Выстраивание отношений со взрослыми детьми

Не понятно, Вы с мужем - ее отцом, не в разводе, вместе живете? Странная какая-то передача данных...По сути вопроса, может и лучше что она наняла кого-то, почему муж должен подрываться каждый раз.

Ваш муж поступил странно. Ее просьба дала позволила бы наладить отношения, а он повел себя как ребенок

А он хочет налаживать?

Хочет, судя по тому, что сказал - пусть сама звонит и просит. Если бы не хотел, просто сказал бы "нет" без всяких условий

Да ему пофик.
Попросит - сделает. Не прпросит не сделает

Если "пофик", то не сделает в любом случае, а этому нужны реверансы, значит, не пофик, просто дует губки и встает в позу. Глупо для дяденьки явно за 50, кмк

Да ему пофик, что вы по этому поводу думаете.
Пофик и все

Не пофик, иначе бы не сказал, что сказал

Он не хочет налаживать отношения, он хочет 'повоспитывать' дочь, и когда она 'воспитается', научится правильно просить, возможно, захочет отношений.

Это же дебилизм, разве нет?

Вообще ни разу, оч. правильное решение.

Чем? Ну если без нюансов и подробностей что к этому привело?

Попробую без нюансов, два важных момента. Девочка не повзрослела, не стала человеком, с которым можно общаться по-взрослому, ее еще имеет смыл воспитывать, общаться на равных возможности и смысла нет. Второй момент, она не выросла близким человеком, с которым есть желание общаться, но есть еще шансы это изменить. Привел к этому тот факт, что у данного отца родился такой ребенок и с этим мало что можно поделать, но отец пытается.

Нет, это совершенно правильно.
Тебе надо - ты и попроси а не напрягай всех вокруг.
Не хочешь просить - заплати и радуйся жизни

Это не "хочет наладить отношения", это "хочет прогнуть под себя".
Ну, дочка в папу пошла, на прогиб не ведется, пусть папа дальше хочет.

Если что, я не вижу ничего ужасного в том, чтобы спросить папу напрямую, но и папин ответ недалеко от дочкиной просьбы ушел.

В чем вы увидели "хочет прогнуть под себя"? Особенно учитываю, что они не просто друзья, а он отец, а она дочь.

В том, что выставляются условия "попроси меня вот так, а не эдак". Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - предлоги. Папа нашел предлог НЕ делать шаг навстречу - не так попросила. Ну, значит это окно возможностей закрывается.

Для того, чтобы были отношения, всегда есть условия и компромиссы. Окно возможностей было не для папы, а для дочери, и для нее оно и закрылось. Папа не хотел делать этот шаг, но дочь могла его переубедить.

Я это вижу иначе. Дочь показывает свою готовность к диалогу и через маму делает шаг навстречу. Папа делает шаг назад. Дочь делать еще шаг не готова. Диалог не состоялся.
Бывает. Ничего ужасного, в общем. Вернутся к этому вопросу, когда оба будут готовы.

А я наоборот вижу, что дочь ,обращаясь не напрямую, по прежнему демонстрирует свою неготовность к диалогу, на что отец ей и указывает, приходи, когда будешь готова, пока не готова - диалога не будет. Они же неслучайно не общаются.

Совершенно правильно сказал. Хочет она наладить отношения - ну так пусть звонит и налаживает как взрослая, а не как сопливая девчёнка через маму.

Была бы просьба - он бы пошел. А дочь как вызов мастера оформила через диспетчера. Ей влом рот открыть и попросить, а услуги ей должны оказывать.

+100 То, как автор это описала, хамство со стороны дочери.

Так не было просьбы. Если бы дочь хотела, то попросила бы лично, а детская позиция, что мама должна разрулить все

Никакая дочь у вас не взрослая. Маленькая капризная девочонка, которую вы так и смогли нормально воспитать.

хорошо, что ты свою некапризной воспитала. возьми с полки пирожок.

Странный муж. Непонятна в чем причина натянутых отношений.
Мне и сестре папа всю жизнь помогает и я считаю это нормальным. Сейчас уже мы ему помогаем с какими современными реалиями, которые он медленно осваивает

Ну вообще это как-то с перебором. Идея мироздания в том, что родители помогают маленьким детям, а дети потом помогают старым родителям. У вас же получается, что папа полвека на вас пашет, а вы вот только сейчас включили обратный процесс.

Вы увидели то, что хотели увидеть.
Папа - мужчина и он помогает любимым дочкам, понимаете? Например, он мне как-то ламинат клал (я помогала) потому что ему так хотелось - было любопытно, т.к. ранее сам этого не делал. Я могла оплатить рабочего, но зачем идти против желания папы?

Любимым дочкам пора мужиков завести, чтобы они и пахал. А не папа, которому нужно уже дать пожить спокойно, а не заставлять стоять раком над ламинатом. Это мое личное мнение.

Перечитайте еще раз и попробуйте понять то, что есть на самом деле, а не то, что вам кажется.

"Мне и сестре папа всю жизнь помогает и я считаю это нормальным."

Вы с сестрой присели папе на шею и всю жизнь его используете. Вот что я вижу.

Вот именно, а по факту это любовь

У папы - да, любовь. А вот если бы вы с сестрой папу любили, то берегли бы его и давали ему отдых.

У вас явные проблемы с головой, судя по ветке ниже - не понимаете элементарных вещей

Слив засчитан - аргументы кончились, и начались оскорбления. Это классика.

Аргументы для умных людей. Вы в этом топе явно показали что к ним не относитесь.
И никаких оскорблений - лишь констатация фактов.

