Мама любит сына больше, чем дочь

а вы обидеться на мать не хотите? ну так чтоб было заметно, а не внутри это гуано переваривать?

+1

+1000

обниму Вас)))
у нас "претензии" доходили до забавного абсурда: дочь диссер написала и защитила, ещё и тема неинтересная, а сын уже полтора десятка лет пишет, темы интересные меняет - молодец! есть что с подружками обсудить)))
с братом у нас при этом отношения отличные, я его в большой степени вырастила (11 лет разницы)

:-)))

А зачем вы с ней о том и сем общаетесь? Вы терпила? Скажите, что бы звонила сыну по всем вопросам. Он справедливый. ЕЕ тоже не обездолит и поможет

Так надо было ответить "я согласна. Если тебе когда-нибудь понадобится помощь, на мою не расчитывай, обращайся к Васе". И продолжайте просто общаться дальше.

И у нас так было. И у тетки моей. Моя мать хоть откровенно об этом не говорила, а тетка говорила при всех за столом - дочка это дочка, а вот СЫНОЧЕК это СЫНОЧЕК. Да, так и есть - что не сделай, все не то. Но это ж про безусловное принятие. Ну нет его и хоть ты тресни, это эмоции , ими управлять невозможно. Вот сыну рада, при встрече губы сами расплываются в улыбке, а дочка это дочка. С маминым старением я стала для нее хоть и не более любима возможно, но более значима, т.к. именно я с ней и занималась в конце. И ловила себя на том, что уже взрослая тетка 50+, а все пытаюсь заслужить мамино одобрение, хоть и не нужно оно мне уже давно, а все равно как в детстве хочется быть хорошей для вечно ускользающей мамы. И что интересно, у меня дочь, одна, и я ее люблю, но видимо тоже повторяю в чем-то маму, т.к. замечаю, что моя дочь тоже все время ловит мое одобрение. Видимо по умолчанию я ей этого не даю или не додаю. А м.б. мне это кажется.

Я с маминым старением точно стала для нее любимой дочерью, но я ей закатила в свое время несколько скандалов на тему любимого сыночка, о чем совершенно не жалею. Мама тогда была еще бодра и весела, так что ее здоровью это никак не повредило. Наши отношения после моих 35+ только улучшались. Просто надо было проявить немного эгоизма - показывай, что любишь и уважаешь себя, и тебя тоже будут любить.
Сыночек остался любимым, но мне это стало уже не важно.
А вот с дочерью у меня так, как у мамы с любимым сыночком, всё было для нее, поэтому уже она от меня отдаляется, как мой младший брат от мамы в свое время.

Бывает. Самое важное, чему надо научиться - это не пытаться "купить" ее любовь подарками и вниманием.

Ничего сверхъестественного не случилось. Вы выросли неблизким для мамы человеком. Для нее вы 'не уродились'. Так бывает. Почему так вышло, мы не знаем, но в вашем возрасте это уже не важно. Незачем снова к этому возвращаться.

А вы не хотите взглянуть правде в глаза? Человеку с одними комфортно, а с другими нет. И не лучше они, и не хуже, просто вот так. Совместимость. И ваша ревность, и ваши претензии, и ваша обида, и ваша ожидаемая месть "пройдет лет ...цать и маме понадобится моя помощь" говорит о том, что с вам с мамой не комфортно, и ей тоже, как бы вы себя не хотели видеть идеальной.

у мужа еще жива бабушка. У нее похожая ситуация с внуком (моим мужем) и внучкой. Внук старше на 2 года и ему 45. То есть внук старше, но разница не большая. Он роднулечка, свет в окошке, а внучка -"просто Катя". Не знаю как так получилось, она внука брала на курорты, а внучку не брала никогда никуда и прочее. По деньгам тоже пытается "заботиться" о внуке, о внучке ни слова, хотя объективно внучке нужнее. Это мама мамы. У самой мамы я таких перекосов не замечала
Но у этих внуков разные отцы. Может быть все из-за того, что второй муж дочкин меньше нравился. И еще с внуком нужно было больше помощи. Мать тогда еще училась. И видимо бабушка сильнее привязалась. А потом родилась внучка уже от другого мужчины, с ней уже не надо было бабушке водиться, т.к. родители больше ею занимались.

А у вас с братом один и тот же отец?

Может он рос у нее на глазах, а внучка появилась после переезда родителей, например.
Я была любимая внучка у дедов - папиных родителей. Потому что родилась в том же поселке, где они жили. Бабушка меня знала, начиная от маминой беременности, потом нянчилась со мной грудной, все мои болезни, достижения, первые шаги, слова и т.д. происходили у нее на глазах, и так первые 6 лет. Ни с одним другим внуком они так не нянчились. Другие родились и росли в других городах. Поэтому это естественно, что я была любимой внучкой. Остальные дети баб-дедов сильно обижались - Наташку любите сильнее.

Как смешно вас читать, для вас естественно, что вы любимая внучка, для вас это - норма.
Даже если внуки растут в других городах, можно поддерживать связь, уделять внимание на каникулах и в праздники.

Уделять внимание и любить - разные вещи. Вам правильно написали причины. Если внуки родились и растут отдельно и человек просто знает, что вот этот ребенок внук, он не будет любить, потому что для любви необходимы забота и контакт.

Никогда не будет такой связи с внуками растущими в других городах как с тем, кто рос на твоих руках. Смешная вы, что этого не понимаете.

Удобный, комфортный ребенок, а его недостатки понятны и принимаемы бабушкой. На курорт я лично поехала бы только с тем внуком, с которым мне будет возможно отдыхать. Вы эту Катю в детстве не видели, может, там приплати - и нафиг этот отдых сдался. Может, дочь этой бабушки спокойнее относилась к сыну, а по отношению к дочери требовалось от других слишком много бубнов, что тоже нафиг надо.
И подарки взрослым лбам, которые сами должны уже о своих детях заботиться, делают исключительно из-за своей симпатии и комфорта? Серьезно: внучке нужнее? Может, от того, что нужнее и дайте, и не дают.

