Муж - хронический безработный

Такие семьи конечно встречаются, но вряд ли признаются в таком. Всё же логического объяснения этому нет.

Есть. Всегда есть скрытая выгода, которую вторая сторона может и не осознавать. Чаще всего, это страх остаться одной, боязнь осуждения или непонимания окружающих, ценность статуса замужней женщины и т.д. В ряде случаев-материальные мотивы (нежелательный раздел жилья, имущества). Кто-то живёт "ради детей", не понимая, что подаёт, скорее, отрицательный пример модели семейной жизни, чем положительный. Короче, у каждого своя выгода, и она всегда есть.

Есть, наверное.
У нас с мужем такой период был, пару лет. Терпела, да. Но не развелась только потому, что дети-дошкольники были. Ну и я видела, что он надеется выгрести на то, что ему хочется.
Сейчас спокойно бы отнеслась к неработающему мужу, но в режиме двух пенсионеров. Т.е. если и он не работает, и я не работаю, а на жизнь хватает. Это у нас пока не так.
И мы друг другу подходим что в быту, что по взглядам.

Чего вы ждете в вашей ситуации, мне не понятно.

Сама не знаю, если честно. Надо было давно уходить, когда был шанс с кем-то еще нормальную семью создать, ну или хотя бы встретить приятного для себя человека.

Он вам неприятен? Секс ведь есть.

Что-то уже и неприятен...
Есть, иногда

Попробуйте пожить раздельно. Если вернуть его желания не возникнет,то не стоит и возвращать. А секс для женщины в любом возрасте не проблема.

Да, мы периодически во время ссор и не только живем отдельно. Честно говоря, когда он живет у мамы, мне комфортнее сейчас. Наблюдать его вылеживание дома - только расстраиваться. Ну или не замечать.
На кухне мешается еще - он сам себе готовит в основном.

Так надо не просто жить отдельно, а сделать для себя определённые выводы: тянет к нему через какое-то время или не хочется его возвращения.

Пожалуй, не тянет. Понимаете, мне очень важно, чтобы он работал. Даже неважно, сколько он там зарабатывает.
У нас все равно раздельный бюджет (с 2006 г) и брачный договор (с 2008).
Но неработающего мужчину, который живет на всем экономя, невозможно уважать. Бездельника невозможно уважать.
Плюс ко всему, никаких целей, желаний, планов. Такое ощущение, что ему надо просто дожить эту жизнь кое-как и все.

как я Вас понимаю! Испытываю те же самые чувства. Нам по 46, я работаю дома, свой бизнес. У него последние годы работа - увольнение -поиск по кругу. Сейчас очередной простой уже почти год. У него подсчет копеек во всем, я устала, эти периоды мне намного тяжелее даются, чем ему. Только осенью с психологом собрала себя в кучу, опять скатываюсь в бездну какую-то

Да, все ему дорого, на всем экономит. Но при этом вообще не переживает от отсутствия работы. "Работать, чтобы что? Копейки зарабатывать?" А не зарабатывать вообще, а тратить понемногу когда-то сэкономленное - нормально, ведь можно просто нихрена не делать. У меня в голове такая логика просто не укладывается. Но ему просто ничего не надо, вот как так? М.б. это такая форма депрессии? Хотя не могу сказать, что он раньше был активным и деятельным. Не был, конечно, но все же были какие-то устремления минимальные....

Автор, мы были такой парой. С 1999 года в браке. Сыну сейчас почти 21. В общем,я выдохнула, когда он после ссоры ушел к маме и не вернулся. Вернулся, вернее, но без вещей, стал просто ходить к нам, оставался, но уезжал. Потому что с родителями ему было проще: никто не заставлял в магазины ходить, пылесосить, мама стол обеспечивала и все тип-топ. Зарабатывал он мало, но сыну деньги от давла исправно всегда и сейчас дает. И вот после 21 года наши встречи с ним сошли на нет, я стала требовательнее.
И всё. Мы развелись официально в этом году. Такой вот брак) мне без него ПРЕКРАСНО! Мне 49, ему 53

Ну мы сейчас, наверное, на этапе "снова живет у мамы".
Мы даже не то чтобы ссорились в последний раз, а мне именно осточертело все и я его выгнала. Никаких криков не было, ничего. Было просто "если ты сейчас это сделаешь, то можешь собираться к маме". Он сделал и уехал. Без вещей. Потом, пока мы с дочерью уезжали на неделю, приехал за вещами. Забрал, но не все, конечно (у него очень много барахла всякого).
До этого он много раз уезжал к матери, но то были именно ссоры, в которых я его не выгоняла. А в этот раз именно выгнала.
По ощущениям - пока не скучаю (прошло полтора месяца). Не знаю, что там дальше будет.
Он, конечно, не приезжал.

А зачем вам еще семью создавать? Вы рожать собираетесь, детей малых растить вместе со вторым мужем?
По мне так разогнать всех и жить самостоятельно. С возрастом сил на обслуживание становится меньше, а тут можно будет обустроить быт ровно так, как удобно. Мужик уже вообще не нужен.
Общаться при этом никто не мешает. Если вдруг, то можно и в 60 замуж выйти.
Но все же пр принципу "мне и так хорошо, а с тобой еще лучше", а не "мне так плохо, вытащите меня".

Нет-нет. Создать семью - это мои мысли в былые годы, когда еще были планы родить второго.

Ну и какая тогда разница, найдете вы другого или нет?
Что мешает разойтись с этим?
К слову, если он не устраивает только в быту, то можно даже и не разводиться и не ссориться. Просто разъехаться.
Но если ему не на что будет жить одному, то вряд ли получится мирно. Ну и тоже без разницы.

"К слову, если он не устраивает только в быту, то можно даже и не разводиться и не ссориться."
Ну вот да - к этому варианту я склоняюсь. Тем более ему есть, на что жить. Этих денег при его экономности хватит на несколько лет, тем более сейчас еще и % по депозитам высокий.

Какой же он безработный, если у него капают проценты от вкладов. Он просто не ходит на работу, доход же у него есть. Какая разница какой ценой доход, на работе, вклады, инвестор или дома табуретки делает, к примеру.

проценты по вкладу - меньше 10 тыс. в мес. Думаете, это покрывает потребности? нет, конечно. Он просто проедает свои сбережения, сокращая их раз за разом.

вы считать не умеете? вклад приносит в районе 200+ в год, это больше чем 10 тыр в месяц. ну и у вас он ничего не просит, не так ли? так какая ваша печаль на что он живет :ups1

Я не знаю точно, сколько у него накоплений, просто предполагаю, что миллион должен был остаться. Не забывайте, что он еще оплачивает половину квартплаты в кв. своей мамы (а это около 20 тыс./2). Нет, мне нет печали, на что он живет.
У меня вопрос, зачем я с ним живу, зачем он живет на моей территории? Какой от него прок? Что меня удерживает от развода?
Возможно, ожидание подлянки при разводе с его стороны, хз
Для чего нужен партнер - взаимная поддержка и совместное времяпрепровождение. Но ни того, ни другого он мне дать не может. Из--за отсутствия источника дохода он может мне составить компанию ни в чем, кроме прогулок по улице.

ну видимо ваша территория не совсем ваша, раз он на ней живет) вы ждете от него подлянки? а почему, задайте себе этот вопрос. может потому что квартира ваша только условно? или у него есть в ней часть его денежных средств? ну и про партнерство. он не должен угождать вам. развлекать вас. да вы и не партнеры, вы соседи. а соседи только иногда пересекаются. иногда. зачем вы с ним живете вы и сама знаете. уйти от него ресурсов у вас нет. и вы понимаете что уйдя от него, вы никого не найдете. иначе давно бы эту попытку сделали.

Квартира моя, куплена мной, сохранены все финансовые документы. Оформлен брачный договор до покупки о раздельном владении имуществом.
про какое отсутствие ресурсов вы все время пишете, непонятно.

И зачем ему работать если у него есть пассив? Странная вы. Бюджет у вас раздельный, у вас он ничего не просит, я так понимаю. По сути вы давно соседи.

Вот именно, что сосед. Вот нужен ли сосед, зачем он мне, я пока не пойму.

видимо нужен. за боязнь остаться одной тоже нужно платить. по сути он живет сам по себе, вы сама по себе. то, что вы не уходите исключительно ваши проблемы. и у вас могут быть вторичные выгоды, кроме того чтобы не остаться одной и "ачтолюдискажут"
вы отлично понимаете зачем и вас это раздражает, потому что изменить ничего не можете, и ресурсов ни на что у вас нет

О каких ресурсах речь? Если о моральных, то да, наверное.
Даже если я расстанусь с ним, то не смогу начать поиски нового партнера. Слабо себе представляю, что я скажу дочери, отправляясь на встречу с кем-то с СЗ? Что пошла с подружками разве что)))
Дурацкая ситуация.

не только о моральных. и о финансовых тоже. почему не сможете? и зачем рассказывать детям о том, что мать пошла куда то? вы во всем отчитываетесь? это нормально искать нового партнера, когда брак развалился. а он развалился у вас. может ваш муж сам кого найдет или его найдут, тогда он вам сделает одолжение

Нет, с финансами у меня все нормально.
Насчет дочери, да, у нас близкие отношения, но вот про поиск нового партнера говорить с ней как-то неудобно. Но не говорить было бы странно.
Да, я все думала, что мб он сам сделает мне такое одолжение, чтобы снять с меня эту ответственность. Но никто на него не клюет. Хотя кого только не подхватывают женщины - а алкоголиков, и тунеядцев))

Ну вашего мужа все устраивает, не устраивает вас. Может его устраивает соседская жизнь. Ну и какая на вас ответственность то? Он же не сын вам)) И живет за свой счет. На вас кстати, тоже никто не клюет, иначе вы не опасались бы одиночества. Вас вот тоже никто подхватить не хочет, такую успешную и хорошую ;-) Может вся ваша успешность и хорошесть только в вашей голове? И да, муж ваш не тунеядец, доход есть значит никак не тунеядец. И может не работать больше, его личное дело и вам ничем не должен.

