Приводит больного ребенка(
Всем привет. Живу в ГБ с мужчиной 3 года. Каждые выходные он забирает к нам свою дочку. Уже не в первый раз такая ситуация, что он приводит ее больную вдрызг, причем, заведомо зная, что это заразно (например, заболела ее бабушка, потом сама дочка заразилась). В этот раз мама ее нам отдала со словами, мол, "у нее каникулы, а у меня планы уже на эти дни, я в дом отдыха еду, не рассчитывала, что она заболеет". И была такова. В итоге мы все болеем - ее отец, я, моя дочь. Я просила не брать, когда болеет, он отвечает что мол это его ребенок и он тоже родитель. Я его прекрасно понимаю, он правильно говорит, но нам-то что делать? Из собственного дома бежать? Куда? Болеть, потому что так хотят чужие люди? Как результат - у меня больничный, поскольку температура под 39, у дочери больничный по той же причине, а у нее 11й класс. Зато мама скаталась в дом отдыха...
Взять дочь куда-то не ко мне ему некуда. Ну и я не могу ему сказать, как на Еве советуют обычно, мол, квартира не твоя - нефиг приводить. Все-таки я стараюсь человека понимать. И унижение - не мой стиль. Сидеть с дочерью у БЖ он тоже не может. Она замужем и кагбэ это некомильфо. Короче, получается всем должно быть комфортно, кроме нас с дочерью.
Они даже не женаты. А он своими отцовскими обязанностями на ее территории перезаразил весь дом.
Так пусть гонит его из своего дома. Она не обязана это терпеть. Но тогда вряд ли удастся сохранить эти отношения
Не пускать. Пусть сидит с больным ребенком у БЖ. Или просто не забирает больного ребенка.
В смысле не забирает больного ребенка? Он же не детский сад, оказывающий платные услуги, а отец. Он и больному ребенку и здоровому отец, он ребенка и лечить должен, и кормить и вообще все должен. Именно должен, по закону. Мать же все это делает в будни, отцу и так меньше дней все это делать нужно, уже выгодно.
Пусть выполняет свои отцовские обязанности в своей квартире. Или просится к тому, кто пустит, к маме, там, к сестре, к новой жене. Но выполнять отцовские обязанности должен в любом случае.
То, что матери ребенка новый муж дороже бывшего - вполне логично. Тем более, она свои родительские обязанности выполняет 5 дней в неделю. Отец от 2 дней уж не переломится.
С этим никто и не спорит. Пусть лечит больного ребенка по месту его постоянного проживания.Ухаживает, дает лекарства,сидит с ним если это необходимо.Автор вроде и не против.
Именно. Самому больному ребенку с температурой под 39, как написала автор выше, тоже не полезно переезжать туда-обратно.
Он должен. А она НЕ должна терпеть у себя дома чужого больного ребенка. Так что пусть чудо-отец ищет, куда приткнуться со своим сопливым чадом.
В прямом. Я как мать не отпускаю своего ребенка никуда, если он болен. Совсем куку?! Больные лежат дома в постели. В крайнем случае сидят. А не шастают где попало и не разносят заразу. Если у этого ребенка припиз...денная мамаша, которой плевать на ребенка, то это не проблема автора. Запретить мужу таскать больного ребенка, вне зависимости от того, чья квартира. Больной ребенок должен оставаться дома.
У Автора не детский сад что бы "не пущать". Отец ДОЛЖЕН забирать ребенка когда это запланировано абсолютно в любом состоянии.
Бред в том, чтоб передавать ребенка " в любом состоянии". Исходить надо из интересов ребенка, а не из интересов матери, которой хочется развлекаться. Больному ребенку лучше быть дома и лечиться, а не шастать где-то.
Вы определитесь тогда "простая простуда" или "в любом состоянии". Это раз. "Простая простуда" - такого заболевания не существует, если вы не в курсе. Это два. Сбагривать больного ребенка "в гости" жестоко по отношению к самому же ребенку. Это три.
Ну вот он и будет дома с отцом. Все долждно быть в интересах ребенка а не в интересах новой папиной сожительницы
Ну, значит, у многих россиян "хилые организмы", иначе не было бы столь популярной и расхожей фразы: "болеем всей семьей" - когда за кем-то одним слегли все остальные.
Ели это единичный случай, то можно простить. Ели это на постоянной основе, то мужик просто обязан найти какое-то приемлемое решение, иначе пойти с ним на конфликт! Только грамотно. Это вообще-то свинство с его стороны. Нерешаемых проблем нет, он просто вас нагнул. Мне бы даже за свою дочь обидно было больше, не за себя.
Это регулярно происходит. Его ребенок постоянно болеет. Мы не всегда заражаемся, но по зиме она ВСЕГДА с соплями и кашлем.
А почему новый муж обсуждаемой мадам не может присмотреть за падчерицей?
Как же "любишь меня - любишь и моего ребенка"?:ups1
Так наверное вместе отдыхать уехали))
А вообще, судя по тому, как автор избегает отвечать на этот вопрос (не единожды заданный), у меня создается впечатление, что автору самой не хочется отпускать своего мужчину на квартиру БЖ с ребенком.
Задайте пожалуйста вопрос, который Вы задавали неоднократно, а я не ответила. Возможно, я пропустила.
Не, я не задавала. Я прочитала не один раз вопрос примерно такого содержания: почему ваш мужчина не может ухаживать за своим больным ребенком по месту его проживания?
Я уже неоднократно ответила, что БЖ снова замужем и ее НМ недоволен, что в ее отсутствие в доме будет находится БМ.
Что за бредовые предположения? А если он благоухает, как майская роза, то НМ должен его обожать?!
Так и вы проявите недовольство! Подрывают иммунитет ваш и вашего ребенка. Проявите материнский инстинкт.
Тогда почему он против пребывания отца ребенка на территории, где обитает ребенок?
Боится, что БМ его НЖ провоняет квартиру носками? Или выпьет его коньяк? Или подрочит на его любимый с 90-х и спрятанный под ванной журнал Плейбой?
Место жительства его детей в квартире у БЖ т.е. с матерью. А не с ним. Где его место жительства - из топика не ясно, похоже он БОМЖ... Но точно не в квартире у автора :-)
Определитесь, семья у вас или нет. Если да, то дети равны, и ваш и его. И лечиться всем вместе. Если нет, то определять "порядок посещений".
Ну если семья, то можно понемногу разбираться с тем, как сделать жизнь приемлемой. Естественно, не в сторону "это чужой ребенок, уберите".
Дети лечатся по месту жительства, а не в гостях. К автору девочка приходит именно в гости. А больные гости нигде не нужны.
Только дом автора, это НЕ дом отца девочки и самой девочки, она туда в гости приходит и только с разрешения автора.
Почему это не дом отца? Он там живет, там его семья. Ну если верить автору.
Дело даже не в том, чья квартира. Дело в том, что папины только выходные. Он с ним не "живет", а лишь "навещает". Это огромная разница.
Вздор. У ребенка "два дома", только если место жительства определено как 50х50, то есть неделю у папы, неделю у мамы. В случае ТС это не так. Не надо ставить все с ног на голову.
Начнем с того что в России пока вообще нет понятия "кастоди", как на западе. Вот когда будет и общество станет чуточку поумнее, то поймете, что при разводе родительские обязанности не заканчиваются, и дом папы становится точно таким же домом для ребенка.
И когда у нас встречаются такие пары, у которых есть дети от предыдущих браков, то они СНАЧАЛА решают вопросы посещений и заборов детей, а уж потом съезжаются или НЕ съезжаются. Но никому и в голову не придет устраивать такие истерики как Автор.
Не понимаю, какое отношение все вами написанное, имеет к ситуации. Кастоди, которую вы упомянули, не имеет никакого отношения к месту жительства. Вернее, имеет, но весьма приблизительное. Ты можешь иметь кастоди, но ребенок не будет проживать с тобой. Или ты можешь вообще не иметь кастоди, но ребенок может проводить у тебя половину времени. Опять де отсутствие так называемой "прописки" на западе вовсе не означает, что у человека нет официального места жительства. Так у нас тебе не ставят штамп в паспорт, но у тебя есть документ, где указан твой официальный адрес, и ты обязан уведомлять воасти о смене этого адреса
вы разве не в курсе? Так что оставим в покое красивые слова вроде "кастоди" и вернемся к теме. По теме, ребенок проживает с матерью, а не с отцом. Соответственно, если он болен, ему лучше остаться дома.
Дом отца, это и дом ребенка. Девочка не в гостях. Если автор не считает, что у них с мужчиной семья, надо это до него донести.