Односторонняя. Если бы и дети его любили, то поняли бы, что принимать каждый раз помощь от стареющего отца, как минимум эгоистично. Скорее всего отец этого и ждал

Не все же "стареющие" люди готовы и хотят лечь на диван, страдать бездельем и стареть быстрее. Для активных лишение активности - смерть.

Может ему самому это было в радость, быть нужным и полезным дочкам.

а как вы могли ей помочь с установкой чего -то там?
если ЕЙ надо , она или обращается с отцу напрямую или не экономит
с детьми надо устанавливать контакт изначально, а не когда они станут взрослыми

Есть одно обязательное условие-чтобы выстраивать отношения, в этом должны быть заинтересованы обе стороны.

Правильно

Вы рассказали про жизненные позиции троих людей. Да, все разные. юдям, вообще, свойственно быть разными.
Или Вы что-то спросить?

Считают, что по муж прав.
Ща будет грубо, но скажу, ваша ушлая девАчка не захотела налаживать контакт даже через просьбу отцу, а решила найти легко путь, при этом е нужно было сэкономить за счет отца.
Отец обозначил свои границы, дочь рашила заплатить, но не просит отца. Это выбор дочери, на умерила свою гордыню, заплатила деньгами.
Ничего ей отец в таком контексте не должен.
ПС если что знаю что такое сложные отношения отца и ребенка, у моего сына ровно такие, но когда ему что то нужно от отца, наступает себе на хвост идет с просьбой напрямую к отцу, не через посредников.

а она чем руководствовалась, не обращаясь напрямую? Нужна помощь - переступай через свои капризы, капризы важнее - выкручивайся сама.

В контексте конкретной ситуации с установкой чего-то там я бы на месте вашего мужа тоже не пошла, просто потому что меня не просили. Не полезу с непрошенной помощью к взрослому человеку.
А в целом натянутые отношения между взрослыми людьми кмк совсем не так лечатся. Причём лечит их кмк тот, кому это нужно. Так уж устроена жизнь. И вашему мужу очевидно это не нужно. Не факт, что и не станет. Отец одной морей приятельницы, например (просто вспомнилось, по свежаку) стал активно общаться с уже сильно взрослыми детьми , когда жена, их мать, заболела раком. Он очень испугался остаться один. Если бы не это,так бы и оставались людьми чуть менее,чем посторонними. Банально и цинично, но факт.

Сами разберутся

+1, если нужно, а не нужно то какая печаль

Выстраивать отношения надо с детьми, когда они еще невзрослые, выстраивать их со взрослыми, когда их нет, для меня довольно странно, потому что должны быть серьезные причины для их отсуствия.

Ну вот у меня нормальные были отношения с сыном, а он решил выбрать гомосексуализм.
Вели беседы, объясняла последствия. и озвучивала, что в семье это не примет никто
Но вот пару месяцев назад ушел жить к мужику. Считает, что это не должно повлиять на наши отношения.
Но вот мы с мужем считаем иначе. Я и завещание переписала,сына там больше нет. И не собираюсь поддерживать отношения.
В отношениях отцы и дети, каждый принимает решения, но право другого человека принять такое решение или нет.
И, конечно, дочь вполне может обращаться напрямую к отцу. Или он выполняет роль сантехника, которого дочь нанимает через бригадира (мать)?

Бедный ваш сын

А чем он бедный? У него был выбор. А если бы он выбрали педофилию, тоже бедный?

Педофилия незаконна.

Закон - это то, что написано на бумаге. Можно разрешить, можно запретить. В некоторых мусульманских странах можно женится на малолетних девочках, а в других странах - это педофилия.
В любом случае - это извращение, и я вправе это извращение не принимать.
В целом - отношения со взрослыми детьми - это выбор обоих сторон и взаимное желание, уважение и т.д.
Умные дети стараются остаться в семье и выстраивать нормальные отношения. Потому что это в их интересах.
Я о нормальных, ресурсных семьях если что.

Педофилия по сути - это эксплуатация маленького человека, который ещё не может принять осмысленное решение в силу возраста. Женитьба на маленьких девочках омерзительна.

Автор ветки тоже поступила в рамках закона, она свое завещание переписала, не чужое

Какие негативные последствия от гомосексуализма, мне интересно

Выпадение прямой кишки

Родители наверняка именно из-за этого с сыном разорвали отношения

В том числе. Впоследствии будут проблемы со здоровьем психические и физические, а разгр*мат* это придется родителям. Вот я ему озвучила, что разгр*мат* последствия его дурных решений я не буду.

Угу. А травму отверженности, которую вотпрямщас ему наносят родители разгребать не придется, оно исклуычительно на пользу.
Ну а насчет "психических и физических проблем из-за гомосексуализма" бабка надвое сказала. Психические проблемы могут быть исклыцухительно из-за травли окружающих, а физические вообще не факт что будут, вопреки устоявшемуся мнению, мужской гомоскесуализм не означает ежедневный скес с проникновением, некоторые геи вообще его не пркатикуют.

А тетки-то фанатки анального многие...И тут (на форуме) в том числе.

И вы говорите

Это чушь. Фактически все женщины АС занимаются и ничего не выпадает

Это не чушь, просто зависит от частоты такого вида секса, размера члена, организма конкретной женщины и банального везения.

Ну и не надо про "фактически все", это не так.

Вы дебилы с вашим мужем, больше сказать нечего. Хоть и против радужных флагов и тому, кто испоганил радугу, отвернула бы пустую башку.

