Кого никогда не звали замуж или совместно проживать?
Как живете? Какие советы можете дать молодым девушкам?
Какие ошибки на ваш взгляд вы сделали?
Да не важно! незамужние супер советы всем раздают- и замужним, и многодетным, никто так не знает как мужа с детьми в строгости держать как старые девы.
Никаких. Ошибки- это причина того, что замуж не позвали? А может просто не встретился нужный человек ?
Ну так идеального можно и не дождаться или он уже будет занят. Надо как то об этом тоже думать, что есть шанс и не встретить.
Вопрос то в чем : замуж обязательно до 40 и только за идеального ? Или и до 70 можно подождать?
Любви все возрасты покорны. Но чем старше, тем меньше времени на притирку. Поэтому после 40- или все, или ничего
Звали, но я не захотела. Насчет совместного проживания - зачем вообще оно нужно?
А молодым девушкам нужны советы? Вы много советов слушали? :)
*четаржу* Прям жизнь не мила - дайте совет как жить в 18 лет :)
Зачем молодым девушкам засирать мозг подобной хнёй?
Моя одноклассница в 18 лет и 80 кг вышла замуж и родила дочку.
Потом развелась и снова вышла замуж.
Сейчас в ней 125 кг, любимый и любящий ее уже 30 лет муж и "вкусный" Инстаграм
Дочка, правда, в девках засиделась...внуков пока нет.
Но это потому, что дочка слишком тонкая:ups3
Да таких, наверное и не бывает, кого замуж не звали? Вопрос в другом - стоило ли за того выходить, кто звал.
Ну я плохо себе это представляю. Разве что дама невероятно хочет всю жизнь замуж и немедленно начинает прессовать картинами семейной жизни с первых минут знакомства? Но и на такую найдется свой отчаявшийся.
Чтобы позвали замуж не нужно быть особо умной или красивой. Можно страдать ожирением или быть анорексически худой, быть безногой или сумасшедшей. Достаточно уметь хоть немного общаться и выходить изредка в люди.
Есть те, у кого и отношении нормальных не было никогда. А у некоторых и секса. Так что... При этом не все эти дамы от этого страдают - многим оно просто не надо. Про отсутствие связи замужества и внешности/ума - согласна. Я бы даже сказала, что красивым и умным тяжелее...
Хм, если инстаграм и так переполнен, то 100501-я стройная красотка будет явно НЕ оригинальна/интересна. А оригинальная толстуха вполне может привлечь внимание.
Ну, не всем же быть одинаковыми, как под копирку. :)
Вкусный наверно атом смысле, что она фотографирует свою вкусную готовку, красивые блюда, от которых она и набрала свой вес)))
Да откуда ж им знать, какие ошибки? Если б знали, сами исправили бы! Что за тупость?
И что значит звали? Прежде чем я замуж вышла, у меня 3 официальных предложения было и несколько типа в шутку. Или надо было за первого встречного бежать, лишь бы был?
Совет один - быть красавицей, умницей, с чувством юмора и легким характером. Если такого набора нет, то как повезет.
Опять же, это ж не вас спрашивают! Вас-то звали! Про красавиц с легким хаактером - уморили! Сколько их, таких, вообще?! Раз, два и обчелся! Замужних-то куда больше! :tongue2
Не надо ждать идеального, взаимной любви, очень богатого и красивого и не связываться с женатыми. Ну и подлечить свои комплексы и страхи.
Дам совет :)
Брать инициативу в свои руки и звать самой. Если бы я ждала в свое время, то сейчас не жила бы в Москве и не имела бы своего жилья.
Да и в принципе, по жизни надо быть настырной и похабалистее и не стесняться просить и брать то, что плохо лежит.
Ьляяя от такого даже меня тошнит, хотя видела многое, и чего взяли вас и вы счастливы?
Нет :) Самой пришлось брать.
Счастье - понятие относительное. Меня пока что все устраивает.
Как дважды побывавшая замужем скажу:
и не надо!
Женщине нужен свой дом, свой доход, дети и помощь родителей... А обслуживание добытчика мифического мамонта размером с зайца ей совершенно ни к чему.
В вашей теории только одно упущение - в следующем поколении у девушки не будет хороших помогающих родителей...
А просто жить с нормальным мужчиной, которого не надо обслуживать, не пробовали? Вас послушать, так муж -это энергозатратное(физически,эмоционально, финансово) домашнее животное.
Дожили, неудачницы нормальных погоняют дурами, да еще тащат свое ничтожество на пьедестал в качестве образца.
Как бы ни было для вас грустно, но это действительно ваша реальность. В моем окружении подавляющее большинство мужиков - те, за которыми как за каменной стеной.
Вот именно, что это НЕ моя реальность - это реальность нашей страны, увы и ах.
З.Ы. Если я буду о своей писать, то мне ева не поверит.
Да, большинства населения - достаточно почитать темы евы, статистику разводов и пр. У нас ОЧЕНЬ много одиноких женщин или замужних, но несчастных и т.д. И причина всего этого - мужчины. Российские мужчины взяли все худшее от востока и запада.
Я хотела замуж по взаимной любви, но вышло так, что меня никто не полюбил. Девушки, выходите замуж по расчету, что бы хотя бы иметь ребенка. Ребенок позволит потом после развода не сдохнуть от одиночества. Вернее, ребенок придаст жизни смысл.
У вас есть такой опыт? Просто моя подружка активно ищет мужа, мужики есть у нее, но не везет... И вот лет 5 уже она согласна просто родить для себя. Не хотят... Там, конечно, у нее свои тараканы, безусловно... Но меня очень удивляет эта история... Все не так просто, оказывается.
А вы разве не понимаете, что это лотерея. Потому что посмотришь на некоторых замужних и одна мысль: "Кого только не е-т", Там полный комплект - и внешность, и характер, и мозг - всё одна сплошная жесть. А ничего, счастливы в браке. А некоторые одинокие женщины и умницы. И красавицы. Нет логики. Лотерея и судьба.
И я присоединюсь. Если женщина ставит себе в заслугу знакомство - она дура, потому как это только случай...
Любая замужнаяя после развода тоже станет умницей красавицей.. не замечали??
Если честно - не такая уж и лотерея. Если барахтаться в гормональных страстях, но и не забывать голову, выбирать партнера, со здравым расчетом, как в долгое плавание в одной лодке. Оценивая его качества именно как партнера, понимая, что с чем-то нужно смириться, ожидая, что он смирится с вашими несовершенствами. Самое толковое в начале отношений - поработать вместе над совместными проектами, хотя бы приготовить ужин несколько раз, собраться на природу, помыть вдвоем машину, итд. Многое проявится - и кто команды раздает, и денежный вклад от кого ожидается, кто может повысить голос, кто непробиваем, кто распределяет на мужские-женские задачи и какие они в понимании партнера, итд. Понятно также станет, кто может все-таки чем-то из принципов поступиться, кто категорически закусит удила, итд. Оно в любом возрасте полезно.
Я встретилась в прошлом году и провела пару недель с очень красивой дамой 50 лет из бывшего СССР, одинокой, незамужней. Стройная как девушка, выглядит замечательно. У нас была компания, купили вскладчину тур, мы - местные, живем в зажиточной западной стране. Умница, на хорошей высокой должности в своей стране, красавица, сама себя обеспечивает. Переживает из-за своего одиночества. Познакомили с несколькими местными мужчинами плюс минус пару лет, они заинтересовались, некоторые очень заинтересовались. Захотела встречаться только с весьма красивыми внешне. Все не подошли, недостаточно красивы и не достаточно услужливы. Мол, то ли дело мы в Турцию на море отдыхать приезжаем, а там в любом клубе нам сразу симпатичные молодые парни Мартель на столики засылают...
Даме 50!!! И умница, и красавица...
Ну что тут скажешь?!
То и скажешь - дура она начитанная. :)
А если серьезно, вы описали наиболее частую причину одиночества российской принцеждалки. Как понять что надо такой женщине с ее слов: к ее описаниям в начале списка всегда надо добавлять "красивый, богатый" - вот тогда последовательность признаков по убыванию принимает верный вид. Т.е. говорит она "я одинока т.к. в свои 50 жду хорошего и умного мужчину" и надо перводить себе: "я одинока т.к. в свои 50 жду красивого, богатого, хорошего и умного мужчину". Озвучивать это явно большинство завыбиравшихся одиноких дам стесняется, чтобы не выглядеть жадной гомональнальноозабоченной макакой. Но в беседе таки всплывает - вот как в вашей истории.
