Свекровь. Ваше мнение.
Свекровь живёт в Москве около метро Сокол, мы живём в МО в Жуковском. К нам гости , к внучке, она своим ходом никогда не ездит, мой муж едет за ней на машине и отвозит обратно. А это не один час по времени. Мы дочку к ней не возим, там 2 кошки и одна из них агрессивная, царапает и кусает ребенка.
Последний раз муж отвозил мать домой и по дороге, проезжая соседний городок , она увидела афишу, что в местом ДК в декабре будет концерт братьев Радченко. Это певцы времён СССР как я поняла. Типа ее молодость. И все, загорелась ,хочу, купи мне билеты, отвези меня, а потом обратно домой..
А это будний день. Значит мужу отпрашиваться с работы. А она этого не понимает. И на такси она не хочет, ей страшно видите ли .
И так каждый раз, хочу, вези, привози, а он дурак и бегает по каждому зову.
Опять поругались...
Как думаете? Это уже навсегда? Или может одумается и мозг встанет на место? Вот думаю, может тоже на эту дату что-то срочное придумать, пусть меня везёт, а не мать. Достал уже, и он и она.
И я констатирую факт. Тот факт, что вы сожалеете о том, что женщине долго жить. Кто-то тоже сожалеет, что вам долго жить, а вдруг еще и пополнение в вашей семье.
Может чтобы никто не сожалел о том, что тебе еще долго жить, надо просто думать не только о себе?
Вы ничего, абсолютно ничего не знаете о человеке, про которого написали гадость.
Я ни о ком не написала гадость. Прежде всего это вы почему-то восприняли слова анонима выше о том, что 57-летней женщине еще жить да жить как гадость. Между тем это была только констатация факта: 57 лет - это еще не старость и человек действительно может долго жить. То, что у вас какие-то свои негативные ассоциации на этот счет - это вопросы к вам. А я всего лишь ответила вам.
Моя такое начала в 47 лет. Требовала, что бы сын, мой муж, приходил квартиру убирать по выходным. Требовала, истерика. Но так круто взялась, что муж мой вообще бросил ей помогать. Тому уже 20 лет.
мать манипулятор, мужа не переделать, если что-то назначите на этот день он повезет мать а вы поедете на такси. Или терпеть и закрывать глаза или разводиться, другого выхода нет.
Он не дурак, а хороший сын. Вас почему так парит, что он отпросится с работы? Вы что-то от этого потеряете?
нет, тут именно дурак, хороший сын это не тот, кто бежит по щелчку пальцев, при этом херя отношения в своей семье.
Как его семья пострадает от того, что он отпросится с работы и отвезет маму на концерт?
автор все написала в первом посте, это не просто "маму на концерт", это систематический развоз в ущерб семье.
Мама для мужа тоже семья. Ему вообще перестать с ней общаться, чтобы жена довольна была?
Правильно. Отец, мать и сын - это семья. Сын вырос и создал свою семью, но сыном от этого быть не перестал, как бы его стерве этого ни хотелось.
он ушел из семьи и создал свою, сыном быть не перестал, но семья у него уже другая
Никуда он не уходил. Родители навсегда, жен может быть много. Такое впечатление, что здесь детдомовские или из неблагополучных семей все.
То, что родители навсегда, дает им право использовать сына в хвост и в гриву? Родители навсегда у всех, но не все родители ведут себя по отношению к детям как хозяева их жизни.
Охренела как раз свекруха! Эгоиста и тварюга! барыня какая, привези, отвези. Сама жопу подняла - и издуй на свой концерт!
А в топе про лечение тещи вся Ева утверждала, что жалеть деньги на тещины хотелки нельзя, раз это одна семья.
вы так тупо прокололись, сами топ завели, сами же противоположные посты пишете :crazy
Странный вопрос.
А кто ему оплачивать будет день отпроса? Значит, будет брать за свой счет. Значит, семья недополучит зарплату.
1) отпрашиваться мужику с работы ради прихоти мамаши - НОНСЕНС. 2) время, которое мужик потратит на дорогу туда сюда плюс ожидание - мог бы потратить на своих детей, что более важно и актуально! 3) мужик тупо устанет, а завтра ему опять на работу. 4) - свекровь - ипонашка! 5) все, кто думают и делают как та свекровь - тоже ипонашки :) Алес!
Ну, вообще-то, с работы просто так не "отпроситься". Это будет либо отгул за свой счет (т.е. минус стоимость 1 рабочего дня от зп), либо отгул в счет отпуска (т.е. минус один день совместного отдыха), либо потом отработка сверхурочными или работой в выходной день. По любому минусы для семьи.
А еще он, зараза, спит по 8 часов и с друзьями, сволочь встречается. А мог бы зарабатывать и зарабатывать в это время. И жрать поменьше - это ж какой ущерб для семьи.
А вы тоже имеете такого же хорошего сына? Не жалко его? Это ппц такую мамашу иметь! Сплошной эгоизм. В ее возрасте сама должна передвигаться за своими хотелками а не работающего человека отвлекать и напрягать. Любящая мать жалеет своего ребенка, а не эксплуатирует так топорно.
