Дети и лагерь. Оцените ситуацию и как себя вести "сторонам"
У двух родных сестер по сыну. 12 и 11 лет, точнее разница менее 9 месяцев. Назовем Саша и Владик. Отношения хорошие, дружат, скучают друг по другу, но в силу возраста плавно входят в пубертат и выкидывают коленца.
Саша бойкий, активный, контактный. Владик более замкнут, с другими ребятами сходится не очень хорошо, непопулярен среди сверстников, к тому же для своего возраста очень мелкий (больше 6-7 лет не дают). Хотя умный и спортивный, но среди "лосей" своего возраста выглядит головастиком. Всерьез его не воспринимают. Впрочем Владик предпочитает дружить с Сашей и участвовать в мероприятиях с Сашиными приятелями, и этим вполне удовлетворен, от отсутствия широкого круга контактов не страдает.
Саша собрался на одну из летних смен ехать в загородный лагерь. Владик тоже хочет в лагерь, но
только с Сашей - один не поедет ни при каких условиях. Мамы, естественно, не против. Были.
Теперь собственно ситуация. Лагерь очень популярен, бронировать места надо заранее. Мама Владика внесла предоплату (по договору предоплата не возвращается, только если ребенок заболеет, например, непосредственно перед сменой).
Мама Саши тоже забронировала, но пока не оплатила. У них с Сашей случился серьезный конфликт, в результате которого мама приняла решение Сашу наказать и не отправлять в дорогостоящий лагерь.
В итоге Саша в лагерь не едет, Владик без Саши тоже не поедет, никакие уговоры и посулы не помогут - либо с Сашей, либо никак.
Мама Владика не только теряет деньги, но и должна будет как-то пристраивать Владика на тот месяц, в который планировался лагерь. Саша вместо лагеря будет в деревне у бабушки со стороны отца заниматься трудотерапией.
Родителей у мам Саши и Владика давно нет, обе они работают с утра до ночи и растят детей в одиночку. Материальное положение примерно одинаковое. Для обеих этот лагерь - достаточно дорогое удовольствие, не последние деньги, но и немалые.
Нужны мнения - как бы вы поступили на месте мамы Саши? мамы Владика? Как стали бы решать проблему?
А смысл ? Отправить ребенка туда, куда он не хочет. Ну будет ему плохо. Заболеет. Придется забрать. И бабки потрачены и удовольствия ноль. Мама если нормальная тоже не будет спокойно жить, зная, что ее ребенку плохо.
Зачем? Можно 1. Помирить Сашу с мамой, уговорить маму Саши поменять решение (если они сестры и в хороших отношениях, то мама Владика найдет слова для своей ближайшей родственницы) 2. Пристроить путевку Владика кому-то другому. Если лагерь столь популярен, то продать путевку можно через знакомых или на любом мамском форуме, когда места окончательно закончатся
Как минимум два выхода, кроме " потребовать баппки", тем более что оснований к этому, действительно, нет.
ну хотя бы 50%, по-хорошему, мама Саши должна компенсировать. это же из-за ее "воспитательных процессов" мама Владика несет убытки. мама Саши переобулась в прыжке и похерила все договоренности, зная, что Владик поедет исключительно и только с Сашей.
Ну, а если бы Саша заболел и не смог поехать в лагерь, что надо делать маме Саши?
Тоже платить?
Но Саша не заболел. Никакого форс мажора нет. Мама Саши, зная о последствиях, приняла решение.
При чём здесь мама Саши?
Вторая мама недееспособна? Она платила в состоянии помешательства за своего ребенка?
мама Соши при том! что договаривалась со своей сестрой на условиях, которые в одностороннем порядке нарушила.
Саша собрался на одну из летних смен ехать в загородный лагерь. Владик тоже хочет в лагерь, но
только с Сашей - один не поедет ни при каких условиях. Мамы, естественно, не против. Были.
маме Саши было изначально известно, что владик едет исключительно и только с Сашей, и она против этого не была. но, несмотря на это, отменила поездку, зная что мама владика "пролетит" с взносом и с поездкой.
ну решила отморозиться и включила дурочку))
И что?
Если мама Влада заплатила до того, как мама Саши, значит маме Влада этот лагерь важней, чем маме Саши.
Ну и репейники отстанут от мамы и Саши хоть на время.
Профит
ну вы же лукавите))
мама саши поступила не айс, это очевидно.
была договоренность и была бронь, которая ждала скорейшей оплаты...
странно было бы не оплатить, а ждать пока мама саши первая непременно оплатит))
договоренности надо соблюдать.
?? Договорённости оплатить то, что тебе не нужно?
Ну вот мама Влада и заплатила
что значит не нужно? нахрена она тогда соглашалась на лагерь и путала планы мамы владика? зачем бронировала лагерь с намерением в него поехать?
так бы и сказала сразу - я дескать, необязательная, на все договоренности мне насрать, навру запросто и недорого возьму. на меня не рассчитывай, я балаболка)) хочу еду, а хочу - передумаю.
Все так и есть, просто не скажешь такое родной сестре. Согласилась, не вникая, но сын взбрыкнул или сама дотумкала.
Договоренности о том, что ее сына используют как няню проблемному брату? Да пошли все в пень.Я не удивлюсь, если Саша на самом деле едет в другой лагерь,а не на прополку.
а что мешало все это озвучить??? почему язык в жопе был? или вы тоже обычно говорите да,да конечно, а потом, когда на вас понадеялись - морду кирпичом?!
Если меня нагло используют, делая вид наивной непонимающей дурочки, то могу и вот так скинуть ношу. Не надо пользовать людей и считать , что вам обязаны, только и всего. Что мешало озвучить? Вы та самая "дурочка", да?
да это вы дурочка или прикидываетесь)
так что мешало озвучить-то, что категорически не поедет саша вместе с валиком в лагерь?
Не надо с больной головы на здоровую, ок? Мешала деликатность. Сложно сказать сестре, что ее ребенок- ..., и не надо с ним отправлять своего. Мама Саши полагала, что намеки будут поняты.
Для вас считайте что заболел.
Это воспитательный процесс. Он важнее всего.
Вам свою детку воспитать кстати тоже не мешало б.
Мама Владика несёт убытки исключительно из за несговорчивости и неконтактности своего сына. О чем вы вообще?
Ну ты ж договааривалась)))
Другие люди, как погода. Сами делают свои дела.
И не заставляют вас платить за ваши
а вы реально считаете, что погода и прихоть мамки саши вообще равноценные вещи? посмотрела я бы на эту маму саши и ее поведение, если бы ее бронь была тоже оплачена (100% наказание для своего сына было бы другим).
вообще поражают люди, для которых договоренности - пустой звук)
Эти "договоренности" - просто смех. У нее изменились обстоятельства, вот и все. Это бывает, это не конец света.
ну что за бред? была договоренность и мама Саши ее нарушила, вот и все)
ну а оправданий можно мильярд придумать. факт останется фактом.
Тролль или бред из серии "мне все обязаны"?
Вторая мама зачем оплатила сама вперед первой?
сама дура виновата
что зачет зачем? мест мало, бронь надо оплачивать. было время у мамы владика - поехала и оплатила. в чем вы здесь проблему видите? а мама саши эту бронь отменила в одностороннем порядке.
Вот именно, что "договоренность" - это бред. Может, еще кровью надо было расписаться?! Колхоз - дело добровольное. Хочу еду, хочу не еду. Имею право передумать. А твое дело уже думать, ехать одному или не ехать.
Ну тогда маме В не надо было вносить предоплату до мамы С. Так было бы не так обидно))) Кто вам злобный Буратино?
Предполагалось, что они родные люди и не кидают друг друга. Мне бы не пришло в голову даже при наличии договоренностей с моей сестрой подстраховываться от обмана.
А почему в отношении родных людей одна мама использует ребенка второй для поддержки своего проблемного чада и ничего не дает взамен? Почему Саша должен устраивать место под солнцем субъекту, которого не принимает общество? Это не так просто: сделать так, чтобы изгоя приняли и тебя изгоем не сделали. За это платят, а мама Владика - дура и жлоб. Правильно, что мама Саши освободиласына от обузы.
Никто никого не использует. Вся схема была согласована с согласия и даде инициативы Саши. Саша хотел взять с соьой Владика. Да, несмотря на разницу незначительную он чувствует себя старшим. И ему это нравится. Мама Владика очень многое делает для Саши, как и мама Саши для Владика. И друг для друга тоже.Они одна семья. Спорная ситуация возникла едва ли не впервые с их собственного пубертата.
Спорная ситуация возникла в силу взросления мальчиков. Одному из них ( или его маме) перестала нравиться отведенная им роль.
И одно дело - привести нюню в свою компанию, а другое - самоутвержаться в незнакомом коллективе самому на фоне такого прицепа, да еще и прицеп тащить на солнечное место.
что за ерунда??? ну так где язык мамы саши-то был? сказала бы, что такой формат не подходит! зачем она согласилась радостно, а потом кинула? ебанутая на всю голову?
Да никак не думайте, у вас это плохо выходит. Просто наймите ( именно наймите, а не используйте бесплатно) человека, который вам поможет вернуть деньги за путевку.
Ниже написала. Я мама Саши. Мне не нужно возвращать деньги, я ничего не платила. Но от этого не легче.
Тогда не парьтесь. Каждый имеет право передумать. Даже просто передумать, не говоря уже о конкретно вашей ситуации.
Вы мама Владика? Если так, то отпустите ситуацию. Ничего ужасного ваша сестра не сделала. Она имеет право воспитывать своего ребенка, как считает нужным. Вы вправе отправить вашего ребенка в лагерь одного или не отправлять. Я понимаю, что денег жалко, но как говорится, "шит хэппенс". Так получилось. Мама Саши вас не "кидала", так сложились обстоятельства.
Да ну... не соглашусь Даже если бы Владик согласен был ехать один, так нельзя делать. Договорились отправить детей вместе - надо придерживаться договоренностей. Двум детям вместе ехать в лагерь или одному - совершенно разный кайф.
Ели бы Саша заболел перед отъездом, это было бы понятно и не было бы ощущения, что мама Саши всех подставила.
Не автор
нет. просто есть люди, для которых данное слово не пустой звук....а есть другие, которым пофиг (балаболки))) пообещали и забыли, захотели и все переиграли в одностороннем порядке...
Мама Саши должна была бы компенсировать 50% только в том случае, если бы мама Владика внесла предоплату за обоих детей. А так - могла бы и позже предоплату заплатить, тем более зная, что ЕЁ ребенок без Саши не поедет. А она побежала платить. Мама Саши имеет право наказать ребенка так, как считает нужным
Чушь! Это мама Владика должна была изначально оплатить лагерь Саше, так как он там будет работать няней ее масика,
Правда глазки колет? Владик - нюня и изгой,поэтому без няни боится ехать.