Нет у моего мужа дохода (я, кажется, уже раз пять тут это написала)

Ему выгодно сидеть на Вашей шее. И пользоваться тем, что Вы пока не готовы к разводу морально. Возможно, он ждёт "пинка под зад". Волшебного пенделя.
Возможно, своей пассивностью и бездействием специально провоцирует Вас на это. Сам принять решение не в состоянии, ждёт ,что Вы возьмёте на себя полную ответственность - за все! Эта такая детская позиция инфантила. "Пусть мама все решает".

Вы не ушли потому что боялись что вдруг не получится с новым мужчиной. А обратно уже не примут. Смысл вам так жить, если у вас раздражение и неприязнь. Только болячек себе наживете. Ну и скорее всего материально вы недалеко от своего мужа ушли, потому и неуверенность такая во всем.

Да, вы правы по первому пункту.
По доходам, нет, конечно.
Я всегда зарабатывала больше мужа, потом значительно больше. Сейчас у него и сбережений уже немного, и работы нет и, скорее всего, не будет. Мне кажется, он просто хочет дотянуть еще лет 10 до пенсии. Вопрос - какая у него будет пенсия? Впрочем, сейчас, сколько бы ты ни работал (много или мало), пенсии существенно не отличаются, увы.

дотянуть 10 лет до пенсии на активах? так у него не мало денег получается. ну и пенсия у него будет тыщ 30+ через 10 лет, может еще что из активов ожидается. если бы вы хорошо зарабатывали то у вас была бы уверенность в себе, в завтрашнем дне, у вас ее нет, вы цепляетесь за мужчину, который вас раздражает и даже в чем то бесит(то что он не работает, а вы пашете видимо) вы живете с тем, к кому уже ничего не испытываете, как зависимая женщина

Активов нет, есть условный миллион рублей, но если с него не тратить особо, то можно протянуть какое-то время. Ну, он надеется, что лежа на диване на него все же упадет какая-то работа... Раньше же падала, по его мнению))) Просто я вакансии просматривала, откликалась на них, сопроводиловки писала, резюме его корректировала в соответствии с требованиями.
Доход у меня нормальный. Для примера, на отдых в прошлом году вдвоем с дочерью я потратила чуть больше 1 млн руб. (не последних денег, разумеется): это две поездки - летом и зимой по 2 недели (у меня стандартный отпуск 28 дней в году).
Немало, я считаю, учитывая, что я одна зарабатываю на себя и дочь.
И вот есть муж, у которого в принципе есть 1 млн, который он планирует растянуть на хз сколько

+100! Мой работает, но вечно без денег. То зарплату задерживают, то долги отдать, то налоги за дачу, то машину в ремонт... Был период, не работал 1,5 года. Да, бюджет разделила. И готова была уже к разводу.

Так что вас сдержало?

Вышел на работу) ...а я вскорости работу потеряла. Организация развалилась, сократили. Потом, конечно,я ещё в 2х местах работала, подработки брала постоянно.

Тетки же есть хронические безработные, чем мужики хуже? Также могут быть хроническими безработными. Не хотите содержать, разводитесь. Здесь других вариантов нет.

Я не содержу, выше написала

Ну кто-то с алкоголиками живет и убеждает себя, что спасает их.
Кто то с альфонсами вот такими.
Это же ваш выбор. Какая вам разница, сколько вас таких терпил?
Вам от этой цифры легче станет ?

Вы правы, конечно. Просто такое ощущение, что только мне такой бездельник достался.
Но он не конченый придурок, оскотинившийся, как дама ниже, не алкоголик. А такой добрый Емеля или Иван-дурак.

ему вас не жалко?

Он не альфонс

Да много таких, нет желания разводиться и потом делить нажитое, да и не представляют себя в одиночестве.

Да, вы знаете, даже несмотря на брачный договор (мы заключили уже будучи в браке перед покупкой квартиры, по моему настоянию, т.к. она покупалась на мои деньги, по сути, также небольшую часть давали мои родители), я опасаюсь подлянки с его стороны. В пакостях он как раз может активизироваться, в отличие от поисков работы

как вы можете жить с таким, зная, что в любой момент он может сделать подлянку?

Да, я ему не доверяю. Да и вообще жизненные истории моих знакомых говорят о том, что "хочешь узнать своего мужа по-настоящему, начни с ним бракоразводный процесс"
Такие были замечательные семьи, такие хорошие мужья, но при разводе оказались полнейшими муд...ми: кто делил тарелки/ложки, кто детей воровал и в суде клеветал, а потом с этими детьми и не общался после развода.
В общем я иллюзий не питаю, лучше сразу быть настороже

Зачем вы ориентируетесь на знакомых?
Вы сами зачем спите с человеком которому не доверяете?

Ну спать-то не опасно:-) Не зарежет же ночью)
Да и чаще всего мы все же спим в разных комнатах. Я не могу заснуть под телевизор, а он - без телевизора

он вас может заразить чем нибудь, ведь он наверняка вам изменяет

Да ну, вы что? Чтобы изменять, надо хотя бы из дома выходить:-)))
Вы невнимательно читали мою темы. Правда, тут столько уже сообщений, что все не прочтешь

А чем лучше, когда каждый живёт на свой бюджет?
Никаких поблажек.
Даже на отдых скидываются соразмерно своим заработкам.

Мне так кажется более справедливым. Поскольку у нас с мужем разные представления о том, на что тратить деньги и в каких количествах, то каждый тратит так, как считает нужным, не согласовывая и не спрашивая другого.
В отпуск мы ездили сообща, пока ребенок был маленьким. Скидывались поровну. В периоды его безработицы, он платил только за себя, а я - за себя и за дочь. Последние годы чаще ездим вдвоем с дочерью, без него, так как в связи с резким падением заработков у него, подстраиваться под него мне не хочется - он даже за себя не готов оплачивать проживание в той гостинице, которая подходит мне.

Почему не разменяетесь и не разведетесь? Ради чего терпите?

Ушла от такого, два года потерпела и ушла.
Он при том, что не рабтал, совсем оскотинился. Нафик.

А в чем это выражалось? М.б. мой муж тоже оскотинился)

Изменился очень.
До этого, когда работал, он и бытом занимался наравне, и готовил, и детьми занимался так или иначе.
И как-то договориться можно было.
А как дома засел, вместо помощи одно дерьмо посыпалось. Во-первых, перестал что-либо делать дома, казалось бы, наоборот бы, жена пашет, ну возьми на себя быт - хрен там.
Я приезжала с работы, он орал, "где мой ужин".
Вообще, орать начал постоянно, унижать, подъ*ебывать, мол "да что ты там на своей работе, за копейки сидишь".
Видимо таким образом себя пытался оправдать.
Денег не хватало, он орал еще что его задолбало курицу есть, хочет мясо.
Стал возмущаться, что в квартире вещи, я подрабатывала еще в СП, туда сюда интернет магазин еше завела.
Мешал, саботировал вместо помощи.
Короче, превратился в урода.
А, еще и подбухивать от скуки начал и еще больше орал, ему и дети мешать начали, "лишали личного пространства".

Ясно, спасибо. Нет, мой так не наглеет, конечно.

Правильно сделали.

У меня такой, не работает три года и даже не думает искать. Подала на развод, выгнала. Но он еще и пьет к тому же. Лет мне уже много, жалею, что раньше не развелась.

Мой муж уволился по глупости с работы (низкооплачиваемая, но, что называется, не бей лежачего) в мае прошлого года, с тех пор делает иногда вид, что ищет. За это время всего два собеседования.
Обосновывает свое бездействие тем, что расстраивается, когда приходит отказ или когда просто игнорят резюме.
Его бывший начальник позвал его на новое место (правда, еще более безденежное), но он туда не хочет. Хочет того, чего никогда не сможет добиться - в том числе и потому, что вообще ничего никогда и не стремится добиться.

зачем вы с ним живете?

Аналогично. Моего звали, предлагали. Работу в своей сфере. Но именно работать, а не бить баклуши. Везде находил причины, почему не устраивает! То поездок много, то далеко, то бумаги оформлять - типа это не мое. Я не менеджер. Ага, лучше за 3 копейки полдня ничего не делать. И ни за что не отвечать. На склад предлагали на 100 тыс. - нее, нафиг материальную ответственность! А сам и не искал. Там раз в месяц залезет на хх, типа ",нет ничего", и успокоится.
Именно так! Никогда ни к чему не стремился. Не ставил целей. Не пытался, не учился, плыл по течению... В молодости его "пристраивали". Потом у отца БЖ в бизнесе, нанятым сотрудником. Но под теплым "крылом". Жесть, но это не изменить уже. Все.
Боюсь, и до пенсии не потянет ..

Ну у Вас не муж, а "ребенок". Что значит "не приучен класть вещи на свои места" ? - его вещи = его проблемы. Вы их не касаетесь.
Разбросал носки - сам их собирает и стирает. Перестаньте играть роль "мамы", и все будет нормально.
Разделите бюджет. Кормите минимально. Никаких вкусностей, пивка, сигарет и т.д.

А бардак в комнате - ее проблемы. Ибо его раскиданные вещи явно не беспокоят, а вот ее - бесят.
Проблема-то не в том, что он без носков окажется.

Вещи сгребаются и в мешок, мешок на балкон или в шкаф, и пусть копается

Не получится.
Причем я тут не издеваюсь, я просто сама немножко бардачница.
Вот, предположим, я пришла домой и все вещи в мешке, а мне что-то нужно. Я даже не буду возмущаться тем, что их убрали в мешок, ну понимаю же, что бардак развела.
Я просто вытряхну все на снова пол, чтобы найти нужное. Или даже начну разбирать...тогда хлам займет уже все пространство. Или куплю новое, потому как буду считать, что посеяла старое.

Вам надо жить в разных комнатах.

Не поможет ).
Я не автор, у меня с мужем существенных разногласий нет. Я просто продемонстрировала, что методы воспитания детишек ко взрослым не подходят.