она еще может злиться что к ней в гости не приезжают, придумали предлог - кошка. А сама я к вам не поеду в таком случае! 100% считает надуманным повод.
вполне вероятно, моя точно так же говорила, что аллергию сыну мы выдумали, и накормила его в два года икрой, когда мы ей внука оставили на нг. Отек квинке, в скорой потом сказали, что не надеялись довезти живым, т.к то, что ребенок задыхается бабушка заметила поздно, она его после икры сразу спать уложила и ушла в другую комнату.
Она до этого эпизода была нормальной? Слов нет. И почему так часто свекрови считают, что невестки выдумывают проблемы со здоровьем внуков? Свекровь моей подруги не верила, что внучке надо варить кашу на воде, а на молоке, и поверила только тогда, когда внучке после молока стало реально плохо и пришлось вызывать скорую. Моя тайно пихала внуку шоколад и учила не говорить маме (ну не ей же потом не спать ночью с плачущим ребенком который расчесал себя в кровь) . Правда, я всё это понимала и ни разу не оставила свекровь с сыном хоть на день. Но вашей первый приз. Вы потом ей голову не отвинтили?
Мужик мямля, если заботится о матери? Да уж. Во все времена считался мужик тряпкой и подкаблучником, если он жене подчинялся.
Пока его все устраивает, да так и будет, что что вас не устраивает такой расклад, только ваши проблемы.
Приехать с утра и весь день ждать начала? Или приехать к шапошному разбору?
Дурная какая-то идея.
А как часто Ваш муж привозит к детям бабушку? Раз в неделю или раз в год?
Наша таким образом давала понять, что внук ей даром не сдался, а надо покататься с сыном туда-сюда по Москве, полчасика отдохнуть и домой. Кончился этот цирк очень быстро. У него не было ни сил, ни времени тратить выходные на такие покатушки.
Ну я не могу. Примерно в этом возрасте.
Работаю много, это да.,одного ребенка содержу, другому помогаю, но труд умственный и творческий. А убрать квартиру или проехать на метро более 5 остановок не могу.
Сейчас езжу на такси, если надо, муж водит, но помощь сына приму, если она будет возможна и нужна. А почему нет?
Истерика жены смешна. Ревнуйте, дамы, к реальным бабам, к которым легко может муж переметнуться от ваших капризов.
Мой муж всегда помогал родителям, и я всегда его поддерживала. И квартиру убрать, и продукты принести, и на дачу свозить, и на концерт, и ухаживать в немощи.
И вообще в нашей семье все за всех и для всех.
У вас нет проблем - вызываете такси и всё. Правда, лучше вызвать такси от метро, а то в пятницу вечером приедете только к концу концерта.
А срывать сына с работы ради того, чтобы он покатал по городу маму очередной раз...
" в нашей семье все за всех и для всех. " - а у Автора получается только "сын для мамы", как-то несимметричненько?
Вы не знаете, как у автора, вы смотрите глазами злобной завистливой невестки, написавшей топ. Мать, может, делала и делает достаточно много для семьи. Ну, допустим, только для сына, но она же и просит сына, а не невестку.
Вообще-то я смотрю глазами немолодой женщины, имеющей большого сына и дочку с зятем, и я старше свекрови Автора.
И смотрю я именно с т.з. оптимизации перемещений: чтобы гарантированно попасть в Люберцы в пятницу вечером к 18:30-18:45 на авто, выезжать от Сокола надо чуть ли не утром. Метро + такси - существенно оптимальнее.
А поездки за бабушкой туда-сюда-обратно - это манипуляция. Ясно, что внуки там не интересны совсем, и можно было бы ограничиться просто визитом Сына к Маме, по крайней мере Сыну не пришлось бы весь выходной день проводить за рулем, он отдохнул бы у мамы, пообщался с ней спокойно. И времени меньше потратил бы и сил.
А что, все, у кого есть дети, используют их как рабсилу? У меня взрослый сын, мне даже в голову не приходит гонять его по таким пустякам. Такси на что? Если что-то серьезное, он всегда поможет. Но концерт - это явно не тот случай, когда нормальной матери в голову прийдет напрягать сына.
Найдите ей концерт братьев Радченко поближе, не один же у них концерт в году.
или скажите, что в том ДК отменили. потому что зал не наполняется
Вообще тема смахивает на разводку. Хотеть на братьев Радченко все равно что на сестер Зайцевых
Я полагаю, что этот концерт ей сто лет не сдался, таким образом она привлекает к себе внимание. Это от одиночества и невостребованности.
Если я правильно поняла у этой женщины есть ещё дочь, с которой очень сложные отношения и недопонимания.
Возможно отсюда такие требования к сыну.
Сложные отношения запросто могут быть потому, что дочка мамины капризы не выполняет. Либо мама сама не напрягает дочь. Такое часто встречается.
А какая разница? Мужу автора всё равно придется её туда везти и обратно тоже. И потом загород домой ехать. Если мама принципиально на такси не желает ездить.
