Анекдоты -давайте начнем новый топ? :-)) (130217 просмотров)

Баян:
"Как обманчива природа.." - подумал ёжик, слезая с кактуса. Автор: Ан@ст@сия Ответить

В каком месте смеяться? Автор: Примула * Ответить

и я не поняла... видно не мой уровень юмора) Автор: ulove _ Ответить

Испугалась что одна такая) Автор: Melani) _ Ответить

не поняла прикола( Автор: sok_soc + Ответить

Что смешного? Автор: babydana + Ответить

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась! Автор: huba Ответить

Улыбнуло...)))) Автор: Митямама + Ответить

Автор: lightst + Ответить

Сидят две блондинки, разговаривают о квантовой физике. Мимо проходит мужчина. Одна другой: "Мужик идет, давай скорей о тряпках!" Автор: Cashka Ответить

Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали !
Петя Какашкин 6 лет. Автор: zvezda1 Ответить

хахаахах, прикол.анекдот! Автор: parfenova _ Ответить

Бедный Петя... Автор: GOLDEN _ Ответить

Это как-то даже не смешно. Это как-то даже грустно... Автор: Avar _ Ответить

Вас не Петя случаем зовут?)
Шучу, Алексей)) Автор: Melani) _ Ответить

ахаха, старый добрый анекдот) Автор: AlinaKrim + Ответить

Жалко стало Петю, а ему всего 6 лет Автор: Мадагова Лола + Ответить

Мои коллеги учились на юрфаке девушкой по фамилии Какушкина.
Она себя гордо именовала КакУшкиной. Даже судьей была. Но... ударение обыватели все равно ставили на первый слог) Автор: КУриЦА D* Ответить

Есть ещё вариант:
Обман, везде обман, сказал ежик, слезая с кактуса Автор: Frau Anna Ответить

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести. Автор: Forget-me-not Ответить

)))) Автор: Светушок * Ответить

старый автомобильный анекдот:
Едет мужик по Грузии. Ему сказали, что в Грузии совсем другие ПДД. Он их, естественно не знает.
Идет по дороге и видит знак "Внимание!"
Через 300 метров еще один знак: "Дорога"
Еще через 300 метров знак: "Раз"
Затем еще один - "Два".
И третий знак, на котором нарисовано два яйца.
Мужик в недоумении. И тут перед ним дорого раздваивается и он въезжает в кусты.
Подходит к нему грузинский гаишник и говорит: "Так-так... Правил нэ знаэм... Знаков нэ читаэм".
Мужик оправдывается: "Да что это за знаки такие? Что вообще все это значит?"
Гаишник покачал головой и говорит: "Ну как ты нэ понимаэшь?! Ясно ж было написано: Внимание! Дорога раз-два-яйца! Дорога раздваяйца!!!! Автор: narya01 _ Ответить

ахаха)) Автор: Melani) _ Ответить

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

***
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...

**** Автор: Венера_Строгая * Ответить

)) Автор: Элeн V.I.P. Ответить

Шикарно))) Автор: GOLDEN _ Ответить

)))) Автор: Светушок * Ответить

)))))) Автор: ЮлиКА F* Ответить

Прикольное видео по мотивам мультфильма "Рапунцель: Запутанная история" http://www.youtube.com/watch?v=TuA8pX2T4ME Автор: Anokata * Ответить

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка. Автор: Oilass_yandex_ru _ Ответить

Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет
новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница
переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки
смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда
мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин
на ремонт или купить ей новый телефон.
Диагноз поломки: выключенный звук.
Лечение: включить его. Автор: Tanechka43 _ Ответить

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени! Автор: loxotron25 _ Ответить

Очень улыбнуло Автор: Avar _ Ответить

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется. Автор: sergey11111 _ Ответить

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией! Автор: Аташе _ Ответить

Муж приходит домой. Жена встречает с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!"
Муж пожимает плечами и садится к телевизору.
Через пять минут появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?" Автор: vandeik _ Ответить

У Кота берут интервью:
- Скажите, а правда, что в марте...
Кот: - Ну что Вы!? Март не исключение. Автор: Markisa + Ответить