Как угодно. Вы можете всех извращенцев принять и полюбить. Я - нет.
Пишу же - взаимоотношения со взрослыми детьми - это взаимный выбор. Сын сделал свой выбор, мы - свой.
Он может сношаться с кем угодно, его же под замок не заперли.
А мы будем общаться с нормальными детьми, растить внуков - то, что обеспечивает будущее развитие нормальной, традиционной семьи.

Хм, моя дочь не хочет детей. И дело не в возрасте. Более того, честно говоря, именно ей и не нужно рожать (по разным причинам). Мне надо разорвать с ней хорошие близкие отношения из-за отсутствия внуков в будущем?

По вашей логике (заметьте, по вашей, а не по моей!) от ваших "нормальных" детей тоже должны все отвернуться, а тем более - от вас.

Ну, это отсутствие сепарации у вас. В нормальной жизни, вас не должно беспокоить кого и как чпокает ваш сын? Ну была бы жена, например она бы его страпонила, а он её дождём золотым поливал, или свингирили бы они по черному. Это ваше дело? Семья осудит? Абсолютно нет. Вы можете не общаться со второй половиной, но выбор уважать практически обязаны.
У меня 2 сына и 2 дочери, главное, что юы удовлетворены были и счастливы, хоть с конем они живут.

Нда...А почему вы выбрали НЕ сына?

Гомосексуализм нельзя выбрать. Вашему сыну и так не повезло, а вы совсем добить решили

Вполне можно. Сейчас это модное явление. Он сначала по девочкам был, а когда они его стали динамить, переключился на то,что проще. Сто раз все было оговорено Но человек поплыл по пути наименьшего сопротивления.

Бывают же такие идиотки... найти партнера-мужчину В РАЗЫ сложнее.

Элементарно. На сайте да Винчи их вагон. Сами стучатся к мальчикам

Угу, на сайтах проституток тоже полно, и почему мужчины жалуются, что сложно найти спутницу жизни?

Ну вы и....не умная женщина. Он у вас изначально был би. Нельзя по веянию моды выбрать ориентацию.
Вы в России живёте?

Мужику найти мужика проще?

Не не повезло, а родители такими генами наградили

Точные причины никто не знает

Нет таких генов, это все сказки лобби лгбт. Есть психологические проблемы, которые могут к такому привести.

Решил выбрать? Это не выбирают.

Так это в любом случае ваша вина. Либо генетически такого родили, либо воспитали неправильно, смотря в какую причину вы верите. Себя и наказывайте.

Рожали не мы. Семья многодетная, остальные дети нормальные.

Так вы его изначально не любили и незачем притворяться

А что значит рожали не вы? Он приемный?

Пипец, не удивительно, что он такой

Ужас какой ((( Осуждаем людей, выбрасывающих животных на улицу, а вы родного сына вычеркнули из жизни 🤷‍♀️

Многие осудили, а я вполне понимаю. Смотреть как твой ребенок разрушает свою жизнь, свое здоровье, свое будущее- невыносимо, уж лучше постараться этого не видеть.

Отношения родитель-ребенок видоизменяются, конечно, по мере взросления второго.
В общем, с одной стороны, правильнее, наверное, просить человека напрямую, но я могу, например, мужа сестры попросить/спросить и прямо, а могу изредка и через нее. И в свое время могла, разговаривая с мамой, сказать: "мам, а спроси папу, он может... ". Но это же не означало, что я к нему и напрямую не обращалась. И к свекрови могла обратиться напрямую, а могла через мужа.
Ваш муж мог набрать ей сам в данной конкретной ситуации, поговорить, а потом словами прямо сказать "дочь, ты ко мне напрямую обращайся".
Иными словами, внутри семьи/родственников как-то проще надо относиться к такому, мне кажется.

Это игра в значимость. Дочь не захотела в нее играть. Потом задолбаешься этот долг возвращать. Проще самой справиться с ситуацией.

Мне кажется отец усложняет. Это была возможность наладить отношения, если бы он ей помог. Как раз увидел бы благодарна или нет. В данном случае это важнее того кто именно попросил.

Отцу было лень, вот и отмазался.

Мой муж отправил бы дочери видео из ютуба, как установить требуемое. Он никогда не делал ничего за детей, начиная с самого раннего возраста. "Хочешь йогурт из холодильника - сейчас я расскажу, как его добыть. Двигай стул к холодильнику, так, молодец, теперь открой дверцу, теперь придвинь стул вплотную, теперь залезай, вуаля".

Надеюсь, друг друга вы с мужем тоже ни о чем не просите. Даже о чашке рядом с человеком...

Просим. У нас свои отношения - я любимая женщина, он любимый мужчина. Наши дети такие же отношения строят со своим половинами.

А в отношении детей он своей задачей видел воспитание самостоятельности.

Боже, вы изумляете все больше.
То есть любимому сыну или дочке/любимому папе или маме подать/сделать ничего нельзя, все только сами?
брат сестре тоже ни-ни?
только пара друг другу?
Как поразительно некоторые живут.

+1

Роли-то совершенно разные, чему же вы удивляетесь? Детей нужно вырастить, научить всему и выпустить в самостоятельную жизнь, отсюда и линия поведения.

Почему отец, который обеспечивает детей, должен подрываться и делать то, что дети прекрасно могут сделать самостоятельно? Он их один раз научит, и они впредь будут делать сами. А вы не научите и будете 100500 раз подавать им йогурт из холодильника.

