Я никому не нужна (5087 просмотров)

Поныть...или понять что ли,что со мнои не так. Мне 42-ощущение, что жизнь закончилась.Хотя возраст тут не причем,наверно.Везу все на себе в семье:в своей,в родительскои, так было всегда...Никогда ни у кого ничего не просила, может поэтому и сели на голову.Все привыкли,что я сильная, со всем справляюсь.Но на деле...Я тоже человек, мне нужен перерыв,нужно,что бы кто то успокоил,кому то просто поплакаться..Такие люди у меня тоже есть,но сейчас далеко,так вышло Есть муж-отношения так себе, чувств никаких уже нет, проживать вместе просто удобно и привычно, больше ему, чем мне. Я просто устала пытаться его выгнать и приняла как неизбежное.Он хороший отец, его любят дети. А я злая мать,которая постоянно что то требует:ухаживать за зубами(исправляем прикус),заниматься -способности есть, но сами предпочтем просто тупить в телефоне, убирать за собои, да мало ли чего еще. Никому ничего не надо. Приехала из командировки:дома бардак, еды нет,даже тупо молока нет. Отговорка мужа:я же работаю...Сын приехал от бабушки за пару часов до меня, все свои вещи раскидал, типа еще не успел убрать. Дочь учится в другом городе, заезжала к ней на обратном пути на день.Такая же картина: дома срач, в универе хвосты, она спит-у нее все хорошо. Высказала всем, что о них думаю...Второи день меня практически игнорят и ничего не меняется. Получается, я должна успевать все: следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать.Я хочу просто нормального человеческого отношения...Что бы меня спросили хотя бы,как я себя чувствую, что бы к моему приходу дома был хотя бы чай, а не бежать за ним в магазин. Ведь все знали когда я приеду.. что бы про эти чертовы зубы мне не приходилось напоминать как дятлу каждый день...Я правда очень много хочу?.
Понимаю, что читать этот поток сознания сложно, но править нет ни сил ни эмоций. Прошу прощения. Ответить

Да, Вы правда очень много хотите. Дайте им дышать, прекратите во все лезть! Ну вот дочь живет отдельно, какое Вам дело до ее бардака?! Делайте только то, что нужно лично Вам и оставьте людей в покое! Если что, выросла как раз с такой матерью, как Вы. В 18 ровно сбежала, роняя тапки. И да, она тоже жаловалась, что о ней не заботятся и ее не любят. А как заботиться и любить человека, который является постоянным раздражителем и создателем проблем и скандалов на ровном месте?? Ответить

Не скандалю никогда...Вот это накатило реально за долгое время. Они постоянно требуют и требуют и ничего не дают взамен. Если я не напомню, например,что нужно к 5 на занятия, то никто не вспомнит, а потом будут мне выговаривать, что я не напомнила и теперь пропуск. Ну и все в таком же духе. Т.е. мне нужно просто тупо отстегивать деньги, кормить, убирать и не отсвечивать? Ответить

Нет. Вам нужно делать только то, что нужно лично Вам. И понимать, что все, что Вы делаете - делаете для себя. То есть, например, если Вам лично важно посещение этих занятий, то напоминаете, с пониманием, что делаете это потому, что это Вам нужно. Если Вам не важно посещение этих занятий, то один раз четко и спокойно предупреждаете, что Вам хватает своих забот, и напоминать больше не будете, после чего претензии не принимаете. И так во всем. Ответить

Сыну всего 11, занятия школьные. Я ,как минимум, обязана обеспечить посещение. Никто не хочет помнить и знать, про обязательные вещи, про свои хобби и прочее все прекрасно помнят. Ответить

Если сыну 11 и занятия школьные - то это, действительно, Ваша обязанность. Тогда в чем Ваши претензии, не пойму? Ответить

В том, что ему можно временами и следить за свои расписанием. Или это крайне сложно? Мне нужно позвонить с работы напомнить во сколько занятия, потом еще через пол часика напомнить, что он не забыл... Ответить

Да, ему 11. По закону это Ваша обязанность. Ответить

Но вы же сами воспитали в нем безответственность. Ответить

Вы обязаны были приучить сына к порядку еще лет в 7) Ответить

Вот не поверите, до 9 лет он был идеальным ребенком. Все убирал, помогал , уроки без напоминания садился делать...Теперь как бес вселился..он расчесываться даже стал через раз Ответить

Не бывает идеальных людей, это раз.
И два, если он раньше убирал, а сейчас даже не расчесывается...сводите ребеночка в психиатру.
А может вы так всем насто..ли, что у всех домочадцев от Вас депрессия? Ответить

У меня три подростка. Они НЕ делают того, чего и раньше НЕ делали. Но если я прошу, то все делают. Ответить

обычные, как и у моей сестры и двух подруг Ответить

И у меня точно также. Ответить

Не всего, а УЖЕ или он уо? Ответить

Перенести ответственность на них. Громко и четко. И так 5 раз. Или 10 пока не поймут.
Забить на бардак и купить СЕБЕ молока, пирожное и еще что хочется вкусное. Другим, кто "работает" или "нет времени" - не давать. Ответить

А знаете, что будет, если оставить людей в покое? Они потом сделают её виноватой в своих косяках (кривые зубы - должна была настоять, деточка же несовершеннолетний, она за него отвечает, дочка из универа вылетит - приедет и сядет на шею запросто, хорошо ещё, если без внука, это как минимум из стартовой информации). А разгр*мат* придётся ей, если нет допжилплощади, куда можно свалить от этого обнаглевшего семейства. Проблема в том, что нужно дорастить младшего ребёнка до 18 хотя бы, и в том, что муж не разделяет с ней обязанности по детям и не понимает, что та же дочь свалится не только на неё, но и на него. Если чо, я не автор, но ситуация похожа.
Если ты в семье, невозможно делать только то, что нужно тебе. Потому что проблемы будут твоими. Вот она и пытается минимизировать грядущую жо....
Но глобально про дочь согласна. Я старшего уже отселила и вежливо охраняю границы своей семьи. У него теперь своя жизнь, свой бардак, свои проблемы, своё не то образование (виновата я, ясен пень, не настояла, а могла бы), своя не та работа и не те доходы (тут тоже виновата я, не он же - это я плохо аргументировала свои просьбы). Ответить

Они не будут, они уже так и делают. И исправлять потом, приходится все мне, сами просят . А это еще куча проблем на мою же голову Ответить

+100 Ответить

Я вообще не автор. У меня просто ситуация похожая. А советы глупые и нежизнеспособные, но объективно и теоретически верные. Просто есть теория, а есть жизнь.И готовить ей придётся на всех потмоу что не получится готовить только на ребёнка, а не готовить на него, если он "не убирается" - это ... кхм)))) Ответить

"а не готовить на него, если он "не убирается" - это ... кхм" это элементарно, поверьте. Ответить

Вот для меня в семье приготовить еду только себе и другим не дать , вот совсем не элементарно, даже кусок в горло не полезет. А не готовить ребенку, как то совсем за гранью. У нас не принято каждому в своем углу есть свою еду... Ответить

