Зажравшиеся женщины в браке
Уже тошно читать, как вы пишите и пишите о том, что ваш брак себя изжил, вы стали как родственники, не хотите своего мужа в постели, вас раздражает в нем все и т.д и т.п. Смотрю на вас и не понимаю как можно не ценить то, что есть? Семью, детей, семейные традиции и общение? Я вот всю дорогу одна, мужа похоронила, дальше не сложилось семьи. Тяжело одной, мне бы просто сесть рядом и помолчать с почти как родственник мужем, а нет его! Праздники одна, в отпуске одна. Ребенок вырос и у него своя жизнь. Большой семьи нет, хотя мечтала о ней всю жизнь! Эти приятные хлопоты, быть нужной, быть востребованной.
Последней каплей сегодня была смс от подруги, что не хочет мужа в постели, не чувствует страсти. Но при этом не забыла озвучить ему список подарков к НГ! Я ответила, поживи месяцок на деньги как моя зп, может пройдет твоя дурь. Обиделась на меня. А я не могу уже это не слушать и не читать! Неужели вы не понимаете, что то о чем вы жалуетесь не имеют многие, для некоторых это счастье просто быть с любимым и родным человеком.
в основном потому, что уйти некуда. Не у всех есть добрачное жилье и они понимают, что на новое не заработают, а снимать всю жизнь углы это жизнь с тем же чужим человеком, только еще и за большие деньги
12 лет. По молодости часто ссорились. А потом наоборот как-то дружно стали жить, знали уже характер друг друга.
Что правильно? Правильно ложиться в постель с человеком от которого воротит?
Или правильно жить с человеком которого не любишь и который раздражает? Зачем?
Типа чтоб как у всех?
Какая это семья если люди сами по себе?
Правильно, лучше одной, чем в такой семье.
Выбор был сделан не под наркозом? За что то выбрали или вы вообще мозгом не обременены?
Радуйся и получай плоды, у меня например все хорошо и штаны на месте.
Хамка.
Я не о себе пишу, а как раз о таких тетках, которые упоминаются в первом посте.
Но с вашим куриным мозгом сложно понимать прочитанное.
Что там такого упоминается то, что я своим куриным мозгом не пойму? Упреки придирки веревки вить и капризы и типо живем инстинктами, животик появился все фу, я его не хочу?
Да мой куриный мозг не разберет , все так сложно?
мне незачем, у меня мозги были, когда фатой накрывались, а другие разводятся , вот вы например
Если люди не проводят вместе 24 часа, то да меняться могут по отдельности.
Если взять конкретно меня, то я за муж вышла уже вполне сформировавшейся личностью в 29 лет, и когда любила на многое глаза закрывала, многое не замечала, а любовь прошла и стало понятно, что совместное проживание это не про нас). Жить без любви смысла не вижу.
так не было любви то, была просто влюбленность, вот и все печали.
А должна быть меня нормальная любовь, и тогда животы и сиськи письки пофик будут.
С чего вы взяли?
Как раз любовь была, и было по фиг на многое, но спустя Х лет она прошла, что в принципе не нонсенс, бывает, и как результат открылись глаза. Я вообще человек независимый и очень самовлюбленный и эгоистичный:) Во как я себя:) Причем когда под меня начинают подстраиваться мне становится неинтересно и скучно)
Люди меняются с возрастом. Я, например, много лет считала, что сделала правильный выбор и была счастлива. Сейчас многое изменилось. И в нем, и наверное во мне. Всё понимаю и принимаю, стараюсь ценить то что есть, но уже не всё у меня хорошо. Но спасибо за то, что когда-то было...
Кровать хрен с ней, если спальня закрыта то зачем вообще заправлять кровать, наоборот нужно отбросить одеяло, чтоб проветривалась. А вот насчет унитаза - капец. Убивать не надо, просто тряпку и ведро в зубы.
может и не нассал, а что то пролил, но все равно убью и скандалить буду, это просто мое мироощущение, по большому счету, "я все равно его не брошу, потому что он хороший", и это не из за денег и даже не из за секса.
Еще не известно, что у вас было бы, доживи вы до сегодняшнего дня с супругом. Вы глупая и завистливая бабенка. Глупость видна не только по вашей чудовищной орфографии, но и по вашим рассуждениям.
Сама ты дура, это истина, не ценишь никогда, то что рядом и как бы нету, понимаешь, когда этого лишился.
Автор - завистливая злобная бабенка, к тому же малограмотная. Она потому и одна, что всем вокруг завидует - наличию мужика, денег. Это отталкивает от нее людей. У нее даже подруг нет, потому и одна.
угу, если вас не поглотило искусство, то отвернитесь и слезу вытрите, мешает.
Кто вам сказал,что я завидую? Я просто устала от этого негатива кругом, от этого нытья. Кто вам сказал,что у меня нет подруг? Я говорю о семье, о людях, которые рядом постоянно. А доходы у меня как у всех, да не такие как у подруги, мне не тягаться с з.п. ее мужа. Ее страшит моя з.п. потому я и дала ей такой совет, но вам лично я тут на свои доходы не жаловалась, я лишь рассказала про разговор с подругой.
И разговор ваш прекрасно демонстрирует вашу зависть. Вы уже в себе не можете держать свою злость, сюда притащили. В реале-то и вывалить не на кого, все разбежались от вас - и дети, и подруги.
Так и вы ноете и негатив несёте. Ничем не отличаетесь от тех, кто вас окружает.
Я себя люблю больше, а жить с человеком к которому ты как минимум равнодушен считаю не правильным прежде всего по отношению к партнеру. Смысл мучить и себя и другого? Мой бывший сейчас счастлив в браке втором, у нас хорошие отношения, сын подросток живет в спокойной атмосфере без скандалов.
Мне вот лично брак совсем не нужен, не мое это, даже при безумной любви мне нужно было личное пространство.
+100.
Аналогично.
Я и в браках жила и одна жила.
Скажу так: если проходит любовь, то сохранять брак смысла нет.
Меня начинало все бесить, вплоть до того, как он ест.
А человек то не виноват, зачем ему портить жизнь?
Надо дать ему шанс быть счастливым.
Во-первых, кто вам мешает снова выйти замуж?
Во-вторых, если бы вы до сих пор жили с мужем, еще неизвестно, что бы вы говорили...
Автор, вы взрослая женщина, а такой наивные. Хорошего много не бывает и все мы по сути своей старухи из «золотой рыбки». Это вам сейчас кажется - если бы только муж рядом, ничего больше не надо. А был бы рядом, то и зарабатывал бы недостаточно, и в постели бы хотелось лучшего и т.д.
Автор, поверьте, что это не просто так. Очень большая часть мужей после 40-45 лет становятся унылыми ворчунами, которых не радует ничего, его всё зае..ало, у многих прорезается жадность, пропадает добродушие, милосердие, сопереживание.
Мы с мужем вместе 20 лет, говорим либо о детях (им 19 и 17лет), либо о политике-как всё плохо (он говорит, я молчу), по пьяной лавке (это отдельная песня, т.к. лавка случается гораздо чаще, чем надо, и чем было, скажем 10 лет назад) может сказать, что он меня любит, но в чем эта любовь-мне давно не видно.
Ни обнять лишний раз, ни чмокнуть. Я все время что-то должна- вскочить по первому свистку и что-то делать. Раньше многое нивелировал секс, который был 2-3 раза в неделю, а сейчас 1-2 раза в м-ц-ему больше не надо-"сунул-вынул и бежать", на мои потребности ответ "я устал".
Вы по своему счастливый человек в своем вдовстве , как ни странно это звучит. В Вашей жизни о муже остались теплые воспоминания-о семейных традициях и общении, в моей эти теплые воспоминания 10-20летней давности затираются серостью и унынием нынешней жизни. :-(
И я думаю- а на фига это всё? Меня родители для этого рожали, чтоб я плавала в этом унылом болоте и смотрела на скотскую пьяную рожу?
Не знаю, на сколько еще меня хватит.
Я раньше не понимала, как люди разводятся после 20-25-30 лет совместной жизни. А сейчас понимаю более чем.
Вот про жадность - да. Конечно не со всеми (мой отец как был щедрым, так и остался таким) такое бывает, но со многими. Подруга как-то жаловалась на то, что муж стал этим грешить. Говорит, уже просто стыдно с ним стало в некоторых ситуациях. Недавно пошли с ними в ресторан, сидим меню читаем. Ресторан не дешевый, конечно, но в общем никто чёрную икру и элитный коньяк и не собирался заказывать. Подруга не успела даже выбрать ничего, он ей так тихо-тихо (но слышно, что я могу поделать) шепчет:"помни, что ты мало ешь, заказывай в два раза меньше, чем собиралась, ты не доешь всё равно". Она потом говорит, хотела ему в рожу кинуть это меню, встать и уйти, но сдержалась из-за нас. Говорит, это постоянно повторяется, неважно где: в Икеевском ресторане или в Пушкине. При этом сам заказывает довольно дорогие блюда. И смех и грех. Ну вот что это? Клиника? Мужику 47. Не, не пьёт, не бьет, много хорошего в нем было и есть, но блин какая-то ерунда происходит.
Как-то на 8-ое марта мы с подругой пошли в кафе, там была праздничная концертная программа. Заказали себе хорошее шампанское, что-то лекгое типа сырной тарелки и потом десерт - мороженое со взбитыми сливками и ликером Блю Кюросао. Подано эффектно, вкусно и т.д.
