Наша дача.
Построили недавно дом, большой (для нас), со всеми коммуникациями, баню. Поселок ухоженный, есть детская и спортивная площадка, карьер с чистой водой и причалом.
Приезжает периодически в гости моя сестра с семьей (муж, 2 детей), старший племянник с моим сыном почти ровесники и друзья. Мне комфортно, готовим или вместе с сестрой или по очереди, так же за детьми смотрим, так же убираемся, и за теплицей с грядками и цветами сестра первая бежит ухаживать.
И есть сестра мужа с семьей в таком же составе, что и моя семья, только когда они приезжают, я превращаюсь в прислугу, никто даже чашку в раковину не поставит, при таких гостях пашу все выходные. Потерпела таких гостей пару раз, сказала мужу, что пусть сам принимает, а мы с детьми в это время на экскурсии поездим, после первого же раза осознал, что к чему, и теперь усиленно отнекивается, от сестры с семьей.
Вот теперь мне свекровь напрямую позвонила, что они все вместе едут в гости, т.е. они со свекром и сестра с мужем и детьми. Свекры у нас редкие гости, их принимаю, терплю и обслуживаю, но шесть человек, не хочу принимать даже на 2 дня. Свекрови сказала, что у нас есть другие планы, мужу все озвучила. Он просит потерпеть разок, типа будет помогать, ага будет, летом у него сезон и он почти все выходные работает.
Вся моя натура восстает, не хочу идти на уступки.
Свекровь в прямую говорит про мою сестру, донести ей, что с сестрой мне даже проще пыталась.
п.с.Квартира и дача в совместной собственности с мужем, доходы равные.
У вас язык есть, разговаривать умеете? Тогда почему не донесете свою претензию НАПРЯМУЮ?
"О, Маша, вы к нам собираетесь, я очень рада, но я малость подустала всех обслуживать. Посему давай еще до приезда договоримся - ты делаешь это и это, а я обеспечиваю вот это и это. И пожалуйста без обид, потому что вы не гости, а СВОИ люди". И все, дайте ей пару дней на обдумывание.
Перед приездом не говорила, во время говорила много раз! Было сказано - "конечно" и ни разу даже пальцем не пошевелила.
почему?
вы представьте себя на чужой даче. Вот я не представляю что я кидаюсь мыть посуду. У сестры- всегда, и полы, и унитазы, как у себя, а у чужой тёти? Мне нужны чёткие указания- мыть так и тем, складывать туда, вытирать этим. Думаю вы пыхтите и злитесь, ломаете из себя идеальную хозяйку "ах, у мине так не получится, от вида немытой тарелки я умру прям щаз", а люди должны ваши мысли читать и знать что у вас и как.
В общем, Машу вы не любите, и именно в этом беда. Вы сама как подросток. "ах нет?! ну я пойду и сама вам назло сделаю!". Никто не помрёт не помойте вы посуду, не накройте стол. Скажите Маше что готовить и в шезлонг. Жрать захочет- приготовит. Для вашей безрукой семейки бутеров в подвале прирячьте, пойдут-съедят, не помрут за день.
вот и с Машей вы так, буркнули и пошли надувшись хомяком котлы драить, она плечами пожимает и лежит в шезлонге. Красота.
Говорила, прямо, неоднократно, не помогает. И муж говорил, он даже вспылил как-то, безрезультатно.
А нельзя этой семье сказать напрямую, что от них требуется помощь? И сфoрмулировать, какая именно.
Они могут элементарно стесняться проявлять инициативу в чужом хозяйстве.
Говорила много раз, тем более что у нас с "Машей" ровные отношения, но безуспешно, как с подростком, который говорит, "щас сделаю", а сам даже с шезлонга не встает.
Мне тоже интересно
Еду ей и ее семье кто готовит?
Она просто в холодильнике берет что хочет или приходит к столу.
Тут имеет смысл сказать, Мань готовь сама, лежала на шезлонге, сидите голодные.
Вы прям как Незнайку на луне не читали.
Если так и не помыла, моете себе и ребенку тарелку-чашку-вилку-ложку ... "Маша, а вы из грязных тарелок что ли есть будете?"
Не знаю как у автора, а я от своей сестрицы в ответ получила бы скандал знатный :)
Идете в теплицу и делаете свои дела. Нет еды? нет чистой посуды? ок. не едим. посидит голодной пару дней или осознает или не приедет больше
У нас похожая ситуация. Но к нам еще и друзья приезжают, помимо родни. Вот когда мои сестры с семьями и друзья, то все сами себя обслуживают, вокруг них не прыгаю и не устаю. А у мужа друзья - их надо обслуживать и их жены ведут себя как важные персоны, вообще ничего не делают. На качелях сидят, читают, гуляют, ну еще вокруг детей свои скачут и меня напрягают: им срочно попить, им комариный укус намазать, принеси-подай-подотри
А ПОЧЕМУ? Пусть сами "приносят-подают-подтирают. Или муж Ваш - раз то ЕГО друзья. А то кто тянет - на том и везут, да.
Жалко выходные, лучше смотаться в Коломну с детьми Кремль посмотреть, в парк птиц или еще куда.
пАААААследние выходные, кремль снесут, птиц распугают, а до этого никак было, кремль с птицами стояли- нужны не были.
Не в Коломне, а в Коломенском турнир Святого Георгия, рыцари, кони, схватки, всего два дня. Срочно начинайте увлекаться Средневековьем, такое любителям Средневековья нельзя пропустить.
А как это? Свекровь позвонила и поставила перед фактом?
