Научите как спокойно на это реагировать: бабушки и их любовь-поддержка
Точнее, не принимать близко к сердцу то, что твои дети для них - не самые любимые внуки. Я годами пытаюсь не циклиться на этом. Но периодами накатывает такое жесткое ощущение несправедливости. Говорю себе, что справедливости вообще нет, но это слабо помогает. Поддержка самого неблагополучного засчет остальных, никакого "поровну всем". Моя мама это делает сознательно, говорит, что считает это правильным. Помогает тому, кому нужнее, при этом любит она всех. Говорит, что я это пойму, когда у самой дети вырастут.
Свекровь также. Всегда поддержка материальная, и очень существенная, регулярная, 2м внучкам от других сыновей, особенно младшей внучке. На этом фоне моим - "у них итак все есть". Я не прошу меня также финансировать, но можно же хоть иногда и моим детям хоть мелочь купить, они же тоже дети... Она объясняет это так, что "тебе итак повезло", если надо кому-то похвалиться успехами детей/внуков - то это будут мои дети и муж (ее сын), что я потом ее пойму. Я вижу, что она их все же любит, но..сердце болит не о них, покупки/подарки/сводить куда-то/на море отправить - не моих.
Как у вас? У Вас тоже поддержка идет самого несчастного, пардон, или всем стараются равно дать? Как вы справляетесь со своими чувствами, если видите явный перекос?
Тянут самого убого. Я просто радуюсь, что, к счастью, это не я и не мои дети. А ленивым, глупым, страдающим неудачникам не поможет ничего изменить никакая помощь. Я тоже ничем не помогаю и не буду.
Я считаю, что имею право своими ресурсами распоряжаться так, как считаю нужным.
"Поровну всем" - это для меня абсурд - с какой радости я должна обеспечивать равенство совершенно разным по близости ко мне и вообще приятности мне людям?
Вам нравится поровну - ну вот вы и делайте поровну. Я такого никогда по отношению к своим детям не допускала, не думаю,что допущу по отношению к внукам.
"Вам нравится поровну - ну вот вы и делайте поровну. Я такого никогда по отношению к своим детям не допускала"
Э... мда
Какие-то вопросы? С радостью отвечу. Мои дети разные люди - по возрасту, полу, характеру и т.д. Какое к чертям равенство?
Задам, раз разрешили. Картина в будущем : к вам на новый год придут(приедут) все дети с внуками. придет время дарить подарки. По какому принципу неравенства вы их будете дарить внукам и детям?
+1
Кстати да, подарки нужно выбирать не по ценовой категории, а по тому, что обрадует человека. Моя мама наоборот считает, что подарки должны быть все в одной ценовой категории, чтобы не обидно. И каждый раз бой у нас. Я объясняю, что это не важно. Главное что за подарок, а не сколько стоит. Но меня не слышат. Но зато всем поровну. Я лично не парюсь на эту тему, если сын хочет ролики, а дочка очередную барби скажем, то и будет так. И не важно, что ролики дороже стоят.
То есть, одному, вы посчитаете, нужна шоколадка., т.к. он радуется шоколадке, другому - телефон навороченный, ибо он привык к дорогим подаркам и радуется только им. Вы написали "то, что считаю нужным". То есть, не им нужно, а то, что вы считаете. Я, например, потихоньку выспрашиваю перед праздниками, что кому нужно, и иду от этого.
Именно так, вы верно поняли. Я куплю годовалому погремушку за 100 р и телефон подростку. О том откуда я узнаю что кому нужно - вопрос пока не вставал вроде) Могу и спросить)
Годовалому погремушка - как рыбе зонтик. Там уже развивающие игрушки вовсю, они, кстати, не очень дешевые, если качественные. И, как бабушка с опытом, советую от чистого сердца - обязательно спрашивайте, кому что нужно. Это так здорово, когда даришь то, что нужно твоему любимому человеку. И это, кстати, бывает не всегда очень дорогим, но ценным бывает всегда.
А равенство это что, одинаковый тип подарков? По моему, мы обсуждаем то, что написано автором. Когда одному конфетка, а другому планшет и поездки на моря. При чем тут возраст и пол вообще.
Внимание это одному книги, потому что им любимые, а другому хоть бы и планшет, если это по средствам дарителю. Главное - интерес и внимание, в ЭТОМ случае, ага )))
Конфетка и планшет это издевательство, тем более если это система. Когда одним только конфетка, всегда, а другим понятно что и тоже всегда.
Но вы вправе поступать и так, и чувствовать себя прекрасно, да.
Отлично,что вы признаете это право) Теперь хорошо бы и автор признал данное право решать за свекровью)
У вас его кто отбирал, право? Я вообще написала " мда" Вас вас "мда" лишило этого права?
Я не автор, о каком принятии речь? Я и вашу точку зрения приняла))) Вы не заметили?
Вы выросли в другую женщину, с другими взглядами, отличными от ваших мамы и свекрови. Может, пора бы это принять?
Да, надо принять. Вопрос, собственно, и состоит в том, КАК научиться это принимать спокойно, не переживать?
вот поэтому ребенок должен быть один)
я одна в семье,муж тоже один сын. бабушки в очереди с нашим сыном посидеть стоят. кайфово и им и нам
и всех шестерых из садика забирают, уроки помогают делать?
мой с бабушками рос,а не с чужими тетками. одна из них бывшая учительница)
Шестерых забирать из сада невозможно. Но любить всех да. Или держать себя в рамках. И хотя бы одинаковые подарки дарить на НГ, зная, что через своих родителей все быстро будут в курсе, если у Мишеньки планшет, а у Ванечки шоколадка.
И доли распределять равномерно, если дойдет до этого. А не Сереженьке квартиру, у него трое в однушке, а у Машеньки и так муж обеспеченный, справятся сами с ипотекой
Да, это требует умственных усилий, но мне же дороги мои дети, я же не хочу вносить раздор своими руками в их отношения.
Все можно сделать, если не становиться в позу "вот выыыырастишь своих детей - тогда поймешь"
Я больше с такой позицией согласна. Нет, я прекрасно понимаю, что поскольку у всех разная удаленность от бабушек, разные возрасты детей, то совсем равно не получится, да этого и не нужно. Но у нас совсем перекос идет: помощь от бабушек в обоих случаях идет одной внучке/сыну, а при этом обратная помощь ожидается как раз от других детей как более благополучных. Это вносит раздоры. И если со своими братом и сестрой у меня получается это мирно разруливать, благо мама в последнее время старается всем уделять внимание (кому-то деньгами, кому-то помощью с учебой детьмей, кого-то просто отпускает в кино, забирая внуков на время - по потребностям, и все довольны), то с невестками (женами 2х братьев мужа) этого баланса достичь все труднее, увы, потому что свекровь как раз преследует политику "я поддерживаю самого нуждающегося, а вы мне итак все должны помогать".
Для таких людей это логично, с одних детей требовать, а другим в опу дуть и относить туда всё. Чисто животная такая позиция, на инстинктах. Справедливость, объективность, честно-нечестно, обидно-не обидно - это всё высшие надстройки сознания.
Свекровь такое дело, она вам посторонний человек. А муж, ее сын, имеет к вам самое прямое отношение. И тут он решает, что делать, идти на поводу использования со стороны матери, или отстаивать интересы своей семьи. Заодно ли вы с ним - вот в чем вопрос.
Если да - будьте довольны этим, это главное.
Если нет - ваша проблема муж и его незрелость, а не свекровь.
И у нас такая же ситуация одному ребенку и внуку все внимание,забота до самопожертвования а с другого ожидается материальная поддержка и всегда он должен.
Не только у вас. У моей свекрови два сына - мой муж и его брат. Любит она , естественно, не моего мужа. То есть, мой муж самостоятельный и должен, а брату нужно всегда помогать. Я отпустила эту ситуацию,чтобы не портить себе нервы.
Фишка в том, что свекровина гордость, любовь и отрада - как раз мой муж. Но он сильный, и семья у него благополучная. Он должен помогать ей. А она помогает слабым, это принципиальная позиция (средний сын - и теперь его дочка - ее головная боль и терзания на тему, что она его так недовоспитала, поэтому ОБЯЗАНА додать внучке, все ресурсы- туда).
Так у нас также, на словах только. Она говорит моему мужу, что ты молодец, все сам добился, все у тебя благополучно. а любит младшего. И помогает и морально, и материально, и физически. То у него первый брак распался, потом второй и там очень долго делили квартиру, в третьем в 50 лет появилось двое детей (женился на 18 лет моложе), опять надо помогать. Поэтому я научилась все это не принимать близко к сердцу, со временем, конечно. И жить своей жизнью. Уверена, вы также со временем сделаете.
Я просто не верю, что между моими детьми может быть раздор на предмет того, что Я РЕШИЛА.
раздор то может и нет, а мыслишка засядет 100%. Ну вам же плевать, это вы так решили, как распределять свое внимание и куда бросать силы. Главное,чтоб внешне спокойно все было и вас слушали.
Так у нас никогда не было равенства. Откуда они могут решить, что так может быть?)
Но в целом да. Мне не важно.
Это очень удобно для вас, вообще-то, не верить, что ваши действия могут быть в корне ошибочными и привести к проблемам между вашими же детьми. Свекрови из топа тоже уверены, что у них все правильно, от одного ребенка требовать, а другому вливать все ресурсы, включая те, что получены.
Мало смысла говорить на такие темы без конкретики. Но даже в таком общем виде ваши утверждения очень спорные.
А у моих - 9 :). И тоже всем поровну. Из садика никто никого не забирарает и уроки не делает, дорогих подарков не покупает - я, сестра и брат еще совесть не потеряли, на постоянной основе эксплуатировать родителей, но все внуки горячо любимы, в случае форсмажора плечо всегда подставлялось тому, кому было нужно в данный момент. Так что согласна, не в количестве детей дело.
своих детей они не растили, спихнули на родителей и улица воспитала. Такие инфантилы, и их много. Да, душевности тут быть не может, факт.
А что не так? Да, своих вырастили, сейчас хотят пожить для себя. Не? Нужно во вторую смену заступать? А потом на кладбище с чувством выполненного долга?
Поверьте, не все старики хотят душевной близости со взрослыми внуками, это сказки. Сейчас настолько интересная жизнь, столько возможностей, что впрягаться в сидение дома с вашими детьми никто не обязан. Детей рожают себе, а не бабушкам. Бабушки могут радовать подарочками, заезжать в гости, но имеют право жить своей жизнью, т.к. -да, своих они уже вырастили, теперь вы растите своих)
Они не растили)) Они спихивали на бабушек при каждом случае, включая полные летние каникулы. Но сами стать такими бабушками не захотели.
А зачем им это? Имеют право. Лично мне внуки ни малейшего удовольствия не доставляют. Детей растила сама и с удовольствием.
