Я выросла во Владивостоке, училась в Китае, вышла замуж за индуса и переехала в Майами! Психолог Варвара Гоенка — о том, как соединить пять культур и стать самой счастливой

— Варвара, у вас очень яркий блог в сети... Из него ясно, что вы разносторонняя личность: рестораны, психология… Но начнем по порядку. Расскажите пожалуйста, как вы попали в США?

— Спасибо!

Вы знаете, самое смешное, что я в Америку никогда не рвалась, в моем понимании США были чем-то между Макдональдсом и Диснейлендом — пластиковым и высококалорийным. Я уже 13 лет как жила в Азии, почти 5 лет в городе своей мечты Гонконге, нежно его любила, у меня там были друзья и отличная работа, через два года светило резидентство. Я собиралась наконец там осесть и больше никуда не переезжать.

Но судьба распорядилась по-другому. По работе я познакомилась со своим будущим мужем, начались отношения, и тут же ему сделала предложение компания из США, с которой он уже раньше работал, и предложила позицию с базой в Майами. Он сделал мне предложение, позвал ехать вместе, и я поехала.

Самое интересное, что моя работа переехала со мной: в Гонконге я работала операционным директором ресторанной группы с головным офисом в Дубае, и когда я позвонила с новостями об увольнении, свадьбе и переезде, оказалось, что компания как раз выходит на рынок США и открывает первый ресторан… в Майами.

«Таких совпадений не бывает!»— решили мы с моим начальником, и я продолжила свою работу теперь уже как директор по развитию в США. Причем в бизнесе в Майами еще до моего приезда начались сложности, поэтому, первый раз в жизни прилетев в Америку в 12 ночи, где меня встретил мой будущий муж, после 20+ часового перелета, я в 8 утра уже побежала решать вопросы на работе.

— Чем вы занимались на Родине? Была ли изначально мечта сменить континенты? Долго ли вливались в новую для себя культуру?

— Я родилась и выросла во Владивостоке, окончила школу с золотой медалью, поступила в Восточный институт на факультет китаеведения, и после второго курса мне как хорошей студентке предложили 4 года поучиться в Китае по программе межправительственного обмена. Уехала на учебу в 18 лет и так и осталась в Китае, в городе Гуанчжоу на 8 лет. Затем ненадолго, на два года, вернулась в Россию, уже в Москву, оттуда уехала в Гонконг на 5 лет, и вот уже 5 лет мы живем в США — 3 года Майами, 2 года Нью-Йорк.

Я очень хотела уехать, но не потому, что тут у нас в России плохо, а там «за бугром» якобы хорошо. Скорее, мне просто хотелось много путешествовать, пожить в разных местах, посмотреть мир. К тому же никто не «эмигрирует» в Азию, все едут с какой-то целью и на ограниченный срок, но жизнь затягивает, не успел оглянуться, как прожил там 10-15 лет.

А по поводу культуры, как ни странно, у меня никогда не было «кризисов» иммиграции, я всегда с удовольствием ныряла с головой в новое место, новую культуру, активно обустраивалась, работала, заводила отношения, дружбу. Кризисы у меня, наоборот, были, когда я долго была на одном месте без движения, а новая культура — это же интересно!

— Что вам больше всего нравится в Нью-Йорке? Как проводите время в самом популярном городе планеты?

— Я обожаю Нью-Йорк, как до этого любила Гонконг. Мне нравятся большие города, где смешиваются культуры, наверное, потому что мы с мужем сами уже такие — глобальные жители. Это выражается и в архитектуре, и в атмосфере города, поэтому больше всего я люблю здесь просто гулять. Мы переехали в Нью-Йорк незадолго до коронавируса, живем в одном квартале от Централ Парка, и во время карантина, когда все было закрыто, гуляли там каждый день, он нас просто спас. Не представляю, что бы мы делали без парка в каменных джунглях.

Кроме этого, по роду деятельности мы часто посещаем рестораны. Кухню тоже любим самую разную, забавно, что, живя в США, я чаще ем азиатскую еду — китайскую, японскую, вьетнамскую, индийскую — чем, когда жила в Азии.

— Где вы познакомились с мужем? Как ваша и его семья отреагировали на ваш союз?

