Неравные старты (6058 просмотров)

Меня мучает совесть.
Мы - двое подростков, родившие дочь в 17. Вместе поднимались, учились, работали. Не очень мы приуспели, но справились. Дочь была умницей и закончила школу на отлично, поступила в университет, выучилась. Работала с первого курса.
Мы родили еще одну дочь, в 33 года.
И сейчас я понимаю, что второй дочери достается вдесятеро больше. И частная школа, и лагеря, и путешествия, и породистая собака, и мелкие "хотелки" в виде айфона или компьютера "просто так".
И мучает несправедливость в отношении старшей.
Она, вроде, и не просит. Взрослая уже. Вот собирается квартиру купить. Приданное у нее есть. На четверть суммы.
Но младшей тоже будет приданное. Но еще и обеспеченное детство. Ответить

Вы и одной и второй дали то, что могли дать в определенные моменты их и вашей жизни. И отсутствие у старшей айфона и компьютера не говорит о вашей к ней нелюбви.
Не понимаю откуда чувство вины у вас. Ответить

Вы с дочерью разговаривали? Ответить

Ну и что, так обычно и бывает. У меня все игрушки помещались в маленькую такую корзинку, у брата игрухи занимали два ящика под кроватью и еще вокруг валялись Обычная проза жизни, если рожаешь рано. Ущемленной себя не чувствую. Ну подарите старшей айфон... вообще, судя по всему, вы уже можете позволить себе делать ей дорогие подарки, так делайте.
Я, кстати, по этому поводу, завалила игрухами свою собственную дочь )) но знаете, какая ее любимая? до сих пор хранит? Из какого-то музея с мастер-классом самодельная кукла без лица, на манер старорусских. Оберег, или как их там... ну понятно, короче. Так что фигня все это. Ответить

А жизнь она вообще такая, кто то рождается с красивой внешностью, а кто то нет, кто то единственным ребенком, а кто то пятым, кого любят, а кого нет. Зачем сравнивать? Ответить

+100
Кстати, не факт, что младшая от "впопудутия" будет счастливее, а старшая несчастнее. Ответить

И что теперь? Что могли, то детям и давали. Материальное положение может измениться в любую сторону. Вам повезло, оно улучшилось. Буквально одно поколение назад было наоборот - прекрасное детство у родившихся в 70-е-80-е и ужас и нищета 90-х у их братьев и сестер. Типичные пиздострадания ни о чем. Нам бы Ваши заботы. Ответить

Ну у меня было прекрасное детство. Успела насладиться до того,как распалось СССР. Вот сестра моя уже практически в нищете росла. Ответить

И не говорите. Я 72г.р. Что там прекрасного было? Ответить

Я тоже 1972 г.р. Детство было отличное. Ответить

Обыкновенное. Вероятно, это зависит от того, в каких условиях вы жили. Моя дочь 2001г.р. росла в гораздо лучших условиях, чем я. Ответить

2001 г.р. - да, конечно. это десятилетие вообще было хорошим для России, особенно в середине этих лет. а вот если бы она была 1991 ... Ответить

Я сравниваю её детство и свое. Ответить

Лично у меня было прекрасное. Ответить

Подарите старшей сумму на каартиру. Это перекроет все несправедливости детства, Ответить

Вот вот. Ответить

+1000. Тратить деньги на ерунду младшей, вместо того, чтобы помочь старшей. Мне родители квартиру подарили, я спокойно могла родить и воспитывать своих детей. Ответить

Во-1 прекратить мучится на тему неравности дочерей, по крайней мере надеюсь вы это вслух не делаете.
Вы, конечно, уже не можете оплатить старшей частную школу, не нужна она ей, но тот же айфон купить можете вполне))) и да, добавить денег на квартиру (ну или увеличение первого взноса). Да и помочь в будущем, если вдруг что гасить досрочно Ответить

+1000. Там явно не Летово и т.п. Ответить

Старшая путешествует. И с нами, и с мужем. То есть, вдвое больше, чем мы.)))
Айфон ей оплатила работа. Она выбрала "розавинький".
Они оба программисты. То есть, не совсем. А какие-то там архитекторы. Не понимаю пока, что в АйТи делать архитекторам, но зарабатывают они отличные деньги. Ответить

Она вольна купить за свои 6млн квартирку. Эти деньги у нее. Ответить

Только за 6 млн. сейчас ничего не купишь в Москве. Ответить

Просто отдали ей мою долю наследства, выделенную после продажи квартиры умершей бабушки. Ответить

вот тут вы лоханулнсь с разводкой
не вкурсИ она )))
дочь училась на программиста, а стала архитерктотом Ответить

Все правильно, мой муж архитектор, в hi tech, это не здания) Ответить

Мой муж архитектор, куча денег) Ответить

Что за куча? Знакомые архитекторы получают от 170 до 350. Не сказать, чтоб куча... Ответить

Он в штатах архитектор уже много лет, большая куча)), а да, и он по чипам, не базы данных, как выше написали. Ответить

Ну и классно, я ж не в курсе, вот и написала на всякий случай, что по чипам, первая зарплата у него как раз и была такая, 115К, прям ностальгия по молодости)), 17 лет прошло)). Ответить

Вы старшую любили дольше.
Ей достались молодые родители, начало их любви, молодая энергия. Это ни за какие деньги не купишь. Ответить

33 отличный возраст для детей. Никакие 17-летки не нужны. Ответить

+ много. Ответить

Тютютютю...заволновались
Все возрасты прекрасны для детей))) Ответить

Моей старшей дочери 17 лет. Какие дети? Она сама еще ребенок, ей учиться надо, конфеты-букеты, свобода юности. Дети не игрушка- это на всю жизнь. Ответить

А моя соседка родила в 17 и семья естественно не была в восторге. Но в 26 она погибла. Случайно. И внук стал единственной отдушиной для её родителей. С близкого расстояния не всегда понятно, как лучше, правильнее и справедливее. Ответить

Нет. Они уже старенькие будут. Ответить

Потому что старшая. А значит по опредлению она с родителями будет вместе дольше. Ответить

Подарите старшей айфон и породистого щенка. Наступит баланс. Ответить

а кто вам помогал с малышкой, чтобы вы смогли прЕуспеть? школа, универ, работа?.. кто все это время был рядом?

