Подруга прервала общение -2

Напомните, что за разговор. Чтобы услышать что то по существу.

так если переосмыслили и сделали выводы смысл снова то начинать? зачем топ то завели? общайтесь с другими, маловероятно что вы когда то снова начнете общение..

Что такое - неудачный разговор в Вотсапе? - связь прервалась и больше никто никому не перезвонил, а на следующий день сменились телефонные номера у обеих?

А кто с кем неудачно поговорил? Вы сказали что-то обидное или она? Видимо, вы, раз ОНА с вами прервала общение. Интересно, какие же выводы вы сделали...

Автор, присоединяюсь к вопросам выше про неудачный разговор в ватсапе, что все-таки было. Может, узнав суть, получите что-нибудь по существу. А вообще, забейте и забудьте, чего себя мучать.

Прямо как у меня. Года 3 назад перестала общаться. И вот недавно вспомнила я про нее. Может в ленте где то выскочила, не помню. Звоночки были давно, просто я не хотела в них верить, настолько давно и долго мы общались, настолько много вместе прошли.

А подругу почему жаль? перестали общаться и перестали, вот трагедия то.

Слушайте, иногда человеку просто не хочется из-за огромного груза проблем общаться с тем, кто знает всю предысторию. Такое бывает, да. Ну и псих проблемы тоже никто не отменял. У меня огромная проблема с сыном, кончилось все не айс. Я ничего не могу объяснить, но при этом очень не хочу общаться с теми, кто знал моего сына раньше - родителями бывших одноклассников, например. Рассказать я им все не могу, а отмалчиваться на вопросы - а, привет! Ну как у вас дела? Где учится? Где работает? - что я им скажу? Ну вот так вот. Это как все равно, что сказать - знаешь, у меня сын в тюрьме. Ну это не так, но реакция примерно такая будет. И вот ты ничего не можешь объяснить, и ответить тоже не можешь. Ну не можешь ты это все рассказать. И я, наверное, тоже выгляжу невежливой скотиной.

Понимаю Вас. И тоже согласна. Но все же есть разница - посторонние родители одноклассников или соседи, с которыми не Вы инициируете общение. Им можно вежливо ответить "все хорошо".
В нашем случае - подруга сама (!) просила созвониться. Я не настаивала и ничего не требовала от нее. Как бы нормально было бы сказать что-то "Извини, не хочу сейчас ничего обсуждать. Не могу, не в том состоянии..". Все, вопрос снят. Вообще не проблема. А у меня ощущение, что она другого ждала....что приму ее сторону, что ли. Буду жалеть, ругать мужа и т.д.
А как я могла ругать и оценивать, постороннего, по сути, человека? Тем более, разбираться в чужом конфликте ...кто прав- кто виноват.
Нафиг. Пусть в этом психологи разбираются.

Вы правы. Но подруге в этот момент, видимо, было важно, чтобы вы поддержали ее именно так, как ей хотелось. Возможно, она не могла оценить ситуацию здраво, но у нее отпечаталось в памяти то, что вы её не поддержали так, как ей было нужно в тот момент. Возможно, когда человек на грани суицида или ощущает себя подобным образом, уже неважно, что логично, а что нет, что объективно, а что необъективно, важно удержать человека, не дать ему сорваться. От вас она этого не получила. И вы, и она по-своему правы. Но общаться вам не нужно уже. Просто примите это.

Спасибо Вам за понимание. Согласна. Так все и есть.

Помню знакомая тоже на меня разобиделась, что в конфликте не поддержала сторону ее дочери, а обратную, но там и правда ее дочь была не права. Бывает.

Была в аналогичной ситуации. Пришлось смириться, выбора не было. Тяжело было отпустить.

Сочувствую. Жалко вот так на ровном месте терять друзей. Я тоже именно в 22 году рассорилась с единственным другом. Но думаю, что я относилась к нему как к другу, а он просто пользовался моими ресурсами, как только был послан тут же потерял интерес. К сожалению и так бывает.

Скажу Вам, как поступившая, как Ваша подруга. Все эти «неожиданные бросания» неожиданны только для Вас. Для Вашей подруги уже до Вашего разговора ( кстати, не напомните, о чем?) все уже было давно понятно.

Да уж, поддержали вы автора.

Что же вам давно было понятно, не поделитесь?

Я не автор ветки, но поясню. Отношения уже начали сходить на нет, уже не было того понимания, как раньше. Причины могут быть разные. Мы все меняемся, меняется наша жизнь, окружение. Подругу автора что-то уже давно не устраивало, и последний разговор поставил точку в дружбе. А
автор этого упорно не замечала. И не всегда хочется объяснять. Это уже говорит о том, что вы не на одной волне, если надо объяснять. Как-то так.

Да, часто бывает постепенное угасание, но бывает и резко, одним махом, как было у автора вы знать не можете.

Что бы резко вычеркнуть человека из жизни, это даже водолею на всю голову надо сильно наступить на больную мозоль и изрядно по ней потоптаться.

Все взрослые люди, если вы уже не общаетесь 3 года, то что сожалеть? Человек счел нужным закрыть общение с Вами, ну и ладно.

Я так год назад заблокировала приятельницу. Почему - она человек, который в окружающем мире замечает только негатив и , соответственно, говорит обо всем только в негативном ключе. Пока дети росли и нам было полезно обсуждать темы школ/поступлений, я общалась. Потом терпелка закончилась. Ну не в кайф мне её взгляд на жизнь, не интересно и даже не приятно обсуждать "как всё плохо"

Вы видимо так до сих пор и не поняли - это ее проблема, не ваша. Не копайтесь в себе, не ищите причины - зря нервы тратите

Добавлю. У меня было подобное. А потом эта же самая подруга перестала общаться ещё с одной своей приятельницей. Оба случая буквально на пустом месте. И поскольку все мы коллеги, то окружающие недоумевают. У дамы ни семьи, ни детей, ни друзей, а теперь и на работе практически в вакууме. У нее явно что-то с головой...

А может, это у вас что-то с головой. Даже стало понятно, почему вас заблокировали.

Во-первых, меня никто не блокировал.
Во-вторых, это мнение абсолютно всех окружающих. Все считают, что с ней что-то не в порядке. Иначе подобное поведение ничем не объяснишь.

Может что-то с ней случилось?
А по факту бывают периоды, когда ни с кем не хочеться общаться кроме семьи. У нет нет подруг вовсе и меня это устраивает. Потому что дружба-это очень затратное удовольствие, а у меня теперь ресурсы только на себя и близких остались. По молодости было проще дружить.

У меня никогда не было периода, когда бы я не хотела бы общаться с подругами, и дружба - это как любовь, как дети, много вложений, но и много отдачи. Так что ресурс пополняется...