Мне чисто технически как свекрови интересно )))
А разве людей в гости не приглашают? И уж точно не свекрови решать примите вы ее дочь или нет.
Я бы прямо сказала, а я вашу дочь в гости не приглашала и не приглашаю. В прислуги не нанималась. Вас видеть рада всегда и готова даже приготовить и посуду помыть, вашей дочери не рада и в гости ее не зову. Приезжайте без нее или не приезжайте.
Да, просто.
"Ира, мы хотим приехать к вам на эти выходные вместе с Машей и ее семьей, мы так давно вместе не собирались"
Скажу, что дочь не приглашаю, будет вселенская обида.
Пусть муж скажет.
И что что будет обижаться ? Это ее проблема.
Хотят собраться, пусть собираются в другом месте. Собственный дом- это очень затратно и материально и физически. С какой радости вам пахать на Машу?
Старайтесь не обсуждать все политические вопросы (в т ч вопросы визитов) - все через мужа.
А муж должен говорить - "Да без проблем. Только на даче дел полно всегда Так что пусть Маша учтет, что будет Ире помогать с готовкой и мытьем посуды. А муж ее мне пригодится забор поправить.... Будут они точно помогать, мам?" И после одного халявного визита когда обещано помогать - больше не звать. Да, забыла. Еще после их визита можно сказать - А мы на ответный визит рассчитывали.... Сами хотим у Маши отдохнуть, расслабиться.
Пусть вам муж на пару дней найдет помощника по хозяйству + кейтеринг. Я бы тоже не справилась одна обслуживать такую кучу гостей.
Так это муж вам своих родственников навязывает, вот он пусть сам и поищет)
И искать надо тех, кто по направлению к вашей даче находится/сможет доехать.
Это искать на авито/юду/помогатель/соцсети.
(мрачно нострадамит)
вариант 1: родичи будут недовольны, что вместо того, чтобы их "домашним кормить" - понимаешь, заказала бутеры покупные.
вариант 2: и вот тут-то народ к вам попрет. Не только с детьми, но и с кузенами, их детьми и собачками. Потому что у вас все по-западному, и бутеры из ресторана. А вы разорИтесь.
Знакомо :) Моя сестра приезжает на дачу отдыхать всегда. Думает, что все само сделается, если просишь ее что-то сделать, раздражается, огрызается. Если что-то сделает одно и маленькое, на три дня разговоров будет.
PS только у нас дача мамина :)
В эти выходные были, до этого давно туда не ездила. Мама уж очень попросила. Очень забавные выходные были, я понаблюдала, поприкалывалась.
Да что там рассказывать. Ничего нового.
Я ехала сначала к ней три часа по пробкам, потом от нее еще час ехали, с заездом в магазин.
Приехали, она устала, естественно. :)
Я что-то начала делать, что мама попросила, она отдохнула, начала ходить и причитать "дааа, сколько тут всего делать, дааа, тут дел полнооо..."
Потом я поливать, она опять отдыхать.
Приехал ее МЧ, начал мясо жарить, я на стол накрыла, салат порубила, она МЧ развлекала, ему же скучно одному мясо жарить :)
Поели, пива попили, в принципе хорошо посидели, правда я какие-то претензии я послушала нелепые, например "вооот, у тебя есть бриллианты, а у меня неет" и к МЧ - "Вася, почемуу у меня нет бриллиантов"?
Или "воот, ты такая худая, а я такая толстая, тебе хорошоо".
Ну, посуду естественно помыла я, потом что "ах, что-то я перепила пива, пойду лягу"
Утром все примерно так же, я кофе налила - "и мне", МЧ встал, голодный. Побродил туда-сюда, уехал на работу.
Я омлет делаю - "и на меня сделай".
Я опять в огород, она "голова болит, жарко".
Собираемся уезжать, гора посуды. Я говорю - надо помыть.
-ой, да ну ее, все равно мамы нет.
Ну да, посуду оставить на неизвестное время на жаре тухнуть, отличная идея. Пришлось мыть.
Вот, примерно так.
Гы...ну у вас с сестрицей своя динамика: она "принцесса", Вы - терпила.
На самом деле куча вариантов была. К примеру, насчет толстая-худая - всегда есть куча возможностей. От позитива: типа "ну вот Васе же нравится". До игнора до трололо: "ну не всем же худыми быть, надо кому-то и толстыми быть" . И что "пива перепила - ну да, а потом кто-то плачет, что тооолстая.
И утром - кофе - а вот, налей себе. Омлет - вот яйца, сделай себе.
Ну в огород и посуду помыть можно и самой - физия сестрицы будет того стОить.
Не совсем так, но примерно из этой серии.
Все варианты за много лет уже пройдены, с ней не работает ничего, только жесткий скандал (ненадолго помогает) или необщение.
И я не терплю, я "улыбаемся и машем", потому что мне плевать.
Были уже и шутки и троллинг и делай сама и чего только не было - итог, испорченные ДР, НГ и просто выходные. Поэтому я общаюсь редко, ради племянницы в том числе, и молчу.
Она всегда и со всеми такая, у нее нет подруг, у нее всегда были проблемы с мужчинами, она может общаться только с теми, кто решил ее терпеть по какой-то причине. Нынешний МЧ ведет себя точно так же, "улыбается и машет", не реагирует на ее закидоны. Пока держится дольше всех :)
Ой я не могу?;);)что вы считаетесь? Я бы и сама сестре сделала яичницу и посуду помыла бы - пусть отдыхает?;) ну вы все даёте??
