Делать выводы?
Всем привет!
Такая ситуация.
По совместному решению (муж не может из-за работы) я на две недели уезжаю в др.страну по семейным делам. Через 2 недели, как и было оговорено, приезжает муж. Встречаю в аэропорту, все ок. На след.день просыпаюсь с опухшим горлом, заболела, в общем. Идем с ним утром по делам, далее я предлагаю погулять, пообедать без меня, тк поднимается температура и мне хочется только лежать (вечером нам опять идти по делам)
На прогулке он неожиданно встречает одноклассника, который предлагает встретиться вечером. Пишет мне, я отказываюсь, тк 1) больна 2) идти по делам 3) завтра уезжать 4) после похода по делам освободимся не раньше 7 вечера, а то и 8.
Далее я получаю обвинения в том, что если я могу идти по делам, то тупо отмазываюсь от встречи. Еще раз объясняю, что для похода по делам мне буквально в кучу себя надо собрать (мне плохо, темп.растет), это не одно и то же. Он решает ехать к однокласснику один. Но мою реплику, что, мол, любезный друг, это разве правильно, что не видевшись две недели с женой, муж приезжает и на следующий же день скачет по свистку к однокласснику, бросив жену с температурой одну в съемной квартире. В ответ получаю обвинения в манипуляциях. Как итог после похода по делам, куда я буквально ползу, он уезжает один. Проблемы не видит вообще, все ок, тк не надолго (не было 4 с лишним часа) и раз я сходила-таки по делам, значит тем более все ок (читай, что ты ж не при смерти, значит все отлично)
А я тупо в шоке от это. Свинство и так оставить человека с температурой в чужом городе, стране, в съемной квартире, но после «разлуки» в пол-месяца это вообще пахнет дурно.
Я очень обижена, я вообще в нокауте, откровенно говоря. Делаю выводы, что моя ценность, важность и значимость для него стремится к нулю. Я как стул - он есть и хорошо, нет - ладно.
Сегодня уезжаем, ведет себя, типа все хорошо и ничего не случилось. Я буквально смотреть на него не могу.
Ваше мнение, евы?
Выводы делать можно. Но вы их что-то много сделали.
Если одноклассник не из тех, что живут на соседней улице и с кем видишься через день, то я сама предложила бы мужу идти одному.
Не вижу ничего страшного в том, что жена, которой только лежать (т.е. особого желания общаться тоже нет) полежит в тишине и спокойствии.
Заявления на тему "бросить жену", если были такие заявления, действительно пахнут манипуляцией.
Но с женой он тоже не виделся долго, не? С ней время провести не надо, когда она одна мудохалась по семейным делам с утра до вечера?
Я ориентируюсь на себя, поэтому и выводы такие. В моей картине мира, я б отказалась, зная, что муж, с которым не виделись 2 недели сейчас лежит один с температурой в чужом месте. А если хуже станет, да банально воды принести, поесть, просто по руке погладить. Согласившись, я бы ощущала себя свиньей.
Поэтому и его поведение расцениваю так же
Я тоже ориентируюсь на себя ). Если я лежу с температурой, то мне общение с мужем, мягко говоря, не нужно. Нужно, чтобы все отвалили. В идеале – сначала принесли холодного чая, но можно и обойтись. Главное – отвалили. Место лежания должно быть ровным и с одеялом. Остальное вообще не волнует. Сколько мы не виделись тоже не важно, потому как и сейчас не увидимся, дайте закрыть глаза. При этом понимаю, что взрослому здоровому человеку сидеть где-то на границе видимости, не отсвечивать, не общаться, вообще ничего не делать, это так себе занятие. 4 часа с температурой полежать, это даже выспаться не получится.
1. чем бы вам стонущей помог бы муж?
2. напились бы дафалгана и прекрасно пошли бы с ним на встречу с другом.
3. если вы больны, то с вами компенсировать сексуальные нужды возникшие за ваше отсутствие всё равно не получится - так что ничего страшного, хоть с одноклассником увиделся
Вы зануда и скандалистка.