Вот ни разу не проблема мамы Саши, что Владик задрот и без няньки лагерь не потянет. Странно, что мама Владика вообще его выпустила из-под юбки. Мама Саши никому ничего не должна. И менять свое решение тоже не должна
Хаха. С какой стати ей чего-то там "компенсировать"?! Это проблемы мамы Владика, что он "не поедет".
С какой стати? Если мама Владика вырастила амебу вместо сына, который не умеет дружить ни с кем кроме Саши, пусть сама и расхлебывпет, или договаривается чтоб Владик ехал, или просто теряет предоплату
А мама Саши, которая не может обеспечить своему оборзевшему засранцу море на 2 месяца без активного участия мамы Владика, решает отныне свои проблемы сама.
Эм? Не вижу связи. Он поедет туда, где заведомо не будет ни звездой, ни очаровашкой, ни хотя бы таким как все. Но это полбеды. Ему там заведомо будет некомфортно. Мальчику ведь не 5 лет. В 11 он уже в состоянии делать выводы. Он такой какой есть. Ему некомфортно среди чужих, гнобят его или нет - дело десятое. Может просто никак не относятся, потому что он не звезда и не очаровашка. Ему придется с ними жить, в одной комнате, пользоваться одним туалетом, проводить 24 часа в сутки. Зачем?
95% детей ни звезды и даже не очаровашки, а просто обычные люди, не обязательно гнаться за лидерами или пытаться ими стать, можно просто познакомиться с таким же тихоней или даже ни с кем не знакомиться, а одному ходить на мероприятия в лагере (там достаточно развлекух, что-то да найдет себе)
Чтобы учиться, работать, жениться, содержать семью, что там дети, вот взрослые бывают гады - это да :)
Нафуя было вообще покупать путевку в "ненавистный" лагерь?! Совсем крыша съехала?! Если он такой ненавистный, надо было дома подождать возвращения Саши и не выкидывать деньги на ветер.
если лагерь ненавистный, то и не надо было никуда покупать путевки, т.к саша не обязан быть нянькой и вполне могло быть, что саша найдет там себе друзей, которые будут гнобить вадика, а саша не станет заступаться за своим "хвостиком"и вадик так и будет один, как если бы он один поехал без брата
Почему ребенку там должно быть плохо, и почему он должен заболеть? А может, ему там понравится в итоге?!
Почему ему там будет плохо? И почему он должен заболеть?
А может, отцепившись от старшего брата, он научится заводить друзей в лагере?
Пацану 11 лет. Пора отвязываться от маминой юбки.
Плохо будет потому что 1. Он не хочет ехать без брата. Что хорошего может получиться без желания? 2. 11-летка, который выглядит на 7 в среде подростков - это груша для битья. Дети жестоки, иногда очень жестоки. Носиться с ним там никто не будет. Так что мама отправить своего сына на 21 день заведомо зная, что его там будут чморить. 3. Вы полагаете, что за 11 лет он не "научился" заводить друзей? И вдруг лагерь, в который он не хочет ехать один, его "вылечит"? Это на всякий случай 5 класс. Если бы он был столь дружелюбен, то и вопросов бы не возникало. Огромное количество людей до конца жизни чувствуют себя некомфортно среди чужих, а со "своими" им хорошо. Тоже предлагаете всех "исправлять", помещая насильно на несколько недель в одну комнату с 5-6 посторонними гражданами, которые заведомо сильнее (физически и эмоционально) и агрессивнее? А зачем?
Какое это имеет значение? Хотя вполне вероятно и за рост. Просто стая воспринимает его как "чужака", не похожего на других. Точно также, как хромого, слепого или калеку.
В любом случае, пытаться насильно внедрять мальчика в среду, где его будут чморить - это еще более жестоко.
Потому что он не такой как большинство. Очень сильно не такой. Он "маленький". Ну может не чморить, но просто игнорировать - не принимать в игры, не разговаривать, обзывать "козявкой" или какие там слова сейчас используют подростки. Вы подростков -то живых видели? В них шарашит агрессия, помноженная на гормоны.
У меня дома целый и настоящий подросток почти 15 лет. Маленького роста (меньше всех в компании и ч классе), с заболеванием, которое сразу выделяет этого подростка из общей массы. Хроническая звезда любой компании, с кучей друзей, половиной города приятелей и бурной личной жизнью. Так что я их видела, да
Не любой звезда. Это свойство от рождения,его невозможно воспитать. Ваш звезда, Владик - не звезда. И сделать быстренько из замкнутого непопулярного мальчика звезду... вы как себе это представляете?
Он непопулярен в том кругу, в котором ежедневно находится. Как раз отправить его в незнакомую ранее компанию - это дать ему шанс. Говорю Вам как, в отличии от своих детей, в детстве нелюдимый подросток.
Вот это у вас в голове тараканы!!! Да с такой мамой Владика бы гнобили, будь он двухметровым экстравертом.
Выпустите сына из-под себя, квочка!
До какого возраста собираетесь держать сына под юбкой?
Некоторых всю жизнь чморят.
Причем тут я и юбка? Я не мама Владика. Но да, у меня тоже интровертный нелюдимый сын. Третий по счету. Двое старших совсем другие (к слову о "воспитывать не умеете"). Я многодетная. И работающая. У меня нет времени вытирать носы. Поэтому мой младший очень самостоятельный в бытовом смысле - со второго класса все сам. И в школу из школы, и на кружки (на метро ездит), и приготовить, в учебу вообще никогда не лезла, умный, сообразительный. Но неконтактный, да. У него отдельная комната и ему в ней хорошо. У него нет друзей (с братьями неразлей вода и этого хватает). И в лагере ни разу не был - не считаю необходимым такого плана "воспитание мужика".
В принципе с братьями поехал бы, наверное, но мы в принципе не практикуем, поэтому не могу сказать определенно. Один бы точно не поехал, а я бы никогда не стала настаивать.
Ребенок- аутист это совсем другое.
Здоровые дети бегают, гуляют, бывает, дерутся, это нормально.
1. Желание надо посеять и взрастить.
2. Вот вожатые и будут носиться, это их работа . У нас ребенок сейчас в Артеке и я смотрю фото в ВК. В одном из отрядов есть крохотулечный мальчик, и ничего - и на сцене он, и на квесте, да везде он со всеми.
3. У вас же не лагерь по соцпутевкам для непоймикого.
1. Могло Сашу не устроить. Вчера устраивало, сегодня - тошнит.
2. Не сторона. Мама отвечает за ребенка и платит. Я бы тоже за такой формат не платила.
Сашу и сегодня все устраивает. Мама поменяла решение совсем не из-за Владика. Она Владика любит. Сашу своего отправляет с теткой на оставшиеся 2 месяца каникул отдыхать. И ничего во взаимоотношениях Саши и Владика ее не смущает. Ее действия продиктованы "воспитанием" Саши, потому как тот теряет берега.
До-до-до. Все любят, только дети пинают, а Саша должен все обустроить, но маму Саши это не смущает. Ага. Мы верим.
ну по факту оказалось, что мама вадика везет развлекать сашу в крым на 2 летних месяца, и именно вадик будет саше нянькой) и как вам такой поворот? по мне так мерзость поступка мамки саши еще больше проявляется)
Маму Саши ничуть не смущает, да. Я мама Саши и меня не смущает. Повторюсь, ситуация возникла из-за моего сына, племянник вообще нипричем.
а почему нельзя попроситься в группу с младшими детьми, в исключительном порядке я думаю разрешат
Ваши проблемы все надуманные, вы стараетесь подстелить соломку и не даете ребенку оторваться от юбки, ведь в школу он как-то ходит, или его там обижают?
сначала узнать можно ли вернуть деньги, если нельзя, то поедет, а возможно ему понравится
Ведь мы все в детстве ездили по одному и сначала всегда боялись, но даже самые стеснительные еще до посадки в автобус уже знакомились со всеми и уже радостно садились в автобус с новыми друзьями
Не пойму почему ему там будет плохо?
Если вдруг заболеет, тогда уже решать на месте что делать, забирать или оставлять
Далеко не все садились в автобус с новыми друзьями. Немало из нас мучительно ждали конца смены, потому что лагерь не для всех счастье.
А на месте мамы Саши надо как то поступать? Вроде она уже поступила давно.
Что Владик не хочет ехать один это исключительно его проблемы и проблемы его мамы. А что Саша заболеть не мог? Или ещё чего нибудь. Мама Владика должна была это понимать.
Ну, а если бы Саша заболел и не смог поехать в лагерь, что бы делала мама Вдадика? Вот из этого и исходить, а не искать виноватых. Лично я отправила бы Владика в лагерь, ему вероятно это будет га пользу в плане получения навыка выстраивания коммуникаций со сверстниками.
Да не нужны ему эти принудительные коммуникации. Зачем они? Вы часто заставляете себя делать то, что вам категорически не нравится и то, что можно в принципе не делать? Ну чисто так, чтобы жизнь не казалась слишком приятной. Часто?
Хм... необязательно, если под "обществом" вы подразумеваете 24-часовое пребывание в зоне личного контакта нескольких десятков посторонних людей.
Я вот по вашей мерке "в обществе" не живу. Работаю с компьютером у себя дома, не езжу в общественном транспорте, не посещаю массовых мероприятий. Общаюсь с очень небольшим количеством людей - родными, парочкой друзей и некоторыми коллегами (и то не каждый день). Не получаю удовольствия от общения с посторонними и стараюсь это минимизировать, насколько возможно. И да, я счастливый человек, потому что смогла настроить свою жизнь так, как мне комфортно. Чего желаю и своим детям - чтобы каждый жил для радости, а не потому что "так принято".
Мама Владика просто достаточно эмпатична, чтобы не создавать своему ребенку проблем на ровном месте. Никаких особых преференций "лагерный" опыт не дает. А уж особенно принудительный.
Вы полагаете, что не дает. А другие люди считают, что дает. Или ваше мнение - единственно правильное?
На месте мамы Саши лагерь бы не отменяла по причине потери предоплаты. Наказала бы другим способом.
На месте мамы Владика настояла бы на лагере в любом случае, хоть с Сашей хоть без.
Теперь понятно что вы мама Саши.
Мне не понятна эта фраза "Мама Саши тоже забронировала, но пока не оплатила."
А за бронь она разве не платила? А мама Владика что платила, а главное ЗАЧЕМ если можно было не платить?
Это мое первое сообщение в данном топе :) какая я мама Саши?
Советую научиться читать, прежде чем писать, хотя у Вас обычно с этим проблемы.
На месте мамы Владика, если лагерь хороший, то постаралась бы убедить сына поехать. Пообещала бы, что если совсем не понравится, то через неделю заберет. Подкупила б чем-то. Такая зависимость от брата ни к чему, мальчик не маленький, вероятность, что адаптируется и все пройдет хорошо очень высокая. Да, за свои деньги мама Владика может и от администрации лагеря требовать комфортных, в том числе и психологически, условий для своего ребенка.
Вероятность нулевая. В
А вот что потом придётся после лагеря проблемы ребёнка разгр*мат* - почти 100%.
