Несовершенолетний и лежачий больной
Хочу услышать мнение - со скольки лет можно привлекать подростков к уходу за лежачим стариком. Как считаете? Не заставлять через силу, ребенок брезглив, но совестлив.
Почему? Не обязательно менять памперсы ведь. Можно покормить, дать лекарства. Сиделка не требуется, дома всегда кто то находится
А как же помощь родным и близким? Тут недавно ругали 12 летнего парня что помогать отцу не хочет, с гуаном смешали его и мутер его :))
Для такой помощи есть специалисты. Это работа явно не для подростка. Это не только физически тяжело, но и морально. Пусть в магазин сходит, аптеку, принесет что-нибудь больному, поговорит. Захочет больше помогать, тогда конечно.
Никогда. Сам хочет молодец, нет, значит нет. Я и сама не буду ухаживать если не хочу
Почему? Если он живет в семье, то должен помогать по мере сил. На сиделку нет денег лишних, да и зачем она если всегда кто то есть дома.
Что значит почему? Не хочу, вам мало? Ну придется это как то пережить :)
Нет, я никому ничего не должна. И мои дети тоже должны только мне лично, все. Если отношения старика и моего ребенка позволяют ему хотеть ухаживать, отлично, если нет, то с хера ли?! Надо было этому лежачему, как то раньше думать и налаживать отношения так, что данный подросток хотел ухаживать.
"зачем" - вопрос риторический. скажите уж прямо - денег нет. у лежачего кто ближайший родственник?
Деньги есть менять памперс и лежит в отдельной комнате, но смысл нанимать сиделку если дома ВСЕГДА ктото есть. Интересно мнение )) недавно ругали 12 летку что не хочет помогать отцу, типа должен и все, так и в этой ситуации почему б не помочь, а?
Те вы тупо решили сэкономить денег путем эксплуатации ребенка??? :scared2
Думаете надо приглашать стороннего человека чтобы покормил и дал лекарства старику?
Ну если больше никто это не может сделать, кроме подростка, то вроде логично , что ДА!
Почему? трогать руками ничего не надо, посмотрел и сказал. Брезгливо даже смотреть? напоминаю что речь о подростке а не о ребенке маленьком
Это не разводка, я работаю из дома, поэтому нет необходимости привлекать персонал, сложного в уходе ничего нет, труд примитивный, но грязный, да, но это дело привычки. Просто вспомнила сегодня как тут ругали мальчишку что не хочет помогать отцу на даче и решила закинуть ситуацию на обсуждение. И не ошиблась))
Если нет необходимости то дети совершенно не причем, все делаете сами.
Ну судя по топу, ошиблись вы сильно, пытаясь всем доказать, что смена памперсов это не работа :)
Со сменой памперсов согласна, я и не думала привлекать брезгливого подростка. НО- дать лекарство, покормить и визуально оценить наполненость памперса нормальная задача для подростка, но многие считают что надо сиделку для этого привлекать смотрю))
"визуально оценить наполненность памперса" - это сильно.
вы ведь дома всё время - вот сами бы и оценивали.
Послушайте, ваше стремление сэкономить на сиделке понятно, но совсем не приветствуется. Не забывайте, что по закону это ВЫ обязаны содержать ребенка до 18 лет и не требовать работать и зарабатывать. А уход за больным это именно работа. Посему, если ребенок САМ хочет и согласен, то вперед и с песТней. Если нет, то заставлять вы права не имеете.
" по закону это ВЫ обязаны содержать ребенка до 18 лет" - угу, только ведь содержать можно по разному. Например, ни гаджеты, ни даже бананы в обязательное содержание ребенка до 18 лет не входят.
как не входят? в современных реальностях входят. Вам тоже необязательно жить в квартире, но если вы будете жить в землянке, то вас не пойму. А раньше жили в землянках и ничего.
Ну иди выносить памперсы за ксаоми, какие проблемы то?! Других дураков боюсь нет.
То есть даже бросить взгляд на памперс это уже эксплуатация детского труда?
Да, потому что это ОБЯЗАННОСТЬ. И потом, даже если он взглянул и памперс мокрый, КТО собирается этот памперс менять и когда?
Просить изредка и обязать ежедневно - большая разница. Если некому, кроме подростка - просите соседку
"Думаете надо приглашать стороннего человека чтобы покормил и дал лекарства старику?"
ДА
"если дома ВСЕГДА ктото есть"
Вот этот кто-то пусть и ухаживает, если этот кто-то совершеннолетний. Несовершеннолетние ТОЛЬКО по согласию, они не обязаны это делать.
Так и совершеннолетние тоже ТОЛЬКО по согласию, они не обязаны это делать ( если зарплату за это не получают) . :)
А вот в этом вы неправы, потому что по закону вы ОБЯЗАНЫ заботиться о ваших родителях которые уже сами не могут зарабатывать и себя обслуживать. Посему вперед и с песТней - не хотите сами, вы обязаны обеспечить и оплатить того кто будет это делать. А вот несовершеннолетний ни в каком виде не обязан.
Если дома всегда кто-то есть, я бы не напрягала подростка. Мои, было время, приглядывали за бабушкой, когда я ездила на работу (2 раза в неделю). Судно выносили, покушать-попить давали. Сначала бабушка за ними присматривала, потом они за бабушкой. Лет им было не помню сколько, старшая наверно после начальной школы, маленькие еще. Думаю это даже лучше, что возраст был еще не подростковый (протестный) .
Согласна с вами. Прям логика прослеживается: отцу перечить нельзя, ибо он кормилец, а лежачего родственника можно списать в утиль. Это логика тех, у кого никто никому не должен. Логика одиноких волков - вполне имеет место быть, но тогда зачем семья?
Ну явно же не для экономии денег на наёмным персонале для ухода за лежачими больными. Или вы для этого рожали? Что б экономить на уходе?
Именно для удобного симбиоза семья - одни зарабатывают, другие ухаживают. Вместе выживать легче
Отцу помочь надо, чтобы ребенок научился что-то делать руками, как минимум. Если отец просто перекладывает дрова по феншую, то пусть с ними и колупается сам, если не может заинтересовать подростка.
Мой деверь 3 месяца ухаживал за лежачей матерью, а перед этим она еще 2 года была в маразме, загадила всю квартиру. Он чертыхался, но ухаживал, деньги жалел на сиделку, хотя бОльшую часть собирались оплачивать мы с мужем + пенсию бабки. Подростка обязывать ухаживать я бы не стала, только в случае форс-мажора. Помощь от ребенка может быть помыть посуду, сходить в магазин. Ему достаточно того, что живешь с лежачим, ведь даже запах в квартире меняется в присутствии тяжелобольного, как минимум больницей и лекарствами воняет. И общее психическое состояние семьи ухудшается
"Если он живет в семье, то должен помогать по мере сил"
Нет, не должен. Он обязан убирать за собой, обслуживать СЕБЯ, круг обязанностей по своему возрасту. Ухаживать за престарелыми родственниками НЕТ. Этот вопрос только на добровольной основе со стороны подростка и с согласия самого лежачего.
С чего вы решили, что если заставить поросята ухаживать за больным, то это вам даёт гарантию, вашего ухода?! :crazy
То подросток идёт в дет дом , мать в больнице или другое заселение. В законе все очень просто. Ему как бы не памперсы менять надо, а учиться. А то ещё ляжет рядом и на Еву то написать не кому ж будет
Это если он идиот, то идёт в детдом и ломает себе жизнь....
ну типа брезгливость важнее семьи
Нельзя этого делать, если у него есть желание, то пусть. Но просить о помощи в таком деле нельзя. У него будет еще обязанность ухаживать за своими родителями, насколько я понимаю это его дед, вот его дети и должны сами ухаживать.
А если детей уже нет? Или дети работают на то, чтобы всех содержать.
Моя мама 8 лет ухаживала за своей бабушкой, матерью отца. Отца уже лет 10 к тому моменту не было в живых, а он был единственным сыном. У мамы двое детей и нерегулярные алименты. Если бы она бросила работу, мы бы умерли с голоду.
Ваша мама была взрослым человеком, речь о привлечении подростка к такой заботе. Вот, если бы она Вас, своих детей привлекла к такому уходу, Вы бы все делали, и выросли, и сказали, что это нормально и хорошо. А так, Ваша мама - молодец, конечно, но она уже сама мать дважды была. Это другое.
У нас так получилось. Мама моя- бабушка последний месяц ухаживал младший сын 15 лет было. Как ухаживал: перевернуть, посадить на кровати, поднять если упала. У нас с папой сил не хватало это сделать, памперс бывало менял. Никакого неприятия не было, в 2013г. Январь мама умерла. Сын вырос, добрый и хороший человек.разговоров о том, что жизнь испортили нет. Наоборот, стремился учится в медицинском училище, но ленив он.