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. Автор: mariQ + Ответить

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>. 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой. Автор: YAroslva + Ответить

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий! Автор: Kapustinaieliena + Ответить

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. Автор: GanechaSuper KF** Ответить

Хозяйке на заметку:
- Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком. Автор: kasadalyk + Ответить

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? Автор: mstebel + Ответить

Автор: Happy Snusmumrik F Ответить

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно: — Зарэзать — да. Автор: sofya.myasnikova + Ответить

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! " Автор: АннаD + Ответить

Люди, дорогие! Зашищайтесь и не надейтесь на авось. На сайте ks19.ru есть все необходимое! Проверено и без обмана Автор: Konfetka20 + Ответить

Самое смешное, что встречалось наверное https://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-akterov )) Автор: AlisA K. + Ответить

Веселимся как можем) Автор: Julianna89 + Ответить

- Вставай Дорогой, я сварила тебе на завтрак кашку.
- Из чего?
- Из пельмений. Автор: Rom@sk@ Ответить

2 часа ночи, муж открывает дверь, на пороге - пьяная жена - в одной туфле, прическа набекрень. Муж:&quot; Сума сошла? я тебя домой не пущу!&quot; . Жена:&quot; А мне по фигу, я за гитарой&quot;. Автор: Поканемама Ответить

сильно Автор: Tank-27 **K** Ответить

ха-ха Автор: kiss-mew Ответить

)))) Автор: Митямама + Ответить

классная кашка))) сразу видны кулинарные способности девушки) Автор: ulove _ Ответить

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою
очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте! Автор: Академик Флуда Ответить

Идет экскурсия по городу.
Турист(Т) задает вопрос экскурсоводу:
- А сколько в Вашем городе жителей?
Экскурсовод: - В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
(Т): -Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь? Автор: Ан@ст@сия Ответить

прикольно Автор: helga.de Ответить

Автор: kiss-mew Ответить

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: &quot;У турков три проблемы&quot;.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете &quot;своих&quot; по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Автор: Ан@ст@сия Ответить

правда жизни.... Автор: helga.de Ответить

СУПЕР!!!!! Автор: Скотобаза Ответить

Супер Автор: Рыжая Настя Ответить

ха-ха!! Автор: Pretty-Pretty **K** Ответить

))))))) Автор: asilina V.I.P. Ответить

)))) Автор: ЮлиКА F* Ответить

Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – &quot;без верха&quot;. Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было. Автор: suela Ответить

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое Автор: suela Ответить

Дочь подходит к маме:
дочь -- Мама а в 15 лет можно забеременнеть?
мама -- Да.
дочь -- Нет!
мама -- Нет!
дочь -- Да ((( Автор: Димкин Ответить

))))))))))))) Автор: NIKAkaya Ответить

тупо Автор: Нюшенька красавица Ответить

)))) Автор: Рыжая Настя Ответить

Девушка устраивается на работу секретаршей и хвастается:
-- Я печатаю 3000 знаков в минуту!
У работодателя брови на лоб полезли от удивления, а девушка продолжает:
-- Но такая фигня получается... Автор: Димкин Ответить

мой любимый анекдот лет 15 тому назад Автор: Neta_Neta KF Ответить

Девушка приходит на прием к врачу. Вся дергается, нервный тик всего тела.
--Доктор, меня всё сильно раздражает! Сделайте что-нибудь...
Доктор осмотрел ее и выносит вердикт.
--Вам, милочка, давно уже нужно сексом заниматься!
--Доктор, а что это секс?
Доктор молодой. Быстро смекнул в чем суть да дело и решил на практике показать. Уложил пациентку на кушетку и трахает. А девушка...
--Доктор! Вы или туда, или сюда! А то вот это Ваше туда-сюда меня жутко раздражает! Автор: Димкин Ответить

Автор: Oh-la-la Ответить

В кабинет травматолога вбегает проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр! Автор: tvkiska Ответить