Не будет никаких проблем у здорового (или даже пограничного) ребенка, который посещал сад, ходит в школу, на кружки и т.д. Да, есть страх нового коллектива, да, возможен выход из зоны комфорта, но это для него скорее даже полезно.
Ну х... себе полезно! Вас вытащить из дома, поселить в охраняемом периметре, заставить делить комнату сразу с несколькими неприятными людьми, а потом заявить, что это ж полезно, это ж выход из зоны комфорта ( ещё один бред коучей).
Да, полезно. Потому как всю жизнь его возле юбки не продержишь, а навык делить комнату и не делать из этого трагедии еще много раз может пригодиться.
Может к студенческой общаге? Учебному лагерю? Ну, или вотв прошлом году моя дочка попала в больницу с подозрением на апендицит. И на ночь ее пришлось оставить одну.
Аппендицит может и не случиться. И сутки - не равно три недели. Без общежитского говнища вполне можно обойтись и ничего не потерять.
Мама Владика, для которой предоплата за лагерь - большие деньги, вряд ли Владику квартирку рядом с институтом снимет и наймет олимпиадных репетов с визитом на дом. Так что лучше пусть закаляет сыначку и приспосабливает к этому миру.
Вадик дал согласие ехать в лагерь. Если б там было, что прям ломать, то фиг бы он согласился хоть с Сашей, хоть без ехать. Осталось только помочь ему преодалеть страх остаться без няни-Саши.
Лично вы когда в последний раз делили комнату с чужими людьми? Дольше суток.
Мне давно не приходилось. Но старшая дочка у меня живет в студенческой общаге физтеха, а до этого 2 года в СУНЦе, а уж сколько выездных школ было у всех троих детей, не пересчитать. Да, этого можно избежать, но они бы явно в минусе были. При этом старшие у меня вот точно совсем не экстраверты.
ну то есть лично вам навык проживания с чужими людьми не нужен. что и требовалось доказать
Но согласился же. Значит, в идее лагеря все таки что-то привлекательное для него есть. Ну да, без Саши страаааашно. Но он же парень, в конце концов.
он согласился только с сашей и только ради общения с ним. на сам лагерь ему пофиг и без саши он ьуда даже и не думал ехать.
С Сашей, как мы узнали, он бы и так пообщался. Пофиг - это хорошо, пофиг - это значит нейтральное отношение, а не негативное.
На месте мамы Саши отправила бы Сашу в лагерь, раз эта поездка сопряжена с договоренностями с другой семьей. Я сама так делаю. а сыну говорю, что он едет/идет куда-то, так как я не могу подставлять людей, а за провинность он получит в каком-то другом формате.
На месте мамы Владика сказала бы сестре, что так дела не делаются и она не имеет права так подставлять остальных участников при том, что никакого форс-мажора нет. Более того, она сейчас своему сыну подает дурной пример. Если мама Саши не прислушается, не стану больше с ней вступать ни в какие договоренности. попробовала бы продать путевку или найти сыну другого попутчика, с которым он поедет.
Непонятно, за что мама Саши родную сестру и племянника наказала, разбиралась бы со своим Сашей другим способом, а не ставя в сложное положение родных людей. О лагере договорились? Договорились. Мать Вадика даже предоплату внесла. Вот и нечего всю ситуацию переигрывать, не тот случай.
Нет никакой подставы. Если вы настолько зависимы от действий других людей, надо уметь просчитывать риски, ибо в любой момент могут всплыть какие-либо обстоятельства.
ну т.е. вы , купив тур на мальдивы, приезжаете в ажропорт, а вам туроператор говорит - типа упс, мы все отменили, у нашего директора изменились обстоятельства (ему деньги нужны), давай досвиданья, езжай домой или под анапу - твои проблемы и никаких извинений и никаких компенсаций - нормально, да?
Это совершенно несравнимые ситуации. Мои отношение с туроператором (точнее с турагентством) регулируются договором, который подписывают обе стороны, этот договор имеет юридическую силу, а не просто бла-бла-бла
А какой договор был между мамами, я даже не в курсе. Обещала ли мама Саши, что Саша непременно, несмотря ни на что, поедет в лагерь? Или просто был треп, давай вместе ребят отправим.
Я была со стороны мамы Владика, дочь не хотела ехать одна в лагерь, компромиссом была поездка с подружкой. Но я полностью осознавала, что может всякое произойти: и подружка заболеть, и семейные обстоятельства и т.д. В итоге так и произошло, и в намеченную смену не поехали обе.
ну странно было бы между родными людьми заключать договора и заверять их у нотариуса:crazy
ситуации абсолютно сравнимые, и когда вас "кинули" - вам не понравилось)) да, вы выбьете через суд (может быть) через года свои деньги, но отпуск будет просран)
Причем здесь нотариус? Пример с Мальдивами через ТО крайне неудачен, точнее НЕ аналогичен описываемой ситуации, нельзя сравнивать несравнимые вещи, фигня выходит.
почему же фигня? потому, что туроператор вас кинул на отдых и деньги, наплевав на договор?
а чем мамка саши отличается? - так же кинула сестру на отдых и деньги.
Туроператору я плачу деньги за услугу, причем заранее. А как и на каких условиях договорись мамы мальчиков мы вообще не в курсе. Неужели мама Владика такая недалекая, что не понимает, что всякое может случится, ну по крайней мере на фига она оплачивала путевку раньше мамы Саши. Это для меня самое непонятное. Ну вообще странно, что 2 сестры так плохо знают друг друга, что попадают в такие странные ситуации.
Кинула на деньги, это все-таки совсем другое. Например, мама Владика заплатила за обоих мальчиков, а мама Саши отказалась потом ей отдавать за своего ребенка.
автор написала, что поговорив с сестрой и подтвердив, что да-да, мы едем, через час мама владика оплатила путевку, а мама саши отменила поездку. и что это за куйня? мама саши ебобо? прямая осознанная подстава.
Не знаю, что вы вкладываете в буквосочетание "ебобо", но мама, поспешившая оплатить путевку, не очень умная женщина, раз не понимает, что ее проблема не в нарушениях договоренностей, а в сыне. Эту проблему и надо решать, а не пытаться повесить ее на других. Но судя по продолжению топика (о договоренности на вторую половину лета), это семейная традиция - повесить свои проблемы на другого и делать вид, что по-другому никак.
С чего это у неё проблема с сыном? Все сыновья обязаны быть экстравертами и любить ездить в лагерь с чужими детьми?
Зависимость поездки в лагерь от чужого человека это и есть проблема. Если ребёнок в принципе не хочет/не готов ехать сам, то ставя его в такое положение, надо быть готовым получить проблему. Так будет точнее.
Совершенно нормально - желание поехать куда-либо в приятной компании. и отсутствие желания ехать туда же в отсутствие компании.
Акцент моего сообщения на том, что Людям, зависимым от других, нужно просчитывать свои риски. Это касается любых жизненных ситуаций.
Ну вот мама Владика ошибочно решила, что отношения с сестрой для нее низкорисковые. Однако выяснилось, что низкорисковые они только с ее стороны.
Ну и что? это не отменяет того, что зависимые всегда будут в минусе. И не важно чего это касается: денег, приятностей, ожидания 9или наоборот неожиданности), что тебя подведут. Зависимым людям надо это хорошенько понимать.
Это в ситуациях, когда один человек зависит от другого всегда или почти всегда.
В данном случае это не так - мама Владика берёт Сашу на 2 месяца на море.
Возможно между сёстрами есть и другие договорённости, это остаётся за кадром.
Как бы там ни было - ситуация не выглядит как односторонняя зависимость семьи Владика от семьи Саши.
Про море автор сразу не писала, добавила позже, видимо, для поддержания затухающей темы, чтобы было о чем посудачить. ибо изначальная ситуация яйца выеденного не стоит
Между сёстрами могут быть разные отношения, которые в рамках одного начального поста описать не представляется возможным. но тем не менее, все предположили в маме Владика прилипалу.
Не надо было описывать все, достаточно про взаимные договоренности о детях на лето. А то однобоко вышло. Но я склоняюсь, что разводка. В реальных ситуации, обязательно бы упомянули бы сразу о второй части договора.
Как мама Саши я бы вряд ли применила такой способ наказания. Но если уж объявила, что он не едет в лагерь, то не прыгала бы туда-сюда. На месте мамы Владика, решала бы проблемы без вмешательств в чужую семью. Нельзя быть зависимыми от посторонних, а раз уж так зависимы, то надо понимать к чему это ведет для всех членов семьи.
Тут не совсем "чужая семья". И мама Владика, очевидно, искренне любит своего племянника и хочет тему хорошего (оздоровления на море). Он для неё не только сын Автора, но сам по себе - близкий родственник.
А попала мама Владика в очень сложное положение и по деньгам, и по пристрою сына на июнь по вине импульсивной мамы Саши.
Эта ситуации может разрушить добрые отношения сестер.
У Владика появился шанс стать нормальным парнем без опеки Саши. Отправлять его в лагерь, как и планировали. И желательно первые 2 недели не навещать, дать адаптироваться
ага, а заодно и 2 летних месяца без саньки этого в крыму можно обойтись, ну чтобы адаптировался лучше))
Владик и так нормальный парень. Никого еще лагерный колхоз не делал более "нормальным"
А что же он тогда боится оторваться от брата? В этот колхоз он очень хотел ехать , когда туда собирался брат. Зачем?
а брат сашка почему так от вадика боится оторваться на июль и август? почему он и его мамка рвутся в крым, а не брюкву полоть в деревне бабушки?
Автор написала же - потому что хотел провести каникулы с братом. В лагере или в городе - дело десятое. Что непонятного?
Владик пусть едет в лагерь. Мы в детстве ездили в пионерлагеря с туалетом на улице и дыркой в полу и холодной водой в умывальниках на улице, тоже было тяжеловато сначала но никто не умер. Ничего, для общего развития полезно. Деньги оплачены и вперед и с песней.
Да уж, очевидно, как вас "развила" дырка в полу. Что выросло то выросло, спасибо лагерю:)
Мама Саши все правильно сделала, пусть едет на трудотерапию. На месте мамы Владика все равно бы отправила в лагерь. Возможно, ему там и без Саши хорошо будет. А на крайняк, если совсем плохо, то и забрать можно.
В действительно хорошем лагере вожатые следят за тем, чтобы дети друг друга не чморили. Вожатые организуют совместные мероприятия на работу в команде, вовлекают неуверенных в себе и т.д. Я помню, как в первый раз в десять лет дочь шла на вокзал со страдальческой покорностью как овечка на бойню. А сейчас она мне очень благодарна за то, что я не пошла тогда у нее на поводу.
Владику объяснить, что там он найдет еще пару таких Саш, с которым ему будет очень интересно. И договориться, что если через неделю ему там будет плохо и одиноко и никаких саш он не встретит, то вы его заберете.
Так он для своего возраста очень некрасиво ведет, слишком эгоистично. Раз мама заплатила - придется ехать. Но маме в данном случае можно быть похитрее и поступить вот как выше описано. Это ему поможет понять, что он интересен не только Саше.
