А вы стали мамами не физически, а морально?

Вы стали мамами, родив детей, воспитывая их, решая их проблемы и помогая им во всем, стараясь оградить их от проблем, вы не ждете отдачи, вы ничего не требуете взамен. Да, вы хорошие мамы -все для детей!
Но! Как вы справляетесь с собственными эмоциями? Если в душе вы все равно остались "ребенком", который хочет тоже тепла и отдачи, внимания, понимания. Вас обижает, что ваши подросшие или выросшие детки не уделяют вам время и когда вы в какой то момент к ним "подкатываете" с разговорами, то слышите в ответ "подожди, потом, отстань и т.д."? Вы расстраиваетесь что со временем вы превратились в хранительницу очага, которая должна накормить, приготовить, убрать, постирать и т.д., а дети это воспринимают как должное? А когда дети огрызаются или откровенно хамят (при этом не понимая , типа, этого), то вы готовы просто поругаться вдрызг и требовать к себе уважения, вам хочется "настучать" по башке и лишить благ? Вас обижает, что вы платите огромные деньги за обучение, на 100% обеспечиваете, а воспринимается все как должное? Или я не стала настоящей мамой, которая все это глотает и не обращает внимания на эти мелочи? Настоящая "взрослая" мама должна все сглаживать, с пониманием относиться к гормональным перестройкам и ничего не требовать делать дома ? Ответить

У вас какое-то сдвинутое понимание понятия мама) Автор: Creambird H* Ответить

Я просто стала взрослой и понимаю, что дети смогут отдавать только когда сами повзрослеют. И пусть они отдадут все то что я в них вложила своим детям. Так правильно. Меня этому учили мои родители.
Я их учу и объясняю когда они не правы, но не обижаюсь. Хамство в подростком возрасте пресекаю, но обиды нет. Я понимаю, что бунтарство и протест нужны для сепарации и становления личности, а у подростков вечные проблемы именно с методами выражения протеста. Ведь хамство это от неумения берется отстаивать свое мнение и свои позиции.
И надо сказать дети очень тепло ко мне относятся, да и конфликтов почти нет. Ответить

+10000000 Ответить

+10000 Ответить

Да! Именно так. Причём родители меня учили другому, а к этому я пришла сама. Ответить

+1, именно вам. Автор: LaTiana H* Ответить

Я настоящая мама именно потому, что не требую к себе уважения. Его вообще невозможно вытребовать.
И ещё потому. что я заставляю убираться дома.
остальное в вашем тексте такая же ересь.
Мужик-то хоть есть ? Ответить

1) никогда не старалась оградить от проблем, которые ребенок сам в состоянии решить
2) если я хочу обнять ребенка, я подхожу и обнимаю, но при этом стараюсь не нарушать его границы. т.е. если у меня прилив нежности на улице, я как-то постараюсь себя сдержать, чтобы не ставить сына в неловкое положение.
3) если сын говорит "я занят", извинюсь и тихонечко отойду. я тоже бываю занята, в чем проблема?
4) приготовить-купить-убрать - это делает тот, кто может, а не исключительно я. сумки я вообще не таскаю
5) когда деть откровенно хамит, я спрашиваю, с какой целью он это делает и говорю, что мне было приятнее общаться в другом тоне, но если он не справляется со своими гормонами, я могу его "взять на ручки"
6) если ребенок заслуживает лишения благ, он их лишается. я при этом чувства вины не испытываю
7) я плачу, вкладываю, и это воспринимается как должное прежде всего мной. в меня тоже вкладывались.
это не значит, что я не ору на ребенка, бывает. и он тоже понимает, что иногда мама просто хочет "на ручки". ну как-то так... Автор: Новенькая_Я D** Ответить

Хорошо написали, подписываюсь. Ответить

Вы орете на ребенка, потому что иногда мама просто хочет "на ручки". ? Автор: LaTiana H* Ответить

Обычно я повторяю свои просьбы спокойным тоном, но иногда случаются такие состояния, что могу рявкнуть, если не отреагировал "вотпрямщас".
Но я, конечно, не такая идеальная мать, как вы, к сожалению... Автор: Новенькая_Я D** Ответить