какие например? если бабушки детей вырастили, так или иначе, кому уж они там детей на каникулы отдавали, это их дело, живут сейчас сами, у детей ничего не просят, то почему они обязаны возиться с внуками? А то что было принято раньше, так те времена прошли и быльем поросли.
Все разные. Меня сначала растили бабушки + ясли, детсад, потом я просто одна сидела, и да - с ключом на шее тоже бегала. Я своих детей растила сама. Внуков пусть растят мои дети, у меня самоотвод.
Моя мама внуками не особо интересуется. Претензий нет, имеет право. Я детей не ей рожала.
Хочется посмотреть какие из вас бабки вырастут, и как вы запоете, когда вам будет столько же лет.
Автор, я вас понимаю. У меня та же ситуация была с моими детьми.
Особенно обидно и больно было, когда реально нужна была помощь, мне отказывали, хотя могли помочь. Мол сама справлюсь. И дети мои не рассыпятся. А проблемы были серьезные со здоровьем.
Отпустило, когда дети стали подростками. Вернее забила я на это раньше, все равно не могу изменить. Но сердце болело за детей. И дело не в шоколадке и планшете, а когда ты хоть разорвись - работа, больница, второй ребенок. А бабки делают вид, что это их не касается, облизывая других внуков и великовозрастных детей.
Сейчас тоже интересно, претензии постаревших родителей к нам. Мы же моооожем, а великовозратные детоньки с подросшими внуками - неееет.
Таких историй как у вас или у меня - вагон. Старайтесь не зациклиться, нанимайте почасовую няню, просите друзей, обменивайтесь контактами с такими же мамами.
Тепла от бабушек, к сожалению, ваши дети не получат. Лучше с этим смириться :(
Поверьте, гораздо обиднее, когда чужому по сути мальчику (внук новой жены), дедушка дарит большой набор Лего, а своим собственным - мааленькие коробочки (потом выяснилось, что они прилагались в подарок к тому набору, то есть их даже не выбирали, не покупали, а просто скинули, не выбрасывать же). Того мальчика на море в Болгарию, сидит у нашего дедушки на коленках на фото, а своим собственным - шиш. Того мальчика постоянно к себе на выходные, а своих собственных внуков - никода, раз в полгода по телефону: "тяжело, но вы держитесь". Конечно, сами своим детям организовали и Лего и море, но им хотелось бы общения и присутствия дедушки, очень обижались, когда были маленькие. Сейчас выросли и им фиолетово, они к нему не плохо относятся, а просто НИКАК.
ну это лишний раз показывает, то женская линия всегда сильнее, чем мужская. Конечно же новая жена своего внука возьмёт в поездку и будет с ним нянчится, а не с чужими внуками, на фига это ей?
конечно она своему внуку выберет хорошее лего, это же родному , а ваши каким боком там?
Конечно она ему в уши поет, а он что? Существо безвольное? У него есть же какое-то мужское слово, позиция. Он же все это оплачивает, соглашается и нянчится с чужим ребенком. Ну оплачивай и нянчи тогда и своих. Разве нет? То есть его собственные внуки ему никаким там боком. Вообще честно не представляю такую ситуацию в нашей с мужем семье, когда пойдут внуки.
да потому что нянчится обычно женщина, мужчина просто рядом на подхвате, поэтому ему даже в страшном сне не приснится взять ваших детей в свой отпуск.
"Ну оплачивай и нянчи тогда и своих. Разве нет?" - нет. Потому что не хочет, потому что не чувствует их как родных.
"Вообще честно не представляю такую ситуацию в нашей с мужем семье, когда пойдут внуки." - потому что вы женщина, а за мужа не говорите.
Для моего мужа тема нашего дедушки тоже больная. Муж и его отец (свекр) абсолютно ему противоположны. Жаль только, что свекр умер и не успел нанянчиться, он бы их срук не спускал, со мной-то носился как с писаной торбой, а уж со своими малышами... Ээээх:'(
У вас столько зависти и злобы к ней
Она жена вашего отца и заботится о своем потомстве, что логично.
Что лично вы сделали, чтобы наладить с ней отношения?
Нос воротили и показывали ей что она для вас никто???!! Получили в ответ логичный результат.
ПС я без наезда, если что.
Зависти у меня к ней нет абсолютно, а вот злоба была, но тоже не к ней, а к отцу, который почему-то не защищал свое потомство. Я не переношу предательство родных людей, а с его стороны оно было в очень некрасивой форме, долго описывать, некоторые моменты я никогда не смогу не то, чтобы простить (он уже пожилой, и я простила), а, скажем, забыть. Результат логичный - общения чуть. Но не так должно быть в семье.
Значит таки нос влротили...
У отца нет материнского инстинкта. Вам нужно было дружить с его женой.
Вы выбрали другой путь, и получили результат.
Дружить с новой женой отца ради подарков для себя и внуков?? То есть, без этой хитрой политики, отец совершенно забудет своих родных внуков и станет к ним безразличен?? Да зачем это надо?
Вам что такое женская мудрость не знакомо?
А вы полагали, что будете воротить нос и после этого НЖ захочет подумать о вашем потомстве?))))
Дружить, потому что это выбор отца и да, потому что от этой женщины в том числе зависят ваши отношения и ваших детей.
Не ваш отец нянькался бы с внуками, а именно его НЖ, готовить, убирать, деньги тратить - это все ее ресурсы и ее семьи. Вам тогда такое в голову не пришло? "Да зачем это надо?" - ну вот ровно также решила НЖ, и вычеркнула ненужных ей людей из ее семьи.