мрак, но весело! Автор: Ягода-малина Ответить

))))))))))))))))))))))))))) Автор: MonkeyB Ответить

)) Автор: абракадабра *** Ответить

)))) Автор: Светушок * Ответить

Из зарубежной прессы:
&quot;Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу - тещей.&quot; Автор: tvkiska Ответить

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить &quot;энтузиасты&quot;.
- Ага, у нас теперь две проблемы - Энтузиасты и рельеф.... Автор: Forget-me-not Ответить

этот новенький такой еще не слыхала Автор: tvkiska Ответить

это баш орг ))) Автор: Люра Ответить

- Я воспитываю свою дочь строжайшим образом. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, пусть сидит по-вечерам дома. Не мне же, в конце концов, купать и пеленать ее сынишку! Автор: suela Ответить

Хоть это и не анекдот, а с сайта детских высказываний, но супер!

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят! Автор: suela Ответить

Супер! Автор: helga.de Ответить

Ох уж эти дети)) Автор: Melani) _ Ответить

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:&quot;Ya, ya! Das ist fantastisch!!!&quot; Автор: tvkiska Ответить

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти. Автор: Академик Флуда Ответить

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: &quot;ОСТОРОЖНО, СОБАКА!&quot;
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Автор: tvkiska Ответить

Стучусь в МакДоналдс.
- Мы закрыты, у нас крыс травят. Приходите к нам снова, у нас с завтрашнего дня обновленное меню! Автор: Forget-me-not Ответить

Фу, гадость Автор: Рыжая Настя Ответить

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

первой высказывается Мальвина: - Карабас Барабас просто извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
затем берет слово Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
предоставили выговориться Артемону: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат Карабаса берет зачитное слово: - Господа, одумайтесь. Что вы только говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
слышен голос Буратино из зала: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!! Автор: tvkiska Ответить

Смеялась! Автор: Кириченки ** Ответить

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все!Лети,Маленький Комарик,и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту, Айболит хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная! Автор: tvkiska Ответить

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. Автор: tvkiska Ответить

га-га-га cool2 Автор: я_мама ** Ответить

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно… Автор: tvkiska Ответить

)))))) Автор: Академик Флуда Ответить

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!! Автор: tvkiska Ответить

Самое несчастное животное- это осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Такие вот хреновые у него дела...

А у нас всё замечательно! Автор: Кондрат Ответить

+ ржала долго Автор: Agat Ответить

тоже посмеялась Автор: vasЁna Ответить

))) Автор: Цветущая февочка Ответить

)) Автор: kiss-mew Ответить

Super! Автор: masha_11 ** Ответить

рыдаю)))))))))) Автор: Мерзавка. V.I.P. Ответить

Автор: id586725125 + Ответить

Старая сказка на новый лад. Про блондинку:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. Автор: tvkiska Ответить

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул Автор: tvkiska Ответить

ой ржу не могу... у меня любимый засыпать любит когда меня за грудь держит....я конечно знаю что ему не 18 лет...но все же)) старость!! Автор: im blonde Ответить

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет &quot;Спартак&quot;, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тещу в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует? Автор: Саид Ответить

Переписка из аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был... Автор: tvkiska Ответить

Это не анекдот, но для жителей СПб - ещё какой!
Сижу в маршрутке, еду на Васильевский остров.Открывается у отъезжающей маршрутки дверь и пассажир кричит:
Вы по большому ходите?
Ответ водителя:
- И по большому и по малому...
Народ валялся.
Для тех, кто не в курсе:
Большой и Малый - названия проспектов на Васильевском. Автор: Serafim@ Ответить

И по большому и по малому маршрутка может идти на петроградке, а не на ваське - там это бессмысленно Автор: Лада Ответить

Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно. Автор: tvkiska Ответить

))))) Автор: shurasikfun _ Ответить

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа! Автор: csyjr Ответить

Автор: tvkiska Ответить

хахахаа!! Автор: Lady Chocolаte Ответить

не плохо было бы.... Автор: helga.de Ответить

а Петя и Коля - семья педиков что ли? Автор: MonkeyB Ответить

)))))))) Автор: Светушок * Ответить

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. Автор: Forget-me-not Ответить