Нет, бабушка типа строит планы как она что то даст. Просто внуку реально от бабушки ничего не нужно в плане денег. Он в Москве нормально зарабатывает. И сам помогает и бабушке и родителям и сестре. Родителям например машину купил, всю технику в дом накупил, чинит им все приезжает и тд. А вот внучка живёт гораздо скромнее, в регионе, к тому же у нее умер муж и она теперь мать одиночка . Но у бабушке все разговоры только про любимку)

Так все правильно. Внук ничего не просит, да еще помогает и радует бабушку. А внучка только ноет. Мать-одиночку вот придумала, она вдова с наследством и пенсией.

С бабушками такое вообще часто.
Моя мама тоже прямо любит-любит старшую внучку. А младших так, не обижает.
Что, собственно, совершенно нормально, старшая у нее на руках росла, а младших она и не знает толком.

У нас так было. Меня бабушки любили, всегда с собой брали, к себе в гости звали, а сестру - нет.
Ну это и понятно. Я была тихая, спокойная, с 4 лет сидела, книжки читала, всегда слушалась, во всем помогала. Еще очень ласковая была, обнималась, говорила "бабулечка моя, любимая.." и тд
Ела правда плоховато, только самую простую еду, но это и проще. Никаких разносолов готовить не надо было.
Сестра бешеная была с рождения, взрыв мозга полнейший. Ясно же, почему бабушки ее "не хотели".

😃😃. Да, у вас как то все очевидно и логично )
А когда внучки выросли, отношение так и осталось к вам лучше ?

Бабушки умерли достаточно рано, одна, когда мне было 16, сестре 10 - она мне завещала квартиру, сестре дачу.
Вторая попозже, но у нее всего было 6 внуков, там не разобрать было, кого она больше любила.
Мама, мне кажется, любила одинаково, я не чувствовала различий. Сестре больше сил отдала, это понятно.

Да, да! Именно вы достойны бабушкиной любви, а ваша сестра нет. :)

А я тут при чем?

конечно не при чем, просто такая жопоподлизка с детства и делов

Чучело безграмотное))

Ойц. Все как про меня, даже возраст. Только у меня систер. Ну че, я не лезу. Одна ленивая лошадь не потянет двух стариков и подростка. Месть - блюдо, которое едят холодным. И самое приятное в том, что мне даже делать ничего не надо. Они сами себя загнали в угол

От вас в старости, судя по вашему посту, можно дождаться только мести. Так что выбор у родителей верный.

Пост вполне себе правильный.
Если человека не принимают просто за то, что он человек, без всякой вины, а просто, что " не сестра", он вправе рассчитывать на некоторое моральное удовлетворение.

Пост отвратительный и ваш тоже.
Это кем надо быть, чтобы испытывать удовольствие от того, что можешь отомстить немощным родителям? Даже не просто не помочь, а удовольствие от их мучений получать?
Вполне понятно, почему родители любят больше другого ребенка.

Нелюбовь рождает нелюбовь. Это закон жизни. Все логично и правильно.
Думать надо, прежде чем рожать. А родили - будьте любезны.

Они были любезны вырастить вас, а не сдать в детдом, теперь ваша очередь им помогать, это даже юридически закреплено. Любить вас никто не обязан. А вот почему они вас не любили, в целом понятно...

у вас телега впереди лошади. Это мы родом из детства, а не они

Нет. Они родили потому что хотели родить, но не посчитали нужным позаботиться о том, кого родили, не посчитали нужным думать о его моральном состоянии, о его дальнейшей жизни, о том, как он будет справляться с вбитой в него ими парадигмой, что он не такой, не достоин любви, хуже всех,0 раз даже родители его не любят и еще хуже - сестру/брата любят, его - нет.
Любить родители обязаны и защищать обязаны, и помогать обязаны, а вот дети родителям не обязаны ничем и никак, даже когда родители хорошие.
В целом понятно почему пинаемый ребенок хочет увидеть, что есть на свете справедливость.

Что вам надо быть любезным? Вам, взрослой тетке? Вас вырастили, не били, не унижали. Ах, вам кажется, что вас любили меньше, чем другого ребенка. Всем, кто хочет много кушать, так кажется.
Нелюбовь может родить нелюбовь. Но не своеобразный оргазм, когда ты отказал немощным старикам в помощи.
Свекры меня не растили, и то отказать в помощи, когда можешь помочь, гадко, а уж получить от этого удовольствие?!

ой да ладно, вот я очень хорошо помню, как хотела к матери сесть на колени, а она меня все время прогоняла.Для меня дико, когда она мне, взрослой 50 летней дочери начинает говорить "доченька, дай тебя поцелую". Меня просто отшатывает от нее. Где она была со своими поцелуями в моем детстве.

Вы странная. Люди меняются, 50 лет назад ваша мама была другим человеком, воспитанным в другое время. Вы, небось, за писят лет тоже малость поменялись.

конечно меняются, только моя мама меняется исключительно в удобном и полезном для нее ключе

А вы хотите, чтобы менялась в неудобном и бесполезном?
Если в ваших отношениях вас что-то не устраивало, вы давно уже могли открыть рот и зачитать список и общаться в зависимости от его исполнения.

Ну да. Но это очень естественно желать неприятностей тому, кто делал тебе больно!
Что значит "не обязан"? Стерилизуйся и нет детей! А не создавай проблемы. Дети не могут себя защитить в детстве от такой нелюбви, и это рождает очень неприятные моменты уже во взрослом возрасте. Вы же не будете осуждать собаку, которая укусит мучителя? Скажете - сами виноваты, довели! Ну и они довели, что желаешь им почувствовать то же самое. Когда ты будешь вдруг нужен, а тебя уже нет.

Вы действительно тогось. Из вашего сообщения следовало, что вас в детстве на колени не сажали и не целовали, сейчас ваша мать на это готова, но вас, взрослую кобылу, от этого воротит, вы топаете ножкой и хотите машину времени.
Причем тут собаки и укусы?

Не автор сообщения тогось, а вы чрезвычайно тупы. Вам написали, что мать с детства отталкивала тянущуюся к ней дочь, проявляла к ней равнодушие и пренебрежение, МАТЬ, которая для ребенка - весь мир, из-за такого отношения ребенок рос в осознании, что недостоин любви, что он "не такой", что он хуже всех.
Совершенно естественно, что автора сейчас воротит от матери и ее попыток подлизаться к взрослой дочери и, опять же, не потому что у матери любовь проснулась, а потому что других ручек, чтобы взобраться нет.

