Навеяло "Хочу жить вместе"

Мне в любом случае мой ребенок важнее и любимее любого мужика.
Я правда замуж в принципе никогда не хотела, мне идеально гостевой брак.

У меня самой был отчим, относилась к нему ровно, против не была, но и воспитывать:) себя не позволяла.

+1000. Я очень люблю своих детей и самодостаточна, счастлива своей жизнью и когда они счастливы. Только если нам всем будет хорошо. А те, кто родили, чтобы было, пусть оправдывают себя чем угодно.

Почему ваши дети не хотят, чтобы вы были счастливы?

Я считаю, что если рожаешь ребенка, заводишь кошку, собачку - принимаешь на себя отвественность за полностью зависимое от тебя живое существо и за его благополучие. Не готов? не заводи собачку, не рожай ребенка. Родил - неси ответственость.
И да, иногда это означает, что приходится поступаться своими интересами: просыпаться, когда хочется спать; ехать в отель для детей, когда хочется чиллить с бокалом просекко у бассейна и чтобы никаких детей на километр в округе. И да, это накладывает некоторые ограничения на то, с кем вы можете жить. Ну, если вы в принципе ответственный человек, который думает хоть на пару шагов дальше своего "хочу".
Это необязательно означает "надо поставить крест на личной жизни", но да, родителям надо оценивать возможные последствия. И, возможно, искать компромисы, а не переть как танк, ломая жизнь ребенка.

Какие, например, компромиссы? Типа ждать до сепарации деточки и только потом позволить себе создать семью? Так шансы снижаются с каждым годом. А родить вторую деточку со вторым мужем/женой - практически нулевые. Это называется проср@ть свою жизнь, а запасной нет.

Наверное, надо смотреть на исходные, не? А их может быть воз и маленькая тележка. И компромисы могут быть самые разнообразные. В обсуждаемой теме, например, предложили вместо жизни в одной квартире снять жилье рядом - и видеться чаще. И, понятно, многое зависит от личности потенциального мужа, позиции ребенка, его здоровья и т.д.
Ну вот реально, миллион факторов. И возможных решений тоже миллион.
Ну и это, чтобы не "просирать жизнь" может стоит к первому браку подходить обдуманно и без спешки? Нет развода, нет проблемы.

Ну в соседней теме, как пример. Если бы квартир до хрена было у автора и мужика.
Или в свою 5-комнатную квартиру она бы предложила переехать, да без обязательств потом делить что-то, может все и согласились попробовать.
Ситуация если мужчина был воскресный папа, а не постоянный, то тоже съезд мог бы получиться.
А тут думаю что без вариантов. Мужчина выберет детей. Интереса от автора ему мало при съезде, а проблем вагон.
Мой отец-вдовец так собирался жениться. Но дети пересилили.
Может и неправильно это.
У автора соседнего топа непонятно насколько чувства мужчины сильны, мы только догадываться можем. У автора вот да, чувства. А мужчины удобство любят. А влюбленность быстро улетучивается

так вы ее просрали, когда замутили родить от "случайного мужика", так нужно рассматривать действительность.

Вдова, например - тоже просрала?

Это вы так рассуждаете, потому что вам мужик важнее. А те, кому важнее дети, и они их рожали осознанно, те рассуждают иначе. И зачем вообще вместе жить? Почему нельзя встречаться? Не всем нужно заводить новую семью и рожать новых детей. Для меня важнее мои дети, и никакой мужик это не изменит. И жить с каким то мужиком я никогда не стану, и детям дискомфорт делать никогда не буду. Мне и так отлично и прекрасно.

+100

Ну откажись от ребенка, сдай в детдом и заводи следующего.

Зачем сдавать в детдом? Вы не видели семей с больше чем одним ребёнком?

А ребенок люто ненавидит мужика, который приходит трахать его мать. Тут как быть?

А почему он ненавидит-то? Просто так? Значит он невменяемый и его надо лечить.

От чего лечить? От нелюбви? А может вас от нее полечить? За что вы так ненавидите собственных детей?

Если ребенок "не любит" по умолчанию и просто потому что , это психическое расстройство. Или патологическая ревность. Это лечится.

Никто никого не обязан любить. Это нормально.
Ревность не очень нормальна, но в ревности детей ВСЕГДА виноваты родители.

Вы будете испытывать восторг от того, что к вам поселят квартиранта, левого мужика с улицы, и он теперь с вами навсегда в вашем доме и пользуется вашими вещами? Или вы невменяемая

Лично для меня этот период (от поселения левого мужика до отъезда во взрослую жизнь) был самым счастливым периодом детства. Может потому что моя мама не только верно выбрала мужчину, но и нашла подход ко мне? И он заключался не в том, чтобы молиться на ребенка как на божество.

Может, потому что ваша мама искала подход. а не тащила к вам мужика " а че я, жертвовать должна - терпи, имею право". Как вы тут проповедуете, все иное выставляя молитвой.

А где у ТС написано хоть что -то против поиска подхода? Вопрос весьма нейтральный. Но судя по ответам, исчезающие мало не травмированных людей, которые считают, что лично они бы справились (или уже справились) с подобной задачей. 90% отрицают даже саму мысль. Почему? Не хотят "искать подход "? Или все-таки находят вторичные выгоды в жертвовании собой "ради детей"?

+100

+1000

Я учитывала мнение сына и постаралась сделать так, чтобы переход в новую семью был для него максимально комфортным. И нет, я никогда бы не вышла замуж за мужчину, для которого мой сын был бы "прицеп", "выблядок" и как там еще любят называть добрые еваженщины детей от первых браков.
Главное в этом вопросе не мнение, а схожесть интересов ВСЕХ будущих сожителей, детей в том числе.

Если бы сын был против (ему, ведь кажется лет 5 было,очень подходящий возраст для принятия решений за взрослых) отказались бы от этого мужчины?

А он и был против) вредничал, ревновал, козлил. Наша первая совместная поездка была полным *мат*ом. И да, если бы мужчина был бы не готов проявлять терпение и демонстрировать свою готовность наладить отношения - да, отказалась бы. Зачем мне тогда второй раз замуж? Чтобы метаться между двух огней?
Я вам больше скажу, у моего мужа еще стояла задача принять в семью мою маму) я шла в полной комплектовке 🤣

Я спросила не о муже, а о ребенке,как и ТС. Впрочем, вы ответили. Нет, мнение ребенка не является определяющим во взрослых вопросах. Хоть один здоровый человек на форуме.

Так я и ответила о ребенке. Он был «против». И если бы мужчина не был бы готов с этим «против» работать - мужем бы он не стал.
И да, мнение ребенка тут дело десятое.