Не испытываю подобных эмоций. Автор: iWave ♧ Clair Ответить

Детям стараюсь делать все от души, но не в ущерб себе. Надеюсь, что чувство, что они мне что-то должны - никогда не придет) Но, ко мне и родители так никогда не относились - что я им что-то должна...Так что с подобным не сталкивалась))
Если я не справляюсь со своими чувствами и "хочу на ручки", то иду к психологу, детям то это зачем транслировать?)) Автор: Ulichk@ H* Ответить

У меня нет таких эмоций, ни одной из перечисленных. Мне и дети не хамят, и я особо не страдаю. И вообще это они на меня обижаются, что я им мало уделяю времени, а не наоборот 🤷‍♀️ Но я просто морально и эмоционально не могу слушать постоянный трындеж, у меня от него болит голова. Автор: VooDoo Doll OH* Ответить

А фиг знает стал или нет Но ребенком я себ не ощущаю и всего Вами перечисленного не испытываю. Мы скорее подруги. Да ругаемся иногда, но чаще обнимемся, болтаем, любим. Иногда хочется убить, но это временно Автор: Vалькирия OH* Ответить

Я повзрослела раньше, чем стала мамой. И никогда ни у кого не клянчила уделения внимания - от детей меньше всего этого жду. "Отстань" пока не слышала ни разу. И не хамят откровенно, и работу по дому со скрипом, но делают. Как они меня воспринимают - понятия не имею, и не особо волнует, главное, что я нормально воспринимаю то. что происходит вокруг меня. Я вообще растила их не для того.чтобы они мое мамское самолюбие тешили - у меня вообще в жизни много всего есть. чтобы единственным светом в окошке было" ну скажи детка, что ты мамочку любишь".
А требовать "хочу-хочу. сделайте мне красиво!" - это как раз не повзрослеть. ладно такое от мужика требовать, но от детей! Нда. Автор: Свиристель ♤ Clair Ответить

+ много Автор: LaTiana H* Ответить

Знаете правило, о котором постоянно твердят стюардессы в самолете? "В случае аварии наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка". В данном случае, сначала нужно наполнить любовью себя, а потом уже дарить ее остальным. Иначе, вы отдаете любовь и заботу из засохшего источника - от этого лучше не будет никому.
Уделите себе время, начните развивать свою самодостаточность, начните ставить себя на первое место!
вы удивитесь, настолько изменится мир вокруг вас!
я сама испробовала эту методику на себе и сегодня стала счастливой и наполненной женщиной. Я вам скажу - это то еще наслаждение.
https://vashapodruga.ru/?utm_source=platform&utm_medium=eva&utm_campaign=gaid Автор: Света Мишина + Ответить

спасибо, вы правы Ответить

То что вы описали называется "глупая мама", а никак не настоящая. Настоящая мама не растит потребителей, она растит людей которые заботливые, порядочные. Автор: Старая Кошелка H* Ответить

Мне кажется, тут стоит разговаривать и объяснять свои чувства. Автор: Snowballl KF* Ответить

Какой феерический бред. По вашему описанию я мамой так и не стала, несмотря на то, что у меня 6 детей (старшему 20л). Ответить

Никак не справляюсь)) Я не пытаюсь быть "хорошей мамой", я просто живу. В том числе - с ребенком. Ответить

Иногда не справляюсь с эмоциями, не робот, но очень стараюсь, многому научилась, много читала книг по детской и родительской психологии. Мое детство прошло у авторитарной матери, в режиме "встал - отжался", меня не спрашивали о моих хотелках или целях, ставили перед фактом - будешь тем-то, сделаешь то-то. Со своими детьми стараюсь быть другой и общаться в другом ключе, есть изменения и сдвиги в лучшую сторону, но далеко до идеала. В моменты поучительного тона или гнева, вижу в себе свою мать, и ненавижу себя в такие моменты, или после, но, когда "остапа понесло", то сложно остановиться. Ответить

Мама не должна руководствоваться эмоциями, я считаю. Я люблю-не-могу, в душе , но на деле подталкивала к тому, чтобы сами-сами, и что мама человек, а не обслужувающий функционалl. Мама больших детей должна хорошо знать фразы "с какого препуга" (я должна убирать за тобой посуду) и "а не охамел ли ты" . Для ребенка вредно, если она таких выражений не знает. Ответить