Рядом две семейные пары лет по 37-38. Мужья с бутылкой водки, мясом, жены - с шампанским и салатами. Увидели наш десерт, спросили как называется и мужей попросили им заказать то же самое, типа девочки хотят на 8-ое марта. На что им оба сказали - обойдетесь...
Дамы эти потом притихли, молча смотрели концерт и лица у них были печально-злые.
Уж лучше как мы - разведённые и самостоятельные, как хотим, так и живём, чем такое замужество.((
Офигеть. Козлы какие-то. Это точно, лучше уж быть себе хозяйкой и самой покупать мороженое, чем рядом с быдлом.
во вы унылая? нука подошла и пнула, хочу секса и пусть скачет, кому должно не нравится? мне? Нет пусть ему не нравится.
раз пнула, два пнула, три пнула...Надоело. Хочется, чтоб меня хотели, а не пинать постоянно-надо, мол, Федя, надо...
Кто там будет скакать? Моя подруга рассказывала, что бывший муж в последние годы секс понимал только так: он ложится на спину, а ты прыгай. Вокруг него, потом на нём. А он будет лежать, раскинув руки в стороны с закрытыми глазами и получать удовольствие.
То есть вы сами себе жизнь угробили и считаете, что лучше держаться за какой-никакой кусок г@вна?
+100 ностальгия это у вас. То,что вы были счастливы в браке вовсе не значит,что все замужние поголовно счастливы тоже. Оно знаете,с нелюбимым мужем и молчать рядом некомфортно,а не разводятся люди по очень многим причинам.
Да почему сразу с нелюбимым? Я с мужем кучу лет вместе, ещё немного и 20 праздновать. Если бы сказала, что я всегда счастлива его видеть, слушать и бегу к двери, кидаясь на шею, то враньё это было бы неприкрытое!!!
Все в жизни фазами. Иногда вот в унитаз макнуть охота, иногда просто уйти в другую комнату(или континент, по ситуации) иногда смотрю и думаю за что же мне такой мужик хороший достался?)))
Если после каждого периода охлаждения разводиться, то все будут одиночками и детей жаль.
12 лет, говорите, т.е. вы помните молодого мужчину, которому и 40 не было, наверное. Всё самое интересно начинается потом, поверьте.
вот, вот...ближе к сорока всё самое "интересное" и вылезает, а потом уже цветёт пышным цветом....очень печально хоронить близких, очень....но может автор просто не понимает от чего её уберёг господь
Наверное Вы правы. Возможно я не застала этот период. Может Ева сможет меня переубедить и я не буду это воспринимать так. Возможно стареющий мужчина не такое уж счастье. Кстати мужу подруги 35 лет, не старый вроде, а ноет она(
Вы уже не подруги, вас она раздражает так же, как кого-то бесит постылый муж. Но в обоих случаях, вы продолжаете "дружить", а кто-то жить в износившемся браке.
Подруга жалуется вам, вы Еве. Вы одинаковые с ней ))
Ну и как всегда, идеализация прошлого, зависть к ближним.
Еве оно надо, в чем-то вас переубеждать?
А остальное? Она же вас раздражает страшно, факт. Какая дружба, она ваш опостылевший муж. Ну и зависть, и идеализация. Думаете, что узнали характеры, притерлись, и зажили бы. Хотя могло быть совсем наоборот, зажили-то зажили, но скучно (ему), вот и интрижка подоспела. Вариантов завались
Я не сказала, что лучше быть вдовой. Даже стареющий и козлеющий (простите, просто в рифму пришлось) муж , если он родной и свой, это не сплошное зло. А у некоторых и вовсе не зло. Но то, что уже и у тебя нервы сдают, и у него закидоны такие, каких не было раньше - факт.
Поживи на одну зарплату, как я...
автор, для вас муж - это источник денег? И вы ради них даже готовы мыть за кем-то унитаз?
Может, вы пойдете сразу мыть общественные туалеты? А че, с утра помыл и на другую работу...
Я написала про подругу, зная, что ее страшит моя зарплата, она всегда удивляется, тому, как я могу жить на эти деньги. Я живу как все. Конечно моя з.п. это не з.п. ее мужа, должна же я была хоть как-то ее в чувства привести! Она ведь начинает забывать, про то, что у нее муж не только добыдчик,но и прекрасный семьянин.
А у нас проблемы как раз после 13-ти лет совместного проживания начались, причем очень серьезные - из вроде хорошей семьи до взаимной ненависти. Меня теперь раздражает зассаный унитаз и все вокруг (он говорит - это не он и никогда не убирает), сопли и щетина в раковине, носки вонючие, он вообще и сам стал пахнуть иначе, кислый староватый запах, запах табака и кариеса изо рта. И представление об отношениях у него поменялось ближе к 40-ка - раньше он меня холил и лелеял, а теперь считает, что мужчина должен уважать себя и не быть тряпкой (читай - жену не слушать, не жалеть, деньги распределять полностью самостоятельно и тп). Вроде муж есть, но даже плеча прислониться не осталось.
Никто не знает, как было бы у вас. Может и хорошо, а может, как у большинства под откос покатилось бы на фоне кризиса средних лет у мужа.
Я вас, автор, в отличии от остальных, очень хорошо понимаю, сама недавно похоронила мужа. Прожили с юности, 18 лет вместе. Тоже не понимаю этого постоянного полоскания мужей. Но я и при его жизни не понимала, старалась ни с подругами, ни с коллегами не обсуждать, максимум иногда,в шуточной манере какой-нибудь бытовой прикол, посмеяться. И муж мой также себя вел, я это знаю. А так всякое в жизни нашей было, и ссоры, и размолвки, можно было "грязным" бельем потрясти. Слишком лично это. Потом вообще перебесились, жили спокойно, ну да, без страстей и прочего, но знали, что у меня есть он, а у него я, самые близкие люди. Сейчас есть все, не плохая зарплата, недвижка, финансовая "заначка", ребенка финансово вытяну и сама, нет только мужа, причем не "штанов", как здесь порой пишут, а близкого родного человека.
Я постом выше написала. Первые лет 13 я тоже не понимала нытье вокруг. Меня устраивал муж в целом и я была довольна тем, что он есть. Потом все поменялось. Он стал меня постоянно гнобить, стал думать только о себе и делать все отдельно. Знаете, когда он тратит 60 тр себе на игрушку, а потом говорит - не фиг идти в платную стоматологию (с умеренными ценами), можно полечить бесплатно (сам лечит все в той же платной).
Браки очень разные бывают. Он пропал для меня как близкий родной человек.
У вас же есть выбор, жить или развестись с ним. Речь не от том, чтобы все терпеть. А о том, что по пустякам многие женщины придумывают себе проблемы, накручивают себя, накручивают мужей и устраивают семейный ад. Я кстати, очень положительно отношусь к разводам, порой лучше развестись, чем терпеть, когда сил нет уже жить с человеком. Но это надо сделать, а не заниматься мозговыносом себе, мужу, или подруге, как у автора.
Ну вот несмотря на все это я не знаю, как лучше сделать, тк я буду в ситуации еще худшей, чем автор после развода - у нее хоть квартира есть. И дети мои будут в заднице, а сейчас у них в целом все хорошо.
Кстати, подарки на НГ для себя я мужу не озвучиваю, как подруга автора, и он мне несколько лет не дарит ничего, но вот детские - да.
То есть вы приперлись тут уму разуму учить взрослых людей, вам ок?!!♧♧♧
Ну вот и слушайте что пишут в ответ.
Ипанашек вдов встречала и видела, насколько там мозги набекрень) вы и автор очередное доказательство
Ух ты, сколько агрессии. У вас все хорошо?
Спокойно читаю, что пишут другие. Где я учу уму разуму других? Процитируйте, пожалуйста.
Я немного о другом напишу, чем меня бесят зажравшиеся бабы в браке. Они так свысока пишут, что сами всего добились. Что даже то, что их полюбил и женился на них порядочный мужчина при деньгах - это как будто личное достижение этой женщины. А нефига. Он мог выбрать другую, просто этой кокнретной женщине повезло. А зажравшиеся тетки начинают высокопарно рассуждать, что это она трудится в браке, что брак - это труд и пр. блабла. Хотя она хоть затрудись, если мужик не захочет с ней быть, её труд не поможет.
Одним словом, эти зажравшиеся женщины чистое везение ставят лично себе в заслугу. И не переубедить. Иначе придется снять корону с головы, а кто добровольно это захочет.
Некоторые правы, когда так пишут. У меня перед глазами семья моего бывшего - там именно жена сделала половину всей работы, хотя почти все зарабатывает муж. Но именно она занималась всем от поиска и покупки недвижимости и выращивания детей (почти без его участия), до его лечения, его развлечения и тп. И дело не только в любви, она именно так видит брак.
Кстати, и он не выбирал ее, даже уже когда с ней жил - просился ко мне. Вообще я считаю, что как правило именно тетки выбирают мужчин, а не наоборот.
Вот с этим я не соглашусь, я вас поддерживала, но вот это рассуждение не так.
Не повезло, а достойна.
Нету такого что бы повезло, не бывает. Если даже дурочку блондинку влюбляются, это уже заслужила и достойна своего мужа.
А вот те, кому не повезло так рассуждают.
Почему именно она достойна? Может это он ее достоин? Или там где вы живете один мужчина на 5 женщин приходится?
У вас типичная уверенность женщины, которая никогда не выбирала сама, а которая надеялась что выберут ее, что так у всех.
Женщины разные. Да, можно сказать что как и среди мужчин есть альфа, так и среди женщин есть альфа. Те которые выбирают среди мужчин, и те у кого есть возможность выбирать еще и по любви. Это не везение, везение только встретить, пересечься с тем человеком, который является второй половинкой. Но изначально такие женщины из себя что-то да представляют, не серые мыши.
