Кто отпускал подростка? (не куда-то, а в принципе) (6500 просмотров)

Ув.модераторы, не переносите пока, речь больше обо мне.

Ребенок 15 лет. Больше НЕ МОГУ!

1. Не учится. Несмотря на то, что обычная дворовая школа, перебивается с 4 на 3 (в четверти ессно - текущие двойки это наши лучшие друзья). Почему - просто ничего не делает. Чтобы в нашей г.ношколе учиться на тройки, это нужно на уроки забить большой толстый х.р. Классрук постоянно жалуется, что отлынивает, забивает, хамит, погуливает. ДОСТАЛО!!! И классрук достала. Школа вообще никакого воспитательного эффекта не имеет. Начинаю наезжать на неё, что мол возьми себя в руки - в ответ получаю тонну негатива, какие все твари (включая родителей), что ее никто не понимает, к ней придираются и т.д.

Встаёт в школу каждый день в плохом настроении, на негативе. «Как вы все меня достали», «как я все это ненавижу», «скорее бы я сдохла» и все в таком ключе. В результате настроение у всех членов семьи испорчено прямо с утра.

Но главное - ничего не делает, вот прямо вообще. На от.бись по 5 минут в 10 вечера, когда придёт с гуляний.

2. Гуляет. Как только придёт со школы - бросит учебники и была такова. Гуляет до 22-23. Изначально время было определено 22, начинает опаздывать, звонить что задержится и т.д. На призывы взять себя в руки мол учебная неделя начинается крик и ор «вы меня не понимаете», «вы мне ничего не разрешаете», «тогда я вообще сегодня ночевать не приду!!!». И да, пару раз такое действительно было((( Искали ее с мужем по всем подворотням, пришла в 5 утра. Типа в отместку нам.

Есть мальчик 16 лет, гуляет с ним. Типа отношения у них.

3. По дому не делает вообще ничего. Отказывается исполнять любые обязанности на постоянной основе. Если долго просить и уговаривать - уберётся. Вынесет мусор. Но одноразово, потом надо опять просить. Как будто в отеле живет - мусор ее не касается, отсутствие питьевой воды/еды ее не касается, грязная посуда не касается...вообще ничего не касается. Пришла-употребила-бросила-ушла.
Но объективно - если прям просить, то сделает.

4. Курит и пьёт. Неоднократно была уличена. Один раз друзья притащили ее в невменяемом состоянии, орала что-то нечленораздельное. Полезла в драку с мужем. В общем, жутко вспоминать(((

5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.

6. Апофигей. последние 2 недели отношения были натянутые из-за вышеперечисленных причин. Как-то накопилось все. Четверть пошла по п.зде, очень сильно съехала, учителя выносят мне мозг. Плюс это уродское дистанционное, на котором я 100% уверена она учиться не будет. Будет опять весь день гулять.

В общем, я перекрыла ей все доп.фин. вливания. Никаких плюшек - ни маков, ничего.

И вот!!! У нас есть квартира, там никто не живет. Нашлись квартиранты, я в выходной (неделю назад) пришла убраться и обнаружила дочь с вышеупомянутым мальчиком. В МОЕЙ КВАРТИРЕ!!!

Я...народ, то что я в ах.е была это ничего не сказать. Она тайком сделала слепок с ключа, видимо. И сколько она там так развлекалась, я на знаю((( Сцена была просто дикая - она орала «чего ты сюда приперлась» и выталкивала меня из квартиры. У меня два синяка на ноге.
Орала, какая я ужасная, что я ей на доверяю, что ничего не разрешаю, что я ее достала, что разрушила (???) наши отношения своим поведением (видимо, что плохо с ней общалась и деньги 24/7 не перечисляла как раньше). Глаза бешеные. Мне кажется, если был бы в руках нож - она бы на задумалась даже...пырнула бы, так она меня ненавидела в тот момент.

Постаралась изложить факты. Я неконфликтная молчунья, чувствительная, понимающая...квочка, в общем. Старалась всегда идти навстречу, понимать. Я не знаю, что я сделала не так. Муж говорит, что слишком понимала и слишком много разговаривала. Детачка потеряла берега и считает себя главной в стае. Что надо было изначально лупцевать, чтобы по струнке ходила. Возможно.
Но то, что она нас родителей в грош не ставит - это факт((

Она согласна быть в нормальных отношениях с нами, только если все складывается так, как она хочет - ей не мешают гулять и любиться, безостановочно снабжают деньгами по первому требованию, не пристают с учебой (ходишь с школу - и спасибо тебе большое!), не нагружают никакими обязанностями. То есть 100%-ное потреблядство, 0 обязанностей, 0 ответственности.
В противном случае она нас ненавидит.

В случившемся виноватой себя не считает. Наоборот, считает что «довели», «не понимают», «прессуют», «сами испортили отношения».

Откровенно мне хамит: «куда ты столько ешь-то, тебя тренажёр не выдержит», «я раскидаю, а ты прибери, ты ж домохозяйка». Это даже на хамство...я не знаю что это.
Я в ужасе. По дому ходит чужой злобный монстр.

Мама наезжает на меня: ты что за мать, ты обязана найти подход к собственному ребёнку, это твой долг. Ты обязана ходить по пятам, разговаривать, блюсти, налаживать... (хотя она что-то не помню чтобы что-то налаживала.)

А я не могу. Да, я облажалась. Я видимо когда-то что-то сделала не так и не знаю как это исправить. Я не психолог, у меня не железный характер и воля к победе, я не лидер и не пример. Я просто любила свою дочь и хотела, чтобы у неё было хорошо.
Я не знаю, как вырулить, я не хочу ничего решать.
Я не хочу бдить и блюсти. Я не взрослая. Мне плохо и горько.
Мне сегодня снилось, как я подписала бумагу на согласие на смертную казнь, и смеялась. Мне было хорошо, легко, тепло. Народ, я впервые в жизни подумала, что без меня всем будет хорошо.

Поделитесь со мной мыслями. Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Может быть, вы были таким ребёнком без рамок и тормозов, как моя дочь. Как с вами справились родители?
Где взять силы на «справление» , если речь в том числе идет о собственном здоровье - у меня порок сердца в серьёзной стадии, скоро операция, мне вообще нельзя нервничать, а получается вот так...