А с первым мужем тогда почему развелись? :)

Не сошлись характерами)

Видимо иногда комфортно продолжать жить с детьми. А официальное создание семьи добавит дофига геморроя. Чаша весов перевешивается в одну или другую сторону

А чего у вас у всех ща проблемы такие, что союз с любимым мужчиной - это геморрой? Характеры дурные или дети невменяемые?

Я рассуждаю теоретически . У меня крепкий брак ,19 лет летом будет. Союз с мужчиной не возможет в отрыве от детей. А у детей свои заморочки. Ну например, придется переезжать и менять школу и кружки, приятелей. У детей свои привычки в быту , а у мужчины свои. Гемор это все комбинировать. Ну может ребенок занимается на скрипке, а у мужчины работа из дома и созвоны. Или новая жена привыкла в ванной с утра делать укладку, а детям надо умываться и в школу и тд. Куча каких то вопросов улаживать . И зачем это, когда и встречаться ок ?

Это если обоим ок встречаться годами. Или обоим ок лёгкие необременительные отношения без перспектив. Тогда да, ок. Но вопрос не о таких случаях. Желание создать вторую семью, жить вместе, а не просто встречаться, выкруживая свободный часок, родить ещё ребенка от любимого мужчины /женщины, - нормально и встречается довольно часто. Вопрос - нужно ли отказываться от всего этого (по условиям задачи - именно отказываться от желаемого), потому что дети не разрешают? Позволять детям управлять своей жизнью.

не не разрешают. нормальная женщина, если не хочет проблем в будущем со своими детьми будет учитывать их мнение. и относительно этого решать, ну тут зависит от того кто ей ближе. с мужчиной можно и встречаться, можно отодвинуть проживание, а вот с детьми можно испортить отношения навсегда.

Это и есть "спрашивать разрешения" и "делать как дети скажут". Ещё лет 100 назад вдовцу или вдове даже в голову не приходило отказываться от повторного брака с подходящим партнёром, потому что дети против. Их просто никто не спрашивал. И отношения, как-то массово не портились, дети уважали и почитали родителей, независимо от учёта их ценного мнения.

не спрашивать разрешения, а спрашивать их мнение! а как их не учитывать если это и их дом тоже? те, женщина хочет привести мужчину и их спрашивать как они к этому отнесутся не нужно? нормальненько так. те детки подстраивайтесь как хотите, он здесь будет жить. портились отношения, просто об этом так не озвучивалось, и приставали отчимы к детям только в путь. я из своего детства столько случаев подобных знаю.

Вас окружают нездоровые люди. Подумайте об этом.

какие и где?

Ну раз вам известно множество случаев педофилии - вас окружают педофилы. Мне вот неизвестно ни одного. А счастливых семей с детьми от прежних браков - немало.

они меня не окружают, это было в далеком детстве. мое окружение сменилось как я уехала из отчего дома. а так да, много чего слышала и даже видела.

Ясно. Вы травмированная просто.

чем? ко мне не приставал никто, у нас у всех детей один родной отец, вот у друзей во дворе отчимы были, они и рассказывали все

Ну вот у меня подобных кейсов в окружении не было, поэтому такого явления как "отчим" я не боюсь. А вас аж трясет

меня не трясет, у моих детей никаких отчимов быть и не могло :party2
но я знаю как эти отчимы ведут себя по отношению к первым детям жены, и знаю это уже не по рассказам, а сама видела глазами. в итоге один ребенок жил у отца и с матерью прекратил общение, рано женился и завел ребенка. второй жил с бабушкой, общения с матерью тоже нет, правда не женился, но и не учится и не работает. матерей не простили эти дети. один отчим орал и издевался, второй еще хлеще, мог и руки распустить. а про моих, так у моих родной отец с ними живет, у моих все замечательно, чего мне то трястить? я к своим никаких чужих мужиков и близко не подпущу, на хрена?

Может ещё на рождение нового ребенка получать согласие существующего? Чтобы маму старую к себе перевезти - тоже детей спросите? Какие ещё вопросы решают детишки за вас?

маму не привезу. про след детей интересовалась мнением и учитывала его. но я делала все, чтобы жизнь ни у кого не ухудшалась с рождением след детей. и всем было поровну все и всегда. мои дети это второе мое я, так что я многое что учитываю. отец у детей один, от разных мужчин я не склонна размножаться.

А что в этом плохого?

в чем?

Размножаться от разных мужчин. Слово-то какое... Спасибо, что хоть размножаетесь, а не плодитесь

ну я считаю это женской неразборчивостью, и не умением строить отношения. ну и для детей это не очень хорошо бывает.

Вдовы тоже неразборчивы?

зависит от самих вдов, а не от их вдовства

Ну том есть вдове нельзя "размножаться от разных", чтобы не стать "неразборчивой"? Нужно похоронить себя за плинтусом.

Не "нельзя", а "будет много проблем". И дальше уже сам решает, готов ли он расхлебываеть эти проблемы.

Количеством возникающих при этом трудностей: неодинаковое отношение мужчин к детям, неодинаковые возможности у детей и т.д.

ситуации могу быть разные, меня рано родили и по факту воспитанием бабушка занималась, когда у матери под сраку лет появилось желание родить, то и меня спрашивала и бабушку, мы четко сказали тогда нет, а одна бы не потянула, отчим вахтами работал, я больше с бабушкой жила.

Так что желание пропало, а через три года скоропостижная смерть и куда нам трехлетка, которая изначально не нужна была?

Прям сквозит "уважение" к матери из каждого слова. Что и требовалось доказать - как ни пляши под дудку доньки, она найдет за что проклясть.

По вашему отказаться нянчиться с сестрой и с внучкой это проклясть?
да рожала бы, ради бога, я сразу бы на постоянку к бабушке съехала, ей на тот момент уже помощь нужна была, куда ей с младенцами скакать.

И под мою дудку никто не плясал, жила как хотела, в свое удовольствие.

Я думаю, что должны и ребенок или нет, он вообще не должен об этом знать

В, своём детоцентризме бабы съехали с глузду окончательно 🤯

а надо на куях съезжать? куй можно иметь и не проживая совместно, таких желающих даже больше для поиска. я сама то не хочу с мужиком жить, подстраиваться под него в быту, детям подстраиваться. ЗАЧЕМ?

Вопрос не к вам и не к, вашему кую, а к тем, кто хочет иметь семью с любимым мужчиной

у любимого мужчины куя нет?

У любимого мужчины есть не только он. Вам же нужен только куй, поэтому повторюсь - вопрос не к вам, пройдите мимо.