Если одноклассника он видит так же часто, как и вас - я бы обиделась. Если встретил раз за 5 лет и ему приятно с ним пообщаться - вообще бы не парилась. Сидеть у моей постели не нужно, таблетки выпью сама, телевизор включу тоже.
Ну вы же тоже могли не ехать и остаться с мужем пока он работает) Если цель найти к чему привязаться- чем вы лучше?
А это как раз то, что Инга описывает в свободном браке))
"Когда один болен, то второй себя тоже похоронить рядом с ним должен чё ли?"
Вы, с точки зрения современного свободного брака, должны были радоваться, что мужу хорошо и весело, а не угрызаться. Это вы его не любите)))
Кажется, вы написали с издевкой, но я вот полностью с такой формулировкой согласна -Вы, с точки зрения современного свободного брака, должны были радоваться, что мужу хорошо и весело.
Я только рада за мужа если ему где-то хорошо. И тем более если со мной он время уже провел и дела сделал.
А поболеть очень комфортно одной - в тишине и покое.
И да. я не Инга
Чисто по-человечески обида понятна. Но надо принять тот факт, что за чужой щекой зуб не болит. И близкий человек он хоть и близкий, но не часть Вас и чувствовать все, что Вы чувствуете и разделять это все с Вами 50/50 не может. И не будет. Когда принимаешь и понимаешь, что по сути одинок - становится проще жить. Все равно когда-нибудь наступит ситуация, важная для тебя самого, но в которой близкий тебя оставит. Правильно внутренне отпустить всех на все 4 стороны, не ждать ни от кого ничего и не обижаться))
А чем вы нокаутированы? Вы не знакомы со своим мужем? Он всегда раньше был заботлив, если вы заболели? Не бывает все прекрасно, а потом такое на ровном месте. С обвинениями затемпературившей жены в манипуляции.
Опять шедар? Она всегда разбита, нокаутирована, эмоционально многословна, помогите Евы
А чего ему - сидеть подле вас, пока вы спите со своей температурой? Или это какое-то смертельное заболевание? Я бы сама отправила мужа к однокласснику - всяко веселее, чем в лазарете.
какая разница, как ВАМ было бы веселее? Автору было бы веселее/нужнее/приятнее, если бы муж остался. Сварил суп, подал стакан воды, да хоть анекдоты рассказывал - не важно. Важно то, что в данном случае для мужа желания жены не важны. Орел решил - орел умчался.
Вам либо 18лет и у вас потому мозгов мало, либо не так уж вам и хреново. А по факту тупое самодурство играет. Разводитесь, он вас не достоин.
А если б рассказывал анекдоты и танцы с бубнами плясал, то автор бы сказала - мне покой нужен, тишина, у меня голова раскалывается, а он тут песни поет, развлекает; борща наварил и пихает в меня, а у меня - горло болит, не хочу ничего, и его видеть не могу.. Хоть так плохо,хоть эдак..
Да, абсолютно нормально, провести вечер с заболевшей женой.
С которой не виделся 2 недели.
Принести чай и аспирин, погладить по голове, и может даже заняться сексом, очень помогает улучшению состояния заболевшей ))
Какой еще лазарет, она что, под капельницами в реанимации?
Я уверена, что топ придуман. Но то, что вы пишете, это не семья, а утилитаризм.
Слушайте, о чем вы? Муж с женой и их отношения это деловое предприятие, подчиненное целесообразности?
Люди не виделись 2 недели, у мужа не официальная встреча. Страшно сказать, встреча с одноклассником )) Боже, как посмела жена испортить ему настроение своими капризами, не захотела идти на ВСТРЕЧУ. С ЕГО. ОДНОКЛАССНИКОМ ! Кошмар. А потом безропотно пошла по делам. Ужасно капризная.
Да, я вам скажу, после аспирина отпускает, и очень приятно может быть заняться сексом.