Если отпущу - ну вот прям живи как хочешь - как думаете, чем чревато?

Спасибо кто дочитал. Выговорилась - уже хорошо. Не разводка если что) Ответить

А почему вы ее на учет не поставите за все это? Ответить

Ну как-то муж считает, что мы «приличная семья». Да уж. Отличная-приличная. Да и на каком основании? Что у неё тройка по химии? Что она говорит, что я плохая мать и делает вид, что меня не существует? Что даст учёт-то? Ответить

Нет, что она употребляет алкоголь, курит, не ночует дома - она несовершеннолетняя. И как бы вы не хотели, но до 18 вы несете за нее ответственность. И если вы не справляетесь, то полиция помогает. Они будут ее проверять постоянно. Они умеют разговаривать и так, что быстро доходит. Опыт моих знакомых. Очень даже мозг на место вставляет. Ответить

+1. Ответить

Я немного в сторону. У Макаренко, ИМХО, сыграло роль немного другое. Когда он ударил Задорова, парня выше и крупнее его, да еще окруженного дружками - полубандитами, он действовал от отчаяния, сорвался.
И парня это проняло. То, что человеку небезразлично, то, что он дошел до ручки настолько, что не побоялся ударить. Замечу, что Задоров был из приличной семьи, не из семьи маргиналов, только в гражданскую войну стал безпризорником.
И, кстати, в Педагогической поэме описываются и другие случаи, когда хоть кол на голове теши, не удается повлиять на подростка. Одни и те же методы с одним срабатывают, с другим нет. Чтобы сработало, нужны все же определенные человеческие качества, чувства.
Та самая способность устыдится. Ответить

Я тоже мер таких не понимаю, это для каких-то УО детей, которые за еду в лепешку разобьются. Девочка всегда может пойти на содержание, недолго ей хлеб есть с водой. А уж отсутствие стирки и вкусняшки за наказание считать - мы все так росли в конце 80-х. Меня бы такие наказания только выбесили еще больше. Ответить

Ну это туда-сюда. А вот избивать до кровавых синяков - верный путь лишиться ВСЕХ детей, разве нет? Ответить

Я вот даже образно не смогла бы такую мерзость говорить своему ребенку, равно как и любому другому человеку. Кроме того, я понимаю, что подросток ведет себя ровно так, как ему позволено, поэтому не орать надо, а анализировать и менять свое собственное поведение и свои реакции на ситуации.

Если что, у меня трое подростков. Ответить

Зависит от габаритов, конечно. Но Кошелка, помимо прочего, грозит не кормить, не одевать и выгнать из дома. Это злостное невыполнение родительских обязанностей, ну а лично для меня - еще и беспомощность и глупость. Ребенок ведет себя таким образом преимущественно из-за ошибок родителей, и вместо того, чтобы эти ошибки исправить, взрослые грозят уморить голодом. Не бред ли? Ответить

ну слава богу. Ответить

Диктат с такими подростками не проходит. Момент уже упущен.
При подобном "предупреждении" детАчка уйдет себе спокойно жить к мальчику и пошлет родителей далеко и надолго.

А угрозы побоев вообще недопустимы. Или Вы полагаете, что Автору мало 2х синяков?
в хамстве и "потере берегов" подростки невменяемы, и детАчка вполне сама может избить маму.
Как это ни печально... Ответить

Идите на консультацию к психологу. Одна. Ответить

Спасибо, психолог у меня есть, хороший. Иногда ходила к ней просто поговорить. Уже записалась. Я не знаю, поможет ли что-то исправить - мне кажется, с моей стороны уже нечего отправлять. В смысле, я себя чувствую как корзина с клубникой...вот была корзина, а теперь ее расхер.чили битой. И лежат ошмётки лозы в одной стороне и красное крошево - в другой. Нечего собирать.
Но видимо как-то надо просто досушествовать до 18, любым способом. Просто как-то выработать правила общежития. Не знаю, куда деться от жалости к себе - стоя такая несостоятельная, никчёмная неумеха. Не смогла вырулить там, где остальные могут. Ответить

А вы подумали, что невольно можете ребёнку нанести физическое увечье и получить реальный срок? Знаю случай, когда в результате безобидного подзатыльника у ребёнка произошло повреждение шейных позвонков. Вы об этом не думали? Ответить

Неудивительно, что Вы применяете физическое насилие к детям. Вы агрессивны даже к посторонним людям, которые Вам ничего не сделали. Вы плохо кончите. И да, Вас легко вычислить органам опеки и правоохранительным органам. Умерьте свой пыл) Ответить

Спасибо, да я тоже так думаю. вы правы - в лицо дать не могу.
Раньше как-то без этого обходилось - помогали разговоры, она более-менее держала себя в руках. А сейчас она выше меня на голову и чисто физически сильнее.

Не смогу я «дать ей в хайло», скорее всего, получится безобразная драка, в которой ещё неизвестно кто выйдет победителем)

И когда произошёл переход от «помогали разговоры» до «снесло кукушку» - я не знаю(( Рещко как-то, после того как появился этот мальчик.

Спасибо вам за мнение ниже, я приняла к сведению. А вот скажите - ну вот выставили вы ее чемоданы...вас реально бы не заботило, что с ней будет, чем она будет зарабатывать на «драть»? А как же прописанная родительская ответственность до 18?