На этут тему есть анекдот ;-)
Приходит Барак Обама с женой в ресторан. Жена здоровается с каким-то мужчиной, и они садятся за стол. Барак спрашивает:
- Милая, кто это?
- Это парень из колледжа, ухаживал раньше за мной.
- А-а. Вышла бы за него, была бы сейчас женой ресторатора.
Барак Обама засмеялся. Думает, что смешно пошутил.
А жена отвечает:
- Нет, я была бы женой президента, а кем бы был ты, вот это другой вопрос.
Домохозяйки очень любят этот "анекдот". Ну типа женщина делает мужчину. Забавные такие.
Не важно. Но это именно домохозяйки любят, потому что своего успеха нет, а хочется думать что зато успех мужа - это их успех.
Это в редких случаях. В остальных же именно женщины любят примазываться к успеху мужа, именно когда своего личного успеха нет. А мужья тактично их в этом не разубеждают.
да у неправда., примазатся это настроить и это главное вообще то в любых достижениях.
+1000. Женам так не хочется поверить, что им тупо повезло, их заслуги в этом никакой.
Да не тупо повезло. Разглядеть в мужчине потенциал и заинтересовать такого мужчину попробуйте. У вас не получилось, а у неё - да. И это не только везение, это женский ум.
Вы знаете, у меня муж очень успешный. Я не разглядывала и не искала в нем потенциал, я просто искала такого же как я. И я сама очень успешна. Мне не нужен был какой-то особый "женский ум", нужен был просто ум. Но я никогда не скажу что он успешен благодаря мне, а он не скажет что я успешна благодаря ему, нам хватает своего успеха.
А то что вы описываете - не женский ум, а отсутствие своего ума, но желание прибиться к кому-то более успешному чтобы не пропасть в этой жизни.
А с чего вы взяли, что разглядывать в моем понимании - рассматривать в лупу? Иногда да, девушка точно знает, что замуж за птушника не пойдет потому, что не хочет быть женой слесаря. А иногда ей просто не интересно с птушникм и неамбициозные мужчины не вызывают у неё никакого желания общаться. К слову, никогда не слышала , чтобы кто-то из женщин говорил всерьез, что муж успешен благодаря ей. Дело не в благодарности, а в том, что люди правильно выбрали друг друга. Амбициозному нужна была домашняя женщина, готовая быть с детьми, пока он круглосуточно на работе, а домашней нужен был готовый делать карьеру и обеспечивать семью муж. Если всё сошлось, значит оба молодцы.
Так вы определитесь - за каждым мужчиной стоит женщина, или все же она просто выбирала не пэтэушника, потому что ежу понятно, что человек образованный будет более успешен...
В данном случае вы просто подтвердили мои слова: у нее нет своего успеха, но она нашла человека, который ее значительно успешней, чтобы жить было более комфортно.
Видимо другой аноним писал, что за каждый мужчиной стоит женщина. А свой успех для женщины - понятие субъективное. Для женщины успехом вполне может быть правильно выбранный муж, хорошие дети и дом полная чаша. Все люди разные.
Конечно она так может считать, это субъективно все. Я бы такую успешной считать не стала. Как бы успех не в доме и не в наличии детей, успех это профессиональное или в развитии талантов своих.
Ну она может быть при этом успешным учителем рисования в школе или прекрасным логопедом. Но миллионные бонусы в дом будет приносить муж, а не она. И да, успех для каждого свой. Для кого-то он в профессии, а для кого-то в семье.
Именно, когда другого успеха нет - тогда в семье. Для меня вот и дети и семья это как бы само собой, это часть жизни, мне не приходиться бороться. А в карьере - да, успех или не успех. Там борьба.
Почему вы решили, что мне не повезло? Очень стандартное мышление, раньше так писали в журнале Космополитен, теперь в инстаграме: что есть только зависть. Мы говорим о тенденциях в жизни. Я пишу свои наблюдения, когда многие женщины тупо везение ставят себе в заслуги. Но их заслуги никакой. Иногда, наоборот, вопреки всему повезло: ни особой красоты, ни особого ума, а муж нормальный. Это не про всех, конечно.
Не про всех. Поэтому странно всех причесывать под одну гребенку. Если мужчина выбрал себе страшную дуру, то его сложно назвать нормальным.
Космополитен и Инстаграмм не читаю, простите, это ваше чтиво, наверное.
Т.е. вы думаете, что тот же ВВП без жены не стал бы президентом, и это Людмила его двигала? Такая Людмила-то, оказывается...У вас типичное мышление женщины без жизненного опыта, но с короной.
Ну одинокие склочные тётки с коронами на голове тоже любят высокопарно порассуждать о том, что им просто не повезло) И предпочитают никак не связывать своё одиночество со своими же склочностью и снобизмом. Иначе придётся снять корону с головы, а кто добровольно это захочет ;)
Элемент везения в браке, безусловно, присутствует. Но Вы можете привести хоть один пример, когда это везение в виде умного, порядочного, обеспеченного мужчины свалилось бы на не вылезающую из дома тупую распустёху? Чтобы тебе повезло, надо, как минимум, появиться там, где водятся перспективные мужики, и сделать так, чтобы из десятков, сотен, тысяч женщин он обратил внимание именно на тебя. И не просто обратил, а надолго задержался на твоём "крючке". А это какой-никакой, но труд, да :-)
Это не труд, вернее, это не труд ради того чтобы нравиться мужчине. Это тред над становлением себя как личности.
Я могу привести много примеров одиноких приятельниц. Их недостаток в том, что они чуть лучше среднего уровня женщин: внешне, одеваются, образование, карьера. Не каждый мужчина решится первым познакомиться с такой, думают что у неё рой поклонников. К этому набору достоинств у этих одиноких приятельниц ещё прилагается некая интеллигентность, т.е она не будет первая запрыгивать на мужчину, вешаться на него (здесь это назвали брать инициативу в свои руки). Так и сидят эти умницы-красавицы в одиночестве, при этом иногда я выхожу в люди и вижу такие пары, что челюсть падает: чем она его взяла, как на такой нормальный мужик мог жениться. Конечно, там много подводных течений, но нет в жизни чёрно-белого: что все нормальные женщины замужем, а одиноки дуры-уродины.
На самом деле у действительно умниц и красавиц нет отбоя от поклонников. Ваши приятельницы скорее всего скушны и неинтересны в беседе.
Они не скучны, прекратите фантазировать. Они более интересны, чем большинство людей.
С вашей точки зрения. Это ваше субъективное мнение, они всего-навсего интересней вас. Но это не значит, что они действительно интересны.
Кстати, я бы человека, который способен сказать в беседе с незнакомыми людьми "прекратите фантазировать", интересным и вообще интеллигентом. Ваши знакомые тоже так себя ведут в беседе?
Опять евское желание опустить оппонента, когда аргументов не осталось. Конечно, вы самая интересная и прекрасная. Все остальные по сравнению с вами - мыши серые, а вы всё сама-сама, всего сама добились, а те, кто не добился. Те непременно ленивы, глупы, злы, скучны (что еще в вашем списке?)))) Подобное мышление и прикалывает.
В общем да, всего сама добилась. Но вроде ваши подруги тоже добились всего - то есть образование и работа у них есть.
Но до замужества у меня был просто выбор из ухаживающих. Из моих подруг только у одной не было действительно широкого выбора, но она была не слишком красива и с большой бородавкой у самого носа. То есть у нее были двое влюбленных в нее, но они ей не нравились. Потом все равно вышла замуж и родила двух детей. Бородавку ликвидировала. Вот не встречались мне такие чтобы все при них, а молодые мужчины не интересуются.
Так чтобы замуж выйти одной красоты не достаточно и вообще это не первостепенно, и , кроме того, красота - в глазах смотрящего.
А никто и не говорит, что "все нормальные женщины замужем, а одиноки дуры-уродины". Речь о том, что не стОит полагаться лишь на везение и обесценивать "роль личности" в браке.
Пример Ваших приятельниц как нельзя лучше иллюстрирует поговорку "Под лежачий камень вода не течёт". Заметьте: не течёт, даже если этот камень - алмаз :-)
О да, успешные умные мужики очень боятся, что такие как ваши приятельницы с роем поклонников и им там места нет. У меня тоже есть такие приятельницы (лучше среднего уровня женщин). Одна замужем уже второй раз (и не за водопроводчиком, разумеется), а вторая первый, но муж увел её почти из-под венца. Говорит, даже в голову не пришло останавливаться, когда узнал, что у неё есть парень. Мужчина, если он не тряпка, не остановится перед вашими одетыми и образованными подругами. Но такие на ваших приятельниц не западают почему-то. Почему - вопрос. Может потому, что они живут в параллельных реальностях, может потому, что это только в ваших глазах они чудо как хороши.
Согласна! Настоящего мужика качественная женщина не только не пугает, а, наоборот, влечет и вызывает желание ею завладеть. И из под венца уводят, и из браков-отношений, и красивая одежда, и дипломы - уж точно не препятствие, смешно даже.
А вот здесь еще один нюанс. Если женщина работает в женском коллективе, нет широкого круга знакомств. где ей найти "настоящего мужика". Вы замечали, что в тех.вузах любая замухрышка роется в хороших парнях, а вот выпускницы экономического факультета потом и сидят: умница-красавица, с работой, хорошим характером, нескучная, а одна.
Речь о везении, судьбе. От судьбы в том числе зависит круг общения.