Ничего странного. Люди не меняются, просто теперь мамашка спохватилась, что на ручки хочется, а взобраться можно только к доченьке, вот и играет свою бездарную роль.

Может у неё колени болели

+ 1000 А деточка в возрасте минимум лет 5-7 пытается усесться.

Угусть, просто постоянно)) Поэтому, скакала козой не прихрамывая и боль пронзала только при виде дочери.

Вы сравниваете несравнимое. Ваши свекры вас не пинали, вам не вышибали из-под ног планету, вашу жизнь не превращали в ад, поэтому, не любя свекров вы им сочувствуете. У автора поста ситуация совершенно другая.

Правильный выше пост. Вполне логично, что родители получат нелюбовь и неэмпатию от нелюбимого ребенка, которому они вышибли землю из-под ног своей нелюбовью.

Правильный пост. Какой привет такой и ответ.

Аналогичная история
Очень сложно было принять как факт, что я нелюбимая дочь и перестать заслуживать любовь мамы
Мы с братом от разных мужей, он от первого любимого, я от второго, за которого мама вышла по расчету, меня рожала ради квартиры
Помогаю, но делаю все механически
Отключила чувства по максимуму
Свою жизнь от нее закрыла
Совсем бы не общалась, но ей 87, нужна помощь
Брат умер, а я помогаю
Но чувства почти не включаю
Как и она на меня в моем детстве

К моей маме так же относилась бабушка. Могу сказать: чем раньше вы это примите и вас это перестанет задевать, тем лучше.
Квартиру бабушка при жизни подарила сыну. У каждого свои тараканы
Может, если бы мама была похожа на бабушку, все было по-другому. Но они очень разные по характеру.
В общем, ничего не изменится у вас. Не ждите, не надейтесь, прорабатывайте эту травму.

Ну любит и любит, неужели еще и в 47 лет об этом можно переживать?

И 87 можно. Глупый вопрос.

А зачем вы продолжаете бегать на ушах? Вам нравится когда вас бьют? Зачем вы с ней общаетесь? Зачем вы оказываете внимание и дарите подарки? Вы мазохист? Ну так сходите к доктору.

В запрещенной "книге" есть група "Токсичные родители". Приходите.

А, ну после такого сообщения про наследство, я бы на вашем месте самоустранилась.

Ну и плевать. Я маме ничего не доказываю, сейчас вообще отличные отношения. Далеко друг от друга, высылаю деньги помощнице по хозяйству. Со временем мама поняла и оценила мою помощь и даже высылает мне и моим детям деньги на днюху и другие праздники, приличные такие суммы. С братом не общаюсь, только поздравляем друг друга с Днюхой и насчёт мамы общаемся и делим помощь на двоих.
Автор, забейте и дистанциируйтесь. И... взрослейте.

Очень похоже, но в обратную сторону у моей свекрови к моему мужу. У него есть сестра на 11 лет младше. Мужа моего выписали в 16 лет из квартиры, "чтобы сам всего добился". Сначала был прописан в общаге при институте, потом был оттуда выписан со справкой "без определенного места жительства". Я его таким и полюбила, мой дедушка прописал его к нам, потом эту квартиру оставил мне в наследство. Потом мы построили дом, взяли ипотеку. Своей дочери свекры купили квартиру в москве и в сочи. Муж обожает семью, постоянно ездит к ним, дарит подарки.... Они каждый раз повторяют нам, что "ничего от нас не ждите", все Танечке. Муж говорит, что так и должно быть, т.к. сын все сам должен добиваться, а дочерям надо помочь. У нас 2 дочери, уже достаточно взрослые. Квартиру дедушки я отдам им, когда захотят съехать, а за нашу ипотечную (с высокой стоимостью, т.к. большая) еще 17 лет как выплачивать. За мужа мне обидно, а ему видимо нет

очень интересно было бы посмотреть на решение вашего мужа в части наследства будь у него не 2 дочери, а сын и дочь.

А вы не хотите заблокировать ее номер и перестать с ней общаться? Зачем вы себя мучаете? Надеюсь, вы не будете ей помогать, когда она придет и потребует "отдать долг"?

Понимаю вас. Заблокируйте ее и забудьте о ее существовании навсегда. Вот как ее сын будет с ней поступать, так и нужно. Не вздумайте взвалить ее на свои плечи и включиться финансово или физически, даже не вздумайте такое предполагать.

Так у всех. Просто некоторые врут лучше

Нет, так не у всех

У всех. Бабы дочерей не любят

Чушь.

не правда, обожаю свою дочь, сын имеется тоже

Сына тоже обожаете:)?

сына люблю, надеюсь что никогда у меня такая патология мозга нет окажется, что бы я что то им поделила не пополам

Солидарна, я тоже старшую дочь люблю больше, чем младшего сына. У них разница 3 года, но младший проблемный сильно, а дочь мне ментально ближе.

Нет, вообще не у всех. Так очень не часто, только, если в родители достается жестокий, эгоцентричный и пустой чурбан.

Мой папа не любимый сын, я не любимая внучка. Папа философски к этому относился, я тем более. Вове два дома оставили, у Вити и так все хорошо. Ну дома на Донбасе... возможно уже были.

Я совершенно спокойно сняла с себя все проблемы связанные с матерью. Пусть с ней сын и разбирается. Вместо подарков дарю 5 тыщ, они всем нравятся. На жалобы сочувствую и охаю. К телефону подхожу раз в неделю. Никакого наследства мне не надо, у меня все есть.

Можно не любить одинаково, а вот любить наверно нет. Всегда есть предпочтения. У меня один ребенок, я и не знаю, что бы я чувствовала, если б у меня двое было. Во всех семьях, где двое и более детей, и в моей родительской в т.ч., одинакового отношения не было к детям никогда или же оно было одинаково холодновато отстраненным ко всем.