А она от чего устала, чтоб отдыхать? :)
Приготовить и помыть вот так, раз в год, понимая заранее, что все это мне придется делать самой, не вопрос, но чаще я не готова ее обслуживать.
Так и я СВОЕЙ сестре бы и кофе, и яичницу, и какаву с чаем.
Так только это МОЯ сестра, она нормальная и нервы не треплет. И муж у нее адекватный, и ОНА мне бы и кофе, и какаву с чаем, если надо.
неужели так тяжело не делать то чего не хочется? Тем более в СВОЁМ доме.
Ну вот серьёзно, я ни разу с такой ситуацией не сталкивалась. Или у меня на лице родные и друзья читают, что на мне где сядешь там и слезешь, или же я в двух словах могу изложить свои ожидания от предстоящей встречи.
Тоже не поняла, что за конфликт?
Приготовила своих детей накормить. Себе что-то приготовила.
А если остальные подтягиваются - пойти в сад с книжкой. Пусть они сами о себе позаботятся.
На любые вопросы отвечать, что простите, я не подозревала, что вы сюда как в отель на олин ехали.
Купите сосисок и пельменей, тем и питаются пусть. Посуду не трогайте, позавтракали - Мага убери, так до обеда, Маша, убери завтрак и кипяти воду для пельменей. Кто везёт на том и едут. Наберитесь терпения) не прогибайтесь
Купите полуфабрикаты и посудомойку. Не знаю, как вообще на даче жить без посудомойки, это еще хуже, чем в городе. Дел на даче куча, посуды пачкается почему-то больше чем в городе, и все это еще и руками мыть? Зачем? Не пойму.
Да и вообще не понимаю, почему Автор всю энергию и мысли направляет в сторону родственников мужа?
Муж хочет видеть на даче родителей и сестру с семьей. Молодец. Только слова "я тебе помогу" - здесь не прокатят. Объясните мужу, что организация встречи и отдыха его родственника полностью на нем: закупить продукты, приготовить, накрыть, убрать, помыть, всем выделить и застелить постели, после снять и постирать, вывезти мусор и все убрать после гостей. А вы в это время ложитесь с утра в гамак и ведете душевные беседы с его мамой на тему: какого заботливого и любящего сына она воспитала, что вот он решил освободить жену от всех забот и устроить всем членам семьи отдых.
А если он в этот день вообще на работе, то и разговор короткий: "Извините, мама, но сможем вас всех принять, только когда Вася будет дома, он очень хочет сам вас увидеть на даче и пообщаться".
а вы свекрови списочек составьте...
типа, визит такого-то количества народу:
помыв 6 чашек 3 и более раз в день = 18
тарелок...
ложек...
кострюль...
сковородок...
покупка продуктов ??? кг
готовка ??? часов
уборка... и т.п.
и задайте ей вопрос в конце списка - а на фига мне все это надо?
наупите пластиковой посуды, а в холодильник положите еды, чтобы кусовничать...
гостям скажите, чтобы чувствовали себя как дома (хотят - готовя, не хотят - не готовят)...
а сами лягте на шезлонг - и отдыхайте
Есть :)
Однокоренные и родственные слова «кусовничать»
кусовничать — глагол, имеет следующие однокоренные слова:
кусочничать
У нас так же. Поэтому сестра его почти не приезжает. Раз в год и сидит мля в окно смотрит))) муж все видит и ему вообще пофиг ( в плане приедет она или нет)
Я одна динозавр, считающий, что раз в год принять родителей мужа ( хоть и с прицепом) ,это некаторга, а выказывание уважения своему мужу. Реально, я не пргнусь 2 дня помыть посуду и приготовить еду. Во проблема, сидя на даче.
Я так лет 20 прогибалась, думаете это кто то оценил? Нет, конечно. А вот когда сказала принимай сам, а я тебе помогу, если настроение будет, так сразу научился отмазываться от приездов мамы.
Принимают гостей, не важно родители это или чужие, по приглашению.
Речь идет не только о свекрах, они тащат еще и свою дочь с семьёй. Тащат в чужой дом.
Вам нравится прислуживать родственникам мужа, да пожалуйста.
Не все с психологией прислуги.
Раз в год норм. И даже два. Но в теме автора системой попахивает... Да и про ответные визиты - пусть не на дачу если ее нет у Маши - пусть в квартиру, или хоть в кафе пригласят - не пишет.
Да засуньте вы этот флаг себе в задницу))
Обслугой? ))) нет - это удел безмозглых, безруких, нищих , тупых кур..
вы реально никогда гостей никогда не приглашали?
я для гостей не батрачу, а получаю кайф...
вам не понять...
А то, что другие НЕ получают кайф, батрача на гостей, которых они НЕ приглашали и НЕ хотят видеть - вашему пониманию недоступно? Ну так кто еще безмозглый...
А где гости у автора? Свекровь ставит ее перед фактом, что приедет сама и дочь свою с семьей привезет.
Ваш удел, обслуга) вперед и с песней, прислуживайте своим гостям
приняла бы и свекровь, и золовку с удовольствием.
но, мама мужа такая ух...сама сидеть не будет и другим не даст.
с пустыми руками никогда не приезжает.
золовка всегда помогает и в готовке, и в уборке.
почему бы и не принять?
баньку затопим, самовар поставим, чай со смородиновыми листьями, блинчики со всяким вареньем...ляпота...
Так таким и не отказывают. Отказывают тем кто считает что их обязаны принимать и обслуживать...
