не верю, не хочу, разочаровалась(((
в браке 18 лет, 2е детей. Выходила замуж по огромной любви. Муж, наверно, на общем фоне хороший - не пьет, много работает, построил дом нам, у нас 2 машины, я долго не работала, жила в свое удовольствие. Сейчас работаю, на себя, но заработок невелик, тк с детьми помогать некому, надо с ними все успевать+дом содержать.
Но вот перегорело у меня все к мужу после того, как наконец до меня доперло, что он пустозвон. В большом доме куча недоделок, про которые мне вешалась лапша, что вот сейчас, вот в следующем месяце, вот прям завтра за все возьмусь.
Не берется, находятся более важные дела. Обещания оказываются пустыми. Напоминаю - начинает психовать. Типа, тебе надо - сделай сама.
Я нанимала работников как-то, но они так отвратно все сделали((
Я прекрасно понимаю, что лучше, чем муж, никто не сделает. Проверено уже неоднократно. Но ждать его снисхождения уже настое..ло.
У меня жуткое разочарование. В нем, в муже. В доме не могу находиться. Стыдно пригласить гостей, хотя еще пару лет назад застолья у нас были частым явлением.
Месяц не было секса. Потом, вроде, я "подпустила к телу". Раньше после такого воздержания у меня был взрыв эмоций, а сейчас НОЛЬ! Ничего не почувствовала(((
И не чувствую больше.
Ничего не хочу с ним. Апатия полная и пустота внутри.
Развода не хочу, дети его обожают. Мне надо как-то это все наладить, не зацикливаться на этих мелочах (( У меня ощущение, что наш дом - самый запущенный... Из всех наших знакомых.
Мужа же все устраивает. Тепло, светло и сухо. Соседи не мешают, машину есть куда бросить безопасно.
Промойте мне мозги, пожалуйста.
ПыСы: денег на наемную силу у него, похоже, нет. У меня есть, но очень немного, лежат на другие цели.
Муж МНОГО РАБОТАЕТ. У меня такой же. Нанимаю, плачу и мне делают. Плохо сделали, найдите хорошего мастера. Уйдет на пенсию, будет делать. Или пусть уже сейчас увольняется и сидит доделывает ваш дом. Выбирайте.
так вы нормальных работников найдите... вот блин причину нашли... смешно... другие вообще по дому делать ничего не умеют, не померли же, живут и радуются...
я то думала причина в любовнице и тд, а тут по дому не делает... не майтесь дурью...
эти недоделки вам глаза мозолят м обида на мужа льется... найдите нормальные руки с отзывами (от друзей может быть) и радуйтесь жизни. и мужа поцелуйте в макушку, и подумайте: вот я дура, за такими пустяками мужа перестала видеть
+1. Знаю прекрасную семейную пару где муж вообще не приспособлен к домашним делам. Ну вот так - руки не из того места :) Зато работает, зарабатывает, обеспечивает, умный, интересный и морально поддерживает. Живут счастливо, растят детей, жена довольна.
Сейчас и женщины далеко не все готовы все "женские" дела желать, нанимают помошниц по хозяйству, нянь (особенно когда много работают). Так почему нельзя ремонтников нормальных найти?
У Вас просто нет проблем. Вот шарахнет, тогда начнете ценить. Да и проблема как принять гостей в недострое отпадет сама собой если никого не приглашать.
Типичный кризис среднего возраста. С ним сделать ничего нельзя, его надо просто пережить. Наломаете сейчас дров - потом до локтей не дотянетесь. Уймите своё недовольство.
А почему в рабочих, которые вам косячат, не разочаровались? Это же их работа. А разочаровал муж почему-то.
Муж заработал аж на целый дом, пока вы прохлаждались дома. Заработал и на дом, и на возможность его доделки. Вы оказались неспособны найти нормальных мастеров, довести дом до ума, но виноват почему-то муж.
Зажрались вы, дамочка. Благоустройство очага - это ваша забота. Тем более, если вы не работали долго, и сейчас только делаете вид, что работаете. Забота мужа - сам очаг построить.
Так что пустозвонша здесь - это вы. Вы как хозяйка оказались мало на что пригодной.
И да, если вы один раз наняли бракоделов, то второй раз у мужа на наемную силу денег вполне может не найтись.
"Купи козу" или поди же попляши.