Ой да ладно. "Сам я Пастернака не читал, но осуждаю." Предпочтения всегда тому ребенку, которому сейчас хуже или он больше нуждается в помощи родителей, в силу возраста или других обстоятельств. То кажется что одного больше любишь, то другого. Когда мой старший был подростком, а младшая пусенькой с хвостиками, мне казалось что я ее больше люблю. Потом это выравнялось. Сейчас я вижу, что старший во мне больше нуждается и вообще проигрывает младшей во многом. За него больше душа болит.
Знаете, я как мать за любого из своих детей свою жизнь отдам не задумываясь одинаково. А все остальное просто демагогия

+1

Прекратите общение, нет проблемы.

+1

Я бы не общалась. Не понимаю таких страданий. Это у маленьких детей зависимость от матери - норма. У взрослых - нарушение, которой мешает жизни. Вы и мать раздражаете, наверное.

у меня такая же ситуация. не общаюсь ни с ней, ни с ее сыначкой уже 20 лет. квартиру, купленную моим отцом и моей бабкой для меня, она уже при жизни переписала на своего сыначку (у него другой отец), потому что... ему нужнее!!! у него ж дети! (а у меня типа не дети).
похер. я откупилась. пусть проводит старость со своим любимым сыначкой, как она всегда и планировала. надеюсь, сноха устроит ей ту жизнь, которую она заслужила.

ну, это уже край

Правильно не общаетесь. Но квартиру лучше попытаться вернуть.

не получится. во-первых, она продала ту квартиру и деньги отдала братцу. тот купил на эти деньги ей однушку на свое имя, а разницу забрал себе. так что по закону никак...
во-вторых чтобы что-то делать, нужно быть в России. я приехать не могу.
а в-третьих, я очень, очень-очень надеюсь, что "хорошая" жена братца ("которая ему девушкой досталась!") устроит ей такую старость, которую она заслуживает. во всяком случае, свою 60-летнюю тетку она сдала в дом престарелых, завладев ее квартирой, и через 2 недели тетка умерла, хотя до этого была здорова. там такая сноха, что врагу не пожелаешь, а ее мамаша еще хлеще. так что я очень рада: отольются кошке мышкины слезки.

Сочувствую вам. Вы молодец.

спасибо. я стараюсь!

У моей мамы тоже сын всегда был светом в окошке, а я папино отродье в папину породу, отец у нас один при этом. Со временем мама обозлилась и на сына, который больше жену слушает, чем маму. Теперь мама вспомнила обо мне, но мне уже не надо. Я помогаю в поликлинику, в больницу, в магазин, что-то вкусненькое иногда, но душевных посиделок от меня не дождаться, я не привыкла. Я с 21 года живу отдельно, сейчас мне 47. Мама никогда не интересовалась как я живу, как растут внуки,никогда не звонила так как она не обязана и не должна(с). А маме в ее 75 вдруг стали нужны душевные посиделки, так как с братом и снохой она разругалась вдрызг. Нет.
В немощи, болезни помогу, а вот чай пить не приду никогда, мама обижается, что вот у подружек дочки приходят, а я нет. Ну что посеешь как говорится.

У моей матери нет сына, а то также было бы
Но я ей с рождения не нравилась, бывает такое.
Не всех же людей мы обожаем

Своих детей женщина любит. Мальчиков всегда. Девочек пока муж не сбежал и девочка не повзрослеет

Какая чушь.... наоборт дочери важнее

Вот где-то соглашусь. Моя Мама старшая, потом два брата. Бабулю забрали к себе мы, потому что Мама говорила: я - дочь, я должна ухаживать.

Потому что бабуля вашим дядям нахрен не сдалась. А любила бабуля только их.

Она одного из них 20 лет не видела, и никогда не сокрушалась об этом.

Наоборот, мама всегда меня больше любила, чем брата, хотя муж сбежал еще до моего рождения. И в другую страну за мной уехала. Но брата не обижает, все поровну. Просто меня всегда баловала больше.

Просто умная тетка. Поняла где ей больше светит

в нидерландах мальчишек воспитывают строго, а вот девочек балуют. результат: отличная ДЛЯ ЖЕНЩИН страна. единственная пожалуй в Европе, где женщина - это №1. ни разу не феминистская, просто местные бабы знают себе цену и умеют заставить себя ценить и уважать.

Вы сравниваете всех людей с собственными детьми?

Пусть любит сына, имеет право любить, кого угодно.
Другое дело, зачем ВАМ это общение нужно? Что вы от него получаете? Вам нужно, чтобы вас жалели окружающие?

Вообще то любовь матери имеет огромное значение....

Так любви нет никакой, так что и значения нет. Вычеркнуть из круга общения тех, с кем нет любви, и жить себе спокойно дальше.

У подруги так. Купила она квартиру матери, а брат подарил на новоселье пластмассовые цветочные горшки из Ашана. Так она гостям нахваливает не квартиру, а эти горшки. Меня мама любила, а брата обожала. Все к его ногам бросалось. Ну я смирилась со временем. А вот что к сыну моему равнодушны были, до сих пор обидно. Уж как внуки от брата любились, сколько в них вкладывалось и финансово и временем и с языка не сходили. Все вокруг них, вся жизнь. И на любой вопрос ответ, - там же дети!

У меня так же. У мамы сыночка любимый. Неудачник, безработный почти 10 лет, в попу зацелованный.
Обидно? Да. Мне говорили: "ты сильная, сама справишься, а ему помощь нужна". С матерью не общаюсь.

Ну все правильно. Вам какая помощь от мамы была нужна после 18-ти? Или мама, раз сын такой неудачный, должна была для равновесия за двоих впрячься?

Сочувствую вашей маме, это кошмар, такую дочь иметь...

Я ей передам.

А вы больше целуйте в попу своего сЫночку, тогда может статься сочувствовать со временем придётся вам)

Не завидуйте так откровенно :-)

)))) Где логика в вашем сообщении? Вы хоть читаете то, на что отвечаете?
Я не автор поста, если что

Вы молодец. А я в такой же ситуации всех их тяну. И брата и маман.

хочется сказать "ну и дура!" но, возможно, у вас есть какие-то выгоды в этой ситуации...