Когда впахиваешь на работе от зари до позднего вечера и ждешь пятницу, а там оп.... и обломинго: выходных не будет, будет еще аж 7 рабочих дней, то ппц сложно это пережить хотя бы морально. Когда настроишься, то не так тяжело, даже физически не так тяжело, но морально тяжко. По себе знаю. У нас на даче часто гостят толпами друзья мужа с семьями. Причем даже те, кого я никогда не видела, хоть мы 20 лет женаты
Предложите устроить встречу в кафе. Посидите, пообщаетесь и каждый в свой дом вернется.
А если муж так настаивает, то хозяйка в доме он на тот период когда гости. А вы можете пока своих родителей навестить или сестру.
Если люди уж очень хотят встретиться, то обычно на свою дачу зовут, а не к другим напрашиваются нахально.
Уверена, что автор никак не сможет поехать к свекрови. У детей аллергия на кошку, у мужа - на цветение жасмина, а у нее работа и она "устала впахивать"... У меня такая родственница есть, цель там одна - заставить мужа полностью обслуживать ее семью и всячески унижать и мешать общаться ему со своими родственниками. Работающему мужику некогда скандалить по этому поводу, да и не послушай - она потом и ему, и детям мозг выпилит лобзиком. Звонит "извини, моя опять..." и заезжает тайком в обеденный перерыв. :-)
Можете встретить гостей словами: "Маша, хозяйничаем вместе. Я готовлю, ты после еды убираешь и моешь посуду."
Маша говорит: "Угу".
Допустим, они приехали утром. Вся семья душевно и неспеша позавтракала, вы встаете из-за стола и говорите: "Маша, продукты в холодильник, моют посуду вот здесь, вымытое вытирают вот этим, убирают вот сюда".
Маша говорит: "Угу".
Вы уходите с кухни (ну или из столовой, где вы там едите), засекаете, допустим, 40 минут. Если через 40 минут все осталось на столе, продукты (ладно уж, чтоб самой не страдать) убираете, посуду оставляете на столе. Не демонстративно, у себя в комнате одеваетесь-собираетесь с ребенком, на стол с грязной посудой кладете записку: "Продукты в холодильнике, на обед что-нибудь сами сочините", - и радостно едете с ребенком в Коломну. На вопросы родственников отвечаете: "Ничего страшного не случилось, позвонила подруга, срочное дело. Вернусь - расскажу".
В случае, если семья нагрянула вечером, всё то же самое проделываете с ужином. Покормили, встали из-за стола - см. текст выше. Мужу и ребенку сестры выдали в руки постельное белье, сами ни в коем случае не застилаете, - и к себе, книжку читать. Как все замолкнут - выйти на кухню, если конь не валялся, продукты опять-таки убрать, всю посуду оставить на столе. Утром встать пораньше, собраться, оставить записку - и в Парк птиц с ребенком.
Да, демарш.
Но вы не прислуга.
Поворчат и успокоятся.
А если свекрови самой придется посуду мыть, она, может, и дочечке мозги вправит.
И зачем это надо автору? У нее есть свои дети, ей есть кого воспитывать. Воспитывать чужих детей занятие очень неблагодарное, автор и от детки выгребет и от свекрови и муж изсебя будет строить обиженного, что его родню посуду мыть заставили...
Пусть изначально он их встречает, готовит, убирает, вот емуони может и помогут.
Какая детка?! Каких чужих детей воспитывать?! Там тётя-лошадь ленивая с семейством, плюс-минус ровесница автора. К тому же она всегда на словах соглашается, что будет помогать. При свидетелях свое "угу" скажет - у автора есть полное право доверять словам взрослого человека. Выполнить свою часть обязанностей и уйти (уехать) по своим делам.
А муж что... Он сам пытался заставить свою родню посуду мыть, был молчаливо послан на йух, после чего от приглашений этой конкретной родни благополучно отмораживался.
В свое время моя мама так незваных гостей отваживала. Купили дом на острове, и сразу образовалась куча друзей и знакомых, которым срочно захотелось повидаться, ага, непременно в июле-августе, и на пару неделек. :)
Вот она на третий год так и стала делать. Утром поднялась раньше всех, быстро завтрак на свою семью, и в огород, пока не жарко. Гости встали, "э... а что покушать можно?" А вот плита, вон там дрова, топор. Кастрюли. Магазин в той стороне. Вот ведра, тазик, вода вон там. А сама шасть, и на море. Быстро дошло до всех.
И нах устраивать такие демарши и представления у себя дома? Гораздо проще не пускать неприятных людей и ВСЁ.
Это дом и мужа автора тоже, совсем не пускать может быть не очень удобно (тем более что гостеванием там сестры автора мужу уже явно мама с сестрой всю плешь проели). А не обслуживать ораву ленивых гостей - нормально. После такого или начнут помогать, или перестанут ездить - автору в любом случае будет не хуже.
Тогда уж автору с детьми проще поехать куда-нибудь отдыхать, а мужу предоставить право самому развлекать своих родных.
Читаем первый пост: "сказала мужу, что пусть сам принимает, а мы с детьми в это время на экскурсии поездим, после первого же раза осознал, что к чему, и теперь усиленно отнекивается, от сестры с семьей". А от мамы вот не может "отнекаться" и упрашивает автора "потерпеть разок, типа будет помогать"...
У автора есть СВОЯ дача. И она должна менять свои планы чтоб как-то кого-то проучить или воспитать - тех кто давно поперек лавки не помещается. С практически обязательным конфликтом с мужем. Чтото сложновато и никак не идет на пользу автору. .