А мы с женой в разных комнатах прекрасно живём. У меня чисто и армейский порядок, а у нее постоянно разложенная гладильная доска, оверлок, швейная машинка, приспособление для вышивания, постель не убирает. Коты у нее постоянно тусуются, вся шерсть там.

Прикол! М.б. все дело у нас в том, что я в армии была (у меня военный вуз - первое высшее), а мой муж - нет:-))))

Я очень дисциплинированный и пунктуальный человек. Все делаю быстро. Муж - хронический опоздун, вечно тянет резину, совершенно не способен принимать решения.

Мы с мужем вместе учились на мехмате, у меня все по линеечке всегда было, у него бардак. Спасались разными комнатами (точнее, я спасалась, у него-то проблем не было).

А разгадка в том, что у меня невроз, а он спокойный абсолютно.

По мере того как я работала с психологами, невроза у меня становилось меньше, а бардака - больше. Просто уже не действовал бардак на нервы.

Я бы не притронулась).
Молча бы перешагнула через свинарник.

зачем вы живете с этим ничтожеством? вам почти полтос, жизнь пошла на закат, как говорится "жит осталось 2 понедельника", а вы все тянете великовозрастного лба на своем горбу, еще и обслуживаете его в быту, у вас как у кошки 9 жизней, эту так проживу, а следующая лучше будет?
на родительской даче соседи такие, он мало того что не работает, так палец о палец не ударит, она все сама, причем у него машина- ни разу н ее не подвез и не забрал, таскается с сумками урожая, а он мало того- еще и вызванивает ее, почему задержалась- трахаешься там с соседом...ага ...с возрастом еще и ревность появилась , она каждый раз говорит- надо было сразу разводиться, как работать перестал...а сейчас уже никуда его не скинешь...

Да, больше всего, помимо безработности, раздражает и оскорбляет его дурацкая ревность.
Это всегда было, просто с возрастом это стало совсем нелепо. Как будто у человека нет других проблем!

Примерно так же. Мне 49, ему 51. Второй брак. Звезд с неба не хватает, но аккуратный, хозяйственный, рукастый. Живем у меня, было удобно изначально, ребенок привязан к школе, друзьям итд. За 8 лет брака менял работу 4 раза. 3 года не работал, подрабатывал, в ковид.
Вот смотрела я на это и понимала что бесит меня. Не стремится ни к чему. Сейчас работает в транспортной логистике, зп 65 000. И все его устраивает, мля.
Живу и не решу никак, то ли выпереть, то ли пусть в быту пригождается, дачи, старые родители, все мужские хозяйсвенные дела я одна не потяну. Бесит все.

ребенок ваш зачем все это видит?

Что видит? Ей уже19, живет своей жизнью, и потом, он никого не обижает, не бухает. Я ей не докладываю что денег мало .

Пример перед глазами плохой у вашей дочери.
Мама лошадь, тянет на себе взрослого мужика

В чем она его тянет?

Бездельника содержит на своей территории

Почему он бездельник, если он работает.
И в чем она его содержит, если он зарабатывает существенно больше, чем ему нужно для жизни.

Он зарабатывает только на себя, с учетом аренды койкоместа.
Своей женщине он материально не помогает

Так все-таки она его содержит и тянет, или он на себя и свое проживание сам зарабатывает?

А зачем в квартире нужен мужчина, который только себя может обеспечить?

Аккуратный, хозяйственный, рукастый. В быту с ним явно удобнее, чем без него.
Плюсом близкий человек, которому можно довериться, с которым комфортно.
Автор ветки пишет же - вросла.

Ну и все же пусть небольшую, но свою лепту он вносит.

В общем, в этой ветке вообще не вижу, зачем на мужа бочку катить.

Как можно доверять мужчине, который не хочет облегчить жизнь своей женщине?

У нее какая-то особо тяжелая жизнь, чтобы ее облегчать? А зачем она ей? Тот кто хочет задолбаться -найдет способ, сколько ни облегчай.

Если женщине не хватает денег, виноват в этом ее мужчина

В этом виновата ее неспособность жить по средствам прежде всего

Так и мужик по средствам жить не может. Пришел на территорию женщины и под юбку спрятался

Ну знаете... Работать надо

Ой ну не несите чушь. Через одного народ не умеет жить по средствам, хотя средств этих на жизнь, по идее, должно хватать.
А уж среди неработающих женщин таких чуть не каждая первая.

Вам тоже

А он облегчает.
Она, правда, к этому привыкла и считает само собой разумеющимся, но в реальности - облегчает. Можно развестись и проверить.

Как вы себе представляете дочь видит что мама тянет?
Если мужик все делает, работает?

А что не так?
Аккуратный, хозяйственный, работает и на повседневность зарабатывает.
Причем ладно бы вы выходили за топ-менеджера, но ведь вам такой и понравился.
Почему вас начало это бесить?

Да, за топчика не выходила, знала. Взял заботой, мужской хозяйственностью итд. Тогда еще были алименты, было проще, сразу скажу - только на дочь тратила их. Сейчас нехватка денег и не стремится ни к чему. Более того, мне досталась квартира от умершего отца, я ее сдаю. Его устраивает мой пассивный доход, блин, бюджет совместный. Плюс, я кручусь как белка. Он думает принес дохрена, а на столе мясо бы все время, поесть любит. Курить любит, а это тоже деньги. Одним днем живет, думает что я порешаю все?? На зубы понадобилось мне , три импланта, реставрация всех передних..Не парит откуда это брать. Заняла у матери...отдавать теперь как то.
Думаю, вы поняли, примеров куча.

А к чему, по вашему, он должен стремиться? Ему 50+, думаете, у него есть какие-то перспективы?
Откуда у вас нехватка денег, я тоже не очень понимаю. Он зарабатывает не много, но уж на мясо точно хватит, и еще останется. Плюс арендные (даже если другого дохода у вас нет).
Зубы да, серьезно. Ну так это не повседневная трата.

Я к чему. Вы беситесь, ок. Представьте, что вы его послали. Вам легче станет? Или окажется, что ножи тупые, лампочки бьются, дверца на кухне скрипит? А с зубами проще не стало.

я автор темы (не предыдущего сообщения), но хотелось бы ответить, что я имею в виду под "стремиться".
Прежде всего, надо стремиться устроиться на работу, если не устраивает з.п. или характер работы, то стремиться найти лучшую работу, подработки, попробовать монетизировать свои навыки. Мечтать, допустим, куда-то поехать, купить новую машину (или хотя бы поддерживать имеющуюся в нормальном состоянии), иметь какие-то планы на жизнь.

Так вашего мужа, похоже, устраивает его работа. Зачем ему стремиться на другую? Даже не учитывая того, что для него смена работы чревата большими рисками.
И доход, видимо, тоже устраивает по балансу суммы и трудозатрат на ее получение.

Планы на жизнь...а у вас какие?
У меня, например, вырастить детей и года три вообще! никуда! не спешить! вставать когда угодно, делать что угодно. Готова перейти на гречку с жареным луком ради такого. А потом уже найти себе занятия по душе и по силам.
Короче - хочу на пенсию! Не просто план, а прямо мечта.
И при этом я не хроническая безработная, а вообще-то довольно активная тетенька, и интересно мне многое.

ЗЫ. Пардон. Я перепутала вас с автором ветки. У вас, как я понимаю, вообще безработный, да еще в быту не устраивает. Ну остального в моем сообщении это не меняет.

Да, я автор темы). У меня муж без работы и предыдущая его не устраивала.
У меня всегда есть какие-то планы: на день, на месяц, на полгода-год. Они все связаны с какими-то преобразованиями (себя, квартиры) или поездками. Я люблю путешествовать, а это надо планировать.
Еще я люблю свою работу и хотела бы работать как можно дольше. Для этого надо хорошее здоровье, конечно же. Занимаюсь собой в общем.
Дочь у меня взрослая, учится в вузе, но я вовлечена в ее учебу. Конечно, не так, как в школе, но участвую, если просит.
Мне это тоже нравится. Ее профессиональный будущий успех - это тоже моя цель.

похоже, вы расходитесь в целях и планах, в интересе к жизни. Такое деньгами не исправишь.

Да, мы, что называется, всегда смотрели в разные стороны. Ему просто ничего не нужно в принципе.

зачем тогда вышли за него? он не стал другим, другого не переделать под свои запросы

Вот поэтому и не развожусь, я не автор. Да и привыкла, приросла

Вы правы, в принципе. И я порой так же думаю. Поэтому и живу... Но все равно...
Как говорил Рудик Катерине из известного фильма " Как то по дурацки жизнь прошла..."

Я за топа выходила. Но они ж не навечно топы. Пока не работал, я думала, с ума сойду. Человеку нужна работа, без нее превращается в обезьяну.

"Человеку нужна работа, без нее превращается в обезьяну."

Абсолютно так! Без работы человек деградирует.

У вас другая ситуация. Оставшийся без работы топ - это стихийное бедствие или просто трындец. Сильно меняется жизнь, сильно меняется мужчина, ничем не напоминая того, в которого влюбилась и замуж пошла.
А у автора ветки тихий-домашний. Он с работой точно такой же, как без работы. Там вопрос только и исключительно в деньгах.

Да лучше б менялся. А то замашки - то остаются, а командует теперь только мной.

Есть такое :).
Когда мой начальник не работал, я чуть не прибила его. Ну очень хотелось.
Почему я и написала, что автору ветки нормально, у нее и был спокойный домашний муж. С руководителем так долго нельзя жить.
Только вот руководящие должности, если вылетел из обоймы, уже вряд ли найдутся. Мой в результате свое дело мутит.

Мой в итоге рядовым работает, получает, как я, жить можно, без понтов если

Моего рядовым не взяли никуда, несколько лет искал, уже кем угодно.
Слишком высокая квалификация, частники в глаза говорили "мы вас возьмем, а вы через полгода у нас половину компании уведете". И возразить нечего - может. А в крупных и гос. компаниях либо были явные позиции зиц председателей (а мне мужу передачки носить не хочется), либо рабом на копейки без возможности потом вырваться (еще и на краю географии), кроме как быть выброшенным, когда выпотрошат. Это был бы тупик.
Впрочем, чуть не согласились, уж очень тяжко было, пока раскручивал компанию.
Оно и сейчас тяжко, но сейчас это тот муж, за которого я когда-то вышла.

