Устала от семьи... (5353 просмотров)

Есть тут такие же? Как выбирались из депрессии?

Замужем 20 лет, дочери 12 (инвалид с детства, ЗПР, аутизм). С мужем все отлично. Было. До недавнего времени.
Он хороший, добрый, заботливый, "все в дом". С дочкой в быту всегда и во всем помогал.
Но я уже так устала от них, не передать. За все эти годы я никуда и никогда не могла сходить одна. По-первости везде ходили с мужем вдвоем, ну это понятно - любовь, одно целое и все такое.
А потом родилась дочь, к трем годам уже было ясно, что что-то не то с ней. Ещё 4 года я плотно занималась решением всех вопросов и проблем по медицине, по коррекции ее поведения и развития. Все бюрократические проблемы решала и решаю, а их много. Мы как раз попали в эту реформу образования, вариантов обучения в школах не осталось, кроме школ для уо и интернатов. А у дочки по всем заключениям врачей и корр.педагогов интеллект сохранен и в норме и в интернат ей нельзя. Был опыт обучения на пятидневке, но от этого пришлось отказаться, т.к. состояние дочери стало только хуже.
Параллельно я решаю свои вопросы с работой, потому что я ещё не встретила ни одного работодателя, лояльно относящегося к работникам с проблемами в личной жизни. А у меня же то надо отпроситься на МСЭК, а перед этим надо пройти консилиум врачей (5-6 раз надо отпроситься с работы), то надо пройти ПМПК (для нее тоже надо собрать все характеристики и заключения и при этом заключения, которые делали для МСЭК за полгода до этого, не годятся, нужны свежие), то бесконечные отпрашивается во время каникул (17-18 недель каникул в году, у нас с мужем 8 недель отпуска на двоих а ребенка одного не оставишь без присмотра).
Я за последние 7 лет работу поменяла 4 раза.

Бабушки в семье тоже есть. Всегда и везде говорят, что готовы помогать, но как доходит до дела, так они никогда не могут. И сейчас уже тоже вышли в возраст, когда хотят заботы и внимания, часто звонят и выносят мозг, что я им не помогаю, что ребенок у меня в запущенном состоянии, что вот на тебе телефон очередного логопеда, психолога, репетитора, звони и договаривайся о дополнительных занятиях.
А у нас ни лишних денег на эти занятия, ни времени нет. Я приезжаю с работы к 7 вечера, забираю дочь из школы (она учится в спецшколе, там пребывание детей с 8 до 20.00), и дальше надо успеть проверить и доделать с ней домашку, 2 вечера в неделю вожу ее на бесплатные кружки, которыми она хочет заниматься, но одна не дойдет. Надо успеть приготовить, помыть посуду, погладить, убраться в квартире... Так же стараюсь регулярно сама заниматься с ней и по логопедии (школьные специалисты дают задания и гимнастикой заниматься, и самомассаж надо делать).
Муж приезжает к 20.00 с работы, делает, что может, помогает, не отлынивает.
Но к 10 вечерам я уже никакая, я валюсь с ног, голова просто не соображает уже. Плюс, работа у меня умственная, сейчас ещё такой период, что работы стало больше, зарплату уменьшили. Я попросилась перевести меня на неполный рабочий день, на 0,75 ставки, мне пошли навстречу, но объем работы все равно остаётся тот же + ещё навалили осенью задач. За декабрь ещё и депремировали, т.к. я не успела к регламентированному сроку выполнить задачи. А не успела, потому что на этой неделе внезапно объявили каникулы, мне пришлось опять сидеть дома, всю работу не успела сделать.

И вот на этом фоне уже такая злость на мужа... Я устала от их присутствия рядом в МОЕ свободное время.
Я хочу в одиночестве посидеть посмотреть кино, сериал, почитать книжку. Муж обижается, что я это делаю без него, а он тоже давно хотел и хотел сделать это вместе.
У меня уже просто нет ни одного своего личного желания. Что бы я не захотела, муж тут же говорит, что тоже давно об этом мечтает.
Если я хочу куда-то пойти одна тупо побродить по улице, так сразу в доме скандал. Потому что он хочет тоже, а дочь одну не оставим, а значит и ее надо брать с собой и идти гулять всем вместе как образцово-показательная семья.
Хочу поехать отдохнуть хоть на неделю в какой-нибудь санаторий. Но и это не получается. Потому что тогда летом у меня отпуска не будет, а значит что делать с дочерью?
Ее тоже в лагерь не берут. Специализированные лагеря стОят в 2 раза дороже, на это денег тоже нет. Няню нанять - это как раз вся моя зарплата.

Вот сейчас опять все разругались. Сначала моя мама позвонила "Почему ты не звонишь? Я на изоляции одна сижу. А если со мной что случилось? А тебе все равно!"
Потом свекровь позвонила "А почему мне никто не звонит? Я на изоляции одна, скучно, а если что случится..." Муж ответил, что сейчас приедем навестим. Я сказала, что они с дочкой пусть едут, я одна дома побуду.
Всё, скандал. "Я один не поеду, ехать надо вместе, мы семья, я тебя и так не вижу!"
Дочь все каникулы ходит за мной "Мне скууушно! Давай куда-нибудь поеееедем!"
Сама себя она занять не может, максимум 15 минут поиграет во что-то и все. Дальше либо надо заставлять ее заниматься чем-то полезным, либо придумать развлечения. Но я и это уже не могу в последнее время. Срываюсь на нее, она рыдать начинает, следом я рыдать начинаю уже от бессилия.
В своей комнате ее не закрыть, она как нарочно в эти моменты идёт ко мне и сидит над душой. Я ещё больше начинаю раздражаться.

И самое ужасное, что это все на фоне приема ад и седативных. Ещё 2 года назад в самом начале я сразу пошла к психиатру, мне назначили снотворные и ад. Сон за полгода наладила а вот раздражительность никак не уходит. Курс ад заканчивается и вообще ад начинается в семье из-за моих психов.

Как ещё можно это все изменить?
Может у кого-то было что-то похожее? Ответить

Оставлять разово в школе нельзя. Либо на постоянку надо переводить на пятидневку, либо так, как сейчас.
Эта школа в Москве, мы рядом снимаем квартиру (собственно, по этой причине денег нет ни на няню, ни на что другое). Оставлять ее на пятидневке - нет смысла снимать квартиру. Но тогда снова будет откат в развитии у дочери, она и сама спокойно не училась в интернате и других отвлекала своими истериками, расчесывала себя до гнойных ран. А на седативных вообще в овощ превращается.
Ну и проблема тогда будет с отвозом и привозом, свой дом далеко от этой школы.

