Тоже детки-конфетки. Что делать?

А что ей ждать то? Вовремя отправила вашу корзиночку, найдет себе другую. И молодец, что не пошла на поводу у яжематери.
Разводка очередная. Сессию сдать не могут, а девки виноваты.

У неё уже тикает, ей надо определенности, понять можно. Сын поступил правильно, лучше найти менее целеустремленную партнёршу.

Ага, а потом жалуются, что бабы остались один неликвид - не желающие ничего кроме потрахушек и тупых развлечений . Не с кем остепениться, не с кем потомство завести

Все меняются с возрастом. И мужики и женщины.

да что у нее тикает в 20 то лет?
Я в почти 30 выходила замуж и абсолютно не считаю, что у меня что то там тикало, собственно как вышла, так и развелась успешно, спустя 5 лет

Ну вы видимо эволюционный тупик. Вам как было не надо, так и осталось. Можно было особо-то и не стараться.

с чего вы взяли? у меня есть дети, всему свое время.
Муж до меня женат не был, мы в почти 30 создали отличную семью, а многие которые в 20 поженились развелись к этому времени и остались с детьми на руках, а мужья в новую жизнь подались, потому что не догуляли.

А вы не остались с двумя на руках?

нет не осталась, у нас все хорошо с мужем

Вы ж развелись

а развелись вы с кем?

я ни с кем не разводилась

а зачем вы лезете в чужую ветку?

в какую чужую? первое сообщение в ветке мое и про свой развод я ничего не писала

У вас нормально все с головой?
https://eva.ru/topic/63/3680142.htm?messageId=108671744

А многие не развелись, и эти десять лучших лет молодости провели вмести. Я вот смотрю на фотографии мужа, когда ему 21 и у меня бабочки в животе. А вы своего таким даже и не видели. И статистика у меня другая. Кто после 25, очень неудачные семьи, из серии встретились два одиночества, тоска.

У меня в 20 было двое детей уже. Что ваш пример доказывает?

а у меня в 30 двойня и что?

И то, что я ещё довольно молода, а вожу в школу внуков.

Поздравляю, у меня другие приоритеты, дети уже совершеннолетние, своих детей не планируют пока, а я не планирую внуков в школу водить, у нас другие планы на старость.

Ну и славненько, а я очень хочу внуков в школу водить. Другой аноним. Хватит продвигать теорию, что рождение детей нужно откладывать. Не модно уже и даже опасно)). Если есть желание, пусть рожают молодые.

Не модно сейчас рано семьей обзаводиться. Кашки-какашки тормозят жизнь. Зачем с юности на себя ярмо вешать?

Мне 50 и счастлива, что мне до внуков еще далеко. Вы бабка, а я нет.

Я бабка, хотя не выгляжу на бабку и легко могу ещё сама детей завести.

Зачем вы оправдываетесь. Мне искренне жаль таких. У меня в знакомых такие, несчастные люди. Там жена тоже один раз в шутку мужу сказала, что типа они молоды, раз внуков нет.

А мне жаль немощных бабок. Жить надо пока молоды, а дети это и есть жизнь.

нет конечно, жизнь намного многограннее, дети это момент жизни, важный, но всего лишь момент, они вырастают и родители их выпускают в жизнь.

Так смешно читать, прям прошлый век))

Мне, к примеру, 20 лет было в прошлом веке:) А в этом нет еще 50-ти:) И?

А я в 20 лет замуж вышла. Без залета, по большой и горячей любви. И очень хотела ребёнка от любимого. Но мы решили что пока не потянем, года через 3 после свадьбы

каждому свое, я в 20 лет и училась и работала и то и то мне было интереснее детей и замужества

А этой девушке интересно. Юноша, который с ней её желания не разделяет - ей не подходит. Пусть страдает. Страдалец мамкин.

так и никто не против, только к тиканью это отношения не имеет, в 20 лет жизнь только начинается.

Я тоже и училась и работала. И уже год как встречалась с будущим мужем и 10 мес как жила с предложением замуж. Но в моем случае это не я за парнем бегала, а он меня уговаривал

Если мужчина не стремится через 3 года отношений из развивать, то да, надо уходить, дабы не тратить время

Очень удачный пример замужества. До 30-ти ничего не тикало, а потом развелась через 5 лет. Похоже будильник был сломан.
Вот у нас тикало в 20 лет. Уже 25 лет вместе и разводиться не планируем.

Ржу)))
Про будильник 5 баллов.
Лично я вышла замуж в 20 лет, у нас 3 детей.
Вообще не представляю, чем живут молодящиеся "девушки" 30-35, что у них в жизни было?
Тусовки в ночных клубах будут вспоминать, скачки по мужикам, встречи в выходные "для здоровья"?
Учеба, карьера, профессия- все это есть и у меня, однако моя молодость была наполнена счастьем взаимной глубокой любви, заботой о детях, мне это доставляло и доставляет огромное удовольствие.

И я в 19, трое детей, 30 лет семье, 33 года вместе.

Не смешите.
То здесь хором кричат что только дуры выходят замуж в 18-20 лет..то теперь часики затикали.
Девушки только ближе к 30 возможно начинают суетитьс ятеперь.А так-живут в свое удовольствие.И не парятся.

Тикает у тех, кому лет 35. У 20-летних не тикает. Другое дело, что она хочет семью именно сейчас, но у парня другие планы.

Да просто задолбалась мотаться туда сюда. Видимо подружки селятся с парнями, ей тоже хочется
Этот не готов - ну и не надо.

Да причины могут быть какие угодно. Главное, что ничего у нeе еще не тикает, в двадцать-то лет.

а это ей решать

Я разве сказала, что не ей? Определилась, приняла решение, все. Ему перескорбеть окончание отношений, и тоже все. Автору не делать ничего.

А ну как в окно выйдет? С тоски-то

Потоскует и перестанет. Кто из нас не тосковал, когда заканчивалась первая любовь?

Кто-то и вены резал

Психов надо лечить, а не оставаться с ними из жалости.

Вы резали?
Это психоз. И от такого кавалера точно надо бегом бежать.

Суицид по части психиатра, если удался - по части криминалиста, довели или сам, потом к патологоанатому.
То что кто-то тоскует не обязывает того по кому тоскуют что либо делать, утешать страдальца, отдаваться, встречаться с ним и т.п.
Угрозы суицидом и демонстративные "помирания" прям не звоночек а набат - НАДО ВАЛИТЬ

Это не проблема тех, кто решил уйти. Тут проблемы с психикой, которые нужно решать до.

Этот - не выйдет. Он и съезжаться не захотел, никаких страстей там нет.

Согласна. Ему слегка самолюбие поищемили - надо же, человек которого он оскорбил и которому заявил о ненужности , общаться отказывается, вот неожиданность?

Смотря что тикает. Может у неё места выйти замуж и жить с любимым семьёй, а не потрахушками. Вполне себе тикает. И если мужчина не хочет того же, то смысла нет на него тратить драгоценное время. Жизнь коротка.

Вы как помогать собрались? Они взрослые люди, имеют право принимать взрослые решения, в том числе продолжать или заканчивать отношения.
Всякие страдания проходят.

У девочки тикают часики, у мальчика нет. Они не в равном положении. Кроме того девушкам дом семью раньше охота, раньше взрослеют.
Она имела право предложить съехаться. Он мог согласиться, мог отказаться. Отказал и грубо.

Поведение девушки на 100% верное - цели жизненные разные, её послали, уходя уходи.
"Высиживать" парня годами бесперспективно, отношаться после того как послали - унизительно. Держать вашего сына во френдзоне непорядочно.

Ей тоже вероятно и плохо и больно и обидно. Но такова жизнь

Парень получил хороший урок. Что любое решение имеет цену. Цена свободы от девушек такая. Будут уходить. И если посылаешь того кто тебя любит - с тобой общаться не будут

Глобально никакой драмы нет. Все живы. Парень с желанной свободой и без посланной девицы. Девица без иллюзий в отношении своего места в жизни парня и в поиске. И не вбухала в вашего сына лучшие годы

Сына к психотерапевту и на антидепрессанты. Или на спорт, волонтёрство. Чем угодно занять.
Если он прям "погибает" тем более правильно послала. Псих суицидник, мужик-истеричка не лучшая пара. Так что может даже психиатр бы не повредил. Ну ненормально же - сказал ей свалить, она свалила, он вместо того чтоб радоваться что получил что заказал, бьётся в истерике, демонстративно "погибает". Манипулятор хренов

Отлично написано!

Все люди разные. Я в 20 вполне была готова к серьезным отношениям, замуж вышла в 21, родила в 25.
Ваш сын, очевидно, к такому не готов. Правильно сделала девушка, что ушла, зачем ей время терять с человеком, с которым у нее цели не совпадают? Умничка, не стала пытаться переделывать парня и выедать ему мозг. Не готов - ну значит не готов. Никто не виноват.

Девушка права. Она хочет семью и определенности, ваш сын - гулять. Им не по пути в данный момент жизни.
Возможно, лет через 5 встретятся, а может, она уже к тому времени другого найдёт. Это жизнь.

