Как вы «договорились на берегу»? (5477 просмотров)
-
Показать
![]() |
Кто счастливо замужем 10+ лет - ответьте, вы реально все нюансы (даже те, которые могут возникнуть) проговорили до...? |
![]() ![]() |
Да, была умная. И так все видно. Особенно смотреть на родителей, на отношения в семье. Ответить |
![]() ![]() |
А во сколько замуж вышли? Почему думаете такая умная были - просто сама по себе..? Или родители подсказывали? Или может уже опытная - муж какой мужчина был по счету? Ответить |
![]() ![]() |
В 21. Претенденты были. Жизнь показала, что отвергла их правильно, ни у одного семейной жизни не сложилось, хоть какой - кто в разводе, кто поморочил бабе голову и вообще не женился. |
![]() ![]() |
Ну и почему, думаете, отвергли...? Чисто интуитивно? Ответить |
![]() ![]() |
Конечно, нет, всегда были звоночки. Скажем так, было два краеугольных камня: а) про семью жениха уже писала; б) изменить человека в угоду себе невозможно. Муж не без недостатков (идеальных людей вообще мало), я их видела, сочла приемлемыми, и они до сих пор при нем. Так что все понятно. Ответить |
![]() ![]() |
Если женщина умная, то она умная уже и в 16, если дура, то и в 50. Ответить |
![]() ![]() |
Так они не рождаются умными, их родители так воспитывают, много разговаривают, а кто-то как трава растет в поле Ответить |
![]() ![]() |
На мой взгляд как раз рождаются умными. А дальше просто набираются опыта. Причем два ребенка могут получить одинаковый опыт, но один сделает выводы, а второй нет. Ответить |
![]() ![]() |
И зарабатываете вы 300+, как большинство на еве? И топов не заводите -"я дура, што делать". У анонимов всегда так. С такими талантами и анонимно, нехорошо. Мы б посмотрели как вы в 50 выглядите на 20 и успеваете 5 детей и в карьеру Автор: Картина-Катерина D** Ответить |
![]() ![]() |
А при чем тут манипуляторы и мизогины? С ними как раз не подстелишь никак ( |
![]() ![]() |
Ну просто я жертва. Поняла это через 10 лет - постепенно, просто прорезались мозги. Дочерям своим такой судьбы ни хочу. Вот интересно стало - те, кто счастливы спустя 10-20 лет и говорят «мы все проговорили» - они реально проговорили и прям никаких сюрпризов...? У меня так сюрприз на сюрпризе)) Ответить |
![]() ![]() |
чет не думаю что если связавшись с мудаком проговорить на берегу основные моменты то он перестанет быть мудаком. ну скажет дадада будет все как ты захочешь. а потом будет также мудачить. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Ну, казалось бы, как только это происходит в первый раз - сразу насторожиться, второй раз - взять низкий старт, третий - сразу свалить... не? Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
смотря как девочку воспитывали. может у нее родители мизогины которые ноги о дочь вытирали и она мудачество распознает не с первого-третьего раза а с сотого уже глубоко беременной или с двойней на руках. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Ну, беременной, ну с двойней... Ни одной умершей с голоду матери-одиночки не видела. А убитых мужьями-насильниками - видела. Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
всякое бывает. нередко терпят насилие тк идти некуда и есть нечего. женщина в период беременности и младенчества ребенка в возможностях работать и времени мягко говоря ограничена. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Далеко не всегда неадекватное поведение вот прям сразу ярко выражено и очевидно. Когда все так очевидно то не проблема вообще. Думаете , вот прямо вокруг все дуры-дурами, и только Вы одна умная ))? Если бы все было так очевидно и просто, неужели бы так много умных женщин ловились бы на мизогинов и тп ? Ловились бы единицы. |
![]() ![]() |
Воооот! И я сейчас допустим проговариваю какие-то моменты...и чо?))) Он говорит одно, а делает другое. |
![]() ![]() |
Мне кажется, если нарвался на мизогина или психопата, это договоренностями на берегу не лечится. Договориться, перевоспитать (моя мама уверенна, что она папу перевоспитала) и все такое возможно только если человек в целом глубоко адекватный и при этом его представление о правильной семье и правильной жизни в целом совпадает с вашим. То есть договариваться приходится если только по мелочам. Любые отклонения - и никакими "правильными" действиями со стороны жены не поможешь. А неправильными не испортишь, скорее всего... Хотя вот тут не знаю. Бывают же глупые ссоры. Ответить |
![]() ![]() |
Первый брак много ошибок и как результат развод в 23 и ребенок 2 лет. |
![]() ![]() |
Замуж вышла в 22, ему было 18. Живем почти 30 лет. На берегу не много нюансов проговорили, в течение жизни большинство из них решали. Всяко было, но счастливо живем. Автор: Одри Хорн SD** Ответить |
![]() ![]() |
То есть думаете, что повезло. Или как? |
![]() ![]() |
Замуж выходила по расчёту , жениха можно сказать почти не знала, было мне не мало лет, все возможные сценарии рассчитала заранее . Не могу сказать что крайне счастлива, но и не несчастна однозначно. |
![]() ![]() |
"Человека надо узнать, а для этого нужно время" (с). В конфетно-букетном периоде все няшки. Но от своей сущности никуда не убежишь, она обязательно проявится. Надо просто дать ей возможность проявиться - как минимум несколько лет. А те, кто выскакивает замуж после пары месяцев знакомства, эту возможность упускают, вот и получают потом неприятные сюрпризы. |
![]() ![]() |
Да, проговорили все заранее. Замуж выходила юной, муж тоже был молоденьким. Ребенка очень рано родили. Несмотря на возраст ранний, оба понимали что семья это ответственность. С себя тоже ответственность не сбрасывала никогда. Если было надо. подставляла плечо. Всего вместе достигли, с возрастом брака отношения только укреплялись. Вообще считаю что браки с молоду самые крепкие и здоровыею Ответить |
![]() ![]() |
В таком юном возрасте ВСЕ заранее не проговорить. Можно составить брачный договор, но это далеко не ВСЕ. Важно, чтоб человек был адекватный. Это не всегда видно изначально. Ну и обстоятельства заставляют людей вести себя определенным образом. |
![]() ![]() |
На берегу не договаривались ни о чем таком, кроме мы же будем жить вместе долго и счастливо и умрем в один день. Но н самом деле по мужчине было все видно, какой он, как относится к женщинам, к родителям, к детям, к друзьям. Я молоде, но мне ужасно повезло. Автор: Vалькирия OH* Ответить |
![]() ![]() |
Встречались с 24, в 25 поженились. На берегу ничего не проговаривали, просто поняла что мой человек и взгляды одинаковые. Женаты 16 лет, обо всем можем договориться, поэтому проблем не возникает. Ответить |
![]() ![]() |
Выходила в 21, мужа знала со школьной скамьи. Семья у него хорошая во всех представленных поколениях, мне у них было лучше, чем у себя дома. Дружные, интересные и интересующиеся. Другой информации, в общем-то, не было, ни о чем таком не договаривались. А мои родители и вовсе были против этого брака. |
![]() ![]() |
Нет, конечно. Более того, даже "проговоренное" будет действительно максимум несколько лет, а потом люди меняются и с этим ничего не сделать. Крепкий брак это может процентов 20-25 правильный расчет, а все остальное - просто удача. Скидывать со счетов "проговорили", "подумали", "обсудили на берегу" и т.д. не стоит, хотя бы потому что в этот момент выяснется, хочет ли второй человек вообще о чем-то задумываться и что-то обсуждать. Но это не панацея, так проверка болота слегой, прежде чем шагнуть. Т.е. если совсем не стоит соваться обнаружишь, а вот что там еще на пути под ряской через несколько метров лежит - все равно не угадаешь. И тут - как повезет. Ответить |