Тут тоже тупик какой-то... Ответить

Ну и пусть будет откат. Все равно же полноценной она не станет. А так ещё и вы кукушкой уедете, вот счастье-то. Конечно на пятидневку определяйте, если есть такая возможность. Пусть приспосабливается.
Свой дом сдавать, двушку недалеко от школы снимать, а лучше поближе к работе вашей, чтоб не распаляться на дорогу. Ответить

Кукушкой я поехала, когда она уже училась на пятидневке. Неговорящий ребенок и полнейшее неведение, что там у них происходит... А сейчас она ещё в девушку превращается, скоро месячные начнутся... Я даже думать спокойно об этом не могу, не то что оставить ее там. Ответить

Продолжайте убиваться, а то не убьётесь Ответить

Готовы убиться вместо автора? Что вы за человек.... Ответить

прокол автор))
неговорящий ребенок?! а кто говорит мне скушно, давай куда нибудь поедем? гыыы
так ваша дочь говорит или нет
вы уж определитесь.. Ответить

Если ребенок на момент поступления в школу не говорил, то это не означает, что она и сейчас не говорит.
Автор пишет, что на пятидневке дочь была ранее, и скорее всего, на первом году обучения в школе. Ответить

автор пи..т как дышит Ответить

+1000 то дочь мычит, то прям учится Ответить

Может она по телефону не говорит, не хочет или не может. Заряжать его не будет. Ответить

Очень сочувствую.
Насколько я поняла, от бабушек помощи нет, одни претензии.
А можно хотя бы на кружки не ходить, хоть какое-то свободное время появится? Ответить

От бабушки и не нужно бы ждать помощи. Ответить

К сожалению видимо никак, автор. Тяжело, тяжело, могу только сказать не только вы такая. У меня тоже тяжелая и сложная ситуация, но не хочется даже писать. Пытаюсь, карабкаюсь, выживаю, что делать. Ответить

Я знаю...
Я тоже пытаюсь... Ответить

какой он липучий
скучно ему-пипец
вы что клоун его развлекать
ну что начинайте постепенно,без скандала не получится
молча оделась вошла в комнату сообщила что иду гулять и сразу пошла никого не слушая Ответить

Не пойму кто из вас аутист, вы или дочь? Почему вас общение с мужем так тяготит? Что не так с ребенком, кроме некого отставания в психоэмоциональном плане (пойдем куда-нибудь, мне скуууушно - это все таки скорее младшая школа по поведению), что она вас так выматывает, я тоже не пойму. У вас жизнь как у большинства родителей с детьми младшешкольного возраста, да, вы в этом возрасте засиделись, но я б не сказала, что работа + один ребенок - это адская нагрузка. Ответить

Первоклассников тоже мало кто одних оставляет. А у нее эмоциональное развитие на этот возраст. Но при этом, вроде, один ребенок 7 лет - это не сверхнагрузка. Кстати, а к бабушке ее отвозить в каникулы нельзя? Ответить

Да, эмоциональное развитие у нее как раз на 6-7 лет.

И сегодня как раз в разговоре с мамой это и озвучила, что мой период жизни мамы младшешкольника затянулся. Она мне в упрек поставила, что она в моем возрасте к своим родителям приезжала чаще и звонила чаще. А я в этот момент поняла, в в ее том возрасте я была как раз в возрасте своей дочери и была уже 3 года как полностью самостоятельная, не просто одна приходила из школы, а ещё и посуду мыла, сама себе разогревала еду, а то и готовила. И когда мама ездила в деревню к своим, я сама оставалась дома, сама ходила в школу. Т.е. мама в моем возрасте уже несколько лет как была избавлена от половины бытовых проблем. Ответить

Ну, допустим, у вас один ребенок 6-7 лет, который сам ест, сам одевается и т.д. Но разве это является убийственной нагрузкой, что его в интернат сдать? Кроме того, вы не сравнивайте сейчас и раньше. Сейчас и в 10 лет встречают и провожают и уроки учить помогают. Зато быт сейчас намного легче. У вашей мамы скорее всего не было стиральной машины, полуфабрикатов и магазинов с готовой едой без очередей. Кстати, а дочка не сможет бабушкам звонить? Это было бы полезно для ее развития. Ответить

Вот у меня уже 6 лет 6-летний ребенок.
И я тоже не считаю интернат выходом из ситуации.
У мамы моей в моем возрасте была 12-летняя дочь, которая стирала в машинке "Сибирь" каждую субботу. Так что, от стирки и уборки в квартире она была избавлена полностью.

Дочь с бабушками созванивается. Но сама она не звонит, только по моей просьбе или бабушки сами звонят. Это тоже постоянная претензия ко мне, что якобы я не прививаю дочери семейные ценности, что бабушки вынуждены сами звонить, а значит, что они никому не нужны... Ответить

Я вас умоляю, много ли сейчас подростков, которые стирают и убирают. Ну, куда меньше, чем тех, у которых надо уроки плотно контролировать. Если с напоминаниями не отказывается звонить, то прекрасно. Заведите ей расписание когда какой бабушке она должна звонить. Ответить

Меня умиляют такие бабушки. А что ОНИ сделали для того, чтобы внучка им хотела звонить? Дети хорошо чувствуют отношение. Если бабушка равнодушная, сама с детства ребенка не гуляла с ней, не играла, не читала книги, не любила безусловно, то что она хочет сейчас?? Ответить

Дети-дошкольники - это временно, у них есть успехи, есть положительная динамика. А аутист - это навсегда, тут реально умом тронешься. Ну и зря вы первое предложение написали, т.к. черты аутизма есть у родителей детей аутистов. Это наследственное чаще всего. Но у мамы может проявляться в гораздо меньшей степени. Ответить

Муж у вас хороший, не ругайтесь на него. Вам же неприятно было бы, если бы он после работы тоже хотел побыть один и уходил бы гулять. Ребенок тяжелый, мужики слабые, мало кто остается в семье, а ваш любит вас. Узнайте в соцзащитие, вам, скорее всего положен бесплатный соцработник (у дочки есть инвалидность?), может няня, чтобы остаться с дочерью, пока вы займетесь собой. Ну и бабушки, если так скучают, то может готовы к тому, чтобы на выходные внучку привозили им? Ответить

так они не по прописке живут какой соцработник
бабкам похер им самим внимание подавай Ответить

Также как и в поликлинике, соцзацита - по месту прибывания, а не по прописке Ответить

Соцзащита только по РЖМП.
Поликлинику можно выбрать любую. Но, к примеру, та же психиатрия по ОМС доступна только по РЖМП. Ответить

Нафиг было замуж выходить и рожать
Жила бы одна
Хочешь халву ешь
Хочешь пряники Ответить