Я такая же была, и в 4-м классе меня мама отправила в лагерь. Неожиданно для меня нашлись у меня подруги, я многим понравилась какой-то легкостью характера и наверно тем, что не пыталась стать лидером и не обижалась на подколки (в первые несколько дней их было более чем достаточно). И она меня забрала из лагеря, но по другой причине: у меня была сильнейшая аллергия на пыльцу тогда.
Ехать одному. Надо же когда-то от брата оторваться. Значит, пришло время . По поводу роста и внешности научиться разводить руками и говорить: " ну да, я вот такой..."
я бы на месте мамы Саши как-нибудь по-другому наказала сына не в ущерб сестре. А так она и сестру заодно наказала, и племянника. Трудотерапией можно заняться все оставшееся от смены в лагере лето.
Если бронь не снята - я бы с сестрой все же договорилась, чтобы та изменила решение и оплатила...
договоренность была на совместный отдых детей... если человек стеснительный, то одному в лагерь страшно ехать, я была одна в таком возрасте. это было ужасно..
Ничего не делать.
Насильно отправлять в лагерь ребенка бы не стала. Есть такие люди, которым лагеря не нужны, плохо им там и некомфортно. Собственного ребенка бы ломать не стала, чтобы "научить общаться".
Мне самой в детстве говорили: "вот увидишь к концу смены понравится, уезжать не захочешь". Не понравилось. Не мое.
К маме Саши претензий бы не имела. Особенности моего ребенка - это исключительно мои проблемы. Никто моего "Владика" социализировать и развлекать не обязан.
На месте мамы Саши, воспитывала сына в свободное от запланированного лагеря время. Поскольку я давала слово сестре. На месте мамы Владика, постаралась бы соблюсти договоренности с сыном, насильно не отправляла бы. А на месте обоих мам, не покупала бы шапку не по сеньке, т е «дорогостоящий» лагерь.
Ну как бы... не знаю сколько стоят лагеря в Москве. У нас Питере просто нормальный (не супер, не языковой, не углубленный, а просто нормальный) лагерь на лето дешевле 35 тыс с учетом гос компенсации просто не найти. Куда ребенка отправить не страшно и где им заниматься будут. 30 тыщ при средней з/п 50 тыс среди квалифицированных кадров - это дофига, согласитесь. И это всего 3 недели. Оставшиеся 10 недель лета тоже как-то надо прожить при этом.
На месте мамы Владика обьяснила бы ребенку что других вариантов нет, больше его деть некуда и деньги уже потрачены. Едет Саша или нет значения не имеет ибо они два отдельных человека. И что зависимость от другого человека это плохо для развития личности.
На месте мамы Саши не грузилась бы этим вообще, опять же потому что Саша с Владиком два разных человека, им не обязательно быть сиамскими близнецами.
То есть мама Владика совершенно нормально относится к тому, что ее сынишке нужен эскорт и что по другому он простроиться в сообществе не может?
Тогда пусть предложит маме Саши оплату за лагерь для Саши). Думаю, она согласится. И готовится к 18 годам выбирать и оплачивать Владику проституток..))))))
Причем тут эскорт? Обычный ребенок интроверт. Самый обыкновенный. Не всем же быть бойкими и активными. Люди разные. Не будь Саши с лагерем - мама организовала бы каникулы своего ребенка так, как ему подходит. История с лагерем и Сашей просто подвернулась как вариант, который тоже подходит. Но только потому что ее сын и Саша дружат и хотят ехать вместе. Без Саши и затевать бы не стала.
Так организуйте. В чем проблема? Деньги вернуть по закону не можете? Ясно, в кого сынулик.
многим детям некомфортно в лагерном колхозе. И из таких детей вырастают полноценные члены общества. Даже по евским топикам посмотреть. Для кого-то лагерь кайф, для кого-то был кошмар. И что? И те и те как-то живут в социуме, мужей нашли, друзей имеют.
Таких детей тогда вообще не надо в лагерь отправлять. У меня младшие такие. Я лагеря вообще не рассматриваю.
А тут мальчик не колхоз не любит, а полностью зависим от компании Саши. Это очень плохо...
Да не зависим он, с чего вы взяли? Просто ребенок хотел провести часть лета с братом. Все. Никакой иной подоплеки. Без брата в гробу он видал этот лагерь, а других вариантов провести время вместе у них нет.
Полагаю, что Саша, коль его мама работает, остаток лета проводит там, где Владику технически нет места (у бабушки со стороны папы, которая Владику не родня).
Зачем он соглашался на лагерь? Кто был инициатором отправить Владика в лагерь вообще?
Все де написано у автора - соглашался, потому что едет брат. С братом ему хорошо, весело и приятно. Брату с ним тоже. Они хотели вместе провести каникулы. Без брата ему этот лагерь не сдался вообще. Что еще надо объяснять?
Соглашался - это последствия. Зачем мама Владика пропихивала лагерь вместе с братом?
В смысле "пропихивала"? Я так понимаю, что они ОБА хотели поехать в лагерь, вместе. Дети захотели - мамы согласились. Владик не скрывал ни от мамы, ни от тетки свою мотивацию. И тем не менее все согласились.
Ну хотел, ну не получилось...А если бы Саша заболел или ногу сломал? Все тоже самое было бы. А вот маме двойка за то что она купила дорогую путевку в лагерь, который в гробу ее сын видел...
А если бы да кабы. Саша не ломал ног, и не болел. Мама Саши просто кинула всех.
А если любит, то обязан？Он не может быть свободным от обязательств и любить брата при этом?
Ну вот так получилось у них. Значит братья друг друга будут любить на расстоянии. Ничего страшного не произошло.
Думаю это понимание пришло уже позже, когда Сашу уже было решено в деревню сослать...
Может это единственная возможность провести время с братом в достаточном объеме. И не только у Владика, но и у Саши. Он то не добровольно отказался от лагеря - его ссылают.
Все верно. Не верно относиться к Саше как к сопровождению. Меня бы как маму Саши это не устроило. Со мной бы общались столь активно если бы Саши не было?;) Вадику нечего делать в лагере.
Саша хочет в лагерь с Владиком не меньше, чем Владик с Сашей. Мальчики дружат и им нравится проводить время вместе. Мама Саши, бронируя лагерь, знала мотивацию Владика. Да и самого Владика знала больше 11 лет до этого момента. Я Автор.
А если бы дети не были дружны)? Или у мамы Саши не было бы Саши, то отношения были бы столь близкими? А если дети перестанут дружить через годик?
И ещё раз, Саша же планировал ехать в лагерь без Владика? Вы же просто упали Саша на хвост? Тогда все проблемы вашего бюджета, планов и нехочух, это только ваши проблемы. Ни Саша, ни его мама вам точно ничего не должны.
А если очень хотите прикупить сыну компаньона, то предложите оплатить его путевку, возможно алчность окажется сильнее чем желание повоспитывать.
Вы поймите, что ставите своего сына в ситуацию зависимости от людей и обстоятельств. Нет ничего хуже, чем организовавывать своему дитю компанию.
У меня другой опыт. Старший, большой любитель лагерей, брал под крыло младшего родственного малыша, которому рановато было в лагерь, но у мамы особо не было выхода. Потом тот подросший малыш опекал моего младшего. в итоге всем былокомфортно.
Отношение к Саше скорее как к паровозу. Чем это плохо? Какие отношения сестёр, нам неведомо.
+1 Если Сашу все устраивает , то уай бы и не нот? Если бы не устраивало - Саша первый бы был против поездки с Владиком. Да и не дружили бы они.
Я, вспоминая свое детство- в лагере мне всегда было плохо, всегда. 7 лет подряд меня туда отправляли на одну смену минимум, тогда было не принято спрашивать мнения. Едешь и все. Ничего хорошего вспомнить не могу, хотя вроде бы не обладала плохим характером и не была "другой". Но никакой лагерь не "вылечил" меня, не "научил дружить" и всему остальному тоже - как была так и остаюсь выраженным интровертом и мизантропом, с тех пор как себя помню и по сей день, вот уже 40 лет. Ломать бессмысленно, перевоспитывать тоже, рассчитывать,чо лагерь что-то там поправит - глупо. Да и что тут править? Править нужно неправильное. Что неправильного в интровертах?
Да, одну смену вспоминаю как хорошую. Последний мой раз, после 7 класса. Поехали вместе с близкой подругой. Вот там было хорошо. Потому что с подругой. Кто там еще был - не помню даже.
Мне кажется, в наше время лагеря уже другие. Это раньше все были пионерами и должны были строем ходить и команды выполнять. Сейчас же лагерь - это недешевый коммерческий проект и огранизаторы изо все сил стараются, чтоб детям там комфортно было. Моя старшая дочка тут подумала не пристроиться ли в вожатые, походила на курсы и бросила - там столько заданий дают, что только ими и заниматься, и в какие игры играть, и какие конкурсы организовывать, и как с детьми общаться. Да, замкнутый ребенок, возможно, там и не испытает такого кайфа как общительный, но и ужас-ужас быть не должно. Ну, вот так сложилось, что Вадику надо ехать одному. Переживет и это ему будет только на пользу.
Какая польза? В чем она? Ему просто будет фигово 3 недели лета и все.
И дело вовсе не в качестве лагеря. Просто человек такой. Это как программиста заставить продавать компьютеры. Пусть временно. Ну а что - компьютеры и программист такие же близкие понятия, как 11 летний ребенок и лагерь:)
Вы полагаете, что опыт продажи компьютеров принесет программисту какую-то пользу?
Польза будет хотя бы в том, что он получит опыт, что эти 3 недели вполне можно пережить без мамы и брата. Ну, не все в жизни праздник и не всегда все складывается как хочется. А может и понравится что-то. В лагерях обычно детей развлекают и занимают.
А то он не знает, что без брата вообще жить можно. Нигде не написано, что они вместе живут. Может и видятся раз в месяц - все же занятые люди. А тут шанс отдохнуть вместе. Зачем Владику туда ехать одному? Ему не лагерь нужен, а брат. Насильно насаживать нежелательный "опыт", чтобы жизнь праздником не казалась - это от большой видимо любви, да? Вы со своими детьми также поступаете?
Затем, что путевка уже куплена, мама выложила деньги за его трехнедельное там пребывание с полным пансионом и больше у нее нет денег. Посочувствовать, что так сложилось, но ситуация уже не обратима, придется ехать. Ничего ужасного так не предполагалось.
Ну смотрите. В лагере трехместные комнаты. Полярном разные вещи для владика жить в комнате с кузеном, и кто-то новый, или самому жить с незнакомыми мальчишками. А если те мальчишки и приедут вместе... гнобить не будут, просто не нужен он им... сам по себе.
Ребенок будет на свежем воздухе. Ребенку будет обеспечен досуг. Возможно, ему удастся с кем-то подружиться. Ну, а если нет, набрать с собой побольше книжек и игр и пусть сам развлекается.
