Кто отпускал подростка? (не куда-то, а в принципе)

Ув.модераторы, не переносите пока, речь больше обо мне.

Ребенок 15 лет. Больше НЕ МОГУ!

1. Не учится. Несмотря на то, что обычная дворовая школа, перебивается с 4 на 3 (в четверти ессно - текущие двойки это наши лучшие друзья). Почему - просто ничего не делает. Чтобы в нашей г.ношколе учиться на тройки, это нужно на уроки забить большой толстый х.р. Классрук постоянно жалуется, что отлынивает, забивает, хамит, погуливает. ДОСТАЛО!!! И классрук достала. Школа вообще никакого воспитательного эффекта не имеет. Начинаю наезжать на неё, что мол возьми себя в руки - в ответ получаю тонну негатива, какие все твари (включая родителей), что ее никто не понимает, к ней придираются и т.д.

Встаёт в школу каждый день в плохом настроении, на негативе. «Как вы все меня достали», «как я все это ненавижу», «скорее бы я сдохла» и все в таком ключе. В результате настроение у всех членов семьи испорчено прямо с утра.

Но главное - ничего не делает, вот прямо вообще. На от.бись по 5 минут в 10 вечера, когда придёт с гуляний.

2. Гуляет. Как только придёт со школы - бросит учебники и была такова. Гуляет до 22-23. Изначально время было определено 22, начинает опаздывать, звонить что задержится и т.д. На призывы взять себя в руки мол учебная неделя начинается крик и ор «вы меня не понимаете», «вы мне ничего не разрешаете», «тогда я вообще сегодня ночевать не приду!!!». И да, пару раз такое действительно было((( Искали ее с мужем по всем подворотням, пришла в 5 утра. Типа в отместку нам.

Есть мальчик 16 лет, гуляет с ним. Типа отношения у них.

3. По дому не делает вообще ничего. Отказывается исполнять любые обязанности на постоянной основе. Если долго просить и уговаривать - уберётся. Вынесет мусор. Но одноразово, потом надо опять просить. Как будто в отеле живет - мусор ее не касается, отсутствие питьевой воды/еды ее не касается, грязная посуда не касается...вообще ничего не касается. Пришла-употребила-бросила-ушла.
Но объективно - если прям просить, то сделает.

4. Курит и пьёт. Неоднократно была уличена. Один раз друзья притащили ее в невменяемом состоянии, орала что-то нечленораздельное. Полезла в драку с мужем. В общем, жутко вспоминать(((

5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.

6. Апофигей. последние 2 недели отношения были натянутые из-за вышеперечисленных причин. Как-то накопилось все. Четверть пошла по п.зде, очень сильно съехала, учителя выносят мне мозг. Плюс это уродское дистанционное, на котором я 100% уверена она учиться не будет. Будет опять весь день гулять.

В общем, я перекрыла ей все доп.фин. вливания. Никаких плюшек - ни маков, ничего.

И вот!!! У нас есть квартира, там никто не живет. Нашлись квартиранты, я в выходной (неделю назад) пришла убраться и обнаружила дочь с вышеупомянутым мальчиком. В МОЕЙ КВАРТИРЕ!!!

Я...народ, то что я в ах.е была это ничего не сказать. Она тайком сделала слепок с ключа, видимо. И сколько она там так развлекалась, я на знаю((( Сцена была просто дикая - она орала «чего ты сюда приперлась» и выталкивала меня из квартиры. У меня два синяка на ноге.
Орала, какая я ужасная, что я ей на доверяю, что ничего не разрешаю, что я ее достала, что разрушила (???) наши отношения своим поведением (видимо, что плохо с ней общалась и деньги 24/7 не перечисляла как раньше). Глаза бешеные. Мне кажется, если был бы в руках нож - она бы на задумалась даже...пырнула бы, так она меня ненавидела в тот момент.

Постаралась изложить факты. Я неконфликтная молчунья, чувствительная, понимающая...квочка, в общем. Старалась всегда идти навстречу, понимать. Я не знаю, что я сделала не так. Муж говорит, что слишком понимала и слишком много разговаривала. Детачка потеряла берега и считает себя главной в стае. Что надо было изначально лупцевать, чтобы по струнке ходила. Возможно.
Но то, что она нас родителей в грош не ставит - это факт((

Она согласна быть в нормальных отношениях с нами, только если все складывается так, как она хочет - ей не мешают гулять и любиться, безостановочно снабжают деньгами по первому требованию, не пристают с учебой (ходишь с школу - и спасибо тебе большое!), не нагружают никакими обязанностями. То есть 100%-ное потреблядство, 0 обязанностей, 0 ответственности.
В противном случае она нас ненавидит.

В случившемся виноватой себя не считает. Наоборот, считает что «довели», «не понимают», «прессуют», «сами испортили отношения».

Откровенно мне хамит: «куда ты столько ешь-то, тебя тренажёр не выдержит», «я раскидаю, а ты прибери, ты ж домохозяйка». Это даже на хамство...я не знаю что это.
Я в ужасе. По дому ходит чужой злобный монстр.

Мама наезжает на меня: ты что за мать, ты обязана найти подход к собственному ребёнку, это твой долг. Ты обязана ходить по пятам, разговаривать, блюсти, налаживать... (хотя она что-то не помню чтобы что-то налаживала.)

А я не могу. Да, я облажалась. Я видимо когда-то что-то сделала не так и не знаю как это исправить. Я не психолог, у меня не железный характер и воля к победе, я не лидер и не пример. Я просто любила свою дочь и хотела, чтобы у неё было хорошо.
Я не знаю, как вырулить, я не хочу ничего решать.
Я не хочу бдить и блюсти. Я не взрослая. Мне плохо и горько.
Мне сегодня снилось, как я подписала бумагу на согласие на смертную казнь, и смеялась. Мне было хорошо, легко, тепло. Народ, я впервые в жизни подумала, что без меня всем будет хорошо.

Поделитесь со мной мыслями. Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Может быть, вы были таким ребёнком без рамок и тормозов, как моя дочь. Как с вами справились родители?
Где взять силы на «справление» , если речь в том числе идет о собственном здоровье - у меня порок сердца в серьёзной стадии, скоро операция, мне вообще нельзя нервничать, а получается вот так...

Если отпущу - ну вот прям живи как хочешь - как думаете, чем чревато?

Спасибо кто дочитал. Выговорилась - уже хорошо. Не разводка если что) Ответить

А почему вы ее на учет не поставите за все это? Ответить

Ну как-то муж считает, что мы «приличная семья». Да уж. Отличная-приличная. Да и на каком основании? Что у неё тройка по химии? Что она говорит, что я плохая мать и делает вид, что меня не существует? Что даст учёт-то? Ответить

Нет, что она употребляет алкоголь, курит, не ночует дома - она несовершеннолетняя. И как бы вы не хотели, но до 18 вы несете за нее ответственность. И если вы не справляетесь, то полиция помогает. Они будут ее проверять постоянно. Они умеют разговаривать и так, что быстро доходит. Опыт моих знакомых. Очень даже мозг на место вставляет. Ответить

Кстати, да. Мою как-то полиция забрала, она курила на детской площадке. Ее сильно это встряхнуло. Бросила и курить, и эту компанию. Автор: милли-ванилли H* Ответить

+1. Ответить

Вот да. Никакого финансирования от бабок/дедок и постановка на учёт. Я бы так сделала. Мои сыновья собственно это знали всегда, что если с воспитанием не справлюсь я, мне будет помогать государство. Автор: Тесс SD* Ответить

Тяжелая ситуация, откровенно тяжелая. Из всего перечисленного я бы постаралась исправить пункт 5. Я бы сказала бабушкам-дедушкам - еще одно вливание денег и внученька идет навсегда жить с ними и я больше в эту ситуацию не вмешиваюсь.

К сожалению ваша мягкотелось привела к таким плачевным последствиям. Надо понимать и любить ребенка, но рохлей всепонимающей быть нельзя.

У меня сильный характер и вот что бы Я сделала (я не прошу вас этому следовать, просто рассказываю). Я бы ПРЕДУПРЕДИЛА дочь в самый последний раз, т.е. сделала бы так что бы она поняла, что это действительно последний раз:
- кормить, поить, одевать я ее больше не собираюсь если она за 2 недели не изменит своего поведения. Захочешь жрать - пойди и заработай, и меня не касается чем и как ты будешь зарабатывать.
- Хочешь гулять и не приходить домой - вперед и с песТней, но утром ты найдешь чемодан с вещами за дверью и новый замок от квартиры. Все, с этого момента ты здесь больше не живешь и меня не интересует где и с кем ты шляешься.
- Еще один ор в мою сторону и ты будешь крепко избита. Я не шучу, я лично изобью тебя до кровавых синяков, потому что твое поведение меня уже достало. На повторный ор твои вещи будут выставлены на улицу вместе с тобой дрянь.

Все понятно? Второй раз я повторять не буду. Это МОЯ квартира и в ней ты будешь жить по МОИМ правилам. У меня будет либо нормальная дочь либо дочери у меня НЕТ. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

1. Не кормить, не поить и не одевать ребёнка родители не имеют права. Длительное лишение еды = истязание, уголовное преступление.
2. Препятствовать пользованию ребёнком жилищным помещением родители ребёнка не имеют права. А если не пустят ночью, и ребёнок будет гулять на улице - то это уголовка, называется оставление в беспомощном состоянии.
3. Избить до кровавых синяков - это уголовное преступление. Угрожать избить до кровавых синяков - тоже уголовное преступление. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

1. Радибога, разносолами никто кормить не будет. Простой рацион "что бы не умереть с голоду" работает прекрасно. Причем - хочешь есть, приготовь сама.
2. И опять радибога. Только прислуживать (стирать-убирать) никто не собирается.
3. Выражение образное.