Это не совсем уход. Мой 15-летка тоже помогал отцу после ампутации сесть, удобнее лечь, повернуться, потому что у меня не хватало физической силы поднять 100 кг, но это всегда было в виде просьбы о помощи после моих попыток справиться самой.
У нас так получилось. Мама моя- бабушка последний месяц ухаживал младший сын 15 лет было. Как ухаживал: перевернуть, посадить на кровати, поднять если упала. У нас с папой сил не хватало это сделать, памперс бывало менял. Никакого неприятия не было, в 2013г. Январь мама умерла. Сын вырос, добрый и хороший человек.разговоров о том, что жизнь испортили нет. Наоборот, стремился учится в медицинском училище, но ленив он.
Ну так это был последний человек, за которым он ухаживал. Остальные теперь сами будут за собой ухаживать. Он уже свою ухаживания выполнил. Досрочно.
Их тогда не было в природе, 80-е годы. Горшок выносила, да. В 7 лет тоже. И в 10, и в 15. Это, полагаю, не менее неприятно. Но не смертельно, уж поверьте. Никакой драмы.
Вы там ниже пишете, что ухаживающих много было. Так что не нужно лукавить. Мне было 3 года, когда бабуля словила свой инсульт, а она со со мной сидела. И продолжала сидеть, а я за ней конечно не ухаживала, но принеси-подай и сходи в магазин стало на мне.
Не много:) Работающая с утра до ночи мама, я и моя сестра (школьницы обе). Все, больше никого. Один раз за эти 8 лет бабушка (мамина мама, невестка лежачей пра) отпустила нас на 2 недели в отпуск, взяв уход на себя. А так мы втроем справлялись. А что делать-то было? Понятие ДП для родных отсутствовала и отсутствует в нашей ментальности. Тем более тогда, в 80-90-х.
У него отшибло память начисто, лево -право не помнит. Ест хорошо, не буйный, почти не понимает что говоришь ему. Надеюсь вернется частично, но он у нас смирный, не плюется едой и тд
Привлекать нужно,он не пуп земли.Только причем тут памперсы? Это сугубо интимный момент и смену их должна производить дочь или сын лежачего,а внук только по желанию или,как скорая помощь,если деватся некуда.Ему же мать попу* омывала,когда он сисю дудонил?Ну,а в остальном обычная работа по дому,разгрузка мамы от сумок,уборки,чтобы она могла менять памперсы и мыть лежачего.Какие все изнеженные,забыл,как сам ходил в мокрых и засратых подгузах?
Ну логично же, что скажет спасибо и отправит мать в ПНД. Ведь он поймет, что за свои роды ответственность несёт мать, а не он. Именно она приняла решение рожать, потому просить спасибо очень странно. В любом случае ни в детском доме, ни в семье, дети так и не понимают за что взрослые так с ними, ведь рожать их они не просили. Некоторых так жалко, что вроде и не плохо у них все, но так за них обычно. Пацан , которого мать оставила в больнице в 10 лет , потому что нашли эпилепсию, уже год у меня из головы не выходит. За что она так с ним, это же всего лишь эпилепсия.
Ещё до того,как анонима потребуется помощь с памперсами,сын с невесткой прибегут с внуками:посиди,забери из садика,забери на лето,води в секции и ТП.
Так что счёт так к сыначке будет большой. Аноним тоже может отказать,пусть сами варятся в этом
Попросить покормить и дать лекарство - с того возраста когда ребёнок способен это сделать с нужным качеством.
А памперсы менять - только если сам изъявит желание.
Так дома "всегда кто то есть", в чем особый смысл заставить именно подростка?
А ваш ребенок выполняет какие либо поручения по дому, не лично для себя, а для семьи? В магазин сходить там или пропылесосить весь дом
Зачем нанимать человека давать лекарства и кормить если полон дом народа? Старик не живет отдельно, у него своя комната, зачем сиделка ему?
Так если дом полон народа, значит подростка не трогают, если никто не может это делать кроме ребенка, значит нанимают персонал. Сколько раз это ещё надо обсасать, что вы поняли? :mda
Недавно был топ где куча народа усиралась что 12 летка не хотел ехать с отцом на дачу помогать :)) несложный уход за стариком тоже помощь семье или эксплуатация?
Так лежачий не отец. И посмотреть памперс не равно собрать яблок, напилить дров и ТД.
Уверяю напилить дров гораздо тяжелей чем бросить взгляд на памперс:) брезгливо -да,
Вы сейчас кого оправдываете? Себя,что сэкономили на уходе или родителей, что заставили вас менять лежачем памперсы?
Я пытаюсь довести до абсурда ваши двойные стандарты. Они почему-то вам очень удобны, а потому кажутся вам аксиоматичными. Но от этого двойными быть не перестают.
Те никого?! Просто решили, что именно так правильно, никогда не быв в ситуации ни с одной стороны? Не, а чё.... Конечно те кто никогда не был,всегда точно знают как оно :party2
Я была в ситуации в качестве "подростка" . Согласна с анонимом. Больной родственник - забота всей семьи.
Кого вы оправдываете, мы уже раз 20 прочитали. Поэтому вас я ни о чем не спрашивала, мне ваши детские травмы не интересны.
Вам просто это внушили. Вы жили чужой жизнью, взяв на себя ответственность старших в семье, и неся их груз, будучи ребенком, считаете это нормой. Очень хорошо, если потом, когда вы тоже стали взрослой, не стали опять и опять повторять этот сценарий в отношении с окружающими, научились жить свою собственную жизнь. Так редко бывает.
Полная ерунда. Я жила свою жизнь. И детство мое было счастливым. Просто в моей жизни и моей семье случилась беда. Возможно, повезло в определенном смысле, что болезнь коснулась только тела, ум до последней минуты был здравым - это проще. Не думаю, что это так уж уникально на самом деле. А беда она на всех, как и радость. В семье, не во временном общежитии посторонних людей.
Откуда вы взяли эту ерунду? Мы не были привязаны - мы осуществляли необходимый уход. Покормить после школы, вынести туалет, сходит за молоком и хлебом для всей семьи (напомню, что магазинов круглосуточных тогда не было и продуктов длительного хранения тоже) - и заниматься своими делами. Специально для вас - у меня была серьезная музыкальная школа и парочка кружков "для души". Бабушка умерла в год, когда я своими силами поступила в серьезный лицей, пройдя огромный конкурс..
Денег не было, это правда. Но несчастными без денег себя чувствуют взрослые. Дети, наверное, тоже могут, если им настойчиво это внушать. Мое счастье было (и во многом остается) бесплатным.
Это хорошо, что вы сумели себя в этом убедить. Я тоже долго пребывала в подобных иллюзиях про счастливое детство.
"Серьезная музыкальная школа и кружки" - да, это обычная практика для детей, которым тяжело дома и они готовы сбежать куда угодно и полностью себя там отдать. Очень хорошо, что сложности в семье вы сумели обратить себе во благо, а бывает, что травма работает в негативном ключе, и с головой подросток может уйти далеко не в учебу.
что рассказали?Если тема откликается, то и рассказывать нечего. Я не захожу в некоторые темы. автомобили например, мне эти тему чужды. А взрослые и не помнят, что я им помогала, говорят не выдумывай, мы все сами делали
""Серьезная музыкальная школа и кружки" - да, это обычная практика для детей, которым тяжело дома и они готовы сбежать куда угодно и полностью себя там отдать." - вы серьезно? Это обычная практика для благополучных интеллигентных семей, где образование детей - в приоритете, где детей любят и ими занимаются.
Наверное из собственного опыта, я тоже могу подтвердить, что кружки и музыкалка были легальным оправданием для отсутствия дома. Тут и на классный час в припрыжку побежишь и на встречу с ветераном и на документальный фильм про войну....))))
Мой папа делал для внука ВСЁ.
Когда ребенок жил летом на даче, внук был целиком на нем.
От утреннего умывания и каши до вечернего укладывания.
Бабушка занималась другими делами.
аааа, т.е. ваш отец выполнял ваши обязанности, а теперь ваш сын должен ВАШИ обязанности выполнять? вы не окуели-ли, часом, тетя? а когда вы будете свои обязанности выполнять? и по отношению к своему ребенку и по отношению к своим родителям???
Я в Москве жила))
В выходные мы приезжали, возили всех по интересным местам и купаться. Ребёнка выращивали.
Ну если б написали сразу под ником, вопрос вы бы не было. На лечение то надо было конечно.
Попить, поесть принести, таблетку дать, книжку почитать, с любого возраста. Лишь бы смог. Гигиенические процедуры нет.
соглашусь, пожалуй. но больше в сторону "поговорить-почитать". при условии благостно-патриархальных отношений.
У меня другой опыт с лежачими больными.