Саша с его мамой - отдельные самостоятельные единицы и никак не няньки Вадику. Никаких проблем поехать Вадику без Саши нет.
Были договоренности. Мама Саши пообещала и не сделала. Я вот честно, не люблю ни с кем завязываться, поэтому стараюсь в колхозы не вступать без крайней нужды. Поэтому, зная тонкую душевную организацию племянника, либо не вписывалась бы, либо отложила воспитание отпрыска на потом. Пояснив сыночку, почему так. Для меня нет ничего гаже, чем пообещать и слиться. Поэтому я индивидуалист.
Поездка Вадика никаким образом не связана с поездкой Саши. Они не арендуют вместе жилье, не берут в прокат на двоих машину. И ничего не мешает Вадику поехать.
поездка как раз связана. если бы она не была связана, то вадик бы тупо туда не поехал и его мама ничего бы не оплачивала.
у мамы саши позиция: чихать на всех и в жизни ждет меня успех!
Да, но ничего не мешает Вадику поехать и сейчас. Потом мама Вадика могла б не торопиться платить первой.
Тогда пусть будет готова получить обратку: на два месяца на море её Саша с теткой НЕ едет.
Трехместные - это еще супер. Обычно на 5-6 мест. Что впрочем не имеет значения:) Тут почитаешь взрослых тетенек - ни одна для себя и мысли не допускает хотя бы просто переночевать одну ночь в хостеле, в одной комнате с чужими людьми. А ребенка на 3 недели отправить - нормально. Не хочет - заставим. Не может - научим. Еще и ненормальным обзовем (или будем иметь ввиду).
Лагеря обычно размещаются во всевозможных базах отдыха, а также бывших пионерских лагерях. После ремонта, но все же. И форматы размещения могут быть разными. На цену это влияет минимально. На "хорошесть" тоже. Это не отель.
Я сама в детстве ненавидела лагеря. И поэтому была в лагерях всего трижды. Понравилось мне только первый раз после первого класса. Там было весело. Второй раз была тошниловка, и поэтому меня оттуда забрали через неделю (должна была там провести месяц), да, было заплачено. Но забрали. Никакой "Саши" не было, которую можно было бы обвинить в потере денег. А могло быть и хорошо. Тут никто не знает заранее.
Кто? Подростки? Им пофиг на стоимость лагеря. Они ведут себя как подростки. Гнобить может и не будет если нормальные, но проблема Владика ведь не в этом. Ему в принципе не хочется отдыхать с чужими детьми, они ему нафиг не уперлись - он хочет отдыхать с братом, и соглашался ехать в лагерь именно чтобы быть там с братом, а не с непонятно какими пацанами. Непонятно кого можно и во дворе найти, совершенно бесплатно.
Проблема, что уже оплачено, деньги на его лагерь потрачены и других денег на этот месяц на него нет.
Ерунда. Детям пофиг, дорогостоящий он или не нет. Я отправила однажды сына в совсем недешевый лагерь с великолепными многолетними отзывами, с прекрасной заявленной программой. И что? Через неделю, приехав на род.день, увезла оттуда сына - его обижали, вожатые-никакие не смогли справиться с несколькими старожилами-*мат*ганами.
В других лагерях того же класса - у него было всё отлично.
Не обязательно. Люди разные. И вы полагаете, что мама Владика, готова отдать большие для себя деньги за лагерь (т.е. по определению хорошая мама) до вашего ценного совета ни разу не консультировалась с врачом? И какая связь роста Владика с обсуждаемой проблемой?
Понятия не имею с кем консультировалась мама владика. Связь с обсуждаемой проблемой может быть самая прямая - сложно установить контакт со сверстниками, когда они физически уже подростки, а ты детсадовец.
Так а что изменит немедленное обращение к медицинской помощи? Владик за 3 недели вырастет что ли?
За 3 недели нет, а за год вырастет. И в следующем году Усамы владика будет на одну огромную проблему меньше. Вы мама?
Нет, не мама. С чего вы вообще взяли, что у Владика медицинские проблемы? Просто телосложение.И все
Может быть, но это редкость. Посмотрите кривые роста-веса и вы увидите какова вероятность того что это просто телосложение.
Еще раз - почему вы решили, что редкость - это не про конкретного Владика? Почему вы решили, что мама не предприняла все доступные ей меры по решению проблемы своего сына (допустим, что проблема медицинская)? И как это связано с потребностью ребенка жить нормальной жизнью. Больных, калек, слепых и дцпшников тоже предлагаете изолировать до полного излечения?
Вам известно понятие вероятности? Вероятность «просто такого телосложения» меньше 1% если то что написано в стартовом посте правда. Про «изолилировать» это ваши фантазии.
Это вы предлагаете срочно начать лечить бедного пацана вместо обычной нормальной жизни ребенка. По сути изолировать его от общества сверстников. Изолировать можно не только физически.
Выглядеть в 11 лет на 6-7 ненормально, на 8 еще туда-сюда.
У ребенка знакомой после всех обследований выявили целиакию, причем ребенок был совершенно здоров, но врач с мозгами попался, не понравился ему небольшой рост по сравнению со сверстниками и он не повелся на то, что мама ребенка маленькая и худенькая, а папа среднего роста. Ребенок ни от кого не изолирован, к сложностям с питанием давно приспособился.
Как посещение врача связано с изоляцией? У вас это больная тема? Я советую потому что у нас был прецедент в семье. Все ждали пока ребёнок подрастёт, а он все не рос и не рос
Если бы была мамой неконтактного Владика, то уважала бы решение сестры о наказании ЕЕ сына, пристроила бы путевку и решала бы СВОИ проблемы с пристройством детачки, параллельно размышляя о путях социализации своего ребенка и его проблемах с ростом.
Была бы мамой резвого Саши сказала бы сестре: "Прости, Маня, но вырастила я балбеса, который оборзел совсем, поэтому лечу борзоту Саши окучиванием картошки у бабушки в деревне вместо дорогого лагеря. Хочешь, обсужу вопрос с бабушкой, может ли она взять и Владика картошку окучивать?"
Обижаться не из-за чего, дети вообще непредсказуемы. И Саша мог заболеть прям перед отправкой в лагерь.
Только ниже выяснилось, что мама Саши собирается Сашу скинуть маме Владика на 2!! месяца, и обижается, что теперь та не рада этому.
На месте мамы Вадика сердечно поблагодарила бы сестру за напоминание о том, что мой сын- не придаток к ее сыну, посчитала бы потраченые деньги ДЕШЕВОЙ платой за урок, и срочно бы занялась социальной адаптацией своего ребенка.
На месте мамы Саши давно уже сделала ы такой финт, 11 лет точно не ждала бы.
У Владика нет проблем с социальной адаптацией. Он интраверт только всего. Ему не нужны посторонние люди для личного счастья. И другим не станет да и незачем. Кстати,мама Саши такая же. Если бы Саша не собрался в лагерь - вопрос в семье Владика о поездке в лагерь даже не возник бы.
Как- нет? Вы же написали- Вадик ХОЧЕТ в лагерь, но без Саши не поедет. Вы переобуваетесь в полете.
Он хочет провести каникулы с Сашей. Где - вопрос стопятидесятый. Его устроила бы дача или дрма жить. С Сашей. Но у них нет дачи. А лагерь есть для обоих.
Потому что у мамы Владика 2 месяца отпуска, они втроем с Владиком и Сашей уезжают на базу отдыха в Крым.
Но в третий месяц она работает и ей надо куда-то девать своего ребенка. Без идеи с загородным лагерем это, скорее всего, был бы школьный лагерь.
Ну и теперь Владику придется ехать. Может оказаться, что он вовсе не интроверт. У нас есть такой у знакомых, без сестры ни шагу, только с ней везде, никто не нужен, пока сестра не подросла (она старше) и ей стало интереснее с подругами. Ничего, поныл, потом нашлись товарищи.
На месте мамы Владика во-первых попробовала бы уговорить его все-таки поехать. Да, иметь ввиду, что возможно придётся забирать. Но не попробовав, он так никогда и не сможет оторваться от мамы и социализироваться. Если уж совсем край, попробовать вернуть деньги. Не представляю, что это за лагерь, если за 2 месяца уже деньги не возвращают. Наверняка, есть такая возможность. Ну как край, покупается Справка о необходимости госпитализации на эти даты и тогда уж деньги вернут точно. Кстати, вот буквально неделю назад были в похожей ситуации: дочь собралась в лагерь с подругой, мы все оплатили, а та сторона вдруг все переиграла, взяли путевку куда-то в другое место. Поговорили с дочерью, она решила ехать одна, даже нашла в этом свои плюсы.
Кио заставлял маму Саши соглашаться изначально? Сказалы бы нет,придумывай для своего спиногрыза что то другое и все дела?. Зачем было сестру подставлять? Разосраться можно и менее изощренным способом.
я совершенно и однозначно на стороне головастика.
Сашина мама поступила отвратительно.
Подставила сестру и племяша, наказав собственного сына
Есть разные способы наказать плохиша...не ставя близких людей в заведомо унизительное и зависимое положение
Вопрос почему сестра с племянником оказались так зависимы и не живут своей жизнью? Кто в этом виноват?
что значит зависимы?
вы реально не понимаете, что так поступать непорядочно... не только ( и особенно) по отношению к близким людям?
Зависимость это когда ты зависишь от других людей. Ну вот допустим мы собираемся на отдых с друзьями и в последний момент у них что то меняется, но мы все равно едем и отдыхаем, ну вот поменялось у людей, что тут поделаешь. Это не повод для обиды.
А тут за несколько месяцев отменилось, времени для маневров масса.
это демагогия
если ВАС (мы), как минимум двоих взрослых людей, друзья продинамили- это можно пережить
я бы посмотрела на вашу невозмутимость, если бы вы вдвоем с подругой решили поехать вы Турцию, вы бы оплатили свою путевку, а она ообщила, что передумала и едет к маме полоть..брюкву.
А здесь сестра.
Да, в таких случаях речь идет о порядочности.
Моему слову можно верить. Сказала- бронируй, дети едут вместе - так и будет.
Вот честно, даже мысли бы не было обижаться, поехала бы одна. Я с подросткового возраста одна ездила и несмотря на то что я махровый интроверт без проблем, если мне требовалось общение находила там себе компанию. И сейчас мне одной махнуть куда угодно не проблема.
А тут мама мальчика описывает как интроверта, а оказывается он без брата никуда.
Така зависимость плоха для обоих мальчиков и очень хорошо, если этот случай это разорвет Саша не обязан ехать, он в любой момент может отказаться. А Владику не стоит из за этого переживать ибо люди там будут. С кем общаться всегда найдется.
мда
а я вот..взрослый чел...никогда б не поехала одна ..тем более в турцию
и мои подруги об этом знают
как и сашина мама о племяннике
Речь сейчас не о социализации Владика. Понимаете?
А для меня не проблема, мне наоборот тяжелее кого то с собой тащить. Без хвоста я чувствую себя свободней.