пройдите мимо сами, это форум, ознакомьтесь как им пользоваться. и указывать детям будете

В то время, когда женщина согласилась выйти замуж или даже жить вместе, она уже пожертвовала собой. А уж, если согласилась рожать ребенка или тем более, детей, тем более. К мужикам кстати это не относится в полной мере. Мужик-оплодотворитель, он может оплодотворить женщину и уйти, покорять других женщин. В браке тоже мужчина не особо собой жертвует. В лучшем случае делится деньгами, если женщина не работает, семью содержит. А женщина тем временем в бытовом плане везет всю семью, это работа, ее мало кто видит и тем более ценит.

Да что вы? Тут каждый второй топ о том, что понятие "везти семью" придумали сами женщины, чтобы оправдать свое безделье. А так стирает стирала, готовит духовка, моет робот-пылесос, убирает домработница, дети учатся и лечатся сами... Мужья как наподбор владельцы бизнесов, передавшие управление наёмным и стригущие купоны. И той женщине делать нечего совершенно. И сами же женщины эту точку зрения активно поддерживают.

Вы забыли еще, что все дела на муже и на детях. А бабочка возвращается домой и ничего не делает.

Да, должны. Они не одиноки, у них есть дети!

Дети уйдут - кто останется?

А кто-то даст гарантию, что второй брак сложится?

Если не попытаться - не сложится 100%

Тащить в дом чужого детям мужика/бабу - это пожертвовать собой? Без этого ни жизни, ни отношений нет?
Главное в любой ситуации - оставаться человеком. Но можно избирать стратегию "я начальник, ты дурак, главное - мое желание трахаться именно угодным мне образом". И не удивляться последующим результатам.

Если для женщины /мужчины счастье состоит в семье и браке - да, это жертва, которую никто никогда не оценит и медали не даст. В вашем мире "отношения" - это секс в почасовых гостиницах без обязательств и куча партнеров? Ибо любому постоянному вот это надоест скорее рано чем поздно. И о какой любви может идти, если человек не хочет с тобой жить, стать близким человеком твоим детям, брать ответственность за семью- его устраивают потрахушки раз в неделю.

Единицы форумчанок считают, что надо стать близким человеком детям от других отношений и уж тем более брать ответственность за них.
Ну вы как первый раз здесь...
Но:
Есть ли счастливые примеры вторых браков с детьми от первых с отличными отношениями, заботой/вниманием, деньгами и т.д. - есть, конечно. Однако нюансов очень много - в общем нет и не может быть однозначности.

Отличное счастье - сожительство, ради которого надо нагибать ребенка. Вот тогда захорошеет в такой семье!

Я не считаю это жертвой. Ну не жили вместе, встречались на нейтральной территории, так даже лучше, быта не было, сплошная сказка.

Тем, кого временные отношения без обязательств устраивают - норм. Для тех, кому нужна полноценная семья - нет

Я не считаю раздельное проживание временными отношениями. По вашему чтобы считаться полноценной семьёй, надо непременно задолбаться?

Полноценная семья живет вместе. Остальные могут "считаться" кем угодно, но семьей не являются.

не спать в одной кровати каждый день не означает временности и отсутствия обязательство вообще-то. Эти понятия в голове, а не на квадратных метрах.

Я считаю, что я чуть старше и опытнее своих детей. Поэтому, когда развелась и захотела жить с другим - сделала так, что ребенок этому если не обрадовался, то был не против.
Естественно, это заняло немало времени, сил, эмоций.

Я не создаю никаких семей из-за детей. Это не жертва ни разу, наоборот, это облегчение моей же жизни.
Гораздо проще жить с детьми, чем вписывать постороннего им человека в их и свою жизнь.
По опыту , это в 90% проблемы.
Либо новые папаши домогаются к дочкам, либо ссорятся с сыновьями подростками - "кто в доме мужик".
Даже самый распрекрасный мужчина моим детям - ЧУЖОЙ.

А вам? Мужчина, муж не нужен? Или вы перестали существовать как личность в момент рождения ребенка?

А в вашем мире только два варианта? Или муж, гуляющий в труселях по квартире, или никого вообще?
У меня есть прекрасный мужчина, а муж.... да, мне не нужен муж. Он у меня уже был. )

Рано или поздно мужчина хочет развития отношений. Если он нормальный, здоровый и любит женщину, он хочет сделать ее "своей" - жить с ней, иметь семью, детей (если позволяет возраст). Мужчина, который этого всего не хочет и не стремится, не относится к женщине всерьез, лишь как к проходному варианту. То же самое в обратную сторону.
Если вас обоих устраивает формат временных отношений без обязательств - ок. Однако вопрос был совсем о другом, прочтите заново что ли.

Мы уже 10 лет вместе )) он серьезность своих намерений подтвердил многократно )
Детей никто из нас не хочет, у нас их на двоих и так целая куча )
Чем вам не нравится мой ответ на ваш вопрос? Я из-за детей НЕ хочу создавать никакой новой семьи.
Я понимаю, что если бы не было детей, мы жили бы вместе. Мы и живем вместе то время, пока они с отцом.

Ваш женится через месяц, когда встретит ту, для, которой он на первом месте.

Он уже встретил ))

Не женился? Ищет дальше

Поживём-увидим )

Муж не нужен. А мужчина никуда не девается.

Денется. Как встретит ту, у которой он на первом месте, а не на пятом -- вот прям немедленно денется.

Не всем нужно жить вместе. Для вас открытие что чужие дети раздражают большинство взрослых? Жить вместе это еще тот гиморр, встречи гораздо приятнее, ГОРАЗДО. И никуда он не денется, если он не хочет ни детей, ни семьи. У мужчины может быть закрыт этот вопрос, как и у женщины.

Денется денется, жить вместе куда удобнее, чем подстраиваться под плотные графики женщины и её детей, зная что его место в её жизни - пятнадцатое.

удобнее приспособленцам и хитрованам, у кого жилья напр своего нет, или живет в куево кукуево. или денег не зарабатывает. всем остальным нормальным и самодостаточным удобнее встречи. зачем жить вместе если общих детей не планируется? и детей на двоих хватает? зачем этот когал? что в этом может быть удобнее??

А вы готовы жить с детьми мужчины?))) Придете такая в уже существующую семью, там двое подростков, например, которые смотрят на вас, как на комод.

Если люблю мужчину, конечно. На меня невозможно смотреть на комод. Может в вашем мире все люди невменько, в моем в основном нормальные.