![]() ![]() |
Ой, да ладна... ща вам расскажут те, кому просто повезло. Мой клялся и божился, что своих детей без отца не оставит, всегда будет рядом и уделять внимание. Можно считать это,что договорились? Я тогда думала, можно. Когда я забеременела 2м, он решил, что дети в его жизни - лишний балласт, и свалил в голубую даль, просто потому что "захотел пожить для себя". И больше их не видел под лозунгом "сама родила - сама разбирайся". Что тут можно было подстелить? Ответить |
![]() ![]() |
Да... помню, мама мне рассказывала, как ее второй муж на коленях умолял о рождении ребенка. Все будет, все обеспечу, ребенок будет на мне, ты его и не увидишь, ты только родииииии. Ну, родила. Через 5 лет стали расставаться, она ему эти мольбы припомнила, ну и как теперь, пятилетний ребенок без отца? |
![]() ![]() |
Бывший муж моей подруги вырос без отца. Он ушел из семьи, когда ребенок был совсем маленький. Жили в небольшом городе, в 15 минутах друг от друга. Отец не приходил у сыну. |
![]() ![]() |
Да, вот такие повороты на 180 градусов. Как это можно предугадать. Этот вырос без отца, БМ моей мамы вырос в крепкой дружной семье типа "клан". А результат один. Автор: Sy-Win H* Ответить |
![]() ![]() |
Нельзя опираться на слова. Ваш, видимо, пережил бегство собственного папаши, потому и божился. А на практике, если родители в разводе, то и сам мужик, с высокой вероятностью, сдристнет. Ему самому отцовской любви не хватило, как он может ее детям дать? Как дать то, чего нет? Ответить |
![]() ![]() |
В названии темы вы видите слово "договаривались"? Так вот, люди обычно договариваются именно словами. Или вы знаете другие варианты? Ответить |
![]() ![]() |
Договоренность должна иметь смысл. Можно придти в овощной магазин и договариваться о поставке мебели, да толку-то? Ответить |
![]() ![]() |
19-21 был ГБ и в нем до меня дошло - быт это ЖЕСТЬ и продукты "сжирают" уйму бюджета (прокормить именно мужчину), во второй раз именно проговаривала кто покупает продукты и что делаем с уборкой/готовкой. И то, что мои деньги - это мои, а его это наши - на том и остановились. Вместе уже почти 20 лет (из них 6 лет ГБ), периодически напоминаю наши договоренности))) с браке счастливы. Ответить |
![]() ![]() |
Ну, до свадьбы все-таки многое видно. Мы встречались почти 2 года, он меня очень любил, добивался, ну и видно было что человек стОящий: умный, целеустремленный, трудолюбивый, эмпатия развита, животных и детей любит. Меня беспокоил только один момент, который собственно и был оговорен: у него семья классический вариант - папа-добытчики мама- домашняя курочка. Я не домохозяйка по натуре, и с самого начала себя так постввила, чтобы даже мыслей не было, что меня можно дома засадить |
![]() ![]() |
20 лет замужем. Ничего не проговорила, не думала. А смысл, разве разговоры помогают? |
![]() ![]() |
Помогают не столько разговоры, сколько готовность к диалогу в принципе. Ответить |
![]() ![]() |
То есть, другими словами, считаете, что можете "перевоспитать"? Готовность к диалогу - это же готовность типа прогнуться? Вот это самая распространенная бабская глупость. В принципе, человек может как-то меняться под воздействием внешних обстоятельств (включая нудящую жену), но РАССЧИТЫВАТЬ на это глупо. Именно на этом и спотыкаются обычно в семейной жизни. |
![]() ![]() |
Нет, готовность к диалогу, это готовность к диалогу. Умение разговаривать о проблемах, а не замалчивать и не решать в приказном порядке (причем с любой стороны, как вашей, так и партнера). Умение договариваться. Умение слушать и слышать. С "нудеть" не имеет ничего общего, нудеж - это когда тебя не слышат и ты лупишься в запертую дверь. Если у людей нормальный диалог, нудеж невозможен в принципе. |
![]() ![]() |
Как-то однажды для пробы в подобной теме, где некоторые девушки начали топырить пальцы, мол, я сразу все насквозь вижу, мол, только дуры западают на всяких мизогинов и тп, так вот, я взяла и описала моего бывшего мужа в молодости, не указывая, что он бывший и кем он стал к 40 годам. Последовали комментарии от тех же умных дам "о, вау, это же не мужчина, а просто мечта" , "очень хороший мальчик, я бы с таким непременно стала бы встречаться" и "где таких раздают"? после чего я описала некоторые его выходки лет в 30-40. Дамы притихли. А одна посоветовала написать все это в виде статьи , чтоб всякие такие вот умные, самоуверенные любительницы критиковать и давать советы, уверенные что они все видят насквозь и на века вперед, задумались бы )) |
![]() |
Не, в первый раз нихрена не проговорила. Было плохо. |
![]() ![]() |
Спасибо. А в первый раз думаете было плохо просто так или прям потому, что не проговорили?) Мне просто кажется, что «проговорение» в целом - это такая херь собачья)))) Я со своим нынешним мужем что только не проговаривала за 20 лет жизни...а воз и ныне там. Ответить |
![]() ![]() |
Ну, если бы "воз был бы и ныне там" меня рядом с мужем уже бы давно не было. Для меня принципиально, чтобы меня слышали и слушали. И чтобы мы решали то, по поводу чего я поднимаю речь. |
![]() ![]() |
Про разрыв- просто золотые слова. Пытаюсь донести это до дочери, что не надо пытаться спасать неудачные отношения. Что надо просто идти дальше самой. Автор: *owl D** Ответить |
![]() ![]() |
Не, ну поспасать-то и не грех... Но, опять же, если тебя слушают и слышат... Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Если. Практика показывает, что если разрыв начался- единичные случаи, в которых кто-то что-то слышит Автор: *owl D** Ответить |
![]() ![]() |
Ну... поди разберись, что это - начало разрыва или временная рассинхронизация... но для меня диагностическим является как раз наличие/отсутствие диалога. Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() |
Ну я когда замуж выходила, обсуждали вариант, что будет няня. А когда родила - жестко заявил, что нет. И чо в такой ситуации делать? Хоть обпроговаривайся - толку ноль. Ответить |
![]() ![]() |
Иметь деньги на няню )) а вам такой вариант в голову не приходил? Ответить |
![]() ![]() |
вообще-то семья- это прежде всего совместное ведение домашнего хозяйства. Автор: *owl D** Ответить |
![]() ![]() |
С вам типа не приходил в голову вариант, что дело не в деньгах, да?))) Ответить |
![]() ![]() |
Приходил. А вот мой х.р сказал, что не хочет няню. Типа какая-то тетка будет в его вещах копаться. И чо? Вы такие вещи ДО обговаривали? Ответить |
![]() ![]() |
Ну, мы начали отношения, когда у меня уже была домработница. И то, что я не буду вести домашнее хозяйство в полном объеме - было очевидно. Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Деньги были бы, если б меня отпустил на работу. Няню запретил принципиально. Типа когда вопрос перешел в практическую плоскость, "подумал и решил, что чужого человека в доме не хочет". Ответить |
![]() ![]() |
Примеряю ситуацию на себя. Я договорилась о выходе на работу, нашла няню. И тут мне муж объявляет, что он против. Однозначно я отвечаю: "ок, любимый. В понедельник в 7 утра я уезжаю на работу. Раз ты против выхода няни, ты можешь остаться с Васенькой дома или придумать другое решение вопроса, я заранее с ним согласна." Почему Вы-то в ответ промолчали? Автор: Кареглазка KF** Ответить |