У меня такая свекровь. Причём помощи она почему-то ждёт от моего мужа и моих детей. В отношении мужа я не вмешиваюсь, это его мама, а вот за детей встала горой. Вот кому велосипед, яблочки, шоколадки, отдых в санатории и прочие радости, пусть тот и горшок выносит. Моим детям милая улыбка по праздникам доставалась со словами у Вас все есть ( ага, квартира в ипотеке, младший ребёнок-инвалид из больниц до 5 лет не вылезали). Наследства мои дети не ждут, так как им Бабушка давно объяснила, что наследство надо ждать за родителями. Близким человеком Бабушка им не стала, так как даже в редкие моменты встреч она телевизор смотрела, а не с детьми разговаривала. Муж позицию детей принял. Он конечно пытался толкнуть теорию, она мне мама, мы должны ей помогать, но тут дочь вспомнила все, и про то, что за 21 год она видела бабушку раз 15 наверное. Муж немного приуныл, но понял, что Бабушка в общем-то сама виновата, и отстал от детей.
Автор, к чему я это длинный текст пишу, просто смиритесь. Все не может быть хорошо. Вот Вам не повезло с бабушкой. Дай Бог, во всех остальных вопросах все будет нормально. Просто относитесь к бабушке как к очень дальнему родственнику. Вот у Вас так.
Ну и ещё напишу немного. Самая большая проблема у нас возникла, когда наша дочь собралась замуж, свадьбы как таковой она не устраивала, но платье и ресторан были. В ресторан позвали самых-самых близких друзей и родителей. Бабушку пригласить отказались. Скандал был знатный. Бабушка месяца 3 истерила, почему ее не позвали. Но дочь была не преклонна. Свадьбу не устаиваем. Тихий семейный ужин с самыми близкими людьми, причём близкими не только по крови, но и по духу. До шло до того, что муж пытался ее шантажировать, типа если мама не идёт, то и я не иду. Дочь вышла очень достойно из этой ситуации, сказала, что тебя папа я жду , а вот больше никого уже не приглашу. И это уже твой выбор, идти или нет. Тут свекровь радостная выступила, типа и ты не ходи на свадьбу к ЭТОЙ неблагодарной. Мужа тогда очень сразило это обращение к его дочери, и на свадьбу он таки пошёл.
Характер то у неё сильный оказался, только вот нам с мужем пришлось очень тяжело тогда. Я мужа то понимаю, ему было обидно за свою маму, умом то он понимал, что мама его сама создала такую ситуацию, но обиды то это не уменьшало. К тому же, вся эта история могла очень сильно рассорить всю семью. По мне, так лучше бы она уступила и позвала бы бабушку. Уважила бы отца. Сделала бы это ради него. Муж потом ещё целый год слушал, что дети его не уважают взрослых, не ценят, не прислушиваются к мнению взрослых, что вот она на бабушку наплевала и на тебя наплюет. По мне, в семье надо учится идти на компромисс. Ну позвала бы она эту бабушку, ну посадила бы она нас за отдельный стол, ну поразвлекали бы мы свекровь. От нас бы не убыло. Это всегда так. А то муж потом очень переживал, что не правильно он дочь воспитал, и как она будет жить с таким бескомпромиссным характером. Это большая удача, что его мама тогда слишком сильно перегнула палку со своими высказываниями в адрес дочери. У мужа тогда был удар. Он маму очень любил и многое ей прощал, детство то у него нормальным было. Это жена у него неудачная, а сам то он очень хорош. Но и детей он очень любит, и знает, какая у нас умница дочка. Она и правда очень большая молодец. Надеюсь, что с возрастом она станем более лояльной и более отходчивой. Но с другой стороны, я очень рада, что смогла вырастить полноценную сильную личность, которая может четко и твёрдо высказать свою позицию и не сворачивать с намеченного пути. И никаким жантажом и жалобами ее не возьмёшь. Так и живём.
я вас очень понимаю Отношения среди родни- это практически всегда компромиссы. Лично для меня всегда был покой и комфорт моих родителей важнее моих обид и прочего. Ну во всяком случае в случае с вашей дочерью я увидела не сильную личность, а девушку в пике юношеского максимализма. Типа вот хоть одно событие (свадьба), где я королева, вот я и отыграюсь как я хочу. А пофиг, что родному отцу миллион нервных клеток убила. кстати, могла бы и до инфакрта довести . ТТТ. ни дай бог. Свадьба ребёнка - значимое событие для родителей тоже и они имеют полное право хотя бы на одно своё пожелание.
Ну я то своими компромиссами то много не добилась. Нормальных отношений мне со свекровью так выстроить и не удалось, хотя я и раньше и до сих пор очень очень стараюсь сглаживать острые углы, она же мать моего мужа.