Реже встречаются еще два ведущих признака: "красивый, быдловатый" и "быдловатый, богатый" - это уже чаще у бывших ПТУшниц. Но как бы там ни было, один из трех перечисленных вариантов добавлять приходится всегда. А те кто получил в итоге пару без них - насчастливы на дистации от начала менструации и до климакса, т.к. не получают требуемый гормональный подпор (типа "финансовой нежности", "бьет-значит любит" и понятного визуального эффекта красивости).
А самое главное, когда наступит время и Таня вышла замуж и Маня вышла замуж как то отвлечься и продолжать жить своей жизнью. Если девочка не была на домашнем обучении и тусует в коллективе это сложнее, чем можно представить.
Именно таким девочкам и предназначен этот посыл. Не отчаиваться, не горевать, не уходить от общества, а наоборот. И мне не надо ничего представлять. Я пишу из собственного опыта, не всегда позитивного.
Незамужние женщины живут дольше, чем замужние.
Неженатые мужчины живут меньше, чем женатые.
Вот и думайте, нужен ли козе баян :-)
Я второй раз замужем... Можно было бы открутить назад, осталась бы холостячкой!
У меня две приятельницы, которые хотели, да не вышли. Они между собой не знакомы. У них общая черта - зацикленность на вопросе замужества. Одна до сих пор (48) надеется, что встретит свою судьбу на сз. И каждый раз на одни и те же грабли.
Другая (52) доказывает себе и окружающим, что брак- зло, собирает истории о несчастьях замужних женщин и спит с женатыми пенсионерами.
Первая свою дочь учит брать инициативу в свои руки. Вторая делает вид, что замуж выходят только дурочки.
Замуж реально выходят только дурочки, вторая походу права:))))Другой вопрос, что не всем в 18 это надо знать....
Не ходить в сожительницах.Тогда и замуж быстрей позовут.Когда у мухожора всё есть, и борщ,и секс,и домработница в вашем лице,на кой фиг ему этот штамп паспорт.
А фиг знает.Ну она же для чего то хочет с ним сожительствовать,без всяких гарантий и обязательств.Наверное любофффф.
Или просто хочет уверенности и защиты своих интересов, которые не сможет дать штамп.
А какие интересы без штампа защищены больше? Предположим, что женщина обычная - не владелец бизнеса и тп.
Почему чушь? Если дама хочет именно замуж - то есть штамп ей важен по каким-то причинам - то имеет смысл НЕ "ходить в сожительницах", то есть совместное проживание до брака рассматривать только как период перед официальным браком, причем обозначить какие-то временнЫе рамки. И чтобы обе стороны были в курсе.
Другое дело, что не всем и не всегда нужен именно штамп, но топик-то о "замуж", не?т
ВСЕ мои знакомые жили до брака - от года до десяти лет. Повторяюсь, ВСЕ знакомые жены нашего поколения и младше.
Так что этот совет НЕ работает.
Ясень пень.Мужчины такие телки,шо ей богу.Вот он живёт себе с сожительницей 10 лет.А потом в один прекрасный день просыпается и думает,а не сходить ли нам в ЗАГС.Я же люблю её целых 10 лет.Честно честно.И прям вот сожительница встала с утра такая,и тут бах и такой сюрприз.))А она ещё и думает.Пойти ли мне за него или не пойти.Вы правда в это верите?Вы наверное ещё и в деда мороза верите до сих.Как и все ваши знакомые.))
После сожительства замуж идут,либо потому что пузо на нос полезло,либо потому что всё таки прижала мужика к стенке,а к твоим борщам он уже привык.Либо была договоренность,что живёте вместе какое то время( девушке же так не терпится,побыстрей начать ему полы намывать,да хинкали крутить),типа копите на свадьбу.
Но кстати,очень многие браки такие не выживают..Честно.
И я вот, хоть убейте,не вижу ни одной причины для сожительства.Хотя тётя уже взрослая.
Не, это происходит совершенно не так. Регистрация брака происходит, когда это зачем-то становится нужным. Вот и все. Иногда уже с двумя или даже с тремя детьми )))
Так так.Исключения лишь подтверждают правила.Это становится зачем то нужным женщине.Если она изначально согласна на сожительство. ,зачем то начала рожать детей в этом сожительстве,то ей замуж не нужно от слова совсем.Ей и так прекрасно.Это же относится и к мужчине.Просто так не женятся.Либо ему нужна эта женщина,и единственный способ быть с ней это через загс.Либо просто уже прижало.Женщина прижала.Либо квартирный вопрос,либо ещё что то.Короче обстоятельства так сложились.
Слушьте, штамп - это то, что переводит отношения из под Гражданского кодекса под Семейный кодекс. ВСЁ. Больше ничего.
И на разных этапах СЕМЬЕ выгоднее жить либо под одним, либо под другим.
Больше в штампе нету НИЧЕГО.
Абисняю на пальцах. Если Вы оформляете имущество сразу, то ВНЕЗАПНО (С) появившиеся три наследника ))) Вам не страшны )))
Скажете, чушь? Ога-ога... Моя знакомая родила ТРЕХ детей от мужчины, который в другом браке. Жена не знает. Дети оформлены на него и его законные наследники ))) Во ей новость будет )))
Это уже моральные качества.О содержанках речи не идёт.Хотите воспитывать детей в атмосфере блядства,ради бога.кто вам доктор.
Она ни разу не содержанка )) Она свободная женщина и зарабатывает отлично и сама.
Но дети - наследники.
И я не про нее, я про ЗАКОННУЮ ЖЕНУ... )))
Да можете как угодно назвать этот феномен.Блядство оно и есть блядство.Дама которая рожает от постороннего ей мужика троих детей,содержанка.Жена уже давно всё про всех знает.Не думайте что все жёны такие дуры.И скорей всего от всех его квартир,максимум что ему самому светит,этому секс гиганту,это сараюшка в Тамбове.Иначе никакого смысла жить с женщиной от которой ты не зависишь,от которой гуляешь и детей на стороне строгаешь нет.Вот совсем нет.Ни одной причины.
Вы удивитесь, он она с ним НЕ спала ))) Точнее, спала давно, еще до встречи с женой ))) и первый ребенок родился тогда, мильон лет назад )))
Расширяйте кругозор, мир стремительно меняется )))))))))
Если дети станут совершеннолетними, то он легко исключит их из наследства. По большей части наследство - это дело сугубо добровольное. Они что-то там получат, только если он быстро помрет, и то немного. Скажем, если есть одна квартира, в которой живут другие наследники, то от неё они ни фига не получат, если исключены из наследников завещанием.
«Ещё не вечер».
Моя бабушка почти перед смертью отписала квартиру жене дяди. Моя мама в обязательных наследниках, но решила не заявлять из уважения.
Мы же о том, что официальный брак жену не спасет ))) А не о том, как дяденька поделит наследство.
Как УЖЕ не спасает от того, что серьезный денежный поток идет помимо нее и ее ребенка.
Мы о том,что если сравнивать вашу хм знакомую и законную жену,то знакомая останется с голой жопой.А жена имеет все законные основания на всё.
Не. Знакомая останется со всем тем имуществом, которое он оформляет время от времени на ее имя )) Дети жены получат по 10% от имущества папы.
А вот жена получит вместо 60% вместо ожидаемых 75% , а ее сын - 10% вместо 25%.
А говорите не содержанка.Содержанка и есть.Блядям закон не писан,так что к теме поста это никакого отношения не имеет.
Тем что она с голой жопой не останется.И ещё и поборется за то имущество,которое он из семьи увел.Шалашовки вроде вашей знакомый будут всегда,и цели у них одни.Это не повод нормальным девочкам идти в сожительницы к мужику который обворовывает свою семью..Нашли чем гордиться.Девочки в основном в ГБ кидаются,типа посмотреть чо и как.Из за любви по большей части.А потом спрашивают,а чё их таких прекрасных замуж не зовут.