Да причем тут социальные роли-то и статусы????
У вас такая каша в голове.
Учат детей все, а не вы единственные. Но это не имеет никакого отношения к взаимопомощи, вниманию, заботе, элементарным вещам и т.п. Это не из серии "подавать/делать все и всегда за", речь совсем о другом.

+1, прям в шоке какие бывают люди.

Помощь и забота и заключаются в "научить". Это позиция моего мужа, причем очень мужская позиция, имеет право. Когда дети обращались к нему "реши нам программирование", он говорил - окей, я тебя научу. И учил, причем куда лучше чем в школе. Он ничего не делал за детей, но всегда был готов научить. Это в тыщу раз ценнее, чем обслуживание ребенка.

Для обслуживания была мама, то есть я ))))

У вас все с ног на голову.
Не надо "программировать за" всегда.
Надо учить всему остальному, чтобы человек потом мог жить самостоятельно (это и есть часть взращивания ребенка).
Но при этом надо учить вниманию и заботе, элементарным действиям ко всем членам семьи, а не по принципу отношений "любимая женщина-любимый мужчина" исключительно.

Так вот и учатся, глядя на наше отношение друг к другу. Того же ждут от партнеров, то же им предлагают.

Мать балует в бытовом смысле, отец учит самостоятельности.

Ужас, вы даже не понимаете, что сами искалечены и искалечили детей.

ахахаххахахха

Так заботу никто не отменял. Прикидываю, если попрошу мужа сделать мне кофе, и кого-то из детей достать йогурт из холодильника, а они мне такие "сейчас расскажу как это надо делать". Чистой воды идиотизм.

Мама для детей делает очень много чего в бытовом плане. Поэтому мамина просьба - это святое.

Так я не поняла почему не откликнуться на просьбу ребенка? Чего боитесь вы, или ваш муж?

Что ребенок "испортится", если хотя бы в чем-то ему помочь

Пример выше - две тетки, которые ездят на папе, которому, по-видимому, уже под 70 (так как на Еве основной массе уже под 50).

А папа подложил им большую свинью - обе не замужем. Воспитал принцессок, которым с папой комфортнее, и даже отношения с мужиками не сложились, настолько папа хорош.

Если все довольны, то и прекрасно. Не завидуйте уж так принцесскам. Это счастье - быть папиными дочками. Хуже никогда ими не быть.

Завидовать теткам, которые даже семью не создали? Как-то странно, вы не находите?

Вот уж потеря потерь - не обслуживать мужика

Прикиньте, есть мужики, которые сами себя в состоянии обслужить.

Так мой муж и откликнулся бы - нашел ей видео, как устанавливать эту фигню. Тем более, дети живут далеко от нас с 18ти, и о чудо, со всем справляются. Когда нужен совет - спрашивают.

А у дочерей уже парни есть, и парни именно такие, которые готовы помогать и заботиться.

Мы обсуждали элементарные просьбы, типа, йогурта из холодильника. Считаю издевательством начать говорить по пунктам об этой просьбе как процессе, типа, не знаешь как, я сейчас расскажу. То есть, вы считаете, что не тыкни своих детей "мордой" в это действие, то они сами никогда бы не научились это делать, живя отдельно от вас. Остается надеяться, что в вашем преклонном возрасте, они не ответят вам так же, при вашей просьбе что-то принести.

Учить нужно не "доставанию йогурта", а самостоятельности. Для этого отец перестает брать на себя действие, как только ребенок может выполнить его сам. Одновременно расширяется и свобода - ребенок может уже самостоятельно выбрать себе продукты в холодильнике. Только так к 18ти годам человек может вырасти во всех смыслах.

В преклонном возрасте надо шевелиться до упора, до последнего. Пока ноги носят, нужно делать все самому. И голову нагружать решением проблем. Все остальное - путь в стремительную деградацию. Посоветоваться с молодыми - да, нужно. Но делать - самому.

Все всё могут выполнить и сделать сами. Что не исключает отклик на просьбу об этих действиях от другого человека. Это называется заботой.

Родители и так достаточно заботятся о детях. Они купили и принесли эти продукты, приготовили еду, это ли не забота?

Покупать и приносить еду это прямая обязанность родителей. Ваш ребенок попросит яблоко принести, не принесете, пошлете на ютуб смотреть как это надо делать?

Прямая обязанность - это белки, жиры и углеводы. Одежда хоть из секонда и лагерь 21 день. А когда родители покупают то, что ребенок ЛЮБИТ, и готовят то, что ребенок ЛЮБИТ, это и есть забота. И не в лагерь ссылают, а вместе с ребенком путешествуют, учитывая его интересы, это тоже забота.

После этого поднимать уставшего папу с дивана, чтобы он йогурт подал - избыточно.

Он же может сказать "лежу, отдыхаю, возьми сам". Зачем язвить "сейчас расскажу тебе как это делается"? К чему эти издевки? Уверена, что никто вашего папу с дивана даже не пытался поднять, это вы на ходу сочинили. Если кто из моих детей отдыхает на том же диване, или я, вот тогда и можем друг друга кто на ходу попросить "принеси мне яблочко пожалуйста". Не вижу проблем принести яблоко. В голову не придет отвечать "сейчас тебе расскажу как это делается".

Почему язвить?? Он реально учил двухлетку брать что-то из холодильника.

Пользоваться топором и бензопилой девушку тоже учил?

Пока такого запроса не было. Надо будет - научит. В чем сложность??

