Понять, простить и... (3851 просмотров)

Такая себе жизненная история.
Жили были мужчина и женщина, и все у них было хорошо. Оба вроде неглупые, оба работали, растили ее ребенка от первого брака, никто ни у кого на шее не сидел. Но жизнь-то полосатая, вот и у них случились сложные времена, и началось все с денег. Женщина с новорожденным, потом с двумя новорожденными, у мужчины большие сложности по части работы.
И, по мнению женщины, повел ее муж себя в тяжелой ситуации совсем не так, как хотелось бы. Не совсем критично, не так, чтобы хватать детей и бежать на улицу в чем есть, но и восхищения, мягко говоря, не вызывал. Женщина как могла прикрывала, и напрямую по части заработков, и перед родственниками. Поддерживала, старалась верить. А когда не верилось, напоминала себе, что без него будет куда хуже и тяжелее.
Вот вроде бы стало лучше. Ситуация выправилась, со стороны так и вовсе нечего больше желать. А она выгорела, что ли. Обида, горечь и разочарование как появились в ней, так никуда не исчезают.
И что делать? Пять лет прожив в условиях, приближенных к нечеловеческим, чтобы семью вытянуть, теперь бросить все и снова оказаться в подобных же нечеловеческих условиях, только уже одной? Что-то не хочется, да и возраст, силы, здоровье уже подводит. Делать вид, что все хорошо, прекрасная маркиза? Ответить

Делать так как хочется конкретно ей. Ответить

Ей хочется спокойствия. Только вот как его достичь, того не знает. Ответить

Не жить с человеком, с которым ей не хочется жить. Это ж очевидно. Ответить

Никак. Если ей хотелось спокойствия, не надо было рожать двоих детей. Теперь спокойствие у нее наступит лет через 10-15, не раньше. Хоть с мужем, хоть без. Ответить

Обратите внимание, на количество или качество детей жалоб нет ) Ответить

Муж не знал, что от секса бывают дети? У него какой план был? Ответить

Рожать или нет всегда решает женщина. Потому что носить ей. Рожать ей. И кормить потом и ночи не спать тоже ей.
Ответить

Чудесно, а мужчина по жизни погулять вышел. Ответить

Многие и себя плохо знают, не то что чужого человека Ответить

знал
план? да никакого не было плана
дети у бедных тоже как то растут
вот и свои так же вырастут
и сами себе все обеспечат
план автора выполнять никто не обязан
в тч и муж Ответить

Забавная логика. Но кое-чего я не понимаю.
1. Почему "качественные направо, плохой налево". Откуда установка, что дети с мамой?
2. С чего вы взяли, что мы не выжили бы без него?
3. Откуда мысль о том, что детей заводит исключительно женщина?
4. Откуда утверждение о том, что план был мой?
5. Почему вы считаете, что я не могу оставить часть детей мужу? (подскажу, только его детей, т.к. мой уже не ребенок) Ответить

А, т.е. то, что я сейчас обдумываю варианты и то, что это не секундное дело, от вашего внимания ускользнуло. Плюс еще куча ваших личных фантазий. Бывает. Ответить

она когда троих рожала думала о чём?
что будет дома сидеть а мужик батрачить на этот табор? Ответить

Кто вам сказал, что она дома сидит? В первом же посте написано, что подхватывала, поддерживала. Это как раз мужик три года из пяти не работал, а она батрачила на весь табор. Ответить

Зачем живет с мужиком, он которого ни рыбы, ни мяса? Она вполне сможет сама вывсети на себе детей, даже еще деньги будут оставаться, меньше расходов на мужа. Ответить

так кто с тремя младенцами то сидел
вы уж определитесь Ответить

Она и сидела. У нее работа с возможностью удаленки. Да, муж не на диване лежал, как отец он вполне даже нормальный, и занимался детьми, и перехватывал. Но все-таки больше было на ней.
Младших в сад отдавали в 2 года и в год, чтобы мама могла выйти на полный день. Ответить

все новые подробности )) сейчас выяснится, что автор пришла похвастаться )) Ответить

Проблема в том, что сейчас он не делает ничего плохого. Но тогда, когда были тяжелые времена, показал себя не очень хорошо. Получается бред вроде бы. Все хорошо, а доверия мужу нет, да и уважение к нему же малость пошатнулось. Ответить

А что дальше?
Муж мне, в общем, совсем не противен. Он по прежнему остается интересным собеседником, хорошим отцом для детей, помогает в быту, привлекает и удовлетворяет как мужчина. Все, что у нас есть материального - общее.
Можно отказаться от этих отношений. Но что я получу в итоге? Ответить