Не всем чтение книг нужно. Многих все раздражает, они начинают срываться на тех, кто рядом, можно услышать много нелицеприятного или просто сидеть слушать стоны и жалобы, как плохо, как все болит и тд. Это надо еще уметь выслушивать и самому в депрессию не впасть, а подростки и так все воспринимают очень остро, идет гормональная перестройка.
Принести поесть лежачему - это надо его еще и накормить, приподнять, кормить из ложки, он может плеваться, давиться, отталкиваться, не хотеть есть, облиться, как с маленьким ребенком, потом нужно будет переодевать, все мыть вокруг. Нужны навыки. Таблетки помню, как давала бабушке и отцу, они или отказывались или начинали плеваться или тоже давиться - то еще веселое занятие))
В таком случае, конечно, взрослый должен кормить и лекарство давать.
Ребёнка можно просить, если достаточно подушку приподнять и просто покормить ложкой, а лежачий больной будет есть.
Если в семье есть такая необходимость, то как только сможет оказывать посильную помощь.
Тут вопрос - зачем привлекать, потому что если это любимый дедушка или член семьи с которым было постоянное положительное общение, то принести чай или лекарства будет обычным действом. А вот само слово "привлекать" говорит о насильственных действиях...Ухаживать за стариками должны дети, т.е. родители ребенка, если ребенок привлекается в помощь - должно быть объяснение и мотивация. Например - помоги мне сделать то и это сегодня, чтобы я завтра была свободна и съездила с тобой куда-то там или испекла пирог или подготовила тебе нарядную одежду....опять же мама работает дома и зарабатывает либо экономятся деньги на сиделку - накопим на поездку....А просто привлекать - как это? На меня такую совестливую мать в моем детстве переложила практически всю домашнюю работу, сейчас я выросла, все это делаю и не понимаю - почему и чем занималась она....всегда говорилось: ты что не понимаешь - мне тяжело! А еще детям просто страшно - страшно общаться с немощными, больными, смерти боятся....
Попить /покормить это одно, но оставлять один на один -не вариант.
Мне 21 год был, когда бабушка слегла, 5 курс мединститута ( накормить, обработать, уколы и тд), но одна перевернуть или сводить в туалет я не могла, бабушка смущалась, несколько раз мне соседи с туалетом помогали, т к в одну сторону доползти смогли, а обратно никак, вот и думайте реально это подростку или нет.
ну, в хоспис ещё попасть нужно. а это не дай бог ((((
что до остального - это правильно, коли возможности позволяют.
я тоже не сторонница домашних кувырканий. "плавали, знаем".
А сиделку найти... мы к бабушке в старческом маразме не нашли ни за какие деньги. Она на любых "сидетелей" кидалась со сковородками и табуретками или в полицию звонила или в окно орала "убивают, вор в квартире"
Ну если только криминальными методами. Бабуле снотворное по 5 штук выписывали.
Ну обычно это входит в прайс по уходу . Все остальное пофиг , не моя забота
Я тоже это проходила, нас троих взрослых хватило на год или два. Потом квартира уже и горела, и воняла, и в окно он сигала. В ПНД положили
Ну может а регионе это и проблема , в Москве нет. В распоряжении Москвы все мо. Да и в регион можно отправить.
Ну... пожелаю чтобы вам не понадобилось, а если понадобится-то вы бы оказались правы. Для нас реальность была другой. Физически сильного дементора не брали. Она бузила, по ночам шлялась, сбегала. "Вырубать" свыше безопасной дозы никто не будет, зачем им это? А на безопасных дозах она носилась вертолётом.
У меня не было проблем в пансионатом, вообще . Да привязывали буйных, для их же безопасности. Зрелище не для слабонервных. Но команда была профессионалов, и держали до победного. Прожила она там 5 лет где то
Если вам "около 40" вы на сиделку зарабатываете и свободны. Если подросток и его семья на сиделку не тянут-то либо все помогают друг другу, либо подросток придумывает как заработать, если другие не могут.
Нет.Кормление лежачего инсультника дело трудоемкое.Они часто плюются,отказываются есть,давятся,у них бывают проблемы с глотанием и тд.Это не для слабонервных.Посадить и положить потом -физически тяжело.Это не для подростка.Дать воды через поильник-да,кормление -нет.
Я с 15 лет помогала ухаживать.
Своих бы детей не просила ни с какого возраста.
Жить с инвалидами в одной квартире - вообще морально тяжело, а уж физически помогать...
Ребенок же не виноват, что его родители выбрали этот путь - жить с престарелыми родственниками, а денег на профессиональный уход - заработать не могут.
Это из той же серии, когда заставляют помогать с младшими сестрами-братьями, когда нет денег на няню.
Ну в общем - то это нормально, часть своего труда делегировать детям, если они в состоянии делать дело
Именно своего?
Я понимаю, что можно ожидать от подростка - убрать, приготовить себе, помыть, постирать и тд. Потому что это часть быта, в котором участвует сам подросток.
А вот делегировать уход за инвалидом подростку я бы не стала - исходя именно из собственно опыта - это морально и физически тяжело. Если, конечно, ребенок сам не рвется ухаживать, я просто таких не видела.
Ну да, своего.
Если больше некому, то подросток будет париться.
Мне тоже подобное не нравится, но так бывает.
Если мать перетрудится и тоже сляжет, подростку явно не будет лучше.
Мне свезло, хватило денег-стремлений и отчаянности, чтоб рискнуть перевезти и заплатить, чтоб мама и муж встали после аварии. Импланты им поставили в спину, и через неделю они уже двигались.
Если б не свезло, если б не совпало много факторов труда и удачи, то у меня бы на полгода+(+++++) было бы дома 2 лежачих больных... я + 2 ребенка + 2 лежачих. Естественно, детЯм пришлось бы помогать по мере возможности.
Покормить-развлечь-принять врача уж точно, потому что я бы работала для прокорма семьи
Есть конечно безвыходные ситуации, когда стоит вопрос жизни и смерти. А если есть выбор привлекать (он же может, почему бы нет?) или не привлекать, то я бы сделала все, чтобы не привлекать.
Если живут в одной квартире, не привлечь было бы странно, хотя бы в качестве собеседника, если больной разумен.
Да и малые поручения может выполнять - за кроссвордами сгонять, поправить подушку или булок купить
Нинини, это тоже часть ухода.
Лежачие в разуме становятся очень капризными, поэтому разгрузить мать от "пить-включи кино-выключи-почитай-поправь-дай-забери" - это ооочень серьёзная помощь.
Да и подростками у нас считают чуть ли не до 18 лет...
мой детка в 17 был уже сильней меня, поэтому перевернуть, не дай б-г, болезного проще вдвоём, чем корячиться одному, особенно если вес болезного в 2 раза больше, чем у ухаживающего
Да, это серьезная помощь, но так нагружать можно только в крайнем случае и на непродолжительное время - вот надо уйти/что-то срочно сделать. А на постоянной основе - нет. Потому что подросток полностью лишается своего времени. Я так в детстве с сестрой гуляла - мать тоже считала, что я гуляю, но когда тебя дергают каждый 5-10 минут и нет никакой возможности спокойно поиграть в компании ровесников,то это НЕ гуляние, НЕ мое гуляние. Невозможно чем либо заниматься если тебя постоянно дергают. Ну хорошо, в каникулы можно напрячь на полдня, но потом начнется школа - дело не усилиях, а в постоянном дергании.
Вот да, я с лежачими больными прожила с 15 до 17 лет, мама сменами работала, на обед еще приходила. Когда она работала, после школы я приходила и сидела с ними - делать ничего невозможно - то одно принеси, то второе, покорми, в туалет отвези, переодень, переверни. И да же фиг с этим, но живя во всем этом и не имея возможности отвлечься - это крайне морально тяжело - не для детской психики ни разу. Не каждый взрослый человек может смотреть на болезнь и умирание, выдерживать претензии больного, а что тут говорить про детскую психику.
Видите ли, дамы, когда этот ад делится на двоих, это подъёмно, то есть лично вы,Ulichk@ H*, помогли не свихнуться своей маме.
А если бы мама одна колупалась и работала - то мама могла сломаться, заболеть, например, вряд ли вам от этого было бы лучше...
Ну конкретно автор пишет, что деньги на уход за инвалидом есть, просто зачем их тратить, когда есть ребенком для этой работы. Собственно , она р ребенком себя не утруждала,как оказалось, этим утруждала себя тот самый инвалид. :animal2
Блин, не увидела , что вы евскай тролль. Ну хрен с ним :)
Это спорный вопрос.
Все таки это груз мамы и перекладывать его на ребенка не правильно.
Именно потому что это ребенок.
Именно потому, что это ребенок матери - правильно и логично для него этой матери помогать.
Ребенок - это святое)), но если от избытка нагрузки поломается тот, кто этого ребенка кормит, ребенку будет далеко не лучше.