Скажите, а вы признаете право второго владельца дачи - мужа автора - отказать от дома сестре автора с семьей "(муж, 2 детей)"? Автору с сестрой комфортно, но мужу этими визитами родни "с той стороны" его родня тычет в глаза. А так он сможет говорить: мы никого не принимаем. И точка.
Но автор-то хочет принимать у себя сестру!
Если сам муж маме рассказывать не будет, так никто и не узнает кто там к ним приезжает и когда.
Да ему самому может быть неприятна "игра в одни ворота"! Он-то это будет знать!
Так не вопрос, если он будет за своими родными сам ухаживать, готовить, столы накрывать, посуду мыть, постели им стелить, стирать потом, убирать после них и т.д. то автор не будет против его родни в качестве гостей. И тогда не будет игры в одни ворота. А все будет справедливо для всех.
Сестру автора он не обслуживает, она его не напрягает, разве что только своим присутствием. А от автора требуется готовка, уборка, стол накрыть, подай-принеси, стол убрать, посуду помыть, постель постелить и т.д. Разницу чувствуете? Будет сам всё это делать для своей родни - пусть приезжают.
Погуглите слово "карьер", загляните в словарь, если за свои 15 лет слово ни разу не встречали
Да есть такие незамутненные, у меня свекровь так в гости пожить к нам с мужем родственников зовет. Живет сама отдельно, со своим мужем в их общей квартире. «Приезжайте к нам, остановитесь у Ж (сына)». Ни его, ни меня никто не спрашивал, а мы оба работаем и трое детей. Нафига нам тети и дяди семиюродные на пару дней? Идут к ней жить, потом она месяц «обижается». На дачу к нам (у нее тоже своя есть отдельная) бабушку мужа приглашала на все лето «пережить жару». Это ее маму то есть. Почему не к себе на дачу? Вопрос без ответа :)) тоже мы потом злые и черствые. И говорил муж с ней, но бесполезно. Она все наше «своим» считает, и ей удобнее, если гости у нас, а она на вечерок на чай тоже к нам забежит, поужинать и пообщаться. И хоть всегда эти гости потом у нее в результате жили, привычек менять не хочет. Хорошо, хоть гости усвоили, что сначала надо нам звонить, а только потом с сумками к нам ехать.
Так и вы ничего не делайте. Попросите родственничков привезти продукты, сошлитесь на мигрень, и пусть хозяйничают.
Я бы отказала, сославшись на занятость и невозможность проводить время с гостями и всё. Зачем все эти танцы с бубнами вокруг нежелательных гостей - не понятно.
Вы, с одной стороны, должны "планово" уважить свекровь, а с другой стороны отмахаться от сестры. Один варинт - кафе, и разойтись. Второй вариант сказать: я очень устала от гостей, без помощи очень сложно обслуживать десять человек двое суток, если сестра готова участвовать в готовке-уборке, закупке продуктов, а не просто сидеть в гамаке, то ок. Если нет, то готовы принять только свекровь со свекром. Если сестра по факту будет отлынивать, то сразу сказать: мы договорились, я не готова тратить силы и нервы на уговоры и просьбы. Придется с вами расстаться прямо щас, в предь давайте встречаться на нейтральной территории.
Так можно сразу сказать, что устала и давайте встретимся на нейтральной территории.
Я у меня такая же сестра, как золовка у автора и свекровь которая живя 2-3 недели даже чашку чая себе сама не нальет и готовую еду в тарелку не положит, ее надо кормить, спать укладывать и пр. Вот их как ни воспитывай, как с ними не договаривайся заранее это все бесполезно, они все равно из себя изобразят уставших, больных, беспомощных, несчастных и все равно делать ничего не будут даже для себя самих, а начнешь заставлять тут же слезы истерики, обиды, обвинения, манипуляции. И если ничего для них не делать тоже самое, обиды, обвинения, скандалы. . Я в эти их игры играть давно устала, поэтому просто увеличила дистанцию, видимся редко и желательно на нейтральной территории, а для общения есть телефон.
+1 бесполезно. Нормальным людям объяснять не надо, и заставлять их не надо, а таким и не объяснишь и ничего от них не добьешься, кроме скандалов.
Тут или терпеть, или общаться только на нейтральной территории.
Моя сестра даже у нее дома меня умудряется напрячь и поскандалить :) так что, чем реже мы видимся, тем лучше у нас отношения.
ничего невестка свекрови не должна. Я бы просто сказала "нет" и все. Разговор закончен. Если бы муж сказал, что это и его дача тоже, то пусть свекровь приезжает тогда, когда муж там будет, а я бы оттуда смоталась.
"Вот теперь мне свекровь напрямую позвонила, что они все вместе едут в гости, т.е. они со свекром и сестра с мужем и детьми. " - не могу себе представить такую наглось. Автор аниматор
Ну это где как. Со стороны будет странно выглядеть, что родственники жены вхожи на дачу, а родственники мужа - нет. А сложить лапки и заставить бегать мужа - это прямо показать, что вы сами не рады гостям. К нам, например, спокойно могут приехать гости без особых приглашений. Но это близкие и не напряжные, которым рады в любое время.
"Со стороны будет странно выглядеть, что родственники жены вхожи на дачу, а родственники мужа - нет." - продолжаем логическую цепочку: за своей сестрой жена ухаживает сама, делает всё с ней: и уборку и готовку - следовательно за своими родственниками ухаживает муж, делает рядом с ними всю готовку и уборку.
Почему странно, все вхожи, но на самообслуживании. Кому не нравится, могут не ездить.
