Моя мама и моя дочь.

Вообщем,стою на распутье...Живу вдали от родины,семья,трое дочерей.Все хорошо у меня.Есть мама,любимая,самая лучшая.Она там, на родине,осталась одна.Вернее,есть братишка,но он человек военный,постоянно в командировках,не женат пока.Мама у меня гипертоник,человек с повышенной тревожностью,депрессивный.Здоровье слабое,давление подскакивает.Боюсь за нее,ведь если ночью будет плохо,рядом никого нету.Очень любит пока что единственных трёх внучек,боготворит их.Из моих дочерей средняя дочь тоже очень любит бабушку.Они даже похожи внешне и даже пахнут одинаково))).Так вот,мама просит ,чтобы средняя внучка пожила с нею,пока братишка мой не женится(свадьба планируется в течении двух лет).Я не против и мужа могу уговорить.Но,очень переживаю,что дочка отвыкнет от меня,а может и затаит в будущем обиду ,что бабушке отдала.Но сейчас она хочет жить с бабулей,а кто знает,что дальше будет?Маме своей доверяю очень и знаю ,что за внучек она горы свернёт и любит их больше жизни.
Скажите,кто жил у бабушки,воспитывался ею,как у вас сложились потом отношения с матерью или отцом?Были ли обиды?Дочку очень люблю,но если она поживет с моей мамой ,я только буду рада! Ответить

Вы боитесь за мать и хотите пожертвовать дочерью на основании того, что они похожи?
И уже приготовили массу оправданий, ну у вас трое дочерей, одну не жалко наверно... Ответить

Бред! В чом заключается жертва? Если девица поживет с бабулей, чо в этон криминального? Всегда можно вернуться.
Вопрос, Автор, возраст ваших девочек? Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

Что криминального в том, чтобы отправить то ли ребенка, то ли юную девицу сиделкой к капризной/депрессивной/тревожной бабушке? Оторвав от всего, чем она живет сейчас. Да, так, ничего. Ответить

Ну давайте рассуждать, одну из трёх девочек из родного дома отправляют смотреть за одинокой бабушкой с проблемами со здоровьем. Как будет чувствовать себя ребенок? Обычный ребенок будет чувствовать себя не нужным брошенным, мало того вместо нормальной жизни с родителями и сёстрами жизнь с болезненной бабушкой, смена места жительства, окружения. Это только для тех родителей, кому этот несчастный ребенок не нужен. Решать проблемы взрослых должны взрослые, и никак не дети. Ответить

та ладна! всего 60 лет, а девочка будет чувствовать себя значимой, необходимой бабушке, сострадание и забота многому в духовном плане ее научат. Может и переходный возраст не будет столь критичным. Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

Спасибо,хоть один кто-то меня понял.Об этом я и пишу. Ответить

Оставьте детей папе и сами успокаивайте депрессивного тревожного невротика. Автор: katyuwkin SD** Ответить

Ну так проявляйте САМА сострадание и заботу. Отчего вы хотите натаскать каштанов руками дочери?
Это называется подлость. Автор: Маргоша + Ответить

Вы услышали того, кого хотели услышать. Вашу дочь вы спросили? Она хочет уехать в Россию, когда останутся другие на привычном месте и в привычной обстановке? Она хочет бросить все, к чему сейчас привыкла, отдалиться от своих друзей, от уже образовавшихся связей знакомств, привычных занятий? Ей с вами так плохо, что компания бабушки с проблемным здоровьем и состоянием психики изменит ее жизнь к лучшему? Не боитесь, что она просто почувствует себя выкинутой из семьи за ненадобностью? Или она вам таки не нужна? Ее вина только в том, что она родилась похожей на бабушку? Люди, конечно, разные, но для меня уже вряд ли было бы возможным восстановить прежние отношения с мамой, если бы она меня вот таким хитрым образом от дома отлучила. Ответить

Ребенку 10 лет! Что толку спрашивать? Она же поймет, что в реальности ее ждет, пока не окунется в это. Ну, если только отряхнуть руки и сказать - ЙЯ спросила! Она САМА захотела! Сама! Я ни при чем! Не виновата ни в чем! Автор: Маргоша + Ответить

Я вас понимаю, особенно если бабушке всего 60 лет. Я бы отпустила. Автор: Елена H* Ответить

Она только убедится, что никому не нужна. Сострадание тут не при чем. А в переходном возрасте подростки воспитываемые бабушками теряют тормоза многократно сильнее. Складываем два и два и получаем гремучую смесь. Ответить

Я автор.Я три года жила у бабушки с дедушкой,пока родители работали и создавали будущее для меня и для себя.Это было самое замечательное время,я очень рада,что была любима своими дедушкой и бабушкой.И бабушка моя тоже была гипертоником и парализована на половину.Несмотря на это она многому меня научила.Я в пять лет уже читала,штопала носки и ухаживала за птичками. Ответить

)))) Родила троих не приходя в сознание. И не зацикливайтесь на "родила троих", обратите внимание на "не приходя в сознание" Автор: katyuwkin SD** Ответить

Ваша тема-разводка. Ни одна мать, знакомая с современной школьной программой, ни отправит ребенка к бабушке, что б та научила ее носки штопать. Ответить

Вот-вот Автор: katyuwkin SD** Ответить

Переведите! Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Перевожу, если вам лень было начало топа посмотреть - "Я автор.Я три года жила у бабушки с дедушкой,пока родители работали и создавали будущее для меня и для себя.Это было самое замечательное время,я очень рада,что была любима своими дедушкой и бабушкой.И бабушка моя тоже была гипертоником и парализована на половину.Несмотря на это она многому меня научила.Я в пять лет уже читала,штопала носки и ухаживала за птичками." Так понятней? Про образование, думаю, сами дотумкаете Ответить

Именно так. Автор: Маргоша + Ответить

ППКС Автор: Buccaneer H* Ответить

Вы пять лет и 10 не путайте. У меня дочь тоже жила у бабушки, пока ходила в детский сад. Но и в страшном сне не приснится отдать бабушке ребенка, входящего в пубертат. И ваша бабушка, насколько я поняла, жила не вдвоем с вами, был кто-то еще.
В копилку то, что ваша дочь не знакома с бабушкой (воспоминания трехлетней давности не в счет). Что бабушка одна и больна.
В общем, ни единого плюса, множество гарантированных минусов и серьезнейшая угроза оооочень серьезных последствий. Ответить

МОЯ ДОЧЬ! А не "у меня дочь" Ответить

"Не учите меня жить, помогите лучше материально" (с) ) Ответить

Нищебродка? Ну так кому интересны советы нищенки? Ответить

А пока родители работали ваши сиблинги жили с ними в отличии от вас? Вас туда отправили, чтобы смотреть за здоровьем пожилых? Или все же дедушка смотрел за бабушкой? Вы разницу не видите совсем? Очень жаль ваших детей( Ответить

Ну когда нелюбимы и отвергнуты родителями, то счастье, что не детдом, а парализованная бабуля со штопкой. Ответить

А потенциальная жена брата готова скрашивать маме будни? Ей это зачем? Похоже, мама тот еще манипулятор Ответить

Конечно, не готова. Ее еще и на горизонте нет, похоже. И будет средняя как золушка сидеть у бабки, пока автор будет счастливо жить с двумя любимыми дочками и мужем дома в комфорте. Видимо, автор терпеть не может свою среднюю и ей не жаль ею пожертвовать. Автор: Маргоша + Ответить

Бесценные знания))) Не прожить без штопанья носков и ухода за птичками) Тем более, в 5 лет. Автор: Маргоша + Ответить

Угу, будет слушать её пестешь и постоянное нытье. Это прекрасно скажется на психике. В восемь будь дома, с парнями ни-ни! Иначе у меня давлениееее! Автор: mllerelena H* Ответить

Испоганить жизнь подростка старухой? Вы это на полном серьёзе? Ответить

Ей не нужно чувствовать себя необходимой бабушке, ей нужно чувствовать себя любимой и защищенной родителями.
Ладно бы бабушка была бодра, весела, сильна, интересна. А по описанию - болезненна, плаксива, депрессивна, тревожна. Это же кошмар жить с таким человеком. Любому, даже взрослому и сильному. А тут ребенка хотят оторвать от родителей, сестер, друзей, привычной языковой и культурной среды и отдать в качестве игрушки плаксивой и депрессивной старухе. И мать на полном серьезе рассматривает возможность отдать своего ребенка на заклание. Автор: Маргоша + Ответить

