Остаться вдовой в 37 лет с двумя детьми (11644 просмотров)

Милые евушки, речь не про меня, но мне очень нужно помочь человеку морально и поддержать ее.
Муж умер внезапно - обширное кровоизлияние в мозг, критическое время 2 суток, он умер на излете вторых...

Есть ли у вас в запасе личные истории или истории ваших близких, подруг?
Напишите, пожалуйста. Заранее благодарю.

Детям 6 (будет 7скоро) и 11. Ответить

Как сложилась ваша личная жизнь? После потери мужа.
Если не тайна, извините... Ответить

вы что, ей любовника уже пытаетесь подыскать? Ответить

В материальном плане там тоже все есть. Они как раз новую квартиру купили, планировали в марте переезд. В плане движимого/недвижимого имущества все ок.

Интересует именно ментальная сторона вопроса. Чтобы найти слова для поддержки.
Ни к каком психологу она не пойдет, вот в чем вопрос.

Мальчик еще мал, девочка плачет и замкнулась в себе.
Как вы детей морально поддержали тогда?
Если тяжело вспоминать, извините, не отвечайте!!!! Прошу прощения за наглость. Ответить

Да, некоторое время можно было бы так протянуть...
Но тут .. ему стало плохо прямо при детях, и его Скорая забирала на их глазах.
Уже не скроешься.... Ответить

К психологу пусть идёт, хоть чучелком, хоть тушкой, затащите ее Ответить

Вы на зазыве клиентов подрабатываете? Не нужен психолог, тут разбираться не в чем, объяснять взрослой тетке нечего. Если болезненное состояние, то психиатр. Ответить

Он вообще в 99% случаев бесполезен. Ответить

С моей точки зрения, психолог может быть полезен просто как третье лицо в конфликте двоих, чтобы помочь разобраться, не расцарапав друг другу морду или как советчик в ситуации, в которой он разбирается. То есть на месте психолога может быть человек любой профессии. Ответить

Не может и психолог - это не только конфликты. Ответить

Вы думаете? Мне было 12, когда умер папа. 1987 год. Я была в шоке, это мой кошмар на всю жизнь. Страх и ужас. Тогда мне был необходим психолог. А так, чего уж теперь. Куча комплексов и страхов, на АД теперь 10-й год Ответить

Да у меня и тогда была она подвижная, как выяснилось. Папау мер в 36, я панически боялась этого возраста. В 35 и накрыла настоящая клиническая депрессия с отказом от пищи, бессонницей, без стационара не обошлось(дневного, слава Богу, муж договорился, не сразу вообще поняли, что это к психотерапевту, потому что скакало давление, был отказ от пищи, жуткая тахикардия, боли в сердце, ходить толком не могла....
Прошло 10 лет, на АД все нормально, но.....ситуация не проработана, боюсь отменять АД, хотя врач говорит, что давно надо было, но я боюсь, сейчас еще у ребенка выпускной класс, нервы постоянно. То одно, то другое: то у меня поездка, то командировка, то мама на операцию, то у ребенка сложности, так вот АД на 1 год вылились в 10 лет.... Пишу и сама себе еле верю. Вот так вот((( Ответить

Мне было 12, когда внезапно умер папа. Далекий 1987 год, травма на всю жизнь. Нужен психолог, я считаю девочке. Ответить

Нужен. Есть кризисная терапия 3-5 встреч. Хорошо работает и со взрослыми и с детьми. Большинству она показана, меньшинству не нужна. Ребенка бы отвела, предварительно узнав как именно этот кризисный психолог будет вести разговор. Ответить

Не успели похоронить, уже о новом мужике и личной жизни думают! Просто жесть что за бабы! Ответить

Вы - круглая дура???? Вопрос был задан мною - я совершенно посторонний человек - человеку, который уже пережил и потерю мужа и похороны и пр. Хоть читать научитесь, потом лезьте в темы! Ответить

Ее личная жизнь это ее дети Ответить

Молодец. А моя золовка этого не понимает, что детям она нужна.... Я ниже написала Ответить

Есть такие случаи. К сожалению, они всегда есть.
Знакомая так осталась. Старший ребенок глубокий инвалид (неходячий, не говорящий, не обслуживающий себя). Решили родить второго, когда знакомая была на 6 месяце беременности, у мужа обнаружили рак. Продали все, пытаясь его спасти, но не удалось. Он умер через два месяца после рождения младшей.
Хороший приятель. Женился, родили ребенка. Когда ребенку было лет 7, у него обнаружили рак. Два года лечили, не помогло. Похоронили ребенка, семья распалась. Спустя время он женился второй раз, родили троих детей. Детям было 7, 5 и 3, когда у жены обнаружили рак. Год лечения, она умерла.
Вот так вот. Живут дальше. Ответить

Да я уже сказала, что жизнь идет дальше, тем более, что детей нужно поднимать на ноги. Ответить

Это больно. Это надо пережить и каждый переживает по своему. Ответить

Почему вы решили что ей вообще нужна ваша помощь? У нее лапки? Ответить

Да задолбали вы уже своими лапками. Ответить

А что вы такая нервная? Ответить

А чего вы везде эти свои лапки суете? Ответить

Потому. Не хочу сейчас вестись на троллей. Ответить

Тогда не стоило вам троллить изначально. Ответить

Есть. Золовка моя стала вдовой в 37,двое детей, 3 и 9. Год назад, рак мозга был. Что сказать... Обязательно, просто обязательно постарайтесь убедить вашу знакомую в необходимости психологической помощи.Наша не захотела, и зря. Сейчас, спустя год, это вылилось в следующее:плачет до сих пор, но это и понятно. Дети ей так,побоку,хочет к нему, причём чем скорей, тем лучше. Не держат её здесь дети, если что, по её словам, родственники же не бросят. Тоскует, очень тоскует.Вторая знакомая потеряла мужа тоже год назад, тромб, но она к психологу пошла, потому что сама поняла, что - все, никак, крыша едет, и по её словам ей это очень помогло. Ответить