Мама на самообслуживание гостей перевела, и все отвалились после первого же года, остался только один друг, который итак всегда на самообслуживании был, и вообще его устраивало жить в бане во дворе, спать в своем спальнике. :) Больше ему ничего было не нужно, ну разве что чайку вечером попить компанией, приезжал дайвингом заниматься.
Гости, чтобы им были рады, прежде всего не должны перенапрягать хозяев. Особенно. если их (гостей) много и\или они бывают часто.
Если со свекровью отношения хорошие, приняла бы. Без вариантов. Не каждую неделю они так приезжают, так что ничего страшного.
1. Максимально подготовилась бы к визиту - пельмени, замороженные вареники/сырники, сосиски, пицца, огромная кастрюля супа, нарезнная окрошка в ваууме, сыр, нарезки и т.д.
2. Припрягла бы мужа как только можно.
3. Максимально увиливала бы от домашних дел - лежать, спать, отзыхать "заболела голова/поднялось давление/в поясницу вступило".
я бы спокойно сказала-вам рады (если это так),а сестра с семьей-уже мне многовато для приема. лучше сами приезжайте,без них.
отказалась бы от приема сестры мужа с семьей однозначно.Лично мне все обиды подобных людей абсолютно пофиг, у меня прислуги нет, а я- не домработница!
Вы же осознаёте , что свекровь прекрасно понимает, что вы такой ораве не рады. Прекрасно понимает, что все сядут вам на шею. И то что одну сестру бы вы послали. И вот мама с дочкой поговорили и придумали как бы отдохнуть на свежем воздухе с бесплатной прислугой)
При любом раскладе отношение к вам не айс: будете обслуживать - прислуга, не будете хамка. Так что поступайте как вам комфортно.
Да, автор в любом ситуации в проигрыше. Так зачем тогда гору работы делать? Не ценят и не уважают ее и так. Проще отказать и провести выходные в свое удовольствие.
Люди, что с вами? Неужели какая то там посуда и готовка раз в год летом на даче для близких родных людей может заставить пойти на такие меры, после которых не факт, что у вас будут хорошие теплые родственные отношения? Это же родные люди вашему мужу. Близкие люди ближе не будет. Как это так можно не быть просто гостеприимной в пределах обычной вежливости? Не заносит попу на поворотах, а просто принять и угостить без сумасшедшей трехдневной готовки, придумать что готовится легко и быстро и пообщаться с приятным видом, а не сквозь зубы.
В конце концов можно попросить помочь помыть посуду. Спокойно и с улыбкой предложить вам помочь сестре мужа. Не унижая ее, не намекая, что вы якобы не прислуга..
Автор, не делайте угрюмое лицо, когда они приедут - поверьте, строя с ними теплые отношения и ваши дети тоже научатся быть одной семьей и ваши дети будут иметь поддержку в лице бабушки и тети и ваши дети будут морально сильнее - крепкая дружная семья всегда очень хорошо влияет на развитие детей.
Почему многие становятся какими злыми? Почему их передергивает от мысли, что к вам приедут родные люди, которые (подчеркиваю!) не так часто вас навещают? Это ваше внутренне неприятие их. Попробуйте понять почему вы испытываете такие чувства - может есть возможность как то их трансформировать в позитивные? Это куда лучше, чем носить камень в душе.
Ну так это хозяйке дачи надо так построить отношения и приезд, чтоб ей тоже это было комфортно - она может позвонит и сказать, что планирует покупать и готовить и что просит купить и приготовить гостей. Это нормально! Да, возможно автору этому надо учиться - но этому вполне можно научиться и это того стоит. Потом она будет только рада, когда к ней позвонят и попросятся приехать гости - она сможет деликатно себя разгрузить и быть в кругу семьи не прислугой, а радушной хозяйкой.
С сестрой мужа это бесполезно. Она не будет ничего делать? Вы тупая и не понимаете?
И потом, зачем взрослому человеку под кого то подстраиваться, не нравится, не комфортно, автор имеет право не хотеть сестру мужа у себя в гостях. Достаточно вокруг комфортных людей, с кем автору в кайф провести выходные.
тупая вы - и это не хамство, а факт. А вы терпите, умиротворенная вы наша, терпите и давайте. налаживайте контакт, вы же вся такая талантливая тупая курица )))))
если она хозяйка, то для начала она должна решать, кто приедет к ней на дачу... а не строить отношения с захватчиками...
А у вас есть своя дача комфортная?
У меня да, точно скажу не поставишь сразу на место будут считать дачу как свою. Приезжать без приглашения, друзей своих приглашать. Рамки оговаривать надо сразу.
Есть.
И есть сестра мужа. И у нее есть дача, на которой я ни разу не была, хотя она не раз приглашала (просто очень далеко) - мы договариваемся о встрече где нам удобно. Сестра мужа живет в частном доме буквально в 3х минутах езды от города.
Она приезжала ко мне на дачу - просто моя дача ближе, чем ее. Я всегда рада видеть ее с семей и она меня. Наши дети ОЧЕНЬ дружны. ПРОСТО ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!!!!!!! Наши с ней дети дружат еще крепче и лучше, чем мои дети дружат с детьми моей родной сестры, у которой тоже есть дача, хотя они тоже очень близки - просто я с родной сестрой периодически бываем в контрах (так мы это называем))))) и не встречаемся пока обе не успокоимся)))) и поэтому наши дети реже видятся..