почему это проблема той подруги, а не автора? у подруги той и проблемы-то нет

Потому что общение прервала она, а не автор.

Так общение нужно автору, она с проблемой пришла на Еву. Подруге автор не нужен, если она с ней общаться не желает. У неё свои проблемы, но они совсем не связаны с автором.

А это тут при чем?

А до вас не доходит? Отстаньте уже от людей, которые НЕ желают с вами общаться.

Соглашусь с Вами. Так и есть.

Это вы не понимаете. Проблема именно у автора, потому что это ей всё не даёт покоя то, что подруга перестала общаться, аж три года успокоиться не может.

Нет, проблема у подруги. С головой. А автор просто слишком порядочная

то есть у всех проблемы с головой, если они с кем-то не хотят общаться?

Нет, не у всех. Зависит от поведения

Так а разговор в ватсапе о чем был?

Хорошо. Поясню. Подруга жила в Европе, ушла от мужа-абьюзера... Уехала, купив маленький домик. Дети- подростки остались с отцом. Несколько месяцев мы переписывались по мейлу, я поддерживала как могла. Она о себе почти ничего не писала. Сменила номер моб., потом стала писать по вотсапу. Что муж гад, ублюдок и т.д. Без подробностей. Все, что я поняла - процесс развода будет идти очень долго.... Закон не на ее стороне ( почему?). Она осталась без денег. Ноут и машина... Но работа была. Муж видеть детей не препятствовал. Они приезжали к ней на выходные и каникулы. Но настраивал против ( подробностей не знаю).
Я только поняла, что она в полном раздрае, депрессии и нервном срыве... Она просила созвониться. Жаловалась на "суицидальные мысли" . Честно, я перепугалась. Назначала время созвона ( по вотсапу). Дальше она на связь не вышла, мои звонки не слышала.. минут через 20 - вижу сообщение, что ее вотсап не работает. "Давай созвонимся хоть где -ниьудь, у меня мало времени". Ладно, через ВПН в фб - по ноуту созвонились кое-как. Разговор не получился. Я пытаюсь что-то говорить ободряющее, не понимаю, что там с ней... Она молчит. Прошу пойти к психологу - Да, ты права ..к психологу надо.
Говорю, давай я тебе найду специалиста, для удаленной консультации. - Нет, это дорого .денег нет...это сложно...мне нужен специалист по нарциссизму...
Ладно, говорю. Попробую най

Попробую найти именно такого.
(У меня есть однокурсники - психологи). Дальше она разговор прервала, что типа уже времени нет, пока. Я осталась в лёгком недоумении, но связалась со знакомыми, психолога нашла. Более того, дали контакты чел в Европе, именно по нарциссизму и недорогого. Т е. психолог готова была делать скидки, вникнуть в ситуацию... Я все контакты переслала подруге. В ответ -молчание. А дальше я уехала в отпуск, и уже оттуда примерно через неделю написала ей - "как дела?" - "Я не хочу больше разговаривать о моих делах ".
Ну, думаю, что такое... Обиделась.
Пишу - извини, если чем-то тебя обидела. Понимаю, что тебе тяжело, не стану беспокоить... Захочешь поговорить, пиши.
В ответ - молчание. Дальше, спустя месяц, случайно! открыв фб - а у меня ВПН перестал работать. И фб я перестала пользоваться....я обнаруживаю несколько ее сообщений в мессенджер. Которые не могла прочесть. Никак. Когда же наконец прочитала - была в шоке!
Она написала в " день разговора - что после разговора со мной "ухнула в бездну". Разрыдалась. "Думай, что говоришь человеку на грани суицида!"
Прошел наверное месяц

Я обалдела, тоже обиделась. Тоже что-то на эмоциях ответила - что невежливо обрывать разговор...потом, успокоившись, написала по мейлу ей большое письмо. Извинилась . Попросила не обижаться друг на друга
Думала, что какое-то недоразумение, стечение обстоятельств...что надо поговорить. Готовы была ещё извиниться, хотя я не виновата перед нею! Ну в общем, я готова была ее оправдывать, проявляла понимание, что ей плохо ..что это нервный срыв, депрессия и т.д
Понимаете? Я входила в ее положение как могла!
Она же поступила жёстко и бесчеловечно. Если назвать вещи своими именами. Ни звука. Ни ответа. Ни объяснений, ни понимание... Да, я написала ей , что ей нужен специалист, а я не психолог. И по сути, я не могу ей помочь. В страшном сне я бы не представила, что человек на такое способен! Я бы никогда не поступила с ней так, как она. Я писала и не теряла надежду до последнего...полгода примерно поздравляла с праздниками и др. В ответ сухое "спасибо". Объясняться она не пожелала. И я до сих пор не знаю, за что меня так "наказали".

Если было "спасибо" и не раз, значит жива. Да, не хочет общаться. Заставить вы ее не можете..

Голову ей лечить надо. А вам перестать себя винить на пустом месте

Голову надо лечить Поволжью

Да отстаньте вы уже от нее( Да, видимо в тот момент было очень плохо ей. Но пообщавшись с вами она поняла, что вы не поможете, а быстрее добьете. Вот и перестала контакт. Не все люди тактичные и эмпатичные, даже когда пытаются говорить правильные и нужные слова поддержки, казалось бы...... Отстаньте от нее. Ей от вас еще хуже было....Вас не наказывали. Человек имеет право не идти на контакт, если ему этот контакт не приносит положительных эмоций. Она же не просто так вам написала, думай что говоришь((

+100

+200

Согласна. Автору не хватило ума не резать по живому своими "мудрыми" советами

Вы шутите что ли? У человека жизнь рассыпалась на куски, а вы ждали, что она должна думать о вашей тонкой душевной организации?

"Я обалдела, тоже обиделась. Тоже что-то на эмоциях ответила - что невежливо обрывать разговор.."

Честно, я бы тоже вас вычеркнула. Вы похожи на мою маму чем-то, несете бред. Когда у меня были панические атаки страшные из-за болезни, мама мне говорила "зато тебя на работе уважают". После такого уже никогда не захочешь ничем делиться. Так и вы со своим "невежливо" женщине, которая в адской ситуации находится.

И вот это ваше "поговорим, когда успокоишься", это посылание отчаявшегося человека на три буквы.

Какая вы мерзкая. Мама вас просто поддержать хотела, найти хоть что-то хорошее в вашей жизни, потому, что переживала за вас, боялась за вас.

ой, ну рыдаю от умиления. Маме нужно, чтобы было "честь по чести", это человек без эмпатии, как и автор.

Там баба загибается, а автору нужна вежливость.

Вас не "наказали". Просто у человека нет ресурса на общение (вообще или конкретно с вами). Может вы не в курсе, но общение с вами не обязанность.
Человеку, совершенно очевидно, плохо. Живет как умеет.
Ваши "обижульки" выглядят капризами маленькой девочки, к которой подружка со сломанной ногой не выходит гулять.