![]() ![]() |
Потому что была в шоке. Это был первый ребенок, мне 25 и заботливый муж, которого нельзя было до этого заподозрить в подобном поведении. Ну и мама за 1000 км, а жилье его. Если б был тыл, просто ушла туда и нам - няня. Ответить |
![]() ![]() |
Тогда да, понятно. Жилье его и мама за 1000 км действительно объясняют ситуацию. Другое дело, что вот это "жилье его и мама за 1000 км" - и есть изначально ключевая ошибка Ваша. В 20 простительная, если заранее никто не научил. Автор: Кареглазка KF** Ответить |
![]() ![]() |
Ну да. Согласна. Но заранее много чему никто не научил - со мной бабушка занималась, водила в сад, на больничных сидела, мама спокойно работала. С первого класса я сама в школу ходила, с 4 - ездила через весь город в физ-мат школу. То, что мой ребенок будет болеть по 3 недели в месяц все 4 года сада - это нельзя было просчитать никак. И то, что у любящего и заботливого мужа внезапно окажутся странные "принципы" - тоже сюрприз. Причем такие принципы, которые я представить "на берегу" даже и не могла, и, соответственно, обговорить заранее. В конце концов, что стоило ему сказать заранее - "с ребенком будешь сидеть до упора и никаких нянь"? Проблема в том, что когда был влюблен, он и сам был согласен на все мои условия. Ко второму ребенку я подготовилась лучше - теперь декрет и больничные на нем |
![]() ![]() |
То, что ребенок может болеть по 3 недели каждый месяц все 4 года сада вариант, к сожалению, весьма не редкий, поэтому исключать его заранее нельзя. А вот то, что муж повел себя, как дебил - отвратительно, конечно. Ну, раз по каким-то причинам Вы его все же простили и остались с ним, пусть теперь, действительно, побывает сам в Вашей шкуре )) Автор: Кареглазка KF** Ответить |
![]() ![]() |
Не, для меня был сюрприз. И то, что режим работы сада, а тем более начальной школы не совместим с работой - тоже. Мама у меня заняла позицию "я же справлялась", начисто позабыв о том, что у нее-то бабушка была (как вариант предлагала маме приехать, побыть няней за зарплату и съем отдельной квартиры - моей зарплаты бы тогда хватило). Да и детей в совеццкое еще время было принято отпускать одних в началке, а сейчас это невозможно. У мужа вообще всю жизнь мама не работала и обе бабушки с ними жили(квартира пятикомнатная, бывшая коммуналка). Видимо, так себе и представлял свою будущую жизнь. Хотя, меня выбрал потому что я "не такая, как все, лишь бы замуж и дети, а есть цель в жизни и уважаемый профессионал". Но тоже почему-то решил, что может засадить меня дома, видимо. В общем, притирались долго и болезненно, потому что разные представления о семье и совместной жизни. А для кого-то он был бы просто отличным мужем, без недостатков. |
![]() ![]() |
Это означает, что он и ранее имел возможность вам что-то ЗАПРЕЩАТЬ. Вы так спокойно это слово применяете, словно оно для вас вариант нормы. Что значит "запретил"?? Что значит "не отпустил на работу"?? |
![]() ![]() |
Если б что-то мне запрещал, я бы связываться не стала. Хоть кури, хоть мини носи, хоть с друзьями встречайся. Вот, в пятницу иду в кафе с двумя друзьями, оба мужчины. Муж в курсе, с ребенком остается дома |
![]() ![]() |
Как же он не ограничивал вашу свободу, если вы сами пишете: "Деньги были бы, если б меня отпустил на работу." |
![]() ![]() |
Вот со вторым ребенком и сидит. Да. Я же говорю - человек жесткий, договориться сложно, но можно. Надо время. |
![]() ![]() |
Вы еще и второго родили? ))) Ответить |
![]() ![]() |
А почему нет? Отец он оказался хороший. А спорные моменты к тому времени утрясли. Подушка безопасности у меня была около миллиона на непредвиденный случай. Ответить |
![]() ![]() |
Ну, миллион - это мизер. Квартиру разменять при разводе и с доплатой что-то покупать, да даже на это не хватит. Если бы после ваших вторых родов он топнул ногой и вновь заставил дома сидеть, то вам бы этот миллион не помог. |
![]() ![]() |
Насмешили. Миллион - это мизер, если никаких других доходов не предвидится и хочется его растянуть и на квартиру все-все-все. У меня этот миллион только на подстраховку был - на |
![]() ![]() |
То есть сел вам на шею из-за принципов? А у нет такого принципа, чтобы обеспечивать хотя бы самого себя? Ответить |
![]() ![]() |
Вы чё кипишуете? Ребенку уже 4, давно в сад ходит, а муж на работу. Ответить |
![]() ![]() |
Но 3 года просидел у вас на шее со своими "принципами", так? Ответить |
![]() ![]() |
Два. Первый год я сама сидела. А с первым ребенком я вообще у него все 3 года на шее сидела. Я, правда, так не считала. ибо в любой момент готова была поменяться, равно как и он со вторым ребенком. Так что про"шею" это сугубо ваши тараканы, вызванные патриархатным г0вном в вашей головушке. Как вы мечтаете, у нас было с первым ребенком. Мне не понравилось. Ответить |
![]() ![]() |
Старшей 17, уже пережили подростквые закидоны. Оказался намного терпеливее меня |
![]() ![]() |
Стареет. Ответить |
![]() ![]() |
А вы молодеете? Ответить |
![]() ![]() |
Гы. Какие дивные проекции "миллион рублей вы считаете сколько-то существенной суммой". Похоже, это вы так считаете, в посте оппонента не было про это ни слова. Ответить |
![]() ![]() |
Вообще-то "оппонент" называет эту сумму своей подушкой безопасности. Ответить |
![]() ![]() |
Перекантоваться первые полгода. Вполне. Это вы пытаетесь на эти деньги и жилье расширить, и всю оставшуюся жизнь прожить. Ответить |
![]() ![]() |
Во. Как раз такие расклады интересуют. И что в итоге |
![]() ![]() |
Сейчас отлично зарабатываю, свободный график. Живу с этим м.даком пока. Я все помню--- зачем живете??? Автор: м312645 SD** Ответить |
![]() ![]() |
Хороших разобрали... Автор: Беспородная кошка SD** Ответить |
![]() ![]() |
|
![]() ![]() |
Я вот отказалась от идеи перерыва в квалификации. Полгода декрет - и хватит. И так два раза. Мотивировала как раз договоренностями "на берегу". |
![]() ![]() |
А до свадьбы он что-нибудь заявлял "жестко"? |
![]() ![]() |
Нет, не заявлял. Был влюблен, в попу дул. Окружал вниманием и заботой. Но он и сейчас такой. А вот по другим статьям... Друзья офигевали, какой он стал - выполнял все мои хотелки. Это был единственный звоночек, на который мне стоило обратить внимание. Обычно по жизни он очень жесткий. Но я таким его не видела до рождения ребенка. Интересно, что это брак у меня не первый. Все те звоночки, которые указывали на косяки, бывшие у моего БМ, я тщательно отслеживала. Итог - у НМ нет ни одного недостатка БМ. Зато своих предостаточно. |
![]() ![]() |
Но вот это "по жизни жесткий" - это оно и есть, просто с вами такой не был до поры до времени. Откуда вы знаете, что он именно такой был тогда? Ответить |
![]() ![]() |
Какой - "такой"? Ответить |
![]() ![]() |
А толку отговаривать? Мой соглашался на декрет и больничные и даже пытался. По факту не справляется, на ребенка срывается, злится что ребенок мусорить и пачкает. Как оставлять? |
![]() ![]() |
Ну первый-то ребенок у меня уже был, было видно, что отличный папа, без проблем справляется, так что не о чем было переживать. Так и вышло. Ответить |
![]() ![]() |
Все было понятно и ДО, да только глаза были закрыты у вас. По жизни жесткий, окружил внимание и заботой, в попу дул. Это формат папа-дочка, и с позиции "папика" он считает себя вправе принимать решения и запрещать. Классика жанра под названием "мой муж - каменная стена". Ответить |
![]() ![]() |
