Как найти своего человека и зачем его искать – гид по отношениям от Радмилы Хаковой, побывавшей на 147 свиданиях

Часто ли вы ходите на свидания? Представьте, если они вписаны в ваш распорядок дня как завтрак или ночной сон. Радмила Хакова объездила весь мир и побывала на более, чем сотне свиданий, чтобы узнать, как сегодня люди ищут друг друга и где находят любовь. О своем опыте Радмила написала книгу "147 свиданий", а мы поговорили с ней об отношениях в новом мире.

Как найти своего человека и зачем его искать – гид по отношениям от Радмилы Хаковой, побывавшей на 147 свиданиях – Как появилась идея книги?

– Я жила в Берлине, и мы с Владимиром Яковлевым (основатель издательского дома «Коммерсантъ» – ред.), который тогда был моим шефом и по сей день остается другом, придумывали, как изучать меняющиеся во всем мире отношения. Изменились все сферы жизни, и странно было бы предполагать, что отношения остались незыблемы. Я стала наблюдать за трендами, за людьми, смотреть, что между ними происходит.

И где-то через месяц Володя меня спросил: "Слушай, а ты вообще ищешь отношения, тебе хочется быть в паре?" Я даже немного возмутилась, конечно, многие, если не все, хотят быть в паре. Тогда он уточнил: "Хорошо. А как ты ищешь?" Я не смогла ответить на этот вопрос. И поняла, что отношений не ищу. Я просто думаю, что это должно случиться. И именно тогда стало понятно: нужно найти способ искать.

Как теперь люди ищут и находят друг друга – это один из вопросов, который я себе задавала. Мы первое абсолютно свободное поколение. Даже выбор наших родителей был более-менее предопределен – социальным кругом, национальностью, сферой интересов, статусом. А сейчас, например, принцесса Японии отказалась от статуса и вышла замуж за промоутера, который работает на пляже. Браво принцессе Японии, она выбрала счастье, предпочла его довольно сомнительному служению династии.

Больше нет возрастных ограничений, нет национальных, географических, культурно-социальных и даже религиозных границ. Но и опыта поиска пары в таком космосе тоже пока нет. Мне было интересно в этом разобраться.

И следующая цель эксперимента – найти ответ на вопросы: нужно ли искать себе пару? Что такое твой человек? Раньше было понятно: вырастешь – полюбишь, поженитесь, значит, твой человек.

Людей держали вместе обязательства, нормы, стереотипы. Теперь это не так. Развод перестал считаться провалом. И слава богу! Многие семьи больше не мучают себя, не мучают детей, которые ни в чем не виноваты. Учатся договариваться. Учатся относиться к ребенку не как к средству манипуляции.

Например, в Штатах признано 12 сексуальных ориентаций, и когда ты приезжаешь в Америку, то выбираешь в приложении не М или Ж, а из 12 вариантов. Мы пока не представляем, как это и даже названий не знаем.

– Свидание не самый очевидный метод изучения нового мира. Как вы пришли именно к такой форме и как начались непосредственно свидания?

– Cвидания – необходимый процесс для поиска пары, несмотря на то что формат довольно старомодный. Раньше такие смотрины устраивала семья, общество, чтобы друг на друга посмотрели, сверили намерения, почувствовали химию (случилось – не случилось). А сейчас ты ставишь Тиндер в айфон и будто попадаешь в бесконечный супермаркет.

И вроде у нас есть свобода, нет психологических и практических барьеров для знакомств, но люди становятся все более одинокими. Многие осознанно делают этот выбор, допустим, в Японии.

Асексуальность – быстрорастущий тренд. По прогнозам, через 50 лет население Японии сократится на треть: люди перестают рожать потомство – не хотят, им неинтересно. Они намерены посвятить свою жизнь себе. Японские бабушки и дедушки в стрессе объединяются в комьюнити, чтобы вразумить свободных детей, но это больше не работает.

Я обожаю фотопроект "Тихий Токио" Хирохару Мацумото: он снимает людей по одиночке. С телефонами или в наушниках, с книгой или в гаджетах, но все по одному. 100 человек идут по улице, и среди них нет ни одной пары. Это фотографии, от которых бегут мурашки.