"Сделать виноватым" можно только того, кто готов на себя вину принять. Если ребенок несовершеннолетний, то вопросы его здоровья и школьной учебы автор действительно должна решать, по закону. При этом вопросы бардака и раскиданных вещей - проблема автора, и если она хочет их решать, то только для себя, потому что лично ей неприятно в бардаке находиться. Какие претензии к ребенку?
Что касается старшей, она уже отдельно живет, и контролировать ее бардак в ее жилье - уже просто хамство. Совершеннолетний человек на отдельной территории может, наконец, жить как сам хочет? Про хвосты в универе. Вот вообще не понимаю, откуда автор узнала-то о них? Может, хватит лезть не в свои дела? Вылетит - пойдет работать, не? Ответить

К ребенку претензии в том, что вещи раскиданы по ванне. У нас есть договоренность : места общего пользования держать в порядке. Почему я лолжна об них спотыкаться? Дочери только 17, первый курс.Куратор сообщила, что там задница по всем фронтам, просила повлиять. Ответить

Значит, сына ПРОСИТЕ убрать вещи из ванной, потому, что ВАМ неудобно ходить. Или убираете сами. Это нужно Вам. Дочери объясняете последствия хвостов, потому, что ВАС это волнует. Или не объяснеяте, если не волнует. И точно не лезете в ее бардак в комнате Ответить

Так и сделала, чем и вызвала всеобщее недовольство. Попросила убрать-в ответ куча негатива. Объясняла про хвосты-тоже самое. И виновата теперь я, по их мнению. Надо было промолчать? Ответить

Значит, в следующий раз промолчать, да. И делать только то, что нужно лично Вам. Ответить

ну это просто манипуляции ))
Домашние манипулируют Вами, причем очень ловко - делая виноватой во всем!
в их проблемах Ответить

да вы просто всех заипли уже, они не знают куда уже деться
мешает тебе полотенце возьми и повесь, потому что оно мешает ТЕБЕ
воспитывать надо было раньше, теперь будете до седых волос за ними убирать Ответить

А почему я постоянно должна убирать его полотенце и молчать? Да там и не полотенце было, а вещи грязные из сумки он на пол вывалил. Есть корзина для белья. Он прекрасно знает для чего она, его учили тула вещи класть и он даже это делал. Это реально краине сложно класть все на места? Надо куда то деваться? В чем сложность, я понять не могу. Ответить

Вы не должны. Они тоже не ОБЯЗАНЫ жить по вашим правилам. Вам нервы надо подлечить, у вас проблема явно в другом. И вы домочадцев заипли своим занудством уже. Это похоже уже протест с их стороны. Ответить

Как это? Дети в родительском доме не обязаны жить по правилам родителей? А по чьим правилам они должны жить? Ответить

ВЫ не убирать должны, а игнорировать
бросил полотенце - пусть лежит, пока он о нем не вспомнит.

Поверьте, такая тактика реально работает )) Проверено
- Мам, а ты мои джинсы белые постирала?
- Нет. Я стирала темное.
- А в чем же мне идти?
- Не знаю.
- А рубашка что, вся мятая? - Да.
(Дальше ребенок берет рубашку, утюг и моча гладит) Ответить

Ага, щаз, сказочница-теоретик. Не берёт утюг, а надевает мятое и грязное из корзины с грязным. Ответить

И пусть надевает. До тех пор будет так надевать, пока от него из за внешнего вида и вони отворачиваться друзья не будут. Потом будет и стирать и гладить. Вонючкой и неряхой прослыть никому не хочется. Ответить

А вы чего ожидали? Естественная реакция, ведь они уже избаловались. Какое-то время вам придется плевать на их негатив. Ну и учиться не принимать на себя их попытки навесить вину. Ответить

Я нужна себе, ну насколько я это понимаю. У меня есть свои интересы, увлечения. Кстати, детям это тоже интересно, они еще и друзей своих с собои приводят. Они считают меня интереснои и прочее, пока дело не доходит до простых вещей типа уроков или тех же зубов... Просто на мне всегда лежала ответственность, за все, с самого детства... Я привыкла, что должна все успеть, все сделать, и все сама... Ответить

А зачем вам это высказывание надо было? Прочувствовать свою значимость?
Вы все равно не поймете, но я порисуюсь? Сказала а, говори б. Объясняй так, чтоб поняли. Иначе пошла вон отрабатывать свои комплексы в другом месте. Ответить

Я НЕ автор. Вы здесь говорите только о себе и СВОИХ комплексах и ничем автору не помогаете. Ответить

Просто стало очень обидно, устала, о чем я и сказала. Никакую значимость мне чувствовать не нужно и так есть чем заняться. Объясняла вроде как доступно и понятно, но они считают, что все нормально и я придираюсь. Ответить

Да, Вы придираетесь. Если Вы хотели, чтобы к Вашему возвращению дома был конкретно чай и молоко, нужно было позвонить мужу накануне и попросить:"дорогой, купи, пожалуйста, к такому-то времени чая и молока ДЛЯ МЕНЯ". Вот если бы после просьбы он не купил, можно было бы обижаться. Но, думаю, купил бы. А что они едет без Вас, и как раскидывают свои вещи - не Ваше дело! Ответить

А откуда я могла знать, что дома этого нет? Это обычные для нас продукты, то ,что у нас есть всегда, они не только для меня. Все пьют чай, все были недовольны его отсутствием, но почему следить за ним должна я.Я же не ждала ничего сверхъестественного. Он дома был, когда я уезжала, с запасом даже, просто они его выпили, а купить не потрудились. А почему я лолжна перешагивать через их грязные вещи раскиданные по всей ваннои? Ладно бы у себя в комнате кидали. Т.е. уехать из чистои квартиры и приехать в хлев-это нормально? Ответить

Это нормально. Люди жили какое-то время без Вас, и имели право жить так, как хотят они, а не как нравится Вам. Вы можете убрать вещи, так как Вам неудобно, сделать это для себя. Можете попросить кого-то сделать это ДЛЯ ВАС. Но предъявить претензии - не можете. Можете купить чай ДЛЯ СЕБЯ. Можете попросить кого-то сделать это ДЛЯ ВАС. Но высказывать недовольство, что они сами не догадались - не можете. Понимаете разницу? Ответить

В данном случае люди тоже хотели чаю. И не понимали почему его нет. Простои ответ, что они сами его не купили почему то им в голову не приходит. Т.е. я должна купить этот, пресловутый, чай и сказать,что это для меня, а вы как хотите... Я привыкла к тому, что в семье друг о друге заботятся и вместе поддерживают то, что нужно всем, так раньше у нас и было. А теперь выходит, что чай пить хотят все, а следить за его наличием должна только я.То же самое и с бардаком:всем нравится чистота,но никто не хочет убирать за собои. Я же не требую их генеральные уборки делать, мне достаточно, что они будут просто класть все на место. Ответить

Вам кто-то предъявил претензии на входе в дом об отсутсвии чая и бардаке? Ответить

Не на входе, чуть позже. Хотели пить чай, народ возмутился:" а чего это у нас чая нет". Ответить

Лично в Ваш адрес возмутился? Или в воздух? Ответить

Вы будете смеяться, но с мужем не все так просто.Он до сих пор клянется мне в вечнои любви.И на этом фоне да, хочется другого отношения. Мы живем не как нечистоплотные соседи, а как соседи приличные, которые заботятся об общем быте, поддерживают его на должном уровне,в общем и целом. Но вот сейчас все нахлынуло вот так...все сыпется, но они считают, что ничего не изменилось. Может и правда устала только я
У меня, впринципе, нет никакои безысходности: жилье есть, зарабатываю я больше его, приняла его назад скорее из жалости и потому, что дети хотели жить с папои, мне самои уже было все равно... Ответить