ну, вот к примеру, моему сыну 17, встречается с одноклассницей, учатся отлично, сейчас готовятся к экзаменам, и тд это мой страшный сон - мама, у нас будет ребенок!
объективно учиться надо обоим, и что делать?

тьфу тьфу тьфу боже упаси! Ответить

смешной вопрос. ну, сами-то как думаете, кто? конечно, не 17-летние раздолбаи-родители, а кто-то из взрослых взял на себя заботы о ребенке, пока молодежь училась и карьеру делала. по-другому не бывает. Ответить

ну вот я спрашиваю - кто?
мамки-бабки? кому -то пришлось бросить работу? или может это была состоятельная семья, где женщины никогда не работали?
тут много нюансов) Ответить

Ну многое зависит. Одно дело,если бабки с ребёнком сидели,а другое ,если ребёнка отдали на 5дневку и она там рыдала дни напролёт. Ответить

чойта рыдала?
те, кто был на пятидневке, по таким поводам не рыдали
у нас нервы железные, гвозди из нас вышли Ответить

Пока заканчивали школу и первый курс универа, работали закройщиками и я швеей-поточницей, с мамой вместе. Нам привозили вечером рулоны ткани, а к утру приезжали за раскроенным. И раз в два дня другой хозяин забирал пошитое.
Потом муж нашел работу на иностранца частным помощником, за дикие 200 долларов в месяц. А я взяла под присмотр двух детей еще. Это было выгоднее, чем кроить.
Потом после третьего курса я начала репетировать детей по английскому. А муж нашел первую юридическую работу и оставался переводчиком у того же иностранца. Тут мы зажили! Сняли не комнату в блоке, а целую однокомнатную.
Ну, а дальше, как у всех. Ответить

А почему несправедливо? У каждого своя жизнь и каждый родиться может только от этих родителей и только в таком их возрасте. Вообще надо считать что повезло, что именно этот сперматозоид из миллионов оплодотворил яйцеклетку именно в этом цикле. Ни при каких других обстоятельствах ты бы не получил свою единственную жизнь. Так как можно ставить рядом с этим лагеря, айфоны, репетиторов, игрушки? Ты уже выиграл главный приз, возможность жить. Ответить

Ну да. Возможность жить выиграли все. А кто-то ещё и няшки впридачу. Ответить

Вы лучше подумайте о тех кто ее получить не смог, тех линиях где род прервался, тех кто умер в утробе и кто в младенчестве.
Мы за этими няшками совсем ум потеряли, не ценим то что нам дано, хотя именно жизнь главная удача, на желаемые няшки можно самому заработать, а вот шанс жить купить нельзя. Ответить

Зачем мне о них думать? Так судьба распорядилась. Тем кто не родился, ничего и не надо. А старты тоже бывают разные. Как в семье моего мужа. На образование старшего сына денег не было. Куда смог поступить сам, там и учился. Только толку от этого образования нет. Работает всю жизнь на двух работах, а денег мало. А младшенькому все оплатили. Поэтому и живёт сейчас в шоколаде. Ответить

А с айфонами и доходами родителей значит не судьба распорядилась? И с обучением вашего мужа тоже судьба. Если бы он взял судьбу в свои руки, то позже добрал бы нужными курсами до желаемого уровня. Но легче ведь ныть о злой судьбе и винить родителей. Ответить

Нет, не судьба. И ничего никаких курсами он добрать не мог. И да, именно родители виноваты. Как любит говорить моя свекровь:"Младшеньких всегда больше любят". Ответить

Почему не мог? Ну значит надо было самому себе нужное образование оплатить.
Но я вам открою секрет, дело не в деньгах на образование. Я своей сестре предлагала оплатить образование. Думаете она пошла учиться? Нет конечно. Ей не образование нужно было получить, а жалость и чтобы помогали. Так и в вашей семье не образование мужу требуется, а чтобы брат деньгами делился. Ответить

Вы понятия не имеете, что нам нужно. Сам себе он ничего оплатить не мог. Ответить

А почему "нам". Вы то каким боком? Или сиамские близнецы? Это личное. Образование это личное, даже если дети общие Ответить

Потому, что мой муж живёт со мной уже на 10 лет больше, чем прожил с родителями. Поэтому "нам". Потому, что я сделала для него больше, чем они. Ответить

Ну вот, а вините родителей. Почему учиться его не заставили 30 лет назад? Кстати тогда платного же еще не было. Куда своих мозгов хватило поступить на то и выучился. А вот спустя лет пять уже могли бы и платно его выучить, семейные деньги вложив и вы бы могли содержать семью пока он учится. Причем тут родители, речь то о временах когда вы уже взрослыми были. Ответить

Конечно. Дать нормальное образование ребёнку это обязанность родителей. Платно выучить? А жить на что, жилье снимать, ребёнка кормить? Я должна была? С какой стати? Правильно, кому-то все, а кому-то "сами, сами". Ответить

Скажем так. Младшему сыну были оплачены частная школа (2500 $ в год) и репетиторы для поступления в вуз. Старшему ничего. Старший занимался спортом, поэтому поступил в институт физкультуры. Я думаю вы понимаете, что толку от такого образования мало. Что оно есть, что его нет. Ответить