Это ваш крест,несите его,себе вы не принадлежите,так что эгоизм задвиньте,иначе так и будут скандалы с близкими,они к вам тянутся,любят вас,а вы на них ,как бешенная собака набрасываетесь,антидепрессанты вообще вредны,доведут вас до острого психоза,зачатки видны сейчас-желание бродить по городу одной,вам не дают,вы психуете. Со стороны ничего страшного не увидела,кроме переутомления,остальное -гиперэмоциональность.Выбросьте свои таблетки,лучше сто грамм хлопнуть коньяка и вырубится поспать,дочь можно тоже услать пораньше спать,добавив плодово ягодного винца в чай,мужа тоже опрокинуть стопочкой.У вас беспокойная семья,все куда то рвутся,включая вас. Ложитесь спать после ужина и вставайте пораньше,утро вечера мудреннее и отключайте телефон,чтобы никто не мешал. По хитрее нужно быть,вы какая то гипер ответственная,расслабьтесь наконец. Ответить

Если дочь не сможет жить отдельно самостоятельно, вы не сможете ничего изменить. У вашего раздражения есть серьезная причина. Ответить

Мне кажется в наши дни семья точно женщине не нужна. Лучше одной как то о себе заботится. Уйдет куда меньше сил, времени и нервов. А прокормить, одеть себя можно, можно даже на студию насобирать в Подмосковье самой. И это будет намного легче и быстрее, чем всю энергию вваливать в сомнительную семью. Муж в наши дни это великая глупость. Детей в такой действительности, которая сейчас лучше вообще не иметь. Ответить

Какая я счастливя, опять осознала! Я вот живу одна, семьи нет, квартира своя, отдельная. Работаю не напрягаюсь совершенно. Пришла с работы, ножки вытянула, себе вот вчера 2 картошечки сварила с сосисками и я сыта, вечером., Бульончик сварила на 3 дня, котлеты сделала или курицу с рисом, в другие дни , и расслабляюсь. И еда готова на 3-4 дня В субботу убралась не спеша и опять же вечер свободен. В воскресенье перед работой вообще отдыхаю, себе возволяю что то интересное. Для здоровья есть партнер, к себе ни разу не приглашала, встречаюсь на его территории раз в 2 недели в один из выходных. Больше мне не надо, мне хватает оторваться сполна. Красота! Еще он подкиывает разную мелочь, парфюм, вкусности разные, когда прихожу к нему, с собой тортики заворачивает. Никаких нервов, никакого напряжения, никакого потраченного времени на весь этот быт. Ответить

Разводитесь и живите отдельно.
Муж найдет женщину, которая полюбит его. Ответить

хороший какой муж...если совсем надоест- маякните, заберу к себе Ответить

Я только за.
Думаю, к этому и идёт все. Я готова платить ему алименты, какие он скажет, лишь бы хоть немного отдохнуть от всего этого. Ответить

А он откажется ее брать и будет прав.
Вы хотите развода и отдыха, не он.
Отдавайте на пятидневку или терпите дальше.
Варианта что муж уйдёт и заберёт дочь не будет. Ответить

Ну вот пусть он сам примет решение в отношении дочери.
Написать заявление на перевод ребенка на пятидневку может и отец. Он сейчас категорически против интерната. Ответить

Ну видимо кому больше надо, тот и делает.

У него тоже с работой все не так гладко. Дорога занимает 2 часа, домой он к 8 вечера приезжает, пока помылся, пока поужинал, уже 9, а через час дочери уже спать.
Сейчас пока договорились, что 2 раза в неделю он дочь забирает с кружка (я отвожу, он забирает). Вот за счёт этого у меня есть 40 минут абсолютного одиночества. Но тоже получается, они приходят и начинается "ну ты бы хоть ужин подогрела, ну ты бы хоть посуду помыла" (после завтрака не всегда успеваю помыть). Т.е. получается, что свободное время есть, но тратить его я должна на семейные дела. Ответить

Чего вы как квашня? У вас один! один ребенок, и он хоть и задержкой псих развития, но не грудной. Его не надо таскать на руках, кормить с ложки. Чего вы придумываете??? Тратить его должна на семейные дела? Да, должны тратить, коль завели семью и ребенка. Тоже мне бедолага, упахалась. А как матери с двумя и тремя детьми справляются? И еще работают при этом?! Лентяйка махровая. Ответить

А почему вы считаете что можете указывать другому человеку?
Вы за себя то отвечать не в состоянии и решения за себя принимать, но туда же, лезете к мужу))))
Ещё раз, вам нужно, вы делаете.
Допы нафиг не нужны.
Сделает дочь уроки вовремя или нет, не важно, но вы зачем то бежите в школу на 1,5 часа раньше. Хотя у вас каждый день есть 1,5 часа личного времени, но вы эту возможность в упор игнорируете. Ответить

Дочь однозначно с ним останется тогда... Ответить

То есть на пятидневку вы ее сдать не можете, а в случае развода отцу и упорхнёте? Ответить

С отцом оставить. Ответить

Муж ваш козлина проклятая.
А вам просто необходимо ехать одной в санаторий и спать и отдыхать. Возьмите и просто уедьте.
Но будьте готовы к скандалу и может разводу. Ответить

Получается, что разменной монетой будет дочь. Он сам не сможет её отводить в школу и забирать. Бабушки тоже не поедут помогать. Получается, дочь вернётся в интернат. А значит все эти наши усилия были бесполезны, можно было ее изначально там оставлять. Но я свой психоз заработала именно в тот период - я не могу себя простить, что не могу обеспечить ей нормальную жизнь в семье. Ответить

В чем у неё жизнь ненормальная? По-моему даже слишком хорошо все. Ответить

Ну вот сейчас получается, что либо интернат, либо постоянные скандалы в семье. Ни то, ни другое не является нормой... Ответить

Не скандальте. Просто установите правила. Ответить

А вы планируете всю жизнь с дочерью жить? Взрослую одну ее можно будет дома оставить?
Где и как она будет жить после вашей смерти? Ответить

Был бы он козлина, свалил бы в туман еще в самом начале этой истории. Он мужик достойный, я так понимаю, что основная финансовая нагрузка на нём лежит. Держитесь за него автор, Вы думаете ему что ли просто? Ответить

У меня ребенок алалик, ЗПР. Плюс еще один общий тяжелый диагноз, но ребёнок сохранный, веселый, активный, речь налаживается, жить можно. Та же беготня с МСЭ, ЦПМПК, врачами, бесконечными специалистами, чудесную хваленую школу с пятидневкой мы тоже прошли и сбежали еще на стадии сада. И работа, конечно, но два дня в неделю и сейчас удаленно, очень идут на встречу. И муж, который наравне все делает. И тоже накатывает усталость. Но у нас нет проблем сепаратироваться, временами кто-то живет на даче, часто летом я одна там копошусь, прям балдею. Даже в раннем детстве детей в брала машину и уезжала на полдня просто отдохнуть от семьи. Вам сесть спокойно и поговорить с мужем. Плюс сделать график распределения времени с ребенком. Мы так занятия делили, например. Одному 4-5 занятий в день не вытянуть, а 1-2 запросто ( есть еще старший ребенок), прямо галочки в день свои ставили. Отдыхать просто необходимо каждому и никак не связано с любовью или отношениями в семье, тем более в отягченных обстоятельствах. Ответить

