Наоборот (5560 просмотров)

Писалось много разных историй о том, как выросшие дети рвут отношения с родителями. А есть ли другая сторона здесь? У кого то есть обратная история? Кто-нибудь хотел расстаться навсегда со своим ребёнком? Моему ребёнку сейчас 17 лет. Последние месяцы меня стало посещать ощущение, что это моя ситуация. Мой ребенок не нуждается во мне. Чувствую, что бурный переходный возраст разорвал всякую эмоциональную связь. Все привязанности утрачены. Нету любви. Я смотрю на ребенка и чувствую, что чужая ему. Сейчас я понимаю, что мои силы на исходе. Мне невыносимо тяжело признаваться себе, что я сдалась, что это уже не просто переходный возраст и сепарация, а сложившиеся отношения.
Полностью во все виню себя только, конечно. Осознаю, что ребенок это отражение семьи. Понимаю, что это у меня ничего не вышло, как родитель я полностью провалила свою миссию. А дальше последствия. Страшно, что мой взрослый ребенок может будет несчастлив, потому что мною допущены слишком много ошибок. Ответить

Зачем себя винить?
Вы делали что могли, получилось что получилось, и не только из-за ваших поступков и эмоций. Сепарация подростков нормальное явление, собственно, как раз плотная привязанность в матери в таком возрасте, это не особо хорошо.
Ваш ребенок - отдельный, практически взрослый человек. Ну нету любви (что не факт), что теперь? Это не вина и не может быть виной.
Просто налаживайте спокойные отношения.

ЗЫ. Я своих тоже не люблю. Причем с их детства. Ну вот такая, не умею, видимо. Поэтому пришлось разобраться с шаблоном "материнская любовь". Ответить

Спасибо, что прочли. Я против сепарации ничего не имею. Мне нравится наблюдать, как человек взрослеет и с каждым днем все более самостоятелен. Я за спокойные отношения и взаимное уважение. Пока не получается. Очень выматывает быть «обслугой». Я почти четко осознаю масштаб своих ошибок. Накрывающие от этого эмоции сильно мешают не сделать еще хуже. Ответить

Если вам не нравится быть обслугой - не будьте. У вас уже нет ребеночка, нуждающегося в уходе.
И завязывайте рефлексировать. Ответить

Спасибо за отрезвляющий ответ) ночью что-то накатило, разревелась и давай жалеть все на свете. Ответить

Зачем себя винить?
Вы делали что могли, получилось что получилось, и не только из-за ваших поступков и эмоций. Сепарация подростков нормальное явление, собственно, как раз плотная привязанность в матери в таком возрасте, это не особо хорошо.
Ваш ребенок - отдельный, практически взрослый человек. Ну нету любви (что не факт), что теперь? Это не вина и не может быть виной.
Просто налаживайте спокойные отношения. Ответить

Почему провалили? Ваш ребенок практически взрослый, сепарировался. Вы фактически выполнили свою миссию как мать.
И почему вы думаете, что взрослый ребенок будет несчастлив? О каких ошибках вы говорите? Ответить

Спасибо за ответ. Я говорю о каждой ошибке. Понимаете, почитала я тот топ и столько горечи в нем. Девчонки пишут совсем кошмарные вещи, столько боли в сообщениях. У ребенка начался очень рано пубертат - почти после 11 лет, рано и буйно и тяжело. Было очень много всего. Сейчас последний год и капельку лучше, но кажется, что конца и края этому нет. Трудности не сплатили, а сильно развели. Ощущение, что это не возраст, а просто такой характер у человека. Иногда замечаю, что от такого характера и ребёнку не легко. А мне тяжело быть всегда во всем виноватой, я уже сама себя боюсь, лишнее слово стараюсь не сказать. Ужасно трудно написать все так, чтоб поняли , не могу четко сформулировать Ответить

Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Не грызите себя. Вы вырастили ребенка, теперь жизнь должна добавить ему мозгов. Тогда отношения могут наладиться.
Моя сепарация происходила крайне тяжело, родители не хотели отпускать. Так что ушла от них очень далеко. В итоге все равно с мамой наладились отношения, очень близкие и нежные. Потому что она сама делала шаги навстречу, она вообще другая стала со мной. К сожалению, ей было отведено всего несколько лет после этого. А вот отец так и не смог и не захотел быть гибче. Бог ему судья.
Вы человек понимающий. Вполне возможно, у вас будут нормальные отношения через несколько лет. Ответить