рада за вашу подругу. от такого ярма избавилась. такие как вы, автор, высасывают последние силы, потому вот искренне за нее рада. а вы прилипала и пиявка. нет у вас больше никого, к кому можно привампириться, да? :chr2

Вернее, версия есть. У подруги был ПТСР. Среагировать слишком эмоционально - разрыдаться - она могла на что угодно! Любое слово, напоминание, любой триггер...
Я "попалась" под горячую руку. Она все свою злость на мужа - "выплеснула" на меня. Перенос.
Вы скажете, что она ненормальная...ну в общем, так и есть. Где тут нормально? Мы дружили с 18 лет, вместе учились в институте. Потом она вышла замуж за европейца, уехала. Но общаться мы не перестали. Да, реже...но всегда делились проблемами. Когда приезжала в Москву, всегда виделись, ходили в гости.
ПТСР, и созависимые отношения с мужем. И я попалась, как дура ((
Сначала на "роль спасателя" , а потом из меня сделали "агрессора". Классический треугольник Карпмана.

Сейчас понимаю, что моя ошибка была - надо было созвон перенести. Спокойно предложить в другой день. И все. Она манипулировать начала ещё ДО разговора... блин, как я этого не поняла!

Вам так хочется себя оправдать? Так бывает. Люди перестают общаться, когда одной из сторон становится дискомфортно. Ей с вами стало дискомфортно. А птср у нее или нет, не вашего ума дело. Развод все переносят по разному. И не все хотят это обсуждать с другими людьми. Для этого есть психологи. И она же вас не беспокоит? Чего вам все неймется перемыть этой подруге кости на форуме? Заняться больше нечем что ли? Не зря она с вами общение прекратила, вы сплетница обычная :Р

а вы не в созависимости от подруги?

и мне показалось, что вы, будучи спасателем, отвели ей роль жертвы. а оттуда выход один - в агрессора. и тогда уже жертва вы, потому как игнор блзикого человека - это не что иное, как эмоциональное насилие.

До этой ситуации - нет. Но я кинулась ее "спасать", всеми силами! Что сработало - ее жалобы, слова о суицидальных мыслях, или мое ощущение, что сама она не справляется... При этом, допускаю, что ей это было выгодно. Она была "жертвой" с мужем-абьюзером, буквально три месяца прошло после их расставания... Наверняка она ещё была в этой созависимости, эмоциональных качелей не хватало. Она из этого не вышла, и тут - опа! - подвернулась я. Неожиданно. А я ничего этого не понимала, она начала манипулировать - я не просекла. Мне бы свои эмоции притормозить, потому что реальной ситуации я не знала и знать не
могла. Треугольник сработал.
Если бы я заняла позицию "наблюдателя" - возможно, мы бы не разошлись.
Понимаете, в чем были манипуляции?
1. Она не давала информации о себе (" догадайся сама, как мне плохо").
2. Она просила созвониться, но "у меня мало времени". "Позвони мне хоть куда-нибудь". Стала диктовать - чтобы я подстраивались под нее .
3. То же самое с психологом. Абы какой не нужен, а только "с перламутровыми пуговицами".
4. Она не сказала спасибо, а вела себя так, как будто я заранее виновата и должна.
5. Игнорирование - это прямая манипуляция. Не отвечать на письма, не назвать по имени, отвечать сухое "спасибо" - на искренние мои чувства, поздравления с ДР и т.д
Это метод наказания. Чтобы лечить свои комплексы, чувствовать свою власть, управлять.
6. Она повела себя как нарцисс!
Именно от этого я была в шоке.
Она никогда такой не была. Умная, взрослая и адекватная женщина.

Ну, это классический случай, что вы описываете. Жертвы нарциссов сами начинают нарциссить как часть своего ПТСР.
А вы слишком прониклись её ситуацией. Это её жизнь, её решения, не всегда может быть логичные для стороннего человека. Не надо было лезть на её территорию, особенно с советами. Слушать и кивать - не перезванивать. Оставаться при своих, иными словами.
Совет православных старцев:
"Не вникай в чужие дела, мир потеряешь." (с)
Вас развела жизнь, так случается. Просто примите и всё.
Вот, послушайте, что психолог говорит. Там недолго, меньше 10 минут ролик, в комментах тоже много дельного пишут:
https://www.youtube.com/watch?v=Sn5jSfmz6Mc
https://www.youtube.com/watch?v=brgdz0LZ2ic
https://www.youtube.com/watch?v=yDbVJ2B1YI0&t=2s

Спасибо. Послушаю. Кирьянову, кстати, я читала статьи... хотя больше нравится Бокарева. Простым языком и все понятно.

Бокарева хороша для тех, то застрял в ближнем бою с нарцами. У вас другая ситуация - вы пытаетесь натянуть на себя чужие проблемы, фрустрируете, когда этого не удаётся и жизнь вас разводит. Вам показана Кирьянова :).
Без обид - вы производите впечатление очень эмпатичного человека, который руководствуясь высокими стандартами в дружбе, общении и человеческих отношениях, пытается помочь всем, кто оказался на вашем пути. Жизнь же по-всякому вам подсказывает, что это не ваша зона ответственности, идите к своим собственным целям, не сливайте ресурсы на тех, кто когда-то был попутчиком и вас не ценит.

Спасибо! Вы очень здорово сформулировали. Я даже не задумывалась, что это так.
Обид нет, наоборот! Мне как раз нужен взгляд со стороны. Извне.

После десятков лет дружбы перестала общаться из-за одного разговора в вотсаппе? Вы либо что-то не договариваете, либо это был не просто разговор, а звено затянувшегося конфликта. Либо ваша бывшая подруга не в себе, и такое бывает.

Т.к. уже приличный срок прошёл, просто примите: больше этой подруги нет. Вообще не важно, почему. Может, вы ошиблись, может, она с приветом. Нет разницы. Есть факт. Отпустите её, и ситуацию отпустите. Вы себя грызёте, потому что зачем-то чувствуете себя виноватой. Но она же до суицида не дошла. Жива. Вам себя винить не в чем.

Спасибо, Вы правы. Да нет, не грызу... И виноватой не чувствую. Но меня всегда учили - разбирайся в себе. Если что-то не так, спроси себя - что ты не так сделала? Вот отсюда и копания.

Не понимаю, когда люди придают такое значение подругами. У меня они есть, а я - у них. Но чтобы я всерьез загонялась, что там думают, что там Чувствуют подруги…… Взрослые все ж люди. Мы ж для удовольствия общаемся, с не чтобы мозги друг другу выносить. Когда проьлемы - обсуждаем, но ответственность за их решение не вешаем друг на друга. Имхо, ваша подруга с большим приветом, но и вам зачем то нужны эти страдания, разборки и участие. Нормалтный человек убежал бы уже сам от такого.