Вас и не спросят, как на вас смотрит подросток, не от вас зависит)

+100000000000

Есть хороший советский фильм 79-го, кажется, года. "Первый раз замужем". Там очень ярко представлена вся глубина драмы в жизни женщины, выбравшей жить сообразно капризам своей дочери. И в итоге отношение дочери, которая героиню ставила не выше личной прислуги. Мораль - нельзя класть свою жизнь на алтарь. Ни к чему хорошему это не приведет.

Там вроде ее дочь уже давно не «ребенок», а женщина, живущая половой жизнью с мужчиной. Я так поняла, в теме шла все же речь о детях-Детях

Дочь ведь не родилась женщиной. Героиня отказывала себе в устройстве личной жизни из-за дочери.

Дело не в том что она отказалась от личной жизни, а в самой героине. Она так себя позиционировала для дочери, так себя вела. Потому и была в ее глазах прислугой.

Ну так почитав здешних женщин делаешь вывод, что только так и правильно - посвятить свою жизнь детям и позволять детям решать, как жить родителям.

ну вот я посвящаю свою жизнь своим детям, они для меня самое ценное, но при этом меня не считают прислугой. может дело не в детях, а в том что интересов кроме детей у женщины не было? и все вертелось вокруг них? для меня в любом случае дети идут выше чем мужчина в системе приоритетов.

Причем тут мужчины? Вы себя ставите ниже детей, вот в чем горе.

да уж горе) сначала иду Я, потом мои дети, потом все остальные. так понятнее? я лев по гороскопу, для меня я и мои дети всегда будут на первом плане. ВСЕГДА.

Иными словами ваш мужчина не относится к сфере ваших интересов. Или у вас его просто нет, того кто хоть сколько-нибудь любил вас и был любим вами. В противном случае вы не могли бы противопоставлять себя и его.

я 30 лет в браке состою) я не могу любить кого то сильнее, чем моих детей, я так устроена. мужчине или принимать меня такой или не принимать, по другому не будет.

Вывод неправильный. Это родители решают как жить. И действовать в интересах детей не означает им во всем потакать и прислужиивать. Если я считаю, что в интересах ревенка научиться мыть унитаз - дам задание мыть.
И уступать учу, и мириться с какими-то людьми, например, на отдыхе. Но при этом Я считаю, что ребенку должно быть комфортно приходить домой. И я не буду делать так, чтобы ему этого не хотелось или он этого боялся.

Вы не способны выбрать в мужья мужчину, которого не придется бояться?

Я выбрала мужчину, с которуым не пришлось разводиться. Чего и вам желаю.

"Впервые замужем"

Да, именно так

"впервые замужем' - фильм советских времён . Тогда осуждалось сожительство, в гостиницу не селили если не муж и жена, общество осуждало секс без брака. А сейчас другое время. Люди могут встречаться сколько, сколько им удобно и при этом не обязательно в брак вступать. Продолжать жить с детьми, но иметь личную жизнь.. В ссср это было сделать сложнее

Та героиня не хотела скакать по членам без обязательств и по гостиницам на час шхериться,как и любая нормальная уважающая, себя женщина. Она хотела мужа, семью, может быть ещё детей. Но "ради ребенка" просрала свою жизнь и прожила её несчастливо . Очень плохой пример. И прежде всего для самого ребенка, живущего в парадигме, что мир крутится вокруг него, а счастье и благополучие родителей штука необязательная

Да никто на нее не глядел, это же та самая страшненькая из "Влюблен по собственному желанию", вот родила от кого-то и все, какой-то мужичок было стал посматривать, но передумал из-за ребенка.

Что это меняет? Героиня - всего лишь образ. И пример, как нельзя делать, если у тебя нет запасной жизни. Позволять детям, даже самым распрекрасным, вертеть собой - путь в никуда. Ответственность за свои действия дети нести не могут - границы "можно" и "нельзя" определяют родители.

Ну это "ради ребенка" просто отговорка в ее случае. Реально ради ребенка - это когда ребенок супер выдающийся в чем то либо нуждается в особых условиях. Ну например он сильно болеет и надо ради ребенка уезжать в другой климат или ближе к медицине . Или ребенок звезда фигурного катания мирового уровня и надо менять страну, может сопровождать вечно в поездках, короче полностью забыть про себя ради карьеры ребенка. А тут обычная девочка была, которая танцами занималась, да и только. Никаких таких сверх усилий мать не прикладывала, чтоб прям только "ради ребенка". Своей жизнь просто не могла построить , вот и притворяется что "ради ребенка"
Советую почитать книги Эрика Берна "люди, которые играют в игры" и "игры, в которые играют люди". Часто человеку что то в лом, что то он не хочет, что то не получается, и он выдумывает какие то предлоги, чтоб этого не делать, игру какую то. Ну типа женщина не хочет танцевать на вечеринке, но всем говорит "муж запрещает мне танцевать"

В той теме просто мужчина не хочет семью с автором. Ему удобны встречи. Если бы включился, то и с детьми познакомил и постарался бы наладить отношения между ними.

Если вспомнить детство, то мама чётко сказала, что её мужья не моё дело. По итогу у меня было 3 отчима, каждый прекрасен по своему, никто меня не домогался и не престолал. С нынешним и предыдущим прекрасные отношения как у отца с дочерью.
Про братьев сестёр, мне было сказано примерно тоже самое, что не мне решать сколько детей будет в семье.

Переношу на себя взрослую. Муж у меня один, поэтому рассуждаю теоретически. Я бы не с кем не съезжалась, так построить отношения между отчимом и детьми, это огромный труд. Еще и муж у меня отец первоклассный, это ж надо аналог искать. Это я только сейчас понимаю, как моя мама этот процесс строила, а в детстве казалось, что сама собой все получается.

Ну это вы такая бессловесная в детстве были.
А подруга моя в теплотрассу жить ушла в 12 лет. Через три недели мать со слезами у нее прощения просила, мужика выгнала, дочь вернулась.

Подруга манипуляторша, мать - терпила. Дочь, разумеется, не просила прощения у матери за испорченную жизнь. Живёт своей жизнью,изредка позванивая одинокой матери,подкидывает внуков и считает, что была права, так ведь? Или еще хуже,став постарше,выдала что-то типа "а я тебя не просила ". О чем и речь. Позволяя детишкам собой манипулировать, будь готова к одиночеству и забвению. Ни одна детишка орден тебе на шею не повесит и в ноги кланяться не станет.

Чушь несете.
Выросла девчонка, уехала в Москву. Мать с тем мужиком так и встречалась, но домой не тащила, поняла, что к чему)

Не чушь. Испортила матери жизнь своими капризами и свалила, что и требовалось доказать. Встречаться не равно жить вместе, парой. Вообще не одно и то же. Сколько лет нормальной счастливой жизни мать потеряла из-за прогиба под дурную дочку? 5? 6? Ну да, они же у неё лишние. И жизнь запасная имеется

Ну если вам член дороже дочери, поздравляю.