Так вторая в этом раскладе в выигрыше ))) ибо при ней останется ВСЕ ее имущество )) а жена потеряет огромный его кусок )))
Повторяю, следи за руками:
- БЕЗ брака - у тетеньки останется ВСЕ ее имущество.
- В БРАКЕ - тетенька потеряет 20% своего имущества.
И кого защитит брак?
Это только ваши слова.Бла бла бла ничем неподкрепленное..Я вам могу тоже самое сказать.Что в БРАКЕ женщина сделает всё,чтобы защитить своё имущество.Заставит подписать БД,наймет грамотных юристов,короче вариантов масса.Ещё и эту поблядушку пощипает.В итоге выгонит мужа,оставив его только с петушиным хвостом к этой своей неземной Деве Марии.И будут жить поживать добра наживать.
Стоп-стоп-стоп )) Мы обсуждаем НАСЛЕДСТВО ))) когда выгонять уже НЕКОГО )))) Как и "заключать брачный договор" ))))))))))
И как раз я Вам рассказываю РЕАЛЬНУЮ ситуацию.
А Вы мне - гипотетическую.
Она такая же реальная,как и ваша..Ещё раз говорю,грамотные юристы,и собственность оформленная на жену.И привет.Не считайте себя самой хитрожопой.
Собственность, "оформленная на жену"в ЗАКОННОМ БРАКЕ = "СОВМЕСТНАЯ собственность". И как раз она запросто делится с помощью грамотных юристов. И другие дети от "незаконной" жены делят его половину наряду с женой и ее детьми.
Потому что дети, которых признал и зарегистрировал отец, являются его законными наследниками совершенно независимо от того, от жены они или от кого другого ))))
А вот собственность, оформленная на постороннюю тетю - остается ее собственностью. И никак и никем не наследуется ))) При наличии у этой самой посторонней тети собственного высокого дохода - происхождение этой собственности совершенно недоказуемо.
Учите матчасть )))
Да щааааааз.Ага)))).Вы видимо считаете,что только у вас болт есть.Ну да ну да.Всё прекрасно оформляется в браке,так что не подкопаешься.Так что не гудите.
Не спала,но троих детей забацали.Оригинальный вы человек.
Ещё раз говорю вам для кругозора.Не считайте людей за лохов.Всё давно уже распределено и расписано.Вашей подружке поблядушке достанется дырка от бублика.
Что именно новость?Такие шалавы?Куда от них денешься,с самого сотворения мира бок о бок 0ходят.
Вы можете твердить слово "шалава" как молитву, но факт остается фактом - дети появились иным способом, это я знаю точно ))))
Но даже если и шалава - ОТ ЧЕГО защитил жену Законный Брак? :)))
От шалавы?
От козла-муженька?
От чего?
А шалаву как защитил?Жена ещё пободаться может,а шалава хрен.
От козла муженька ничего не спасёт От блядей тоже.Это не повод жить ГБ.
Законный брак,означает что этот человек готов взять ответственность за тебя.Юридическую в первую очередь.То что муж оказался таким ,не вина законного брака.В сожительстве он бы оставил эту женщину ни с чем.Потому что характер гнилой.Да и сейчас бы её ни с чем оставил,просто видимо держит она его за причинное место.А поблядушка думает,что это она не хочет за него замуж.Естесно.Вся это его благосклонность может таким же образом и исчезнуть.И окажется,что и во всех её типа подаренных квартирах можно найти лазейки.И пойдёт дамочка на панель,хорошо зарабатывать.
А вообще законную жену жалко.Попались ей аферисты на пути.
Ага.Офигенную он взял ответственность за свою поблядушку.Я помру,делите сами что сочтете нужным.В законном браке правду найти быстрее.Юридически у тебя все права.Все кто за бортом,ещё должны побиться,чтобы что то доказать.Таких же ситуаций как вы тут выдаёте за истину,полно и в ГБ.Жили жили.Встретил новую любовь,ушёл.Всё что мог забрать,забрал.Либо гуляет от законной жены.На стороне наплодил детишек.Там сидят,в рот ему заглядывают.А жена бац, и узнала.Быстренько всё продали,переоформили,чемодан в зубы и иди.Сожительница осталась с никчемным мужиком и детьми.Да вон хотя бы на наших селебрити посмотреть.Разводятся,и начинается дележка.Жена практически всё отсудила.Либо помер, и давай наследники со всего мира съезжаться.А хренушки.Дом на бабушке,сарай на дедушке,мотоцикл на соседа.Делите,что хотите.
Да не быстрее ))) Повторю - нежене ВАЩЕ ничего не надо будет делать, чтобы оставить за собой свое имущество. Жене - придется посудиться.
И кому будет легче?
Если жили в ГБ - то обычно имущество оформляли на того, кому оно РЕАЛЬНО принадлежит. Все очень просто )))
Попробуйте, защитите СВОЕ имущество в "законном" браке, ога, ога... Оно станет СОВМЕСТНЫМ. И будет подлежать разделу. И наследованию ДРУГИМИ наследниками супруга.
Вот тебе и защита....
Кстати, у кого из "наших селебрити" жена отсудила ВСЁ в России? :))) Имя, сестга, имя! (с) ))))
Я не сказала всё.Жене даже напрягаться не придется,чтобы подать на раздел всего имущества.Не жене,придётся попотеть ,чтобы что то отсудить у жены любовника..Точно так же как имущество жены,добытое до брака остаётся за ней.Ну и в чём профит от нечестной сделки?
А нежене ваще НИЧЕГО делить не надо. Все СРАЗУ оформлено на нее и НЕ подлежит разделу.
Это если что то у неё есть.У жены тоже может быть добрачное имущество,либо подаренное (даже в браке),либо наследственное,которое не делится.
Исходя из вашей позиции,ситуация может быть и след.Жена помимо того что у неё и так есть и не делится,претендует на общее имущество.А при грамотном подходе и на имущество ,которое было украдено у неё.(подарено любовнице).Ну если сможет доказать на какие деньги было куплено.При этом содержанка остаётся только с тем что у неё есть.Если там есть что то.
Так что ещё раз спрашиваю,какой профит от сожительства?
Короче, при грамотном подходе с имуществом все в порядке что в браке, что вне брака.
При неграмотном подходе - брак ни от чего не спасает и не защищает )
Так а что в порядке вне брака?Она не имеет никаких прав.Если бы он ей чего то там не подарил,то всё сводилось бы к банальным потрахушкам.
В браке весь профит именно от юридической защиты.Понятно дело,что ситуации могут быть разные.И муж выводит имущество из семьи и жена.Всякое бывает.Зависит уже от моральных качеств.Сожительство ни от чего не защищает.Т.е у тебя есть только то что твоё.Неважно сколько было вложено в партнёра..Т.е пострадать можно и браке и в сожительстве.Уйти можно как и в браке так и в сожительстве.Никто не ограничивает в этом.Свободные отношения могут быть и в браке.Что это вообще такое.Это договоренность двух людей.
Вот в вашем понимании что такое свободные отношения?Гулять на стороне от сожителя?Ну так и в браке это всё можно.Сексвайф допустим.Юридически защищены,а практически полная свобода в отношениях.
Что касается детей.Ну не знаю.Да,юридически они имеют такие же права как и законорожденные.Но опять таки,стоит ли этого того чтобы жить в сожительстве.
Я понимаю когда мужчина не стремится в брак.Честно.Законы у нас чаще на стороне жён.И ребёнком можно не плохо шантажировать.Этим и пользуются многие нечистоплотные дамочки.
Я понимаю женщин которые не стремятся в брак.Моя мама была такая.Обжегшись в первом браке,она шарахалась от всех мужчин.В итоге с моим папой жила в ГБ 6 лет.Потом всё таки расписалась с ним.Хотя он просил об этом все 6 лет.
Но когда молодые девушки добровольно идут в сожительницы.Зачем?Зачем стремиться в быт,грязные носки,готовку,и другие обязательства,не имея законных прав ни на что.Пропуская все эти конфетно букетные периоды,они очень многое теряют.При этом мужчины проще относятся ко всем этим ГБ.Ему прикольно.С одной живёт в ГБ,встретил новую любовь и повел её в ЗАГС..Всё просто.