Очень вам сочувствую и понимаю. Вам очень трудно, это кошмар какой-то беспросветный.
Соглашусь с оратором выше - отдать дочь на пятидневку. Увы. Из двух зол, как говорится. Ответить

В интернат. Нормальной она все равно не станет, не обманывайте себя. А вот вы ещё можете и мужика нормального встретить и ребёнка здорового родить. Ответить

Автор, у вас половина проблем еще надуманных. Подумаешь, нигде одна вы не ходите. Что теперь из этого? Ничего критичного у вас не увидела, все как у всех Ответить

Я пробовала и больше года. Ничего критичного не случилось и никто не умер от этого. Ответить

Скажите мужу, что вам необходимо побыть одной. Скажите все, он должен понять. У меня нет ребёнка-инвалида, просто много детей, и тоже работа. Я также года два в таком же состоянии, только муж не прилипает, а отлынивает. Так что понять я вас понимаю. Нарушены личные границы, восстанавливайте. Делегируйте, привлекайте, настаивайте. Уходите, уезжайте, делайте все, что хотите. Если муж не понимает, сводите его к психологу/психотерапевту/психиатру, пусть врачи ему объяснят. Ответить

Во время первой беременности я попала в аварию, получила травмы, придатки удалили. Беременность сохранили.
Все эти годы теперь то полипы, то миома... Ответить

Яичники тоже тогда удалили. Ответить

Зачем ей это?
Чтоб остаться матерью-одиночкой? Ответить

На это все нужны деньги, силы и время. Она в бассейн сходить не может, какое эко? Ответить

Дочь после ЭКО как раз.
Сперма у мужа не ахти, делали ИКСИ.

Так что, в эти игры я больше не игрок. Ответить

Зачем оно ей? Ответить

Если б у них были возможности, они б давно это уже сделали. Ответить

Прочла и не поняла в чем вина мужа?
Какие конкретно к нему претензии? Прям по пунктам. Вижу, что вы самостоятельно берёте все на себя и потом обвиняете всех. Ответить

Претензии, что он даже вздохнуть мне не даёт. Куда бы я ни пошла, он рвется со мной.
Чего бы я ни захотела, тут же выясняется, что он давно мечтает о том же.
Я включила себе фильм, который давно хотела посмотреть, он пришел с работы и сразу с претензиями ко мне, что он тоже хотел посмотреть этот фильм вместе со мной.

Ну в чем проблема? Включай и смотри. Нет! Он хочет смотреть вместе!
И так во всем, на каждом шагу - я не могу делать что-то одна и для себя, сразу начинаются претензии и вынос мозга. Все 20 лет. Ответить

И вы за 20 лет не смогли договориться? просто спокойно объясниться и найти компромисс, без скандалов? Ответить

Вот я и не понимаю, что происходит.
Садимся с ним разговаривать, он слушает меня, слышит, "да-да-да, дорогая, понимаю, согласен". Но как только я говорю, что завтра он забирает дочь из школы, а я иду в бассейн, снова начинается "о, я тоже давно думал походить нам всем в бассейн". Ответить

Сказать, нет, я хочу идти одна, как ты сете представляешь плавание с дочерью? В след раз пойдём вместе или ты один. Ответить

Через 5 минут начнется хождение в эту комнату
- Милая, я тебе чай/вино/мороженое принес. Ты на нас обиделась? На работе проблемы? Давай какой-нибудь сериальчик посмотрим.
- Я хочу побыть одна.
- Мы с тобой вместе, и справимся со всем тоже вместе.
- Я хочу побыть одна.
- Дочь, или сюда! Давайте все вместе во что-нибудь сыграем. Ответить

Ну вот уже начинаю сомневаться... Ответить

Зачем ломиться? Открыл и вошёл. Это же и его комната. Ответить

Наорите матом... Пообижается, потом дойдёт ( Ответить

Господи! Да не разговаривайте вы с ним, а в очередной раз рявкните так, чтобы дошло - «или я сейчас сижу одна (иду в бассейн, хожу пару часов в неделю гулять, ...) или развод!!!»
Вам все равно терять нечего. Ответить

"Ну если тебе это надо, иди разводись." Ответить

Тогда просто посылаете, как умеете, хоть высоким штилем, хоть матом, и идёте гулять. Ответить

И скажите себе уже честно, что не от мужа вы устали, а от дочери. На его место себя поставьте тоже, думаете его не достало все это?
Ведь мужик хороший, судя по всему. Ведь другой запросто мог уже не с вами хотеть гулять, а с другой женой и с другими детьми. Я не говорю, что это правильно, но это реальность.
А он все в семью играет. Ответить

Я наверное слишком сумбурно дочь описала...
Она не настолько ненормальна, чтоб отдавать не в интернат и забыть о ней. Она слишком сохранена для корршколы. Сейчас она учится по обычной программе, все осваивает, не слишком тупит.
Одну ее не оставить, потому что у нее есть двигательные проблемы, мелкая моторика ужасная, координация движений нарушена.
Я с ней занимаюсь, улучшения есть. И есть вполне реальные шансы, что к 18-20 годам она скорректируется более менее. К первому классу она ни говорить, ни читать, ни бегать, ни прыгать не умела. Сейчас это всё более менее у нее получается.
Она не дурочка в своих каких-то там мыслях.
На этой неделе я с ней приезжала на работу, дочь сидела спокойно в уголочке, я ей раскраски взяла, планшет, печати ей выдала. Начальница теперь язвит, что я симулирую, что у меня ребенок инвалид. Ответить

Вы не пробовали можжечковую стимуляцию на доске Бильгоу? очень сильно помогает с проблемами в координации, большинству детей нравится заниматься и доступно в домашних условиях Ответить

Делаем.
Как раз в школе все эти занятия проводятся - мозжечковая, БОС, Томатис и т.п. Ответить

Знаю я эту школу, сами там побывали и могу сказать точно: толку от них НОЛЬ. Там нет индивидуального подхода, процесс идет вне зависимости от результатов ребенка. А дети все очень разные, проблемы у них разные, анамнез разный и причины его совсем разные. А подход один. Ответить

А там, где мы живём вообще никаких корршкол нет. Только для уо. Ответить

С момента отмены видов школ нет ничего бесполезнее коррекционных школ. Потому что в одну школу берут детей с программой ТНР, ЗПР, РАС и УО. А это абсолютно разные дефекты развития, дети с которыми часто даже рядом спокойно находиться не могут, не говоря уже о результативной учебе, и вокруг нет ни одного нормально развитого ребенка, чтобы хотя бы смотреть и ориентироваться. Поэтому сейчас эти школы только для тех, кто ни при каких условиях не может учиться в массовой школе, а значит, пятидневка абсолютно оправдана и класть жизнь на это нет никакого смысла, Видите смысл - ведёте в массовую школу и сами занимаетесь просто бесконечно и непрерывно. Ответить