Полностью согласна. У меня совсем не тот уже объем и ресурс душевных сил, чтоб на переживания о подругах их тратить, а по-хорошему изначально так и надо было относиться. Да, неприятно лишаться общения с близким человеком, но в конце концов это всего лишь подруга. Которая, если верить вашему описанию, еще и не вполне вменяема, ходячая проблема.

Понимаете, на ее проблемы вы ее послали к психологу. Для другого человека именно такая поддержка была бы нужна, а для нее это звучало как "ты психичка, отстань меня". Ну и "впн отвалился, месяц ее письма не видела" звучит странно.... В любом случае это не ваша вина, и ничья вина, просто в беде оказалось, что вы друг другу чужие.
Лучше уже не будет, забудьте

Про ВПН. Она привыкла общаться в фб, и не поняла, что я уже там ничего не вижу. С февраля я ей писала по мейлу, что фб у нас больше не работает, но вероятно, эту инфу она забыла. Или не поняла. Это все совпало с моим отпуском, уехала, было не до налаживания ВПН. Потом я вообще перестала фб пользоваться.
Предлагала ей созваниваться в Вотсапе - бесплатно, она не могла наладить вотсап. Почему? Не знаю.
Технический затык. Это все добавило, как и известные политич. события (
Хотя мы с ней никогда о политике не говорили,в принципе...

Эта ?
"Подруга прервала общение"
http://eva.ru/topic/63/3642700.htm

Человек живет в другой стране и не хочет с вами общаться. Зачем она Вам? Оставьте ее с ее проблемным мужем и живите своей жизнью. Все равно общение у вас виртуальное.Живите реальной жизнью. Какая разница сколько лет Вы ее знали? Это давно другой далекий человек

Видимо у автора реальная жизнь настолько бедна на события и впечатления , что ей это все интересно. Мне тоже непонятно, Зачем вообще общаться с какой то , сто лет назад знакомой , да еще ладно бы были бы реальные встречи пару раз в год, а так - просто виртуал…. И что в этом интересного??? Что полезного, нужного?? Это убивание времени и сил. Лучше поспато или в кинишку сходить, чем заниматься этим душевным стриптизом

Не все способны на дружбу. Автор способна.

А то, что по описанию ценно для вас - это из жизни насекомых, простите.

Спасибо Вам большое! Вы понимаете, о чем я. Почему и обидно, и грустно.... терять близкого человека... вот так глупо(
И когда ты ничего не можешь изменить.

Вот именно - ничего не можешь изменить.... Получается, что вы ценили ее больше и это пора отпустить.

+1

Наоборот. Событий достаточно. И друзей тоже :)
Ну я так воспитана. Я дружу даже с подругами детства, мы вместе выросли, с 3х лет. Они в другом городе, но мы общаемся. Они мне близкие и родные).

Значит у вас бездна свободного времени, если Вам есть, когда задумываться, что там происходит в душе у подруги, с которой вы не виделись вечность.

А общие знакомые у вас есть? Они что думают? Мне как раз их мнение очень помогло в подобной ситуации

Одна общая знакомая. Она в недоумении. Считает, что изменился менталитет... Пробует иногда ей писать. Увы. Такое же односложное "спасибо, у меня все хорошо".
Да, ее мнение тоже мне помогло... Отпустить. Успокоиться. Не пытаться больше писать самой. Знакомая просто сказала "Ну, Бог ей судья... ничего не сделаешь".

Ну тем более. Грустно, но ничего не поделаешь

такие ответы, когда человек понимает что пытаются залезть под кожу. это нормальный и вежливый ответ посторонним тебе людям. возможно, что она вообще жалеет, что рассказала вам что то из своей личной жизни, допустила ошибку. поняла что вы не те, кому стоило раскрываться. и этим ответом она дает понять, что тема закрыта. для вас. вы как две любопытствующие вороны. или люди, у которых самих все тухло и неинтересно, и это повод помусолить и поднять свою самооценку за счет того, у кого еще хуже, в данный момент.

+100

Подруга автора живет в другой системе координат. Вы не понимаете ее обстоятельств: она не может предоставить автору контекст так, чтобы автор поняла ее ситуацию. Автор не понимает ее ситуации. Российские психологи тоже не поймут специфики местного общества, слоя населения и так далее. А местные психологи не поймут эту подругу. Они еще могут стучать неизвестно кому: в маленьком городе все кумовья друг другу.

Что может понимать молодой психолог? Она сама жизни не видела. Или старый психолог видела другую жизнь. А ситуации всегда в отдельно взятом контексте. Это как знакомая пошла к психологу в Канаде. Ей сказали: смените токсичную работу. Она думала, ей расскажут, как столкнуть лбами индейца-франкофона, араба, индуса, югослава, африканскую лесби и гея на ее кафедре в ее пользу. Такие шедевры психологи если тянут, то они сами сидят на кафедре, а не консультируют недовольных иммигранток. Они уже сами деканы с зарплатой 500К баксов.

Кстати, бывают нереально круто устроенные в системе образования психологи. Они не сделали ни научной работы, ничего. Они просто тасуют людей на работе, как колоду карт и технично поднимаются в карьере. Офигенно манипулируют людьми. То создают туман оболванивания, то ведут народ к светлому будущему. И тут же переходят в другой универ выше.

Один такой ну очень любим народом. Все говорят его имя и попадают в транс.

Он мне сказал заняться наукой - получишь пенсию, а одному застрявшему ученому сказал, что только я приведу его к новым горизонтам, потому что во мне нереальный мощный волшебный потенциал. И тут же сбежал в деканы другого вуза. Там он нанял мою знакомую и сразу убежал в проректоры следующего вуза. Он всем наобещал - и бежит.

Злится на него тока мой соавтор! Он до сих пор понять не может, как купился на сказку, что во мне, как у Кащея, то ли яйцо, то ли игла его успеха в науке.
Хахахахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самое смешное, что этот обещалкин-аферист, похоже, был прав. Он видит людей насквозь. Он мимо меня не прошел спокойно. Он видит людей.

Ей богу, сколько можно про деканов, замдеканов, проректоров и универы в Канаде? Это очень специфическая среда и малоинтересная обычным людям.

Кстати, бывают нереально круто устроенные в системе образования психологи. Они не сделали ни научной работы, ничего. Они просто тасуют людей на работе, как колоду карт, и технично поднимаются в карьере. Офигенно манипулируют людьми. То создают туман оболванивания, то ведут народ к светлому будущему. И тут же переходят в другой универ выше.

Один такой ну очень любим народом. Все говорят его имя и попадают в транс.