А в браке разве не так?Сожитель тоже может требовать каких то обязанностей.И в браке можно быть совершенно свободной.
Про детей я ничего и не говорю.Если установлено и доказано,то да.Но опять таки в чём профит рожать детей вне брака?
То что вы описываете это нормальные отношения между мужчиной и женщиной,которые смогли договориться на берегу.
По принципу "недеяния" )) Брак - это что-то, что ДЕЛАЕТСЯ. То есть, чтобы вступить в брак - надо куда-то пойти и что-то сделать.
Чтобы не вступать в брак - никуда ходить и ничего делать не надо )))
Внимание, вопрос: зачем ДЕЛАТЬ, если можно НЕ ДЕЛАТЬ? :)))
Опять же, повторюсь - если по какой-то причине сделать НАДО, тогда надо делать. И эти причины бывают. Как, кстати, бывают причины и расторгнуть брак ("фиктивно").
Короче, это просто юридический инструмент, которым надо грамотно пользоваться, и только.
НЕ нагружая его никакими "высшими смыслами"....
Бумажек меньше однозначно ))) то есть, их ровно столько же, но плюс бумажки на брак.
А он не устанавливал отцовство?Или у вас в графе отец -прочерк?Ну вот в браке у ребёнка автоматом отец и мать.А как в сожительстве с этим дело обстоит?Не злорадствую,и правда очень любопытно.
У вас,это у вас.У вас же с сожителем ребёнок?Я же ничего не перепутала?Вот он как отцовство устанавливал ?Или у ребёнка прочерк в графе отец?
Так я и говорю )) Как и то, что наличие или отсутствие штампа - ни о чем.
Точнее, есть стопицот ситуаций, когда штамп помогает, но и стопицот ситуаций, когда он мешает )))
но никаких "если через год не поженились, то и не поженятся" или "если соглашаться жить вместе - то и штампа не будет"...
)))
это полная ерунда. В качестве дисклеймера - конечно, не надо ни с кем ни жить, ни встречаться, кто тебя не любит и не ценит.
Но с тем, кто тебе нравится и кого ты рассматриваешь в качестве серьезного варианта нужно вместе жить. Во-первых, это приятно. Во-вторых, неплохо бы посмотреть на человека вблизи, прежде чем замуж выходить (если вообще такая цель есть). За пару лет совместной жизни очень хорошо становится понятно, что за человек. В-третьих, это все не исключает конфетно-букетных периодов. В-четвертых, это очень удобно и выгодно, особенно если оба молоды и только начинают жизнь строить. Намного лучше и удобнее, чем одному.
Просто не надо сидеть с затравленным видом дома, наглаживать ему шнурки и драить унитаз в надежде, что он в какой-то момент осознает, как ему повезло.
Проверить человека можно и не в сожительстве.Даже лучше.Живя с ним под одной крышей,девушка привязывается быстрее.На многие недостойные вещи закрываются глаза.Мужская психология работает так,что он любит то во что вкладывается.Каждый раз зовя вас на свидания,он вкладывается.Покупая цветы,удивляя вас,оплачивая квартиру для ваших потрахушек,добиваясь вас,он вкладывается.Живя с вами под одной крышей,вкладываетесь в него уже вы.Готовка( вы же для любимого мужчины готовите),быт( вы же его любите,стираете,убираете для него).Неужели и правда круто поменять все эти свидания и совместное времяпровождение,на преждевременное сожительство?Я могу допустить сожительство,когда двое переехали вместе в другой город.Это проще ,я согласна.Когда есть договоренность о свадьбе.Тоже можно,хотя не понимаю зачем.Когда женщина в принципе не стремится в брак,но готова на сожительство я не понимаю.Зачем?В любом случае ты с ним живёшь.Подстраиваешься,чувства и всё такое.Или вы без чувств живёте?Просто чтобы штаны рядом были.?
ЗАЧЕМ выходить замуж за того, к кому еще не привязалась настолько, что жизни без него не мыслишь?
КАК можно проверить его запах по утрам в ситуации трехмесячного затраха?
ЗАЧЕМ остальные свидания, если нужен конкретно этот мужчина?
ПОЧЕМУ готовит, стирает, убирает женщина?
А жить вместе начинают потому, что раздельно - это не жизнь..
кактотаг.
Вот такая вот безбашенная любовь она в браке даже мешает.Т.е любовь проходит,а запах по утрам остаётся.Это ты должна быть нужна конкретно этому мужчине,а не он тебе.Быт проверяется допустим в совместном отпуске.Проверяй не хочу.
Свидания это классно.Это нужно,это просто вау.Кроме потрахаться есть ещё и вся остальная жизнь.
Вы ОБА должны быть нужны друг другу так, чтобы друг без друга невозможно... Иначе вообще - зачем?
Никакой быт в отпуске не проверится. Ибо не проверится поведение в многомесячном затрахе.
Три раза ха ха ха.Друг другу нужны,любимы ,желанны это да.Но для брака вот такие вот отношения они не сразу возникают.Это всё наращивается.
Быт в принципе меняется со временем.Накой тогда жениться.Можно лет 50 проверять,чтобы уж наверняка.Но какие то моменты можно уяснить и в совместном времяпровождении.В совместном отпуске.В период встречаний можно понять как мужчина реагирует в разных ситуациях,готов ли он вкладываться в женщину,готов ли он содержать женщину с ребёнком в период её декрета.Многие вещи можно проверить.Не обязательно для этого сходиться.В браке ведь не только страсть.Уважение,любовь,забота.Вот что важно.А это всё на пустом месте ,просто из страсти не вырастет.
Так я и говорю - на кой? :)) Ну, то есть, если есть конкретные причины, тады да. )) А так - нинакой ))))
И потом, кто говорит о страсти? Точно не я. Я как раз говорю о любви )))
Ну любовь,если вот так вот рассудить,она не сразу возникает.Страсть,влюбленность, и т.д.Но сама любовь это всё потом.Так а жить вместе тогда тоже накой?У многих аргумент чтобы потестить до свадьбы,как оно.Живя вместе вы обретаете все те же заморочки,что и в браке.Мужчина тот же,носки те же,так же харкается,плюется,пахнет.Ну вот какая есть причина не выходить замуж?
Жить вместе - только если это хочется и если это в кайф )) Иначе, действительно, на кой? :)
Никаких заморочек в совместной жизни не вижу, как, впрочем, и в браке ))
Причина "не выходить замуж" - повторюсь, единственная. НЕ делать что-то легче, чем это самое делать )
Ну, и иногда бывают чисто материальные причины.
И кстати.В основном готовит,стирает,убирает,это женщина.Ну вот так вот.Ну правда.Редко какой сожитель скажет,дорогая не готовь мне,не стирай,не убирай.Живи в своё удовольствие.Я сам всё сделаю милая.В основном то девушки сходятся потому что любофф прям штаны намокли,а парни сходятся потому что удобно.Меньше тратиться нужно на неё,дома чисто,убрано,ужин на столе.Опять таки,секс круглосуточно,не нужно придумывать что то для этого.А.Ну и любофф конечно.
так это ваша жизнь (или жизнь вашего окружения, если угодно), где какие-то трактористы выбирают себе сожительниц, лишь бы стирала-убирала-готовила, а ему не дай бог не напрячься и не потратиться. А женщины соответсвтенно вкалывают по дому от зари до зари и ждут, бедные, когда этот принц соизволит на них жениться.
Ну серьезно, по себе людей не судят. Я вижу вокруг мужчин, которые с ног сбиваются ради своих женщин (и жен, и подруг, и любовниц), про такую мелочь как то, что мужчины с удовольствием и много готовят я вообще молчу.
Сожительство само по себе никакое - ни плохое, ни хорошее. Надо смотреть на конкретный расклад в паре и на желания участников. Тогда будет понятно, что им надо и что им выгодно.
То то Я и смотрю,в ТД одни счастливые сожительницы темы клепают.))Я никого по себе не сужу.Я просто наблюдательная.Вот чё вижу то и пою.Какие доводы у мужчины ,которой в лепешку расшибается ради своей любимой,не брать её замуж?
Про любовниц я уж молчу.О них речи никто и не ведёт.