Наверно я сама не знаю чего хочу...Очень устала за этот год...Было много проблем, а отдыха не было. Может все дело в этом. Ответить

вы не можете заставить о вас заботиться, ну не хотят они о вас думать и проявлять заботу. вот вы теперь подумайте почему не хотят?
если бы они на самом деле ХОТЕЛИ чая, они бы его пошли и купили...для СЕБЯ. Ответить

!!!!!!!!!!! Пожалуйста!!! Объясните мне, у меня такие же проблемы, только лет уже побольше......
Как отстать и не лезть, если я НЕ ХОЧУ жить в бардаке, грязи , без еды ..... но мы живем в одной квартире .... и я не хочу весь быт везти сама .... молча, не поднимая хай. Ответить

+100!!! А еще при созвоне внимательный муж спросит:
- Дорогая, что купить к ТВОЕМУ приезду? Чай и молоко уже купил. Ответить

автор тупа, она даже и не поняла о чем ей написали.
при чем здесь вообще ее интересы и увлечения?
ей О ДРУГОМ написали, о НУЖНОСТИ себе. Ответить

Объясните...может и правда не понимаю Ответить

Варианты ответа:
- А ты есть не будешь?
- Пожалуйста, почисти картошку для нас всех, на ужин. А я пока стирку поставлю/салат приготовлю.
- Давай вместе ужин готовить, помоги мне плиз. Ответить

Картошка сама не почистится, а жрать все не отказываются. Бен, может, тоже не хочет весь обед тянуть, и че делать? Детей не кормить, чтоб мужа тонкую организацию не травмировать? Ответить

Нет финансовой возможности 3раза в день в ресторан ходить, кто-то должен наступить на своё нехочути и почистить картошку. Понятно что это будет самый совестливый член семьи Ответить

До конца жизни теперь будут гречку есть? И в суп ее же, и в жаркое, или все-таки кому то придётся полюбить чистить картошку? Ответить

Вот точно! Наверно так и есть...я их люблю...Наверно это глупо звучит.. Ответить

А великие люди ничего не делали? Просто забивали на все и упивались своим величием? Они стали великими,потому что работали и над собои в том числе. Что бы выявить умения и таланты, надо хотя бы что то делать. И потом не бросать , а развивать свои умения , иначе великим не стать, да и никем не стать. Ответить

В нашем случае, мама заставляет заниматься зубами по медпоказаниям, а не потому, что ей этого хочется, и это не брекеты. Это нужно, что бы нормально жевать и говорить. Вы в детстве сразу знали чего хотите? Ребенок не может сам решать хочет он учиться в школе или нет, он обязан это делать, равно как и мать контролировать.Каждый сам выбирает, но если не учиться в детстве, то выбирать будет не из чего.. Ответить

Ну а попу ребёнку не надо каждый раз вытирать? Гигиена это тоже здоровье? Или можно такой важный аспект доверить 11 лётке? Ответить

То есть попу вытирать он запомнил, а зубы чистить не может запомнить? Ответить

В попу вытирать хочется? Или таки надо? Ответить

Ну по вашей логике делаем только то что хочется, ну и будет вонять, и что, если его это не парит? Ответить

Не подскажете как это сделать когда автор в командировке или на работе в конторе? Брекеты не случайно ставят в сознательном возрасте. Ответить

Мама все делает, но элементарно запомнить, что нужно пользоваться ирригатором после еды ведь можно? Парит то, что если не сказала, то этого не делают. Отец на работе весь день, и видимо по этому считает, что может не парится. Ответить

Ну это понятно. Я и ему так же говорю, но надо-значит надо. Уже год так, ну вроде пора запомнить и в привычку должно воити, но нет...Я просто физически не успеваю везде А еще же возмущение каждый раз,как напоминаешь... Ответить

Потому что заниматься его зубами нужно по мед показаниям.Не просто ,что бы зубы были ровные, давно бы нафиг бросила, все гораздо серьезней. Мнн не нужно никаких доказательств, я о таком не думаю даже, я такая,какая есть, живу своей жизнью, как могу. Насчет продуктов, у нас не принято есть и покупать продукты только для себя. Потому купить то, что кончилось-это норма, кто дома, тот и следит. Так было, но теперь что то пошло не так. Может потому, что я теперь работаю больше из дома и чаще делала это последнее время: покупала сама или просила других купить.. Не знаю... Дочери только 17.Учиться там она решила сама , все было заранее оговорено, что я помогаю поступить, покупаю квартиру, а она учится и поддерживает порядок.Я свои условия выполнила. Оплачивала репетиторов, занималась с ней по своему профилю, дочь поступила на бюджет. Купили квартиру, вместе с ней все подбирали, как она хочет. В итоге учеба заброшена, дома бардак, дочь спит и тусит с друзьями. И ведь я не против друзей, я рада,что она так быстро адаптировалась в чужом городе. Я помогала ей, когда она просила помощи и сказала, что очень сложно учиться. А теперь оказалось, что она просто профукала все сама. Я принимаю их и люблю.. но , в последнее время, не могу понять зачем и почему они все это делают... Ответить

1. "у нас не принято есть и покупать продукты только для себя".
Поменяйте то, что не принято. РВИТЕ ШАБЛОНЫ и схемы! Начните жить для себя.

2. Заказывайте доставку на дом. Утконос вам в помощь!
А вот разгрузить сумки и пакеты - могут муж и сын. Если 1 (ОДИН) раз они этого не сделали - все. Дальше Вы кормите только себя. Ответить

Они не делают, потому что привыкли, что вы все сделаете за них. Гиперопека и подавление самостоятельности. Ответить

"Привыкли, что мамочка и мамонта принесет, и в красивой запеченной корочке к чаю подаст. А тут опа, мамы нет, система поломалась. Что делаем? - Правильно, ждем мамочку. "

Вот именно, люди уже не могут самостоятельно ничего сделать, о том и речь. Ответить

Если бы мать не делала ЗА НИХ, то им бы пришлось делать самостоятельно. Ну и кто виноват в ситуации? Ответить

Комплекс отличницы. Отвыкайте. Ответить

"Дети героев", знакомо.
А Вы попробуйте скинуть эту ответственность и иначе относиться ко многим вещам. То, что не критично... Чуть кривые зубы, нет ровного прикуса - у 99% населения. И от этого еще никто не умирал
Не хочет ребенок зубы чистить, а Вы за брекеты платите - значит, говорите открытым текстом:
- ты донашиваешь брекеты/пластинки до следующего визита к врачу, и все!
Либо слушаешь врача - либо лечишь себе зубы САМ после 18 лет.
Не надо напоминать по 10 раз то, что очевидно.

Не убрали за собой - Вы не притрагиваетесь к вещам. Вообще!
Грязное, мятое - пусть в этом идет в школу. Если вопрос: - А что мне надеть? А где мои рубашка-брюки-джинсы-носки... Ответ простой:
- Не знаю. (и вы действительно не знаете!)
Вот шкаф - там лежат все твои вещи. Возьми и посмотри.