Гы. Этот муж уж точно всегда признавал мою субъектность. Насчет каменной стены вы вообще пальцем в небо. Мне это никогда не было нужно. Мне всегда был нужен муж-партнер. И только потом стало понятно, что мягко стелет - жестко спать. Договориваться с ним очень трудно, но не невозможно. К тому же отец отличный оказался. Ответить |
![]() ![]() |
Про "жестко спать" было понятно изначально, вы же сами написали, что он был жесток с остальными. И вам это даже нравилось, мол какой он брутальный, но рядом со мной совсем другой - сама нежность и забота. Вот такая я особенная, ура-ура. Ответить |
![]() ![]() |
Вы что-то не так поняли. Он никогда не был брутальным. Он очень мягок, внимателен и вежлив в общении. Если собираются друзья - "хозяйка" он. Принести-унести-подать вилку-ложку-чаю еще налить. Чувство собственного достоинства при этом сохраняется. Человек обладает хорошей эмпатией - без слов может угадать и во-время все организовать с бытовом плане. Ничего общего с брутальностью, я бруталов вообще не воспринимаю. С ним - расслабляешься. От него не ощущается угрозы в обычном общении, поэтому "стелет мягко". Только продавить его трудно в случае, если он что-то считает неправильным - вот в чем жесткость. Но мы даже голос не повышаем, когда ссоримся. Вежлив и внимателен он со всеми. Со мной еще и нежен был. Ну было бы странно если б был нежен со всеми. Чтобы понять его недостатки, нужно было попасть в ситуацию, когда наши желания были бы взаимоисключающими. А пока влюблен был , желал всего того, что хотела я. Первая такая ситуация возникла с няней. Ответить |
![]() ![]() |
Вас не понять, то он мягок, то "Обычно по жизни он очень жесткий". |
![]() ![]() |
Бинго! Именно в этом и есть проблема. Все его поведение говорило о том, что человек интеллигентный, воспитанный и во всех отношениях приятный. Но внезапно у него оказались принципы, которыми он не захотел поступиться ради меня. Причем выяснилось это в том момент, когда я была наиболее уязвима - в декрете (как оно обычно и бывает). Этого никак не было видно, пока у нас с ним не разошлись принципы. То, что он наплевал на мои потребности я ему не простила, не переживайте. С тех пор у меня всегда есть "план Б" и ресурсы для его реализации. И уж точно двигать свои интересы ради него я ни на грамм никогда не стану. Но для этого нужны ресурсы. У девочки из мухосранска без своего жилья в Москве изначально нет шансов. Об этом почему-то никто никогда не рассказывает - "все же живут, детей растят и нормально". Ответить |
![]() ![]() |
Почему не говорят? Я уже много лет говорю на форуме, что поиски москвича с жильем - это путь в никуда для женщины. Жилье так и останется мужниным, а стимулов зарабатывать общую брачную собственность у мужика не будет. Выходить надо за такого же голозадого и вместе добиваться всего. Ответить |
![]() ![]() |
Была влюблена, сильно и взаимно. Не бросать же его только из-за того, что у него квартира? Тем более, что во всех отношениях казался идеальным. Оиентировпламь изначально на такого же как я, вместе зарабатывать. Но не повезло. Ответить |
![]() ![]() |
Странно. Так значит и до ваше мнение не сильно значимо было. Бабы тоже странные-сначала поддакивают, как собака заглядывая преданно в глаза, а потом удивляются, что их мнением никто не интересуется. Я если сказала, значит так и будет, ибо мое мнение для мужа авторитет, он знает, что я не глупая и плохо не сделаю Ответить |
![]() ![]() |
"Так значит и до ваше мнение не сильно значимо было." Нет, не так. Был влюблен, со всем согласен. Ответить |
![]() |
Я выходила замуж в 23 и тоже была влюблена как кошка. Ничего я не обговаривала на берегу. И замуж не хотела. Но в общем я верила, что когда мы поженимся он не изменится. Обговаривать было нечего. У нас только как-то был разговор, еще когда мы просто болтали ни о чем и о женитьбе речь не шла, что правильно когда не изменяют, а сначала уходят по-честному, если разлюбил, без обмана. |
![]() |
Ну вот мы поженились в 21, к этому времени знали друг друга почти четыре года т.е понимали что кому важно и кто на что способен на тот период времени, понятное дело. Что то проговорили, остальное по ходу. И несмотря на то, что очень разные взаимопонимание смогли сохранить, я понимаю что важно мужу, он знает, что важно мне и в этом мы друг другу уступаем. Ответить |
![]() |
какие там расчеты могут быть в 18 лет? Сейчас уже тридцать лет вместе, не перестаем с мужем удивляться, кк нам так повезло. |
![]() |
Проговаривали количество детей другие важные моменты. Все остальное выяснилось в процессе 2-летнего совместного проживания перед свадьбой. Не верю, что все можно проговорить заранее. |
![]() ![]() |
а что там проговаривать то? Кто будет стирать носки? Это обычно и так видно, может ли мужчина за собой и своей одеждой следить. Ответить |
![]() ![]() |
Ага, а потом он такой «ты должна стирать мои носки, моя мама всегда стиралка!!!» |
![]() ![]() |
Вообще такое не представляю. Это какой-то м=к, извините. Я с такими даже не встречалась. Ответить |
![]() ![]() |
А я:"Сорри, ты перепутал, я не твоя мама, да и ты уже не ребенок. Стирают детям. Взрослые делят обязанности. Если я стираю твои носки, тогда на тебе завтраки. Идет?" Ответить |
![]() ![]() |
"на тебе завтраки" - а у вас кто-то один на всех завтраки готовит? |
![]() ![]() |
Тот кто готовит делает всем. У нас чаще муж это делает. Я только по выходным. А в будни он. Я встаю позже. Ответить |
![]() ![]() |
Часто бывает до детей договоренности работают а после родов мужики козлить начинают тк жена зависит от них. Или у жены на гормонах крыша едет и она мужа бесконечно строит. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Это какие-то совсем глупые мужики должны быть. Как и тетки. С этим ничего не поделаешь. Поэтому и есть семьи, в которых скандалят привычно и при этом продолжают друг друга любить. Да, козлят, взаимно, учатся терпеть козление друг от друга. Ответить |
![]() ![]() |
Надо же. Наверно это свойство интровертов - самим себе завтрак готовить. Я даже кофе не даю мужу варить. Ребенок сам стал делать завтраки лет в 10 или чуть раньше. Ответить |
![]() ![]() |
И вы побежали стирать? |
![]() ![]() |
А носки - это что-то настолько важное, чтобы проговаривать? Это как раз выясняется в процессе совместного проживания. Ответить |
![]() ![]() |
Это "собирательный образ". Типа есть мужчины, которые ожидают что женщина будет следить за их одеждой и что будет им готовить. Ответить |
![]() ![]() |
Об этом нельзя заранее договориться. Только в процессе узнаешь. Поэтому я за то, чтобы жить вместе до свадьбы. Мне совсем не трудно готовить для мужа. Они одни зеленые салаты ест. А бывают такие, которые к обеду из трёх блюд привыкли. Ответить |
![]() ![]() |
В процессе это надо узнавать еще до свадьбы. И это не сложно, достаточно чтобы он у вас и вы у него пожили до свадьбы, хотя бы в выходные. Ответить |
![]() |
Женились в мои 25 его 29, обсуждали, говорили, брак межнациональный, решили детей не иметь. У него были, я не собиралась тогда. В 33 я захотела детей, родила, на том и развелись- поняла что он мне при детях вообще не нужен, решать проблемы религии, языка, обычаев я не готова и вообще не вижу смысла. Так что все эти "договоры"... люди меняются. Ответить |
![]() ![]() |
вот насчет меняются это точно. тем более в разных обстоятельствах ведут себя по разному и как к тебе отнесутся когда ты будешь уязвим и зависим на 100% никто не предскажет. Автор: Ex F* Ответить |