— Мой муж — гражданин Австралии, этнический индиец, уехал из Индии в раннем возрасте.
Познакомились мы в Гонконге на рабочей встрече примерно 6 лет назад и скоро будем отмечать 5 лет в браке. Мои родители обожают его, а его родители — меня. После знакомства со мной Паллав восстановил отношения с отцом и всей семьей с отцовской стороны, мы вместе навестили родственников в Лондоне и в Индии, где до этого он не был 10-15 лет, у нас на свадьбе была целая семейная делегация в сари. Поэтому его семья считает, что я вернула блудного сына и приручила заядлого холостяка. Мои же родители просто ценят, какой Паллав человек, его отношение ко мне.

Когда Паллав делал мне предложение, он накануне позвонил моим родителям «просить руки», но никак не получалось объяснить из-за языкового барьера. Родители сначала напугались, что со мной что-то случилось, пришлось делать все через сообщения — гугл переводчик и смайлики кольца и невесты, наконец, они поняли и с радостью дали свое благословение. Поскольку мои родители уже не работают, каждый год они приезжают к нам в Америку как минимум на месяц, и мы прекрасно проводим время вчетвером.

— Вы с мужем не только семья, но и коллеги? Как вы пришли к ресторанному бизнесу?

— Паллав в ресторанном бизнесе всю жизнь — у него и образование профильное, и он поработал на всех позициях в ресторане от официанта и посудомойщика до управляющего большими сетями. Он очень хорошо понимает операционную, финансовую часть, а также все детали, которые позволяют ресторану быть успешным.

Я же, наоборот, попала в ресторанный бизнес уже с позиции управленца — в Гонконге меня пригласили к сотрудничеству с ресторанной группой благодаря моему знанию именно Азии и бизнеса там. Я так и не полюбила ресторанную операционку и саму атмосферу в ресторанном зале, но у меня всегда хорошо получалось находить и соединять нужных людей, видеть возможности.

Поэтому сейчас я больше занимаюсь поиском помещений под новые проекты, общением с инвесторами, дизайнерами, поиском и соединением всех необходимых элементов, чтобы ресторан состоялся, а мой муж — выстраиванием всех бизнес-процессов и непосредственно управлением.

— В чем именно заключается ваша работа? Вы открываете свои рестораны или помогаете раскрутить стартапы?

— На данном этапе у нас есть зарубежные партнеры, с которыми мы сотрудничаем уже несколько лет и с кем сложились хорошие рабочие отношения. Вместе с ними мы открываем рестораны, где являемся управляющими партнерами. Мы можем помочь и с существующими проектами, взяв их под управление, чтобы оптимизировать процессы, но чаще все-таки открываем с нуля.

— Почему, успешно занимаясь ресторанами, вы решили посвятить себя психологии отношений? Влияет ли ваша профессия на ваш брак?

— Когда я жила в Гуанчжоу и в 25 лет имела собственный бизнес, стабильные отношения, квартиру и более чем комфортный образ жизни, меня настиг кризис, который можно назвать экзистенциальным. Вроде бы все есть, я должна быть счастлива, а я что-то не очень, вернее, совсем даже не. И я начала искать ответы, сначала в книжках, затем в психологических тренингах, духовных текстах, медитационных ретритах и психоделических трипах. Этот путь в активной фазе занял у меня 5 лет, да и можно сказать не прекращается никогда, потому что саморазвитие — это путь длиной в жизнь и гора без вершины.

Я поняла много про себя и других и также поняла, что мне очень нравится сам поиск, процесс взаимодействия с людьми, и мне захотелось быть не просто любителем и юзером, а специалистом, работать в этой сфере. Поэтому уже в Гонконге я пошла изучать психологию академически, а также начала работать в тренинговой компании, коучить людей как в группах, так и индивидуально.

Это повлияло на мой брак самым прямым образом, таким, что если бы не вся моя трансформация, образование и коучинговый опыт, то наши с Паллав отношения просто бы не состоялись. Я по косточкам разобрала свои прошлые отношения и что в них пошло не так, а также умела видеть реакции и могла себя ловить и реагировать более адекватно и трезво, поэтому во многих ключевых ситуациях в начале отношений я вела себя совершенно не как в прошлом, а диаметрально наоборот. Также я смогла разложить для Паллава все его сомнения, задать правильные вопросы, чтобы он смог принять решение в пользу нас.

Кстати, Паллав в итоге прошел всю линейку программ в компании, где я вела тренинги, очень много оттуда вынес, и мы применяем все эти принципы как в своих отношениях, так и в работе. В результате этого у нас в браке совершенно новый опыт осознанных отношений, который отличается от всего, что было раньше.