Скажем так - 1 больной для двоих - это терпимо, а вот 2 взрослых больных на 1 ребенке - это детдом.... оно ему надо? Детдом точно лучше, чем помогать матери?
Мать имеет возможность работать из дома и нанять сиделку - вы о чем? Если вопрос о том, что мать сломается, значит нужно поручить подростку определенный объем домашней работы, без ответственности за больного человека. Если мать не считает нужным тратить деньги и "назначить" сиделкой подростка - это совсем другое.
Не так.
Мать сама выбрала такой путь себе - помогать.
Она в отличие от ребенка может выбирать и принимать решения.
И почему, если она это выбрала, то ответственность за выбор/свое состояние/свое здоровье она готова переложить на ребенка?
Если она сама не справляется - надо искать помощь среди других взрослых, другие варианты рассматривать, есть дома престарелых/инвалидов.
А то получается ребенку или груз в виде инвалида нести или быть ответственным за здоровье матери.
Получается, что надо помогать.
Если родителям трудно, дети не могут не помогать.
Пока мать ищет дом престарелых или сиделку, её нет дома, значит подросток - не ребенок, а уже постарше, может посидеть с больным...
Не посидит и больной помрёт - лучше подростку будет? Нет. Значит, помогать...
У меня прикольно было.
2 больных в больнице, я с ними до вечера и на спорт ребенка водить не могу..
так ребеночий тренер мне начал объяснять, что я должна порваться, но сделать так, чтоб ребенок не заметил ничего, не менять расписание ребенка.... идиот, чо... жадный дебил этот тренер... поменяли потом на вменяемого
"Не посидит и больной помрёт - лучше подростку будет? Нет. Значит, помогать..." - почему подростку будет хуже? И как будет подростку если больной умрет у него на руках?
Плохо не будет?
Вам будет пофиг, что по причине вашей брезгливости умрёт ваш родственник?
Вешать на детей ответственность в смерти нельзя. Если вопрос в брезгливости, то от этого не умирают, а подавиться таблеткой лежачий больной может запросто - ребенок будет виноват или идиот-взрослый, который ему это поручил? Т.е. и больной умер и ребенок с моральной травмой, а взрослый такой Дартаньян на белом коне))))
Мадам, вы плохо меня читаете -
я против мед.манипуляций ребенком, но если выхода нет, ребенок тоже может, главное - научить
Хорошо читаю - мама дома, но выхода нет? Феерично! Проверить памперс требует офигенно много времени? А в туалет мама успевает ходить? Чай пить?
Нихрена это неподъёмно, ответственно Вам заявляю. С 14 лет ухаживала за лежачим дедом. Мои дети за лежачими родственниками ухаживать не будут никогда. Максимум - поговорить и напоить. Всё.
Вот! Кто это проходил сам в подростковом возрасте - тот поймет.
А все остальные разговоры - в пользу бедных:
"А чё такого, тарелку супа подать, книжку почитать..."
Если разово!!! просят сгонять в магазин это нормально, но это не уход. Поправить подушку если попросили - тоже нормально, но не делать подростка ответственным за то же кормление или памперс.
Памперс - лучше не надо, если есть варианты - если больной не сильно тяжелый...
Кормить - тоже разные болезни... если, не дай б-г, зонд - нет,нет и нет....
... если есть альтернатива... ну типа если основной ухаживающий не попал сам в больничку...
Неразово гонять в магазин тоже норм, даже без больных, и мусор вынести норм, и пол помыть, и посуду, и еду приготовить... всё норм
Автор же пишет, что в доме есть кто-то еще кроме подростка всегда, но вот надо подростка озадачить - кормить, таблетки давать больному. А ребенок еще и брезглив тем более. Не понятно, для чего это автору?
Озадачивать подростка можно и нужно, иначе у него будет слишком лёгкая жизнь).
Но не тем, что брезгливо, если есть взрослые для этой работы.
В общем - то и брезгливость преодолевается, когда надо... но надо ли?
Играть в шахматы со стариком, если он может - надо, обсуждать школу - можно... и кормить, если только отнести и убрать, тоже ничего страшного. Себе и больному разогрел, положил в 2 тарелки, одну отнёс... нестрашно же
К дементным - НИКОГДА. Если вы с лежачим живёте вместе, он родной человек, в остальном нормальный, в своём уме, при здоровой памяти, проблемы только физического характера - ну лет с 17, наверное. И то, скорее, покормить - поговорить, а не мыть и памперс менять. Сама ухаживала за дедушкой с 14 лет, потом за бабушкой.
К дементным желательно НИКОГДА.
Иногда приходится...
иначе он останется один и чё-нить натворит....
Но опять - таки, подросток может приносить еду, ходить по поручениям.
Считаю, пусть лучше останется и натворит. Перекладывать на подростка ответственность за удержание дементного человека от "творения" считаю неприемлемым. Тем более, если дементор буйный и физически сильный. У меня запасных детей нет. Подросток может помогать с остальной бытовухой - в магазин сходить, еды простой приготовить, стиралку/посудомойку загрузить-разгрузить и т.п.
Никогда. Это не его ответственность. Это ответственность вас, взрослых. Подросток может только по желанию что-то делать (чай принести, книжку почитать).
Мара, вы точно не бухаете, потому что алкашня (а вы же из семьи потомственных хануриков, вам ли не знать) проспится, а идиотка типа вас - никода.
Почитала комментарии, мне стало смешно. Я и брат, будучи подростками, ухаживали за бабулей, меняли памперсы, переворачивали, кормили, читали книжки и газеты. А как еще? Я кмс по тяжелой атлетике, брат мастер спорта, мама была замотанная учительница с тахикардией и грыжей позвоночника. Никакую психику это никому не поломало, но это было наше желание хоть немного помочь любимой мамочке, и облегчить жизнь любимой бабушке.
У моего племянника так получилось. Подростковый период, окончание школы пришлось на проживание с родственником, перенесшим инсульт. Он не был лежачим, но двигался плохо. Племянник вообще добрый по характеру, на тему помощи ответственный. Он и горшок выносил, и еду разогревал, и просто оставался с ним, когда надо , общался.
Ну, и мать его считала, что все хорошо, воспитала чуткого и отзывчивого. А он к концу института выкатил ей, что она ему всю юность искалечила, заставив проживать с этим родственником. И еще такой момент. В эти годы родственник-инвалид был единственным мужчиной, с которым мой племянник близко и постоянно общался. И это повлияло на его формирование и на манеры.
Значит, он не добрый, а просто слабый, не умеет отказать. К доброте это никакого отношения не имеет.
Не, он вообще добрый, точнее, не злой. Это и сейчас хорошо видно. Сейчас отказывать умеет еще как, а тогда не умел.
не бывает абсолютной доброты. Здорово вы его приложили, даже прежние заслуги перед родственником вас нисколько не остановили, ну и стоит себя хоронить рядом с лежачим, если все равно не так был добрым))
Чота я не пойму, какое противоречие вы здесь усматриваете... Можно не мочь отказать, для 13-ти лет это в пределах нормы. И при этом можно быть добрым человеком по жизни. Или, по-вашему, одно исключает другое?
Нахрена все в кучу то лить?! - Племянник вообще добрый по характеру, на тему помощи ответственный. Он и горшок выносил, и еду разогревал, и просто оставался с ним, когда надо , общался.
Можно ещё быть и умным, любознательным и честным, вежливым, уязвимым, остроумным, весёлым и тд. Не знали ? Че не указали то? Умишка не хватило?
Мои с Вашими тоже регулярно совпадают. Просто уже неудобно ходить по топам и поддакивать:chr3
Моя пра слегла после первого инсульта, когда мне было 7. А ей 84. Прожила еще 8 лет, в состоянии способности к самообслуживанию от весьма ограниченной до нулевой. Сиделок у нас не было, ухаживали все, включая меня и мою сестру. Кормили, мыли, горшок выносили (о памперсах тогда и не слышали), когда более-менее восстанавливалась подвижность - водили в туалет, на балкон "погулять" и т.п. Да, мама, которая внучка, работала, не дома. Ей надо было нас растить, несмотря ни на что. А мы помогали. Все живы, ужасных моральных травм никто не получил. О бабушке воспоминания только теплые, хоть инсульт, конечно, сильно ее изменил.
Аналогично, только был лежачий дедушка. И бабушка на ногах, но с онкологией. До уток меня не допускали особо, но очереди в магазинах, отоваривание инвалидских заказов, уборка, аптеки, все было на мне. Не померла, просто был в семье такой тяжелый период, все помогали друг другу по способностям.
Я не знаю как бы выкручивалась, где бы брала средства и как бы работала в патовой ситуации. Я понимаю - ситуации бывают разные и загадывать нельзя.