С чего вообще такая идея? Если я прихожу а гости к подруге или к сестре, или к тете, или к племяннице раз в неделю, это вовсе не означает, что я там "живу".
Верно. Но если вы несовершеннолетняя, то у своих родителей вы дома, а не в гостях.
Воткнуть понятие комильфо в Ж и пусть сидит с больным на территории БЖ. Состояние ребенка не снимает родительских обязанностей, а гонять болеющего по квартирам уж точно не комильфо!
Вы реальны?
Вы боитесь задеть его тонкую душевную организацию, а он вам приводит больного ребенка и считает это нормальным?
Я бы вообще запретила встречи с ЕГО ребенком на МОЕЙ территории.
Унижение сказать если больная не забирай или снимай гостиницу.
Вам лишь бы муж был?
Ему плевать на вас, главное чтобы было удобно ему и его дочери.
Это что! Мне дали ребенка со вшами в отпуск :)
при чем это выяснилось через дня три по приезду на море (
смотрю - почесывается, косы длинные... ну мы купили средство, естессно, я мыла, вычесывала... потом мы все со вшами (( отпуск коту под хвост.
а всего-то девочка была в лагере, а потом ни мама (БЖ), ни бабушка, ни тетя (сестра БЖ) - не обратили внимания ваще - вши, не вши, им пофиг!
да еще и меня обвиняли - не до конца вывела... надо было еще раз обработать.
я от такой наглости прифигела. Средство куплено в Европе, за немалые деньги, с собой дали потом...
А мы тоже так обнаружили, муж позвонил и сказал, что или до вечера приезжаете, забираете и занимаетесь ребенком, или вечером он ведет дочь в парикмахерскую. Прилетела бж, забрала и сидела вычесывала.
Мне такое счастье не нужно, мужу тем более.
Потому что вши этого ребенка имеют к папе такое же отношение, как и к маме. Не больше и не меньше.
Вши к папе никакого отношения не имеют, и ни до, ни после, никогда от папы дочь с вшами не приезжала.
То есть поиграть к папе имеет отношение, а потрудится нет?
А если папа с дочкой сходит куда-нибудь, а потом у нее мама найдет живность, то ей надо отцу тут же привезти?
Так это бж от него родила, не я ))) как муж он шикарный, какой он отец мне не важно.
Но факт, что бж знала, но ничего не сделала с вшивым ребенком и получила материальную и моральную нагрузку за это.
Кстати, дочь мечтала эти волосы постричь и таки сделала это спустя пару лет с папой )) это бж и ее мамО хотели длинные волосы дочери.
какой папа умница! Наш бы так своей сказал: идем налысо стрижемся ...да вы что?! Косы ниже попы, для танцев, лелеямые БЖ с 3х летнего возраста ребенка...
мне так муж и озвучил: - надо было ТЕБЕ еще раз обработать...(((
Вы ТОЧНО ТАКЖЕ могли не увидеть и на своем ребенке. И почему отпуск коту под хвост совсем не понятно.
потому что оставшиеся дни отпуска мы все чесались и выводили вшей (((
я первая их подхватила после обработки головы и вычесывания больного ребенка, это не понятно разве?
по-хорошему в такой ситуации нужен карантин. Сидеть дома неделю. Никуда не ходить со вшами в голове. Яйца их микроскопические попадут куда угодно в общественных местах (
Ну так ищите бездетного. Родители остаются родителями не зависимо от состояния здоровья ребенка.
Вы свою больную куда выкупидываете чтобы она не зарожала вас?
Разводки все тупее и тупее
Больного ребенка не пускать категорически. Против и все. Пусть сидит у бж,у своих родителей,а не у вас. Здорового рады вилетт,больного нет. Я не говорю про ту сторону,что мамаша больного ре бросает и едет в до...
Бросает?????
Она поручает больного ребенка его родному отцу, насколько я поняла.
А вы иначе?
Да какой мужик будет сидеть с больным ребенком!!! Явно же на его бабу новую это все и рассчитано.
И он потребует что бы она своего больного требенка на порог не пускала.
Пусть живет у своего отца а не у чуцжого дяди
Мать ребенка не бросает а оставляет отцу. Чем она хуже мужика который живет с чужой теткой пока ребенко болеет?
Вам нафига такая жизнь? Вы чего за эти штаны с вечнобольным прицепом держитесь? Как так можно себя не уважать? Мужик пришел на вашу территорию? Все. Пусть играет по вашим правилам. Нефиг вообще в свой дом приводить чужих детей. Пусть ваш куй общается где угодно, но не в вашем доме.
Что значит - не приводить? Дочь не перестает быть дочерью, даже когда болеет. Когда ваша заболевает - вы ее из дома не деваете же никуда? Вот у вашего ГБ точно такие же обязательтсва по отношению к своей дочери. Она у вас только выходные, а вообще-то обязанности у родителей равные - могла бы и неделю через неделю жить.
Вы не знали что ли, что значит дети у мужчины? Не устраивает жить с таким - не живите, ищите бездетного.
Глупости пишете. Вот если бы она жила через неделю, то и разговор другой бы был. А тут ребенок приходит именно в гости.
Повышайте СВОЙ иммунитет, мойте руки, не хватайте руками слизистые (рот, глаза, нос) и будет вам щастя.
Ах да! Забыла сказать еще вот что. В этот раз вообще получилось так, что сегодня понедельник, БЖ уехала, у ребенка каникулы (пятинеделька). Она нам ее отдала еще в пятницу больную и мол расхлебывайте, как вы пойдете на работу. Сама БЖ не работает.
В итоге отец девочки хотел брать отгул, но поскольку мне "повезло", и я на больничном, он еще и попросил меня с ней остаться, а сам на работу умотал, хотя тоже болеет. В итоге я мечусь между его дочерью, своей и сама пытаюсь лечиться. А его БЖ на отдыхе. Огонь просто(((
Я искренне считаю, что ровно так же, как его дело - заниматься своим ребенком, настолько же его дело - обеспечить мне человеческие условия, коль скоро я с ним считаюсь в плане его семьи. А не приводить сознательно заразного человека в дом, зная, что это не впервые и что мы все заболеем. И не скидывать на меня лечение своего ребенка в то время, пока ее мама наслаждается отдыхом. Да. Свою я обязана лечить даже в полуживом состоянии. Его - нет. Я болею и мне тяжело.
Нет, я БЖ и мой ребенок болеет именно у БМ. И мне плевать, что там у него. :) Правда у него и квартира своя и чужих детей там нет.
Но если бы даже и были...
Почему не придумала? Я не вникаю, на что он живет.
Переводами подрабатывает, на детей я покупаю продукты , когда они у него.
На бензин тоже даю, все под расчёт.
Снимет квартиру и уйдет. Или думаете он, живя у автора, попутно будет снимать квартиру на случай болезни ребенка? Смысл?
а почему вы за мужчину думаете, а не за автора?:-9 Вроде он ни о чем форум не спрашивал!:-)
А что тут думать за автора? Она может поставить "вопрос ребром".
И тут два варианта, или мужик кидает свою дочь, или кидает автора.
И то и другое... не слишком хорошо для автора. Не находите?
"И то и другое... не слишком хорошо для автора. Не находите?" - автор пока этого не понимает. Она думает, что если мужчина кинет свою дочь и выберет ее - это хорошо.
Нет, мужчина занимается ребенком, в первую очередь, а потом уже тетки.
И это правильно. Таких мужчин я уважаю, а тех кто променяет ребенка на юбку - нет.
Что выбирать? Думаете мужик автора с дочерью семью создаст? Это вряд ли. Скорее они с автором новых детей наделают.
А если он будет лечить по месту проживания ребенка,то вы его уважать перестанете?:-) Когда ребенок здоров,то мужчина им очень даже занимается,по словам автора.
вы о чем-то о своем,о девичьем?:-9 Или читаете невнимательно пост,на который отвечаете?
Извините, а разве это я должна обеспечить ему решение вопроса? Вы так считаете?
Т.е. мне нужно заведомо заставлять своего ребенка болеть, лишь бы решить их с БЖ вопросы?
А еще я сама болею. И мне это выходит в копейку - лекарства и пропущенные на работе дни. Я тупо финансово страдаю даже от этого. Как и мой ребенок.
Как раз наоборот. Адекватный будет заниматься собственным ребенком, не тут, значит в другом месте. Иного мужчину я бы не поняла.
Человеческие условия, раз пошла такая пьянка, вы вправе устраивать себе на СВОЕЙ территории сама
Ну вот и предъявите это ему - ребенок и БЖ-то тут при чем? БЖ точно не должна лишать себя отдыха или чего бы то другого потому, что у вас планы другие. Она не вам ребенка поручает,а отцу. отец пусть и разбирается.