автор, вам надо сказвть муду то, что вы нам здесь написали.
что вам нужен один день в неделю на постоянку в одиночестве.
у меня не такая тяжелая ситуация, как у вас, но тоже были аналогичные проблемы - муж как еще один ребенок, который вечно таскается рядом.
я это озвучила, конечно, поначалу получила обиду и негодование, но чуть позже он вроде как попривык.
нет, он по-прежнему страдает, что я не хочу проводить с ним все свободное время, но, по крайней мере, пошел мне в этом навстречу.
а еще у меня собака, и я с ней гуляю утром и вечером. вряд ли вам подойдет этот вариант, но хотя бы бассейн, может, себе, или еще что-то придумайие, а сами - гуляьь, хоть на часок.
и про бесконечный быт - используйте полуфабрикаты и готовку условного борща на неделю. по факту у вас только ужин дома, остальное время дочь в школе, так что вряд ли ей это навредит. макароны, сосиски, яйцо с замороженной смесью, картошка с квашеной капустой, блины, - вполне себе нормальный вариант. Ответить

значит не возвращайтесь с работы домой, пишите мужу что аврал на работе, пусть забирает дочь, а вы отключаете телефон и в бассейн. Ответить

Вы работаете на 0,75 ставки и не можете найти время на себя, когда у вас дочь в школе до 20:00? Серьёзно?
Отмените допы у дочери, те которые 2 раза в неделю.
Скорректрруйте свой график и свои дела. Уверена, что можно найти 3 раза в неделю на бассейн, например и это для начала. И ходить до 20:00, чтобы муж просто не мог пойти с вами, он же работает.
Рассмотреть варианты увеличения вашего дохода, чтобы можно было нанять помощгицу с дочерью, и найдётся ещё время для себя. Часа 3-4 в неделю.
А там, глядишь, просмотр фильмов с мужем не будет вызывать у вас такую бурю негатива. Ответить

Это официально мне разрешили перевестись на 6-часовой рабочий день. По факту работаю те же 9 часов (в обед тоже приходится сидеть), просто если мне надо отпроситься пораньше, я могу спокойно уйти. Но вся работа должна быть все равно выполнена.
Дочь забираю в полседьмого-семь. Иначе с уроками вообще не успеем.
Допы если и отменить, то это время мне все равно придется с ней сидеть. А так с февраля я начну кое-куда ходить для себя во время ее занятий. Я буду её отводить, муж забирать.
Доход наш увеличен уже до максимума. Ответить

После 9-го экзамены обязательны. Русский и математика. Просто времени на написание будет больше. Ответить

Сейчас сдают все.
Если не сдавать, то будет не аттестат, а справка. Ответить

Сдают все, но в особом режиме особые задания согласно прописанным условиям в заключении ЦПМПК Ответить

Серая уточка?
Какая разница успеет дочь сделать уроки или нет?
Вы на таблетках сидите и у вас 3-х часов в неделю нет на бассейн/на себя.
Посидит дочь до 20 в школе или вам не так уж и нудно время на себя.
Что значит у вас увеличен доход, когда вам не хватает денег на няню?
Или вам нужно винить мужа в том, что у вас такая дочь? Ответить

Так муж и виноват. Они ЭКО делали с МФ. Ответить

Пока она на кружках, я хоть полчаса могу погулять одна.
Отменить кружок - это значит, что я сижу с ней дома. Ответить

Он в это время ещё не дома. Ответить

Отец во сколько дома? Ответить

В 20.00-20.15.
Это если его не оставляют сверхурочно. Тогда приезжает ещё на час позже. Ответить

это очень трудно когда не можешь побыть одна
у вас психологическое насилие постоянное
вы взвалили ношу но не по силам
максимально разгрузить себя
и конечно лучше отдать на пятидневку
нормальной она не станет хоть вывернитесь и убейтесь
а вот себя вы можете загнать до тяжёлой болезни
и что тогда?куда дочку?все ваши нагрузки пойдут прахом
думайте в первую очередь о себе Ответить

Она себя накрутила и когда дочь была на пятидневке.
Так что, в любом случае она себя загонит. Но так хоть ребенок ночует дома в своей кровати. Ответить

а когда загонит где ребёнок ночевать будет? Ответить

В любом случае это будет решать уже отец ребенка. Ответить

может быть не ждать а делегировать ему это сейчас? Ответить

Дык у автора ребенок не дебил. Тут другие проблемы, которые успешно корректируются со временем. Ответить

И приду. Я как раз коррекционный педагог. Такие дети отлично корректируются. Тем более, что дочь автора успешно осваивает ООП.
А двигательные проблемы со временем уйдут, если с ребенком заниматься. Ответить

ПОКА не может одну оставить.
5 лет назад состояние ребенка было ещё хуже, но часть проблем уже преодолены. В интернате не было бы и этого. Ответить

Мать села на ад как раз когда отдала дочь в интернат. Ответить

Куда слезать, если она себя как раз загнала на эти ад, сдав дочь в интернат и до сих пор простить себе это не может? Ответить

В их школе такой режим не предусмотрен. Ответить

А в чем нагрузка-то? Забрать ребенка из школы, отвести на кружок, сделать уроки. Обычная жизнь. Ответить

Вы дура?
Какая адекватная мать сможет жить спокойно, сдав ребенка в интернат?
У автора как раз и начались проблемы, когда она дочь отдала туда. Ответить

Ее муж категорически против интерната. Ответить

не пускает он её Ответить

Пипец с головой у Вас, раз не можете понять прочитанное.
У ребенка автора проблемы с двигательными функциями, а не с головой. Вы хоть читайте, что автор пишет. Ответить

Все верно, нагрузку с автора должен снимать клёвый любящий муж, который категорически против интерната. Ответить

Вы своего ребенка во сколько лет одного дома начали оставлять? Смотрите, сейчас с 1 по 5 класс дети учились очно. Почему? Потому как у очень многих родителей детей до 10-11 лет проблема их оставить одних. Т.е. не оставлять до 11 лет- вариант нормы. У автора дочь от нормы отстает, но не на столько фатально, чтоб не иметь шансов догнать. Ответить

С 1 класса одни ходят дети маргиналов. Даже в наше время для детей работающих родителей в начальной школе была продленка. Ответить

Именно маргиналов.
Нормальные родители либо сами водят детей в школу, либо нанимают нянь, либо бабушки у них не сволочи. Ответить

От стоянки машины - возможно. Ответить

Очень хорошо вижу, что в началке одни ходят только дети из неблагополучных семей. Ответить

у них тату на лбу?
раз вы хорошо видите из какой они семьи Ответить

Практически.
Но они все либо из неполных семей, либо из малообеспеченных, либо явно из маргинальных. Их немного на всю школу, поэтому про всех всё известно. Ответить

Если дом третий по счету от школы и дорогу переходить не надо, почему бы и не ходить первокласснику одному? Ответить