У нас наоборот, не ушел бы, попал бы под персональные с****, ну и что было делать. Ну вот такая жизнь

А это страшно? Если для частника, работающего в компании.
Мы от санкций петляем, но это понятно, мы сейчас маленькие частники, нам юрлица плодить накладно, крыши нет.

Ну да, собственность, счета

В забугорье при жизни здесь? Это зря. Впрочем, каждый сам решает.

Не поняла, что именно зря, но в общем, топ не про это

Да, действительно, похожая ситуация....
Но хоть сейчас он у вас работает.
Мой муж в 2019-2021 гг. тоже не работал, но хотя бы учился (от биржи труда), а сейчас и на биржу не встает. Боится, что могу отправить ХХХХ, хотя уже и возраст, и в армии не служил.

У вашего мужа все же есть плюсы. Особенно если еще и характер более-менее.

))) транспортная логистика это вы так водилу обозвали? что бы что )))))))))))

Чтобы ничего. Именно логист в транспортной компании, а не водила. Был бы водилой, написала бы водила.

БМ такой был, молодым причем, около 40. Терпела лет 5. Любила его, да и ребенок был маленький совсем. Потом выперла все равно. Невозможно с неработающим мужиком. Какой бы он ни был рукастый и в койке бог - противоестественно для самки создавать пару с самцом, который не обеспечивает ей и ее потомству безопасность. И уважения не было, и желания банального. Жалею, что раньше не решилась - все-таки личную жизнь проще устраивать до сорокета. И чем меньше с таким живешь, тем меньше на выходе отрощенных комплексов - дескать это все, чего я достойна. Смотрю сейчас по прошествии лет на саму себя - ох ну и дура же, ждала все чего-то, надеялась, оправдывала... Надо было резать не дожидаясь перитонита.

Да, согласна с вами. Сейчас как раз и есть это чувство, что это все, чего я достойна.
Вернее, мысль такая, что у моего типа женщин никакого другого мужчины и быть не могло, и что мне еще повезло в принципе выйти замуж и родить ребенка.
Вряд ли, конечно, сейчас уже встретишь интересного и приятного для себя мужчину. И главное - ровню финансово (я очень неплохо зарабатываю).

Ну... как повезет. У меня получилось. Спустя 6 лет после развода, в почти 45. Но я прицельно этим занималась, четко формулируя чего именно хочу. Пока все устраивает.

Здорово! Рада за вас, всегда приятно прочитать позитивные истории.

А если такой расклад: муж работает очень мало (ну, хорошо, если 1 неделя в месяц), а деньги имеет, дает, сколько-то, но это не закрывает все потребности, отнюдь, жене приходится работать. Его жизненное кредо - развиваться и путешествовать. Короче - сидит с утра до ночи в комнате, книжки читает, иногда в гараже торчит. Летом на велике катается. Живет в свое удовольствие. По дому помощи - ноль (считает, что это чисто женские энергии, убежден). Бардачник ужасный, засел в комнате съехавшего в отдельное жилье сына, загадил там все. Характер - не лучший.
Это вот мой такой вариант, тоже непонятно, зачем терплю. Сама бросить работать не могу - свое дело, кормит, но времени практически ни на что нет((( а ему много не надо - ни к чему не стремится, амбиций нет, ничего ему не надо. Считает, что это все мышиная возня и суета. Помогать не хочет - считает, что это мое желание так много работать, а надо жить скромнее, но свободнее. Блин, но как отказаться от привычного, снизить уровень запросов? И надо ли?

Но какой именно уровень запросов?

Получаем примерно одинаково, все свои трачу (дочь еще учится, иногда могу сыну помочь - тоже молодой совсем, старается жить один, маме подкидываю, еда, одежда, коммуналка - на мне), его тратиться, допустим 1/4, остальное откладывает (машину починить, сгонять куда-нибудь, ремонт, например). но раньше он зарабатывал больше, а теперь я в доходах поднялась, он просел - и его не парит.
а уровень запросов - ну, вот мне интереснее заработать и дать дочери на маникюр, допустим, чем сказать "я тебе не дам, сама работай, а я отдохну".

Ну маникюр, да, не назовешь прям запросом. Мы отказались от домоаботницы, первое время выла, потом привыкла

Мы тоже отказались от домработницы, когда муж первый раз засел дома (2011 год).
Было как-то странно. Человек не работает, ничем не занят, при этом к нам приходит тетя убираться.....

Я периодически вставляла мозги, что-то делал, делал много. Но сама необходимость вставлять эти мозги это ппц. Но мой щас работает тттчнс

о да, очень выматывает вставлять мозги! Мне вот надоело последние годы, поэтому на мозги капаю мало, а поиском работы для него и вовсе не занимаюсь. Мне уже кажется, что это бесполезно.

К себе устроила рядовым. Ну работает, смирился вроде, деньги получает. Обнимаю, думала, сойду с ума, пока не работал

Я попробовала своего мужа пристроить в компанию, в которой сама работаю, но его резюме зарубили, к сожалению ((

Резюме не работает, пришлось брать изморм

Это как?))

Ну как, ну возьмите ну пожалуйста

:-))))) Нет, в нашем случае так не получится, к сожалению. Я в крупняке работаю, могу максимум резюме отправить в кадры или на рассмотрение непосредственно в то подразделение, которое ищет сотрудника. У нас есть такая программа типа "приведи друга и получи вознаграждение". То есть это без личного контакта.

Я тоже в нем, и программа есть. Но это так не работает

И это тоже похоже. Только мой еще и не развивается, хотя на велике тоже катается, да)))
Кстати, а на что он путешествует? Или он так, без комфорта - на велике и в палатке?

Да-да, именно на велике и с палатной. На байдарке. в деревню к другу в Смоленскую область. На самом деле, может и за границу, но обязательно месяца на 3, и не Европа, а типа Непала, Камбоджи. И тоже палатка, мотоцикл. а я не могу на 3 месяца. Мой потолок 2 недели в год и то с компом и интернетом

понятно:-) значит, ему комфорт не нужен.
Мой комфорт любит, но денег лишних у него нет, поэтому последние годы - рыбалка в Астрахани:-)

Вам - не надо. А он имеет право. Никакого криминала в его позиции не вижу, ну, пожалуй, кроме работы по дому - и то лишь в том случае, если результат этой возни ему реально нужен. Т.е. и он не однозначно неправ, и вы недостаточно правы. Другой вопрос, что людям со столь разными взглядами на необходимое и достаточное не стоит жить вместе. Тем более малых детей уже нет. Просто разойтись и каждому быть счастливым - кмк норм вариант. "Спасать семью" ценой собственного здоровья и нервов - ну такое себе.

Вашему мужу можно позавидовать - работает 1 неделю в месяц, а деньги есть.

Я не могу понять, чему завидовать. у него нет никакой социальной нагрузки. Ни-ка-кой. Так живут (по моему мнению) дряхлые старики, которые физически уже ничего не могут делать.

А зачем он вам?

А что же он, как минимум, ест?

У него есть накопления (я писала выше), и он не притязательный

То есть он себя обеспечивает?
Ну и вовсе ладушки - один не пропадет)

А какая ему альтернатива?
Вот я сейчас заглянула в соседнюю тему "А я хочу необычного", Там автора зачморили, мол, она ненагулявшаяся бабушка, что все нормальные мужики "баня, водка, гармонь и лосось", а она хочет придурка какого-то.
Дело в том, что мне вот тоже хочется такого, с которым можно было бы на классический концерт сходить или даже съездить куда-то послушать иногентов типа Земфиры))), путешествовать, не задумываясь о расходах (нужно, чтобы мужчина зарабатывал не меньше меня и готов был тратить деньги на комфортные путешествия), был единомышленником в связи с событиями 2022 г. (это прямо очень важно).
Думаете, такие есть на СЗ и моего возраста?
Что-то я сомневаюсь)

Вот как только сомневаться перестанете и чуть себя поправите - все будет. :)

Нет там таких мужчин. Одно быдло.

Если вы быдло. Свое отражение найдете. То что вам положено.

Ну вот вы и нашли Дуремара) а я там никого не нашла

Потому что вы сама Дуремар. Вот никому и не сгодились.

Редкие экземпляры, но есть. Проверено. Сама удивилась. Правда тоже не без нюансов (например, приезжий на съеме или алиментщик), но тут уж кого что устроит, идеальных-то нет.

Мне один попался классный дядечка, прям всем хорош. Но работает на секретном предприятии и невыездной. Все поездки - только по России и в РБ. В остальном - все как надо.

Обычно это секретное предприятие - жена и нежелание тратиться.

Не в данном случае:)

Про земфиру вы, канеш, загнууулии...

Не, я бы с радостью съездила, правда. Моя подруга живёт недалеко от Лондона. Уже два раза была на ее концерте, хотя в Москве в былые годы ни разу. Я в юности обожала Земфиру, и сейчас с удовольствием на нее сходила.

И вас как бэээ...ничего не смущает??

Нет. Я писала выше, что 2022 год был для меня шоком и еще больше разделил нашу семью. Мы с дочерью в одном лагере, муж - в другом. Сначала много спорили, дочь вообще с ним полгода не разговаривала, а сейчас нам совсем не о чем говорить. Муж смотрит телевизор, мы - ютуб и тг.

Жаль. Что ютуб смотрите.

Хочу уточнить: это все эти женщины с безработными мужьями пишут мне в комментариях о счастливых 20-30 летних браках?)))

:-)))))
Я, автор темы, точно не пишу вам, хотя знаю вашу историю в общих чертах (вы в браке, нашли партнера на СЗ, много о нем пишете, форумчанкам он не нравится:-))

Уверена вы в вашей ситуации не одиноки.
Но как всегда, я крайне категорична: вы такой жизни не заслуживаете. Нахрен его)
Форумачанкам не нравится мое довольное лицо скорее)))

А у мужа вашего лицо печальное.