И вы кстати напрасно считаете, что у всех на свете хороший вкус. Кто-то на сестре Зайцевых ходит .
Знаете, кто на самом деле ходит на сестер Зайцевых? Я работаю близко к сфере организации культурных мероприятий. Допустим, объявили сестры Зайцевы концерт в ДК. 300 мест. 10 билетов продано через кассу. 50% билетов забирают себе спонсоры и пытаются сделать из них представительский подарок. 85% тех, кому билеты достались в виде представительского подарка, передаривают их абы кому, подчиненным, секретарям и т.п. Ближе к концерту приходит фидбэк, что одаренные не особо собираются на концерт, в кассе не продается. Если у спонсоров есть свой коллектив, начинают бесплатно распространять в своем коллективе (могут еще оформить как подарок, то есть обложится налогом))). По 7 билетов в руки с просьбой позвать всех своих друзей. Если свой коллектив небольшой, билеты направляются в органы соцобеспечения или по каким-то заранее имеющимся спискам, где люди будут считать себя особенными с этими билетами. За сутки оставшиеся билеты выбрасываются в какую-нибудь группу в соцсетях, под каким-нибудь солидным предлогом. При этом еще есть канал распространения контрамарок без мест, на случай, если предыдущие варианты дадут сбой. Таким образом иногда в зале даже кому-то не хватает места.
Я понимаю, потому и спрашиваю. Зачем они спонсируют таких? Что им от этого?
Сама бы попросила, чтоб свекровь отвез. Порадовалась за то, что она сходит на концерт, развлечется, вспомнит молодость, по дороге с сыном пообщается.
Мне вообще пофиг когда и куда мой муж везет своих родителей. Это его дело. Приоритеты он расставлять умеет, я от недостатка его внимания не страдаю, да и в случае надобности умею пользоваться такси ) поэтому позу "пусть меня везет" не занимаю.
На вашем месте я сама бы к свекрови стала ездить. Черт с ней, с этой кошкой. Не будет ребенок к ней лезть - не будет царапать. По поводу концерта - погуглите, может он где-нибудь еще будет идти, в ее краях, купите ей билет и пусть своим ходом добирается. Честно говоря, представила себя на месте свекрови, я бы с Сокола тоже в Жук своим ходом не моталась)) Не ближний свет. И сын это понимает, поэтому и возит мать. Если он согласен, чтобы отпроситься ради поездки матери, значит ему это не составляет труда. Чего вы за него переживаете? Я думаю, это его инициатива - свекровь возить. Так что подумайте насчет ваших поездок к свекрови ;)
У вас хороший муж, а вот у вас какие дети вырастут? Прибегут по первому зову и все сделают или как вы сейчас говорите - пошла ты 6 мама со своими проблемами подальше, у меня теперь другая семья. Вам в голову не приходит, что вы на самом деле уже в одной семье,одной большой семье?
Это не ваше дело?
Это отношения мужа и его матери.
Вы можете на эту дату тоже что то запланировать и поедете на такси, очевидно же.
Муж у вас не дурак, а нормальный сын, а вот вы ревнивая и завистливая дура. Надеюсь он это поймет и отправит вас в эротическое путешествие.
вы не понимаете, что вы одна семья? мама мужа с вами будет не так долго и ваш ребенок должен увидеть, как вы заботитесь о бабушке, сколько времени уделяете ей, как находите время на нее. Чтобы потом ваша дочь нашла время на вас. Вы сейчас ее воспитываете в духе "как надоели эти предки". Зачем вы сами себе яму-то роете?
57 еще совсем молодая баба, не ездит на такси имхо исключительно из принципа, чтоб сына из когтей не выпускать.
в такой позиции конфронтации проигрывает ваш ребенок. Через 20 лет максимально она уже не будет так активно ездить на авто сына, а вот ваша дочка или сын через 20 лет столкнуться со своими невестками, и то, как они будут относиться зависит сейчас от вас. Разве вы не знаете, что говорят невестки на форумах про свекровей, которые не ездят на авто сына и лишний раз стараются не лезть------ей все пофиг и все в том же духе. Сможет ИХ поставить на место ваш ребенок -зависит сейчас от того, как Вы разрулите ситуацию с бабушкой. Она не свекровь, она бабушка в вашей семье.
"Через 20 лет максимально она уже не будет так активно ездить на авто сына" Почему? Через 20 лет при таких привычках думать только о себе она будет не только на авто сына ездить, но и на его горбу по полной программе.
+100500, у нас как раз та же ситуация, +20 лет, началось в то же ровно возрасте, сейчас перебралась на горб и ездит изо всех сил под девизом - жить осталось полчаса, срочно нужен золотой унитаз!!!! каждый день назнванивает, требования одно краше другого, то денег, то путевок, то дурака-родственника устрой на работу ( чужими руками в рай въехать надо-надо), и все это излагается по 2 часа на телефоне... аццкийад. Здорова как корова, кстати. Муж так и не сепарировался....