+ 1000

Как в свои 18-20 не понимала, почему мамашки моих парней лезли в наши отношения и вечно вызвали "на разговор", так и сейчас не понимаю. Бесило поведения молодых людей. Почему я должна общаться с их мамашами. Сейчас мои дочери этого же возраста. Мне бы в голову не пришло выяснять отношения вместо них. Просто дикий бред. Это не несовершеннолетние дети. Все, что могу сделать: дать совет, когда спросят

Мы тоже съехались на 3-м году отношений. Встречаться начали сразу после окончания 11 класса. Одноклассники. В школе смотрели-смотрели друг на друга, а как закончили, поняли, что есть симпатия, чувства. Я тоже почти на год старше, несмотря на то, что в одном классе были, просто меня в школу отдали почти в 8 лет. Помню свои ощущения. Через три года уже действительно логично или съезжаться или разбегаться. Мы стали жить у него, с его родителями. Там трёшка была, у нас-двушка. Поэтому, так было логичней.

Так значит, она и не любила, ей нужно было в загс и все. Хорошо, что сейчас это выявилось. Скажите своему сыну, что девушек много, что раз ей нужен только загс и она ушла и заблокировала, значит, не любит, жить с ней было бы невыносимо, поэтому, все равно бы разошлись, поэтому, хорошо, что сейчас.

Любовь не обязательно самопожертвование собой и своими целями ради парня.
Она для него не "та самая" и даже вообще неважна. Он это доходчиво донес.
Значит ей пришлось бороться со своим чувством, раз оно одностороннее, принять его отказ и отпустить его и себя. Нафига таскаться за тем кто тебя послал и кому ты никто?

Где вы нашли самопожертвование? Жить отдельно и встречаться до момента как начали работать и себя содержать - это самопожертвование? Ну давайте в детском саду начнем в семью играть и говорить, что раз мальчик не хочет, чтобы его мама с папой кормили манной кашей не только его, но и машу из группы, то маша жертвовать собой не намерена и в песочнице больше не подойдет!

Идти против своей натуры и потребностей - да, самопожертвование.

+500.
А оставаться с тем кто сказал "вали" ради того чтоб ему хорошо было при том что тебе плохо - сочетание униженности и самопожертвования

А он, значит, любил.

А парню нужен был просто секс без обязательств? И ВСЕ.
Это еще хуже чем загс.

Нет, это значит она умная девочка, и мама у нее умная. Смотрю на дур, которые на одного три года, проживая вместе, на другого 4, а потом по психиатрам бегают, вот они, наверное, умные, с вашей точки зрения.

Тяжело принять тот факт, что не все девушки мира живут только для того, чтобы психологический комфорт вашего масега обеспечивать?
Прям маман Рудика Рачкова вспомнилась - поговорить она пыталась!.. Нафига вы к девушке-то полезли?

мч, который после трех лет встреч , не готов ничего менять - идет в баню
вместе с матушкой, которая пытается прогнуть под свою корзинку его девушку

ну тут возраст важен еще.
зачем ему в 19 лет жениться? вот когда в 30 начинают встречаться и через 3 года ничего - тут задуматься надо безусловно.
Но в 19 лет говорить, что он должен что-то менять в их отношениях? ну бред же

Возраст не важен после 18, важно количество лет вместе, после 2 лет отношения должны переходить на новый этап или прекращаться. Почитайте что-нибудь на эту тему. Тут, кстати, была год назад очень тяжелая тема с суицидом, там тоже 3-4 года и расставание по инициативе девочки. Я тоже сразу подумала, женить их надо было, тем более все условия были- квартира, достаток в семье мальчика. Но сейчас же все как заведенные - рано, рано, а ликвидная умная девочка не будет годами сидеть рядом. А потом в 30 женятся ни пойми на ком, так как нормальных давно разобрали, а на молодых денег нет.

При том, что белое население в Канаде массово деградирует, мои студенты колледжей с фермы или из семей, где по дырам малые бизнесы, к 20 годам все при ипотеках, герл-френдах, все знают, что им нужна работа и пенсия, куда они будут как просачиваться, и все хапают зубами все. И каждую оценку, которая не должна испортить ему кратину, когда он подаст туда, куда ему нужно.

Людям нужно непрерывно материально развиваться. Цены на недвигу растут. Вот куда девку родакам селить, например, в большой дом? Это нужно туда напихать 5 человек квартиранток, которых она должна построить. А так заводят зятя, они еще возьмут пару квартирантов и будут богатеть. А не время тратить.

А дети, витающие в облаках, убегают в сьемное жилье.

Если ты сам живешь и друганов подселил - берешь наличкой с квартирантов. А просто сдаешь - все на налоги уйдет.

У нас пару лет если снимать престижную комнату = 25 тысяч долларов на ветер и отдельно дурак питается. А те, кто планируют с умом, только богатеют. Хотя они тупые в учебе. Они быстро заводят такую же хваткую подругу и каждый угол еще подсдадут.

Умница девочка! Если речь о Любви,то в брак вступают в ближайший год. Не возникает такой мысли у человека? Значит,никакой любви там нет.

Для такого возраста ваше заключение не подходит. Я с мужем встречалась 6 лет, не высиживала, просто встречаться начали когда мне 18 было, и замуж мне было не надо. Потом благополучно поженились, жить начали уже в своей самостоятельно купленной квартире, правда в Подмосковье

Ну вот вы такая амеба.

Т.е. ваш сын-дурак три года компостировал мозги девушке, а когда она поняла это и сняла лапшу с ушей - вы ее возненавидеть готовы?
Сильно. А за что?
Девушку полностью поддерживаю.
Вашего сына поздравляю с приобретением некоторого количества жизненного опыта.
Вам не лезть. Вы своими попытками поговорить в обход сына унижаете его.

Девушка имеет право вести себя так, как считает нужно.
Уважать себя умеет. И ставить соответственно,
Вашего сына очень жаль, но, видимо, не так она его любила.
Ну перетерпеть. Не умрет, выправится. Только время. Ждать.

уважать умеет тем, что требует съезжаться?
2-3 курс универа, самая интересная активная студенческая жизнь. Еще парень то постоянный далеко не у всех в это время есть. Живи да радуйся, что у тебя и парень, и универ, и подработка.
Нет, надо пострадать из-за чего-то, к мамке в квартиру чужую проситься. Уважает она блин.

слушайте, ну жалко парня, но объективно 2 месяца это не какой-то запредел, чтоб пережить влюбленность и предательство. Ну а как без боли то? Наверняка не одно это разочарование у него в жизни будет.
Я первый развод переживала тоже жутко. Но ничего, через несколько месяцев выплыла, с новым мужчиной познакомилась.
Понятно, что вы переживаете. Но из-за любви не только девчонки страдают, но и парни тоже. У каждого свой срок.
Надеюсь, скоро ему полегчает.

Парень может гулять долго,а девушку уже испортил. Кому она будет нужна? Вот поэтому,женись,а потом е сь. Он её предал.

Вы в каком веке живете с такими мыслями???

А как он ее испортил? Она протухла? Заплеснула? Сломалась?

Ну как мальчик? Пришёл в себя? Я вот в 18 лет тоже полгода страдала, когда меня парень бросил. Сессии, правда, сдавала, это как раз помогало отвлечься. При этом я его даже не любила толком, гормоны, и просто разбитое эго "да как он мог". А её вполне могу понять. Он не стал обсуждать, не стал рассматривать варианты (если бы они посчитали, что у них хватит только на съем комнаты в коммуналке с алкашами, она бы сильно задумалась), просто указал, что, она в его жизни ничего не значит. Ну не значит так не значит.

Ну я бы ее тоже ненавидела, но это эмоции.
Девушка поступила правильно.
Сына надо было воспитывать так, чтобы он на такие уходы девушек не реагировал, у него в 19ть лет еще 100500 будет, хороших и разных.

Никто там не погибает. Страдает ваш вьюнош от уязвленного самолюбия, как же так я ее послал, а она пошла. Если бы он ее любил решил бы проблему или предложил бы альтернативу. Женился бы например.

ну нашла коса на камень, бывает. выпало вашему сыну такое испытание жизненное, поддержите чем сможете, но та мама права, лезть точно нельзя.
девушку могу понять, у меня самой так было несколько отношений, и в какой-то момент понимала, что если нет серьезных планов дальше и мы никак к ним не двигаемся, то сорри.
значит сын ваш не смог до нее донести, что какой-то компромиссный вариант может быть, не прям вот вот сразу взамуж, но да, могли бы попробовать пожить то у него, то у нее. или поснимать. или еще как-то договориться.
если она вменяемый человек, то можно было бы договорится.
так что либо он не смог, либо она не договороспособная.
се ля ви.
как маму понимаю и вас, сочувствую. но и тут придется смириться с тем, что да, у наших детей будут свои трагедии и мы не сможем им с этим помочь:-(...

Молодец девчонка. Жму руку. ))

+100000 и даже ей тяжело, но лучше порвать чем такое

Она преследует свои интересы, и очень жестко. С одной стороны, да, молодец. Но это ей было легко, потому что в этой паре она позволяла себя любить, а не любила. С другой стороны - а будет ли ее еще кто-нибудь так любить?

А её кто-то любит?

Да.А вас?

И кто же?

С чего вы взяли, что она не любила?
Вполне возможно, что и любила.
Я когда-то так же бросила любящего и любимого. Ну а что делать, если у меня все серьезно, а он...да просто не дорос, не надо ему. Никаких претензий к нему, но и я себя не на помойке нашла. Бросила. Он с перепугу даже жениться чуть не согласился, только мне это как одолжение было не надо. Выла от боли по ночам, похудела до 45 кг, а днем улыбалась.
А этот пирожок авторов...может, он ее и любит. Но он пока мальчик, не мужчина. Что ей с ним делать - обнять и плакать?