Не надо бояться детей и заискивать перед ними. В этой игре две равноправные стороны и детям надо давать понимать что родители тоже могут обидеться и установить лимиты содержания по минимуму. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Если так - то никакого криминала.
Но и смысла особо тоже не вижу.
Я своему если так скажу - ему пофик будет. Всё равно в холодильнике можно что-нибудь интересное выловить, даже если не готовить. И на дошики деньги он всегда раздобудет.
Прислуживать не надо. Но не в наказание, а потому что 15-летняя детка вполне может себя обслужить. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Вы только свою ситуацию с ситуацией Автора не путайте. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Автора, похоже дочь ни в грош не ставит, и началось это не позавчера. Угрозы перестать обслуживать её дочь не испугают, и она не станет после этих угроз автора больше уважать. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Я о том же, что ситуация уже упущена и запущена. И что ВЫ предлагаете делать? А то критиковать каждый может и гамном кидаться тоже. А вот свои предложения по исправлению ситуации я пока от вас не видела. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Фиг знает. Уж очень возраст неподходящий для возврата утраченных позиций.
Я вот сейчас вспоминаю изместные мне случаи, когда взрослый поставил на место охамевшего подростка аналогичного возраста. В том числе случай Макаренко, когда он дал по щам охломону на голову выше его.
И на моей памяти всё это срабатывало только в том случае, если взрослый что-то такое делал, и после этого поросток либо устыдился, либо его зауважал.
Вот я не знаю, что может автор сделать чтобы дочь либо устыдилась, либо зауважала её. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Я немного в сторону. У Макаренко, ИМХО, сыграло роль немного другое. Когда он ударил Задорова, парня выше и крупнее его, да еще окруженного дружками - полубандитами, он действовал от отчаяния, сорвался.
И парня это проняло. То, что человеку небезразлично, то, что он дошел до ручки настолько, что не побоялся ударить. Замечу, что Задоров был из приличной семьи, не из семьи маргиналов, только в гражданскую войну стал безпризорником.
И, кстати, в Педагогической поэме описываются и другие случаи, когда хоть кол на голове теши, не удается повлиять на подростка. Одни и те же методы с одним срабатывают, с другим нет. Чтобы сработало, нужны все же определенные человеческие качества, чувства.
Та самая способность устыдится. Ответить

Так я и пишу,что не просто "врезал - и зауважали", а сыграл какой-то ещё фактор ( в данном случае - внутреннего состояния Макаренко), что после того, как врезал - зауважали. Мне кажется, что это было чувство собственного достоинства. Для Макаренко вот эта ситуация, когда группа подростков издевалась над ним, над его сотрудниками, была настолько неприемлемой, что он не выдержал.
Вопрос в том, чтобы найти вот этот фактор, иначе можно стучать ребёнку в табло без всякого толка, пока сдачи не получишь (что весьма вероятно при таком раскладе). Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

На дошиках долго не просидишь. Через пару недель такой "диеты" желудок будет драть, словно кактус целиком проглотил. Автор: OllaKo H* Ответить

Ну, холодильник-то не на замке, всегда можно найти, что съесть. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Ну так и класть туда вкусную и полезную еду: суп и кашу. Этот минимум до 18 лет мы по-любому детям обеспечить обязаны. Автор: OllaKo H* Ответить

Я тоже мер таких не понимаю, это для каких-то УО детей, которые за еду в лепешку разобьются. Девочка всегда может пойти на содержание, недолго ей хлеб есть с водой. А уж отсутствие стирки и вкусняшки за наказание считать - мы все так росли в конце 80-х. Меня бы такие наказания только выбесили еще больше. Ответить

Но все это ведь в обе стороны работает. На данный момент там деточка маме синяков наставила. Автор: Тесс SD* Ответить

У вас в Канаде в норме подобным образом с детьми обращаться - не кормить и бить до кровавых синяков? Остальных-то не изымут после подобного? Автор: Золотая Долина H* Ответить

В Канаде есть то чего нет в России, так что не надо передергивать мои слова и выдергивать их из контекста. Так что всего доброго. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Не поняла вашу мысль совершенно. Вы сказали, что ВЫ БЫ отказали ребенку в пище и избили его. Вы бы это сделали в Канаде? Или в Канаде страшно, поэтому только в России так можно поступить? Автор: Золотая Долина H* Ответить

Нет, вы совершенно наизнанку все поняли. Так что идем и перечитываем заново и ПЫТАЕМСЯ понять что я имела ввиду. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

А, ну да, вы совсем не то имели в виду )) Автор: Золотая Долина H* Ответить

То что я имела ввиду вы не поняли. Ну впрочем не первый раз, так что до свидания. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

В Канаде все еще проще. Звонишь в соответсвующуе организации и говоришь, что с деточкой не справляешься и нести ответственность за нее больше не хочешь. Деточку из семьи забирают и дальше это-головная боль государства. Автор: ВикториЯ ** Ответить

Ну это туда-сюда. А вот избивать до кровавых синяков - верный путь лишиться ВСЕХ детей, разве нет? Ответить

Я думаю,что это было образное выражение. Думаю, что и в России по головке не погладят за такое избиение младенца, и в Канаде тоже это не привествуется. Да, детей могут забрать из семьи, но опять же, это уже подросток, его уже просто так избить до кровавых синяков невозможно, может и в ответ прилететь. Автор: ВикториЯ ** Ответить

Я вот даже образно не смогла бы такую мерзость говорить своему ребенку, равно как и любому другому человеку. Кроме того, я понимаю, что подросток ведет себя ровно так, как ему позволено, поэтому не орать надо, а анализировать и менять свое собственное поведение и свои реакции на ситуации.

Если что, у меня трое подростков. Ответить

Так человек делился своим опытом, а Вы поделитесь своим. Вы правы, что надо анализировать, но после анализа выводы и действия могут быть разные в зависимости от подростка и характера мамы. Автор: ВикториЯ ** Ответить

Кошёлка - эмоциональный человек. но вот вы можете себе представить, как избить до кровавых синяков 15-летнюю тётеньку? Или вы думаете, что она в процессе избиения будет стоять и не сопротивляться? Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Зависит от габаритов, конечно. Но Кошелка, помимо прочего, грозит не кормить, не одевать и выгнать из дома. Это злостное невыполнение родительских обязанностей, ну а лично для меня - еще и беспомощность и глупость. Ребенок ведет себя таким образом преимущественно из-за ошибок родителей, и вместо того, чтобы эти ошибки исправить, взрослые грозят уморить голодом. Не бред ли? Ответить

Я об этом написала Кошёлке, она мне ответила, что несколько преувеличила свою реакцию. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

ну слава богу. Ответить

Диктат с такими подростками не проходит. Момент уже упущен.
При подобном "предупреждении" детАчка уйдет себе спокойно жить к мальчику и пошлет родителей далеко и надолго.

А угрозы побоев вообще недопустимы. Или Вы полагаете, что Автору мало 2х синяков?
в хамстве и "потере берегов" подростки невменяемы, и детАчка вполне сама может избить маму.
Как это ни печально... Ответить

Идите на консультацию к психологу. Одна. Ответить

Спасибо, психолог у меня есть, хороший. Иногда ходила к ней просто поговорить. Уже записалась. Я не знаю, поможет ли что-то исправить - мне кажется, с моей стороны уже нечего отправлять. В смысле, я себя чувствую как корзина с клубникой...вот была корзина, а теперь ее расхер.чили битой. И лежат ошмётки лозы в одной стороне и красное крошево - в другой. Нечего собирать.
Но видимо как-то надо просто досушествовать до 18, любым способом. Просто как-то выработать правила общежития. Не знаю, куда деться от жалости к себе - стоя такая несостоятельная, никчёмная неумеха. Не смогла вырулить там, где остальные могут. Ответить

Да, дело на 90% в вас. Вот у меня сильный характер и 5 детей, двое уже свои семьи имеют и своих детей, а трое маленьких еще растут. Самое главное что я в них закладываю, что если мама говорит что-то сделать, то 2 раза она повторять не будет. И уговаривать не будет. Самое главное что вы упустили с ребенком это именно ответственность за свои поступки.
Я лично против физических наказаний, но если в мою сторону летит мат и "уйди нахрен", то этот "ребеночек" получит в свое хайло так, что отлетит к соседней стенке. Заметьте, ОДИН раз получит, но запомнит и усвоит что так с родителями не разговаривают. Но это проходит только первый раз, вернее первый раз я вербально предупрежу, а вот на второй раз уже детачке прилетит не по-детски если не понимает с первого раза.

Понимаете, вы изначально поставили себя в позицию груши которую можно пинать, оскорблять и всячески издеваться. Что теперь с этим делать я написала выше. Но проблема в том, что если вы довели ситуацию до этого состояния, то вряд ли вы уже что-то такое сделаете. Тем более с таким мужем, который похоже сам рохля. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

А я не считаю, что дело в авторе. Бывают такие дети, хоть бей их, хоть наказывай - только еще больше настроишь против себя. Автор: Пани Керша D** Ответить

Проблема таких родителей это именно "боюсь настроить против себя". А вот я лично НЕ БОЮСЬ, и ребенок это понимает. Мои дети знают и усваивают что я их очень люблю, если ситуация критическая то я мобилизую все силы, но если он этого не ценит и я ему не нужна и он меня не воспринимает - значит идет на все 4 стороны.

Понимаете, этот страх "настроить против себя" рушит абсолютно все. Я не знаю понимаете ли вы по-английски, но есть прекрасная миниатюра Рассела Питера "Бейте своих детей", я уже не раз ее здесь давала.

Там тоже есть мама-канадка (боящаяся своего ребенка настроить против себя) и папа-индус, которому все пофиг по принципу "ну подумаешь, прибью этого я еще одного сделаю". Соответственно этот сын белой канадки учит других детей как общаться с родителями:
- если твой отец говорит тебе "иди мой посуду", ты ему в ответ Fuck you Dad (иди нах)
Ну и этот идусенок приходит домой и это проделывает. Реакция отца "Что-то ты сказал? А ну повтори......Я тебе не Рэйон мама, я тебе сейчас так врежу что мозги в сторону отлетят". И ребенок идет мыть посуду.

На следующий день он рассказывает как все прошло, но Рэйон дает новый совет "Я забыл тебе сказать, ты же еще можешь позвонить в опеку если тебя бьют. Ты не звони, ты только сделай вид что собираешься звонить. Твой отец сразу испугается и сделает все что ты захочешь".
Этот индусенок так и сделал "Я позвоню в опеку если ты меня хоть пальцем тронешь". Реакция отца "Ой, как я испугался, в саму опеку позвонишь?!?!?!?! Я сейчас сбегаю за телефоном для тебя. Я знаю что у них это займет 23 минуты что бы приехать сюда, а за это время я тебе врежу так, что мозги отлетят".