так разные у всех доводы. Кто-то живет какое-то время вместе, потом женится и детей заводит. Кто-то живет вместе, заводит детей, потом решает узаконить отношения. КТо-то просто в брак не верит и не хочет этих нелепых телодвижений. Да миллион историй. Само по себе сожительство ни хорошо, ни плохо. Надо в целом на ситуацию смотреть.
Браки тоже не всякие хороши, посмотрите хоть на ТД. Волосы шевелятся и кровь в жилах стынет.
Мы берём в целом ситуацию по больнице.Мужчине удобно жить В ГБ.А женщина таким образом считает,что он её выбрал.
Не верящий в брак мужчина,это как раз то что нужно женщине.Ага.
Но психология говорит об обратном.Мужчина любит то во что вкладывается.В сожительство он позвал женщину,потому что либо сама предложила,либо "а чё такого,она же не против".Если бы она отказалась от ГБ,а он её уже выбрал,то мигом бы и в брак поверил,и в ЗАГС повел.Без всяких доводов.
Конечно. Но должна быть - и удобной, и любимой )) И мужчина таким быть должен.
И тады счастье ))
Ну хорошо.Уговорили.И удобная и любимая.Я конечно такого сочетания не встречала,но будем считать что оно есть.
Вот и я спрашиваю,зачем?Ну согласитесь что мало какие девушки идя в сожительство,думают что они там будут кайфовать.Нет.Они типа приобретают мужа,со всеми вытекающими.Потому что живя вместе,вы ведёте совместный быт.Ну мало таких женщин как вы.Вот честно.Женщинам которым брак не нужен,в сожительницы не идут.Они и так получают от мужчины всё что им нужно.Вести совместный быт для этот не обязательно.
а что, прям были свидания, цветы, подарки, оплаченная квартира? Что-то мне кажется, когда такое есть, то неважно, живут они вместе или раздельно, он в любом случае будет о девушке заботиться.
Просто как обычно сожительство начинается - пара ни шатко, ни валко встречается. Мужчина ничего особо не предлагает, никуда не спешит, о свадьбе речи нет. Девушка в нерешительности и в сомнениях. Потом мужчина вяло говорит - мол, надоело в машине целоваться, через весь город после работы ездить, такси вызывать ей по вечерам - переезжай ко мне. Девушке этого вроде как маловато, она же рассчитывала на торжественную помолвку, обещания любви и верности до гроба, роскошную свадьбу и куклу на капоте Волги. А тут предлагают только сожительство. Но с другой стороны, альтернатива - остаться одной, а тут столько сил вложено в этого принца, что жаль бросать. Девушка соглашается переехать и попробовать его там дожать. Переехав, оказывается, что все, конфетно-букетный период закончился, начались суровые будни - готовка, стирка, ремонт его квартиры и прочее.
И девушка приходит на еву жаловаться на сожителя. Хотя кто тут виноват, кроме нее самой?
Полно причин. Решили завести детей (пуза ещё нет при этом), решили взять ипотеку/купить жильё, надоело нытьё родственников, кому-то из двоих захотелось свадьбы и штампа, а другой и не против вовсе.
Мой муж опасался меня звать замуж, тк когда мой предыдущий стал настаивать, то я ушла от него.
Какие то странные причины.Дети.Вы сошлись с мужиком,не хотя от него детей изначально?Просто потрахаться что ли?Родственники вообще никаким боком ни к замужеству ни к сожительству.Ипотека.Т.е вы сошлись с мужиком просто пожить что ли,изначально ничего не планируя?Зачем?Зачем вы живёте с мужчинами,изначально ничего с ними не планируя?
Про МУЖИКОВ ничего не знаю. Может быть, про мужиков и баб - все у них и так.
А про мужчин - отношения развиваются ))) и ни совместное имущество, ни дети - не являются обязательным условием для жизни семьи.
А зачем что-то ПЛАНИРОВАТЬ??? :))))
Ага,щаз прям.Не планирует она.Небось не в шалаше живёте,чтобы ничего не планировать и питаться лопухамм.
Не. Просто живем максимально полно "здесь и сейчас". Появляется возможность - быстро и технично ее фиксируем. Или НЕ фиксируем, если понимаем, что здесь и сейчас она нам не нужна.
Да нет, она правду пишет. Живут на съёме. Каждый в перспективе своё наследство получит. Общего ничего. Бюджет полностью раздельный. Интересы раздельные. Обязанностей нет. Каждый делает только то, что хочет. Обязательства отсутствуют. В случае расхождения совместных целей и интересов готовы разойтись в любой момент.
Инга действительно не замужем. Вернее замужем только по бумажке.
Свободные отношения.
Интересно, зачем понадобился штамп?
Да в это то я как раз верю.Что живут как тузик и пузик.Я просто абсолютно ,вот абсолютно не вижу цели у таких отношений.Ну это и правда нужен другой взгляд ,и другой характер.И как бы,это их дело,как они там себе решили.Просто пока молодые,типа холостые, это круто.А дальше что?А дети то есть у этой чудо женщины?
Ну я примерно так же живу, поэтому понимаю. Не ради результата, а ради процесса. Только в отличие от чуда- женщины стаж в начале мая будет 20 лет. Дети есть. Уже вылетают из гнезда. Я там немного ниже написала свою историю.
И вот сейчас я понимаю, что дальше хочу жить "в свою пользу". Интересы у меня поменялись. Делить нам нечего. Мне будет проще и выгоднее достигнуть своих новых целей без мужа. Как только доучится младший наверное пойду своей дорогой.
Муж любит быт. Он стирает, моет, чистит, благоустраивает. Я люблю готовку и очень хорошо это делаю. Но я больше работаю, поэтому частенько покупаю готовую еду. Муж тоже покупает готовую еду. Мы не в России. Здесь это нормально считается. Дети после 5 - 7 лет %100 на мне. Муж потерял к ним полностью интерес. Ему нравятся только Малявочки. Но...они его попытаются, ему слова поперёк никто не скажет. Само его присутствие обеспечивает рамки и дисциплину. В отпуск как- то легко вместе все ездили много лет. Всем было в кайф. Вообще проблем не было. Последние два года вдвоём с мужем путешествием. Мы в общем- то похожи с ним, на отдыхе противоречий нет особых. Всё хорошо, но я бы хотела поехать в другие страны, мои персональные желания редко выполняются.
Поэтому начала отдельно деньги собирать себе.
Но это разве свободные отношения?У вас же всё равно обязанности друг перед другом.Нет?
Ну как бы нет.
Обязанности только квартиру оплатить, счета и расходы на ребёнка пополам.
Остальное врозь.
Если кто- то(я) пришёл поздно с работы, а в доме нет еды, то я звоню в ресторан Чайхана и заказываю еду.
После длительного плохого опыта я никогда ничего не прошу. Даже озвучиваю редко. Когда лично мне нужен небольшой ремонт в моей второй квартире, я нанимают людей, хотя муж всё умеет. Два раза я никогда не попрошу.
Единственное что мы на отпуск скидываемся по договорённости.
Я к уборке не прикасаюсь принципиально. Если мне грязно, то позвоню в сервис (один раз было), если мне. Нужно чистое бельё, я заброшу его в прачечную и заберу вечером или утром. Но обычно и чисто и почти рано. Я НИКОГДА не позвоню и не попрошу мне что- то привезти или купить. Муж иногда просит с ним сходить. Я соглашаются часто - чего гадничать то. Так было не всегда.
Я живу так, будто мужа у меня нет.
Последние пять - семь лет рассосался совместный досуг. Почти не осталось общих интересов. Только фильмы про природу, научпоп о вселенной, типа NOVA и альтернативная история (пока Скляров был жив). Теперь Комарова смотрим с любовью.
И всё.
Да как у большинства после 20 лет совместной жизни. Редко. Он вовсе из дома не выходит - работа из дома.. Возраст у нас уже не маленький.
Обнимаемся иногда. Массаж друг другу делаем. Когда- то оба заканчивали курсы массажа. Секс весьма не часто.
Наверное если вдруг любовь подключился, то разъедемся сразу. Я к этому готова теоретически.
Понятно. Удивительно, что она у вас еще не подключилась в таких обстоятельствах.