Она любила и любит. Просто себя она любит чуть чуть больше, Это нормальная здоровая любовь. Себя всегда нужно любить немного больше. Три года это срок. Если он ни на что не решился за них, то уже и не решится. Не стоит на него тратить дальше свое время. Нужно идти вперед. Я бы своей дочери так и сказала.

как "так?? Парень не захотел с ней даже просто жить, не то что замуж.

Вполне логичное поведение, вне зависимости от возраста и пола, если одного, что то не устраивает в отношениях, то он уходит.

Да. Поведение девочки из соседнего топика прям фуфуфу. Прям бумеранг. Её посылаешь, она возвращается

Её никто не посылал. Парень с ней не расставался и "валить" не предлагал. Скорее всего даже продолжает в ней иллюзию типа "через пару лет". А девушка менее решительна, чем в этом кейсе. А может любит просто. А эта разлюбила.

Если у девочки цель семья и брак и парня любит, то отказ жить вместе для неё = я тебя в жены не хочу, серьёзно не воспринимаю, но в легких отношениях быть готов.
Если девочка не против легких отношений то это не посыл. Если ей прям припекло замуж с ним то посыл

Расставание не значит что разлюбила. Иногда душа болит но расставаться надо. Например когда мужчину любишь, а он что-то страшное совершил - ударил например, изменил, да ещё с отягчающими. Подруга одна пришла домой раньше, а там муж на кровати соседку пялит. И все. Любишь ещё но будущего нет.

Девушку понять можно, ей определённость нужна. А ваш сын пусть ищет девочку просто для потрахушек, если не готов к серьёзным отношениям.

А в соседнем топе в девушку, которой нужна определённость, только ленивый не кинул какашку

18 лет и 20 разница большая, как и 1 курс и 3 курс

В 18 лет нельзя хотеть определенности, а в 20 уже норм?

Там какашки не из-за поиска определённости . А из-за навязчивости и наглости девушки. Ей парень несколько раз сказал что жить с ней не хочет, так она к его маме полезла. И отягощается там все финансовым вопросом - парню 18, содержат его небогатые родители, девушку содержать они не готовы, будут ли что девушке давать ее родители хбз, скорее нет. Парень же её и её семью со школы знает. И если они её содержать не смогут, значит его родителям придётся. А они не готовы к такому щастью

Если бы там девушка попросила определённости, панень сказал нет, она ушла никто б на неё не ругался. А если б она ещё с ним не сожительствовала, типа берегла себя до брака, вообще б торжество скреп и морали))

с чего вы взяли, что они небогатые?
как раз богатые хорошо считают деньги.
мы не богаты конечно, что бы прям, но дарить квартиры, содержать девочек не будем, хотят семью, значит сами пусть содержат себя.

В том топике все написано

в топике написано, что парню не на что ее содержать, потому что он не работает. С чего вы взяли, что его родители не готовы оплачивать проживание девочки именно из за нехватки именно у них денег?

И что её родители не готовы продолжать материально поддерживать девушку? Дело не в этом вообще. Какашки полетели именно потому что в 18 лет девушка захотела определить свой статус в этих отношениях и самих отношений статус путём перехода к следующему этапу. О деньгах там речь даже не зашла, не успела. Девку поставили на место. Ишь цаца какая. Из многодетных а туда же, определенности захотела от золотого мальчика. Её дело давать и не питюкать, пока своей квартиры не будет.

Невежливо детально обсуждать другие темы в топике автора. Почему я что-то считаю в той теме написала. Много написала. Что-то даже чересчур))
Так что по той теме в ту тему))

Не так там парень сказал. Вы придумали и засрали весь топ

Если хотя б один пост нарушил правило форума - модератор бы грохнул пост и забанил меня, но на горе вам я не в бане, Автор тоже не просила меня не писать. Норматив по количеству постов ещё не ввели.)).
Но если вы создадите тему и напишете "Пончик не пиши сюда", я уважу просьбу автора темы

Ой не надо ляля
Сама в 20 выбежала, а туда же советовать

Плюсую

с каких пор шею на которую пытаются присесть начали называть определенностью? девушку не осуждаю, пытается улучшить свое бытие, но похоже с кандидатом ошиблась и надеюсь на пузо ловить не начнет...

На колу мочало. Парня из того топа ждут огромные проблемы без этой девушки. Как в этом топе

В 20 лет??

в 18-20 лет серьезные отношения - это как раз тот факт, что ты имеешь одну постоянную девушку. Это и есть серьезные отношения.
женятся, живут совместно - адекватные люди много позже.

Ничего не делать. Она закончила напрасно терять время. Он не готов. Все.

Факт номер 1: вы не знаете как помочь сыну и задачу эту пытались перевесить на девушку и ее маман.
Факт номер 2: у вас с сыном нет близких доверительных отношений, иначе не было бы факта номер 1.
Факт номер 3: у вас вырос вялый инфантил, займитесь этой проблемой, а не допекайте посторонних.

Ну и как сейчас она воспитает из него мужчину? Это нужно было ещё в школе делать, сейчас он вон какой чувствительный

Аленький цветочек сборной России, маленький

Можно дополнить?
Факт номер 4: автор за девушкой в принципе права личности не признает и девушку обесценивает в 0 и сводит к обслуживающей её сына функции . С точки зрения автора девушка и в 20 лет не может серьёзных отношений хотеть и пофигу что государство ей право вступления в брак в 18 выдало. И девушка не имеет право разорвать отношения по своему желанию. И девушка не может обидеться на то "вали" которое ей её сына заявил, т.е на то что она сыну автора не нужна. И девушка, видимо, в её понимании должна вернуться и обслуживать кукусика потому что "мальчику же плохо" и сделать так чтоб "мальчику стало хорошо"

Короче образ такой, то ли рабыни, то ли собачонки, то ли куклы для сексутех. Надо - достал с чердака, не надо на чердак зашвырнул

Да, и еще посмела, понимаешь, уйти прямо перед сессией у кукусика!

А как ей заняться этой проблемой?)) Уже поздно заниматься.

Сыну бы для начала в себе разобраться, что он хочет от отношений с этой девушкой.
Когда он сказал, что не готов к совместному проживанию, он не готов, что конкретно он имел в виду:
1. Что он в принципе хочет с этой девушкой серьёзных отношений, но хотел бы жить вместе после того, как они хоть чуть-чуть встанут на ноги?
2. Не готов к серьёзным отношениям вообще, и неизвестно, будет ли когда - нибудь готов. Либо не готов к серьёзным отношениям конкретно с этой девушкой.

Ну и дальше в первом случае задача - убедить девушку подождать определённый срок. Для этого нужны конкретные договорённости: мы заканчиваем вуз, по полгода нам на более-менее приемлемое трудоустройство и съезжаемся. Ну а пока наслаждаться романтикой.

Во втором случае нужно донести до девушки, что МЧ не готов к серьёзным отношениям и вряд ли сможет создать долгосрочный союз. И приготовиться к тому, что девушка уйдёт.

И ни в каком случае не надо хамить, предлагать ей валить и т.д. Просто понимать, что девушка имеет право уйти из отношений, которые её не устраивают.

Наслаждаться романтикой, проживая в разных концах города? Если это Москва, то дорога от его квартиры до её дома может достигать пары часов. Та ещё "романтика". Понятно, что по сути в этих типа отношениях девушка вынужденно живёт на два дома - каждый день не наездишься, да и "серьёзные отношения по субботам " в таком режиме быстро утомляют и выматывают. Уж простите, но все живые люди и эти несколько часов в неделю девушка отнимает у своего сна, хобби, общения с друзьями, да хоть и с тем же юношей. Если юноша не видит в этом проблемы или вообще не думает об этом - он очень плохой партнёр мужского пола. Очень. Если жестче - ему на свою девушку насрать. На её самочувствие, здоровье и комфорт по меньшей мере.

А откуда взяли, что они именно в разных концах города живут?

У ТС это написано

А на что, на какие деньги девушка жить планировала, тем более, снимать квартиру?)) Если оба гроши получают за подработку. Посылать девушку- это дно, считаю, но по сути, что ни делается- все к лучшему.

На те на которые сейчас живёт, вестимо. Она же не в космосе.

Девушка вероятно не планировала снимать квартиру на их доход.
Если ситуация похожа на ту что в одноименном топике, парень живёт в квартире кого-то из своей семьи,
Но там парня и девушку полностью содержат родители, что неудивительно - первокурсники 18 лет.
Тут на год старше, ребята уже подрабатывают. Но все равно основная сумма содержания с родителей. Образования все ещё нет у обоих. На личный доход молодые все ещё не могут снять жилье и кормить себя полностью.
И молодой человек 19 лет, как и молодой человек 18 лет и куча их сверстников, серьёзных отношений не хочет. То ли пока, то ли вообще, то ли с этой девицей.

В общем тоже конфликт на почве того что девушки раньше для семьи взрослеют, а их сверстники ещё балбесы, а ещё без профессии, личного жилья и серьёзного дохода. Вторая причина конфликта девчоночий идеализм - не понимает что жилищный вопрос не решён. И не видит своей ответственности в решении этого вопроса
И семейный проект этого возраста выезжает или когда в общаге и оба работают, или на шее родителей... А чаще этот проект не стартует, так как любовь всей жизни так чтоб без девушки жизнь не мила, срочно замуж её чтоб никто не увёл, у парня бывает в 17-19, но редко

Я спросила, потому , что у меня тоже сын. И когда он в универ поступил, то захотел жить отдельно. Я не возражала, квартира была в наличии плюс сын мой к ведению хоз-ва и самостоятельной жизни приучен.Было одно условие, что сын содержит себя и квартиру
сам на свои деньги
. Он смог ближе к 20ти годам. В 21 год к нему переехала его девушка и они вот уже 5 лет живут вместе. Я бы содержать сына или дочь при отдельном проживании в своей квартире не стала изначально.

Вполне разумный подход. А я свою в 18 лет отселила. От той кв до вуза ближе. Содержать дочь готова. К тому что с парнем будет жить, если парень нормальный и ему есть на что жить (родители кормят или работает) тоже. Если б связалась абы с кем, аттракцион отдельного проживания был бы прекращен. Сейчас парень есть, старше её, учится и работает, снимает жилье сам (не Москва, убитая 1шка знакомых, недорого) . Кочуют меж двух квартир, поговаривают что может съедутся. Если съедутся, до получения первого образования или до вылета свою содержу, сумма от наличия в её жизни парня не изменится.

Да, я понимаю вас.

У меня подрабатывает, 2 курс. Но этого одному на карманные расходы не особо хватает. При том, что у него все выходные заняты.

Молодец что подрабатывает, если учёба не страдает

Ну вот и посмотрим. Пока количество хвостов по сессиям было 5, 6 и 2. Если летом будет менее 2 хвостов - значит, не страдает, если более 2 хвостов - значит, страдает.

В нормальном вузе уже вылетел бы.

Он в отличном стьюдент френдли вузе, который позволяет ребятам осваивать программу в своём темпе.

Она же сказала - отношения должны развиваться. Мальчикам нравится так как есть. Девочкам нет.

Отношения ничего не должны.
Развития могут хотеть или не хотеть вовлеченные в них стороны.
Если одна из сторон к развитию не готова, за второй выбор - принять это и остаться в отношениях без развития или искать новые отношения.
Важно что стороны отношений равноправны в плане постановки личных целей и цели каждой стороны не менее важны чем другой.
Когда цели совпадают - круто. Когда не совпадают - кому то страдать. Зачем страдать в не совершенных отношениях если можно уйти?
Не уходят те для кого быть без отношений страшнее чем в кривых, где их потребности не покрыты и цели не достигаются

Вот девушка и ушла. А парень и мама не понимают почему и страдают

Отношения должны развиваться. Должны быть какие-то планы, цели. Должно быть понимание, куда они ведут. Иначе, это не отношения, а встречи. Видимо, мальчику были нужны и удобны встречи, а девочке-всё же отношения.

Смешная вы. Сын ваш ее послал. Она ушла. Что не так? Возвращаться не обязана. Объясните сыну пословицу - что имеем не храним, потерявши плачем.

Девочка просто умеет жить, это врожденное. У меня некоторые бывшие одноклассницы уже к 20 годам имели серьезных(нацеленных на серьезные отношения) взрослых женихов с квартирами и деньгами. В то время как я даже не знала, чего хочу. И уж о том, что встречаться надо с парнями, у которых что-то есть, а не с нищебродами, я даже не знала. А у таких девочек хорошо работает чуйка. Так что принимайте как данное, все люди разные. А девочка ваша далеко пойдет, потому что она в свои 20 хорошо знает чего хочет.

Так и слава Богу, что такая " далеко идущая" отвалилась. Баба с возу, кобыле легче!(с)🤗

Так в том то и дело! Парень - в душе одинокий шерстяной волчара, на предложение жить вместе предложил валить. Даже не нашёл в себе силы корректно отказать, типа пока на ноги не встану, мир не познаю не готов, прости милая. Девица свалила. Непонятно почему парень погибает вместо того чтоб радостно наслаждаться свободой, вольным ветром нестись аж волосы назад

Да дурак потому что. Он же так сказал не потому что на самом деле так думал, а потому что ребенок еще. Не умеет контролировать эмоции и подбирать слова согласно ситуации. Подросточек такой 14-летний в плане эмоционального развития. По той же причине и страдает. Хотел бы откатить назад как будто ничего не было, да вот беда - девушка не мама, которая все заскоки прощает, и прошлые и будущие. От того и грустит.

Ну как бы придётся парню учиться слова подбирать. Это девушка из невлиятельной семьи всего лишь уйдёт в ответ на оскорбление. А в подворотне могут и побить и убить. А в мужских коллективах М-истеричек не уважают.

Что у вас в голове? Какие подворотни? Вы Галя?

Господи, какой волчара. Да это ребенок по сути еще.
Моему 18,5. Щенок еще, страшно представить его с серьезными намерениями)
Верно, что парню радоваться надо, гулять, учиться и наслаждаться жизнью. Хорошо, что детишка не получился внезапно)

Ну, наслаждается теперь. Воет от наслаждения.

Раньше раньше в отношения входили, семьи создавали.я ребёнок позднего СССР. Будущий муж в 19 замуж позвал и был не одинок. Из тех знакомых и подруг того времени кто семьи официальные создавал, у всех семьи первые в 19-24., в основном 20-21, со сверстниками. Может это реалии позднего СССР, контрацепции массовой нет, жить вне брака неприлично.

Сейчас мне кажется из нормальных семей что парни что девушки до 20 массово в брак не стремятся. Парни многие и до 25 и до 30 не хотят. В отношениях при этом большинство

Хотя у дочки одногруппница замужем и мама в 19. Причём сначала женились сразу после выпускного, а потом случайно детку сделали в браке. Но там весь банкет молодой семьи за счёт папы девочки. Хочет доча учиться, вот тебе платка. Хочет доча замуж и парень на против - вот тебе доча свадьба. Хочет доча рожать - вот тебе трёшка и бюджет, расти детку

А в истории согласна, здорово что ребёнка нет. Парень с собой разобраться не может, какие ему дети и семья, надо сначала повзрослеть, в том числе крышу чинить, учиться корректно мысли выражать. Раз свобода дорога то нагуляться

Кстати, это хорошо. Это говорит о том, что девочка находится в контакте с собой, с жизнью, понимает свои потребности. Почему-то у нас принято о таких девочках говорить в уничижительно-презрительной манере. Наверное, потому что их бывает трудно использовать, морочить им голову.

Всё очень просто. Если без неё жизнь не мила, то покупает кольцо, букет роз и едет караулить под балкон. Делает предложение и просит простить дурака.
Если не готов, то вытирает сопли и живёт дальше. Пусть признается себе, что не так уж она ему дорога.

Неистово плюсую.

Да, всё правильно. У подруги сын предложил девушке встречаться , она отказала, посчитав, что он не готов к созданию семьи. Через годик он ещё раз попробовал))) , сыну 5 лет уже.

Хм... Предложил встречаться только, а она уже про семью напридумывала? А какая связь?

Например приличная девушка из религиозной семьи, искренне верующая. Для таких встречаться = жених. Если не хочет быть женихом, значит никаких встречаний, просто знакомые.
Или убеждения девушки таковы что на несерьёзные отношения не разменивается, но без привязки к религии.
Кто-то из парней скажет нафик надо, кому девушка реально дорога, может согласиться

Бежать от такой роняя тапки как можно дальше

Да, только так.
Залогинилась, чтобы это написать, но увидела ваше сообщение.

Точно!

Нестыковочка какая-то. Если он любит, то не должен был отпускать. Мне муж сделал предложение через месяц после знакомства, хотя тоже еще был студентом. Влюбился и боялся потерять. Это такое поколение пирожочков сейчас выросло, что даже любовь не может сподвигнуть на создание семьи, типа и так хорошо? Охренеть...

Мне через 2 месяца, по 19 лет нам было, через год поженились)). Познакомились на практике летней, мороженого по он мне скормил прорву, гуляли после работы
Но было дело в далёких 90х, оба хорошие советские дети.

И мне через 2 месяца. Еще через 7 поженились. Нам было по 21 году.

Они сами по сути дети. 20 лет - какая семья для мужчины? Это еще не мужчина, а молодой человек.

По мне так даже не молодой человек, а мальчик. Им бы хотя бы до 25ти подрасти.

Согласна. До 25 - подростки.

Ну коль подростки , обойдутся без девушек. Девушки, женщины положены мужчинам.

Возраст согласия - 16 лет. То же и к девушкам относится.

С согласными на беспорядочные потрахушки можно и мальчикам, ладно. Пусть только почаще посещают КВД

Про беспорядочность это вы придумали. Можно встречаться с одним партнером.

"Один партнёр" (если речь о ментально сохранной девушке) тоже захочет определённости и развития отношений, коль уж она вкладывает в них свой невосполнимый ресурс. Так уж они устроены,эти нетравмированные девушки со здоровой самооценкой и адекватной моралью. И все пойдёт по новому кругу.

По-вашему, девушки мечтают только об одном - семья и дети.
Нормальные девушки точно так же ждут окончания вуза и работают над экономической самостоятельностью, как и парни. И спокойно могут жить вместе с партнером, у них ничего не пригорает до 25 лет как минимум. А вы приводите в пример травмированных патриархатом и выдаете это за единственно правильную модель.

Ключевое "вместе с партнёром". В определённом статусе отношений. Стрекозами скакать годами и десятилетиями вынуждены невостребованные и с низкой самооценкой.

Пральна!

Зачем обходится? Будут встречаться, но вместе жить не будут, вот и все

Не встречаются люди годами, нужны новые эмоции или с этим человеком переход на новый уровень отношений, или новый человек. Поэтому девушка и ушла.

Подростку женщина не положена. Все правильно.

В 20 лет дети?? Когда ж они повзрослеют? К 40-ка, дай Бог?))

Обычная семья. С детьми подождать, а так подходящего партнера надо хватать и держать зубами когда встретится. Мне тоже в 19 семья нафиг была не нужна, но от моего мужа еще никто не уходил...

любовь это любовь, а семья это семья.
Я лично вообще за отношения без штампа, пожили, не понравилось, разлюбили, разошлись без претензий.

Ага, имущество забрал один, а детей другой.

как договоритесь, так и будет, можно подумать при расторжении официального брака все в шоколаде.

При расторжении официального брака по крайней мере делится имущество. И алименты на себя до достижения ребёнком определённого возраста может получить только законная жена. Договороспособность чудесным образом исчезает как только проходит любовь. И вылезает такой объем дерьма из некогда адекватных людей, что только держись.

Живите на здоровье, кто ж вам мешает?

Мне на 3 свидании, ему 21, мне 17 было. А сейчас до пенсии все дети!

Уговорите сходить к психиатру. Это важно. И упаси боже, никаких колец под балконом - пусть психику побережет. У него таких будет еще дохрена и больше. Понимаю, что сын уже вырос, но все же попробуйте привить ему толику здорового цинизма.

"Таких" может быть "дохрена", но именно ЕЁ уже не будет никогда.
Идею с психиатром полностью поддерживаю.

А она такая ценная?:mda Если смогла так легко уйти, то и не любила[-X

А как надо было?

Видимо "ее в дверь, а она в окно".
Совсем тетки с глузду сьехали...

Ее никто не гнал, это она поставила ультиматум. На который получила отказ. Мозга не хватает понять прочитанное или причинно-следственные связи?:mda

Ну, очевидно, она-то к отказу была готова. Убедилась, что понимает ситуацию правильно, долгосрочных планов у вьюноша нет, а значит им не по пути. И ушла.
И чего вьюнош разволновался-то?
А уж мама - вообще без комментариев. Чего она хочет-то? Женить своего недоросля пораньше? Заставить девушку встречаться на "птичьих правах"? Какова была цель всей этой беготни то к девушке, то к ее маме?

Очевидно же - чтобы девушка вернулась на прежних условиях и мальчик стал прежним.

Т.е. мама настолько глупа, что не понимает, разбитую чашку не склеишь? Она реально полагала, что такое В ПРИНЦИПЕ возможно?

Ну видимо да. Пишет же, что отношения "любовь-любовь", видимо, с обеих сторон. И девушка ушла не потому что разлюбила вдруг резко, а на эмоциях. В принципе и я не увидела бы тут окончательно разбитой чашки. Мало ли пар ругаются, расходятся, потом обратно сходятся. Любовь зла

Что за удовольствие пить из треснувшей посуды? Никогда не понимала таких. Если любви не хватило, чтобы удержать людей вместе - значит не хватило. Чего там клеить? Я всегда считала что разрыв - это однозначно точка и пересмотру не подлежит.
"То, что мы принимали за оргазм оказалось астмой" (С)

"Я всегда считала что разрыв - это однозначно точка и пересмотру не подлежит." - ваша сугубо личная точка зрения.
Жизнь состоит не только из черного и белого, куча нюансов.

Все что мы тут пишем - наша точка зрения.
Мы вроде затем и беседуем здесь, чтобы познакомиться с другими точками зрения.
Очевидно, что обсуждаемая девушка тоже придерживается точки зрения "умерла так умерла".
Это не значит, что человек вообще не видит нюансов и считает жизнь черно-белой. Это значит только, что в этом конкретном вопросе он определился с позицией и своими границами. Границы, кстати, не менее важны, чем умение видеть нюансы.

Ну во-первых, неочевидно. Во-вторых, точно неочевидно было для автора. Поэтому вопросы "зачем " и "для чего" как минимум странны. Хотела уговорить эмоциональную молодежь остыть и подумать.

Почему вам это "неочевидно"? Что именно заставляет вас сомневаться?
Девушка четко сформулировала и озвучила свою позицию.
Девушка выслушала парня и поступила в полном соответствии с озвученной позицией.
Чего тут неясного и непонятного? От чего ей, прости господи, требуется остыть? Она не скандалила, ее решение явно было обдуманным и принятым с холодной головй.

Да все это не факт. В голову девушке не влезешь. Сделала и пожалела - тоже возможно. К тому же автора при том разговоре не было. А в том, что девушка ее сына любит она не сомневается. Чего вы до автора домотались-то?

Похоже, вы человек, которым руководят эмоции и вы можете менять свои решения в зависимости от настроения.
Лично для меня это все звучит черезвычайно странно. Я тоже была в ситуации, когда пришлось расстаться с человеком, которого я любила. Но в момент, когда он озвучил мне "мы расстаемся", это перестало играть хоть какое-то значение. Мои чувства к нему стали исключительно моей проблемой и ни о каком "передумал" не могло уже идти и речи.
До автора никто не "доматывался", автор сам создала тему и инициировала обсуждение. Вот, обсуждаем.

Позиции по некоторым вопросам у человека тоже меняются. И после того как остыл и поразмышлял, переоценил, и по мере прожитых лет и опыта.

От чего "остыл"? Я что-то не поняла, в каком месте вы прочли, что девушка выдвинула свои требования сгоряча и необдуманно?

А кто кроме нее об этом мог знать?

Сынок, не? Откуда автор вообще всю эту историю знает, разве не от него?

А сынок откуда знал, что именно руководило девушкой? Он себя -то понять не в состоянии

Ну поведение-то он, наверное, сумел адекватно описать? Раз в институте учится, то излагать связно события его в школе, наверное, научили?

Так он сам в истерике был. Что он там описать мог? И потом поведение далеко не всегда равно мыслям.

Ну во-первых, это уже некоторое обобщение. Ваша точка зрения ведь тоже не имеет отношения к конкретной девушке...
Во-вторых, мысли и поступки девушки известны только ей.
А мысли и слова сгоряча в целом присущи многим.

Мне не кажется, что слова и поступки сгоряча "присущи многим". Вокруг меня предостаточно людей, которые трезво обдумывают прежде чем принимают решения, которые резко изменят их жизнь. Возможно, подобное к подобному.

И причём тут вы?

А кто "при чем"? Вы?

И вы можете знать и видеть только верхушку, которая может казаться или быть выданной за трезвое, сильно обдуманное решение. Хотя, конечно, большинству свойственно обдумывать серьезное. Но тут тоже зависит от ситуации, возраста (в молодости многое представляется, видится, чувствуется иначе), характеров. Люди все разные.
Даже в одной семье могут быть разные по складу и темпераменту.

Я сужу исключительно по рассказу автора. И не вижу никаких подтверждений, что решение расстаться со стороны девушки было импульсивным. Со стороны парня - да.

А как вы можете судить по рассказу автора, которая и с девушкой знакома шапочно?

Если мы не верим автору, что мы вообще тут делаем? Ситуации нет, девушки нет, ничего нет, обсуждать нечего.
Обсуждать ситуацию можно только исходя из рассказа автора и того, что она о ней нам рассказала. В рассказе Я не вижу никаких указаний на то, что девушка была в состоянии истерики, действовала неадекватно, не думая и т.д. Соответственно, так и оцениваю.
А на что опираются мои оппоненты, доказывая, что девушка, якобы, погорячилась? Откуда они сделали такой вывод, из каких известных нам фактов?

Никто не доказывает, что она погорячилась. Никто тут девушку не знают. Обсуждают только мотивы автора. А автор имела полное право думать, что девушка погорячилась.

А автор залезла в голову девушки? Хорошо знает ее характер, поведение?

Автор описала нам поведение девушки. Спокойное и рассудительное, не склонное к истерикам. Даже когда непонятная тетка приходит на порог и начинает что-то от нее требовать.

Автор изначально просто описала сказанное ей сыном. Описать поведение девушки на 100% она бы не могла, так как не присутствовала там.
Приход к девушке - уже следующий шаг, но в целом воспитанный человек не истерит от такого, не грубит и не посылает матами.

Да? Тогда откуда все эти рассуждения о том, что "девушка успокоилась", если в норме люди не кричат и не истерят?

Вы не в курсе, что можно "кипеть" внутри, но при этом не проявлять внешне эмоций? Или проявлять их словами, но не криком или истериками?
Или что их можно в конце концов проявить с МЧ, но не с его матерью?
Спокойствие - это про внутреннее, это про разложить/уложить у себя в голове, а не про невоспитанность и распущенность.

Я в курсе. А еще я вижу, что у вас очень богатая фантазия и есть тенденция игнорировать факты, заменяя их своими фантазиями. И делать выводы исходя из этих фантазий. Возможно, автор тоже так делает.

Слова автора в данном конкретном случае не факты, а интерпретация.
Я тоже могу тогда про вас сказать, что фантазируете.

Это единственные факты, которые у нас есть.
Я вас уже просила привести какие-то факты, которые это опровергают, но вы так ничего и не написали.

А это обязательное требование к авторам топика? Знать досконально любого человека с которым жизнь сведет?
Вот допустим бесит меня сосед который ты громко смотрит.