Мы 8 лет живем в частном доме, полно хозяйственной фигни переделали, и мелкую стройку затевали. Дрова для камина покупаем уже колотые, а вот бензопилой что-то сделать - без проблем, вне зависимости от пола (физические усилия не требуются).

Упаси бог женщине самой заниматься таким. Выходит с ней рядом нет мужчины. Ни мужа, ни отца, ни брата

Уууужас. А представляете, мужчина готовит, пылесосит, занимается детьми по полной программе, включая ночные часы. Выходит, рядом с ним нет женщины?? )))))))

Вы апологет гендерного равенства?

Мне неинтересно стоять босой на кухне, если вы об этом.

Предпочитаете бегать с топором и бензопилой? Ну а чо, мужик научит.

Да, кухонным рутинным и бессмысленным делам (работа на унитаз) предпочту создать что-то, в том числе при помощи бензопилы.

И шпалы укладываете?

Предлагаете мне по своему саду пустить ж/д? Смысл?

Вам о другом говорят.
Стоит ваш сын у шкафа с тарелками, сестра сидит за столом и просит его достать блюдце и передать, он откажет, сказав ей, что она обучена самостоятельности, а они не являются любимыми мужчиной и женщиной, так?

А если семья ужинать собирается, то каждый сам себе тарелку/приборы/еду должен поставить/положить или можно ожидать, что на стол на всех накроют?

В старости не все уже люди могут делать сами физически. Вот это может, а это нет. Увы. Такова жизнь. Но в вашем мировозрении надо наплевать, что неподвластно стало, нехай мучается, да?.

А отец девушки из стартового поста стоит рядом с девайсом, который нужно установить?

Речь ессно о тех действиях, которые требуют усилий. Передать соль за столом может каждый.

А достать йогурт из холодильника?

Если папа уже в холодильнике и ищет себе что-то, то совершенно нормально попросить его. А если для этого нужно папу поднять или оторвать от дел, то это ненормально.

-Дорогой , я хочу заняться с тобой с.ксом.
- Окей, сейчас научу как это делать самой

Вы извращенка? По-вашему, дочь предлагает это отцу?

Ну вот такая у вашего мужа позиция. Я не берусь ее оценивать, но ваша дочь- взрослый человек, чужое мнение она должна уважать если хочет получить нужный результат.

В чем вы усмотрели НЕуважение папиной позиции? Вы уважение позиции с прогибанием под эту позицию не путаете?

Вы домысливаете и о чем -то о своем, о девичьем пишете. 😚И дочь, и отец поступили так, как посчитали правильным .По мне, так дело выеденого яйца не стоит! Но автор почему-то забыла, что у взрослых людей отношения выстраивают двое. И посчитала правильным " прогнуть" мужа.

Согласна, что дело выеденного яйца не стоит и маме не надо вмешиваться.

ваша дочь не понимает простой истины: МУЖЧИН НАДО ПРОСИТЬ. это женщины сами порываются услужить, угодить, поухаживать... а мужчина ждет, чтобы его попросили.
в данном случае, ее отец хочет, чтобы она попросила его, а не вы. вот и все.
и не забывать благодарить!!!

Она видимо знает своего отца, знает, что эту ее просьбу сто раз ей потом припомнят, чтобы она благодарила. Действительно проще заплатить, чем играть в эти игры.

А зачем же она просила через маму отца помочь, если знала, что отец потом припомнит? Где логика у вас?))))

Пыталась перебросить мячик на ту сторону, если отец ей позвонил, то вроде как сделал шаг навстречу, шансы что будут упреки "ты ничего сама не мoжешь, только просишь" понижаются.

Ни муж, ни дочь, не заинтересованы в налаживании отношений. Их все устраивает. А вы не лезьте. Это их "хоровод".

Не умный папа. А дочь молодец, решила сама проблему.
Помню мы с мужем уехали отдыхать, а мои родители приехали к нам с детьми побыть. По приезду все мужские дела, которые муж не успевал делать, мой папа сделал. И я не просила ничего. Просто папе не в лом для детей что-то делать. У нас в семье принято помогать друг другу.

Выше об этом же пишу. Мой папа всю жизнь безо всяких просьб помогает мне и моей сестре. Никогда не думала что для кого-то это из ряда вон...

+1000

А может, мама это удобно. У нас мама концентрировала на себе все просьбы детей и родственников, напрямую было бесполезно, всех надисциплинировала, папа был беззвучный, тоже его натренировали за жизнь. А папа начальник так-то, серьёзный мен

Муж - манипулятор, ничего удивительного в поведении дочери. Манипуляторов игнорируют.

Это муж проигнорировал дочь-манипулятора

По-моему дочь - манипулятор, а муж предложил прекратить манипуляции, как условие начала нормального общения.

Дочь не манипулирует, а прощупывает через маму, готов ли папà к диалогу. Не готов.
И это, вы НЕ знаете, что ответил бы отец на просьбу дочери. Может воспользовался бы как предлогом "повоспитывать", а помогать вообще не стал бы. Такое бывает.

Сказал же - готов. Но к прямому, а не через парламентеров.

Сказал, "пусть просит". Скользкая формулировочка, совершенно не предусматривающая, что просьба будет выполнена.

Так и не любая просьба может быть выполнена, в жизни всегда так. Но без самой просьбы точно ничего не произойдет.

Если просьбу требуют в ультимативной форме - это заведомо плохое начало.

Для кого?

Это дочь - манипулятор. Причем застывший в развитии на уровне подростка.

Потому и натянутые отношения у дочери с отцом. Дочь все правильно сделала. Жалко автора, как она с таким мужчиной живет, это себя не уважать. Живьем сожрёт.

