AD
Фотография
Пусть теперь с горькими слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у вас все по-взрослому. А они отныне будут питаться «останкинскими пельменями» на основе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери! Вечерами они будут содрогаться от ваших нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надо тут кадрировать!” и “Ты бы помолчал с такой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым вы лезете на крышу. Потому что Персеиды, да.
Кулинария
При виде обычного ножика страдальчески морщитесь. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюйте. Унюхав примитивный медовик, демонически хохочите. Заслышав слово “майонез”, неостановимо рыдайте. Завидев, что тут нарезано не соломкой, а брусочками, хватайтесь за сердце. Всю эту человеческую низость и примитивность можно даже не комментировать. Просто показывайте всем своим видом: “Не смешите мои яйцерезки!” Совсем скоро вы продемонстрируете миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот только купите последнюю модель имбиречистки, и сразу же продемонстрируете. Сразу же.
Декупаж
Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить вам на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы вы уползли в свой уголок, и начали копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в ваш обклеенный ангелами сундук (в том, что у вас будет обклеенный ангелами сундук – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.
Скрапбукинг
Вокруг вас с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с вами ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон вы точно убьете. Ваши лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а ваша жизнь – полный журналинг и, извините за выражение, эмбоссинг.
Вязание
Вязание – это древняя эзотерическая практика. Круче йоги, потому что садиться в позу лотоса не надо, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот бесконечен и неисчерпаем, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит вас из себя. А ежели какой-то подлец все-таки выводит и лезет под руку – тому не довязывайте, гаду. Это такая древняя кара: два месяца каждый день мерить новые два сантиметра резинки, после чего поменять концепцию и распустить все нафиг.
Вышивка крестиком
Это раньше друзья говорили вам: “Давай потусим в пятницу!” Нынче ваши соратники говорят: “Купи подушку вервако и будет тебе счастье”. Это раньше вы переживали: “Досолила ли я суп?” Теперь вы переживаете: “Этот маркер не отстирывается!” Понять вас теперь можно только со словарем. Вафелька – это уже не еда, а ткань, цыганка – это уже не девица в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает.
Бисероплетение
Вы начнете дарить всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже если они этого не хотят. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, и не схватится за сердце от прилива чувств, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что вы перед ними мечете и мечете…
Валяние
Обрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверь дикобраз, никого не бойтесь: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего вякнет, отвечайте голосом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые русские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируйте готовность навалять за правое дело.
Мыловарение
Вокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи приходят выяснить, не помер ли кто часом в вашей квартире, так как запашок навевает. И тут вы к ним выходите вся такая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходите и всем своим видом показываете, что критиков – на мыло. И при этом вы ни разу не шутите, а, напротив, очень серьезны. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шуточки, а неотъемлимая часть бытия и пространства.
Экзотическая живность
Котики – это мило, но не для настоящего оригинала. Настоящий оригинал должен завести как минимум гигантскую улитку. А лучше двух – с прицелом на то, что очень скоро их станет двести. А еще лучше – тарантула. Нет, птицееда. И обязательно красного калифорнийского червя. В идеале – всех их сразу. Приходите домой, а они вам радуются. Усиками шевелят, ножкой о ножку потирают, хитином похрустывают. С ними весело. Есть с кем покалякать с тех пор, как знакомые начали обходить ваш дом стороной.
Домашние растения
В ваш склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пытаются. Но сначала встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, потом с десятком растений, “предпочитающих светлое, но прохладное место”, и окончательно подыхают в ряду фауны “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками всегда весело. Иногда они распускаются чем-то неприметным и вонючим, это большой праздник. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинной фигурной колючкой и практически человеческим голосом просят мочевины. По ночам муж кричит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это неудивительно. Это же днем они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут!
Пусть теперь с горькими слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у вас все по-взрослому. А они отныне будут питаться «останкинскими пельменями» на основе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери! Вечерами они будут содрогаться от ваших нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надо тут кадрировать!” и “Ты бы помолчал с такой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым вы лезете на крышу. Потому что Персеиды, да.