вот видите
у вас так
у меня не так
и у владика не так
о чем сашкина мамка прекрасно знает
Ну это не повод Саше быть на службе у Владика, а дружба подразумевает что каждый понимает ситуацию другого и способен простить.
Конечно придется. Ситуация то обоюдо острая. И у мамы Владика планы тоже могут поменяться и обижаться на это не стоит.Она тоже человек, у нее могут меняться планы.
все..уже не актуально
история приняла новый оборот)))
саша и владик соединятся на море..куда их везет мама владика
она обязана понять и простить
потому что сашеньке необходим морской воздух)))
а если бы Саша перед лагерем, скажем, ветрянку подхватил- тоже отвратительно поступил бы?
ни владик, ни саша, которому с детства дали урок непорядочности - ни при чем
дело о договоре между двумя взрослыми людьми
обоюдном, заметьте
а если бы ваш муж деньги на лечение ребенка пропил в публичном доме - он бы отвратительно поступил бы?
а если бы его в подворотне избили и ограбили это бы выглядело так же отвратительно?
блин..детский сад какой то
Да, бесспорно. Но подстава со стороны мамы Саши не перестает быть подставой. Отношения будут испорчены даже если в итоге мама Владика вернет свои деньги тем или иным путем. Так не поступают.
Я бы на месте мамы Саши отправила бы его в этот лагерь, а наказала чем нибудь другим и трудотерапией в оставшиеся 2 месяца лета.
Ну может в другие его не готовы родственники взять? У всех свои ведь обстоятельства. Ну и потом скорей всего в стоимости путевки, за успехи и хорошее поведение можно и поощрить дорогим лагерем, а если плохо учился и плохо себя вел то к чему тогда отдых в дорогом лагере? Почему не едет Саша вопросов нет. Это дело его родителей поощрять или нет это этим отдыхом. И мальчик 12 лет не должен быть ни чьим поводырем еще в жизни.
Вот поэтому я терпеть не могу этот колхоз- совместные поездки.
Мне с моими детьми никогда не скучно, мы много путешествуем, общаемся.
Но постоянно кто- то пытается навязаться!
А я в этом совсем не нуждаюсь.
Я хочу принимать семейные решения без оглядки на тех, кто под меня подстроился.
Читаем: Саша едет в лагерь, он едет без оглядки на кого-либо, просто едет. Владик- ой, а я тоже хочу, хочу с Сашей, хочу-хочу. Ок, поедешь
Дальше у Саши меняются планы. Он не звал с собой Владика, ничего не обещал, не уговаривал, он просто хотел поехать, ситуация изменилась.
Увы.
:party2автор
вы прекрасны!!!
а кто подал идею лечить сашу тетиными силами?
дайте угадаю..
вы?
:party2
Нет, она. Они ездят к морю каждый год последние лет, наверное, 6 или 7. Сестра и дети. Дети у нас с рождения "общие", так что, где один там и второй.
П.С. Живем отдельно, в разных городах.
Ну, что тут сказать, Вы свинья ( Сначала я была на Вашей стороне.
Саша кого-то убил? Можно придумать 100500 других наказаний за его проступок
А вообще, сколько живу, все больше убеждаюсь, тесное общение между разными семьями ни к чему хорошему не приводит.
Последний раз отправляйте ребенка на море с сестрой и завязывайте. Все. Каждый сам за себя.
Нет, мнение про детей не поменялось, а вот автор.. жжет.
Владику и его маме нужно решать проблемы без Саши. Заканчивать им нужно шведскую семью
До сегодняшнего дня им это было не нужно. Да и сейчас, кмк, не нужно. Автор не считает, что она права. Просто обстоятельства сложились не в ее пользу, и не в пользу ее сестры, конечно. Есть еще время разрулить. Может быть вместе решить, как именно. Необязательно автору ронять свой авторитет - можно помочь или взять на себя пристроййство выкупленной путевки Владика, например, раз Владику без Саши лагерь тот все равно не мил. Семьей не разбрасываются. Обе мамы одни на всем белом свете, им только друг друга потерять осталось до кучи.
Обстоятельства не складывались
Ветрянка это обстоятельства
а тут все просто...вожжа под хвост попала
а вообще, щная сашину маму)))...проступок саши и наказание-плод ее воображения, даже не сомневаюсь
поэтому ее совесть и мучает
нашлось просто что то менее затратное и более удобное
про свой авторитет пусть тапочкам втирает
ну,, при условии что эти милые персонажи в принципе существуют
Автор, если Владик это ваш ребенок рассказываю инструкцию на будущее. У меня есть знакомая у которой младший сын очень замкнут и имеет некоторые особенности и она пытается с помощью лагерей его социализировать. И не только лагерей. Она познакомилась с родителями его одноклассников и плотно с ними дружит. Да, это не простая работа для мамы, общаться, участвовать в мероприятиях, наносить визиты, приглашать к себе и тд. И это же не одна семья, их несколько. Но зато у нее всегда есть компания для сына. И вот когда всех мальчиков летом отправляют в лагерь вот всегда у кого то 1-2 меняются планы или заболевают и они не едут. Но их больше трех, а то есть кто то останется и ее сын не будет один.
Ваша ошибка в том, что вы хотите иметь тоже самое не вкладываясь в этот проект
Собственно хотела изложить максимально объективно ситуацию, не занимая ничью сторону. Я мама Саши. Я не знала, что сестра уже оплатила путевку, когда запретила своему балбесу ехать в лагерь. По определенным причинам отменить решение не могу, долго объяснять, но это будет весомый урон по моему авторитету. Дело не в деньгах, и уж тем более не в племяннике - он классный пацан, мы его очень любим. Дело в моем сыне и только в нем. На него, увы, не действуют менее жесткие меры.
Засада еще в том, что в июле-августе сестра едет с ними обоими на море. Моему сыну по здоровью это необходимо, море отменить нельзя объективно. И конечно я чувствую себя в этой ситуации не в своей тарелке.
Класс
совсем охрегели вы, мама Саши
с сыном своим поговорите...и обьясните ему, что вас заставило отменить решение.
Мой вам совет.
море значит обьективео отменить нельзя по здоровью..а лагерь можно.
признавайтесь..вы троллите?)))
Нет, к сожалению, нет. Не троллю. Я подумать не могла, что сестра уже успела оплатить - мы только за час до того разговора с сыном созвонились, что оплатить надо до 20-го (не полная сумма, примерно половина). Я сказала, что оплачу
20-го. Она оплатила в тот же день. Вот так сложилось.
кстати
а вариант, что саша в наказание проведет лечение в больнице, а не на море точно не рассматривается?
ему был бы шах и мат)))
ну вы даете! вы подтвердили готовность ехать, типа оплачивай сестра, а через час в одностороннем порядке передумали?!!
да вы мерзавка)) непорядочная женщина.
либо верните маме Вадика деньги, либо накажите своего санька на летний крымский отдых в том числе - пусть в деревне у бабушки наказанный сидит.
Слов нет. Бывают же такие наглые и незамутненные. На месте вашей сестры, я бы принципиально не взяла вашего сына на море. Из-за вас ей придется думать куда девать сына в июне, было бы справедливо с ее стороны сделать так же, чтоб вы парились куда пристраивать своего в июле-августе.
Но вообще это конечно наглость 80 левела - вы ее подставили на деньги, и еще хотите ее использовать! Вы вообще границ не видите??
Ага, на общеизвестных курортах, где море=лужа, много чего вылечишь :D как бы чего не подцепить :-#
Если Владику так хочется пообщаться с Сашей то на море и пообщаются. А если нет, то Саша ваш без моря. Но деревня его оздоровит и физический труд на свежем воздухе пользы принесет не меньше, чем море.
В деревню его больше чем на 3 недели не возьмут. И так ситуация была вынужденная. Для оздоровления нужен йод и море. Деревня находится в Московской области, где нет ни того, ни другого.
так хочется вас по балде стукнуть..вы не представляете)))
за владика и его маму
они мне уже как родные)))
ну так организуйте ему городской школьный лагерь, в чем проблема и накормите йодомарином.
Часто мантру про море и йод повторяете? Нехорошо подставлять сестру-то. Йодомарином накормите,правильно сказали. И в соляную пещеру,ага. По ОМС вон бесплатно. Ваши личные тараканы с авторитетом пусть теперь компенсируют маме Владика плаченное и озадачиваются пристроем племянника. Блажите вы....Подленько так причем. Про аденоиды,астму,поллиноз и сате тонзилиты только не начинайте. Море к этому не имеет отношения.
Если Ваша цель- показать авторитет сыну, то очень показательно будет, если Вы наказав его отменой поездки в лагерь и тем самым "наколов" сестру на деньги, вернёте ей эти деньги, может часть из его карманных, ведь в конечном итоге так вышло из-за его поведения, значит и отвечать должен он. Тогда сын уж точно поймёт, чего стоят ваши слова, если Вы готовы за них платить. А лично для себя расцените это, как оплату сестре услуг круглосуточной няни в течение 2-х месяцев.
мне кажется можно было обойтись просто карманными в качестве наказания
а еперь сестре отдать СВОИ..наказать себя за несдержанность в словах
а то чото получается..Сашке со всех сторон прилетело..мама владика в раздрае...владик в растроенных чувствах..
один автор в авторитете
х..ня-с
)))
А что так можно, да? Выставить сестру на крупную сумму, раскрутив на ненужную ей путёвку. Оставить племяника без отдыха в июне. А потом прислать своего ребёнка ей на отдых в июле-августе. Я фигею, дорогая редакция.
Но ведь дело даже не в том, что ваша сестра потеряла деньги. Ей теперь еще придумывать куда сына на этот период пристроить.
Вы когда решали наказать сына, должны были подумать и о том, что поездка сына в лагерь завязана на сестре и на племяннике.
Ну мы ж не знаем, почему автору пришлось так поступить. Может там грань с криминалом, и отказаться от лагеря - самое малое, что автор вообще могла сделать.
Возможно "море" уже оплачено, а лишних денег по условиям задачи у них нет. К тому же море необходимо чтобы поправить здоровье. Лагерь - развлечение.
ну и что, что оплачено. сдает билеты - возвращает деньги. ведь,то, что мама владика тоже оплатила лагерь автора не колебет)
Если бы автора это не колебало, не возникло бы темы. Автор не считает, что права. И советуется как выйти из ситуации с минимальными денежными, репутационными и педагогическими потерями.
Не вы ли чуть выше писали ей, что проблемы мамы Владика и самого Владика ее не должны никоим образом волновать
Вы же понимаете, что Саша может заболеть в первый день лагеря, и его маме вернут деньги за лагерь. Что тогда будет делать мама Владика?
Моя боялась ехать в лагерь одна - тоже трусиха была и немного замкнутая. Я с ней договорилась, что она едет хотя бы на 1-2 дня, если прям не понравится в какой-то момент, то я ее заберу домой, будем считать это экспериментом. В тот год у меня был малыш младший на руках и никак заниматься старшей я вообще не могла.