Знаете какие доходы у спортсменов? В советские времена это была элита. Родители шли правильным путем, просто все изменилось и не их это вина, мир поменялся.
Вот никто же не гарантирует, что все получившие сейчас крутое образование не окажутся не у дел через 20 лет. Оно устареет просто. Люди не успевают за тем как меняется мир.
А почему у мужа со спортом то не сложилось? Из за вас? Пришлось работать и оставил спорт? Ответить

Знаю. У избранных и до определённого возраста. Все поменялось ещё до того, как он школу закончил. Уже тогда было понятно, что спорт разваливается. Но родителям это было удобно: по полгода на сборах, там кормят, одевают. Денег тратить не надо. Мы познакомились, когда он уже закончил институт и работал. Спорта в его жизни тогда уже не было. А для родителей было главным побыстрее выпихнуть его из дома и отправить на работу, чтобы им помогать. Вот и все. Ответить

Частных не было, а спецшколы были. И позвольте вам не поверить, что ваша тётка попала на работу в Олимп.комитет без блата. А даже, если это и так, то это единичный случай. Мой муж не москвич. Он приехал в Москву не имея ни знакомых, ни связей. Какой Олимпийский комитет? Кому был нужен 21летний приезжий мальчик? Как говорил в 90-е годы мой знакомый юрист (еврей по национальности):"Если бы от спорта был какой-то толк, все евреи были бы спортсменами". Ответить

Ичо? Толку то никакого. Обоазовпния у вас нет. С шеи родителей вы перелезли на шею мужа. Вам семью кормить не надо. А мужчина должен иметь профессию, с помощью которой он будет содержать себя и свою семью. Ответить

Я думаю, младшей единоутробной сестре не 50 лет? Ответить

Честно говоря, возраст дяди пропустила. Ну так об этом и речь. Не сравнивайте 90-е годы, когда все развалилась и спорт в принципе никому не был нужен и сегодняшнее время, когда он на подъёме. Ну и семью с детьми кормить, я думаю, у вашей родственницы пока нужды нет. Ответить

Бабушка пенсию получает, да и брат по потере кормильца. Так что про "кормит" не надо. Ответить

Какая разница жила я или нет? Две пенсии это 40 тысяч. Миллионы людей живут на меньшие деньги. Вполне допускаю, что ваша родственница им помогает. Но говорить, что она их кормит, некорректно. Ответить

Вы молодцы. Смогли прекратить эти токсичные отношения. А моего мужа воспитали с таким чувством долга, что мама для него святой человек. Он всю жизнь всем должен. Ответить

А как они могли дать в те времена, если не было платного? В те годы не родители давали образование, а ребенок учился сам, как старался то и получилось. Ничего не попишешь. Зачем же вы его такого бестолкового то выбрали? Надо было более способного выбирать. Так что это вы лаханусь по молодости, а потом лапками сметану сбивать не захотели, вот и хлебаете теперь жидко. Ответить

В те годы были репетиторы, был блат для поступления и т.д. Все было для тех, кого родители любили. А кого не любили, для тех ничего не было. Мой муж не бестолковый. Он хороший и добрый человек. Но без нормального образования, к сожалению, никуда не сунешься. Ответить

У вас не было, а у вашего сына были. И учится он на платном. Ответить

И ни че. Что ж он то не сам? Ответить

Каждому свое. Главное это то, что вы с супругом, как родители, побеспокоились о будущем своего ребёнка. А родителям моего мужа было наплевать. Их задачей было спихнуть его с "довольствия". А ещё лучше было бы если бы он им помогал. Ответить

Сейчас совсем другое время. Ответить

Времена всегда одинаковые. Те, кто любит своих детей заботятся о них в любое время. А кто нет, тот нет. Ответить

Это манипуляция. Причем самая противная из всех. Ответить

К сожалению, это не манипуляция, а реальность. Ответить

Это называется манипуляцией любовью. Но искореженное сознание потребителя не способно это понять. Вам надо, что бы за то, что человек испытывает к вам любовь платили, заботой, деньгами, подарками и пр. Причем сколько не плати потребителю мало...это путь в никуда. Ответить

Это называется чушью. В пределах одной семьи прекрасно видно, кого любят больше, а кого меньше. И видно это, в том числе, по заботе, подаркам, деньгам. Когда один все сам, а другому машину к окончанию вуза, деньги на первый взнос на квартиру, на д/р одному компьютер в подарок, а другому пару носков. Ответить

Раньше говорили что зависть губит бессмертную душу человека, а сейчас говорят, что она разрушает психику человека и портит ему жизнь. Надо это помнить, если не желаете себе зла. Ибо завидующий кроме самого себя никого наказать не может. Ответить

Хорошо бы, чтобы это помнили и те, кому в е достаётся. Хотя им то зачем? У них все есть им завидовать некому и нечему. Ответить

Вот честно я не помню ни у одного из моих одноклассников репетиторов, все сами либо учились, шли на подготовительные курсы и поступали либо не учились и знали к чему это приведет. Каждый сам выбирал. Встречались через 30 лет, все довольны, хотя кто то всю жизнь в цеху завода отпахал, продолжая трудовые династии. Не, их жены может и недовольны, но с другой стороны они же сами за них замуж вышли, никто не неволил. Ответить

А я помню, что у многих были. И у меня был по математике. Подготовительные курсы не бесплатные. За них родители платили. Ответить

При СССР подготовительные курсы стоили копейки. Ответить

Не помню. Не могу сказать,сколько. Ответить

В 90-е образование было не нужно. Целые отрасли схлопывались, доктора и кандидаты наук теряли работу. На госслужбе копейки платили и зарплату задерживали. А люди с 10 классами образования шли торговать и кто-то из них выбивался во владельцы магазинов и потом затевал свой бизнес. Просто Ваш - тютя, ни в спорте нет достижений, ни в коммерции. Ответить