Возвращаясь к свиданиям, они были выбраны как удобный способ рассказать историю. И сначала я думала, что свидание – это глава. А потом стало понятно: в одной главе может быть несколько встреч.

– Не было ли изначально изначально мысли, что ни за 10, ни за 100, ни за 500 свиданий можно не найти своего человека? Как тогда быть?

– Было, конечно. Я выросла в супертрадиционной татарской семье: строгий папа, мудрая гибкая мама. Я им долго боялась рассказать про свой развод, потому что воспринимала его как поражение.

Мои родители встретили друг друга в школе, они всю жизнь вместе, у них никогда не было разрушительных конфликтов. И я думала, что в принципе так у всех, а у меня не вышло. И когда я все-таки рассказала маме, она ответила: «Знаешь, мы бы с папой, конечно, очень хотели, чтобы у тебя был один муж на всю жизнь, чтобы по выходным вы ездили за продуктами, приезжали к нам, чтобы в отпуск вместе в деревню, на море, чтобы вы родили нам внуков, мы с ними нянчились, и чтобы у тебя все было как у людей. Но вообще-то это не обязано в жизни с тобой произойти».

Это история не о том, как я встретила любовь, а о поиске. Каким он стал в современном мире?

На всякий случай я приготовила запасной план. У меня есть друг из Питера Вова, мы 11 лет дружим, это мой близкий человек, все жизненные перипетии прошли вместе: разводы, свадьбы, потери работы, увольнения, карьерные взлеты, переезды, ремонты, съемные квартиры, болезни, выздоровления, радостные моменты, грустные моменты. Мы всегда на связи, и Вова ко мне часто прилетал.

Как-то Владимир Яковлев увидел нас вместе и сказал: "Слушай, я, кажется, понял, почему у тебя не завязываются отношения. У тебя же все есть с Вовкой, может, он твой муж?" И действительно, я всех сравнивала с ним, и все ему проигрывали, потому что он один такой. И я ему предложила: "Если все пойдет не так, ты меня не подведешь? Будет в финале свадьба?" Он ответил: "Не подведу!" И благодаря наличию запасного варианта я стала меньше бояться провала.

Как найти своего человека и зачем его искать – гид по отношениям от Радмилы Хаковой, побывавшей на 147 свиданиях

Расскажу еще историю своей приятельницы. Она искала мужчину по трем параметрам: чтобы был хорошим другом, отличным любовником и с золотыми руками - умел чинить, мастерить. Но все три качества в одном человеке обнаружить нереально, и она решила: буду встречаться с разными мужчинами. В итоге вышла замуж за того, которого считала другом. А до этого имела романтические отношения с молодым человеком без обязательств.

И вот когда ты освобождаешь мужчину от обязательств, он сразу влюбляется. Только отвяжи, намекни, что ничего не надо, мы просто встречаемся, нам это приятно – и все, он влюбленный.

Мы взваливаем слишком много ожиданий на будущего партнера, но забываем о главном: другой человек не сможет сделать нас счастливыми. Он способен только разделить наше счастье, если оно есть.

– Интересно, такой рациональный подход к любви, с холодной головой не убирает романтическую составляющую, о которой мы все мечтаем?

– Мы строим планы, а жизнь по-своему распоряжается. Мой знакомый итальянец Роберто говорит: "Это химия, и ты в момент встречи абсолютно ничем не управляешь. Можешь быть каким угодно – элегантным, расслабленным, смешным, остроумным, но, если искры не случится, ничего не сработает. А если случилась химия, то будет все равно, как ты выглядишь".

Мне близок его подход. А вот дальше начинается именно работа – порядочность, честность, доверие, уважение, безопасность, которой вы можете друг друга обеспечить. И в зависимости от того, как вы эти настройки используете, союз станет прочным или нет. И в ситуации свободного выбора ты всегда думаешь: ну не этот, значит, другой...

– Появляется иллюзия свайпа: следующий будет лучше предыдущего.