Кулинария
При виде обычного ножика страдальчески морщитесь. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюйте. Унюхав примитивный медовик, демонически хохочите. Заслышав слово “майонез”, неостановимо рыдайте. Завидев, что тут нарезано не соломкой, а брусочками, хватайтесь за сердце. Всю эту человеческую низость и примитивность можно даже не комментировать. Просто показывайте всем своим видом: “Не смешите мои яйцерезки!” Совсем скоро вы продемонстрируете миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот только купите последнюю модель имбиречистки, и сразу же продемонстрируете. Сразу же.
Декупаж
Сначала родственники обрадуются, потому что больше не нужно думать, что подарить вам на праздник. Если праздник мелкий – подойдет горстка салфеточек, если большой – сгодится баночка специально обученного клея. Этих даров с лихвою хватит, для того чтобы вы уползли в свой уголок, и начали копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но радость семьи не будет долгой. Пару раз они приклеятся, пару раз получат в лоб за то, что подло надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в ваш обклеенный ангелами сундук (в том, что у вас будет обклеенный ангелами сундук – можешь не сомневаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.
Скрапбукинг
Вокруг вас с колдовской скоростью размножаются бумажные джунгли, в которых копошатся стада мелких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с вами ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно одного лишнего движения, чтобы изничтожить суперценный люверс или потерять редкий кабошон диаметром в два с половиной миллиметра, и уж за кабашон вы точно убьете. Ваши лучшие товарищи теперь – топсы и брадсы, а ваша жизнь – полный журналинг и, извините за выражение, эмбоссинг.
Вязание
Вязание – это древняя эзотерическая практика. Круче йоги, потому что садиться в позу лотоса не надо, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот бесконечен и неисчерпаем, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит вас из себя. А ежели какой-то подлец все-таки выводит и лезет под руку – тому не довязывайте, гаду. Это такая древняя кара: два месяца каждый день мерить новые два сантиметра резинки, после чего поменять концепцию и распустить все нафиг.
Вышивка крестиком
Это раньше друзья говорили вам: “Давай потусим в пятницу!” Нынче ваши соратники говорят: “Купи подушку вервако и будет тебе счастье”. Это раньше вы переживали: “Досолила ли я суп?” Теперь вы переживаете: “Этот маркер не отстирывается!” Понять вас теперь можно только со словарем. Вафелька – это уже не еда, а ткань, цыганка – это уже не девица в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает.
Бисероплетение
Вы начнете дарить всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже если они этого не хотят. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, и не схватится за сердце от прилива чувств, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что вы перед ними мечете и мечете…
Валяние
Обрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверь дикобраз, никого не бойтесь: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего вякнет, отвечайте голосом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые русские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируйте готовность навалять за правое дело.
Мыловарение
Вокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи приходят выяснить, не помер ли кто часом в вашей квартире, так как запашок навевает. И тут вы к ним выходите вся такая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходите и всем своим видом показываете, что критиков – на мыло. И при этом вы ни разу не шутите, а, напротив, очень серьезны. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шуточки, а неотъемлимая часть бытия и пространства.
Экзотическая живность
Котики – это мило, но не для настоящего оригинала. Настоящий оригинал должен завести как минимум гигантскую улитку. А лучше двух – с прицелом на то, что очень скоро их станет двести. А еще лучше – тарантула. Нет, птицееда. И обязательно красного калифорнийского червя. В идеале – всех их сразу. Приходите домой, а они вам радуются. Усиками шевелят, ножкой о ножку потирают, хитином похрустывают. С ними весело. Есть с кем покалякать с тех пор, как знакомые начали обходить ваш дом стороной.
Домашние растения
В ваш склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пытаются. Но сначала встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, потом с десятком растений, “предпочитающих светлое, но прохладное место”, и окончательно подыхают в ряду фауны “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками всегда весело. Иногда они распускаются чем-то неприметным и вонючим, это большой праздник. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинной фигурной колючкой и практически человеческим голосом просят мочевины. По ночам муж кричит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это неудивительно. Это же днем они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут!