Взвалить на себя еще мужика
Вот часто на еве, в обычной жизни слушаю это понятие. Но в принципе же действительно, согласна. Взвалить на себя мужика это трудно, причем любого мужа. Эмоционально, в быте, психологически проживая постоянно вместе. Конечно когда молодая лет 20, 25, пусть даже 30 это не так ощутимо. А вот после 35 я бы сказала сложно все. Сложно уже дается совместная жизнь, притирка, или уже если семейная жизнь и была, все равно постоянно подстраиваться, опять же быт. Мое личное мнение надо быть лошадью какой то ломовой, чтобы тянуть семью в полной мере, мужика. Не о том, что мужик на шее, нет конечно. И речи нет даже о том чтобы еще его материально содержать, морально тяжело, физически тяжело. А если при этом еще и работать надо быть не просто лошадью, а ломовой лошадью. Откуда здоровье берете столько, сил? Для меня замужние как женщины с другой планеты, тем более работающие, воспитывающие еще ребенка или детей. Не представляю как справляться со всей этой нагрузкой? Перед лицом примеры что женщины практически все больные от усталости, выглядят старше своих лет, замученные, на себя забившие. Или это примеры только в моем окружении и я такая недоделанная, не знаю?
Совершенно не понимаю о чем вы говорите, что там взваливать, быт что ли, так быт он и так будет, все равно унитазы мыть, да и что там за быт то сейчас, стиральные машинки, роботы пылесосы, не курятник же и коровник обслуживать.
А пользы от мужика дофига, и мужские все заботы о быте и тяжести, и моральное спокойствие за сильными руками, финансовая обуза на его плечи и из головы вон, секс регулярный и стабильный гормональный фон.
Я без мужа не справилась бы, он во всем мне поддержка и в прямом и в переносном смысле.
Божечки, и с такими психами я пересекаюсь в общественных местах. Страшненько
какие заботы о быте на мужике?? Гвоздь вбить раз в год? Он чё, ремонт херачит каждый день вам? И какие тяжести вы там таскаете? Если мужика в доме нет, то и тяжестей нет.
Я то же люблю секс, но зачем же его тащить домой??
И даже не раз в пятилетку он ремонт х ерачит:) Тяжестей на ребенка и на себя, какие таскать, действительно? По пути сумочка с продуктами кг 3, если забить через день, а отовариваться раз в неделю то можно в 2 приема по 4-5 кг принести да и все. Если ребенок лет 10 то и его подключать вместе в магазин, дать ему нести тот же хлеб, пакет молока, пакет риса, к примеру.
да вот я тоже уже сильно думаю зачем мне эти приключения на старости лет, но вроде как мужика пока хочется.
Вы знаете я все таки убеждена что замужем долго живут те, кого муж устраивает и не напрягает. Но и конечно не фригидные, кому секс еще нужен и он всегда под боком. Фригидные как правило одни после 40, муж либо сбежал по этой причине, не выдержал, либо они сбежали, потому что для них секс тяжелая работа. Но и мужа в целом не любили и не устраивал. Обычно кто замужем давно, как правило счастливы в браке, если к тому же дети взрослые, довольны всем, разводиться и не помышляют. У кого брак неудачный, все таки разбежались в первые 10 лет по моим наблюдениям. Но и еще многие живут пока дети не подросли, уходить некуда, не на что существовать без мужа. Вот думаю так, по моим наблюдениям.
Да много чего, сложно даже перечислить, дом всегда что то требует, причем даже в мелочах, очень видно руку хозяина и тех кто только нанимает, в квартире может и попроще, но у меня в квартире все сделано его руками, начиная со стяжки, заканчивая расстановкой мебели, вся электроника компы, вайфаи, телеприставки, принтеры, все настроено им, я в этом не разбираюсь. На нем все платежи комуналка оплата всех счетов, я тоже в этом не разбираюсь. Я никогда не залезала на табуретку, все что выше моего роста он делает шторы повесить банку достать, любые предметы больше 3кг мне поднимать не дают, гладит он себе и мне сам, я только в стирку закидываю. С периодичностью раз в неделю он готовит на всю семью коронные свои блюда, но и в любой момент может меня накормить если я попрошу, яичницу или картошку пожарить, даже когда я готовлю, будет чистить картошку, тереть морковку, банки открывать, резать чего нибудь. Убираемся мы обычно вместе, я даже жду пока он придет что бы начать что то делать, одной скучно.
Да невозможно все описать, мне в быту с ним значительно проще чем одной.
Не все мужики рукастые, есть те, что и гвоздь прибить не смогут. Не то что дом по хозяйски поддерживать. Поэтому я бы не была столько категоричной и утверждать что всегда видна рука хозяина. Зачастую живя с мужиками, квартиры даже более запущенные, чем когда одна живет, женщина.
Сантехника, электрика, обслуживание машины.... если я зайду в сервис, мне цену самолета называют.
Я когда сдала машину в сервис, то мужу поручила позвонить узнать о готовности и стоимости ремонта, ему озвучили сумму в районе 30 тыс., тогда я взяла трубку и сказала, что я старая, больная женщина, содержащая двух детей и мужа-инвалида, и у меня на ремонт не более 10 тыс., сумму снизили до 12 тыс, остальное записали в рекомендации. Я с этими рекомендациями потом съездила в другой сервис ( в МО) и там мне сделали эти "рекомендации" в два раза дешевле.
Видимо очень неудачно и я догадываюсь почему :) Надо лечить мозги, к психиатру. Муж думаю от такой либо сбежал, либо запил.
Подождите язвить, осуждать и козырять сегодняшним удачным днем;-)Жизнь она очень непредсказуема, и завтра мы моем увидеть в ваш адрес советы быстром шагом бежать к психиатру и т.д.;-) не обольщайтесь,- не царевна красавица ведь? а чего так высоко голову задрали?! Не знаете что завтрашний день принесет, а так рассуждаете смело?:-)
А у вас все плохо уже в сегодняшнем. Завтра тоже не знаете, может быть еще хуже.
С какой целью интересуетесь? хотите присоединиться к табуну" ломовых лошадей:ups2"?
Я до 29 лет не работала. Сейчас у меня работа мечты. Работа делает меня счастливой. Я бы чувствовала себя ужасно глупо, слабой и никчёмной, если бы не работа.
Вы жизни спасаете? Детей учите? Какой глубокий смысл в вашей работе?
Я вот не смогла найти смысл в работе, поэтому оставила себе чуть-чуть нагрузки, зато есть время для других целей. Так что по-разному бывает.
Как ни смешно звучит ответ, но действительно учу детей и помогаю избавится от проблем со здоровьем.
Ваша работа имеет смысл для общества. А моя работа - нет, я ее делаю только потому, что это благосостояние семьи (в широком смысле).
А вот свою пользу приношу вне работы, и потому радуюсь, что время на это есть.
Никакой пользы. Я занимаюсь финансами в семейной компании. Сама компания - да, трудоустраивает молодежь, создает комфортные условия работы, платит налоги и так далее, но мне от этого ни холодно, ни жарко. В том смысле, что моя работа рутинная, я цифры расставляю.
Ну в принципе - да.
Они ЗА мужем.
У нас это просто слово используется не по назначению.
Союз двух независимых работающих партнёров не равен замужней жизни.
кто вам внушил такую чушь? Даже в старину пахали бабы, а графьёв было 5% от всего населения. Вы б ни тогда, ни сейчас в этот % не входили.
Ну, в старину у меня не работала ни одна пра. Не графья. Первая работавшая в семье женщина - моя бабушка. Да и то, потому что характер у неё такой был, она увлечённая своим делом была. Дед зарабатывал хорошо, был не против, чтобы и дома она сидела. Да и нельзя в то время было сидеть дома, из-за статьи «тунеядство»)))
К замужним женщинам с детьми она не применялась. У меня бабушка большую часть жизни продомохозяйствовала.
А можно просто заниматься любимым делом и получать за это зарплату? Если совсем не работать - скука это ужасная. Нет столько выставок и подруг, чтоб занять все свободное время. А танцевать и шоппиться каждый день - это не мое, я за полгода чуть не рехнулась.
От мужика зависит. Вспоминаю до замужества двух мужичков. С одним долго не продержалась,проел весь мозг и ещё жрал,как слон,но я с ним не успевала жиром обрасти,он буквально объедал меня. Пожарю сковородку картошки с колбасой его величеству,только зазеваюсь,он все слопал или оставил капелюшечку. Зато с другим в этом плане проблем не было,в быту не приметен,ел мало и все время в рейсах,он был моряк. Вот муж мой такой же,как тот моряк,правда в море уже не ходит давно. А знакомая тянет на себе и мужа и сына и внука от первого сына,бегат,как белка в колесе,даже улыбатся перестала,навесили на неё внука и его учебу,привод из школы,кормление,родители вечером приезжают забирают. А у неё ещё два мужика в квартире,которым вари щи и обслуживай. Зато худая.
Это все очень тяжело с возрастом, особенно. Вообще в семье когда муж, сын, если еще и работа то к 45 уже практически старуха больная, а не женщина.
она чувствует себя нужной. Потребность такая. Сейчас все разбегутся будет на стенку лезть - жить не для кого.
По разному все и у всех. Кто то цветет замужем, если муж хороший, семейная жизнь и дети устраивают. Кто то ноет и терпит, конечно же и выглядят такие женщины соответственно. Идти некуда, не на что жить, приходится мириться и вкалывать по дому. Знаю семьи, где замужние только работают и вопрос быта решается быстро, кто свободен тот и делает или еще чаще персонал это все делает. Им так проще и лучше, тоже цветут и всем рады, выглядят на хорошие свои,а с возрастом это уже прогресс. Одну знаю, без мужа просто зачахла, муж умер, дочь взрослая, стала выглядеть сразу в свои 47 на плюс 10. Поэтому все индивидуально и жизнь семейная разная, многие действительно счастливы в семье и с мужем повезло.
Да, это вы такая недоделанная. Я на себя мужиков не взваливаю. Зачем бы мне это?:scared2
Если с подходом что взваливать и мучиться, то конечно не надо никого взваливать. Для многих мужчина наоборот в поддержку, помощь, моральное равновесие, физическая работа по дому и в быту. Но и жена дает свою отдачу, а не просто паразитирует своего мужа. Обычно дамы которые настроены только быть паразитами, долго замужем не бывают.
я пожила 6 лет без мужа, научилась всё делать сама. Нет там никакой физической работы по дому, что не сделают специально обученные люди за деньги и которые это сделают хорошо.
А гвоздь вбить или слив в унитазе починить -это не бином Ньютона, сама запросто смогу. Вот и получается, что из-за стакана молока не обязательно покупать всю корову.
Так и женской работы никакой нет, которую не сделают специально обученные...далее по тексту. Выходит, что и мужчинам жениться незачем.
Ну что вы хрень пишете)) Мужская работа у вас какая предполагается? гвозди забивать? или лампочки менять? так картины и полки не прибивают каждый день, и лампочки не сгорают раз в неделю
конечно смысла в браке нет, а то вы этого не знали?! Есть можно в общепите, стирает стиралка, подметает пылесос.
Но в любом случае если совместный быт, то жрать готовить нужно каждый день, а гвоздь вбить раз в год. Чуете разницу?
Мы готовим каддый день и быстро и кто хочет или кто пришёл первый с раьоты;) вот я сейча. Приготовила а муж моет посуду и плиту;);) я наелась как удав и на диван отдыхать;) гы
у вас муж иностранный, не сравнивайте с нашими мужиками, которым все кругом вечно должны, а он никому.
Да бога ради. Только за "женскую" работу надо платить пару раз в неделю, а за "мужскую" раз в пару лет. Разница, да?
Живу одна, муж был, да сплыл. Детей никогда не хотела. Наверное напишут что таких как я жалко и мы одинокие. Не считаю себя одинокой, свободна и рада что так живу. Хотела бы по другому, жила бы по другому. Вот себе в выходные, в будни работаю, опять же на себя. Не перед кем не отчитываюсь, на что потратила. Работаю тоже в пол силы на 30 тыр и мне хватает, собак-кошек не завожу по причине заботы. В выходной субботу дрыхла, встала позавтракала творог во сметаной, выпила кофе. На обед сварила 5 картофелин с учетом что на два дня:) отварила пару сосисок, с кетчупом поела. В субботу вечером погулять вышла, зашла в кафе и там поела, не сытно, но вкусно. Домой пришла еще чай с печеньями попила. В воскресенье встала, съела йогурт, попила кофе с пирожным. На обед в микроволновке подогрела картошку, сварила 2 сосиски и съела. Сыта. На ужин сделала себе яичницу с беконом. Телик смотрела весь день, валялась, убираться не хотелось. Могла бы я все это позволить себе при мужике или при семье? Думаю нет. В будние, встаю неспеша, завтракая йогуртом и выпиваю стакан молока, дико люблю. Всегда в будни пью молоко. На работе пьем кофе, кто что принесет, пряники, печенье, конфеты, вскладчину. Красотище! На работе ем в столовой при офисе, либо ходим вообще на бизнес ланч, он 240 руб и очень вкусно, я беру на эту сумму салат и второе. Супы вообще не люблю. Если в столовой то ем за 150 руб, но похуже в плане вксности. Домой прихожу и ем что то простенькое, либо бутер, либо салат готовый покупаю, либо яичницу делаю по быстрому, иногда делаю антрекот с овощами. Вкусно и полезно и без мороки. Убираюсь раз в месяц, потому как гадить некому. Красота просто, а не жизнь! Мне 46.
Вся жизнь - еда…
И да, вполне можно найти себе такого же жвачного и жевать рядом на диванчике. При небольшом везении он еще и картошечку будет чистить, и кофе к диванчику подносить.
Правда, позавдовать такой "свободе жратвы" не получается...
Я вот снег не могу зимой расчищать. Не могу физически.
И крышу чинить не полезу. Можно нанять людей, но муж однозначно сделает лучше.
Конечно, я с мужем не из-за этого живу.
Снег расчищать есть спец приспособления. В конце концов, сделайте навес от крыльца до дороги и спите спокойно. На крышу, прямо скажем, не каждый муж полезет.
Над пешеходной дорожкой перед домом?
Я не в России живу, у нас положено и перед домом для прохожих дорожки расчищать.
Не говорите ерунду что вы там где видели в америке ты не модешь ничего устанавливать на тротуаре гле люди ходят ето не ваша земля и собственность ето города мобственность и никакие навесы там строить нельзя- зато убирать снег на тротуаре который прилегает с вашей земле собственности обязан каждый хозяин будь то частный дом или магазин!!! Если кто тттпомкодтзнеися и сломает себе что то на етом тротуаре - вас будут судить;)
Так что никакие навесы на тротуарах не положены умники
Не видели вы, потому что никто не может устанавливать тенты над городским тротуаром. Вы уже фантазируете.
От города зависит. У нас тротуары - ответственность города, даже перед домом. Полно ездит маленьких снегоуборочных машин и тротуары расчищают
Платишь 200 баксов за сезон и чистят прекрасно. Или подростки с удовольствием почистят за 5-10 баксов.
Это конечно. Только снег надо убирать сразу как только выпал. и где эти подростки? Их еще вызвонить надо.
Ну и что? Посыпала солью и всё нормально, не скользко. Кто утром снег чистит. Люди на работу уходят.
Практик! Никогда утром снег не чистим, уже после работы. Иногда даже не сразу, если времени нет. Выезжаем как есть и уже на выходных чистим тщательнее.
Утром как раз все и чистят снег, если ночью был снегопад. Перед работой, пораньше встают и чистят.
Чистят выезд, чтобы можно было машину вывезти. Не знаю, кто встаёт на 2 часа раньше, чтобы везде снег убрать
не было бы мужа, жили бы в квартире и не надо было чистить снег и чинить крыши. Вы б ещё про коня подковать, да телегу починить вспомнили.
Вот я думала заводить мужа чтобы ремонт делать раз в 10 лет. А многие и с мужем и раз в 30 не делают :) Я одна живу, не грешно женщине одной и вообще без ремонта жить и без мебели новой и 30 и более лет. Но накопила, сделали ремонтники 8 лет назад, сделали хорошо, за все драила и говорила на недочеты где что доделать или вообще переделать. Ремонтом довольна. Диван сменила, просто дала полторы тысячи за то чтобы старый вынесли к помойке и все. Смотрю, через пару дней его забрали :) Вот зачем мужик? Приятельница живет с мужем, ремонт не делался со времен царя гороха, подсерают и муж и дочь, знатно, квартира небольшая, места нет, вечный срач, обои все ободранные. Смысл мужа, который даже обои не может переклеить за 20 лет? Мебель хуже чем у меня, одинокой. Все таки большая разница тем более когда женщина одна или когда с мужем и в таком сраче и с оборванными обоями. Одной это простительно хотя бы, не на что, некогда, мужика в доме нет. А получается то все наоборот :) Постоянно жрать ему готовит, парит, жарит, выглядит замотанно, куда хуже меня, работающей, хотя она ни дня не работала. Он периодически выносит ей мозг, издевается, гнобит, требует в хозяйстве, отчитывает за все, она вечно на нервах, если встречаемся. постоянно трезвонит, мозг по телефону выносит, контролирует и унижает, чтобы домой срочно мчалась. В основном встречается со мной тайком, вечно точно на часик, вся в напряжении. Да нах такая жизнь семейная!
Крышу лучше, чтоб чинил специально обученный персонал. У нас и лестницы такой нет, и инструментов специальных.
А я расчищаю. И мужа на крышу не пущу, он не альпинист, мне он нужен живым.
Как можно не пустить взрослого человека делать то что он хочет? Вот он хочет сам крышу почистить, или сам забор построить, или сам траву посеять- хочет пусть делает.
Очевидно, что крыша - опасный участок, потому и попрошу мужа не выдумывать. Мы с крышей постоянно имеем дело, 2 раза в год снег скидываем, до этого снегоудерживатели устанавливали, годом ранее - систему водостока. И это делали специально обученные люди со всем снаряжением.
Ну серьезные сложные починки мой сам не стане делать, а что-то по мелочи - с удовольствием.
Ну не знаю. Есть вещи достаточно повседневные, которые я не буду делать ни при каком раскладе (исключая критические ситуации, естественно), например поднимать больше 5 килограмм. А вот что муж не будет делать ни при каком раскладе, даже и назвать не могу навскидку.
Какая сейчас особая физическая работа по дому и в быту? Коровник чистить или дрова колоть? Жизнь сейчас гораздо проще, поэтому многие женщины, равно как и многие мужчины вполне себе справляются с бытом. Для специализированных услуг всегда можно вызвать профессионала.
Или очередной срач устроить. Счастливо замужним он не интересен, вот и не пишут. Несчастливые пусть в очередной раз выплачутся.
Старые песни о главном.
Всё, что не лежать и не гулять - работа.
Всё, что ты обязана сделать. И обязана делать каждый день.
Или заставлять мужа и детей. И контролировать выполнение.
Каждый день они хотят, пардон, жрать при работающей маме.
Так или иначе надо стирать, гладить, развешивать по шкафам. Или заставлять.
Продукты должны появляться в квартире.
Надо принимать решения каждый день, чем кормить всю семю несколько раз в день.
Могу продолжить.
Женщина при этом работает, если она не у.о.
У нас многое из перечисленного просто не надо делать. Ну и детей не семеро по лавкам а только один был.
Стирают и сушат свои вещи у нас каждый сам.
Готовит больше муж.
Грубо говоря, у вас вообще нет никаких ежедневных домашних обязанностей. Ребёнок тоже обслуживает себя полностью сам. Это конечно здорово меняет дело.
У нас нет обязанностей вообще.
Ребенок у нас взрослый.
Есть необходимые для выполнения вещи и это делалось и делается по личному желанию и выбору.
Обязанности - на работе, за них деньги платят.
И да, ребенка надо было обслуживать лет до 15-ти его. Но не мужчину. Наоборот, вдвоем легче вся эта необходимая возня вокруг ребенка происходит.
Вот эту фразу "И да, ребенка надо было обслуживать лет до 15-ти его. " пропустили?
Так если вы вдвоем с ребенком, тоже быт. Тоже надо готовить. Не надо готовить только может себе одной, да и то спорно. Магазины все равно даже думаю и одной живя, нужны, та же бытовая химия, какие то продукты. Вы же не святым духом питаетесь? Уборка в квартире даже одному человеку нужна, пыль вытереть, пол помыть, раковины, унитаз, разве нет?
Конечно! Сто проц! У меня соседи на глазах , я его ни разу с сумкой не видела. Она : работала( в 6 утра из дома пешком), ребёнок на ней, сумки из магаза перла, дома чистота, ему на подносе подносила. Ну и что? Разошлись. Сейчас он счастлив с «тунеядкой»: дома грязь, сам грязный, сумки он прет, она не работает))))
Как не странно,очень многие счастливы с неделухами. Максимум что баба работает, но или умеет деньги делать и сексится хорошо. Мужикам обычно больше ничего и не надо. Жрач он может и сам себе обеспечить, либо купить готовое, либо если оба при деньгах, нанять кухарку.
Если влюблена, то всё легко, а так да... Встречаюсь тут с одним, он пишет-приеду в гости, я иду с работы и думаю: это вот сейчас пилить в магаз, покупать продукты, херачить ужин, хотя в это время я могла прийти, завалиться перед компом с винишком и потупить на евке, или кино посмотреть.
он любит самодельное видите ли. Хороший мужик ващета, но вот это всё как-то навевает на меня печаль.
Если любит самодельное - половник в руки и веред к плите, самоделить :) Ну реально, дамы, кто везет, на том и едут.
Т.е. он вас обеспечивает? Сочувствую, тогда, конечно сложно спорить. Мне-то проще, я сама зарабатываю, поэтому со мной такие фокусы не проходят, если я не хочу вствать во вторую смену к плите, то меня никто и не поставит. А любители домашненького могут пройти на кухню.
Кстати, я тоже не умею делать суши. Вот муж умеет. А дети умеют печь булочки, блины, жарить яичницу, чистить и варить картошку, макароны, жарить рыбу и варить кашу.
я тоже сама зарабатываю, но он в 5 раз больше. Суть не в этом, он свою заботу проявляет иначе, но вот просто поймала себя на мысли, что нафига мне вот это надо? Он очень хороший и для него не проблема приготовить, и мне помочь, но вот сам факт, что мне надо готовить ужин вместо того чтоб с бокалом потупить в инете-напрягает.
Какая разница в сколько раз больше, если вы себя обеспечиваете?
Мне кажется, вы сами себя в ловушку загнали. Когда отношения начинались, вы решили, что вам проще всего будет показать свою любовь через готовку. А теперь не можете от нее отказаться, потому что ваш мужчина привык к этому и вы боитесь, что отказ готовить будет для него сигналом "не люблю". Вот и встаете к ненавистной плите, поскольку мужчину-то своего вы и правда любите.
Мне кажется, надо как-то менять это. а то вы сначала начнете ненавидеть готовку, а потом мужчину из-за которого вы не можете с бокалом вина посидеть и суши заказать.
Если женщина сама зарабатывает, ей по сути муж не нужен. Исключение составляет лишь то, что семья хорошая, муж устраивает и еще главное пожалуй условие что муж любит и жена любит мужа, в семье царит счастье и любовь взаимная, конечно же и секс, как вытекающее, тоже хороший.
ахахахаха) да мало ли что он любит? Вы всегда угождаете мужикам?* Ну скажите что вы любите бриллианты или меха красивые. Он ломанется вам их дарить? Любит он самодельное:) Губа не дура. Еще и поди за ваши деньги любит самодельное, чтобы вы это все купили на свои.
Почему ваш мужчина по дороге сам не заедет в магазин? Я, наоборот, мужчину приглашаю, когда готовить лень)) он приедет, все и привезёт : и еду, и винишко, и себя красивого)))
ну он тоже приволок кучу всего, но я-то знаю из чего я готовлю, пришлось за мелочами переть.
Какой то странный у вас лю :-о Вы то почему должны в магаз и готовить? Обычно лю все приносят, идут в магаз и кормят свою любовницу из клювика. Смысл тогда лю иметь, чтобы еще для него на свои деньги мало того что продукты покупать, дополнительно в магаз заходить, так еще и жрач готовить? Мне 36, с лю встречаюсь полгода, все он, все он. Я и так свою квартиру предоставляю для встреч и епли, что он очень ценит. Поэтому думаю и прилип, потому что симпатичный, на 4 года моложе меня, для него не проблема найти. Но очень был рад когда я сказала что есть место для встреч, явно на лице довольство увидела что сэкономил. На ночь никогда не оставляю, приходит всегда с вкусностями и сумка с продуктами, в выходной сам жарит нам мясо, картошку жарит, салат строгает, вино красное всегда, соки разные, разные салатики еще покупные набирает, нарезки. Я после его ухода еще ем это все дня два. Иначе и смысла не вижу в мужике, чтобы самой корячиться? Кстати в сексе тоже все делает чтобы мне хорошо было, вначале меня удовлетворит всегда, куни, все делает. Иначе смысл какой в лю?
Вот отчасти соглашусь наверное.Я своего мужа очень любила и люблю.Мы прожили с ним хорошую жизнь.Всякое бывало,и безденежье и не принятие его,но больше все таки любви.Когда его не стало,я всё думала вот как мне жить дальше.Как детей поднимать,и в быту я абсолютно безрукая.Но вот прошло время ,и я как буд то переродилась.Я стала жить как хочу Я,ездить в те места куда хочу Я,воспитывать детей как считаю нужным .Я стала спокойней,стала наконец-то планировать свой бюджет.,выглядеть кстати стала лучше.Нет,я до сих пор люблю мужа,и если бы можно было всё вернуть я бы вернула.Но факт остаётся фактом.Мне сейчас легче чем было в браке.
Хорошо живётся только тем, кого мужья сильно любят + сами эти мужья - люди старой закалки. Это редчайшее исключение.
Очень большое количество женщин притворяются сами перед собой. И перед другими притворяются. Делают хорошую мину при плохой игре.
Вокруг меня, из тех, кого я знаю достаточно близко, чтобы видеть реальную ситуацию, счастливых и любимых одна или две замужем женщины из выборки в двести примерно человек.
Конечно, как можно сравнивать замужнюю и деткую с незамужней и бездетной? Конечно без забот и хлопот вторая будет выглядеть лучше. Как можно сравнивать работающую и бездельницу? Конечно вторая будет лучше выглядеть. Понятно что замужние устают больше. Заполненность дня насыщеннее. Это надо быть совсем УО чтобы сравнивать бездельницу и тунеядку с женщиной труженницей. А семья это тоже труд и не малый. А еще если и работа к семье, так вообще сравнение подобное не уместно. Вы сравниваете себя с такими же лентяйками и тунеядками, в своей возрастной шкале, кто из вас лучше выглядит. Сравнивать даже женщин не ровесниц, а с разницей в три года при равных условиях тоже глупо. А сранивать 45 и 55 вообще :crazy. Десяток лет, вы может за десяток не то что выглядеть как то, а вообще ползать еле сможете :)
Согласна, часто это кстати совершенно простой внешности мужчины, без изысканных манер и изобильного искрометного юмора, но все в дом и жену на руках носят, все для нее делают и для семьи.
Инициативные, не эгоисты, не пьяницы - во Франции знаю одного такого, он генерал, наш родственник и а в Москве
один мой бывший мол чел, инженер, военную академию закончил.
Многие вполне любящи, но прежде всего о себе думают и свои интересы отстаивают.
У вас 200 знакомых, настолько, что вам говорят о своей личной жизни и вы знаете их жизнь? Однако :)
У меня гораздо больше знакомых. У 200 я дома бываю/бывала подолгу и много раз. Говорить как раз ничего не надо.
СОглашусь с вами. Такое ощущение, что мужчина высасывает силы просто фактом своего присутствия. Как-то давит.
Бытовое еще могу представить, хотя зачем, а эмоциональное обслуживание это что?
Гы. Чувствуется, что вы не в теме, вам нормально
https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/230976-emotional-labor
Все зависит от отношения к жизни, если все воспринимать с тягостью, ныть постоянно, чего то ждать, то будет да тяжело. И выглядеть от этого в сорок можно на все 50 легко от этого.
Сейчас это всеобщая погоня за богатым мужем, все видят только деньги и хотят ещё чего-то.
Автор, вам просто мужчина хороший не встретился. Потому и отношение такое, что мужчина этот труд, напряг и расходы.
Я в браке, бытом не упахалась нии разу. Уборка квартиры - 6 000 в месяц (раз в неделю), 3 раза в неделю заказываем сервис готовой еды, завтраки и ужины - 12 000. Обедаем на работе. Всё)
Ищите правильного мужчину, а не нищего альфонса-лентяя.
а правильных единицы и в них вцепились такие как вы :)) Остальным достаются потребители-лентяи.
Чтобы иметь такого мужчину понимающего и не альсонса-летняя надо и самой соответствовать. Быть либо молодой женой, либо умной, которая тоже партнер, а не только иждивенец мужских доходов.
Оно, знаете, как-то без придуманных вами условий получается. Люди выбирают себе партнеров иногда по велению сердца, а не из-за вбитых бабками и партией установок. И правильный идеальный мужчина будет счастлив с лентяйкой. Ибо ему с ней интересно, сексуально и уютно. Вот такая вот херня.
О чем речь?:mda
Мне с мужем легче, водит ребенка в школу, готовит, убирает, следит за машинами и домом, мне без него было бы труднее точно.
Топ о том, как женщины с неудавшейся личной жизнью оправдывают своё одиночество)
И хотят об этом поговорить с такими же неудачницами, чтобы не было так одиноко)
Вам точно не нужен, для вас муж как работа, а для многих муж это прежде всего в удовольствие. От мужа плюсов больше чем без мужа. Вам не повезло, вы неудачница и не надо свою неудачную личную жизнь трансформировать на других женщин.
Вы считаете все кто живут по более чем 20 или более лет, все несчастливы и готовы свалить? Что же их тогда держит, дети ведь скорее всего уже взрослые, совместно нажитое можно поделить? Значит не все замужние так несчастны как вы описываете. И бывает что как раз охренеть как счастливы люди вместе.
А в чем конечный смысл жить без мужчины? В том, чтобы в 90 гордо выглядеть на 80? А на фиг надо? Лучше я буду выглядеть на свои годы, но жить с любимым мужем.
Вам ещё не девяносто?
Я на еве с 2002 года. За это время ну очень много женщин от "любимый муж" перешли в категорию "ещё год назад я не могла подумать, что в нашей семье такое может случиться". Вот когда будет 90, тогда и расскажете.
По статистике половина браков заканчивается разводами, вы не знали?
Но это неизначмт что нужно отказывать себе в хорошей и комфортной жизни с классным мужчиной :)
Это как не ездить на авто, а толкаться в общественном транспорте. Плохонько, неудобно, завидно тем кто в комфорте в личном авто - зато утешаться что в аварию не попадёшь (а то на еве столько историй как машины разбивали, да ну, рисковать!)
Надо так уметь жить, чтобы в любую секунду можно было легко и комфортно закончить жить с мужчиной. Разонравилось - продал машину и катаюсь дальше на такси.
Это точно. Зато как это поднимает собственное мнение о себе так называемых "удачниц"! Тут же без конца следуют советы, поучения, выброс г..на.
Так называемые удачницы - это те кто счастливо замужем?
Таким людям обычно не нужно "поднимать мнение о себе", у них с самооценкой и так все прекрасно. А почему вам неприятны их советы?
Другой аноним.
Потому, что их советы - фуфло.
Большинство из тех, кто декларирует себя, как "счастливые замужем", занимаются изо всех сил аутотренингом из финансовых соображений.
Часть "счастливо замужних" очень простые женщины, им тепло, не голодно, их не бъют и со стороны всё прилично выглядит - они от этого счастливы.
Те единицы, которые действительно живут в любви и счастье и при этом имеют мозг побольше, чем у гусеницы, прекрасно понимают, что им выпал счастливый лотерейных билет. Советовать тут нечего - от них самих ничего не зависило. При этом лучше молча радоваться - легко сглазить самих себя своей счастливой болтавнёй.
Важно что ты из себя представляешь, когда судьба тебя пересечет с тем самым, с кем потом захочется всю жизнь прожить. У человека со скверным характером мало шансов на счастье. Ну и если человек эгоист и любит только себя, то так же мало шансов на счастье.
Человек таков, каков он есть - про лук генов, среды, воспитания - заслуги в этом нет никакой. "Не эгоист" должен подстраиваться под мужа.
В остальном, кто сказал, что вы не в розовых очках самоубеждения и не счастливая примитивная гусеница?
""Не эгоист" должен подстраиваться под мужа." - нет, просто думать не только о себе.
Я не в розовых очках и уж точно не примитивная гусеница. А вот у вас в каждой строчке злоба на жизнь.
"Человек таков, каков он есть - про лук генов, среды, воспитания - заслуги в этом нет никакой - недостаточно иметь хорошие гены, надо еще ими воспользоваться. Это же касается среды и воспитания. Очевидные вещи.
Чтобы чем- то воспользоваться, надо иметь "встроенные механизмы" при помощи которых пользуются.
Ни одна гусеница ещё не призналась самой себе, что она гусеница. Систер вон тоже в диком восторге от себя и от своего мужа, но оказаться в её роли почему- то не хочется..даже в одну категорию с ней попадать.
С моей точки зрения гусеницей являетесь вы. Уныло ползете, ничто вас в жизни не радует.
да, я тоже не хочу оказаться на месте систер - систер типичный реднек.
Да нет, я довольно весело скачу по жизни и, в отличие от гусеницы, дофига зарабатываю - уж точно не меньше текущего мужа.
На еве в основном россиянки с очень невысоким доходом или без работы вообще.
И что? Это мои ровесницы, это мои земляки. С кем я ещё должна сравниваться? Я из провинциального города, без больших способностей, с достаточно простым образованием.
Я лично персонально делаю $6000 - $7000 в месяц после всех выплат. Гусеница в розовых очках за счёт мужа живёт и боится пукнуть даже мысленно.
Да, для россиянки у вас большой доход, пусть и не зарплата. А вот счастья явно не хватает, извините.
Моё счастье не связано с постоянным половым и бытовым партнёром. Я сама по себе счастлива. Мне не нужен мужчина, чтобы сделать меня счастливой.
Как счастьем меряться будем? На каких весах его взвесим?
Это, кстати, только в христианской привычной традиции "каждой твари по паре". Нет такого закона природы, чтобы только самочки с постоянными самцами считались и являлись счастливыми.
Вы действительно считаете что заслуги нет никакой? Иметь хороших родителей, которые хорошо воспитали это тоже заслуга ваших родителей, а не чужих. Уметь договариваться это заслуга женщины, а не лезть на рожон и спорить постоянно, что то доказывать, упрекать и не принимать мнение отличное от вас. Это уже дурость и действительно твердолобость, которая еще может как то красить милую девочку или совсем юную девушку, но не молодую женщину, не говоря уже о дамочке средних лет. Учитесь жить, учитесь у умных людей и умных жен!
+1000
То, что им норма - у меня вызывает отторжение: узкий кругозор, зашоренность, патриархатное воспитание, женская гендерная социализация, социальный стокгольмский синдром. Ну и белое пальто сверху.
Так может стоить послушать мнение удачниц и поучиться у них и еще поблагодарить за это? Если женщина сумела построить семью дружную, воспитать хорошо детей, выучить их, прожить с мужем не один десяток лет? Значит женщина опытнее и знает как это делать лучше, чем вы, у которой ничего не получилось.
Если только она в реальности не подвывает в душе, пока водичка льется и никто не услышит.
Они таких считают неопытными. Ибо опыт только в неудачах. Вернее, неудачи это вовсе не неудачи, а естественное течение жизни, другого не видели - значит не бывает.
Оценки жизненных реалий ждать. Итоги подводить.. Мы тут не про факт замужества, а про счастье, покой и волю.
Замужество никак не помеха счастью, покою и воле :). Вернее, счастье и покой могут быть именно следствием замужество.
У некоторых наоборот, конечно, счастье и покой заканчиваются с замужеством. Но это их выбор.
Да с большей вероятностью. Просто вы судите по себе и своем окружении, поэтому так мрачно.
А у меня оооооочень большое окружение в разных странах.
ДВЕ семьи я знаю из нескольких сотен, про которые можно сказать почти с уверенностью, что все их члены более-менее счастливы.
Величина окружения не важна, важно что это ваше окружение, окружают вас примерно такие же как вы.
Что вы подразумевает под "друзьями"?
Денег мы друг у друга занимать не станем, а жизненным опытом поделиться - поболтать - запросто. Я у них у всех время от времени бываю в домах, гощу, вижу внутренний расклад. С некоторыми по работе тесно связана.
Друзья это близкие почти люди, кого давно знаешь и кого готов поддержать и в трудную минуту и в счастливую.
У вас по описанию просто знакомые. Вы дома то у себя бываете, если на регулярной основе у всего этого огромного количества народа из разных стран появляетесь в гостях? Как вы работаете?
Ну понятно. И при этом постоянно ходите по чужим домам, своего дома и семьи нет. Отсюда и непонимание как это кто-то может счастливо жить в своем доме и еще и с любимым мужем.
С чего это?
Есть свой дом и даже муж.
Просто я много путешествую.
Опять же повторюсь. Знаю счастливые семьи. Но их исключительно, исчезающие мало.
В 40 выглядеть на свои это неплохо, но в целом еще не тот возраст чтобы выглядеть плохо. По идее в 40 можно выглядеть спокойно на 35-38 при успешной жизни. Вот в 45 уже дай Бог если выглядеть на свои, даже при успешной жизни. В этом возрасте примерно женщины стареют не по дням. а по часам. А в 50 это уже счастье если выглядеть на свои. Если жизнь плохая обычно в 50 не то что выглядят на постарше, а еле уже передвигаются, измучены и заезжены.
Никто спрогнозировать не может - есть смысл или нет смысла жить с мужчиной/мужем, потому что с вашим любимым мужем может случиться что угодно - от тяжелой многолетней вялотекущей болезни, когда вы должны будете за ним ухаживать (и тогда даже самый любимый станет обузой волей-неволей), до мгновенной смерти или развода. Вы же не знаете, какой будет ваша жизнь через два года или десять лет по совсем не зависящим от вас обстоятельствам.
Это да.Но никто не может спрогнозировать и вашу болезнь,и с вами может случиться что угодно,и за вами надо будет ухаживать ( и тогда вы будете обузой всем, кому угодно) и далее по вашему тексту...
Если мой муж заболеет, я буду делать все чтобы он жил как можно комфортнее и выздоравливал. Обузой не станет точно. Наверно это единственный человек, который никогда мне не будет обузой.
У вас просто нет любимого и любящего мужчины.
Вот яркий пример бабской непреходящей злобы и удовольствия от унижения оппонента.
Как же сильно отличаются наши форумы от иностранных. Знаете, какой был бы последний абзац вашего поста на американском форуме?
"Не расстраивайся, милая. У тебя обязательно будет любимый и любящий мужчина".
И ваше вот это... Вам стало приятно? Вы получили удовольствие? Вы почувствовали себя избранной? Что в вас блеать не так, что вы самоутверждаетесь такой хней? Вы же убогая.
Речь не обо мне и моих отношениях с противоположным полом.
Если это важно, то с мужем мы с 95 года, в браке - с 2002. Не могу сказать, что все было гладко, но к сегодняшнему дню пришли вместе.
Речь о странном желании унизить. Насмешка, снисходительный тон. Колкие фразы "неудачница" и т.п.
Это гадко. И это просто какая-то болезнь на форумах российских. Люди получают удовольствие от зла. Но мы же люди, не чудовища... Я просто не понимаю этого. Мне приятно поддержать человека словом, ему приятно, положительная мотивация, которая всегда работает лучше.
Так от мужа куча пользы и кто же его тащит? Мой впереди паровоза в прямом смысле бежит - зачем его тянуть то? Работа, спорт, стирает своё сам, когда из дома раьотает то ещё пропылесосит, и посуду помоет всегда, все тяжелое принесёт отнесёт, в магазин обычно вместе какие ещё дела? Он все быстрее делает и ещё мне планирует;);) не знаю странные у автора представления о муже;)
Конечно нет;) он все делает когьа меня нет я на работе он на раьоте мы обожаем все те время проводить:) он к тому же интроверт я екстраверт;);) дополним;) а чего вообще по дому делать то? Пропылесосить посылу помыть? Приготовить? Готовит тот кто хочет или раньше пришёл с раьоты;) часто вместе;);)
Ну уж точно никто никого никуда не тащит?;)
Чушь какая то;);) зачем его мужика тянуть то? Инвалид? Мужик живет рядом и делает больше и денег в 2 раза больше зарабатывает и кучу дел делает никто никого никуда не тянет = замужество= партнёры любящие:):)
Автор явно заблудилась;)
Ты сама больная:):) а мой муж тут мое та каждой;);) иди ударься упстену;);):chr1=D>:fight2:tongue2:dash1
Нормальная она. Чего опять не так написала? 90% все верно говорит. Себя дообследуйте для начала.
Я не автор но понимаю о чем речь. Готовки в 2 раза больше, стирать в два раза больше, к тому что я не помню когда видела его с пылесосом и вообще не видела его со шваброй. Обувь зимняя если не убрать за ним будет стоять в коридоре все лето, покрываясь пылью. Посудомойку сам загрузить не может, хотя возможно и может но никогда не делает это. Лампочки если не обратить его внимание не заменит, ремонт не доделан 15 лет уже. Ручки дверные отваливаются уже лет 7, починить не может. При этом одна из его претензий что я не умела вести дом. При этом денег не зарабатывет. Я не жалуюсь, я рада за тех у кого сложилось все хорошо
))) да он у меня такой))) и что самое смешное сейчас окучивает другую барышню 43 лет, смотрю на них и душа радуется что сваливаю с себя все это, интересно как быстро ей надоест все то что мне надоело?)))
когда заипёшься жить одна, то и такому хрену рада. Они могут прожить всю жизнь и она будет тащицца от того, что прислуживает господину, а он её будет баловать на 8е марта и ДР со щедрой руки.
Не думаю что будет прислуживать, она вполне себе самостоятельная женщина, карьера кое какая имеется, привыкла жить для себя и ухаживать за собой. Может он изменится конечно на фоне большой любви, правда он еще и бухнуть любит и заливать соловьем о неземной любви)) посмотрим)))
Я вот который раз вижу на еве это "загрузить посудомойку". У вас она до этого где-то складируется? В раковине?
У нас каждый за день складывает свои торелки и чашки в посудомойку сразу.
А вообще вас муж безрукий какой-то. Это свойство не мужчин, а конкретно вашего мужа. Но видели очи, как говорится. Вы выбрали выйти за него замуж и продолжать с ним жить.
Причем здесь женщина? Вы все свою обиду в каждом посте видите. Вы объясните - что значит загружать посудомойку???
Это значит поставить в нее грязную посуду убрав предварительно остатки еды с нее.
У нас обычно ставят одну тарелку, после того как поешь. Свою тарелку, за собой.
Если не включать сразу посудомойку с посудой грязной, то через полтора часа вонять в ней начнет, даже если ополаскивать перед этим
И что? Должно быть все, как у вас? Я сваливаю все в раковину, потом мою. После ужина не мою никогда, а если сели вина выпить, так могу все и на столе на ночь оставить, и тарелки с остатками еды, и бокалы... и что, с утра встала, за 5 мин загрузила и все. Но часто мне дети еще помогают.
Нет, я просто поинтересовалась, потому что ни у кого с подобным не сталкивалась.
Потому что та фраза " Вы выбрали выйти за него замуж и продолжать с ним жить" обвиняет женщину. что муж укурок. А он укурок потому что общество у нас к таким нормально относится. Более того, из нормальных детей делает вот таких укурков.
Вы вообще ПММ видели? Что непонятного? Открываешь дверь, выкатываешь корзины, смахиваешь с посуда остатки еды и ставишь в ПММ. Ведро мусорное в тот момент обычно переполнятся, меняешь пакеты. Потом протираешь поверхность, где стояла грязная посуда, споласкиваешь тряпку, которой протирала. Минут 10 по любому уйдет.
"" Вы выбрали выйти за него замуж и продолжать с ним жить" обвиняет женщину. что муж укурок. "
нет, это обвинение ее в том, что она вышла замуж не подумав за первого позвавшего замуж. Только и всего. Бездумный поступок.