![]() |
Ну вот у меня выяснилось, что женоненавистник и манипулятор. Спустя 15 лет. Ну как КАК ебтвоюмать это отклонение было идентифицировать в 20 лет?!! При том, что я вообще не знала, что такие обиженки существуют. Папа маму на руках носил...откуда такие знания, а??? Ответить |
![]() ![]() |
Не выскакивать замуж в 20 лет. Ответить |
![]() ![]() |
А во сколько надо? Ответить |
![]() ![]() |
Когда чуть больше мозгов будет, когда чуть больше пообщались с человеком, и не как тинейджеры. 24-25 все же уже повзрослее люди. Ответить |
![]() ![]() |
мозги здесь не первую роль играют увы. это больше про личностные установки которые из семьи идут, уверен человек в себе или нет, есть ли самоуважение, способность выстраивать границы, разговаривать и тп. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Мозги именно играют огромную роль, они должны сдерживать желания гормонов. |
![]() ![]() |
Меня в 20 только деньги интересовали. Ответить |
![]() ![]() |
Неожиданно. Меня они и в 30 не интересовали. Это было на сотом месте. Ответить |
![]() ![]() |
Если к девочке в семье относятся как к полезному домашнему животному из серии подай принеси все должна делать пошла вон, то какие бы у нее мозги не были бы в новой семье она автоматом примет на себя такую же знакомую роль. Сразу после конфетного периода. И искренне будет верить что это Вася плохой а не она не умеет себя уважать. |
![]() ![]() |
Ну я так пыталась, ага. Была уверена что каждая жена должна действовать как моя мама - все делать, стирать и гладить рубашки и каждый вечер готовить ужин. Конечно же стирать носки мужа. У него месяц заняло меня отучить. Сердился, носки отбирал. Запретил стирать его рубашки. Ответить |
![]() ![]() |
Ваш пример про музыканта это про богатство или бедность. У автора вопрос про любовь и взаимопонимание. Можно с музыкантом жить в любви и счастливо а можно с миллионером слезы лить. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Нет, это именно про любовь и взаимопонимание. Любовь была совершенно гормональная, полудетская. Но мы были совершенно разные люди. Я бы прекрасно устроилась на работу и содержала бы его, если что. Но на самом деле он мне через год уже стал не интересен - я изменилась, а через два года я уже точно понимала что мне интересно в мужчинах и что мне в них может быть неприятно при более близком, чем дружеское, общении. Ответить |
![]() ![]() |
Жену свою я не хаю |
![]() |
Мы очень многие вопросы проговорили до свадьбы. Правда, нам было по 30 лет, у обоих первый брак. Не думаю, что сильно умная была, просто уже имелся какой-никакой жизненный опыт, поэтому глобальные вопросы типа сколько детей, где жить и кто обеспечивает семью - решили заранее. |
![]() |
И ещё вопрос - а у кого дочери, даёте какие-то вводные установки? Ну минимальную планку. |
![]() ![]() |
эти установки автоматом даются при проживании в род семье - путем наглядного примера отношения родителей друг к другу и к детям. никакие слова этого примера не перебьют. если папа бьет маму (или наоборот) то хоть какие ты песни детям пой про культуру семейной жизни, они все равно запомнят что побои в семье это нормально. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
Эх...ну может, хоть от противного) Ответить |
![]() ![]() |
От противного есть, выбирала мужа, максимально не похожего на отца (хотя мать никогда не настраивала против, правда, и светлым ликом не увлекалась). Только, к сожалению, обычно все наоборот... Ответить |
![]() ![]() |
Почему именно дочери? У меня сын, и то я даю установку. не спешить, понимать что еще изменишься (и так и есть, он меняется, взрослеет), и не разбивать девушкам сердца (не разбивает, расходится до того как что-то серьезное у них появляется). Ответить |
![]() ![]() |
Потому что у меня дочери) Спасибо за ответ! Ответить |
![]() ![]() |
Обязательно. А почему похерина своя жизнь? Ответить |
![]() ![]() |
А какие «обязательно»? У вас дочь? Что говорите? Что закладываете? Какими словами? |
![]() ![]() |
А как можно гарантировать что лучшее для вас будет лучшим для нее? |
![]() ![]() |
ничего не думаю\ не даю\ не внушаю. |
![]() ![]() |
К сожалению, хорошие примеры перед глазами не всегда срабатывают. Как и внушения. |
![]() ![]() |
Эээм ну что на самом деле в чужой семье трудно понять. Не пьющие и любящие со стороны ещё теми сволочами могут быть. Часто девочка бессознательно выбирает в мужья мальчика чем-то похожего на отца - характером поведением отношением. Тупо потому что родительский тип поведения ей макс близок, знаком и лучше узнаваем. Автор: Ex F* Ответить |
![]() ![]() |
+ много. Автор: м312645 SD** Ответить |
![]() ![]() |
Я и не пишу о чужих, я о близких родственниках. Всё, что написано выше, - это факты, а не мои домыслы. Автор: ~~mous~~ SD** Ответить |
![]() ![]() |
"плюю" во все стороны.)) |
![]() ![]() |
Если у дочери хорошие отношения с отцом (или кто его заменял), то она выберет в мужья его копию. Если плохие - полную противоположность. Ничего вы не сделаете. Ответить |
![]() ![]() |
А если так себе, средненькие отношения с отцом, ни туда ни сюда? Тогда что выберет?)) Ответить |
![]() ![]() |
Конечно, даю. Главные установки: |
![]() ![]() |
На мой взгляд , все , что я могу сделать для дочери - научить разбираться в людях , научить понимать свои потребности и желания , научить просчитывать на несколько шагов вперёд , привить чувство собственного достоинства , помочь в формировании здоровой самооценки. Ну и - очень ее любить , естественно |
![]() |
Я в свои 21 год и таких слов не знала. |
![]() ![]() |
У меня был отец, не плативший алименты даже когда мы с голоду пухли. Но на свиданиях объяснявший, что правильно делает - мать должна быть наказана за свое плохое поведение. Так что в "достаток и муж, который его будет обеспечивать" не верилось даже в 21. Ответить |
![]() |
Все эти - проговоры , договоры , разговоры - сказки в пользу бедных |
![]() ![]() |
Именно. Ответить |
![]() ![]() |
Как можно было увидеть, что человек через 20 лет перестанет работать и заляжет на диван? У него в семье тунеядцев не было. Был обычный мужик, работал, не ленился. И хоп. Диван и танчики. Пипец. Компьютеров в то время не было, никаких других зависимостей в течение 20 лет не наблюдалось. Ответить |
![]() ![]() |
То , что произойдёт через 20 лет видят только гадалки , и те врут |
![]() |
че вы все проговорили? ничего не поняла? если до свадьбы начать что-то проговаривать, у мужика лопнут мозги и он постарается улыбаться, махать и незаметно исчезнуть через канализационный люк, разве нет? Ответить |
![]() ![]() |
Так туда ему и дорога в этом случае, не? Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Да и +100 Автор: LaTiana H* Ответить |
![]() |
Мы собирались детей заводить вскоре после свадьбы и единственное, о чем я догадалась договориться - о финансовой составляющей. Все время, когда я не работала (декрет был не один), 1го числа каждого месяца мне выдавалась зарплата, которую я могла тратить исключительно на себя (не на хозяйство или продукты). Сумма менялась в зависисости от доходов мужа. |
![]() |
![]() |