Он мне сказал заняться наукой - получишь пенсию, а одному застрявшему ученому сказал, что только я приведу его к новым горизонтам, потому что во мне нереальный мощный волшебный потенциал. И тут же сбежал в деканы другого вуза. Там он нанял мою знакомую и сразу убежал в проректоры следующего вуза. Он всем наобещал - и бежит.

Злится на него тока мой соавтор! Он до сих пор понять не может, как купился на сказку, что во мне, как у Кащея, то ли яйцо, то ли игла его успеха в науке.
Хахахахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Самое смешное, что этот обещалкин-аферист, похоже, был прав. Он видит людей насквозь. Он мимо меня не прошел спокойно. Он видит людей.

Этого застрявшего может вытолкать тока термоядерный реактор. А я да, тепловая ракета. Бью насмерть, если наведена на цель правильно. Тока я могу это вытолкать.

Он всем дает путь и сбегает. Последствия - не к нему. Он уже дальше начальник. Сделал набор индусов, забил город студентами и сбежал. Морду бить будут не ему.

Может всё же полечиться ?

От чего лечиться? Мы все читаем, какие у кого зарплаты, в Саншайн Лист. Каждый студент прочитал.

А как один наш препод (афро) орал на лекции, почему у него 140 тысяч в год, а у другой бабы - 225. Кстати, она бывший психолог. Перескочила в бухгалтеры и строчит научные трактаты по истории бухгалтерии. Они как мертвому припарка!!!!!!!!!!!! Например, трактат о том, как 200 лет назад что-то строили, как деньги потратили. Ну он другую халтуру гонит в своем предмете. Рассуждает о морали. И о справедливости.

Все читают Саншайн лист и перемалывают кости друг другу. А в местных ПТУ ваще есть завкафы-повара и сантехники. Получают намного больше физиков и математиков. Кафедрой сантехников не будет заведовать физик. Физик будет на убогих побегушках. Завкафом будет сантехник. Математику не дадут заведовать кафедрой, которая готовит поваров.

От словесного поноса.

У Вас противоположный диагноз: не можете связать несколько слов, написать красивый абзац и оформить страницу текста. Как называется такой диагноз? Вы и лечитесь.

Мадам Филолух, а как Вам мой слог? :)
Умею формулировать?

Логороея, ага.

Была у меня подруга, помогала мне в трудные времена, когда я осталась одна с ребёнком...я ей безмерно была благодарна, и она включила режим заботы и командования, и я была настолько слаба и физически и морально, что всё проглатывала, все шутки над собой, критику, наставления... И даже были моменты, когда она говорила при гостях, что салат резала я, но я порезала мелко, и она сказала всем, что как салат режешь, такой значит ты и человек, мелкий значит, вообщем я уж тут конечно не выдержала, в туалете разревелась и ушла с праздника. Но мы продолжали общаться, я опять на себя всё свалила, сказала, что у меня нервы растрепаны.... А потом я как то выбралась в более стабильную жизнь, уверенность почувствовала в завтрашнем дне, и решили мы поехать в путешествие, которое всё расставило по своим местам, человек больше не мог мною манипулировать, указывать и высмеивать без ответа, я стала парировать, да так, что не понравилось ей) 20 лет дружбы закончились, как будто их и не было, и даже нет у меня тоски или скуки по этому человеку, странно даже... Но что есть, то есть.

В вашем случае это и не подруга вовсе

Вы-то как раз правильно сделали. Окрепли физически, морально и материально и поняли, кто был рядом с вами. Вы просто молодец и сильная личность.

Еще раз доказывает, что все люди вокруг нас - временные попутчики. На каком то этапе она была Вам нужна и полезна, и Вы ей, потом изменились обстоятельства и вся дружба улетучилась. Так часто бывает и совсем не обязательно этому сопутствуют издевки и подтрунивания, просто люди расходятся как в море корабли.

Просто вы ее ресурс использовали по полной, как стала помощь неактуальна так и до свидания. Есть и такие дружилки, да. Терпели пока вам было выгодно.

Автор, мне кажется Вам печально от того, что Вы не в курсе ситуации вашей бывшей подруги, Вам хотелось бы знать что сейчас с ней, ее ситуацией, вышла ли она замуж снова или может с мужем восстановила отношения и тп., но никакой дружбы нет и быть не может, человек давно живет в другой стране, у вас разные интересы, разные заботы и общего давно ничего нет.

Не надо додумывать и фантазировать! Мне неинтересно, что с ее личной жизнью. И я точно знаю,что она одна. Я только очень надеюсь,что больше не в депрессии. Что она восстановила душевное спокойствие, наладила встречи и общение с детьми. И дистанцировались от бывшего мужа. Все.

Если Вы все сама знаете то зачем Вам топ номер 2 и обсуждение на еве?

Да как вы не поймёте... Автор, человек порядочный и сердобольный - переживает, думает могла ли сделать что-то ещё.

З.Ы. Я выше писала про подругу и коллегу. Вот моя коллега, которая с подругой приятельствовала тоже очень переживала - типа поведение странное, может я ей чем-то могла помочь

Спасибо за добрые слова! Вы меня поняли.

Потому что сама мучилась)))
До тех пор пока общие знакомые не поставили мозги на место.

Плевать ваша знакомая хотела и на вас и на ваших знакомых. Не нужны вы ей, от слова совсем.

мне тоже кажется что это копошение в жизни подруги сугубо из интереса. вот даже знает, что к психологу ходила, но вот ведь психолог ничо не расскажет, какая печаль :ups1 и следит и вынюхивает все, одна не одна6 и точно ведь знает, что одна, ага) короч, правильно что эта подруга выставила автора в зашей из своей жизни, таких сильно любопытных нужно вообще не пускать сразу. а автор аж три года все никак успокоиться не может, "спасательница", епть :chr1

Не понятно, так десятилетиями что-ли мучатся будет. Ну мало ли с кем оборвалась связь, и что теперь? Надо уважать чужой выбор, не хочет больше общаться человек, ну и ладно.

Понимаю подругу автора. В такой ситуации, как у подруги, не хочется с кем-то общаться, особенно с прежними знакомыми, которые охотно будут перемывать кости, с благими намерениями, конечно же, ведь они так проявляют участие и при этом гордятся собой, какие они участливые и сердобольные. Обычно животные уединяются, чтобы зализать раны. Вот и подруга также. Представляю картину, как благополучная автор с превеликой охотой и жаром давала советы и наставления для подруги-неудачницы. Чужую беду типа руками разведу...

Вы сделали выводы - на каком основании? Вы что вообще знаете о моем благополучии, характере, отношениях с подругой?
Нафантазировали, самоутвердились, полегчало?

1. Я не давала ей советов. Все, что я просила - обратиться к психологу.

2. "Чужую беду" - Вы даже близко не понимаете, что это такое...