Нет ничего из вами перечисленного. Детей растила не ради "отдачи". Откровенно не хамили, у нас в доме это не принято. В подростковый период были волнения, но не из-за того, что чего-то там мне не додают, а от того, что им, беднягам, тяжело все это пережить. Не лезла с разговорами, если заняты, благ не лишала, потому что никогда не пахала по дому в одиночку, денег на обучение не платила, никогда не требовала, но могла попросить, на что почти всегда получала отклик.
У вас, видимо, подросток. И, да, взрослая мама должна с пониманием относиться к гормональным перестройкам и не форсировать конфликты. У вас наверное, в комнате у подростка срач, и вы выедаете ему мозги по этому поводу?)) Ответить

Подростковый возраст прошел, а взросление не наступило, пока... Откровенного срача нет, но и порядка тоже, пыль я перестала вытирать, только пылесосом работаю заодно везде Ответить

И чего паритесь? Относитесь, как к взрослому, повзрослеет. Ответить

Вы видимо правы, наверное, продолжаю относиться к ней как к ребенку Ответить

Подсознательно вы не хотите, чтоб она взрослела Вам нужна отдача маленького ребеночка, который усю-сю, покорно слушается и в мамину юбку в случае чего утыкается Ответить

Обиды бывают, у меня 2 подростка, но в спокойном состоянии индивидуально с каждым стараюсь разговаривать. За обучение не плачу, но всегда в детей много вкладывала, топ школа и т.д. У нас вместо платы за обучения периодически бывает платная медицина.
В целом подростки (студентка и среднешкольник) обходятся недешево, но дело не только в деньгах. Очень много приходится делать по дому, помощи недостаточно. Работаем над этим вопросом, но иногда мне их просто жаль: студетка серьезно учится+дорога, у другого какие-то бесконечные допы.
Стараюсь объяснять, что я зарабатываю деньги, и если они не могут выдавать из себя поведение по совести (то есть надо участвовать в быту), то они должны понимать, что их благополучие зависит от моей способности зарабатывать (главное, часто это не говорить). Помогает не говорить, а что-то передать в их зону ответственности и не вмешиваться (вот это мне трудно дается)
Все понимающей и все прощающей себя не считаю, в подростковый период старшей были жуткие срывы. Сейчас стала мудрее. Ответить

Я родила рано и растила ребёнка как-то легко, без напряга, получая от этого удовольствие. И я не понимаю, что такое напрягаться и отдавать всю себя детям. Наверное, поэтому я не считаю своё материнство жертвой и не жду никакой отдачи от ребёнка. Ответить

А я родила поздно, но в остальном могу подписаться под каждым вашим словом. Сейчас дети уже взрослые и более чем самостоятельные. Автор: LaTiana H* Ответить

Я родила в 18. С сыном отношения и материнские и дружеские весьма.
Охлаждение,скрытность были с его стороны лет в 12-14. сейчас ему 19-я знаю его друзей, дувушек, он многим со мной делится и весьма нежен и внимателен ко мне. как сепарировать вот вопрос...ощущение,что с каждым годом мы все ближе друг к другу. я отправляю его отдыхать с друзьями, но и с нами он с удовольствием ездит. квартира для него есть-но сдается. ему с нами жить удобнее. Ответить

Настоящая "взрослая" мама должна все сглаживать, с пониманием относиться к гормональным перестройкам и ничего не требовать делать дома?
НЕТ. Ответить

А как? Должна истерить, орать и бить посуду взрослая мама? Ответить

А между этими двумя вариантами, конечно, ничего нет? Автор: Свиристель ♤ Clair Ответить

Если без истерик и оров, то это первый вариант Ответить

Вы только истериками и орами можете привлекать ребенка к работе по дому или доносить, что он неправ? Сочувствую, обоим. Автор: Свиристель ♤ Clair Ответить

Это не ко мне Я как раз против истерик и оров и никогда этим не пользовалась, если вы внимательно ветку читали. Ответить

Что я могу знать про анонима, какого-то из? ))) Автор: Свиристель ♤ Clair Ответить