Не член, а муж. В равной степени дороги. Спасибо за поздравления.

Муж? В той истории, что я написала - именно что член. Прохожего дяди.
Откуда там муж?

Да пофиг, назовите как хотите. Этот мужчина женщине был дорог и "членом " она его не считала. Позволила засранка малолетней диктовать взрослой женщине, как ей жить - вот тут дура. Полное педагогическое и родительское фиаско.

Она была просто нормальным человеком. И видела в своей матери человека, а не бесплатное к себе приложение. Ну и мать молодец, сумела себя поставить на её законное место в семье.

Это мать в вашем примере овца бессловесная. А всего то и надо было прописать поджопников, за шкирку приволочь домой и посадить под домашний арест. Ну и для острастки пообещать, что следующая выходка закончится в спецприюте для трудных подростков, где характер она будет показывать совсем не родной маме.

Дадада, за шкирку и под замок. И новому папаше еще отдать.
Надеюсь, у вас ни детей, ни внуков.

Это ваши какие -то нездоровые фантазии. Надеюсь, ваши дети и внуки в полной мере управляют вашей жизнью.

А вашей - левые мужики, ога.

Молодец девчонка. Явно этот х*р к ней лез, как в 99% и бывает. Просто мамаши сразу становятся слепыми и глухими.

Да нужны кому ваши козявки малолетние.

Страшно, да? так страшно, что даже подумать о том, что так бывает, боитесь? "Так не бывает, это бывает только с кем-то другим... " - и глазки покрепче зажмурить.

Так если вы не способны увидеть в человеке его склонности, кто вам виноват. Ну отказывайтесь от всех подряд. На всякий случай.

Ой какая глазастая! ВСЕ МУЖИКИ мечтают о малолетках.

Господи, в каком мраке вы живете ... Сочувствую

Вы просто их идеализируете. А я нет.

Я сама не выходила замуж, т.е. не приводила в семью никого чужого, пока младший сын не вырос и не уехал учиться.
Наблюдая за младшим, я понимала, что натура у него ранимая и трепетная, плохо ему будет, адаптация будет тяжелой. Старшему на момент моего развода было 18, а на момент, когда я оклемалась, собрав себя по кусочкам, и завела новые отношения 20 лет. Он поддержал бы любое моё решение. Но из-за младшего я не решилась.
И думаю, что правильно.
Для меня штаны в доме не обязательный атрибут, без которого жизнь неполноценна. Поэтому не могу сказать, что чем-то пожертвовала ради ребенка. Строила жизнь, учитывая, что бнз спокойствия и благоролучия моего ребенка, для меня никакое счастье невозможно.
А
Сейчас живу с мужчиной, который три года ждал, когда я дозрею и смогу.
А моё счастье меня дождется.

А 10 лет ждал бы?

Для вас это фантастика? Бываерт, что и 10 лет могут ждать.

Так ждал бы?

Он в курсе , что он для вас "штаны в доме", надеюсь?

видимо, у вас большие проблемы с пониманием прочитанного и логикой ))
"штаны в доме" - это когда пытаешься получить себе в дом мужчину любой ценой, лишь бы был, и тебе плевать и на его обстоятельства, и на чувства детей с обеих сторон.

У меня противоположная ситуация, мы несколько лет жили гостевыми отношениями, пока обстоятельства и чувства наших близких не стали благоприятны для нашего соединения под одной крышей.

чухня какая. я в год ребенка развелась. 17 лет не жить с мужиком?

видимо, вы вообще не поняли, что я имела в виду.

в раннем возрасте у ребенка не сформировано ощущение семьи, семейного мира. Ради Бога, выходите замуж, формируйте его домашний мир с помощью нового мужа.

А, например, в 8 лет не каждый ребенок готов безболезненно кардинально поменять свой мир. У моей подруги примерно в этом возрасте сын уговаривал ее "найти жениха" и выйти замуж. Видимо, ему хотелось полной правильной семьи, где папа-мама-я. Однако, когда подруга через какое-то время таки-вышла замуж, то была очень и очень непростая адаптация и притирка.

Мой же сын, я видела и чувствовала, совершенно был не готов к кардинальным изменения в виде нового чужого мужчины, поэтому даже не рассматривала новый брак. Хотя отношения были, но в семью не приводила своего друга. С первым был роман два года, потом расстались (несколько причин почему), год была одна, со вторым другом четыре года "дружили", только когда сын уехал учиться в другую страну, стали жить вместе.
У моего мужчины с обоими сыновьями прекрасные отношения.

Для меня недопустим второй брак или совместное проживание, и дело не только в детях. Я не люблю появление новых людей в моем доме на длительное время, могу выдержать неделю две и все. Это мое личное пространство, и моих детей, которых я родила и они живут в моем доме, потому что это мое продолжение Я, и я сама этого хотела. К мужчинам этот принцип не относится. Я готова была проживать вместе только с отцом детей, и это далось мне тоже не просто. Брак у меня очень долгий, но я предпочла бы или гостевой или просто встречи. Для меня ну очень энергозатратно совместное проживание.

Так надо было от донора рожать. Что ж так мучиться -то?

зачем мне донор, если есть подходящий мужик? ну и я ни с кем не могу сожительствовать, дети исключение. так сожительствовать не обязательно на самом деле. ну и я не так уж и мучалась, все таки отец детей, а вот какого то левого мужика я вытерпеть не смогу долгое время на своей территории, каким бы он прекрасным не был ;-) потому что мой дом МОЯ крепость :party2

Понимаю Вас, только я такой с возрастом стала.
По молодости сходилась, сьезжалась легко с людьми, в общежитии в студенчестве жила вообще без проблем.
А лет в 40 поняла, что никто мне тут а моём доме не нужен, как бы я не любила человека, даже родная мама будет напрягать своим длительным присутствием.
А дети, они живут по моим правилам, они с детства в них вписаны.
Поэтому никаких мужчин доме,ни за какие блага! Сама тем более не перееду.
Есть мужчина для встреч, 6 лет встречаемся, меня устраивает более чем)

Сын был против моего второго мужа, не бурно реагируя, но все же, ввела его , мужа постепенно, сначала жили вдвоем, дети с бабушкой, к нам на выходные, потом как грится воссоединенились
На меня такие номера не подействуют, шантажи, теплотрассы...прогибаться хоть под кого вообще не моё, сыну сказала, если что есть варианты папа, бабадеда...решил с нами

Муж моих вырастил с их 6 и 9 лет, но я изначально видела , как он относится к детям, это было решающим; с другим я и не стала бы, у меня не было цели искать детям нового отца , но так совпало просто, стал отцом

Очень сложный вопрос. Каждый такой случай слишком индивидуален, чтобы легко обобщать.