Мы с мужем оба из не любителей обсуждать . Поэтому просто поперемывать болезненные темы, это не очень хорошая идея.
Можно выйти с конкретными претензиями и предложениями. Но в том-то и дело, что у меня их нет, предложений. Основная претензия в том, что я ему перестала доверять. И что он с этим может сделать? Хоть узлом завяжись, а я ему больше не доверяю. Ответить

Вы были с мужем на семейной терапии? Она как раз предназначена для того, чтобы люди могли поговорить о том, о чем они дома поговорить не могут. Ответить

+100

Может дурацкий пример, но если вы смотрели всякие фильмы о семейных отношениях начиная с бразильских сериалов и заканчивая шедеврами жанра, то не могли не заметить, что ВСЕ серьезные проблемы возникают у их героев из-за того, что кто-то кому-то что-то не сказал, кто-то кого-то не понял (и не уточнил, а сразу начал действовать) и т.д. 99% историй просто не случились бы, если бы люди были откровенны с друг другом и умели разговаривать. Ответить

Возможно. Но вот это входные условия, которые невозможно поменять. Ответить

Тяжёлые времена были, когда Она в двойном декрете сидела. Точно муж виноват, а не затяжное гормональное месиво в Её голове? Ответить

можно вопрос. а рожала троих зачем?
самой захотелось?
муж попросил? Ответить

Первый от первого брака, рожденный по молодости, тогда это просто было само собой разумеющимся. Второй общий, муж очень просил, сама хотела, еще и не получалось. Третий залетный, тогда с мужем было уже сложно, была в ужасе и считала, что третий никак, но аборт сделать рука не поднялась. Ответить

У вас какие-то свои болезненные точки на детской теме? Почему понятие "дети" вызывает такую острую реакцию, что вы пытаетесь представить их основной проблемой в любой теме?
Я тут вроде бы на детей не жаловалась. Не дети были причиной проблем (если бы я потеряла работу, то возможно, но ему работать дети не мешали). То, что малышей было двое, опять же практически ни на что не влияло. Был бы один, было бы то же самое. Ответить

Муж занят, ищет работу. И смешно, и грустно.
Яслей нет. С года отдала в частный сад, есть такие, которые берут маленьких. А среднего в 2 с небольшим взяли в обычный сад как члена семьи многодетных. Ответить

Нет, не в 50 ). Этот этап уже прошел, работу он нашел и сейчас вполне себе уважаемый работник. Ответить

четверо детей Ответить

Зарабатывала вместо декрета. Изобретала 100500 способов ведения хозяйства на три копейки на толпу (т.к. ее заработка все же не хватало на нормальную жизнь). Создавала дома спокойную благожелательную обстановку, сглаживала психи мужа. Держала лицо перед всеми родственниками, знакомыми и незнакомыми. Ответить

О боже.Зачем? Ответить

И что? Так может жить хоть 100%. Я, когда выходила замуж, договаривалась на другое. И нормальным такую жизнь не считала и не считаю.
По последнему предложению как раз просто. Это тоже мои личные взгляды. В моей картине мира проблемы семьи должны в семье и оставаться. Если все настолько не устраивает, что начинаешь полоскать семейную жизнь перед посторонними - все, семья закончена. Одновременно точно знаю, что у него такие же взгляды и что для него важно не выносить обсуждение семейной жизни на сторону. Ответить

Почему меняются? Чего стоят договоренности, которые могут просто так измениться? Ответить

Ок, не вопрос. Тот, кто желает изменить условия, может инициировать переговорный процесс.
Я в изменении условий не заинтересована. Со своей стороны выполняла их полностью, именно такие мне и нужны, и да, ожидаю выполнения от другой стороны.
И да, если вторая сторона не выполняет достигнутых договоренностей, то это не "условия изменились", а меня кинули. Ответить

А что есть другие варианты? Прям очередь выстроилась договоренности на нормальную жизнь исполнять, причем не из тех кому нарожала. Очнись дура, кому рожала, тот еще хоть морально должен, а остальным ты нах не сдалась. Ответить

Ну вот, собственно, и думаю, уходить из этого замуж или нет. Мозгами - вроде бы нет, не надо, все же наладилось. А принять ситуацию пока не получается. Ответить

Если человек теряет одну работу, он идет и сразу ищет другую, потому что без работы у него не будет денег и ему нечего будет есть. Ответить