Так кто ещё кому испортил настроение своими идиотским капризами? Не жена ли? Аспиринчик при небольшой температуре - это отсутствие мозгов как минимум. Про секс при температуре аналогично.
Капризы в чем? Я, может, пропустила.
Помненяйте аспиринчик в тексте на ибупрофенчик, но тон ваших сообщений понятен ))
Мда, пить жаропонижающее в принципе при небольшой температуре не рекомендуется. Где капризы? Да вообще-то автор вон истерику свою описала. Прям, как малолетка.
"я получаю обвинения в том, что если я могу идти по делам, то тупо отмазываюсь от встречи. Еще раз объясняю, что для похода по делам мне буквально в кучу себя надо собрать (мне плохо, темп.растет), это не одно и то же."
Еще раз, где капризы? Вы ей температуру померили? Ибупрофен, если уж на то пошло, как и аспирин, это не столько жаропонижающее, но и противовоспалительное и обезбаливающее. Есть люди, плохо переносящие температуру. Такие препараты принимаются по состоянию, а не по цифрам на градуснике.
Это какой-то дурдом и женская консультация в самом плохом ее виде, то, что вы декларируете.
Ха, если б придуман. Да я рада была бы, если б это был вымысел
Отвечать просто нет возможности, тк весь день в перелетах.
Звоночки были, да, но редкие и малозаметные, в этом правы те, кто писал, мол, не первый раз. Направление такое не первый раз, но масштаб однозначно первый. У нас не было так принято, теперь норма, как я понимаю
И да, когда я больна, мне нужно участие родного и близкого человека (и ему, кстати, тоже!). Не вижу в этом ничего эгоистичного, тем более что ранее на весь день он был отправлен развлекаться, а не сидеть рядом. Но видимо, мало, надо еще больше развлекух и подвернувшийся одноклассник нужнее жены. Одноклассник - не закадычный друг «взасос», отношения заключаются на расстоянии в общении в общем чате, не лично.
И если бы он просто по-человечески спросил, слушай, встретил Васю, хотелось бы увидеться, ниче если я на пару часов съезжу один или давай вместе если тебе лучше. Скорее всего я б нормально отреагировала. А новость была преподнесена с наездом на ровном месте. Заранее метнул в меня какашкой, которую я, негодяйка, не проглотила и не сказала спасибо, чтобы была возможность свалить свое свинство на меня - манипулируешь, так и знал, ну и че такого и тд и тп.
Почему-то при этом сам ооочень даже трепетно относится к себе в такие моменты.
Знаете, мне 42. И мужу тоже. Мы взрослые люди. Но если я его заболевшего обниму, буду гладить по голове и что-то рассказывать, ему будет очень приятно. Хотя он терпеливый человек, и спокойно может "отпустить" меня в такой день на вечеринку. И наоборот, всё это относится ко мне. Меня никогда муж не пнет заболевшую, не надавит на то, что я "не деточка" Он добрый человек. Я это бесконечно ценю, у нас семья.
Что именно вам тьфу?
Дело не в этом. Можно и обнимать, и сопельки подтереть, но держать человека при себе и не отпускать никуда от себя весь период болезни - это банальный эгоизм. Я бы сама мужа выпихнула к однокласснику.
Какой весь период? Речь о 4х часах, когда температура ( если придерживаться первоисточника) особенно активно поползла) А до этого автор и утром и вечером ходила по делам. И даже держалась молодцом, поскольку муж сделал сумасшедшего ума вывод, смогла по делам ходить - сможешь и на встречу с моим одноклассником идти.
Когда у тебя темпа, сиди дома и спи, а не выноси мозг кому-либо. По своим делам она почему то понеслась, а на просьбу мужа задвинута. Что ж она на дела не задвинула, коли ей ТАК хреново. А если не ТАК, так нечего было искать надуманный повод не идти с мужем.
Там написано, что это были их общие дела.
Она хотела остаться дома, а не идти. Чем именно мозг вынесла?
"так нечего было искать надуманный повод не идти с мужем."