Мы договорились что я буду домохозяйкой, а он обеспечивать семью. Предпосылки были радужные, муж - it - директор сети магазинов. Через два года я обнаружила, что пытаюсь выбрать между кефиром и молоком для ребенка, так как и на то и на другое денег не было. Срочно стала изучать новую профессию по ночам, чтобы подработать на кефир. Еще через два года я обеспечивала семью, а он стал домохозяйкой.... Автор: Рыжая ЭМ SD* Ответить |
![]() |
Ни о чем не договоривались. Меня муж очень любит и реально живет ради меня. Все, что он делает, ради меня и детей. Повезло очень. Не выбирала, мне с ним хорошо было, я вообще живу интуицией а не разумом Автор: T+4 SD* Ответить |
![]() |
Наверное это умение разбираться в людях. |
![]() |
Ничего не обговаривали вообще. |
![]() |
У меня вообще треш. К своим 40 я осознала, что меня так воспитали, что я не должна быть одна (без мужчины) вообще. Поэтому я завожу роман и выхожу замуж очень быстро и практически не раздумывая. Влюбляюсь, конечно, не без чувств, но не перебирая, не решая осознанно нужно мне замуж или нет - конечно нужно. Поэтому первый брак у меня в 18 лет и 4 месяца, три года прожили и разошлись. После развода чувствовала себя не в своей тарелке, поэтому через полгода опять вышла замуж. Прожили вместе 7 лет. В конце уже было понятно, что это ни о чем, и я встретила третьего своего мужа, развелась со вторым и вышла за третьего практически за пару месяцев. Надо ли говорить, что в се три брака не очень удачные? Вот теперь я дозрела до развода с третьим и до осознания, что я НЕ ОБЯЗАНА находиться все время замужем, что это не стыдно, не неприлично, это нормально. Хочу развестись и быть ОДНА. Может и встречаться с кем-то, но не сходиться категорически. |
![]() ![]() |
это тот еще физдец, меня тоже так допрессовали, вышла за первого встречного, чтоб сбежать от матери. Даже в голову не приходило, что замуж я выйти не обязана, не должна, и можно просто делать карьеру после института!!!! |
![]() |
Когда я выходила замуж, я вообще была не в курсе такого подхода. |
![]() |
Считаю, что если не все, то многое видно для брака. Но мы НЕ видим, потому что находим и влюбляемся в определенный тип людей, который каким-то образом коррелирует с нашими комплексами, страхами и прочее. |
![]() ![]() |
Еще добавлю - заметила, что удачные браки у тех женщин, у кого здоровая, хорошая самооценка. Это из семьи обычно идет, от матери. Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
Это не так. Я больше вижу случаев "от противного". Ответить |
![]() |
Невозможно договориться обо всем заранее. Главное - готовность к диалогу. Если люди не хотят друг друга слышать, ничего не получится. |
![]() ![]() |
+1 |
![]() ![]() |
Ааааа… убиться.... Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
![]() ![]() |
"щеночками", "лепит под себя", "потенциал мужа"... и женщина живет с тем, к кому ТАК относится... ааааа... Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Она же не Вы. Зачем убиваться? |
![]() ![]() |
))) Ну вот я за себя и высказываюсь - когда вижу ЭТО, мне хочется убиться )) или бежать спасать... щеночка, которого обижают )))) Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Так понятнее. Я собственно об этом и спрашивала. За всеми не набегаешься и не спасешь. Автор: grade H* Ответить |
![]() ![]() |
Тоже понятно ) Я ж не бегаю и не спасаю )) А тут ору "Ааааа!" )))) Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
По мне , интересней другое , причина , по которой вам хочется спасать щеночка , а не хозяйку |
![]() ![]() |
Мало ли что Вам интересно. Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Не мне , а по мне |
![]() ![]() |
Принимаются. Но нет - Вы НЕ извиняетесь. Так что, я Вас опять пошлю туда же, куда посылала уже неоднократно. Автор: Inga_groza H* Ответить |
![]() ![]() |
Вы настолько стесняетесь своего внутреннего мира ? Не - я пишу то , что думаю , ваша интерпретация к этому имеет очень относительное отношение |
![]() ![]() |
Вот уж увольте из взрослого человека что-то лепить. Мне муж интересен как личность, а какая личность может быть для лепки? Нунафик. Автор: Пушистый SD** Ответить |
![]() ![]() |
Фу, тюфяк какой то ... Ответить |
![]() |
Вышла замуж в 18. Из «переговоров» помню только, что сразу заявила - хозяйка, мол, из меня будет фиговая, готовить не умею и не хочу уметь, манией чистоты не страдаю и рубашки гладить не буду |
![]() ![]() |
Вы считаете что за 3года(от 15 до 18!) можно узнать человека как самого себя ? Ответить |
![]() ![]() |
Взрослого человека, может, и нельзя. А подростка без жизненного опыта и с максимализмом из всех щелей? - однозначно |
![]() |
Мы обговаривали разное. Но я очень многого не знала, не только когда замуж выходила, но даже еще через 2-3 года. |
![]() ![]() |
+100 почти по все пунктам "не знала". |
![]() ![]() |
Думаете у нее какие-то суперские любовники? Это те же мужики, которые хотят временно присесть на шею, только для нее они не готовы делать столько, сколько для 25-ти летней, потому что никто не рассчитывает на долгие отношения - смысла нет. Для нормальных женщина в 42 без детей - это еще менее привлекательно, чем женщина в 42 с детьми. "С детьми" хотя бы указывает на фертильность. Это не обязательно мозгами, это инстинкты срабатывают. В меня периодически влюбляются как раз когда видят меня с маленьким ребенком. |
![]() ![]() |
Че-то вокруг я вижу нормальные варианты на 5-15 лет моложе. В смысле на один раз или несколько месяцев потрахаться - мне "серьезные отношения" не нужны. Не будь я замужем, ух... А присесть мне уже не выйдет - где сел, там и слез. Ответить |
![]() ![]() |
Это они со стороны нормальными выглядят, а как до дела дойдет, они что-нибудь ляпнут такое, и вся их привлекательность как рукой. Ответить |
![]() ![]() |
Ну я только про секс, не про любовь или отношения. Ответить |
![]() ![]() |
Без любви и отношений секс - не вкусно. Ответить |
![]() ![]() |
Кому как. Отношения могут быть не обязательно романтическими. Ответить |
![]() ![]() |
Спасибо за ваш пост! Примерно в той же ситуации и такие же мысли. Везде не подстелишь, да. Элемент везения тоже должен присутствовать. Ответить |
![]() ![]() |
"- я не знала, что маленькие дети не дают работать удаленно (у меня была работа почти удаленная на момент декрете в известной корпорации, пришлось бросить)" |
![]() |
Ничего не обговаривали, было по 20. До этого 3 года встречались(армия 2 года считается?)В июне из армии пришел, в декабре поженились. Ни о чем на берегах не говорили, мы были влюблены друг в друга и хотели ребенка. Вместе 23 года. Всякое в жизни бывало и ссорились и мирились, муж мой сложный человек, трудный, но не плохой. Никого другого с собой видеть не могу. Люблю его так же. Ценю с каждым годом больше и больше. Если бы люди договаривались-больше половины семей бы не состоялось. Ответить |
![]() |
Да бессмысленны все эти договоренности. Это все равно, что договориться, что всю жизнь будешь ездить только на 62-м автобусе, допустим. И договариваться можно в случае, когда сама знаешь четко, что тебе нужно, и какая ты. Я вышла замуж в 22, вообще не знала ничего, кто меня интересует, что именно мне самой надо, я это поняла только годам к 45, честно. Ну, что мне надо было ждать принца, или пенсии?)) Ответить |
![]() |
Ничего не обговаривали. Мне 21, ему 24 было. Просто поженились. Я выходила замуж с твердой установкой, что, если мне не понравится в браке или что-то пойдет не так - разведусь тут же. Собственно я и сейчас, по прошествии 33 лет думаю так же. Если совместная жизнь не устраивает, надо прощаться. Автор: artистка SD** Ответить |