Вашей теперь уже психиатр нужен. Ответить

Ей психолог и не помог бы. Ответить

Очень даже мог бы помочь. Ответить

У меня у родственницы дальней на руках остался мальчик 10 лет и сама беременная на 7 месяце.
ДТП.
Да, тяжело двоих воспитывать, прошло уже лет 7, но она говорит что живёт лучше чем с ним жила, денег хватает, не работает. Наследство, пенсии по потере кормильца, всё ок.
Но, у них не очень удачный брак по моему был. Ответить

Есть такие браки, и их много, когда без мужа лучше, чем с ним. Поначалу шок. Нет, не так. ШОК. Но потом все становится лучше. Ответить

У меня две молодые вдовы. Оной было 30, другой лет 35 (забыла уже), у обеих по сыну. Долго жили одни, познакомиться не могли. Новот в 40 и в 42 обе выходят замуж. Может потому что сыновья большие? И маленьких детей больше нет?
Потом обе признавались, что без мужика даже лучше и спокойнее (в плане быта и отпуска) Ответить

Есть пример. Новый год отмечали все вместе 20 г. Семейная пара вместе 20 лет и две дочери. Он не пил в ту ночь, ему на работу нужно 1 выйти. Примерно ок 3 ночи разошлись. А в 7 утра от неё смс...дома внезапно и быстро. Скорая и прочее оперативно, ну нет. Успел со своими девочками НГ встретить. Два года прошло, НГ теперь для неё грустный праздник Ответить

Ну вот для них теперь Рождество будет грустным праздником.

Что с ним случилось? Если не тайна, конечно... Ответить

Тромб и так всё быстро. Но ему за полчаса плоховато было и он типа присягу всё пройдёт. 42 г было Ответить

5 лет назад я стала вдовой,с двумя малолетними детьми на руках.
Справится ваша подруга.У неё просто выхода нет.Будьте рядом,а больше чем поможешь в такой ситуции? Ответить

Это не подруга. Я в другой стране. Ответить

Ну уж точно не она первая....
Моя пра осталась вдовой в 33 года. 5 детей, младшему год. Крайний Север. Никакого благоустройства, даже электричество туда провели только четверть века спустя.
В современном мире явно полегче будет, да и деваться ей некуда. Ответить

Подруга ваша работает? Муж был обычный человек? В М живут? Ответить

Не подруга. Он вел бизнес. Она только подписывала бумаги. Это еще один пласт проблем, которые предстоит ей расхлебыввать. Он работал один, с наемными рабочими, она не знает практически ничего. Все было на нем. Бизнес не типовой, не Мск.

Я пока ищу примеры и слова для поддержки, чтобы дать человеку дополнительную мотивацию. Все, что знала уже сказала, написала... Ответить

Ну это уже лучше, по крайней мере есть шанс.
Объясняю. Пенсии по потере кормильца в регионах очень маленькие. И если это рядовая семья, то женщине одной без помощи будет невероятно сложно. Ответить

Никакие слова не помогут в такой момент. Это нужно пережить и время только Ответить

Я такая. Мужу было 37, мне 34. Внезапная смерть, нарушение ритма, тромбоэмболия. Муж любимый, сыну было 6. Умом двинулась, психиатр, таблетки. Выходила долго. Ненавидела все счастливые семьи.. не самоубилась, родственники давили на обязательство вырастить сына, я вняла.. Работала как проклятая, купила две квартиры, себе и сыну. На мужчин не смотрела лет 5.. потом ходила знакомилась, искала чтоб хоть какое-то влечение появилось. В 40 лет встретила второго мужа. Очень хороший мужчина, сына принял как своего. Любит меня очень, я тоже дорожу им. Но если честно, не так как первого любила. Совместного ребенка не родили, я к сожалению не очень здорова, решили не рисковать. Моя коллега в 37 стала вдовой, в годовщину смерти мужа убрала фотографии и запретила себе страдать. Пошла на сайт знакомств, нашла мужчину там из спецстуктуры, вышла замуж и в 39 родила сынишку. Сын в этом году в школу пошел)) Ответить

Спасибо огромное за ваш пост, я его сохраню, и позже ей пошлю.

Мне кажется, что 2 большие любви в жизни - это что-то невозможное. Да и после пережитого, с возрастом мы становимся и циничнее, и осторожнее, второй раз с головой окунуться не получится.
Да и не нужно с годами, наверное, с годами ценим другое.

"запретила себе страдать" - это правильно, но такое приходит только с печальным опытом потерь близких людей и возрастом. Ответить

А при чем тут большая любовь? Она и одна бывает далеко не у каждого, увы.....
Просто отношение к жизни разное.
Когда овдовела одна из моих кузин, другая сказала: Надо ей нового мужчину побыстрее найти. А я подумала, что она навсегда теперь останется одна. Ответить

Да, про сына. Сразу ему сказала. На похороны не брала. Быстро нашли детского психолога. Из того что помню, спал целый год со мной в кровати, Боялся, что я умру , засыпая держал за руку. Рисовал черные рельсы постоянно, на новый год в первом классе нарисовал черную елочную игрушку((. Помню, как спустя 1,5 года в бассейне выбежал с криком "папа умер" и залился слезами. До этого не плакал. А тут многих на плавание папы водили, а его-я...с психологом занимался первые два года раз в две недели где-то. Она для него сейчас близкий человек. Сыну 17, с психикой все хорошо. Ответить

Про чёрные игрушки. Это может быть м не травма!!
У подруги внук. Все живы, никто не умирал. Полная семья, все бесконечно любимы.
Присылает мне фото с его Др - дом украшен чёрными шариками.
Я в шоке - А что это???
Она говорит: ему нравится чёрный цвет. У него все рисунки чёрным. И шарики тоже чёрные любит.
Мальчику было 3 или 4 на тот момент. Ответить

Я своим пацанам тоже чёрные шары дарю.Они классные.
Вообще чёрный цвет красивый. Ответить

Можно я вас спрошу? Сестра мужа моего похоронила своего мужа год назад, рак. И, как я выше написала, дети не мотивация для неё. Не "вняла", как вы пишете. С ним она хотела этих детей растить, а не без него. Вот что именно вам родственники говорили, что вы вняли? Какие слова? Ответить