При чем тут забота? Забота - это приглашать бабушку в гости, отвезти ей продукты если заболела, звонить и спрашивать, как дела. Но катать её вместо таксиста - это не забота, а идиотизм. Бабушке еще и 60 нет, мы с вами в эти годы еще работать будем. И кто с кем будет долго - большой вопрос. Я недавно приятельницу пятидесятилетнюю хоронила. Тромб после операции оторвался. А её 80-летняя свекровь после похорон собрала чемодан и поехала навещать подругу в Швейцарию. При этом это именно та мамо, которая привыкла вот к такой заботе: всё, что захочется - к её ногам.
С чего вы взяли, что мама мужа с ними будет не так долго? Ей 57 лет, а не 97. Она может и автора и сыночка переживет, никто не знает, кому куда на тот свет суждено.
Это единственный мужчина в ее жизни сейчас, так ведь? Она женщина.
Поймите ее и дайте иногда насладиться тем, что она вырастила хорошего мужа и сына, несмотря на то, что вам жмотно. Это ее единственная отрада в этой жизни. Считайте ее второй женой.
Я вас понимаю как жена, а ее понимаю как мать.
У нее ещё дочь есть, но она коротко и ясно говорит, мать я занята, никуда не повезу, отвали. Всё. Она ещё нам жалуется на нее.
Ну хоть сына хорошего вырастила!
А вы готовы от своей дочери такое же отношение получить? Нормально это для вас?
Лучше было бы, если бы оба ребенка ее бросили доживать в полном одиночестве? Мама ты нас вырастила, иди теперь на хер, мы не твоя семья?
Слушьте, ну должны же быть какие-то границы. Она не в соседнем доме живёт, 57 лет это вполне себе бодрая женщина, даже не пожилая. У нее нет никакой жизненной необходимости гонять сына туда-сюда.
нет, но я умею читать текст "в местом ДК в ДЕКАБРЕ будет концерт братьев Радченко"
ни слова не написано про даты, никаких октябрь, ноябрь и прочее, чтоб уверенно говорить про "1 раз два месяца", так что палево, автор. И тупость.
"Последний раз муж отвозил мать домой и по дороге, проезжая соседний городок , она увидела афишу, что в местом ДК в декабре будет концерт братьев Радченко".
Даже если это было сегодня, то до декабря почти месяц.
и? :) даже интересно, как попытаетесь выкрутиться, до концерта месяц, а где написано, что маму катает 1 раз в 2 месяца? ну, кроме вашего же поста выше.
По первому посту автора понятно, что для нее этот раз в месяц - это слишком часто.
Моя свекровь сына иногда вообще из региона в регион на машине гоняла - помидоры перевезти, ее перевезти, обратно что-то, ну и ладно. Именно к этому у меня претензий никаких нет.
Все может. А может, они все живут одной дружной шведской семьей. :party2 А тупо я не палюсь. Только умно. [-X
А нигде и не написано, что 1 раз в 2 месяца. Написано: " Ну реально, не особо он притомится раз в 1-2 месяца маму покатать.". По-Вашему мнению, 1 раз в месяц притомится?
А в это время дети этой дочки мотают на ус "Отвали, мам, я никуда не повезу, я занята".
В 57 лет женщина способна доехать до ближайшего удобного ВАМ метро. Котельники? Новокосино? или что там рядом, и вот оттуда забирать. Муж совсем уже...
До концерта перережьте в машине какой-нибудь неаварийноопасный шланг. Машина в ремонте, муж на такси везёт маму на концерт. Вы отомщены. Вроде как.
Предлагаю безопасный способ.
ОШИБИТЬСЯ чутка в билетах.... и купить в дк по соседству на ансамбль калинка детской хоровой студии.....
шоб пешком дошла!!!!!!
и ой, мамо, вы ж точно туда хотели, вот еще и на афише было написано Калинка!!!!
Концерт в пятницу? Я бы, будь на месте сына, предлжила бы следующий вариант - на концерт дама добирается на ОТ, т.к. на любой машине в пятницу вечером встанет в пробке, а после концерта сын бы её забрал. Переночует у вас, в субботу пообщается с внучкой и домой.
Если, конечно, сын настроен в это ввязаться.
А почему она на ОТ не ездит? Привыкла, что ее всю жизнь кто-то возит? А на работу она тоже на авто ездит?
Вы ей не нравитесь, с внучкой встречается ради показухи, если бы рвалась к общению, то встреча не ограничилась бы пару часами.
Спецом ездит с сыном, чтобы знать чем он дышит и быть в курсе всего и вся.
Дальше будет ещё хуже, готовьтесь, что выберет родительский день среди недели, а выходной он будет проводить с ней. Это такой тип женщин.
Я сама свекровь и мне иногда подруга говорит, что я отдаляю СЫНА от себя . Может и так, но мне очень его жалко, он много работает, устаёт и на его предложение: Мама, мне заехать, какая помощь нужна... Я всегда говорю: не надо.
Это тоже неправильно, но как представлю, что он в выходной поедет за мной через всю Москву...это же бред. Стоимость бензина, его силы и время. Пусть лучше это время проведёт с сыном. Поэтому езжу на ОТ сама/сама.