Если не понимаете английского, то хотя бы эмоции посмотрите
https://www.youtube.com/watch?v=3gD1woa_Cbw Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Ну вот у бывшего (слава богу! бывшего) парня моей старшей был такой строгий отец. И врезать мог и дома запереть. Добился только того этим, что ближе к 18 парень совсем ушел из дома жить по друзьям. С отцом никак не общался. Автор: Пани Керша D** Ответить

То видео абсолютно о другом, и смысл "врезать" вы поняли неправильно. Я еще раз повторяю, я ПРОТИВ битья детей (когда их бьют постоянно и просто так), я против родительского страха "испортить отношения".
Ребенок сызмальства должен понимать, что игры в одни ворота не будет, это игра обеих сторон (родителя и ребенка). Ребенок не может творить все что задумается, потому что родитель тоже может обидеться и "лишить наследства". Автор: Старая Кошелка H* Ответить

А вы подумали, что невольно можете ребёнку нанести физическое увечье и получить реальный срок? Знаю случай, когда в результате безобидного подзатыльника у ребёнка произошло повреждение шейных позвонков. Вы об этом не думали? Ответить

А вы никогда не рассматривали возможность общаться неанонимно? Вот и иди нахрен. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Неудивительно, что Вы применяете физическое насилие к детям. Вы агрессивны даже к посторонним людям, которые Вам ничего не сделали. Вы плохо кончите. И да, Вас легко вычислить органам опеки и правоохранительным органам. Умерьте свой пыл) Ответить

Тогда я вам скажу , что органам опеки похрен такие заявления, им на реальных детей похрен, подруга ничего не может добиться от них, щтат МA. Они делают несколько показательных кейсов , а дальше спят спокойно, переодически ходят по домама для галочки и пишут, что все ок, а уж искать какую-то Кашелку по инету точно не будут. Да, в штате Северная Каролина разрешены телесные наказания детям, про остальные штаты не скажу, но много раз видела как в южных штатах мамши раздают шлепки детям. И совет, хотите нормальных детей рожайте больше, чем больше детй , тем они больше увадают своих родителей ибо знают с детства, что любовь родителей еще надо заслужить, а если нет, то у тех есть еще Вася, Маня и Таня. Автор: Елена H* Ответить

Да ладно, серьезно разрешены телесные наказания??? Автор: Resist KF** Ответить

Спасибо, да я тоже так думаю. вы правы - в лицо дать не могу.
Раньше как-то без этого обходилось - помогали разговоры, она более-менее держала себя в руках. А сейчас она выше меня на голову и чисто физически сильнее.

Не смогу я «дать ей в хайло», скорее всего, получится безобразная драка, в которой ещё неизвестно кто выйдет победителем)

И когда произошёл переход от «помогали разговоры» до «снесло кукушку» - я не знаю(( Рещко как-то, после того как появился этот мальчик.

Спасибо вам за мнение ниже, я приняла к сведению. А вот скажите - ну вот выставили вы ее чемоданы...вас реально бы не заботило, что с ней будет, чем она будет зарабатывать на «драть»? А как же прописанная родительская ответственность до 18?

Я просто возможно на пороге именно такого решения, ибо есть вероятность, что дно ещё не пробито. Поэтому и назвала так тему. Выставить я могу, это ж не драться. Дальше вот что. Ответить

Конечно ответственность есть, вас еще посадят за оставление в опасности. Тетка повелась на вашу разводку эмоционально и кукушка отказала. Ответить

Мальчик да, влияние извне очень сложно, да даже невозможно перешибить. У нас было со старшей, не "тот" мальчик. Пыталась, несмотря ни на что держать контакт, и с ней и с ним. Автор: Пани Керша D** Ответить

Вот с первым я держала, даже Вк общались. он на неё как-то положительно влиял. А с этим...понеслась душа( Ответить

"А как же прописанная родительская ответственность до 18?"

Если ей насрать на меня то мне насрать на эту обязанность. И ребеночку я это скажу открытым текстом. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

вас разве не посадят в вашей стране? Всех остальных детей не отберут, если пожалуется в вашу опеку ребенок? Ответить

Нет, не посадят и даже не пожурят. Прикинь. А вот анус.ню я пошлю нахрен. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

100% Автор: Vitamina F Ответить

Поможет. Невооруженным глазом видно, что Вы не умеете устанавливать правила. Этому нужно учиться. Никто не говорит, что это просто и быстро. Но это тот навык, без которого Вы не измените ситуацию в лучшую сторону. Ответить

Да невозможно впервые установить правила в 15. Это надо было делать в 2-3-5 лет ребенка. И пусть меня закидают помидорами, именно в 2-3 года при "пробе границ" , первом хамстве, попытке ударить маму, нарушить запрет, шлепать по попе и по губам. Именно в том возрасте на подсознанке закладывается, "кто главный в стае". Если что, мои уже выросли. И подрастковые закидоны были очень даже, но хамства в мой адрес и нарушений прямых запретов не было начиная с 7 лет ни разу. Отношения с детьми прекрасные, и были и есть. Ответить

Ребенок, входя в подростковый возраст, может измениться до неузнаваемости. И наплевать на все те границы, которые раньше ему не приходило в голову нарушать. Тем более если есть влияние соответствующих сверстников Автор: Пани Керша D** Ответить

Да, моя старшая так менялась, резко и жестко, почти во всем. И на учебу забивала, и увлечения все сменила, и к "не той" компании прибилась, и пить-курить пробовала. Но ни разу не попыталась мне нахамить, и из любого места и занятия четко возвращалась домой к 21-00. Букой ходила, в комнате своей закрывалась, истерила. Но никогда не хамила и не орала на меня. Так как границы были установлены на 10 лет раньше глубоко на подсознанке. Ответить

Вооот!
Именно! Границы нужно с младенчества устанавливать! Ответить

И вот тут мы возвращаемся опять к, вроде бы, параллельной теме. Подростки в своей массе не воспринимают и не уважают мама-домохозяек. На первый план выходят именно сверстники и тут в этой среде идет перемывание костей "родакам". Увы и ах.
Вот только ребенок, которому выставили границы в раннем детстве ведет себя иначе с мамами, особенно если у мамы сильный характер и мама совсем не приживалка при папе, а полноправный член семьи. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Но в таком случае уважение замещает страх перед авторитарным родителем, разве не так? Возможно, это и не плохо... Но не в случае мягкотелой матери, как автор или я. Автор: Пани Керша D** Ответить

Не заменяет, а дополнительно присутствует. Вы знаете, однажды моя, на тот момент 4-х летняя дочь, не желая идти домой, вырвала у меня руку и выбежала на кишаший машинами проспект. Она знала, что "такделатьнельзяэтоопасноимамунадослушать", но не особо помогало. И это был не первый случай. Я успела ее оттуда выдернуть за капюшон, не отходя от места сняла с нее штаны и отшлепала до синяков на попе. И сказала "раз ты не боишься машин, бойся маминой порки". Больше она на дорогу не выбегала, никогда. И пусть я 1000 раз неправа в глазах евы, зато она жива и здорова. Ответить

Ну это классика

https://www.kp.ru/daily/26611/3631821/ Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Вам проще было избить ребенка до синяков на попе, чем обеспечить ее безопасность?
Это ваша обязанность, кстати. Ответить

аналогично сделала. и если кусал - кусала в ответ. бил по лицу- получал в обратку. одного раза хватало.
а щас в жопу дуют, дети в 7 лет мать нах посылают Ответить

это уйня все. Я домохозяйка, у меня муж, 3-е сыновей и кот. Все по стойке смирно Ответить

Ну это перегиб.
Они, значит, ведомые у вас. Тряпки.
И муж тоже(
Не самый лучший вариант. Ответить

да конечно, ога))) по своим тюфякам не судите Ответить

Я по вашим сужу.
По струнке только тряпки ползают.
Еще не хватало так жить!)
Вашим сочувствую! Ответить

по струнке ходят, филолог-недоучка))
сочувствие ваше не уперлось никому. Своим жирдяям его оставьте Ответить

У меня жирдяев нет, тока твои тряпки жирные за тобой ползают
Ну, тебе видней, как ты их там по струнке научила
Ужас такой жить Ответить

отсылай своих слизней и из них мужиков сделаю Да и тебя до ума доведу. Возьму недорого. Сделаю скидку поклоннику Е.Л. Ответить

Да уж!
Семья дегенератов))
Сиди дома со своими уйобками. Ответить

кому нужны твои рекомендации, глупышка)) Ответить

Тебе, идиотина!
Ты в них нуждаешься.
Ну что, цербер, тряпки твои по полу уже расстелились? Ответить

Сейчас только одна у меня в ногах валяется - настя-весна)) с рекомендациями,ахаха Ответить

Голова совсем бо-бо!) Ответить

примите рисполепт Ответить

Тебе ж не помогло. Ответить

у меня никогда ничего не болело)) следите за нитью разговора Ответить

Так ты ж сама пишешь, что стоишь, мол, на учёте в кащенко.
Подтерла что ли?!))
Бывает Ответить

нет, дурочка моя дорогая. Ничего я такого не писала никогда. Это опять голоса в твоей голове ну либо тупо враки)) Ответить

Ууу, да ты прям из кащенко вещаешь.
Тебя на время отвязывают что ли от койки?
А как же твои недоумки без тебя? Или вы соседи по палате? Ответить

ой все) так поглупела ты за годы. Бывай, не болей Ответить

Ты как была дебилкой, так и осталась.
Сиди уже ч кащенко, не рыпайся. Там хоть таблетками кормят.
А тряпки твои без тебя вздохнут немного. Затрахала ты их. Ответить

Иди к своим придурошным домашним обезьянам! А то они без надсмотрщика сейчас нассут в твои тапки Ответить

слабо. Прям как семилетка) Ответить

Слабит тебя? Ну мы заметили.
Какать ртом умеешь, молодец.
Вообще, люди попой какают, но тебя родители не научили. Ответить

Никакие не тряпки, просто уважают мать. Мои тоже меня слушаются, даже взрослые дочери. Автор: Елена H* Ответить

Уважать и ходить по струнке разные вещи.
Меня сын уважает. Ходить по струнке у него необходимости нет.
Это только безвольные тряпки делают. Ответить

неужели нельзя просто-напросто жить в уважении? Зачем эти "стойки смирно"? Ответить

Ее саму папаша с мамашей строили. Наверняка из семьи дегенератов. Вот и отрывается теперь на муже и детях. Ответить

