Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-)) (130217 просмотров)
-
Показать
![]() |
Баян: |
![]() ![]() |
Спрашивает учительница Сашу Самородова:В этом тексте какой тип речи? |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
и я не поняла... видно не мой уровень юмора) Автор: ulove _ Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Что смешного? Автор: babydana + Ответить |
![]() ![]() |
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: |
![]() ![]() |
Улыбнуло...)))) Автор: Митямама + Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике. Мимо проходит мужчина. Одна другой: "Мужик идет, давай скорей о тряпках!" Автор: Cashka Ответить |
![]() ![]() |
Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали ! |
![]() ![]() |
хахаахах, прикол.анекдот! Автор: parfenova _ Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Это как-то даже не смешно. Это как-то даже грустно... Автор: Avar _ Ответить |
![]() ![]() |
Вас не Петя случаем зовут?) |
![]() ![]() |
ахаха, старый добрый анекдот) Автор: AlinaKrim + Ответить |
![]() ![]() |
Жалко стало Петю, а ему всего 6 лет Автор: Мадагова Лола + Ответить |
![]() ![]() |
Мои коллеги учились на юрфаке девушкой по фамилии Какушкина. |
![]() ![]() |
Есть ещё вариант: |
![]() ![]() |
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
)))) Автор: Светушок * Ответить |
![]() ![]() |
старый автомобильный анекдот: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
- Твоя жена кричит во время секса? |
![]() ![]() |
)) Автор: Элeн V.I.P. Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
)))) Автор: Светушок * Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Прикольное видео по мотивам мультфильма "Рапунцель: Запутанная история" http://www.youtube.com/watch?v=TuA8pX2T4ME Автор: Anokata * Ответить |
![]() ![]() |
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". |
![]() ![]() |
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет |
![]() ![]() |
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по |
![]() ![]() |
- Блин, у меня уже рука устала! |
![]() ![]() |
Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" |
![]() ![]() |
.. Ответить |
![]() ![]() |
У Кота берут интервью: |
![]() ![]() |
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. Автор: mariQ + Ответить |
![]() ![]() |
. Ответить |
![]() ![]() |
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. Автор: YAroslva + Ответить |
![]() ![]() |
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: |
![]() ![]() |
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Хозяйке на заметку: |
![]() ![]() |
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? Автор: mstebel + Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да. Автор: sofya.myasnikova + Ответить |
![]() ![]() |
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! " Автор: АннаD + Ответить |
![]() ![]() |
Люди, дорогие! Зашищайтесь и не надейтесь на авось. На сайте ks19.ru есть все необходимое! Проверено и без обмана Автор: Konfetka20 + Ответить |
![]() ![]() |
Самое смешное, что встречалось наверное https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-akterov )) Автор: AlisA K. + Ответить |
![]() ![]() |
Веселимся как можем) Автор: Julianna89 + Ответить |
![]() |
- Вставай Дорогой, я сварила тебе на завтрак кашку. |
![]() ![]() |
2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж:" Сума сошла? я тебя домой не пущу!" . Жена:" А мне по фигу, я за гитарой". Автор: Поканемама Ответить |
![]() ![]() |
сильно Автор: Tank-27 **K** Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
)))) Автор: Митямама + Ответить |
![]() ![]() |
классная кашка))) сразу видны кулинарные способности девушки) Автор: ulove _ Ответить |
![]() |
К родителям невесты пришли родители жениха. |
![]() |
Идет экскурсия по городу. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Супер Автор: Рыжая Настя Ответить |
![]() ![]() |
ха-ха!! Автор: Pretty-Pretty **K** Ответить |
![]() ![]() |
))))))) Автор: asilina V.I.P. Ответить |
![]() ![]() |
![]() |
Одна блондинка звонит другой: |
![]() |
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. |
![]() |
Дочь подходит к маме: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
тупо Автор: Нюшенька красавица Ответить |
![]() ![]() |
Вы просто посыл и интонации не ловите |
![]() ![]() |
)))) Автор: Рыжая Настя Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() |
Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается: |
![]() ![]() |
мой любимый анекдот лет 15 тому назад |
![]() |
Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела. |
![]() ![]() |
![]() |
В кабинет травматолога вбегает проктолог, у которого рука застряла в пациенте. |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
)))) Автор: Светушок * Ответить |
![]() ![]() |
ржу в голос Ответить |
![]() |
Из зарубежной прессы: |
![]() |
- Дураки всегда найдутся! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
- Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку! Автор: suela Ответить |
![]() |
Хоть это и не анекдот, а с сайта детских высказываний, но супер! |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! |
![]() |
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес |
![]() |
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" |
![]() ![]() |
Стучусь в МакДоналдс. |
![]() ![]() |
Фу, гадость Автор: Рыжая Настя Ответить |
![]() |
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. |
![]() ![]() |
Смеялась! Автор: Кириченки ** Ответить |
![]() |
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. |
![]() ![]() |
+ Ответить |
![]() |
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: |
![]() ![]() |
![]() |
Из разговора двух хирургов. |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
- Дорогой, что ты делал? |
![]() |
Самое несчастное животное- это осьминог. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
![]() ![]() |
оочень смешно)) Ответить |
![]() ![]() |
Super! Автор: masha_11 ** Ответить |
![]() ![]() |
рыдаю)))))))))) Автор: Мерзавка. V.I.P. Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() |
Старая сказка на новый лад. Про блондинку: |
![]() |
Мужской возраст: |
![]() ![]() |
ой ржу не могу... у меня любимый засыпать любит когда меня за грудь держит....я конечно знаю что ему не 18 лет...но все же)) старость!! Автор: im blonde Ответить |
![]() ![]() |
А за что простите там держаться?? Ответить |
![]() |
Босс говорит сотруднику: |
![]() |
Переписка из аськи: |
![]() |
Это не анекдот, но для жителей СПб - ещё какой! |
![]() ![]() |
И по большому и по малому маршрутка может идти на петроградке, а не на ваське - там это бессмысленно |
![]() |
Она: Привет, что делаешь? |
![]() ![]() |
))))) Автор: shurasikfun _ Ответить |
![]() |
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
хахахаа!! Автор: Lady Chocolаte Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
а Петя и Коля - семья педиков что ли? Автор: MonkeyB Ответить |
![]() ![]() |
мдяяя Ответить |
![]() ![]() |
)))))))) Автор: Светушок * Ответить |
![]() |
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! |
![]() ![]() |
Хочешь услышать классную историю? |
![]() |
4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках,одной туфле... |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Прикольно! Так себе и представляю эту картину маслом! Автор: МамаКлуша Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: MonkeyB Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
5+ Автор: Кириченки ** Ответить |
![]() |
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: |
![]() ![]() |
))) Автор: shurasikfun _ Ответить |
![]() |
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Автор: beuty82 Ответить |
![]() |
НИ ОДНОГО СМЕШНОГО АНЕКДОТА |
![]() ![]() |
![]() |
Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. |
![]() |
- Доктор, я - Наполеон! |
![]() |
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!! |
![]() ![]() |
В пару к копчику: а горилка - это такая маааленькая человекообразная обезьяна Автор: Felinka Ответить |
![]() |
Как женщины мстят мужчинам |
![]() |
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку". Автор: крошка Лу Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
=D> Автор: Цветущая февочка Ответить |
![]() |
Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется. |
![]() ![]() |
![]() |
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой: |
![]() |
Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - "Гадючьи выполозки", а рядом с ним - несколько гаишников... Автор: Forget-me-not Ответить |
![]() ![]() |
0)000 Ответить |
![]() |
Утро. Муж жене: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
)))))))) Автор: вечн@ в полёте + Ответить |
![]() |
Отчего у человека грустное ебало? |
![]() ![]() |
Мп3-шный файл рулит больше Автор: Академик Флуда Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
С.А. Калугин!!! Вообще гениальный человек! Автор: Krista81 * Ответить |
![]() |
Ювелирный магазин. |
![]() ![]() |
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин. |