Ну если вы хотите считать, что точно знаете почему и как, то надо, да, знать человека (да и то гарантии не будет).
Вас бесить сам по себе может кто угодно, это совсем иное.

+1

Когда говорите: "У него таких будет еще дохрена и больше" - вы говорите с позиции своего возраста и "со стороны".
Это все прекрасно понимают, но не в ситуации острой боли, и когда ты "внутри" этой боли.
Сейчас эти слова человеку, который переживает расставание - это обесценивание его горя. Вы ему словно говорите "хорош фигней заниматься, у тебя ничего не болит" и делаете только хуже.

Он сам себе это горе обеспечил, урок ему на будущее - не бросаться словами.

Проблема у вас не в том, что девушки приспичило, а в том, что ваш сын её послал.
К сожалению есть поступки, после которых обратного хода нет. Объясните это своему "ребенку". Не все умеют прощать.
Автор, а если бы вам ваш мужчина сказал: вали, вы бы его приняли обратно?

Нищеброд и еще рот раскрывает.

Что именно автор дает в приданое за сыном? Что он наследует? Или автор еще все промотает, наследовать будет нечего.

Некоторые все кинули в помойку и уехали за границу в социальное жилье. И взять с них невесткам нечего.

Так что вопрос о том, что дает молодым ее семья, а что дает автор, так и не осветили.

Сколько автор дает в приданое сыну? Например, земельный участок, дачу, квартиру, квартиру в дешевом городе, которую можно продать?

Сколько автор даст молодой семье? А сколько ресурсов у семьи этой девки? Сколько они дадут сейчас? Сколько наследует дочь? Есть другие дети?

Так радуйтесь, избавились от манипуляторши. Сыну расскажите как смешно выглядят пары где жена старше.

Смешно разница максимум год???? Вы не в себе?

Это в 20 смешно, а в 40 противно. Женщина всегда будет выглядеть старше мужчины, оно не надо такое счастье.

Троллите так? Я на 5 лет старше мужа. Когда на этапе знакомства сказала ему об этом, он спросил "на неделю?". Выгляжу или моложе, или, если после больницы, к примеру, на один возраст с ним.
Морально готова, что когда-то буду старше, но пока этого не случилось.
1 год - вообще ни о чём.

Бред ваших постов все крепчает.

Вы сумасшедшая?))
Мне 50, и я выгляжу лучше всех ровесников и знакомлюсь с мужчинами моложе, максимум ровесники. Много я их видела, мужчины ВСЕ выглядят старше.

+1 у женщин принять ухаживать за собой: мамочки, массажи,ботоксы, макияж, окраска волос и т. п. Женщины в среднем меньше пьют и курят , в среднем больше двигаются, в среднем пристальнее следят за здоровьем и в среднем опять же имеют более физически легкую работу. 50-летние женщины в разы чаще занимаются спортом,чем 50-летние мужчины (зайдите в любой тренажёрный зал или бассейн, далеко ходить не надо). А обычный мужик постригся, причесался - и уже красавец (он так считает). К врачу пойдёт, когда стрела в лопатке спать мешать начнёт. Ограничивать себя в пиве и сигаретах, когда сахар зашкалит или сердечный приступ долбанет. Опять же в среднем. Понятно, что есть отклонения в ту и другую сторону.

А то, что мужчины меньше живут и выглядят хуже уже после 40, и после 40 у каждого второго простатит, а после 50 - у каждого первого?

В чем манипуляция? Девушка обозначила свою позицию. Да-да, нет-нет. Это юноша своими истериками манипулирует. Матерью прежде всего. Обидели мышку блин. Г-но, а не мужик, тьфу

Она потребовала так и не иначе, не думая о интересах партнёра. Манипуляция в чистом виде + шантаж.

Ну неинтерeсно ей "просто встречаться" через 3 года. Хотела узнать, какие планы на будущее. Планов нет, парень ее послал. Ну и что ей с ним ловить, с таким борзым, который на раз-два посылает? Какая тут любовь, если никаких планов на совместную жизнь и близко нет?

Она сделала предложение исходя из своих интересов .
О своих интересах парень должен думать сам.

Никакого шантажа и манипуляций. Полностью открытое предложение, без штрафов его имущество и без санкций на него за отказ .

Она замуж хочет, он её в жены не хочет, да еще её оскорбил. Все, нет базы для отношений.
Ни он не обязан в загс идти, ни она не обязана быть с ним в свободных отношениях

Её уход - реализация её права распорядиться её телом.

Шантаж - когда она угрожает нанести ему какой-то ущерб, если он не женится. Дачу сжечь, опубликовать компромат на члена семьи, похитила и держит в заложниках его песика и угрожает убить, обещает что её братья и отец его побьют, обещает что в его сумке найдут наркоту и пр гадости

Именно.
Лучше и не скажешь.

+100

Вы замусорили собой обе темы

Если она сама не входит в категорию "интересов партнёра", то схерали ей о них думать. Нет значит нет, несите следующего. Заметьте, слезы льёт и вшами зарастает не она.

Да она имеет право требовать все, что угодно. Не устраивает её такой формат. А он имеет право отказаться, что он и сделал. В чем проблема?

Вы совсем? Они ей никто, почему она должна о нем думать? Он о ней много думал? И мама с вечным : У тебя таких Кать будет...!

Боже мой, 20 лет. Ей делать нечего?
Дура какая-то... Слать ее в сад, мальчику спокойно перенести это. Если он не готов и не хочет вот это вот все, то и нечего тянуть резину. Все должно быть в удовольствие и по взаимности.
Себя вспоминаю в 20 лет, какая семья, жить вместе... Учиться надо, жить и радоваться жизни. Поишачить успеют.

Почему дура-то?) Пока туда-сюда, пока притрутся, потом свадьба, работа где-то там между этим и прочее, и бац уже 25 уже рожать можно. Она расставила точки над и. Ну а мальчик либо с ней растет, к общей цели идет, либо мается, но потом тоже, конечно, наладится, если не однолюб.

Жить вместе это ишачить? С каких это пор ?
Выше верно написали - девка задолбалась ездить туда -сюда. И её очень можно понять.
Я в свое время правда постарше уже была встречалась с мужчиной, он жил в 40 минутах езды на такси и 1.5 часах на ОТ. Это реальная, жесть, если каждый раз после свидания ехать домой. А ехать надо, ибо завтра на учёбу /работу. Ну так вот первое что сделал этот мой парень после того как стало понятно, что у нас всерьёз - переехал в соседний со мной район, где 20 минут пешком от двери до двери. Сначала конечно предложил съехаться, но я не могла по определённым причинам. Поэтому переехал он. Чтобы МНЕ было удобно, и я могла ЕМУ уделять больше времени и больше отдыхать. При том что чётких матримониальных намерений у нас на тот момент не было. Но это я понимаю - мужчина. Думал прежде о женщине, а потом о себе любимом.

Бл, ему 19! А ей 20. Учиться надо, взрослеть.
Мы с мужем встречались с моих 19, вместе не жили, нахуа это? Вуз закончили и поженились.

А мы жили вместе с 19 лет и прекрасно жили. Учились,работали,развлекаись. Нам не надо было как-то по особенному взрослеть, мы уже были взрослыми и осознанными. В 19 не взрослые только конченные инфантилы. Это вопрос к проблемной семье, не умеющей делать из детей взрослых

Ну так послал уже. Пусть теперь переносит сколько хочет и радуется жизни. Кто ему мешает?

Не хочет быть брошенной через 8 лет отношений. Что скорее всего и случилось бы, останься она с ним. Нафиг такое счастье, да еще и хам, как оказалось при расставании. Думаю, она после такой сцены только утвердилась в мысли, что ее решение было правильное.

Я вообще не понимаю, зачем 20-летним девочкам нужны отношения, когда нет никаких перспектив и надежд на серьезные отношения с мальчиком. Мальчикам понятно, у них гормоны играют.

Любовь, мечты, потребность быть нужной, и гормонов у девочек тоже много.
У девочек репродуктивные риски больше, социум давит больше, больше родительского контроля. В основном у девочек мозги впереди гормонов.
А если у девочки гормонов много, мозгов мало, куролесят ещё как

Так это еще больнее, когда вкладываешься в отношения годами с любовью и мечтами, а в итоге мальчик не готов, как у автора. Смысл?

Любовь (эмоция) и смысл (разум) не всегда дружат.
Любовь и боль часто сплетены, если с тз смысла любовь архинеудачна.
Счастье когда любовь и разум ведут в одну точку. Очень больно когда в разные, а любимый и якобы любящий предаёт
Имхо каждый человек своей жизнью решает как надо, выбирая для себя и принимая последствия.

Проблема в том, что сейчас большинство 19-летних мальчиков не готовы взять на себя ответственность за девочку. Получается, что любовь и вложение сил в отношения заранее обречены.