С ребенком нужно контактировать всегда. На любом этапе его жизни.
Просто так удобно думать: меняются до неузнаваемости, сверстники влияют и тп.
Это потрясающее оправдание родительской лени, попустительству и нежеланию проводить с собственным ребенком достаточное количество времени. Ответить

Браво! Абсолютная истина! Автор: Правильная SD* Ответить

Мы так воспитываем своего ребенка.
Грань между дружбой (но с учётом, что мы родители, а не сверстники), доверием, самостоятельностью, небольшим контролем.
Да, была компания со снюсами, куревом, один раз немного выпимши со дня рождения пришел. Еле заметно, но мы просекли. Побеседовали хорошо
Причем, без лишений и радикальных мер.
Разговаривали с ним. Расставлять приоритеты нужно, думать о будущем, понять, что в его жизни важно.
Ведь не страшно, что он это попробовал. Важно, что понял - это не его путь!
Понял САМ! С нашей помощью, но сам!
Результат нас более, чем радует.
Причем, нет задачи сломить, сделать из сына послушного мальчика!
Наоборот, растёт мужчина, способный брать на себя ответственность и принимать решения! Ответить

Абсолютно согласна. Дети еще долго будут пробовать нарушать границы и устанавливать свои правила. Но если правило "главного в стае" заложено именно в возрасте до 5-6 лет, то потом исправлять огрехи просто.
В 15 лет время уже безбожно потеряно, теперь только отпустить ситуацию пока детачка не набьет себе шишек сама. Но опыт показывает, что такие рохли мамы потом сами же бегают за детачкой, зудят что бы опомнился и всячески САМИ себя втаптывают в гамно. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

+1
Детьми нужно заниматься! Ответить

Автор. ну вот Ваши ошибки:
1. на хамство надо реагировать, сразу! Словами ли (поставить на место), действиями ли - игнором. Лишением преференций (денег, развлечений). Часто может сработать Ваше поведение "наоборот". Дочь ожидает опеки и вопросов (нормальных, на взгляд родителя - как дела, что было в школе, поела ли? ) - а Вы их не задаете. Занимаетесь своими делами. Или просто уходите, уезжаете... такой тайм-аут. Дождитесь, пока дочь сама Вам позвонит, попросит чего-либо.
Обидьтесь. Выскажете ей - спокойным тоном - что она себя ведет по-хамски. Что она потерял берега. Что ВАС (!!!) достали ее взбрыки и своеволие. Что если считает себя взрослой - ок. Вы умываете руки. Но тогда сама себя обслуживай во всем.

2. Пожалеть себя можно. Но недолго. Опускать руки нельзя. Помните, что дочка Вас любит - даже когда неуправляема...

3. Помните, что она просто провоцирует конфликт с Вами. Нарочно. Так ей легче выплеснуть эмоции, с которыми не может справиться. Не поддавайтесь на эту провокацию.

4. Ставьте границы. Думайте о своем здоровье, прежде всего!

5. Многие из нас тоже ждут и "дотягивают" до этих 18-ти лет... Те или иные проблемы с подростками есть у всех. Надо научиться это переживать. Ответить

Очень вам сочувствую. Не думаю, что в том, что она выросла такая, есть ваша вина. Так бывает. Родители нормальные, а выросло...что выросло, то выросло. У вас один ребенок? Я думаю, ее надо выпереть на вольные хлеба. Если сможете. И тут одно из двух. Либо приползет обратно с повинной на ваших условиях, либо будет учиться сама шевелить лапками. Автор: Buccaneer H* Ответить

А о будущем вы с ней говорили? Какие у неё планы на жизнь после школы? Вы ей рассказывали,что все должны работать, оплачивать еду и коммуналку? Кем она будет работать? Ответить

А я была почти таким подростком)
Можно без розовых соплей, ладно?
Вы хотя бы этот свой пост (вы же к нему готовились, слова подбирали) перечитайте дважды. Что в нем? ВЫ устали, ВАМ плохо, ВЫ очень несчастная, ВАС ругает мама(!), продолжать?
Вы не написали: "как мне помочь моей дочери? Ей плохо, как быть? Что делать, чтобы спасти моего ребенка?"
Что вы спросили? Как вам "отпустить" ее, не чувствуя ответственности. Вот, что вы спросили. Советую: выгоните ее сразу, чё уж там. Ну не справились, не получилось. Да с кем не бывает, ерунда! Вон и муж ругается (не отец, да?) и мама, нафига вам это нужно. Вы вообще больной человек, вам нервничать нельзя. Напоминайте ей об этом ещё чаще! А то пить перестанет, не дай бог
Если серьезно, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять почему 15 летний ребенок (ребенок!) заводит "отношения". Как думаете, почему? Ей любви не хватает, вашей любви, ласки, внимания, разговоров. Не про оценки и не про деньги, понимаете? О чем вся ваша тема, вы перечитали? Оценки, деньги, деньги, деньги, муж, квартира, вы несчастны, подросток зло.
Идите к психологу, вам с собой разобраться надо. Все поведение вашего "подростка" это уже не крики, а какая то истерика о помощи. Обнимите ее, поцелуйте и скажите как сильно ее любите, прям сейчас. Любите, не смотря ни на что и всегда!
Хорошего вам дня, дочь вашу жалко очень( Ответить

Вы серьезно считаете, что мама этого ребёнка не любила и не любит? Тогда понятно, почему Вы были таким проблемным подростком. Вы инфантильны, судя по всему. Рано или поздно заканчивается зона ответственности родителей и начинается зона ответственности самого ребёнка.
А вот с этим у нас проблемы. Не только у подростков, но и у взрослых «детачек», обвиняющих во всей своей несчастной жизни родителей. Ответить

Ага, родители всем должны. Да, ей плохо, она устала. Вы не в детском саду и пора бы понимать, что это для ЛЮБОГО человека на первом месте. Самоотверженность родителей может заставить их отложить свои интересы, но не надолго.
Девицу в 15 лет бесполезно пытаться обнимать, если она выпустила иголки. Это не ребенок, это подросток, который уже определяется с планами на жизнь. У меня сестренка такая, с истерикой о любви к себе и помощи. Только ей уже за 40, и очень хорошо видно, что получается в итоге. Ответить

Полностью согласна с вами. Вы все правильно пишете. У меня тоже были протесты по этой причине. Только мои родители поступили проще - отвели к психиатру и накачивали таблетками до овощного состояния. Отец был партийной шишкой, поэтому в советское время ничего сделать было нельзя. Меня спасла перестройка, когда он полетел нахрен со своего поста, от закрытой поликлиники нашу семью отлучили, таблетки доставать стало неоткуда. Ответить

Бред, ей ремня не хватало, а вот любви было перебор. Автор: Елена H* Ответить

абсолютно верно!
"у добрых хозяев и собака добрая" ) Автор: Правильная SD* Ответить

ооо, старая песня о нехватке любви всем осточертела уже. переизбыток любви. дули в жопу, а то че нидайбох с деткой...вот и результат Ответить

5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.

ЭТО ЧТО ЗА НАХЕР ТАКОЙ????????????????
Они тоже невменяемые???
Жестко поговорить с ними, чтобы перестали финансировать ее.
Не перестанут - отправить ее к ним на ПМЖ, пусть поконоёбятся с малышкой всласть. Ответить

Если вы в Москве, то после всего вышеперечисленного, особенно драки и алкоголя я бы позвонила в полицию и потребовала бы забрать ребенка в реабилитационный центр. Если Вы в Москве, то делается это очень легко.
Пусть поживет в казенных условиях, походит в казенных трусах и казенной рубашке на режимном здоровом питании без алкоголя. Там ей и психолога выделят. И вам заодно. Бесплатного Автор: OllaKo H* Ответить

Вы больная что ли?!
Последствия нужно понимать!
Затаскают потом родителей. Ответить

Не говорите о том, чем не разбираетесь.
Кто затаскает и куда затаскает? К психологу будут регулярно вызывать - это факт.
Я свою дочь год назад туда отправляла на 3 месяца. Тоже пошла в разнос. Но там прямая угроза ее жизни была от ее же собственных действий.
Сама я в это время плотно работала с психологом, чтобы понять, как жить дальше. Когда поняла - забрала обратно. Дочь сразу просекла произошедшую со мной перемену, ее это здорово напугало и заставило включить мозги.
Да, пришлось посетить пару комиссий, объяснить ситуацию. Никто меня за это не четвертовал, отнеслись с пониманием, постарались помочь. Автор: OllaKo H* Ответить

Хреновая вы мамаша.
Хотя, не удивительно.
Даже с собственным ребенком справиться не можете. Ответить

Зато вы отличная - только по форумам срать умеете. Отличный пример для ребенка Автор: OllaKo H* Ответить

Срать?!
Не, вам кажется
Я могу только гордиться. Ребенком и собой!)
А вы учитесь лучше, чем огрызаться. Ответить

Это вам кажется, что если вы спрятались за серой маской, что ваша кому-то может показаться яркой и интересной.
Но ваша серость видна не только в безымянном нике. Она в каждом слове, в каждом злобном выпаде. Вы просто бедная ущербная тетка, у которой больше радостей нет, как на форумах свое свинство показывать Автор: OllaKo H* Ответить

Еще раз убеждаюсь, что каждый заслуживает то, что получает в жизни! Каждый!
Ваши идиопатические фантазии с агрессивной подоплекой никому не интересны!
Как раз наоборот, смотрим и понимаем, что вы ярчайший антипример.
Не удалась жизнь, что закономерно!
Вот вы и бросаетесь на людей во всех темах!
И это еще хорошо, что многие с вами лично не знакомы. Ответить

Тетя, вообще-то это ты бросилась на меня, а не наоборот. Приписывание своих поступков собеседнику - лучшее доказательство того, что и приписываемые мне проблемы на самом деле - твои. Автор: OllaKo H* Ответить