Давили на чувство долга. Кто так как муж сможет воспитать только ты! Делай все что муж не успел, но хотел. Надо его дела завершить. Если убьешься, он тебя там встретит и разговаривать не станет, только и скажет что сына должна была вырастить, выучить и т.п., а ты слабачка, предательница, сына бросила.. может менее грубо говорили, но смысл такой.. очень им благодарна... и к психиатру отправьте, если дети не держат, значит психиатр нужен. Да, я вроде и не верующая, но тогда как-то верилось Ответить

Знаете, она и на дела мужа подзабила. У него бизнес был, ну она его почти развалила уже. Может, хоть это, угроза финансовой задницы её хоть как то взбодрит. Грубовато, да... Но, раз вы пишете, что подействовало, то, может, так и надо. Спасибо за ответ! Не хочет она к психиатру, не на поводке ж её вести Ответить

Что будет, если вы все перестанете вокруг нее плясать, оставите ей детей и уйдете? Может, начнет лапками шевелить?
У нас каждый день 37-летние женщины с 2 детьми разводятся после измен, побоев, дележа имущества и прочих прелестей. Тут хоть детям врать не придется, что папа их любит, просто у него дела и он уехал, а так он хороший + пенсия по потере кормильца норм. Перекрутиться можно поначалу. В любом случае, больше, чем 0 алиментов и съемная квартира в муркиной жеппе. Ответить

Не сравнивайте. У неё на глазах любимый человек полгода умирал, в мучениях. А если женщина работает, вообще никаких проблем не вижу в разводе, зато жрать готовить меньше и срач убирать. Ответить

Вы правда тупая? Так и вдове меньше готовить, не? Если вдуматься, мир рушится и у вдовы и у разведенной женщины одинаково, только у вдовы остается светлый образ любимого человека, а у разведенной женщины все светлое растоптано и измазано в грязи. И да, если вдова работает, да еще пенсию на детей получает, то прямо в шоколаде,по вашей логике, так? Ответить

Влезу, не знаю поможет или нет.
Моя кузина три дня лежала отвернувшись к стенке и рыдала - жить не хотела и дети сами по себе ее не держали, хотя им было всего 3г и 5мес. Позже объяснила, что ей помог взгляд на родителей - они с мужем оба младшие, т.е. родителям за 60 было. У матери мужа случилось что-то вроде кратковременного помешательства - она отказывалась верить в гибель сына, т.к. тела не было. У ее родителей к тому моменту уже была нелегкая жизненная ситуация, они растили внучку от сына. В общем видимо что-то где-то щелкнуло - они держатся и я смогу + если что случится, то с ними быстрее. Ну а дальше было много всего - пришлось стать сильной, т.к. выбора не было. Ответить

Какие вы обе сильные женщины!! Ответить

Ну помогите ей с оформление пенсии по потере кормильца на детей. Это не много, но все же. С похоронами, с рутиной. И просто будьте рядом.
В старом доме соседка так овдовела, мы не то , что бы дружили но поддерживали отношения.
Она ничего не могла, ее надо было за" руку держать" все время. Она вроде ничего ничего, дети ведь надо кормить , укладывать спать. Я зашла предложила помочь, ей надо было с похоронами помочь, мы с мужем помогали, муж ее возил, другие соседи помогали. С поминками помогли.
А когда все кончилось она запила, я к ней тогда приходила, суп сварила, в комнате прибрала, детей ее искупала и спать уложила. Ну поплакали с ней в обнимку. Утром она уже вышла во двор с младшим гулять. Сейчас не знаю как у нее , жизнь развела. Но тогда она вроде выбралась, работала, детей растила. Ответить

Я в другой стране живу. Выше писал https://eva.ru/topic/63/3630424.htm?messageId=103869490 Ответить

Хорошо, что вы помогли женщине в тяжелый момент. Ответить

Для женщины развод не лучше. Умер это даже проще. Чаще всего после развода у мужа вторая семья и счастье семейное, а она навсегда одна и та же жопа, что у вдовы (70% случаев при разводе в 37+).
Разводом убивается не только настоящее, но и прошлое женщины. Смертью - только настоящее.
А «папа праздник» это только проблемы у женщины, никакого плюса вообще. Ответить

Это да, есть такое. Я после развода лет 10 или больше не могла и не хотела ничего вспоминать из прошлой жизни, фотографии убрала подальше. Потому что посмотрю и сразу всякие гадости в голову лезут, "а вот в это время он...", "вот мы тут сидим на пляже, а вечером он к своей марамойке поехал...". Тьфу. У меня такое чувство было, что у меня просто украли 15 лет жизни. Лучших причем. Ответить

Как в свое время сказала одна знакомая: В нашей стране выгоднее чтобы муж умер. В общем развод в большинстве случаев нифига не благо. Ответить

Однозначно.
Я после развода с дележкой долго думала "лучше бы умер". Не так противно бы было. Ответить

муж умер - это жизнь. муж свалил к новой бабе и забил на детей, не платит алименты, делит однушку - лучше б умер, всем было бы проще и спокойнее Ответить

Имхо, развод по желанию мужа без желания жены - это даже хуже для женщины. Поводов для депрессии куда больше. Ответить

Но в этом случае дети хотя бы живут надеждой, что папа однажды придет... Ответить

А нужно ли оно детям? Это иногда может привести к куче проблем. Ответить

Дети намного легче переживают уход или смерть отца.Никакими надеждами они не живут.У них жизнь продолжается и продолжается очень активно. Ответить

Вы теряли отца будучи ребенком? Или может вы хоронили любимого мужа, отца ваших маленьких детей?
Я хоронила. Моя младшая малышка уже не первый год спрашивает "а папа точно никогда не вернется?". А старшая моя на антидепресантах и нейролептиках безвылазно, практически разрушила свою жизнь, т.к. после смерти любимого отца не могла учиться. Про себя я молчу, я не знаю как выжила.
Так что сопли брошенных разведенок здесь вообще не уместны! Горе у детей огромное! Оно на всю оставшуюся жизнь! Плюс появляется громадный страх за мать, что она тоже может умереть, раз папа умер. Ночные детские кошмары и слезы. Не приплетайте сюда свои сопли обиженной разведенной женщины. Ответить