Ну, валяйте, попробуйте сама-сама -и работу так, чтоб не на булавки, а на детей хотя бы, плюс дом и прочее. Посмотрим как все успеете, осилите на каком месте приоритетов после всего этого у вас секс окажется.
А разлюбила - бывает, се ли ви.
Но мозги включите на тему финансов и кто будеть делать.
Вам надо расслабиться и пеоесмотреть свои взгляды и бюджет.
Перестаньте давить на мужа. Пусть обещает, а вы найдите нормальных мастеров и придушите свой перфекционизм.
Сама удивитесь, как вам станет легче.
У вас нет серьезных проблем, а вы живете, будто мешки ворочаете. Зачем? "Надо жить играючи".
О да, перфекционист вдруг проснулся во мне с жуткой силой!)
Я из семьи врачей, дома был порядок и чистота, все соблюдали это. У родителей мужа дома тоже все сверкает. У моей сестры дома как в операционной))
После них я прихожу к нам и мне хочется выть. Муж чистит зубы и паста летит вокруг. Может спать в дневной одежде. Отрастил бороду, тк лень бриться.
При этом, ттт, умудряется не пахнуть дурно ))
И сын подросток с него во всем берет пример. Может руками в машинном масле свет включить или по обоям пройтись. Муж, конечно, такого не позволяет себе, но сын может ((
На фоне общих недоделок эти мелочи напрягают еще сильнее
помощницу наймите, пусть убирает дом... а вы нервы берегите, не восстанавливаются, говорят...
В идеале, конечно, сына дрессировать.
А в остальном, да. Проще персонал нанять.
И опять же, не смотрите на других. Стройте тот уровень комфорта, который будет на стыке ваших интересов, интересов мужа и прочих членов семьи.
Так, подождите, мухи от котлет отдельно, ок? Подростку за руки в машинном масле втык, безусловно. Если муж прям вот конкретный застранец (такие бывают, особенно если сами не убираются) , после которого унитаз в г-не, раковина в соплях и пол на кухне в соусе, то это не дело, конечно. Но если вы переживаете только из-за того, что у вас не как в операционной, то стоп. Идеальная чистота и порядок каждый день - это признак невроза в большинстве случаев. В домах, где люди живут, а не только с тряпкой ходят, всегда что-то не там лежит, где-то пылинка, где-то соринка. Прием гостей не в счет. Перед их приходом у меня тоже как в операционной.
Воспитывала, заставляла за ним все оттирать, брошенные вещи выкидывала в окно, если с какого-то раза не понимал, что надо сразу их складывать и убирать. Полы сам мыл, и посуду тоже.
Не помогло. Папин пример сильнее. А папу оказалось поздно перевоспитывать, сильно сопротивлялся, козерог.
То есть сына вы оба воспитывали, а в том что он такой виноват один муж, с него пример берут))) ахаха
Работаете? Так наймите помощницу.
Муж дурак, потому что сразу не сказал вам чётко:"Маша, я не буду ничего делать, у меня нет на это времени и сил. В будни я работаю, а в выходные я имею право отдыхать. Я приношу в дом деньги, будь добра, распорядись ими грамотно и найди нормального мастера." Мой в своё время сказал мне примерно так же, когда у меня как у вас однажды мозги встали набекрень и я решила, что муж семижильный. Сейчас каждый занят своим делом: он зарабатывает деньги, я их трачу. В доме всё сделано, прибито и привинчено. И по выходным мы отдыхаем. Оба.
Так жена больше дура, сама ж пишет, что он много работает. еще и весь дом должен ремонтировать. давно б все с иголочки отладила бы с применением наемной силы.
Чего сразу Маша? Эта дурацкая евская привычка по каждому случаю писать имя Маша. Козлихи!!
Отъепитесь от мужика, лентяйка! Ищите нормальную бригаду, которая всё сделает. Конечно развода не хотите, но потому, что последний хер без соли доедать придётся и вы нахер никому в обще-то не упёрлись.
Звучит как-то бредово - муж мало того, что много работает, так должен еще и вкалывать в недоделанном доме, потому что жена не в состоянии нормальную бригаду найти. Как люди умудряются жить в красивых хорошо отделанных домах, которые не сами строили, ума не приложу.