То есть я к тому - что я прекрасно понимаю, что не всегда отношения бывают ровные и гладкие, НО если я настроена на мир и дружеские родственные отношения - он и они у меня будут))))))) Я тоже училась выстраивать такие отношения - а не родилась с таким умением. И сейчас у меня более чем прекрасные отношения с сестрой мужа и прекрасные отношения с родной сестрой, с которой мы обе понимаем, что нам надо видеться реже, чем нас друг к другу тянет.
А с каких пор сестра мужа стала близким человеком автору?
И с каких пор жена должна обслуживать родственников мужа? Особенно тех, кого она не приглашала.
Сестру мужа и членов ее семьи просить бесполезно, автор об этом писала, они нагло ничего не делают.
С какой радости нужно принимать родственников мужа и обслуживать их? У свекрови есть свой дом и своя дача - пусть там решает кого звать.
Меня не интересует с каких пор сестра мужа стала автору чужой. Меня бы вполне устроило, если бы автор сделала попытку мирного существования. И не только автор, но и все остальные кто так рьяно поддерживает идею гнать сестру мужа.
И не должна автор обслуживать никого! сами придумали сами спрашиваете.
И это вина автора, что она позволила возможно (а может и нет - мы не слышали сестру её мужа) нагло себя вести у нее дома. И ее вина, что она не нашла нужные слова, чтобы повернуть отношения в мирное русло мирным путем. И не хочет этого делать. Чтоб нормализовать отношения.
С той радости, что это РОДНЫЕ ЛЮДИ, с которыми ей и ее детям надо будет общаться до конца своих дней и не всегда по хорошим поводам (бывают и печальные моменты в жизни) и никогда никому еще не помешала поддержка в трудную минуту и разделение радости в радостный момент.
Люди, остановитесь! не надо накапливать злость против друг друга, тем более против родных людей. Найдите как наладить отношения, а не еще больше их испортить.
Очень прошу посмотреть видеоролик - особенно автору - там не так много слушать, всего то минут 20, но каждое слово и каждый совет будет для вас в помощь - https://www.youtube.com/watch?v=F6mo-MPveCI&t=889s КОММУНИКАЦИЯ: лучший универсальный способ- НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ - лучшего на ютубе (да и нигде) я еще не встречала.
Что же Вы, вся такая правильная с сестрой не можете отношения наладить? Как же так можно не общаться с РОДНЫМ человеком? Вы не можете подобрать правильные слова, чтобы с ней не ссориться? Вы почему такая злая? Остановитесь, это же сестра!
Кто вам сказал, что не могу? )))) могу))) и строю))) и именно потому что она моя родная сестра ;)
Вы сказали, что постоянно в контрах и не общаетесь. Это не я придумала.
Как же Вы можете с сестрой быть в контрах? А где весь Ваш талант?
Я сказала не постоянно, а периодически))))))
талант у меня есть)))
всего вам хорошего!
Ну правильно, автору хамят, мужу ее хамят, а они виноваты - должны терпеливо подставлять вторые щеки, приглашать в гости и ждать когда с той стороны проснется совесть - родные люди, что с них взять)))
Я не писала, что они должны терпеливо ждать! не придумывайте, пожалуйста))))
Автору УЖЕ хамят и хамили всегда. А вы предлагаете ей с хамами непринужденно и естественно общаться, мило и приветливо распределять поручения и проводить с ними несколько дней. На своей даче :):)
вашими бы устами да мед пить... елей один приторный. Вы как с луны свалились, наивная вы наша. Люди все разные и отношения тоже, представляете??
Очень хорошо представляю. Поэтому об этом и пишу))
У меня большой и успешный опыт налаживания хороших отношений.
Ну вам это нравится, вы и налаживайте. У автора терпение иссякло налаживать отношения. Ей надо просто умело отказать от дачи.
Дева просто на эмоциях об открытии что отношения можно налаживать, прилагая к этому усилия. Она еще просто не сделала для себя следующее открытие, что наладить их можно только тогда когда обе стороны хотят этого и обе стараются. В одно лицо все усилия бесполезны.
Автору советую прочитать миролюбивую статью https://posidim2.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-sestroy/ , хотя бы она и косвенно касается. Статья Как наладить отношения с сестрой. 45 советов. Как помириться с сестрой. Переписывать ее не могу - все-таки 45 советов многовато для перепечатывания. Но их можно применить и к сестре мужа., Вы понимаете...
Вынесу отдельным сообщением.
Очень прошу всех кто имеет проблемы недопонимания недоразумения в отношениях с кем бы то ни было (с сестрой мужа, с ребенком, со свекровью, с мамой, с коллегами, с супругом) посмотреть этот видеоролик КОММУНИКАЦИЯ: лучший универсальный способ- НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ https://www.youtube.com/watch?v=F6mo-MPveCI&t=889s и если есть желание - просмотрите и другие видеоролики автора этого блога. Лучшего на ютубе или еще где либо (а я много искала информации на эту тему) я еще не находила. Хотя несомненно много хороших психологов и психотерапевтов ест на этом свете. Но эта девочка - гениальна в своей профессии.
Честно говоря, не хотела ее пиарить, но у меня просто нет времени убеждать вас в том что нормальные отношения можно построить и можно этому научиться. Евгения - научит, послушайте ее.
Отвечать не буду, просто нет времени.
Мне это ОЧЕНЬ помогает и это лучшее, что со мной случилось, когда я поняла принцип ненасильственного общения.
Что-то незаметно, зачем Вы ругаетесь с сестрой?