Спасибо, умная женщина, за честные слова! Пусть жестко, но честно.
А то начали тут в серьезной и горькой теме пляски свои дурацкие устраивать - ах, это лучше развода. Какими дебилами нужно быть, чтобы писать подобное?! Ответить

Вы идиотка?
Я теряла и мужа,и отца своих детей,и в ранем возрасте родителей,и ещё и брата до кучи.Рассказать как всё это пережила?
То что вы и дочка на антидепрессантах не говорит о вас ничего хорошего.Плохого тоже не говорит.Но это не нормально,Вы своими соплями ребёнку жизнь портите.
Мои дети очень любили своего отца.Мне иногда даже Казалось что я им не нужна так как был нужен отец.Когда они узнали о его смерти,они прошли все стадии горя о которых говорят.И именно потому что прожили это горе,никто не ходит и не спрашивает а вернётся ли папа.
Так уж случилось что я в последние несколько лет часто сталкиваюсь с семьями где умирает отец или мать.И могу наблюдать как переживают дети утрату.Переживают они её намного легче и проживают быстрее. Ответить

Не хамите. Если бы вы в своем первом посте написали, что сами пережили утраты, и по вашему личному опыту знаете, что.... Мы все должны догадываться?

А теперь сами перечитайте еще раз тот пост, на который ответила женщина, пережившая утрату. Она как раз рассказала, что и как. Ответить

Не нужно ни до чего догадываться.И не я начала вот эту вот битву разведёнки -вдовы. Ответить

Я пережила в раннем возрасте смерть матери.
Скажу, что очень важна подача, меньше слез и горя чтобы дети видели. Травмы у меня не было, мать мне заменила тётя полностью. Отец самоустранился, сказать что я переживала сильно тоже не могу.
Никаких трагичных мыслей у меня не было, я чувствовала любовь и поддержку.
Так что очень важно держаться на позитиве. И вообще держаться. Жизнь продолжается.
Описываю свои эмоции как было. Ответить

Вы не были с другой стороны, и ни хрена не знаете.
«Не знаю как я выжила». Вы думаете у разведенных мир не рушится? Каждая вторая на АД. Вам плохо от того же, от чего и разведенной, только у нее еще и дополнительная боль - боль от унижения и от того, что растоптали ее долгие годы до.

Вы не знаете, как это, когда развод полная неожиданность после 15 лет брака. Муж тоже умер. Его нет. Вместо него чужой человек. И многим дети на хрен не впились. Это не просто он умер, он их еще и предал. У подруги муж свалил за 4000 км, ребенком не интересуется вообще. Завел там нового. Как думаете дочь себя ощущает??? Мама же «тоже так может предать и бросить» в ее страхах, даже умирать необязательно для этого. Ответить

Понятно, что развод - нелегкое испытание. Но сравнить это с внезапной смертью мужа и отца...
извините, за гранью. Вещи - несравнимые. Злость на бывшего и боль утраты не одно и то же.

"Звонки" есть всегда. Дыма без огня не бывает. Неожиданно муж ушел - значит, жена совсем дура была, не видела, что под носом происходит. Ответить

+ много. Ответить

... Ответить

Аналогично((( Отец (мой муж) умер практически на руках у сына-подростка. Спустя 3 года сын на антидепрессантах , учиться после школы не хочет, как дальше будем-не знаю. С отцом отношения были очень хорошие. У меня личная жизнь не складывается, был гражданский брак через 2 года, но разошлись. Было больно, но вздохнула с облегчением если честно. Когда умер муж внезапно, первая мысль была, что лучше бы ушел к другой. Выжила в то время благодаря тому, что помогать не кому, а надо было заниматься делами и работать. На тот момент была руководящая должность, кое-какие деньги,квартира-машина. Ответить

Или или?
В некоторых случаях да,это действительно лучше.Потому что уходят не красиво оставив только матрас и письменный стол.И бьются за каждый рубль алиментов.
Но мы обсуждаем всё таки другой вопрос.Дети смерть отца переживают легче.Детская психика так устроена,она не даёт скатиться в невроз.При условии что взрослые не тыкают их постоянно в это горе.Если мать всё время ревет и лежит на кровати,то и ребёнок ляжет с ней и будет думать что так и нужно проживать горе.Не задумывались почему многие дети не помнят тех ужасов которые с ними творили взрослые?Воспоминания начинают к ним приходить уже позже. Ответить

Вы когда-нибудь видели ребенка, ждущего отца у телефона, потому что папа обещал в парк отвезти. Ребенок целый день прождал, а папа вечером позвонил - пьяный - и сказал, что у него планы поменялись и он с друзьями отдыхает. Я вот от души желала ему, чтобы он со своей очередной сукой на моей машине разбились. Ребенок отплакал бы один раз и успокоился Ответить

Ну и нахера тот папа нужен?! Бесят такие женщины, как те мыши, которые жрут кактус. Ты с мудаком развелась, зачем детей ему совать?! Чтобы "папа у ребёнка был?" зачем ему папа-го внюк?! Моя подруга такая, муж регулярно нажирается со своей бабой когда дочка у него, но она все равно ребёнка к нему отправляет, "онжепапа"! Ответить

Ты совсем дура? Даже ответить больше нечего идиотке Ответить

Такая молодая и вдова, ужас.

В личном плане не очень - вы сами не хотите? Достойного человека не встретили? Сравниваете с мужем и поэтому не можете смотреть на других? Ответить

У Татуси спросите.
В полном шоколаде мадам.
Грех такое говорить, но не было бы счастья, да несчастье помогло.
Новый брак с очень небедным дядей. Дети от первого мужа имеют такие возможности, какие бы вряд ли имели, если бы их папа был жив Ответить

Здесь дети и при родном отце имели все возможности. Вопрос мой в другом - как найти подходящие слова для утешения на примере реальных людей. Ответить

Просто говорите от души. Чужие примеры на то и чужие,что на себя их не примеришь.все по разному справляются. Вон Диденко вообще через 3 месяца нового хахаля завела. А ревела прям белугой по своему мужу. Ответить

Нет таких слов. Ответить

Тьфу на вас. Вот тьфу сто раз. Мерзость Ответить

Зачем вы так грубо? Наверняка после смерти отца и мужа всем досталось - и ей и детям.
И то, что у нее все хорошо сейчас, пусть так и будет! Ответить

Вопрос в чем? Как пережить и не сойти с ума или как поднять детей, оставшись без средств?