Они бабулей будут БАНДОЙ - вдвоём против всех
Нахер двух сестер-конкуренток Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

ужасная история. просто кошмарная, развал семьи. Ответить

Как вариант! Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

А сестры могут быть любимыми. Ну, тебе этого не понять Ответить

Какая может быть банда с болезненной и плаксивой старухой?
И какие конкурентки? За что? За право быть игрушкой у старухи?
Представляю, как перекрестится старшая, что на заклание отдали не ее. Автор: Маргоша + Ответить

Какой йопта бандой?? Бабка гипертоник - с томе ром в руках живет. Банда- хренанда.. Ответить

Автор: Buccaneer H* Ответить

Девочке 10 лет.Планируем пожить у бабушки до 12 лет.Я сама три года жила у бабушки с дедушкой,бабуля моя была парализована на одну сторону.Но она научила меня всему,и читать и писать.Это было самое лучшее время в моей жизни. Ответить

А что сделает ребенок 10 лет, если бабушке ночью станет плохо? Ответить

И как бабушка, которой нехорошо, будет заниматься учебой внучки, и что будет с ребенком, если бабушку увезут в больницу.... Ответить

Не все занимаются учебой детей, в 10 лет дети уже часто не нуждаются в надсмотрщиках и подсказчиках рядом. Ответить

А почему бабушка не может контролировать или подсказать? Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

А зачем это вообще делать? Ответить

Потому что мозгов не хватит. Иначе она бы не была депрессивной невротичкой. Автор: Маргоша + Ответить

а потом такие в 15 рожают Ответить

Если вы это о своих, то сожалею.
У меня к счастью нет таких детей, с кем родители сидели делали уроки или кто рано родил или скатился в жизни, потому что учились сами. Ответить

В 10 лет? Еще как нуждаются. В чувстве любви и защищенности. А тут ребенок будет ощущать себя болтающемся в проруби. Потому что его никто не любит. Его предали, им пожертвовали, от него избавились. Чудесный старт в жизни, что уж. Автор: Маргоша + Ответить

Так бабушка исцелится сразу при виде внучки, все ж от переживаний. Отложит таблетки и пойдет Автор: katyuwkin SD** Ответить

Во-первых, почему до 12? С чего вы решили, что жена брата будет заниматься вашей матерью?
Во-вторых, в 5 лет при дедушке и его защите, вероятно, учиться штопать носки и интересно. В 10 лет быть оторванным от языковой и культурной среды, родителей, сестре, друзей и быть брошенным в лапы депрессивной и плаксивой старухе - настоящий кошмар.
И что будет, если вашу мать заберут в больницу? Куда денется ваша дочь? Или вычеркнете эту как неизбежные, но допустимые потери и отправите на заклание следующую? Автор: Маргоша + Ответить

Вы реальная? В 10 лет уже умеют и читать, и писать. Ребенку нужно учиться, а не за бабушкой ходить. Автор: Buccaneer H* Ответить

Девочке выбирать.
И однозначно лучше быть единственной и любимой в доме бабули, чем одной из трех в отчем доме. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Абсолютно не факт Автор: mllerelena H* Ответить

Как раз наоборот. Автор: Маргоша + Ответить

Вы это серьезно или просто из желания противоречить?! Во-первых, дети не решают такие вопросы. Во-вторых, для ребенка нормально жить с мамой и папой, если они у него имеются, а не с бабушкой. Автор: Buccaneer H* Ответить

Такие незамутненные бывают????
Как вы за бугром одна с тремя детьми-то справляетесь? Или у вас мозги отшибает только тогда, когда речь о родственниках?
Если по теме - пожалейте дочь. Ответить

Как-то так.

Ответить

Для меня одна из бабушек была второй мамой.
Любила и люблю обеих!
Никому не в ущерб)))
На месте вашей дочки выбрала бы быть "единственной внучкой", чем быть в конкурентных отношениях в родительском доме Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Спасибо Вам,за поддержку!!! Ответить

Вы хотите, чтобы ваша дочь повторила путь взросления Весны? Что там было секс без разбора, гуляния, наркотики? Ответить

Тема конкуренции для ВесНы очень больная. Были на то причины Ответить

Мимо.
Я была до 13 лет единственной на 3 дома и восьмерых обожающих меня родных Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Тогда почему вы так конкуренции боитесь? Во всех темах про неё отписались Ответить

Вовсе не боюсь))))
Просто радуюсь, что я одна доченька. И что у меня сын. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Вашим конкурентом может стать сноха Ответить

Обожающие друг на друга спихивали, в итоге никому была не нужна, матери в первую очередь. Ответить

🤣🤣🤣🤣
Спорили, к кому Настёночкин поедет.
Тетки молодые конкурировали, кто бэбичку будет выгуливать.
Именно потому я в 50+ прихожу к маме в постельку "мисаться", что никогда не была ей нужна)))
МАТЬ - это роман Горького. И у тебя за гаражами.
У меня мамулечка или мути Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Почему же вы выросли неудачницей? Ответить

Потому что

Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Фу, ну что за удовольствие выставлять свою личную, можно сказать, интимную жизнь напоказ! Представила себе это "мисаться". Вот у вас, Весна, тяга к обсиралову со стороны - прям грудью на амбразуру. Не задумывались, почему вы всё время против всех, и все против вас? Хорошо подвешенный язык и способность обхамить любого - это ваша цель и итог жизни? Автор: EverythingWillBeAlright SD* Ответить

Автор, спросите у Весны, как прошел ее подростковый возраст? И что она употребляла долгое время? Хотите такого для своей дочери? Ответить

А ВесНа жила с одинокой бабушкой?
В подростковом возрасте?

Троллятина совсем теряет берега Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Выше сообщение не мое, но вы сама так написали) Автор: Маргоша + Ответить

Я написала о любви к бабушке.
И о том, что любовь к ба никак не помешала нашей любви с мамочкой))))
Я жила в возрасте 3-5 лет с бабушками и дедушками - у одних в будни, у других в выходные. Родители были в долгосрочной командировке в стране, где дети дохли через одного. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Не думаю, что стоит надолго посылать ребёнка к депрессивному тревожному нездоровому человеку. Ребёнок - не шут и не питомец для развлечения Автор: mllerelena H* Ответить

Вы неадекватны. Ответить

На надо любить больше жизни, это эгоистичная манипуляция, надо дать расти, а ваша мать, как вы её описываете, этого не даст Автор: mllerelena H* Ответить

Весь топик не читала, просто скажу свое мнение. Если дочери меньше 16 лет и внутри семьи нет каких-то явных или скрытых проблем/ситуаций, которые негативно действуют на ребенка, то даже не думала бы отправлять дочь к бабушке больше чем на каникулы. Сама как раз жила с бабушкой и дедушкой некоторые периоды своей жизни (3 раза от 7 месяцев до 2,5 лет) по семейным обстоятельствам. В целом все было нормально - меня любили, не обижали и т.п., но это очень наложило отпечаток на мое детство, разгребала психологические проблемы довольно долго. Поэтому для себя решила, что если не какие-то из ряда вон выходящие обстоятельства (война например или смерть), то мои дети будут жить со мной до своего взросления. Ответить

Еще раз - вы боитесь, что вашей маме станет плохо и ей никто не поможет, но отдать ей при этом свою дочь не боитесь? Что будет с вашей дочкой, если вашу маму заберут в больницу, вы подумали?
Или вам наплевать, вы готовы принести среднюю в жертву за психологический комфорт вашей мамы?
Плюс - то, что ваша средняя забудет язык, отвыкнет от среды страны, в которой вы живете, вас не смущает? Вам наплевать? Автор: Маргоша + Ответить

"братишка" Ответить

Ни в коем случае!! Вы чего?? Автор: Лeди Винтер ♤ Clair Ответить

Это странно когда старая бабка и молодая девица пахнут одинаково..... Ответить

Откуда в вашем лексиконе слово БАБКА в отношении человека 60-ти лет?
И как человек такого возраста может быть старым???
Ему до старости лет 15 Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