Одному из двоих всегда везет больше)

Вы согласны, что вашему мужу в браке с вами не повезло

Абсолютно. Мог бы жениться на молодой, худой, богатой. А раз влюбился - пусть мучается)))

То есть вы не влюбились, а вышли замуж по расчету

Конечно. Я как рассчитывала найти заботливого, работящего, веселого, сексуального, высокого голубоглазого блондина-москвича, с недвижимостью, так и на шаг от расчета не отступила.
У меня не любовь, а эйфория. Не прекращающаяся)

Так и не смогла ты Сергея полюбить

Чего это? с утра уже один раз смогла, а чувствую я себя сегодня прекрасно. Думаю и второй раз не премину.

Передок у тебя важнее чувств.
Обобрала мужика

Забрала руку, сердце, чле… то есть душу.
Что есть, то есть.

Всю недвижимость ты у него забрала

И правильно. Нечего расслабляться! Только забудешься в нежных женских ручках - извольте бриться!

Аркаша при разводе тоже все жене отдаст?

Я вам напишу, если вдруг!

Сейчас напишите, вы же уже все с Аркашей обсудили

Свидетелей устраняют. Поживите еще.

Ну и лошок йопта

Скорее еще это и те женщины кто исходит ядом в соседних топах про бытовую проституцию ..

Если вам от этого плохо терпение ни к чему хорошему не приведет. Если вы в целом всю жизнь так живете с периодическими вспышками раздражения, то успокаивайтесь, а то вам сейчас понапишут.
Я не могу когда мужик не работает, я люблю когда он мне ни с того ни с сего подарки покупает.. меня так это умиляет и вдохновляет.

Нее, подарки мне не очень интересны. Я вообще не любитель подарков, потому что они, если не согласованы, то не в тему в 99.9% случаев.
Мне нужно, чтобы он работал, поскольку это позволяло бы вместе ходить/ездить куда-то.

Подажиии )) как это муж не знает что ты хочешь? в смысле согласованы? мои желания не имеют конца и начала ))))))))
Ходить-ездить ессесно, а между ними сюрпризики никто не отменял.

Полно таких. Женщина - локомотив , тянет всех. Муж м.б. и работает, но особо не утруждается. Добытчик и решала в семье - жена. Ну да, здесь есть вторичные выгоды. Просто надо принять одну мысль - мы всегда делаем то, что хотим, что нам выгоднее. М.б. это выбор между плохо и совсем плохо. Но тем не менее это тот выбор, который мы предпочитаем, т.к. понятное дело , что есть ещё куча других выборов в любой ситуации. А мы выбираем именно этот. У нас особенно много семей, которые держатся на бОльших вложениях именно женщины. Если б она вкладывалась меньше, то мужчина ушел бы или изначально не было бы пары. Она тянет все на себе, а ему удобно, а она вроде как при муже, и все при своих. Однозначно, что платя такую цену женщина что-то имеет для себя, т.к. никто просто так ничего не делает. М.б. она хочет быть нужной, м.б. без мужа она чувствует себя незащищенно или ущербно, м.б. ей нравится властвовать и доминировать, м.б. она обычная созависимая из созависимой родительской семьи, и по аналогии и свою построила. И во всем этом она чувствует, что ее жизнь наполнена, есть смысл, цели и пр.. А вот уйдет муж и как она будет жить, чем заниматься, кого строить , для кого готовить

Спасибо за ваш пост. Конечно, вы правы, что-то меня держит. Наверное, замужний статус. Глупо, на другой причины я не вижу....

Копайте глубже. Что такое для вас этот статус, что бы вы почувствовали если б его потеряли? А что чувствуете и думаете про себч\я, как про замужнюю? Что думаете про незамужних? Чего боитесь, что пугает, что не хотите, если вдруг станете одинокой? Возможно и такое, что ваш муж вам многое дает, а вы просто обесцениваете это

Наверное, я пытаюсь выгадать, что для меня будет лучше: жить с тем, что есть, или попробовать найти кого-то другого, а нет, то жить одной.
И да, а нужен ли мне кто-то другой? Наверняка же это будет тоже уже мужчина за 45 (хорошо еще, если не за 50) с какой-то своей историей семейной жизни, тоже уже со сложившимися стереотипами и представлениями о том, как все должно быть. Вряд ли хороший мужчинам с правильными, по моему мнению, представлениями будет свободен. Хороших свободных не может быть, если, конечно, он не вдовец....

Вы до 47 лет так дожили. А теперь у вас перименопауза наступает - и муж плохой стал.

То есть, во всем предклимакс виноват? А муж отличный крендель?.😂

просто мужик не поймет, что вдруг изменилось ) большую часть жизни прожили.

Мы никогда не жили душа в душу. Да я и не тот человек, который будет молчать, если меня что-то не устраивает.

А Вы проговаривалии мужу ,чем недовольны? Что он ответил ?

Да, конечно. Он не понимает, что меня не устраивает, ведь он меня не объедает.
Да, не объедает, но мне непонятен стал смысл совместного сосуществования.
"Ты хочешь развестись?" А я не знаю, хочу или нет.
Ему в принципе, мне кажется, фиолетово. Как я решу.
А я не могу решить, если бы могла, то решила бы уже давно.

А поставить условия, например, - живём раздельно, пока не выйдешь на работу. Потому что жить с мужем- лентяем, деградировавшие как личность - неинтересно. Нет смысла находиться в одной квартире, если нет поддержки, помощи, внимания, интереса. Общих дел и задач. Если на любое Ваше слово - идёт конфронтация.

Да, как вариант...

Нет, он меня никогда не устраивал в полной мере. Но мне хотелось семью и ребенка. Я очень старалась быть поддерживающей женой (он любитель поныть). Остро вопрос встал в 2011 году, когда он первый раз надолго (год) остался без работы, впал в депрессию, потом в 2013 г. был кризис в отношениях, потом в 2016. Потом был период затишья (но это не значит, что мы не ругались и он не уезжал к маме), потом мне стало пофиг, есть у него работа или нет. Но сейчас он снова без работы полгода и не ищет. Если раньше я всегда ему искала работу, то сейчас я ничего не делаю в этом плане, и он не делает. Плюс ко всему добавились разногласия по происходящему в стране. Мы с дочерью в одном лагере, а он в другом. Это тоже очень сильно влияет на отношения. Мне неприятно с ним общаться и не о чем. Пременопауза моя влияет лишь на то, что секса, который и служил основой наших отношений, мне стал не нужен.

А вон оно че...

Так вы всю жизнь все сама. Сама женила, сама няньчила, сама и выгоните, если надоел. Мужу вашему что воля, что неволя все равно.

ну вы сами поддерживаете его зависимость, вы же его кормите. Не кормите, ищете ему работу, вы как мама ему. Поставьте условие, что если он не зарабатывает, вы делаете раздельный бюджет. Что тогда будет?

У нас почти 20 лет раздельный бюджет, так что ничего не будет

нее уже не сработает, она стала ему мамкой он при ней мальчик с заработком на свои хотелки.
Его сможет про стимулировать только новая тетка за которой придется тянуться и стараться для нее, а тут не надо, погундит и пройдет.

Могу поделиться опытом. Я ввела жёсткие меры (писала ниже, не работал 1,5 года). Да, обедать по выходным он ездил к маме... А ещё три месяца там "ремонтировал лоджию". Типа при деле))
Но я отказывала давать даже 100 руб. на метро! Прекратила готовить, стирать на него. Реально холодильник был пустой. Так и сказала - будешь питаться коркой хлеба! Сама обедала в столовой на работе. Моя дочь - в школе. На вечер брала буквально 1 творожок себе и ей. Минимизировала все расходы!
На вопросы - а вот мне надо налог за дачу, страховку на машину ... - отвечала "Не знаю". Понятия не имею, денег нет! Или заработай.

Знаете в возрасте 50+ уже думаешь о том, что жить дальше одной - просто небезопасно. С точки зрения здоровья, форс-мажоров любых. Кто сходит в аптеку, приготовит бульон, купит продукты и т.д. Не всегда все можно решить деньгами и доставкой через интернет.
К 60 годам может вылезти куча хрони по здоровью, когда вы уже не сможете работать и быть ломовой лошадью за всех. Банально даже - подвинуть мебель, шкаф, собрать- привинтить, прибить полки, вкрутить лампочки, принести мешок картошки.
"Мужа на час" на каждый чих не назоветесь, дорого это.

А от такого мужа и толку не будет, уж поверьте.

+100

Конечно, вот это все "сходит в аптеку, приготовит бульон, купит продукты" можно сделать самой.
Я и сейчас не хожу в магазин, бульонами не лечусь, впрочем, тоже
Насчет мебели, полок и особенно лампочек - это я тоже сама. Мужа просить - себе дороже, только нервы потратишь, скорее всего.
Мешок картошки - это что-то из советского детства)
Совсем одной я не останусь, конечно. У меня есть дочь (правда, я планирую, наоборот, ей помогать, а не просить помощи, но тут уж всякое бывает, я это понимаю), сестры (родная и двоюродные - все младше).
Кроме того, в быту мне скорее мой папа поможет сейчас, чем муж. Мужу моему и то мой отец осенью с машиной помог. Муж никак не мог сам решить проблему (машина была не на ходу с лета). Не думаю, что он в будущем вдруг изменится. Раньше он посообразительнее и понастойчивее в решении проблем был, а сейчас что-то совсем просел(((
Но с другой стороны, есть какой-то дискомфорт от тишины в квартире)

В общем, в любом деле есть плюсы и минусы

Извините, всегда интересовало - зачем бульон?

Ни разу в жизни при болезни не ели в семье бульонов, если это мясной бульон, то это тяжелая пища при болезни, а если овощной, то сытости от него ноль, так нафиг нужно с ним морочиться?

Мужик, который сам мешком картошки на диване лежит, никаких мешков на себе таскать не будет. Он еще и мозг сожрет жене.

Я о таком только читаю, в реале ни разу не видела.
Если рассуждать теоретически - максимум три месяца, больше бы я терпеть не стала.