Да, и такие мамаши не понимают что неудачники они именно потому что "в попу зацелованные". Это распространённый случаи, сын-бедняжка судьбой обиженный, а дочь - "сама справится" и справляются как правило отлично. Только мамашу этот "зацелованный" не поспешит радовать вниманием и заботой в старости.

у меня так же. все остальное похожее.и меня уже кинули с имуществом.
Вопрос-то в чем? насильно мил не будешь.
Но! моего одного ребенка они очень помогли вырастить, за это им очень благодарна. Второго не признают. Он им вместо пенсии (наглядный пример, куда уходят деньги, которые были бы маминой пенсией). И мужа моего любят (второго), и могут ему позвонить, а не мне и ни слова не спросить про меня. Ну изгой. С братом не общаюсь, это была его инициатива меня кинуть.
Какой урок я вынесла, это не надо покупать их любовь. 10т лучше любого подарка, а не так, что тысяча долларов ежемесячно им, 0 финансирования, у них же есть любимый сын. И сейчас уже рады и 10т, сын им не дарит. Но у нас та же ситуация, 5 розочек на 8 марта лучше любого подарка от неблагодарной дочери. Сама мама никогда не звонит, годами, а сыну и др родственникам само собой. Очень много травм и травмированных. Но за одно то, что помогли с ребенком, когда выхода не было, и серьезно и долго помогали, всегда буду благодарна. Ребенок их естественно обожает, свет в оконце.

А что значит "Второго не признают. Он им вместо пенсии"? как это?

ну вот одного ребенка на руках буквально носят и носили (и он им ближе ребенка брата), а второй ребенок много младше пример того, что если бы не он, деньги шли бы на маму, те урвали от мамы кусочек благосостояния (а мама живет небогато, как пенсионер, с папой, доходов нет, а были бы. Ну и на эти доходы можно было брата баловать, как оказалось, на все суммы. Сейчас уже они его кормить не стали бы, но нет этих денег). а это больно. и мерзко. ну и второй не такой, что сказали-сделал, может сказать нет или не делать, что заставляют.

Они растили, наверное, первого?

они очень сильно впрягались в нее и заменяли маму (я работала с полугода на полной ставке по 10-12ч).

логично тогда с первым
А про второго в открытую вам говорят, или вы так видите?

ну вот как костьми легла ща и во имя первого, так против легла второго и несколько лет молчала. сейчас полегче, но все равно любовь и нелюбовь-равнодушие видна, прозрачна

ну так логично, первого они вытянули, т.к. вы не тянули, а вы спокойно второго рожаете в надежде на что? На них же.

Слушайте, но ведь не бывает так, чтоб без причины. Любовь, конечно, чувство не совсем рациональное, но все-таки причины есть у всего. Значит, с почему-то этот ребенок приятнее - может легче, более открытый, на одной волне, без претензий, ну что-то есть, за что человек цепляется. Не бывает, что всю такую милашку-обнимашку и не любят. Может даже и второго любили б, но он выстроил эту вот стену - меня не ценят, - и не подступиться

похожих внешне, по темпераменту любят, если однополые

Нет. Мать как самка больше отдает предпочтение самцу. Другие самки для нее угроза

Да чушь какая! Мать (простите, но я все-таки от уровня самки-самцы оторвалась еще несколько поколений назад) больше любит того, с кем легче находит контакт, с кем что-то перекликается в душе, кто чувствует созвучно, какого бы пола он не был. И это не заложено при рождении, это формируется в процессе общения и принятия или непринятия ребенка как человека.

Нет. Инстинкты никуда не деть.

Не знаю, что у Вас там за инстинкты, у нормальных, давно слезших с пальмы людей, таких инстинктов нет. Другой дело, что обиженкам все видится по-своему, как в том ниже случае с мороженым.
Ну и еще, видела сама такие примеры, что иногда с мальчиками просто интереснее, драйва больше, меньше занудства

+1
у некоторых это особенно заметно. Например, моя мама страшно не любит жен своих братьев и племянников. При этом братья/племянники/прочие мужчины в семье для нее самые лучшие и просто боги , не замечает абсолютно никаких недостатков, тогда как у женщин из мухи делает слона, просто огромные претензии из-за ерунды

+1 за редким исклбчением матери больше любят сыновей

просто только дочерям приходит в голову выяснять и измерять. кого там больше любят, а к таким "исследовательницам" и отношение соответствующее - кому понравится, когда твои чувства под микроскопом изучают, этому дала, этому не дала...

Совершенно не в этом дело

Ага. Мой брат алкоголик "легче и приятнее", а я, потратившая кучу денег на родителей тяжёлая и неприятная)))

ПРосто автор ветки не понимает, что такие родители не совсем здоровы психологически. И невзлюбить можно любого ребенка, которого родили не зная зачем, чтобы сохранил брак, за пособие, потому что надо рожать и т.д.
А ребенок - это живой человек. И потом этот ребенок вырастает, как вы, например, и пытается докупить эту любовь, которую не получил в детстве. Чуть ли не звезду с неба достает, а родителям все мало или просто все равно.

Ну вот эпизод из детства - я к приходу родителей убирала квартиру с мытьем полов, посуда, картошка и надеюсь, что сейчас меня похвалят и отпустят гулять - сестра уже гуляет, она младше на 4 года. А вечером убираю посуду и обнаруживаю в мусорке обертки от мороженого - отец принес нам с сестрой, а она съела оба, пока я гуляла. Разревелась - в итоге я жадина, ябеда, лентяйка (плохо убираюсь) и вообще неблагодарная. Вечер провела в углу. "Ты все поняла?" - конечно, что тут непонятного. В каникулы мороженое для сестры, для меня тряпка и совок. И нефиг вякать(((

Интересно было бы послушать тот рассказ со стороны родителей. «Упахался как проклятый, иду - вижу мороженое продают. Купил дочкам (обеим), не одно купил, два! Положил, пошел в туалет. Вернулся - мороженого нет (съели). А позже оказалось, что все младшая съела. И что делать? Магазины закрыты и сил нет. Старшая ревет и жаждет справедливости, а я ж не достану из младшей его уже. Наорали с женой на всех».
Что родители должны были сделать? Выпороть сестру? Завтра купить 2 только вам?
У моих детей погодок тоже такие дележки постоянно. Сейчас я б просто доставку заказала, а тогда?
У сестры пакостный характер, по ходу. А родителям не хватало сил на разруливанре.