И что не так? У нее трое детей, один из которых чисто ее, а один вышел по недосмотру. У нее нет возможности сидеть на попе ровно в декрете. Частный сад - это неплохой выход. Ответить

Ходила, пробовала, бесполезно. Возможно, не нашла "своего" специалиста, но что есть, то есть. Ответить

Если десять сантехников не могут починить унитаз, то я либо сама научусь их чинить, либо перейду на пользование выгребной ямой, ее устройство мне хорошо знакомо, оно проще.
Опять же, сантехнику можно не платить, пока он не сделал свою работу. Ни один психолог на такое не согласится ). Ответить

ну то есть вы будете просто жить с сантехником. потому что вы ему не будете платить, он будет медленно чинить )) ну может так мужика себе найдете )) Ответить

Зря не верите. Вообще-то больше, так получилось ). Ответить

ой пи...звездите автор и не краснеете, хотя может краснеете )) Ответить

Погодите, работа с психологом подразумевает минимум 10 сеансов прежде чем можно будет что-то сказать о результатах. Вы реально уже 2 года ходите к психологам и до сих пор никаких изменений? Или вы приходите один раз, а потом бросаете и говорите что "психолог плохой"? Ответить

нет она просто выдумывает ))) Ответить

Нередко с первой встречи понятно, что каши с этим "специалистом" не сваришь. Если человек не в состоянии связать двух слов, не владеет навыками построения беседы даже на уровне общего образования и не дружит с логикой - ни за 10, ни за 20 сеансов мы с ним общего языка не найдем. К сожалению, таких большинство. Их максимум - работать жилеткой за деньги для дамочек, которым просто выговориться из-за несчастной любви, а подруг, с которыми можно было бы сделать это бесплатно, нет.
Пару раз в жизни встречались действительно специалисты, вызывающие уважение. Но не получилось.
Я реально стала пытаться найти психолога больше 10 лет назад (тогда тоже было весело), так что время позаниматься вопросом было. Ответить

+1 Ответить

Не получилось продвинуться в решении проблем, с которыми я к ним приходила. Что я делала с ними и спрашивала у них, а что нет, здесь написано не было. Почему вы утверждаете, что я "не вернулась", "не попросила".
Отсеять всех неучей на уровне телефона, к сожалению, не получалось.
Сантехнику научилась чинить сама . Ответить

Значит, в ближайшие лет 10 я не могу себе позволить работу с психологом ). Ответить

Я за вас рада. Но, все-таки, не считаю, что вы имеете достаточно оснований, чтобы делать прогнозы в виде утверждений. Ответить

И не велика потеря, это разводка для лохов, Инге же не помог никакой психолог зато Инга помогла психологу ипотеку закрыть Ответить

Хм, я изначально не толстела, так что худеть не пришлось, квартиры куплены, последняя полгода назад, но какая в этом заслуга психолога не пойму, за здоровьем я слежу в поликлинике, оно отменное, соответственно и с головой порядок полный, причём тут психологи??? Ответить

Квартиры купить вам помогла недвижимость свекрови, а не психолог Ответить

ого, уже она и мифической стала. Ну, вы и рвачиха! Ответить

И бабка не помирала, и друг денег не давал 🤥 Ответить

Несколько лет назад муж козлил по-страшному, черти что творил. Мне особо не до него было, беременность, потом маленький ребенок.. сейчас ребенок подрос, а я поняла, что помню все и хрен прощу. Пока живу, ребенка еще надо дорастить. Нашла себе любимого. Прощать я, оказывается, совсем не умею Ответить

"Мне особо не до него было, беременность, потом маленький ребенок.."
ну чо - себя прощать не надоть? Ответить

Нет. Я к себе лояльна весьма Ответить

Нищая это ты Ответить

Я с мужем не сплю, да и вообще, не впечатлительная Ответить

Понять, простить и залететь еще два раза. Ответить

Попробуйте, наконец, отвечать на тему, а не на то, что вы сами придумали, пожалуйста. Где написано, что я собираюсь уходить? А где написано, что если уходить, то с детьми?
Собственно, я рассуждаю. Ответить

что за хрень вы несете? не при любом - при нелюбимом или нелюбящем. а если муж любит и заботится, то хоть 10 детей )) ну 10 перебор, но вот трое у нас и все прекрасно. дело не в количестве детей. Ответить

на хер мне это гуглить, если у меня ее не было и быть не могло, потому что не было никаких трудностей именно из-за взаимной любви и заботы. В этом корень зла автора, хоть она и звездит )) Ответить