Ну так это ваша задача - донести до него эту информацию. К чему на форуме воздух сотрясать? Вы не можете тоже самое ему сказать? "Ротом", как тут говорят.
Неработающая бабища бж имеет право на что? На отпуск? Скажите пожалуйста )))
А при чем тут автор, и ее квартира?
А автор тут и ни при чем, ей это говорят с самого начала. Там при чем отец ребенка БЖ - вот он пусть и решает СВОИ вопросы так, как сможет. А Автор может участвовать, как сочтет нужным.
Как я могу положить болт на ребенка с температурой и кашлем, как в трубу? Пусть она триста раз чужая. Ей плохо - я лечу. Я взрослый человек, а она ребенок, она-то не виновата.
1.А зачем вы, больная, мечетесь к 17-летней? Она вас совсем не любит?
2. Что значит "попросил"? Почему вы не отказали?
3. БЖ имеет полное право на отдых.
Бедный ребенок, у нее каникулы а она болеет... мать ускакала, отец ускакал... и вас автор, жалко.
А зачем вы метались?
Я бы отказала и пусть сам как хочет, хоть бж вызывает.
А с вами можно как с тряпкой, ну и почему бы мужику и его бж вас не пользовать?
А в чем метания состоят?
Вашей дочери лет 17 уже, она так тяжело больна, что ее надо что - в постели с ложки кормить?
Два ребенка сидят дома больные. Всем ибупрофен, чай с малиной и книжку. Себе бокал вина.
Что не так?
А чего вы молчите то? То, что он отец вовсе не значит, что надо приводить больных детей к здоровым людям и всех заражать. Если ему так хочется с ней сидеть, то не вопрос, пусть сидит дома у бывшей жены. Это намного более комильфо, что тащить больного ребенка к вам.
Что там за мать? Как можно болеющего ребенка перекидывать в чужой дом? Что-то слабо верится, разводка?
Она отдала с соплями и кашлем. Как обычно. Вчера утром ее накрыло температурой. БЖ была уже на отдыхе.
Я такого тоже не пойму никогда. Бросить свою дочь, пусть даже не сильно больную, а с соплями, и умотать с мужиком отдыхать! Но что такие женщины есть, вполне верю.
А я вот никогда не пойму таких наседок, которые из-за любых соплей устраивают целое событие и доводят ребенка до ипохондрии. Моя маман такая же.
Если у ребенка сопли, это на 99% ОРВИ. Значит нужно проветривать, увлажнять и много пить. Вот и все. И лежать в свое удовольствие с книжками и сериалами. Тем более, папа рядом. Тем более, мама на связи, у всех под рукой телефон и ватсап.
А, вы из тех матерей-кукушек, которые бросают своих детей и бегут к ёпарю?
Я не устраиваю истерик из-за насморка, я просто контролирую ситуацию. А некоторым папашкам опасно доверять даже здорового ребёнка.
Какой смысл рожать от мужчины, которому нельзя доверить ребенка? Можете открыть секрет?
Я спокойно оставляю сопливых детей своему мужу и еду отдыхать с сестрой или подругой. Тягу к ежеминутному контролю ситуации я в себе подавляю, так как это не пойдет на пользу ни мне, ни детям. Подсознательно считать (и транслировать ребенку), что банальный насморк может обернуться чем-то ужасным, а потому мама должна отменить все планы и сидеть рядом, считаю в корне неверным. Это невротизирует ребенка и делает из него ипохондрика.
Уход 17-летней? Это по какому законодательству? Больничный по уходу за взрослыми дают в исключительных случаях.
У меня больничный по уходу за собой лично, а не за дочерью. Я сама заразилась, как и все остальные.
И зачем вы мечетесь к дочери? Лежите, болейте. А вообще, судя по тому, сколько вы сидите в компе, вам можно было и на работу сегодня.
+1 пусть снимает квартиру и живет там, туда же приводит дочь.
Это или его дом тоже, или "пшелвон"
Это типа если семья, то давайте все заразимся и сляжем? Это должно их всех объединить как-то?
У вас вот семья же есть своя? И там детей больше одного? Если один из них заболевает, а второй здоров, то вы больного из дома временно выселяете, чтобы всех не перезаражал? Или лечите его как родного?:)
Когда кто-то из живущих в этой квартире болеет, то это одно. Но когда это не постоянно живущий в квартире, то зачем больного в дом тащить?
Большая разница, свой ребенок это свой, ты можешь его воспитывать как считаешь нужным, а тут чужой ребенок, у которого есть свои родители. Причем в полном комплекте. Если бы мужчине автора отдали дочь навсегда и она жила с ними всегда, то было бы совсем другое дело.
У вас гости тоже в состав семьи входят? А бывшая жена вашего мужа член вашей семьи или нет?
У моего мужа нет бывшей жены . Близких родственников с его стороны , я естественно принимаю , когда они приезжают.
Ну представьте что ваш муж заимел ребенка на стороне и вам его больного все время притаскивают и вы болеете все дружно. При этом у этого ребенка есть и мама и отчим, она живет постоянно с ними.
Если мой муж сейчас , живя со мной , заимел ребёнка на стороне , у меня уже возникнет совершенно другая проблема :) , пущу ли я мужа после этого обратно - вопрос куда более актуальный :).
Как вы смеете? Муж ваш-ваш, значит и дети его ваша семья! Обязаны пустить..Еще желательно любить прям как родных. :)
Ну уж нет, назвались груздем-полезайте в кузов :) На самом деле детей от предыдущих браков не всегда хочется и можется любить, причем не зависимо от отношения к мужчине. А воспринимать своей семьей чужих детей, которые ходят к тебе в гости практически невозможно. Бывает, что это удается, но это скорее счастливое стечение обстоятельств, а не данность.
Никогда надавала обещаний - любить и принимать детей , заделанных на стороне , родственников - да , даже если это - племянница , а не дочь.
А никто не может дать обещания любить чужих детей вообще, хоть когда заделанных. Это противоестественно. Повезет если ребенок очень понравится и будет вам казаться приятным. Но гарантий что будет именно так тоже никто не даст. Вашей семьей он все равно не станет, если вам так не чувствуется, сколько себя не убеждай и он бывает у вас периодически.
Не полюблю и не станет - значит и я не стану создавать семью с данным мужчиной , только и всего.
Я так понимаю, у вас личное, вы у своего мужа не первая жена и дети у него были до вас.
Но все же это плохой выбор для мужчины: новая жена или старые дети. Лучше бы, чтобы всему было свое место.
У меня ничего личного в данном случае вообще нет, я с такой ситуацией как автор не сталкивалась. Пусть все болеют у себя дома :)
Дом отца - должен быть домом ребёнка , если это не так , что - то очень сломано в Датском Королевстве.
Совершенно спорно. Это дом жены его отца, не более того. У ребёнка свой дом есть, где он живёт.
То есть , этот дом - не является домом мужчины ? Прекрасно , тогда и жить там - ему незачем .
Почему мужчине там незачем находиться? Это не его дом, это дом, где он живёт с автором. В общем половина населения земного шара живут не у себя дома, а в доме мужа или жены. А вторая половина в общем доме.
Дом , где он живет с автором , не его дом ? Зачем же жить в чужом доме на птичьих правах ? Большая часть населения считает дом , где они живут - своим. У каждого человека должен быть дом. Свой дом.
Вы пытаетесь всех уровнять в правах? Почему у каждого должен быть свой дом? Кто это сказал? Дом должен быть у того, кто на этот дом заработал или в наследство/подарок получил. Почему тогда не у каждого должен быть одинаковый дом? Не пятикомнатный? Не дворец с позолотой?
Нормально так - прийти жить к бабе, теперь это его дом, она с ребенком подвинься и болей из-за них регулярно. И еще лечи и пожрать подноси порасторопнее. А мамка отдыхать будет))) А папка на работу ускачет))) Ржу)))
Это если СЕМЬЯ.
У Автора нет семьи. Ни фактически, ни юридически, ни... по большому счету.
Есть проживание на ее территории мужика, который ее кроет.
неглиже(с), кстати... При взрослой дочери-то:mda
Затем что другого дома у него нет. Иначе он туда бы водил своего ребёнка болеть. Свой дом-это тот, который ты сам купил-построил-получил в подарок-в наследство. Нужное подчеркнуть. У каждого человека должен быть свой дом звучит хорошо, но не у каждого человека есть деньги на достижение этой благой цели.
Не может быть моим домом - дом , куда я не могу привести своего ребёнка В Любое время.
Ваш муж ведь тоже живет в квартире, являющейся только вашей по документам?
Вы с ним так же шутите про тапочки в ВАШЕМ доме?