![]() |
Встречаются два друга. Один говорит: |
![]() |
Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: |
![]() |
Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в |
![]() |
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: |
![]() |
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов. |
![]() |
Пришел мужик в аптеку. Спрашивает аптекаршу: |
![]() |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. |
![]() ![]() |
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: |
![]() |
Жена пишет мужу СМС: |
![]() |
Черный юмор: |
![]() ![]() |
|
![]() |
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: |
![]() ![]() |
Репальный случай из жизни немолодых супругов или "как достучаться до мужчины". В общем супруги прожили вместе много времени и были ОЧЕНЬ немолоды. И вот муж завел себе привычку выходить к завтраку в одних трусах. Повторяю, дяденька был ОЧЕНЬ немолод и зрелище было не для слабонервных. На намеки жены не реагировал или мол, а что такого. В результате (тоже очень немолодая) жена...стала тоже выходить к завтраку в одних трусах. Муж понял. Автор: Felinka Ответить |
![]() ![]() |
не представляю подобное зрелище!! ))))))))) Автор: Кэтт Ответить |
![]() ![]() |
Не поверите,но подобный диалог и в нашей семье был на самом деле Ответить |
![]() |
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
))))))))) Автор: хорёчек ** Ответить |
![]() |
Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Тетко, ты дуро! Автор: Непомнюкакзовут Ответить |
![]() ![]() |
Клонов-анонимов ф топку Автор: Carmen Cortez Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
Вонючий вброс... Ответить |
![]() |
Встретились две женщины на улице. Одна говорит: |
![]() |
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. |
![]() ![]() |
супер! не в бровь, а в глаз |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
прекрасно! Автор: Омела V.I.P. Ответить |
![]() |
"Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Буга га Автор: Рыжая Настя Ответить |
![]() |
Нашел еврей кошелек и 100 баксов не досчитался... Автор: MaverikA Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() |
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый |
![]() ![]() |
![]() |
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
последняя фразу в душу запАла))) Автор: БукинА **K** Ответить |
![]() ![]() |
SMS от жены мужу: |
![]() ![]() |
http://www.youtube.com/watch?v=2OSH72xNYUk Автор: ...шАрЛоТкА... * Ответить |
![]() |
Старый, но пусть будет: |
![]() ![]() |
![]() |
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: "Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я Вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней поочерёдно подходят тысячи китайцев и опускают туда руки. Затем ждут когда высохнут, снимают и готово." Девушка смеется, врач в недоумении:"Что это с Вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила, как тогда - изготовляют презервативы!" Автор: Саид Ответить |
![]() ![]() |
![]() |
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!! Автор: Саид Ответить |
![]() ![]() |
![]() |
Пришли три мужика на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. Додумались: а кто сколько раз жену за ночь ублажает, на такой номер и ставит. Один поставил на 3, второй на 5, третий на 8. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
)))) Автор: Счастье - это когда.. V.I.P. Ответить |
![]() |
На уроке учительница просит всех деток рассказать, как в период кризиса, в их семьях экономят. |
![]() |
Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа, |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
)))) Автор: Как-то так V.I.P. Ответить |
![]() |
В детском садике: |
![]() |
Урок математики. Учительница спрашивает: |
![]() |
Урок математики. Учительница спрашивает: |
![]() |
(с интернета) |
![]() |
xxx: Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла?? |
![]() ![]() |
![]() |
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. |
![]() ![]() |
%))))) хорошая девочка |
![]() |
Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением. |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Оригинально! Никогда бы не подумала, что из цифр можно стихи сочинять!))) Автор: Венера_Строгая *** Ответить |
![]() ![]() |
Последнее - Михалков Ответить |
![]() |
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: |
![]() |
Есть три стадии опьянения женщины. |
![]() |
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет |
![]() |
Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение! |