Слушайте, я вот не первый раз читаю топ, что когда мужик имеет какой-то пассивный доход, женщина бесится, что он не работает.
Причем в некоторых случаях речь вообще шла о том, что размер пассивного дохода позволяет жить совершенно безбедно, еще и детям и внукам хватит. Нет, почему лежит на диване и ходит в спортзал?
Если у мужика есть какой-то доход, может он уверен, что ему вполне хватает. И денег ему больше не надо.
Здесь дело не в тунеядстве одного, а в разных целях и ценностях.

Нет, у моего мужа нет никакого пассивного дохода. Деньги на депозите лежат, но это лишь 200 с небольшим тыс. руб. в год - благодаря ключевой ставке:-).
С сидеть дома = деградация всего: тела и прежде всего мозгов.

Дело не в пассивном доходе, а отношении и вложении в семью. Если он весь свой доход тратит на свое "дорогое хобби", и при этом лежит на диване, ожидая что жена обслужит - это одно. А если он весь доход вкладывает в семейный бюджет, еду, одежду, расходы на детей, оплачивает отпуск и репетиторов - то пусть хоть 5 дней в неделю.лежит! Он все равно молодец. Понимаете, доходы бывают разные. Какой-нибудь крутой риэлтор, финансовый аналитик, брокер , адвокат. Которым не надо ходить на работу 5/2. Он может провести 1 семинар удаленно раз в месяц , и все. Подписать один контракт, который будет кормить полгода.
Или тот же программист , дизайнер на фрилансе. Он может удаленно работает пару часов в день. Но доход имеет.

По мне безработный это тот, кто денег в семью не приносит, никаких.
А если мужик сидит дома, но в семью деньги приносит - не безработный.

Такие раздражают не малым доходом, а тем, что он постоянно дома, на виду.

А удаленщикам, работающим из дома, что тогда делать?:)

Вешаться. Я таких не знаю, я бы так не смогла.

Вот я, автор, как раз работаю удаленно, езжу в офис раз в неделю, иногда реже.
Меня бесит, что я работаю с 8:30 утра, а муж тем временем дрыхнет до 11, а потом час сидит в туалете, потом ест и валяется на диване в гостиной. Выхожу из кабинета на обед - он валяется с телефончиком. И так полгода уже.

Кто не работает - тот не ест!
У Вас давно должен быть пустой холодильник!

Почему у меня должен быть пустой холодильник?) Я же работаю, но удаленно

а он у вас полный?

У меня также, но....немного не так. Я работаю удаленно, но встаю в 8. Муж встает в 6, готовит завтрак, собирает детей в школу и в 8 будит меня - к завтраку, приготовленному для меня. Потом дрыхнет))) Ну да, иногда бывает обидно, но я сова - мне очень тяжело с ребенком утром))))

Почему обязательно малым доходом?

Если бы это было так, то вопросов бы не было:-) Но это не так. У моего мужа нет источников дохода. Он просто проедает свои запасы. Он свел свои потребности к минимуму: самая дешевая еда, одежда не нужна (хватает домашней), расходы на свою квартиру (пополам с мамой), в моей квартире он ни на что не тратится.

+100! Если бы мой муж сдавал свою квартиру, крутился, брал подработки и занимался дачей - я бы слова не сказала! Если бы у него цель была - а не праздное ленивое существование.
А так одни разговоры. И пофиг на семью. Пофиг на все. Не платят - ну и ладно...крыша течет - и фиг с ней.
Лучше полдня спать и в Ютубе зависать. Что он сделал за месяц ! на даче? Пару раз покосил. Вскопал культиватором участок под газон. Засеял, полил. Накрыл спанбондом.
Из кучи веток наделал мульчи измельчителем электрическим. Все .
Люди добрые, взрослый, дееспособный мужик! Да за месяц можно было забор новый сделать, дом покрасить и отремонтировать! Сушняк весь спилить и т.д. Непочатый край дел - ни хрена не хочет! Мамкин пирожочек, мл..ть (((

Один в один моя коллега. Только она все это рассказывать на английском, потому что бритиш. Ее тоже бесит то что не только не работает, но даже не ищет, и она тянет его, двух детей, два дома и третий они снимают.
При этом он ей даже не муж, они официально не расписаны. Хоть это она делает правильно. Но куда ей его прогонять? Он без работы, отец детей.
Так же бывают и жены - поднадоевшие, раздражающие, и отказывающиеся работать.

Мне сложно представить такую жизнь, я бы или крышей поехала или повесилась бы. Вас видимо устраивает. Ну и живите себе...

Насчет крыши вы правильно догадались)))) Я принимаю периодами нейролептик и АД: тревожность, депрессия (по типу что воля, что неволя). Примерно в 2008 году, но есть еще до его безработности, началось. Это так на меня "бремя вселенской ответственности" давит, не с кем разделить. Я, видимо, к этому не приспособлена все же. До замужества я жила с родителями - как за каменной стеной. Да и сейчас родители остаются моей поддержкой в какой-то степени.

Вам 47. У Вас есть муж, по любому уже родной человек, который еще и оказывает бытовую помощь. Вы на что рассчитываете, если разведесь? Что к вам хлынут, откуда ни возьмись, толпы достойных мужчин? Богатых и красивых? Ага? А откуда они такие возьмутся, да еще в этом возрасте, свободные? Да даже если и хлынули бы,,,,,, свободные - Только если они полное говно и их турнула жена. То есть те же яйца, вид сбоку, вам оно все зачем? Или другой вариант - жить одной. Это только на еве - невиданное « счастье», а на практике - все самой, и ни дай бог что со здоровьем, кто вам будет поддержку оказывать? Верх тупости - в писят бросать то, что нажили годами.

Все так, только про поддержку не так. Если он до сих пор никакой поддержки не оказывает, даже моральной, то как будет оказывать ее в старости, тем более что он старше на 7 лет.
Обычно у нас наоборот. Нужна помощь его маме, я помогаю. Раньше и ему все время с работой помогала. Он какой-то беспомощный. Недавно была проблема с машиной (сломалась, не на ходу была). Если бы не мой папа, так бы и ржавела бы сейчас под окном.
А в остальном, да, я понимаю, что толпы не хлынут, но так жалко свою жизнь, жалко, что из-за своей нерешительности, не развелась с ним раньше и не попробовала заново. Но у меня было два аргумента: я хотела родить второго (не решилась тоже) и дочь маленькая (когда мне искать женихов с ребенком-школьником, если я вся в ее учебе, у нас даже репетиторов не было, я с ней сама занималась)

Зачем помогать его маме, вы святая что ли?

Человек обращается с просьбой, поэтому помогаю. Не финансово, у нее все нормально с этим)
К тому же она и свекр (он уже умер) мне помогали в свое время. Благодаря им я вышла из декрета в дочкин годик и смогла продолжить зарабатывать. Они же сидели с ней, когда она пошла в садик и часто болела - мои родители тогда еще работали и могли максимум забирать ее из сада. В общем мне все помогали. Муж тоже помогал - водил утром в сад)

Кто везёт на том и едут

У автора вполне могут быть хорошие отношения со свекровью, почему нет.

Да, у нас нормальные отношения. Мне вообще со свекрами намного больше повезло, чем с мужем

Ну Вы же сами писали, что «бытовую поддержку оказывает», а теперь уже «никакой, даже моральной». Думаю, вы лукавите, совсем Чужим ваш муж вам быть не может. Представьте, вот вы его потеряли, погиб, как вам? Думаю. Внутри плохо и больно. Да, пока он рядом, раздражает. Но Кто не будет раздражать? Возраст у вас такой, климакс , или Уже есть, или около того. Вы думаете, ВЫ кому-то оч сильно нужны будете? Нет, все бывает, и в 70 люди находят пару, но должно оч многое сойтись в жизни. И другой мужчина будет раздражать, может даже больше, чем бывший муж. Только поймете вы это поздно. Еще раз повторюсь. В этом возрасте так круто жизнь не меняют из одного только « надоел, беспомощный». Иди Вы до 300 лет собрались жить? Развод некоторые пережить не могут, морально это оч тяжело, даже при расставании с надоевшими…. Подумайте хорошенько, отбросив эмоции, на холодную голову.

Климакса у меня нет, мне только 47 исполнилось. Цикл сократился последний год, не более. В общем это тут ни при чем.
Просто постоянная неудовлетворенность семейной жиЗнью, c молодости, угнетает неимоверно сейчас

Вы шутите? Вот прям щаЗ нет у вас климакса. А через год Уже есть, прикиньте? Если «с молодости» постоянная неудовлетворенность личной жизнью» была и вы ничего не меняли, то с чего на старости вы ожидаете прорыва? Мало Хотеть, надо Смочь. На это силы не только моральные нужны.

Справедливости ради, бывают все же истории со счастливым концом, то есть с более удачным последующим браком/партнерством. Но мало, увы(. Плюс с годами гибкость уходит, уже нет желания подстраиваться под кого-то, а все равно ведь в чем-то да придется.

Ну вы же не про неработающего по сути пишете, а про мужчину, у которого есть доход, на который он может жить.
А раздражает вас он из-за политических взглядом, расхождения в целях и из-за того, что он все время поблизости, не отдохнуть.

Да нет у него дохода, на который он может жить! Если бы был, то вопросов бы не было, хотя, конечно, с человеком, который по жизни ничем не занят, трудно взаимодействовать. Банально скучно, не о чем говорить.

А он хочет с вами говорить? Вас развлекать никто не обязан, поймите уже это. И у него есть доход. Хватает или нет, может или не может на это жить не вашего ума дело. Вы на свои живите. И говорите с кем хотите. И взаимодействуйте тоже. Чего вам нужно от другого человека, которого все устраивает? Или вы ему завидуете, что он живет на чиле?