нет никакой боли в том топе, все давно уже отболело и заместилось. пустота ВСЕГДА заполняется, у меня она заполнилась очень удачно, но надо сказать я очень стремилась и старалась ее заполнить. и мне это удалось, к моему счастью и радости... Ответить

Я когда топ тот прочла, что-то так грустно стало. Конечно, сейчас они все счастливые, но вспоминать ведь горько от чего все так вышло. Вот я и представила, в свете не простых отношений с ребенком, что вдруг и он когда то в будущем будет в похожей ситуации. Ответить

Конечно, беру. Никто и никогда не возьмёт на себя ответственность за воспитания чужих детей. За себя то сами не все берут. Потом, отовсюду у нас кричат: ребенок - отражение семьи, от осинки и так далее. Чья же тогда еще ответственность за то, какой человек войдет в самостоЯтельную жизнь в обществе? Даже на еве в детских разделах сплошь и рядом, что это ваш ребёнок и вы его таким сделали. Всегда и везде все ведет к семье у нас Ответить

Вы все очень верно написали, спасибо за ответ Ответить

Про банки очень мило) я не против отпустить, за даже. Я за взаимное уважение. Если уйдет, а когда то уйдет, то пусть на хорошей ноте. Хочется, чтоб ребенок из дома вышел в мир, а не бежал, роняя тапки Ответить

Вы слишком рано делаете выводы. По мере взросления детей, отношения меняются. Главное - слушайте ребенка и не переиначивайте его слова по-своему. Ответить

---Мой ребенок не нуждается во мне. ... утрачены. Нету любви. Я смотрю на ребенка и чувствую, что чужая ему. ----

любви нет у вас или у него? вы чужая ему, а он вам чужой?
Почему сепарация - это плохо? Ответить

Спасибо за обнадёживающий ответ! Очень приятно читать такое) Ответить

И я себя виню, конечно. Особенно за то, как поздно дошла до смысла, что ребенок это большая ответственность. Сейчас я уже больше времени уделять себе, это действительно помогает. Возобновила старое хобби, заодно открыла и другое, новое. Унываю гораздо меньше, просто в ночи что-то сильно накатило. Ответить

В 17 ребенку нужен только факт наличия матери и фин поддержка. Очень нечасто поговорить и какоето внимание. Все. Как мать - заботливая наседка вы не нужны и больше никогда не будете нужеы и слава богу. Было б хуже наоборот - растить социального инвалида которому мать всю жизнь главный свет в окошке нафиг надо. Относитесь как к молодому взрослому и будет вам гармония. Ответить

Вы это, главное не драматизируйте. Как любят говорить иностранцы: no drama. Все мы меняемся, дети не исключение. Через год Вы обратно его можете не узнать. Невозвратна только смерть. Я б и рада попросить прощение у отца, да не у кого уже. Он снится мне грустный, ищет кого-то. А меня не мог найти при жизни в больнице. И гложет это меня. Да не исправить уже ничего. Так что радуйтесь, что живы и здоровы оба. А остальное еще 10 раз поменяется, тем более в пубертате. Ответить

Главные разрушители пятой заповеди — это не строптивые дети, а любящие родители. Это они развращают детей, избавляя их от домашнего труда, сочиняя для них «великое» будущее, лишая их счастья воспитываться в коллективе многих братьев и сестёр. Они рожают одного, максимум — двух детей, думая, что уменьшение количества рождённых улучшит качество воспитания. Они превращают детей в «домашние божества», и сами превращаются в идолопоклонников. Весь жар нерастраченной гордости и нереализованных мечтаний такие отцы и матери вкладывают в «воспитание», которое лучше бы назвать погублением или развращением.
Спесивые, изнеженные, заласканные, приготовленные для «великой будущности», эти маленькие эгоисты жестоко разочаруют своих родителей. Те на старости лет опомнятся и станут, быть может, требовать к себе уважения и почтения, согласно пятой заповеди. Но о каких заповедях можно будет вести речь в доме престарелых или над могилой безвременно погибшего посреди разврата молодого человека?
Отец семейства должен быть капитаном корабля. Мать и жена — помощником капитана или — боцманом, хоть и звучит это не по-женски. А дети — юнгами и матросами. Их нужно сбрасывать, как ложных богов, с пьедестала и запрягать в работу. В чёрном теле, а не в белом воротничке нужно держать их. К труду, а не к карманным деньгам должны привыкать их руки. Если родители этого делать не будут, то они — разрушители пятой заповеди, а значит, и уничтожители всех остальных…

