подводя итоги: родители которые все давали своему ребенку и которые ребенком не занимались ответная любовь детей когда выросли. (4278 просмотров)

У кого какие примеры есть, у меня к сожалению плохие когда родители в попу дули ..все детство по театрам, на все праздники дружили с ребенком, предугадывали желания, куча студий, море по два раза в год, выучили платный институт, куча репетиторов, замечу хорошие мамы, именно ребенок это хотел, вникали в жизнь ребенка, даже в род.комитет устраивались, все хорошо, когда ребенок вырастает до студента начинает просить машину-квартиру, денег, родители уже не могут,т.к просел доход,здоровье у некоторых ухудшилось, говорить что откупались нет родители все силы реально с любовью положили на жизнь хорошую ребенка, а есть дети мамы которых одни растили ребенок сам приходил из школы ни разу не был в цирке, театре, на праздниках,ни разу в 18 лет не был на море и мама обожает и защищает, что она ему жизнь отдала и хорошая??? и благодарен ей, а мама там работала и своей жизнью занималась, ребенок целый день один и см разбирался со своими делами.
и в итоге 19 летние один (кто жил с мамой, ктороая все для него делала)винит.что квартиру не может купить, а второй в 19 лет живущей в малогаборитке с родственниками целует руки матери, что просто спасибо за рождение, вот как так?
наблюдаю не первый случай Ответить

как правило второй тип мам с малых лет взращивает в ребёнке гигантское чувство долга и вины
на этом и живёт
она не то что в цирк не водит,она пи-з-дить его может но он будет мама мамочка
всю жизнь лезть из кожи делая всё для неё и пытаясь заслужить её любовь Ответить

руки нет конечно, но элементарное уважение Да, а то на то что не сделаешь одни упреки .Не так организовала День рождение(всем понравилось, у нашего ну так себе((
оплатила обучение платное, всеравно упреки мало одежды покупаешь мне, телефон не поменяла(
просто смотрю другие дети за мороженое рады, что мама купила,за лишние 300р. на карту благодарят и спасибо говорят, а мои ,что я им ДОЛЖНА и должна и еще покрикивают, что плохо делаю( Ответить

Папы вообще нет поблизости я одна их воспитываю. Ответить

А на 16-летие детям дарят первые машины. Дети уезжают учиться. На Рождество вся семья в сборе, включая бабушек и дедушек (если живы). На выпуск из бакалавриата приезжают родители, фото с взрослыми детьми публикуют на ФБ. И дети не стыдятся эти фото у себя публиковать.
Никаких пинков. Просто у каждого своя жизнь, свое жилье, учеба и работа. Отношения в семьях крепкие, дружеские. На помощь придут обязательно, если что. Это "глубинная" белая Америка. Видимо, пинки бывают в маргинальных слоях общества. Ответить

Не дарят, а дети зарабатывают feed на?первые машины вкалывая в супермаркетах. И покупают старую рухлядь для начала. Ответить

От круга зависит. В хороших семьях дарят новые машины. Типа сюрпризом, со слезами радости от одариваемых. Я такие семьи знаю лично. Поэтому не получится продвинуть идею о выпинываемых на работу американских подростках, которые горбатятся на приобретение первой машинки. Не спорю, что есть такие, и их немало. Но далеко не все. Ответить

Не все, мы именно что подарили обоим, правда, машины старые, но хорошие)), что не отменяет что дети подрабатывают с 15 лет, но эти все деньги остались у них, найдут ещё куда потратить. Ответить

Я работала, ребенок был с бабушкой. Отпуск - вместе, дорогие поездки, что хотел - имел, ибо могла позволить. Дорогие репетиторы, платный вуз, платная стажировка за рубежом. Квартиру купила. Пока он в нее не заехал, сказал - если соберется жениться, тогда заедет, денег никогда не тянул, и не тянет, не просит денег вообще ни на что. Да. он не гений, зарплата не особо высокая, но нормальная для молодого специалиста между 100 и 200. Разрешала всегда все, ничего не запрещала, ни к чему не принуждала - не хочет в кружок, не надо, спорт не хочет - не надо. Не курит, не пьет, траву не курит, ходит в зал, с кубиками на животе. Ответить

Вы не показатель, вы же не воспитывали этого ребенка. Мама-праздник, это как раз тот человек, кто все разрешает. Ответить