Я вот со своими подругами ни разу в жизни не ссорилась, без всяких разных методик. :)
Блин, ну в чем проблемы то? Купите пластиковые тарелки и большие мешки для мусора!!!! Сделайте бутеры!!!! попросите привезти с собой шашлык! Картошку запеките в мангале! и вуаля, проблема решина!!!!!
Родне можно дошираку прикупить!!!! Самой съездить в городе ближайшем покушать!
ну там творожки и фрукт детям! главное ничего не надо готовить и мыть:))))))
Одни выходные так! И больше гостей не будет!
Сестра идет обедать, а вы ей заботливо достаете доширак и спрашиваете: с курицей или с говядиной ей:)))))))))))))))
или еще проще: есть прекрасный магазин: евроспар. С отличной кулинарией! когда я с детьми на даче, маж там столуется! Там и супы, и плов и wok лапша и мясо разное! и все в контейнерах! НИЧЕГО не надо готовить и мыть! просто разогрей!
Да ладно, и кто в нем закупаться должен? автор?
А вы посчитали во что ей это обойдётся с учетом количества гостей?
Вся эта готовая еда очень и очень не дешев стоит, если взять не на одного двоих, а на 9-10 человек. Если сестре в лом готовить и мыть посуду, пусть она там и затарится.
Тогда доширак в помощь. Себе разогреть еду из спара, а на сестру не покупать, выдать им дошираки
Супер! Ваше предложение самое верное. Главное, с заботливой улыбкой это всё предложить)))).
Да, да и получит автор в лицо скандал, что она гостей дерьмом кормит, а значит не уважает своего мужа, если с его родными вот так поступает....И мужа вовлекут. А сыновья на саму мысль о том, что маму обидели очень болезнено реагируют. Мозг у него потом может и включится, но сначала автор выслушает о себе все.
И вот главное зачем все это нужно автору? Это же ежу понятно, что если люди звонят и сообщают что они приедут ибо так решили, то ее мнение и ее желания и ее чувства их не волнуют. Их устроит и полное подчинение, они еще и поиздеваются с этим и неподчинение ибо это повод ее обвинить.
Самый умный вариант это сказать: "я устала, давайте общаться на нейтральной территории".
К этому всему прилагаются гости, которые по хамски относятся к хозяйке. Почему вы всё сводите к родноразовым тарелкам и бутерам ? Хозяйку воротит от их отношения, о котором она знает.
хм, как-то странно у все у вас... не важно дача или нет мы делаем всегда так, когда едем совместно куда-то. звоню первой и говорю : я беру с собой то-то и то-то (ну , например, алкоголь, зелень и овощи). потом мама - я беру мясо и еще что-нибудь, сестра , например, покупает что-то из готового в магазине. распределяется это на берегу заранее. по приезду формируется 2 команды: мальчики костер-угли-шашлык, девочки - все помыть/порезать. дети просто развлекаются или расставляют по местам на столе. обратно такая же процедура: мальчики убирают кострище, девочки моют посуду, дети подметают. как-то даже не задумываемся, что кто-то может отлынивать. разумеется, что кто-то чуть меньше работает, кто-то чуть больше. но плюс-минус все при деле. но без командира никуда. обычно за организацию отвечает или мама или я.
автор поговорите перед поездкой со своими: Маша, купи то-то и то-то, мама, вы возьмите вот это. на даче выдать всем задание: Ваня, разжигай угли, Маша, помогай тарелки расставить и т.д. Это же как с детьми: надо им просто задачу очень конкретную и понятную ставить так, чтобы они даже не поняли, что ими манипулируют.
Так у автора с сестрой точно так же как и вас с вашей. У неё проблемы с золовкой и со свекровью.
Автор, я тоже в недоумении. Вы пишете: "пусть сам принимает, а мы с детьми в это время на экскурсии поездим, после первого же раза осознал, что к чему, и теперь усиленно отнекивается, от сестры с семьей." - НУ И? Что мешает сделать это опять?
И пусть муж разбирается со своими родичами. Кто не дурак - тот поймет. Напр. муж Ваш. А кто дурак - тому не поможет. Например...гм...
дивлюсь я на вас, барышни! я всех гостей отвадила, и без обид и без ссор и без нервов.
правила простые:
- не убирать
- не готовить
- не покупать продуктов
- ОБЯЗАТЕЛЬНО нагружать гостей работой. хоть какой. мне например, машину ремонтировали, сарай строили, дверь вставляли... да мало ли работы можно придумать. женщин можно загрузить уборкой, готовкой (ибо я не умею!), да хоть бы шерсть перематывать в клубки!
- на их претензии, объяснять, что тряпка и пылесос - там, стиральная машина - здесь, магазин - за углом, тарелки моет каждый за собой итд итп.
обычно, надолго их не хватает, и никогда не хватает на второй раз.
все просто!
Хахаха, один мой знакомый по молодости был знатный тусовщик, всегда у него были гости, знакомые-друзья всякие, ну очень часто. Каждый день и каждый вечер. В какой-то момент он устал от этого всего, и затеял ремонт. Паркет, что ли... В общем, всех, кто приходил, он припахивал к этому делу. Гости очень сильно поредели. :)
Не могу себе представить,что у меня на кухне кто то хозяйничает. Предложение гостям делать все самим я не понимаю и не принимаю. Если я готова принимать гостей-соглашаюсь на визит. нет-отказываю. разделить расходы на продукты-допутсимо,если гости сами напросились. постели постелю сама, приготовлю,уберу,еще и экскурсию по местам закачу. по другому в моем доме не бывает никогда и не будет. Гостей принимаю с удовольствием одни выходные в месяц стабильно.