От поведения. Если человек ведет себя как бабка, он и есть бабка.
До старости ей только по паспорту по паспорту 15 лет, по сути она давно дряхлая старуха в маразме и свойственном маразму эгоизме.
И автор бежит за ней след в след. Автор: Маргоша + Ответить

Расскажите о своих маме и бабушках.
Спасибо.
Впрочем, мне кажется, что вы уже ответили. Исчерпывающе Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Весна, я не знаю, что у вас происходит в жизни, но явно что-то не здоровое.
О своих я рассказывать не буду, но меня никогда не сливали в качестве игрушки. И моя бабушка никогда не приняла бы такой жертвы, потому что меня любила. Очень.
Здесь бабка, именно бабка, любит только себя. И это совершенно очевидно. Странно, что вы не замечаете и пишите какую-то нездоровую ересь на протяжении всего топа.
Ощущение, что у вас надломлена психика. И сильно. Очень сильно. Читая ваши посты складывается ощущение, что вам необходим как минимум психолог. Извините. Автор: Маргоша + Ответить

Ощущение читает мои посты?😳
Русскийнеродной?
Вам необходим дефектолог.
Освоить прогу СРЯ за девятилетку

ПишЕте
Индикатив
ПишИте - это императив. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

"Вдали от родины" - это где? Внучка должна будет ухаживать за бабушкой?! А сколько ей лет? А как де ее учеба, друзей у нее нет? Ее не смущает переезд и отрыв от семьи? Автор: Buccaneer H* Ответить

Это какое-то очень корявое решение.
Погостить можно, но досматривать бабушку - не лучшее занятие для ребенка.
Маме хорош но кардиолога, эндокринолога и психиатра.
Первые, чтобы посмотреть давление на предмет не их ли она пациент. Второй для выписывания АД , так как вангую, что проблемы давления отчасти по причине депрессии и стресса.

Дочери повезло с полным пакетом родителей. Ребенку лучше расти, получая опыт от папы-мамы, а не от одинокой бабушки. Это про то, что ребенку лучше.

И вот задумалась... А когда брат женится, то задачей его жены станет приглядывать за маман? Тогда она у вас четкая манипуляторша))). Автор: Мурёна-Мурена SD Ответить

Мне про женитьбу брата тоже понравилось ). Интересно, уже есть та счастливица, которую сразу облагодетельствуют работой по уходу за свекровью? Или брат пока еще только ищет такую дурочку. Ответить

вот да, тож глаз резануло
интересно, невестка то в курсе своих жизненных планов? Ответить

Не донесла я до вас,что хотела.Мама моя воспитывала меня с братом одна,она не старая ещё,ей будет 60.Просто она привыкла,жить ради кого-то,заботиться.Внучек очень ждала.До пандемии,мы часто ездили к ней,а сейчас не можем.И про женитьбу брата-дело не в невестке,моя мама не манипуляторша,и не навязчивая.Брат вообще не планирует с мамой жить после свадьбы.Я имела ввиду,что когда и там появятся внуки,у нее появится смысл в жизни.А сейчас,нас рядом нету,она одна.Она все время на таблетках.Я очень переживаю за нее.Про дочь дополню:дело не в жертве,она сама очень хочет жить с бабушкой,постоянно об этом просит.Вот такая вот у них любовь. Ответить

А сколько лет дочери? Ответить

"Просто она привыкла,жить ради кого-то,заботиться", "мама не манипуляторша,и не навязчивая" никак не сочетается с депрессивным тревожным гипертоником. Во всяком случае на постоянной основе (возможно, в гости нормально).
"она сама очень хочет жить с бабушкой,постоянно об этом просит" такое возможно в двух случаях:
1. Бабушка УЖЕ промыла внучке мозги. Промыла до полной потери адекватности. Нравится вам такая идея?
2. Вашей дочери плохо дома. Плохо настолько, что она готова бежать куда угодно. Может, этот вариант больше нравится?
Выбирайте, других вариантов нет. Ответить

Есть ещё третий вариант,но он не для вас Ответить

Нет третьего варианта. Ответить

Нет третьего варианта. Учитывая болезненную, тревожную, депрессивную женщину 60 лет, которая не имеет подруг и не в состоянии придумать себе развлечений, других вариантов НЕТ. Автор: Маргоша + Ответить

Вы автор? Автор: Buccaneer H* Ответить

опишите ваши ощущения, когда у вас, ну хоть кратковременно, 230/110. Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

А, десятилетка чтобы скорую вовремя вызывать и маму по телефону успокаивать, не беспокойся мам, все под контролем, я за бабушкой пригляжу. Автор: katyuwkin SD** Ответить

Ага, особенно, что бабушка в любой момент может загреметь в больницу. И 10 летняя девочка вообще останется одна...
А если бабушку там параллизует (или того хуже...) на глазах у ребенка... Автор: Ulichk@ H* Ответить

Ну что вы это наука для ребенка, ага сострадание и духовное развитие. Все только для блага девочки! Ответить

Ну да. Мать сама что-то не рвется духовно расти и развиваться, а бросить дочь игрушкой на амбразуры - а чего бы и нет? Еще 2 в запасе! Автор: Маргоша + Ответить

Мне вопрос или атору?
Если мне, то такого не бывало. 180/110 бывает. Я в это время опасна для окружающих. Физически не слишком, но психологически - жуть. Естественно, оказаться в таком состоянии наедине с ребенком, это очень плохая идея. Ответить

А одной? Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

Одной легче, естественно. Можно других взрослых на помощь позвать, можно маяться, можно скорую вызвать и уехать на ней. Не надо думать о том, что там с ребенком. Не надо сдерживаться от желания прибить ребенка потому, что ему-то надо жить, а мне бы выключиться на сутки. Не надо мучиться от того, что фактически бросила ребенка. Ответить

И? Ребенок 10 лет здесь при чем? Автор: Маргоша + Ответить

У нее и сейчас есть смысл - в добром здравии дождаться появления внуков )) Но это про нормальных людей Автор: katyuwkin SD** Ответить

00000 Ответить

Я уверена, что ваша дочь спит и видит пожить без сестриц - единственной и обожаемой лялечкой у любящей бабушки)))
В любом случае, решать ей. И - если что-то вдруг не сложится - всегда можно отыграть назад Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

А что будет, если вашу маму хватит инсульт? В её возрасте это может быть запросто? Куда попадёт ваша дочь? В органы опеки, пока вы сможете приехать в эпоху пандемии? Автор: mllerelena H* Ответить

В вашем возрасте вы его скорее поймаете! Ответить

Дело не в заботе. Вашей маме СКУЧНО. Ей нужна игрушка. И ваша дочь хочет жить с бабушкой, потому что помнит как было когда вы ВСЕ ВМЕСТЕ приезжали к бабушке. Как жить с бабушкой только вдвоем она не знает. И она ребенок, а вы мать и должны делать так, как лучше вашему РЕБЕНКУ. Отправить к бабушке - худшее, что можно сделать. Ваша дочь - не игрушка. Автор: Маргоша + Ответить

Не надо досматривать мою маму.Ей только 60,она активная трудолюбивая женщина.Все ее проблемы со здоровьем от одиночества. Ответить

Наймите ей компаньонку. Ответить

Если ваша мама к 60 годам несамодостаточна, не может сама себя занять, найти себе дело, новых знакомых, плюс тревожность, депрессивные мысли... Какому образу жизни она научит свою внучку? Искать кого-то, к кому можно прилепиться? Жить чужой жизнью? Дети не столько слушают, сколько наблюдают и перенимают поведение взрослых.
И вот это - брат женится, года через два, внуки там типа отвлекут бабушку. П-ц. И за брата все решили, и за его жену с детьми, которых еще нет. Автор: Orange Pie D Ответить

ага, уже заранее жаль его жену( Ответить

Да жена-то взрослая тетя - пошлет свекровь в попу и будет жить так, как считает нужным. А вот беззащитный ребенок 10 лет - ничего не сможет сделать. Очень жаль девочку. Автор: Маргоша + Ответить