Нет, не только в моих глазах. Меня удивляет такое однобокое мнение на еве. Как будто люди в резервации живут. Обсуждаемые мной женщины умны, красивы, образованны, интересны, не скучные, не сидят дома и не ждут принца. Намного лучше некоторых замужних - и это парадокс. И эти мои приятельницы не все знакмоы между собой, т.е. не то что варятся в одной каше и чего-то главного не видят.
Ну хорошо, в глазах таких же как вы.
А еще они, возможно, не спешат знакомиться, а может и вовсе не хотят замуж.
Хотела написать то же самое, даже почти написала, но стерла. Решив, что просто не готова вступать в дискуссию с одинокими склочными тётками с коронами на голове ;-)
О! Могу такой пример привести, когда везение в виде умного-порядочного-обеспеченного таки свалилось на женщину, которая из себя абсолютно ничего не представляет. Мужчина - мой родственник. Он - из тех "перспективных мальчиков", по которым прям с детства видно, что далеко пойдет. ОЧЕНЬ умный, талантливый, деловой, хваткий...я даже не представляю, чего он не умеет :). Из маленького города, рано остался без отца и матери, уехал, поступил без блатов и поддержки в вуз, где был дикий конкурс (в советское время еще), учился на отлично, карьеру сделал. С нуля. Все - своими силами, пробивался просто нереально, пахал как вол.
Такие мальчики обычно рано женятся. Он в 18 женился. Девочку выбрал из своих одноклассниц. Она - симпатичная, спокойная, среднехозяйственная, средние кулинарные способности (борщ сварить и котлет нажарить). Больше - ничего. Образование - библиотечный техникум. Я без предвзятости к ней, совершенно. Но таких как этот мой родственник - один на сотни тысяч. А таких как она - пруд пруди, не эта, другая была бы, разница минимальная.
Ей он не нравился. Ей нравился какой-то "плохой мальчик". Потому что "плохой мальчик" был с хорошо подвешенным языком, ухаживал красивее и пр. И он как бы задвинул моего родственника. Девушка не хотела с ним встречаться.
Но тут влез ее папа. Он устроил грандиознейший скандал, прогнал жениха-"плохого мальчика" ссан..ыми тряпками :), а на дочь наорал: "дура! ты ничего не понимаешь! выходи замуж за В. (моего родственника), ты за ним будешь как сыр в масле кататься и потом мне спасибо за совет скажешь". Короче, устроил судьбу доченьки.:)
Я не знаю, где здесь заслужила.
Здесь ей именно повезло. Ну и папа буквально пихнул ее замуж за кого надо. А не пихнул бы - моего родственника в его 18 лет быстренько охомутала бы более умная барышня.
Но у жены родственника корона потом отросла. Считает себя мудроженщиной, даже кое-кому советы раздавала. Рассказывала, как в браке надо себя вести, чтобы муж добивался карьерных высот. Только до нее не доходит, что мужья у всех разные. А ее муж - вообще уникум и редкий природный феномен. :)
ЗЫ: Пишу анонимно, т.к. история очень узнаваемая, а я не знаю, вдруг тут еще кто из родичей на еве сидит - светиться не хочу.
Чего она "сделала", зачем сочиняете, не зная ничегошеньки о ситуации? Это не ваш родственник, а мой, и мне получше все известно.
Начнем с того, что у него работа первые несколько лет была весьма специфическая: постоянные командировки. Если вы про то, что ее домашние щи-борщи и т.н. "организация быта" чем-то помогли ему карьеру сделать, то мимо, мимо и еще 100 раз мимо.:) Да и сготовить он себе сам прекрасно сможет, если надо будет.
Кстати, лет в 30-40 он немного прозрел насчет того, что жена тупо сидит у него на шее и строит из себя беспомощность там, где не надо строить. Высказывался на эту тему. Но он ее никогда бы не бросил, ибо, во-первых, очень ответственный (а она ж без него все равно пропадет), во-вторых, воспитан соответствующе, там в семье не принято разводиться, потому что жена не устраивает, и даже потому, что разлюбил-разочаровался, тоже не принято. Конечно, если не дай Б-г, какая-нить маргиналка попалась, напр., пить бы начала или ее бы род.прав лишили, то был бы развод, а по остальным поводам - нет, нет и нет.
Увы, вы не докажете этим тетям ничего. Они уверены в своей неотразимости и что они схватили Бога за бороду и им повелевают.
Уже одно то, что она ему была верна, когда он был в командировках - это ее достижение.
Мужчине очень важно знать, что его ЖДУТ ДОМА.
А вы завистливая неудачливая сучка.
Офигеть мышление. Офигеть выражения счастливой и хорошей жены.
А как вам про "зависть" к жене родственника, нормально? Тетки совсем чокнулись тут...
И еще мне нравится про то, что родственник жене аж ДОЛЖЕН (!) спасибо сказать, что она ему была верна. Т.е. она ему не должна сказать спасибо, за то, что он в эти командировки мотался, света белого не видел, чтобы квартиру ей обеспечить, машину и все прочие блага, а она не работала, между прочим. Т.е. работала кем-то для галочки, на полставки или еще как-то, при СССР нельзя было прям совсем не работать.
Чего-чего?? Кому я "завидую", жене моего родственника близкого? Вы тут тети не очумели ли? Думайте мозгом и не читайте жо.пой. Мне зачем ей завидовать, я за родственника замуж не собираюсь.
Вы еще и тупая.
Завидуете жене не КОНКРЕТНО вашего родственника, а женщинам в браке с ПОДОБНОЙ расстановкой.
Мадам, вы-то острая, жоп..ой читаете. Я тут про одну конкретную жену моего одного конкретного родственника рассказываю, и больше ни про кого словом не обмолвилась. Мне вообще наплевать, у кого в семье какие расстановки, расстановки очень разные бывают. Просто про родственника я знаю, как у них было, и про них рассказываю.
Все у них прекрасно.
И все остальные родственницы могут усраться от зависти. Очень прикольно на это смотреть со стороны.
Мне тоже родственницы мужа завидЫвывают.
"он ей всё, а она ничего, а наша-то доня и трудолюбивая, и хозяйка, и стройняшка, и работяжка, и получает больше мужа, и декупаж, и плавает брассом с погружением головы, а ЭТОЙ всё просто так!!"
Убейтесь:fight1
Вы лучше убейтесь. Это же вам "все завидуют", так что везде уже зависть мерещится. Наверное, трудно жить с такими комплексами.
Вы брак рассматриваете только как иметь деньги мужа?
Вы такая ограниченная?)
совершенно с вами не согласна.
успешный брак - это действительно труд. начиная от выбора и заканчивая постоянным процессом.
и таки да - то, что тебя полюбил порядочный мужчина,
это личная заслуга. потому что остальные дамы замужем за козлами.
А если вышла не за мужчину с деньгами, а за нищего студента? И все, что нажито в браке - совместное? Тогда это труд?
Вы неправы
Даже если предположить, что удачное замужество - везение (тоже весьма спорно, на мой взгляд), то хорошая семья, сохранение семьи - таки труд. Каждодневный и многолетний
Но я понимаю, что мне вы мне не поверите, так же как обманутые женщины не верят, что не "все мужики ходят налево")
Тут о другом написано. Что встретить мужчину, который готов трудиться в браке ради вас, мужчину, который умный, порядочный и т.п. - это везение. Некоторые таких просто не встречают. Или встречают, но мужчина не хочет быть с этой женщиной изначально. И это не зависит от женщины, это судьба встретить нормального и подходящего мужчину и чтобы это было взаимно.
Встретить такого мужчину - это судьба, ничего от женщины не зависит.
Почему некоторые не могут родить - тоже сами виноваты?
Почему некоторые рождаются больными - тоже сами виноваты?
Дети гибнут - тоже сами виноваты?
Люди заигрались в Бога, считая, что всё сама-сама-сама.
Еще раз. Я вам не зря тут написала конкретный пример. Женщине повезло. Она встретила такого мужчину. Но она не поняла толком, кого встретила. За ней ухаживали 2 парня: один перспективный, умный-деловой, а другой - просто дурик и трепло (но красиво трепался, наверное, ее впечатлил). Она бы с большой вероятностью вышла замуж за этого дурика. Но тут вмешался ее папа, который видел прекрасно кто есть кто и за кого дочке лучше замуж выйти, и с треском прогнал дурика.
Возможно, есть такие женщины, которые как пишут здесь все сама-сама. Но есть и тупо везение + удачное стечение обстоятельств. Ничего более.
Ага, иногда удачное замужество - везение. Я выше писала про своего родственника и его жену. Которая НЕ ХОТЕЛА сначала выходить замуж за моего родственника, и которой нравился какой-то дурик. И она бы с большой вероятностью вышла бы замуж за того дурика, если бы ее умный папа не дал от ворот поворот дурику и не стал бы всячески привечать перспективного парня - моего родственника, своего будущего зятя :) ). Можно сказать, выдал дочь замуж :), почти как в старые времена. Ага, этой женщине ну очень повезло с умным папой.
А насчет труда, который сохранение семьи, вы мне тоже не поверите, но это "работает" только тогда, когда муж порядочный человек и ему семья нужна тоже. Ведь можно утрудиться до смерти, семью сохраняя, но если муж - непорядочный человек и особо не дорожит семьей, то в итоге ничего хорошего не будет.
Вот именно! Почему-то многие евы не хотят услышать, что встретить порядочного мужчину, который оценит труд жены - это удача. Но они даже это приписывают себе в заслуги, хотя это чистое везение.