Плюс много. Тем более, что я могу лечить своего ребенка, как считаю нужным. А как я буду лечить чужого ребенка?
В семье любой ребенок может заболеть же, в школе заразиться, например. Сам придет, сам принесет:) Вот и у автора так же, один из детей в семье болеет, заражает другого. Сложно и неприятно, но куда деваться? Только лечить. Это если у них семья.
Если у них с "мужем" не семья и он ей вовсе не муж, а приживалка, то, конечно, это совсем другое дело. Приживалка не имеет права приносить в дом заразу и вообще права голоса не имеет.
Ничего общего с описанной вами ситуацией это не имеет. У автора с мужем семья, ребенок мужа автору вообще не семья по большому счету.
С самой обыкновенной :) если ,твоё - это только твоё , а мое - только мое , какая ж это семья ? Это - дружба с бенефитами , в лучшем случае.
Автор может этого ребенка воспитывать как ей хочется, забрать себе навсегда, ну раз это ее ребенок и ее семья? Или все таки у ребенка есть свои родители, а семья у автора всего лишь с мужчиной?
Конкретно - этого ребёнка, уже никто не воспитает :) , что - выросло , то и выросло уже. В своём доме автор может устанавливать свои правила и требовать , чтобы все несовершеннолетние им следовали , а как же.
Ну вот автор и вправе устанавливать требование, чтобы больных людей к ней в гости не водили.
Не вправе. То есть , она вправе прогнать мужчину вместе с дочерью. правила едины для всех , при таком правиле - и ее собственный , заболевший ребёнок , тоже должен в дом носа не казать.
Да почему автор не может мужчину не прогонять, а чужих заболевших детей в дом не брать? Кто у нее такое право отобрал?
Не делает, редко когда мужчина и женщина, создающие семью являются родственниками. Но с чего вдруг дети от бывших браков должны стать семьей автору? Если бы они жили с ними всегда, еще можно было бы понять. А так у девочки есть семья, это мама и отчим.
Что делает мужчину и женщину - семьей , по- вашему ? Проживание под одной крышей ? - так живут и соседи . Секс ? - им занимаются любовники , а подчас , даже , едва знакомые люди :). Совместное хозяйство ? - опять же , я могу быть в хороших отношениях с соседом и хозяйство мы поделим :). Что ?
Совместное проживание, совместный быт и секс. И все это 3 в 1 , а не по отдельности. Родственники мужа или жены , живущие отдельно, вашей семьей не становятся.
Чегойта не становятся ? Это просто экстендет фамилии , простите , забыла русский перевод. Совместное проживание , быт , и секс , Хмм , у моего знакомого в Тайланде была такая « семья « :). Создаётся очень просто :) , берёшь любую привлекательную девушку , селишь ее у себя , она ведет хозяйство, живет с мужчиной , занимается с ним сексом.
Пусть прийдет и разбрасывает , кто тут против , кроме автора :) ? С местом проживания - не так однозначно. Во время учебы - с матерью , на каникулах и выходных - с отцом.
То есть семья у них их двух человек: автор и ее муж, правильно? А дети (оба) им не семья, правильно я вас поняла?
Семья это те, кто постоянно вместе проживают. Кто там у них живет я не в курсе, в их семье еще может быть кот и 13 хомячков.
Думаете, обсуждаемому мужику хомячок, с которым он проживает - семья, а его дочь - нет? Ну впрочем, бывает и такой взгляд на мир, не спорю. Только зачем так жить? Я вот очень не люблю модное на еве выражение "жизнь насекомых", унизительное оно и белопальтовое, но здесь именно она, к сожалению.
Его дочь живет в другой семье, в семье бывшей жены и ее нового мужа. К папе и автору она ходит в гости. В гости ходят здоровыми.
Несовершеннолетний ребенок не может ходить к папе в гости:) Он может с папой жить, 7 дней в неделю или 1 день в год, но это именно жить, а не гости. Вот будет ребенку 18 и больше - тогда будут гости у папы, а пока нет.
У автора нет мужа, начнем с этого. Есть бездомный сожитель, за которого автор ухватилась мертвой хваткой, большего ей не найти. Пусть терпит.
У меня двое своих детей. Когда одна из них болеет, стараюсь держать их в разных комнатах, а места общего пользования регулярно проветривать. Ребенка от первого брака муж больным к нам не привозит никогда, хотя здорового привозит регулярно. Но у меня железный аргумент - совместный маленький ребенок.
В семье , заболевших, в ссылку не отправляют , насколько я знаю. Допустим , у вас 2 детей , один заболел , и что ? Все равно , ведь , он дома находится во время болезни.
Когда дети всегда живут вместе и это неминуемо и вариантов нет, то это одно дело . А когда есть варианты есть не сводить больных со здоровыми, то глупо устраивать дома лазарет для всей семьи.
Значит он будет водить ее в другую квартиру, и жить там тоже будет. И скорее всего уже не с автором
Ну и пускай сидит в этой квартире с ней больной, думаю автор вряд ли будет против такого. Вообще нормальному человеку в голову бы не пришло тащить больного ребенка туда, где все здоровые. Насчет не с автором-таких дур, кто будет согласен все время болеть с чужим ребенком и заражать своего он замучается искать.
Наблюдала я такой пример (ситуация у подруги). БМ забирал ребенка когда пожелает, когда ему удобно, когда его новой бабе удобно и так далее. НМ, видя, что ребенок переживает, при очередной встрече сказал приватно: "Ты, козлина, или каждую неделю будешь как штык приходить и без опозданий, или ты вообще ребенка не увидишь и будешь пороги судов обивать, а потом по приставам бегать". Передаю не дословно, но суть такая.
И вот БМ годами ходил как штык и ребенка забирал с ночевкой вне зависимости. Теперь, правда, девочка выросла, и проводить с ним время не очень-то хочет.
"Это типа если семья, то давайте все заразимся и сляжем?"
Да вы в транспорте гораздо чаще натыкаетесь на сопливых и кашляющих, а еще на туберкулез, всякие ветрянки и гриппы. Мозги включайте а не несите чушь.
Странные темы. Никогда таких бм не встречала, чадолюбивых. Обычно все как-то отдаляются от детей, а уж если баба новая и дети, то уж все. Только на Еве читаю, что папаши так трясутся над детьми от бывших браков и таскают их в новую семью. Ну вот честно.
Никаких ДЕТЕЙ кроме единственной дочери у сожителя Автора нет.
Вы же понимаете, что ее 17летняя барышня ну ни разу дяденьке не ДЕТЯ:ups1
И у вас ОЧЕНЬ странное окружение. Маргинальное, я бы сказала.
В моей реальности отцы остаются отцами после развода.
Так было у моих подруг с их отцами. Так у моих подруг с отцами их детей.
В семье у нас разводы не приняты.
Да я образно про "детей". Мелькают тут иногда темы, как под копирку. Ну вот правда не встречала такого. Да, особо любящие иногда встречаются на нейтральной территории, не более. Никто домой в новую семью не таскает своих детей, вне зависимости от наличия или отсутствия там совместных детей или жены. Причем, мое маргинальное окружение - это сотрудники большой международной компании, соседи, бм подруг... Никаких алкашей из околомкадного района среди них нет. А, есть пример, но не совсем точный, там бж алкашка и бросила детей БМ, сама дальше пошла рожать и бухать. Но у этого БМ так себе с личной жизнью, не хотят тетки такого в мужья, нашел одну приезжаю, так она больной с онкологией оказалась, лечили ее, как вылечили, сбежала, сказала, тяжело с детьми ей теперь.
А ну если "жертвовать, ставить интересы выше", то все понятно...
Но это именно что определенный контингент мужичков
Не все онажематери и онжеотцы. Я считаю, что интересы родителей на первом месте. Хотя бы потому, что они содержат этого ребенка. И да, просирать свою жизнь ради ребенка глупо и бессмысленно. Что мужикам, что бабцам.
"Не все онажематери и онжеотцы......" - не скажу, что в родительстве не бывает у людей перебора, но это не то, о чем вы пишете. Но мне чужды написанные Вами слова в таком виде.
Ну, если следовать вашему мнению, родители, расторгшие брак, должны забить на себя и свою личную жизнь в угоду детачке. Бросать все по первому требованию и "заниматься ребенком". Вообще, всегда в приоритете текущая семья. И это правильно. У родителей есть обязанность содержать ребенка в пределах прожиточного минимума, все остальное от лукавого. Ребенок вырастет и все равно не будет благодарен, а своя жизнь окажется просрана. Заметим, я не называла пол родителя, это может быть и отец и мать. А основной уход все равно на том, с кем определено местожительство ребенка. И да, если новый супруг не горит желанием видеть ребенка от предыдущего брака у себя в квартире, значит, не водить и встречаться вне. Разумеется, речь идёт о ребенке, который не проживает на момент создания отношений с партнёром. Если же ребенок после развода живёт с выбранным партнёром вместе, то или принимать прицеп, или идти мимо.