— К вам часто обращаются женщины за советом? Вы предпочитаете давать четкие рекомендации или терпеливо ведете собеседника к самостоятельному принятию решения?

— Конечно, ко мне обращаются и как к профессионалу в терапию или коучинг, так и знакомые/подруги с вопросами и жизненными ситуациями. Я стараюсь никогда не давать прямых советов, а вместо этого проговорить ситуацию вместе и задать человеку такие вопросы, чтобы у него у самого появилась ясность, как действовать.

Дело в том, что, как правило, мы всегда знаем, что нужно делать, но боимся, сомневаемся, вступаем с собой в диалог. Для хорошего взвешенного решения нужно расчистить эти все внутренние завалы, а также взять на себя ответственность за решение, а не просто опереться на совет извне. Тогда и вероятность, что человек все-таки возьмется за изменения и доведет их до конца, гораздо больше.

Конечно, бывает в разговоре с близкими подругами, меня просят снять личину психолога и просто сказать, как бы я поступила в этой ситуации, я могу это сделать, с оговоркой, что я — это я, а ты — это ты. И только изнутри ваша ситуация видна вам наилучшим образом.

— Что самое сложное в выбранном вами направлении психологии? Руководствуетесь ли вы личным опытом?

— У меня нет жесткого направления, я работаю интегративно, то есть использую элементы разных подходов психотерапии и коучинга. Моя база — это когнитивно-поведенческая терапия третьей волны (ACT), которая пересекается с моим опытом работы в техниках осознанности, а также эмоционально-сфокусированная семейная терапия (EFT).

Самое сложное для психолога, пожалуй, это свои собственные эмоции по поводу сессий и по отношению к клиентам, которые обязательно нужно относить в свою терапию — супервизию. Сейчас это уже случается реже, так как многое из этого проработано, но раньше я могла долго переживать из-за клиентов или о том, как прошла сессия, думать о них постоянно, не хотеть идти на сессии с определенным человеком.

Я руководствуюсь личным опытом в том смысле, что он помогает мне лучше понимать чувства клиента, особенно когда я сама сталкивалась с подобной проблемой. Иногда я могу поделиться чем-то про себя, если чувствую, что это будет полезно для клиента. Но я не даю рекомендации, основываясь исключительно на своем опыте, и не говорю все время о себе.

— Что бы вы могли посоветовать женщинам, чтобы их брак был крепким и счастливым?

— Чтобы брак был крепким и счастливым, нужно прежде всего самому быть крепким и счастливым. Не создают два раненых человека счастливые союзы. Поэтому я большой сторонник постоянной работы над собой, причем, не через чтение психологических постов в инстаграме, а через работу с профессионалом и регулярные упражнения/практики, чтобы учиться видеть реальность и своего партнера отдельно от собственных мыслей, реакций и эмоций.

В самих отношениях я бы выделила честность и коммуникацию. Честность как в прямом смысле — не врать близкому человеку и не держать от него секретов, даже маленьких, если, конечно, вы хотите, чтобы он оставался близким. Каждая недосказанность создает и множит между вами дистанцию. Но еще более важно — честность в отношении себя, не стоит пытаться казаться кем-то другим, прогибаться, чтобы понравиться, говорить «да», когда хочется сказать «нет», все это вылезет боком, потому что всю жизнь на цыпочках не проходишь.

В то же время совсем не подстраиваться друг под друга в отношениях нельзя, и вот как раз для этого и нужна коммуникация — ненасильственная, не когда вы бьетесь за свою правду не на жизнь, а на смерть, а когда вы можете услышать правду друг друга и понять, даже если не согласиться, и найти решение.

Отношения — это не «я против тебя», это «мы вместе» против всего остального, в том числе против наших собственных ошибок в восприятии и диалогов из прошлого, в которые мы попадаем, когда один сказал, другой услышал свое, отреагировал, и пошла круговая реакция. Очень важно уметь вместе разбирать, рефлексировать такие вещи, понимать, откуда у них ноги растут, и не попадаться в эти ловушки. Если самим совсем никак, это работа для парной терапии.

Ну и вначале, еще на этапе выбора партнера, обращать внимание, совпадаете ли вы по важным для вас ценностям, нет ли явных «красных флагов» и не соглашаться на меньшее, просто потому что «пора», не хочется быть одной или любые другие причины. Ваше «да» в ответ на предложение должно быть однозначным и громким, и, когда вы его произнесли, вы закрываете за собой дверь и полностью вступаете в отношения, без «одной ноги здесь, другой там».