Тут судя по всему поездки с сыном на машине - это единственная возможность провести время вдвоем с сыном. Думаю сын ей важнее внуков, и это абсолютно нормально.
Опять ловлю себя на мысли, что становлюсь похожа на свою маму и скажу её словами: " Сын отрезанный ломоть".
Вырос мальчик, у него своя семья, неужели взрослая женщина этого не понимает.
Лично мне своего жалко и непонятно почему эта женщина так жестоко эксплуатирует своего сына, гоняя как маневровый тепловоз туда/сюда. Это всё в ущерб его семье, не думаю, что ему самому это нравится, но сыновий долг и привязанность к матери не дают смелости отказать, а она этим пользуется. Это эгоизм. Уже давно пора отпустить мальчика, он женатый человек.
Своя семья не значит наплевать на родителей, наоборот, семья увеличилась. Но это у нормальных людей. А вы ищете оправдания тому, что вы не нужны сыну.
У нормального мужчины не первом месте жена и дети, а выполнять прихоти матери по первому ее требованию - это про маменькиных сынков, а не про мужчин....
Нет, это про НАСТОЯЩИХ мужчин - глав семьи, любящих мужей, ответственных отцов и пр.
Не угадали.
Я очень люблю СЫНА и жалею, и не хочу красть время, которого у него очень мало ( много работает) у своего внука. Поэтому на все предложения о помощи, отвечаю, что ничего не надо. Пусть внук побудет вместе с папой, он его и так редко видит.
Вы любите, а он - нет. И вы Ищите ему оправдания. Зачем вы их еще раз написали? Понятно было в первого раза.
Да не, нормальная тема, давайте здесь потрындим. А может, у свекрови ноги больные и ее нужно из квартиры до машины нести? С 17-го этажа. А лифт сломан. Тогда как?
как вы отключение света пережили? нормально дети без супа обошлись? :-D а воду обутому сыну отец теперь подает, или все так же считает, что у нищих слуг нет? :-D
В чем и проблема, что сын тогда без супа остался и воды попросил, жидкости-то не хватает. А папа наш устал тогда, только что бабушку на 17-й этаж занес, сел чаю попить. Холодного. А тут: "Принеси-и воды-и". :chr1 Чего по горячке не скажешь. А ему ее сейчас опять вниз нести, на концерт. Да не, мы помирились уже. Завтра опять на концерт идем. С бабушкой, внуками и водой.
Лифт, с-ка, так и не работает.
особенно обидно, когда он для жены много и тяжело работает, и поздно приходит, поэтому жена все-все сама-сама выкручивается.... а потом ррраз, и оказывается вполне может отпроситься, чтоб везти мамо на концерт .....
а жена между тем , ну я не знаю... ребенка со сломанной ногой по гололеду на себе в поликлинику отволокла и туда и обратно. да, на такси, но в машину от подъезда и из машины в больницу - на себе. потому что думала что бедный муж так занят-так занят.....
Да мне бы даже в голову не пришло мужа выдергивать с работы, на это такси есть. Ну да, мне тоже приятнее в нашей большой красивой машинке с мужем за рулем, а не с чужим мужиком. Но это же не повод..
Свекровь ваша очень похожа на мою сестру. Но моя сестра своему сыну не дала жениться. Так что вам, возможно, повезло
Повезло ли автору - большой вопрос. С годами мама будет еще "беспомощнее", а сынок еще заботливее.
И? Близкие заботятся друг о друге - это самая нормальная норма, какая только может быть. Автору с такой патологической ревностью надо было выходить за сироту. И то не гарантия, но все же...
Мне 40, несколько лет назад я сама такси боялась - что и как, ааа! но пришлось ездить, и много. Сначала звонила мужу, чтобы он мне вызывал. Потом освоилась, конечно.
Так что просто в ультимативном порядке вызываете ей такси с бесконтактной оплатой и сообщаете "мамо, выходите к подъезду, все оплачено уже". Побухтит, потом самой понравится
а при чем тут "не способен"? Я неясно разве написала, дело не в способностях, а в том, что новое непривычно и страшно. Это по ощущениям сродни поехать в чужую страну не зная языка "что я буду делать, куда я пойду и т.д.". Припрет - найдешь. как и самолет арендовать. Но это очень некомфортно, если есть возможность избежать. Поэтому лучший вариант - вызывать оплаченное такси, маме только сесть и вылезти
Мне 45 и я такси не пользуюсь. Нет, могу чисто теоретически, но не хочу. Когда жили в области, всегда вызывала, а в Москве не могу, хоть ты тресни. Боюсь фиг знает чего. Может, она так же?
Предложить дождаться гастролей артистов у себя на раёне.
В городе как минимум.
Этих - она еще 10-15 лет ждать будет.
Они же не выступают почти, так что-то типа "вспомним молодость в честь юбилея"
Это не просто навсегда, со временем будет хуже. Когда она станет старой, муж будет выполнять любой её каприз. Даже если будет понимать, что мама чудит. Будет вздыхать, но делать всё, чтобы маму не расстраивать. Сына с детства приучили прогибаться и это не лечится.