Я просто возможно на пороге именно такого решения, ибо есть вероятность, что дно ещё не пробито. Поэтому и назвала так тему. Выставить я могу, это ж не драться. Дальше вот что. Ответить

Конечно ответственность есть, вас еще посадят за оставление в опасности. Тетка повелась на вашу разводку эмоционально и кукушка отказала. Ответить

Вот с первым я держала, даже Вк общались. он на неё как-то положительно влиял. А с этим...понеслась душа( Ответить

вас разве не посадят в вашей стране? Всех остальных детей не отберут, если пожалуется в вашу опеку ребенок? Ответить

Поможет. Невооруженным глазом видно, что Вы не умеете устанавливать правила. Этому нужно учиться. Никто не говорит, что это просто и быстро. Но это тот навык, без которого Вы не измените ситуацию в лучшую сторону. Ответить

Да невозможно впервые установить правила в 15. Это надо было делать в 2-3-5 лет ребенка. И пусть меня закидают помидорами, именно в 2-3 года при "пробе границ" , первом хамстве, попытке ударить маму, нарушить запрет, шлепать по попе и по губам. Именно в том возрасте на подсознанке закладывается, "кто главный в стае". Если что, мои уже выросли. И подрастковые закидоны были очень даже, но хамства в мой адрес и нарушений прямых запретов не было начиная с 7 лет ни разу. Отношения с детьми прекрасные, и были и есть. Ответить

Да, моя старшая так менялась, резко и жестко, почти во всем. И на учебу забивала, и увлечения все сменила, и к "не той" компании прибилась, и пить-курить пробовала. Но ни разу не попыталась мне нахамить, и из любого места и занятия четко возвращалась домой к 21-00. Букой ходила, в комнате своей закрывалась, истерила. Но никогда не хамила и не орала на меня. Так как границы были установлены на 10 лет раньше глубоко на подсознанке. Ответить

Вооот!
Именно! Границы нужно с младенчества устанавливать! Ответить

Не заменяет, а дополнительно присутствует. Вы знаете, однажды моя, на тот момент 4-х летняя дочь, не желая идти домой, вырвала у меня руку и выбежала на кишаший машинами проспект. Она знала, что "такделатьнельзяэтоопасноимамунадослушать", но не особо помогало. И это был не первый случай. Я успела ее оттуда выдернуть за капюшон, не отходя от места сняла с нее штаны и отшлепала до синяков на попе. И сказала "раз ты не боишься машин, бойся маминой порки". Больше она на дорогу не выбегала, никогда. И пусть я 1000 раз неправа в глазах евы, зато она жива и здорова. Ответить

Вам проще было избить ребенка до синяков на попе, чем обеспечить ее безопасность?
Это ваша обязанность, кстати. Ответить

аналогично сделала. и если кусал - кусала в ответ. бил по лицу- получал в обратку. одного раза хватало.
а щас в жопу дуют, дети в 7 лет мать нах посылают Ответить

это уйня все. Я домохозяйка, у меня муж, 3-е сыновей и кот. Все по стойке смирно Ответить

Ну это перегиб.
Они, значит, ведомые у вас. Тряпки.
И муж тоже(
Не самый лучший вариант. Ответить

да конечно, ога))) по своим тюфякам не судите Ответить

Я по вашим сужу.
По струнке только тряпки ползают.
Еще не хватало так жить!)
Вашим сочувствую! Ответить

по струнке ходят, филолог-недоучка))
сочувствие ваше не уперлось никому. Своим жирдяям его оставьте Ответить

У меня жирдяев нет, тока твои тряпки жирные за тобой ползают
Ну, тебе видней, как ты их там по струнке научила
Ужас такой жить Ответить

отсылай своих слизней и из них мужиков сделаю Да и тебя до ума доведу. Возьму недорого. Сделаю скидку поклоннику Е.Л. Ответить

Да уж!
Семья дегенератов))
Сиди дома со своими уйобками. Ответить

кому нужны твои рекомендации, глупышка)) Ответить

Тебе, идиотина!
Ты в них нуждаешься.
Ну что, цербер, тряпки твои по полу уже расстелились? Ответить

Сейчас только одна у меня в ногах валяется - настя-весна)) с рекомендациями,ахаха Ответить

Голова совсем бо-бо!) Ответить

примите рисполепт Ответить

Тебе ж не помогло. Ответить

у меня никогда ничего не болело)) следите за нитью разговора Ответить

Так ты ж сама пишешь, что стоишь, мол, на учёте в кащенко.
Подтерла что ли?!))
Бывает Ответить

нет, дурочка моя дорогая. Ничего я такого не писала никогда. Это опять голоса в твоей голове ну либо тупо враки)) Ответить

Ууу, да ты прям из кащенко вещаешь.
Тебя на время отвязывают что ли от койки?
А как же твои недоумки без тебя? Или вы соседи по палате? Ответить

ой все) так поглупела ты за годы. Бывай, не болей Ответить

Ты как была дебилкой, так и осталась.
Сиди уже ч кащенко, не рыпайся. Там хоть таблетками кормят.
А тряпки твои без тебя вздохнут немного. Затрахала ты их. Ответить

Иди к своим придурошным домашним обезьянам! А то они без надсмотрщика сейчас нассут в твои тапки Ответить

слабо. Прям как семилетка) Ответить

Слабит тебя? Ну мы заметили.
Какать ртом умеешь, молодец.
Вообще, люди попой какают, но тебя родители не научили. Ответить

Уважать и ходить по струнке разные вещи.
Меня сын уважает. Ходить по струнке у него необходимости нет.
Это только безвольные тряпки делают. Ответить

неужели нельзя просто-напросто жить в уважении? Зачем эти "стойки смирно"? Ответить

Ее саму папаша с мамашей строили. Наверняка из семьи дегенератов. Вот и отрывается теперь на муже и детях. Ответить

С ребенком нужно контактировать всегда. На любом этапе его жизни.
Просто так удобно думать: меняются до неузнаваемости, сверстники влияют и тп.
Это потрясающее оправдание родительской лени, попустительству и нежеланию проводить с собственным ребенком достаточное количество времени. Ответить

Мы так воспитываем своего ребенка.
Грань между дружбой (но с учётом, что мы родители, а не сверстники), доверием, самостоятельностью, небольшим контролем.
Да, была компания со снюсами, куревом, один раз немного выпимши со дня рождения пришел. Еле заметно, но мы просекли. Побеседовали хорошо
Причем, без лишений и радикальных мер.
Разговаривали с ним. Расставлять приоритеты нужно, думать о будущем, понять, что в его жизни важно.
Ведь не страшно, что он это попробовал. Важно, что понял - это не его путь!
Понял САМ! С нашей помощью, но сам!
Результат нас более, чем радует.
Причем, нет задачи сломить, сделать из сына послушного мальчика!
Наоборот, растёт мужчина, способный брать на себя ответственность и принимать решения! Ответить

+1
Детьми нужно заниматься! Ответить

Автор. ну вот Ваши ошибки:
1. на хамство надо реагировать, сразу! Словами ли (поставить на место), действиями ли - игнором. Лишением преференций (денег, развлечений). Часто может сработать Ваше поведение "наоборот". Дочь ожидает опеки и вопросов (нормальных, на взгляд родителя - как дела, что было в школе, поела ли? ) - а Вы их не задаете. Занимаетесь своими делами. Или просто уходите, уезжаете... такой тайм-аут. Дождитесь, пока дочь сама Вам позвонит, попросит чего-либо.
Обидьтесь. Выскажете ей - спокойным тоном - что она себя ведет по-хамски. Что она потерял берега. Что ВАС (!!!) достали ее взбрыки и своеволие. Что если считает себя взрослой - ок. Вы умываете руки. Но тогда сама себя обслуживай во всем.