Не всегда, потому что у всех разное отношение к ситуации. В ситуации, когда ребенок "мешает" новой семье, ну не знаю, в силу каких причин, их множество, считаю, приоритет новой семье. Иногда не мешает, зависит от кучи факторов. От ребенка, бывшего супруга, с кем проживает ребенок, от второго родителя и его отношения к ребенку. Но вот как-то получается, что окружающие разведённые и повторно создавшие новые отношения, с детьми или без, не могут уделять полноценное внимания детям, с ним не проживающим. И это естественно, разорваться и растянуть время в сутках и неделях невозможно.
Знаете в чем суть? В том, что адекватные взрослые понимают, что повторные браки с разведенными с детьми никогда не будут похожи на первые единственные браки. Вот когда люди отдают себе отчет в этом, то не возникает "приоритет новой семье, разорваться и растянуть время в сутках и неделях невозможно".
Но, да, жизнь с ребенком и жизнь отдельно отличается. Насколько - зависит в первую очередь от взрослого и его установок.
Но мы с вами на разных языках говорим.
Вашу мысль я поняла. Но она несколько из страны розовых пони. Жизнь несколько другая. И ресурсов на две семьи у большинства населения просто нет. Ни финансовых, ни жилищных, ни временных. Поэтому и получается, либо забить на себя и свою личную жизнь, либо на ребенка, проживающего отдельно.
Она не из страны розовых пони, она вокруг меня и у меня.
Жизнь разная, другой вопрос приложил ли взрослый максимум стараний...
Вы все же все время рассуждаете крайностями и попыткой жизнь после развода и во втором браке седлать как в первом. Это невозможно изначально, если человек порядочен и готов отвечать за поступки и нести ответственность.
Да, сложнее, но разве кто обещал легкость?
Да ладно гнать, кругом все разводятся, и министры, и слесари, никому нах дети не нужны становятся. А в семье у вас все мужики подкаблучники.
У нас в заграницах каждый первый папа такой, и это совершенно НОРМАЛЬНО. Вот и ваши стали подтягиваться, что есть хорошо.
Зато мама скаталась в дом отдыха..., Зато БЖ на отдыхе - и правильно делает. Не она и ее отдых причина ваших болезней, а ваш малахольный кавалер. К нему и вопросы.
Забудьте о БЖ. Она свои родительские обязанности выполняет и не жужжит, в отличие от вашего мущщинки..
Вы то зачем все это терпите? Вы себе и своей дочери враг?
Если что, я и БЖ, и НЖ. И опыт проживания с детным мужчиной есть, и огромный.
Выстраивайте границы. Нельзя рисковать здоровьем своей дочери в угоду мужику.
Еще дополню: когда моя дочь болела год назад, он свою не привел ночевать. Пошел ее развлекать на стороне, лишь бы не заразилась. А в зеркальной ситуации - пожалуйста. Но он на мой этот аргумент сказал, что "это совершенно разные вещи". А на просьбу аргументировать, сказал, что "это очевидно и только дурак не поймет"))) Очень удобно, а что!
Так и вы можете своих - бывшему мужу отправить , когда его дочь болеет , перед этим , на стороне поразвлекав :).
А почему я должна свою дочь из дома отправлять, да к тому же ей в школу в 8 утра выходить. Ей из Подмосковья от отца ехать в школу в соседний от дома корпус (это надо встать в 6 утра максимум), чтобы мой ГМ мог привести свою дочь поболеть, я-таки заразилась и не пошла на работу, а он был хорошим папой? Так?
Во время каникул и выходных в школу ? Дочь мужчины тоже где- то учится , я надеюсь :).
Сейчас у дочери мужчины - каникулы. Она пятинедельками учится. А у моей - учебные дни. Насколько я поняла, Вы предложили мне отвезти мою дочь к ее отцу, чтобы мой ГМ спокойно себе привез болеющего ребенка к нам.
Мой ребенок находится у себя дома. Дом дочери ГМ - все-таки у ее матери. И гнать свою дочь из дома, чтобы иметь возможность принять чужую - считаю ересью.
Автор, четко объясните ему, что это последний раз, когда от приводит больного ребенка в ВАШУ квартиру. В следующий раз вы его НЕ пустите.
Какая разница, дочь там болеет или еще что? Вас не устраивает мужчина - вот и решайте свои вопросы с мужчиной А его ребенок и его бывшая тут ни при чем.
Один раз жестко откажете - и вопрос решится. Никуда этот обмылок от вас не денется, а ребенка больного таскать перестанет. Найдет способ решить вопрос.
Просто он уверен в вашей мягкости и отзывчивости, вот и присел на шею.
Не бойтесь, один жесткий безапелляционный отказ - и дело сделано. Удачи!
На мой взгляд ничего тут не сделаешь, если речь о сохранении отношений. Можно поделить поровну время с БЖ - месяц там живет, месяц тут, но это еще более обременительно для автора будет.
Так когда он к вам заезжал жить, вы это не обсуждали?
или янедумала(чтотакполучится)
что теперь. примака на выход, дело житейское.
Автор, у вас сегодня есть замечательная возможность устроить мега-скандал и раз и навсегда решить вопрос.
На тему - как ты мог, меня не жалеешь, тебе на меня наплевать, я больная с температурой 39 была вынуждена не отдыхать, а лечить больного ребенка. А ты посмел уехать на работу.
Ты ко мне относишь потребительски, я поняла цену твоей якобы любви.
Ты не хочешь меня слушать и слышать. Сколько раз я тебя просила не приводить больного ребенка, мое терпение иссякло. Больше я этого не потерплю.
Так ведь такие слова говорят один раз. Придется идти до конца. Автор к этому готова?
Потом - назад отыграет :) , бредила мол , в силу зашкаливающей температуры :) , Вернись , вернись , я все прощу (с).
Дикость какая-то. В нашей семье, если кто заболевает, то уходит "болеть" в другую комнату, чтобы здоровых не заражать.
Больной со всеми не сидит за столом, у него своя посуда.
Надо все мыть с дезинфицирующими средствами,все предметы, к которым прикасался ребенок. На самом деле вирусы чаще не воздушно-капельным путем передаются - это надо чихнуть в лицо, а через слизистые - схватился за дверную ручку, которую сопливой рукой держали, потер глаз и вуаля.
Ребенка в постель, папу к нему приставить и чтоб руки мыл постоянно. Самим в другую комнату - и все пидорасить, спиртовыми салфетками протирать)))) И поцелуйчики отменить)))
Автор, почему вы именно сейчас решили возмутиться? ТРИ ГОДА! вас все устраивало, семья (хоть и не официальная), все дети "общие", дочка мужа каждые выходные у вас... А теперь надоело? Или возмутил именно факт отдыха БЖ?
Если уж "все дети наши", то хоть больные, хоть здоровые - одна семья. А отношения вашего ГМ и его БЖ - отдельная тема, к болезни ребенка не относящаяся.
Вы сейчас хотите изменить "договоренности" с ГМ, хоть и негласные, но уже сложившиеся за время вашего сожительства (изменить его формат общения с родным ребенком, перестать помогать с этим ребенком). Естественно, что ему это не понравится. Так что по факту мирного компромисса вряд ли получится, будет ваш ультиматум и там уж как он решит, повестись на этот ультиматум или нет.
Потому что именно теперь у автора ребенок пошел в 11-ый класс. И сейчас ей важно его здоровье и работоспособность.
Любые отношения имеют право на существование. И когда отец встречается с детьми на нейтральной территории, и если совсем не встречается, и как у автора - приводит каждые выходные... Просто когда отношегия выстроены (3 года довольно приличный срок), менять их не просто. Хоть 11 класс, хоть 9, хоть важная работа... родители и дети уже привыкли к заведенному порядку... Автору без скандала боюсь не обойтись :( А скандалы неизвестно к какому результату приведут.
Я все три года не терпела и не молчала. Я каждый раз просила не водить больного ребенка к нам домой. В этот раз бомбануло, потому что именно в этот раз все реактивно перезаразились - раз, он оставил со мной дочь, вместо того, чтобы ее самому лечить, "заодно", раз уж я дома прохлаждаюсь - два. Накипело короче. А так с самого начала я возмущалась.
Видимо, мужик много для вас значит, и этим пользуется. Иначе бы давно уже пошел на выход с вашей подачи.
Смиритесь. От этих нервяков никому никакого проку. Лучше закаляйтесь. И дочь закаляйте.