Моя приятельница в похожей ситуации позвонила свекрови и сказала всё, что думает. Ну там надо было маму бесконечно возить в аэропорт-обратно, предварительно купив ей билеты на самолет. Мама очень любила от нефик делать навещать своих подруг детства и родню по всему бывшему СССР. Мама была того же возраста, только-только вышла на пенсию в 55 и ей стало скучно сидеть дома. Муж отпрашивался с работы, чтобы доехать до какого-нибудь Домодедово среди дня или вскакивал с 3 ночи, чтобы отвозить маму в Шереметьево, а потом ехал на работу после бессонной ночи. Мама тоже предпочитала сыначку, а не такси.
Справедливости ради, раньше, лет 15 назад, на самом деле такси было диким рынком и дорогим удовольствием. Мы с друзьями часто друг друга выручали и никому было не внапряг.
Но со временем пересели на такси, да.
Она живет не в области, а в Москве, метро в пяти минутах, но дело не в этом. Такси ей были готовы вызвать и оплатить. Но ей надо было, чтобы её провожали и встречали. Это другое.
Какие 15 лет назад, что вы, это несколько лет назад было. Может года три.
Не издите! С 90-х пользуемся такси! Никаких проблем. А кому дорого, то на ОТ добирается.
На НГ подарите свекрови клетку для кошки или переноску, чтобы ее можно было сажать в нее на время вашего визита. И ездите к ней сами.
Вы думаете кошка будет спокойно сидеть в клетке? Будет орать и рваться наружу. К тому же кошке надо в туалет периодически.
я вчера прилетела из командировки. как всегда взяла себе такси. Дома был муж и ребенок. У него в голове даже не возникает мысли, что меня можно встретить в аэропорту. Есть такси, аэроэкспресс!
У меня также есть своя машина. Я везде могу перемещаться самостоятельно. САМОСТОЯТЕЛЬНО! вот, что меня раздражает в последнее время.
А мне очень бы хотелось, чтобы меня встречали близкие, пусть хоть редко, но встречали.
Мне этого не хватает.
А открыть рот и попросить? Ну куда как проще - сказать, чего именно вы хотите, ртом. А не придумывать обиды и лелеять их
Мы, с Вашей свекровью, примерно, ровесницы и выбрать концерт Родченко?! Бред какой-то. Думаю, что это просто повод увидеть сына лишний раз и поговорить с ним, наверное. она очень скучает по спокойному общению с ним.
моя в этом возрасте вопила, что ИМЕЕТ ПРАВО!!!! на общение с сыном, и будет с ним говорить ночами столько, сколько посчитает нужны. Не важно, что завтра на работу!!!!!!!!!!!!!
так до 80 и имеет эти права изо всех сил.
она его в таких комплексах взрастила, что он реально в ее 57 думал, что она пожилая, немощная, нуждающаяся и вот-вот умрет))))))))))))))
- Я должен срооооочно привезти маме лекарство до 2 часов.
- А что будет в 2 часа?
- А в 2 она уходит в гости!!!! (с)
Мне-то это всё очень знакомо. И я считаю, что дело в сыновьях, а не в мамах-папах. Понятно, что их вырастили, с детства прогибая под себя. Но когда тебе лет уже до фига, можно немного и выпрямляться, и отделять муж от котлет. Заботиться о родителях нужно. Но выполнять их капризы и танцевать под бубен эгоистов - нет. У нас папа мужа такой. Там вообще караул. Если что не по его - реагирует очень остро, поэтому сын вообще ему не противоречит, выполняет всё, что папа хочет, главное чтобы папа был спокоен, а то не дай Бог папа (80 лет) инфаркт получит. Но я вижу, что инфаркты скорее у нас будут, а папе настолько насрать на всех, что его нервы и сосуды в полном порядке.
А почему вы думаете, что вот-вот умрет? Она смертельно больна? Наш тоже старый, но у него энергии и здоровья больше, чем у некоторых молодых. У него ни давления, ни другой хвори. Глуховат, но ему это не мешает жить, потому что он всё равно слушает только себя. Поэтому золотых унитазов нам ему сменить придется еще много, я уверена.
я так не думаю.
Но знаю ее 20 лет. и она 20 лет обещает умереть вот-вот... ни инвалидности, ни хронических болячек нет))) Но муж маме верит)))))) все эти 20 лет, чо!!! а в реале ни давления, ни другой хвори. И так же как ваш - слышит только себя, любимое занятие - вещать!!! и все сводится к тому, как ей точно все должны золотой унитаз - это и воспитанно и богоугодно и законно в конце концов!!!!!!!!!
Давайте их познакомим, поженим и замкнем друг на друге. Мой тоже уверен, что так и должно быть. Обязаны. При том, что сам ни дня не тащил на шее ни одного родителя, они умерли довольно молодыми и ни от кого не зависящими, к тому же ухаживала за ними в последние дни его сестра. А родители жены всю жизнь помогали дочери и зятю, умерли тоже быстро и не старыми. Но этот уверен, что ему все должны. И мой муж тоже трясется над ним и до истерики боится, как бы папа не помер. Хотя у самого болячек больше, чем у папы.