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SМS на номер жены со словами: &quot;Я все знаю! Как ты могла? Я же, тебе - так, верил!&quot;. Автор: tvkiska Ответить

4 часа утра, звонок в дверь, открывает муж. На пороге жена - пьяная еле на ногах стоит, в рваных колготках,одной туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нафиг надо! я за гитарой... Автор: beuty82 Ответить

)))))))))))))))))) Автор: Honey Bunny Ответить

Эт почти про меня...ик! Автор: Felinka Ответить

Прикольно! Так себе и представляю эту картину маслом! Автор: МамаКлуша Ответить

Автор: Цветущая февочка Ответить

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: MonkeyB Ответить

Супер Автор: Ириннка Ответить

Было нечто похожее выше Автор: Kira13 + Ответить

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

По свидетельству очевидцев, драка на пляжной дискотеке началсь из-за пьяной гражданки С, которая требовала, чтоб ее сфотографировали с обезьянкой. Но при этом показывала пальцем на местного таксиста. Автор: beuty82 Ответить

))прикольно Автор: kisstochka Ответить

5+ Автор: Кириченки ** Ответить

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!.. Автор: beuty82 Ответить

))) Автор: shurasikfun _ Ответить

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль &quot;Ока&quot;: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. Автор: beuty82 Ответить

Ну так поделитесь смешным ) Автор: suela Ответить

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо.
Например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо. Автор: Forget-me-not Ответить

- Доктор, я - Наполеон!
- Да, да, голубчик, проходите, это вы по адресу зашли... У меня таких Наполеонов целая палата. Только вот как-то вы неуверенно, робко говорите - вы же Наполеон!!!
- Доктор... я - тортик! Автор: О_Харитончик Ответить

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Коврик для мыши совершил недопустимую ошибку и будет свернут

Пpопала собака! Особые пpиметы: лысая, саленькая, бесхвостая, огpомные yши, из попы кpовь. Отзывается на кличкy Счастливчик.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

dancheR&gt; я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR&gt; хотел по одному
dancheR&gt; а они как ломанутся Автор: Аспиринка Ответить

В пару к копчику: а горилка - это такая маааленькая человекообразная обезьяна Автор: Felinka Ответить

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:&quot;Давай зачетку&quot;. Автор: крошка Лу Ответить

)))))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: Саид Ответить

=D&gt; Автор: Цветущая февочка Ответить

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой
папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пи...расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит! Автор: Саид Ответить

))) Автор: Марочк@ Ответить

Увидено по дороге из окна автомобиля: стоит указатель (с названием деревни) - &quot;Гадючьи выполозки&quot;, а рядом с ним - несколько гаишников... Автор: Forget-me-not Ответить

Утро. Муж жене:
-Зайчик, вставай, пора на работу.
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и никуда я не пойду. Автор: suela Ответить

))))))))))))) про меня )) Автор: Матра Ответить

)) Автор: Nina-r Ответить

)))))))) Автор: вечн@ в полёте + Ответить

Мп3-шный файл рулит больше Автор: Академик Флуда Ответить

(молча вздыхает) Автор: Felinka Ответить

С.А. Калугин!!! Вообще гениальный человек! Автор: Krista81 * Ответить

Ювелирный магазин.
- Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы это в подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала!!! Автор: Businochka Ответить

С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью &quot;Хрен. Пасхальный.&quot; и так растерянно:
&quot;А я думала, бывают только пасхальные яйца&quot;... Автор: tvkiska Ответить

Встречаются два друга. Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не даёт
Второй:
- Думаешь, собака даст??? Автор: мама_Егорки Ответить

Привез новый русский жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнyтся схватки, мы вам позвоним.
- Как , и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. Автор: мама_Егорки Ответить

Прикиньте... дед нашёл на &quot;Одноклассниках&quot; немца, который ранил его в
1945-м году, внёс его в &quot;Друзья&quot; и теперь едет к нему в гости... Автор: Ан@ст@сия Ответить

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная &quot;пятерка&quot; зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила... Автор: Ан@ст@сия Ответить