![]() |
Нет, конечно, какие там нюансы. Автор, и возраст и разница в возрасте примерно как у вас. Тогда про мизогин и прочее речи не было вообще. Не заморачивались этим. Больше боялись алкоголиков и т.п.. В принципе человек виден. А дальше комплекс всего. Личное мнение - все же большую роль играет достаточная похожесть и общие интересы, чтобы не получалось по принципу однажды лебедь, рак да щука. И умение договариваться. Особенно по ходу дела. Многое решаемо. Скажем так... большую роль играет получается грести в одну сторону или нет.... Какие-то моменты с возрастом меняются, но не особо принципиально. Многое подсознательно берется из опыта жизни в родительской семьи. Важным считаю, особенно в молодом возрасте, если возможно, конечно, понятно, обстоятельства бывают разные, договориться 1 год - 1,5 хотя бы пожить вместе, чтобы проявилось многое, а потом уже рожать детей, чтобы они особо не страдали, если дальнейшие отношения не сложатся. Автор: Просто О H* Ответить |
![]() ![]() |
Я с мужем жила 1,5 года до брака, все было идеально во всех смыслах. А через 10 и уже с ребенком стало плохо. Ответить |
![]() ![]() |
Реально жили вместе или просто встречались? Нюансов много. 1 год -1,5 при совместной жизни в браке подождать с детьми (если не по 40 лет и надо торопиться) хоть какая-то подстраховка. Здесь и везение, и от нас многое зависит и от мужчин. И как повезет, и желание находить компромиссы, и жизненные установки, и гормоны и т.п.. Соломки настелить сложно. Сценарий семьи тоже играет большую роль. При разных сценариях часто получается кто кого на свой сценарий перетянет. Автор: Просто О H* Ответить |
![]() ![]() |
Реально жили 1,5 года. Исходно работали на одной работе с одинаковой заплатой, у меня даже чуть лучше получалось - звали с заметным повышением в другой город в ту же компанию (его не позвали), вместе ездили куда-то. Вместе в магазин ходили, готовили поочередно, убирались тоже. Вплоть до ребенка. |
![]() ![]() |
+100 В этом корень проблемы! Еще окружающие рассказывают, что это ты сама такая, никакая, все-то с ребенком могут! А я не смогла! Я смогла только когда обязанности по ребенку с меня по сути сняли! Ответить |
![]() ![]() |
"обязанности по ребенку с меня по сути сняли" - это как? Автор: Просто О H* Ответить |
![]() ![]() |
Муж ушел в декрет, отводит и забирает ребенка из сада, ходит по поликлиникам, утренникам и сидит на больничных. Я только на собрания хожу и одеваю ребенка по утрам перед садом. Ответить |
![]() ![]() |
После рождения детей такое часто бывает |
![]() |
Ха, до брака обговорили ВСЕ, всю жизнь расписали до пенсии) Вот прям реально, ходили по парку гуляли и говорили, говорили, вплоть до цвета будущей коляски. |
![]() |
Мужика сразу видно, какой он. Просто некоторые закрывают на это глаза и выходят за него, ну а потом «внезапно» выясняются его недостатки) |
![]() ![]() |
Например, мой мне сказал до свадьбы: " у жены должно быть не то, что она хочет, а то, что семья может себе позволить". Ответить |
![]() ![]() |
И вы после этого заявления все равно за него вышли? Автор: VooDoo Doll OH* Ответить |
![]() ![]() |
А нормальное заявление. К мужу это тоже относится - никаких майбахов при ЗП 100 тыр. Ответить |
![]() ![]() |
Да, но сказано это было про жену, а не «дорогая, мы оба себя будем ограничивать в хотелках во имя семейного благополучия» Автор: VooDoo Doll OH* Ответить |
![]() ![]() |
Но жена-то что-то ответила на это заявление, наверное? Ответить |
![]() ![]() |
у нас перед этим разговор был, что в одной семье жена захотела новый мерседес S класса (это был 2003 год). И они крупно поссорились, из-за того, что муж не собирался так раскошеливаться, а был за то, чтобы купить ей Пежо 206 б/у Ответить |
![]() ![]() |
Не захотел или денег не было? Автор: WOman ♤** Noblesse Ответить |
![]() ![]() |
не посчитал нужным. Типа деньги нужно тратить с умом. Ответить |
![]() ![]() |
Разумно, в общем-то. Автор: WOman ♤** Noblesse Ответить |
![]() ![]() |
А у жены при этом у самой денег не было? Она не работала? |
![]() ![]() |
В семье может быть и по- другому, если бюджет общий. Ответить |
![]() ![]() |
Бюджет общий не означает что у каждого при этом нет денег на свои личные потребности. Общий бюджет - это общие траты на дом и хозяйство, и на детей, и оба вносят деньги, каждый по возможностям. |
![]() ![]() |
Вы сами себе покупаете машины в салоне, даже с мужем не посоветовшись? Ответить |
![]() ![]() |
Сама себе - да. Могу посоветоваться, в плане оценить последующие траты. При этом я сначала обсужу все интересующие меня вопросы на соответствующем форуме. |
![]() ![]() |
У вас муж просто не практичный и не технарь. Ответить |
![]() ![]() |
Мой муж настолько технарь насколько это возможно. И он очень практичный. но как это относится к моей машине?? |
![]() ![]() |
Для крупных трат у нас общий бюджет. Ответить |
![]() ![]() |
Так для семейных крупных трат и у нас общий бюджет. Но машина - это мое приобретение, это моя собственность. Поэтому это мой выбор. Ответить |
![]() ![]() |
Сначала обиделась, потом подумала и вышла замуж, с решением "посмотрим кто кого". |
![]() ![]() |
Ну, все правильно. Теперь выбор за вами - выходить за него на его условиях, смириться/беситься всю жизнь или искать другого. Он ещё сказал, а некоторые молчат - и все равно по ним все видно. Ответить |
![]() ![]() |
Я бы с таким перестала встречаться, не то что под венец идти. Дурак какой-то. Ответить |
![]() ![]() |
Т.е. ваши желания в браке - это главные расходы мужа? Ответить |
![]() ![]() |
Почему расходы мужа? Это мои расходы. Ответить |
![]() ![]() |
Значит у вас нет крепкого плеча. А есть только ваша зарплата. Ответить |
![]() ![]() |
У меня есть как раз крепкое плечо в виде мужа. С большой зарплатой. Но и у меня большая зарплата, мне не нужно просить мужа покупать мне что-то. |
![]() ![]() |
А, кто из вас двоих богаче, вы или ваш муж? |
![]() ![]() |
Что значит богаче? У нас все богатство общее. Копит только муж. Как это относится к индивидуальным тратам? Ответить |
![]() ![]() |
Все с вами ясно. |
![]() ![]() |
Я свою зарплату (равную его зарплате) трачу на дом, на домашние покупки, на ребенка, на наш отпуск-путешествия (билеты, жилье, рестораны, развлечения) , на походы в театр и кино. |
![]() ![]() |
Это и есть общий бюджет. |
![]() ![]() |
Он считает что его накопления это общие. Конечно это общий бюджет. Я и не говорила что у нас раздельный. Я вообще не понимаю что значит раздельный бюджет. |
![]() ![]() |
Т.е. на машину подороже вам муж денег никогда не покинет? |
![]() ![]() |
Что значит машину подороже? Я и так выбираю достаточно дорогие машины. Машины покупаются в кредит, на них подкидывает банк. И на ту машину, которая мне подходит, мне достаточно денег. А не стану покупать ламборгини - это машина не соответствует моему образу жизни и достатку. |
![]() ![]() |
А если к маме отношение "дурабаба, что с нее взять"? Ответить |
![]() ![]() |
То и к жене такое потом будет, проходила. По-началу-то радовалась, что значащим мнение является только мое. Ответить |
![]() ![]() |
Вооот ) Так и есть. |
![]() ![]() |
И это тоже не в плюс, а скорее , в минус. Автор: LaTiana H* Ответить |
![]() ![]() |
![]() |
Вот прям договор не составляли. Какие-то важные на тот момент моменты обсудили, типа у кого чья фамилия, где жить, как работать. Количество детей не обсуждали, а зря))) не думала что муж нацелен на многодетность, в моей картине мире одного сына достаточно))) Автор: WOman ♤** Noblesse Ответить |