Но если бы в моей жизни возникла неотвратимая необходимость подключить моего ребенка любого возраста к непосредственному уходу за больным (включая себя и включая даже кормежку), это было бы для меня великим несчастьем.
Никто и не говорит, что это великое счастье. Вообще странно так рассуждать, когда в семье "поселилась" тяжелая болезнь. Но уж коль так случилось - странно, если бы это не было проблемой и заботой всей семьи. Каждому по способностям и возрасту, конечно. Однако нарочито отстранять детей, делать хорошую мину при плохой игре, не культивировать понятие взаимопомощи, а потом обнаружить, что они не научились и не хотят заботиться ни о ком кроме себя любимых... ну кому что нравится.
Вот проблема в том, что как раз после такого опыта, люди не умеют любить именно себя, превращаются в жертву, которые должны всем и всегда и не понимают, что есть и другие выходы, не обязательно класть свою жизнь на спасение окружающих.
Невообразимая чушь. Нет никаких жертв. Есть горе, беда, проблемы, задачи... Решаются они исходя из текущих возможностей. Я ведь не призываю всех без исключения подростков строем отправить выносить горшки их лежачим бабушкам в качестве воспитательной терапии:) Нет, я далека от этой мысли. Если у семьи есть возможность (финансовая, физическая, моральная и т.д.) перевести часть забот в затраты - прекрасно. Но если ее по любым причинам нет - мир не рухнет от того, что ребенок поможет своей маме ухаживать за бабушкой/дедушкой. Точно говорю - не рухнет. И никто не повредится умом и не станет "жертвой". Дети на самом деле ко всему относятся проще и гибче, чем взрослые. Если конечно взрослые сами не нагнетают.
Дети слушают родителей, а те им гибкий мозг закакивают. А проще не относятся, потом все равно все вылезает. Вы вот тоже в тему зашли, хотя сейчас у вас никто не лежит и не собирается.
Взрослые обязаны рассчитывать на себя, когда заводят детей.
И иметь в запасе план Б если слягут родители
Ну да..не всегда получается
Но меня бы убивал вид моего сына с памперсом в руках..и никакие манипулятивные мантры про " общую беду" мне бы не помогли.
В том, что подросток живет неподростковой жизнью и имеет неподростковые проблемы виноваты взрослые.
Хотите я расскажу, как у меня в детстве получилось? Как я вижу это теперь и как мне объяснила мать когда я выросла. У меня был лежачий дедушка с моих 6 и до 20 лет. Они жили отдельно с бабушкой. Бабушка первые лет 6 не могла принять ситуацию морально и психологически и сбросила ее на мою мать. У матери тоже не хватало ресурсов и она все выплескивала на меня и сестру. Мать была разведена, работала и двое детей.
Мы обе были подключены к уходу, по-разному в разном возрасте. ездили туда и все вместе, и по очереди. Я там жила летом по месяцу и в короткие каникулы. Выносить судно меня никто ни разу не просил. только водила деда в туалет, пока он еще мог встать. Это лет до 12 моих.
Не могу сказать, что у меня какая-то психологическая травма. Все воспринималось как данность, я то точно не видела, что есть варианты. Например, потом узнала, что бабушка категорически отказалась менять квартиру, чтобы переехать к нам поближе. Мы жили на разных концах Москвы. В детстве больше напрягал не уход, а то, что мне в некоторых вещах отказывали по причине "у нас больной человек в семье". Когда я в каникулы там жила, особо не разгуляться было по этой же причине, меня все время одергивали во всем. Тоска для маленького ребенка. Как ни странно, у меня при этом остались очень хорошие воспоминания о бабушке )
Последствия всего этого - я очень агрессивно реагирую, если кто-то начинает рассчитывать на мою заботу и помощь. Не на конкретную помощь, а хочет от меня эмоционального вовлечения. Я посылаю практически открытым текстом. Я прямо заслонку себе поставила, умственно. Только моя семья. Всем остальным исключительно техническая помощь, и никакого сочувствия. Так я решила, когда поняла, что я просто больше не могу продолжать жить в постоянном режиме "у нас в доме больной". То есть, например, когда моя мать заболела, решение всех рабочих и медицинских вопросов, расходы я готова была на себя взять, но с холодным подходом, как посторонний человек.
Сочувствую вам, и где-то понимаю. Тут еще вопрос "изменения статуса" больного - кем он был, пока был здоров. Моя пра всю мою жизнь была членом семьи, жила с нами, заботилась обо мне, помогала маме ну и т.п. Т.е. в качестве "больной" она не внезапно на голову упала. Уход за ней был естественным продолжением жизни - как за любым другим
заболевшим членом семьи. Ну и посвящения всей жизни больной тоже не было. Да, режим несколько подстроен под больного (например, уехать куда-то всей семьей дольше чем на день мы смогли только однажды) - были и праздники, и покупки, и походы с пикниками, и игрушки, и подарки, и ремонт сделали даже. Приводить домой друзей не запрещалось. Гулять после выполнения уроков и немудреных домашних обязанностей - сколько угодно. Любви и внимания хватало. Все как у всех. Не хуже, не лучше. Нормальная жизнь, со своими трудностями.
Не знаю, зависит или нет. Дед у меня был и до того, как заболел. воспоминания о нем, здоровом, исключительно приятные. Но в 6 лет мозг не в состоянии все это воспринять как взрослый. Для моей матери это был прямо удар судьбы, так как это ее любимый папа. А у меня как-то иначе.
ок..напишу попроще
для меня было бы великим несчастьем не то, что в доме больной..это действительно и дураку понятно
а то, что я не смогла не вовлечь в это своих детей
пусть заботятятся о себе, любимых. Это прекрасная черта)))
Вы преувеличиваете масштаб драмы с точки зрения детей, честно вам говорю. Я помню себя тогда и осознаю сейчас - все воспринималось в сто раз проще, как естественный ход жизни. Да, люди болеют и родные за ними ухаживают. Да, маме надо помогать - тогда она будет здоровее, веселее и у нее будет время и настроение на всякие приятные вещи. Этот вывод в равной степени относился к обязанности ходить в магазин за молоком и хлебом, выносу мусора, и к уходу за бабушкой. Равнозначно. Для детей это так. Взрослые же склонны нагнетать.
Да, если ребенка зазомбировать в детстве, что он должен и без него все пропало, то ребенок будет стараться. Когда моя бабушка оправилась от нисульта и стала такой же как и все старушки, то почему-то обязанности с меня не сняли, я так и должна была по магазинам, да принеси-подай.
Вы мне рассказываете так увлеченно, как будто меня привезли на землю марсиане и сразу 51 летней))
Представьте, я тоже была подростком.
И у нас в квартире уходила дв. бабушка. Тяжело уходила.
Я в комнату к ней не могла зайти, не то что кормить или что то выносить.
То, о чем вы пишете - это забежать к бабушке и пирожки отнести.
Понятное дело, когда дети ничего лучше не видели, чем больная бабушка и замотанная мама - они на данные момент своей жизни не понимают, что это плохо и тяжело - они просто не знают другой жизни.
Почему не знают? Раньше бабушка была не больная а мама не замотанная. Все было по другому. А теперь надо помогать семье.
Вот все тут пишут, что нельзя старших детей к уходу за младшими привлекать. Интересно, где грань этого нельзя? У меня 2 детей, подросток (старшая школа) и 2-х летка. Вечером вчера старшего спрашиваю, что хочешь на ужин, называю несколько быстрых и легких в приготовлении блюд? Ребенок отвечает, "а можно..." и называет сложное блюдо, требующее час моего времени на кухне. Я говорю - легко, но пока я готовлю это, ты тогда берешь на себя присмотр за младшим. Ребенок соглашается, я иду готовить, что он попросил. Если бы сказал, что не хочет, приготовила бы, что попроще, т.к. мне не разорваться. Вот можно так? Или это эксплуатация?
Ну меня мать заставляла гулять с сестрой , брать с собой везде и всюду, объяснять школьную программу. Ну ответу получила она хорошую, осталась одна. Ибо младшая сестра взростила ревность, что мать не долюбила, а я гнев, что отняли детство. Так что памперсы сама себе меняет :chr2
Так я, вроде, не заставляла. Просто есть выбор, еда попроще и ничего не делать, или сложное блюдо, но присмотреть за мелким.
П.С. Когда муж дома, старшего никто не привлекает вообще. Но пару раз в неделю муж приходит очень поздно.
Вы спросили я ответила. Все остальное вас скажут дети, когда вырастут. Возможно скажут, что это был шантаж едой. И начнут вас так же едой шантажировать
Ок, спасибо за мнение. А к готовке ужина можно привлекать 16-летнего ребенка?
Я вам говорю, все настолько индивидуально...я смотрю по себе, подруга выросла в многочисленной семье. Обиды детские это треш нереальный. Если коротко, средняя дочь обманом всех выкинули из квартиры включая мать и спортом " а чё такого ". Так что никто не знает, как это нам все откатит, в казалось бы идеальных с виду отношений.