Как минимум, потому, что ребенок должен один по опасному подъезду идти. Да и нужды обычно нет: маловероятно, что первоклассник сам утром встает, собирается и к определенному времени в школу выходит. Значит, к моменту выхода из дома скорее всего кто-то есть, кто его провожает. Ну, а если мама вышла с ребенком, довела его до угла школы, а дальше повернула к остановке, а рнбенок 100 метров дошел до крыльца школы без мамы, то это я б не стало называть "сам ходит в школу". Ответить

Работающие родители либо на продленку ребенка отправляют, либо няню берут. Редко когда первоклассники сами ходят. Ну, разве что если школа во дворе, а мама в окно смотрит, да и то чаще сопровождают. Ответить

Не пишите фигню. В началке дети нормальных родителей одни не ходят, разве что классе в 4, в крайнем случае в 3, если недалёко школа.
У нас детей одних не выпускали в 1-2 за ворота, даже по заявлению. Ответить

Впускали. Но не выпускала охрана. Я как-то отстала от ребёнка, пропуска доставала, так охранник его остановил и ещё на меня наехал, почему ребёнок один выходит. Ответить

А во многих странах законодательно запрещено оставлять ЛЮБЫХ детей одних до 12 лет. Ответить

так отец на работе до 20 иногда до 21 Ответить

вы как читали?
он её одну никогда и никуда не отпускает Ответить

устраивает скандалы
мож и дерётся хер его знает
ёбнутый одним словом
но многие здесь отписавшиеся говорят-прекрасный муж
только автору видимо вздёрнуться от него хочется Ответить

Ага, клёвый пишут Ответить

Да кто вам эти сказки рассказывает? Запрещено, ага.

Лет 6-8 назад был в нашем немецком городе случай - первоклассница проснулась рано утром, дверь в ее комнату закрыта, закрыл старший брат, мать была на ночной смене на работе.

Девочке надо в школу, она в 6 утра открыла окно, выбросила матрас, потом ранец, ну и сама выпрыгнула на матрас со второго этажа, что бы в школу не опоздать. Выпрыгнула благополучно, без последствий для здоровья, через три дня в больнице снова пошла в школу.
Психолог сказал, что ребенок не выдержал прессинга учителя. Опаздывать нельзя!

Так получилось, что эта девочка - одноклассница дочери моей коллеги. Город у нас небольшой.

Огребла учительница, за строгость, она после скандала всплыла в другой Grundshule, а матери ничего не было, наоборот, перевели только на дневные смены. Ответить

+1

2 бабки - бездельницы
Припахать их конкретно Ответить

Конечно, клёвый. Взвалил все заботы на жену, а сам хер знает где прохлаждается до 8 вечера. Ответить

Он поэтому клёвый? Ответить

+1. Есть такие мужики. Для кого-то это будет реальный семейный мужчина. Ответить

Он работает. Ответить

Ну и будет она всегда уходить из дома. Именно она, а не остальные. А по возвращении ее будет ждать скандал. Ответить

тогда пусть всё остаётся как есть Ответить

Пришла с прогулки, рявкнула: нахвсепошли, ушла в спальню, хлопнула дверью... они офигеют и заткнутся.
Автор терпила конкретная конечно. Ответить

там муж манипулятор
рявкнуть может только он
поэтому у неё не подруг не свободных пол часа для себя
да она терпила терпит 20 лет
и измениться и изменить у неё ничего не получится
поныла на форуме и дальше в ярмо Ответить

Нигде вроде бы не написано, что он рявкает. Ответить

ладно он ей тихо по доброму всё запрещает Ответить

Он нудит, насколько я поняла. Или просто не обращает внимания на ее слова. Ответить

Поэтому надо один раз наорать. Ответить

Я о том и пишу))) Наорать так, чтобы дошло. Ответить

вы планируете всю жизнь с дочерью жить? Взрослую одну ее можно будет дома оставить?
Где и как она будет жить после вашей смерти? Ответить

Автор, поговорите с мужем! Донесите до него, что мамино здоровье - в том числе психическое - очень важно и для него самого, и для дочки! И Вам нужен отдых от семьи. И договаривайтесь, что он водит дочку на допы, а у вас это свободное время. Понятно, что он скажет, что у него работа. У вас тоже работа.
Если он ну совсем никак не может, сделайте себе выходной от всех например каждую субботу с 10 до 17. С мужем договариваетесь: ты берёшь дочку и едете - в лес, на лыжах, навещать бабушек, друзей, не важно, что сами придумают. А вы книжку в ванне читаете. Только вот прямо без исключений. Может допы можно на субботу перенести? Или найти доп в субботу, на который муж будет возить. Бассейн или ещё чего. Только Вы в это время не уборкой упахиваетесь, а отдыхаете. Ответить

муж золото дочь здорова
вы автора читали?
или так лишь бы бзнуть Ответить

когда он по дому и с дочерью помогает?
если приходит в 20-21
поел,до жены подоёбывался киношку посмотрел и баиньки Ответить

мама 2 аутистов...вот это жесть( очень сочувствую как же так Ответить

Автор, во-первых, сочувствую, обнимаю и всяко желаю решения проблемы. Я её вижу так: посадить мужа лицом к лицу и честно сказать: дорогой, мне нужно (час, день) столько-то времени, иначе я перестану контролировать ситуацию в семье, пожалуйста.
Если поймёт, то бонус. Если нет - тогда "без пожалуйста" и быть готовой к конфликту - иначе не дойдёт, есть такой типаж. Ответить

3,14здец судьба у бабы - вышла замуж за бесплодного, пошла на ЭКО, забеременела, лишилась всех придатков, ребенок инвалидом родился, тащит все на себе, муж даже заработать нормально не может.
И изменить свою жизнь теперь не сможет, не пожертвовав ребенком. Ответить

видимо там муж токсичный человек
токсы как правило -прилипалы и люди которые не интересуются чувствами других людей.они их просто не понимают.
ему перед носом дверь закрыли и попросили побыть одной а ему по херу он прётся и своё бу бу бу.
с одной стороны дочь больная с другой муженёк вампирит вот автора и штырит.
она эмоциональна высосана. Ответить

Там ещё и родители с обеих сторон вампирят... Ответить

да да само собой
она в аду находится
и нет ей никакой поддержки ни моральной ни эмоциональной ни физической
всем только дай дай нам нам
эгоисты безжалостные Ответить

мечты мечты.
она погулять на пол часа не может свалить
а вы-сочи
он же увяжется за ней.как раз вспомнит что всю жизнь мечтал в сочи отдохнуть. Ответить

а вы думаете он в норильск не хочет?
какие подруги с таким мужем
вы чё Ответить

с собой возьмут
вы видимо не внимательно читали
он везде с ней
на работу только один ходит Ответить

То есть он работу прогуляет? Ну тогда у них вся семейка клинических.... Ответить

ну вот представьте
она уходит в соседнюю комнату побыть одной полчаса-он прётся следом
она хочет погулять одна в парке полчаса
он ей-нет я иду и дочь с собой в коляске
ну какая там командировка Ответить