Есть замечательные рабочие, может, стоит в этом направлении напрягаться, а не как мужа еще загрузить? Честно, не понимаю, как в такой ситуации можно на мужа еще и обижаться?? Ну глупость же.
Про наемную силу))
Есть у меня загашник личный, 50тр. Держу для шкафов, которые надо будет делать в новую прихожую, в перспективе. Муж про эту сумму не в курсе. Мужу говорю - давай наймем бригаду, пусть наконец новую ванную комнату доделают, с нового года стоит разваленная тобой, нет времени продолжить ремонт там!!
Отвечает - у тебя есть 50тыщ на это?? У меня нет!
Вот что я ему скажу? Что есть, давай потратим? И тогда прощай мечта о новых шкафах и вообще у меня ничего за душой не останется...
По ходу, с деньгами даже с его занятостью хороший напряг. Он мне никогда не отчитывается о доходах
Дело было давно, когда денег было куры не клюют. Думали, все успеется. Потом кризис. Потом подвернулся участок для строительства базы для работы мужа. Потом соседи по участку решили, что не тянут стройку и продали нам свой недострой. Мы не хотели никого на свой участок пускать.
Теперь мы землевладельцы с голой ..опой) 10+6 соток земли в черте города и 3 недостроя. Кошмар, да?
И ничего не продать из этого. В одном живём, второй куплен на маткапитал, в 3м муж работает.
При этом ни кредитов, ни ипотеки на нас нет.
Но да, не тянем уже. Ситуация изменилась с деньгами (( и у меня вдруг мозги съехали (
Понятно все с вами. Вы любили мужа-добытчика с деньгами. Теперь денег нет - и прошла любовь.
Тоже была такая мысль, но не соглашусь. Когда познакомились, был гол как сокол, но сразил меня своей уверенностью, деятельностью, умом. Казалось, он всемогущ и осуществит все свои грандиозные планы. Никогда не был болтлив, но вот как-то веяло от него спокойной силой. Влюбилась, слепо верила. Долго верила, ждала.
А потом как прозрела. Причем лет 15 жила с такими розовыми очками, года 3 назад только очухалась. Да поздно уже было))
Мне всегда казалось, что он может все. И я никогда не была меркантильной, правда. Для меня очень важно доверие. Сказал - сделал. А у него это получается все реже ((
Говорит, успокаивает меня, я растекаюсь, а ничего не происходит.
Сколько ж можно.
Похоже, ему просто важно оставаться в моих глазах таким всемогущим. А я вдруг перестала им восхищаться
Так и вы перестали для него быть женщиной, ради которой он готов пахать с утра до ночи. Вы сами лично что для мужа делаете, чтобы ему хотелось бежать домой и горы для вас сворачивать? Сейчас ещё и допуск к телу прекратили? Ну-ну...
Да нет, он так же пашет с утра и до ночи, только доход очень снизился. Менять род деятельности не хочет.
У него есть 1 особенность-хвататься за кучу дел и многие не доводить до конца. В частности, с домами произошло так же.
Уговаривала его сменить тактику, доделывать и браться за другое дело -не слышит, думает, что я его под каблук загоняю
Это его право. Это ведь он, а не вы заработал уже то, что вы имеете. И не вам указывать, как ему работать. НЕ в обиду вам пишу, просто вы себя со стороны не видите. Ваше право уйти от этого мужа и искать лучшего, но вот переделывать его на свой лад не надо. Вы лезете в его границы.
ну перестала и перестала..
мужик пашет -обеспечивает семью, задача НОРМАЛЬНОЙ! жены разрулить всю бытовуху.
поработайте как муж работает, а после работы идите дом достраивайте -слабо?
наймите нормальных рабочих , контролируйте -в чем проблема? а ,конечно -охота сидеть сложа руки и восхищаться дальше...
пора взрослеть или искать олигарха, который по щелчку будет выполнять все прихоти инфантильной стареющей дамочки, которая палец о палец не в состоянии ударить.
спрыгивайте с розовых облачков и начинайте помогать своему мужу!!
Неоднократно уже писала в данной теме, что работаю.
И весь свой заработок пускаю на ремонт.
Но летом у меня дохода нет. Прежний заработок потрачен на стройматериалы и сантехнику для новой ванной комнаты. Лежит 50тр, которые отложила для шкафов в будущую гардеробную (которая должна быть на месте старой ванной комнаты).
Как-то так.