Я не привлекаю, хочет попробовать меня супом, отлично, нет и не надо. Пришли к тому, что он захотел стать поваром, вот на курсы годовые пошёл. Ну отлично, я не против.
Я тоже не привлекаю, просто интересуюсь Вашим мнением. На самом деле, вообще на постоянной основе ни к чему не привлекаю, кроме учебы и собрать грязную посуду, которую сама разбросала по своей комнате и донести до кухни. Изредка, в отсутствие мужа, прошу в пределах часа присмотреть за младшим ребенком. Прошу, а не заставляю, отказаться МОЖНО. И не задумалась бы, что что-то не так делаю, если бы не баталии на еве )
Ну да, как то так. Максиму могу , что побыстрее, если не успеваю , попросить пропылесосить. В комнате как взрыв весь год, уезжает на каникулы , я убираю все. Раньше давила с учебой, после реанимации и с учебой перестала давить , поняла, что не хочу, что б в памяти в него от меня остались какие то препирательства. Не могла ходить , напишу милый купи то и то, купил хорошо,нет, ну доставка еды же есть :) и вы знаете, жизнь стала настолько гармоничной))) вообще перестала себе парить мозг бытовой хренью, комплексами , что не станет Ньютоном) и как то сам стал предлагать сходить туда, приготовить вот это, посидеть с мелким. Даже решил подработать нянькой)
Не буду ) Я не ужинаю, ужин исключительно для этого самого ребенка ) Правда, вариант, что ребенок будет есть одни макароны (и шоколадки) близок к истине и меня тоже не устраивает )
Тогда вы не правильно поставили вопрос. Привлекать не ужин готовить, а можете ли вы не готовить ребенку ужин, что найдет, то съест
Как бы так помягче то, может пока ребенок маленький он не поймет, что это манипуляция, но потом то он все же осознает :) у меня свекровь манипулятор, сын научился отсекать манипуляцию к 15 годам в 99% случаев.
В чем манипуляция-то?? Еще раз. Прихожу в комнату к ребенку, спрашиваю, на ужин будешь "вариант 1" или "вариант 2"? Ребенок говорит "а можно вариант 3"? Я говорю "вариант 3 требует отсутствие младшего на кухне. Если обеспечишь - ни вопрос. Если занят или не хочешь, тогда всрианты 1 или 2, как я и предлагала"
Где манипуляция? Я изначально даже не предлагала вариант 3!
Как минимум в том, что рожать это ваша ответственность,а не его. И вы должны были все эти выборы не ему предлагать, а себе- нанять мне няню, что б ребенку приготовить ужин, или хрен с ним, пусть есть макароны/ пельмени/ бутерброд.
Стоп-стоп. Какие пельмени? Грубо говоря, я предлагала, на выбор мясо запечь в духовке или потушить, а ребенок предложил с этим мясом проделать длительные манипуляции. Дети плохо растут, питаясь запеченым и тушеным мясом?
какие еще более длительные манипуляции могут быть с мясом кроме тушения и запекания?
Тушение и запекание требует ровно 5 минут моего личного присутствия, потом все происходит само, моя задача только потом вопремя подойти и выключить. Вариант ребенка требует именно моих длительных действий - нарезать очень тонкими красивыми ломтиками, отбить, обвалять в сухарях и жарить на масле на сковороде, регулярно переворачивая. Во избежание комментариев о том, что готовить надо не так, ребенок любит именно так.
Именно. Не сойдут, а предпочтутся любой еде, в том числе ресторанной.
Макароны, шоколад, булка, блины, яблоки и молоко. Если ребенка оставить в покое, будет есть только это.
"Не буду ) Я не ужинаю, ужин исключительно для этого самого ребенка ) Правда, вариант, что ребенок будет есть одни макароны (и шоколадки) близок к истине и меня тоже не устраивает )" Это автор ветки отвечал
умаю, что мне этот балаган с вами напоминает и вы лично!
Точно!
Буратино, в момент когда он задачу с яблоками решал.
- У вас было два яблока..Некто взял у вас одно яблоко. Сколько яблок у вас осталось?
- Два! Не дам я Некто яблоко, хоть он дерись!
))))
Это что за поток сознания? Я спросила, что готовит автор сыну, и понеслось.
Вариант ребенка требует именно моих длительных действий - нарезать очень тонкими красивыми ломтиками, отбить, обвалять в сухарях и жарить на масле на сковороде, регулярно переворачивая. Во избежание комментариев о том, что готовить надо не так, ребенок любит именно так.
у вас непирхотливый
у автора другой
КАКОЕ ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ???!!!
:dash1
ну представьте, что автор пишет - ребенок попросил пойти купить с ним велосипед. Автор ответила - займи малыша, я схожу в душ, тогда пойдем купим.
Тоже начнете интересоваться, зачем ему велосипед, есть ли у него лыжи и почему вместо велосипеда не купят котенка, которого недавно приобрели вашему подростку??!!
Так это не значит, что неприхотливый ) Вот макароны и шоколадки будет есть всегда, а если я хочу, чтоб мясо ел, надо поплясать )
короче автор ( вы же автор? а то я уже совсем запуталась с вашими макаронами и шикаладкаме)
Слушай сюда, не пыли
Нормально вы с сыном разошлись..по понятиям
Без предъяв, зуб даю
)))
что значит повелась? Вы ветку начали))) Одна не помнит, что спрашивала, другая, что ветку начала. Прямо в тему про деменцию отвечаете))
одна помнит что спрашивала
но вечно забывает, что ирония штука тонкая, а на еве тусня многослойная
это правда))
Не, не готовить ужин ребенку я точно не могу ) На это мне не надо отвечать ) Я могу готовить ужин попроще - это да, могу.
к примеру
1. разогреть на сковороде вчерашние макароны с курицей и порезать огурец
2. запечь ребрышки в медовом соусе и сделать салат
фантазия может разыгрываться безгранично..у вас не так?))
Запечь ребрышки в медовом соусе? В страшно сне не приснится, что такое блюдо можно захотеть съесть)))
я наверное из вежливости должна поинтересоваться, какие блюда вам приходят в снах?
ну..валяйте
интересуюсь)))
Мясо только в виде филе, запеченное, вареное, пожареное, тушеное, это без разницы. Никаких изващенческих кусков мяса с костями)) Соусы, подливки и прочее для меня ужасная гадость))
В смысле так можно?
Так иначе ж не получилось бы...вопрос стоял, что разорваться вы не можете или?
Ну, можно же просто сказать, что это я приготовить не смогу сейчас, выбирай из простых вариантов. Без предложения варианта присмотра.
Это абсолютно нормальная постановка вопроса - я всегда так делаю, выбор абсолютно свободный, добровольный, есть мотивация и цель). В варианте автора единственно возможным для меня вариантом была бы открытая просьба: ребенок, у меня есть вот такая проблема - нужна твоя помощь, одна не справлюсь, дела есть вот такие - что возьмешь на себя? Соответственно если это не разовый вариант садиться и вместе с ребенком обсуждать варианты - финансовые, от чего можно отказаться, а от чего совсем нельзя. С возможностью изменения сценария если будет ну совсем никак. Если подростку будет лучше зарабатывать на раздаче листовок для оплаты сиделки, а не сидеть самому это полноценное участие в уходе, оно нормально.
А ребенок должен полностью оплачивать сиделку в одно лицо? Сколько бы не принес - это помощь.
Отец был инвалидом. Я еще помню, как он на санках меня катал, когда разбегается и толкает санки, снег в лицо, а я лечу, хохочу, восторг. Немного страшно, но я знаю, что папа рядом.
Младший брат этого уже не знает, зато в 12 лет научился водить, ставил наш инвалидский "Запорожец" в гараж, потому что отцу тяжело было 200 метром от гаража до дома дойти.
Памперсы не меняла, врать не буду, но в юности от тусовки с подружками запросто отказывалась, потому что папе надо голову помыть.
Для меня принести-унести, подать - это как "Доброе утро!", естесственно, я этого даже не замечаю.
Когда я вышла замуж, свекровь года через два не выдержала, рявкнула на меня "СИДИ!"
Дело было на семейном празднике родни со стороны мужа.
Муж сказал, что солонки нет, а я, на уровне рефлекса, сказала, что сейчас принесу.
Свекровь понизила тон, сказала "У него есть две руки и две ноги, он сам в состоянии принести себе солонку"
"У него" - это у ее сына, моего мужа.
Выводы сделали обе, я и свекровь.
Свекровь называю мамой, она замечательная женщина.