2. Пожалеть себя можно. Но недолго. Опускать руки нельзя. Помните, что дочка Вас любит - даже когда неуправляема...

3. Помните, что она просто провоцирует конфликт с Вами. Нарочно. Так ей легче выплеснуть эмоции, с которыми не может справиться. Не поддавайтесь на эту провокацию.

4. Ставьте границы. Думайте о своем здоровье, прежде всего!

5. Многие из нас тоже ждут и "дотягивают" до этих 18-ти лет... Те или иные проблемы с подростками есть у всех. Надо научиться это переживать. Ответить

А о будущем вы с ней говорили? Какие у неё планы на жизнь после школы? Вы ей рассказывали,что все должны работать, оплачивать еду и коммуналку? Кем она будет работать? Ответить

А я была почти таким подростком)
Можно без розовых соплей, ладно?
Вы хотя бы этот свой пост (вы же к нему готовились, слова подбирали) перечитайте дважды. Что в нем? ВЫ устали, ВАМ плохо, ВЫ очень несчастная, ВАС ругает мама(!), продолжать?
Вы не написали: "как мне помочь моей дочери? Ей плохо, как быть? Что делать, чтобы спасти моего ребенка?"
Что вы спросили? Как вам "отпустить" ее, не чувствуя ответственности. Вот, что вы спросили. Советую: выгоните ее сразу, чё уж там. Ну не справились, не получилось. Да с кем не бывает, ерунда! Вон и муж ругается (не отец, да?) и мама, нафига вам это нужно. Вы вообще больной человек, вам нервничать нельзя. Напоминайте ей об этом ещё чаще! А то пить перестанет, не дай бог
Если серьезно, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять почему 15 летний ребенок (ребенок!) заводит "отношения". Как думаете, почему? Ей любви не хватает, вашей любви, ласки, внимания, разговоров. Не про оценки и не про деньги, понимаете? О чем вся ваша тема, вы перечитали? Оценки, деньги, деньги, деньги, муж, квартира, вы несчастны, подросток зло.
Идите к психологу, вам с собой разобраться надо. Все поведение вашего "подростка" это уже не крики, а какая то истерика о помощи. Обнимите ее, поцелуйте и скажите как сильно ее любите, прям сейчас. Любите, не смотря ни на что и всегда!
Хорошего вам дня, дочь вашу жалко очень( Ответить

Вы серьезно считаете, что мама этого ребёнка не любила и не любит? Тогда понятно, почему Вы были таким проблемным подростком. Вы инфантильны, судя по всему. Рано или поздно заканчивается зона ответственности родителей и начинается зона ответственности самого ребёнка.
А вот с этим у нас проблемы. Не только у подростков, но и у взрослых «детачек», обвиняющих во всей своей несчастной жизни родителей. Ответить

Ага, родители всем должны. Да, ей плохо, она устала. Вы не в детском саду и пора бы понимать, что это для ЛЮБОГО человека на первом месте. Самоотверженность родителей может заставить их отложить свои интересы, но не надолго.
Девицу в 15 лет бесполезно пытаться обнимать, если она выпустила иголки. Это не ребенок, это подросток, который уже определяется с планами на жизнь. У меня сестренка такая, с истерикой о любви к себе и помощи. Только ей уже за 40, и очень хорошо видно, что получается в итоге. Ответить

Полностью согласна с вами. Вы все правильно пишете. У меня тоже были протесты по этой причине. Только мои родители поступили проще - отвели к психиатру и накачивали таблетками до овощного состояния. Отец был партийной шишкой, поэтому в советское время ничего сделать было нельзя. Меня спасла перестройка, когда он полетел нахрен со своего поста, от закрытой поликлиники нашу семью отлучили, таблетки доставать стало неоткуда. Ответить

ооо, старая песня о нехватке любви всем осточертела уже. переизбыток любви. дули в жопу, а то че нидайбох с деткой...вот и результат Ответить

5. Не отказывает себе ни в чем. Шмотки, гаджеты. Мак. Маникюр. Спасибо дедушке и бабушке - балуют без ограничений, повлиять очень сложно.


ЭТО ЧТО ЗА НАХЕР ТАКОЙ????????????????
Они тоже невменяемые???
Жестко поговорить с ними, чтобы перестали финансировать ее.
Не перестанут - отправить ее к ним на ПМЖ, пусть поконоёбятся с малышкой всласть. Ответить

Вы больная что ли?!
Последствия нужно понимать!
Затаскают потом родителей. Ответить

Хреновая вы мамаша.
Хотя, не удивительно.
Даже с собственным ребенком справиться не можете. Ответить

Срать?!
Не, вам кажется
Я могу только гордиться. Ребенком и собой!)
А вы учитесь лучше, чем огрызаться. Ответить

Еще раз убеждаюсь, что каждый заслуживает то, что получает в жизни! Каждый!
Ваши идиопатические фантазии с агрессивной подоплекой никому не интересны!
Как раз наоборот, смотрим и понимаем, что вы ярчайший антипример.
Не удалась жизнь, что закономерно!
Вот вы и бросаетесь на людей во всех темах!
И это еще хорошо, что многие с вами лично не знакомы. Ответить

Наконец поняла?!
Не приписывай свой ущербный бред другим!) Ответить

то есть если бы вы сразу разобрались в себе, то и отправлять ребенка не потребовалось бы? Ответить