да ничего она не изменит. Там перекапывать/перекраивать заложенное с детства нуджно, такие схемы сформировались. Никакие советы не помогут, она на ВСЕ ЭТО не пойдет. Вы посмотрите что она на себя взвалила. На фиг эта жертвенность, "вывернусь наизнанку" с таким ребенком? Это крест. Хорошо, не овощ. Ну какие там уроки и развивашки в таких условиях? Зачем?
Автор, какие у дочери перспективы вообще в жизни, она сможет жить одна?
5ка и все.
Но вам нужно со своей головой прежде всего работать. Выстраивать границы. Сами не справитесь, только со специалистом Ответить

Отдав дочь на пятидневку, она начала сходить с ума. И до сих пор копит и винит себя за то, что она херовая мать. И ее родная мать ей об этом напоминает при каждом удобном случае.
Она сейчас снова отдаст дочь в интернат и выйдет с балкона.
С каким специалистом она будет работать, живя в другом городе? Бесплатный ей положен только по месту основной прописки, на платного денег нет. Замкнутый круг - что так ей не жить, что эдак. Ответить

правильно
потому что муж-против интерната категорически
видимо он ей на мозг капал
а с другой стороны мама капала
вот и довели
там такое чувство вины ей навешали что сама она никогда не справится Ответить

к специалисту ходить надо
а у неё времени на себя нет да и нельзя ей Ответить

ей в первую очередь себя нужно спасать, а не дочку. Когда развивашки закончатся и отдаст на 5ку, то деньги на спеца найдутся, Скайп в помощь. Ответить

она этого не понимает Ответить

поэтому копья ломать и давать советы - трата энергии, впустую Ответить

точно Ответить

Сочувствую вам очень. Присоединяюсь к совету действовать через врачей. Одна знакомая при немного другой ситуации, но тоже на пределе довела себя до инсульта - ей и 45 не было. Ответить

Очень, очень редко.
Ногти все в открытых ранах от вырванных заусенцев, с таким в салон не пойдешь. Все время жду, когда все заживёт. Но заживать не успевает.
Раз в год прибегаю на стрижку только.

В общем, да, одни отговорки... Ответить

Автор, судя по всему у вас достаточно адекватный муж. Сядьте с ним как-нибудь и поговорите по душам. Скажите, что у вас от нагрузки эмоциональной крыша едет и что вам нужно время, когда вы только собой занимаетесь. Что вы его очень любите, но вам нужно какое-то время побыть одной. И что вы его просите о понимании и поддержке.

Насчет бабушек - вынос мозга с той стороны не принимайте близко к сердцу. Лучше звоните регулярно по минуте "привет-как дела -все хорошо - ну отлично, все, мне пора, я побежала-обнимаю-целую". Чтобы они знали, что вы о них думаете, но не было времени вынести вам мозг. Делайте это на автомате с утра, тогда у вас на весь день свободна голова от этих мыслей. Ответить

адекватные обычно понимают что им говорят
и анализируют сказанное
где вы это увидели у её мужа? Ответить

Мне немножко помог развод и спихивать детей полноценно мужу пару раз в неделю. Но мне еще и бм мозг выносил тем, что я недостаточно хорошо ребенком и домом занимаюсь (я и работала тоже).
Я как новым человеком за 4-5 часов свободы становлюсь. Кстати бм считает, что очень очень много ребенком занимается - ну 8-10 часов в неделю с ним провести это ведь почти как и 100 .

Кстати разницы с вашим описанием со здоровыми детьми не так много по сути. Мой здоровый младший ребенок прыгает по мне круглосуточно и ему тоже постоянно "скучно", я уже ору иногда, что "я не могу больше", и кстати, тоже на АД периодически. И я реально не могу, я просто уже ощущаю себя ничем, когда долго с ребенком 1 на 1, он мне вообще не дает заниматься ничем моим.
Мне одной совершенно не скучно, наоборот, очень много дел наконец удается поделать, подумать, спланировать - да и просто хотя бы в ванной полежать (удалось 2 раза за год , раньше вообще не удавалось), волосы покрасить и тп. Ответить

Почему нельзя уехать отдохнуть тогда, когда праздники и все дома?
Например эти НГ праздники 10 дней все дома. Никто не работает, у школьников каникулы. Не надо куда-то надолго и за дорого. На 3-4 дня можно было купить тур и уехать по близлежащим областям.
Еще будет 23.02 и 08.03. Вот на 08.03 мужу скажите что хотите себе подарок- 3 дня отдыха (есть недорогие туры в глубинки с проживанием в отелях и тп) до 10-15 тыс. руб, а то и дешевле.
Пусть останется с дочкой, а вы отдохнете.
В чем проблема? Ответить

В деньгах проблема.
Потрачу на себя одну сейчас, значит летом уже не сможем все вместе куда-нибудь поехать.
Вот и каждый раз мучаюсь выбором - побаловать себя и лишить ребенка моря или поехать всем вместе.
Да, я знаю, что без моря ещё ни один ребенок не умер и нас в детстве не возили по морям с такой частотой как сейчас. Но все равно грызет это червь изнутри "Хорошие родители обязательно обеспечат ребенку отдых у моря хоть раз в год". Ответить

Врач уверяет, что я никак не могу принять инвалидность дочери и смириться с этим. Ответить

Так все проблемы в ее голове или реальны и с ними просто надо смириться? Ответить

С какой именно ситуацией - что диагнозов на самом деле нет и врачи все врут или что проблемы в самом деле есть? Ответить

Выше Вы начали уверять, что проблемы со здоровьем дочери автор придумала.
И при этом Вы так же уверяет, что автор просто никак не смирилась с реально существующими проблемами со здоровьем дочери.
Тут что-то одно можно уверять. Или Вы так, как всегда чисто потроллить автора пришли. Ответить

Автор! Если всё оставить как есть, то это всё закончится само собой, без вашего участия. Организм ваш сам всё разрулит. Придумает и реализует какую-нибудь проблему, и вы попадёте в больницу. Вот тогда и отдохнёте.
Если такой сценарий вас не устраивает, то надо включать мозг и спасать свой организм. Вам тут давали много советов. Да вы и сами уже знаете, что надо уходить гулять и отстаивать своё свободное время.
Я тоже из таких, как вы. Для восстановления сил мне надо побыть одной. Именно из вселенной, когда я одна, я черпаю силы. Чтобы мысли текли со своей скоростью, чтобы не было бесконечных вопросов и проблем, которые надо решать.
Удачи и сил вам в отстаивании своего Я. Ответить