А смысл "жертвовать" детьми если все равно получится ерунда? Если совместное проживание будет трудным и неприятным?
Тогда уже детей надо отдавать вторым половинам или бабкам-дедкам и вперёд в светлое будущее. Имеют право, чё уж.

С чего оно должно получиться трудным и неприятным? Если стороны вменяемы и не ставят своей целью выжить друг друга любой ценой... Знаю не один и не два прекрасных, благополучных примера как с новыми мужьями (это чаще конечно), так и женами (реже, но тоже случается).

А кто-то говорил, что не бывает хороших примеров? Разумеется, бывают. И не все дети против. И бывают мужчины, которые умеют найти подход к ребенку. Но речь же не о таких случаях. Что их обсуждать?

Речь о разных случаях. Прочтите ещё раз стартовый пост. Где там о вашей личной боли сказано хоть слово?

Вот вы и прочтите: "на том основании, что "дети не хотят чужого мужика/бабу" "
А где вы у меня увидели "личную боль"? У меня никакой боли нет, как бы вам этого ни хотелось.

Не хотеть они могут все что угодно, и что? Вы, всегда и во всем подчиняетесь детским хотениям и не хотениям?

И вы считаете, что ничего страшного, что отчим и дети тихо(или громко) ненавидят друг друга, например? Или когда дети ненавидят, а мужчина живет все равно, закрывая на это глаза? Нормально так?
Речь ведь именно о ситуациях, когда кто-то против.

Почему в вашем мире все всех ненавидят -то? Не поправить ли что-то в консерватории?

Потому что в первом сообщении топа заданы условия:
должны пожертвовать собой, своей личной жизнью и личным счастьем, только на том основании, что "дети не хотят чужого мужика/бабу"

Когда у людей мир и дружба, таких вопросов не возникает, все живут вместе и радуются жизни.

Они как правило не хотят не конкретного человека, а "вообще", ничего не зная о конкретном человеке и вообще не будучи с ним знакомыми. Это то же самое как детсадовец говорит "не хочу в школу", хотя в ней ни разу не был. Или "не хочу какое-то блюдо", хотя ни разу его не пробовал. Просто не хочу, страх перед неизвестным, желание сохранить привычный понятный мир.
Я знаю, потому что сама такая была. К счастью, моей маме хватило ума не вестись на детские капризы.

Потому что надо каждую конкретную ситуацию разбирать индивидуально. Если вы готовы похерить отношения с ребенком, не вникая особенно, то не все на это идут. И предпочитают здравый смысл, логику, имея при этом терпение.
Встраивать мужчину в семью с детсадовцем или с подростком - совершенно разные вещи.

Игнорировать интересы детей не стала бы точно. Все-таки совместное проживание - это сложно, если в этом участвуют еще и дети. И женщина оказывается между противоборствующими сторонами в этом случае. Если компромисс найти не получается, то надо жить отдельно. Ребенок вырастет, а мужчина и женщина, если им действительно хочется быть вместе, будут вместе.
Зачем создавать ситуацию, где всем плохо?

Ребенок вырастет , а женщина останется одинокой старухой. Потому что даже самый хороший мужик устанет ждать окончания впопудутия. Они же тоже живые и хотят простого человеческого счастья . И находят, с вменяемыми женщинами и их вменяемыми детьми.

То есть надо жить в условиях стресса, чтобы не было "женщина останется одинокой старухой"?
Мы говорим о ситуациях, когда есть противодействие сторон.

Да нет там никакого противодействия, не выдумывайте. В соседней теме, которой навеяло, дети даже не знакомы с автором, но уже не хотят. Не потому что она им не нравится, а просто так.
Ребенок орет "не хочу", даже не понимая, о чем или о ком конкретно идет речь. Вы будете потакать всем "не хочу" или таки выборочно?

Где "там"? Мы обсуждаем наличие конфликта теоретически. Когда гладко, то и вопросов нет.
Почему орет какой-то ребенок, вы знать не можете всегда достоверно.

Нет, разумеется. Я убеждена в том, что залог счастья детей - счастливые родители. Поэтому когда я встретила второго мужа и поняла, что могу быть счастлива только с ним, а он со мной, решение было однозначным. Без учёта мнения детей, но с учётом их интересов. Например, мы подобрали более удобное жилье таким образом, чтобы им не пришлось менять школу, у них остался привычный образ жизни. Но решать, выходить мне замуж или нет, они конечно же не могли. Могли переехать к своему отцу, который к тому моменту уже ждал ребенка с новой женой. Не захотели. Забеременев третьим я в позитивном ключевых поставила их перед фактом. По итогу все сложилось прекрасно - с детьми от первого брака мы близки, моего мужа они любят как близкого старшего друга, он отличный дед их собственным детям. С младшей сестрой отношения тоже замечательные , как и со старшей дочерью мужа (она переехала к нам на ПМЖ после отделения моего старшего).Более заботливых тётушек ещё поискать.
Я не могу и не хочу представлять, что было бы, если бы я тогда пошла по порочному пути установки детей на пьедестал. Их жизнь - это их, а моя - это моя. Странно ожидать от других людей любви, заботы и уважения,если сама себя не любишь и не уважаешь свои потребности. Поэтому больше всех на свете я люблю себя.

У ваас было резкое неприятие детьми вашего будущего мужа?

Было неприятие самой идеи, что у меня появится муж. Как выше верно пишут - они не хотели не конкретного человека, а любого человека. Та же шляпа с женой их отца. И чего теперь, всем похоронить себя?

Ну, наверное, дети бывают разные. Какие-то слабые, легко подчияющиеся чужой воле и обстоятельствам, их можно ставить перед фактом. Какие-то просто "не понимают о чем речь", как ваши. Понятно, что с последним случаем можно и нужно работать, черт, которого ты знаешь, уже не так и страшен. И вполне может оказаться, что они переменят мнение.
Никто же не утверждает, что нельзя пытаться изменить ситуацию.
Но вот представьте, что ребенок (подросток) против не "второго брака мамы/папы вообще", а ему не нравится вполне конкретный мужчина/женщина, причем если вы приводите его домой, то подросток в этот день не приходит ночевать, до такой степени он против. Будете игнорировать и продолжать утверждать что "мамино счастье всего важнее"? А ребенок пусть продолжает ночевать черти где, типа, "да куда он денется"? И ничего не шелохнется?