Да что вы говорите? Мне, почему-то, оно было нужно. Не все ж хотят быть торгашами. Отцу моего мужа тоже было нужно (он физ.-мат. закончил и всегда говорил, что у мужчины должно быть техническое образование), матери моего мужа тоже было нужно (она филолог), брату его тоже было нужно (именно тех.образование он и получил), а мужу моему не нужно было. В спорте у него были достижения. В определённом возрасте. Спортом заниматься миллионы а олимпийских чемпионов не так много. Да и куда они все деваются после окончания карьеры? Спорт это не профессия. Ответить

Странный вопрос, а сами как думаете, куда деваются спортсмены с институтом физкультуры? Тренерами идут, инструкторами, учителями физкультуры, руководителями спорткружков, в фитнесс и диеты, в медицинские реабилитационные центры и т.д. А могут и управленцами в различных спорткомитетах работать или спортивными агентами звезд. Спорт весьма востребован. Это вполне себе профессия. Ответить

Ой, вы мне глаза открыли! Это сейчас они туда идут. Сейчас на каждом шагу фитнесклубы и т.д. А уж в начале 90-х годов такого не было. И дорога была одна, в тренеры. И то, если у тебя большие заслуги в спорте и способности к педагогике. Да и возраст не 21 год. К тому же вы не учитывайте что мой муж не москвич. Да, на Родине, возможно, подключив связи и знакомства, он мог бы куда-то устроиться. А кому он нужен был в Москве, где ни он никого не знал и его никто не знал? Легко абстрактно рассуждать спустя 30 лет. Сейчас да, я согласна. Спорт на подъёме. А тогда людям выживать нужно было. Какой спорт? Ответить

А чо вы в Москву попёрлись? Ответить

Я никуда не перлась. Я родилась и выросла в Москве. Ответить

Мой муж получал второе образование- Фин.академия, когда я была со старшей дочерью в декрете. Тогда это было вполне возможно потянуть со средней зп. Ответить

Значит, у моего мужа она не была средней. Да и учится, когда у тебя две работы, сложно. Ответить

А что вы сделали для старшего? Как он сейчас живёт? Ответить

Как интересно! В моем понимании "начал жить" это родился. В чем же провинился новорождённый ребёнок? Ответить

Да. время же другое было!!! О чем вообще речь?? "жирные" нулевые годы начались ровно тогда, когда ваша старшая выросла. Ответить

Полное равенство, справедливость и пр - это все чушь, не бывает такого. Если ваша дочь не дура - она это преркасно понимает. Ответить

Она то понимает. А родителям никто не мешает "додать" дочери то, чего у неё не было. Тем более, мама сама это понимает. Ответить

Что именно додать? Это глупо. Ответить

Что глупо? Вместо няшек младшей помочь старшей с квартирой. Ответить

Так можно пытаться до бесконечности и все равно не получится. Вспомните про велосипед. Ответить

Я не могу постичь вашу мысль. Т.е. продолжаем пихать младшей во все щели, а старшая, как не имела ничего, так пусть и не имеет? Ответить

Вы не правы. Мой младший брат любимчик у родителей всегда был
Меня родили, когда им было чуть за 20, брата - чуть за 30. Он все лето был на дачах, не знал что такое лагерь на 2 смены и т.д. Но в мне была куплена квартира, а ему дали хорошее образованние. У нас у обоих во, но у него МГУ. Я родителям очень благодарна за всю помощь, которую у них получила. Ответить

Как можно додать человеку в 30 лет "красный велосипед", который ему не купили в 5 лет?
Невозможно. Это возмещают иначе. Ее дочка купит своему ребенку этот "велосипед" и увидев его радость испытает ее тоже. Только так можно возместить недополученное. Поэтому дети войны закармливали своих детей зачастую. Те кто имел одного единственного медведя, набитого опилками завалили своих детей игрушками. И т.д. Значит дочка автора своих детей завалит тем что сама недополучила и будет счастлива. Ответить

Не надо велосипед! "Додать" на то, что ей нужно сейчас. На квартиру, к примеру. Ответить

Это не равноценно. Говорю как та самая дочь ) Ответить

Очень равноценно. Это лучше, чем сидеть и ныть, как жалко дочку и ничего не делать. Ответить

С точки зрения матери - да. С точки зрения дочери, не ипитемоск ) Ответить

Хватит чушь нести. Жалко дочку, считаешь, что не додала, так дай! И всем будет лучше. Ответить

Начинали вроде с велосипеда.... этого все равно уже не будет. Ответить

Про велосипед это вы придумали. Он уже никому не нужен. А вот квартира девочке нужна. Ответить

Мне все еще нужен. Не могу себе позволить классный велосипед ) Ответить

А мне на хрен не нужен. Никогда не любила кататься на велосипеде. Ответить

Об этом и речь. Ответить

Это не закроет недополученый в 5 лет велосипед.
Ни дочке, ни автору на душе легче не станет. Ответить

Ещё как станет! Уж дочке точно. Про велосипед сейчас она и не помнит, а вот квартира бы ей очень пригодилась. Ответить

Не станет легче в 30 лет. В 30 лет она сама способна исполнять свои желания. Легче станет, если будет знать что с родителями все в порядке. Легче будет потом, если родители сделают накопления себе и не будут нуждаться в старости. Вот если они снимут с нее груз будущей ответственности это будет вообще замечательно. Потому что младшая в попу дудая не сможет ее разделить со старшей сестрой. Она привыкла получать, ее в ранг отдающих фиг уже переведешь. Ответить

Многие у нас в 30 лет могут позволить себе купить квартиру? Вот так вот взять и купить, а не выплачивать ипотеку ещё 20 лет во всем себе отказывая? Правильно у девки ничего в детстве не было так и сейчас пусть не будет. "Не жили богато, нечего и привыкать". Пусть вкалывать всю жизнь, пока младшенькая по айфонами балуется и по курортам разьезжает. А груз ответственности с неё, все равно, никто не снимет. Ответить