А, ну т.е. проблема не только в недоделках, но и в том, что муж либо мало зарабатывает, либо зажимает. Тогда это уже совсем другое дело. Я не понимаю вот этого "у меня , у тебя" в семье. Как строить общий дом при таком раскладе - тоже. В идеале было бы правильно понимать, сколько в семье есть денег, когда появится нужная сумма и появится ли вообще. И от этого уже танцевать. Но если у мужа есть работа, а денег нет, значит и рабочих нанимать не на что. Замкруный круг. А его вы ждать будете десятилетиями.
Тот самый случай, когда хотелось иметь лучше всех, все получено, но у соседа все равно солнышко теплее.
Все обесценивается, ну, кроме "большой любви". А то как бы и вообще не жила, получается.
Потратьте свою заначку на психотерапета лучше. Вы разочарованы в себе, но зеркалите и вините мужа. А он устал прыгать, его тоже можно понять. Разбирайтесь в себе. Проблема в вас самой.
Может. Но я поддержу вышенаписавшего. Когда с деньгами ж-па - на душе скверно. Особенно, когда недострой, и когда раньше ты жил иначе.
Ну скверно и что? Не может быть всегда хорошо, иногда бывает и скверно. Но личный выбор человека заключается в том, что делать с этим скверно. Злиться на кого то и разочаровываться в нем, или сделать в этой ситуации то что можешь сам, получить от этого удовлетворение уменьшив груз скверного на душе. И уже не так страшно, не так тоскливо будет.
Не всегда это выбор, чаще это что-то внутреннее и неуправляемое. Эмоции. Если бы это был выбор, никто бы не проваливался в депрессии.
И выбор в том числе. Депрессия не возникает моментально, до нее себя еще довести надо. И путь разочарования и поиска виноватых он именно к ней и ведет.
Женщине, которая отсидела много лет дома? Ну можно предложить, конечно, только смысл... И потом, она может тосковать по жизни в достатке без работы. А не по жизни в офисе с утра до ночи с брошенными дома детьми. Поэтому работа в этом случае всё равно не впишется в идеальную картинку.
А что видит муж? Раздражённую физиономию постоянно? Недовольство? До «тела допустила»!!! Это очаровательно
Психотерапевт поможет себя увидеть как в зеркале, если автор не побоится
У вашего мужа, видимо, аналогично перегорело. Он мог рассчитывать на то, что дети подросли, вы вышли на работу, и ему не придется больше в одиночку тащить на себе ВСЁ. А по факту получается то же самое - вы его долбите со всеми домашними работами, к "телу не допускаете", - можно предположить, что своими доходами он уже делится с понимающей и любящей его женщиной. Отсюда и его раздражение на вас.
Что понимает и за что любит эта женщина сторонняя? Обычно это деньги+внимание+секс отобранные у жены. Жить в шалаше все эти любовницы как-то не согласные( а еще и детей чужих растить).
Все верно. Только у жены секс отбирать не надо - оне и так не изволят к телу допускать. Логично же, что муж не будет устраивать брачные танцы после 20 лет брака. Наверняка нашел, куда деньги носить и где секс получать.
Разводка же. Гипер работающий муж, гипер лентяйка жена, все преувеличено.
А в родительском доме кто чистоту наводил?
Вот и вперед, вы теперь сами родительский дом, тряпочку взяли и мойте, будет вам стерильная чистота. Разница-то в вас и в том, как вы сына воспитали.
Выше подробно писала, что воспитывала его в строгости к чистоте, но папин пример сильнее.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Порядок должны соблюдать все члены семьи, а не только тот, кто с тряпочкой бегает
Чисто именно там, где убирают) С учетом логистики, сколько, как и кем место используется.Ваша мама выбрала супруга под себя и свои вкусы. Вы выбрали другого человека, но хотите, чтобы было как в родительском доме. Благодарите себя.
Желание хвастаться перед другими своим домом, чтоб не хуже, чем у людей (с) скользит красной нитью. Уйдите от постылогомужа, найдите себе страстного любовника и постройте дом по собственному вкусу.
И опять та же самая причина ,почему не разводятся:»Дети обожают». Да сколько можно.Ну меняйте уже тексты что ли.
"Мне надо ...... не зацикливаться на этих мелочах" - автор, вы сами это сказали, так сами и повторяйте себе каждый день с утра как проснетесь. И на ночь перед сном - по 5 раз минимум.