Мне кажется, что выстраиваются отношения с самого рождения.
Со взрослыми детьми поддерживаются.

Говнюк. У моей такой же папашка, славьте что муж таки бывший.

Отец мягко говоря внимания выпрашивает. Сто лет ребенку нужно так общаться. Дочь права.

+1

Просьба дочери крайне некорректна. Т.е. получить услугу на халяву она хочет, а напрягаться и просить - нет. Ну нет и нет.
У меня в семье было также устроено, т.е. мама просит меня помочь сестре. Раз помогла, десять раз помогла, а потом ответная мелкая услуга понадобилась мне. И тут я узнала много интересного: сестра меня ни о чем не просила - это правда, все блага она получала от мамы - ну не от меня же, поэтому если я делала что-то для мамы - вот она мне пусть и помогает. А мама что - она просто попросила, я же для нее ничего не делала. Класс!
Поэтому никаких просьб через голову быть не должно. Это изначальная хитрожопость.

Очень верно подмечено.

В описанной ситуации дочь не хочет даже поговорить с отцом и хотя бы из приличия выдавить из себя "привет, как дела". Имеет право, конечно, но тогда нужно говорить и "Б", то есть не просить о помощи.

Ну я на стороне мужа. Или вам надо было сказать дочери, что лично вы установить это что-то не сможете, но папа может помочь, попроси его. Не хочет просить - нанимает мастера. Зачем она вам-то навесила, мол, помоги? Или вы на все руки мастер?

Я не поняла чего хотела дочь ?
Как мама может ей помочь? Найти мастера? Приехать самой и установить? Если именно передать просьбу папе, то я бы сама сказала - спроси сама, чего я буду сломанным телефоном работать?
Дочь нашла мастера сама - тоже молодец.
Взрослый человек так бы и поступил с самого начала.

Я понимаю ситуацию так, что дочь пыталась через маму получить какой-то контакт с папой (с которым конфликт).
Но подавляющее большиснтво видят в этой ситуации желание дочки сэкономить на мастере за счет папы.

Видимо, у всех свой опыт и свое прочтение ситуации.

Чтобы получить контакт с папой, мама не нужна. Что за бред? Ей 5 лет?

Иногда, если конфликт сильный, человеку проще попытаться наладить контакт через посредника.
И это не бред, а особенность человеческой психики, она так себя пытается защитить от возможного негатива.

Подавляющее большинство умеет читать и понимать прочитанное. "Попросила меня помочь с установкой чего-то там в квартире, сэкономить на мастере"

Ну, в моем поколении уже подавляющее большинство умеет читать между строк и смотреть не только на слова, но и на действия. Сразу после выдвижения встречных условий был заказан мастер. Т.е. обьективно необходимости в папиной помощи не было, это просто предлог. Ну или я эту ситуацию читаю именно так.

Дочь хотела сэкономить. Это не значит, что у нее не было денег кого-то нанять. Хотела получить услугу от отца, но при этом и не просить его.

Вaше прочтение, безусловно, имеет право на существование. Как и мое.

ну тут уж или рыбку, или ёлку (с)
Раз так сильно конфликтуешь, что попросить не можешь - крутись тогда сама.
Как это будет дальше-то выглядеть ?
Обычный папа без ссоры - придёт, дочка чаем напоит, поболтают, потом он кран починит, дочка в щёчку чмокнет "Спасибо, папуль"
А в их случае как ? Молча пришёл, починил, ушёл ?

Откуда мне знать? Как угодно могло выглядеть, от молча пришел-сделал-ушел, до "я так по тебе соскучился - папуль, пошли чаю выпьем". Или еще как. Сколько людей, столько вариантов.

вооот. Именно "Папуль, я так по тебе соскучилась, почини мне кран, пожалуйста"

Еще раз, мы не знаем предысторию, может там вместо "алло" обычно звучит "опять нихрена не можешь сама?" И будет просто очередной скандал.

И как это изменится, если просьба будет передана через мать?

Через мать шла проверка, не изменился ли подход к вопросу у папы. Не изменился.
Молодая еще, не знает, что люди очень редко меняются. Еще надеется.

К какому вопросу? Дочь не задала ни одного вопроса папе и не сформулировала ни одной просьбы в его адрес.

Русский неродной?
Слово "вопрос" в данном случае использовано как: "То или иное положение, обстоятельство как предмет изучения и суждения, задача, требующая решения, проблема."
Проблема состоит в отсутствии нормального диалога между отцом и дочерью. По неизвестной нам причине, прямое обращение к отцу дочь считает невозможным.

Как она могла проверить, изменилось ли что-то, не открыв этот самый прямой диалог? Ещё Эйнштейн, кажется, утверждал, что глупо ожидать иного результата от повторения одного и того же действия. И это так.

Она уже проверила, мама нам все рассказала.
А кто вам сказал, что эта проверка была НЕ в первый раз?

Проверить, готов ли папа к прямому контакту, без прямого контакта? У вас, как и у здешней дочке что-то не то с логикой.

Дык очевидно, что предыдущий опыт "прямого контакта" был негативным и попасть повторно в такую ситуацию не хочется.
На ровном месте такие реверансы не разводят.

Не хочется, значит не так уж и надо.