Если бы она была активная, у нее в 60 лет были бы ПОДРУГИ. И куча вариантов развлечения.
Тем более, что про гипертонию, нервозность, тревожность, депрессивность писали вы. Жить с подобный человеком - настоящий кошмар.
Если говорить честно и выжимкой - ваша мама - глуповатая женщина, ничего не знающая и не умеющая, кроме присмотра за маленькими детьми, вечно ноющая, психующая, нуждающаяся в игрушках и арлекинах. И на эту незавидную роль вы готовы бросить своего ребенка. Это предательство, автор. Циничное и очень жестокое. Ваша дочь, если вы принесете ее в жертву, вас никогда не простит. И будет права. Автор: Маргоша + Ответить

По ходу, психиатр нужен не только бабушке, но и автору. Отправить десятилетнего ребенка присматривать за бабушкой - это полный абзац. Такая идея может родиться только в нездоровом мозгу. Автор: Buccaneer H* Ответить

Сдать дочь для развлечения депрессивному тревожному пожилому гипертонику? Эта мать не в своем уме. А ситуацию откуда принесли, с какого сайта? Автор: katyuwkin SD** Ответить

А дочь учится, работает ? Возраст какой? Ответить

Надеюсь, хоть муж у вас с мозгами? Ответить

Не укладывается в голове даже такая идея. За гранью для меня! Автор: Cerise sur le gâteau D** Ответить

Сколько лет дочке?
Где живете вы и где мама? Ответить

Дочери 10.Последние три года мы с мамой почти не видемся,а до пандемии она практически помогла мне вырастить старших двух дочерей.Поэтому мои старшие очень любят бабушку,даже наверное,больше меня.Она для них и бабуля и мама и подруга.Мои девочки только За,если бабуля будет жить с нами.Но она не хочет оставлять свой дом. Ответить

Ребенок просто не знает разницы между погостить у любимой бабушки - и жить 2 года. Мама тоже из себя 10летку изображает ?Помогла вырастить - это все равно из серии "погостить" Автор: katyuwkin SD** Ответить

Где живет мама? Не придумали еще? Ответить

Какая разница где?Главное- далеко от меня. Ответить

Большая разница. Жить в миллионнике рядом с хорошей школой и прочими плюшками для ребенка или в каком-нибудь умирающем ПГТ, где половина детей в школе по-русски еле говорит, а из всех развлечений магазин "Пятерочка". Ответить

И вы готовы выбросить вашу дочь далеко? И бз возможности быстро забрать, если она хотя бы раз пожалуется и попросится домой? Или вы и не собираетесь забирать даже, если дочке будет плохо? Она назначена жертвой? Автор: Маргоша + Ответить

Ага-ага. Другая страна, но дети учатся на русском и там, и там? Сочиняйте дальше! Автор: Buccaneer H* Ответить

То есть, ваша дочь бабушку уже по сути и не знает, так как для нее 3 года - космический срок. Она помнит как ей было с бабушкой И ВАМИ тогда, когда ей было СЕМЬ. Какая она для них подруга? Автор, что вы говорите? Вашей дочке было семь лет! Если бы 17, и бабушка была подругой, можно было бы о чем-то размышлять. Автор: Маргоша + Ответить

Автор, еще раз, для полноты картины, если я пропустила, сколько девочке лет? Автор: MMoon Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ SD** Ответить

Автор выше написала, что девочке 10 лет и она на два года хочет ее с бабушкой оставить. Регион только не пишет, где бабушка живет. Автор: Nelli_ta D* Ответить

Плохая идея. Детей разделять ради чем? Сиделку маме наймите, ей просто скучно. Автор: iWave ♧ Clair Ответить

Если девочка уже три года не видела бабушку на постоянной основе, со своих 7 лет, как она может прям очень хотеть к бабушке? Она как ребенок пока только представляет, что там сказка, такая вот бабушка ,которая будет кормить пирожками и заменит весь мир.
Она еще не понимает, на сколько ей будет не хватать мамы, папы, сестер...
Да и как вы там все сами выдержите, отдав ребенка то? Очень странная позиция...
Хотя меня вот до 7 лет воспитывали бабушка и дедушка саму, которые меня очень любили, но это не от хорошей жизни)) Автор: Ulichk@ H* Ответить

Да, мне тоже не понять, как можно отдать свою родненькую дочечку, чтоб она жила вдали от тебя? Малышку! Ей же не 17-18! Автор: Buccaneer H* Ответить

Забирайте к себе маму, обследуйте ее нормально и подберите терапию, потом отвезете ее домой.. И не надо навешивать на свою дочь ответственность за жизнь и здоровье бабушки. Девочка слишком мала для этого. И взрослые не могут иногда этот груз нести, а вы хотите ребенка обречь... Ответить

Ну тут есть вероятно очередное оправдание маман не хочУт уезжать из дома, автор так? Ответить

Так не навсегда, а обследоваться... поживет 2-3 месяца у автора и вернется домой. Ответить

Временно не поможет, бабушке нужна кукла для развлечений пока другие не появятся. Ответить

Тогда автору надо брать эту функцию на себя, быть все время на связи, сочувствовать, переживать, поддерживать.
Но нормальную терапию от гипертонии все таки надо маме подобрать. Ответить

я там внизу написала, автор уже очевидно за..лась сочувствовать настолько, что готова ребенка в жертву принести Ответить

Я автор.Вы знаете,я зря сюда написала.Я долгое время сижу на еве.Заметила одну закономерность:когда жалуешься на своих родителей,всем стадом тебя осуждают,когда их жалеешь,обвиняют их в манипулировании.Моей маме 60 лет,она та ещё работяга.И если она гипертоник ,это не значит,что она лежачая,вечно ноющая старая женщина.Она никогда мне не жалуется на здоровье,она работает,вернее подрабатывает по сей день.И ни копейки не просит ни у меня ,ни у брата.Наоборот,она ещё умудряется нам помогать.Я наверное забыла написать,что мои дети и я ,очень часто ездили к бабушке,бывало на долго.И она к нам летала часто часто.Так что дети жили с бабушкой и росли возле нее.Муж мой очень тещу любит и был бы рад,если бы она жила с нами.Но она не хочет оставлять свой дом.Я неправильно выразилась в топе,я не хочу ОТДАТЬ ребенка бабушке,а хочу чтобы ребенок пожил с бабушкой пару лет.Рядом с мамой есть наши родственники,живут недалеко от нее.Просто у моей мамы потерян смысл в жизни,утром одна,в обед одна ,вечером одна.Моя дочь каждый день общается с бабушкой через камеру,и бывает даже до слез.Любит она бабулю,я тоже так любила.И это не разводка.Спасибо всем за мнения. Ответить

Щас расплачусь. Вам высказали мнения не согласные с вашим, мнения со стороны. Ответить

Так вы же в первом посте написали: "Мама у меня гипертоник,человек с повышенной тревожностью,депрессивный.Здоровье слабое,давление подскакивает.Боюсь за нее,ведь если ночью будет плохо,рядом никого нету."
И вы хотите, чтобы ночью, когда ей станет плохо - была рядом ваша 10 летняя дочь...Нормально) Автор: Ulichk@ H* Ответить

Это вообще пздц Автор: katyuwkin SD** Ответить

Милая автор, для вас нет ничего хорошего в том что это не разводка. И если вы давно сидите на Еве, вы могли бы уже догадаться, что пишут "разводка" когда автор явно несет некомплиментарную чушь.
Получив такое на свой счет, самое время задуматься, а что это я творю.
Но нет, обычно в мозгах такого автора наблюдается приятная ненапряжная текучесть и полная неспособность подцепить на какой нибудь крючочек стороннее мнение. Нечем цеплять Автор: katyuwkin SD** Ответить

И вы готовы из за этого не видеть свою девочку? Хотите чтобы у нее семьи не было? Это очень важный возраст с 10 до 12 лет. Ладно бы лет 16 девочке было. А сейчас она пока ваше отражение, но за эти два года превратится в отличную от вас личность. Эти перемены очень важны.
У вас никто не умирает, сейчас не война, ни блокада, ребенок не потерял родителей, чтобы вы исполняли такое. Жизненное необходимости нет.
И с моральной точки зрения это свинство делать из ребенка средство от депрессии бабушки.
Человек даже если он пока ребенок никогда не должен быть средством для кого то. Ответить