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя. Автор: Ан@ст@сия Ответить

Пришел мужик в аптеку. Спрашивает аптекаршу:
-Гандоны есть?
-Заходят иногда. Автор: зимняя вишенка Ответить

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», —
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые». &quot;Ух ты! &quot; — подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому».
— Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ!!!!!! Автор: olik-7 Ответить

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я &quot;Хозяйка дома&quot;!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, те приехали, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Так же &quot;Хозяйка дома&quot;, где хочет там и лежит. Автор: tvkiska Ответить

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Автор: MyNeGordye Ответить

Черный юмор:
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то! Автор: Мусячос Ответить

Автор: $California$ V.I.P. Ответить

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!! Автор: Businochka Ответить

Репальный случай из жизни немолодых супругов или &quot;как достучаться до мужчины&quot;. В общем супруги прожили вместе много времени и были ОЧЕНЬ немолоды. И вот муж завел себе привычку выходить к завтраку в одних трусах. Повторяю, дяденька был ОЧЕНЬ немолод и зрелище было не для слабонервных. На намеки жены не реагировал или мол, а что такого. В результате (тоже очень немолодая) жена...стала тоже выходить к завтраку в одних трусах. Муж понял. Автор: Felinka Ответить

не представляю подобное зрелище!! ))))))))) Автор: Кэтт Ответить

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида...
Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти.
А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама
пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает, зачем он ему - ребенок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов, закопаешь меня в ней! Автор: beuty82 Ответить

Автор: Alissa Ответить

))))))))) Автор: хорёчек ** Ответить

Два дня не дожил до Дня Победы ветеран Иванов. Его не успели довезти до
больницы. Утром 7 мая скорая застряла в пробке, возникшей из-за
перекрытия движения во время репетиции Парада Победы. Автор: Carmen Cortez Ответить

че-то не смешно.. Автор: go Ответить

Тетко, ты дуро! Автор: Непомнюкакзовут Ответить

Клонов-анонимов ф топку Автор: Carmen Cortez Ответить

Автор: Непомнюкакзовут Ответить

Автор: Мадера Фикус Ответить

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
- Ты только представь себе соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
- Она всегда была очень общительным ребенком! Автор: tvkiska Ответить

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно... Автор: зимняя вишенка Ответить

супер! не в бровь, а в глаз Автор: Элеонора Грациотова Ответить

увы... Автор: Астрея Ответить

прекрасно! Автор: Омела V.I.P. Ответить

&quot;Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...&quot; Автор: Важная Тапочка Ответить

Автор: Астрея Ответить

)))) Автор: MonkeyB Ответить

Буга га Автор: Рыжая Настя Ответить

Нашел еврей кошелек и 100 баксов не досчитался... Автор: MaverikA Ответить

))))))))))))))) Автор: Саид Ответить

))))))))))))))))) Автор: MonkeyB Ответить

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!! Автор: tvkiska Ответить

))))))))))) Автор: клубок Ответить

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг Автор: beuty82 Ответить

))))))))))))))) Автор: Саид Ответить

последняя фразу в душу запАла))) Автор: БукинА **K** Ответить

SMS от жены мужу:
-пошла туда, куда ты меня послал, веду себя так, как ты меня назвал. Удивляюсь! почему я раньше тебя не слушала? Автор: Luis * Ответить

http://www.youtube.com/watch?v=2OSH72xNYUk Автор: ...шАрЛоТкА... * Ответить

Старый, но пусть будет:
Беременная жена ничего есть не хочет, не может, просит у мужа тоскливо:
-Низнаююю! Хочу говна! Больше ничего не хочу! Хочу говна!
Достала она его и достал он ей говна:
-Вот, говорит, принес тебе, как ты просила!
-Да? Ну, открой баночку... (тоскливо)
Открыл.
-Ну,намаж мне бутербродик с хлебом...
Намазал.
-Ну, попробуй...
Попробовал.

-Вкусно?

-Нет!