(Протоиерей Андрей Ткачёв) Ответить

Это не значит, что навсегда. Скорее всего лет через 5, повзрослев, ваш ребенок захочет прийти к вам за советом, обняться, поговорить. Вполне можно на время отпустить его Ответить

Я своего ребилитировала и дореабилитировала до нормального, на все кружки с ним до 5 класса, в курсе всех дел, по врачам, даже с первой девушкой в 16 спрашивал совета, хотя я на тот момент уже делала только то, что просил - документы оформить помочь, какие-то взрослые вопросы, секретарила, в общем, по чуть-чуть и школу на контроле держала, чтобы не вылетел. Сейчас почти 19, как отрезало, начался "переходный возраст". Он со мной в конфронтации по любому поводу, не уважает, просто поговорить на отвлечённые темы стало невозможно, ведёт себя свински совершенно, хамит, при этом уезжать не хочет. Муж и старший считают, что у него переходный возраст поздно начался))). Начиталась евы, жду прогресса теперь, а то очень тяжко.
Я к чему. Не зависит это от того, что вы там вложили или упустили. Ответить

Уйдет в армию и поймет как сильно любит маму) Ответить

Это вариант возможный для сыновей Ответить

Да, у меня похоже.
Однажды он может быть захочет вернуться и построить новые отношения.
Отпустите совсем.
Я сама восемь лет не видела родителей. Сейчас дружим. Ответить

Спасибо за ответ. Я очень надеюсь на теплые и ровные отношения. Душа все равно болит. Дружба это отлично! Ответить

Хаха, а как же, и не один раз. Но вот ему скоро будет 23, и о Боги, он сам хочет пойти со мной в магазин и вообще научился приятно разговаривать со мной снова. Успокойтесь и займитесь своими делами на следующие лет 5-6. Ответить

Благодарю за ответ! Приятно читать про научился разговаривать) Ответить

Так и было до лет 12. А потом мои розовые очки, да стеклами во внутрь. Я очень быстро взбодрилась, но пару лет переживала еще, что оно оказывается и не так все, как в разных книгах да фильмах. Сейчас уже легче. Муж твердит, мол, соберись и работаем с тем, что есть) Сами родили, взрастили, воспитали. Никто нам такое не подкинул. Ответить

Какие все разные. Кто то считает 18 летнего взрослым, а кто то такого же кормит по часам. Ответить

Аналогично!!!! Не понимаю мамаш, которые сидят с календарем и считают дни до 18-летия, чтобы поскорей "сбагрить". Ответить

В вашей ситуации я не была , конечно (в том смысле, что никогда не хотела порвать со своим ребенком) , но убеждена, что пока мы живы, можно многое изменить, было бы желание. Отношения со взрослыми детьми можно и нужно выстраивать. Переходный возраст не вечен. У меня тоже был период, когда мне казалось, что мой сын вырос чужим мне человеком. Сейчас ему почти 26 и я вижу, что это не так. Несмотря на то, что он конечно уже живет своей жизнью и видимся мы не так часто, я чувствую и заботу, и внимание, и знаю, что мы родные люди. Дайте своим отношениям с сыном шанс. Роднее детей у нас всё равно никого не будет. Ответить

Автор, а можно чуть поподробнее? Что Вы такого страшного совершили? У меня пубертат всех троих был тяжёлым. Тяжелее всего далась младшая дочь - резко из милого ребёнка превратилась в хамку, которая, пардон, в туалете за собой не смывала, посуду после еды на кухне бросала как есть и даже перестала ходить в школу. Тут, поверьте, любовь эту безусловную, как рукой снимает. Вообще безусловная любовь - это про маленьких детей, а не про пубертатных монстров. Это сейчас ошибочно ее на этот возраст распространили. Взрослых ( и взрослых детей тоже) любят именно за что- то. Взрослый свою любовь должен заслужить и (о, ужас!) любовь родителей тоже. Ответить

это ваша ошибка
потому и ваш милый ребенок превратился в монстра, который ВДРУГ перестал смывать за собой и убирать за собой
потому что он понял, что его не любят за то что он просто есть, а его любят потому что он должен удовлетворять представлениям матери о нем, не будет таким как хочется матери любить его не будут. не станет тем, кем хочется матери, тоже любить не будут.жаль таких детей. Ответить