Ну понятно )) Всего хорошего. Не упускайте коней, грабли и вилы, в остальное время постарайтесь не отсвечивать и держитесь под лавкой, глаза в пол
Это семейные дела. Не мои. Не сделать их = спустить в унитаз все две недели работы. Вы реально не видите разницу, сходить по безотлагательному делу через не могу и поехать веселиться? Серьезно?
Так вам нужно одно, а "автору" другое. и муж женат на ней, а не на вас. Не первый год. Почему он с ней должен был поступить так, как подходит для другой женщины ? )))
Вот я и спрашиваю , что автору было нужно ? Пытаюсь понять , так сказать :) , чтобы муж остался и делал что ?
Судя по всему, ей просто было нужно, чтобы ей не устраивали спектакль за отказ пойти на встречу с чужим одноклассником. Потому что она даже не пыталась откосить от похода по делам и не пыталась переложить их на мужа. Но получила за это сцену и обвинения в манипуляции.
Кто кому устроил сцену - хороший вопрос , муж что- то походя сказал , уже давно обо всем забыл, а автор ,до сих пор , смотреть на него не может.
Видимо , страна знает своих героев , автор явно обидчива , плохое помнит долго, предположение мужа - не верно на этот раз , но нечто подобное - вполне реально.
Да-да, муж рыцарь без страха и упрека, ага, это я «герой», который находясь в браке и со своей стороны так не поступающий (в том числе потому что муж такое явно не понял бы, я это знаю, потому что знаю, живем не первый год), ждет ответного отношения в виде заботы и участия в болезни. И как только я смею, не правда ли?)) А уж обидеться это вообще за гранью. Он же в итоге приехал домой, не на сутки свалил, он же, Боже мой, даже спросил утром, как я себя чувствую, прям с заботой спросил, это же вообще!!! Как я смею ноги ему не целовать, что он такой безупречный))))
Приехал, отлюбил, все, долг исполнен, больше ничего ждать не смей, дальше сама-сама. Я на такой брак не подписывалась, и он это знает. Видимо, пора напомнить
Какие конкретно забота и участие вам были нужны ? Да , ради бога , обижайтесь , дело ваше , только это непродуктивно. Ну так не сидите возле него, когда он вирус подхватит , кто ж против ? Произойдёт одно из двух - либо он обидится , а вы пожмёте плечами , ты ж тоже самое делал , дорогуша, либо - ему будет пофиг и это станет поводом пересмотреть ваши установки.
не вижу повода для обиды. Чего с простудой носиться, как с писаной торбой и требовать сочувствия? Если в принципе можете себя в кучу собрать (современные лекарства чудеса творят), то собирайте, делайте дела, чего ныть-то при этом? На ужин идти вы не обязаны, конечно, если плохо себя чувствуете, хотя вполне могли бы на полчаса заглянуть ради приличия, если это вашему мужу важно.
Про "не видел жену полмесяца" - это смешно, как будто вы его из двадцатилетнего полета на Марс ждали. Поменьше пафоса и жалости к себе, побольше эмпатии к другим.
Ага)) Вечерний созвон обязательно, я же скучаю (это я про него), привычно и тоскливо дома без тебя, скорее бы приехать, стремно надолго расставаться. Это его слова в ватсапе, если че.
Заглянуть в гости с темп.под 39, которую не сбить, чтоб лишь бы кому-то угодить? И вероятнее всего принести заразу в дом, где ребенок 2 месяцев? Давайте вы так лучше сами, ок?))))
Я банально вижу, что его слова - воздух, поступки красноречивее в сто раз. И я смею ждать ответного отношения к себе, когда я проявляю к нему заботу и участие, если он болен. В моем понимании это нормально. В вашем нет, судя по всему
у вас не жизнь, а борьба. Если температура, то несбиваемая, если простуда, то инфекция обязательно вниз опускается и все вокруг слушают ваш кашель, в на полчаса заглянуть к мужу и его однокласснику - обязательно кого-то заразите, причем не абы кого, а двухмесячного ребенка, если муж есть, то обязан сидеть при вас и сдувать пылинки. Ваша воля так жить, но не удивляйтесь, что не все могут вынести такой накал драмы.