В мои 30 было легче самой, чем у родителей взять. И я очень благодарна им что они себя обеспечили, это позволило мне свободно и спокойно жить . В молодости больше возможностей, чем у тех кто приближается к пожилому возрасту. Ответить

При чем тут вы? Да и материальное положение лучше у тех, кто приближается к подилому возрасту. В случае автора именно так. В противном случае, у младшей не было бы всего того, что есть сейчас. А старшая все сама. Да и правильно. Ей не надо. Работает с 1 курса и пусть дальше работает, пока не сдохнет. Ответить

+1000. Ответить

Еще как станет! Дочь же знает, что условного "велосипеда" не было потому, что в семье денег не было, а не потому, что родители на нее тратить не хотели. Сейчас у родителей деньги есть, могли бы и ей помочь. Ответить

А в какое время было незаконно рожать в 17 лет? Ответить

Лягушонка Ответить

Странные рассуждения. Откуда и зачем эта тяга к уравниловке? равенства во всем нет и быть не может.
Вы давали детям максимум, что могли дать в определенный момент и по материальным возможностям и по иным.

У меня между сыновьями 14 лет. И да, младший растет с другими материальными возможностями семьи, да и другие сопутствующие изменились - сейчас, например, для учебы и развития объективно больше девайсов и лайфхаков, чем когда старший рос.

Но я, скорее, пожалею о разнице нематериальной. Младший получил уже разумную, спокойную и мудрую мать, тогда как со старшим я, каюсь, по молодости да по неопытности перегибала палку в воспитании.

Зато у старшего была мама молодая-молодая, тонкая и звонкая. А у младшего уже мама - тетка средних лет. Классная (мудрая, веселая), но тетка.

Каждому своё. И нет смысла ни завидовать, ни жалеть.

А то, знаете, еще бывают дети рождаются с разными данными по здоровью. Один здоров, другой с каким-то диагнозом.
И что родителям поедом себя съесть, а больному обзавидоваться на здорового?
А у вас всего-навсего разное количество джинсов и репетиторов у дочерей. Ответить

Да. В нашем случае были полные комплекты бабушек и дедушек, еще и пра- были в силе и здоровье.
А младшая застала только двух сильно больных, равнодушных к миру старух. Ответить

ну, вот, да это преимущество старшей - она могла лично почувствовать-осязать семью как род. А младшая предков (кроме мамы-папы) только по фотографиям может узнать. Ответить

Не факт, что это преимущество. Старшие застают немощных предков и очень часто с уходом за ними. А младшие этого геморроя лишены. Ответить

В моем варианте, младшей достались родители на разрыв в выходные: свекровь в ремиссии с полной резекцией желудка и моя мама в слабоумии.
Свекровь вся в себе, ипохондрик страшный, тянет сына к себе. Не осуждаю. Она из 4 стадии выкарабкалась. Чудо из чудес! Но он приезжает часов в 12, в час дня, а ему постель расстелена: "Ну, зачем тебе ехать домой?" Живет со вторым сыном.
Моя мама... Тут все понятно... Ответить

А в нашей ситуации две бабки и дед лежачие и умершие достались нам с мужем. Его брат в то время ещё был подростком. Ответить

Но вы же и помнили их сильными и здоровыми, а брату-подростку достались глубокие жалкие инвалиды. Ответить

Так и он помнил. В детстве. А уход лёг на нас. Его это минуло. Ответить

это прямо воплощение присказки - для одного стакан наполовину полон, а для для другого наполовину пуст Ответить

Некорректное сравнение. Ответить

Вы вообще не поняли это выражение. У обоих ОДИНАКОВО наполнено полстакана, но один считает, что у него стакан наполовину полон, а другой - что наполовину пуст. А мы обсуждаем неравный старт детей с самого детства, когда у одного нет ничего, а у другого - все. Ответить

это вы не правильно поняли мою мысль. Я отвечала именно на вашу реплику, а не автору

поясню:
общение с престарелым родственником (бабушкой, прабабушкой, дедушкой, прадедушкой) для кого-то дар Божий, потому что связь с родом, общение со своими предками, узнавание своих корней и т.п., а для кого-то - фу, бабка старая достала нравоучениями, фу, старой бабке помогать надо, а то и ухаживать.

Вот этот стакан для кого-то пуст, для кого-то полон Ответить

Вы опять все неправильно поняли. Дар божий это когда бабки и деды в уме и здоровы. А когда это лежачие овощи, ходящие под себя, это именно фу. Так вот кто-то наслаждается общением с предками в здравом уме, а кто-то мотается по больницам, выносит судно и вытирает слюни. И, как правило, эти овощи достаются именно старшим детям, ибо они к этому времени уже взрослые, а младшие подростки, их жалко. Так было в случае моего мужа. Ему, а соответственно и мне, достались болезнь и смерть его бабки, потом деда, а потом и отца. А его младший брат и, соответственно его жена, были от всего этого избавлены. Живут сейчас в свое удовольствие и никто им на мозги не капает, как мне в своё время. Ответить

я понимаю, о чем вы. И, конечно, многое зависит от семьи. у каких-нибудь маргиналов, конечно, больные предки всегда обуза. и в семье, где и семьи нет или все недружные, тоже.

я старшая внучка. застала и бабушек-дедушек и пра-. была и залюбленная и обласканная всеми. и порасспрашивать успела. Потом помогала ухаживать за прадедом. Сейчас одна из бабушек плоха. Езжу каждую неделю к ней на полдня плюс оплачиваю домработницу-сиделку. Я не одна, другие родственники тоже участвуют, но основное материальное бремя я взяла на себя. Контролирую сиделку, ищу врачей, заказываю продукты, приезжаю. Я не считаю это таким уж обременением. Мой стакан полон - общением, заботой, любовью. В меня вложили очень много, я полна и отдаю сейчас малую часть вложенного.