Извините, но наличие у человека элементарных навыков гигиены и жизни в семье - это "быть таким, как хочется матери"? Однако. Давайте мать тоже перестанет всё делать, ляжет на диван. И пусть её любят такой, какая она есть, да.
Но Вы же первая возмутитесь, что такая лежащая мать - тунеядка и бездельница, оставила ребёнка без еды и прочего.
Прекрасные двойные стандарты. Ответить

Да, очень похоже на мою ситуацию. Школа была больной темой, еле 7 класс закончился. В 8 после двух недель было сказано, что в школу ни ногой больше и все. Про пубертатного монстра и правда подмечено. У меня в то самое время был домашний змей-горыныч. Огнем сшибал на раз. И чем там дальше , меньше я начинала чувствовать. Временами смотрела на своего ребенка и пугалась, что ничего хорошего не испытываю. Ответить

И что дальше стало со школой? Вернулся Змей-Горыныч за парту? Спрашиваю не из праздного любопытства. У самой такая же девушка в доме живет. В школу, правда, ходит. Но только ходит. Не учится. Ответить

Нет, в школу ни ногой. Перевела на онлайн. Семейное. Весь 8 класс в итоге был заброшен. В школе предложили закрыть в сентябре долги по 8 и начать с октября 9 класс. Ребенок отказался, прошел за год 8, в прошлом году 9, огэ сдалось легко и хорошо в прикрепленной школе. С русским проблем не было никогда, сдано на 5. А с математикой хуже, там выше тройки набрать не пыталась. Типа в аттестате 4 будет и ладно, хватит. С оценками проблем не было до 7 класса там все пятёрки были, а потом, в порыве бунта, посыпалось. Сейчас выровнялось немного обратно. Если бы 8 класс не завалился, то и огэ бы сдавать не пришлось. А так в школе, хоть и другой, появляться не всяких пробниках и тренировочных пришлось. Предлагала колледж в этом году, но нет, хочет 10-11 класс, разговоры про Вуз ведёт. Но домашняя школа - это другое, рассчитана на мотивированных и ответственных. А не для галочки, списал, закрыл дисциплину и ладно. Ответить

не все возвращаются на руины Ответить

Ощущаю похожее. Виноватой себя не ощущаю, я сделала все, что могла. Ответить

Я уверена на 100 %, что отношения не складываются с детьми у тех мамаш, которые сами своего ребенка толком не растили, а скидывали на бабок и нянь. когда бабуля помирает или больше не может тянуть, маме приходится самой, и ей ох как это не нравится. а тек, кто с рождения сами, им нет разницы, 18 лет ребенку или 11. Им не в падлу жить вместе.
моему сыну 18 лет, живем душа в душу. помогает во всем, отличного парня вырастала. Не страшно его отпускать в самостоятельную жизнь, когда захочет. пока не хочет.
И пример моей золовки. у нее сын один (в отличие от меня), но его с рождения тянула бабушка, пока мама хлесталась по притонам. в итоге, когда свекровь моя умерла, сын переехал к маме, и как ее корёжит, бедную. Искала всякие кадетские и суворовские училища, лишь бы с плавить, но не берут ее сына никуда. Скандалы, терки из-за холодильника, кто сколько съел, драки из-за сигарет. Не нужен он ей. любимое выражение "Куда бы его УПЕЧЬ?". Ответить

Глупость полную написали. Моя сестра всю жизнь сбагривала обоих детей. Младшая ее со мной жила несколько лет, старший с бабушкой. За мать порвут. Ответить

Речь то об отношении матери к ребенку. Автор хочет сбагрить поскорее ребенка. Ответить

Ппкс
Не зависит это никак.
У друга мать спихнула его бабке, рос без матери в итоге, сейчас как с вазой носится с ней, она молодая еще, но на полном его обеспечении. Второй ее сын тоже рос кое-как, зато мать любит и помогает ей.
У другой знакомой, мать такая же, отдала эту знакомая, свою дочь бабке с 4-хх мес. Зато сейчас эта дочь по каждому ее клику несется.
Не зависит ничто ни от чего. Можно быть хорошим родителем и получить на выходе неблагодарное отношение, мб кукушкой на полном обеспечении своих выросших птенцов. Ответить

Вы такая же непонятливая. Речь не об отношении ребенка к матери, а матери к ребенку!!!! Ответить