Когда в следующий раз муж сам будет болеть, сделайте вид, что вам наплевать и пойдите гулять с подружкой. Будет вякать, напомните ему об описанной вами ситуации.
Мужики очень несчастные, когда болеют.
У мужа знакомой постоянно что- то болит , и он Требует , чтобы она сидела при нем , я бы уже давно развелась , честное слово , она жалуется, но терпит
Вам шашечки или ехать?
Либо вариант "мне очень плохо, не могу никуда идти (по делам тоже, кстати :)) - сходи в аптеку и приходи домой меня лечить и жалеть"
Либо вы себя чувствуете не очень, но по делам пойти все-таки способны. С мужниным одноклассником в таком случае встречаться вам совсем не обязательно, но попытка засадить мужа дома с вами - действительно выглядит как манипуляция.
всегда ставлю себя на место "провинившейся" стороны. Вот я прилетела к мужу. Да , очень соскучилась. Секса очень хочется:-) Но тут муж в таком состоянии, что его и соблазнять-то даже жалко. В городе встречаю одноклассницу (предположу, что приятную, т.к. захотелось пообщаться). Ну и отлично всё складывается. Успеваю с мужем сделать дела, потом накупить ему апельсинов\витаминов, чуть посидеть рядом посочувствовать, пульт от телека и заряженый телефон рядышком с засыпающим и умчаться на встречу с одноклассницей. Чем сидеть в номере, глядя на мирно спящего болеющего и гасить досаду, что секса нет и в ближайшие сутки и не будет, лучше уже оставить его в тишине и покое и самой "убить" время в приятном общении.
В каком месте нужно обижаться, если муж поступит аналогично???
а зачем ставить себя на место, если человек заявил свою позицию и просит остаться рядом, не надо додумывать ничего, четко и ясно.
Может вам брома попить? Мощно- "гасить досаду, что секса не будет", учитывая что рядом близкий чел лежит больной.
Дамы, я где-то написала, что секса не было?)))
Был. И в день приезда, и утром этого дня. Ниче, если температурящий человек вечером не смогет, нет? Или надо нажраться любых таблеток и осчастливить (лишь бы не ушел)?
Есть дела (ради которых ты скачешь с утра до ночи две недели, еще раз подчеркну СЕМЕЙНЫЕ, не мои), финал которых ты либо делаешь (идешь, ползешь, на носилках и тд), либо две недели можно послать в Ж. Поэтому да, аспирин был принят, два раза, позволил доползти туда, тк сбить темп.не удалось нормально, ВСЕ участники (была встреча с людьми) сразу поняли, что я с темпратурой (по отменно-красным щекам и лбу, кашлю - в моем случае всегда, увы, инфекция опускается вниз), посочувствовали и пожелали выздоравления. Но не муж. Вел себя непринужденно и легко, радостно диктовал по телефону адрес, откуда его забрать, помощи не предложил, за время отсут.ни разу не написал и не позвонил узнать, как я.
И при этом я коза, су..ка, которая истерит, манипулирует и вообще мешает жить человеку, ожидая адекватную реакцию на свое нездоровье в чужом месте.
Да что ж за дела-то такие, которые требовали вашего непременного присутствия в больном состоянии? Подозреваюм важные они только для вас, муж явно не понял, почему вы таскаться с "несбиваемой температурой" хрен знает где мзохете, а несколько часов посидеть дома без него не можете.
Да вот, знаете ли, есть такие дела общей семейной важности. Надоело одно и то же писать, я два раза это подчеркнула. Не верите, пройдите мимо
Похоже, есть они только в вашей голове. Не обижайтесь, но муж, вас, кажется, тоже не понял.
Видите, насколько муж уверен в вашей живучести.
Получается, он очень хорошо вас знает и понимает, насколько критично происходящее с вами.