Мой родной брат и двоюродная сестра на десять лет +- младше. Прабабушки уже фактически не застали, прадеда тоже.
Собирались тут летом на даче у сестры. Все разошлись спать, а мы сидели и я рассказывала, что помню, про наш род, наших предков, пересказывала прабабушкины истории из ее жизни, рассказывала про нее и прадеда.
Определенно мне, как старшей, как первой досталось побольше. Хотя и у них все хорошо.

Каждому своё. Семья - это главное в жизни.
Завтра поеду к бабушке, обниму ее. Ответить

Обнимите. У нас интеллигентная семья, но не богатая. Денег на сиделок не было. И всем было некогда. При этом, на словах, все просто обожали бабушку и дедушку. Мне, постороннему человеку, как вы понимаете, это вообще не было нужно. Меня они раздражали. Вот мой муж и мотался. А мамаша его и младший братец жили за городом. Им же неудобно таскаться в такую даль. Вот мы и занимались. Ответить

Обнимите. Это не сложно: полдня в неделю с бабушкой.
Сложно с малознакомой дементной старухой. И постоянно.
Моей младшей достались именно такие бабушки.
И хоть обговорись, как это красиво - большая семья. А по факту, памперсы, капризы, болезни, все новые заморочки, смена сиделок и время, время, время, деньги, деньги, деньги, уходящие в эту яму. И уважению к роду и предкам она учится не от того, как красиво все собрались, улыбаются и целуются, а от того, с каким ослиным терпеньем ее родители улыбаются и удовлетворяют капризы двух больных старух. Ответить

ну, так у вас старшая в выигрыше в плане бабушек!
я изначально отвечала анониму выше, который сказал, что старшим обычно достается ухаживать за бабушками, а младшие не при делах, они же младшие! Ответить

Так и есть. И пример моего мужа это подтверждает. Ответить

Я сегодня тоже совестью мучаюсь, старшая у меня умница, в школе всё сама-сама, ни разу в её домашку не заглядывала, а с младшим надо сидеть и делать уроки. Вот и думаю, что я внимания дочке не додала, меньше времени с ней в одной комнате за одним столом сидела ((( Прискакала её обнимать, вечером села рядом с книжкой и сидела весь вечер, пока она уроки доделывала. Короче, совесть чистила. Ответить

15, младшему 9. Ответить

Я пришла рядом посидеть, да за жизнь поболтать. Мне её уроки уже неподсилу проверять. Ответить

Всё, отбой! Ответить

У меня дети в 22 и в 35.
Доход стал выше, поездки появились и тд и тп. Но первому я точно давала больше. Были моральные силы на все развивашки, чтение книжек, сказки перед сном, вообще была как-то бодрее. Со вторым этого всего в разы меньше. Могу в будни перед сном мультик или кино посмотреть вместе, в настолку сыграть, на этом силы все, закончились. В 39-40 стала заметна разница именно в этом. Ответить

аналогично...
материально моя младшая (6 лет) растет лучше, а вот в отношении внимания - у старшей его было больше... Ответить

Это не значит, что теперь, когда у родителей появилась возможность что-то дать старшей, наконец-то, этого делать не надо. Ответить

Мне кажется, у вас идеальная ситуация. Вышли замуж по любви и смогли сохранить отношения, родили еще ребенка. Что может быть лучше? Я бы мечтала о таком. И для ребенка, и взрослого, и маленького это, наверное, самое лучшее, что может быть. А не айфоны. Ответить

Не очень поняла. У младшей частная школа, а старшая должна все сама-сама, в т.ч. и ипотеку выплачивать? Для меня бы на первом месте стояло жилье старшей обеспечить, чтоб она чувствовала тыл, а не была как бедная родственница. Ответить

Да ну что вы! Вон выше пишут, главное, чтобы у родителей все хорошо было. Старшая дочка уже этим должна быть счастлива. Хватит с неё. Ответить

То есть, младшую отправить в дворовую школу, в дискомфортную обстановку, чтобы старшая, которой мы и так даем на первый взнос, быстрее справилась с кредитом?
Но это же недальновидно. Тогда у младшей будет плохое образование. Ответить

Так дайте старшей не на первый взнос, а больше. В чем проблема? А младшая перебьется без очередного айфона и поездки. Ответить

Мы платим за школу из текущих доходов.
Откладывать их - это ребенок в обычной школе, без лагерей, без поездок, чтобы старшая через 5 лет получила сумму на руки? Но вторая остается без нормального образования? Ответить

Так как у вас старшая с нормальным образованием получилась? И почему вы думаете, что частная школа решит проблемы с образованием младшей? Она пусть не дворовую, но хорошую школу сама не потянет? И между совсем дворовой и элитной школой есть множество вариантов. Какие сейчас лагеря, все закрыто, за исключением на территории РФ. Но это не такие запредельные деньги. Ответить

Не потянет.
Не дворовая - это два часа в день на транспорт. Убираем гимнастику или музыкальную?
Лагеря - это еще и просто дневная занятость на языке носителя. Немецкий и английский. Они требуют подпитки постоянной. И денежной тоже. Ответить

Старшая же как-то выросла без этого. И миллионы других детей без этого растут. Вот особенно музыкальная школа очень нужна. Зачем? Чтобы на семейных праздниках играть? Или гимнастика. Ну да, младшенькой это необходимо, а старшая пусть, как знает. Плевать на неё. Ответить

Нет, старшая тоже закончила скрипку и "доплавала" до кандидатов в мастера спорта.
У нее французский и английский.
И, да. У нее совсем другие способности. У нее очень светлая голова и отличная быстрая логика.
У младшей в голове каша и "единороги". Ответить

Она у вас не выросла еще. Ее надо в крепкую обычную школу, иначе ей туго придется после. Ответить

У старшей просто выхода другого не было. А младшую меньше в попу целуйте. Может в голове прояснится. Ответить