С другой стороны: свадьба - это праздник молодых. И только молодых. Она изначально совсем никаких посиделок не планировала, загс, фотосессия, очень скромный фуршет и они с мужем улетают в свадебное путешествие. Но потом по объективным причинам она от путешествия отказалась, но от фуршеты отказываться не захотела. Мы и так ее уговорили на банкет скромный. Кстати, одним из аргументов почему она не хочет приглашать бабушку было то, что за 21 год Бабушка не попыталась наладить отношения с внучкой, значить внучка для бабушки не так и важна, и само событие для Бабушка не очен важно. Но что люди скажут- вот основной аргумент для бабушки, и что пригласи бабушку на свадьбу, это надо было искать приемлемый по бабушкиным меркам ресторан, наверняка Бабушка бы захотела обсудить список гостей и указать, кого ещё обязательно надо пригласить из нужных и родственных людей, которых моя дочь ни разу в жизни в глаза не видела, как должны выглядеть на свадьбе жених и невеста, что бы бабушке не стыдно было разместись фото в одноклассниках, по том хорошо , если Бабушка запомнит имя жениха правильно или просто подпишет фото «внучка с мужем», а не обзовёт его произвольным именем, ну вот она так запомнила, она же уже не молода, ничего что она до сих пор работает на должности далеко не вахтёра. И ещё бы возникла проблема по доставке и отправки ее на свадьбу и со свадьбы. Причём все эти манипуляций должен был проделать исключительно мой муж из уважения к свекрови, и в удобное ей время ,а не к началу торжества и после его окончания. То есть если бы она решила бы приехать за два часа до загса и ехать в машине мужа, то дочку бы в загс отвёз не папа, как дочка этого очень хотела, а такси. Папа бы плясал вокруг своей мамы, а не вокруг невесты. Ну и там бы походу ещё обязательно что- нибудь всплыло. Я там замужем уже почти 25 лет. Плавали-знаем.
Мои родители вот почему-то совершено не обиделись, что их на свадьбу не позвали. Они просто попросили назначить день, когда внучка к ним приедет познакомить их с зятем, и отметить торжество в исключительно тихом семейном кругу.
Ну и последний штрих, на нашей с мужем свадьбы бабушки мужа ( свекрови моей свекрови) тоже не было. Хотя муж осень хотел позвать любимую бабушку. Но моя свекровь будущая на тот момент толкнула теорию, что свадьба - дело молодое, а старикам там не место. Вот такая вишенка не торте.
поведение вашей свекрови - это конечно ужас, такое неприемлимо. Так как вы свою свекровь знаете уже столько лет, то - да, вам виднее, что лучше для всех.
вот про то, что свадьба - это праздник молодых, я в корне не согласна. Это праздник и для родителей тоже. Причём ооочень значимый праздник, как очередная веха в жизни их ребёнка. Но это мои тараканы. Я читаю посты на еве , есть мнение, что "свадьба это только наше дело и больше никого это не касается", но лично для меня неприглашение на свадьбу родителей - это плевок. Да, я не могу командовать как , что и куда. Но просто роспись в тихую без родителей -это писец. Вот так расти деток, душу вкладывай и на самом значимом событии для тебя нет места. ((((
А если свадьбу совсем не устраивают и никого больше не зовут, это тоже плевок?
Свадьба - это дело молодых, если они сами все оплачивают, сами на свои платье покупают. Ну вот так решили молодые. Им так лучше, имеют право. Да, для меня это веха, и я по этому поводу могу устроить свой праздник и позвать хоть 500 человек и грохнуть выездной банкет. Но это будет сугубо мое решение и оплачивать я буду его сама. С дочкой или сыном я тогда только день согласую, что бы молодые могли присутствовать на этом празднике жизни. Дети вырастают. Их взгляды - эти совсем не мои взгляды и представления о свадьбе. Во все времена народ и венчался тайно, и банкеты на всю деревню закатывал. Я буду просто рада, что мой ребёнок нашёл свою половинку. А ещё сейчас молодые устраивают церемонию на островах, им это нравится. Это и правда очень красиво. А я, скажем, не люблю дальние перелеты, или у меня денег нет оплатить всему колхозу столь дорогую поездку, и чего, ребёнку свадьбу мечты теперь не играть, тухнуть со мной в ресторане и смотреть на наших дальних и очень дальних родственников, с половиной которых она виделся исключительно на похоронах, а вторую половину видет ещё изредка на разных редких юбилеях и свадьбах?
Пусть делает, как считает нужным. Это действительно ее день. А всякие пятиюродные Бабушки, да и родные тоже, могут уже признать деточку взрослой и подчиниться ее воли.
я, как внучка, видела и чувствовала что бабушка по папиной линии любит больше внуков от своих дочерей. Но у меня была вторая бабушка, у которой я была свет в окошке, поэтому как-то нормально это воспринимала.
про материальное не помню детали, но подарки получала всегда с двух сторон.
Так это итак понятно. Но у нас довольно традиционные семьи, широко используется взаимопомощь. То есть, например, старшее поколение помогает с внуками, младшее в ответ с дачей/ремонтами/покупками сложной техники/организацией отдыхов и пр. Но почему-то это происходит так, что помощь с внуками - одним, а помощь себе ожидается от других.
Про любовь в денежном эквиваленте - это Вы загнули. Никто не требует и не ожидает равных по стоимости и количеству подарков и пр., речь идет о внимании, времени и пр. И для детей это часто выражается в подарках - да. Покупка на новый год одному несколько больших наборов лего (потому что акция 3=2, куплено 3 набора "ты же такие любишь" - то есть, человек выбирал, старался), а другому машинок из киоска у остановки + шоколадка из Перекрестка (дежурно лежит в холодильнике на всякий случай) - ну, странно это. Хотя бы не дари одновременно.
Я так смотрю, и у кого, кто с этим сам столкнулся, не получается не обращать на это внимания. А вопрос был скорее в этом: как МНЕ перестать из-за этого переживать, воспринимать это легко. Выше прозвучало, что "зато с другим повезло". Да, это правильно. Буду ждать, что может быть, со временем что-то поменяется. Мама, вон, начала стараться выравнивать свое внимание в разных формах по потребностям как она это сама видит. Может и свекровь как-то что-то поменяет. Хотя бы для того, чтобы не сеять разлад между семьями своих детей, а сплачивать их.
Автор, никак и никогда вы это не будете воспринимать легко.
Я себе такого представить не могу.