Мои родители ему тоже все разрешали, они и меня так с братом растили - нам было можно все, запретов не было. Мне не ставили условия во сколько прийти домой, с кем дружить, что не надо курить или пить или с мальчиками гулять. Но мнение высказывалось. Ответить

То, что вы перечислили - ерунда. Если вы действительно воспринимаете эти запреты/разрешения как воспитание, то...впрочем, ничего, самой-то не пришлось воспитывать. Ответить

Воспитывать - это дома торчать? Те, кто на работу ходят, они не воспитывают?Значит, меня тоже не воспитывали, родители, знаете ли, оба работали. Ответить

Нет, это не дома торчать. Но если автор поста выше пишет, что "воспитательные запреты", это с кем дружить и во сколько домой приходить - она не воспитывала. Ответить

Автор явно имела в виду нечто более широкое, и то, что не воспитывала - не факт. Это просто примеры, каков вопрос, таков и ответ. Ответить

Ну, для начала, автор ветки сама написала, что воспитывали бабадеды. Совершенно идиотские примеры, которые она привела, вполне это подтверждают.
А автор темы спрашивала, в общем, не о био-родителях, а о тех, кто детей воспитывает. Ответить

Я из группы "заслужить любовь".В принципе мама манипулировала "чувством вины" всю мою жизнь. В итоге получилась низкая самооценка и "желание чтоб все меня любили".Но это может остаться на всю жизнь или в каком то возрасте придет осмысления,что это просто манипуляция.У меня это произошло в 40.Сейчас на эти манипуляции"я на вас жизнь положила,я все делала ради вас"уже реагирую спокойно.Давно осознала,что мама большая эгоистка и манипуляторша.Сейчас для неё делаю все что в моих силах и делаю это только для себя,чтоб быть в мире со своей совестью.
Сама я мама из первой категории-все для детей,мне приятнее им купить,чем себе.Но я понимаю,что это я делаю для себя,а не для них.
И поэтому ничего не жду в ответ.
В вашем примере ребятам только 19лет и всё ещё может много раз поменяться. Ответить

Я вчера себя почувствовала полным нулем в педагогике. Дочь 14 лет выла и визжала, что она нас ненавидит и почему она не родилась у других родителей. Отец запретил брать новый телефон в школу и весь вечер мы танцевали весь этот марлезонский балет всей семьёй. Средняя дочь 23 лет, которой дули вообще интенсивнее других детей, заявила, что в школе она чувствовала себя нищенкой, упс. Это при ежегодных поездках за рубеж, в т.ч в Диснейленд. Старший сын отказался поздравлять среднюю дочь с ДР, потому что просто не хотел. Короче, детей мы просрали и родители мы негодные и пожизненно должны своим детям. Ответить

Охренеть. Лишите всех троих финансовой поддержки на полгода и дуйте вдвоём с мужем на моря. Не переживайте, все наладится! Побольше о себе думаете, поменьше о дитачках, они справятся))) Вам - лучи добра Ответить

Мы только младшую содержим. Остальные уже сами-сами и живут отдельно (но на свои квартиры никто из них пока не заработал) Но вот у всех свои травмы детства. Надежда только на внуков, они отомстят за нас)), если появятся)) Ответить

А зачем запрещали брать телефон, это ж глупость несусветная, он на то и нужен, что бы коммуникация со сверстниками была, они по другому то не общаются, дети сейчас другие, ну и повыделыватся, если приличный. Это вы знаете что сделали, дома ее в темной комнате закрыли, и как бы вы лично орали если бы вас мама с папой заперли в одиночке? Ответить

Знаете, мы вообще с мужем для них старые, как омно мамонта, утрачена связь поколений. Мы из другого генетического материала, наверное, сделаны, или нам их подменили в роддоме. Мы вообще не орали в своем детстве, ни по каким поводам. И родителям своим никаких претензий не предъявляли, ну было, возможно, лет до 5 единичные случаи спонтанно. Ответить

Видимо родители ваши были более адекватные и не отбирали у вас общение со сверстниками или с детства забили под плинтус вы и возразить не могли, а дети чуть более продвинутые. Ответить

Нет, это дети раньше были адекватные. Ответить

Я аналогичные истории слышу от родителей совершенно разного достатка и социального положения. Вирус эмоциональной тупизны накрыл молодежь Ответить

Вырастут. Не показатель еще. Когда столкнутся с реальной жизнью и с теми, кто будет у них куски вырывать, тогда оценят и поймут. А не поймут, будут от окружающих огр*мат*. Ответить