Наконец поняла?!
Не приписывай свой ущербный бред другим!) Ответить

Острый край образовался только в одном фрагменте обсуждения: родителей, обратившихся за помощью в стационарное отделение ЦПСиД никто никогда никуда не "затаскивает", ибо это обычная бюджетная услуга самой обычной бюджетной структуры социального сегмента по запросу, а не изъятие ребёнка из семьи (в этом случае ребёнок наблюдается и пребывает в стационаре, а с семьей разбираются - возможно ли его вернуть, или...). Причём если ребёнок злостно и систематически грубо нарушает правила учреждения, при наличии адекватных опекунов (не асоциальная семья, ребенок не изъят, а помещен в стационар добровольно), его отчисляют, прерывая договор в одностороннем порядке. И возвращают родителям (опекунам) - думать уже за свой счёт, как им "справляться" дальше самостоятельно. Далеко не всех подростков пугает полутюремная житуха и казённый харч. Некоторые идут в разнос дальше.
"Исправительных" учреждений, выполняющих за родителей "под ключ" их прямые обязанности не бывает в природе. Всё на обоюдной основе сотрудничества. Автор: Utra Tumannaja OH* Ответить

зато советы раздавать...знаток))) Автор: Правильная SD* Ответить

то есть если бы вы сразу разобрались в себе, то и отправлять ребенка не потребовалось бы? Ответить

Я не в себе разбиралась, а в том, как мне относиться к сложившейся ситуации.
Не сложилась бы ситуация - не пришлось бы разбираться.
От меня она почти никак не зависела, ибо психику ребенку искалечили задолго до меня. Автор: OllaKo H* Ответить

Кто? Ответить

Те, кто отвечал за нее первые ее 10 лет жизни.
Ко мне она попала уже 10-летней. Автор: OllaKo H* Ответить

Ну так у вас абсолютно другая ситуация. Ответить

Исходные данные разные, а результат похож. Подростку рвет башню от ощущения вседозволенности. Автор: OllaKo H* Ответить

Так речь о том, что нужно было с пелёнок ребенком заниматься. У вас этой возможности не было.
Ситуации разные. Ответить

Нужно или не нужно, но ситуация УЖЕ сложилась, и именно нынешние последствия нужно разгр*мат*.
Если автор накосячила с воспитанием по молодости и неопытности - это не значит, что сейчас ей не надо разбираться в ситуации и решать эти проблемы. Автор: OllaKo H* Ответить

А тут уже жопа, извините. Ответить

Согласна, но Вы же не будете настаивать, что эту жопу нужно оставить неприкосновенной? Автор: OllaKo H* Ответить

Не буду. Ответить

И это правильно. Автор: OllaKo H* Ответить

Спасибо, что поделились опытом. Вы молодец, что справились. К сожалению, мы не в Москве, тут наверное с этим сложно...хотя я не узнавала, оставляю это для себя как последний вариант. Ответить

Соцучреждения есть во всех городах. Но конечно, в небольших городах придется переламывать в себе стереотипы "мыжеприличнаясемья". Автор: OllaKo H* Ответить

Если самой обратиться, то не затаскают. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

А как это можно сделать в Москве? У подруги похожая проблема, не знает куда звонить писать Автор: Resist KF** Ответить

Это делается через полицию. Звоните, сообщаете о том, что ребенок совершает противоправные действия, и Вы не справляетесь с ним. Хотите помещения его в реабилитационный центр для улучшения детско-родительских отношений. Приезжает бригада людей в погонах, вас с ребенком везут в ближайшее отделение. Там инспектор ПДН составляет акт, и ребенка везут в больницу на обследование. После получения необходимых анализов ему дается путевка в СРЦ.
Там с ребенком работает психолог. Вас тоже будут периодически вызывать. Если вы москвичи - то будут помогать. Если нет - делать все, чтоб вы ребенка поскорее забрали. Вплоть до того, что будут активно перевешивать ответственность за случившееся на вас.
У меня была такая ситуация. Я москвичка, а ребенок - нет. На нее финансирования выделяется в разы меньше, им с ней неинтересно. ПОэтому меня вызвали на комиссию и стали всячески внушать, что ребенок у меня замечательный, я просто обязана его забрать домой, это я так его запрессовала, что она ведет себя как жертва домашнего насилия. Я им сказала, что если это так, то они сейчас совершают должностное преступление, пытаясь сбагрить ее обратно "насильнику" домой, тогда как обязаны были бы обратиться в полицию с заявлением о жестоком обращении с ребенком и сделать все, чтоб она ко мне не вернулась. В общем, выносили они мне мозг довольно долго, пока я все это не прекратила. Сказала, что если они не могут нам помочь, то мне с ними говорить не о чем. Я сегодня же пишу жалобы в департамент социальной защиты о неоказании помощи семье и прошу найти для нас другое заведение для реабилитации. Развернулась и ушла.
После этого психологи для ребенка чудесным образом нашлись. Автор: OllaKo H* Ответить

Спасибо вам большое за подробный ответ Автор: Resist KF** Ответить

С максимальной вероятностью проблемы в вас - ваши семейные отношения, отношение к вам мужа, отношения с бабушками/дедушками, ваши методы воспитания, отсутствие контакта, отсутствие семейного досуга, который бы вас сближал и давал общие точки и так далее.

Поэтому да, это ваша ответственность - разобраться в ситуации и наладить ее хоть как-то. "Отпускать" можно в 18 лет, но не в 15. Автор: Золотая Долина H* Ответить

плюс к Вашему мнению Автор: V.S.O.P. D Ответить

Внимания и любви не хватает Вашей дочери. Криками и истериками ситуацию будете только усугублять.
Небольшие ограничения, спокойный тон ( как прошел день?какие оценки? Как вообще в школе дела? Как дела у твоего парня? Кто его семья? Ну и так далее..). Дедушке и бабушке строго запретить давать наличные, под любым предлогом!.
Отпустить немного ситуацию, напомнить о методах предохранения, рассказать о последствиях.
И старайтесь все- таки контролировать ее так, чтобы она не знала- где она, с кем...
В ее присутствии проявляйте к мужу и наоборот больше внимания и любви, чтобы девочка видела это.
Старайтесь привлекать её к общим посиделкам, гостям, походам в кино, на прогулки, спорт.
Ну и, терпения! Перерастет. Ответить

Слушайте, такие советы тут 15 лет назад давали - и это не работает)))Строгости и люлей не хватает этой девочке. Мама слабая, домашняя клуша, папа вообще не участвует, баблишко в семье есть + баб-деды не нищие. Какое внимание? В приют на три месяца, чтоб еще там от.издили хорошенько сироты. И научится ценить. Ответить

Работает. Всегда можно исправить ошибки пока человек жив. Просто маме нужно начать с себя, образцом для ребенка. Убрать мат из лексикона для начала.
Когда ребенок так запущен- жёсткие и жестокие меры только усугубят. Эти меры только для психически нездоровых. Здесь только время и свой пример. Ответить

вы сейчас на полном серьезе пытаетесь сказать, что ребенок ругается матом, потому что его мама матерится? вы или уо, или вообще детей не имеете Ответить

ага, дева на кровати с парнем кувыркается и винишко попивает, а мамуля на краешек кровати садится "ну как дела? как день прошел?" ))))
такие советы может давать человек, который подростков не имеет и сам свой подростковый период не помнит Ответить

Деточка давно заслуживала ремня, когда еще поперек лавки лежала. Распустили и избаловали. Сейчас, чтобы сохранить свое здоровье (ей вас совсем не жаль?) оставьте ее тем, кто баловал и довел ее до такого, а лучше отцу, снимите себе на полгода жилье или переезжайте в ту квартиру, которую пытались сдавать. А она одумается года через 3, с вашим характером, вы все равно сейчас ничего не сделаете, только здоровьем рисковать будете. Ответить

Как же грустно это, растишь, растишь их... блин ((((( Ответить

Изначально не надо ставить себя слугой для детей и изначально не надо быть рохлей, не всем детям подходит эта мягкотелость. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Согласна. И домохозяйничать тоже не стоит, неужели для этого жить??? Ответить

А для чего стоит жить, для работы? Ответить

Нет, естественно для того, чтобы драить квартиру каждый день за всеми и смотреть Малахова. Ответить

Зачем драить квартиру каждый день? Ответить

А, вы из тех толстух-домохозяек, у которых срач, но голову помыть некогда? Ответить

Для себя самой и работающая женщина более самостоятельная и не тряпка о которую даже дети вытирают ноги. Кстати, именно в подростковом возрасте подавляющее количество подростков стесняются своих мама-домохозяек и в грошь их не ставят. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Это неправда. Стесняются безграмотных истеричек, типа вас. Ответить

Моя одноклассница стеснялась своей матери-домохощяйки и искренно считала, что домохозяйка не может разбираться в жизни. Ответить

А я не стеснялась, но ни в грош не ставила ее мнение. При этом отца-бизнесмена уважала и почти боготворила. Ответить

Любой подросток считает, что его родители не разбираются в жизни, без разницы, чем они заняты. Потом проходит. Ответить

Бабусь, грош - мужского рода, пишется без "ь"! Ответить

грошЬ))) вот чего должны стесняться дети Ответить

Сами виноваты.
Быть родителем - искусство! Ответить

растят растения))
детей любят и вкладывают в них все самое лучшее и тогда они ( дети) вырастают отрадой родителям ! Автор: Правильная SD* Ответить

Сочувствую. Сыну 13 лет. Боюсь, ой как боюсь. Я не прошу отличных результатов по огэ/егэ, крыша б не улетела и на наркоту б не подсел. Спорт бросил, дворовых друзей-алкашей тоже бросил, учится пока нормально, но без мотивации и усилий — физичка дура, нафиг мне эта физика, русичка орет, нафиг мне этот русский. Автор: mandarina duck F* Ответить

Спасибо. Да, учеба огорчает, но для меня это не конец жизни. У меня золотая медаль и красный диплом топового вуза, а нашла я себя совершенно в другом (я не домохозяйка, как считает моя дочь) Я просто работаю на удаленке, очень хорошо зарабатываю. Просто она видит, что я всегда дома). Я к тому, что главное найти себе дело по душе...если даже это парикмахер или повар - почему нет?
Но вот все остальное(
Спасибо ещё раз, за поддержку. Ответить

То есть резюмируя, у вас новый муж, не отец девицы, которому на нее все равно, у вас работа для души, которая занимает много времени, и посредственная дочь, на которую вы давно забили, поэтому она учится в дворовой школе на трояки и предоставлена сама себе? И вы удивляетесь результату? Учителя виноваты? Скажите, что это разводка, плиз. Ответить