Интересы общие ) Ребенок общий )) Квартира общая.
Но разойтись готовы в любой момент, да.
Правда, не хотелось бы.
"Обязательство" одно: если пообещал - сделай. Или предупреди, что сделать не можешь. Обоюдное.
А отношения свободные, да.
Могло быть совершенно по-разному )) Главный принцип: "если что-то работает - не трогай!" )))
Абсолютно нет. Я просто участвую в форуме. Мне все равно, что инга, что хренинга. Если в 2-х друг за другом следующих постах пишут сначала про съем, а потом про общую квартиру, то мне захотелось уточнить. Вы тут так много пишете, наверно, хотите, чтоб вас правильно поняли, иначе, зачем?? Так съем у вас или общая?
Вы в смысле, что у меня все хорошо? :) Да. И это при том, что я не считаю своими обязанностями стирку, готовку и уборку, запросто годами живу вне брака и не считаю имущество мужа - моим, а мое имущество - имуществом мужа )
Какая вы молодец! Умница! Уверена, что все присутствующие здесь думают так же, правда!
Я не планировала ничего, просто была влюблена, хотела секса, нравилось с ним жить. О детях и продолжительных отношениях не думала. Он был третьим довольно продолжительным (больше года) сожителем. Кстати, замуж все звали. От предыдущего именно что детей не захотела заводить. Но и лет мне было не 30-40 :)), а поменьше.
Такое тоже имеет место быть.Просто ради секса можно и повстречаться.ЧТО?ЧТО может нравиться в сожительстве и не нравиться в замужестве?
Я встретила мужчину исключительно красивого по меркам моих кругов.
Это однозначно был лучший секс в моей жизни в течении первых десяти лет.
У нас нашлось совместное довольно редкое увлечение, мы быстро обросли общими друзьями.
Мужчина был в чужой стране, не владел языком, не имел документов.
Мужчина имел проблемы с алкоголем.
Мужчина был очень "рукастым" и превратил наше совместное съёмное жильё в дворец.
Мужчина мало зарабатывал на неквалифицированной тяжёлой работе. Работу ненавидел. В конце концов занялся частным предпринимательство по специальности и стал всем доволен.
В качестве сожителя был прекрасен. В качестве мужа - он муж только по бумажке. На самом деле просто партнёр по съёмному жилью и по малому бизнесу. Отношения " не простые". Мы давно друг другу не интересны. Совместное увлечение давно позади. Поговорить можем только о совместных поездках. Мы несколько раз в год отправляемся в разные дальние страны, планируем заранее, копим на поездку.
Год назад разделили бюджет.
Он сожитель и есть, хоть и с печатью о браке.
А среди моих знакомых никто не жил до брака. Я 72 г.р. В наше время это не было принято. Да и вообще, как подсказывает мой жизненный опыт, пары, которые провстречавшись год и больше, в конечном итоге, так и не поженились. Как говорится, если мужик за год не охренел от тебя и не потащил в Загс, значит вы просто спите друг с другом в ожидании кого-то более подходящего.
А я 70-го. До брака жили абсолютно все ))) Поженились пары, которые жили 10 лет. Которые жили 15 лет. Которые жили 40 лет ))
Я сама во втором браке зарегистрировала отношения после 4 лет ))
Не не не. У меня таких нет. Основная масса это те, кто поженились в 20+ через несколько месяцев после знакомства. И несколько человек, которые во втором браке. Они тоже не больше года прожили и расписались. Те, кто встречаются, тем более живут больше года, обычно расходятся. Страсть проходит и мужик (как правило) начинает смотреть по сторонам. Если он подходит в качестве мужа, надо хватать его и тащить в Загс.
Упаси Господь жить с человеком, который УЖЕ НАЧАЛ СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ....на фига он такой в качестве мужа-то?
Не знаю. Это вы у женщин спросите, которые себя настолько не уважают, что сожительствуют с мужиком, который, к тому же, по сторонам смотрит. Для меня это именно неуважение к женщине. Значит, носки стирать и борщи варить для него, она достойна, а официально считаться женой нет. Даже для родителей и друзей она просто сожительница, т.е. никто.
А если НЕ стирать носки и НЕ варить борщи? :))) Или таких семей Вы даже представить не можете? :)))
Ну а из МОИХ знакомых (я про "народине", назападе другие реалии) - так вот, обычно или не женились , или...после 10 лет сожительства расписывались, а потом почему-то за год-два разбегались.
Впрочем, если люди сожительствуют по 10 лет - то им тот штамп нафин не сдался, а расписываются, когда сдался именно штамп - ну там наследство-имущество или детей регистрировать или еще что..
Так что если хочется именно ЗАМУЖ - то как раз все работает, Ваши примеры ни разу не противоречат написанному мной.
Так есть дамы к которым вообще никто не подходит, не целованные и в кино их не водили даже и в парк.
И те кто с мужчинами общается и встречается, но вот замуж не берут.
Есть у меня такие знакомые, очень хороши. Но ждут ИДЕАЛЬНОГО.
Это две разные вещи ) Звать - не только можно, но и нужно.
Тянуть - нельзя ни в коем случае. Даже если ТЕБЯ позвали, а не ты )))
у меня так, что я штампа не хочу. А замуж позвать должен.
А я типа скажу "позже". Но позвать должен ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Никогда сама предлагать не буду.
Никогда бы не хотела отношений вашего типа. Но у вас другого выхода нет, давно известно, что некрасивые женщины именно измором и силой замуж выходят. А красавицы-умницы так одни и остаются.
Фигня это. Симпатичные стервы/дуры может и остаются одни. Была невеста у деверя - требовала такую свадьбу, что ему пришлось бы гараж продать. Женился на другой, симпатичной умнице, купили большую квартиру уже, завели двух детей, ездят в Европу отдыхать каждый год.
Все самые красавицы-умницы выходят замуж, часть из них - крайне удачно. Самая красивая девушка моего класса нереально круто замужем.
Ну меня вот не зовут... 6 лет живем. У меня один брак за плечами (непродолжительный), у избранника два. Крови в браках ему отменно попили, он этого слова теперь как огня стал бояться. Оба раза женщины надавливали, чтобы до свадьбы дело дошло, а после наглели и садились на шею.
Ну а я при чем?)) Не то, чтобы это самоцель, но, конечно, хочется. Я законной супругой так и не успела, по сути, побыть(( Общих детей нет.
Даже когда разговор выходит на тему "да, в этой ситуации выгоднее тем, кто женаты", на этом и заканчивался. Ну мы же не женаты, потому, к сожалению, это не наш случай...
Его устраивает все. Мне сначала как-то все равно было, но я от прежних отношений быстрее оправилась.
Свой статус я не понимаю. Вроде общее хозяйство полным ходом. Но прав никаких. Чуть что, я не знаю, как отвечать. Кто я? Снимаю здесь? Сожительствую? В гости зашла и выход потеряла?)
Его вообще не парит. Меня напрягает то, что ему все равно.
Тут без вариантов, как считаете?..
От брака мужчинам нужно только ощущение, что женщина - его полностью. Женщинам чаще всего нужна некая гарантия ответственности мужчины за детей.
У него есть дети в тех браках? Для вас вопрос детей - самый актуальный, остальное - вторично. И да, дети всегда пьют кровь, если мужья детей бросают на жён, то для них - это жены пьют кровь. Как-то так.
У него есть один ребенок, у меня тоже.
Т.е как мама я вроде состоялась, срочность рожать у меня нет. Женить его на себе таким способом не хочу.
Почему из-за каких-то склочных женщин меня не зовут замуж?))
Получается, я никак не защищена. Да элементарно, мы делаем ремонт в квартире, которая ко мне никакого отношения не имеет. Не то чтобы мне нужна его жилплощадь) Мне нужно чувство защищенности. Я не хочу на старости лет испытать стресс, если придет чужой мне человек и попросит освободить его наследственное жилье...
В смысле легко?А у вас есть какие то другие варианты?Поделитесь с общественостью,а то может кто не в курсе.Как женить того кто не хочет на тебе жениться.Т.е жить без обязательств хочет,а с обязательствами не хочет.Да просто не жить с ним.