Кто? Ответить

Ну так у вас абсолютно другая ситуация. Ответить

Так речь о том, что нужно было с пелёнок ребенком заниматься. У вас этой возможности не было.
Ситуации разные. Ответить

А тут уже жопа, извините. Ответить

Не буду. Ответить

Спасибо, что поделились опытом. Вы молодец, что справились. К сожалению, мы не в Москве, тут наверное с этим сложно...хотя я не узнавала, оставляю это для себя как последний вариант. Ответить

Внимания и любви не хватает Вашей дочери. Криками и истериками ситуацию будете только усугублять.
Небольшие ограничения, спокойный тон ( как прошел день?какие оценки? Как вообще в школе дела? Как дела у твоего парня? Кто его семья? Ну и так далее..). Дедушке и бабушке строго запретить давать наличные, под любым предлогом!.
Отпустить немного ситуацию, напомнить о методах предохранения, рассказать о последствиях.
И старайтесь все- таки контролировать ее так, чтобы она не знала- где она, с кем...
В ее присутствии проявляйте к мужу и наоборот больше внимания и любви, чтобы девочка видела это.
Старайтесь привлекать её к общим посиделкам, гостям, походам в кино, на прогулки, спорт.
Ну и, терпения! Перерастет. Ответить

Слушайте, такие советы тут 15 лет назад давали - и это не работает)))Строгости и люлей не хватает этой девочке. Мама слабая, домашняя клуша, папа вообще не участвует, баблишко в семье есть + баб-деды не нищие. Какое внимание? В приют на три месяца, чтоб еще там от.издили хорошенько сироты. И научится ценить. Ответить

Работает. Всегда можно исправить ошибки пока человек жив. Просто маме нужно начать с себя, образцом для ребенка. Убрать мат из лексикона для начала.
Когда ребенок так запущен- жёсткие и жестокие меры только усугубят. Эти меры только для психически нездоровых. Здесь только время и свой пример. Ответить

вы сейчас на полном серьезе пытаетесь сказать, что ребенок ругается матом, потому что его мама матерится? вы или уо, или вообще детей не имеете Ответить

ага, дева на кровати с парнем кувыркается и винишко попивает, а мамуля на краешек кровати садится "ну как дела? как день прошел?" ))))
такие советы может давать человек, который подростков не имеет и сам свой подростковый период не помнит Ответить

Деточка давно заслуживала ремня, когда еще поперек лавки лежала. Распустили и избаловали. Сейчас, чтобы сохранить свое здоровье (ей вас совсем не жаль?) оставьте ее тем, кто баловал и довел ее до такого, а лучше отцу, снимите себе на полгода жилье или переезжайте в ту квартиру, которую пытались сдавать. А она одумается года через 3, с вашим характером, вы все равно сейчас ничего не сделаете, только здоровьем рисковать будете. Ответить

Как же грустно это, растишь, растишь их... блин ((((( Ответить

Согласна. И домохозяйничать тоже не стоит, неужели для этого жить??? Ответить

А для чего стоит жить, для работы? Ответить

Нет, естественно для того, чтобы драить квартиру каждый день за всеми и смотреть Малахова. Ответить

Зачем драить квартиру каждый день? Ответить

А, вы из тех толстух-домохозяек, у которых срач, но голову помыть некогда? Ответить

Это неправда. Стесняются безграмотных истеричек, типа вас. Ответить

Моя одноклассница стеснялась своей матери-домохощяйки и искренно считала, что домохозяйка не может разбираться в жизни. Ответить

А я не стеснялась, но ни в грош не ставила ее мнение. При этом отца-бизнесмена уважала и почти боготворила. Ответить

Любой подросток считает, что его родители не разбираются в жизни, без разницы, чем они заняты. Потом проходит. Ответить

Бабусь, грош - мужского рода, пишется без "ь"! Ответить

грошЬ))) вот чего должны стесняться дети Ответить

Сами виноваты.
Быть родителем - искусство! Ответить

Спасибо. Да, учеба огорчает, но для меня это не конец жизни. У меня золотая медаль и красный диплом топового вуза, а нашла я себя совершенно в другом (я не домохозяйка, как считает моя дочь) Я просто работаю на удаленке, очень хорошо зарабатываю. Просто она видит, что я всегда дома). Я к тому, что главное найти себе дело по душе...если даже это парикмахер или повар - почему нет?
Но вот все остальное(
Спасибо ещё раз, за поддержку. Ответить

То есть резюмируя, у вас новый муж, не отец девицы, которому на нее все равно, у вас работа для души, которая занимает много времени, и посредственная дочь, на которую вы давно забили, поэтому она учится в дворовой школе на трояки и предоставлена сама себе? И вы удивляетесь результату? Учителя виноваты? Скажите, что это разводка, плиз. Ответить

Не разводка)
Почему новый муж? Старый) Единственный, и отец. Который как может меня поддерживает и принимает самое активное участие. Но если честно, его терпение тоже на исходе. Уважения 0, разговоры эффекта не имеют.
Учится в школе такой, потому что ничего не хочет. Она в этой-то не учится, как будет учиться в сильной? Ответить

И ещё допишу. Не всем учиться в летово чисто по мотивации и по способностям. Обычных детей больше чем талантливых, и для них существуют обычные - дворовые - школы. И вы удивитесь в нашей школе тоже есть отличники, олимпиадники и тд - те, которые стараются, чего-то хотят, строят планы. Моя дочь не строит, ничего не хочет, только чтобы «отвалили». Наверное, с этим как-то можно было справиться, но я не знаю, как( Ответить

Не похоже. Отцы, да еще дочерей, так себя не ведут. Обычные, на которых матери не плевать, учатся в сильных районных школах, потому что там другое окружение. Она у вас не вчера такой стала, мотивируют и воспитывают обычно гораздо раньше. Так что, простите, не верю. Ответить

Это ваша вина, ваше упущение.
Еще чув твую, что и муж, отец вашей девочки, мягкотелый человек. Ответить

в 13 лет друзья-алкаши??? вы из какого гетто???? Ответить

Сходите к психиатру на всякий случай, уговорите ее. Ответить

Никто от таких детей не застрахован, это только на Еве у всех дети послушные отличники Ответить