Ситуация печальная, но житейская, нередко встречается.

Вам какой вариант?

Я знаю женщину, которая в 23 года стала вдовой, с младенцем на руках. Муж был военным летчиком, вышла замуж за его сослуживца, родила второго ребенка, после распада СССР второй муж спился. Она одна тянула двоих детей. Бывшие свекры (родители первого мужа) помогали ей с детьми, не делили на своего и чужого.

Еще одна была замужем за братком из 90-х, о смерти мужа узнала из новостей, его расстреляли в центре города, про ее мужа и деверя целая серия была в Криминальной России. Жизнь ее сложилась вполне благополучно, вышла замуж, родила.

Ну и третья - на грани развода, муж нашел фею, договорились, что квартира остается жене с ребенком, но никаких алиментов. Подписали у нотариуса алиментное соглашение. И тут еще действующий муж внезапно умирает, тромб. Пусть цинично, но об алиментах в размере пенсии по утере кормильца дама даже мечтать не могла, так что вроде в шоколаде.

При всех вводных она еще и со свекрами отношения не прекращала, так что ее ребенку досталось еще и от свекров, что неимоверно бесило вторую невестку,
жену старшего сына, который во всех вопросах положительный и успешный. Ответить

Здесь семья со средствами. Выше же ТС пишет. Ответить

ТС пишет, что у мужа был бизнес, знаю я этих бизнесменов, там долгов выше крыши и вся жизнь в кредит. И страховки путевой нет, 99,99% Ответить

Вот и я говорю, смерть мужа для женщины лучше развода по его инициативе. Во многом. И материально, и морально. Ответить

Есть две девушки, которые потеряли мужей в 32 и 33 лет, и у одной детям было 3 и 5, у другой двухлетка и беременная была. Мужья умерли внезапно на глазах этих женщин.
Прошло уже пятнадцать лет. Эти женщины на моих глазах жили и менялись. Замечательные дети у всех выросли, все наладилось. Замуж больше не вышли, но живут вполне счастливо.
Одна работает и смогла свое дело организовать в чужой стране, другая вернулась на Родину и живет на пенсию и помощь родителей мужа и своих. Ответить

А в чем наладилось-то?
Одинокие. Вторая еще и бедная. Ответить

Почему бедная-то. Квартира, машина, путешествия. Это в России пенсия копейки, а у нее муж был обеспеченный и родители мужа. Ответить

"одинокая" это состояние души а не семейное положение, я, допустим, в разводе, но одинокой себя не ощущаю. А вот при муже- очень даже ощущала. Ответить

Почему жить "ради детей"? Неужели все женщины ощущают себя лишь придатком? Или настолько неприспособлены, что умели жить только мужем, или без мужа организовать ничего не могут? В моем окружении с десяток вдов, ставшие вдовами с 35 до 55 лет, с детьми и без, с маленькими и взрослыми, домохозяйки и сделавшие карьеру. Все живут. И не ради детей, имеют свои интересы. Ответить

Почему придатком? Главное предназначение женщины была всегда, им и останется - родить и вырастить детей. Ответить

"Жить ради детей" означает обеспечить нормальное детство детям, а не запить-залечь в психушку- каждый день нового "папу" в дом тащить, а не "отсутствие своих интересов". Ответить

Почему вообще такое "запить-залечь в психушку- каждый день нового "папу" в дом тащить" приходит в голову? Что за окружение у вас? От чего запить, свихнуться и удариться в разгул? Такое впечатление, что только муж и сдерживал. Ответить

Потому, что многие не за кошелёк выхидят, а любят мужа, внезапная сметь-страшный удар, пережить тяжело, вот ради детей и нельзя лежат-выть. Ответить

Потому что человеку одному мало надо, а ради кого-то горы свернуть способны.
Потому что многие вдовы до конца жизни останутся одинокими - слишком уж они любили своих мужей....а в такой ситуации и желание в окно выйти может настигнуть. Ответить

Блин опять. Чем вдова от разведенной отличается? По сути только тем, что у вдовы самоуважения больше осталось, тк его растоптать не успели. Больше ничем. Ответить

Всем, странно этого не понимать. Ответить

Я разведенная.
И все еще слишком сильно люблю бм - того, каким он был со мной и какой я с ним была 15 лет. Не пытаюсь в его жизнь влезать. Но просто без него бессмысленно остальное. И другие не привлекают, не вижу смысла.
Смерти ему не желаю совсем.

Если абстрагироваться от того как именно мужчина, главный человек в жизни ушел из нее, то разницы нет. Вы считаете, что раз ушел, то ценности брака не было - это не так вовсе. Жизнь у женщины при разводе часто рушится ровно так же. Ответить

Подруга, муж был минёр, погиб на работе, детям было 3 и 5, прошло 5 лет, живёт, не замужем и не думает даже смотреть в сторону мужиков. Внешне- весёлая, всё для детей, работает, зарабатывает. Ответить

Соседка. С мужем в 39 несчастный случай. Ей тоже 39, детям 15 и 4. Причем тот, которому 15, его сын от бывшей сожительницы, сбежавшей в голубые дали. Соседка этого пацана с трех лет растила, долго мучались с эко, родили второго сына. Они одноклассники. Год погоревала, и сошлась с его другом детства. Вот живут, вроде складно. Ответить

Тоже нелёгкая судьба. Пусть хорошо будет у них. Ответить

Моя мама осталась вдовой в мои 9 и ее 29. Еще и за 3 года до смерти папы мы переехали от остальной семьи очень далеко, к бабушке лететь было с двумя посадками-пересадками тысяч 5 км.
Папа был успешным и высокооплачиваемым специалистом, мама под его крылом работала полдня, высшее не пошла получать.
Выжили потом как-то, мама крутилась конечно как могла, лапки вдруг преобразились в дельные и сильные руки. Отношения с мужчинами были, но официально вышла замуж в мои 28, когда бабушкой уже стала. Удачное замужество, опять муж за нее горой и стеной. Маме сейчас 72, стареют конечно, но бодряком и огурцом. Ответить