Не могу себе представить столь невменяемого ребенка, простите. Тут речь о психическом нездоровье, требующем психиатрического лечения.

Мало ли что вы себе не можете представить... диагнозы по интернету раздавать - не мешки ворочать.
Желаю вам дожить до старости в розовых очках и никогда не столкнуться с ситуацией, с которой вы не можете справиться.

Вы вот выросли, а такие глупости пишете.

Подросток считает себя настолько взрослым? Ну тогда и разговаривать с ним надо, как со взрослым.

Вам повезло с детьми. Моя подруга в детстве сказала в школе, что мамин дядя к ней в ванну заходит, его отвезли в ментовку поговорить и потом он быстро съехал.

Да ладно, в нашем детстве это не модно было - и в ванную заходить, и ментов на это вызывать)

Нет, не считаю. Если двое любят друг друга и оба хотят жить вместе, то должны жить вместе. Другое дело, когда один из них сомневается, тогда нафиг не надо, все равно толку не будет.

Знаю одного Му...дилу, который забрал дочь у матери(ситуация того стоила) а потом очень быстро обженился, народил младенчика, в новой семье девочка не пришлась матчихе и теперь в 15лет она в студии в другом городе учиться на дизайнера, т.е сплавил дочь по прихоти новой бабы. И что не говорите мне, а это................................

Надо бы послушать другую сторону. А там глядишь и выяснится, что "девочка" мачеху доводила и младенчика придушить пыталась. Девочки далеко не все милые зайки.

Наверное надо было писю узлом завязать, да потерпеть до дочкиного совершенолетия а потом и младенчиков строгать и баб в дом тащить. И так девке жизнь искалечил, сначала блядовал, был только приходящим отцом там мать кукухой поехала, потом новую притащил, та я готовь на нее не буду, стирать не буду итд итп...
А этот говноед вместо того, что бы на место бабу поставить, сплавил ребенка.

Дочка в 15 лет поди не безрукая, а у нищих слуг нет. Я бы тоже отказалась обслуживать взрослую кобылу. У неё для этого родители есть и руки на месте.

В целом да, но завтрак можно сделать на семью а не только себе, старшему сыну(ровеснику дочке той) и младенчику- все-таки семья же.... ка бэ.
И в принципе девочка очень нуждалась в маме..
Родители... да нет их там мамы с катух вылетела до невменько, мужик приезжал 1-2 раза в месяц по тц погулять дочь, жену т..хнуть, отметиться дома, работал в другом городе.
Проо нищих... ну хз... квартиру он купил и бабенку туда привел.

Ну так в данном случае жить отдельно для девочки лучше других вариантов. Отец так или иначе с ней не жил бы, неважно женатый иди холостой. Жену привёл в качестве няньки/прислуги для отдельно проживающего несовершеннолетнего ребенка. Вы всерьез полагаете,что лучше было сразу отдать её в детдом? И какое все это имеет отношение к обсуждаемой теме?

Это не от женщины/мужчины зависит, а от ребенка. Одни дети хорошо переносят изменения, сходятся с новыми людьми, а для других это трагедия. Дети для меня в приоритете, так их благополучие - моя личная ответственность.

Согласна.
Ещё от возраста детей зависит

5, 10 или 15 лет - везде разная реакция будет
Проще, когда дети маленькие.
Проще когда ребенок вообще один.
Проще,когда к нового папы/мамы вообще не было своих детей.
Масса нюансов.
Тут обобщить невозможно.

+100

+100

От таких вопросов хорошо помогает себя вспомнить лет в 11 и представить, что развелись ваши родители в ваши лет 13, и вот мама приводит в дом какого-то вонючего чмыря "это Вася, он хороший", и он тебе даже шоколадку дарит - ты должна за это благодарной быть и каждый день его в своем туалете терпеть.

Моя мама привела очень классного дядьку, он был шумный, веселый, юморной, играл со мной в шашки и чапаевцев, помогал с физикой так, что казалось вечный троих превратился в 6+ и физматшколу, научил приёмам самбо (в 90е было нелишним). Материально я жила в 100500 раз лучше, чем с родным отцом. И главное мама была счастлива, я ее такой никогда не видела до того и на все была готова, чтобы так было всегда. Туалет - это прям фигня, а не цена, за нормальную семью и дом, где любовь, тепло и радость.

Ну бывает и везение же.
Плюс ваше индивидуальное отношение к человеку. Кому-то может не сдалась эта физика и самбо, и будет воспринимать как давление на себя. Плюс ваше отношение к маме, раз так рады за неё. Не все дети так относятся к родителям, чаще эгоистичны

И? Раз "не все", то и пытаться не надо? Похоронить себя как женщину/мужчину, а не только мать/отца, потому что "не всем везет". Кто не пытается, тому не везет точно, железобетонно.

А кто сказал, что "не надо пытаться"? Пытайтесь на здоровье. Для начала порекомендовала бы попытаться создать прочную семью, которая не развлится при первых трудностях.
А еще не ломиться к желанний цели напролом, круша и калеча все вокруг - а думать и всегда оценивать возможую пользу и возможный вред. Думать не только о свои желаниях, но и о своей ответственности за тех, кто от тебя зависит.
И вообще - думать. Очень полезное умение, люди, которые хорошо умеют думать, могут избежать многих проблем.

Смотрите не запачкайте пальто

Вас только чистота моего пальто заботит?

Меня не заботит даже это. Поплачьте

Спасибо, посмеялась.

Так эгоистов взращивают сами матери/отцы в порыве своего детоцентризма. Отношение к родителю как к отдельной личности, а не приложению к ребенку, не возникает само по себе - оно воспитывается, иногда через боль и непонимание. "Разве я не самый главный человек в твоей жизни?" (это цитата моего ребенка в возрасте лет 8 или 9) "Нет, самый главный человек в моей жизни это я" (мой ответ). На меня где сядешь там и слезешь, чего я никогда не скрывала. Спустя 10 лет полет нормальный, мы совершеннейшие друзья, подростковый период прошел лайтово.

Так тут вопрос то жить с детьми мужчины. Они уже взрощены их мамой и папой. Какие уже есть. Автор им чужой человек считай. Кто сверху про удачный опыт отчима пишет, скорей всего, открытый человек для общения была тогда, плюс любовь к матери настоящая, если она рада за мать искренне. Таких в общей массе немного

Естественно, автор чужой человек. Они ее ни разу не видели. Фигня в том, что мужик не хочет даже попытаться. Т.е. проблема не в авторе и не в детях даже, а в мужике. Если бы захотел - попытался бы. По крайней мере донести до детей, что он - человек и мужчина, а не только их отец.