Вы устроились на работу,типа ген дир.А вас помимо перекладывания бумажек,ещё заставляют полы мыть,кофе готовить на весь офис,и по ночам ещё и зама ублажать.А зарплата у вас как у уборщицы.Какие ваши варианты?Наверняка бы уже собрали вещички _ рукой помахали..
Со стороны это именно так и выглядит.Извините.Просто нужно трезво посмотреть на вещи.Вот и всё.Без эйфории,отключив всё кроме головы.
А не делайте ремонт, точнее не оплачивайте. Никакого общего бюджета. Он тратит 500 тр на ремонт, а вы себе минимум столько же на счет откладывайте, а потом квартиру покупайте. Можете взять ипотеку, если уже есть стартовый большой.
Он может с вами развестись завтра, если сегодня женится, в этом смысле гораздо безопасней все равно иметь свое жилье, и в таком случае уже вам выгодней не расписываться.
а зачем вы делаете ремонт в квартире, которая вам не принадлежит? не делайте. Понимаете, всегда больше суетится тот, кому надо больше. Если бы больше надо было вашему мужчине, то это он бы голову ломал, как бы вас удержать.
Если же больше нужно вам, то чего вздыхать, что как жаль, что он не суетится. Ему не надо, вот и не суетится. Тут уж вы себе можете задать вопрос, нужен ли этот мужчина вам.
Защищенность не бывает без мужчины, который хочет защищать.
не то чтобы мы ремонт по всей квартире делаем, нет.
но так как живем совместно, то бывают какие-то улучшения (для всех проживающих, а не только владельцу).
мебель поменять как-то тоже под вопросом у меня. вроде и нужно. но я при этом понимаю, что здесь нет ничего моего... фактически я буду вкладывать свои силы в улучшение чужой мне площади... и не дай бог что, я уйду отсюда со своей зубной щеткой.
странное ощущение такое... как-то не очень бескорыстно получается.
ну сидите дальше тогда со своими ощущениями. А то вдруг подумают, что вы не бескорыстная.
вряд ли я буду о замужестве говорить. да, меня это унижает(
может, комплексы, не знаю..
буду о приобретении своей жилплощади думать, а не надеяться на то, что обо мне кто-то должен позаботиться. а там видно будет, как все сложится(
спасибо(( до этого все время с имитацией семьи жила, наверное, хотела видеть то, чего так ждала.
по факту я просто здесь живу.. да, отношения у нас хорошие.. но здесь ничего моего нет.. я живу в доме его наследников.. грустно все это..
вот так.. в 34 все с нуля.. нужно успеть и на квартиру заработать, и себе на старость.. помощи ждать неоткуда.
а, параллельно мне ребенка поднять..
удача мне действительно понадобится..( глаза поздно открылись
34? Вы ещё совсем молодая , тут многие только первый раз замуж в этом возрасте выходят.
спасибо. все равно как-то грустно. у меня достаточно стрессов было, я себя хорошо за сорок ощущаю во внутреннему возрасту.
в том-то и дело, что в человеке меня все устраивает. но, наверное, настало время и о себе подумать..
ладно, что ныть-то.. пойду умоюсь, еву выключу и начну составлять план наполнения подушки безопасности((
Ничего нет грустного. У вас бесплатная крыша над головой. Если бы 6 лет не были дурой, уже накопили бы. Но какие ваши годы! 34 - это еще времени достаточно. Главное, что поумнели. Вы приезжая что ли?
Да все не так плохо. Если с другой стороны посмотреть, то вам не приходится снимать, просто не вкладывайтесь сюда на таких условиях больше, и все у вас будет даже надежней, чем в браке.
Из вас двоих самый корыстный - это он, вы просто это поймите, и вся ваша неловкость пропадет. Он манипулирует вами, с целью чтобы вы ему все несли, а у него ничего не забрали.
так у него все есть, разве нет? зачем ему себе геморрой на шею накручивать? он предложил пожить, она согласилась. им хорошо. если ей стало не так уж хорошо, это чьи проблемы? он ответственности на себя за нее не брал.
она не начнет выяснения, т.к это нужно было сделать лет 6 назад, он не начнет, т.к изначально ничего не обещал.
здесь ей или вставать в позу (что будет странно выглядеть), либо молча сидеть (а годы-то идут), либо подушку безопасности готовить (но есть ли с чего готовить?)
короче, мужчине просто удобна нынешняя ситуация. он никого не держит. обязательств нет. он у себя дома.
Жаль, что раньше у меня мозгов не хватало додуматься до всего этого.
Есть да не есть. Вон они то ремонт делают, то мебель покупают, ЕМУ.
И небось она готовит еще, стирает и убирает. То есть эдакая бесплатная работница по дому. За деньги стоило бы тысяч 40 в месяц такое обслуживание (секс конечно не считаю). Даже если вычесть аренду половины квартиры, то 20. То есть миллиона 3 за 6 лет, минимум 1,5. А так нее... не меркантильный он.
а какие вы права в браке приобретете?
имхо прежде чем ввязываться в войну, нужно для себя понимать желаемый выигрыш. Чтобы было, ради чего бороться. Вот конкретно, что именно вы получите в официальном браке? (неважно, материальное или эмоциональное, просто напишите, чем именно вас официальный брак привлекает)
Главное - второе заводить детей. Дети - это огромные расходы со стороны матери и риски - как по здоровью, так и социальные (проблема потом работать спокойно ещё лет 10). В это время отец зарабатывает как и раньше без потерь для себя. Брак в какой-то мере гарантирует обязательства с его стороны по отношению к детям и к жене. Я видела много счастливых браков, и как они потом распадались. Не были бы они законными, матери с детьми оставались бы на улице без всего. Мужчина может считать это убытками только если он не хочет детей.
Второе - пообещали друг другу, что выбрали, по крайней мере приостановили активный поиск. И обозначили это всем остальным. Замужняя или женатик - совсем другой статус снаружи.
И эмоционально, и материально.
Первое. Вроде как, его осознанный выбор) А не то, что пригласил пожить на неопределенный срок. Второе. Чувство финансовая защищенность. Я живу с мужчиной, веду хозяйство, совместно делаем ремонт. Я элементарно не хочу на старости лет остаться у разбитого корыта, когда меня выгонит его наследник.
Это зависит от распределения доходов, количества детей и распределения обязанностей в семье. В нашем случае дети на мне (все болезни, уроки, забирание из школ/садов), декреты очевидно на мне, основной быт на мне. Поэтому мне выгодна совместная собственность. Она «опасна», только если детей не заводить и у женщины доходы значительно выше.
Она выгодна только в тех случаях, когда у человека нет своего полноценного дохода и имущества. И только для того человека, у которого его нет. А также нет внутренней уверенности, что "добытчик" ДОБРОВОЛЬНО будет его обеспечивать, справедливо оформляя имущество.
НО! Как я и писала выше - ни фига она не спасает при отсутствии порядочности "добытчика".
Про имущество - ну исходно его у обоих нет, а если у кого и есть, то и брак тут ни при чем - добрачное не делится.
А так вы в точности описали женщину, которая заводит детей и растит их - до их лет 5-10-ти. Мой доход еще минимум лет 10 не будет таким как у мужа из-за детей.
И при разводе почти никогда ДОБРОВОЛЬНО никто бывшего не обеспечивает. Я вот не думаю, что автору ветки нехотящий жениться планирует пол своей квартиры отписать.
а вы уверены, что именно в этом порядке? И кроме того, если он скажет "я не хочу" - что будете делать?
Имхо надо самой себе честно признаться, в чем истинная причина вашего беспокойства. По моему мнению, вся эта эмоциональная составляющая - это отмазка для посторонних, чтобы не озвучивать так сказать неприглядную сторону.
В вашем случае правда, скорее всего, заключается как раз в материальной стороне - вы живете вместе, при этом долгосрочно вы никак о себе не заботитесь и от него этой заботы не получаете. Почему вы стесняетесь назвать себе и ему вещи своими именами? Вы не молодеете, чего откладывать решение насущных вопросов?
потому что не знаю как сказать)) слов не подобрать.
все эти опасения внутри меня сидят, ну анонимно на форуме выдать могу. а подойти к мужчине и спросить, почему замуж не берет не знаю как?