Если вопрос: - мама, постирай!
- Постирай сам. Вот стиралка, порошок. Ты ЗНАЕШЬ, где что лежит.
- А я не знаю, как включать...
- Хорошо. Как включать, я покажу. (Далее только ПОКАЗЫВАЕТЕ, и все!)

Вот в таком ключе и живете. Месяц-два-три. Пока до домашних не дойдет, что Вы живой человек, а не робот. И еще почаще говорить, что устали. И иногда просить о помощи.
- Сынок, я так устала! Сходи в магазин плиз. Ответить

С зубами все реально сложно, это не просто чуть кривые, в таком случае даже парится бы не стала...Все тоже самое говорю: все без толку
Временами до них как буд то доходит, но не надолго Ответить

Перестаньте контролировать всех. Перестаньте "взваливать" на себя одну груз ответственности за ВСЮ семью! У Вас есть муж. Он точно также может провести с ребенком беседу насчет зубов и здоровья. И например, вместе с сыном идти чистить зубы - а давай я тебе покажу, как правильно!

Если муж играет "роль ребенка" и расслабляется - это он манипулирует Вами! Надо это понимать и ставить границы в отношениях. И не вестись на эти манипуляции.
Точно также в Ваше отсутствие - в доме есть взрослый - папа. Именно он должен следить за порядком. Организовать уборку, привлечь сына. Сходить в магазин.
А не делать вид, что его это не касается.
Если не касается - в сад! В полный игнор. Не кормить, не убирать. Ответить

Муж вот да, он расслаблен и непоколебим. Из-за этого и испортились отношения. Я не хотела воспитывать" ребенка, которого родила мне свекровь ", мужа это краине оскорбило и обидело. Ответить

Играйте "дурочку" - хвалите его. О, ты такой молодец, батон хлеба принес! Целый батон! А я думала уже сухари пригодятся, корки доедим...
- Дорогой, ну я не знаю. Сообрази сам. Ну я не знаю, где еда... Понятия не имею. Хватит - не хватит... Ну ты же дома.
- Дорогой, я так устала! А еще мне нужна "новая шляпка". Мне надо "на рынок и в кооператив".

и хлопайте невинными "глупыми" глазами. И улыбайтесь! И чмокайте.
Ну ты же у меня такой сильный! Ты это СМОЖЕШЬ. Ответить

А зачем вы за такого мужа вышли замуж и родили детей? Причем здесь свекровь? Ответить

Свекровь тут не причем, это просто выражение такое. Ну вот он таким не был, или не казался. Он был молодым,перспективным, активным. Потом все изменилось. А может изменилась я. Я всегда стремилась к большему, ему вдруг стало достаточно сидеть и не напрягаться. Ответить

А вы им об этом говорили? О своих чувствах? Что устали?
В чем-то ваш оппонент прав, ваши домашние считают, что всё это нужно только вам, а они будут жить в вечном бардаке с кривыми зубами и жрать фастфуд. Но надо сесть и проговорить всё это. Не ждать, что они догадаются сделать вам приятное.
У меня с сыном была подобная история. Примерно после 3 раза таких разговоров, (что любовь и забота - это не слова, а дела), когда я вернулась из командировки, было кое-что сделано, не всё, но я хвалила.
Надо говорить, говорить о своих чувствах, не об их обязанностях, а о ваших мечтах, как всё в идеале, и как вам от этого приятно и хорошо, и как вы вдохновитесь этим, а счастливы в итоге будут все. Ответить

Поддержу вас. Я такого же мнения. Автор, поговорите со своими родными. И не один раз поговорите. Ответить

Так и говорю...Объясняю, на примерах даже и не один раз...И да, они, наверняка,так и считают. Как их переубедить я уже не знаю. Иногда как будто бы все понимают, и даде стараются, всегда хвалю их, даже когда не совсем все как надо,не тычу косяками каждый раз, даже на 3й раз промолчу, подожду,когда исправят...Но чаще все остаётся как есть... Ответить

"Как их переубедить я уже не знаю." - НЕ НАДО пытаться никого переубеждать!!!
Понимаете - самостоятельность и ответственность не возникает от "переубеждения".
Вспомните себя в возрасте сына. Каким образом Вы научились быть ответственной?

Возможно, просто потому, что делать что-то за Вас было некому. Или родители это не делали.
Нет в доме хлеба - надо идти в магазин. Нет чистых вещей - сами они не постираются...

Как ребенок научится что-то делать САМ, если каждый день, непрерывно - если в доме есть мама, которая делает все-все и даже больше? На фига ему напрягаться-то? Мама напомнит.
У ребенка остаются лишь развлечения и отдых )) Ответить

Я наверно ненормальная с детства была(( У меня все было, родители все делали. Делала все сама, так как видела, как родители устают, пыталась помочь, чем могла. Жили бедно, как раз были 90, родители хватались за любую подработку, что бы нас прокормить. Я еще была больным ребенком и много денег уходило мне на лечение. Меня никогда этим не упрекали ,ничего, но мне всегда было стыдно попросить даже конфетку купить-знала, что деньги достаются с трудом. Старалась сдел чем то помочь родителям, чем могла.
У моих детей все есть, я слишком хорошо помню свое голодное детство...Я везу и свою семью и родителей. Меня никогда родители не заставляли ничего делать насильно, объясняли ,что будет,если не делать и я видела, как делали они. Со своими детьми старалась делать так же, но у меня не выходит... Ответить

Вы такая, сознательная, правильная, подарочная девочка. Они другие. Надо это принять. И просто сто раз говорить разными способами. То из фильма пример привести, то из жизни, то из своей, то из чужой, найти авторитетов именно для ваших детей, которым они будут подражать. Спрашивать, как другие дети себя по отношению к родителям ведут, как другие родители на это реагируют. Ответить

Вас просто игнорировали эмоционально. Родители отсутствовали на работе и не обращали внимания на чувства ребенка. Поэтому Вы стали "ребенком героев". Вы были унижены и пытались "заслужить любовь", старанием изо всех сил - соответствовать ожиданиям.
Родители-герои, хватались за любую подработку.... а ребенку - "СТЫДНО ПОПРОСИТЬ КОНФЕТКУ".
На Вас - именно на ребенка! - родители взвалили свои проблемы, это Вы были виноваты - в том, что им плохо. Что они не справляются с жизнью, с проблемами. Это они заставили Вас: ОТВЕЧАТЬ ЗА ВСЕ! Вы были "виноваты" в том, что нет этой лишней конфетки...

Почему СТЫДНО? За ЧТО?! Почему Вы считали, что НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА НА ЛЮБОВЬ и принятие? Почему нужно "заслужить" эту конфетку, как и внимание, любовь мамы и папы? Ответить

Именно так! Любят просто потому, что ты есть. А не за что-то...
У Автора просто "запечатлелась" неправильная модель, психологически. Это на интуитивном уровне. Но открою тайну - нас таких большинство! Детей 90-х годов.