Ну для начала мальчик и не может брать ответственность за девочку. Потому что мальчик. Ребёнок фактически (с возраста согласия до 18) или социально (нет профессии, дохода, жилья).
Ответственность за женщину, будущую мать своих детей, берет мужчина. Которому есть куда её привести, в жилье есть место для детской кроватки, а дохода его хватит на 3 чел с учётом трат на жилье)

Смотря какие ожидания и что за семья.
Если у родителей мечта дочку со своей шеи на шею зятя повесить то однозначно юный парнишка не вариант. Да и не каждый неюный (30+) хочет жену домашнюю или декоративную а не ту которая работает

Если семья девочки откровенно бедная,, жилищными проблемами (моя ситуация в 90е), не сможет её приютить с младенцем, то сориентировать на учёбу и работу, никакого секса, залетишь пойдёшь на аборт или туда где делала. Для девочки конечно это психологически тяжело очень. Но вот такая ей судьба выпала, или жить без отношений и секса (не рисковать). Или иметь отношения и секс, люто предохраняться, потому что беременность внеплановая может в прямом смысле жизнь сломать. И быть готовой выживать одной с ребёнком, потому что с алиментами в РФ мрачно, а у парня 18-19 лет и дохода нет. Попытка взыскать алименты с родителей парня вызовет у них ярость и я их понимаю.
Чем глупее и беднее девушка, чем хуже ей дома, имхо тем больше вероятность что будет на пузо парня с жильем ловить, хоть и родительским. Это умные бедные работают головой и руками, глупые нижним отделом..

У девушек из религиозных семей, которые до брака ни-ни, большие проблемы с поиском мужа, даже в своей религиозной тусовке. Но вроде както справляются, есть православные и мусульманские сайты знакомств..

А если семья у девушки ресурсная, жизнь у неё интересная, планов громадье, она сама может на хотеть в 19 серьёзных отношений и младенцев. Для неё семья и дети возможны но когда нибудь потом, познаю себя, мир посмотрю, на ноги встану, идеального мужа найду... Так что предохраняется сама, понимает что ребёнок её свободу очень ограничит.
В таких семьях родители не против ни добрачного сожительства дочерей, ни игр в семью. Потому что есть где жить, девушку и младенца прокормят. Это вот жизненная ситуация моей дочки в 19. Нет парня - хорошо, есть парень - хорошо, родит вне брака от нормального парня- тоже хорошо, будет здоровый внук или внучка, выйдет замуж за хорошего парня и в браке родит вообще супер.

По сути сейчас трагедия у девушек из бедных семей, которые хотели б на шею мужа и рожать пораньше, а работать не хотят. Хочется им по любви и за молодых, а сверстники не готовы ни финансово ни психологически.
Если будут "высиживать" сверстников, кого-то замуж возьмут, кто-то одинокой останется и в 30+ будут решать вопрос рожать ли "для себя".

У нас скорее вариант девушки из ресурсной семьи. Дочери 23, объективно красавица, спортсменка, университет заканчивает в этом году. Отношений никогда не было, в школе не в счет. Ее не привлекают игра в любовь и потрахушки, а серьезные отношения с ровесниками невозможны. Вокруг только мальчики, как у автора.
Вспоминаю себя в молодости. Ухаживания и развлечения с теми, кто мне не очень нравился скорее раздражали. Дашь слабинку, потом не избавишься. А когда влюбилась, захотела быть с этим человеком до конца жизни. Ему тоже было 19, студент, но позвал меня жить вместе через месяц после знакомства. Это обязательства и ответственность. Даже не финансовые, а моральные. Финансово мы смоги себе ребенка позволить только через 8 лет.

Вот именно. Родителям невесты нужно покупать недвигу, вкладывать, планировать. А тут какие-то дурачки. Люди, которые вообще не думают о том, что нужно строить и планировать. На дворе капитализм... Но многие люди так и живут без планов, день прожил - и ладно.

Люди с помойки и способностей учиться часто очень практичны. На специальностях в колледжах в стране, в которой я живу, где гарантирована работа и пенсия по их будущим специальностям, они в 18-19 лет четко формулируют: "Я не лох, у меня будут зарплата и пенсия, у меня уже есть ипотека, я живу с герл-френдой, мне нужна любой ценой такая-то оценка, я буду поступать на работу туда-то, мне нужно держаться за этот город любой ценой, моя цель - такое-то ведомство, я серьезный студент, а не эти дебилы". Вообще зарплата и пенсия - на это массово нацелены тупые дети с фермы в возрасте 18-19. И они все же наследуют потом землю родителей. Ну поделят на 3-4 сиблингов, но земля стоит будь здоров. Мозгов учить что-то сложное у них нет, но они четко идут туда, куда могут. Будут потом скупать хату за хатой и напихивать квартирантами.

В это время местное белое население деградирует. Все захватывают практичные индусы, арабы и остальные. Там семейные ценности - главное. Жена, дети, недвига, связи.

Дочки беженцев - массово чиновницами на госслужбу, сыновья - в бизнес. Один вылез - тянет толпу за собой.

В это время, в целом, белые хлопают ушами. И тянут друг друга назад.

Эти мальчики, витающие в облаках... И девочки, витающие в облаках...

любовные отношения - это приятная игра в любовь и секс, главное не зацикливаться на одном, небольшое разнообразие полезно для общей картины жизни

Наверное, зависит от девушки. Мне лично нужны отношения, а не игра в любовь, секс и смена временных партнеров. Картина жизни от этого не пострадала.

все разные, а мне понравились разные отношения, разные парни, было весело и интересно жить, прекрасное время, вспоминаю с удовольствием

Я к вам. Никакого удовольствия от "игры в любовь" я не получаю, для меня это все один сплошной стресс. Мне комфортно и приятно в долгих прочных отношениях, а разнообразие нафих не нужно. И я точно знаю, чего именно хочу.
Вообще, главное, чтобы взгляды партнеров совпадали. Легкие к легким, стабильные к стабильным. А когда не совпадают - мучаются все.

Я тоже как вы. Всегда были только серьезные отношения. Разнообразные партнер и случайный секс вообще не интересовали. Для меня важно человека хорошо узнать

Для меня любовь и секс, это в принципе не игра, и никогда это не было игрой.
Видимо, для девушки, о которой речь в теме, тоже так.

Затем, что нужно его орган в свой вставить. А там уже так печет, что голова болит. Холодным самкам не понять, они других пород.

Нормальные девушки думают другим местом.

Эти 2 места живут друг от друга независимо. Вы холодная самка. Их одинаково что среди троечниц, что среди отличниц. Есть горячие гены, есть холодные гены. Что досталось от предков. У коллекционеров красных дипломов как головой ни думай, а половые органы нужно обеспечить удовлетворением.

Да ладно? У тупых видимо так. Умные умеют себя контролировать. И очень горячи)))

Почему нет никаких перспектив?
Собственно, те молодые девушки, которые себя не на помойке нашли, вступают в отношения именно тогда, когда считают, что они серьезные.

В 20 лет с ровесником? Сейчас вокруг только такие, как сын у автора.

Вокруг очень разные, как и во все времена. Моей 20, в серьезных отношениях с ровесником, стали жить вместе, в планах роспись.

другой аноним

Вокруг разные.
Хотите верьте, хотите нет, но в любом возрасте бывают юноши, которые настроены не на беготню без обязательств, а на отношения.
Ну и, в конце концов, если она не найдет серьезного, то подождет без отношений, ничего с ней не случится.
А вот такие, просто побегать и позаниматься сексом как физкультурой, без обязательств - ей не интересны. Вообще.

Ошибаетесь.

Да конечно правильно сделала, что послала. У меня не сильно много опыта, но все, в том числе и студенты звали жить вместе сразу, а потом замуж. Мужчина особенно молодой стремиться сразу застолбить, а тут годами встречаются да еще и посылает.

Мужчина сразу застолбить пытается, когда уверен что это та самая, боится потерять, готов менять свою жизнь в серьёзную сторону.
Как бы то что не хочет застолбить это и есть признаки что парень не уверен что это "та самая" или точно знает что не она. Так что для девушки давить на парня или "высиживать" согласие годами глупо. Давят (постоянными напоминаниями, залетами, попытками заселиться к нему против его воли) манипуляторши, высиживают неуверенные, выросшие на "кому ты нужна"

В развитом капитализме нужно быстрее принимать решения, с кем ты заводишь ипотеку и вместе решаешь имущественные вопросы, а не засирать мозг вот этим дерьмом. Если самка уже обустроена в этом капитализме, если у ее родителей есть ресурсы, что это вообще за сопли?

Каждый лишний год - это просранное время в плане цен на недвигу и так далее. Нужно быть вместе и вместе планировать имущественные и карьерные вопросы.

Мальчики сами не знают чего хотят. Им раньше мама говорила,что они голодные или замёрзли.

+++!!!

А чего он ожидал-то? Получил, что хотел. Права та мама, не лезьте.

"Вежливо, но твёрдо послала меня в пешее путешествие (что особо обидно, если бы нахамила наверное было бы не так противно)." - Это как?

Это означало б хоть какую-то эмоциональную реакцию, а не равнодушие.
Эмоции обычно означают что не все равно, т.е есть какой-то мизерный шанс отработать обиду, убедить, искупить.
А мама девушки показала что автор ей пустое место, её сын с его проблемами тоже. Мама девушки не вмешивается в отношения совершеннолетней дочери с парнями, не хочет жизнь превращать в Санта-Барбару.
Ну и учитывая что тоже мама девочки, могу предположить что после того как парень себя повёл, отношение к нему и его семейству как к кучке говна на асфальте. Бывает, идёшь, случайно вступил, неприятно, вонюче, обувь жалко но ноги вытер и дальше идёшь. А предложение добровольно в говно на годы влезть ну вообще неинтересно, а если вдруг увидел снова ту кучку в которую вляпался, так не снова вляпываться идёшь, а обойдешь
Автора бомбит что маме девушки пофигу её мальчик, его состояние, мотивы почему её мальчик послал ту девушку и как важно для счастья мальчика девушку ему снова выдать

А зачем мама бегает к девочке и навязывает своего пирожочка?