И вам спасибо за мнение! Ответить

А вы не допускаете, что ребёнку может быть одиноко именно в такой большой семье???
И - да, средние дети как правило "лишние".
И очень любят бабушек. Спасаются у них бегством. Хотя бы на лето. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

А почему маме с папой не заняться решением данной проблемы внутри семьи, а не пытаться совсем от нее избавиться? Автор: Ulichk@ H* Ответить

Тем не менее именно полная семья, состоящая из родителей и сиблингов это лучшая среда для созревания ребенка.
Автору бы самой задуматься о "лишнем" ребенке и немного переиграть роли в семье и не считать этого ребенка лишним Ответить

А это всё бессознательно
Можно конечно кучу денег угрохать на семейную психотерапию.
Но бесполезно.
У Автора лучший вариант решения проблемы. Для всех. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Кроме ребенка. Ребенок останется лишним в этой жизни, если автор сейчас не осознает того что она сама творит со своим ребенком. Ответить

Наоборот!
Ровно наоборот.
Ребёнок будет потерян для семьи, возможно.
Зато у него будет ПО-НАСТОЯЩЕМУ родной ЕГО человек. Неделимый. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Люди не собственность, их невозможно делить или не делить. Ответить

Ну как же неделимый ) Ждут детей от брата - дабы сменить одну внучку на других внуков ) Вот праздник для девочки будет - семья кинула выкинула ее за борт ради бабули, бабуля выкинула ее за борт ради новых внуков ) Автор: Orange Pie D Ответить

Нет. Эта девочка будет бабушкиной любимицей. Навсегда Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Ну с Вангой я спорить не буду ) Автор: Orange Pie D Ответить

чо то я ржу. не от большого ума люди всех по себе меряют, не от большого... Ответить

обострение у тети, все смеются.... Ответить

Даже, если и так. Девочке это зачем? Ей куда лучше быть одной из трех одинаково любимых дочек у родителей. В родном доме, в привычной языковой и культурной среде, чувствуя себя защищенной и значимой, а не игрушкой в руках глуповатой, пожилой, плаксивой женщины, даже, если для нее ты и любимица.
Конечно, любимица, другим никем жертвовать не захотели. Включая себя, любимую. Автор сама на 2 года не едет трясти погремушками перед носом маменьки. А дочь выбросить - не вопрос. Автор: Маргоша + Ответить

OMG! Вам-то откуда знать?! Автор: Buccaneer H* Ответить

Дети не спасаются на лето, а их сплавляют на лето. Потому что школы не работают. И это на ЛЕТО. На , максимум, 3 месяца. А здесь ребенка хотят бросить в качестве развлечения депрессивной старухе, которая даже подругами не смогла до 60 лет обзавестись.
Надеюсь, хотя бы отец ребенка с головой на плечах и не позволит издеваться над дочкой. Автор: Маргоша + Ответить

Сколько вам лет, интересно???
Вы вообще в адеквате??

Как женщина 60 лет может быть старухой??
Я маму-то свою так назвать не могу. А ей 76. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Автору бы подумать, почему ее ребенок постоянно плачет бабушке в скайп. Что это нездоровая ситуация в жизни ребенка. Автор: katyuwkin SD** Ответить

Бабушка накручивает бедного ребенка, а девочка, видимо, чувствительная, склонная к эмпатии. Ответить

Дети в этом возрасте все такие, вот из за возраста и не надо ребенка отдавать бабушке. В 15-16 уже можно, а пока нельзя.
Моя в 11 лет один день с бабушкой пообщалась и потом решила ее фамилию взять, чтобы бабушке грустно не было. За один день бабушка слила на ребенка столько всего, что она полгода потом в себя приходила. Ответить

Да запросто. Бабушка вообще для нее как дед мороз или боженька в скайпе. Уже три(!) года Автор: katyuwkin SD** Ответить

Бабушка накручивает ребенка даже по скайпу. Страшно представить, что будет с ребенком, если его все же принесут в жертву. Автор: Маргоша + Ответить

А вот это: ".Моя дочь каждый день общается с бабушкой через камеру,и бывает даже до слез"
Что вообще в вашей семье происходит?? Автор: Ulichk@ H* Ответить

Одиночество лишнего среднего ребёнка в "большой дружной семье".
Известный феномен.
Старший ребёнок- гордость и опора. Младший - баловень. Средний лишний. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Так почему мама не обратится к специалистам для решения данной проблемы, если дочке до такой степени плохо? Автор: Ulichk@ H* Ответить

А вдруг достаточно для решения ситуации просто переехать к любимой и любящей бабушке?
С которой они станут друг для друга ЕДИНСТВЕННЫМИ?
Вам самой-то понравилось бы быть одной из трех??? Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Так это всего на 2 года) Вот ребенку психику потрепать - то в таком формате поживи, то в другом, потом назад вернись. Автор: Ulichk@ H* Ответить

Почему на 2 года? Типа дядя женится? А если передумает? А если детей не родят? А если невестка не будет давать свекрови внучат?
Девочка будет заложницей ситуации? Будет ждать, когда её выпнут назад?
Ужас какой. Мамаша, вы не в себе Автор: Babika SD Ответить

+1000 Ответить

Совсем не факт. Скорее всего это уже навсегда. Как минимум, пока бабушка будет жива. А потом девочка уже большая, уже чужая для родителей, а родители для нее, уже забыла язык, уже забыла культуру страны, уже не знает учебную программу. И застрянет она в стране и городе бабушки навсегда. Потому что бабушке нужна была игрушка, а мать ребенка решила принести его в жертву.
Пипец. Автор: Маргоша + Ответить

Одной из трех быть куда лучше, чем жить в одиночестве с описанной бабушкой. Это даже на словах кошмар, а в жизни, если ребенок сохранит более-менее здоровую психику - будет чудо. ДАЖЕ, если через два года ее заберут из заключения. Что сильно вряд ли.
Бедный ребенок. Как кур в ощип. Автор: Маргоша + Ответить

И непонятно, ребенка вырвут из школы, друзей и сунут в другую школу, с другой, возможно программой, через два года опять вырвут и опять вернут, где была. И типа показать ребенку, как жить "не в одиночестве в большой семье" на два года, а потом "страдай опять"? Или как это все происходит? Автор: Ulichk@ H* Ответить

Так и происходит.
Зато дочка научиться носочки штопать. Автор выше с таким умилением писала про это. Ответить

А вы помогаете ребёнку с уроками?
Надеюсь, не с русским языком 🤔✋ Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Знаете, у меня тоже трое, но ни с одним я не готова расстаться на пару лет. Но и все родители со всех сторон всегда знали - так устроен мир, он не будет прогибаться под ваше "не хочу"
Если у нее потерян смысл жизни и она реально страдает, а не просто любит жаловаться - значит забывает про свои "хочу-не хочу" и едет к вам Автор: нана D Ответить

Вы ведь уже все для себя решили. Зачем пришли на Еву? За поддержкой? Так ее не будет и быть не могло. И не потому, что на Еве сидят злые тетки. Это ненормально отдать своего десятилетнего ребенка, чтобы у бабушки появился "смысл жизни". И где гарантия, что это на два года, ваш брат дал клятву, что через два года обеспечит бабушку новыми внуками? А если у него не получится? Вы хоть понимаете, что отдаете РЕБЕНКА, а вернется к вам уже ПОДРОСТОК, связь с которым вы потеряли за два года?
А бабушка ко всему прочему еще и эгоистичная манипуляторша. Манипулирует ребенком и слабохарактерной дочкой. При этом сама ничем пожертвовать не хочет - ни подождать, пока пандемия закончится и вы сможете как обычно к ней приезжать, ни "бросить свой дом" и переехать к любимой дочери и внучкам. Ей нужен ребенок в личное пользования для "смысла жизни". Ответить

А ребёнку нужна ЕГО И ТОЛЬКО ЕГО бабулечка.
А не ВСЕХИНЫ мама-папа Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Ребенок пока не понимает и не осознает последствий этого всего. Только его бабушка станет не собственностью внучки, а ее владельцем. Ответить