Прекрасный ответ. У меня не было такого опыта в детстве, но тоже пыталась всем услужить до определенного возраста, да и сейчас, сдерживаю себя, невестке говорю тоже самое что и вам сказали
Удивительно просто:)) в моем детстве была традиция - если умирал человек, последнюю ночь гроб с телом стоял в квартире, около подьезда стояла крышка от гроба как знак, люди заходили прощаться, мы детьми протискивались через молящихся и смотрели на покойников. Было жутковато, еще этот сладкий запах на весь подьезд. Ничего, выросли все и все нормально. А тут вид полного памперса травма на всю жизнь.. Вырождаемся мы
https://eva.ru/topic/63/3570547.htm?messageId=99292639
Мадам, посмотреть на чужого покойника намного проще, чем заглянуть в конкретный взрослый памперс)))
да уж..мы перестал лазить в окна к любимым женщинам.и разлюбили рассматривать покойников..
куда катится мир..
:ups1
Вы не паверите, сейчас в жизни бы не пошла смотреть, а в 5-10 лет запросто, всей гурьбой шли, подталкивали друг друга к гробу, баловались пока нас не выгоняли
Что дикость? Что тело дома стояло ночь и молитвы читали над ним? Или что мы детьми шли смотреть?
все уходит
ушли традиции бань по субботам, вычесывания вшей керосином, избивания жен вожжами
гроб в квартире тоже..так себе идея
хотя я понимаю о чем вы
Традиция заботится о слабых и больных в семье тоже, судя по всему, уходит. Ничего хорошего в этом нет.
А если бы детей не было вовсе или они бы еще сами были маленькими, то тогда как бы взрослый выходил из такой ситуации?
У взрослого без детей больше свободны ресурсов. Взрослый с маленькими детьми моложе и сильнее... Самая жесть это тетка в полтос с подростками и лежачими стариками.
Вот, это про меня как раз, и подросток и старик и полтос, ну и супруг сказал - Я слишком молод для этого и слился.
Ну и вариантов у вас?
Только что ласково поговорить с ребенком: "Не хочешь, чтоб мама сдохла, помогай"
:))) я поговорила, конечно он согласился, сказал что Русские своих не сдают, наслушался где то пропаганды видать, и то дело))
Ну и всё, вы работаете, он учится и по дому шуршит.
Будет лучше по деньгам - наймёте сиделку
нет..речь о том, что с традициями выставлять гроб с покойным, уходит и традиция заботиться о ближнем.
Не знаю как. Не знаю.
Я спрошу у оставшихся на этом свете близких, как им удалось обойтись без моей помощи, когда умирала сестра бабушки.
Точно помню, что когда оставалось совсем недолго- меня сослали в пионерлагерь..второй и последний раз в жизни.Я их (лагеря) ненавидела.
Значит взрослый был не один. У нас был период когда на маме было 2 больных родителя. И работы вал, и денег нет. Если бы я, здоровая спортивная дева 12-13 лет в лучших евских традициях ждала бы пока мне ужин приготовят и магазине в очередях отстоят, мама бы сама померла. Воспринималось как само собой разумеещееся что добыча продуктов на мне, нехитрая готовка тоже. Дедовы пеленки она вечером стирала, я развешивала. Ну утку деду иногда подавала, в основном это бабушка делала, но на быт у нее сил не хватало. Я еще в английской школе училась, музыкалка была. Психика моя не пострадала ни разу.
Но и из дома в 18 меня никто не гнал, бабушка вошла в ремиссию тогда, потом еще моего старшего нянчила. У нас все помогают всем. На еве зазеркалье.
То есть это нормально, и так должно быть? Я так не считаю от слова совсем.
Да, лучше.
А ребенок 12-13 лет - это не ответственность родителей? Своего ребенка отправите в такое пешее путешествие?
Вы хотели сами это делать?
В жизни далеко не всегда делают то что хотят. Меня не заставлял никто, сама понимала что надо. И жалко деда было, я знала что если пеленки не поменяю сейчас, то никто не поменяет, пока мама вечером не придет. Ну и как? Люди же, не звери. Но это самый сложный период был, пока бабушка в больнице. Потом уже она меня ограждала от пеленок и горшков, я на хозяйстве, мама на добыче. Я и в школе никому не говорила что дома вот такое у нас. Держала лицо)) не переломилась
За вашими родителями вы обязаны ухаживать и нести полную ответсвенность, ваш ребенок не обязан, но может, если хочет и ему это нормально.
А почему вы забираете у деда пенсию? Это уже на вашей совести, если вы не в состоянии заработать на образование своему ребенку.
Заметьте, не ее несчастье 21, а инвалида. При этом у неё тип есть деньги на уход за лежачим. Уж не знает , как ещё долгов на ребенка навестить))
Каких долгов?
Помогать родителям - долг ребенка по отношению к самому себе, ибо без родителей ему хуже придётся
Пенсию деда вы обязаны тратить на него же. Это все равно как вы алименты на ребенка потратите на свои хотелки, а ребенок будет есть одну картошку и ходить в рваной одежде. Мамочка, вы ахренели малость.
А кто тогда выполняет все функции сиделки? В первом посте кстати я просто спросила мнение, это не значит что я так делаю, я считаю пока рановато, но года через 2-3 ,если отец будет жив, буду привлекать сына, но не к гигиене конечно, это лишнее как бы то ни было.. и не преувеличивайте сложность работы жопомойки :)))) я считаю что отлично устроилась, у меня непыльная работа на дому, хорошо оплачивается кстати, плюс совмещаю с работой сиделки при отце, и экономия на персонале, и прикарманиваю хорошую пенсию)))
"А кто тогда выполняет все функции сиделки?"
Никто в вашем случае. Вы же сами сказали что вы "работаете из дома".А ваш работодатель знает что вы оплаченное рабочее время тратите на работу сиделки?
Не стройте из себя дуру. Ваше желание сэкономить похвально и не осуждается. Вот только выполнять надо условия правильно:
- не работать сиделкой в ваше рабочее время на основной работе. Вы можете ухаживать и все делать в обеденный перерыв или после основной работы.
- подросток до 18 лет привлекается к таким работам только с его согласия, заставлять вы это делать не имеете права.
Увы и ах, но это обязанность ДЕТЕЙ ухаживать за престарелыми родителями, а не внуков. Да, вы являетесь "сэндвич поколением" это когда у вас еще собственные дети не выросли и вы в ответе за них, и когда уже есть обязанности по уходу за родителями. Не вы единственная и не вы первая и последняя.
Я сама работодатель))) небольшой правда, но начальников у меня нет славте. Есть обязательства перед партнерами, но отчитываться что и как и в какое время суток я делаю я не обязана ни перед кем.
Тогда к чему этот топ вообще? Вы прекрасно все можете делать сами. Ваш ребенок может оказывать помощь, но это не должно быть его обязанностью.
Я уже писала вначале к чему, недавно был топ где ругали 12 летнего мальчишку что не захотел ехать на дачу с отцом и помогать ему, большинство постановило - обязан и точка, и неважно что эта дача только отца интересует. Вот и поинтересовалась общественным мнением :) в начальном посте я просто интересовалась и хотела посмотреть реакцию на свою ситуацию :DD
Нет двойных стандартов потому что ситуации совершенно разные. И попробуйте писать неанонимно, уверена что у вас получится, неприятно разговаривать с пустым местом.
Абсолютно верно:)) Как думаете если бы в том топе мать требовала чтобы сын поехал с ней на дачу мнение присутствующих было бы таким же? Или противоположным :)))
И еще раз не преувеличивайте значимость этой работы, времени она занимает мало, фактически сиделка занята часа два за свою рабочую смену, все, остальное время тупить в телефоне будет. И это все понимают. Вот хотя бы видео гляньте
https://www.youtube.com/watch?v=94tUsRgLyhE&t=781s
Смешно.
Два молодых придурка очень хотят заработать, но у них это не получается. Извините, но тот бред который они несут всерьез воспринимать нельзя.
какого успеха? это только в бизнесе работает, а не в семье.
а по факту - ни отца, ни ребенка у вас нет)
Мой старший сын, которого я напрягала поболе младшего любимчика, считает меня самым близким своим человеком, ну кроме жены конечно:)) а он уже давно вышел из возраста тинейджера, очень давно.. Отца нет, только оболочка осталась, но он меня обожал всегда )) ну а младшенький, посмотрим, пока что я для него главный человек, ну а там посмотрим, у каждого свой путь.
Потому что ВЫ так распорядились. А вы сядьте с подростком и подбейте бюджет. Объясните что можете тратить дедушкину пенсию на самого дедушку в виде сиделки.
Понимаете, вы слишком хитрожопенькая. Вы копейки не хотите потратить на уход и еще дедову пенсию тратите практически на себя. А вы не хотите больше работать и оплачивать сыну учебу САМА, а дедушке нанять профессионала по уходу?
Ей так удобней, имеет право.
Эти ваши "профессионалы по уходу" ничуть не более профессиональны, чем обычные люди.