или что сказать? давай, милый, позаботимся о моей старости, а то не хочется потом стрессы испытывать в плане переезда? а он подумает, что это я его хороню заранее. угу.
вообще неуместно.. он же ничего не предлагал. это все ЕГО. моего юридически ничего здесь нет. с какой стати такие разговоры заводить?
у него женщины были именно расчетливые, многое у него оттяпали.
странная ситуация, конечно...
я не чувствую себя хозяйкой в этом доме(( и вроде не гостья.. у него отличное отношение ко мне. но кто я здесь?.. с каждым годом это все больше и больше давит.
Вы сразу допустили ошибку, до начала совместного проживания , надо обговаривать сроки , при условии, что все хорошо, свадьба - через конкретное время - год/ два. Сейчас , я бы уже не о браке говорила , а о другом , начните копить на квартиру для себя , объясните ,что в данной ситуации, не чувствуете себя защищённой. Мужчина , который не хочет жениться , в силу своих тараканов , но помогает мне купить квартиру и делает все , чтобы я чувствовала себя комфортно, мне , возможно, подойдёт, тот , кому плевать на меня - нет.
у меня был тяжелый развод, я долго в себя приходила. как-то не до мыслей о новой свадьбе было.
мы начали жить вместе, меня все устраивало несколько лет. я же тоже думала, что если поженимся, он вдруг его отношение поменяется, наглеть начнет)
на квартиру да, я прихожу к выводу, что нужно копить... пока не с чего особо.. получается, я себя никак не защищаю в будущем.
Не, если мужчина наглеет в браке , он ,и просто в совместной жизни, - наглеет, никакой разницы. Ну вот , сядьте и поговорите о перераспределении финансов , пусть помогает вам квартиру купить, чтобы вы чувствовали себя защищённой.
Да хоть всю зп свою откладывайте. И никаких ваших вложений в его ремонт.
Вы поймите сейчас ОН ОБНАГЛЕЛ, он прекрасно понимает, что вы вкладываетесь в него, и ему это ничего не стоит. То, что он говорит о их меркантильности указывает на ЕГО меркантильность. Другой бы переживал о ребенке (мой к примеру отдал бы мне все, если бы я отдала ему детей).
Тут скорее всего он рассчетливый, а если нет - то пойдет на то, чтобы позаботиться о вас, просто заранее определив где чье.
Простите, ваша беда в том, что вы живете не приходя в сознание. Вы сама не в состоянии о себе позаботиться (в плане хотя бы озвучить свои желания и потребности), а хотите, чтобы посторонний мужик о вас заботился.
Вы начали с ним жить, не имея ни плана, ни внятно озвученных ожиданий. То есть, вас просто радовало, что он позвал вас жить к себе. Ну мужик и исходит из того, что вам за счастье, что он вам крышу над головой дал. С чего бы ему думать иначе?
А теперь вы не можете набраться смелости, чтобы сказать мужчине, с которым вы живете и спите, что вы хотите подумать о своем будущем. Так если вы так боитесь собственной тени, боитесь спугнуть этого мужчину, то с чего вы ждете какой-то "защищенности"?
Он и так думает, судя по вашей реакции, что вы счастливы и что он вас облагодетельствовал.
Пока вы не поменяете свои взгляды и свое поведение, ничего не изменится.
естественно, вас это давит, это совершенно нормально. Кто-то должен о вас заботиться, если не ваш муж, то вы сами. Поэтому если инициативы от мужчины нет, то нужно самой говорить о том, что тебе важно. Так прямо и говорить - вы хотите думать о будущем, в идеале о вашем совместном. Если совместного нет, то хотя бы о вашем личном.
Конечно, разговор не из приятных, а что делать? Альтернатива - вообще ничего не получить
Потому что жить не надо было изначально,тем более 6 лет. Зачем ему брак? У него и так все супер.
а вот как на практике надо было?) люди же, как правило, сначала жить вместе начинают.
если у обоих опыт семейной жизни есть, то оба не торопились в загс бежать. присмотреться, притереться...
отношения нормальные, люди много времени проводят вместе, ночевки по выходным плавно перетекают в большее количество дней. или нужно было не ночевать, пока в загс не отведет?
Год-полтора на притирки достаточно. А потом да - либо в загс, либо в лес. Я бы и не переехала к нему, если бы заранее не был оговорен срок. Живут вместе многие до свадьбы, но не все в прострации.
полтора года тоже достаточно много.
сейчас-то что делать?) как грамотно поступить без шантажа и ультиматума?
надо было начать вместе жить, а по прошествии какого-то времени, когда самой женщине стало понятно, что мужчина ей нравится в качестве потенциального мужа, ему об этом сказать (каким образом - виднее в каждом конкретном случае женщине). И дальше смотреть по обстоятельствам и по реакции мужчины. Если положительная динамика - то двигаться в сторону брака. Если отрицательная - то сделать выводы и не тратить больше времени впустую.
как сказать? Вася, я вижу тебя своим мужем? Или как?) я вот вообще не представляю.
Так и сказать: "Вась, а мы в ЗАГС пойдем? Или ну его?" ))))
Если ты не можешь задать своему мужу ЛЮБОЙ вопрос - то нафиг Вам жаниццо? :))))
жила себе спокойна, потом взбрыкнула и дверью хлопнула.
он только еще больше в своем убеждении утвердится, что с женщинами лучше просто сожительствовать и ничего более
ну в чем-то вы правы. если бы хотел, уже предложил бы.
не хочу выглядеть выпрашивающей штамп. унизительно это как-то... да понятно, что ему и так хорошо. это я загоняюсь.
хотел бы, давно предложил бы((
хочется, чтобы именно сам созрел до этого...( раньше же созревал как-то. не силком же его тащили в загс.
Срок "дозревания" давно прошёл. Уже "скис" или "забродил" за столько- то лет.
Безуловно. Только вот эти самые люди СПОКОЙНО обсуждают этот самый вопрос, вот в чем дело.
а он - в зачем? что поменяется?
и, действительно, что принципиально измениться сейчас?
что она будет себя более уверенно чувствовать? так может он и боится этого) что быстро освоится в новом статусе и чем это закончится? нафиг ему все эти риски.. у него все и так ХО-РО-ШО
Ответ прост: "Хочу!". За мужчину, для которого это не аргумент - замуж выходить нинада. Никогда. Ни при каких обстоятельствах )))
С экономической точки зрения: зачем и почему вы с ним живете? У вас есть своя квартира?
комната в родительской квартире есть. своей кв нет.
не то чтобы я от родителей к нему ушла) вышла замуж, уехала, потом развелась, обратно не вернулась.. начала снимать.. потом познакомились.. предложил переехать к нему.. я не очень стремилась. какое-то время еще поснимала, потом да, переехала.
ну и зачем вы живете с мужиком, варите ему борщи, обустраиваете его жилье...
Приехали, посексились - и домой, в родную кроватку. Нафиг вам мытье унитазов в доме мужикам, который вас в любую минуту может выставить, потому что его когда-то другие бабы обидели? даже, если он и женится, зачем он вам, в случае развода, вы все равно без штанов останетесь...
Именно для ВАС - скорее без вариантов.
Притом, что НЕ без вариантов для него. Видала таких, которые годами мурыжат голову одной - мол, я вообще жениться не готов, не буду, раз обжегся и ты ды - но когда с той разойдется - то тут де женится. Или на даме, которая его "дожмет" , или просто не станет "цо-цо без обручальный кольцо" (в отличие от той предыдущей), или...просто потому что окажется в нужное время в нужном месте и поймет, что таки готов...Но предыдущей уже ни холодно, ни жарко от этого.
ПОтому лучше забить.
Конечно его это не парит, потому что он вроде и при тетеньке, а вроде и неженат.
Тут разве что "лечить подобное подобным" - и себя тоже считать вроде как и при штанах - но СВОБОДНОЙ. Не обязательно манифестировать, для начала ВНУТРЕННЕ это осощнать. Он Вам ничего не должен - но и Вы ему.
Иногда само это осознание очень меняет дело. НЕ так чтобы прямо сразу замуж зовут - но самой может "жить стать проще, жить стать веселей", и определиться, надо ли мне все жто, а если надо - то зачем.