Это вы непонятливая, я отвечаю про сообщение, что нет связи какая мать Ответить

У меня прекрасные отношения с детьми. Про ужасные случаи пубертата, недоверия, нелюбви читаю только тут .. дети меня любят и я их. Доверие , поддержка, внимание- это не пустые слова. И я знаю, как может быть, так как у самой были тяжёлые отношения с родителями в 15-20 лет. Няни были с детьми с рождения. Я работала . Ответить

Пусть будет только так) Буду рада! спасибо! Ответить

Наоборот - еще не вырос. Нужен последний рывок, и все что требуется - терпение и любовь. До взрослых людей еще несколько лет.
Автору надо понять что он все еще ребенок. Ответить

Я за отдельно и самостоятельно жить, даже в 18. Я за сепарацию. Просто очень хочется хороших и добрых отношений. Ответить

Погодите чуточку, вы понадобитесь позже. Сейчас надо отойти и просто восхищаться, но на расстоянии. Ответить

Спасибо Вам 🙏 Ответить

У вас не выросший ребенок, это все еще подросток. У меня были ощущения как у вас когда сыну было 17-19. Только у нас еще были скандалы и вообще ужасы всякие, мне хотелось из дома сбежать. После 20 все резко изменилось - и любовь, и внимание от него.
Потерпите, ваша работа как родителя пока не закончилась. Продолжайте вкладываться и вам воздастся. Ответить

Основные скандалы, я очень, надеюсь, что позади. Было время, домой идти страшно. Спать могла по 4 часа на пустырнике. Казалось, что это уже навсегда. Ответить

Да да, это все будет только лучше. Вы 3-4 года будете оглядываться назад и удивляться что вы подобное вообще пережили. Обычное дело. Ответить

Очень надеюсь) просто задумалась, а вдруг это уже навсегда. У многих меняется к лучшему, а я почему то решила, что у нас непременно все только плохо будет. Решила и сама испугалась Ответить

Так всегда смешат эти "я на таблетках") Ответить

Правда? Почему? Что смешного? Ответить

Спасибо вам огромное за это сообщение. Я не автор, но у нас сейчас 18 и такие же проблемы, чужой, холодный, равнодушный, троллит, хамит. Очень хочу верить, что всё изменится. Ответить

Очень сочувствую, родителям только остается верить и надеяться. Ответить

+ много. Ещё хорошо бы в этот период понимать, что все эти изменения для молодого человека гораздо важнее любой учёбы, работы, домашних обязанностей и прочей важной для родителей части жизни Ответить

Спасибо! Очень надеюсь Ответить

И долго ждать? Вопрос к мамам вернувшихся детей. Теоретиков с детьми младше 18 лет убедительно прошу не высказываться.
Мой ушел в 19. Ответить

У нас нормализовалось примерно в 20, окончательно в 21. Но у нас был тяжелый случай. Ответить

Что такое тяжёлый случай? Ответить

Не хочу здесь писать. Ответить

а сейчас ему сколько? и куда ушел? Ответить

Так все зависит от того, что было и насколько вы были справедливы к нему. Если гнобили, самоутверждаясь, то не ждите, не вернётся. А если требовали выполнять свои обязанности, учили, помогали, то осознает когда мозги вырастут, что вы были правы и отношения наладятся. Ответить

Осознает, но есть такие, которые привыкли с детства и искать во всем виноватых, чтоб оправдать свою упертость, лень и так далее. Ответить

Да ну нафиг, с некоторыми людьми лучше не поддерживать отношения кем бы они ни приходились. Инициатива была не моя, но не дай бог передумает и решит общаться, мне не нравится небо с овчинку, два года в себя приходила. Ответить

А как принять и отпустить, если речь о ребенке, что твой близкий и родной совсем чужой посторонний теперь. Такой незнакомый взрослый, а когда то прожили под одной крышей 20 лет. Ответить

Понять, что вы не с чужим взрослым жили, а со своим ребёнком. Насколько странно бы это для вас не звучало, это разные люди) .И вот с этим новым взрослым человеком вам нужно строить новые взрослые отношения. С чётким соблюдением его границ. Для того, чтобы ребёнка взрослого принять и отпустить, вы сами должны сепарацию пройти Ответить

Извините, а Вы про родителей или про ребенка? Ответить

ушел полгода назад. Через месяц 20. Ответить