Два месяца назад у соседа жена умерла, 30 не было. Патология беременности. Сначала ребенок умер, позже у нее сепсис , не спасли. Он остался с двумя дочками, общей и от ее первого брака. Ему сейчас помогают разговоры. Но он сам хорошо идет на контакт, выговаривается. Сильно занят оформление документов: ипотека была, дочку ее удочерить необходимо. Наверно это немного отвлекает Ответить

У той девочки никакой родни? Зачем удочерять? Лучше бы помогли разговорами, что делать это не надо. Ответить

Ну, он ее лет 5 воспитывал уже. Ей сейчас лет 9,общей дочери года 2. Родня есть, мама ее вроде. Но удочерять он ее и так собирался, как я поняла, просто не успел. И не поняла, почему не надо? Ответить

А где отец и его родня? Ответить

Полагаю, что разорвано общение. Ответить

Сейчас. Но это чужой ребенок. Даже растить его вместе с родной матерью лучше без усыновления. Растить чужого вместе со своим мужчине оочень сложно. Он приобретет обязанности, а на права его будут все время бить по рукам, типа, ребенок чужой, ты должен, должен, но права наказывать, требовать не имеешь. Когда-нибудь это скажет и сам ребенок. Всегда будет "ты не никто, ты свою дочь больше любишь" и т.п. Когда-нибудь появится родной отец. Ответить

Да, но вот остался он в свои 25 в девчонками. Есть рядом ее мама. Ей надо отдать первую девочку ее дочери, а вторую с отцом оставить? Это обе ее внучки от дочери. Двоих взять? Так и мама пока работает и квартиру снимает. Он первую воспитывает лет с 4. Они квартиру в ипотеку взяли, жили отдельно от родственников. Дети то привыкли вместе. Я так понимаю, там и речи не было, что кто-то когда то появится из других родственников. Ответить

Так ему еще и 25? У него ноль опыта, эмоции и горе. Объяснять, что, есть опека, например, хотя на месте бабушки взяла бы старшую или двух, но старшую точно. Дети привыкли. Это про двухлетку. Ну смешно же. Она мать забудет скоро, легко к новой жене отца привяжется, да и новой жене даже с условной 4-5-леткой будет проще, чем с той, которой 11-12 и помнит мать. Отца обязана опека найти сейчас, если он рп не лишен. Ответить

Думаю, что при возможностях бабушка взяла. Она сама работает и квартиру рядом снимает. Помогает с детьми, когда парень работает. У него график 2х2. Если бы опека нашла или искала бы отца первой, то вряд ли бы они дали парню добро на прохождение шпр и так далее. Нет там наверно никого. Он сам хороший очень, детей любит, отдавать никого не собирается вроде. Держится, старается. Ответить

Он сам хороший, поэтому всё окружение загоняет его в пропасть? Отца мать девочки не знала или он лишен рп, бабушка ищет причины, чтобы не брать ответственность за внучку. Неужели у парня нет никого, кто бы о нем заботился и подсказал варианты? Ответить

У вас очень много тараканов в голове. Вас нелюбимый отчим растил? Ответить

У вас вообще голова пустая. Ответить

Сердце? Ответить

Какая разница? Что вам даст ответ - сердце, рак, авария? Ответить

Я опишу ещё одну проблему. Он был её первый и единственный мужчина.

С ее 16 лет. Ответить

Дуня - это диагноз. Если вам нужно подобное объяснять, значит, вам оно не надо. Идите дальше, Дуня. Ответить

Чем это от развода отличается???
Что говорят разведенным (и мне) - а типо найдите мужика просто для секса. Понятно, что это не так просто, если ты 15-20 лет с одним только его имела и тебе по 40 или чуть больше уже. Но в случае развода почему-то про это молчат. Тут разницы нет. Ответить

И что? Ответить

Вот чем от половины разведенных отличается???
У меня в 38 развод. Поженились в 22. Разницы никакой. Ответить

Ага, кроме огромного горя и дыры в сердце. Ей и детям. А так все одно и то же...

Зы. люди совсем без понятия пошли. Ответить

При разводе нет горя и дыры в сердце? Ответить

Не всем дано это понять. И многим повезло, что мужья умерли прежде, чем они их поймали на любовницах или обнаружили, что семейные деньги выводятся из семьи, или пока лупить не начал. Это же так прикольно упиваться своим горем. Некоторым даже на детей насpaть. Разведенки себе этого позволить не могут, на ней же еще навешенная обществом вина за развал семьи Ответить

Именно так. И даже тут это сквозит.
Типо раз ушел, значит самадуравиновата это не смерть же.
А итог для женщины такой же во всем. И потеря самого близкого человека, и опоры и тп тоже.
Только еще и добивают порицанием общества. Не так сидела, не так свистела, не так любила, все не так. Как будто ровно то же горе и ту же дыру в сердце ты сама своими руками себе сделала, а не жизнь так сложилась у тебя. Ответить

Серьезно? Т.е. вы сравниваете внезапную смерть, когда без вариантов человека нет и развод- решение обоих супругов в паре? Какой он вам самый близкий, если вы приняли решение не жить вместе? Или умерший тоже принимал подобное решение - уйти из жизни? Вы вправе и в возможности начать снова, с покойником что начать можно? Ответить

Да это вы как раз упиваетесь своим горем. Бросили ее, унизили - вот это горе так горе! А вдова, подумаешь, живет себе со светлым образом мужа и смеет страдать. Куда ей! Вот у разведенки страдания так страдания! Ответить

Вы серьезно считаете, что развод с любимым мужем после кучи лет брака - это не огромное норе и дыра в сердце???
Я года два совсем не понимала как и зачем дальше жить. Да и сейчас не понимаю. Моя основная жизнь с разводом по сути закончилась, осталось доживание ради детей. Ответить

Это ваш выбор-доживание. УГ в самом ярком проявлении.
Чего любимый муж исчез? Значит, все не так сказочно было, как верилось? Горе и дыра, возможно, но вы оба довели брак до точки развода. Ответить

Цинично,
Хорошо,что умерю
У мужа а рабте 40 мужик получил инсуьлт.
Жив. лежачий овощ.
неработающая жена и троя детей. Ответить