Да, без сомнения. Первая, - это классическое дитя девяностых: хваткая рано начавшая соображать, осторожная. А как иначе, если она росла по общагам, друзьям, с поездками с палаткой на озеро вместо отеля в Турции.
Вторая, - классическая снежинка. Эмоциональная, инфантильная, "творческая".
И, конечно, тут и наша гипер-компенсация: тогда старшей не могли оплатить частный урок по скрипке, а теперь месяц уроков с профессором не влияет на наш бюджет. Так что? Не оплачивать, а отдавать наличными старшей? Ответить

"Снежинку" из младшей сделали вы сами. Меньше в попу дуйте. А про старшую у меня не надо спрашивать. Вам же очень не хочется что-то ей давать. Вы уже десяток причин нашли, почему не можете урезать младшую. Ответить

Что значит, "меньше дуйте"? Что под этим подразумеваете?
Она учится, занимается, имеет хобби, что урезать и где?
Айфон не покупать? Или в путешествия не брать? Ответить

Да! И без айфона можно обойтись, и в путешествия ездить не 3 раза в год, а один. Ответить

То есть, мы со старшей и мужем поедем, а младшая останется дома из экономии? Или нам всем брать отпуск и не ехать, а отпускные отдавать старшей? Ответить

А в "лагеря" ваша дочь тоже ездит с мамой и папой? И пожалуйста не надо больше писать. По вашим ответам уже давно понятно, что менять вы ничего не хотите. Вам поныть просто и найти себе оправдания. Ответить

)))) А зачем вы задаете вопросы, в таком случае?
Лагеря - языковые. В условиях нашего государства, - это лучший метод изучения и закрепления языковых навыков.
Вы предлагаете, опять же, урезать образование младшего ребенка. Однако, классическая "консервативная" теория инвестирования говорит, что вкладывать надо: 1) в себя, 2) в детей, 3) в недвижимость. Ответить

Конечно, без лагерей ведь язык не выучить. А как другие дети, которые и учатся в дворовых школах, и в лагеря не ездят, и, о боже! айфона не имеют? И ничего. Вырастают и, даже, как моя дочь, поступают в хорошие вузы на бюджет. Ответить

То есть, сейчас просто взять, всё обрезать и начать копить суммы, которые съест инфляция? И в итоге, ни ребенок номер 2 не знает языков, ни ребенок номер 1 не получит того, что нужно. Ответить

Вы какую-то глупость несете. Кто вам мешает частично закрывать ипотеку дочери? Языки не только в языковых лагерях учатся, которые сейчас закрыты ( российские вообще не берем в расчет). Ответить

Ипотеки еще нет. Ответить

Так младшей же все вклады в ее образование не впрок идут. Вы сами об это пишете. Это просто бессмысленное выбрасывание денег на ветер. Ответить

Да, всем не ехать, а эти деньги отдать на ипотеку старшей. Но Вы же так никогда не сделаете, правда? Зато поныть и пожалеть старшую - это Вы первая. Ответить

Конечно, нет. И ни один, здоровый психически человек, так не сделает.
Мы работаем, мы - семья, мы и путешествуем вместе.
А тут мы все уедем, а дочь где осиавим? В отеле на передержке? Или все пойдем работать, возьмем отпускные и отдадим старшей, чтобы она могла сложить в копилочку и съездить в отпуск на свои?
А младшей на каникулах сидеть дома?
Вас заносит. Ответить

Вы зачем сюда пришли? Чтобы найти себе оправдание за то, что свою старшую дочь вы любите меньше, чем младшую? Чтобы вам не предлагали у вас все одно:"Да, но...". Поступайте, как хотите. Ответить

А вы зачем? Чтобы заведомо абсурдные вещи предлагать и потом возмущаться? Ответить

Для вас все предложение абсурдные, ибо предполагают ущемление интересов вашей "снежинки". Мне все равно, как вы относитесь к своим детям. Одно понятно, что свою младшую дочь вы любите гораздо больше старшей. Ответить

Да, вместо айфона самсунг, а старшей помогать платить ипотеку. Ответить

Так вы все, что не дали старшей пытаетесь впихнуть в младшую? Из того, что вы перечислили - это просто ваши какие-то нереализованные амбиции. У вас дочь занимается профессионально гимнастикой и музыкой, или это кружок для души? Языки спокойно поддерживаются с носителями на курсах. Ответить

Что такое профессионально? Она еще учится, а не работает. Участвует в конкурсах и соревнованиях, смотрит на это серьезно. Этого достаточно.
Курсы языковые - это тоже не бесплатно, а с носителями, - тем более. Ответить

Да при чем тут школа? Вот из этого "и лагеря, и путешествия, и породистая собака, и мелкие "хотелки" в виде айфона или компьютера "просто так" нельзя выделить? Ответить

Так и выделяется. И старшей дарятся подарки. Но они тоже - "в детстве не было велосипеда".
6 млн на первый взнос - это тоже не просто так далось нам. Ответить

Так для младшей вы тоже выделили эти деньги. Значит, ей и сейчас и потом, а старшей на первый взнос и все? Непросто так совесть мучает. Ответить

Младшей мы вложили деньги в котлован и платим ипотеку. Она об этом не знает.
Да. Мучает. Потому и думаю, как "уровнять". Ответить

Какую-то сумму откладывать для старшей и потом также вручить. Это будет и полезно для обеих, не будет ощущения оторванности от семьи старшей, т.к. деньги для нее сейчас актуальнее всего. Цены на недвигу взлетели за последние 1.5-2 года очень сильно. Ответить

Съесть инфляция эти деньги. И потом, получится, что я оторву от сегодняшнего благополучия, условные 300 долларов, чтобы копить их, а уберу сегодня же какую-то часть из образования ребенка, чтобы получить в итоге и необразованного ребенка, и съеденную инфлцией сумму накоплений?
Нет. Это плохое экономически решение.
А отстегивать каждый месяц, так "молодые" меня просто не поймут и не возьмут. Ответить