Проблема в том, что рожать стали по 1-2. Раньше из 10 детей был один инвалид, один не путевый, один «далеко пойдёт», остальные середнячки. А теперь выборка маловата, один единственный и не удался - все, конец света. Ответить

Во всех конфликтных ситуациях виноват тот, кто старше.
Если, конечно, у ребенка нет диагноза. Ответить

Спасибо большое! А вашей сколько? Ответить

Спасибо. Мы с мужем пока взяли паузу (точнее, это муж взял. А я просто забилась за плинтус) чтобы прежде всего самим глупостей не наделать и подумать, как жить (выживать) в такой ситуации. Ответить

Ничего вы тут не сделаете. Или само пройдет или будет ещё хуже. А так, кормить, поить, денег не давать ни копейки, ключей от квартиры тоже. Скажите сразу, что как только исполняется 18 даже куска хлеба она от вас не увидит, если не изменит свое поведение. Не изменит, дело ее. Можете в интернат определить, если совсем будет невыносимо, хотя невыносимо у вас уже сейчас. Сочувствую. Ответить

Спасибо. Замки сменили сразу, т.к. ключи отдавать отказалась( Ответить

бабок-дедок жестко послать, причем не вам, а вашему мужу. Прямо совсем жестко, чтобы испугались. Сейчас карантин, ну вот и отлично, из квартиры не выпускать, исключительно под предлогом карантина. Насильно, да, пусть ваш муж этим занимается. Через несколько дней до деточки донести, что или она ведет беспорядочный образ жизни и учится на хорошо-отлично, или приносит двойки, но отрабатывает домашними делами и вообще будет паинькой. Интернет ограничить по времени (лишить совсем дистанционкой не получится) Ответить

кому интересна ее реакция? послушная будет, этого достаточно Ответить

ну вам-то откуда знать? вы со своими детьми разобраться не можете и даже с собой. Ответить

может, и проще, но вы все равно не знаете как. По вашим постам в теме вы предлагаете методы, которые устарели для автора лет на 5 минимум Ответить

Одно из нескольких:
1. Упрется фейсом об тейбл на тему того, что родители таки нужны, включит мозги.
2. Возненавидит родителей и будет через силу по минимуму соответствовать требованиям, мечтая поскорее сбежать. Как вырастет, сразу и сбежит (есть опция - лет через 20 отношения восстановятся, но не обязательная).
3. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде и вернется к родителям.
4. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Опустится на дно, получит от жизни по морде, справится сама, научится жить самостоятельно.
5. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Попадет в интернат и будет взрослеть там.
6. Будет продолжать скандалить, убегать и т.д. Нарвется и погибнет и/или покалечится.

Любой из вариантов по итогу может дать и вполне счастливую женщину, и полностью раздавленную (даже частично последний). Ответить

Очень сложно, но надо как-то найти подход к ней, хотя и обида мешает и сложно это. Что кроме школы есть? Спорт или музыка, увлечения? Вы вместе путешествуете? Деньги не давать. Ответить

Да, обида мешает, и я ещё и от этого злюсь на себя. Взрослый не обижается, а мне по-детски обидно, что мол «я ей, а она!!!!» Глупо. Поэтому и собираюсь к психологу. Себя надо в первую очередь собрать, а потом уже что-то делать.
Да, путешествовали. И осенью в большую поездку собирались, но теперь ввиду ситуации вряд ли получится, да и не хочу я уже. Потрачу накопления на психолога))
Увлечения есть - пение, рисование. Это перекрывать не буду, ибо считаю нечестно. (Хотя - говорит мой внутренний ребёнок - со мной-то поступили не особо честно). Пусть ходит. От денег полностью отключила, и будем проводить работу с бабушками-дедушками руками мужа, это его родители. Ответить

Бабодеды оказали медвежью услугу вашей дочери.
Надо было деньги на счет класть, не ей отдавать.
Хотя, знаете, у моего ребенка есть деньги. Мы дарили, бабушка, сам заработал.
Он ими очень грамотно обращается.
С головой. Ответить

А почему вы не ушли из дома? К приятелям, под мост...куда угодно? Ответить

А вот не верю, вас что на поводке водили до туалета и на работу? При таком раскладе еще больше ненавидишь тиранов и планка падает их уже можно бить и убивать.
Только мне пытались прикрутить финансы, я тут же находила, кого развести на ресторан, клуб, просто деньги, всегда была парочка "папочек", с квартирой машиной деньгами, к которым в любой момент можно было придти своим прекрасным телом и получить кучу плюшек в подарок, но интереснее было новых снимать. Нам вообще ненужны были деньги, маршрут начинался с паба какого нибудь кофе или стакана воды а можно и без этого рядом постоять у дверей, не разу трезвой не ушла, всегда начиналась круговерть по клубам казино до утра, а бывало и в сочи улетала на недельку или в крым на месяц. Ответить

Куда занесет, всяко бывало, сейчас страшно становится, каждый день искала на жопу приключений. Ответить

Очень странно, всегда хватало просто молодого тела и духа, как то сомнительно что вам коммуникабельности не хватило, это как раз возраст наивный без комплексов, еще отмахиваться приходилось. Мы наверняка ровесницы, мне сейчас 47.
Еще была комиссия по делам несовершеннолетних и статьей грозили за тунеядство, приходилось ходить на работу куда скажут и саботировать. Ответить

Еще как грозила, ушел после 8 класса, работай. А вот отличить меня 15 летнюю от 20 летней невозможно было.
Кстати, не помогло вам заточение, раз поле 17 и далее несло. Я как раз в 18 успокоилась уже, мудрости набралась быстро и уже я всю свою семью кормила, это как раз страшные 90тые. Ответить

А ни кто и не говорил,прям применяли, угрожали этим. Ответить

Ужасная ситуация.
Сама мама подростка, ему 13 лет.
Но я даже представить себе не могу, чтобы он так себя вёл с нами, родителями.
Не потому, что паинька.
Потому, что любит нас, уважает, считается с нами. И это взаимно. Ответить

Я мама подростка. 15 лет, тоже довольно беспроблемного, особенно по меркам этого топа.
Но вы даже представить себе не можете какая пропасть может лежать между 13 и 15.
Да не важен даже конкретный возраст, просто когда вот это вот взросление начинается. И все, что было еще год назад - совсем не в счет. Ответить