Я думаю, там накопилось многое, но рвануло в связи с детьми и болезнями. Автор, прочтите 6 правил Лабковского, ну хоть несколько из них попытайтесь выполнять для себя. А вообще, послушайте его лекции, мужик дело говорит.
Что значит "возмущалась", если продолжала принимать в доме?? Нужно было в первый же раз однозначно объяснить, что для Вас это не приемлимо.
Вы просили не привозить - он привез. Почему с порога не развернули и не отправили ребенка болеть к маме??
Вы три года позволяли вытирать о себя ноги, а тут недовольны. Сожитель вас не поймет
Автор, ну это ни в какие ворота! Вы болеете, теряете в з/п. Не говоря уже о том, что болеть противно и накладно (лекарства). Ваша дочь болеет, пропускает школу, ну и далее по списку. Ещё и на вас, больную, свою дочку повесил! Он должен был сидеть дома и ухаживать за всеми вами!
Я бы жёстко поставила вопрос, что БОЛЬНУЮ дочь он в дом не приводит. Точка! Здоровую, пожалуйста. А то это слишком дорого вам обходится.
У него что, вообще своего жилья нет?
А вы не боитесь вот так ломать человека, ставя ему неприемлемые условия? Это только кажется, что если он кинет дочь и выберет вас - это хороший вариант. Нет, это плохо и для мужчины и для вас. Он про себя всегда будет знать, какой он. И вы про него тоже будете это знать. Если у вас семья подлецов - тогда нет проблем, а если вы оба в общем нормальные и даже хорошие люди? Я бы наоборот не стала ставить таких витальных условий никому... Либо принимать мужа вместе с его ребенком, родителями, профессией и всем остальным, либо не принимать совсем, расставаться.
Между этими двумя крайними вариантами есть еще несколько вполне приемлемых, и ломка здесь не нужна. Мужик просто обнаглел.
Нет никаких вариантов между этими. Либо мужик приводит своего больного ребенка, либо не приводит.
Либо сам сидит со своим ребенком, изолирует от остальной семьи и вытирает ей сопельки, не?
Автор требует не приводить к ней в квартиру больного ребенка. Здесь только 2 варианта - приводить или не приводить. А сам сидит или кому-то поручает - это уже опционально. Все равно ребенок либо в квартире автора, либо нет.
В первую очередь у ребенка есть родители: мать и отец. У матери ребенок живет большую часть времени, у отца меньшую. Иногда ребенок болеет, такое бывает.
Родственники и их квартиры тут вообще не при чем.
Мужика же не парит привести своего больного ребёнка, перезаразить жену и её дочь, да ещё и свою больную дочь повесить на жену с температурой!
Хорошо устроился!
Вы готовы согласится на любые условия?Задвинуть ваши интересы и интересы своего собственного ребёнка?
Автор блаженная какая-то. Приютила дома бомжа, да еще позволяет ему умышленно себя заражать. Сюр. Дядька не иначе как мстит ей. Только вот за что?
Автор, что ни говори, а с мужчиной должно быть комфортно в совместной жизни, причем, в вашей) же квартире. Вы ПРОГИБАЕТЕСЬ. И это не муж, не родной ребенок, родитель. Вы приняли бесхозного, у вас низкая самооценка? Мужик же чувствует это. А сколько комнат у вас? И вага дочь открыто высказывает свое мнение?
Он не бесхозный. С самооценкой у меня все нормально. В квартире 4 спальни и кухня-гостиная 35 метров)))
Моя дочь вообще против ничего не имеет. У нее своих дел вагон, а поболеть она совершенно не против)
Не в порядке самооценка. Речь об отношениях а не о работе. Вы себе наступаете на горло, ради чего? Чтобы услужить, вы прогибаетесь, а представьте, что прогнется мужчина. Этот не прогнется! Потому что у него самооценка (перед вами )высокая, а перед БМ низкая. Его строят там, а он вас (у себя, блин) здесь.
Автор, а мужику вообще есть куда уйти? Родители, съем? Что ему светит в целом и где он жил после развода и до вас?
Нет квартиры-пусть ведет в гостинницу, квартиру суточно снимае, раз бж домой не пускает. А на нж нечего вешать чужие проблемы.
Вы себя слышите вообще?
Это ВЫ почему-то низводите Автора и ее мужчину на уровень "он её ебёт за право проживания в ее квартире, а она его пускает пожить в квартире, за то что он её ебёт".
Проекции????
У ГМ есть квартира, но там живут дементные родители, она непригодна для проживания нормального человека, а уж ребенку там вообще делать нечего.
Я выше писала. Там папа тащит все с мусорки, с головой проблема. В квартире адская помойка. Мама терпит и прибухивает. Не синячка, но выпивает. А кто бы не запил от такого?
Был как-то момент, что родители его поцапались из-за очередных помоев, принесенных с улицы, и мой мне сказал, мол, давай маму временно к себе заберем, комнат же много. Одного моего взгляда хватило, чтобы понять, что этого НИКОГДА не будет. При смерти будут лежать - ни за что не возьму.
Если родители настолько дементны, что на их территорию нельзя привести ребенка (голыми ходят? кал размазывают?), то значит они проживают с кем-то еще? С кем?
Люди, а что - у всех такой херовый иммунитет?
Я еще понимаю, если ребенок маленький "частоболеющий"... вот к такому в квартиру нежелательно приезжать болеющим...
Вот когда кто-то из нас болеет в семье, мы даже особо и не "бережемся" ... не изолируем больного. Целуемся)))) Можем из одной чашки попить.
И даже когда ребенок маленький был...
Но вот к бабушке и деду, конечно, ребенок не ездил, когда заболевал. А если бабушка-дедушка простужены были - кончено, ездил))))
Вообще... температура 39 ... это точно простуда??? У меня такая была только при гнойной бактериальной ангине:ups2
И это постельный режим.
Еще раз: почему НМ БЖ НМ против БМ НЖ в их квартире. В их отсутствие. Для ухода за собственной дочерью????
Или все же действительно Автор не хочет упускать мужика из виду?:ups1
+100000
Я тоже выше написала - укрепляйте СВОЙ иммунитет. Нет, народ дубовый продолжает искать виноватых :-(
Честно, противно от таких топиков - изолировать, отдельная посуда и т.д. Стало идиотов просто :-(
Автор , зачем вам этот мужчина? Если дети совместные и семья в перспективе-это одно, если чтобы просто был - это другое. И да, чужого болеющего ребенка в дом не пущу, тем более у дочери 11 класс.
у него заболел ребенок, почему он не взял больничный?
А вообще я бы никогда не вышла замуж за человека с детьми (и не вышла), менно потому что единственно верное решение в таких ситуациях - терпеть
Тоже никогда не вышла бы замуж за мужика с прицепом.
И муж - как он мне озвучивал - никогда бы не женился на бабе с прицепом.
Надеюсь, автор, у вас 3-4 комнаты? Отдельная больному ребенку гм, отдельно дочери, ваша спальная, и общая?
Ага, в двери сделать окошко))) Если там 180 квадратов, то двери скорее всего по цене Ватикана) И все это чтобы детАчка его выздоровела.
На время болезней вешать дырявую дверь. Инвестиция не большая, регулярно же нужна будет, естественно, за счет приживалки.
Ну не знаю, что там за щели, что можно еду совать. Но если так, то еще лучше!
Ну уж.... не чумой же она болеет, прости Господи. Что под дверь просовывать, сушеные блины, что ли? Или там щели по 20 см?
Как-то же люди , которые работают в больницах, выживают. :) Средства защиты, гигиена.
Рили?
Автор, признайтесь же, что вы просто сука.
И что это просто ваша фантазия - будто ТРОИХ ВЗРОСЛЫХ (надеюсь, не совсем гнилых) человек в ОГРОМНОЙ квартире, где есть возможность вообще не пересекаться, заразит страшным насморком одна маленькая девочка - это просто ваша фантазия.
Признайтесь же - вы против того, чтобы этот ребенок в принципе был в жизни вашего мужчины.
Да и не муж он вам. Просто ёбарь.
Найдите себе другое домашнее животное. Без детей. Слабо?
Послушайте, 2,5 дня в неделю 9 ти летний ребенок у них. Это не подросток, ее развлекать нужно. Автор свою уже вырастила,нахера ей еще заботы, а больная, так это как на неделю отдали , не выйти, гостей, своих, не позвать, мужика 100% не пользовать и тд. Автор, каждые выходные - это много, ну много. Т.е с 6 лет. Вас не ее болезни выводят, вас совместная жизнь с мужчиной раздражать стала. Наверное он и на неделе обсуждает, как Маню приведет, куда с ней, а она просила боулинг и краски....
