Как поддержать ребёнка когда дома одни ссоры
Здравствуйте!
Я ещё ни разу не писала не на каких форумах, хотя моей старшей дочери уже 6 лет. Аж, самой странно) Пишу не от хорошей жизни: и поделится хочу, и чтобы пожалели, и совета умного жду, который поможет взглянут на ситуацию со стороны.
Итак: Я замужем и у меня двое детей, Девочка (6,9) и мальчик (2 года). Муж есть; оба работаем; дети здоровые; финансово нормально (не шикуем, но ипотеку за дом оплачиваем); вся семья далеко (мы живем во Франции, моя семья в Германии, его в России), но мама на 2 недельки приезжает помогать; муж мой немного помогает по дому, детьми занимается, но:
Придирается, придирается и придирается. Или даёт советы. Или комментирует. И психует. Чтобы быть конкретной: машину не так поставила, стол не той губкой протерла, колбасу не так порезала. Я прошла несколько этапов: 1) я все сделаю лучше, он у меня такой умный- разумный 2) что-то блин надоело 3) отстань от меня 4) а ты чем стол протираешь? 5) частичное безразличие 6) не знаю ещё. Все эти разборки так расшатали нашу психику, что домой идти не хочется. А ведь дома дети, которых я безумно люблю и ради которых вообщем-то мы вместе остаёмся. Я не из благополучной семьи (одни ссоры, да скандалы дома, несколько драк, а в итоге отец ушёл к другой, когда мне было 18 лет, а мама на работе зависала, лишь бы домой не идти), у него родители развелись, когда ему 14 было (там отец ещё придирчивее моего мужа, который в итоге ушёл к соседке). И я воспитана больше старшей сестрой и братом, а ещё сказками и сериалами, где жизнь делится на чёрное и белое и общая идея, что все будет хорошо. А хорошо не получается. А получается только хуже и хуже: потому как он же и к дочке нашей пристает (и ленивая она, и глупая, и бездельница, если тарелку за собой не убрала). Я ее сначала защищала. А теперь она сама иуду огрызается, по моему примеру. Теперь я стараюсь молчать, потому как понимаю, что родители перед детьми должны быть заодно и если я его при ней критикую, то она теряет это чувство защищенности. Но не всегда получается. Я не могу просто. Вот мы сидим за столом, и начинается: «Николь, поправь ноги, Николь, сядь ровно, Николь, пододвинь тарелку». Но на 10, или 20 замечании один из них не выдерживает. И скандал. Так что к нашим родительским скандалам, добавляются ещё их скандалы. И так каждый божий вечер. У неё был вчера первый день в школе (я отправила ребёнка в немецкую школу из-за немецких корней, хотя она говорит по-французски и русски, а не по-немецки), и она просидела с 8 до 16 с немецкими детьми и вместо того, чтобы ее поддержать, папа ее наказал, за то что она в 8 вечера скандалила и не хотела убирать игрушки за братиком. И вот я каждый день после ссоры готова собирать чемоданы, потом утром на работе успокаиваюсь, начинаю верить, что все будет хорошо, ищу как я могу лишний раз смолчать, избежать или разрулить ситуацию, но вечером происходит все тоже самое. И так день за днём. Я была у сестры три недели с детьми и мы уже готовы были расходится (по его предложению), но потом решили оставаться вместе и решать наши проблемы. Вот только как их решать? Мы один раз были у психолога, но мой муж отказался к ней ходить. Потому что это «мой психолог». Теперь приехала моя мама и мы решили сначала провести выходные вдвоём. Эти выходные начнутся сегодня, когда все проснутся. Но я все думаю, а не отказываюсь ли я смотреть на реальность и что надо просто брать детей и валить из дома. И как только я это решу, я сразу вижу свои ошибки, и думаю, что надо стараться улучшать отношения, ведь даже если мы разойдёмся, мы не сможем перестать общаться потому что у нас общие дети и по-французским законам дети будут жить одну неделю у мамы, а другую у папы...