Ну и 👍
На двоих проще выстроить комфортные отношения.
Чем в вечной "борьбе" жить Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Не может быть комфортных отношений с человеком, который не имеет ни друзей, ни увлечений, который доводит внучку до слез даже по скайпу. Это и будет борьба. Ежесекундная. Служить игрушкой очень не просто должно быть. Это тяжкий труд. Автор: Маргоша + Ответить

Если бы автор пришла с вопросом "Дочка хочет покинуть родной дом и жить с бабушкой, потому что ей плохо в семье" это было бы одно, а тут постановка вопроса другая "бабушке одиноко, ей нужна внучка". Ребенка десятилетнего легко обработать и продавить на жалость. Что бабушка благополучно и сделала.
Меня тоже бабушка вырастила - моя любимая родная бабулечка. Я не жалею, но я считаю, что это неправильно. Ответить

может, если бабке одиноко, то она собачку или кошечку заведет, а не внучку... Ответить

У вас откуда слово БАБКА?
Из-за гаражей? Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Ещё раз: чушь, не все такие эгоисты как вы. Автор: mllerelena H* Ответить

Автор, запомните, в жертву ради чьего то благополучия, человек имеет моральное право приносить только себя самого. Сама своей мамой занимайтесь. Ответить

Мамой на надо заниматься.
Заниматься надо ребёнком.
Но некогда - ведьихжетроеунас!!! Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Ничего, автор взрослая, ее должно на всех хватать. Ответить

Ерундовая идея. И ребенку - не фонтан, и мама - манипулятор.
Маме нет шестидесяти. В эти годы народ еще работает во всем мире.
А у нее есть прекрасная возможность наслаждаться жизнью. Пусть учится. Есть университеты третьего возраста, есть группы здоровья, есть прочие объединения. Пусть лучше кавалера заведет. Автор: kliushka SD* Ответить

Угу-угу, пусть молодая девка (если не ребенок) за бабкой ухаживает. А там брат женится - жена его будет ухаживать.... Гы...

ЗЫ. прочла выше, что ребенку 10 лет... Совсем сдурели... Ответить

Молодая девка и послать бабулю смогла бы. А тут ребенка десятилетнего отдают... Ответить

да совсем охренели.... вешать на 10-летнюю девчонку ответственность за бабку... как жеж, сыначка по командировкам ездит... Ответить

В 10 лет - НЕТ. Девочке нужно расти в семье. В 16-17 лет - может быть, при определенном характере ребенка.

Бабушка ваша знатный манипулятор, если сейчас "просит" себе внучку , а потом рассчитывает, что будет жить с женой брата.

Кстати, если бабушке ночью станет плохо (а ведь именно поэтому ей нужен кто-то в доме), вы предполагаете, что 10-летний ребенок должен будет вызывать скорую и, уведомив родственников (маму в другой стране, дядю в другом городе) о ситуации, быть при бабушке в приступе? Автор: Лето близко SD* Ответить

если бабке ночью станет плохо, то органы опеки на время пребывания бабки в больнице, отправят ребенка в интернат... Ответить

А откуда в вашем лексиконе слово БАБКА по умолчанию в отношении близкого человека?
Какой-то экспириенс прискорбный? Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

А по сути можете что-то возразить? Что вы прицепились к этой "бабке"? Есть поговорка: "хоть горшком зови, только в печь не сажай!". Автор: Buccaneer H* Ответить

Сколько видела людей, которые в детстве годами жили у бабушек, дедушек с одной стороны они были благодарны им, что они о них заботились, вот родителей так не благодарят, как бабушек, до надрыва буквально. А с другой стороны в них живёт горечь, что они оказались не нужными родителям. Ответить

+ миллион Ответить

Соглашусь. Моя мама из таких. Все так, как вы написали. Но в ситуации с моей мамой был просто золотой отчим, которого мама всю жизнь любила больше родной матери. Ну, и свою бабушку, естественно. С мамой у нее так потом никогда и не сложилось. Ответить

Я еще не поняла, если к бабушке три года никто приехать не может, то как автор поедет оформлять все документы на девочку к бабушке? Ведь надо доверенность оформить, хотя если с девочкой что случись - то бабушка даже по доверенности не сможет принять никакое решение...Надо девочку зарегистрировать по новому месту жительства временно, а как это сделать без хотя бы одного родителя? Ну что бы в школу там устроить, к примеру. И всякое вот такое, как? Автор: Ulichk@ H* Ответить

Да тупая разводка. Нормальной матери никогда не придёт в голову срывать ребёнка из школы, лишать привычной обстановки, семьи и друзей ради бабкиной прихоти! Тем более что никакой угрозы бабкиному здоровью и нет, обычный букет пенсионных болячек, с которыми проживет ещё лет 30, и стечь мозг чайной ложкой всей родне! Автор: iWave ♧ Clair Ответить

АВтор, не ведитесь на бабулины стенания, что она одна и у нее нет смысла в жизни. И что за надежда на женитьбу сына?
Затыкать внучкой бабулино одиночество очень опрометчиво. Знаете почему? Потому что она ее от этого не избавит. Это трехлетка может занять все время, а ребенок, который в 11 лет уже становится подростком, наоборот , пытается дистанцироваться от взрослых.
Не говоря уже о том, будет ли комфортно вашей девочке и вашей семье. Не ломайте систему. Ломать -не строить. Ответить

Именно. У нее подростковый возраст на носу, зачем девочке психику ломать??? У нее должна быть своя жизнь сейчас. Ответить

Как можно отправить 10-летнего ренка жить к непонятно какой бабке (то ли больна, то ли не больна) в другую страну (!)
мать-кукушка какая-то... а если с ребенком что случиться, что бабка делать будет? в обморок грохнется со своей гипертонией? Ответить

Да какая там бабка, тетка 60-летняя, страдающая от безделья и пытающаяся закрыть душевное одиночество родственниками. ЭТо ж надо внучку в жертву решили принести. Неужели эта десятилетняя девочка лишняя в семье?
Хотя... Может и правда бабушка уделит внимание внучке и она дополучит любви. Ответить

Конечно, лишняя.
Средний ребенок всегда лишний.
И ему лучше опираться на других родственников. Или как можно раньше сепарироваться

https://chudo-udo.info/vospitanierebenka/2853-srednij-rebenok-v-seme-kto-v-seme-iz-trjokh-detej-poluchaet-menshe-vsego-vnimaniya-ot-roditelej Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Не мелите чушь про среднего. В любящей семье нет лишних. Ответить

Это ВесНа рассказывает вам о трагическом опыте своего мужа. Ответить

Не знала, я лично средняя. У нас лишних не было Автор: нана D Ответить

Что-то в вас ненормальное и болезненное ощущается почему-то.
И речи странные. Неадекватные.
Может, мне показалось, конечно... Но показательно, что автора в ее начинании поддерживаете именно вы. Мда. Автор: Маргоша + Ответить

Вам сложно понять.
Потому что вокруг вас были БАБКИ. И мамка с папкой.
Быдлодискурс Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Корона-то не жмет? Я свою бабушку очень любила. Но мама есть мама. Правда, если такая, как автор, то хз. Автор: Buccaneer H* Ответить

Автор
1. вы хотите на ребёнка возложить взрослые обязанности: смотреть за бабушкой. Для неё это непосильная ноша.
2. Если с бабушкой что-то случится: приступ, скорая, то у ребёнка будет стресс. Тем более, вы пишете, что мать ваша тревожная и депрессивная. Значит, будет театр одного актёра.
3. Вы дочь отрываете от семьи, от себя. Это стресс. Ваша тревожная и депрессивная мать будет ей жаловаться на жизнь, здоровье, на вас и т.д. Зачем в 10 лет такое выслушивать?
Вы дочь, как игрушку, хотите матери отдать, а то ей скууууучно, смысла жизни нет! Нельзя давать смысл за счёт другого человека, тем более, ребёнка. Вот себя вы можете принести в жертву, если хотите.
Ваша маман- манипуляторша ещё та! 60-ти нет, а ноет, как старая бабка! Ну и что, что гипертония, с ней люди нормально живут. У меня свекрови 73, живёт и радуется!
И вы мать хреновая, готовы дочь услать, обрекая на тоску по семье и вынос мозга бабушкой! Автор: Дама с биноклем H* Ответить