а сколько лет вам и мужу Ответить

Мне 44, мужу 50. Ответить

вы мужику в 50 малышей нарожали? Ответить

Нет, конечно .
Малыши уже подросли, в школу ходят ). Родила я их не вчера и даже не позавчера, и тогда мужу было ощутимо меньше 50, хотя что есть, то есть, дети у него поздние. Ответить

а вот тут вы правы
хотя автор сейчас отмажется Ответить

У меня нет климакса. Здоровье контролирую, спасибо дмс ). Ответить

ясно дело
вы и 85 будете менструировать
кто бы сомневался
с тремя детьми отсутствием денег здоровье под чётким контролем
ну а как иначе
денег нет но 10 психологов
у вас спина как там не болит? Ответить

Банальная история. Ей хочется, чтобы ее страдания и заслуги в те годы ценили и ценили вечно, а так не бывает. Мало того, люди ценят только свои заслуги и не замечают зачастую заслуг других. Муж тоже напрягался в те годы и сейчас он помнит свои страдания и свои заслуги, а не свои ошибки. Надо просто уметь принять прошлое и жить настоящим. Если сейчас все хорошо, то к чему прошлое ворошить?
Сходить к врачу, попить таблетки от невроза, выговориться психологу, если так сильно ломает и понять что у каждого свои представления о жизни и другие не всегда им соответствуют ибо у них они свои и мало того они не обязаны соответствовать. Когда уйдут завышенные ожидания станет легче.
Ну и чуть давайте честно. В какие такие нечеловеческие условия она пять лет попала? Мало денег и двое малышей за которыми ухаживать надо? Так
это обычная жизнь, если дети рождаются подряд. Была бы больше разница в возрасте было бы легче. Ответить

Возможно .
Условия были тяжелым, но вывезти можно. Но посчитать такие условия обычной жизнью не получается. Не получается потому, что рядом был муж-защита-опора, который оказался не защитой и не опорой.
Не обязан соответствовать? Ну да, в общем, не обязан, никто, ни муж, ни дети. Только как и зачем жить рядом с тем, кто тебе ничего не обязан?
Получается, что гораздо выгоднее развестись, оставить детей мужу (они ведь тоже ничего не обязаны) и уехать. Но это радикальный шаг, видимо, я еще на что-то надеюсь. Ответить

вы не первый раз пишите о том что хотите оставить детей мужу и свалить в туман
так кто плохой
муж?
а вы в бэлом пальто. Ответить

Такое впечатление, что вы этих детей рожали без сознания, а сейчас проснулись и не понимание зачем вы это сделали. Вы же каждый раз думали перед тем как вынашивать ребенка, принимали решение и понимали что принимаете ответственность за его жизнь пока не вырастет. Или нет? Ну вот нафига столько детей было рожать, если они вам не нужны и вы не готовы стараться?
Ну и реальные примеры напишите на что именно вы обиделись. Ситуации опишите. Возможно у вас невроз и вы не объективны.
Ответить

Было такое.
Только младенец был один, плюс еще один постарше, все от мужа, возраст примерно такой же.
Все точно так же, он сидел дома без работы в депрессии, страдал, а я работала на износ, чтобы всех прокормить. Наложилось еще сложное время, кризис, многое, на что была надежда - рухнуло, накопленные деньги он бездумно спустил на ерунду в расчете что скоро обратно заработает. Более того, влез в кредит и все это повисло на мне. И я тоже конечно же старалась "держать лицо", чтоыб никто не догадался, в какой мы жопе.
Он сначала делал вид, что шевелится, потом обмяк, перестал даже помогать, делал что-то со скандалом, под давлением. Потом еще больше, начал скандалить, трепать нервы, пытался видимо самоутверждаться за мой счет. Чем у меня становилось лучше, тем сильнее он истерил и унижал.
Ушла о чем ни секунды не жалею. Это не мужчина, это не партнер, не друг, не близкий человек, он предал меня в самое сложное время. Растоптал все хорошее, что было. Он трусливое, ленивое чмо. Как отец для детей неплохой, вот им он и остается. Я его простить не смогла и не прощу ему те годы, никогда. Ответить

Это не повисло на вас, это вы на себя повесили, зачем-то. Героиней быть захотелось. Мужик сам бы решил свои проблемы. Ответить

Какие бы проблемы он решил? Он лег на диван и сказал, денег нет, точка, а у меня двое детей, их кормить чем? Ответить