Это и так понятно, что шаги дальнейшие от мужика должны быть при его желании сближения всех членов. Но шагов нет и скорей все уже и не будет. И всё ещё усугубляется квартирным вопросом, как я думаю.

В 11 не знаю, наверное, насовала бы перца в карманы хмырю.
А вот к 13 уже пожелала бы маме всего хорошего с Васей. Благодарить бы не стала, но и мешать тоже.

а давайте обсудим. семья, счастливая до измены мужа, юные, красивые, така любовь, что все говорили. ушел к нж, без детей, там взрослый сын, он ко всем хорошо, добрый и щедрый и обеспеченный дядька. годы перестроечные.
детей двое, девочки, старшая, лет 12 ей было, костьми легла, чтобы не было у мамы мужей. а в силу общительности и бойкого характера той (комсомольская активистка, все умеет, шьет-вяжет-печет-в профкомах и пр во главе) кавалеры были, и хорошие, рукастые. второй девочке лет 5, ей пофиг, она мамина подлиза. ласковый птенчик. Обе любят отца.
не случилось у девы мужа, хотя насылались и настаивали даже родные на одном. версия была "дети против". она точно не против нескольких была. в гостевом браке не жила, не гуляла, надо было детей поднимать.
итак, прошли годы. и теперь старшей, которая была против, мама предъявила "содержание ее полностью", предъявляла, начиная с института (платного, оплаченного папой, маме папа денег не давал после). те лет так 20 эта мама пытается доить дочь за поломанный средний возраст, хотя это был ее выбор. Она ей (и только ей, любит младшую видимо) выставляет счета, условно, за стакан чая и за завтрак ее детям. Муж дочери, который не так чтобы сильно младше, почти ровесник мамы, взвыл, пытался разделить на 2 семьи хотя бы. Те ни в какую. А мама топает ножкой и требует очень больших расходов, всех и плюсом.
все жду развития событий и уйдет ли старшая дочь из-под мамы. мама такое же с внуками пытается вытворять, внуки на ней, школьники. Дочь работает много, зарабатывает хорошо. Муж тоже. Семья младшей сестры обеспеченные, но хуже в силу более юного возраста и многодетства.

А взрослая женщина, которая мать и которая топает и требует, живет вместе со старшей дочерью и ее семьей? Смотрит за детьми дочери и при том требует полного пансиона?

Там сложнее. Она жила в трешке, где ей треть, дочерям по из трети, муж оставил. В какой-то момент подлизе ее отдала, с ней поменялась, сама переехала в двушку. Двушка - квартира бм, в которой побоища жила, мужа привела и распорядилась. Переехали. И тогда бм потребовал квартиру обратно, разводится с женой, жить негде. Ну и мать то с одной поживет, то с другой. И так год. Мужей достала, доминант и авторитарная.

Сказать, что па ответ на детей старшей, некорректно. Тк она и на младшую работают, у той детей больше. Но с младшей денег не берет, жалко, младшая не работает, а тут подпитаться легче.

Так что дети растут, а я смотрю внимательно.

Маму послать куда подальше. Пусть младшая досматривает

то есть сначала костьми легла, чтоб маму лишить семьи, а теперь послать?
ПС В моей семье была подобная проблема. Папа был категорически против, чтоб его мама после гибели отца на фронте вышла замуж ( лет через 10 после гибели), папа был подростком, другие братья не возражали. Бабушка послушалась. Ее жизнь крутилась вокруг детей, она не давала им жизни, во все вмешивалась, доводила невесток. И братья папе припомнили его протест. И бабушка жила с нами. Мотала кишки всем.
Папа всю жизнь сожалел о своем решении.

А что тут обсуждать?
Эмоционально я мать из этой истории отлично понимаю. Мозгами да, она перегнула, но эмоции понятны.
Далеко не факт, что я вела бы себя иначе, если бы моя дочь "легла костьми" и я не вышла бы замуж второй раз.
К тому же мама там явно не просто на шее висит, она вообще-то работает на эту дочь.
А младшая и действительно, по вашему рассказу, ни при чем. Она же не вмешивалась в мамину личную жизнь.

Старшая сука. Костьми ложиться, чтобы мать не стала счастливой - это днище. Извиняет только то, что ребенок была, но и то, в 12 пора такие вещи понимать. Сейчас имеет то, что заслужила. Изувечила матери жизнь, вот и имеет изувеченную мать. Ничего хорошего там уже не будет. Последствия, они такие.

Я считаю, что люди, особенно женщины, в этой жертвенности находят огромные вторичные выгоды. Кто-то таким образом оправдывает собственную невостребованность - дескать никто не предлагает, ну и не надо, все равно бы отказалась, у меняждети. Либо чтобы иметь козырь в рукаве для выросших детей - я на тебя жизнь положила, мужика в дом не привела, от всех предложений отказывалась, чтобы тебе было хорошо. А ты неблагодарная. Ну и все такое прочее.

Ну одним женщинам важнее дети, а другим член. Всегда так и было.

Дети они разве без участия члена случаются? Как это?

Член некоторое минимальное участие принимает. Но их дело не рожать сунул вынул и бежать. Убежал и ладно..

Я привела отчима в семью к своим детям, потому, что любила этого мужчину и была уверена что он их не обидит.
Я не понимаю, почему нужно выбирать? Детям нужна здоровая. и счастливая мать для счастья, хорошие отношения в семье.
Если мужчина их не обижает, если его отношение к детям хорошее и он тоже хочет жить со мной, то почему нужно отказываться от этого/ Я очень ему благодарна, он помог мне их вырастить, дал им много хорошего. И прежде всего, показал какие должны быть отношения в семье между мужем и женой.
НО, если бы в какой то момент я поняла что его поведение неадекватно, что он обижает их, или что его требования к ним несправедливы, я бы разлюбила его очень быстро. И никаких кучи отчимов с регулярной заменой одного на другого, я бы тоже не допустила. Какой пример я подала бы дочери, прежде всего.
Если требования детей и претензии объективны, конечно нужно выбирать детей.
Но если дети манипулируют и ревнуют в период притирки, конечно я не позволю им управлять собой и своей жизнью.
По отношению к мужчине, у меня есть любовь, по. отношению к детям любовь и огромная ответственность.
В итоге, прошло 15 лет. Дети вылетели из гнезда и у них своя жизнь. А у меня своя, я не вижу у них камнем на шее требуя к себе внимания. Потому что у меня есть ОН.

Интересно было бы услышать, что ваши дети скажут про отчима
У вас девочки?

Девочка и мальчик. Отношения. отчимом хорошие. Дочка сказала, " Жаль что дядя ,,,,,,,,, не мой родной папа"