У наших родителей рухнул мир. Рухнула страна. Они не знали, как выжить. Как справиться с этими проблемами... и "назначили" взрослыми - своих детей! Родители получили колоссальную травму, шок психологический - и стали вести себя как дети. А от детей - требовали ВЗРОСЛОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за все. За то, что им плохо... в детях искали поддержки и опоры.
Наши родители в свои 45-50 лет вдруг растерялись и резко постарели. А многие из них и ушли из жизни - вдруг, внезапно - в 60-70 лет.
А нам тогда было 12-14-17 лет, и что? Мы должны были принимать решения - взрослые - и УЖЕ работать-учиться-жить самостоятельно - и помогать родителям!
Помогать. Зарабатывать. Все делать.
И никто - не делал скидки на возраст, на несовершеннолетие... Ответить

Теория интересная..Может так и есть. Но в детстве я была первым ребенком первои внучкои, племянницей, Никогда не чувствовала себя обделенной или недолюбленной. Но вот такои страннои была,да. Например, у бабушки в гостях я была единственнои из внуков, кто не лопал конфеты без спроса, и не клянчил ничего в магазине, нас было 6 и все такие же дети 90 ,как и я.Мои младший брат тоже таким не страдал. Мы погодки, воспитание одинаковое. Никто меня не в чем не обвинял, наоборот родители старались мне что то получше купить, в основном в ущерб себе. Я считала, что имею право, но можно и обоитись без конфетки, ведь денег нет. Могла на подаренные кем то деньги купить подарок маме или отцу, или брату на др. Я и до сих пор такая. Может это просто такои характер. Или видела как родители так делают. Я не знаю. Помню, как отец специально ходил таксовать ночами, что бы купить мне туфли. Туфли у меня были, простые.Но он видел, как мне понравились другие, дорогие, на них денег не было и я и просить бы их не стала, а он купил. Ответить

Как именно говорите? Примеры тут не причем, вы должны говорить, что ВАМ плохо, Вы расстроены, Вы ждете от них вот таких конкретных действий. Они хотят маму радовать или нет? Они маму любят или что? Если да, пусть докажут делом. Если нет, то до свиданья. Ответить

Так и говорю: "мне не нравится то то и то то.." прямым текстом.Говорю, что хотелось бы так и вот так, потому что ...Временами помогает...Но не всегда Ответить

Так если вы всех обеспечиваете, прислуга качественная, в магазин по первому свистку, зачем им р вас заботиться?
Вы хотели играть в лучшую жену, самую лучшую мать и прочее?))
Наверняка высказывались о тех женщинах, которые жили и живут иначе, что вот вы то настоящая женщина жена мать, а они...
А теперь лопаете полной ложкой и типа продолжаете не знать что делать?
НЕ ОБЕСПЕЧИВАТЬ, НЕ УБИРАТЬ, НЕ ПРИСЛУЖИВАТЬ, И ТД
Начните с детей, список в зубы и в магазин, мелкие обязанности на кухне- ничему другому вы "идеальная" мать их не научили и так потихоньку приучать. Мужа просто нафиг: спокойно сообщить условия вашего общего проживания и последствия, если он их не соблюдает.

Но вам так не надо же, да? Вы же жертва, вам нужна показуха! Ответить

Никакая я не идеальная мать, даже мыслей таких никогда не было.Я это я, вот какая есть.И никакая я не жертва-хотеть нормального отношения-это быть жертвой? Меня абсолютно не интересует как кто живет и осуждать кого то не виду смысла-у каждого "свои стиль и манера веселится." Ко всему приучала и до подросткового возраста с детьми проблем не было совсем. Например, сын лет до 9сам разбирал посудомоику и кормил кота, это были его обязанности, теперь можно раз 10 напомнить и услышать в ответ:"щас".. и все так и будет стоять... Ответить

и пусть стоит. Вы СЕБЕ тарелку помоете, САМА поедите.
а домашним говорите:
- Самообслуживание! Прислуги в доме нет. Ответить

Разумеется, вы не идеальная мать.
И у вас с 9 лет у детей подростковый возраст начался?
Продолжайте врать себе и пахать на всю свою уо семейку и орать!. Ответить

А мне надо ей быть? Я вот даже понятия не имею какои она должна быть. И я не ору. С чего вы это взяли? Да, после 9 сын стал вот таким. Вымахал выше меня и из практически подарочного ребенка, превратился во вредного, вечно недовольного, ленивого. Ответить

А мне есть дело до вас и до того какой вам надо быть?))) С чего вы это взяли?
Сын ваш всегда был таким, результат вашего воспитания. Распущенный и наглый, весь в маму и папу. Ответить

Ну вам безусловно виднее)) Ответить

Ну так если вы себя не любите почему кто-то должен это делать?! Давно бы наплевали на всех и думали в первую очередь о СЕБЕ. Ответить

Мне ничего не трудно и даже больше, я ,зачастую, могу без всего обоитись.И работы у меня полно, и учеба еще помимо этого. Еще есть хобби, есть мои друзья. Я люблю читать, гулять и много чего еще. Но мне не дают этим спокоино заниматься, потому что всем что то надо. Как только я забиваю на все и занимаюсь только собои, мои домочадцы быстро теряют контроль над а ситуацией и бегут за помощью, а разгр*мат* это в разы трудней, чем просто контролировать. Ответить

Что такого они без вас не могут сделать? Ответить

Перерыв будет когда подохнете. Здесь все мы для борьбы. А жизнь это прежде всего движение и борьба. Ответить

А как надо действовать? Научите.

Я не автор, но похожая проблема.

Закинула все по дому, что можно не делать - со временем в квартире стал кавардак, мне такое не нравится, но из за усталости нет сил все это разгр*мат*. Что делать? Ответить

Ничего не делать. Забить. Заняться собой. Ответить

Даааа уж, помогли.... Ответить

Автор, я вам очень сочувствую. Вы терпила. Вы хотите, чтобы близким было хорошо. Вы о них заботитесь. вы мешаете им. но если вы перестанете это делать, то сначала плохо будет вам, т.к. вы просчитываете последствия, потом им - и тогда уже вы станете виноватой. Тут материальный вопрос основной. Если вам есть, куда съехать от семьи, когда ребёнку исполнится 18, то просто дотерпите. если нет, скиньте с шеи хотя бы дочь, которая и так живёт отдельно. Вот просто скажите ей прямым текстом, а лучше напишите, чтобы потом было что предъявить, когда вам будут говорить, что не было такого: мол, Маня, я очень устала, нет сил, это твоя жизнь, ты мне не помогаешь, я тебя вырастила, я тебе теперь тоже не помогаю. Я сама и ты сама. если будут проблемы, я посочувствую, поглажу по голове, но будь готова разруливать их сама. Ты не решаешь мои проблемы, я не решаю твои (учёба, дети, работа, финансы - у тебя своя жизнь), всё честно, мы просто любим друг друга и готовы помочь советом. Но это нужно проговорить, чтобы потом внезапно не выяснилось, что вы сами что-то там себе решили, а домашним не сказали. И будьте готовы, что никто вас не услышит, поэтому лучше письмом, смской, чтобы осталось доказательство. Вас не привыкли слышать, вы там нудите своё, неинтересное проблемы решаются сами, можно не напрягаться, вы противная, и без вас бы справились, а если нет - то и пофигу. Не пофигу станет потом, но виноваты будете вы. Поэтому обставляйтесь, страхуйтесь, напрягайтесь только на младшего и доносите до него, что это до 18 лет, дальше - сам. Что успеет за ваш счёт - учёба, секции, зубы - то его, остальное дальше самостоятельно. на мужа вообще искренне забейте. На бардак попробуйте тоже забить, если есть возможность реже бывать дома. Скидывайте с себя поочерёдно всё, что можно скинуть. Мальчика-подростка, у которого ещё впереди переходный возраст, вполне достаточно, чтобы спятить. Вычеркните из обязательного дочь и мужа, они взрослые. Ответить

Автор, Вы неправильно себя ведете!!
Приехали из командировки - налили СЕБЕ чай, включили телек и ОТДЫХАЕТЕ!
а потом мужу так: - Дорогой, я так устала! Голова болит, сходи в магазин. Купи МНЕ 1), 2), 3)...
и плевать на срач и других... им не надо - значит, и Вам не надо!