чего вам три года неймется? она не будет с вами общаться. это очень долгий срок уже, чтобы окончательно понять, что вы ей не нужны. а что вы там давали или не давали уже роли не играет. прекращают общение с нетактичными, эгоистичными и равнодушными людьми. видимо вы для подруги оказались именно такой. она к психологу и обратилась, все, можете успокоиться. и не суйте нос туда, куда вас не пускают.

Обратиться к психологу - это тоже совет...
на каком основании вы говорите, что я "даже близко не понимаю..", на таком же основании и я сделала свои выводы... имею право...

+100

Согласна с вами. И автор не подругу жалеет и переживает что та пропала с горизонта, а что она не может миссию "спасительницы" исполнять. Автор поверила уже сама в эту свою незаменимость, а тут раз - и пропал человек. Печалька.

Автор, я вспомнила ваш тогдашний топ. У меня нечто похожее , но с приятельницей. Я заводила топ как поддерживать, если ты не разделяешь мнение того, кого хочешь поддержать. Я отдалилась сама, так как не могу постоянно поддерживать. если на самом деле я сочувствую противоположной стороне.
Приятельница обвиняет свою семью в тотальном нарциссизме - мать, отца, брата. На деле она до 50 лет жила исключительно их ресурсами, а когда ресурсы иссякли, устроила конфликт. Я понимаю, что ее как в воду бросили и в 50 лет печально начинать учиться жить. Но что тут поделаешь? Отец умер, мать на самом деле помогает ей делом, но вербально очень агрессивна (и я ее агрессию для себя могу объяснить рациональными причинами), брат мягкотелый, но жена брата встала на дыбы и перекрыла кислород.
И я тоже приятельнице рекомендовала идти к психологу, она сходила один раз и бросила. Мне кажется, из соображений экономии.

Понимаю, и сочувствую. Это именно такой случай! Вы не можете "играть в их игры", стать на чью-то сторону, быть группой поддержки, потому что это чужая жизнь. Вы не можете вмешиваться в неё, оценивать, делать выводы... Посочувствовать, поддержать морально - да. Но не брать на себя роль "третейского судьи'. Тут либо подруга понимает и захочет сама себе помочь, либо - нет.
А психолог как раз и будет вникать, выслушивать и оценивать. И предложит пути выхода из кризиса. Разложит по полочкам . И дальше - дело за пациентом, взять ответственность за свою жизнь - в свои руки!
Подруга (т.е. мы с вами) - может быть лишь наблюдателем. Утешить, выслушать, напоить чаем... Разруливать чужой конфликт - нет! Ни в коем случае.

Вы эту ситуацию для себя не закрыли до конца. В итоге выбора то у вас особо нет, только принять. Но вы зачем то предпочитаете мучаться и разбираться в причинах. Вам это зачем? Если вы до того как вас отправили в игнор не понимали, то и сейчас не поймете.
У меня было такое, я недавно прекратила с близкой подругой общаться. Вот просто в игнор ее отправила. И мне все равно сейчас загоняется она из за такого решения или нет. И объяснять ничего не буду. Все, человек исчез из моей жизни и самое странное будет с ее стороны снова этот разговор поднимать. Я опущу тут причины и поступки которые привели к моему такому поступку, могу сказать что было много с моей стороны намеков и разговоров, я в какой то момент поняла что ничего не хочу с ней иметь общего.

Автор, вам нужно задуматься почему вы не можете пережить эту ситуацию. Да, это неприятно, больно и хотелось бы изменить, но вы уже сделали все что могли.
Подруга не хочет общаться, не хочет, чтобы вы ее спасали, тянули и т.д. Это ее право. Но вы почему-то хотите спасти. Откуда такая настойчивость? Возможно в прошлом, в детстве у вас была какая-то травмирующая ситуация, где вы думали, что можно что-либо сделать и изменить, и во взрослой жизни пытаетесь взять реванш. Вы, именно вы не можете по какой-то причине отпустить эти отношения.

Человек скучно живет, в жизни все уныло и тоскливо, возможно какая то никому ненужность чувствуется. И вдруг появляется проблемная подруга, вот я сейчас ей помогу, спасу, она будет мне благодарна, я буду нужна. Может на фоне ситуации подруги автор себя чувствовала лучше, что не так все у нее фигово. Тактом автор не обладает, если и говорит вроде что то правильное, но видимо делает это так, что хочется закрыть уши и убежать. Есть такое понятие эмоциональная тупость. Таким лучше не лезть, и даже не пытаться помочь. А может автор просто подвампиривает подругу, подруга скрылась, у автора ломка, жрать больше некого :party4

Поймите главное - поведение вашей подруги на уровне пятилетки, т.е. не соответствует возрасту.

любой человек имеет право не общаться с тем, кто ему неприятен. человек сам формирует свой круг общения, хотите в нем задержаться, ведите себя адекватно) иначе пойдете на выход, как автор. вон как она ерзает третий год уже, успокоиться все не может, что ее выключили :tongue1

Имеет право на общаться - да, но не имеет права вести себя как пятилетка

А это вы будете указывать людям, как им себя вести?

пятилетка это автор. подруга про нее и знать забыла. имеет право забыть и не общаться.

Подруга автора имеет право вести себя как хочет

В представлении автора - не имеет, она почему-то должна автору общение и точка!

ну вот потому она больше и не подруга)

Эмоциональная незрелость? Инфантильное поведение, Вы правильно поняли. Но я списывала это на депрессию. Когда чел в унынии, его "внутренний ребенок" превалирует. Паника, отчаяние, бессилие... в моменте. Ну ладно, хорошо. Но прошло же достаточно времени - должны были мозги встать на место. Я и надеялась, что она придет в себя и переосмыслит. Как взрослая.

Видимо она не выросла или ей просто неприятно вспоминать свою слабость.

Добавлю. Вспомнила ситуацию, свидетелем которой была. Перестали общаться две подруги на несколько лет - по инициативе мужа одной из них. В итоге после развода подруга вернулась и извинилась. Вот это - поведение взрослого человека

ну а я никуда не вернулась и не извинилась, потому что извиняться было не за что. и муж это был всего лишь предлог. не общаться было и моим желанием в том числе. поведение взрослого самому решать с кем общаться, а с кем нет.

Ну а к вам никто не вернулся. Обидно, да? Только с деревьями нет желания общаться, с такими, которые даже не понимают этого.

Автор, пожалуйста, оставьте подругу в покое. Она НЕ хочет общаться. Этого достаточно.

мозги встать на место это с вами начать опять общение? ваша подруга просто святая, что терпела вас вообще. прямо рада за нее, что она вас выкинула из своей жизни, мерзотную пиявку

Автор, она не ваша дочь, перестаньте ее препарировать и додумывать за нее. Уважайте ЕЕ решение.