Дочку вашу стало очень жаль. Муж мозгоклюй - это диагноз и не изменится. Попробуйте камеры поставить в доме и заснять один день. И посмотрите на вашу семью как бы со стороны.
Я уже делала так несколько раз. Не видео, а аудио. Но у меня всегда получается оправдать мужа. Ведь нет идеальных людей, ведь все мы устаём, ведь я тоже не подарок...
Всё равно расходитесь. Вы только мучаете и друг друга, и детей. Без вас, как ращдражающего фактора, он, возможно, наладит лучшее отношение с детьми.
Да, в сп, только в немецкой системе это называется как и у нас: первый класс. Мы живем в Тулузе, здесь Эрбас, то есть много немцев. Поэтому здесь есть немецкая школа, в которой не только просто разговаривают по-немецки, но и следуют немецкой системе. Конечно с некоторыми адаптациями, например, в среду после обеда нет продленки. Но зато школа только утром, не в 9, а в 8:15. А поскольку школа платная, то и классы маленькие: у неё в классе 14 человек.
Есть психологи. Вот только я не верю в эффективность таких способов. Когда что-то навязывают снаружи, вряд ли это может работать.
Шанс небольшой, но попробуйте договориться с мужем. Мне кажется, мой совсем перевоспитался, хотя тоже склонен нервы трепать. Сейчас уже практически нет конфликтов на эти темы. Что помогло: долго, очень долго объясняла, что «кому надо, тот и делает». Вот нужно вытирать определенной тряпочкой, то тряпочку в зубы и сам вытирает. И так каждый раз, на все придирки. Но без хамства и психов.
Детям объяснила, что у папы может быть другое мнение, и если они не согласны, то нужно просто сказать - мне так сидеть удобно, я за собой сам уберу и тд. Не допускать хамства, так как это начало конфликта. Поняла также, что особая придирчивость мужа связана со стрессом на работе (слив негатива такой), поговорила, объяснила, привела примеры. Всегда готова выслушать, поделиться, расспрашиваю о работе, всегда на его стороне - ему это важно. Но у меня психика очень стабильная и я считаю, что коммуникация - это главное в семье (после любви;))
А раньше тоже было: сиди ровно, отодвинь-подвинь, ногу сними, не так положил, не туда поставил ...
Но я и сама напоминаю детям убирать за собой тарелки и никогда не заставляла старшего убирать игрушки за младшим. Вода камень точит - с детьми нужно быть последовательными, может и с вашим мужем сработает ;)
И никаких огрызавший не допускать, ничего нет хуже бытового хамства.
Спасибо огромное за ответ! Он очень позитивный и мотивирующий! В большинстве случаев на форумах в подобных ситуациях говорят «бегите быстрее и подальше», И только в книгах по психологии говорят о терпении, работой над собой и о важности коммуникации. Только благодаря вашему сообщению поняла почему у меня такой способ не работает: Моя психика не стабильная. Была бы стабильная, мы бы и не сошлись бы наверное(
Идите к "его" психологу, пусть он выберет
ps зачем ребенка в немецкую школу отдавать вообще непонятно
Выбираем «его» психолога. В немецкую школу потому что вся моя семья живет в Германии, потому что у неё немецкое гражданство, потому что это открывает горизонт, потому что могу пока это позволить, потому что иностранный язык - это дополнительные возможности, потому что в простом первом классе ей было бы скучно (там читать учат, а она уже на русском и на французском сама себе читает). А вот подход индивидуальный к самой личности французская школа не предлагает.