она вышла замуж за влюбленного мужчину, который обещал ей счастье. Никто не знает чем это обернется через 5-10-15 лет.
Ну понятно, влюблённый и обещающей - для некоторых это достаточно чтобы выйти замуж. Поманили пальцем и побежала.
А какие варианты? лет 10 прожить, пару детей родить и там уже посмотреть - какой отец, какой муж получился и ...назло не выйти замуж? )))))))) Мужчина до брака и мужчина в браке могут очень сильно различаться. Или выйти уже за женатого - там точно все понятно !
ок, вот как понять будет ли муж заниматься ребенком и быть вовлеченным в детские дела если ребенка еще нет? Сначала сделать ребенка, потом посмотреть какой из мужчины отец и если что не так - засунуть обратно ?
Поэтому и разводимся, я не люблю грязную посуду ставить в посудомойку, лежит в раковине, перед мойкой загружаю, 1-2 раза в день работает. Да, видели мои очи, так я никого и не виню, когда влюблен на многое закрываешь глаза, потом приходит понимание, и я не утверждаю что все мужчины такие, конечно нет. Кто то более разумно подходит к выбору партнера, я не из их числа, поэтому мне будет гораздо легче когда будем жить раздельно, ну мы уже и сейчас живем раздельно и я в полной мере ощущаю это.
Блин, я бы от вас сбежала. Я бы не вышла замуж за человека который складирует посуду в раковине, фу просто.
И да, вы вышли замуж глупо, не общались достаточно долго до замужества - позвали и вы пошли, не так ли?
А то что разводитесь так это правильно.
А что вы предлагаете делать с ней перед тем как посудомойка заработает? Общались 5 лет до замужества.
Мужчину ни в каком возрасте взваливать на себя не надо, ни в 25, ни в 50. С мужчиной в доме должно быть легче и проще, чем без него. Мне с мужем проще и, когда он уезжает в командировку, я это отлично чувствую. Приготовить, убрать, загрузить стирку, купить продукты, построить детей, привезти-увезти - это все наша общая ответственность. Конечно, когда муж - это еще один ребенок, а ты - единственный взрослый и отвественный в семье, это тяжело. В отсутствии мужа я это ощущаю в полной мере. А если муж полноценный партнер, то его не надо на себя взваливать).
Либо вы его идеализируете, либо вам в мужья достался экземпляр, который встречается реже единорога.
У меня такой же муж, как выше описано. Ничего идеального, но я не представляю зачем жить с мужчиной который ведет себя как-то иначе.
О, белое пальтишко из гардероба достала. Так и знала, что удержаться не сможете.
Что вам не понравилось? Что кто-то выбирает а не выходит замуж за кого попало?
У меня был выбор и не выходить замуж вообще.
Я просто ответила честно на ваши вопросы.
Мне не понравилось, что вы не желаете признать системность проблемы, а так же то, что частный случай вашего везенья не признаете везеньем.
Нет, мой случай - не везение. Везение было только родиться в конкретной семье у конкретных родителей, везение в наличии хорошей библиотеки в доме, в том что меня отдали учиться в хорошую школу. Дальше уже мои действия.
А системность проблемы я вижу, как раз, просто она в другом. А именно в том, что у российские женщины уверены что замуж надо выйти обязательно, это приоритет в жизни, а карьера на десятом месте. И еще на первом месте это родить ребенка, а лучше двух трех, то есть первичен ребенок, а не мужчина, от которого может захотеться рожать ребенка. Зависимость от устоев общества и от традиций - в этом проблема. Поэтому выходят замуж еще не стоя крепко на ногах, без профессии, выходят замуж за того, кто готов содержать во время декретов в обмен на комфортный быт. А потом оказывается что кто он за человек - не рассмотрели, потому что это и не было важно.
Именно. Из-за мужской гендерной социализации мужики получаются козлами, а девки из-за женской гендерной социализации никак своей роли в жизни, кроме "взамуж", не представляют. А всему виной патриархальный уклад почему-то расцветший особенно пышным цветом в России после перестройки.
А через какой срок оптимально выходить замуж?
Я вот через 7 лет знакомства и 1,5 лет ГБ замуж вышла, ан нет, все равно не угадала:) Специально для вас напишу, что у меня отличное зрение, серьезные аналитические способности и ученая степень :)
Аналитические способности и через полтора года все еще гадать приходилось?
Значит не настолько хороши ваши способности.
Здесь не в способностях дело. Если девочку воспитали что она женой всем все должна то мужик как бы ни при чем в том что она станет ломовой лошадью. Она будет все тянуть и радоваться какая она хорошая. Пока копыта не отбросит(
Меня так воспитывали. Потом вышла замуж - муж перевоспитал наоборот. Никогда не гладила мужские рубашки. и давно уже муж готовит, а я только иногда.
Вам повезло) обычно девочка выбирает мужа в соответствии с моделью родительской семьи. Так что или семья вас всё-таки не так воспитывала или счастливая случайность)
В моей семье отец за собой чашку не мыл и никогда не заправлял постель - это "женская работа".
И мама вечно наглаживала и его рубашки, и халаты (врач), и даже трусы положено было гладить.
Просто я выходила замуж за более умного человека, привыкшего много делать самостоятельно своими руками, и не считающего что курица не птица, женщина не человек. Но и я не отношусь к женщинам, уверенным что женщина должна быть "за мужем" и что муж должен жену обеспечивать только за то что она женщина. Никакого везения.
Меня только научили думать перед тем как что-то делать, этому многих учат.
У вас как раз чистое везение. Вы с детства видели, как быть не должно, видели негативную сущность мужчин, поэтому, когда встретили отличающегося мужчину - сразу его схватили. А вот если бы наоборот, ели бы ваш папа был прекрасным мужем и отцом, вы бы думали, что все (или большинство) мужчин такие, вот тогда бы вас ждало много открытий...
Я не знала, что так быть не должно. Я изначально не хотела замуж выходить, потому что боялась что вдруг мужчины после свадьбы меняются и становятся одинаковыми, и была готова сбежать при первом звонке.
У меня не было необходимости выходить замуж, не было этой мысли в голове, что я должно себя реализовать как женщина - вот в этом везение, если хотите.
Именно об этом я и говорю. Вы готовились к "плохо", а встретилось "хорошо" - это везение. Вот если бы готовились к "хорошо", а вариант "плохо" не рассматривали бы вообще, потому что в вашей семье/вашем кругу "плохо" не принято, а с маргиналами вы не общаетесь, вот это как раз не повезло. На основе предыдущего положительного опыта предвидеть отрицательный никак не получится. То есть теоретически вы знаете, что бывают мудаки, алкаши и прочие идиоты, но вам они ранее не встречались и вы уверенны, что это где-то там, не с вами. И вот этот замечательный человек как хорошо себя ведет, как вас любит, он наверняка хороший! Ан нет, он оказывается для вас мудаком, потому что имеет совсем иной бэкграунд, который считает нормальным.
Скажем так, я не ожидала что от меня не будут ожидать стирку носков и глажку рубашек, это я могла потерпеть. Но я ужа заранее знала, что человек, которого я люблю, считает меня партнером на равных и не пытается определить роли. Это сознательный выбор, а не везение.
То, что он не считает, что женщина должна гладить его рубашки, это просто следствие его интеллекта.
"То есть теоретически вы знаете, что бывают мудаки, алкаши и прочие идиоты, но вам они ранее не встречались" - знаю что бывают, и мне встречались, но зачем с ними заводить отношения и еще и замуж выходить?
"И вот этот замечательный человек как хорошо себя ведет, как вас любит, он наверняка хороший!" - я так про коллег могу думать. А замуж за того, кто думает и рассуждает как я, с кем одинаковый менталитет, с кем одни книги читаем и одни фильмы смотрим, с кем сходится мнение по большинству вопросов. Вот уже с таким можно и жить и даже детей заводить. Это мой взгляд на замужество. У других - другой, им достаточно чтобы по списку требований "хороший муж" хотя бы некоторые удовлетворялись.
Отличный взгляд на замужество, согласна. У меня такой же. Знаете, какой у меня муж был отличный? И рассуждал, и менталитет, и даже зарабатывал. Ребенка сам инициировал. Все супер. Пока не влюбился в девушку на 12 лет младше. Тогда все было забыто, стал мудак обыкновенный:) Дай Бог, у вас такого не случится и вы всегда будете думать, что это вы такая умная, правильно выбрали. А остальные, у кого случилось, те просто дуры.
Cлушайте, ну сердцу не прикажешь. И разлюбить может каждый. И надо быть к этому готовыми, и к тому что придется разойтись тогда. Нельзя человека заставить себя любить.
У меня пока такое не случилось, и 25 лет позади. Если кто-то из нас, ужа стариканов, вдруг разлюбит другого, то есть договоренность - расходиться и не пудрить друг другу мозги. Да, я такая умная. А остальные тоже умные - живут по своим правилам и никто их не имеет права осуждать.
Когда то мой бывший страшно осуждал коллегу, который развелся и давал жене на 10 летнего ребенка 15 т руб, сам зарабатывал около 300 тыс в это время, сейчас мы рзводимся, так он не реагирует даже на мои просьбы оплатить телефон сыну, 500 руб))) вот и думай после этого что происходит с мозгом у человека
Договоренности в таком случае никакие не действуют, просто поверьте.
У нас тоже была договоренность.
Одно дело разлюбить и уйти, другое - годами изменять, врать, нихрена дома не делать, а на предложение разойтись отвечать - ты сама, дура, все придумала, у меня все ок, я разводиться не собираюсь.
Поверьте, я вам действительно не желаю, расходиться или еще чего-то плохого, но то, что у вас - чистое везение, ваша роль там не самая главная хотя бы потому, что муж - это не стационарный объект, как выбрала, так и функционирует, а живой человек со своими понятиями о хорошо и плохо.
Пока вы считаете, что у других это везение, вы так же будете считать что у вас это тоже везение или не везение, то есть от вас не зависит, и не будете менять.
Надеюсь что вы все же поменяли и никогда в такую ситуацию больше не попадете. ИМХО, все же замуж надо выходить когда уж совсем не возможно жить друг без друга, и при этом не терпеть, если что-то изменилось.
Мне кажется, мы слишком увлеклись дискуссией.
Замуж я выходила по любви за самого лучшего мужчина на свете. И он женился на мне тоже, как ни странно, по любви.
Да, я поменяла в жизни многое, такой ситуации со мной точно больше не произойдет. И да, я продолжаю придерживаться мнения и везении/невезении.
Ну вам конечно виднее, какие у меня аналитические способности:)))
Строго говоря, не угадала я через 15 лет после знакомства, до этого казалось, что все ок, правильно выбрала.
А через 2 уже гуд?Или тоже рано?Я у вас чек лист попросила как выбрать ТОГО.
1.Не выходить замуж через месяц.
Ещё что то будет?Или это единственный критерий?
Я помнится два года встречалась с мч, хороший, ухаживал, в быту помогал, завтрак-ужин сделать не вопрос и тп. Первые года 1,5, потом расслабился - где котлеты, ты же женщина))) не получилось у нас короче...