Ну а чего маме делать? Пирожочку плохо..

Девушка 'послала', не мама девушки.

В чужие отношения вы лезть не можете (к девушке приставать и уж тем более к ее матери - вы нарушаете чужие границы), а вот с собой разобраться можете и вот с этим: "Я всегда к девушкам была лояльна, под микроскопом не рассматривала и нос не кривила. Но тут готова возненавидеть. Что вот её приспичило в 20 лет?"

Главное уясните себе: вы не можете решать за других взрослых людей. Не можете воздействовать на девушку, которой в 20 лет нужна семья. Не можете ей что-то диктовать. Это не ваша жизнь! Как только вы себе это уясните, то вопросы, которые выше приведены, не будут для вас актуальны.

Подруга так сбагрила дочь в сожительство к мальчику, которого вполне устраивало "встречаться" (да и девочка не сильно рвалась). Маме нужно было отдельное жилье, дочке тоже, а снимать самостоятельно не тянула. Вот и все. :)

Вы ей не подруга. И она не сбагрила. Вас мамо сбагрила, а ее отпустили жить с мальчиком

Правильно она все сделала. Если она нужна, нужно жениться, планировать недвигу, имущество и общую жизнь. А как автор себе это представляет? Что он будет сегодня с ней болтаться, а завтра с другой? А как планировать имущество? Что она будет наследовать? Что ваш сын будет наследовать? Все это нужно планировать. Капитализм на дворе.

Условно говоря, автор вносит 50%, ее родители вносят 50%, дети вселяются в трешку - в 2 комнатах живут сами весело, а третью сдают квартиранту. Ее родители дают туда мебель с дачи, а автор покупает микроволновку. И все наращивают материальные ценности стабильно, а не маются дурью.

То, что он жрет что попало, закончится диабетом, холестерином, давлением и ограничениями. Он не сможет по работе пойти на ланч и тихо есть то, что нужно. Он не сможет с нужными людьми не то что водку жрать, если надо, а десерт с кофе есть, когда начальник угощает - нужно улыбаться и благодарить, а не морды корчить, что тебе это нельзя. Это мешает, кстати, карьерному росту. Нужно быть в состоянии хорошего здоровья, чтобы ходить с секретаршей на кофе и есть десерт. Ты не ешь десерт - у тебя уже проблемы. Все обсудили без тебя. Тебя не позвали. Твоя перекошенная морда на десерт не вдохновляет. От тебя веет пессимизмом.

Короче, автор нарисовала картину, которая в 1970 году, может, и выглядела терпимо, но сегодня... Практическим людям нужно ПЛАНИРОВАТЬ. Люди должны идти на работу с определенными перспективами, заводить имущество и так далее.

Условно говоря, ее родителям сегодня можно купить ей туда электрический чайник по скидке и привезти старую мебель из квартиры, где они освобождают что-то. Кому они это дадут? Временному хахалю?

У людей масса имущественных вопросов, которые нужно решать. Такие мамаши - просто какое-то безумие, которые не понимают.

Мой муж просил моей руки на 2 день знакомства и счастлив уже 30+ лет. Мы люди при памяти и в облаках не витаем. Нужно жить стабильно. Спутник жизни должен железобетонно подписаться, а не голову морочить. Нужно покупать имущество и развиваться. Какая недвига в ее семье? Они будут давать квартиру или покупать вместе с автором? Может, им нужно продать какие-то сараи и вложить в 1 квартиру? А автор с сыночком застряли.

И потом автор не в курсе, что там в ее семье. Может, у них уже были такие влюбленные женихи, а потом закончилось внебрачными детьми, а женихи отлично уехали за границу и там разбогатели без их невест. А кому-то потом пришлось растить этих внебрачных.

Мы знали 1 ушлую канадскую белую девку-бухгалтершу... Она вообще родителей к себе подселила на год, когда они продали свой дом и начали строить новый дом :). Хорошие деньги из родителей вытряхнула. Бывают хваткие. То есть она рано вышла замуж, взяла ипотеку на окраине города, подсдавала еще куче квартирантов, потом родителей подселила. Работу меняла постоянно, продавала себя дороже и дороже. От нее однокурсники знали, что внутри каждой аудиторской фирмы делается. Какие там расценки, кто на что клюет. Шли за ней в затылок. В конкурентной среде дети развиваются.

Но она болеет: на каких-то мощных препаратах для системы пищеварения. Она хотела ехать в оффшоры бухгалтером, в экзотическую страну, но ей врачи не дали таблеток наперед на год и дольше. Но эта девка продала себя работодателям много раз, ходила по всем биг 4 и другим аудиторским конторам, свалила в индастри - в строительство. Потом продала этот дом, купила другой и пропала из нашего поля зрения.

Очень хваткая. Она к 20 годам уже хватала все зубами. Еще дочь китайских буфетчиков хваткая. Ленивая, но хваткая. Вынуждена была учиться, но очень не хочет. Вышла замуж за белого, который вошел в первый высший процент на экзамене СРА, покрестилась в католички - это было условие его семьи. Короче, пока белые девки витают в облаках, афры и азиатки давно все поотжимали тут, что смогли, записались в любую церковь, какую нужно. Дочки буфетчиков в облаках не витают. Свадьба была богатейшая... А как она умеет лизать начальство... Всех бывших начальников привела на свадьбу. Всех лизнула технично. Делает красивую карьеру. Ее все бывшие начальники расписывают будущим начальникам.

Белые деградируют. Жуют сопли и ловят мух. Кем надо быть, чтобы жениться на жирной, корявой китайской дочке буфетчиков??? А? Он бывший троечник. Попал работягой на стройку и поумнел. Кинулся в универ и начал учиться, выпучив глаза. Но выпивает. Дурак. Видно, ему все равно куда засунуть, а она обещает ему, что не забеременеет, и завела собаку. Пока что он ей отлично выплачивает ипотеку. Те, кто вошел в верхний процент, продали себя красиво. Тогда же марихуану разрешили - эти фирмы давали бухгалтерам самые высокие зарплаты, нанимали прямо как только результаты экзамена вывесили. Но потом эти фирмы посдыхали. В Канаде же марихуанские бизнесы разрешены.

Такие у нас тут картины жизни.

Кому нужны такие придурочные мальчики, когда девкам надо брать ипотеки под дома за миллион? Ну а даже если не за миллион, а дешевле? Не намного дешевле.

Конечно возненавидела, ещё чуть-чуть и она бы пришла к вам жить. Зачем было к девушке ходить? Ну, скажите сыну, что не против того, чтоб он ее привел к вам жить, раз вам так его жалко. Приведет и будет счастлив.

Что же за девки пошли. У нас тоже самое. Сыну 22,нй 20. Забирай меня из общежития и точка. Забрал к моим родителям тип временно,пока съем не найдут.но деву все там устраивает. Живут на курорте. Квартира для сына есть. Срочно делаем там ремонт,тк после арендаторов деве жить не захотелось. Капиталка идет. Она ждет. А я вот думаю-а нахрена нам всем это...и не подзатянкть ли ремонт. Сын обещал потвозвращению из отпуска(мы сейчас в отъезде с ним) снять квартиру. На вопрос-нахрена вот эта семья тебе мычит наверное люблю...идиот...

Спрячьте сына под юбку и пусть не жужжит оттуда.

Что за мужики пошли? Без мамки ни попу вытереть, ни решить с кем жить и как... все на мамок-бабок-дедок надеются. Фу.

Не дорос он.я о том же!какая ему семтя сейчас. И чем эта мадам думает?? Ему лет 5 еще повзрослеть надо

А ей откуда знать, что не дорос? Она на 2 года младше и уже вполне доросла до того, чтобы знать чего хочет.

Да конечно))) она хочет присессть на шею москвича с квартирой и доходом 300к. Она не местная. У родителей моих я ж говорю-как на курорте. Не готовит,не убирается,ни копейки не тратит. Все копит на чтото. Очень жадная. На нг ничего не подарила ни им ни нам. Поехала с друзьями в дубай. Так привезла треть коробки конфет! Дорогие,говорит. Причем зарбатыывет она тоже немало

Мало ли что она хочет. Если москвич с недвижимостью и доходом в 300 000 не хочет с ней жить - ну, так и скажет. Заставить его невозможно. А если хочет - то что не так-то? Он хочет, она хочет, полная гармония и идиллия, желания совпали, ура!
А нахрена ваши родители поселили у себя девушку, парень которой зарабатывает 300 000 и очевидно не нуждается в их помощи, да еще и обслуживают ее - вопрос не в девушке, а к вашим родителям. Идиоты, если судить со стороны. Или природные благотворители и кайфуют от собственной нужности, т.е. им эта жиличка нужна, они так свой недостаточно реализованный родительский инстинкт дореализовывают.

Вы не очень-то надейтесь на описанные в учебниках по психологии чужие инстинкты. А то сядете в лужу. Такие люди делают-делают вам одолжения, а потом обрубают концы за 5 минут. Потому что вы неправильно анализируете.

Может, бабка увеличивает свой шанс на выживание. У нее случиться инсульт, а деда не будет дома. Она думает, что это удачный случай: пусть девка будет в доме. Или еще что-то. Воров боится. Что угодно.