Не разводка)
Почему новый муж? Старый) Единственный, и отец. Который как может меня поддерживает и принимает самое активное участие. Но если честно, его терпение тоже на исходе. Уважения 0, разговоры эффекта не имеют.
Учится в школе такой, потому что ничего не хочет. Она в этой-то не учится, как будет учиться в сильной? Ответить

И ещё допишу. Не всем учиться в летово чисто по мотивации и по способностям. Обычных детей больше чем талантливых, и для них существуют обычные - дворовые - школы. И вы удивитесь в нашей школе тоже есть отличники, олимпиадники и тд - те, которые стараются, чего-то хотят, строят планы. Моя дочь не строит, ничего не хочет, только чтобы «отвалили». Наверное, с этим как-то можно было справиться, но я не знаю, как( Ответить

Автор, чтобы быть отличником и олимпиадником там, где все не учатся и бухают, нужна очень сильная мотивация и развитая ценностно-смысловая сфера. У вашей дочери этого нет. Как и у большинства детей в её возрасте. А чтобы обычные, не идеальные дети нормально учились, им нужны хорошие учителя, которые могут заинтересовать детей предметом, сильная программа, нормальное окружение, которое думает о своём будущем, а не покурить- бухнуть- купить гаджет - лайкнуть Бузову.
Да, и топ школа для этого не нужна, достаточно просто нормальной районной. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Мамуля , а где кружки и секции ? бальные танцы или музыкальная школа? , вы ее ( дочь) каким образом приучали к старанию, хотению, развитию талантов???
вы домохозяйка . чем вы так заняты были , что полностью про*рали ребенка единственного???
Где примеры мамы и папы , успешных , талантливых, любящих ???
и еще тыща вопросов к вам -родителям.
Вы же тоже хотели , чтобы она от вас отвалила - вот и результат. Автор: Правильная SD* Ответить

Не похоже. Отцы, да еще дочерей, так себя не ведут. Обычные, на которых матери не плевать, учатся в сильных районных школах, потому что там другое окружение. Она у вас не вчера такой стала, мотивируют и воспитывают обычно гораздо раньше. Так что, простите, не верю. Ответить

Так может, потому и не хочет, что школа такая? Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Это ваша вина, ваше упущение.
Еще чув твую, что и муж, отец вашей девочки, мягкотелый человек. Ответить

в 13 лет друзья-алкаши??? вы из какого гетто???? Ответить

Сходите к психиатру на всякий случай, уговорите ее. Ответить

Никто от таких детей не застрахован, это только на Еве у всех дети послушные отличники Ответить

Проблема в том, что рожать стали по 1-2. Раньше из 10 детей был один инвалид, один не путевый, один «далеко пойдёт», остальные середнячки. А теперь выборка маловата, один единственный и не удался - все, конец света. Ответить

Во всех конфликтных ситуациях виноват тот, кто старше.
Если, конечно, у ребенка нет диагноза. Ответить

Я вам ОЧЕНЬ сочувствую! Прям очень-очень-очень!!!
У нас тоже проблемы огромные с общением, уважением и т.д.
С мужем у старшей затяжной глубокий конфликт уже 1,5 года...
Тоже понимаю, что мы облажались по полной...
Я вышла на работу полгода назад и реально чуть полегче стало. Они стали по дому хоть что-то делать, я так уже не зацикливаюсь... Но слОва по прежнему не скажи, сразу обиды, психи и т.д.(((
Что вам посоветовать не знаю... Давайте просто обниму! Держитесь! Автор: милли-ванилли H* Ответить

Спасибо большое! А вашей сколько? Ответить

Моим 13 и 18. Думала, что у них пубертат по очереди пройдет. Нифига. Бомбят вместе. Автор: милли-ванилли H* Ответить

Я бы, наверное, все-таки не стала бы ставить ультиматумов. Надо постараться вывести ее на откровенный разговор, что ЕЙ не нравится, и как она со своей стороны видит ваши мирные отношения. Автор: Пани Керша D** Ответить

Спасибо. Мы с мужем пока взяли паузу (точнее, это муж взял. А я просто забилась за плинтус) чтобы прежде всего самим глупостей не наделать и подумать, как жить (выживать) в такой ситуации. Ответить

Ничего вы тут не сделаете. Или само пройдет или будет ещё хуже. А так, кормить, поить, денег не давать ни копейки, ключей от квартиры тоже. Скажите сразу, что как только исполняется 18 даже куска хлеба она от вас не увидит, если не изменит свое поведение. Не изменит, дело ее. Можете в интернат определить, если совсем будет невыносимо, хотя невыносимо у вас уже сейчас. Сочувствую. Ответить

Спасибо. Замки сменили сразу, т.к. ключи отдавать отказалась( Ответить

бабок-дедок жестко послать, причем не вам, а вашему мужу. Прямо совсем жестко, чтобы испугались. Сейчас карантин, ну вот и отлично, из квартиры не выпускать, исключительно под предлогом карантина. Насильно, да, пусть ваш муж этим занимается. Через несколько дней до деточки донести, что или она ведет беспорядочный образ жизни и учится на хорошо-отлично, или приносит двойки, но отрабатывает домашними делами и вообще будет паинькой. Интернет ограничить по времени (лишить совсем дистанционкой не получится) Ответить

Как вы считаете, какой реакции добьется автор таким методом? Автор: Пани Керша D** Ответить

кому интересна ее реакция? послушная будет, этого достаточно Ответить

А вот я сомневаюсь, что она послушная станет. Может и не прогнуться . Автор: Пани Керша D** Ответить

ну вам-то откуда знать? вы со своими детьми разобраться не можете и даже с собой. Ответить

С чужими проще, эмоции не мешают. Автор: Пани Керша D** Ответить

может, и проще, но вы все равно не знаете как. По вашим постам в теме вы предлагаете методы, которые устарели для автора лет на 5 минимум Ответить

Одно из нескольких:
1. Упрется фейсом об тейбл на тему того, что родители таки нужны, включит мозги.
2. Возненавидит родителей и будет через силу по минимуму соответствовать требованиям, мечтая поскорее сбежать. Как вырастет, сразу и сбежит (есть опция - лет через 20 отношения восстановятся, но не обязательная).
3. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде и вернется к родителям.
4. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде, справится сама, научится жить самостоятельно.
5. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Попадет в интернат и будет взрослеть там.
6. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Нарвется и погибнет и/или покалечится.

Любой из вариантов по итогу может дать и вполне счастливую женщину, и полностью раздавленную (даже частично последний). Ответить

согласна. бабок дедок послать. она не считает вас авторитетом, для нее авторитет бабы-деды которые деньги дают и вам диктуют что делать.

+ идти к психологу и разбираться как вести себя с родителями.
+заняться собой.
+не заниматься бытом ребенка в случае неуважительного поведения. Автор: Ex KF Ответить

Очень сложно, но надо как-то найти подход к ней, хотя и обида мешает и сложно это. Что кроме школы есть? Спорт или музыка, увлечения? Вы вместе путешествуете? Деньги не давать. Ответить

Да, обида мешает, и я ещё и от этого злюсь на себя. Взрослый не обижается, а мне по-детски обидно, что мол «я ей, а она!!!!» Глупо. Поэтому и собираюсь к психологу. Себя надо в первую очередь собрать, а потом уже что-то делать.
Да, путешествовали. И осенью в большую поездку собирались, но теперь ввиду ситуации вряд ли получится, да и не хочу я уже. Потрачу накопления на психолога))
Увлечения есть - пение, рисование. Это перекрывать не буду, ибо считаю нечестно. (Хотя - говорит мой внутренний ребёнок - со мной-то поступили не особо честно). Пусть ходит. От денег полностью отключила, и будем проводить работу с бабушками-дедушками руками мужа, это его родители. Ответить

А вот и зря про обиду. Детям можно и НУЖНО показывать что вы расстроились, что вам неприятно, что вы обиделись и не хотите с ними разговаривать. Они должны сызмальства понимать что мама такой же человек как и ребенок и имеет право на эти эмоции. Не надо этими эмоциями манипулировать и применять часто, но показывать их НАДО. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Вот здесь полностью согласна. Проговаривать ребенку свои эмоции - это очень помогает. Особенно, если конфликт. Да, я вспылила, но это потому, что я очень беспокоюсь о тебе. Что может произойти то-то и то-то. А это меня очень обижает, ведь я так стараюсь для наших с тобой отношений. Это и ребенка может вывести на откровенность. Автор: Пани Керша D** Ответить

Спасибо что перенесли пост. Сейчас не до игр в бан, людям нужна конкретная помощь. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Бабодеды оказали медвежью услугу вашей дочери.
Надо было деньги на счет класть, не ей отдавать.
Хотя, знаете, у моего ребенка есть деньги. Мы дарили, бабушка, сам заработал.
Он ими очень грамотно обращается.
С головой. Ответить

я была таким же милым ребенком, как ваша доча… вернее, намного хуже... в один прекрасный день моя маман забрала у меня всю одежду, оставила строго 1 трусы, 1 лифчик, 1 пару колготок, 1 блузку и школьную форму... вынесла из моей комнаты всю мебель, оставила матрас на полу, подушку и одеяло (без постельного белья)… во все помещения квартиры (свою комнату, кухню, санузел) - врезала замки... тоисть доступ к ЛЮБЫМ бытовым нужностям у меня был отрезан... 1 раз в сутки, по вечерам - выдавала мне хлеб, чай и тарелку пустой гречки...

разумеется, бабушкам-дедушкам было категорически запрещено принимать и кормить сиротинку...

бОльшую часть своей взрослой жизни я безмерно благодарна маман за то, что она выдержала характер и не сломалась на полпути Автор: самка подкустовного выползня H* Ответить

А почему вы не ушли из дома? К приятелям, под мост...куда угодно? Ответить

Сколько это продолжалось и как в итоге разрешилось? Вы сдались? А в туалет вам на каких условиях ключ выдавался? Автор: Пани Керша D** Ответить

туалет был в постоянном доступе (без бумаги ), а вот в ванную меня пускали на 10 мин утром и на 10 вечером, в моем распоряжении был 1 кусок хоз.мыла в неделю и на помывку, и на стирку...