А я все думала-откуда у вас такая зацикленность на котлетах? Теперь все ясно, неудачное прошлое сожительство и теперь все мужики *мат*. Уверяю вас, не все так плохо на самом деле. У меня уже два замужества 13 лет с первым и теперь 25 со вторым. Полет нормальный. Котлеты жарим вместе)))
У меня свой чек лист, и писать его займет слишком много времени. Если это вообще можно было бы назвать чек листом.
Я думаю огромная разница в отношении к замужеству вообще. ИМХО, но те, кто хочет замуж и считает это необходимой частью жизни женщины, вот именно они склонны закрывать глаза на многое и надеяться что муж изменится или думают что это все мелочи.
Не юлите.Вы чётко написали что мужчин нужно выбирать а не выходить замуж за кого попало.Вы же чем то руководствовались отфильтровывая кого попало.Вот я у вас и спрашиваю чек лист.У вас же верняк.Не оставляйте наш женский пол в неведении.А то мы все едим и едим этот кактус.Колемся и едим.
Да, выбирать не как холодильник, прочитав отзывы других, а по своим критериям. Я не юлю, я не считаю что есть смысл мне писать длинный список моих требований к мужчине, и вряд ли они вам подойдут, и вряд ли вы подойдете такому мужчине. У вас свой бэкграунд, свои возможности и способности, и свои потребности в общении.
Тогда с чего вы взяли что другие выходили замуж как попало?Если нет единого критерия отбора.
Вовсе нет. Выбирают следуя своим критериям, и живут соответствующе. Только не понятно, почему потом жалуются на жизнь здесь на форуме.
Потому как знаете ли человек имеет свойство меняться с годами.Выходишь замуж за одного,тщательно отобранного ,а в течении семейной жизни меняешься и ты и партнёр.
Мои соседи:муж,жена, четверо детей.Муж имеет свою контору,очень хорошо зарабатывает,воцерковленные,венчанные,вообщем со всех сторон положительные.Несколько лет назад у мужа рухнул бизнес,подставили партнёры.Нет,он смог конечно всё вернуть на прежний уровень,но за это время что только не натворил.Набрал долгов,таких,что семье пришлось скрываться от коллекторов,завёл любовницу,ушёл из семьи,вернулся в семью,восстановил бизнес.Еще пару лет назад не то что окружающие,жена не могла подумать что муж может такое выкинуть,настолько всё было прекрасно и стабильно.
"воцерковленные,венчанные,вообщем со всех сторон положительные"
достаточно что воцерковленный. Дурак значит, отсюда и долги и неспособность вести бизнес.
Изивините.
Идиоты остаются идиотами.
Мдя.Т.е у просчитанных людей бизнесы не пропадают.Ню ню)))).Этот идиот недостаточно просчитывала 15 лет,за время которых семья ни в чём не нуждалась.А потом нашла коса на камень.Сначала партнёры,потом посторонняя тётка организовалась.
Флажок это у дремучих людей,которые горазд только ярлыки вешать.
Нисколько не идеализирую. Недостатков у мужа достаточно, бывает, что и бесит он меня. Но с ним мне реально проще и легче, чем без него. Просто я очень не люблю всю эту бытовуху, поэтому у меня и в мыслях никогда не было брать за нее ответственность на себя. Стараюсь по максимуму грузить мужа и детей, чтобы не портить самой себе настроение).
Вот яркий пример:
"Журналистка Джемма Хартли поделилась своим опытом празднования Дня Матери, написав эссе о женских обязанностях: Два дня назад он снял подарочную коробку с верхней полки шкафа и поставил ее на полу гардеробной. Чтобы вернуть ее обратно, мне пришлось взять стул с кухни, притащить его в гардероб, чтобы я могла дотянуться до верха. Он смотрел на то, как я это делаю, и спросил: «Почему ты не попросила меня об этом?». Было очевидно, что коробка находится не на своем месте и ее нужно было убрать, и он мог сделать это легко, потратив несколько секунд. Но он предпочел умышленно обходить ее следующие два дня. "
То, что партнер ждет неких подсказок для того, чтобы проявить заботу — важный признак дисбаланса эмоционального труда в ваших отношениях.
"Мой партнер чувствует себя раздраженным, когда я указываю ему на то, что он не сделал. Я понимаю, что ему может быть неприятно, но я пока не нашла другого способа информировать его о тех эмоциональных и умственных усилиях, которые я совершаю, чтобы наш дом оставался удобным и комфортным."
— журналистка Келли Берч"
Отсюда https://heroine.ru/chto-takoe-emocionalnoe-obsluzhivanie/
Вот это лично меня заебывает при, казалось бы, идеальном муже - и ужин сделает, и чай к компу мне принесет со вкусняшками, приезжая издалека всегда всем подарки привезет, и ребенка в поликлинику сводит, и на больничном посидит.... Но это "у меня лапки" и условная слепота в бытовом (а в бытовом ли?) плане - БЕСИТ.
фигня в том, что это бесит только вас, ему не мешает условно переступать через эту "коробку". А кого бесит тот и делает.
Бесит, как видите, не только меня,ю иначе таких статей бы не было. А речь о речь, что у евок планка низкая. Остальные дамы такой микроменеджмент за проблему не считают, поэтому у них мужья "идеальные", ага.
А у еще более остальных дам муж быстрее уберет чем эта коробка кому-то помешает.
Количество таких мужей исчезающе мало, а их наличие - не повод нацепить белое пальто.
Заело вас с белым пальто. Таких мужчин достаточно, но у них требования к женщинам тоже есть, с глупыми истеричками они обычно связываться не хотят (как, например, в топе про гены).
Замуж никто не заставляет выходить. Не находите адекватного человека - живите одна, в чем проблема?
"Ломовая лошадь"...О!,а в соседнем топе домохозяйки дрыхнут до 11,попробуй разбуди- работающие мужья и завтраки готовят и детей провожают. :ups1
Правильно все автор пишет. Традиционно готовка-уборка считается женскими обязанностями и мало кто из мужчин этим занимается регулярно. Те если женщина работает (а таких большинство) то с мужем она получает вторую работу ввиде быта. Пусть немного полчаса час в день но лучше ж это время на себя потратить а не на кастрюлю супа. А если ещё претензии идут почему ты женщина не рада все свое свободное время готовить и стирать то вообще труба. А такое бывает часто.
Полчаса в день! П-ц! Самой то совсем есть не надо? Какая разница-на одну или на двоих готовить? В стиралку на одну или на двоих вещи закинуть? Что еще то? А ,в посудомойку 2 тарелки вместо одной?
Это все время. 15-20-30 лишних минут которые ты должна потратить... У вас есть лишнее ненужное время?)
Ну у вас не традиционное распределение ролей в браке- на муже быт. Традиционно общество диктует эту роль женщине.
ЗЫ если вы считаете неуместным чужой интерес к вашему быту - просто игнорируйте его)))
Какое именно общество?
И что за роли в браке? Вы изначально ищете роли в браке и пытаетесь их распределять, а так же "обязанности". Вот и результат.
А без ролей вы никак не можете?
Домашние дела делает тот у кого на него есть силы и время.
Например у нас с собакой по утрам только муж гуляет. Я в очень редких случаях. Никакой роли в этом нет. В магазин мы поедем оба, потому что мы оба будем обсуждать что приготовить на вечер, или какая зубная паста лучше, а потом каждый после работы еще будет заезжать по мере необходимости - какие для этого нужны роли?
Или вам нужны роли муж добытчик с мамонтом женщина хранительница очага?
А можно жить без обязанностей? Расскажите как:)
Вот вышли вы замуж, пришли с мужем домой и захотели есть. Вы еду покупать и готовить на двоих не хотите, жаль денег и времени, муж аналогично. И сидите вы такие голодные вечер, утро, потом муж собирается и едет к маме обедать, а вы по быстрому в макдак:)
Или вы такая с младенцем в декрете, родили неделю-две назад, все ваши отложенные деньги ушли на роды и лекарства/лечение ребенку, дома еды нет, денег нет, муж вам ничем не обязан, т.к. обязанностей тоже нет:)
Долго такая "семья" протянет?
еду готовить может быть обязанность, когда у вас ребенок.
Содержать жену, пока она сидит с ребенком и не может его оставить на нянек - тоже обязанность мужа. Содержать мужа, если он заболел и не может работать - моя обязанность.
Да, такие обязанности есть, и они нигде не прописаны.
Но остальное все - это только личная воля и желание.
Буквально пару минут назад вы утверждали, что все обязанности придуманы, а сейчас, оказывается, они уже существуют. Забавно.
Так вы ответьте на вопрос, как выходить из ситуации, когда еды в доме нет, а никто покупать и готовить не хочет?
Эти обязанности, еще раз, нигде не прописаны. Это личный выбор каждого. Я себя считаю обязанной содержать мужа, если он заболеет. Это мой личный выбор, от меня этого никто не ждет. Ребенка обязаны кормить оба родителя, или жена или муж, это обязанности родителей, но не обязанности именно жены, потому что у нее такая роль.
И если никто не хочет готовить - можно заказать из ресторана, я вроде это написала. Какая-то проблема с этим?
"И если никто не хочет готовить - можно заказать из ресторана, я вроде это написала. Какая-то проблема с этим?" - заказывать тоже никто не хочет, денег жалко, придется же пополам оплачивать.
Вот вы считаете своей обязанностью содержать больного мужа, а он своей обязанностью содержать больную вас не считает - что тогда? А еще он считает, что дети - женская забота, во всех отношениях, и материально, и физически.
Почему до брака не договорились? А до брака он с вами был согласен, а потом ему стало жалко своего времени и денег, он же их зарабатывает, имеет право тратить как хочет. Проблема? Как будете ее решать?
"заказывать тоже никто не хочет, денег жалко, придется же пополам оплачивать." - почему никто не хочет? Что за бред? Это никаких трудов не составляет. Оплачивать не проблема ни у кого, денег достаточно.
"а он своей обязанностью содержать больную вас не считает - что тогда" - он считает, это не просто обязанность, это как бы очевидное. И даже уже испытанное на практике.
" А еще он считает, что дети - женская забота, во всех отношениях, и материально, и физически." - зачем за такого выходить замуж? Но ведь выходят, и еще и второго и третьего рожают. И кто из злобный буратино.
А если денег недостаточно?
А чего вы читаете кусками?
"А до брака он с вами был согласен, а потом ему стало жалко своего времени и денег, он же их зарабатывает, имеет право тратить как хочет. "
Я предполагаю что оба зарабатывает. Если же тетя не зарабатывает достаточно или не зарабатывает вообще - то конечно придется ей подстраиваться и варить котлеты, а не делать так как ей хотелось бы. А так же думать, стоит ли жить с мужчиной, которому жаль денег на то чтобы заказать еду домой.
Таки кусками читаете.
Но поразила мысль, что если не зарабатывает - должна прогибаться. Вы ж поддерживаете по сути абьюз и домострой. Нигде не жмет?
Я ничего не говорила про прогибаться, если у неё денег нет- есть у мужа, значит он закажет. А если у него денег нет- то можно пожелать обоим менять работу .
разница в том, что для себя одной готовить не нужно каждый день, вот и все. А мужчина - это плюс 1-3 раза в день дополнительного порции еды. Отсюда необходимость готовить ежедневно.
Именно, себе я приготовила овсянку на утро, суп пюре из овощей на обед и радуюсь, мужу это не подходит категорически
Да, мне не надо. Я вечером съем салат огурцы-помидоры. А на обед на пару дней запеку себе кусок мяса. А мужу этого недостаточно от слова совсем.