я тоже с вами согласна, маленькая съела два мороженных, убить ее теперь за это?

ну маленькую не убивать, но зачем старшую то убивать? она справедливо возмутилась. можно было хоть каплю сочувствия проявить, а они вместо этого наказали.
Интересно, как сейчас выстраиваются отношения у этих сестер? Такие истории могут оттолкнуть сестер друг от друга.

(др. аноним).

не известно как они наказали и почему, и откуда извстно что младшей ничего не сказали?

почему не известно как наказали. Вот же написано: "в итоге я жадина, ябеда, лентяйка (плохо убираюсь) и вообще неблагодарная. Вечер провела в углу. "Ты все поняла?" - конечно, что тут непонятного "

Известно. Выше написано. Что значит "младшей ничего не сказали"? Ей должны были не сказать, а поставить в угол ВМЕСТО старшей, а предварительно провести разъяснительную беседу на тему - не смей брать чужое. А старшую должны были пожалеть и пообещать ей купить завтра 2 мороженых, а сестре ни одного и сделать это. И сказать спасибо за уборку и приготовленную картошку - тоже.
Вы, похоже, такая же идиотка как те родители.

А не факт, что не проявили изначально.
Сказали «блин, жаль, Маша, ну что ж ты и Катино-то съела».
Кате это явно не вернуло мороженое и она продолжила орать, пытаться стукнуть младшую и плакать по мороженому (мои в 8 и 9 именно так и делают. Ни разу не сказали «ну и ладно»).
Ну и тут и на старшую уже пошел накат, чтоб не орала, не скандалила и младшую не била.

Блин. СКАЗАЛИ! Вы серьезно считаете, что просто сказать достаточно? Далее. С чего вы взяли, что автор поста продолжала орать и пыталась младшую стукнуть?
"пошел накат"?)) Господи, ну и лексикон у вас)
"пойти накат" изначально должен был на МЛАДШУЮ на глазах у старшей, младшую СРАЗУ должны были отправить в угол на весь вечер и именно ЕЙ должны были задать вопрос о том поняла ли она

Я не орала и не пыталась стукнуть. Я влезла в холодильник, увидела, что мороженого там нет и пошла в комнату. Спросила - а что было? Да, покупали. А что, нет? Ну значит сестра съела пока ты гуляла. Сама виновата, что ускакала... А как не ускакать? Это сестра за день нагулялась, а я по дому шуршала, в магазин бегала, вот вечером вырвалась....да, обидно, разревелась....виновата....это вместо спасибо((( Было меня кому-то жалко? Нет. Я скандальная, неблагодарная плакса. Не то что сестра - родителей с работы встречает, ждет, ласковая такая. Угу, сестренка офигела за весь день во дворе торчать.
Когда я сбежала в общагу сестренка мне выговаривала, что я такая плохая, уехала, теперь ей приходится все по дому делать, а я в выходные не приезжаю полы мыть))))

А никак не складываются. Ну потому продолжается все как в детстве - сестра делает так как нужно ей, в одно лицо. Когда ей нужны были няньки она приложила максимум усилий, чтобы я не появлялась у родителей - скандалы, истерики, мой ребенок мешает любимому внуку (полгода разницы), обидки из-за взятого совочка и съеденного банана, причем все это привезено было мной - на двоих детей, но моему ребенку брать нельзя....в итоге мне было предложено ездить без ребенка, ну правильно, так я больше на даче сделаю - ну а зачем я там иначе? Когда дети выросли, оказалось, что теперь моя очередь "заботиться" о родителях, ну - дети выросли, наследство по-тихому переписано....а я сволочь - не забочусь)))

Даже если ее наказать, мороженое в тех реалиях не компенсировалось. Возможно, не и наказали как-то, и старшая побила за дело. Но обида от несправедливости осталась

Кстати, у младшей могут быть совсем другие воспоминания. Типа мама разрешила (не так поняла, не знала, что это последнее и т п), а потом наорали, наказали за какое-то мороженое.

Наказать младшую. И на следующий день купить старшей 2 мороженых.

Наказать ее теперь за это. Очень просто, элементарно - наказать!
Блин, ну это же настолько элементарно, как можно этого не понимать?

Наверное, должны были пообещать старшей 2 пломбира? Это так сложно?

Сил наказать хватило, а сил сказать "завтра тебе купим два, бедный ты малыш, чмок-чмок" не хватило?

Я бы младшей сказала, что ты мол, делаешь? В одну калитку всё лопаешь? Думать надо не только о себе. А старшей купила бы два, да. Не люблю такого, чтобы под остаток кто-то вымел, не думая о других.
Я,когда покупаю ,или особенное готовлю, говорю, что это на всех. Делите на всех. У меня и проблем поэтому нет.

Должны были наказать, наорать и поставить в угол МЛАДШУЮ. Старшей посочувствовать, пожалеть и сказать, что завтра купят мороженое ТОЛЬКО ДЛЯ НЕЕ. Какого хрена наорали на ВСЕХ?

Думаю, что у вас не один такой эпизод из детства, да и уже во взрослом возрасте. Несправедливое и обидное отношение. Многие, кто не испытал, этого не понимают.

Бывает

Все прозаичнее. Не в характере ребенка дело, просто один похож на себя или любимого, а второй напоминает бесячую свекровь или золовку, или бросившего мужа и отношение к ним переносится на отношение к ребенку.

Если я правильно понимаю, то автору сейчас 47 лет. Вам сознательной жизни осталось лет 20-25 всего, и вы реально готовы тратить время на эту чушь? Кого там мама больше любит - ее проблемы. Общайтесь с ней в зоне комфорта, помогайте по мере сил, и живите своей жизнью.

Моя очень любила мою старшую сестру и не любила меня. Особенно противно было, когда было совершенно равнодушное отношение и даже нелюбовь уже к моим детям, к младшему. Где-то в сорок я практически сократила общение, стало гораздо лучше. Мать жутко бесилась, стала рассказывать небылицы знакомым и соседям, какая я бессовестная и наглая дочь, ничего для нее не делаю. Неприятно, но тоже пережила.
Автор, подумайте, зачем вы это терпите? Если вам больно, вы не обязаны терпеть разное отношение.