Как только вы слышите упреки в "манипуляции", знайте, что он видит не столько ваше состояние, сколько стоящую за состоянием игру.
Моё традиционно в том, что идея "кто не за меня, тот против меня" выдохлась.
Потому что даже Человек, выступающий против вас, может рассматриваться как союзник. Например, а ТопикСтартер речь именно о такой ситуации.
Муж знает, что у жены достаточно ресурсов для автономного существования.
И не принимает ее попытки представить ситуацию как безвыходную
Там, где кто-то видит "равнодушие и чёрствость к оставленной в беде женщине" я вижу признание мужем автономности жены.
Я не считаю женщин слабыми, а мужчин - должными.
Какая конкретно забота вам была нужна? Нельзя было озвучить перечень, получить требуемое и отпустить мужа с богом?
Забота - это Дар, несомненно. Нам всегда хочется даров.
Но самый больший Дар - это сам человек. Забота, деньги, внимание - это всегда меньшее проявление того, что дарит нам человек. Одно с другим не сравнится. Поэтому в основе - ценить самого человека, а не то, дал он что-то или не дал.
Вчера не дал, завтра даст. Живите долго.
Мое понимание семьи и любви в ней не стыкуется с проверкой авторомности человека в нужде.
Вы для меня с другой планеты, нет никакого желания переезжать к вам
Любое качество, если не поддерживать его в тонусе, деградирует.
Не занимался год спортом - мышцы атрофировались.
Просидел год на чужой шее - размяк.
Не поддерживаешь в тонусе свою автономность - это путь к мягкотелости и дряблости.
Вы рано на своей автономности ставите крест. Пригодится.
Вы ребенок что ли, чтоб подле вас сидеть? Или смертельно больны? Вы те 4 часа все равно спали (если уж так были больны). Какая разница где он будет?
Вы две недели спокойно провели без мужа, а теперь вопите - я, одна, в чужой стране, как он мог меня оставить на вечер!!
Встретить одноклассника на улице в чужой стране - это круто. Я бы тоже умотала гулять вместе с ним.
Вы лежали с температурой. Зачем вам рядом другой человек, пусть даже муж? Выпили жаропонижающее и заснули. Зачем вам при этом кто-то еще?
Вы, как и многие здесь, не понимаете что автору не столько нужно было чтобы муж сидел и за руку держал, а чтобы с пониманием отнесся. Ведь ничего не стоит просто сказать " зай, мне хотелось бы пообщаться, я ненадолго, если что - звони"
Но не тащить ее с собой и обиды кидать, что не пошла!
Я с таким развелась. Вкратце: были в Венесуэле, на острове Маргарита, в общем, в жопппе мира. На тот момент еще муж бронирует на 10 дней виндсерфинг. Я заболела жутким вирусом, с температуррй 40 и мордой лица хоть прикуривай лежала в номере все 10 дней пока он ВСЕ эти 10 дней сваливал в 9 утра, три часа дорога туда и обратно, вечером возвращался. Моб тогда еще не было особо, это был 2000г. Помощи никакой, нашла сама какого то врача немца, которого, видимо, выгнали из практики в Германии, прописал сильные антибиотики, чуть не сдохла.
По приезду домой заработала осложнения.
Впоследствии, через много лет, закончилось тем что когда я теряла сознание над толчком, головой у сортира, ногами в коридоре- он просто перешагнул через меня , пошел на кухню, взял винишко, и перешагнул обратно.
Жалею что сразу тогда не развелась.
Вы рассказываете другую историю. В вашей - действительно нужна была помощь.
А что нужно было автору, половина участников темы до сих пор не поняла.
Знакомая встречалась с молодым человеком 4 года, поехали отдыхать в Турцию, она заболела и с температурой 40 лежала в номере, он пошел вечером в клуб, расстались в итоге.