А если взять разных миллионеров и публичных личностей, которые по 5-10 раз женились, там, скажете, это все заслуги жен? Да-да. Только сегодня жена Марь-Иванна, завтра Сара-Абрамна, послезавтра еще какая дама, и они разные все (по характеру, по внешности и по возрасту, да во всем), однако ж муж как был состоятельный и успешный, так и остается, а жены без него - нули полные.
Вы пишите - родным и любимым, так от такого никто бы и не отказался :) если с человеком плохо, значит он уже не такой.
В ВО есть тема: "Почему в России гнобят женщин?"
Автор, при всем уважении к вам, ваша тема и из серии "загноби другую бабу"...
Дорогая Автор, а я уже в браке 15 лет. И когда мы женились , ни я , ни он не были такими, как сейчас. Меня муж неистово раздражает всем, начиная с того как он ест и заканчивая сексом.А в целом, человек действительно не плохой, но с возрастом у меня все поменялось , все мои представления о том , кого я хочу видеть рядом с собой. Но...тк я не могу себя назвать самодостаточной , не имея своего жилья .....(насчет работы вообще не переживаю , могу и уборщицей поработать , ни капли не стыдно) , а вот личного/лишнего жилья нет ,поэтому приходится быть терпилой. И по мне , лучше приходить в пустую квартиру , где меня ждет ребенок и животные , чем муж...который вечно хочет секс и жратву.
Вы не правы, когда меня муж чем то раздражает, я начинаю думать, что и я изменилась за все эти годы. Из хохочущей стройняшки 175/57, я превратилась в вечно озабоченную тетю в 77 кг. Хотя и квартир несколько есть, т.е. уйти есть куда, и работа у меня с хорошей зарплатой, я совсем не хочу менять своего мужа на другого или вообще жить в одиночестве. Да, стало больше у него недостатков, но ведь и меня он любит вот такой какая я сейчас. Вы на себя посмотрите со стороны.
Мое мнение, что женщина меняется не в лучшую сторону , из-за быта, из-за мужа. Я тоже не сахар , но я стройняшка , и это ничего не меняет , поверьте. Но я осталась хохотушкой , которая не паникует и пытается трезво соображать. А мой муж - ворчливый старый козел , не смотря на молодые годы, который вечно недоволен всем. Не так стоишь, не так свистишь. И поэтому , это здорово, если у Вас такой муж. У меня другая ситуация , было бы куда уйти - не раздумывая ушла.
Хм, а вы не знаете причины, почему он так изменился? Может на работе проблемы или со здоровьем? Может у него это временно, климакс там какой с возрастом?
Причину подозреваю, но если это кроется в этом , то к сожалению , эта причина совершенно невыполнимая.
Ваш муж старый пердун,которому нужен секас а вы хохотушка, которой секас не нужен:)? Что же вы , понаеха, за старого пердуна-то замуж выходили?
Ха, три раза)) мы не понаехи, в отличие от большинства тут обитающих. А возвращаться к родителям , как тоже многие тут на форуме, я не могу. Я не из тех. которые живут с родителями или свекровями .
А еду ваш муж готовить не умеет?
И в постели вы ему даете через не могу?
И это все за квартиру?
А вы не задумывались над тем, как лично вы ему обрыдли?И он мог бы на минуточку выгнать вас, да совесть не позволяет. Еще раз убеждаюсь, какие в большинстве своем бабы проститутки бытовые, фууу. Секас он просит, а вам он типа не нужен, вы фригидная? Жрете вы тоже воздух? Ах какая тяжесть приготовить еду.
Да, фригидная. И да, я тоже работаю, а не питаюсь за его счет. Так что, Ваши стрелы вообще мимо.
А от мужчин-мужей , которые жен предают, гуляют от них, манипулируют, грубо себя ведут с ними и с детьми - вам не тошно??? У женщин влечение и любовь не по щелчку происходит! Постепенно копятся обиды, растет разница во взглядах и т п. Многие вообще толком еще в сексе не разбираются, когда влюбляются и в брак лезут. А потом приходит истинная сексуальность, а партнер по браку ну никак не совместим с этим оказывается, хотя может и чел неплохой.
Вы какая то недалекая. Если вы лично любили и хотели своего мужа, еще не означает, что ВСЕ женщины ДОЛЖНЫ ЧУВСТВОВАТЬ нечто подобное, а если вдруг НЕ чувствуют - капризные дуры. Ну лет в 15 так еще можно рассуждать.
Да завидуете вы своей подруге лютой завистью и больше ничего: "я ответила, поживи месяцок на деньги как моя зп, может пройдет твоя дурь. Обиделась на меня. ". Она с вами завязать общаться должна, если не дура. Не подруга вы, а идиотко. И вся ваша скорбь от " поживи на мою зарплату", а не от какой-то вселенской нелюбви жен к своим мужьям. Плевать вам на эту любовную тему. Была бы у вас куча денег - жили бы просто в свое удовольствие, люьовников заводили бы красивых молодых и были бы счастливы. Подруга список подарков пишет, а вам подарков хочется, денег хочется, кошелек на ножках вы хотите.
Автор, это к пословице "сытый голодного не разумеет". А меня, вот, к примеру, раздражают топы на тему "ах, я очень боюсь, вдруг со мной случится онкология, как же мне тогда жить", потому что я вот с этой проблемой живу последние несколько лет, скрепя зубы.. А кого-то бесят топы на тему "ах, меня достали мои дети", потому что у них самих нет детей, ну и т.д...
Просто надо жить дальше. Что ж поделать, если жизнь складывается именно так.. Мне нечем Вас утешить, потому что я сама часто впадаю в панику. Так, потихоньку, порыдаешь, пока никто не видит, соберешься в кулак, и пошла дальше пахать...
Вы идеализируете покойного мужа. Моя подруга тоже вдова,с 35 лет. полтора года они прожили и он умер от инфаркта. Так уже лет 6 прошло,до сих пор она всех мужчин с покойным мужем сравнивает,точнее,с его романтично идеализированным образом. Естественно ,эти все мужчины в ее глазах проигрывают в сравнении с покойником". И в ее случае и в случае автора это зависть,вполне естественная ,кстати.
Есть такое. Знаю несколько таких женщин, которые овдовели в достаточно молодом возрасте. Так вот там постоянный рефрен, что покойный был чисто ангел (пардон за каламбур) , и жили они душа в душу и все такое.
Не скажу "за всю Одессу", может кто и жил идеально. Но чаще всего...всякое бывало, "как у всех".
Вот точно знаю, что в одной из этих пар муж сидел на шее у жены, изменял ей вовсю, причем в открытую, детьми не интересовался и она уже не знала, куда деваться, к разводу дело шло.
. У другой - дела не ладились многие годы, и они по сути жили раздельно, когда он погиб. К счастью, не успели официально развестись или зарегистрировать "сепарацию", потому что ей досталась его купленная квартира - что вдове с 2-мя детьми очень пригодилось.
В третьей так вообще руки распускал и не раз видела ее с синяками или травмами. Даже ребенок (теперь уже взрослый) как-то в сердцах сказал, что если бы папа не умер, то, наверное, он бы его сам убил, пока тот маму не убил.
Но....после смерти все идеальные, и никто с ними не сравнится. .
Конечно, что тут скажешь? Каждый верит в то, во что хочет верить.
Моя тетя всю жизнь гуляла от мужа, рассказывала всем вокруг, какой он был " тяжелый человек", и как ей с ним трудно. И разводиться мечтала, только квартиру было невозможно нормально разделить. Сейчас да, говорит, что он был идеальным и все дальше по той же схеме.
А что мешает нового мужа искать? Корона с головы падает? Женщины, желающие быть хозяюшками и домовитыми женушками, без мужей долго не сидят. Может начать с рассмотрения своего характера и своей соответственно линии поведения, а зажравшиеся как-нить сами проживут?
Поэтому я не сторонник обсуждения своей жизни, даже с близкими, особенно с теми, у кого другая ситуация в жизни. Тут именно что "сытый голодного не поймет" - причем еще не понятно, кто тут сытый, кто голодный.
Разве что мне необходима конкретная помощь или совет, которую, я знаю, этот человек сможет и захочет мне дать - а я обязательно выслушаю и поблагодарю., даже если это мне не понравится.
Или есть у меня друзья-подруги, с которыми мы можем общаться на любую тему в любом тскать состоянии духа. При этом подразумевается, что это просто "выпускание пара", и не ожидается ни советов, ни даже особого понимания, просто "слушать и кивать". Ну и ясен день, такая "жилетка" лучше всего работает в обе стороны.
Тоже недавно пришла к такому выводу. Человек в другой жизненной ситуации, даже при желании помочь, может что-то не то сказать и даже обидеть. Я и за собой такое замечала стараюсь теперь тактичнее быть..
Как грубо вы написали о женщинах, автор. Вы из села? Что за выражения? Женщина имеет право разлюбить, расхотеть. Особенно через 10-15 лет. Это не преступление. Это физиология. А продолжает жить и " терпеть", да, потому что разные у людей обстоятельства. Иногда в длительном браке такая связь с человеком возникает, что уже родные люди, несмотря на отсутсвие желания и даже ссоры. Вообще семья - это не карнавал, в семье все бывает. И что, надо сразу в труху все? А с детьми тоже " разводиться", если траблы или склоки? В долгом браке не хочушки рулят, а мудрость. Вряд ли все пары, доживающие до золотой свадьбы, срывают друг с друга одежду все 50 лет или никогда не изменяли за 50 или не пропадала у них любовь и т п. Вы как-то колхозно мыслите.