А моя всем рассказывала что меня муж бьет.

Очень похоже. Может это какое то общее отклонение у некоторых мам? У меня только старщего внука полюбливала из отличий.

вот интересно..
всякий раз, когда такие темы читаю, не могу понять: у автора же своя жись давно, муж-ребенок-а-то-и-несколько..
почему важна мама до такого возраста?
или я просто какой-то урод, что мне пофиг на своих родителей, а интересны, в первую очередь, свои дети?
какая уже после замужа разница, че там мама считает?)
муж же компенсирует все недолюбленное?))

- ты же понимаешь, что я не становлюсь моложе?
- и?
- поэтому тебе нужно развестись с мужем!
- а поподробнее?
- мы поселимся рядом с твоим братом, ему нужно помогать
- мам, а почему бы тебе тогда не поселиться с моим братом?
- ты что, не понимаешь? это же может помешать его личной жизни!
- действительно...
- вот видишь, ты со мной согласна!

кароч, диалоги бывают феерические)))

Классный диалог!
Диалог от моей мамы:
- Ты что, не понимаешь, у сестры же ребееееенок!
- Так у меня двое!
- Ну и что? У всех дети.

тоже годно)))

- мы продали твою квартиру, брату нужны деньги на дом,
- мам, как? Это мое! Где деньги?
- ему отдали, год назад. У него же семья?
- у него семья, дети, ты ее можешь возражать,
- а у меня не семья? Не дети? Мой ребенок на полгода младше
- тебя не просили рожать. Зачем тебе ребёнок? Родители старые, из содержать надо.,,
- как вы могли продать, ничего не сказать? Ну как? Как машину. Год спустя де выслали тете твои деньги (дешевое, чем я изначально покупала б/у, на растущем рынке)
- ну тогда я продам свою долю в вашей квартире цыганам, узнаете, как это. Как вы могли! Это моя квартира!
- нет, ты какое отношение можешь иметь к этой квартире? А брату надо помогать. Он же маленький (мужик старше 30 с участком и коттеджем, покупает треху).

подружка когда родила (поздно довольно, вообще шанс был маленький), мама и сестра ей поставили в вину, что она лишила племянника своего наследства
мама, правда, потом относительно внучки оттаяла, сестра не общается

Моя тоже такое заводила, но потом успокоилась, точнее у нее случилась переоценка в пользу внука (единственный).
- мы семья, мы должны быть вместе и помогать друг другу!
Тут важны декорации: мама в это время на морях, а мне в квартиру подсовывали малолетку, которая должна поступать, а у самой только гульки в голове... На срок - ну пока не получит диплом и не начнет зарабатывать.
А у меня 2ка, муж, сын, кот. Мамина квартира в это время пустовала)

Аналогично.
Мне как-то было высказано, что надо ехать на дачу помогать, а то племянника скоро вывозить, надо порядок навести. Но мне надо одной приехать, чтобы мой ребенок не мешал. Я одинокая мать, разница у моего ребенка и племянника полгода. Т.е. я своего годовалого ребенка должна куда-то деть, чтобы намыть дачу для сестры с племянником.

не обижайтесь, но то, что вам подобное заявляют - это ваша вина. мне такое никто бы не скзал, даже не подумал бы. потому что на мне где сядешь там и слезешь (и это еще если сядешь, что маловероятно). если бы вы не давали повода так о себе думать - вам бы никто не сказал подобного (понятно, что не сразу, сначала бы пытались гнобить и заставлять, но со временем это бы прошло)

Нет, все не так просто. Думаете я не пыталась в детстве? Пыталась - любое несогласие приводило к бойкоту от 2-3 дней до 1,5 месяцев. Т.е. единственное, что я слышала в свой адрес "иди жрать", надо было моментально прийти и буквально проглотить положенное на тарелку, иначе через 3-5 минут начинало прилетать физически, случайно, естессно....тычок в спину, в голову....расселась, все ее ждать обязаны....с тех пор у меня проблемы с едой - при стрессе не могу есть вообще, 3-4 дня легко, пока до обмороков не дойдет.
После моего последнего несогласия бойкот продолжается 13 лет. Но благо я не завишу как в детстве, у меня свой дом, семья и мне не нужно вымаливать прощение на коленях.

Раза за вас. Бойкот 13 лет с такими родителям - это подарок судьбы.

Бедная девочка. Как жаль, что некому Вас было обнять и помочь

https://www.youtube.com/shorts/sNxZLLrlm_4
фильтруйте свое окружение

Один в один как моя бабушка в отношениях с сыном и дочерью (моей мамой). Ясен перец что "дохаживала" не очень любимая дочь, хотя сын жил вместе с матерью и не был обременен ни женами ни детьми:ups1

кто ж виноват, что ваша мама не любит себя. что мешало ей не принимать участие в "дохаживани"?
я вот рассудила так: раз квартиру отдала братцу еще при жизни, то ему и дохаживать. я - откупилась.

Зачем дочь в это впряглась? Очень глупо поступила.

Я вам как мама сына и дочки напишу.
Дочка отличница и тп, сын - наоборот, вроде умный, но…
С сыном я ближе сейчас, и причина - в его отношении ко мне. Он меня очень сильно искренне любит, переживает и тп. Даже массаж предлагает делает, если болит чего. Дочь.. тоже любит, но во-первых, она на стороне отца, который меня бросил, все время про какой он молодец, и это вызывает трения. Во-вторых, со мной скорее конкурировать пытается, чем любит. Не особо скучает даже если долго не видимся.
Так что дело вероятно не в достижениях, а в любви/близости с вами обоими.

Его отношение к вам это отражение вашего. Так же как и с дочкой. У вас прям классика) Просто признайтесь что сына всегда любили больше, без всяких оправдашек)

Глупость, все люди разные, они рождаются уже со своим характером.

Чушь. Дочь любила очень сильно, она и старше на несколько лет. Так что пупом моего мира долго была.