Вообщем через 2 часа звонит - забирай че-то стремно :D. Я говорю - ок, но договорились 1 день так что давай завтра, на след день - она ну вроде ок, давай до завтра еще посмотрю. Вообщем расставалась она со сменой со слезами. С тех пор минимум 1-2 лагеря за лето.
На месте мамы Владика сделала бы ровно так же. В правильном лагере дела с утра до ночи расписаны, все общение в отряде организовано. Необщительные дети становятся вполне себе общительными. Мне кажется, что с другом ехать даже хуже, тк такого позитивного эффекта не будет.
PS Прочитала потом, что мама Саши планирует Сашей нагрузить маму Владика на море - а вот это мама Саши раскатала губу охренеть как.
Это огромное одолжение со стороны мамы Владика, и оно обязано быть компенсировано. Компания в лагерь - это самый минимум, что она должна. Я бы сказала еще и пол лагеря Владику оплатить.
странная вы
ребенок болен
ему нужен йод!!!
какие счеты могут быть между роднульками?!
)))
Предлагаю всей Евой скинуться на пузырики с йодом. Надо войти в положение.
Автор! Предлагаю вам сделать так, чтобы поездку оплатила якобы мама владика. Так своему саши и скажите - я путевку покупать не буду, решения не изменю, ты наказан. А тут добрая тетя мама владика типа из своего кармана оплачивает и умоляет вас сашу отпустить. За это придумайте своему саше другое наказание, раз тетя своей доброй волей от трудотерапии его избавила. Впрочем, трудотерапией можно заняться и в другое время
ага..так саша вообще утвердится, что он пуп земли, раз за его компанию даже платить готовы..а заодно и убедится, что его все равно рано или поздно родственники выкупят)))
не за его компанию, а из жалости, что дитя без лагеря осталось)
а наказать его можно и крымом;)
кстатт автор, если речь реально об аденоидах- правильно делаете..море помогает..проверено
моему сыну должны были делать операцию..болел..рот ночью не закрывался..ххрапел..все прказания....пройдены были все анализы..но за день ДО операции он заболел
операцию отменили..перенесли.
а я стала возить его по паре недель миниму три раза в год на соленые моря, записала на плавание
мне это посоветовала Отоларинголог тетя Софа из Израиля
представьте сработало)))
8 лет почти прошло
все в норме
А меня возили каждый год на 2 месяца на море. И все равно аденоиды удаляли. Кому что
Со стороны сестры логично будет подождать, пока вы купите Саше билеты к ней на море, раскрутитьна оплату пары-тройки недешёвых экскурсий (чтоб по ценам сопоставимо с лагерем было) а потом сделать круглые глаза исказать: ой! А ты знаешь - я тут передумала ехать!
+1000. Это было бы самым правильным вариантом. И главное - никто не в обиде! :) Все ж понимают - ну так вышло... Интересно сечтры остались бы близки после таких финтов? И на следующие каникулы строили бы совместные планы?
Мальчик в 11 лет, который выглядит на 6-7 лет, это странно. Какой же у него рост? Не могу представить мальчика 4 или 5 класс, который бы выглядил на первоклашку. Что касается темы, пора бы Вадику уже учится жить самостоятельно, а не цепляться за Чашу. Это маме надо уяснить, ради блага сына.
Владик в другом городе живет..ничего...в повседневной жизни обходится и без Чаши)))
а в лагерь один ехать не хочет
я б тоже не поехала
ни в 11, ни в свои 51
мой Чаша муж..мне с ним весело и спокойно
а без него уныло и скучно
я без него никуда не поеду
моей маме какие меры надо предпринимать?)))
Пусть попробует!
С аденоидами у Чаши правда все нормально...но я обязательно найду какой другойгеморрой ей предьявить
Я ей не терпильная мама несчастного Владика! :chr1
нет, не считаю равной
я много старше, крупнее и выгляжу на свои((((
рискну предположить, что мудрее и гибче...в соответствии с жизненным хламом, в народе именуемом опытом
и то ..вишь какая заковыка...не хочу без Чаши ехать, "хоть он дерись" (с)))
социализироваться тоже не хочу :-|
или с Чашей...или никуда. Пункт.
А где я говорю, что ему надо в лагерь ехать? В данной ситуации всего 2 выхода, или не ехать и потерять предоплату, или ехать, но скорее всего одному. Я говорю, что в таком возрасте решение ехать в лагерь, или нет, надо принимать без оглядки на кого-либо.
смешно получилось просто
весело, понимаете?)))
вместо сухого МУЖ прикольная ЧАША
не надо ничено исправлять
достаточно не залупаться на ерунду))
Почему ребенка надо взрослеть именно так, обязательно сломать и додавить??? Устроить ему стресс в его летний отдых. Езжайте в свой отпуск на Калыму и взрослейте взрослете....
Езжу отдыхать с друзьями, приятная компания это залог хорошего отдыха для меня, да да я так и не повзрослела.
подбрасываемых уточнений маловато, огонька
Мне кажется признание, что мама владика оплачивает сестре..скажем, ипотеку...было бы сейчас не лишним)))
Автор, у вас наглость 80lvl.
Можно много рассуждать о том, как лучше маме Владика его социализировать, но у вас была договорённость и вы сами понимаете как важно для вашей сестры и племянника присутствие Саши с ним вместе.
Да, он мог заболеть перед сменой или еще что-нибудь приключиться, но это был бы форс-мажор. Но вы же сознательно, из-за своего "авторитета" и амбиций подставили сестру. Помимо денег у нее еще проблема теперь куда пристроить сына на этот период.
На месте сестры при таких вводных я бы тем более не стала брать Сашу на море. Эта нагрузка несопоставима с совместным отдыхом в лагере. Ей нужно будет нести ответственность за второго подростка, это очень тяжело и утомительно.
Для Саши есть йодомарин и соляные пещеры в пределах Москвы и Московской области.
это тоже
меня, в то время ровесницу Владика, как то выпихнули..несмотря на протесты..
Зарницы, горны и физзарядку я ненавидела с детства
причина, правда, была- тяжело болела и умирала сестра бабушки
В общем..чтоб меня не травмировать...отослали
Ну что..к хлопотам с бабушкой прибавились еще одни
Я тупо сбежала...благо до дома было км 50
Перелезла через ограду...прошла лесок с дикими кабанами))), добралась до автобусной остановки, вытащила заветную пятерку..и.. дран на хаус.
Кипежу было!!!!
Больше со мной таких экспериментов не проводили)))
Так изначально все подали так , что Владика присоседили, что ответственность мамы Владика. А потом выяснилось, что сторона Саши ПРИГЛАСИЛА Владика, а это совсем другая история.
Автор, правильнее наказать Сашу, не пустив его на море с Владиком. А не пуская в лагерь, вы наказываете не только Сашу, но и Владика с его мамой.
А если Саша еще и на море поедет, то Владик с мамой будут наказаны дважды.
Море в данном случае не развлечение, а необходимость по состоянию здоровья. Это как жаропонижающее не дать с температурой за 40 - пусть помучается, засранец.
Мама Владика несет тортик участковому врачу, рассказывает ситуацию, и за день до отъезда Владик "заболевает" тяжелым ОРВИ. Мама Владика объясняет маме Саши, что Владик в качестве наказания за свою социофобию едет отдыхать на юг один. Саша два месяца принимает йод и любуется видами Москвы-реки.
Пока - да
Как только уподобится сестрени и накажет из-за нее пацанов на совместный отдых - станет такой же)))
Супер! Картина называется "Этим летом была наказана мама Владика. Дваджы." Зато мама Саши сидит во всем белом - и с авторитетом, и по деньгам, потому что не пришлось оплачивать лагерь, и по пристрою на все лето Саши
А на море Владик может ехать без Саши? Или там за ним мамочка ходит, оберегает от косых взглядов и развлекает?
на море владик ездит с мамой каждый год, но в этот раз мама саши решила подкинуть на хвост сестре и владику своего больного санька)
Кто все эти люди, считающие, что ребенка надо отправлять в лагерь для социализации?
Я не считаю, что ребёнка надо отправлять против его желания. Но если уж так случилось, что он согласился, деньги заплачены, то надо ехать и не жужжать.
Ога, если вы в ресторане заплатили за картошку, но вам её принесли не проваренной, надо давиться но жрать, а то уплочено же.
Ну, если эту картошку вернуть нельзя и другой еды нет, то варианты либо жрать, либо сидеть голодным. У мамы Вадика тоже нет другого варианта и деньги она уже потратила.
Так может Владик выберет сидеть голодным - т.е. будет спокойно оставаться дома? Или пойдёт в бесплатный городской лагерь?
Не знаю, из за чего случился конфликт, но считаю, что это очень суровое наказание( и неправильное, имхо) - лишить заранее запланированной поездки.
я - мамасаши, в наш любимый лагерь периодически к моему ребенку пристегиваются мамы других детей. Но я не несу никаких обязательств перед ними.
более того, бывало нелагерные дети не только не социализировались, но и ныли, заболевали и возвращались домой до 1 родительского дня... И это все исключительно проблема мам пристяжных детей. Мой отыгрывал смену с восторгом, приезжал весь в образе и к концу плохо помнил, с кем он заезжал-то в первые дни...
вы не мамасаши, у вас совсем другая ситуация. Так подставить родную сестру, а потом на два месяца ее нагрузить своим сашей - это берегов не видеть.
Я б на вашем месте поговорила бы с сестрой. Если поймет и решит Владика одного отправить, то хорошо. Ну, в если она попадает по полной, то я б лучше потеряла авторитет в глазах сына, чем испортила с сестрой отношения. И дело тут даже не в море, просто сестра у вас одна.
С самого начала я была на стороне мамы Владика, потому что рушить договоренности не красиво. Сашу можно наказать миллионом других способов, не роняя авторитет и не подводя других людей, тем более родную сестру.
Было бы прекрасно, если бы ваша сестра, автор, придумала какую-нибудь причину и не взяла Сашу на море.
Моя дочка на днях получила приглашение в лагерь, от девочки с которой едва знакома, вместе ходят на допы раз в неделю. А мы как раз ищем вариант на лето. Все сложилось, моя одна не очень хотела ехать,и ее знакомая искала с кем бы поехать. Возможно есть смысл так же поступить, предложить еще кому то.
Надо предложить сестре разделить ущерб на двоих. НО на вашем месте я бы так с самыми родными людьми не поступила. Картошку Саша может копать 2 месяца после лагеря. Скажите уже что Саша сделал такого за один час?
А мама Владика терпила что ли безответная? Автор кладет на неё просто по полной, когда действует исключительно из своих интеерсов.
Пральна, а не вырастет - грохнуть, чтобы не раздражал людей своим несовершенством.
Автор уже писала, что Владика пристроить в деревню не вариант, она своего Сашу туда с трудом сбагрила. Я так поняла это родня ее бывшего мужа, Владику они вообще никто.