По причине придурошности отца Ответить

Ну может вы часто такие дурацкие запреты высказываете. Зачем запрещать телефон? Если по причине того, что он слишком дорогой, то купите вы нормальный, тысяч за 15-20 и дайте с собой в школу.
Как это так - подарили телефон и положи на полочку. Ответить

Моя родственница колошматила своих детей всё их детство.Бухала,по мужикам таскалась,а они вели домашний быт обеды варили да "колымили". Ни разу слова плохого о ней не сказали.И вот если бы она под сраку лет не начала козлить и требовать от детей содержание ( она же их содержала всю жизнь ,так она считает) ,они бы до сих пор её жалели,таскали бы ей супы и подкидывали деньжат.
Вторая родственница воспитывала дочь одна,без мужа. Мама рядом ещё была. И вот эти 2 женщины воспитывали третью женщину.Девочка кстати росла очень талантливой.Такие картины пишет-залюбуешься.Никогда никаких маминых ухажёров не видела. Эти 2 женщины жили для неё .А она в 15 лет сбежала из дома,стала жить с каким то почти бомжом.Хорошо хоть не с накорманилась с ним.Нарожала от него детей и пришла жить к маме. Мама в шоке. Ответить

Чувство вины у вас откуда? "Всю жизнь положила на нас с сестрой" - это был выбор матери родить двоих детей, и нести перед ними ответственность, это нормально да, никакой не подвиг. Ответить

Ужас. Избавляйтесь от этих мыслей! Вы, дети, НЕвиноваты в том, что отец умер, и мать не захотела устраивать свою лучную жизнь, это был ее выбор. И вы НЕвиноваты в том, что отец с матерью родили двоих детей, это ИХ личный выбор. Так ей и скажите, когда в очередной раз начнет вами манипулировать, вызывая чувство вины.
П.С. У мамы не было бы все хорошо, если бы не вы, потому что свое "нехорошо" она устраивает себе сама, такой человек, а не потому что окружающие такие плохие или неправильные. Просто ответственность за свою жизнь и выбор хочет повесить на всех, кроме себя. Ответить

Меня очень строго воспитывали. Особенно в плане интима. До сих пор комплексы, фригидность и страх какой-то. Очень боялись "в подоле". Потому и родила в 36, еле собралась) Ответить

Сочувствую. Ответить

меня тоже, епусь с 16-ти,Ю пока замуж не вышла, прям блядовала. Ответить

Аналогично. Ответить

Дети-раздолбаи таких же родителей могут до совершеннолетия и не дотянуть, поэтому чаще вырастают ответственными, иначе им просто не выжить. И вот они как раз в силу своей гиперответственности и дуют в попу своим уже детям, а также родителям, работодателям, не важно, потому что по другому не умеют, а нормального примера перед глазами не было. Ответить

В вашей семье раздолбаев не было, так что не считается))) У вас как раз пример нормы. Ответить

А можете рассказать, что конкретно исполняли? Просто интересно. Мы же все вытворяли (в той или иной мере...) Ответить

БМ вообще не подходил к детям, считал, что коляски, прогулки, цирки, настольные игры, театры,парки - это все не мужские занятия. Море или поездки куда-то считал излишествами. Аттракционы и аквапарки - лишней тратой денег.
Оказалось ещё, что у него отец пьющий был, я когда познакомилась с его семьёй, то у отца был рак и он уже по состоянию здоровья не мог пить, был благообразным старичком. А до этого оказывается пил и руки распускал. И муж тоже стал пить и потом еще и стал руки распускать. Дети все это видели, им тоже доставалось. Поэтому мы когда ушли от него, то они даже на его звонки не отвечали, в гости ездить не хотели.
Потом появился папка в их 20 и 18 лет и подарил по квартире. Теперь они и в гости к нему ездят и на звонки отвечают и с ним мать его навещают и приезжают помочь снег почистить на даче или что-то починить. Общаются больше, чем со мной, потому что я не дергаю их постоянно что-то помочь, куда-то отвезти, что-то сделать и тп.
Оказывается, что можно было эти 20 лет не стараться, а все равно получить внимание детей. Ответить

Сидят не ежедневно,конечно.
Но меня поразило это вот преображение,когда отца презирали,считали алкашом,который на них руку поднимал и им противно было с ним общаться. Они его прям явно презирали,на его звонки никогда не отвечали. А тут - бац и куплены,можно терпеть его вспышки агрессии,и не такой он уж и алкаш и не так уж и неправ и уже и общаться с ним можно. Ответить