Ну и на пенсию не разжируешь. Если пенсия на ребенка, то еду деду автор оплачивает из своих
Не только еду, еще лекарства и все гигиенические прибамбасы, а еще я ему регулярно делаю массаж руки и ноги и все таки пытаюсь поставить его на ноги хотя бы с ходунками, медсестра что приходит изредка( за деньги) дает советы.. с полными памперсами я уже смирилась, на мой взгляд это самое неприятное в уходе, но я привыкла еще когда за мамой ухаживала перед ее смертью.
Я - да))), а отец кстати нет, он родился в Копейске, но угораздило его оказаться там где оказался)))
Подозреваю что если она наймет деду сиделку, то от пенсии шиш останется, деду на еду и памперсы уже не хватит. Она за бесценок функции сиделки выполняет.
Если честно, то денег хватит, у него пенсия более чем хорошая, но какой смысл мне терпеть в доме постороннего человека если я сма всегда рядом? ну вот зачем? покормить, лекарства это легче легкого, 3-4 раза поменять памперс справлюсь, ну самое сложное конечно когда он в памперс делает, это да, но сейчас до фига всяких пенок, муссов, кремов, гораздо все легче проходит чем раньше.. щас на меня накинутся что прикарманиваю большую пенсию))))
Почему не способна? у меня вполне себе хороший доход в месяц, работа в интернете, даже откладываю на черный день, я не считаю сколько откуда поступило денег, все в одной куче, 24 числа обнуляю карты, раздаю деньги партнерам по бизнесу, свои излишки меняю на валюту и опять в бой. Путешествовать я пока не могу, а там видно будет
И к чему жтот хваст? Если вы такая крутая, то почему не нанять человека для ухода за отцом. Вы совсем дура и не понимаете каково будет отцу когда его дочь будет менять ему памперсы.
:)) что вы такая агрессивная ? Я думала это только в России так любят хамить ;) я не хочу сдавать отца в дом престарелых, потому что дома ему лучше. И я не хочу толкаться целый день в квартире с посторонней ненужной теткой и платить ей кучу денег за 2 часа работы. Сама справлюсь, не переломлюсь. Насчет чувств отца, во первых он меня не узнает и не помнит как зовут, а во вторых это тоже дело привычки , 3 раза будет стыдно, потом человек привыкает
Можно тут спрошу, чтобы топы не плодить? тоже тяжелый больной старик и двадцатилетняя внучка. Девочку не просят менять деду памперсы, конечно, так - отвезти что-то, навестить, какие-то разовые поручения, конечно да. У деда есть сиделка, которую родители девочки оплачивают, т.е. сами они тоже в общем не убиваются. Дед по линии отца, особо близок девочке никогда не был, видела его за столом по праздникам. Теперь, собственно, вопрос. Дед слег недавно. Но скорее всего навсегда. Девочку в прошлые выходные пригласили на ДР, а в следующие выходные на свадьбу. И отец тут изобразил обиду, сказав, что не время сейчас танцевать и веселиться, что в семье беда - дед болеет. Отец прав? Дед старый, если что. Но не факт, что прям завтра помрет. Его состояние может длиться и год, и больше, никто не знает. Девочке сесть дома и не улыбаться?
Я тоже так подумала. Но не знаю, как бы чувствовала себя на месте отца, если честно. В то же время, у девочки только одна молодость, дед еще не помер, слег - ну так это можно считать его жизненный этап такой.
Да Херли, всем траур надеть лет на 10 пока дед болен, а потом ещё лет 20 оплакивать как уйдет :chr2
Типа того, да. Дед может лет 5 будет болеть, у девчонки вся юность пройдет.
Внучка имеет полное право бегать по свадьбам и дням рождения никого не спрашивая и не принимать участия в уходе за дедом. Но дед и отец точно так же имеют полное право оставить эту дочку/внучку без единой копейки помощи и наследства, возможно так они и сделают. А что касается мнения отца, то он имеет право на свою точку зрения на эту ситуацию, так же как мать и дочь имеют свою, здесь нет "неправильного" мнения и "правильного".
Какой смысл оставить девочку, свою дочь, без наследства? Девочке еще предстоит пережить немощность родителей, т.ч. давайте ее лучше раньше деда похороним, а то вздумала жить дольше них.
Т.е. не ходить на дни рождения, свадьбы, а сидеть и ждать, "когда же чёрт возьми тебя" ?
Вот именно
и что девочке предстоит неизвес но
поэтому лна должна жить..здесь и сейчас
а не траур по деду пи его жизни носить
Я бы не так сформулировала. У них нет аховой критической ситуации. От того что девочка не приедет ничего не изменится. Если бы без нее дед лежал голодный и обосраный, тогда надо ехать. у них все ровно, да и отец сам может съездить.
Такие как вы всегда найдут за что оставить без наследства и денег. :) Сегодня дед, завтра отец ногу сломал, после завтра в него голова болит, через месяц друг погиб , через два суп не вкусный.
+100. А потом в итоге "плохо танцуешь передо мной, старым, танцы с бубнами, поэтому оставлю ка я свою драгоценную панельную двушку доброй женщине сиделке, которую ты мне наняла, пока сама деньги на мой уход зарабатываешь".
Тут важно, что "дед слег недавно". Конечно отец ещё не пришел в себя, ему нелегко. Ну а поддержит его жена и дочь это зависит от того как в этой конкретной семье принято. По поводу свадеб, то конечно можно сходить, причин не идти нет. Но если именно в этот день за дедом некому присмотреть, а дочка рванула на гулянки, то не удивительно, что отцу это не понравится.
Другая крайность. У меня в 20 лет умер дед, за два дня до моего дня рождения, я уехала как раз на пару дней с друзьями на тусовку. Мой отец не придерживался линии "не время веселиться", запретил мне что-либо говорить, и только когда я вернулась, я узнала, что в день моей грандиозной пьянки хоронили моего родного деда (который, между прочим, пока был на ногах - меня сильно баловал, прям вот материально). До сих пор эта мысль мне покоя не дает (((
Ой, ну так тоже нельзя, конечно. Всё же вы имели право сама решать, веселиться вам в этот день или нет. Это был отец вашего отца или его тесть?
Это был папин отец. Он ухаживал за ним последние 4 года перед смертью как за ребенком.
Ясно. Может за эти 4 года он уже смирился с его уходом и решил, что для вас это тоже, в общем, процесс такой... И не хотел портить ДР. Моей подруге не сообщили о смерти отца, потому что она в тот момент работала заграницей и мама с братом решили, что выдергивать её оттуда не надо, будут сложности со срочным вылетом и пр. Ну там на самом деле были бы некоторые организационные сложности, может быть даже она бы не успела на эти похороны. Но даже не знаю, правильно поступила мама или нет. Отец умер внезапно, сердце, никто не был готов и подруга даже представить такое не могла.
Естественно, не обижаюсь. Просто хотела рассказать, что и другая крайность тоже есть.
У моей бабушки (мамина мама) слегла свекровь, когда ее сыну (старший брат мамы) было около 10-ти лет. Лет в 12 он уже менял ей иногда обкаканные простыни. Бабушка и дедушка работали посменно и не всегда могли вовремя всё сделать. Крестный приходил из школы и, если случался аврал, то делал сам (мама на тот момент была еще маленькая). Всё это происходила в половинке частного дома, который состоял из маленькой кухни и одной комнаты, туалет был на улице, а вода в колонке метров за 100 от дома. Так вот он всё это добро замачивал до прихода родителей с работы. А те не только работали, а еще и строили квартиру.
Прабабушка лежала 5 лет. Я сейчас представляю весь этот кошмар и понимаю, что я бы так не смогла. Бабушка еще и говорила, что рады были, что ее свекровь слегла - она перестала убегать (разума лишилась).
А во второй половине дома жил младший брат дедушки, который заходил к маме "сделать козу" и посетовать, что воняет
У нас бабушка жить начала, когда я школу заканчивала. После института ее не стало. Я помогала как могла-кормила, лекарства. Посидеть роговлрить с ней. Она правда сама ходила. И в своем уме была. Меня не заставляли ничегг. Но я бабулю любила очень, а она меня
Была такая тема на еве уже, была. И моё мнение резко отрицательное на тему помочь больному лежачему руками подростка. Если доча маме, да! Если сын отцу,да! Если далее идут иные родственные отношения..то НЕТ! Это психологическая травма для ребёнка (пока ему не исполнилось хотя бы 18 лет), но я знаю случаи..увы..знаю лично, семью где 28-летний внук бабушку на руках относит в ванную, моет и приносит обратно, при этом бабуля ходячая, но деменция. Подвернула она ступню, и ходит за стенки держась, но ванная комната в глубине дома, а спальня бабушки рядом с кухней-столовой комнатой.