Моя мама не была рада внукам ни от кого, ну вот так сложилось. Тяжело ей в жизни пришлось и я на нее уже не обижаюсь.
Но если бы она одному все, а моему ничего. Я просто прекратила бы обшение.
И конечно никакого финансирования с моей стороны выше положенного по закону, совести и морали- лекарства, продукты минимум и квартплата- все!!! И это уже в очень приклонном возрасте.
Вы неправы.
Как принять? Как данность.
У вас глаза такого цвета, проблемы вот такие, детей вот столько, фигура вот такая со своими недостатками, свекровь такая. Данность это не всегда позитив, правда?
"Буду ждать, что может быть, со временем что-то поменяется. "
А вот это глупо и вредно.
В этом причина того, что вам до сих пор не просто неприятно - вы постоянно эмоционально на этой ситуации зациклены.
То что мама ваша изменилась - это большой подарок судьбы, маминого характера, разума и вашей с ней родственной связи. Все вместе сработало, и при этом такое нечастый вариант. Обычно все остается как было.
И теперь вы на крючке ожидания, что вот и свекровь изменится.
Вы ждете, что ваши глаза изменят цвет?
Зачем свекрови меняться? У нее и так все хорошо и удобно. На этих трачу, от этих требую и ими же хвастаю.Всё распределено согласно ее внутреннему устройству души, мозга и психики.
А вы как дите с учебником астрономии. Только это не астрономия. а математика за третий класс
Ну, это ситуация банальная. Моя свекровь так и говорит - это ваши (про внуков от сыновей), а это наши (про внуков от дочки). Я уже почти перестала обращать на это внимание, стараюсь минимизировать общение до официальных посиделок. Сейчас мои дети подросли и отвечают бабушке той же монетой))
Я одна и все плюшки мне. Муж старший удачный, он очень переживает - он и так и сяк и наперекосяк а в ответ - да, но! Я мужу стараюсь внушить, что теперь он сам отец, теперь он главный в своей семье, да, больно, да несправедливо, но - любить его возможность у родителей всегда есть - хотят любят, хотят нет - это не его зона ответственности, а вот помогать брату - они должны, да, они его родили, а он - нет, у него своя семья, где он уже решает и за все отвечает. Ему больно, но это помогает, а что еще ему сказать? Он с годами начал понимать, что младший брат не их общий ребенок, а ребенок его родителей, а он ему равен. И это и та мой большой успех. Ничего не просим у родителей, помощь им пока не нужна и на том спасибо. И когда я на это смотрю - блин, я рада что я одна была в семье.
я очень счастлива, что у меня есть сестра.
Но вы мудро политику в своей семье построили - что брат - это ребёнок родителей, а не вашего мужа с его родителями. Казалось бы очевидный факт, но родителями до вашего мужа доносилось по-другому.
Две причины:
1) для бабушек это и есть справедливость, тк они считают вас всех одной семьей - они бы вообще «успешных» раскулачили и поделили ВСЕ поровну
2) порадовать ваших им сложней - те дети радуются, а вашим - по фиг, у них такое или похожее уже есть, а они хотят слышать от внуков, какие они бабушки молодец
Обидно, что они в итоге и любят тех внуков больше.
Совершенно точно подмечено про раскулачить и поделить. Про сложно порадовать...ну не знаю..мы же не олигархи, что вот прям проблема переизбытка...ну своди их в кино, кафе-мороженое...Всегда найдется что-то приятное. Наверное, можно им подсказывать чем можно порадовать моих детей...может и правда в этом проблема?
"Элементарно Ватсон".
Просто дать маме ненавязчиво понять, что когда ЕЙ понадобится помощь - пусть ей помогает тот, "кому больше повезло" с бабушкиной помощью. Причем задолго ДО того, как такая помощь ей понадобится.И причем ОБЕИМ мамам.
Нет, ну тут все просто. Вам больше пользы отправить бабушку на море с вашим сыном? Отправляете. Нет? Значит, нет.
Ну тут "надо себя заставлять". Вообще умение говорить "нет" - это очень ценное умение в жизни. А умение говорить "нет" вежливо и ненавязчиво - это вообще бесценно. Можно научиться.
Ну а с "на моооре" - просто смотрИте, насколько это ВАМ выгодно.
Отправить ребенка на море с бабушкой - или себе дороже выйдет?
У нас так же. До сих пор переживаю - 15лет уж как.
Но ситуацию не изменить.
Да не обязаны бабушки вообще любить внуков. Кто-то любит, кто-то не умеет. В материальном плане бабушкам проще порадовать тех, у кого денег меньше. Они имеют право поддерживать тех, кому плохо.
Моя мама, например, демонстративно любит старшего взрослого внука и не интересуется младшим. Но старшего она любит именно демонстративно (такие корки мочит, что мы иногда всей семьёй ржём), т.е. по факту не любит ,а отмечается, какая она заботливая бабушка. Старшему тяжело материально, живёт отдельно, младший пока с нами, подросток. И наша бабушка точно так же аргументирует: у младшего и так всё есть, а старшего все бросили, никому не нужен, бедолажка, оторвали и выбросили. что характерно, ему она это всё озвучивает)))
Надо просто принимать старческие задвиги. Какая вам разница, кого любят бабушки или кому подарки дарят? Достаточно, что вы сами любите своих детей, и им вашей любви хватает.
Не обязаны и не должные ничего. И коль делают что-то, то это их добровольное желание. И обижаться на это глупо, потому как изначально, они не должны. Ничего.