Все правильно она пишет. а если у вас примитивное мышление, чуть что, развод, и так по кругу, то вы просто выше определенного уровня подняться не в состоянии. Это как музыка, кто-то Моцарта слушает, а кто-то Владимирский централ, и не в силах понять, ашотакоэ там можно слушать у того Моцарта.
=D>
Милая, я не только Моцарта слушаю, но и Майкла Наймана и Терри Райли предпочитаю тому, что у тебя в наушниках.
А еще я читаю и смотрю то, до чего ты никогда не дорастешь.
Как никогда не допетришь, что МУДРО можно не только "доживать в браке", но и "выходить замуж" тоже можно МУДРО.
А тебе не приходило в голову, что мне наплевать, кого и когда ты слушаешь, собссна, как и всем окружающим тебя людям? Но если ты мыслишь, как туфелька -инфузория, то бедный Моцарт уже никак не исправит то, что у тебя там бьется о стенки черепа со стуком.
Автор показалась мне умной и хорошей женщиной.
В отличие от баб, которые не живут, а мучаются. Ну, или придумывают себе мучения.
Хочешь быть мудилой - будь. Но зачем???
Не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Альфа и омега всех тренингов и психотерапий.
Вот так-то... амёба.:tongue2
Ты перечитала мусорных журнальных психологов, и возомнила себя коучем по жизни, дыа? Не мучайся, сделай себе харакири, чтоб другие не заподозрили, что у тебя сквозняк могзи выдул.
Я не читаю ни мусора, ни журналов. А психологию изучала в МГУ.
Не можешь жить - терпи. Стирая зубы в порошок и сгрызая ногти до локтей.
Я отвечу симметрично. Не можешь думать- не мучай задний проход. МГУ тебе не помогло, хотя старались.
Автор, милая. Мне очень жаль что вы с такой потребностью иметь семью и отдавать тепло -одна. Я мужа ценю...очень. Но мне себя немного жаль, что у меня вот так все тихо и мирно до конца жизни....драйва мне не хватает. И знаете почему наши женщины не такие красивые как иностранки в возрасте. У них на лице тоска, и глаз не горит. Женщина красива, когда востребована и когда сама интересуется кем то.
Автор одна, потому что злобная и завистливая. Мужики это чуют за километр. Дальше будет хуже - она начала избавляться от подруг.
Автор одна потому, что лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Ни разу она не злобная и не завистливая.
А вот ревизию подруг не мешает ей произвести.
"знаете почему наши женщины не такие красивые как иностранки в возрасте. У них на лице тоска, и глаз не горит. Женщина красива, когда востребована и когда сама интересуется кем то" Да как же вы достали про наших/не наших женщин...... Да сколько ж можно!!! ну прям ВСЕ женщины за бугром востребованы, с горящими глазами, и т п))), нуну)))
Я тоже, читая еву, часто в недопонимании нахожусь. Не ценят, то, что есть. Я не беру в пример алкашей, или тех, кто бьёт жен. Сплошь недовольные и шалавые женщины.
Автор ещё год назад я могла бы с вами поспорить,прям до хрипоты.Но год назад мне пришлось спасать свою семью от развода.Пришлось менять себя.Не мужа.И вот сейчас,я думаю что большинство наших женских загонов от скуки.От нашей неуёмной фантазии.Мы хотим изменить всех вокруг,подогнать под себя,а сами не хотим меняться.
Замужем 12 лет.Последние лет 5 ,бесил меня жутко.Прям выворачивало.Ничего не хотелось.Ни секса,ни его самого.Раз 100 предлагала разойтись.У него было так же.А потом я успокоилась.Вспомнила что я женщина,добрая,нежная,ласковая.Что мне нужна защита и опора.Вспомнила что я замуж выходила за любимого человека,что он меня добивался.Вспомнила все его хорошие черты,и стала в нём это культивировать.Поставила его во главу семьи.Это не столько прислуживание,сколько ответственность с его стороны.Вы не представляете,как мужчину преображает ответственность за семью.Вот эта вот вся борьба за место в доме,это всё пустое..
Почему резко?Нет конечно.Постепенно.И опять таки это всё из головы.Когда начинаешь заново узнавать мужа,просыпается твой интерес к нему..Это всё не скоро.И это расстановка приоритетов.Нужен этот брак и этот мужчина,значит всё наладится.В том числе и секс и влечение.
Умничка:-*
Всё правильно)))
И у мужчин так же: "мне неважно, есть ли у тебя лишние килограммы, мне важно, чтоб ты не верещала"
Перестать все брать на себя. Он должен быть крайним и за все отвечать.
Женщина - исполнитель и...вдохновитель.
Менеджер - муж. Тем более сючто мужчины умнее. Зато у женщин лучше с фантазией:ups2
Бред-то какой. Если он готов или хочет за все отвечать - будет отвечать. А если не готов или не хочет, то будет примерно такая картина: женщина-то перестанет все брать на себя, а мужчинко-то тоже на себя ничего не возьмет. И будет всячески увиливать от ответственности (вариантов увиливать - масса, от сидеть-страдать до ...увы и ах, гнобления жены, она станет виноватой в то, что все не берет на себя как брала раньше).
Не допускать его страданий,не вытирать сопли.Вот сыновей как воспитывают?Мужей по тому же принципу.Он мальчик,он сильнее.Иначе не понятно на кий фиг вы выходите за таких безответвенных мужчин.
Не всегда прокатит. Я еще ниже про родственницу написала. Не то чтоб сопли вытирать, постоянно долбала мужа тем, что он мальчик и сильнее. В итоге он почему-то от нее сбежал. Не захотел быть сильнее. Конечно, слабость была прикрыта другой причиной. А да, сначала ему нравилось быть сильнее. А потом разонравилось. Тяжело стало.
Вообще сыновей тоже можно воспитывать только до определенного возраста. А тут уже взрослый, ранее кем-то другим воспитанный дядя. Не перевоспитаешь. Поздновато.
А я и не говорю что это со всеми прокатывает.Нет конечно.Есть мужчины,которых ни чем не сподвигнуть.Они в семье "девочка" и это их нужно пожалеть.На такой тип мужчин тоже есть свои любительницы..Но лучше конечно не связываться.
Сбежал и хорошо.Пожелать ему счастья,и поблагодарить бога что это случилось сейчас.
Тут где-то топ был про безработных мужей. Очень познавательный. Напр., жила-была семья, муж такой весь работяще-ответственный, мамонта домой таскал. А потом раз и работу потерял высокооплачиваемую. А новую найти такую же не может. Сидит-посиживает дома, деградирует. Т.е. вроде как была ответственность - и сплыла. Метаморфозы. Про несколько штук таких семей писали. В одной жена сопли не вытирает, страдания не допускает, мужа пилит, в другой - сочувствует и сопли вытирает, а результат одинаков - мужья ничего не хотят делать и деградируют.
Это работает по другому.Если муж сидит на диване,сядь рядом.Если 2 года сидит,значит это просто не ваш муж.И он устал быть ответственным.Такое тоже может быть.Но это означает только одно.Что вам с ним не по пути.Вот и всё.У мужчины должны быть последствия его поступков.Не принёс мамонта,нечего есть.Если жена не вытирает сопли,не допускает страдания,и чётко обозначила границы то просто через месяц(полгода) на её диване никто сидеть не будет.Он будет либо на работе,либо под боком у мамы.Но это уже не её печаль.
Ну это теория про "сядь рядом". Вы ведь понимаете, если у женщины дети, которых надо кормить, учить, иногда лечить, и на это все деньги требуются, то как она рядом сядет?
Детей кормить обувать.Мужу условие.Месяц (полгода) тебя кормлю,потом извини.Шама шама.Никаких денег на сигареты ,пивасик, и т.д.Возложить работу по дому.Приготовить,постирать,и т.д.Без истерик конечно.Сядь рядом означает,что у мужчины должно что то измениться в быту.Персонально ему вы не готовите,вы устали,вам хочется отдохнуть.Купили 2 котлеты.Дети съели,муж пустые макароны.Извини,милый,у нас режим жесткой экономии.Сама на работе поужинала( я так делала).
Тут уже вам решать,какую модель будут дети лицезреть.Ту в которой папа красивый,а мама пашет как лошадь,или ту где женщина остаётся женщиной и не даёт на себе пахать.И мужчине всё таки приходится что то делать.Вот будь у вас дочь,чтобы вы ей посоветовали в такой ситуации?
Я не даю на себе пахать, а что толку. Муж ответственный, но добытчик мамонта размером с зайца, как выразился кто-то на Еве. У меня 2 дочери, и сын. Женился, кстати, летом. Не знаю, правда, зачем, и когда и чем все это закончится. Ну да ладно. Я дочери старшей советую самой зарабатывать прилично, чтобы она могла встать и уйти в любое время, когда ей надоест "вся эта трихомудия". Она у меня такая, не будет ныть, скандалить и тд, а встанет и уйдет. И я ее поддержу всегда. А вот младшей дочери что-то другое надо будет говорить, она другая совсем. Но там пока рулит Рапунцель и леди Гага, вот так ребенка кидат)). Для нее пока слова не придумала, будет ясно, годам к 18-ти.
Смотрите.Только вы в курсе вашей ситуации в семье.Со стороны вообще не видно,какие у вас зайцы..В чём заключается ответственность мужа?Что в семье у вас только мужское?