Вот тоже самое подумала когда у знакомой муж от инфаркта умер, его не нашли быстро, помочь не успели, а ведь мог остаться инвалидом и кому было бы лучше ? Ответить

Мне тоже самое говорили ,когда мой муж умер.Сказали только представь,что он остался бы жив,и ты бы на долгие годы была прикована к нему. Ответить

И мне такое говорили. Я знаю, что для него это был лучший выход, а для меня - все равно какой, лежачий, больной, но мой, родной, самый лучший и любимый, но живой! Ответить

Не знаю.В теории кажется что да,родной любимый и всё такое.Но когда человек глубокий инвалид,и он уже не тот кого ты любил,с изменённым сознанием,тут уже и у тебя сознание меняется.
Когда умер,ты помнишь его любимым,красивым,самым родным.А когда умер после «овощного состояния» всё хорошее стирается,потому что ты помнишь как ненавидела его когда он орал по ночам ,как была привязана к нему,как хотела но не могла ему помочь,ненавидела своё бессилие. Ответить

Это вы гипотетически так думаете. Ответить

Крайне бестактная и глупая тема. Ответить

Столько судеб тяжелых у женщин, читаю, прямо сердце кровью обливается. Ответить

Автор, просто будьте рядом, если это возможно, помогайте в быту, и разговаривайте об умершем муже. Все это при условии, если вдова готова сейчас общаться. С детьми тоже важно не избегать разговоров об их папе. Можно говорить и о том, что боль и скорбь при потере близкого - это нормально, но он жив в памяти, в том, чему научил детей, какие знания им передал.
Так можно поддерживать эмоционально, а помощь в быту поможет хоть немножко снизить страх перед будущим, перед неизбежной сменой образа жизни, будет ощущение, что она не одна, что Вы поможете справиться с трудностями. Ответить

Человек же написал - он в другой стране живёт. Ответить

Вы этим своим перлом предлагаете автору забить на горе подруги, типа это не горе у них, или таким перлом её подругу утешить? Ответить

да-да, "ваше горе что...и не горе вовсе. Вот у людей ГОРЕ так горе!!!" Очень по-человечески)))) Ответить

Моя коллега. Ей было 29, мужу - 33. Первой дочери 5, беременна второй. На четвертом месяце беременности узнали, что у мужа опухоль мозга, на девятом - он умер. Дочь рожала уже вдовой. И сама уже сирота к тому моменту.
Благодарит и боготворит свекров. Они оказались подмогой и опорой во всем. Так и сказали: "Бог отнял сына и подарил дочь". Сейчас младшей дочери три с половиной. Коллега вышла из декрета, встречается с мужчинами. Завелся, вроде, и постоянный кавалер. С детьми, по-прежнему, много помогают свекры. Ответить

Ничего плохого не хочу сказать про свекров, Боже упаси. А как еще они могли поступить? Остаться совсем одни? Без намека на помощь в дальнейшем? Ответить

У них еще сын есть. И там есть невестка и два внука. Но вот, то ли из чувства долга, то ли из симпатии, то ли по обоим поводам, они очень много внимания уделяют моей коллеге. И сами убеждают ее не сидеть дома, а ходить на свидания. Ответить

Они молодцы, спору нет. Но! Они поступили, как нормальные люди! Они оказались не сволочами, а просто нормальными людьми. Вот люди, они и должны так поступать. А когда поступают по другому - вот это нонсенс. А мы теперь уже удивляемся и восхищаемся просто нормальным человеческим поступкам. Ответить

Нет, есть общепринятые нормы морали в обществе.
Врать, делать подлости, изменять, уводить мужа/жену - все эти поступки осуждают в обществе и поступая так, люди это скрывают, не рассказывают, потому что это аморально.
Положить болт на родных внуков без каких либо серьезных причин если отец их умер - из этой серии Ответить

Плохо то, что у ее мужа оба родителя уже умерли.
Ее живы. Они и крестный будут помогать со всем, что навалилось. Ответить

Молодцы, конечно, но это - их внуки. Почему бы не помогать? В русской традиции так заложено. Ответить

В Западной Европе в очень многих странах многие так не делают. Ответить

бабушка потеряла мужа в 30 лет. Осталась с детьми 4 лет и 6 мес.
Через полгода умер маленький сын.
а еще через год началась война.
Как бабушка выжила? С ней была мать и сестры. Очень помогала семья младшей сестры. Бабушка всю жизнь работала, но так и не вышла больше замуж... Ответить

Эх, мой одноклассник год как потерял жену, растит четырёх детей 12, 10, 5 и 3 года. Грустно и тяжело всё это. Ответить

Вот это кошмар!! Бедные дети. Все-таки муж умер - мать есть мать. А когда матери нет- сиротки. Ответить

Знакомая потеряла мужа ещё раньше. После хоккея, резко плохо и умер.
Не пил. не курил, Царствие Небесное! Хороший был человек.
Растит двух дочек, одна.
Жаль когда молодые такие уходят, но хорошо что быстро, без долгих мучений.
А так Судьба у неё своя, никакие мнения не помогут. Ответить

Соседка мамы моей, ей сейчас лет 30,мужа несколько лет назад потеряла. Вышла замуж и родила в этом году. Бывшая свекровь часто к ним приходит, помогает с детьми. Ответить

Я из такой семьи: папа умер в 36 от инфаркта внезапно, я и брат 10 и 12 лет. дело было в 1987 год. выросли, я окончила университет. Правда, маме помогали нас воспитывать бабушка и дедушка. Ответить