чтобы иметь возможность купить себе одежду и что-то повкусней гречки - пошла работать... после школы трудилась на фабрике 4 часа в день (ограничение по возрасту)… быстренько осознала, что деньги достаются не так просто, как кажется, и что тратить их надо с толком

по окончании школы маман выгнала меня из дома, и я где только не шароебилась до 21 года... целую книжку можно написать! в 21 познакомилась с хорошим парнем, влюбилась как кошка и оперативно превратилась в нормального человека Автор: самка подкустовного выползня H* Ответить

Ужас какой! А как потом ваши с мамой отношения сложились ? И как сейчас? Автор: Эль991 SD Ответить

прекрасно! выше писала, повторюсь - я ОЧЕНЬ благодарна маман за проявленную жесткость и твердость... если бы она этот педагогический фортель не совершила - еще неизвестно, что из меня выросло бы и как жизнь сложилась...

отношения с ней с моих 21-22 лет и до сих пор - замечательные... Автор: самка подкустовного выползня H* Ответить

А вот не верю, вас что на поводке водили до туалета и на работу? При таком раскладе еще больше ненавидишь тиранов и планка падает их уже можно бить и убивать.
Только мне пытались прикрутить финансы, я тут же находила, кого развести на ресторан, клуб, просто деньги, всегда была парочка "папочек", с квартирой машиной деньгами, к которым в любой момент можно было придти своим прекрасным телом и получить кучу плюшек в подарок, но интереснее было новых снимать. Нам вообще ненужны были деньги, маршрут начинался с паба какого нибудь кофе или стакана воды а можно и без этого рядом постоять у дверей, не разу трезвой не ушла, всегда начиналась круговерть по клубам казино до утра, а бывало и в сочи улетала на недельку или в крым на месяц. Ответить

Время действия 90-е?
В 80е было посложнее "не зависеть материально от родителей"
Не невозможно, конечно... но "хлопнуть дверью и послать нах" не означало 100проц, что ночевать ты будешь у добрых богатых криминаклов ... скорее это был сквот весёлых и бедных художников или хиппанов Автор: ВесНа OH* Ответить

Куда занесет, всяко бывало, сейчас страшно становится, каждый день искала на жопу приключений. Ответить

во-1, в середине 80-х в СССР не было клубов, пабов и казино... и "папочки" предпочитали себя не афишировать... во-2, мое подростковое тело не было настолько прекрасным, чтобы кто-то ради него захотел подставлять жопу под уголовную статью и последующую любовь сокамерников Автор: самка подкустовного выползня H* Ответить

Очень странно, всегда хватало просто молодого тела и духа, как то сомнительно что вам коммуникабельности не хватило, это как раз возраст наивный без комплексов, еще отмахиваться приходилось. Мы наверняка ровесницы, мне сейчас 47.
Еще была комиссия по делам несовершеннолетних и статьей грозили за тунеядство, приходилось ходить на работу куда скажут и саботировать. Ответить

школьникам статьей за тунеядство не грозили … описываемые мной матушкины репрессии пришлись на возраст 14-17 лет... повторюсь: не было в 1984 году много дураков трахать малолетку и рисковать свободой... овчинка выделки не стОила, тем более, что всегда можно было найти "коммуникабельную" барышню 18+

а вот после того, как мать меня вышвырнула из отчего дома - да, тогда я покуролесила по всем слоям социума, но мне уже и было 17 и далее, совсем другой расклад, нежели в 14 Автор: самка подкустовного выползня H* Ответить

Еще как грозила, ушел после 8 класса, работай. А вот отличить меня 15 летнюю от 20 летней невозможно было.
Кстати, не помогло вам заточение, раз поле 17 и далее несло. Я как раз в 18 успокоилась уже, мудрости набралась быстро и уже я всю свою семью кормила, это как раз страшные 90тые. Ответить

Ерунду пишете.
Вас на понт взяли в комиссии несовершеннолетних
Согласно Конституции СССР, несовершеннолетних обязаны быди обеспечивать родители.
Это на Основах Советского государства и права проходили в 8 классе. Вы зря урок прогуляли Автор: ВесНа OH* Ответить

А ни кто и не говорил,прям применяли, угрожали этим. Ответить

Угрожать могли хоть волосатыми ладошками за рукоблудие
До совершеннолетия дети на полном иждивении родителей. И в СССР было так же.
Другое дело, что было обязательное среднее образование.
И человек обязан был получить аттестат - в десятилетке (включая "вечёрку" ), либо в ПТУ или ССУЗе.
Но опять же - родители отвечали за неучёбу детей до 18 лет Автор: ВесНа OH* Ответить

Статья была "на бумаге".
Применили ее по-серьезному только однажды - в показательном процессе над Бродским.
Ну, еще перед всякими олимпиадами, фестивалями молодежи и съездами КПСС могли несколько десятков человек выслать "за 101 км"
Разумеется, применялась статья только к совершеннолетним. А в случае женщин - только к незамужним.
Конечно, всегда было дохерищща "несознательного элемента" - и в 60е, и в 80е.
Но часть этого "элемента" (у которого можно было найти пристанище и понимание трудным подросткам - жила в гораздо более...менее условиях, чем родители...избадованных детишек.
А вот в 90е несознательный элемеет имел и условия жизни получше сознательного)) Автор: ВесНа OH* Ответить

Алконавтов за 101 км периодически высылали. Не только перед олимпиадой. Но реально чтобы привлекли по этой статье надо очень сильно было постараться. Автор: Artemis D'Efes SD Ответить

Ужасная ситуация.
Сама мама подростка, ему 13 лет.
Но я даже представить себе не могу, чтобы он так себя вёл с нами, родителями.
Не потому, что паинька.
Потому, что любит нас, уважает, считается с нами. И это взаимно. Ответить

Я мама подростка. 15 лет, тоже довольно беспроблемного, особенно по меркам этого топа.
Но вы даже представить себе не можете какая пропасть может лежать между 13 и 15.
Да не важен даже конкретный возраст, просто когда вот это вот взросление начинается. И все, что было еще год назад - совсем не в счет. Ответить

Не могу. Еще полтора года ждать.
Но! Сын очень осознанный взрослый молодой человек. На фоне своих сверстников выглядит года на 3-4 старше.
С мозгами все в порядке. Спорт, правильное питание. Спать ложится в 9 вечера, встает в 5 утра. Пробежка, тренировка, завтрак, уроки, потом школа.
Не, я конечно понимаю, что очень хочется меня разубедить Ответить

Появится девушка, все станет по другому Ответить

Появлялись
И я вас разочарую.
Кардинально не менялось ничего.
Мы с уважением относились к увлечениям ребенка.
Была и неразделенная влюблённость.
Пережил
Тоже опыт я считаю.
Сейчас ему любовь не нужна, спорт.
Хотя парень видный, высокий, спортивный. Девки вьются.
Не переживайте за нас, все в порядке! Ответить

Появилась девушка в 13 лет? Сколько лет той девушке? Ответить

Вам какая разница?!
Появлялись и в 12.
Вы внимательно читайте, сыну в его 12 лет никто меньше 16 не давал.
Он и мозгами взрослый очень. Это ваши оболтусы балду гоняют, да в контактах день и ночь бесцельно прозябают.
У моего совершенно иные интересы и цели в жизни. Ответить

Вы очень смешная)) какие девки вьются, 11летние?) Ответить

Почему одиннадцатилетние?!
Вы очень наивная. Понятно почему ваш сын вас ни во что не ставит.
И правильно делает) Ответить

А какие девки вьются вокруг 13летнего сопляка? Прям настоящие, взрослые, с сиськами? И вы стоите рядом и контролируете, надеюсь? А то вдруг не так вьются и не в ту сторону)))))))))))) Ответить

Вы больная что ли?
Недойоб так сказывается?!
При чем здесь подробности с сиськами? И кто сказал про взрослость девиц?
Нда...вот и ответ на вопрос почему ваши дети так себя ведут Ответить

Да это ваши влажные фантазии про вьющихся девок вокруг 13 летнего ребенка, идиотка. Вам с самого начала все написали, что вы не в теме. А вы давай тут доказывать - мой малчик взрослый и с девками! Ответить

Вы совсем идиотка?! Жопой читаете, ртом какаете, понятно
Где я писала, что мой мальчик ВЗРОСЛЫЙ в том смысле, который вы по своей ущербности и нехватке секса, вложили?!
Он ВЗРОСЛЫЙ мозгами. Читает книги, пока ваши бездельники продолжают курить снюсы, шляться неизвестно где и зависать в соцсетях!
Не, мой тоже зависает. Но у ребенка есть самодисциплина. В курсе что это?!
Ему не интересно просирать свою жизнь, как вашим детям!
Да и не девки главное!
Это ваш больной вопрос, понимаю Ответить

Откуда у него мозги при такой мамаше, а? Что такое снюс, я только вот сейчас из вашего поста узнала и погуглила. Сыну почти 18, никогда такой дрянью не пробавлялся. А ваш, получается, еще в 12 нюхал? И вы тут гоните на других и не дура?)))) ну извиниииите Ответить

Странная логика)
Т.е. ваш не пробовал, вы в этом уверены, ага))
Не снюсы, тогда они из и небыло, что посерьезней)
Не даром он у вас бестолочью вырос))
Не удивительно при такой мамаше)) Ответить

А что не так с мамашей?!
Или вам, куре, лишь бы что ляпнуть? Ответить

Это говорит о том, что вы своего отпрыска прогнули под себя. В 18 лет мальчики девочек тоахают, а не дружат. Дружат как раз в подростковом периоде.
Бедный ваш сын. Надеюсь, он достанется такой же мегере, как вы Ответить

Ребенок в 13 лет?!
Ой, ну да, держите его под юбкой.
Только ое уже купит, бухает и колется наверняка.
Так что какие уж там девки с сиськами?! Ответить

Мой был ребенок в этом возрасте. Увлекался играми, животными, походами. Никаких вьющихся девок вокруг не было, были подруги-одноклассницы и сейчас они дружат, заканчивают школу.
А вы сами гордитесь непонятно чем у13-летки. Ответить

А, куда, сиську мамкину в 13 лет сосал бывает
Не, у моего мозги давно на месте.
А девок у вашего и сейчас нет. Поскольку девки в нем мужского начала не видят. Он их не интересует)
Горжусь я сыном, своими отношениями с ним.
Но вам не понять. Вырастили бабу в штанах, соболезную)) Ответить

Кто и где это доказывал?!
Может вам самой нужно наладить сексуальную жизнь, тогда и подобная чушь не придет в голову. Ответить