Не могу. Еще полтора года ждать.
Но! Сын очень осознанный взрослый молодой человек. На фоне своих сверстников выглядит года на 3-4 старше.
С мозгами все в порядке. Спорт, правильное питание. Спать ложится в 9 вечера, встает в 5 утра. Пробежка, тренировка, завтрак, уроки, потом школа.
Не, я конечно понимаю, что очень хочется меня разубедить Ответить

Появится девушка, все станет по другому Ответить

Появлялись
И я вас разочарую.
Кардинально не менялось ничего.
Мы с уважением относились к увлечениям ребенка.
Была и неразделенная влюблённость.
Пережил
Тоже опыт я считаю.
Сейчас ему любовь не нужна, спорт.
Хотя парень видный, высокий, спортивный. Девки вьются.
Не переживайте за нас, все в порядке! Ответить

Появилась девушка в 13 лет? Сколько лет той девушке? Ответить

Вам какая разница?!
Появлялись и в 12.
Вы внимательно читайте, сыну в его 12 лет никто меньше 16 не давал.
Он и мозгами взрослый очень. Это ваши оболтусы балду гоняют, да в контактах день и ночь бесцельно прозябают.
У моего совершенно иные интересы и цели в жизни. Ответить

Вы очень смешная)) какие девки вьются, 11летние?) Ответить

Почему одиннадцатилетние?!
Вы очень наивная. Понятно почему ваш сын вас ни во что не ставит.
И правильно делает) Ответить

А какие девки вьются вокруг 13летнего сопляка? Прям настоящие, взрослые, с сиськами? И вы стоите рядом и контролируете, надеюсь? А то вдруг не так вьются и не в ту сторону)))))))))))) Ответить

Вы больная что ли?
Недойоб так сказывается?!
При чем здесь подробности с сиськами? И кто сказал про взрослость девиц?
Нда...вот и ответ на вопрос почему ваши дети так себя ведут Ответить

Да это ваши влажные фантазии про вьющихся девок вокруг 13 летнего ребенка, идиотка. Вам с самого начала все написали, что вы не в теме. А вы давай тут доказывать - мой малчик взрослый и с девками! Ответить

Вы совсем идиотка?! Жопой читаете, ртом какаете, понятно
Где я писала, что мой мальчик ВЗРОСЛЫЙ в том смысле, который вы по своей ущербности и нехватке секса, вложили?!
Он ВЗРОСЛЫЙ мозгами. Читает книги, пока ваши бездельники продолжают курить снюсы, шляться неизвестно где и зависать в соцсетях!
Не, мой тоже зависает. Но у ребенка есть самодисциплина. В курсе что это?!
Ему не интересно просирать свою жизнь, как вашим детям!
Да и не девки главное!
Это ваш больной вопрос, понимаю Ответить

Откуда у него мозги при такой мамаше, а? Что такое снюс, я только вот сейчас из вашего поста узнала и погуглила. Сыну почти 18, никогда такой дрянью не пробавлялся. А ваш, получается, еще в 12 нюхал? И вы тут гоните на других и не дура?)))) ну извиниииите Ответить

Странная логика)
Т.е. ваш не пробовал, вы в этом уверены, ага))
Не снюсы, тогда они из и небыло, что посерьезней)
Не даром он у вас бестолочью вырос))
Не удивительно при такой мамаше)) Ответить

А что не так с мамашей?!
Или вам, куре, лишь бы что ляпнуть? Ответить

Это говорит о том, что вы своего отпрыска прогнули под себя. В 18 лет мальчики девочек тоахают, а не дружат. Дружат как раз в подростковом периоде.
Бедный ваш сын. Надеюсь, он достанется такой же мегере, как вы Ответить

Ребенок в 13 лет?!
Ой, ну да, держите его под юбкой.
Только ое уже купит, бухает и колется наверняка.
Так что какие уж там девки с сиськами?! Ответить

Мой был ребенок в этом возрасте. Увлекался играми, животными, походами. Никаких вьющихся девок вокруг не было, были подруги-одноклассницы и сейчас они дружат, заканчивают школу.
А вы сами гордитесь непонятно чем у13-летки. Ответить

А, куда, сиську мамкину в 13 лет сосал бывает
Не, у моего мозги давно на месте.
А девок у вашего и сейчас нет. Поскольку девки в нем мужского начала не видят. Он их не интересует)
Горжусь я сыном, своими отношениями с ним.
Но вам не понять. Вырастили бабу в штанах, соболезную)) Ответить

Кто и где это доказывал?!
Может вам самой нужно наладить сексуальную жизнь, тогда и подобная чушь не придет в голову. Ответить

Тётенька, купите самотык что ли. Феерически бредите от недотраха. Ответить

Что ж вас так на девках плющит?!
Не дают они вашему прыщавому переростку что ли?! Ответить

Кто все?
Да и причем здесь девки?!
Вы на них почему зациклились?! На вашего маменькиного сынка только мальчики внимания обращают?! Ответить

Как станет, расскажите мой опыт.
Вы, видимо, абсолютно ничего не значили для своего сына. Поэтому он на вас забил. Ответить

Наивная вы женщина.
Это не везение.
Задача взрослых правильно выстраивать отношения со своим ребенком!
И тут вопрос не в возрасте, ибо мой ребенок, например, в свои 13 гораздо взрослее своих сверстников. Ответить

Миленькая, не нужно рассуждать о том, о чем вы понятия не имеете
Еще раз, для вас, одаренной: это у ваших детей пубертат только-только в 13 лет раскачался.
И вы не в состоянии найти общий язык с собственными оболтусами. Не можете элементарно обсудить с ними то, что их беспокоит, заботит, интересует. Направить в нужное русло. Быть мамой-другом, а не мамашей-надсмотрщицей подайпринесипошлавон!
Мне вас жаль. ) Ответить