Вы проецируете западную систему отношений. У нас испокон веков несколько поколений тесно и близко общаются. А раньше и жили все в одном доме от самого старого до малыша. И принято было поддерживать и любить рядом находящихся и воспитывать всем кагалом.
какой там исторически сложилось?? Не смешите! Бабки сидели с внуками в деревнях потому, что на полях пахать уже не могли. И то привязывали ребенка веревкой к скамье чтоб не уполз и шуршали по дому. Любви там и не было никакой.
Ну так автор не живет с бабушками в одном доме. У всех свой дом, свои семьи и мозги
Где они жили кагалом? В избе? Так и в селе детей , как вырастут, быстренько женили и отделяли, а девок замуж отправляли. И, кстати, откуда Вы знаете, что у них там, в избе-то курной, так все прекрасно было, все прямо всех любили, поддерживали... может, песни да сказки народные напомнить? Фольклор?
"Сидит бабка на печи, словно сука на цепи.... я порог скребла, ей пирог испекла..."
Или вот, про мужа :
Ты вставай-ка, постылый, подымися,
Вот тебе помои, умойся,
Вот тебе портянка, утрися,
А вот тебе веревка, удавися!
Примите как факт, что никто, никому, ничего не должен, только и вас это касается. Ваши дети как-то страдают от нелюбви бабушек? Думаю это исключительно ваши проекции.
Помню как мама переживала, что бабушка по отцу любила только одного внука, а нас с братом никак. Мне было глубоко похер как ребенку. Мамины родители умерли, поэтому бабушек и дедушек я не знала. Вот реально нас рать.
Невозможно любить одинаково детей, внуков. Это совершенно разные люди. Мои родители очень любят моего сына. К племяннице ровно дышат. Но она намного старше.
Мы «нашу» бабушку видели 4 раза в жизни. Сейчас дочери 14. Есть ещё внучка (ей уже 22 и она родила, то есть бабка уже прабабка). Так вот, когда «наша» бабушка позвонила вдруг пообщаться с внучкой полгода назад, моя дочь даже не разобрала как ее зовут по телефону, то-ли Валя,то-ли Галя... Она не пьёт, но все же с головой не очень дружит (кошатница и собачница и домой тащит, было 25 кошек). С той внучкой общается, с моей дочкой попыталась, дочь не изъявила желания. Я не настаивала. Не слышали ее столько лет, и не надо!
А не получится относится спокойно. Это несправедливость и она очевидна. У меня в сердце больше любви осталось бабушке, у которой мы с сестрой были единственные. А вот мамина мама любила больше правнуков сына. Ну запомнилось на всю жизнь, как она раздавала подарки - им подарила, а нам с сестрой - нет. Так ей даже мамина сестра - бабушка этих внуков сказало, что так нельзя. Или всем дари или никому. А я помню, сделала вид, что всё в порядке, а у самой ком в горле - так зареветь хотелось. Мне лет 14было.
У меня трое детей и у моей мамы они оставались ночевать только два раза, и то не всем составом. Про куда-нибудь сводить, на море свозить не может быть и речи. Это ее единственные внуки. Просто ей это неинтересно, достаточно фоточек и видео. Я смирилась, моих детей по-настоящему люблю только я.
а нахера столько наплодили?? Конечно ваши дети-ваша забота. Она-то вас не просила рожать
Что странного? Если бабушка тратила много времени на внуков - это родной и близкий человек. Не по статусу, а по отношениям и чувствам в семье. Конечно, и личный уход, и сиделка. А с родными, что, есть варианты?
О как. То есть, то, что она - родная мать, это не статус и не повод для любви или хотя бы какой-то благодарности? "Чувства и отношения" появятся потом, когда детка вырастет, нарожает своих деток, и за ними можно будет повыносить горшки. А до этого - ты никто и звать никак. Прикольно.
Вы придумали свое, но поторопились. У того что написала я есть общий контекст - у "бабушки" несколько детей. Бабушка годами вкладывалась полностью в одних, включая завещание, игнорируя других. Поэтому содержать бабушку будут те, для кого она отдала все свои ресурсы
пфф, мои свекры все имущество отписали дочери и ее сыну. То, что у них есть еще сын и у него двое детей, как-то не учлось. Что не удивительно - тот внук с детства был самым-самым, а два остальных - ну дети, конечно, тоже любят, но...
Мне пофиг, честно говоря. Вообще не вижу в этом проблемы. Обидно скорее за мужа, который как раз и за себя и за наших детей расстраивается.
тогда - да, обидно.
моя бабушка по линии папы некоторое время играла своей квартирой, типа кому из внуков она достанется. Самая старшая внучка когда вышла замуж, пошла в эту кваритру и жить. Типа за бабушкой присматривает, и потом получается жильё в наследство. Развод состоялся через 2 года. Внучка сбежала к маме. В итоге квартира досталась старшему сыну любимого сына, они же и досматривали бабушку. Считаю что всё по справедливости. Я только пару раз к ним заезжала в гости, повидать бабушку. Мило пили чай, в сотый раз слушала её воспоминания и радовалась, что мне не нужно терпеть её капризность, как это приходилось делать семье этого сына.
У бабушки был дом и эта кваритра. Дом отношёл старшей дочке, как самой бедной из всех 4-рых детей. Никогда не слышала недовольство своих родителей.
Решите для себя раз и навсегда, на чьём месте вы хотели бы жизнь проживать- тех, кому бабушка помогает и тянет, или на месте тех, у кого и так все есть. Промежуточного места нет, или первый, или второй вариант. По- моему, ответ очевиден.