Они Вас игнорируют - и Вы их игнорируете.
Нет еды - и не надо. Вы поедите на работе. Не надо ни за кого ничего делать.
Расслабьтесь... и не пытайтесь всех контролировать. Это раздражает. Ответить

Да!!!
Добро б у автора там были дети до 6-7 лет, тогда сложнее. А у нее все в состоянии о своем комфорте сами позаботиться Ответить

Воот! У меня именно такое ощущение, что я нужна им только как источник дохода и двигать хозяйства....от этого то и так обидно С мужем делить нечего-квартира моя...Накатывает какая то безысходность- я рву жилы, что бы обеспечить им хорошую жизнь, а они делают все, что бы усложнить мою по максимуму. Ответить

Они вас просили рвать жилы? 100% - нет. Это только ваше решение и ваш выбор. Ответить

Это такой тип людей. Им жизненно необходимо упахаться. И чтоб все вокруг упахались, иначе они чувствуют вселенскую несправедливость. Ответить

Убрать свою грязную одежду из мест общего пользования и за чаем сходить - это упахаться? Автор, вроде, ничего запредельного не просит Ответить

Автор просит, чтобы люди делали то, что хочет она, причем сами догадались это сделать. Да, это запредельно. Ответить

Ну че тупить то? Семья прекрасно знает что автор приедет уставшая и голодная, Как можно не догадаться поесть приготовить и срач за собой немного разгрести? Ответить

Запросто. Они просто не думают об этом. Они думают о СВОИХ проблемах, а это проблемы мамины. Ответить

Вот в этом и печаль автора, что на ее проблемы всем насрать. Говно, а не семья. Ответить

Что им поесть и что надеть реально мамины проблемы? У нас так вот и получается: у них все хорошо, а как что то идет не так, то идем к маме, решать эти проблемы Ответить

Вот убрать свои срач это реально запредельно? Всегда думала, что это элементарно.... Ответить

Нет, это не тип людей. Это комплекс "жертвы", это заниженная самооценка. Это неумение отделять главное от второстепенного. Ответить

Ну, может я неверно выразилась. Но таких людей не мало, они очень типично себя ведут, и я сама с такой мамой выросла. Просто узнаю ее в каждом сообщении автора. Ответить

Ну если учесть, что большинство всего имеющегося заработано мнои , то делайте выводы. Ответить

А если просили? Сын очень хотел на танцы. Занятия и все, что с танцами связано-дорого. Взяла подработку, могу оплатить.Сын ходит на танцы. Очень хотел в лицей, был отличником, учился сам. Занималась с ним летом, поступил в лицей. Обещал учиться так же хорошо. На все пофиг. Да, он даже не троечник, но он реально не занимается, делает только то, что легко дается, напрягаться лень. Для чего я все лето занималась с ним после работы... С дочерью примерно такая же история. Это были их желания.Я согласилась помочь. Они просили, очень. А теперь никто не хочет напрягаться, а если не будут напрягаться, то все профукают. Ответить

А вот тут вы не угалали: они не хотят бросать. Я ж не зверь, не хотите-перестанем.Они хотят этим заниматься, но так ,что бы не напрягаться. А так не получается... Ответить

Ну не хотят они в кружок. Вот сын хотел в лицей-поступил, но напрягаться не хочет, и из лицея уходить не хочет-ему там нравится. И самое смешное, что напрягаться ему сильно не надо.Но ему лень, он привык в обычной школе получать все легко и просто, а тут надо поработать.Тоже самое и с дочерью. Предлагала универ у нас в городе, но уровень ниже.Она бы потянула легко.Но ей нужно было попристижнее, но там и учиться сложнее. Сказала, что все понимает ...но итог Ответить

Будут ныть и просить меня все уладить. Договориться , помочь им подтянуть профуканное. На время их даже хватит, будут стараться. Потом или я буду "пинать" и буду плохои , или все повторится. Ответить

В чем проблема отказаться все улаживать? Не быть плохой и не пинать? Пойдет сын в обычную школу, а дочь в университет попроще. Ответить

Интересный у вас способ получить любовь и признание - дое6ываться до своих родственников. Ответить

"Получается, я должна успевать все: следить за порядком в квартире, за наличием продуктов, готовить, стирать, помнить кому что нужно купить, кому куда нужно сходить, обеспечивать всех финансово и при этом еще неотсвечивать"

Как мне повезло, что я чудовищно ленивая баба. Я просто не стану делать то, что не хочу. К тому же я мало ем, плохо готовлю и уж тем более не стану думать о чужих делах. Ответить

В первую очередь Автору нужно ДОГОВОРИТЬСЯ с мужем о зонах ответственности.
1. Следить за порядком в доме должны все члены семьи, в меру своих возможностей. Убрать вещи за собой - не обсуждается. Единственное - можно не касаться в комнату сына.

2. За наличием продуктов - отвечают ВЗРОСЛЫЕ. И муж тоже. Ребенка привлекать периодически (в выходные) ходить в магазин.

3. Помнить, кому и что нужно купить - вот это уже лишнее!

4. Куда кому нужно сходить - на холодильник вешается РАСПИСАНИЕ.
Кто где в какие время. Уроки, занятия, репетиторы. Все.

5. Обеспечивать всех финансово - это в корне неправильно. Обеспечивает семью - муж!
Это его зона ответственности - заработать денег, чтобы на все хватало.
Автор работает в свое удовольствие. И свою зарплату пускает не на "обеспечение семьи", а иные траты - репетиторов, кружки, салоны, подарки. Возможно, отпуск.

6. "Не отсвечивать" - на фига? Если я глава семьи, мое слово - закон ))
Я всех строю и управляю. Но Автора такая роль напрягает, птому что де факто ее главой не признают. Поэтому - разговаривать, озвучивать свои чувства, просить о помощи. Но не требовать! Ответить

А здесь Вы нужны? Ответить

Ппц вы всех достали 🤦‍♀️ Ответить

Во время командировок у меня в два раза больше звонков от них. Так и делаю: все покупаю. Чаи нужен не только мне, его пьют все ,каждый день. И все знают, что чай всегда должен быть.Но это не помогает. Ответить

не, скандал не прокатит. Вызовет лишь протест.
надо по-тихому свалить. Или приходить с работы часов в 22.00, в душ - и спать.. со словами: "есть не буду, был банкет на работе. Устала жутко". Ответить

Вот да, очень надо. Очень хочется в санаторий свалить, но закрыт куда хочу. Хотя кажется скоро уеду лишь бы куда. Ответить

Отключать мобильник не пробовали? ))
или на звонки отвечать через раз Ответить

Ну они тоже чаще пишут, но долбят. Ответы им нужны мгновенно...Собственно я так и сделала:еду заказала и чай тоже.Просто это было последней каплей что ли. Показатель того, что даже о такои вот мелочи не удосужились позаботится. Скандалы вот не люблю, стараюсь как то по другому донести. Но видно нужно начинать. Ответить

а на фига Вы САМИ заказывали еду? У мужа и сына рук нет, и интернета?
11-ти летка спокойно пиццу уже закажет.