Автор, а вообще-то вы действительно такая смелая. Не боитесь искушать судьбу своими мелочными жалобами?
Муж пустозвон, а вы красотуля? Вы даже не в состоянии были нанять наемную силу и ПРОСЛЕДИТЬ что бы работа была сделана качественно ! Муж МНОГО работает, а вы долгое время жили в своё удовольствие. И Вы реально такая незамутненная? Или разводочку позабористей решили состряпать ?
Кому надо, тот всем и занимается. В данном случае, надо именно вам, мужа все устраивает.
Автор, я думаю, вы хотите не просто, чтоб муж что-то отремонтировал. А чтобы с пониманием и участием относился к вашим потребностям. Поэтому и охлаждение пр всем фронтам. Вы же понимаете, что нанять рабочих не проблема.
Спасибо за поддержку))
Да, с взаимопониманием у нас проблемы всегда были. Он как-то сразу отдельно существовал. Детей я вырастила в одни руки фактически, ему они стали интересны только подросшие. Мои просьбы чаще считались капризами. У меня было несколько операций в неудачных попытках забеременеть вторым, после них жалости к себе или сочувствия я не увидела, хотя просила.
Долгая история.
Я вас очень хорошо понимаю. А с чем он вам помогал все это время? И как выражается интерес к детям?
Вы подумайте, что вам доставит настоящую радость, безотносительно мужа? И попробуйте наполнить жизнь каким-то позитивом, без оглядки на мужа.
Помогал, наверно, только деньгами.
Сын подрос и стал ездить вместе с ним на заработки, вместе в машинах ковыряются (у мужа автосервис).
Дочка еще маленькая, ей 6 лет, он в ней души не чает.
С хобби беда, не умею расслабляться.
Плюс последние 3 года тяжело болеет мама, хоть и живет не с нами, но все мысли об этом, куда бы еще помчаться за лечением. А сейчас уже методов лечения не осталось и мы просто будем наблюдать за ее медленным уходом (( Сейчас я у родителей, приехала на неделю помогать папе ухаживать за лежачей мамой.
Муж сочувствует, на словах. Интересуется ее самочувствием.
Вы знали какой он отец и то, что ни он, ни вы не миллионеры. И всё равно старались, чтобы получить троих детей. Чему теперь удивляться?
Двоих ))
Да, идея о 2м ребёнке была моей идеей фикс. Со стороны выглядит безумством при таких исходниках, но сейчас я ни капли не жалею. Очень люблю свою выстраданную дочку. Для ее рождения я прошла огонь, воду и все такое.
Думаю, что если б я работала в полную силу, у меня б не было такой пустоты, которую я решила заполнить 2м ребенком.
Но уже все сделано))
Да, отец из него никудышный ( и когда я узнала, что наконец беременна, сказала ему - боюсь, что я совершаю самую большую ошибку в своей жизни.
У вас сейчас такой тяжелый период, да еще дома разруха. Нервы сдают, и поддержки нет. Муж таким был давно, просто сейчас это равнодушие ощущается особенно остро. Вам просто нужно это пережить, не накручивайте себя, экономьте энергию. Доченька будет подрастать и радовать вас.
А мужу есть поддержка? Жена, забеременев вторым ребенком, который ему не нужен был и на которого уже не было сил пахать, сказала что совершает ошибку. Денег нет, работать она не планирует, только жалуется. Любви нет уже давно, явно. Он, в общем, попал.
Ничесе, не нужен был ему ребенок)) если что, он экошный. Решение ехать на эко было общим. И без его участия там тоже никак. До этого 5 лет старался, делал этого ребёнка.
Вас косит именно морально. Примите ситуацию как есть. Вот как есть так и есть. Можно сделать лучше ? можно! потихоньку планировать доделки и радоваться каждой мелочи. Отдыхать вместе и побольше. Надо пережить. Маме силы и вам тоже. Не злитесь на мужа, он не виноват и не может прыгать всю жизнь, ему тоже нужно понимание, забота и любовь.
Сыну почти 17, практически в автономном плавании, самостоятельный.
Дочь со мной, конечно. А в чем вопрос? Вы переживаете за моего мужа, что он там один с детьми, а тут его поношу?)