Я, например, тоже на стороне где и так все есть. Мои родители живут очень далеко и физически не могут детям своё присутствие демонстрировать. Поэтому я сама покупаю подарки и мелочевку и дарю от дедушки и бабушки. Детям это важно, а мне организовать не трудно.
Есть, конечно, промежуточные варианты. Не тянуть никого, и просто любить младших членов своей семьи.
Вариантов нет конкретно для таких людей, как свекровь автора. Будучи мамами, они с самого начала балуют одного ребенка, восхищаются всеми его достижениями, даже мнимыми. И требуют от другого, принимая все его достижения как должное, воспитывая в нем "должен-должен-должен".
В их картине мира все хорошо, когда у каждого из детей жизнь удалась. И они пытаются достичь идилии таким корявым способом. Подтягивать неудачного ребенка за счет удачного.
На это как раз легко реагировать. Сложнее реагировать на их просьбы о помощи. Ресурсы отдают неудачным, а помощи хотят от удачных, так как больше верят в их силы и способности.
Верят в силы и способности - это слишком гуманные, добрые какое-то слова. Относящиеся к сфере нормальных человеческих отношений.
Я же считаю, что это чистой воды животные рефлексы. Хтонь полная.
Вот этого младенчика баба родила и запАх он для нее приятно, и личиком на нее был похож, или на кого другого, но такого же ей приятного. Или отца ребенка тогда еще любила, или другие но подобные причины.
И все, этого любит, балует и в попу дует всю жизнь.
Ему будет нести все свои деньги, время и даже то, что получено от другого ребенка. И с внуками от него носиться будет.
А с другим своим ребенком всё наоборот.
Оба варианта имеют место быть )))
Первый тоже на инстинктах, кстати. Представьте, что у собаки умный щенок вылез на поляну и греется на солнце, а глупыш тонет в воде. Что сделает собака? Побежит спасать второго. И оближет его лишний раз, и молоком напоит от пуза. А первый... с ее точки зрения, ему и так хорошо. Поэтому все ресурсы на второго.
Пример неверен совсем )
На "не такого щенка" сука скорее всего просто забьет. Если он изначально слабоват - он просто будет меньше получать еды, чем другие щенки в помете, потому что менее активен. А облизывать сука его будет так же, это да. Докармливают хозяева.
Если у него будут совсем серьезные проблемы - она его кормить даже бросит
Если он свалится в речку - она его достанет, оближет, да. Но кормить будет как и других.
Если он "поднимет лапу" на что-то, что ему не по статусу - будет ощутимо оттреплен. В отличие от человеческого детеныша, которого откровенно балуют в такой ситуациии
Это не животный инстинкт, а человеческой самки. Обожать одного ребенка. сублимировать в него, видеть в нем свое "я" и душевно игнорировать другого
В природе самки не сублимируют в одного щенка в ущерб остальным. Для сохранения популяции нужно, чтобы как можно больше нормальных детенышей оставались живыми и здоровыми. Человеческие самки точно так же хотят сохранить своих детенышей живыми и здоровыми. Всех. Обеспечить всем детенышам полноценную качественную жизнь.
Это намного более естественно и, по моему опыту, встречается гораздо чаще, чем сублимация. Возможно, у вас другой опыт.
Так это вы стали сравнивать со щенками, не я. Привели пример, из которого следует, что одному достанется больше, как потерпевшему. Но теперь пишете другое.
Я написала, как поступит собака. Никаких докармливаний и особого внимания к тому, кто упал в речку или вообще "слаб" и "плохо стоит на лапах". Достанут, оближут - и в общее стадо на общих основаниях. За чрезмерное перетягивание одеяла на себя тут же получит от матери по носу.
Именно поэтому изначально слабого или даже с пороками развития мать ( в животном мире) бросит кормить, выбросит из гнезда, может даже съесть.
Поэтому переводить в плоскость люди = животный мир ошибочно с самого начала.
У людей тоже инстинкты, но к первоначальным - на выживание и размножение - добавлены избыточные.
В случае, о котором мы с вами пишем уже не один коммент, когда одному ребенку все, а другому ничего - не идет речь о выживании.
Это чисто материнское потакание своим инстинктам человеческой самки.
Этот слааааденький и был таким с самого рождения ( для нее), а другой не слааааденький )))
И написала свое видение, почему это может быть. Это слияние, отождествление себя с одним из детей. Соответственно, и балование себя\его.
А другой он и есть другой. С ним строго, он - должен.
Еще раз: и ваш вариант развития событий существует, и мой (может быть какие-то другие тоже есть). О чем конкретно вы пытаетесь со мной спорить?
Я написала, пример бачьего поведения не подходит. Что значит, пытаюсь)) Я это оспорила
Легко. Главное перестать завидовать и считать чужие деньги. Ваши дети -это ваши дети, вы их должны любить и больше никто. Остальные родственники к ним должны ровно относиться и все. Я не собираюсь любить своих внуков, как и племянников. Т е я к ним ровно отношусь. Могу на все лето взять к себе, бесплатно, оплатив дорогу, дарить дорогие подарки, но люблю я только своих детей. Внуки это не дети, никто их не обязан любить . Вот и относитесь к этому с этой позиции и тогда никаких обид, у вас нет обид почему ваша Мама не любит вашу троюрную сестру? Так вот внук это почти тоже самое.
для некоторых и собственные дети е роднее инопланетянина, но зачем на них ориентироваться и понимать?
у вас уже есть внуки?
Как можно сравнить ребёнка своей дочери или сына с какой-то троюродной сестрой?