Правильно ваш муж поступил. И матери надо было предложить дочери сразу , чтоб сама его и попросила о помощи, а не через нее. А и ведь и мать получается , как и дочь, на двух стульях хочет усидеть. На фоне того, что папка такой плохой, у нее крепче отношения с дочерью. Нехорошо это. Это конфликт усугубляет между отцом и дочерью

дочь с отцом даже разговаривать не хочет, а он пойдет ей кран чинить? правильно сделал, что отказался, не хочет разговаривать - пусть крутится сама

Почему никого не интересует, из за чего натянутые отношения между отцом и дочерью? Может он ее все детство обижал или игнорировал. А теперь его умолять надо помочь? Я бы такого тоже просить не стала.

Не надо умолять и просить. Но она почему-то попросила отца через мать, значит не обижал все детство.

Она не просила отца, она попросила мать помочь. Очень тонкая грань, я знаю несколько семей, где отцы, мягко скажем эгоистично плюют на детей всю жизнь, дети обращаются только к матери, а мать уже разруливает отца ли заставлять или кого другого. Банально с уроками, часто отцы высмеивают и унижают, что ты там дурак не понимаешь. Твердолобые. В общем тут явно ситуация из детства, и девочка явно росла в общении только с мамой, папа просто был. Меня бы это больше напрягало, чем условная ситуация рассматриваемая сейчас. Обижать можно вот таким отстранением от детских проблем всю жизнь, когда ребенок не может обратиться к отцу, это ужасно, особенно девочка, строить отношения с мужчиной она тоже вряд ли сможет нормально, автор с этим столкнется, девочка будет в зависимых униженных отношениях, пресмыкающихся, делать все, лишь бы не отстранился

+1

Дочь знает, что мать не мастер. Тут вообще точно неясно кого, или через кого просила дочь. И в чем конкретно нужна была помощь.

Подозреваю диалог не звучал «попроси отца приехать поменять мне кран». Думаю дочь сказала матери что надо поменять кран, можете помочь? (Понятно подразумевая отца, но не озвучивая). Мать подошла к отцу и напрямую сказала, что дочь его просит поменять кран. А дочь зная отца так не просила..А мать (автор топа) недалекая женщина. Упустила отношения дочери и отца (скорее всего по причине холодности отца) , пытается такими тупыми спосабами отца вовлечь в жизнь дочери, говоря ему что дочь ЕГО просила. Не просила и не попросит

Всякое может быть. Послушать всех троих, истории бы сильно отличались друг от друга. Бессмысленно спорить здесь, подробностей и намерений никто не знает.

Именно. То что написала автор-бедная девочка. Отца нет, только на бумаге. Матери пох-вникать не стала, просто передала отцу. Девочка недавно стала жить одна, я честно, вот останься одна-не знаю куда бежать куда звонить если сломался кран. Раньше жэк был, сейчас УК и они этим не занимаются, вызвать сантехника это какой то квест, через городскую диспетчесрскую, долго разговаривая с ботом … Желаю девечке побыстрей со всем разобраться и послать нахер обоих родителей, и чтоб не названивали ей потом в старости, рассказывая какая она неблагодарная дочь

"надо поменять кран, можете помочь? (Понятно подразумевая отца, но не озвучивая)" - и? Если отец столь ужасный монстр,зачем его подразумевать?

Больше и не будет. Растерялась, кран сломан, первая реакция позвонить родным. Поняла что ошиблась, решила проблему. Послушать еву, взрослые дети прям врагами становятся, тетки прям бросаются «пусть сама решает свои проблемы». А то что родители ей жизнь испортили, вырастили девочку, которая к отцу боится обратиться, всю жизнь будет расхлебывать попадая в абьюзные отношения мало кого волнует. Ущербные какие то, ревностно относятся к выросшим девочкам, большинство сами нахер никому не нужны, и девочки пусть тоже сами разгребаются)) это ужасно, особенно когда такие матери. У меня муж бы пинком нахер летел, если б отказался помочь дочери, живущей одной. Капризулька мля. Мой слава богу всем четырем помогает всегда и с радостью

"У меня муж бы пинком нахер летел, если б отказался помочь дочери" - ну и остались бы две одинокие бабы вместо одной. Чем лучше-то? А дочери надо учиться просить. И быть приятным человеком по крайней мере для тех, чей помощи она ждет. Добро пожаловать во взрослую жизнь. Не готова - живи с родителями на правах ребенка, там поломанный кран не твоя ответственность.

Потому что большинство тёток не видели хорошего. Вы почитайте что долина пишет, это же кошмар...

Я уже поняла. Большинство - одинокие брошеные тетки, завидующие девочкам и делающие чтоб небо им на голову упало, либо цепляющиеся за штаны таких вот недоотцов, хер с ней с дочкой, главное чтоб этот брюзжащий дед капризничал дома рядом. А потом топы - дети неблагодарные, общаться не хотят. Благо в окружении таких нет, все взрослые дети с нами в одной тусовочной компании

Нормально вас так колбаснуло...

"у них натянутые отношения" - вот пусть отец и налаживает отношения с дочерью, а не упирается рогом. Если, конечно, он заинтересован в хороших с ней отношениях, а не только в собственном самоутверждении. Вы в качестве буфера ничего не измените.

А он обязан быть заинтересован? Нет, не обязан. И пока что ему от дочери ничего не надо. Кому надо тот и налаживает. Или тот кто создал. Дочь там весьма вероятно не ромашка.

От чертополоха ромашки не родятся.

Ну допустим. Так у кого проблема-то? Явно не у папы.

У мамы. Про остальных мы ничего достоверно не знаем.