Если это его дни, то должен брать ребенка, хоть больного хоть какого. Конечно можно пробовать договориться с мамой, но если нет, то надо брать. Смотреть он конечно должен за ребенком сам.
Планы на свое жилье у мужчины есть? Доход у вас выше, думаю. Как отпуска проводите?
А зачем ему СВОЁ жилье?
У него есть. Где он может жить один. И где в принципе может отстроить папу-маму, сделать ремонт, ну а потом унаследовать эту двушку или трешку и жениться, на ком хочет. Например, на какой-то понаехе, чтобы попрекать ее квадратными метрами и прицепами.
Ну а пока он неплохо ебётся, то ему есть где жить, помимо той квартиры:ups1
Доход у меня выше втрое. Отпуска проводим или вдвоем без детей или берем обеих. Один раз было, что хотели обеих взять, но ее мама не пустила с нами, в самом начале отношений.
Деньги не делим в расходах, но алименты платит со своего дохода. По факту выходит больше конечно же, поскольку все расходы выходного дня и крупные покупки, поездки - на нас дополнительно.
А почему вы не можете найти себе ровню? С квартирой и доходом не меньше вашего?
Вы втрое страшнее своего мужчины?
Потому что он тоже хорошо зарабатывает. И нам всего хватает. И живем мы нормально.
ВАС нет.
Но если бы вдруг случилась ВАША семья, то вам бы не хватало как минимум квартиры мужа, где он мог бы исполнять свой отцовский долг. Потому что на вашей территории исполнение им этого долга стало вас тяготить.
Хорошо - это хорошо. Но ведь ВТРОЕ меньше вас. Почему вы не можете сложиться в пару с мужчиной, который зарабатывает поровну с вами? и у которого имеется пятикомнатная квартира на двоих с дочерью?
Денег много не бывает.
Если бы вы жили НОРМАЛЬНО, вы бы не ревновали ДИКО своего мужика к маленькой девочке.
Да с чего вы взяли-то, что я ревную? Я где-то написала, что я против, что он ее берет еженедельно? Я где-то написала, что против брать ее в отпуск или вообще что-то имею против? Я написала, что я и ребенок БОЛЕЕМ после таких визитов. И надо считаться СО ВСЕМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ, если это семья. В том числе со мной и моей дочерью.
Или Вы считаете, что моя ревность - это нежелание сидеть с ней, раз ее отец на работу сбежал вместо того, чтобы лечить ее?
В если БЖ родит в новом браке, вы не думали, что ребенок насовсем перекачует к вам?
Думала конечно, но тут как будет - так будет. Хотя для меня это дико - одного ребенка на другого сменить.
Это их дело. Моя совесть чиста. Я для этого ребенка за три года сделала больше, чем любая мачеха "настоящая", со штампом и проживанием)))
Отдаст - возьму. Но на условиях, что воспитывать буду я и по своим правилам и правилам ГМ. А мама будет как сегодня ГМ - выходного дня и без права мнения на воспитание. Исполнительницей. Кормилицей.
А в результате с кем ребенок-то остался? С чужой теткой? Пусть и с деньгами, но которая не имеет права принимать по ребенку никакие решения.
Какая разница, какие гены у мужика, который трахает Автора за крышу над головой и пару поездок в год?
Неужели у меня одной два ребенка?
И вот они таскают заразу в неподходящее время и друг друга заражают, и меня заражают, и я тоже болею иногда, и они иногда болеют.
А что делать-то? Куда больного ребенка отселишь? И сама не будешь от него шарахаться, наоборот, рядом лежишь, по спинке гладишь, если плохо.
Ну вот как-то так же и муж со своей.
Вы такая дура и не понимаете разницы между своими и чужими больными детьми, у которых есть свои собственные матери?
В том-то и дело, что для автора и оч. многих женщин разницы нет. Ребенок мужу - это тоже чужой ребенок. Я бы чужого больного ребенка в дом не пустила.
Надо полагать, если такая семья живет в доме мужа, то мужу будет ОК выставлять заболевшего ребенка жены - чужой же.
Простите, при каких обстоятельствах у одного из супругов В ПРОЦЕССЕ БРАКА может нарисоваться ребенок?
Внебрачный что ли?
У чужого Автору ребенка есть свой собственный отец.
По совместительству - муж Автора.
Вряд ли от Автора скрывали наличие этого ребенка, когда заселялись к ней в качестве сексуальной обслуги.
Если Автора не устраивает приличный порядочный мужчина в качестве таковой, она может обратиться за услугами к молодому узбеку, по совместительству убирающему подъезд. Вряд ли ему из родного кишлака привезут ребенка с ОРВИ.
У меня трое. Но массово мы никогда не болеем почему то. Ну младшие ветрянкой один за другим переболели, вот и все. Но это понятно. А ОРВИ нет. Кто то один может заболеть, остальные при этом будут в порядке. Я так тем более не заражаюсь от детей, хотя понятное дело, и целую и обнимаю и ухаживаю.
А автор с дочкой какие то дохлые, решили в их возрасте всеми детсадовскими вирусами заново переболеть. Закаляться им надо.
Вот да, массовые лепрезории - это в дошкольном возрасте, сейчас все слягут только если эпидемия гриппа, да и то... с разной степенью тяжести слягут, иной раз и не поймешь, это одна и та же болезнь или разные.
Просто ребенок мужа автору чужой. Поэтому и реакция такая. Почему чужой- это уже следующий вопрос.
Вы не ответили. Вы с пятницы по воскр.по батутам и кино? Или дома, если болеет девочка?
Если болеет - то конечно дома. Если здорова, то да, стараемся развлекать. В гости к общим друзьям с детьми-ровесниками, по батутам, в кино, в парки если погода хорошая, в аквапарк. А как по-другому то? Иногда я не езжу, но чаще вместе. Не из под палки. Просто так хотим.
И БЖ, и мужик классно устроились. Ему не нужно в помойку к родителям, живет в хоромах 180 кв. , имеет возможность своего ребенка по дорогим паркам и развлекаловам таскать... попробовал бы он ее развлекать, если бы ему себе хату снимать пришлось. ага :)))))
БЖ его может насрать на ребенка и укатить с новым хахалем отдыхать.
А автор играет в такую добродушную тетушку-благодетельницу, с прикольной хатой-солнышком и прикольной зарплатой :)))
Таких дур как вы, автор, я терпеть не могу.
Но, если вы все-таки не законченная дура, то в этот раз, когда будет отвозить ребенка обратно, твердо и коротко изрыгните: "Больной ребенок был в этом доме последний раз", Развернитесь и уйдите, чтобы не дать возможности для дискуссий.
Ежу понятно, что это чмо никуда от вас не денется. А еще ежу понятно, что благополучием и здоровьем своей собственной семьи, ради поблядушек других, обычно не рискуют.
Причем, 3года, каждые !!! Выходные говорит, нет! Лень считать, сколько раз.
«Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет» (с)
Это моя больная тема: у моего мужчины дочку мамаша послала к нам когда дочка заболела во время поездки с отцом на лыжах. Мама сказала, что не должна отвечать за последствия его действий. Девочка у нас была пока не выздоровела.
Меня не тревожит, когда больной ребенок (14 лет) у нас. Мне не нравится, что имея отдельную комнату, больная девочка ходит по всему дому. У нас в доме еше однолетний ребенок. Вот на этих выходных девочка болела, отец не считал, что она заразная... в результате, у меня болит горло, малышка чихает. Я малышку с трудом вечером укладываю, зато старшая (22 года!) в соседней комнате решила навести порядок - все гремит! Я знаю, что она не специально, но когда ты болееш, когда малышка капризничает... то трудно! А мне говорят, что меня его дети раздражают! Блин! Не против я, чтобы дети были у нас, но против, когда больные дети сидят рядом со здоровыми и против, когда в соседней комнате нужно шуметь ИМЕННО когда я ребенка спать укладываю.
Раздражает, что я не могу контролировать ситуацию. Я только подстраиваюсь под обстоятельства. А правила ??? нет их...
Никто из нас, кто связался с мужчинами, у которых дети из предыдыших браков, не знали, как все будет. Знали бы - может быть бы и не связывались. Его (папу) я тоже понимаю. Но часто разум отклучается, и нет обьективности.
Вас точно так же никто не заставлял сломя голову бежать в роддом, подождали бы, обжились, а потом можно и рожать.
Нет, вы сломя голову и роняя тапки, а потом начинается нытье "я не знала". Так "не знала" или НЕ ХОТЕЛА знать?
Чтобы рожать, не надо с человеком жить. :)
А так, вы правы 100%. Знала, но не хотела признать.
