе и что « пришлось» любовника даже завести. В результате помер дядя. Такое ощущение, что довела. Очень жалко было. Надо было им развестись вовремя.
Это не самое ужасное
"самое ужасное то, что мне стало с ним СКУЧНО! "
Вот когда у вас вдруг в следующую секунду жизнь - раз - и кончилась - вот это действительно ужасно и необратимо. А со скукой жить вполне себе возможно. Особенно если качественно заняться своей жизнью, предоставив спасение утопающих самим утопающим
"Он стал слабым, не хочет ничего, кроме рыбалки, поспать и выпить пивка "
1. Рыбалка, 2 Поспать 3 выпить пивка - уже аж ТРИ целых реальных желания)), не сказать « ничего не хочет». Желания вполне живые и не скучные. А вот Чего автор хочет, вот уж действительно непонятно. :)
Мозг ему посношать хочет. Не считает его достойным отдыха и отдых его ей не нравится.
Вы изменились в разные стороны. По-хорошему, можно попробовать найти другого партнера. С мужем можно жить каждый своей жизнью, только хозяйство общее. Мало ли что он обижается, что вы с ним на диване не сидите. Привыкнет, если вы его приучите.
Вам скучно, потому что Вы сама - скучная. Ваш муж как раз нескучный, у него хобби есть и вообще - молодец, живет в гармонии с самим собой, наслаждается жизнью.
Я не увидела в Ваших сообщениях - а чем увлекаетесь Вы? Что Вы ему можете предложить? Он Вам рыбалку и посиделки с пивом(кстати, а почему это некомильфо?) А Вы?
Автор, из вашего стартового поста видно, что вы себя всегда "белой костью" считали, а мужа и его семью вторым сортом.
И кулюторные вы, и ваши родители не развелись, в отличие от "этих" [-(
Пока зарабатывал и был молодой, муж был нужен. А теперь плохой стал.
Скажите, а кто был инициатором переезда в другую страну и зачем? Может, это вы его оторвали от привычной жизни, и он не может себя найти на новом месте?
И про свой бизнес вы почему-то умалчиваете. Стыдно написать?
Давайте, автор, разводитесь. Дайте мужику возможность найти себе нормальную женщину. У него для этого есть все шансы. Это ВАМ скучно и нечем заняться, и секса не хочется, а он доволен своей жизнью. И легко может её изменить, если придётся, только вот не вы будете его стимулом..
Отношения вернуть? Какие? Ваше к нему? Его к Вам или его к работе? Или его к жизни? Что вернуть-то Вам надо? По-моему, нормальный, хороший, семейный мужчина у Вас, разговоры разговаривать нужны двое: он про рыбалку, а Вы-то про что? Начинайте Вы интересные темы. По-моему Вы привыкли, что муж Ваш активность проявляет, а сами ничего не делаете, ну вот подустал он-Ваш черед активничать.
Вы знаете, автор, не обижайтесь! на самом деле, ваша оценка вашего социального положения показалась многим неадекватной, и не потому, что они все некультурные.
Честно говоря, даже само словосочетание "культурная семья" уже вызывает улыбку.
В общем, не такая уж он приземленная субстанция по сравнению с вами.