Дочь взрослая? Тогда при чем тут отец? Отец ее вырастил, выучил и выпустил в жизнь. Все просьбы - к специально обученным людям и за деньги. Отцу только столы накрывать и говорить: «спасибо, папа, не надо ли ТЕБЕ чем то помочь?» То же самое - матери.

Чего только у людей нет в голове...

Если следовать вашей логике, то накрывать столы и помогать дочь будет тогда, когда родители станут немощными стариками. Например, с 75ти до 93 лет (все те же 18 лет). А пока родители могут идти лесом и не рассчитывать ни на что.

Ну ну. Странный папенька и странные отношения. С точки зрения отца поведение идиотское- попроси меня покланяйся, может я и снизойду. С точки зрения дочери просить через маму, тоже так себе. Лучше совсем не просить, если знаешь, что папа невменько.

Прав муж. Сажаить себе на шею взрослых деточек- плохо. Это база. Дочь сильнохитропопая, с отцом отношения плохие так я у мамы попрошу. А у мамы что есть пульт управления папой? Тебе надо - иди и проси сама. А то сначала у нее позиция ми мнение, а полтом "пусть мама просит за меня" - Неет, так в жизни не бывает. Отец прав.

Ничего нет плохого в передавании просьбы,даже если хорошие отношения. Муж ваш неправ безусловно.

В чем его ценность, как отца? 20 лет назад 2 минуты попыхтел и все?

Взрослая дочь ему только вчера досталась, до этого он ее не видел? Какие отношения он хочет выстраивать? Он никогда не был любящим и заботливым отцом прежде, не станет им и в будущем.

Напомнило мою маму. Она считает, что она старше, поэтому ей должны звонить. Типа проявить уважение... Бред короче говоря какой-то. Хотя подробностей не много.

Ну это мой отец. По принципу - ушла, так ушла, не маячь. До абсурда доходило. Я жила с родителями, боялась лишний раз попросить о чем то родителей, будь то услуга или деньги. Переехала в другой город, работу предложили. На переезд не копила, это было хорошее предложение, (учитывая мою зарплату там) и мое спонтанное решение. Финансов не хватало, позвонила родителям, попросила. Да, разговаривала с матерью, т.к. с отцом вообще не на волне. И слышу на заднем фоне, - не давай ей денег, пусть возвращается, нечего ерундой заниматься. Абзац. Ну что, первый месяц до зарплаты перловкой самой дешевой питалась раз в день и сало из дома, но оно быстро закончилось. Ну да, никто никому ничего не должен, дочь вырастили, формально обязанности закончены. Я не отсвечивала, жить не мешала. Зато сейчас отец болен, матери нет уже. И сразу нужна стала, жена отца звонит, купите квартиру нам рядышком, мы одни совсем тут. Ага, на ручки упасть ненужной доченьке.

Сало-таки из дома было.

Вот она наглая.
У меня был такой же папа. Есть. Но веселый. И любит пр-своему.хотя бы разговаривает.
И такая же, как выше мама. Как в детстве могла по полгода не говорить. Так и сейчас по пару лет. И только ей звонить должны. А сама может звонить тому, кому благоволит. Или когда ересь и дебильные идеи хочет высказать

купить квартиру???????????????????????????????????????????????????
я бы даже одноместную палатку не купила бы, а квартира мне и самой лишней не будет.

Варианта может быть два (на личном опыте)
1.
- Мама, у меня кран что-то капает, может папа как-нибудь вечером прийти сделать?
- Не знаю, спрошу.
- Анют, папа сказал позвонить ему, рассказать что случилось, чтобы я не через третьи руки пересказала, ну и чтобы инструменты уточнил какие ему могут понадобиться.
-ААА, вы все бездушные никчемни, намеков не понимаете, не бросились на помощь бедной крошке по первому писку, другой бы папа уже звонил с вопросами, все, я вызываю мастера, он разберется, да, и будьте вы одиноки и без стакана воды, ааа...."

2.
- Мама, у меня тут кран сломался, может папа как-нибудь вечером прийти сделать?
-Не знаю, спрошу.
- Анют, папа сказал, чтобы ты позвонила вечером после 18, когда он в настроении, извинилась за то, что грубо разговаривала ним три месяца назад и попросила его лично со словом "пожалуйста", тогда он подумает, сможет ли помочь и когда именно.
- Мам, вы там не охерели? Идите нафиг с таким подходом, он и так в прошлый раз специально в обуви прошелся по ковру, типа он отец и ему можно, хотя я три раза просила снять ботинки и предлагала новые тапочки. Я лучше слесаря вызову, он мне и так сделает без экивоков и раскланиваний.

Так что... каждый может быть по-своему прав в этой истории

Чухня, как обычно.
Вариант один:
- кран сломался, вода в разные стороны. Скажи папе. Могу эту неделю по вечерам с 19.
- отключай воду, за опиши соседей. Скажу папе. Ты ж сама ни вина не знаешь, прокладки у тебя есть? Ты не знаешь, что это такое? Ну может, соблаговолит. Точно каждый вечер?
- да.
- пока.

Это уже третий.

"за опиши соседей", "сама ни вина не знаешь" - чё?

думаю, что моя дочь в такой ситуации очень сильно на меня бы обиделась, и была бы права.
она попросила вас - стало быть, вы либо соглашаетесь, либо отказываетесь. а передоговариваться за ее спиной с человеком, не очень ей приятным - это подло и низко. вы б еще бомжа какого-нибудь к ней посла ли бы. а чего ж нет-то, ведь для вас главное - не напрягаться самой, а кто там будет что-то делать у вашей дочери - вам абсолютно пофик