Я не хвастаюсь. Я пишу как должно быть в нормальных благополучных адекватных семьях.
Как раз в мире пони жили вы и такие, как вы, бестолковые наивные мамаши. Вот отпрыски и отбились от рук. Потому, что вам было не до них. Легче купить очередную машинку, сунуть сыночке и по делам ускакать.
Не пишите больше о том, чего не знаете, лучезарная матрешка
От нас очень много зависит! Очень! Ответить

Вы не знаете своего сына. Вообще. Уверяю вас. Ответить

Вы моего знаете?)
Или все же своего упустили, теперь руки заламываете!
Поздно, тетя!
Надо было не с мужиками посторонними время проводить, а сыном заниматься. Ответить

Жаль вашего сыначку. Мать у него полная дура. И да, ни один родитель не знает своего подростка. Но вы тупая, вы не поймете. Ответить

Вы знаете, вас даже не жаль.
Уверена, отпрыски уже сейчас дают своей некрасивой мамаше, скачущей по хуйам, прикурить)
И правильно делают.
За сим гниение вашей семейки меня не интересует) Ответить

Аргументируйте.
Почему я дура, а не вы, например?! Ответить

Своего пожалейте.
Вы же своего подростка не знаете по собственной лени и занятости чужими членами. Некогда вам ребенком заниматься.
Но вы тупая и не поймёте. Ничего, сыночка еще даст вам прикурить, не волнуйтесь) Ответить

Как же тогда вы утверждаете, что ваш переросток в 18 лет с девочками дружит? Вы же его тоже не знаете. Вполне возможно, ор интроесуется мальчиками. Гей. Кстати, с такими мамашами геи сыновья не редкость.
И не открещивайтесь, вы же не знаете своего сына. Ответить

А вы знаете?
Вообще или в частности?!
Может он у вас вор и наркоман. А может убийца. Ответить

Согласно вашей же логике, вы тоже не знаете своего ребенка. Вполне возможно, в данный момент он совершает преступление.
Следите за ним. Ответить

А вы знаете своего? Ответить

Вы же там выше пишете, что обложались с мужем.
Признаете это.
Ваша вина.
И вам очень хочется думать, что так у всех?!
Неа, у адекватных родителей все в порядке Ответить

Не у любого, не передёргивайте.
Вы своих детей упустили. Сами виноваты. Ответить

Вы меня расстроили. Моей 14.5 и вроде уже все не так плохо, как было год-полтора назад. А оказывается, вторая серия..... Ответить

13 это еще деточка сопливая, погодите Ответить

Не сравнивайте со своими говнюками!
А ждать мне есть чего, да Ответить

Недавно перечитывала похожую тему на форуме Леви. Там мальчик, 16 лет, но сути не меняет. И мальчик активно шантажировал родителей - мне 18 нет, вы обязаны и должны, что вы мне сделаете и т.д.
Тема тяжелая, не берусь судить, но все же возникает вопрос, почему родители так на это велись, почему они действительно ощущали эту ситуацию как безвыходную?
А что сделает им несовершеннолетний, о котором они откажутся заботиться? Пожалуется в опеку, им выпишут штраф, поставят на учет, родительских прав, в конце концов лишат? И что? Что все это по сравнению с ребенком, который тебя убить готов, чем это уже ухудшает ситуацию? А вот попадание в "приют" - не знаю, как это точно сейчас называется - реально, мне кажется, может отрезвить подростка.
Мне не нравятся методы, предложенных Кошелкой, это дичь какая-то. Но в чем я в ней согласна, что страх, сидящий в родителях, делает их слабыми. Может, и надо иногда разнести эту халабуду вдребезги и пополам, продемонстрировать полное стремление идти до конца. Ответить

Я забузила в 17 лет. Но я вообще "поздняя". Месячные в 15 только начались.
Родители кричали "убирайся", выбросили вещи с балкона. Я ушла. Они кинулись тут же меня искать. Я вернулась через два года, чтобы вляпаться и втянуть их в ещё более жесткую ситуацию. В мои 21 год родители уехали заграницу. Мне оставили однокомнатную. Я её прогуляла.
А потом была уже совсем другая история. Ответить

Как же они вас чудовищно запустили. Ответить

Никаких особенных несчастий со мной не произошло. Сегодня можно сказать, что моя судьба сложилась совсем неплохо. Объектиано лучше, чем у очень многих роаесников.
Юность была просто офигительная. Яркая, похожая на приключенческий роман. Я ни о чём не жалею. Вернее я жалею о конфликтах с родителями и о периоде наших плохих отношений. О своих поступках и приключениях - нет. Ответить

Представляю сколько вы через свою промежность мужиков пропустили... Ответить

У меня было восемь половых партнёров к сегодняшнему моменту. Посчитать не сложно)) Ответить

А скольких еще вы не помните, отдаваясь в наркотическом и пьяном угаре!( Ответить

А с чего вы взяли, что я напивалась и употребляла наркотики? Это неправда.
У меня не было случайных связей. Я всегда была в длительных отношениях с бойфрендами. Ответить

Да будет уже заливать Ответить

Вы что-то уж очень непоследовательны. Верите только в то, что вам подходит в картинку"
"Тут верю - тут не верю".
Не порядок. Ответить

Как раз наоборот.
Отрицание вами определенных фактов объяснимо. Ответить

Каких фактов? Ответить

Фактов вашей отвязной отвратительной жизни. Ответить

Так какие конкретно факты вы обнаружили?
Желательно с доказательствами компромата)) Ответить

Без наркоты и бухла, вот так вот взять и уйти в 17 лет из дома на 2 года!
И вы будете утверждать, что не больны?! Ответить

Врачи утверждали, не я.
Можете не верить.
Наркоты как- то не случилось. Это было не так распространено в те времена ещё.
Выпивали изредка, как все мои ровесники. Не больше.
Я к молодому человеку жить ушла - не на улицу. Ответить

И родители все 2 года не знали где вы находитесь? Или все же были в курсе? Ответить

Знали. Я же написала, побежали возвращать сразу после того, как с вещами выгнали. Ответить

Ну и что тут такого необычного в вашей жизни происходило?!
При чем здесь автор темы?
Как перекликается ваша мутотень с поведением дочери автора?!
Не бухала, не наркоманила, по хуиам вроде как не скакала. Ушла жить к пацану.
Чего необычного-то?!
Что сказать хотели?)) Ответить