Это уже запредел, простите. Вы их избаловали донельзя!

Ответы им мгновенно нужны? Перебьются. Вы заняты. Ответить

Я вас в некотом роде поддержу, автор. Сама такая же. Была. Я понимаю что нормальные адекватные женщины хотят чтобы и дома был порядок и наготовлено, и дети послушные, с отдачей. И муж понимающий. И далее по списку. Но ...не работает эта тактика. Как должное воспринимается, не ценится. Еще и обвинят. Придется СЕБЯ менять и свое поведение.

В первом браке я была такой же всё успевающей, напоминающей, желающей по максимуму комфорта и " правильности" во всём. Зубы почистить - нужно. Напоминала. Горячее жидкое есть - нужно. Объясняла и подсовывала ( дочери). Собраться в школу правильнее с вечера, а не утром, роняя сапоги на выходе. И прочее и прочее.
В итоге все привыкли что мама и жена всё
"порешает". Я поняла что я как попка дурак со своими напоминаниями. Все сели на шею и поехали. Брак распался, муженек привык что я такая удобная типа клуша, а я всё переиграла и сказала всем - сами-сами-сами. А я женщина, а не решала-подтирала.
Немного другие причины были для развода, надо сказать.
Во втором браке я себя по-другому поставила. Все делаем вместе. Я тоже работаю. И одна тянуть не собираюсь. А дочери дала понять: не нравится что я приготовила?? Уже не ешь то что раньше ела?? Не вопрос, сама к плите. Не наденешь шапку и теплую куртку гулять долго с друзьями? Тоже не вопрос- к педиатру сама поедешь с бронхитом и соплями до колена, или врача на дом вызовешь, телефон найдешь, лечиться сама будешь. Не собралась с вечера ?? А утром - маааам, где моя шапка и проездной?? Нееет, дорогая, без понятия, ищи сама. Опоздаешь в школу- будешь наказана. И так далее. Сначала смотрела волком. Ничо. Я уж как нить перетерплю, думала я)) Потом обдуплила.

Меняйтесь. На многое забейте. Себя поберегите. И не оказывайте всем медвежью услугу. Ответить

+1000! Первый брак распался именно по этим причинам.
Я молодец, я все успеваю, я все сделаю. И заработаю, и куплю, и приготовлю, и уберу. И дети на шею сели
Сейчас все совсем не так. С утренними сборами - один в один, подруга меня считает злой-ехидной, и по 40 минут утром собирает детей, со скандалами опаздывает каждый день, зато добрая. У меня как штык, если не стоят в дверях в 7.55 собранные, то или идут сами как хотят, или идут как есть, с чем есть. Двойка или замечание - будешь наказан. Быстро все поняли.
Со старшим, вот как раз про еду. Не убрал за собой, еды не будет. Первое время гордо жевал дошираки и картошку-пюре в стаканах. Хватило его ровно на три дня. Все помыл, все убрал и умолял приготовить "нормальной еды".
В комнате уже тоже сам убирает, пропали крокодилы и пауки из под стола и кровати. Постоянно достает пылесос, сам все моет и тд. Мыться тоже сам начал, потому что я забила и перестала напоминать. Почесался две недели, видимо в школе посмеялись над ним, смотрю - уже каждый день труселя чистые, и сам моется.
С мужем (уже бывшим) вообще чудесные изменения произошли )
А я отдыхаю, мне в кайф. Пошли все в... Ответить

Могу поделиться удачным опытом насчет стариков. У меня только одна старушка, 80+. Замордовала меня в таком духе, что пойди туда, не знаю, куда, принеси то, не знаю, что. А результатом всегда недовольна. Я прошлым летом заводила топик от отчаяния, но это еще не было пандемии. Сейчас поняла, что больше не могу совсем. Ей все не так. Сказала ей как есть. Что мне надоел этот сизифов труд и справляйся ты теперь при помощи соцработника. А я беру отпуск и отдыхаю от тебя месяц. Если что случится, конечно, приеду.
Реакция была как у ребенка. Подействовало. Ответить

Почему вы стираете их вещи?
Готовьте иногда. Мужу скажите чтобы он готовил по выходным. Ответить

Кому должен?)))
Автору он ничего не должен.
А заставить что то делать в доме его не реально. И?) Ответить

Тогой-то, что надо с чего то начинать. Я 20 лет назад начинала именно так. Сначала сказала что я не знаю что готовить и что пусть он готовит по выходным. Ага, он стал читать рецепты и готовить что-то несложное. Через 20 лет по-сути только он и готовит, очень увлеченно и гораздо лучше меня. Мне никак не удается похудеть. Даже просто говядина нашинкованная перцами и травками у него превращается в шедевр кулинарии. Ответить

Нашинковать - это нарезать соломкой. Шинкуют обычно капусту или морковку, говядину не шинкуют, а шпигуют. ) Ответить

Пардон, имела в виду нашпигованная, конечно. Ответить

ага, я на всякий))
молодец ваш муж. и Вы молодец ) тут главное не начинать выхватывать половник и не кричать, что у него ничего не получится, кухню засрет и тд. Ответить

Ну да. Я помнится как только он начал готовить - очень хвалила и на 23-е февраля подарила ему поварской колпак. Он его довольно часто надевал.
Ну то есть надо подвести к мысли что не столько это удовольствие надо делить, сколько .. это не работа а радость и творчество. Ответить

Да, мой тоже проникся этим всем и даже больше меня начал времени уделять. Скупил тонну кухонной утвари, сковородки какие-то, лопатки, миксеры, чугунная такая, вог эдакий, казан и тд. Накупил книжек "мужских", Сталика, например ) Ответить

Эээ.. а развестись не хотите? Снимите ярмо с шеи и постигните дзен. Ответить

Оо, как знакомо, я тоже была такой же мебелью на ножках, которая была только должна и на которую было наплевать.
Какой там чай, какой там "как себя чувствуешь" - у мебели разве такое спрашивают? Вы же шкаф с функцией робота-пылесоса и автодоставки еды, о чем с вами разговаривать?
Вот как только Вы перестанете всех ублажать и займетесь только собой, тогда все вокруг и вспомнят, что Вы человек.
Проверено. Ответить

"Вот как только Вы перестанете всех ублажать и займетесь только собой, тогда все вокруг и вспомнят, что Вы человек.
Проверено."