Я бы тоже обиделась, автор. Прекрасно вас понимаю, сама бы никогда не ушла от него, больного. Ну, для развода маловато , наверное, но призадуматься можно.. При случае ответьте ему тем же, покажите равнодушие и легкое удивление на обиду- может быть дойдет до него, хотя мужчины часто черствы.
Когда мне было 20-25 для меня такое поведение тоже было трагедией. "Ах, руку не подал, выходя из автобуса". и т.д. Теперь, когда мне больше 60, я понимаю, что это были абсолютные капризы. Семья - это работа. Если вас, что-то не устраивает в поведении мужа. Скажите ему о своих переживаниях, о своих эмоциях Без претензий и обвинений, просто расскажите о том, что вы чувствовали. Он вас любит и поймет. А то вам на Еве сейчас насоветуют, что до развода дойдете из-за ерунды.
Слушайте, я заранее об этом ему сказала. Без наездов, претензий. Как еще надо было сделать?
Он знал, что поступает неправильно, прекрасно знал, поэтому и бесился, ему надо было «мое благословение», а я, видите ли, отказалась плевок проглотить. Над чем работать? Над способностью глотать и не морщиться?
В каком месте любовь в сваливании от жены с температурой (еще раз замечу, с которой ты не виделся, которая лежит с жаром в съемной конуре)? Я вижу наплевательство и эгоизм
Я сказала = поступает неправильно )
Для того, чтобы увидеть эгоизм, вам достаточно в зеркало посмотреть.
Господи, сколько драмы:) А если бы он все 2 недели был с вами неотлучно - ему можно было пойти на эту встречу? А если бы не было температуры? А если бы конура была не съемная? А если бы страна не чужая?
Вы себя накрутили на ровном месте. Вам ничего не угрожало. И удивляетесь, что мужик как существо сугубо утилитарное не захотел включаться в вашу игру. Мужчины они вообще весьма практичны - если тебе что-то нужно, говори, что конкретно, по пунктам. "Быть рядом со мной потому что у меня температура, а конура съемная, а страна чужая, а мы не виделись две недели" - это неконкретно, это бабья истерика.
Почему же - знал, что поступает неправильно ? Он знал , что поступает по - своему, а не так , как вы считаете нужным.
На эту т ему есть рассказ у Ф.Искандера "Морской скорпион") почитайте, автор, развейтесь!
Муж тоже завтра (уже сегодня) уезжает, поэтому перенести встречу с другом детства на другой день не мог?
Или муж остался в той стране?
Да от человека, который требует, чтобы с ним рядом сидели и сопли вытирали хоть вагоны разгружать сбежишь. Все веселее. И огласите уж температуру. Если под 40 долбило, то да, это опасно, а если около 38 болталось, так смешно из этого трагедию делать и пажа себе требовать. Не, прислуга капризывыносящая это конечно приятно. "но, Боже мой, какая скука, с больным сидеть и день и ночь..."
Да, выводы сделаны. Что с ними делать, не решила. Закрыть глаза на его свинство не могу. Для кого-то норма одной валяться с темп.39 в описанных обстоятельствах, для меня нет и не будет. Лучше уж одной, тогда и не ждешь в ответ человеческого отношения. Пока не знаю, как повести себя. Он юлит и всем видом показывает участие (когда ему стало удобно и захотелось), мне сейчас лучше, поэтому нафиг это не сдалось. Хуже всего было вечером, ночью и утром. Я получила неприятные штрихи к его портрету. Самый малозатратный и доступный способ тупо зеркалить его поведение, поступить точно так же. Но повторю, я при этом отвратительно буду себя чувствовать. Насильно надо вырабатывать в себе пох....зм к нему
по-моему, вы очень эгоистичны. чем он вам мог помочь в эти 4 часа? вы больны, и лежите в постели, а ему слезы лить возле вас?
то, что вы возле него пляшете с бубном, когда он болен, ну так это ваши проблемы. вам так нравится. а ему - нет. он мужик, ухаживать за больными - это, вообще-то, женское дело всегда было. и женщины иначе воспринимают эту ситуацию, чем мужчины.