Ни у Вас, ни у мужа, получается, нет опыта жизни в нормальной полноценной семье, где все уважают и поддерживают друг друга. В том, как прошло детство Вы не виноваты, но сейчас Вы взрослый человек и отвечаете за благополучие своих детей, как и муж. Значит, пора менять модель взаимоотношений в семье, еще не поздно. Развод от вас не убежит, но это не лучший выход. По своему опыту - начните с работы над собой с психологом. Подберите специалиста как следует, не доверяйтесь первому попавшемуся. Должно стать намного легче уже после двух-трех встреч. Не тащите мужа, не пытайтесь поменять его. Меняйте только Ваши реакции, Ваше поведение и т.п. Вы сами видите, что дочка берет пример с Вас - когда научитесь жить по-другому Вы, научится и она, смотря на Вас. Потихоньку, маленькими шагами. Переставайте себя винить и паниковать, аккуратно перестраивайте жизнь в семье, все очень даже может наладиться.
Спасибо огромное за это сообщение! Оно как и другое сообщение очень сильно меня поддержало. К психологу я ходила и не раз. И действительно стало лучше. И да, я с Вами согласна: начинать надо с себя. И ответственность брать прежде всего за свои поступки. Но либо шаги у меня маленькие, либо я устала, либо ещё чего - но ощущение что я на месте топчусь. Иногда мне кажется, что я только и делаю, что себя меняю, проявляю терпение, ищу в себе изъяны, в то время как нужно уже просто заканчивать побыстрее. Где взять энергию на эти шаги? Я первая, ещё до моего мужа, могу раскритиковать все мои мелкие шаги и помножить их на ноль, не говоря уж о муже, который в любой момент сможет мне в этом помочь. Этот ресурс тоже во мне должен быть? Но где его взять?
Вот и поставьте первой целью увеличить свой ресурс. Найти то, что Вас радует, найти энергию, перестать ее выкидывать на поиски изъянов или обвинения самой себе. Просто скажите себе "стоп", у Вас все получится, с Вами все в порядке, постарайтесь не реагировать на замечания мужа, а улучшать свою жизнь, становиться счастливее. Мужа пока за скобки выносим, он взрослый и сам разберется или нет. Дети сыты-одеты, значит Вы хорошая мать. Теперь начинайте потихоньку жить своей жизнью, радоваться мелочам. Психолог должен помочь. Может, и какие-то таблетки попить для поддержания сил. В Вас есть этот ресурс, он просто тратится на борьбу и самообвинения.
Я ещё раз ваше стартовое сообщение прочитала - мы все же похожи :) И я сказками воспитана и живу в черно-белом мире (без всех этих оттенков серого) и верю, что все будет хорошо.
У меня младший тоже билингв и пошёл в первый класс. Первые дни тоже скандалил по вечерам. Школа здесь очень спартанская и я понимаю, что ему тяжело и скандалы - это для него разрядка, в школе нужно все время быть начеку и свои эмоции сдерживать и контролировать, а детям это тяжело. В эти моменты стараюсь опередить: предлагаю помощь, посидеть в тишине, потупить в планшете, вкусное, другую заботу (ну или что вашей девочке нужнее). Дети адаптируются и потом будет легче.
И люди способны меняться, не глобально, но во многом. Могу так точно по своему мужу сказать. Мы вместе уже очень долго и у нас к друг другу претензий не бывает практически. Если мне нужна помощь, я ее прошу, могу спокойно извиниться, если была не права, вспылила и тд. Так как я мужа хорошо знаю, то способна предупредить многие нежелательные реакции и не дать развиться конфликту. Главное не терять самообладания. Ну это не значит, что скандалов и конфликтов не бывает у нас ;) Но психологически намного здоровее отношения стали.
А было от сына в слезах: «Папа, ну почему ты такой злой все время!» Это мужа отрезвило, конечно.
Попробуйте на подходе к дому настроиться на позитивную волну, думать о приятном, о вкусной еде, возможно, о просмотре фильма с мужем после того как уложите детей. Если нет, то просто почитать книгу в одиночестве или полежать в ванне. Книжку детям почитать в кровати или что-то такое.
Ничего такого я в вашем рассказе не увидела, чтобы советовать развод, так сама через похожее прошла и все наладилось.