Лучше уровень пятилетки, чем дремучей, ограниченной старухи

Автор, самодостаточного человека никто не может «оставить». Это все инфантильность и комплексы какие то ваши, видимо из детства. Проанализируйте Свою жизнь и, соответственно, Свои реакции на отношения, и все поймете. Но это труд. Легче сидеть, недоумевать, почему Кто-то да с Вами, да Так поступил. Когда до Вас дойдет, что, если Вы перестанете рефлексировать на чужие эмоции и проявления характера, Ваша собственная жизнь изменится, Вам сразу станет легче.

у таких ничего не изменится, они липнут к людям и живут за их счет эмоционально, обычные липучки и присоски. потому им и обидно, когда их скидывают и обесточивают.

Очень верно сказано: живут за счет людей Эмоционально. А это отбирает куда больше энергии и сил у донора, чем просто занять денег. Они ж вроде такие « бескорыстные», денег как раз никогда не попросят, зато время твое сожрут регулярно

Жуть какая. Ее в дверь, она в окно лезет. Молодец подруга, держится.

Да. И не хватает ума понять, что навязчивость ещё больше отвращает от общения. Ни такта, ни воспитания.

Была у меня одна очень настойчивая знакомая, которая любила у меня ночевать, чтобы я ей помогала и т.д. Когда я отказала ей в очередной раз, было множество непонимания, как же так, ЕЙ же было хорошо, все было хорошо, хотя хорошо было не всем.
Автор, возможны любые варианты с вашей подругой, ясно одно, что она прекратила общение и вам это нужно принять.

Я прервала отношения с подругой. Почему? Потому что копилось долго. Очень долго и много, чего. Но для подруги это стало полной неожиданностью. Люди не видят Себя, не оценивают Свои поступки.

Плюс некоторые почему то считают, что дружба это навсегда, а дружба часто сама по себе изживает себя, поскольку люди меняются, становятся другими.

Аналогично. Прервала уже тогда, когда человек позволил себе уже вести себя со мной так, словно она начальница - а я её подчинённая. Это проявлялось уже постепенно, но я давала ещё шанс, делала намёки. Человек не понял. У неё попёрла карьера, и она вдруг решила, что все мои переживания - это ерунда. А я в своё время как только её не спасала: и морально, и материально. Всё было забыто. Увы. Потом звонила она очень долго, желания брать трубку и объяснять простые вещи у меня уже не было.

Вот именно с такой и я прервала. То же самое было поведение - « все умрут, а я изумруд», типа я деловая, у меня работа-работа, а ты лезешь со своими идиотскими проблемами, заняться тебе, что ли, нечем? - это утрированное описание, но суть такая, да.

У меня знакомая есть, 2 диссертации защитила, ни мужей, ни детей, все время про чужих детей комментирует будь здоров. И детям про родителей. Например, про меня могла сказать моему ребенку, что я жадная и налила ей жидкий кофе. Мой ребенок уже 15 лет после этого проклятия шлет ей вдогонку. Хотя это тоже нездоровая обидчивость. Нужно было мне вовремя эту обидчивость выжигать каленым железом. Я тогда пошла и купила ей кофе в подарок банку. Я просто сыплю кофе как попало. То слабый кофе, то крепкий. Мне все равно. Кофе - это кофе. Не глядя сыплю. Так вот она все знает, как родителям воспитывать детей. Я уже была последней ее знакомой, кто ее терпел, но она таки сумела и со мной рассориться. Хотя я прощала и прощала. Мол, ну и так человек с такими бабочками, которые в голове несутся... Она даже сумела расслышать какое-то ударение неправильное у моего ребенка и начала орать, как пора улучшать русский язык. У моего ребенка офигительный русский язык. И она не лингвист, она не понимает, что ребенок никогда не бывал в русской школе. Вообще. До какого-то возраста была украинская школа без русского вообще. И мой ребенок знает много других языков, которые она не знает. Так закрой рот. Она все время всех поучает. Вот бы ее на Еву! Она бы тут всех довела до массового инсульта! А лучше ее мамашу, которая это вырастила.

Мы рассорились, потому что я сказала слово в защиту рабочего класса. Мол, мы с тобой и наши мамы всю жизнь не напрягались, а выступали с лекциями из замшелых манускриптов, а люди вон то крановщики на морозе, то кирпичи кладут. И тут оказалось, что я оскорбила ее мамашу, великого педагога из деревенской школы, подвергла сомнению все основы ее жизни, короче, развод и девичья фамилия. Такая нежная душа! Уязвимая! Только мне ср@ть на голову лезла и считала, что это юмор.

Когда ей было нужно и срочно, то бежала ко мне вприпрыжку за ночлегом. Ну, конечно, СВО не добавила нам взаимопонимания тоже. Она живет в каких-то бреднях. Бегает с лозунгами: "Все должны встречать нас с цветами, а кто не встретит, там мы поставим гарнизон и дальше пойдем". Кто "мы"? Она никогда не рожала никого. Мужей никогда не бывало. Я думаю, что она вообще девственница. Полоумная. Каждое утро этот доктор 2 разных наук начинает с газеты "Комсомольская правда" и орет "у нас в нашей деревне Пупкино было вот так", как будто ее Пупкино - это центр Вселенной. Ой... Преподает она буржуйскую науку китайским студентам. Полоумная. Читает лекции, как поднимать экономику.

Но я ее терпела. Потому что полоумных в системе образования много. Иногда они приносят пользу. В общем, она разругалась со мной по причине того, что я оскорбила ее маман - трудоголика сельской школы, вырастившего такую чудесную трудоголичку с 2 диссертациями. На Карибы она ездит одна. Никто с ней не ездит.

Мы уже и раньше расставались, но потом лет через 10 снова начали общаться. А тут уже почти 3 года молчит. Каждый день она на связи с мамой. Дает ей полный отчет. Какую юбку купила, какие швы в ней плохие, как ее вернуть назад в магазин.

Я закончила, а не « прервала» общение с подругой, много-многолетнее. И счастлива. Долго не решалась, потому что дебильное воспитание - не делать людям нехорошо, не говорить то, что думаешь, не отказывать никогда и подставлять свою жилетку всегда и везде. Наконец достало все это. Что сказать? Это Счастье!! Оказывается, такое освобождение получаешь, когда наконец в лицо говоришь то, что давно хотела сказать и что является, как ни странно, о объективной правдой.

Может у подруги депрессия. Вот я уже год не хочу ни с кем общаться.Умер муж и свет потух. Ничего не надо, общение не надо- вообще не трогайте меня.

Вы на еве же общаетесь. Это Тоже общение. Просто вам больше в наст время не надо.