– Но она довольно быстро разочаровывает. Скоротечные поверхностные связи – это пустое, вы по-настоящему не соединяетесь. Проводите короткое время вместе, чуть что пошло не так – ну ладно, до свидания. Из этого не вырастет семья, привязанность, партнерство.

– На протяжении проекта не возникало ли у вас ощущения усталости от свиданий, своеобразного дня сурка: следующий, следующий, следующий?.. Каждому одно и то же рассказывать, одно и то же спрашивать, с каждым начинать с нуля.

– На самом деле я не только рассказываю, я больше слушаю. А каждый человек – отдельная вселенная, у него своя история, реакция, заморочки, привычки. Не бывает двух одинаковых свиданий, даже если вы будете сидеть за одним и тем же столом.

Есть такой формат – speed dating: у тебя 7 минут на знакомство, звоночек – пересаживаешься к следующему. Повторяющаяся ситуация. Точно такой же стол, то же время, то же место, ты сам - и 7 совершенно непохожих свиданий.

Я, скорее, уставала от другого: сложно быть постоянно открытой, потому что, если не происходит обмена энергией, то начинается опустошение.

– Вы встречались с мужчинами в разных странах с иным менталитетом и традициями. Где легче и проще знакомиться?

– В Берлине, Тель-Авиве прекрасно, свободные города, где легкое отношение к общению – тактичное, уважительное, комфортное.

Там нет драмы отказа, потому что близость – это просто занятие, один из способов провести время.

Как найти своего человека и зачем его искать – гид по отношениям от Радмилы Хаковой, побывавшей на 147 свиданиях

– А где сложнее?

– Мне сложно в Татарстане, потому что сама тематика уже на грани. 147 мужиков или сексуальных контактов! Ведь многие думают, что свидание – это обязательно секс. Я рада за здоровье этих людей, у меня такого опыта нет. Для меня свидание – это встреча.

В Татарстане рано женятся, браки крепкие, потому что это союз не между двумя людьми, а между семьями, и развестись гораздо сложнее. Холостяками остаются либо по принципиальным позициям, либо случайно. И если ты в 30 не замужем, то ты фрик. Мне, например, не нужна компания, чтобы поесть или сходить в кино. Мне чаще всего комфортнее одной, но это всегда вызывает неподдельное удивление: "Одна???"

Как найти своего человека и зачем его искать – гид по отношениям от Радмилы Хаковой, побывавшей на 147 свиданиях

– Сейчас у вас за плечами колоссальный опыт. Дайте главный совет: в кардинально изменившемся современном мире надо искать пару или нет?

– Надо быть честной с собой и ответить на вопрос, хочется ли тебе быть в паре или комфортнее одной? Мне хотелось отношений, хотя я и сама могу организовать досуг, быт, карьеру, путешествия, образование. Если же стремления нет или оно навязано обществом, то стоит отдавать себе отчет в том, что это твоя единственная жизнь, и она в какой-то момент уйдет навсегда в архив, и ничего нельзя ни вернуть, ни изменить. Проживайте свою жизнь, будьте ее автором.

Второе – разберитесь со своим "я". Не можете сами - есть психотерапия, практики, которые помогут услышать, чего я хочу, куда иду, что важно, что интересно. Как только вы это сделаете, сразу станете привлекательными для других. Превратитесь из искателя в распорядителя.

На свиданиях у меня тоже был переломный момент: вначале я так старалась понравиться. Думала: буду очень красивой, здесь промолчу, там засмеюсь – такая я вся удобная. А потом задумалась: зачем? Тебе самой как нравится? Может, будешь выглядеть как обычно? Ты же не каждый день наряжаешься? Кого ты обманываешь?

Мужчин нужно делать потенциальными друзьями. Это всегда работает. В своих девчонок – искренних, открытых, не старающихся на короткий промежуток что-то из себя изобразить – влюбляются гораздо чаще. Помните об этом и слушайте в первую очередь самих себя!

– Ну и главное, вы нашли свою любовь?

– Да, но я стараюсь об этом меньше говорить. Мой избранник - совершенно необыкновенный, космический, и теперь на свидания я хожу только с ним.

Читайте нас в Facebook

Рассказать друзьям

rambler