"У нас в семье так не принято"(с) )) Ответить

Ну да, конечно )) у них принято, что баба лошадь, всем должна.
Очень удобно, чо. Ответить

Таким как автор никак нельзя минимум делать.
Ей надо максимум и пилить пилой всех и требовать от других.
Ей нужно каждый день намывать и натирать, ей никто не может угодить- пыль не так вытирают, полы не так моют... Ответить

Да не правда, не нужно мне всего этого. Это вы сами придумали.Я и сама могу забить на уборку и готовку и предложить всем фильм посмотреть или в ресторан сгонять, до обеда в выходнои продрыхнуть и прочее. Но ведь рано или поздно нужно собраться и все сделать, у них этого осознания не наступает. У меня нет ни сил,ни времени натирать все ежедневно, ни желания тратить на это выходные, потому прошу о самом простом: просто убирать каждому все на место сразу. Чисто не там где убирают ,а там, где не мусорят. Это не сложно и отнимает гораздо меньше времени и сил.Но так никто не хочет, и разбирать срач потом тоже никто не хочет. Ответить

Как только они осознают, что никто кроме них это делать не будет... делать начнут все необходимое. Ответить

Понимаю вас. Пусть в срачу живут, за собой убирайте, а за срулями-нет. У нас так однажды неожиданно закончилась посуда чистая и носки... У срулей закончились, а не у меня. Ответить

Ах вы ж какая добренькая, разрешаете до обеда поспать) Ответить

Очень вас понимаю! Совсем недавно сказала своим: баста, пупсики!
Но у меня есть единомышленник- мой сын, ему 7 лет и вот ему я реально много чего должна! Только он сам просит меня отдохнуть и лучше тихо будет хрустеть сухими завтраками, но главное чтоб меня не разбудить и я поспала подольше.
А вот муж и старшая "кобылка"- что поесть?(хотя одна совершеннолетняя дома после учебы, а у мужа график рабочий- не каждый день), есть флешка?- я свою найти не могу... ответ: нету, мы с сыном погуляли, зашли в кафешку, а все: а чего нам не принесли?! Ну, если вам надо, то идите ножками сами. Муж возмущается, а почему мой свитер еще не постирался?! А потому что ты его не постирал.
Уууууу, гречку со свининой я не буду! Ну, ты не будешь, мы с сыном сам поедим.
Я просто в какой-то момент заколебалась разрываться!!! Да еще и упреки со всех сторон: ты не приготовила, ты вовремя не отгладила, ты не купила, ты не сложила итд Достали! Все взрослые решают проблемы сами! А то до смешного доходило-.у мужа воспалился зуб, потому что я его к зубному не записала!
Вот сейчас ровно 2 месяца, как я поменяла поведение и выкинула чувство вины и долга куда подальше. Еле-еле, потихонечку начинает доходить... Ответить

Я решила, что я уже умерла. Поэтому меня не могут волновать чьи- то оценки, бардак, грязь и отсутствие еды.
Я могу оказать помощь только по запросу и запрос этот должен быть очень деликатно и внятно сформулирован.
А оставшаяся от меня тень отца Гамлета погрузилась в самозабвенное зарабатывание денег, %100 забив на всё.
Я тоже никому не нужна. И мне тоже никто не нужен больше. Как это прекрасно. Я сделаю подтяжку, поеду в Перу (уже открыли), куплю себе квартирку на берегу океана скоро уже. И избушку в лесу. Я ужасно милая, вежливая и никогда не задаю никаких вопросов, и никого не прошу ни о чём. И не интересуюсь где они, что ели, чем заняты и.т.д. Ответить

Та старая, заботливая, эмоционально вовлечённая, всем обязанная умерла.
Новая эгоистичная, которая только себя любит - живёт. Ответить

Я в курсе и именно так и поступаю.Ненавижу намеки и недосказанность. Но не понимаю, почему одно и тоже надо сто паз говорить. Все обговаривалось сотню раз и даже работало. Ответить

Автор так надоела своим домочадцам, что она когда уезжает, то они выдыхают и живут полной грудью. Живут так как хотят ОНИ. По ней никто не скучает. К ее приезду никто не шевелится, потому что ее и не ждут особо, приехала и приехала. К ее приезду никто не хочет сделать для нее что-то приятное, даже купить любимый чай. Она на самом деле им не нужна. Вот об этом не мешало бы подумать, как так получилось что вы не нужны своей семье? И да, себе вы тоже не нужны. Так бы купили себе все сама, для СЕБЯ. Ответить

Желание у нее может и нормальное. Но вот делать как она их ПРОСИТ они не хотят. Не хотят они для НЕЕ ничего делать, следить за порядком и прочее. А им порядок НЕ НУЖЕН, имеют право. Не хотят и о ней заботиться. С мужем все понятно. Он и должен быть там постояльцем, у них НЕТ отношений. И он живет так как ему нравится. Дети тоже не хотят ничего делать, хотя РАНЬШЕ они делали, по словам автора. Автор просто всех достала своим зудежом и пилой.
Не всем нужен симпатичный дом и новая мебель для комфорта. Есть люди которые спокойно довольствуются самым малым. Не иметь мещанского мышления еще не означает что имеющееся мышление помоечное. У каждого человека понятие комфорта свое. Ответить

А с какого фига они должны сваливать? То, что квартира автора я не верю, тк ни одна нормальная тетка не стала бы терпеть такого соседа в собственной квартире, если ей это не нравится. А автор еще и назад типа его приняла. Про любовь детей к папе тоже не верю. Скорее всего квартира в долях с мужем, потому он так себя и ведет. Сын несовершеннолетний, автор ОБЯЗАНА его вырастить до 18 лет. Ответить

Да, ее родные ИМЕЮТ ПРАВО не жить так как от них требует автор. Это и их дом. Я мало знаю женщин, которые в собственном жилье будут терпеть мужа соседа, которому на автора плевать.

Я люблю капс, но не всегда капс это я Ответить

а им комфортно на продавленном диване, и что? Ответить

а с чего вы решили что там нет норм гигиены?
нормы тоже для всех свои
я не думаю что муж и сын ссут мимо унитаза)) Ответить

Ну значит война. Тоже напугали ежа..
Кому мешает тот и напрягается..
Им не мешает. Ответить

мужа пусть выставит из своей квартиры, в чем проблема?
и примера не будет плохого для ребенка, и влияния не нужного
но она не выгонит, а будет беситься и грызть лапу...в капкане))
вопрос, а может ли она кого выгнать? Ответить

пизд..ж
она знает причины по которым терпит его Ответить

Поймите самое главное - без вас земля крутиться не перестанет. Ответить

Как долго вы их приучали, что все везете на себе, так же долго это займет отучать их от этого.
Я бы посоветовала, по чуть-чуть начинать это делать.... ограничивать готовку, уборку. С дочерью выдержать паузу, а когда она выйдет сама на связь, ей оттекстовать (я предпочитаю тексты, чем разговоры) продуманно о том, что ее учеба- это ее будущее, и ее решение ложится на ответственностью на нее же. Она достаточно взрослая и поэтому вы уже не будете ей указывать как жить (кратко, четко и без воды и эмоций) и после этого опять берете паузу. Ваши слова начнут крутиться у нее в голове. К ней не ездить, только если пригласит.
А в остальном, я, зная какие у меня домочадцы, вела бы себя с учетом их отношения. Например, идя домой, покупала бы то, что Я ем и чего может не оказаться дома. В остальном, список продуктов на холодильник для мужа, что купить (без разговоров, надо - купит, нет времени - не купит, пачка макарон же у вас всегда есть - приготовит). С сыном так же - не воспитывать и упрекать, а просто не реагировать на бардак в его комнате, если его бардак на общей площади - все собрать и покидать в его комнату. Главное - все делать без вызова! спокойно! не читая лекции! не втолковывая и объясняя как вам плохо. Просто поставить перед фактом - что у вас не очень хорошо со здоровьем и вы сейчас не сможете заботиться обо всех как раньше.
Удачи и света в конце туннеля вам! Ответить