Муж то здесь причем, это общая ваша усталость и безденежье сказывается и не только на вас.
Я тоже живу с таким умельцем, уже 4 квартира своими силами, улучшались мы так, руки золотые, лучше него ни кто не сделает, да и жаба душит тратиться.
Но как же это задолбало, жить все время в ремонте, раздражает неимоверно. Вот и сейчас огромная квартира, жить в ней начали считай в бетоне, поначалу активно делали, а потом жить можно и забросили, куча недоделок, куда взгляд не кинь, где нибудь и есть что надо доделать, а лень, энтузиазм пропал, да и времени нет. Жду пока появится, стараюсь не раздражатся.
И мой не доделывает, да и плевать,.Вам заняться нечем, вот вы и обращаете внимание на ерунду. Вам мешает -доделайте, не можете -наймите. Оставьте человека в покое, перестаньте мозг выносить из-за ерунды. Он не раб на галерах, чтобы работать и ещё дом отделывать.
Ну эта...заведите любовника чтоль? Как мужчины в таких случаях делают? Когда жена опостылела, но дети любят и быт налажен?
Я серьёзно, без издёвок.
Вы тоже посмотрите на себя со стороны. Все ли Вы делаете хорошо по дому, так ли хорошо воспитаны ваши дети. Ведь вы долго просидели дома, детьми занимались и это была одна из главных Ваших ролей. Так ли вы все хорошо делаете по дому, по хозяйству?
Возможно у Вас самой не все так хорошо. А Вы к мужу прицепились. Тоже касается и секса. А муж Вас хочет? как вы выглядите, что с фигурой?
Знаете, всегда была наготове и бежала помогать мужу в любых начинаниях. Все его просьбы выполнялись мной практически незамедлительно. Часто по ночам делала то, что просил. Я слишком обязательна ((
Он другой, а я жду такого же отношения к своим просьбам.
Дома стараюсь держать порядок, вещи на местах, полный холодильник домашней еды. Я не пью и не курю) очень экономно трачу деньги. Извините, одежду себе и дочке стараюсь брать в секонде или хорошей комиссионке)) конечно, хорошего внешнего вида. Если знакомые предлагают одежду, не отказываюсь
Или же просто стараюсь не полнеть, чтоб не менять гардероб.
Не обижайтесь, вы просто привыкли жар загр*мат* чужими руками. Внушили нашим женщинам с детства, что мужчины сильный пол и семижильные, вот они и выжимают мужиков до последнего.
Попробуйте сами: делайте ремонт постепенно из своих денег. Тысяч 50 ведь зарабатываете? Возьмите кредит, мебель, кстати, в рассрочку можно купить... Просто ваш муж устал немного, и к вам, видимо, тоже остыл. не хочет сворачивать горы ради прокисшей тети. Начните вы, а он, глядишь, подтянется...
С детьми не помогал, но вы ведь дома сидели. У вас было распределение обязанностей - муж работал, вы детей растили. Небось Гагарина не вырастили, обычные, поди, дети? И вы обычная тетя-домохозяйка(с короной на голове, почему-то) .А он обычный мужчина с обычной зарплатой и недостатками, как и вы ...
Нет, 50 не выходит, я репетитор. Чтоб не оставлять без внимания дом и детей, беру только троих в день, 1го утром и 2 после обеда. Я в регионе, не мск. Ценник у нас невысок на репетиторов. 25 в месяц, наверно, не считала.
А в грядущем учебном году мой заработок будет меньше, тк после обеда смогу брать только 1го ребенка, чтоб успевать возить дочь на подготовку к школе. Расстояние немалое между садом и желаемой школой. Посмотрим, может и приспособлюсь.
Я не ленюсь, правда. Горазда заниматься и дома, но чаще выезжаю на дом, тк ко мне в частный сектор не всем удобно добираться. Летом есть парочка учеников, один из них по скайп.
Когда человек много работает, то в 30 лет может и дом построить и многое еще что сделать, но за 45 обычно сил на что-то кроме работы нет. Если вам что-то не нравится, учитесь это делать сами. Сейчас такие инструменты, далеко не плотницкие топоры, любая женщина справится играюче. Я дома делаю намного больше, чем муж, потому что у меня это лучше выходит. Про нанятие плохих работников, кто в этом виноват? Исправляйте свой косяк и ищите хороших