Ну и вопрос опять таки в деньгах за лагерь, которые мама Владика теряет из-за выкрутасов мамы Саши.
Этого не видела, извините. Тогда на месте Сашиной мамы отправила бы их обоих в лагерь с объяснением, что уже мамой Владика лагерь уже оплачен, а трудотерапию организовала бы в другой форме. Может быть, даже более жесткой, но не в тот месяц, когда нужно ехать в лагерь.
Цитирую "Лагерь очень популярен, бронировать места надо заранее." - до лета полтора месяца. Маме Владика надо сдать путевку. Если лагерь так популярен, то возможность возврата есть. А так как до лета еще 1.5 месяца, то может и без комиссии. Если есть комиссия за возврат, то логично, что оплатить ее должна мама Саши (логично, так как потом она своего отпрыска на 2 месяца подкинет маме Владика).
Если Владик решит ехать (или мама его решит), то мы помним, что лагерь популярный и хороший, то есть детей там развлекают и следят за тем, чтобы каждому было комфортно. Я бы (как сотрудник лагеря) порекомендовала Владика отдать в отряд на год младше. Очень вероятно, что ему там будет комфортнее. Он увереннее себя будет чувствовать. Младшие дети не гнобят старших (да и вообще - лагерь то хороший, то есть о гноблении речи быть не может). Может быть более большой багаж жизненного опыта поможет стать мальчику лидером, пусть и среди младших. Ну и разница в росте не так заметна будет.
Про рост (не в тему, но все же), Маме бы попасть к эндокринологу. Сделать рентген запястий, сдать анализы на гормон роста. И чем быстрее, тем лучше. Если это нехватка гормона роста, то надо успеть проколоть их до подросткового периода.
Как я поняла, проблема только в внесенном невозвратном авансе за лагерь, так? В таком случае, это не проблема, а расходы. Либо мама Саши находит другого ребенка вместо Владика на это место, либо оплачивает штраф. За урок для сына невысока плата
продолжу. Представьте, мама Саши, что это Вы предоплатили лагерь. Так будет проще принять ситуацию
Зачем маме Саши ставить себя на место мамы Влада?
Не она предоплатила, не она сделала глупость
Не отправлять, подруга так отправляла сына, его там как потом выяснилось обижали. Теперь ему 20, сидит возле маминой юбки, не учиться ему не работать. Готов из дома не выходить годами.
ну сестры разные люди, соответственно и проблемы у них разные. У мамы Саши как я понимаю проблемы нет. Проблема у мамы Владика. Если мама Владика отправлять передумала -ну вот она и решает свою проблему -находит другого человека вместо себя, теряет деньги, отправляет все равно Владика - дело ее. Главное сделать на будущее вывод что если уж завязаны на Саше- не надо бежать деньги платить)
У знакомой похожая история была. Только там "Саша" не поехал, потому-что заболел накануне отъезда. И такое бывает. Ничего не случилось с ребенком, который поехал. Кроме того, что изнылся и маме мозги вынес перед отправлением.
проблема высосана из пальца.
Отправлять одного мальчика, зачем такой ненадежный друг. Или пристроить путевку, с этим проблем нет сейчас.
Если лагерь такой популярный, то путевку легко перепродать.
МамаСаши, конечно, слегка окуела (если это не разводка). Т.к. тема летнего отдыха детей была основана на взаимопомощи сестер, а одна соскочила и подставила весь коллектив.
От автора ощущение, что это все же мамаВладика.
я бы на месте вашей сестры исхитрилась, но уехала бы на это время на море как раз, без вас
да уж, не повезло вашей сестре, что у нее сучка в родственниках, которая только о себе думает.
А зачем сестре лишать своего ребенка приятной компании. Саша, что в лагере, что на море - одинаково будет дружить с братом.
затем, что лучше быть без брата на море, чем без брата в городе месяц, пока тот трудодни отрабатывает. А потом вернется - и вместе с братом хоть в городе время проведет
Ну да, Владик вынесет мозг матери, изнывая от скуки и от одиночества. Саша, пожалуй, маме Владика нужен куда больше, чем она ему.
А проживая в разных городах много времени провести вместе-то можно?
Когда я была школьницей, была еще жива моя прабабушка 1902 года рождения. И пионерский лагерь она называла не иначе как "лагерЯ". Тогда я не понимала, почему. Поняла уже позже, в 90-х, когда история Советского союза стала более открытой...
Но вот ощущение, что ментально бабуля была права, меня не покидает.
Бред написали, бабушка была просто безграмотной деревенской бабкой. А у вас фантазии соишком большие.
К грамотности это отношения не имеет. Она хорошо знала, что такое лагерь.
Ошибаетесь имеет, прямое. Люди просто не могут правильно слова выговаривать. Знать знала, а выговорить правильно не могла. Пионерский лагерь ничего общего с лагерями для зеков не имел. И лагерь это обычное название , лагеря для скаутов были и до прихода Советов к власти.
Но сильно вряд ли о лагерях для скаутов было известно в досоветской России. Так что бабушка в данном случае имела ввиду вещи совершенно конкретные.
Бабка была просто старая и неграмотная.
Мой пионерский лагерь это 42 дня смены, моря, фруктов, солнца, танцев, конкурсов, призов, дружбы, два полёта на самолёте и память о счастливом пионерском детстве.
Ежели мамаша пренебрегает интересами сестры, то и Сашенька такое отношение свысока считывает, так что невелика потеря.
да прям намаялась) без саши они прекрасно годами отдыхали и не маялись. а тут сашу на хвост посадили, да еще и с лагерем подставили.
с чего вы взяли, что этот саша нужен-то? мама с сыном прекрасно отдохнут без него, как всегда отдыхали. Уж куда приятнее за одним подростком смотреть, тем более свой тихий, чем за двумя, один из которых баламутный неуправляемый саша-лидер, который такого натворил уже, что родная мать его в деревню на месяц сослала, не выдержала
Двое подростков занимают и развлекают друг друга. А с одним матери и не отдохнуть толком - только и делать, что развлекать одного из них. Моя свекровь всегда на лето берет моего сына и сына золовки ТОЛЬКО вдвоем - с любым из них, если он один, ей тяжело. А когда они вдвоем всех забот завтраком накормить и спать вечером загнать. Не видно и не слышно их.
куда берет? на море или на дачу? разницы не видите? да и то свекровь, а то мать родная. А компанию найти при желании всегда можно
Море или дача - ну какая в сущности разница? Море - это всего лишь соленая вода, а на даче она, условно, пресная. Вся разница по существу. Остальное одинаково.
Найти компанию мизантропу Владику, который ни с кем кроме Саши общаться не хочет? Серьезно? Если бы Владику так легко было найти компанию, тема бы не возникла в принципе.
Мать то может и родная, только она тоже живой человек. Развлекать 11 летнего масика в течение двух месяцев там, где нет учебы-кружков и чем там масик еще занимается, а сама мама даже на работу уйти не может, чтобы не 24 часа проводить подле скучающего масика - это кхм кхм , на любителя. Даже с самым лучшим масиком на свете. Убиться, если точнее. Поэтому Саша ей там очень нужен, чтобы 2 месяца отпуска не превратился в каторгу.
у вас детей нет. Или дачи))) разница колоссальная! если дача не на море, конечно)))
тема возникла только из-за того, что одна сестра уже оплатила, а вторая отказалась. А НЕ хотеть ехать в лагерь может не только мизантроп владик. Который уговорился на лагерь только из-за саши.
Вы своего масика развлекаете в 11 лет? ну наберите ему совочков и ведерок для пляжа... а то без этого у вас общение с собственным ребенком = каторга... нда...
Да, когда езжу с ним вдвоем - приходится развлекать. Придумывать какие-то занятия, мероприятия. Иначе не вылезет из гаджетов. И вынесет мозг, что ему нечем заняться, скуучно и поехали домой. И это при условии что он не социофоб и в принципе нормально находит себе компанию. Поболтать можно ну час ну два, еще часок сыграть во что-нибудь. Но даже при этом условии две недели в режиме 24 часа в сутки - это максимум на что я способна, потом начинаю звереть. И уж точно отдыхом такое не назовешь - я ненавижу быть аниматором и массовиком затейником. Как, думаю, и большинство работающих взрослых. Что уж говорить о матери-одиночке, которой никто не помогает - ей зуб даю хочется лечь и лежать.
если у вас сын в гаджетах, то вопросов больше нет. Будет друг - будут вдвоем в гаджетах зависать, лишь бы вы не напрягались (массовиком-затейником быть необязательно для этого)
Вдвоем всегда можно играть в другие игры, плавать, лепить, рисовать, прятаться, настольные игры.
Одному всегда нужна компания.
Ну расскажите нам о своем опыте - чем таким вы по меньшей мере 16 часов в сутки (за вычетом времени на со) занимаетесь со своим одним (!) подростком, не работая при этом аниматором, без гаджетов, чтобы никому не было скучно, успевая при этом отдыхать "для себя" и ... ну не два, но хотя бы месяц к ряду. Не ну серьезно, у меня фантазия иссякает на пятый день.
а чем вообще занимаются на отдыхе? ходят на море, плавают, загорают, ездят на экскурсии, читают книги, гуляют, развлекаются и т.д. - для вас это так недоступно? Обычная жизнь, со своим ребенком. Неужели кому-то надо НАПРЯГАТЬСЯ и что-то ФАНТАЗИРОВАТЬ, чтобы раз в год хотя бы побыть со своим дитем?
естественно, они как родили на бабок скинули, потом ясли-сады-продленки до последнего) поэтому и не знают что с ребенком делать, когда наедине остаются. и воспринимают это как наказание))) я вообще падаю с некоторых))
ПС: мы на море 1)спин много, высыпаемся, неторопливо завтракаем, да пялимся в гаджеты - почта/соцсети/новости, болтаем)) потом идем на море/прогулку/пробежку/бассейн (смотря где отдых) - там млжно пол дня провести, потом кафешка-перекус (или магазин/готовка/обедоужин).
зачем 11-12-летке аниматор и постоянные развлекухи?
Плавать, гулять, ездить на экскурсии, развлекаться одному СКУЧНО!
В обычной жизни детям необходима компания сверстников.
И на даче, и на море одинаково скучно без компании. Это я могу книжку на пляже читать, а ребенку нужна движуха, игры, общение.
11летка прекрасно сам найдет себе движуху, если ему это надо. Уж на пляже не ознакомиться с таким же одиноким оболтусом - надо уо быть
Не каждый ребенок, более того, не каждый взрослый человек способен подойти и познакомиться.
"они" - это мама владика и владик. автор писала где-то, что первый раз она всучила им и сашу
где написано про "всегда"?
двое хуже, чем один, если этот второй баламут и *мат*ган, да еще чужой ребенок
Моя дева 9 лет сейчас в весеннем лагере. В первый день цеплялась и визжала, из машины её силой вытаскивали. А сейчас уже рыдания "пАчАму так коротко, а когда еще?"