Стирка: одно дело для себя, другое дело плюс муж: футболки, трусы, носки, джинсы -это в лучшем случае, если нет рубашек и брюк. Все это надо не только постирать, но и разобрать, погладить, развесить-разложить.
И так во всем.
Плюс еще постоянно согласовывать свои планы. И обсуждать, не дороговато ли будет для семейного бюджета ходить в парикмахерскую и на маникюр.
Нафуа все это надо. Особенно, если мужик еще и наравне, а то и меньше в семью приносит, и детьми занимается -дай бог козу покажет.
Это балласт.
Нет нет нет др стиралка ещё добежать надо а потом в сушилку переложить а потом ето все принести и разложит:) у нас все давным давно симптом каждый своё и муж первый Киотский стирает а пару лет уже и гладит себе рубашки;) о как!!;) а когда мы женились он вообще ничего не делал;)
лАхудра
https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BB%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B4%D1%80%D0%B0
Не поняла, что вы там на себя взваливаете? Замуж выходила в 30, муж ровесник. Замужем 20 лет, 2 детей.
Дети меняют жизнь, с этим я могу согласиться, совсем другая степень свободы. А муж-то чем?
Если , конечно, вы с ним не из-за денег, квартиры и прочего.
Блин, я вот тоже вообще никак не понимаю, что такое женская и мужская работа и как при современном обилии техники и прочих приблуд можно упахаться?
Техника НЕ делает всю работу сама. Вообще не понимаю тех, кто орет что быта нет. ЕСТЬ.
Быт конечно есть. Только почему он женский то?! Кто свободен или кому по душе (не только взрослых членов семьи касается, но и детей тоже), тот и делает, разумеется, если нет иных договоренностей.
Каким мужчинам? Мои мужчины так не считают, ни отец, ни муж, ни сыновья. А Вашим мужчинам Вы уж как-нибудь сами задайте.
Вы уо? При чем тут мои мужчины? Российским мужчинам этот вопрос задайте. Для начала.
Сама дура. Это вы мне предложили какие то вопросы мужчинам задать. У меня вопросов к ним нет.
Я Вас понимаю, Автор. Я выходила замуж 2 раза - первый раз жила замужем без детей. Как только появился ребенок - стало безумно сложно совмещать. Второй раз я замужем не работала, ребенок был уже подрощенный.
Сейчас я не замужем и работаю. Так гораздо лучше. Мне, лично мне.
Я бы сказала, что большинство женщин в России живут плохо - они работают, большая часть быта и дети тоже на них + еще за мужчиной ухаживать надо. Получается непрерывная пахота. Опять же....виноваты отчасти в этом сами женщины, увы. Многие удивляются, если мужчина помогает (а вообще-то он в этом доме живет и быт д.б. пополам), умеет готовить, мыть полы и пр. Но даже в самых благополучных на первый взгляд семьях бывает всякое....
Меня на днях шокировала знакомая, мужа которой все окружающие считают идеальным. Она сказала, что у них очень испортились отношения после рождения второго ребенка, а на днях он вообще ей заявил: Я живу с тобой только ради детей. Сказал, что готовит она хуже его матери. И т.д. Ситуация со стороны: дома чистота, ужин всегда готов, готовит вкусно, детьми занимается, с маникюром, красивое белье и пр. У мужа один раз в неделю железно время на хобби. И пр. По моим понятиям зажрался мужик.....
Я не помогаю своей жене.
Потому что я не помощник в этом доме, а компаньон.
Ко мне на чашку чая пришел приятель, мы сели на кухне и беседовали о жизни. Во время разговора я встал и сказал: «Сейчас, я помою посуду и вернусь».
Мой приятель посмотрел на меня так, словно я сообщил, что отлучаюсь для строительства космической ракеты. В полном смятении и с восхищением в голосе он произнес: «Я рад, что ты помогаешь своей жене. Я своей не помогаю, потому что я ей пару раз помог, а она меня даже не хвалит. На прошлой неделе я помыл пол, и ни единого слова благодарности».
Я вернулся на свое место, сел рядом с ним и объяснил, что я не «помогаю» своей жене. Моей жене помощник не нужен, ей нужен партнер. Я ее партнер по дому, и у нас разные функции в этом партнерстве, но исполнение домашних дел – это не «помощь».
Я не помогаю своей жене убираться в доме, потому что я тоже в этом доме живу, и мне тоже нужно в нем убираться.
Я не помогаю своей жене готовить, потому что я хочу есть, и мне тоже нужно готовить.
Я не помогаю своей жене мыть посуду после ужина, потому что я тоже пользовался этой посудой.
Я не помогаю своей жене с ее детьми, потому что это и мои дети, а моя обязанность – быть им отцом.
Я не помогаю жене стирать, развешивать и складывать одежду, потому что это и моя одежда, и одежда моих детей.
Я не помощник в этом доме, я часть этого дома. А что касается похвалы, я спросил своего собеседника, когда в последний раз после того, как его жена сделала уборку в доме, постирала одежду, сменила постельное белье, искупала детей, приготовила еду, что-нибудь сорганизовала, он поблагодарил ее?
Но поблагодарил не походя, а с чувством: «Ух ты, дорогая! Ты восхитительна!»
Тебе это не кажется абсурдным? Разве не странно, когда ты, раз в жизни помыв пол, ожидаешь какого-то особого трофея за свои заслуги? Почему? Ты не задумывался об этом, дружище?
Возможно, ты слишком увлекся этой «культурой мачо», считающей, что все домашние дела – это ее работа.
Возможно, тебя когда-то научили, что все это делается само собой, что тебе даже напрягаться не надо? Ну, тогда хвали ее так же, как ты хотел, чтобы хвалили тебя, такими же словами и с таким же чувством.
Помогай ей, будь настоящим компаньоном, а не гостем, который в этот дом приходит есть, спать, принимать душ и удовлетворять свои потребности. Будь как дома! У себя дома.
Настоящие перемены в обществе начинаются с наших домов. Учите своих детей настоящему товариществу в семье!
Все верно.
Но есть женщины, которым нужны роли, им приятно быть домохозяйками и у них не стоит на мужчину с тряпкой (Весна, как пример).
Так Весна и не пишет ,в отличие от автора, что она ломовая лошадь и больная от усталости.
а в нашем доме я помогаю мужу. Что просит сделать - то и делаю. "приготовь ужин" - стою готовлю, "уложи ребенка" - все бросаю, иду, спокойно укладываю. Надо еще десяток дел сделать, но я делаю только то что попросил. Удобно!!! Только вчера он сказал "как ты одна то жила, вообще не приспособленая". Говорю "тяжело, ой тяжелоооо". Днем мы оба работаем.
Я уже десять лет в разводе. Лет пять назад появился мужчина, пробовали жить вместе. Меня хватило на две недели (Мне сейчас 40 лет). Прихожу домой с работы, хочу отдохнуть, а ему нужен секс. А я на неделе вечером не могу - я тупо не хочу. Я хочу только по выходным, когда я не уставшая и полная сил. И вот что с этим делать..меня это жутко напрягало. И я быстро этот эксперимент свернула. Живу одна и кайф!!
Стирает стиральная машина
Сушит сушильная машина
Посуду моет посудомойка
Пыль пылесосит робот пылесос
Моет пол моющий робот пылесос
Фарш крутит электро мясорубка
Продолжать??)))
Загружать и выгружать вышеописанные машины могут оба супруга.
Не понимаю, чем так женщина в браке перегружена?
Ой ну тогда бы так и сказали бы? Что живём с Альыонсом который ниыига не зарабатывает? Тогда такой топик надо заводить?;) или с лентяем не хотим жить который ничего сам не хочет делать?;)
Вместе заработали, это не большие деньги. Вместе за бытом следим, вместе живём. Как иначе?
И почему тогда за всем этим не следит мужчина? Дел-то никаких,а? Они как раз любят ничего не делать. Вдруг война, а я уставший.
Ну мы то откуда знаем, почему, где и зачем, вы подобрали никчемного мужика.
Да нет никакой системной проблемы, просто тем отдельным личностям у кого она есть, проще думать, что она системная, чем признать и исправить свои ошибки.
Да что вы говорите! Вы из страны розовых пони?
"Женщины тратят на неоплачиваемую домашнюю работу, в том числе на уход за родными и близкими, в три раза больше времени, чем мужчины. Если у женщин на нее уходит 4 часа 25 минут в день, то у мужчин - 1 час 23 минуты, рассказали "Российской газете" в Международной организации труда (МОТ).
За 15 лет время, ежедневно затрачиваемое женщинами на домашний труд, сократилось всего на 15 минут.
В годовом выражении это равнозначно 201 рабочему дню (при 8-часовом графике) у женщин и 63 рабочим дням у мужчин. В странах с низким и средним уровнем доходов гендерный разрыв по домашней работе больше, чем в странах с высоким уровнем доходов. Такое неравномерное распределение - одно из наиболее живучих проявлений гендерного неравенства, уточнили в МОТ. За пятнадцать лет время, ежедневно затрачиваемое женщинами на домашний труд, сократилось всего на 15 минут, а у мужчин выросло лишь на восемь минут. При таких темпах ликвидировать разрыв удастся не раньше 2228 года, то есть через 209 лет, констатируют в МОТ.
"Можно сказать, что женщины продолжают трудиться в две смены - на работе и дома. Это пагубно сказывается на их здоровье и самочувствии, вызывая бессонницу и нервозность", - отмечают в МОТ.
Мужчины со всем этим согласны, как показывают опросы, и что такая ситуация создает женщинам серьезные проблемы. В то же время они по-прежнему не берут на себя положенную им долю неоплачиваемого труда, а службы социальной защиты во многих странах все еще строятся исходя из того, что женщины будут продолжать исполнять двойную функцию.
При этом, надо особо отметить, мужчины в мире, как правило, в среднем затрачивают больше времени на работу, приносящую доход, чем женщины.
При нынешних темпах ликвидировать гендерный разрыв по затратам на домашний труд удастся не раньше 2228 года, то есть через 209 лет
По общемировым показателям, женщины, у которых в семье нет детей младше 6 лет, в среднем проводят на работе 42,3 часа в неделю, в то время как мужчины - 46,1 часа.
Таким образом, гендерный разрыв в количестве часов, затрачиваемых на труд в целях заработка или дохода, составляет 3 часа 48 минут. При наличии малолетнего ребенка этот разрыв возрастает до 5 часов.
До тех пор, пока общественные устои вынуждают женщину брать на себя основной объем работы по уходу, а мужчину - тратить больше времени на работу в качестве кормильцев семьи, домашняя нагрузка на женщин, в том числе матерей, не снизится. А их участие в трудовой деятельности не станет более активным, считают специалисты Международной организации труда.