![]() |
Мы почти детьми были, и договорённости были детскими. |
![]() |
Договариваться на берегу, фигня какая, ну договорилась, а меня бац и предали в самый для меня ответственный период жизни (беременность) и все договоренности разлетелись осколками. Ответить |
![]() ![]() |
Точно так же. Договорились... я то осталась верна договорённостям, а вот муж передумал. И ладно на тему, что если любовь уйдёт, то не надо друг друга оскорблять за спиной, на счёт желанных детей не выполнил.. а как возмущался и негодовал, если узнавал, что кто то непорядочно ведёт себя на эту тему Ответить |
![]() |
договаривались только о ведении бюджета. Но это был второй брак. Ответить |
![]() |
Да, проговаривали много моментов, и сразу было видно, ху из муж. В каких-то моментах ошиблись, а в каких-то даже не ожидали, что всё так удачно сложится. Например, думала, что можно общаться со свекровью без напряга. В нашем случае не получилось, пришлось рвать отношения, потом возобновили на другом уровне. Думала, что придётся работать наравне с мужем, так как на момент знакомства я зарабатывала больше. Оказалось, после декрета, муж взял все функции добытчика на себя. Я занимаюсь детьми, домом. |
![]() |
Я из тех, кто "на берегу договаривался". Мы с ним тоже не старые были, мне 20, ему 27. Но продвинутые в психологии, шописец. Договорились, все разногласия решали разговорами, все зашибенно… было. Пока обоих не стукнули неразрешимые внешние обстоятельства и одновременно кризис среднего возраста. 17, сцуко, лет спустя. |
![]() |
В браке 17 лет , до этого были отношения серъёзные с двумя молодыми людьми, делали мне предложение, ( не одновременно |
![]() ![]() |
Вы правда считаете уместным решать, оплачивать ли мужу дом престарелых для родителей? Ответить |
![]() ![]() |
Конечно, если б ВСЯ или большая часть зарплаты супруга уходила на дом престарелых. А кто будет кормить семью и детей, отвечать за будущее ? |
![]() ![]() |
Вообще у каждого должны быть свои деньги на такие случаи. Я даже не могу себе представить, что мне муж скажет что я не могу тратить деньги на родителей. |
![]() ![]() |
Ну, для меня это обязательное условие ДЛЯ БРАКА, супруга я и так полюбила |
![]() ![]() |
Именно, у всех свои критерии. Вот для меня важно чтобы мне не говорили, как мне тратить мои деньги вне трат на хозяйство и детей. Ответить |
![]() ![]() |
Вот это нифига себе!Как много один пост говорит о человеке.Ничего против,но общаться близко бы с вами не смогла. Автор: Не...знакомка D** Ответить |
![]() ![]() |
Я человек очень жесткий, решать финансовые проблемы других людей кроме своих основных близких ( муж-дети-мама и одна подруга сирота ) я не могу. |
![]() ![]() |
Не,Вы не так описали в постах выше.Вот сейчас вроде серьезно и рассудительно,а там-такой холод,сплошная математика.Это не критика(если че),просто мне не по себе как-то,я другая совершенно,а уж в молодости вообще жила только эмоциями и такие хитросплетения мне и в голову не приходили,на столько шагов вперед Автор: Не...знакомка D** Ответить |
![]() ![]() |
Ну я девушка опытная была, я ж выше написала, что женихи были. Когда мы познакомились, муж вообще был безработным на переквалификации, а когда поженились, то он работал грузчиком, а точнее водителем погрузчика |
![]() ![]() |
Во.Уже другая картинка |
![]() ![]() |
Всего ж не опишешь за один раз, но я как вспомню мрачные старые квартиры, каких-то теток, которых надо было приютить, пока они работали в ларьках , ну а другого скандалы дома и пылищи на три пальца везде на фоне засохшей пальмы в кадке - нет, я не могу. Не хочу ничего я расчищать, ни лечить. Не могу я сознательно взваливать себе на плечи чужую бедность или маргинальность.Хотела нормальных дедов и бабушек своим будущим детям, какие и у меня были, вот |
![]() ![]() |
Ваш пост нужно в рамочку в топы про деменцию. Вечно там возмущенные ромашки тусят, ах государство не обеспечило бесплатный уход за их дементными родителями. Ответить |
![]() ![]() |
Ну каждый ребенок должен следить за дементорными СВОИМИ родителями на отдельной территории и заниматься их обслуживанием. |
![]() |
Первый брак в 19. Было много ошибок обоюдных и нетерпимости. Мозги мне подвезли вместе с опытом ближе к 30, поэтому брак, заключенный в 30 был более зрелым и счастливым. Ответить |
![]() |
Ничего не обговаривалось. Но при этом я изначально выбрала мужчину, который ко мне очень прислушивается и вообще способен воспринимать другую точку зрения и идти на компромиссы. Это было очевидно до брака и не поменялось после. |
![]() |
Договориться можно об основном - где жить и сколько детей родить. Остальное - нереально. |
![]() ![]() |
Я тоже была очень неопытной. Видела, что мама у него с приветом, но разве это повод сомневаться в любимом? Тем более вместе мы не жили с ней. Я ещё думала, как оказалось, что у такой дуры вырос такой замечательный сын... ага, оказалось, все связано Ответить |
![]() ![]() |
Мы вот о жилье или количестве детей не договаривались.Это как раз глупо. Мне в 20 и одного ребенка было много. Но потом захотелось еще, в итоге трое. |
![]() ![]() |
Ужас какой, но от осинки не родятся апельсинки. Меня совершенно не удивляет такая закономерность, основные черты характера и основы поведения закладываются в детстве. Брак с человеком, у кого в семье непорядок и насилие ну очень опасен попросту. Автор: Crazy Horse SD** Ответить |
![]() ![]() |
Но разводятся ведь не только по причине неблагополучной семьи в прошлом. Есть тысяча причин. Не сошлись характерами, любовь прошла, нашли новую любовь. Это может произойти с каждым, даже если ты из профессорской семьи с традициями и тёплыми отношения между родными. Ответить |
![]() ![]() |
Конечно, но есть вещи, на которые надо обязательно обращать внимание, слушать свою интуицию, потому как если уже явно что-то не то, вроде каких то странных детей от первого брака или родители алкаши, они же все равно будут негативно влиять на мужа, это естественно. И это будет уже вашей общей проблемой. |
![]() ![]() |
Лет через 5 после свадьбы я узнала, что муж золовки сидел. При этом вся история была подана так, что она как декабристка его спасала из тюрьмы. А во время развода я узнала, что до тюрьмы он и пил и бил ее. муж мой, подросток в то время. Все это видел и считал, как оказалось, нормой то, что муж в семье может делать что угодно, мудрая жена все простит и не попрекнёт. Поэтому и в своей семье попытался так же. Зы, семья не маргинальная, врачи , инженеры , книги, театры Ответить |
![]() ![]() |
Подруга моей свекрови из зажиточной семьи, вышла замуж "по залету " за одного очень бедного юношу, чернокожего родом из одного французского острова Мартиника, дело было 50 лет назад. |
![]() ![]() |
Прямо как в Джейн Эйр... вот и я говорю, невозможно все знать, все предугадать и обо всем договориться . Особенно в 20 с небольшим. И особенно, если кто то что то не афиширует Ответить |
![]() ![]() |
Да прямо не возможно. Чувак с Мартиника, маленький остров, все варятся в собственном соку, предки - рабы с плантаций. Естественно там стоило ожидать отклонений по психиатрической части. Ответить |
![]() ![]() |
Так кто в 18 лет думает об отклонениях, один зов плоти действует , да ещё и пляски |
![]() ![]() |
Да, но жениться то зачем? |