Тётенька, купите самотык что ли. Феерически бредите от недотраха. Ответить

Что ж вас так на девках плющит?!
Не дают они вашему прыщавому переростку что ли?! Ответить

Кто все?
Да и причем здесь девки?!
Вы на них почему зациклились?! На вашего маменькиного сынка только мальчики внимания обращают?! Ответить

Как станет, расскажите мой опыт.
Вы, видимо, абсолютно ничего не значили для своего сына. Поэтому он на вас забил. Ответить

Ну, вы похвастались. Рада за вас. Автору так не свезло.
Про девочку в 13 повеселили. В 13 девочка — это не страшно. В 15 — веселее. Автор: mandarina duck F* Ответить

Наивная вы женщина.
Это не везение.
Задача взрослых правильно выстраивать отношения со своим ребенком!
И тут вопрос не в возрасте, ибо мой ребенок, например, в свои 13 гораздо взрослее своих сверстников. Ответить

Наивная вы женщина. Вы считаете незыблемой адекватность ребёнка в самом начале пубертата. Да в любой момент у любого подростка может улететь крыша. Вариантов масса, от влюбился до *приятель дал попробовать наркоту*. У взрослых, я смотрю, частенько улетает. О своих заслугах после 25 лет сына будете судить. Автор: mandarina duck F* Ответить

Миленькая, не нужно рассуждать о том, о чем вы понятия не имеете
Еще раз, для вас, одаренной: это у ваших детей пубертат только-только в 13 лет раскачался.
И вы не в состоянии найти общий язык с собственными оболтусами. Не можете элементарно обсудить с ними то, что их беспокоит, заботит, интересует. Направить в нужное русло. Быть мамой-другом, а не мамашей-надсмотрщицей подайпринесипошлавон!
Мне вас жаль. ) Ответить

У меня тоже 13 лет сыну. Читаю вас и удивляюсь. Живете в мире розовых пони — живите дальше, благо вы антонимно тут хвастаетесь. Будто бы от вас много чего зависит. Автор: @kot@ H* Ответить

Я не хвастаюсь. Я пишу как должно быть в нормальных благополучных адекватных семьях.
Как раз в мире пони жили вы и такие, как вы, бестолковые наивные мамаши. Вот отпрыски и отбились от рук. Потому, что вам было не до них. Легче купить очередную машинку, сунуть сыночке и по делам ускакать.
Не пишите больше о том, чего не знаете, лучезарная матрешка
От нас очень много зависит! Очень! Ответить

Вы не знаете своего сына. Вообще. Уверяю вас. Ответить

Вы моего знаете?)
Или все же своего упустили, теперь руки заламываете!
Поздно, тетя!
Надо было не с мужиками посторонними время проводить, а сыном заниматься. Ответить

Жаль вашего сыначку. Мать у него полная дура. И да, ни один родитель не знает своего подростка. Но вы тупая, вы не поймете. Ответить

Вы знаете, вас даже не жаль.
Уверена, отпрыски уже сейчас дают своей некрасивой мамаше, скачущей по хуйам, прикурить)
И правильно делают.
За сим гниение вашей семейки меня не интересует) Ответить

Аргументируйте.
Почему я дура, а не вы, например?! Ответить

Своего пожалейте.
Вы же своего подростка не знаете по собственной лени и занятости чужими членами. Некогда вам ребенком заниматься.
Но вы тупая и не поймёте. Ничего, сыночка еще даст вам прикурить, не волнуйтесь) Ответить

Как же тогда вы утверждаете, что ваш переросток в 18 лет с девочками дружит? Вы же его тоже не знаете. Вполне возможно, ор интроесуется мальчиками. Гей. Кстати, с такими мамашами геи сыновья не редкость.
И не открещивайтесь, вы же не знаете своего сына. Ответить

А вы знаете?
Вообще или в частности?!
Может он у вас вор и наркоман. А может убийца. Ответить

Согласно вашей же логике, вы тоже не знаете своего ребенка. Вполне возможно, в данный момент он совершает преступление.
Следите за ним. Ответить

А вы знаете своего? Ответить

Вы же там выше пишете, что обложались с мужем.
Признаете это.
Ваша вина.
И вам очень хочется думать, что так у всех?!
Неа, у адекватных родителей все в порядке Ответить

Не у любого, не передёргивайте.
Вы своих детей упустили. Сами виноваты. Ответить

Вы меня расстроили. Моей 14.5 и вроде уже все не так плохо, как было год-полтора назад. А оказывается, вторая серия..... Ответить

13 это еще деточка сопливая, погодите Ответить

Не сравнивайте со своими говнюками!
А ждать мне есть чего, да Ответить

подождите, Вам повезет и всё будет Автор: Nadusha I ♤** Noblesse Ответить

Недавно перечитывала похожую тему на форуме Леви. Там мальчик, 16 лет, но сути не меняет. И мальчик активно шантажировал родителей - мне 18 нет, вы обязаны и должны, что вы мне сделаете и т.д.
Тема тяжелая, не берусь судить, но все же возникает вопрос, почему родители так на это велись, почему они действительно ощущали эту ситуацию как безвыходную?
А что сделает им несовершеннолетний, о котором они откажутся заботиться? Пожалуется в опеку, им выпишут штраф, поставят на учет, родительских прав, в конце концов лишат? И что? Что все это по сравнению с ребенком, который тебя убить готов, чем это уже ухудшает ситуацию? А вот попадание в "приют" - не знаю, как это точно сейчас называется - реально, мне кажется, может отрезвить подростка.
Мне не нравятся методы, предложенных Кошелкой, это дичь какая-то. Но в чем я в ней согласна, что страх, сидящий в родителях, делает их слабыми. Может, и надо иногда разнести эту халабуду вдребезги и пополам, продемонстрировать полное стремление идти до конца. Ответить

Ну я думаю, что родители боятся (тут свой страх озвучиваю), что уйдет из дома и знать не будешь, где он и что с ним. Автор: Пани Керша D** Ответить

У нас в канадах при таких конфликтах с опекой ребенка могут забрать в фостерную семью. И я знаю ТРИ случая когда это делалось. Во всех трех случаях родители абсолютно не волновались по этому поводу и даже были инициаторами такого отторжения. Два подростка вернулись в семью сами через 2 недели и были уже тише воды ниже травы, потому что в фостерном доме им никто в попку не дул и ценность родителей была понята сразу. Третий мальчик в семью не вернулся, вернее к маме, но там мама была диагностирована с психиатрией, т.е. ему было лучше в фостерной семье. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Обязаны минимум, то есть просто кормить, можно и невкусно, просто одевать, не обязательно модно, обеспечивать досуг и развитие - читательский билет в районную библиотеку и бесплатный кружок валяния игрушки в школе, ну и отдых у бабы на огороде, а не на море в пятизвездочном отеле. Каким то детям с детства это объясняли, а каким то нет. Автор: Тесс SD* Ответить

Я тоже человек мягкий, но тут явно надо деточке показать, что всему есть пределы.

На очередную выходку устроила бы грандиозный скандалище без членовредительства дочке, но вот прямо с ором, матами и битьём посуды. Без личных оскорблений - главное
погромче и поэффектнее. В порыве ярости можно разбить об стенку что-нибудь из ее гаджетов (не переживайте, данные у всех давно в облаке)) После чего на несколько дней буквально запереть дома физически (коронавирус же)- отобрать средства связи, комп только для уроков под личным наблюдением, кормить по часам, выпускать из комнаты в туалет.
Просто, чтобы знала - если перейти границы, то может быть и так.
Через несколько дней простить и отпустить.

Или как вариант - подкараулить, когда детки будут шастать на улице после 23 и самой позвонить ментам, чтобы приехали и забрали. И не торопиться забирать-выручать. Ради такого дела можно и штраф заплатить.

Лучше своими руками устроить деточке относительно безопасное "приключение", чем она вляпается сама по полной.

И да, дедушку с бабушкой жестко ограничить. Благо, повод есть в виде вируса. Автор: Margaritka D* Ответить

Я забузила в 17 лет. Но я вообще "поздняя". Месячные в 15 только начались.
Родители кричали "убирайся", выбросили вещи с балкона. Я ушла. Они кинулись тут же меня искать. Я вернулась через два года, чтобы вляпаться и втянуть их в ещё более жесткую ситуацию. В мои 21 год родители уехали заграницу. Мне оставили однокомнатную. Я её прогуляла.
А потом была уже совсем другая история. Ответить

Как же они вас чудовищно запустили. Ответить

Жалко детачку, она и уши обморозила и ноги переломала, и на всю жепу приключений нашла, а родителям так ничего и не доказала. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Никаких особенных несчастий со мной не произошло. Сегодня можно сказать, что моя судьба сложилась совсем неплохо. Объектиано лучше, чем у очень многих роаесников.
Юность была просто офигительная. Яркая, похожая на приключенческий роман. Я ни о чём не жалею. Вернее я жалею о конфликтах с родителями и о периоде наших плохих отношений. О своих поступках и приключениях - нет. Ответить

Представляю сколько вы через свою промежность мужиков пропустили... Ответить

У меня было восемь половых партнёров к сегодняшнему моменту. Посчитать не сложно)) Ответить

А скольких еще вы не помните, отдаваясь в наркотическом и пьяном угаре!( Ответить

А с чего вы взяли, что я напивалась и употребляла наркотики? Это неправда.
У меня не было случайных связей. Я всегда была в длительных отношениях с бойфрендами. Ответить

Да будет уже заливать Ответить

Вы что-то уж очень непоследовательны. Верите только в то, что вам подходит в картинку"
"Тут верю - тут не верю".
Не порядок. Ответить

Как раз наоборот.
Отрицание вами определенных фактов объяснимо. Ответить

Каких фактов? Ответить

Фактов вашей отвязной отвратительной жизни. Ответить

Так какие конкретно факты вы обнаружили?
Желательно с доказательствами компромата)) Ответить

Без наркоты и бухла, вот так вот взять и уйти в 17 лет из дома на 2 года!
И вы будете утверждать, что не больны?! Ответить

Врачи утверждали, не я.
Можете не верить.
Наркоты как- то не случилось. Это было не так распространено в те времена ещё.
Выпивали изредка, как все мои ровесники. Не больше.
Я к молодому человеку жить ушла - не на улицу. Ответить

Кто отпускал подростка? (не куда-то, а в принципе) (6400 просмотров)