Угадаю - пока дочь не стала превращаться в красивую девушку. И тут у матерей включается соперничество

Нет.

Вам бы на картах гадать, есть большие способности к "угадливанию"

Так вы сами почти наверняка явно больше любили сына, а дочь была для вас не особо приятной необходимостью. Очень сомнительно, что вы ее любили, заботились, баловали, радовались ее успехам и переживали с ней ее неудачи, помогали, защищали, а она выросла, ни с того, ни с сего встала на сторону отца, который ее бросил, а к вам стала равнодушна.

Ха. Примерно - любила, заботилась, баловала и тп. Но не равнодушна. Просто по-другому. У нее лет с 11 возникло сильное соперничество за любовь отца по отношению ко мне. Ревновала она сильно. Прям до неприятного поведения. Любовь ко мне есть, но папа вне конкуренции по любви.

Ок, всякое, наверное, бывает.

Точнее вы ревновали мужа к дочери. Признайтесь себе

Нет. Она злилась, дулась, иногда явно недовольство высказывала, что папа поцеловал меня или еще как внимание проявил. Потом на его сторону вставать стала в обсуждениях. Это не ревность была с моей стороны, скорее обидно - если и ревность, то ее к мужу, а не наоборот. Тк обидно, растила-то я, он на работе был в основном.

Ласковый теленок... Но это не значит,что он вас любит

А любит - это как тогда?

ага. Моя сестра ласково сосет из родителей и деньги, и физическую помощь. Вытащила все сбережения с их депозитов - квартиру надо было трешку и дизайнерский ремонт в ней. Тетке 39 в этом году, а мать ей оплачивает уборщицу раз в неделю. Матери 73 в этом году.

а почему?
потому что мать - это всегда мать?
потому что она неправильно воспитала Вашу сестру?
или потому что у сестры характер такой, что "дайте пальчик, пожалуйста, а то мне очень хочется вам голову откусить"?

родители считают сестру дурой, которая без них пропадет. И очень хотят рулить ее жизнью. А она за это их "раздевает". Вот такой симбиоз ))

т.е. всё же потому что у сестры характер такой, что "дайте пальчик, пожалуйста, а то мне очень хочется вам голову откусить", но родители нашли этому внутренне бесконфликтное для себя обоснование?
а помощь подразумевает собою для них право рулить её жизнью?

Думаю, они сразу ее такой выращивали, тотальный контроль, запрет на собственное мнение и тыды. Они и меня так выращивали, только у меня был бунт, а у сестры нет. Помню, она мне плакалась в ее 18 лет, как она их ненавидит, а я пыталась настроить ее на бунт, но тщетно.

А потом уже сестра подстроилась под эти обстоятельства и стала получать выгоду. Осознанно или нет - я не знаю.

Да, они рулят ее жизнью, причем нелепо и бестолково, поэтому у сестры перманентная *опа и депрессия.

моя бабка всегда повторяла: "девки - дрянной товар! вот то ли дело ПАРНИ!"
Бог ее наказал: ее любимчик-сын помер от полиомиелита в 7 лет. за это она всю жизнь ненавидела мою мать (что осталась жива) и меня (потому что я отцово отродье) зато уж прижитый матерью от сантехника сыначка - вот это был идеальный, вот это было счастье и радость!
чтоб ей гореть в аду!

Что вы-то злая такая? Может потому она парней и любила? Они чаще не капризные и не злые.

Какая вы мерзкая, не удивительно, что бабка вас не любила

у вас все с ног на голову поставлено. лечитесь!

Ой, я одна ( без сестер-братьев) у мамы была и тоже всем не хороша. И чем старее она была, тем хуже я была в ее глазах. Даже свекрови она пыталась меня очернить. Но свекровь женщина поумней и не стала с ней обсуждать. После смерти маман от последствий ковида, я погоревала всего 1 день, подумав, что может это природа ей ума не дала. А потом решила, что все равно можно быть глуповатым, но добрым по отношению к близким. Так что живу спокойно дальше, со своей семьей.

Я одного не понимаю - зачем так бороться за любовь мамы? Есть ведь муж, ребенок, любовник, наконец. Не любит, ну и фиг с ней. Любовь вообще самая большая эмоциональнвя несправделивость. Ее не заслужить, не купить, не вызвать. Она безусловна.

А я вам объясню из личного опыта, когда привыкаешь с детства к этой гонке за мамину любовь, то отучиться очень сложно, как наркомания или курение, все хотят бросить, но далеко не всем удается.

Это не совсем так. Хочешь доказать,что не хуже братика. Но тебя все равно не ценят. Бросаешь их нахрен и ты в итоге плохая дочь.

Мать это начало. Если ребенок недополучил любви в детстве у взрослого будут проблемы с самооценкой. Вам любой психолог это скажет.

Сведите общение к минимуму и всё. Я так и сделала.
У меня не так всё абсурдно, как у вас, но похожие моменты есть. Моей маме должен мой муж, а не мой брат (я про хозяйство). Я некоторое время назад поставила точку в этом вопросе и отправила маму к сыну с бытовыми вопросами.
Обиды или злости на маму у меня нет). Ну сложилось так, как сложилось.

Странные вы, ну не любит бабушка одного внука или любит просто как очередного одного из, не более.
Внук рос на ее руках, а внучка просто изредка в гости приехала, разница огромная.
Часто мать не может одинаково любить родных детей, что тоже нормально, сердцу не прикажешь, а тут внуки.

Странная вы. Детей надо любить одинаково. И внуков тоже.

Я автор ветки про вероломство. Мы не сговаривались.
Автору сего топа советую на мать забить. У нее есть сын, вот и пусть его достает.

+1000 у меня такая же ситуация, толко я на 8 лет старше.
уже 20 лет не общаюсь ни с ней, ни с ним - и насколько ж приятнее стала моя жизнь!
а квартиру (купленную моим отцом для меня и выплаченную моими алиментами), которую она уже при жизни своему сЫначке отдала - ну да и хер с ней, я откупилась. жизнь одна. надеюсь, ее любимая сноха устроит ей достойную старость (та умеет!!) я желаю своей матери жить долго и плохо, и желательно гнить под забором, потому что она это честно заслужила.