Автор, у меня мама такая, как ваш муж. Она реально не понимает, как это можно куда то хотеть выйти без семьи, без ребёнка. Когда то, когда мы были маленькие, родители брали нас с собой во взрослые гости и усаживали там за общий стол. (Представляю теперь, как это было в тягость хозяевам ) Когда я говорю, что пойду встречусь с подружкой в кафе, у моей мамы одна фраза, а что , нельзя дома посидеть с подружкой, чтобы и ребёнку было веселее? На минуточку, моей ребенке уже 13 и она сама рада, когда я куда то ухожу. И даже когда мама звонит, и спрашивает в разговоре, а что внучка делает, то лучше не говорить, что она в своей комнате, потому что "а чего это ты с ребёнком, как дикари, по разным комнатам, вы должны вместе что-нибудь делать или просто молча полежать"... Таже песня была про моего бм - а почему он пошёл один с друзьями , а почему он поехал один, а почему вы не вместе. И в результате я особенно в декрете накручивалась и когда бм приходил домой, е му вставлялся пистон от меня.
К чему эта песня ))) к тому, что моя мама понимает только слово надо. Вот по необходимости, хоть и жаль, но надо идти на работу,, в бассейн, на курсы. То есть должна быть точно поставлена цель. Отдыхать от семьи, побыть в одиночестве такой целью не являются ни при каких условиях.Возможно, ваш муж такой же. Ведь он много делает для семьи. Выработайте ясную для него систему целей вашего ухода, должно пойти легче ))) Ответить

+1, у меня такой муж. Есть такие люди это точно. Он меня отпускает, если я хочу пойти без него, уже выдрессирован, но таааак расстраивается, прямо лицо вытягивается. А первый муж тоже такой же был, но тот закатывал скандалы, чтобы я без него никуда. Им реально надо, чтобы жена была все время рядом, все делать только вместе. Ответить

Одинаковый график - это как раз удобно. Для нормальных людей. Ответить

Ну не скажите, я тоже несколько переучилась за время с ним, и начинаю видеть плюсы. Такие мужья очень хорошие семьянины, это лучше, чем когда муж все время норовит сбежать к своим друзьям, а жена начинает думать почему она настолько ему не важна. Если мы ссоримся, что редко бывает, он тоже первый идет мириться, так как соскучивается быстрее. Приятно! Ответить

Автор просто вы боитесь что на вас кто то обидится. Хотите всем нравится. А это еще никому не удавалось.
Мужу не нравится что вы хотите уединения - ну и что , потерпит. Мама хочет что бы вы ей звонили - скажите ей правду. Так и скажите - Мам а тебе не интересно что со мной? Устала ли я, держусь ли я еще поела ли я хотя бы сегодня? Вообще плевать? Да она обидится. Но! Задумается. Не с первого раза так с 21.
Вы же им всем не объясняете свое состояние.
Скажите мужу - я весь день работала , я эмоционально пустая. У меня сил нет еще что то дать тебе. Не веди себя как ребенок.
Аутизм вашего ребенка какой то странный, обычно аутистам с собой скучно не бывает. Так что похоже вам этот диагноз нарисовали просто. С дочерью - вообще все просто. Хочешь общаться? Давай стих учить, или задачки решать. Упражнения на лого делать. Сразу приседайте ей на мозг. Ей это очень полезно будет. И она поймет - подойдешь к матери , будешь работать а не отдыхать.
И не грызите себя из за того что на вас муж или свекровь обиделась.
Спасая себя - вы спасаете их всех, свою семью. Потому что эмоциональное выгорание женщины и есть причина большинства разводов, а так же женского алкоголизма.
1 - доведите до их сведенья , что вам плохо.
2 - Не пытайтесь им всем нравится, это невозможно
3 Разрешите себя отдохнуть. И пофиг что они про вас думают. Ответить

Ну так это и подбирали. Я пока на таблетках, хорошо себя чувствую. Перестаю пить, пара недель и меня снова "накрывает".
Врач какой есть на участке, к тому и хожу. Там без выбора. Ответить

Не надо переставать, их всё время надо пить если помогают. Ответить

2 года уже пью. Последние 10 месяцев нон-стоп. В начале декабря закончилась последняя упаковка.
И это тоже ужасно меня раздражает - близкое окружение меняться не хочет, но я почему-то ради них должна сидеть на таблетках.
Сейчас надо новый рецепт выписывать, старый уже весь рассыпается, ему год и на обороте места для отметок нет. А для этого надо поехать домой, а для этого отпроситься с работы, выслушав в очередной раз претензии руководства.
А если сейчас ещё и результат мазка придет положительный, то я вообще невыездная на 2 недели. Ответить

Автор, милая, я очень Вам сочувствую. Проблема в том, что Вы очень ответственный человек. Не надо все сваливать на себя. В Вашем состояни надо, нет НАДО просить помощи с ребенком у матери и свекрови, они что, уже 70+, неходячие инвалиды? Пусть одна приезжает в гости посидеть с дочерью в понедельник, другая скажем в среду. По дочери - считаю что имею права дать Вам совет, как мать дочери с генетическим синдромом и УО, а также абссессивно-компульсивным расстройством. Первое - перестаньте в проблемах с дочерью винить себя, мужа и вообще кого-то. Второе - проблема с дочерью - Ваша общая проблема с мужем. Третье - на что Вы надеетесь с дочерью в будущем? А я Вам скажу, света в конце тоннеля скорее всего не будет, примите это. Я пыталась честно тянуть дочь, пока не дошла до состояния "выйду в окно". И я выбрала жить. Ради мужа, ради своих родителей, и ради младшего ребенка, который был заброшен лет до 7ми в погоне за "вытянуть до нижней границы нормы" дочь. Сейчас у дочери резкая деградация, разучилась писать и читать, плохо узнает близких, живет в интернате, ей уже 22 года. И оглядываясь на прожитую жить, считаю, не надо было так убиваться, надо было ЖИТЬ, вот и Вы - живите, Вы у себя одна. И по мужу - ответьте себе честно на один вопрос - Вам точно будет легче без него? И действуйте исходя из этого ответа. Сил Вам. Ответить

Почему Вы считаете, что с ребёнком автора будет так же? Ответить

Я считаю, что автор загнала себя. Вижу по многим признакам, если она пишет правду. Если она совсем себя загонит, ребенку в любом случае не будет от этого лучше. Она не пишет диагнозы, но Вы считаете, что неговорящий ребенок, который не может никуда пойти в 12 лет самостоятельно - это повод для надежд? Она не сможет жить самостоятельно, это чем дальше, тем тяжелее принять. Лучше сейчас готовиться к худшему. Ответить

Так у нее в любом случае каждый вариант худший. Ребенок у нее один, сдав его, она все равно не сможет жить нормальной жизнью.
Так пусть хоть дочь ночует в своей кровати в семье. Ответить

Готовиться к худшему, принимая АД не стоит. Плохой совет. И всем не везёт по-разному, автор пишет, что её ребёнка можно скорректировать, и, что её дочь сейчас разговаривает. Ответить

Для вас, автор
https://www.instagram.com/p/CKLzY3rr57b/?igshid=vc73njc66z1o Ответить