-...Не хочу говна! Автор: О_Крошка Ответить

))) Автор: MonkeyB Ответить

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач что бы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: &quot;Знаете ли Вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я Вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной и к ней поочерёдно подходят тысячи китайцев и опускают туда руки. Затем ждут когда высохнут, снимают и готово.&quot; Девушка смеется, врач в недоумении:&quot;Что это с Вами?&quot; Девушка не переставая смеяться:&quot;Просто я представила, как тогда - изготовляют презервативы!&quot; Автор: Саид Ответить

)))))))))))))) Автор: клубок Ответить

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А, моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А, их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А, моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши гляделками смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!! Автор: Саид Ответить

Автор: Астрея Ответить

)))) Автор: MonkeyB Ответить

)))) Автор: Счастье - это когда.. V.I.P. Ответить

На уроке учительница просит всех деток рассказать, как в период кризиса, в их семьях экономят.
Встает Машенька: &quot;Мы теперь реже едим мясо.&quot;
Встает Петенька: &quot;А мы реже чистим зубы зубной пастой.&quot;
Встает Вовочка: &quot;А мы выгнали мамку из дома...&quot;
У учительнице шок:&quot; А в чем экономия Вовочка?&quot;
Вова: &quot;Да мы с папкой посовещались , что у него все равно не стоит, я сиську давно не сосу, а для соседа её кормить накладно.&quot; Автор: Irina82 Ответить

Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала:
- Мама, мама ! Папа сел на х%й !!! Автор: Irina82 Ответить

)))))))))
Девочка просто класс! Автор: MEA Ответить

под стулом))) Автор: Максамама Ответить

))))))))))))))))) Автор: Саид Ответить

Автор: Artar Palantir Ответить

)))) Автор: Как-то так V.I.P. Ответить

В детском садике:
- У нас вчера скандал был: папа не привез командировочные.
- Это что, вот у нас был скандал, когда мама с курорта не привезла какие-то &quot;месячные&quot;... Автор: Саид Ответить

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов... Автор: Forget-me-not Ответить

Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов... Автор: Forget-me-not Ответить

(с интернета)

Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу:
-папа, ты маму за руль не пускай...,
Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает:
- ...а то я не хочу умирать во сне.... Автор: Irina82 Ответить

xxx: Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Автор: Irina82 Ответить

)))))))))))))))))))))))))))))))))) Автор: Саид Ответить

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: &quot;Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!&quot;.
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит. Автор: olik-7 Ответить

%))))) хорошая девочка )))) чистюля, закапывала )))) кстати, в тему же:
моя девица как-то повадилась пИсать на пол у дивана. Раз спокойно отчитали, на другой отругали. На третий не сразу поменяли мокрые штанишки, и я сказала: так и будешь ходить, если не будешь ходить на горшок. В следующий раз дитятя подошла привычно к дивану... потом остановилась... потом сняла с себя штанишки... подумала еще... сняла носки...аккуратно повесила на стульчик, потом подошла к дивану, сделала мокрое дело, а пока мы приходили в себя, вернулась к стульчику с одеждой... Автор: Kohamaha Ответить

Не анекдот, но все же занимательно. Читать с выражением.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20! Автор: Жанна К Ответить

Прикольно ) Автор: suela Ответить

Нормальненько))) Автор: клубок Ответить

Супер! Автор: О_Крошка Ответить

Оригинально! Никогда бы не подумала, что из цифр можно стихи сочинять!))) Автор: Венера_Строгая *** Ответить

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину... Автор: Ирcэн Ответить

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, - &quot;Ой, какая я пьяная&quot;.
Вторая, - &quot;кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста &quot;куда едем&quot;, ударить его сумочкой по голове и сказать &quot;не твоё дело, скотина&quot;!!! Автор: Ирcэн Ответить

В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: &quot;Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился&quot;.


Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Едут африканцы в купе. Заглядывает к ним хохол:
- Хлопцы! Что сгорело?!



Девушка поместила в Интеренет объявление
о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой
заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...


Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать роман в 8 - 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили этого не делать.


Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!! Автор: huba Ответить

Игра на вечер, помогает после тяжёлого трудового рабочего дня снять напряжение!
Для игры вам понадобится:
человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с
места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получ