Квартплата, продукты и заработки на нем и всегда были. Я сейчас почти не зарабатываю, надеюсь, временно. Но даже когда работала, зп была очень так себе. Отдых самое больное место. Но вот пока так. Бежать на 3 работы, чтобы он продолжал жить так, как ему удобно, я не собираюсь. Старших вырастили, младшая в процессе. Я трагедий не устраиваю, но разочарована и раздражена. Раньше он был пошустрее, 2 квартиры для семьи заработал он. Потом все сошло на нет постепенно. Так, со стороны, серьезный положительный, для кого-то, наверное, почти мечта. Ну и люблю его, все равно, даже будучи разочарованной. И с точными науками поможет даже в старших классах, дома все чинит сам, мебель сам купит, сам соберет, экономный. Зануден, правда, до колик, местами скучен. И скупой рыцарь, доходы-то как у микроорганизма. Большой минус-работает из дома, осатанеешь. Перенес инфаркт недавно, ни в какое такси, ясно уже, не пойдет, доя своего бизнеса тоже вял.
Так он у вас хороший.Правда)).Говорите ему почаще об этом.Говорите о всём,что он делает хорошего.У вас просто усталость что ли какая то.
Много таких учительниц обломалось. Топ про мужей, засевших без работы, почитайте. Жена спрашивает, ты хочешь, чтоб я детей кормила, а муж ей: экономить надо. В огороде бузина, в Киеве дядя, вот такой диалог. :) Она ему - работать иди, а он ей - ты транжира, экономить не умеешь. :)
В общем еще раз: взрослого человека невозможно ни учить, ни перевоспитывать. Все уже заложено. Поведение в стрессовых ситуациях - тоже. Просто до этого не попадал мужчина в реальную стрессовую ситуацию. А попал - стало видно, какой он "сильный".
Тогда другой вопрос.Накой хрен ты тянешь ещё одного мужика?Зачем?
Вот поэтому я всегда и говорю.Бюджет в семье должен быть один.От мужчины)).Чтобы он сам экономил,оплачивал,ходил по магазинам.Чтобы он видел цены,и знал сколько что стоит.
Мы об этом договорились еще "на берегу".
Я сразу сказала, что не работница. И что зарабатывать могу максимум на себя. И что дети - это целиком ответственность мужа.
И еще я сразу сказала, что я транжира. И что деньги у меня между пальцев уходят. И что я не умею копить, вообще.
И если его это не устраивает - он может попытаться полюбить кого-то другого))))
Ну вот. А договоренности мой муж никогда не нарушает.
Правда, требует того же от других. Вот с этим затык;-) Я обожаю нарушать договоренности. И не люблю конкретики. Обязательства - это не мое. Это не МОЕ.
Но... пришлось и мне как-то подладиться под мужа.
Я вообще для него тоже многое сделала. Например, вычеркнула из своей жизни десятки людей, которые ему не нравились))))
Вот.Вот что значит разумный подход к браку.Любовь любовью,но ты должна понимать что тебя ожидает с этим человеком.
Проблема в том, что никто не знает, как дальше поведет себя другой человек. Вот сейчас не нарушает договоренности, а потом нарушит. И подведет под это целую теоретическую базу - все логично. не подкопаешься.
А еще он заболеть может. Да всякое.
Если женщина не работает или работает "на булавки" - у мужчины ни малейшего шанса "засесть на диван в ожидании". Дети взвоют с голоду - пойдет вагоны разгружать. Или банк ограбит.
Ааа, ограбит, говорите? Банк? Ну-ну. :-D Чтоб этим заработать, надо для начала иметь связи в криминальном мире. Где обычному человеку их взять? Если имеете в виду, что раздобудет травмат и пойдет тупо в ближайший банк операционистов пугать, он так разве что срок заработает. С ходу. Хотя чтоб так грабить пойти - уже психоз должен начаться. А с психозом, помимо податься в криминал еще есть вариант: с поехавшей крышей убьет жену с детишками, проблема сразу решится - с голоду никто не воет.
Дура вы все же.
Чтобы ограбить банк, необходимо и достаточно немного разбираться в информационных технологиях:ups1
Ну и фигур речи не понимаете.
Вы ЗАСЛУЖИЛИ именно СВОЕГО хероватого мужа.
Кусок не по зубам,не по Сеньке вина
Не по росту потолок,не по карману цена
Не по вкусу пряник,не по чину мундир
Пуля виноватого найдёт(с)
"Немного", говоришь? Ну-ну. Умняшко кокое, сериалов насмотрелось.
А не надо выходить за тех, кто не хочет/не может брать ответственность.
Или не плакаться, что ты есть (стала) "баба-лошадь, баба-бык, баба-мужик".
Берите робкого-нежного из соседнего топика. Но не ропщите.
Кстати, можно быть союзом двух инфантилов-неженок. И отличные пары, между прочим. И даже дети не противопоказаны.
Топ про безработных мужей прочитайте. Там все воющие жены выходили за тех, кто брал ответственность. А потом раз - и сдулись. Но когда эти женщины выходили замуж, и ответственность была, и зарплата большая. Не угадаешь заранее. Как-то так.
Ответственность либо есть, либо нет.
Никуда она не девается.
Это должность может быть "ответственной", а может быть "рядовой".
Ответственный мужчина заработает на своих детей и их мать ПО-ЛЮБОМУ.
Но вы можете себя утешать дальше. И уверять, что вашей родственнице просто "павизло". И что ее папа выдал замуж.
Не-а... это она ВЫБРАЛА вашего родственника ответственного. Это она ПРИСЛУШАЛАСЬ к папе.
Она УМНАЯ БАБА. А вы глупый бабомужик.
Ой, как ж я вас, умняшко, разочарую. Мой родственник потом, годам к 60-ти, решил, что он все, уработался, хватит. И спокойно сел на пенсию. :) Да, он все что нужно вроде себе заработал, семья ни в чем не нуждалась, дети выросли, на ноги встали.. Но у него пошли определенные уже возрастные заскоки. Стал к жене придираться. Сказал, что ей вот сейчас бы и поработать неплохо, дети выросли, дел особо нет. И она на несколько лет стала тем самым "бабомужиком", ходила на работу, представляете. Ну может, конечно, она туда сбежала, чтоб дома муж дома не пилил :). Но ведь факт, пришлось в 50 с лишним на работу таскаться. А она думала, что никогда и ни за что.
Метаморфоза.
Не зарекайтесь, умняшко.
Я подозреваю, что больше для того, чтоб он ее не пилил. Одно время она жаловалась, что у него характер жутко испортился. Кстати, от других родственников тоже слышала, что он стал "невыносимо занудный, общаться невозможно" (в общении со мной не проявлялось, но почему-то верю им)..
Сейчас вроде не жалуется..
Кмк, у него было некое временное ухудшение характера. :)
Раз он всем обеспечил семью,наверняка есть возможность разъехаться им.Ей в таком возрасте нужно беречь себя и нервишки свои,а не на работу сбегать.Хотя дело даже не в работе.Можно ведь работать в удовольствие,.
Это абсолютно нормальный расклад.
Потому что мужчина физически износился. Вообще, мужчин надо беречь (при всем при том, что...) и непременно баловать))))
И - разумеется, тетка ушла не "шпалы укладывать", а скорее "юбки выгуливать".
А как беречь предлагаете?)))А женщин нужно беречь.?
Про баловать соглашусь.Никому не помешает))
Следить за здоровьем мужа. Делать ему дома релакс. Пилить в меру))))
Вообще, знать меру использования ответственности мужа:ups2
Дааа...представила, как кто-то попытался бы "пилить" моего вышеупомянутого родственника. Там пилилку враз обломают и выкинут; если кому в той семье вдруг позволили бы "пилой работать", то только ему.
Что ж у вас за успешные мужья такие, которые позволяют себя пиликать?
Теть, ты успешного-ответственного мужчину-то рядом где видела? Ну хоть в офисе у себя, что ли. Просто фантазируешь на тему, да?
Запомни: никакого ответственного и успешного, принимающего решения, с характером, пилить невозможно. Не-воз-мож-но. Ни открыто, ни втихаря. Никак. Он твое пиление втихаря вмиг прекратит.
А если у тебя мужчинко пилится, хоть громко, хоть тихо, это означает: мужчинко просто временно попало на хорошую должность или зарплату. Бывает. Потом - могут попросить оттуда. И будет у тебя диванный лежатель. Тогда можешь обпилиться, хоть пилой, хоть чем. Результат 0.
Фантазерки, на деталях прокалываетесь.
Идиотка, я ни в какие офисы не хожу уже почти 20 лет. Разве что в качестве клиентки)))))
Мужчины прямолинейны, бесхитростны и благородны.
Женщины хитры.
А ум и ответственность у каждого свои.
Это ГЕНДЕРНЫЙ мир.
Но ты можешь жить иначе. Можешь даже жениться, а мужа выдать замуж:tongue1
Троллик, не пыжься. Прямолинейный - не значит дурак, среди успешных мужчин дурней нет, и всякие якобы "хитрые" женские штучки они на раз-два раскусывают. На переговорах у бизнесменов и юристов такие хитромудрости, что твои тупые домохозяйские хитрости рядом не стояли.:) Охота тебе позориться?
Глупый бабомужик, в том-то и дело, что муж ЗНАЕТ о моих хитростях. И не против них)))
Мне - можно. И больше никому.
Шизофрения, как и было сказано. Галоперидол только (или что ты там пьешь сейчас?) не забывай регулярно принимать, "женская хитрость".
И с чего ты считаешь, что мой муж не найдет работу не хуже, если вдруг потеряет текущую?
Его резюме лежат у продвинутых хедхантеров и время от времени поступают различные предложения, в которых он разборчиво... копается;-) Для тонуса ходит на собеседования. Постоянно повышает квалификацию.