Я вдова. Осталась с тремя детьми. Мужа любила безумно. Все люди разные. Всем нужно разное, и соответственно разная поддержка. Если подруга вам близкая и вы хорошо ее знаете, то вы должны знать, что ей нужно.
Мои самые близкие две подруги мне очень помогли, они знали что сказать. Меня трогать не нужно было. Но когда нужно было мне, я им писала или звонила и они со мной говорили часами. Любимые мои девочки, очень мне помогли. Всегда буду их любить и благодарна буду всегда. Я знала, что когда совсем лезу на стену от боли, то они всегда на связи, хоть в 4 утра. Еще сайт мемориам очень помог и помогает, но там все такие, объедененные одним горем - потерей самых дорогих людей, мужей, мам, детей, поэтому там все знают что и как сказать. Автор, посоветуйте ей этот сайт обязательно!
А были близкие родственники, которые меня плохо знали, но помочь хотели, пытались ко мне в гости навязаться с тортиками, наверное думали меня так отвлечь и развлечь, но это не мое вообще.
Мой совет - скажите, что когда ей надо, вы всегда на связи, говорите ей хорошее про ее мужа. Никогда не спрашивайте ее "как ты?", это как издевательство, она из вежливости не скажет вам "я на дне, я подыхаю от боли", скажет "нормально", но это будет не то, что нужно ей, а то, что нужно человеку, которому хочется побыстрее закончить разговор, а не помочь.
Пожалуйста, кто со мной не согласен, не пишите мне, что вы думаете по другому. Я написала о своем личном опыте. И написала практические советы, а не теоретические. И у меня прошло еще не так много времени, еще болит очень. Ответить

Да, у каждого - свой путь. Как в радости, так и в горе.
Все то, что вы тут написали, под ее ситуацию вообще не подходит.
Выше я указала, что не подруга. И живу в другой стране.

Вам - сил!! Пусть заживает рана.

Когда умерла моя мама, я дала себе приказ - Не рви себе сердце. Ее ты все равно не поднимешь. Не разрушай себя.

И мне это помогло. Пытаюсь до нее это донести.

НЕНАВИЖУ вопросы - Ты как? Ни в радости, ни в горе. Сама не задам никогда. Ответить

Я, наверно, как раз из тех, что с тортиками. Вы их уж не вините, ей богу. Вы ж наверно тоже ртом не говорили, мол, отвали, Маня со своим тортиком, не хочу я тебя видеть. Как могут, как умеют так и пытаются люди поддержать. Они тоже, поверьте, и шокированы и мысли у них всякие, не все ж мы такие. Интуитивные и психологически подкованые Ответить

Лучше бы я осталась вдовой. Это было бы однозначно лучше и для меня и для детей и для самого бм ( хотя бы его образа) и дело не только в деньгах Ответить

Ппц, есть же дуры. Предлагаете автору написать подруге: радуйся, что твой умер, а не развелся с тобой? Ответить

Это ваши личные догоны и предложения Ответить

У вас боги забрали разум? Ответить

Вы бывшего мужа не любили или сильно на него обижены. Ребенка своего любите?, на секунду представьте он умер сейчас....или уехал жить к другой тете, теперь она его мама..что выберете?блин, бред пишу, но не знаю как вам дать понять, что смерть и развод это разные вещи. Я бы полжизни своей отдала, чтобы мой муж не умер, а просто бросил меня. Ответить

Не туда написала Ответить

Потому что вы не понимаете как это.
Это не ребенок и это не просто уехал к другой тете. Вот был у вас любимый муж, дом, семья, планы, имущество общее. Все как у вас.

А потом ваш муж вдруг превратился в совершенно другого человека, для которого вы - старая неприятная, мешающая жить тетка. Вам этого не понять, я сама еще за 2 года до развода не представляла, как такое может быть и как это ощущается.
Я очень сильно любила мужа. Но тот муж как будто умер. Вместо него сейчас бродит где-то зомби-оборотень.
Вы не то и не с тем сравниваете. Представьте, что вашего ребенка подменили чужим, а не просто забрали. А вашего нет больше. Нигде.

А материально в разводе даже хуже оказаться. Ответить

"старая неприятная, мешающая жить тетка."

Ну нашёл фею, впервОй что ли? Моложе, стройнее, не замученную бытом. Не говорю, что 'самадуравиновата", но ведь не рассмотрели, что со скотиной жизнь связали. Давно бы руку вверх и резко вниз, а вы все сопли жуете. Ответить

Моя сестра первым делом поставила задачу, чтоб дети помнили папу. Они много вспоминают, смеются. Воспоминания о папе- всегда счастливые. Они никогда не грустит при детях. Да, в них был период сразу после смерти, когда невыносимая боль, горе. Они пережили это и стали смотреть в будущее. Мама при детях на позитиве и дети растут такими же. Для неё важно показать им и научить быть сильными, верить в себя, научить быть счастливыми. Ночами или с подругами она может позволить себе снова окунуться в боль утраты. Но не с детьми.
Без папы, чтобы ещё больше занять детей, она с ними не сидит на месте. Они и в горы, и в походы, и на море, и аквапарки и все- все. Завели кота, потом ещё одного. Все заняты, все при деле. Зимой и летом обязательно едут на неделю в загородный дом, где они семьей время проводили. Там все, как при папе было, так и осталось. Они его помнят, говорят о нем, ощущение, он в командировку уехал. Столько воспоминаний. Она всегда подчёркивает, что папа гордился бы вами и тд.
Окунулась в работу, Надежда только на себя.
Прошло два года. Мужчины нет и непонятно, где его брать. Пока не в активном поиске, но хотелось бы. Сыну 14, ему нужно мужское воспитание. Дочери 11.
Очень тяжело ей. Но она умничка, очень старается ради детей.
Психологи были и есть. Ответить

У знакомой муж пришел домой после ночной смены прилег отдохнуть и умер. Она на тот момент не работала, сын школу заканчивал. 10 лет прошло. Сейчас у нее всё хорошо.
У друзей по дороге домой погиб племянник, осталась жена и двое маленьких детей. Девочки уже выросли, жизнь наладилась.
В прошлом году осенью умер сын подруги, оставив жену с маленьким ребенком. Пока еще в горе...
У коллеги муж погиб 31 декабря по дороге с работы домой. Осталась без мужа и квартиры, т.к. у того был свой сын-наследник от предыдущего брака. Года через три после этого видела ее - просто цвела.

Больше всех из них пришлось общаться с первой женщиной. Примерно через месяц стала вытаскивать ее гулять, на мероприятия, музеи, театры, экскурсии, красивые места и разговоры-разговоры... Она и сама понимала, что ей нужно выбираться из состояния глубокой депрессии (за месяц она похудела на 10 кг), искать работу, заниматься сыном... Она сказала, что была благодарна мне, ведь во время нашего общения она не плакала, а жила Ответить