Есть люди инфантилы а есть неинфантилы. Это не от количества вложенных денег зависит. От чего зависит не знаю, сама голову ломаю. Так вот если инфантил ему хоть дворец отдай, почки родители продадут и то гундеть будет что мало, что не хватило ему конфеты в три года и с тех пор травма. И может обидеться и послать тех родителей, положивших ему всю жизнь, лесом. А если нормально повзрослел человек то он любую малость помнить будет и будет благодарен.
Я читала на форуме историю от одной инфантилки. До сих пор вспоминаю с каким то ужасом.
Вспоминает взрослая женщина свое детство. Как ездила к бабушке и дедушке. Вкратце по описанию очень хорошая крепкая пожилая пара, каждые делает свое дело, дома теплая душевная атмосфера. Какие необыкновенные подарки заготавливались для внуков, как добра и ласкова была бабушка, как она вкусно готовила, как дома у них было старомодно и уютно. Дедушка тоже старается всегда помогает и т.п. Прямо такие теплые семейные описания.
Но озаглавлены эти воспоминания неожиданно. Как бабушка испортила мою жизнь.
Нормально, да? ничего не предвещало. Кому интересно попробуйте угадать почему) выверт инфантильного сознания. Ответить

Согласна. Это не воспитание, это натура. Как повезет Ответить

Когда я была беременная, в конце срока со мной случился несчастный случай , очень не повезло. Мне делали экстренное кесарево , меня и ребенка с того света вернули. Понятно, что с тех пор каждый день благодарю Бога за чудо и " целую в попу" единственного сына. Все покупаем , все оплачиваем. Учится отлично, умничка, славный парень . 18 лет. Очень его люблю и спасибо Господу, что не оставил нас с мужем одних куковать , без детей , ибо больше не могу родить . Ответить

Нет линейной зависимости. От характера ребенка зависит, а его закладываем не мы. Все детство именно что тряслась - он у меня один, я одинокая мама. Замутила бизнес после его рождения, чтобы иметь возможность проводить время с сыном. Все было - последние айфоны, родительский комитет, Диснейленды... На 18 лет спрашиваю, что подарить? Будешь сдавать на права, потом купим тебе машину? Отвечает - "Ты мне уже все подарила. Ты меня вырастила". До слез. Ответить

Линейной нет, есть косвенная. Мы выбираем ребенку отца и его наследственность. Мы формируем среду, в которой воспитывается характер. Именно мы главные участники формирования базовых понятий - честность-ложь, справедливость-несправедливость, самостоятельность - зависимость и т.д. Ответить

Ой, с вами генетики поспорят. Мы выбираем только вероятность. Ответить

Во-первых, генетики не очень то спорят с указанным положением. Во-вторых, удачная вероятность - это и есть двигатель эволюции . И на выбор таковой, которая может стать удачный, мы вполне сознательно можем влиять. Ответить

Что вы хотите понять? Как воспитывать детей? Баловать или пусть сами как трава растут? Нет на этот вопрос конкретного ответа. Рожать для того, чтобы потом у тебя был слуга и почитатель, ну наверное да, можно так зачморить, чтоб головы не смел поднять. И в ноги кланялся за каждое доброе слово. Или вообще в детдом сдать, а потом появиться, чтоб он от благодарности не знал, как вас сильнее любить. Мы о чем вообще? Вы рожаете ребенка . Это ВАШЕ решение. Поэтому все эти театры, исполнения детских желаний, моря и пр. - это ВАШЕ решение и ВАШЕ видение того, каким должен быть ВАШ ребенок и ВАШЕ материнство. То, каким в итоге он вырастет человеком, зависит много от чего. От генетики в том числе. Ответить

Вот уж и правда не угадаешь, что и как выстрелит в твоем ребенке. Момент такой есть, с 3-х лет ребенка водила по театрам, с годика обязательная книжка на ночь. Всевозможные "развивашки", спорт и т.п. До школы все-все книжки были прочитаны-перечитаны о добром и вечном, все спектакли пересмотрены классика/не классика, оперы и балеты. В 15 лет мне заявил -ненавижу твои театры и читать тоже ненавижу )) Как я перестала ему читать в классе 2-м, ни одной книжки не открыл(художественная литература). Выводов пока не делаю, я старалась, как могла. Сейчас самый сложный период по возрасту. Я тоже отжигала в свои 16-17. Поживем-увидим, что вырастет. Лишь бы счастлив был. Ответить