Развестись, разделить долги и имущество, и кормить только себя и детей, мужика не тянуть, это вам в голову не пришло??? Ответить

Почитать внимательно в голову не пришло? Ответить

Не лезь в какое горлышко, в твоих проблемах никто не виноват, безработного мужа и его кредиты сама на себя повесила, спасительница. Ответить

Мне некуда было идти на тот момент, у меня не было постоянной работы, так как моя работа рухнула из-за кризиса, плюс у меня был ребенок годовалый.
Как только я выбралась из этого всего, я забрала детей и ушла, бросив его больного, кстати, и без денег. Что мне в вину потом вся его родня поставила.
Мне он нахрен не сдался, спасать его, я спасала себя и детей. Ответить

создайте свою тему
бесят такие
лезете в чужие топы со своей простынёй Ответить

Зачем мне своя тема?
Я автору написала, а Вы идите дальше. Ответить

Ни один человек голодным лежать на диване не будет. Значит кормили его. Ответить

А как еще, еду прятать от мужика? Как Вы себе это представляете? Ответить

Я легко могу так приложить словами, что человеку самому кусок в горло не полезет. Если так не можете тогда прятать и приносить еду только для детей. Ответить

Заблуждаетесь. Не всех так можно приложить словами, он ржал в лицо и говорил, что ему плевать на мое мнение.
И что если меня что-то не устраивает, могу собирать вещи и валить куда хочу, и много чего еще говорил хорошего.
Учтите еще, что это был мужик в 3 раза меня крупнее, агрессивнее, громче, нахальнее и тд. Ответить

Причем тут его размер? У него что болевых точек не было? Не на теле, а в душе. У каждого есть слабости.
Да, это не правильно "бить" человека по больному. Но когда он превращается в скотину очень даже надо это делать.
А вы лицо держали, чтобы никто не догадался. Глупо. Не от тех защищались. Ответить

Нет болевых, а если и есть, прикрывает ржачем и пофигизмом, и скандалом. Я ему говорю - ты не мужик, он ржет, да не мужик, давай ты за меня будешь мужик, и ржет. Дальше что?
Лицо я держала перед посторонними людьми, мне и детям еще с ними общаться, зачем им наше грязное белье. Ответить

Значит не знали вы его... бывает. Придумали себе его, каким он должен быть и таким видели. А он совсем иным оказался. Ответить

Да, не знала, думала он другой.
К тому же человека в оборонительной позиции сложно пробить, даже тем, кто его знает.
Допустим ему было стыдно и больно от моих слов, и что? Жрать-то хочется каждый день, а работать не хочется. Ответить

сначала найдут себе упырей
расплодятся от них
потом по форумам ноют Ответить

Где я ною?
Я 6 лет с ним в разводе, у меня все прекрасно Ответить

Давайте догадаюсь - младшему 11. И вы думаете, получится ли бросить его на мужа, когда вы уедете в далекую даль?
Так надоели ваши пиздострадания!
Аж, я работаю! Ах, трое детей! Ах, муж зарабатывает меньше! Ох, это такая трагедия. Ответить

До 18 дотяните,на работу устройте...и смело деда своего в ДП сдавайте! Чтоб с..ка понял как от ипанутых баб детей делать.

А баба эта реально думала,что к зайкам лужайки прилагаются?

а знаете,что самое интересное? А обучение сейчас ох как платное. Вот к примеру подготовка к ЕГЭ мне сейчас обходится в 450тыр в год. А поступит или нет на бюджет-бабка надвое сказала.а платный ВУЗ-300тыр в год минимум.

Баба эта ещё ох как покрутится,повертится. Ответить

так она детей хочет мужу оставить а со своим старшим свалить
весь топ об этом Ответить

а потом и третий по залёту
как она пишет Ответить

А почему квакушка в этом сочинении не работает? Ответить

Еще один новорожденный появился по залету. Так бывает, ступили.
Прощать не детей, конечно, а то, что в этих сложных условиях муж оказался, мягко говоря, не очень. Ответить

ступилА тетя
мужа прощать не за что
он ей не обещал ничего
родила, растИ Ответить

С чего вы взяли, что не обещал? Как раз обещал.
А детей делают двое. Ответить

обещал на всю жизнь?)))
он переоценил свои возможности и силы
делают и что?
дети много не требуют Ответить

А что конкретно муж сделал не так? В чем подвел? Я не поняла из топа Ответить

Не увидела ничего предосудительного. Обстоятельства разные бывают, и многие семьи через это проходят. В этой ситуации обязаны только вы, детям. Ответить