Какие "молодые"? Ответить

Старшая дочь и ее партнер. Ответить

Партнер или муж? Вы уж определитесь. Ответить

Какая вам разница? Ответить

Интересно. Автор дала дочери 6млн.на первонач.взнос, если не муж, то ипотечная квартира будет полностью дочери автора. Если муж, то тут возможны варианты, вкл. совместнонажитое. Ответить

Как это связано с темой автора? Ответить

Может не нравится выбор дочери, а не говорит об этом? Ответить

Отстегивая каждый месяц вы поможете дочери выплачивать ипотеку. Ответить

Смотря какие интересы по ипотеке. Они могут по шесть скинуться и еще 6 взять. Лет за пять без напряга разберутся. Ответить

Классно. Т.е. младшая получит готовую квартиру плюс няшки, а старшая кусочек на первый взнос? Ответить

Выплачивается из текущих доходоов, а не из накоплений. Ответить

Так и за старшую пусть выплачивается. Почему вы считаете, что младшей вы обязаны оплатить квартиру, а старшей нет? Ответить

Частная школа - это понты родителей и лучшее материальное обеспечение школы, но никак не лучшее образование. Ответить

А сколько лет младшей? Ответить

13 Ответить

Ничего, жизнь это исправит. Старшая будет успешнее в жизни, не смотря на отсутсвие частой школы и айфонов. Ответить

Вопрос не в айфонах и частной школе. Старшая всю жизнь будет доказывать, что ее МОЖНО любить, она такая хорошая. Родители интересы старшей в принципе не берут во внимание. Ответить

Это вы свои комплексы на других пытаетесь повесить. Возможно старшая, как и большинство людей в этом мире старается для себя, работает чтобы жить за свой счёт. Это нормальная и правильная позиция Ответить

Так никто и не говорит, что нужно все ждать от родителей. Но когда младшему ребенку поездки, лагеря, частная школа, а тебя поосто похлопали по плечу и сказали, чтоб ступала с богом - ты молодец, то и святой задумается об отношении к себе со стороны родителей. Ответить

Так это и правильно, создать свою семью, завести детей и жить своей семьёй. Что не так? Родители живут своей жизнью, выросшие дети своей. И только в детстве и глубокой старости людям нужна помощь, защита и забота. А в остальное время каждый сам справляется, а не сосет силы и деньги с других, манипулируя родством и чувствами. Ответить

С чего старшая будет оказывать помощь родителям, если она всю молодость будет вынуждена работать на ипотеку и не факт, что решится завести семью и детей в молодом возрасте, а не под 40? Ответить

Потому что она человек... Ответить

Но это не значит, что ее надо задвинуть и жить, учитывая интересы только младшей. Не с чего старшей будет оказывать помощь родителям, не будет у нее на них ресурсов. Ответить

Так младшая пока ребенок, поэтому ее учат, одевают, развлекают. Старшая взрослая уже, строит свою жизнь сама. Младшая подрастет и тоже пойдет своим путём, сама будет о себе заботиться. Что не так?
И да, родителям если они хотят, чтобы их дети спокойно жили лучше позаботиться о накоплениях себе на старость. Тогда их дети смогут спокойно растить своих детей. Ответить

Конечно понятно. Со стороны старшей и получат. Ибо она взрослая. О других заботиться может тот кто сначала о себе научился. Это так работает. А тот кого долго опекали остаётся ребенком, а дети не могут заботиться о других, они сами на ручки хотят.
Так что если вы думаете что можно деньги обменять на чувства, то это не получится. Ответить

Вот точно! Полно таких примеров вокруг. Ответить

Своя семья это одно, а родители это совсем другое. Родительской любви хочется всегда, до старости. Вы этого знать не можете, ибо у вас родных братьев и сестёр нет. Вся любовь родсдоставалась только вам. А когда и тебя любили и любят меньше, и твоих детей (внуков) любят меньше, ибо они дети нелюбимого ребёнка, это очень обидно. Ответить

Отдать, да. Но её хочется и получить. И не только от супруга и детей, но и от родителей. При чем тут заслуживать? Вам хочется чтобы ваши родители вас любили? Вот и им хочется. Чтобы мама или папа и им тоже звонили и интересовались их жизнью, здоровьем, работой, семьёй. А не только, как в моем случае, восхищались младшим братом, его женой и их детьми. На всех семейных праздниках готовятся только те блюда, которые любит брат. Мама вспоминает только курьёзы случае из его жизни. Даже внучку свою мама называет периодически именем своего младшего сына. Все разговоры только о его детях. Как встали, как сели, что кушали и как покакали. А когда заболела наша годовалая дочь, мама, зная о том, что у ребёнка температура под 40, даже не потрудилась перезвонить на следующий день и поинтересоваться здоровьем внучки. Ответить

Я бы это сделала с удовольствием, но мой супруг так не может. Это же МАМА, какая бы она не была. Он привык к такому отношению. Разница с братом у них 10 лет. Вот мне кажется , что его детство вместе с родительской любовью закончилось именно в этом возрасте. Ответить

Да ну какой психолог? Вы думаете 50летний мужик пойдёт к психологу? Вы смеётесь? Он привык так жить. Ему обидно такое отношение, но другого он не знает. И уж я тут вообще не при чём. Жена и мама это разные люди и любовь к ним разная. Ответить

Да я знаю, как вы обошлись. Ответить

Да, но это временно.
Потом ей надоест, она найдет хорошего психолога. расставит все по местам и будет жить счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Ответить

Возможно, это и есть одна из причин успеха старших детей. Они пытаются заслужить любовь родителей сначала хорошей учебой, потом успешной карьерой. А младшим ничего заслуживать и доказывать не надо, поэтому никакой мотивации в учебе ни в дальнейшей жизни. Ответить