Простите, что лезу, у моей подруги почти тоже самое, муж жив, но... даже не хочу рассказывать :( и я не знаю как себя вести. Она сказала, что депрессия, что мысли ужасные, что ничего не хочет, общаться практически перестала. Сообщения или не читает, или не отвечает. Отвечает редко. Я не знаю как себя вести, отстать? А вдруг ей нужна моя поддержка, а я устранилась? Боюсь навязываться и боюсь бросить и не поддержать :( знаю, что она общается в интернете в клубе по несчастью, понимаю, что там ее лучше поддерживают. Но мне-то что делать? Мне тоже обидно, если честно, но потом я в себе эту обиду стараюсь убрать - у человека беда такая произошла, что ему не до меня, я все понимаю. Это моя самая любимая подруга, дружим с детства, я всегда думала, что она моя родная душа. Детей ее обожаю, скучаю.

В вашем случае тоже - только ждать. Если это действительно дружба, пройдёт время, и всё наладится. Кто первый сделает шаг? Пока не надо загадывать. Представится случай поговорить по душам, понять друг друга - прекрасно, нет - такова жизнь.. Мне, например, совсем не нужно было, когда подруга звонила мне в моей стрессовой ситуации каждые 20 минут, помочь тогда она ничем мне не могла, а только отвлекала. И потом ещё и высказала, что, а вот М. в твоей ситуации была абсолютно спокойна. Такими действиями можно вызвать трещину даже в самых крепких отношениях. Что мы ценим в дружбе больше всего? Мне кажется, понимание.А его тут как раз не хватает.

Спасибо вам за ответ. Подожду значит.

просто скажите, что вы всегда рядом и готовы помочь.

Мне кажется, вам не нужно ни винить себя, ни оправдываться, ни впадать в обиды. Это другой человек, как она живет, это ее дело.
Вы попробовали помочь, получилось или нет - это не ваша вина, вы не психолог и не обязаны быть тонко настроенной, эмпатичной и понимать эмоции других именно так, как они это чувствуют. Не забывайте, что и у вас могут быть свои помехи, свои неприятности, которые тоже оказывают влияние на ваш эмоциональный фон. А вы хотите предстать такой неуязвимой скалой. Так не бывает. Поэтому просто отстаньте от нее, а думайте больше о себе. Возможно, по прошествии времени, подруга сама придет в адекватное состояние и поймет, что вашей вины нет. Но для этого ей нужны ресурсы.
Всему свое время, живите своей жизнью и помогайте посильно и по запросу. Не хотят? Не надо.

Спасибо за мудрые слова и поддержку! Согласна. И уже для себя сделала именно такие выводы.

Подпишусь. В жизни всякое бывает. Жалко, конечно, но все, что ни делается - все к лучшему!

Ваш топик автор бесполезен по сути. Почему? Потому что мы видим ситуацию только из ваших слов, такой как восприняли ее вы и как захотели передать нам. Но даже с вашей стороны очень много осталось для нас "за кадром". А видение другой стороны мы вообще не знаем, возможно с ее точки все выглядело на 180 градусов иначе.
А посему остается только наконец отпустить ситуацию и начать жить самостоятельно. Вы не супруги и не близкие родственники что бы так убиваться на протяжении длительного периода из-за отсутствия общения.

Вы главное себя не грызите. Ну вот так получилось. Вы ничего плохого не хотели, совесть ваша чиста. Подруга видать просто человек такой, а на фоне проблем и вовсе все усугубилось. Отпустите ее мысленно с миром и будет.
По теме, некоторые люди могут воспринять посыл к психологу именно как посыл нафиг. Но это ее личные заморочки, не ваши. Да и по-сути что вам эта дружба приносила кроме работы жилеткой?

Автор, вам просто надо самой ( зачем, разберитесь в себе сами) нужно копаться в давно уже чужой для вас жизни. Может вы так себя более живой ощущаете, а может более Успешной в сравнении с несчастной, или тупо интересно, как сериал смотришь, только он Еще интереснее, потому что и персонаж знаком и все происходит прям на «глазах». Я знаю таких людей, «Помощники». У них такая погруженность в жизнь других, они такие «добрые», такие «отзывчивые», что пипец. А они так развлекаются. Энергию получают, эмоции откачивают, мельчайшие детали твоих проблем вытаскивают. Разнообразят СВОЮ ЖИЗНЬ. И попробуй отбери у них эту игрушку, какие обиды начинаются, их смеют игнорить! Их доброту не оценили! И т п. А они-то старались, всю душу вкладывали, буквально Жили чужими страстями!! И вот «благодарность»?? Да как так-то ? И давай темы на еве заводить, чтоб хоть как то этот сериал продолжить. Одна тема? Маловато, давайте теперь Вторую часть! И пусть как можно больше людей придет охать ахать, что так нельзя!!

Абсолютно мимо! Вы вообще не поняли, о чем тема. К сожалению.

Да что я. Ваша «близкая» подруга ведь Тоже ничего не поняла))

Не надо передёргивать и "переводить стрелки". Нигде я не писала, что "подруга ничего не поняла".
А Ваша манипуляционная тактика обвинять и виноватить - слишком очевидна. Игра в пинг-понг мне неинтересна. Увольте).

Да у вас ДВЕ темы уже, где вы косвенно возможно, не напрямую, но точно ОБВИНЯЕТЕ свою подругу в черствости по отношению к вам, такой доброй и сердечной))
) << поначалу я ещё пыталась "давать о себе знать" открытками, несколько раз поздравляла с праздниками. Получала СУХОЕ "спасибо". Все.
Ну нет, так нет... Больше ничего не пишу.>>
Сухое… а вы писали и писали, ну такое доброе сердечко)))), и ведь ну никого не « виноватит», просто заводит уже вторую тему, как с ней обошлись, а так ну ни капельки)))

У меня к моим 40+ уже с несколькими подругами разладилось, с кем со школы\института дружили.
Когда с первой это произошло - переживала долго, не понимала где я что не так делала. Потом вспомнила ее слова обо мне, что я и наглая и что она мне завидует и еще какие-то вещи и подумала, наверно да, я ее чем-то бесила, но она долго терпела. И зачем мне продолжение таких отношений?
В общем пережила. Хотя иногда вспоминаю ее или сниться.
Потом еще с 2-3 разошлись или же стали очень редко общаться (с кем на политической почве, с кем не понятно почему). Иногда люди в падают в такие полосы своей жизни, что им такое общение, как надо мне не подходит. Я это принимаю.
А теперь переехала в другую страну, и появилось столько новых подруг, что я даже рада, а то бы дружила с теми и уже некогда было бы дружить с прошлыми, тем более многие тоже разъехались. А лучше дружить в реальности, чем на созвонах.
Но если вас сильно это продолжает беспокоить, возьмите несколько сессий с психологом, выговориться, проанализировать. Там все равно будет все в клубке, не только подруга ваша и ваши с ней отношения. Много на что еще выйдет, и с этим имеет смысл поработать.