я не знаю мужиков, которые отделяют мух от котлет, когда дело касается мам, которые воспитывали сыночку под себя прививая кучу комплексов.
Совершенно верно. Когда дело касается родителей, у таких мужчин нет вообще никаких критических мыслей. У них какой-то животный страх перед мамой-папой.
Ааааааа
это про меня))))
Я баловала свою мать с 50 ее лет. Устала.
Теперь ей 70, и мне на нее пофиг
Ну хоть через 20 лет вы поняли, что хватит быть девочкой для битья. У мужчин с этим сложнее, наверное. Они считают, что должны и точка. Даже если там реально уже маразм за маму или папу вещает.
вот-вот, пока им 57 прогибаешься по молодости и глупости, в 67 по привычке, а в 77 им правда сложно что-то делать... получается они тебе жеппу мыли 2 года, и кормили до 18 лет, а ты 20-30 лет этот долг возвращаешь изо всех сил...
И хорошо, девочки, если 20-30. 20 - это вообще ни о чем. Мама моей подруги ухаживает за 98-летней матерью, которая в свое время по сути разрушила её брак и всю жизнь старалась, чтобы дочка была только её собственностью. С внучкой отношения плохие, потому что та быстро дала понять, что прогибаться под бабулю не будет. Долги бабушке мать возвращает с момента, как закончила школу. А учитывая, что сейчас ей 75...
Не рабы? У нас надо брать свои отпускные если идёшь куда с раьоты;);) а у вас просто отпроситься чтобы свекровь отвезти в театр?;) вот и говорю - хорошая жизнь!!!
Проблемы именно есть, ибо из-за хотелок мамаши семья сына не дополучит день оплаты. А с куя ли ?
И вот если посчитать расходы Итого - день на работе, билеты, бензин, дикая куча времени - наверняка будут пробки....цена вопроса? Может дешевле в Прагу смотаться?) Но есть такие мамы....я никого нагружать развлекательной поездкой 27 декабря не буду, мне любого человека жалко...но кроме сына тут противостоять никто не сможет. А вот так задуматься - день проведенный в пробках....зачем? А потом даже самому отлежаться с простудой жалко будет, а на такую фигню жизнь тратить....))
Я же говорю хорошая жизнь отпрашиваться и везти маму в театр?;) офишеть просто;) а в выходные в театре Икеа нельзя?;)
Тоже свекруха эгоистка? Жопу свою поднять и развлечь сама себя не можешь?
А почему бы и не сыну меня развлечь, если он хочет и может? Он ведь не немой - если не может или не хочет, просто так и скажет.
У нас не дадут без оплаты пока есть выходные накопленные.
Какая тупость брать без оплаты нам такое в голову в страшном сне не придёт - брать без оплаты чтобы маму в театривезти;);) хатха ха
Хорошая жизнь я и говорю
Мы на раьоту ходим за чеком - какой же смысл брать без оплаты??
Я не буду дергать сына, мне его жалко :-) А вот его бабушка, моя мама, обижается, считает, что должен чаще помогать-приезжать. Хотя сама к родителям ездила редко, не потому, что не любила и эгоистка, просто у каждого своя жизнь и заботы, а они , мои дедушка с бабушкой , шустрили к счастью до 90 :-)
Вот тоже не понимаю. Моя мама постоянно требует внимание, хотя у меня семья, муж, дети. Сама со своими родителями и близко не носилась, те и не требовали, наоборот, ей с детьми помогали.
Значит он сразу должен был уведомить мать о том, что у него нет возможности везти её на концерт. раз согласился, значит может. А вообще всё у вас нормально, муж молодец.
Я уже не раз писала о том, что нужно протолкнуть закон в думу, что допуск к телу сыну мама может получить только после нотариально заверенного разрешения от невестки. Хочешь сыну мозг выносить, умей дружить с невесткой. Не хочет сыночка, чтобы маму ущемляли - не женись, ублажай маму.
Тогда такие мамы протолкнут в думу закон о том, что жениться их сыночка сможет только с их разрешения, и должен будет развестись после первого же маминого приказа, если ей невестка разонравится.
смысл закона - оградить мамо от семьи сына!!! Мамо пусть сама по себе живет. Если хорошая тетка, то почет ей и уважение, если лохудра пластилиновая, то сама-*сама-сама
Вы не видели ситуацию до свадьбы? Моей старшей дочери 17, уже сейчас в ее окружении видно, каких мальчиков мамы просто не выпустят из под своей власти.Не думаю, что через 10 лет что-то измениться.
Вам надо для себя решить как с этим ужиться. С одной стороны, ваш муж-хороший сын, этот момент положительно говорит о нем как о человеке, а в остальном, конечно, раздражает.
Ваши скандалы ничего не изменят.
Мне почти 50, 57- еще не старая женщина, ей совсем нечем заняться? Муж, еще дети есть? Работает?