Каждая следующая работа лучше предыдущей.
Следующую рассматривает с шагом в 100.000
Ах, у хедхантеров резюме? И на собесееедования ходит? А что, знакомствами такой классный спец не обзавелся, что на следующую хорошую работу надо непременно через рекрутера заходить? :)
Это называется: наемный работник, вроде как хороший, но почему-то без наработанных связей, репутации в своей области. Что странно. И создает определенные риски.
В общем, продолжай прокалываться.
Экие фантазерки. Успешные у вас мужья, говорите? Которым жена может чего-то "позволить", а чего-то "не позволить"? У вас там успешные-ответственные и далее по списку мачо по команде жены собачкой прыгают?
А где про позволение что то?Вы ставите границы как с вами можно и как нельзя.Ну это у любого нормального человека так.Никто никого не может прогнуть.И это и не нужно.Вы либо позволяете мужчине вести с вами как с непотребством либо не позволяете.Так же и мужчина решает сам,хочет он жить с этой женщиной или нет.Никакого принуждения.Просто если с вами можно прожить нахаляву,то мужчина обязательно этим воспользуется.Они не будут сами себе создавать проблемы).
НИКАК. Если она есть - она есть, а если ее нет - хоть убудитесь.
А зачем выходить замуж за безответственного мужчину?Это тогда вопрос не к мужчине а к женщине.
Ну вот у меня родственница вышла "удачно" замуж. Муж вроде как не проявлял признаков безответственности. Но это до замужества. Было ей на тот момент 28 лет. Мне - на 10 лет меньше. Привезла она к нам будущего мужа знакомиться. Весь такой внимательный, помогает всем. Ну там тяжелое что донести, или условно говоря гвоздь какой оторвется вдруг - он сразу спросит, где молоток лежит и прибьет, и все это с присказкой "ну я ж мужик". Меня лично тогда это постоянное выпячивание "я ж мужик" насторожило. А ее видимо нет. Они встречались какое-то время, наверное, успела разглядеть? Ей замуж очень хотелось. 28 лет, возраст поджимал. Он - по словам - был нацелен на семью.
Безответственность началась потом.
Тут скорей всего сыграл фактор,что "ужзамужневтерпеж".Поэтому на многие вещи глаза просто не открывались...Ну вроде не пьёт,не бьёт,тещу мамой называет,что ещё нужно.Но как правило вот такая вот бравада видна.Вот вы же разглядели)))
И второй момент.Мы женщины,порой и даже очень часто,сами портим вполне достойных мужчин.Отбираем у них бразды правления,жалеем постоянно.Ищем какие то оправдания его поступкам.
Немного не угадали, там насчет "не пьет" как раз вышло попадалово. И насчет измен. Началось с измен. Я не то чтоб разглядела, мне показалось, что он передо мной еще красуется и пытается впечатление произвести. Но он не то чтоб гад законченный :), как и у всех - есть сильные стороны, есть слабые. Мне иногда думается, что его еще 90-е годы немного сломали, тогда зарплаты просели, а у него прямо удар по самолюбию приключился - как так, зарабатывает меньше жены, а "я ж мужик". И комплекс пошел расти.
Ну 90-е годы, не забывайте. И не Москва. У него на самом деле - тогда - была достаточно серьезная работа, с большой ответственностью и проверками по здоровью, т.е. как бы ты перед выходом на работу ночью вагоны разгружать не пойдешь (и не только потому, что утром, когда выходить, осматривают врачи, а просто не выспавшись работать там опасно, и не только для себя - для окружающих). Это не бумажки в офисе. Серьезные механизмы.
И рядом в те же 90-е какие-нибудь тупо бездельники, мошенники, да просто бандюки зашибали бешеные куши и смотрели свысока на "неудачников" - ты больше заработать не можешь, ха-ха-ха.
Что касается 90-х.Мой папа,поехал на заработки в Москву.Потому что жили мы в небольшом посёлке в глухой провинции.При СССР у папы была стабильная и востребованная профессия.Он содержал целиком и полностью свою семью.Потом союз развалился.И вместо того чтобы начать бухать как многие,и жаловаться жене на такую херовую жизнь,он собрал чемодан и мотанул в Москву.Жил по съемным квартирам,брался за любую работу.В итоге смог накопить и купить дом В 200 км от Москвы.Перевез нас с мамой.Никогда не жаловался.НИКОГДА.Работал до последнего дня.
Да у всех по разному.Могу только про своего сказать.Начала говорить ему, что в начале когда он за мной ухаживал,как ловко он решал мои проблемы.Потом попросила его оплачивать счета за квартиру,машину и т.д.Потом резко "уменьшилась" моя зп.Перестали платить премию.Один месяц вообще не заплатили потому что была после отпуска.И вот с этого одного месяца без моих денег всё и началось.Он стал понимать,что его денег не хватает.Стал искать подработки.Всё это время я ему говорю,какой же он классный.Сейчас у моего мужа стойкое убеждение,что я без него пропаду.И если раньше его это бесило,то сейчас даже нравится.Он знает что НУЖЕН СВОЕЙ СЕМЬЕ.При этом я стараюсь его вкусно кормить,ванна,массажики,Не пилю.Прошу,если мне что то нужно.И всегда,вот прям всегда,за всё благодарю.
:scared3 "Он стал понимать,что его денег не хватает.". :scared3 :scared3 Это как вообще? Взрослый человек не понимает, хотя бы примерно, каких денег может на что хватать?
У меня сын-вчерашний школьник - и то понимает примерные расклады по деньгам, т.е. сколько уйдет денег, если каждый день в кафешках питаться, или дома готовить, на какую сумму может один человек прожить, а на какую - семья...
Ну это психология.Не все прям великие достигаторы,которые "видят" деньги.У нас были деньги,потому что работали оба.Одеты,обуты,отпуск.Т.е чисто теоретически да,неплохо было бы зарабатывать больше.Но пока не прижало,муж не понимал насколько жизнь дорогая.Потому что кризиса огромного не было.Потом всё прочувствовал на себе.Что если не покрутится,то жить будет скучно.Это и стало толчком.Не думайте что все люди изначально рождаются с какими то знаниями и понятиями.Всё это нарабатывается.Мужчина учится зарабатывать.Кто то этому научился в 16 лет( хвала маме) а кто то в 40 лет.Есть конечно такие которым вообще ничего не нужно.Но таких видно же.
Но это не "знания", это элементарное умение думать, видеть и анализировать окружающий мир, логика... Взрослый человек жил в вакууме и не видел, насколько жизнь дорогая? До 40 лет? Странно.
Видел.Но ему хватало.А потом перестало хватать.
По вашей логике,это особь мужского пола ,недумающая,обыкновенная.Ан нет.Взялся за себя,нашёл подработки,думает развиваться дальше.И да,это всё в 40 лет.Сейчас обеспечение семьи на нём.Есть какая то разница в каком возрасте мужчина наконец то решил взять ответственность?Ну вот у нас вот так вот.Хотя когда встречались с ним,он решал все мои проблемы.Был таким рыцарем.А потом,видимо расслабился.А я и не поняла.
Все верно. Не ценим, что имеем. Семья эт хорошо, я не беру случаи, когда бьют,пьют, унижают.
Тогда бежать.
Я очень сочувствую Вашей потере, автор. Соглашусь с тем, что нефига ныть. Над отношениями надо работать. С мужьями надо разговаривать, а не замалчивать свои недовольства, выливая их тем временем на форум, подругам, любовникам, маме, не знаю кому ещё. Разговаривать конечно не в форме претензий, обвинений и недовольств.
А обощать-то зачем? Да, много неблагодарных людей. Мы не ценим родителей, мы не ценим мужей, мы не ценим даже собственных детей. Все бывает. Но часто это все процесс совершенно взаимный и не надо ответственность всегда только на одну сторону перекладывать. Каждая история - индивидуальна, и причины охлаждения , недовольства - тоже.
потому что раньше женщинам было вдолблено с молоком матери - вышла замуж - терпи. бьет ли, пьет ли, гуляет ли - зато ты замужем - терпи. а сейчас качели качнулись в другую сторону. и это нормально.
Кстати да. И для многих мужчин это стало шоком :-))). Нет уже такого, как раньше "одинокая женщина, что трава придорожная, каждый может пнуть" (это мне одна дама пожилая так про свою жизнь разведенки жаловалась). До определенного момента, пока дети маленькие и пока еще муж не впал в состояние мужского климакса, всё может быть вполне нормально. Но если у него начинает ехать крыша, то женщина уже не терпит, как раньше. По крайней мере, если она не бесправная приживалка в его добрачной квартире и если она в состоянии себя прокормить.
а чего злиться и завидовать, что у кого-то есть муж и семья? Хочешь - заведи себе. Все эти отмазки "не сложилось" означают на самом деле что либо не очень-то и хотелось, либо слишком говенный характер, чтобы кого-то привлечь. Как бы там ни было, если женщина много лет одна, это говорит однозначно об одном - никто не хочет с ней совместной жизни. Так что неча на зеркало пенять.
Понимаю ваше негодование по поводу того, что люди не ценят того, что имеют. Да, это так. И всегда было так.И будет так всегда.
Но поймите также и то, что люди искренни в своих стенаниях, они не придумывают, не играют на публику, и не делают это специально, чтобы вас задеть. У каждого - своя боль. И она - настоящая.
Цените это тоже. Когда к вам приходят с болью - будьте обезболивающим. Вы - лекарство, именно такое, которым вы являетесь.