Почитав все ваши сообщения, могу сказать, что вы очень похожи на меня. В том смысле, что помочь всем спешите, налаживаете хорошие отношения, добропорядочная, семейная. Наверное, кто не рожден с..укой ею уже не станет.
Что могу сказать: всю жизнь я думала, что это все прекрасно и волшебно. К полтосу поняла - что, нет, ЧТО мне это дало? Подругам помогала искренне, а меня все использовали в своих целях и выгоде, и потом предавали и хаяли. Первый муж у меня европеец, 23 года прожили, со всеми его родственниками у меня были теплые отношения, старалась искренне для них в некоторых вопросах, подарках ну итд. Мужу была верна, чтила семью, выкладывалась на все сто. Сильно заболела по вине мужа, не выкарабкалась до сих пор, кстати. Стала г..ном вонять ему, бросил, всем наплел что я изменщица, хотя потом выяснилось что сам гулял по страшному. Осталась без работы, без денег, но жилье свое было , мое лично. Оговорил меняпо черному, все повелись, общие друзья слились и его родственники ни разу не написали, не спросили как я. Хотя в десна целовали.
С ребенком на руках было очень туго. Вышла замуж второй раз. На волне эйфории и помощи и иллюзии надежного плеча. Через короткое время муж предал, дважды, в том, что я не терплю и не приемлю. Не доверяю ему, и уже не люблю. И что? Живу. Как дура живу с ним и понимаю, что боюсь остаться одна, физически не ахти мне, да и жизнь свою не устрою больше. Но погано и паршиво что жизнь проср..на, и поменять ничего не могу уже, сил нет.
Вам могу посоветовать взвесить все за и против. Если вы здоровы, у вас есть силы, то кто сказал, что в 47 вы не найдете подходящего вам мужчину ? Не денежный мешок, а родную душу? Вполне! Только не дома на печке. Придется поактивничать . Зато есть ПОСЛЕДНИЙ шанс изменить жизнь как нужно ВАМ . А не жить и мучаться, что дальше уже ничего не будет хорошего, и ведь не будет, поверьте. Будет еще опостылее и тошнотворнее. Все в ваших руках. Пришло время задуматься что хотите вы и только вы. И вы это заслужили.

так не бывает. вы вся в белом, а вокруг все сволочи. не бывает. что-то вы упускаете. или вы просто по сути жертва. а жертву не любят, ее используют и над ней издеваются.

вы жили за счет них всех, а сама ничего из себя не представляете. потому и уйти не решились, потому что сама понимаете, что вы НИЧТО и никому не сдались, кроме тех, кого го вном поливаете. подарки она дарила. кому нужны были ваши подарки. если вас не бросали, вы бы так пиявкой и сидели на них, потому что самой шевелиться и что то делать для себя же(!) это не то, что жить за чужой счет. брак это партнерство во многом, а что вы давали своим партнерам мужьям? видимо ничего, потому и других находили, более партнеристых, а не тех, кто присосался и не оторвать..

Желчью своей еще не захлебнулись?

что шея сбросила и стало не к кому присосаться, присоска?

Я вообще-то другой аноним. От вас так смердит, что вы презренны и жалки. Еще и хабалка. На "ты" мы с вами не переходили. И безграмотная до кучи. Между словами "что" и "шея" - запятая.

))) :tongue1

Спасибо большое за ваш рассказ! Денежный мешок совершенно не нужен, нужна ровня или около того, но чтобы не было большого разрыва в доходах (в меньшую сторону с его стороны). Нужен единомышленник, интересный собеседник, партнер для времяпрепровождения в будущем (пока что мы везде с дочерью ходим/ездим, но ведь когда-то у нее появится личная жизнь). Конечно, есть подруги, но опять же по доходам сильно разнимся, плюс у некоторых еще дети учатся платно (туда деньги уходят)

нужен) а вы ему зачем нужны? вы и мужьям то своим оказались не нужны, от вас одна нагрузка, а не партнерство. на мужьях паразитировали теперь нового ищете?

У меня один муж, и мы пока не в разводе) Вы что-то зарапортовались в своем "праведном гневе":-))))

Не отвечайте этой тролльчихе. Какая то прошмандовка с диагнозом разводит на эмоции.

какой слог, молодость за гаражами вспомнилась?

Вам виднее.

муШ объелся груш)
да кому вы нужны

Вот мой работает. Но - денег никогда нет! По сути его зарплата уходит на коммуналку, еду + налоги за дачу, участок и машину ( его). + коммуналка за его наследную двушку, в которой теперь живёт его дочь от БЖ.
Живём у меня. Я после лечения от онко, на инвалидности. Работать в полной мере не могу, беру подработки + пенсия. Муж не парится. В конце августа уволился, месяц отдыхал на даче...работу не искал. Когда понял, что денег нет уже на еду, вышел обратно на прежнюю работу. Прямо скажем, непыльную. И там задержки зарплаты постоянно...или какая-то фигня - я должен! Должен отдать напарнику 48 тыс. Вотпрямщаз.
И мы сидим опять без денег..
Ну, что - я не кормлю. Суп из топора.
Но ему ничего не надо, и топор съест. Амбиций - ноль. Зарабатывать не хочет и не будет. Ищет ",мамку", чтобы кормила и ухаживала.
А я забила. Сил нет больше... (

так это он вас кормит ващета. вы тоже нихрена не зарабатываете если уж по чесноку. себя то он прокормит. детей общих нет судя по всему. зачем ему напрягаться то? чтобы тоже на инвалидность попасть?

Чем он ее кормит?? Вы читать не умеете?? Женщина работает, получает пенсию по инвалидности и живут в ее жилье!

Автор, а квартира чья? Вы почему не разводитесь, если вас не устраивает муж?

Девочки, а сами вы многого добились в жизни? Кем вы работаете, сколько у вас детей? Внешне привлекательные? Квартира чья? Дача? И т.д. Просто интересен расклад в таких парах.
На любую ситуацию надо смотреть со всех сторон, а не субъективно с одной только.
Зы: не оправдываю мужиков, но в целом люди оказываются в паре не просто так. Может быть нормальные мужики?. Особенно которым за 50. Подустали уже.

то есть если ты не достаточно привлекательна , нужно быть согласной на любого?

Нет. Можно и быть одной. Просто "по Сеньке шапка" , вероятно.. Или " на каждый горшок своя крышка " И т.д.
Мы ведь не в курсе, может и сама женщина скучная, хмурая , вечно недовольная. И муж такой же.. Как бы все сбалансированно

вы и дочерей этому учите, пускай довольствуются малым?

Почему малым? Обычным.
Да, лучше не гнаться за призрачным журавлём...
Моя двоюродная сестра смолоду пыталась себе найти супер- мужчину. Богатого и красивого.. В результате одна с дочерью в маленькой наследной однушке. Сейчас болеет (серьёзная хронь), даже уволиться не может, чтобы отдохнуть.
Просто надо принять, что большинство мужчин обычные, с неба звезд не хватают, доходы тоже обычные. После 50 устают, да. Не роботы.

Так муж автора темы не после 50 с рельсов сошел, а изначально не перерабатывал, как она пишет. Другое дело, что никто не заставлял столько лет с ним жить.

но она же за него вышла такого, значит никого лучше на горизонте не было? а может те лучшие ее в жены не хотели? и даже сейчас она от него тоже не уходит, понимая что он ей не подходит. каждому горшочку своя крышечка, правильно все

Психоолух? Так платно или бесплатно учат?

"Плюс ко всему, после 2022 года мы еще и идейно разошлись. То есть разговаривать о чем-то, помимо бытовых вопросов, стало невозможно. Хотя и раньше тем для разговоров было немного, откровенно говоря."

лично мне вот этого и сидящего дома мужа было бы выше крыши. но кто-то может так жить всю жизнь

А зачем она вышла замуж за мужчину, с которым нет общих интересов?
Тему про нынешнюю ситуацию можно просто не обсуждать. Честно сказать, всю жизнь мы живём в состоянии войны. И зачем бесконечно мусолить эту тему? Поговорили пару раз, поняли что разные взгляды и закрыли тему.

к автору у меня очень много вопросов )))
нет, эта тема будет вылезть везде и всегда и ни к чему хорошему не приведет.

Просто до этого была чеченская война... Автора и ее мужа это не беспокоило? Почему именно к этой претензии?

Муж постарел и заделался диванным политиком
Полно таких сейчас, некоторые даже агрессивные

Если агрессивный, то нужно к неврологу идти. Вероятно, начались уже первые звоночки деменции. Она же медленно развивается. Тут или ' и в горе и в здравии', или разводится. Зависит от предыдущих прожитых лет.
Но складывается впечатление, что автор вышла замуж просто, чтобы выйти. Не любила никогда мужа своего. А сейчас делает его виноватым. Из прочтения темы , вот такой вывод напрашивается.

Да, вы правы. Выходила, чтобы выйти. Тогда показался наиболее приемлемым вариантом. Плюс до этого были тяжелые отношения, с тяжелым человеком. А этот показался легким и покладистым, что в принципе правда отчасти

А принципе, вот и ответ: " приемлемый вариант ". И это не про квартиру/машину/дачу, а про человека. Он, видимо, рассуждал также: " удобный вариант " , можно будет жить и не напрягаться.
В результате - ощущение неудовлетворённости.
Если останетесь с ним, возможны два варианта: или все будет только усугубляться и возненавидите друг друга. Или вы в возрасте 50+ после климакса начнёте вести похожий образ жизни и сольётесь в душевном экстазе. Если разойдётесь, тоже может быть ломка, без мужчины плоховато многим женщинам. А очередь не выстроится из принцев.
Печально, ведь можно было выбрать действительно подходящий вариант и ему , и вам. С похожим образом жизни.

вы это у автора спросите ))

Когда была чеченская война, я только школу заканчивала, поэтому тогда о ней не думала. Сейчас у нас с мужем тоже разные мнения по той войне, разумеется.
По поводу политики, повторю, до 2022 года мы были на одной стороне. Мой муж вообще был сторонником человека, убитого в тюрьме. Смотрел его расследования постоянно. Потом у него "открылись глаза".

А вы реально считаете, что люди не меняются и что общие интересы гарантия счастливой семейной жизни?
Я вышла замуж 20+ лет назад, у нас было множество общих интересов, мы могли всю ночь не спать, общаться на любые темы. Мы любим одинаковую музыку, фильмы, книги и тд и тп.
При этом, мы почти 10 лет назад развелись. И? Как нам помогли общие интересы?