Пойду свекрови позвоню, после вашей, она очень даже ничего.
"Моей старшей дочери 17, уже сейчас в ее окружении видно, каких мальчиков мамы просто не выпустят из под своей власти" . Вам в 50 видно, конечно. Мне тоже в почти 50 видно. А в 20, когда я выходила замуж (я не автор), мне ничерта было не видно. Я видела только своего жениха и его положительные качества (а они были и есть, конечно). То, что мама авторитарна и её слишком много, до меня не доходило пока мы встречались. Может если бы не замуж вышла, а пожила бы просто , как сейчас принято, пару лет до свадьбы, то убежала бы роняя тапки. Потому что за все наши 28 лет брака если у нас с мужем и были серьезные конфликты и обиды, то исключительно из-за его родителей. Я даже вспомнить не могу других проблем.
и до меня в 20 не доходило напрочь.
И никто не подсказал. У папы моего тоже мама была на высоком пьедестале, мама ничего такого в этом не видела... да....
в 50 это видно, дочек бы надо об этом предупреждать. Но почему-то мало кто предупреждает.
Предупредить можно и нужно, только вряд ли услышат, в 20 лет все напрочь уверены, что смогут мужа изменить. Моей тоже 17, иногда пытаюсь советовать в различных жизненных ситуациях, в 90% случаев поступает по-своему. Потом правда признает : "Почему ты всегда оказываешься права?"
А я в 17 лет, в самом начале первого курса начала встречаться с мальчиком, мы познакомились при поступлении, оба жили в общаге. Несколько свиданий, мы еще до первого поцелуя не дошли, а уже примчалась его мама, посмотреть на меня. Меня это настолько тогда смутило, хотя и мама была сама прелесть, но не смогла я продолжать, когда поняла что абсолютно всем в своей жизни он делится с мамой. Интуитивно, но поняла что меня такое не устраивает.
50 мне еще нет:). Так сложилось, что у старшей дочери очень мужское окружение, она сама тоже уже видит маменькиных сынков, другое дело, остановит ли ее это?
Я не случайно спросила, есть ли у свекрови автора муж и еще дети. Если нет, то не удивительно, что свекровь пытается всеми силами удержать сына.
С другой стороны, вы же пишите, что у вашего мужа положительные качества, я уверена, что у мужа автора тоже их много, придется ей приспосабливаться.
Моей свекрови есть чем заняться, у нее еще муж, дочь ей скучать не дает, внуки от дочери. Но меня тоже всегда удивляло, что ни она, ни золовка не жалеют мужа, им плевать, что он устал, много работает.
Мне очень трудно судить, у меня девочки, уже сейчас я принимаю их право на отдельный досуг, очень рада, если они хотят провести время с нами, стараюсь во всем помогать.
Так и у моей был муж. Хорошо зарабатывающий и исполняющий любой её каприз. И такой же авторитарный в отношении сына. У автора может свекровь и одинока, но поверьте, что и муж свекрови не панацея. Моей свекрови уже нет, но зато есть свёкор. Поэтому наша жизнь продолжает играть всеми красками... Он уже старый, поэтому муж готов выполнять любой его маразматический каприз. У меня нет дочек, но дочкам своих подруг я всегда говорю: смотрите на семью мальчика очень внимательно. Не думайте, что выходите замуж только за мужчину. Его семья во многом будет определять вашу жизнь.
Будет, если дочка позволит семье мужа определять ее жизнь. Многие жены этого просто не позволят.
Это философия. В жизни всё значительно забористее... Здорово, что в вашей жизни не случилось авторитарной свекрови, которая умеет ходить по головам и гнуть сына. Вы просто не знаете, как это . А в теории да, всё просто. Я тоже старалась не позволять как могла. Но вот твой муж приезжает от мамы загруженный по самые помидоры её "мне одиноко, меня все бросили" и еще хрен знает чем и весь вечер ходит с отсутствующим взглядом и вздыхает...
Вообще не вижу проблемы. Вам-то какое дело кого и куда он везет? Свободный взрослый человек. Он как-нибудь сам решит этот вопрос, нет?
Если бы мне кто-то указывал, как и сколько мне общаться с представителями моей родительской семьи (а это не только родители) - я была бы сильно изумлена.
А я была бы сильно изумлена , если бы мой муж предпочел общение с представителями его родительской семьи общению со мной и нашими детьми.
Мы все такие разные. :)
Гм... ну вопрос номер раз - а почему вы считаете, что вы по умолчанию лучше и достойнее членов его родительской семьи? Вопрос два - своих родителей вы выкинули из жизни в день свадьбы или на следующий?
Вопрос три - у вас в семье не практикуется свобода действий взрослых людей?
Ну и четыре - автор вряд ли получила бы дозу "общения" в рабочий день, именно в то время, когда свекровь поедет на концерт, так что речь не об общении, а о дурной ревности - пусть делает что хочет и будет где хочет, но лишь бы не "с ней". Это поведение пятилетнего ребенка, у которого родился младший братик. Но не взрослой женщины. Как впрочем и мужчины, если он вздумает ревновать.