Для России актуальны все эти тенденции, подтверждает проректор Академии труда и социальных отношений Александр Сафонов. И именно из-за того, что наши женщины тратят как минимум втрое больше времени, чем мужчины, на домашний труд, они выходят на пенсию на пять лет раньше представителей сильного пола. Это правило было установлено в советские времена и сохранилось до сих пор. Кроме того, мужчины традиционно работают в России больше женщин и больше зарабатывают (в среднем - на 30 процентов)."
https://rg.ru/2019/04/08/skolko-vremeni-tratiat-zhenshchiny-na-domashniuiu-rabotu.html
Вот у меня пример. Для меня самое главное - моральная усталость. Приходится считаться с мнением еще одного человека, а не делать только так, как я хочу. Это очень напрягает, особенно когда у меня совершенно противоположное мнение о чем-либо. Бесит, что вот он уходит рано на работу, приходит поздно. На мне дети, уборка, готовка, стирка, закупки, все остальное. Еще я работаю из дома и уже получаю больше мужа. А для него, я просто в декретном отпуске, отдыхаю, можно сказать. Денег от него минимум в семью, большая часть он на себя тратит, да вообще не много получает. Помощи только по выходным с детьми погулять, поиграть. И стоит в белом пальто со словами на устах: чего тебе еще надо, я работаю и все для семьи. Дать денег на помощницу, уборщицу, няню - нет. В отпуск поехать - 6 лет - нет. Надоело, выгнала, сейчас одна с детьми. Такая легкость появилась, нет этой усталости и злобы, которую потом на детей раньше выплескивала от безысходности, делаю только как сама хочу, никто мне тыкать не будет, говорить, как нужно делать, мешаться и занимать место в моей квартире, раздражать. Я бы все это могла терпеть только если бы мужчина реально материально всем обеспечивал, иначе не вижу смысла.
Консалтинговые услуги. Госзакупки. Зам директора по работе с клиентами.
Это не моя вообще-то специальность по жизни. Меня еще ждет основная работа, где я официально в декрете, тоже руководящая, но техническая.
Муж наоборот раньше как-то больше шевелился, теперь вообще перестал рыпаться.
Значит у вас были другие общие интересы раньше с мужем, нас уже ничего не связывает.
Ну для меня брак это удовольствие. Но детей нет, потому что для себя поняла, что как раз с детьми стану ломовой лошадью. Зарабатываю я больше мужа, но и сама распоряжаюсь деньгами. В отпуск езжу одна или с подругами, когда еду в теплые края или небольшие путешествия - езжу с мужем. В общем по настроению.
В быту муж помогает. Я - хочу готовлю - хочу нет, часто ходим ужинать в ресторанчики.
Я вообще особо не напрягаюсь, ну если только по работе. У меня третий брак...и есть любовник.
вас уже спросили.
Повторю вопрос.
Интересует то же самое.
Ваш муж знает о существовании страсти на стороне?
У вашего мужа есть страсти на стороне?
Ваше ТОВАРИЩЕСТВО обоюдно ведь, верно?
Всё прозрачно? честно? доверительно? обоюдно? конгруэнтно?
Зачем вам муж при таких вводных?!
Вы страшенная эгоцентристка! Любовника было бы достаточно.
А что, муж нужен только если есть дети? Как раз любовник это чаще всего не навсегда, дети тоже разлетаются, а мужья остаются. Всем нужны партнеры в жизни.
Ваш партнер в курсе еще одного вашего партнера по сексу?
У вашего партнера есть другие партнеры по сексу?
Ваш партнер разделяет ваши взгляды чайлдфри? Кто из вас бесплоден?
Без мужа как без рук. Да, он у меня капризный, требует много внимания? Но и пользы от него много. Уедет на два дня, я без него как без рук
Почему не может, не хочет, ее роль слабая женщина, у нее есть тот, кто сделает.
С новым мужчиной быт совсем меня не тревожит. Потому что большую часть взял на себя мой мужчина. Он мне существенно облегчает жизнь, как в бытовом смысле, так и в заботах о детям. Также моральная и психологическая поддержка.
Как так? Муж уехал на 4 дня, я уже вешаюсь, дел дохрена, вернется только в пятницу, как дожить, все на мне, ужас, блин :animal2
я во втором браке. Тут вот что. Когда мужчина любит и ценит свою жену - он вкладывает свою энергию в семью. Мужчины сильнее, выносливее, решительнее и жизнь становится и проще и ярче. Если мужчина разлюбил, женщина потеряла для него ценность, он начинает высасывать энергию, жизнь становится сложнее, даже если ничего сложного в ней нет. Одиночество - это стабильность, энергия только твоя и тратится только на то, что тебе по силам, но не более.
Прошла и то и другое и одиночество и четко знаю одно - как только со вторым мужем приток энергии сменится на отток - разведусь сразу же. Даже если будет больно, но жить всем будет проще.
Это вы сейчас, в свои, условно, 45 так рассуждаете. К тому же мужчины бывают разными.
Я влезу, можно?
Предположу, что имеет в виду ваш оппонент
В возрасте 60+ мало кому захочется заморачиваться с разводами, разменами, переездами и дележкой, даже если "обмен лучистыми энергиями" нарушился:think
Ну а если делить нечего - вдвоем выжить проще. А нового партнера для выживания найти в таком возрасте сложно
Жить с кем-то, кто тебе неприятен, ради того чтобы было кому вызвать скорую?
Проще жить с любимым человеком. А с нелюбимым на старости лучше врозь. А вызвать скорую может сестричка в доме престарелых.
Почему неприятен? По условию задачи не было ничего насчет того, что дама разлюбила или муж стал неприятен. Только о том, что у мужа любовь угасла и он уже неготов отдавать столько, сколько давал пока гормон играл.
По условию задачи именно об этом речь:
"В возрасте 60+ мало кому захочется заморачиваться с разводами, разменами, переездами и дележкой, даже если "обмен лучистыми энергиями" нарушился"
То есть были бы моложе - развелись, потому что вместе жить было бы хуже, чем по-раздельности.
"Только о том, что у мужа любовь угасла и он уже неготов отдавать столько, сколько давал"- я предпочту одна жить. Но мне не нужно, чтобы меня обеспечивали, нет финансовой зависимости, как у некоторых.
На мой взгляд, если люди прожили лет 20 и более вместе и им уже за 60, развод они уже не рассматривают. Потому что "обеспечивать" уже отходит на второй план, а на превый выходит "живой человек рядом". Ну мне так кажется. Разумеется, вы имеете право на свое мнение, но я не могу вспомнить ни одного развода в семьях после 60.
Мы прожили 25 лет вместе, и если что- вполне будем рассматривать развод, всякое может случиться.Скажем, если вдруг муж впадет в религию или что-то подобное (партию) - мы разойдемся, это для меня уже будет другой человек. Ну или если мы станем друг друга раздражать, то есть любовь пройдет. Если мы начнем проводить свободное время и отпуск исключительно раздельно - очевидно будет, что друг другу уже не нужны.
Просто вероятность подобного низка.
Это ужасно, у нас есть друзья в Москве, браку лет 45 уже, там никогда ни гармонии и радости не было, но были деньги и они часто и много путешествовали, любили и возможности были, но как друг засел на пенсию им стало очень тяжело. Они друг для друга ужасные раздражители, интересы совершенно разные, у мужа есть отдельная квартира неподалеку, но он туда не переезжает.
Если у меня будет такая пенсия, то я не мужика буду искать, а работать пойду.
А я не планирую прекращать работу. Я эксперт в своей области, так что да, у меня всегда работодатели и клиенты будут стоять в очереди и предлагать деньги.
у меня наоборот. Когда я дома одна - я как сомнамбула хожу, сил нет, ничего не хочу. Когда приходит муж - появляется энергия и желание.
не поняла про мужчин, когда в сезон резину на машине меняете кто эту резину несет до багажника авто чтоб после в шиномонтаж отвезти?, например мне муж нужен, он дома готовит, я вообще не готовлю, носит на руках 3х летнего ребенка, когда тот капризничает, делает все сантехработы по дому, собирает мебель когда покупаю в икеа, общается с рабочими во время ремонта, меняет фильтры на даче и много много чего где нужна физическая сила, вообщем мне мужчина в квартире нужен, а уж в собственном доме так обязательно нужен мужчина
ну то есть вам религия не позволяет подъехать в приличный сервис, там поменять резину и оставить на хранение предыдущую?? У вас унитазы постоянно текут? Тогда грош цена вашему мужику. Не было б его, готовки тоже не было б. Да и мебель вы каждый месяц не покупаете, если у вас не мебельный магазин.
вообще не езжу в автосервис, даже желания не возникает, мне не интересно приличный или не приличный автосервис, знаю что на вывеске надпись шиномонтаж, а весь автомобильный сервис муж осуществляет у официалов, зачем платить за хранение резины?, если у нас загородный дом с гаражом имеется, дом на зиму закрывается и не отапливается там надо занимается сливом системы и прочее включая унитазы,,, у меня муж готовит, не было бы мужа, мне пришлось бы самой готовить, когда я сама готовлю мне это есть не хочется, поэтому муж с готовкой меня устраивает,,, вообщем я привыкла всю жизнь жить в окружении мужчин, мне мужчины не мешают, мне с ними привычно и удобно
Резину никто не носит. Она хранится там где меняется. Готовить без мужа нужно меньше, ребенок ходит сам, а до хождения сидел только у меня на руках; сантехник; мебельщик; разнорабочий.
Я тут кошку или птичку- собачку заводить не хочу, а бабы мужиков заводят. Корова ради стакана молока
Не поняла, что надо на себя взваливать и зачем. И какая такая особенная усталость, моральная и эмоциональная, вдруг появляется от жизни с мужчиной. Но, если так все мучительно, то и не надо с ним жить - о чем тут еще можно говорить?
По ходу, это очередной опус на тему «брак - тяжелая постоянная работа».
Тут "брошенки" опытом свободной жизни делятся. Если вы никогда свободно не жили, то и не знаете какой это кайф. А так, каждый кулик хвалит свое болото. Моя счастливо замужняя матушка, за сорок лет замужества (счастливого) уже воет воем.
Вы имеете в виду внезапную смерть?
Потому что даже здоровье во многом зависит от нас.
Выбрать не пьющего и не жрущего как не в себя мужа с нормальной наследственностью - это в ваших силах.
Есличо, я другой аноним. Но солидарный с вашим собеседником. Мне от мужа только польза и приятность.
Я за мужем, как за каменной стеной. Все проблемы решает он. Ремонтировать умеет практически всё. Что не умеет, сам находит мастеров и с ними общается и контролирует.
Зарабатывает деньги.
Когда дети были грудные, давал мне отдохнуть: рано утром в выходной забирал в другую комнату и нянчился, пока оба не засыпали ))). И потом много времени уделял детям.
Всё в дом, всё для нас. Хотя понимаю, что такие мужчины встречаются редко.
У меня такой же. Ребенок один. Для меня только такие мужчины норма.
И в семье только такие. Соответственно, подросшие девочки в мужья себе тоже нормальных выбирают.
Вы такая странная.... С каждым годом таких мужчин все меньше. Из кого выбирать?
А что плохого? Обязательно надо замуж, даже если на нашла того кого может взаимно полюбить? В этом уже нет необходимости.
Не всем такие и нужны. Например, я тоже люблю решать проблемы и зарабатывать деньги. Поэтому я за мужем как за каменной стеной, и все в дом все для меня, но и я такая же.
Счастье в замужестве для женщины возможно при условиях 1. сама заработать не может (хоть кто накормит)
2. мужским вниманием обделена (кто то женился уже радость)
3. мозги подкачали (понять что гулять он будет 100%)