Ребёнку ее семья нахер не нужна.
С бабулей будет лучше.
Тем более бабуля молодая.
Будут дружить. Вдвоём против всех💪😎😉 Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Вам не кажется, что само по себе выражение "дружить вдвоем против всех" применительно к родителям и сестрам, это диагноз? Бабуля там, может, и молодая, но какая-то сильно проблемная. Автор: Buccaneer H* Ответить

Я автор.
1.Ребенок не едет смотреть за бабушкой,ребенок хочет ЖИТЬ с бабушкой.Это не обязанность,а ее желание.
2.Да,у моей матери депрессия и тревожность,и это отчасти моя вина.Я далеко,внуки тоже.Она искренне переживает за меня,детей.Когда мы рядом с ней,ей намного лучше.Все болячки от одиночества.
3.Еще я ее не оторвала от себя или семьи,этот вопрос решается.И я не тварь какая-то.Если бы я была уверенна в своем решении,я бы сюда не написала.Я всех детей одинаково люблю,и если мой ребёнок очень желает жить с бабушкой,я учту мнение своей дочери,взвесив ЗА И ПРОТИВ.ВЫ ещё мою мать не видели и не слышали,а уже пишете,что моя мать жалуется на жизнь.Она никогда не жалуется на жизнь,и внучке очень интересно рядом с бабушкой,так же как и мне было интересно с ней в детстве
Вашей свекрови большой привет от меня,пусть дальше живёт и радуется. Ответить

Неправильно мыслите. Болячки у нее не от одиночества. Гипертония имеет вполне себе физические причины. И их надо выяснить и принимать таблетки. Да, стрессы имеют значение. Но внучка ее от стрессов не закроет. Она взрослая ей надо самой справляться с этим.
Маму в гости пригласите, пусть поживет у вас пару месяцев, обследуйте ее, режим питания подберите, она успокоится, увидев что у вас все в порядке, с внучками пообщается.
Но постоянно жить ей надо уметь самой, а не на плечи девочки складывать свои проблемы. Ответить

Если вы не понимаете что ребёнку вредно жить одному с тревожным депрессивным человеком, то говорить с вами не о чем. Депрессия не бывает от одиночества, от одиночества бывает манипуляция Автор: mllerelena H* Ответить

Манипуляции тоже не от одиночества, они от незрелости личности. Ответить

Учитывая, что не старая еще женщина не имеет ни друзей, ни увлечений и молотя ногами по полу требует срочно доставить игрушку, о какой зрелой личности может идти речь? Автор: Маргоша + Ответить

Автор, вы нас не слышите! А все потому, что тоже под гипнозом своей матери как зомби.
Если маме так одиноко, пусть приезжает к вам. А не ребенка срывать со школы и из привычной жизни, чтобы она с нею там тетешкалась до рождения новых внуков. Абсурд и эгоизм. Ответить

Девочка и бабушка обе не слишком нужны кому-то ещё, кроме друг друга. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Да, но это совершенно не означает, что им вдвоём будет лучше. Ответить

С чего вы взяли, что они друг другу нужны?
Бабке скучно, ей игрушка нужна, ну и массовик-затейник. Кто именно это будет, совершенно не важно. Вон, уже нерожденных детей сына в развлекатели записали.
Девочка представляет себе жизнь у бабки как вечные каникулы. Ответить

БАБКИ у тебя за гаражами Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

У меня все в порядке. Это у авторовой дочки - бабка. Именно бабка, которой плевать, что будет с той внучкой, лишь бы себе побаловаться. Грязная манипуляторша. Ответить

Моя племянница говорит, что хочет жить со мной. Потому что бывает в гостях в выходные и по праздникам, а дома будни с учёбой. И что теперь любое желание 10летки исполнять?
А так у вас пазл сложился, конечно. Бабушка, если любит внучку то сама должна вам мозги вправить. Ответить

Бабушка там любит СЕБЯ. Единственную. Она даже по скайпу умудряется довести ребенка до слез. Страшно представить, что будет с несчастной девочкой, если ее выкинут из дома на заклание. В качестве игрушки. Ужас. Не везет же некоторым с родителями.
Надеюсь, хоть отец не позволит угробить дочь. Может быть хоть один родитель у ребенка настоящий. Автор: Маргоша + Ответить

1. В 10 лет ребёнок ещё не понимает многого. Она думает, что в гости едет. А потом домой запросится, что делать будете?
2. Её тревожность и депрессия не ваша вина. Вы не обязаны сидеть всю жизнь рядом с матерью и давать ей смысл жизни. Если его нет, то и не будет.
3. Да вы сами охарактеризовали мать. Смесь гремучая. А учитывая, что она требует от вас внимания, манипулируя на чувстве вины, характеризует её ещё больше.
Хочет видеть внуков, не смысла в жизни - пусть переедет поближе к вам. Но она не хочет, ей надо раком поставить родственников.
Я б ни за что не отправила такую маленькую дочь! Автор: Дама с биноклем H* Ответить

Ваш ребенок понятия не имеет, что такое жить с бабушкой.
За и против... Боже, как же жаль вашу дочь. Автор: Маргоша + Ответить

Совершенно бредовая затея. И очевидно, что ребенком манипулируют вес кому не лень, и в своей семье она чувствует себя лишней. Жалко девочку. Ответить

Вы детей прозапас нарожали? Ответить

Похоже на то. Одним больше, одним меньше... Автор: Buccaneer H* Ответить

Автор, послушайте, очевидно, что вас уже настолько достало мамино нытье, что вы готовы откупиться от нее собственным ребенком, лишь бы больше не чувствовать себя виноватой. Так нельзя!! Ответить

Автор, вы уж определитесь: ваша мать больна гипертонией или просто манипулятор? Потому что гипертонию можно и нужно лечить Автор: mllerelena H* Ответить

Автор, не делайте этого. Потом пожалеете. Дочка в 10 лет ещё не может оценить масштаб ситуации, она это воспринимает, как очередную поездку в гости. Школа, ребёнок в чужой стране (городе) без родителей, даже если с доверенностью - не есть хорошо. Для дочери это не приключение будет. Я все каникулы, все болезни сидела с бабушкой. Да, я ее обожала, даже больше, чем маму, но самые лучшие дни - это возвращение домой. После каникул, например. А уж про 2 года и говорить нечего. Не дело это. Не бросайте, не предавайте ребёнка. Тем более есть и другие дочери. За что вы так ее. Ответить

Это шутка такая? Моей младшей 10 лет. Бабушку любит-обожает. Но вся ответственность за жизнь, учебу, здоровье ребенка лежит на родителях, бабушка - это приятное времяпрепровождение и безграничная любовь. После бабушки ребенка иногда надо в чувство приводить. Ответить

Ни в коем случае.
прямо вам по рукам надавать хочется, чтобы такую глупость остановить. Ответить

Не по рукам хочется, а по морде, честно говоря.
Бабка так достала автора, что автор решила подсунуть ей на заклание дочь. Себя жалко, дочь, получается, нет. Автор: Маргоша + Ответить

Девочка в вашей стране что-ли в школу не ходит? Так взять и пропустить в школе 2 года. Ответить

Интересно, а если бы дочь была единственной встал бы подобный вопрос? Ответить

Нет, конечно. А так, чо, одной можно и пожертвовать ради удовлетворения ее и бабкиных хотелок. Ответить

Нет, конечно. Кто же единственному ребенку пожелает такой судьбы. Ответить

Отличный вопрос. И сразу все понятно Автор: katyuwkin SD** Ответить

Нет, конечно. Кто же позволит измываться над единственным дитятей? Автор: Маргоша + Ответить

Автор, не нужно воспитывать в дочери вашей жертвенность. Такие дочки потом вечно мужиков спасают, то алкашей вытаскивают, то просто за не очень здоровых товарищей выходят замуж. Не дай бог.
Вообще не ваша вина, что у мамы депрессия. Депрессию ЛЕЧАТ. К врачу нужно вашей маме. Ответить

У бабушки она как раз будет единственной, любимой и балованой принцессой. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Это у активных и позитивных молодых бабушек. А тут описана депрессивная тревожная личность, которую нужно СПАСТИ, отправив дочь компаньенкой к ней. Ответить