Спасибо за поддержку! Да, у нас тоже лишь недавно разошлись взгляды.
Общих интересов, впрочем, никогда не было. Кроме секса)))))
А сейчас ни секса (уже неинтересно, на одних гормонах без духовной близости не получается у меня), ни единства взглядов

Так и интересы " зарабатывать и тратить " обычно совпадать должны. То есть отношение к необходимому количеству денег и проведению общего досуга. Но у Автора и этого нет, как я поняла.
Кроме секса никаких точек соприкосновения, получается. Но 20 лет на одном сексе .. Разве такое возможно?

Эти интересы тоже могут поменяться кардинально.
У нас именно так произошло.
Вы как в сказке, ну правда. Прям как нарисовали человека, так и не сотрешь?

Но у Автора точно не так. Если она еще 20 лет назад покупала квартиру самостоятельно и делала брачный контракт, значит и тогда ему было достаточно минимума.

Ну вы определитесь, вы только автора обсуждаете или "всем" задаёте вопрос?
У автора так, у других не так.

у автора изначально каждый был сам по себе, ни интересов общих, нифига, только епля общая видимо. так чего в 47 лет то страдать по тому, чего и в молодости не было? в нормальных семьях по молодости хоть что то общее бывает, дети, недвига, досуг. а у автора ничего, видимо, чтобы одной не остаться вышла за того, кто тоже был не против пристроить жо пу поудобнее в бытовом плане. в итоге каждый получил что хотел, она статус, он халявный быт и обслугу, и секс регулярный. но на этом долго не протянешь, если не перейдет в другую фазу.

Все так, к сожалению, хоть и грубо(

Да вы все правильно поняли (боже, хорошо, что некоторые все же читают то, что я пишу, и пытаются проанализировать - мне, наверное, именно это и надо)
Да, к конце 20-летия брака на сексе уже не продержаться. Он с годами становится не нужен, особенно если человек совсем утратил для меня привлекательность (я не о внешности). Гормональный фон уже не тот, хотя никаких других признаков пока нет, кроме отсутствия либидо.

Не получается, увы. Какую бы тему не затронули, всегда все скатывается к нынешней ситуации или к нашим разным мнениям о причинах того или иного явления
Кстати, до 2022 года мы были на одной волне, а потом "у него глаза открылись")))

Да, я многого добилась, детей двое, внешне привлекательная, даже очень. Лишнего веса нет и никогда не было. Работала всегда, даже в декретах.
Квартиру уже купила свою, дача есть, машину купила сама. Всегда стремлюсь к чему-то, не сижу, но в меру, не бегаю с выпученными глазами...
Меня сидящий без работы дома муж не устраивал.

а автор может этим же похвастаться? она и сейчас не понимает что ей надо и как этого достичь)))

Уже похвасталась

ну чего о себе не напишешь, интернет все стерпит, а муж знает точно как оно ;-)

Я не похвасталась. Вы спросили - я ответила.

У меня хорошая работа и стабильный высокий заработок с 2002 года (работу за это время меняла лишь 2 раза). Ребенок один (не решилась на второго), внешне норм (ухаживаю за собой, без лишнего веса, т.к. танцы, спорт, диета, ну и вообще всегда в движении по жизни), квартира моя, куплена на годовые бонусы в 2007 году еще. Дача родительская, но я туда не езжу, это не мое)

А он все это время чем занимался?

До 2011 г относительно стабильно работал (были, правда, перерывы тоже, но максимум на полгода, и был в поисках), потом началось - какое-то время работает (от месяца до пары лет), потом год-два дома.

И зачем вам этот лузер?

А как у него получилось накопить денег, чтобы еще и иметь с них проценты, да так, что Вы, выше пишете, он сможете на них дожить до пенсии (10 лет)? Что за профессия такая?

А он особо не тратил никогда ни на что. "Тебе надо, ты и плати":-)
А зарплата была когда-то неплохая, в два раза меньше, чем у меня, но неплохая. Это просто у меня была слишком хорошая (и сейчас тоже неплохо, хотя не так, как до 2014 или до 2012). И я, и он всегда покупали валюту с з.п. А когда-то и вовсе получали з. п. в валюте (давно, и так повелось).

Не любит вас и не любил
Себя только любит. Мужчина, который любит женщину, для нее миниподвиги совершает, старается для нее . Хотя бы в начале отношений.
А тут просто человек решает собственные бытовые вопросы и устраивает собственный комфорт.
Общего досуга совсем нет? Рестораны, театр, совместный отдых? А в молодости? Что вы вместе делали?
Такой, если у вас проблемы со здоровьем начнутся, соберёт вещи и отчалит к маме.
Непонятна вообще его функция в вашей жизни... Если все так, как вы рассказываете

Отвечу про своего. В начале совместной жизни все было прекрасно. Досуг общий - фильмы, поездки, концерты, театр. Но поездки были пополам. Сейчас - хорошо если на дачу или на пару дней в какой-нибудь городок Золотого кольца. И то мне устраивают "песни с плясками", что денег нет, машина старая и т.д.
Ну вот начались у меня проблемы со здоровьем. Муж рядом - в аптеку ходит, супчик варит, ухаживает. Вот только деньги на лечение собирают друзья). И как только я встала - все. Он больше не задаёт ни единого вопроса - о моем здоровье. Сдала доки на инвалидность - хоть бы поинтересовался, как, что.. когда. Нет и не надо.
За год он не прочитал ни одной моей выписки из больницы! Ни одного обследования. Он вообще даже не в курсе... Мы как в параллельных реальностях.
Досуг свелся к совместному молчаливому вечернему чаепитию. Под Ютуб, который уже не тянет.
Фильмы уже все пересмотрены,смотреть нечего. Праздники? Это "семейное торжество" обычно организую я. Нет,он конечно сходит в магаз. Купит по списку... Может даже пропылесосить и помыть пол. После 10 напоминаний. Новый год - скукотища... Я устаю от готовки так, что к 1 часу уже хочу спать.
Апатия у нас обоих. Мне обрыдло вкладываться , и не получать ничего взамен. Стала часто уезжать одна. Отдыхаю. Ему пофиг(

и как же вы выбрали такого мужа? да еще и уйти все никак не решитесь? чет не стыкуется одно с другим... больше ваша успешность и внешность никого не заинтересовала, раз вцепились в этого? как говорится не верю, вы тоже представляетесь некой неудачницей, потому и партнера такого нашли. успешная лучше одна жить будет чем с таким мужем, и дело даже не в заработке его, а в отношении.

Вы от оскорбления людей и писулек про неудачниц какой то неведомый оргазм получаете?

Как правило, женщины- терпилы успешные, умные, сильные. С в/о. Добрые и неконфликтные. Душевные.
Одним словом, "хорошие девочки".
Но терпят никчемных мужей, потому что сами - " жертвы". И не готовы резко менять свою жизнь. Оставаться одной.

Не могу сказать, что я неконфликтная и душевная. Я, скажем так, поддерживающая, помогающая, со мной надежно
У меня дочь считает, что я все проблемы могу решить, что если вдруг какая-то ситуация, то мама всегда найдет выход и все разрулит.
Я сама выросла с таким же чувством в отношении своих родителей: надо обратиться к маме, а мама в нужный момент обратиться к папе, и папа все разрулит.
Немного другой алгоритм: чувство безопасности создавали оба моих родителя. Папа в моем представлении был всемогущим))) хотя это, конечно, не так

Я не такая. Скажу больше, у моего мужа сидит на подкорке, что он обязан работать и содержать семью, иначе семья развалится. Напрямую я никогда это не озвучивал ему. Но вывод он сам сделал правильный.
ПС сама работаю, в декретах не сидела, доход приличный.

Не работал 1,5 года. Готова была выгнать. На работу вышел... Но я даже не знаю, как это описать. С момента нашего знакомства ему стали "задерживать зарплату" по полгода. Денег не было. Я не понимала, вроде нормальный, не альфонс, работа есть... Работает, старается. При этом он пел мне в уши про любовь и семью.
Бюджет был пополам, вначале . Дальше -хуже... Уволили. Два месяца отдыхал. Потом не знал,как составить резюме, я помогла. Потом вышел в автосалон, поработал месяц. Потом нашел по специальности работу, работал стабильно года два. А вот после этого 1,5 года -дома.
Устроила экспедитором к своему начальнику, на сделку. Обрадовался, думал - халява. Через полгода наша организация развалилась, сократили меня.
В общем, к чему я это все? Муж - скрытый нарцисс и маменькин сынок.
Ему нужна ресурсная баба "со скалкой". Которая либо будет содержать, либо давать п...лей.
Я не могу ни то, ни другое. Мы видимо, из разных песочниц, но все эти годы я этого не понимала...увы.
Он разными способами "приучал" к тому, что денег нет и не будет. Что это норма, фон... Типа - раз тебе надо, ты и зарабатывай. А я не миллионер.
Манипуляции хитрые, неявные, не прикопаешься. И зарплату приносит. И отдает - всю! Демонстративно .
И делает вид, что мы - семья. И планируем. Вот только когда деньги нужны на:
- лекарства, врачей
- ремонт мелкий
- покупку одежды
- отпуск или покупку мебели
- вызов ветеринара собаке и коту
- что угодно типа ремонта обуви, молнию в куртку вставить , починить кран, вызвать сантехника

- подарки и цветы
Его зарплаты на это все нет.

Был такой в молодости. Оказалось, что тратит деньги на наркоту.

так вы видели за кого выходили. и он вам ясно сказал, что не миллионер. вы могли уйти, но остались с ним. ну и чего? ваш выбор. а зарабатывать не все способны. на все вами перечисленное и вы должны зарабатывать, а может ему и не надо многое(отпуск, покупка мебели) по сути кому надо, тот и должен напрягаться. многим этот ремонт нафиг не сдался и отпуск за границей. не все готовы рвать задницу за чужие интересы.

Да, есть такие люди, которым ничего, оказывается, не надо. Тухляк. Жаль, что вляпалась в такого.