Я определяю, о чем пишут анонимы по их тексту, не домысливая ничего Ответить

С чего вдруг? Ответить

Во-1, не "все для детей", а чем старше ребенок, тем больше отпускала его и меньше делала для него, так как для правильного развития он должен не только права получать но и обязанности по удовлетворению своих потребностей. Паралелльно начинала все больше времени тратить на себя и что я хотела делать. Таким образом у вас не будет большой пустой черной дыры, когда дети выпорхнут из гнезда. Будет грустно, но будет чем интересным заняться тоже.
В-2, почему вы ожидаете "тепла и отдачи, внимания, понимания" именно от детей? В таком возрасте они много дать не могут, поэтому внимание лучше получать от супруга, родителей, друзей, близких родственников, а детей оставить временно в покое. Даже когда они пройдут подростковый возтаст, их фокус будет общение с ровесниками, поиск пары, нахождение своего места в обществе. Не факт, что они станут уделять много внимания и времени родителям еще много лет, а такого общения как в их детстве уже не будет никогда.
Я вкладывала деньги в учебу и даже считала что это для меня (хотя ему говорила наоборот ), но обязанности по дому ребенок имел, немного, но я требовала их выполнения и меня это удовлетворяло исполнять мои обязанности потом, как-то готовить кушать например. Если он не делал, я могла тоже отказаться делать. Если у него были дорогие хотелки, могла попросить его доплатить из его денег, так и морально было приятнее, и список хотелок был действительно то, что очень хотел.
В целом было несколько трудных лет, когда отношение ребенка просто убивало. Опиралась на всех остальных в моей жизни, они меня утешали. Следовала советам книги Пока подросток не свел вас с ума. Ну а потом как и обещают, после 20 лет пошли улучшения, чем дальше, тем больше. Мозги возвращаются на место, отношение меняется.

Вообще то что вы ждете эмоционального наполнения от детей говорит о вашей незрелости. Точно так же и мужчина не может бесконечно продолжать наполнять женщину и надоест ему со временем. Нужно любить саму себя прежде всего. Вам стоит подумать об этом. Почитайте Девочка и пустыня. Автор: Танцы-Шманцы H* Ответить

Спасибо, почитаю Ответить

Надеюсь вам понравится, обе книги небольшие и легко читаются. Автор: Танцы-Шманцы H* Ответить

Я морально вообще мамой никогда, наверное, не стану. В душе - маленькая одинокая девочка. На детях, к счастью, это никак не отражается в силу моего гипертрофированного чувства ответственности Ответить

что то схожее с вами и у меня есть Ответить

"Если в душе вы все равно остались "ребенком", который хочет тоже тепла и отдачи, внимания, понимания."

Вот никогда этого не понимала. Какой "ребенок", блин?? Великовозрастная тетя хочет на ручки к собственным детям)) Проснитесь уже, ваше детство прошло)) Теперь дайте своим детям побыть детьми, за вниманием-пониманием идите к мужу.
У меня прекрасные отношения с дочерью, но я всегда была и есть мама, а не ровесница с претензией на "тепло и отдачу". Это она ко мне может придти за пониманием и теплом, а я уже давно самодостаточна)) Автор: _Martini_ D Ответить

А меня умилило "в данном контексте "когда вы подкатываете с ними с разговорами" - ну какой ребенок будет "подкатывать с разговорами"?
А насчет что всем, нужно "отдачу, тепло. понимание" - даже маме, причем ОСОБЮЕННО маме - мой ребенок знал чуть ли не с младенчества. Специально для кликуш: это НЕ значит, что ребенок брал на себя чего-то там. Это именно "тепло и понимание" - на своем уровне. И кмк большинство нормальных детей это на подсознательном уровне знает и готово делать, только мамы изображают мучениц и героинь. Доченька, кушай все ягодки, маме не надо. Сыночка, мама не грустная, тебе показалось. Зайка, давай я сама все сделаю...ну и вот как бы. А потом "не звонишь матери, а я все для тебя", "неблагодарная, даже цветочка не подарит!"
Между прочим я не родилась такая умная . Просто усвоила в процессе . Автор: Felinka OH* Ответить

Я стала за 15 лет до рождения ребёнка Ответить

А вы стали мамами не физически, а морально? (1628 просмотров)