Она молодая как раз)))
60 лет. Вместе будут капризничать и дружить)))) Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

какой бред вы несете, боже Ответить

ей можно, у нее уже возрастное, ничо не поделать Ответить

Несогласна! Это не просто возраст. Ну не может тетка под 60 лет такой бред нести. Здесь еще другое... Ответить

Это одиночество Ответить

Она дряхлая древняя эгоцентричная старуха. Исходя из описания. И не важно сколько ей лет по паспорту.
Вы почему хотите принести в жертву ребенка? Вы же взрослый человек и не можете не понимать, что это будет и во что выльется. Для девочки. Неужели не жаль? Автор: Маргоша + Ответить

У вас проЭкции Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Нет, у меня умение читать и делать из прочитанного выводы. Странно, что вы единственная из топа, не считая автора, на это не способны. Автор: Маргоша + Ответить

и это отвратительно. вырастет хз кто. Ответить

Это, если бы бабушка была энергична, умна, позитивна, деятельна, окружена друзьями и учениками либо последователями.
В ситуации, описанной автором, ребенок будет единственным узником в сырой темнице. По сути. Автор: Маргоша + Ответить

Супер решение! У меня дважды в жизни тaкая ситуация была, первый раз не срослось и очень жаль, второй раз да, переехала к бабушке (другой). Для дочери супер вариант- самостоятельность и все плюшки от единственности- неповторимости а не "одна из трёх". Ответить

Так она и есть одна из трёх. Мы не знаем возраст ребенка, нам не говорит автор. Однако, при прочих равных, родители не только чтобы родить, воспитание их прямая задача и обязанность.
Как психолог уверено вам скажу, бабушки не должны воспитывать и растить внуков. Их функция про любовь и праздники.
С какой целью ребенку нужно создавать другой сценарий?
Не. Никто скорее всего))) в этой истории не умрет, но зачем? Автор: Мурёна-Мурена SD Ответить

А почему нет? Это современный вариант, веками было не так, и ничего. Все сказки почiтайте: Машенька, Снегурочка, Репка - все у бабушки и дедушки жили. Дед в Репке именно внучку звал! Ответить

Там родители наверняка померли от какой - нибудь лихорадки,, а автор с супругом живы - здоровы Автор: mllerelena H* Ответить

и что? Ответить

Вы и правда разницы не видите? Одно дело, когда все братья-сестры живут с бабушками-дедушками, если по любой причине не могут с родителями, а другое дело - когда одного ребенка выкидывают, а остальных - оставляют. Их на всю жизнь друг другу противопоставляют. Отношения выкинутого ребенка с родителями и оставленными в семье "хорошими" детьми уже никогда после такого не будут прежними. Ответить

Смотрите. Я спрашиваю "зачем", а вы отвечаете "почему нет". Это очень про разное, вопрос и ответ,).
Ежели жить в концепции "а почему нет", то, конечно, все норм. Автор: Мурёна-Мурена SD Ответить

Зачем- понятно изложила Автор, внучка и мама любят друг друга, мама одинока и ты ды. В моих двух ситуация "зачем"- были совершенно другие в первом случае (бабушка уезжала в другую страну, там были лучше перспективы для меня), и точно такие же во второй- бабушка одинокая, старенькая, нужно помочь. Ответить

Нужно помочь, но не самой, а ценой жизни одного из детей? Вы серьезно?
Ребенок будет выкинут из семьи, из страны, из языковой среды. Она станет для всех чужой. За что ей, блин, это??? Почему бабку нужно спасать ценой жизни РЕБЕНКА????
Хочет автор спасать мать - САМА переезжает к ней на 2 года и спасает. Она и скорую вызвать сможет, если надо, и в детдом ее никто не заберет, если бабка окажется в больнице или того хуже. За что жертвовать девочкой????
Просто по мордам хочется надавать автору. Хотя это ее дочь, а не моя. И все равно жаль ребенка. Автор: Маргоша + Ответить

Полностью с вами согласна. Просто сюрр какой-то. Автор: Buccaneer H* Ответить

Автор, вы сама с собой? Автор: Маргоша + Ответить

Нет, могу и не анонимно, я не Автор, вашие воплей "спасать жизнью ребёнка" не понимаю. Автор её на органы матери отдаёт? Что вы голосите? Научится самостоятельной быть, вырастет сильным, независимым человеком, в любой ситуации сумеет выход найти без мамок и нянек. "из среды выпадет"- как выпадет так и впадёт, не 19век, люди перезжают, учат языки, идут в школы на чужом языке, поступают в университеты. Автор: Mireja H* Ответить

10летка, оставленная на растерзание тревожно-депрессивной и плаксивой бабушке, подверженной гипертоническим приступам, вырастет испуганной и/или озлобленной и наверняка обиженной на родителей. Впасть можно только имея поддержку или хороший стержень. У ребенка не будет ни того, ни другого. Автор: Маргоша + Ответить

Какое у вас богатое воображение, жаль что такое депрессивно-тревожно-паксивое. Бабуся конфеток в детстве не давала? Автор: Mireja H* Ответить

Попробуйте реально на вещи смотреть, без розовых соплей. Ответить

Так я как раз смотрю реально- ветка моя, я до сих пор жалею что первая моя ситуация не сложилась и с бабушкой я тогда не уехала. Вторая такая ситуация вполне себе удалась, правда, я уже старше была. В детстве я все каникулы- болезни-просто так переночевать у бабушки была. Так что трагедии не вижу, что тут дамы волосы рвут на голове- не понимаю. Всем только польза бы была, и ребёнка то не рабство продают- не понравится- вернётся, вот трагедия! Ответить

А на "родине", но в другой стране, ребенок сможет учиться? Как-то слабо это представляется. Я уж молчу про врачей-прививки, не дай боже больницу и т.п. Бред какой-то. Вы прям как котят в хорошие руки раздаете. Автор: Сэл KF Ответить

Автор, не вздумайте, это погубит всю вашу семью. Ответить

Почему мама не переедет поближе к вам, если ей так одиноко? Ответить

мама надеется что брат автора женится и ей опять станет весело в кругу семьи сына Автор: Enisejka SD Ответить

А дочь автора куда денут за ненадобностью? Ответить

у вам много вариантов? так-то ее не на всю жизнь отправляли, на пару лет, и это есть в заглавном посте Автор: Enisejka SD Ответить

Для 10летнего ребенка пара лет - это огромный период жизни и становления личности. Ответить

Ну не всем нравится жить в большой семье. Колхозом. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Ага, куда лучше, когда маман выберет тебя в подарок бабушке, а остальные сиблинги останутся с ней и папой. Ответить

Некоторым лучше СОБСТВЕННАЯ неделимая бабушка, чем мами-папи с конкурентами в придачу. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

За пару лет сеструхи займут ее шкапчик, кровать выкинут из комнаты и поставят там аквариум. Или еще что-то. И выйдет, что возвращаться особо некуда. Автор: Buccaneer H* Ответить

Интересно, с чего она взяла, что невестка будет ее развлекать? Автор: Маргоша + Ответить

"Так вот,мама просит ,чтобы средняя внучка пожила с нею,пока братишка мой не женится(свадьба планируется в течении двух лет)."

А что будет после того, как братишка ваш женится? Интересно стало. Ответить

А что будет, если не женится? Автор: SlimLady SD* Ответить

Нет!! Пожилой больной человек должен взять на себя полностью функции родителя? Вы и ваша мама отдаете себе отчет что сюда входит? На "пожить" можно отправить на лето, иначе взвоет ваша дочь от тоски по вам, семье, окружению, и т.д. Это сейчас она хочет, но спустя месяц запросится назад. Автор: SlimLady SD* Ответить

да сто процентов захочет назад, а вернуться будет непросто Ответить

Стопроц НЕ захочет.
Но и потенциальных кузенов от дядьки не допустит в сердце любимой бабули☝️ Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Что же у вас такое случилось в жизни... Ответить

Весна, сгребите мысли в кучу. Что-то у вас они размазались как растаявшее желе по полу. Автор: Маргоша + Ответить

Растаявшее размазаться не может.
Сгреби мысли. Автор: ВесНа 16035 OH* Ответить

Моя мама и моя дочь. (6329 просмотров)