У меня три ребенка - и никто никого не заражает обычно..или крайне редко. тьфу-тьфу. не помню даже когда такое было..
Заболеваете вы не из-за девочки, а из-за плохого иммунитета. С той же самой вероятностью вы можете подхватить вирус в общественном месте - на работе, в школе, в транспорте.
Но виноват у вас ребенок, которого родители перекидывают друг другу.
В следующий раз - раньше мужа упархиваете "на работу", сами снимаете отель, а вам муж лечит обоих детей.
БЖ все нормально делает, да, это задача вашего мужа тоже лечить своего ребенка.
Проблема в том, что вашему мужу насрать, что его дочь заражает вас всех, потому что не он с этим разбирается.
Нормальная мать больного ребёнка не спихнёт даже на отца, потому что большинство мужиков не умеет лечить, теряется в это ситуации. Ну и я себя, например, не могу представить, что отдам кому-то моего ребёнка во время болезни. Я ведь должна всё знать и всё контролировать.
Бред! Нормальная мать не родит от дебила, который не способен обиходить подростка, заболевшего ОРВИ.
Представить не можете? Правда?
Я помогу вам. Прикиньте, у вашего ребенка тяжелейшая болезнь ОРВИ.:sad2
А у вас - перитонит. Или инфаркт. Или вас трамвай переехал в районе коленок. Представили?
А теперь представьте, что ОТДАДИТЕ РЕБЕНКА ВО ВРЕМЯ ЕГО БОЛЕЗНИ. Ну... пока вам ноги будут поаккуратнее отпиливать. Или не отдадите?
Я не знаю ни одного вменяемого человека, который бы отменил заранее оплаченную и запланированную поездку из-за ОРВИ родственника.
Думаю, это даже не является страховым случаем, если была соответствующая страховка "от невыезда/невылета"
Весна, ты действительно дура!
Во-1, никто не рожает от дебилов, это потом выясняется.
Во-2, при чём здесь форс-мажор в виде серьёзных проблем у матери?
И, в-3, нормальная мать ВСЕГДА хочет быть рядом с болеющим ребёнком.
Но к тебе это не относится, юродивая :chr2
1. Не. Дебильность - это врожденное. Я не имею в виду форс-мажор в виде вторичной УО у мужа вследствие мозговой травмы, инсульта и т.п.
2. При том, что не люблю безапелляционность тупую в стиле ЯНИПРИДСТАВЛЯЮКААААААК
3. ОРВИ - не болезнь.
Ни у взрослых, ни у детей.
Повышайте иммунитет, хрычовки. У себя и детей. Ешьте нормальную еду, пейте витамины, не кутайтесь, занимайтесь спортом.
только есть множество опасных заболеваний, первичная симптоматика которых схожа с ОРВИ. Вам ли этого не знать?
А уж во что ОРВИ может вылиться в различные осложнения и надо будет срочно принимать меры и решения.
Я читала об этом, да. Но ни разу не сталкивалась.
В любом случае, ОРВИ - у кого бы то ни было, включая меня, моего ребенка и других близких - не является для меня поводом ни менять планы, ни включать режим паники, ни впадать в маразм.
Жизнь - это вообще смертельное заболевание, передающееся половым путем. И кому-то вечером сегодня отрежет трамваем ногу. А кому-то - голову. Из дому не выходить теперь?
Не вариант.
Потому что сегодня кто-то сгорит в своем доме. Кто-то ошпарится при прорыве водопровода. Кто-то подавится насмерть куриной костью.
1. Не всегда можно сразу разглядеть человека, тем более, когда любишь.
2. Ты не любишь безапелляционность, это не значит, что другие не любят.
3. ОРВИ-это уже почти болезнь. И во что она выльется, неизвестно! И повышение иммунитета не даёт никакой гарантии.
Пы.Сы. Хрычовка-это ты!
Я спокойно отношусь к обычным болезням детей, я писала выше, мои дети отправляются к папе на время болезни, точнее младший, старший не болеет (ттт)
Не понимаю, с чем может не справиться взрослый мужчина. Лекарство дать? Ингалятор включить? Зачем непременно мое присутствие.
"Спихнуть на отца" это сильно. Вы зачем такого отца ребенку своему выбрали, что настолько ему не доверяете?
Повышайте свой иммунитет. Ладно, ребенок маленький болеет, но вы-то с дочкой чего? У меня трое, периодически болеют, но я от них крайне редко.
Да я вообще в шоке от взрослых людей, пострадавших от эпидемии страшного насБорка в 200-метровой квартире:sad2
Психосоматика - однозначно.
Если Автор не решит проблему, то в следующий раз будет уже настоящая зараза. Ветрянка, например... с побочками и последствиями:ups2
Автор и ее дочь переболели ветрянкой?
Иммунитет Автора подкошен по причине психологического дискомфорта.
Ей к психотерапевту нужно срочно.
Автор, вам для себя надо решить вопрос, семья вы или не семья. И любой честный ответ правильный.
Если семья- то дети и проблемы общие. Если нет- то конечно на выход его с больным приплодом, пусть упрашивает жену бывшую его пустить на коврике посидеть.
Правильно. У автора и свой приплод есть которой рожному отцу нафиг не сдался
Вы реально не можете защитить своего ребёнка??? Ноги бы не было у меня этой девочки после первого такого посещения. Как же надо себя неуважать то?
Автор должна была защитить своего ребенка тем, чтобы нормально растить и иммунитет был бы хорошим.
Защищать взрослую девицу от ребенка с насморком? Вы серьезно?
Это ее и на улицу нельзя выпускать, все болячки там поперецепляет, помрет, не иначе.
Кто-то заставляет взрослую девицу целоваться взасос со сводной сестрой? или отсасывать у нее сопли?
У девицы есть возможность вообще не пересекаться с этим ребенком.
А зачем каждые выходные забирать? Если есть бабушка, то почему бы иногда, не оставить ребенка с бабушкой, особенно, если ребенок болеет, а матери надо уехать? В чем прикол именно отцу с вещами сунуть на выходные, да еще каждые?
Каждые выходные в доме не мой ребенок - это с ума сойти, никаких своих планов. Почему именно такой режим выбран? Ладно бы еще все здоровы и транспортабельны, но сидеть дома из-за приходящей болячки - как-то не тогось. Я бы, наверное, не согласилась на такую еженедельную...каторгу.
Допустим нет бабушки.
В выходные, потому что работает мужчина, не хочет в выходные, пусть забирает на неделю. Почему с ребенком должна быть только мама? Папа имеет права и обязанности на 50%
Он имеет право, но не обязанность. Обязанность на том, с кем ребенок находится по месту постоянного проживания.
Нет. ВСЕ обязанности в отношении ребенка родители несут В РАВНОЙ МЕРЕ.
Вне зависимости от постоянного места проживания ребенка.
Читайте СК РФ.
Бабушка есть. "Каждые выходные он забирает к нам свою дочку. Уже не в первый раз такая ситуация, что он приводит ее больную вдрызг, причем, заведомо зная, что это заразно (например, заболела ее бабушка, потом сама дочка заразилась)".
Папа, может, и имеет обязанность (хотя это спорно, если только это не присудил суд), но его новая жена-то чем провинилась? :)
Проводить с ребенком выходные не обязательно круглосуточно, можно провести день, сходить куда-нибудь, съездить, а потом разойтись по домам.
Да и не удобно это - жить на 2 дома, мне бы как матери было неудобно постоянно сдавать ребенка на выходные или, тем более, на на "поболеть", ребенка было бы жалко.
"но его новая жена-то чем провинилась?" а какое дело до этого маме девочки? Во-первых, она вовсе и не жена, во-вторых, это исключительно его проблемы. Он отец и все, пусть сам думает как и что делать со своим ребенком.
Вам неудобно, а ей удобно и мне, например, очень удобно. Ребенок почти половину времени живет у отца, мне ОЧЕНЬ удобно, у меня есть время на свою жизнь, личную, так сказать :) Или отец человек, а мама нет, не человек? Родил - занимайся.
Пока женщины будут как лозунг нести то, что Вы тут говорите, так и будут мужики от детей отмахиваться.
если бы нравилось, давно бы так и делал.
а ему нравится чистый дом, накормленный ребенок.
И вас бы это нисколько не беспокоило, потому что у вас тоже есть своя личная жизнь...
Не отмахиваться - это не значит озадачивать своими детьми другую женщину на ее собственной территории. На месте автора даааавно бы прикрыла эту лавочку.
Еще раз, какое дело матери ребенка до другой женщины? Это только ее половые проблемы.
Она отдает отцу, а все остальное только его проблемы. Не хочет его женщина принимать его с ребенком, пусть думает. Или думать нужно было раньше.
Спорите, Вы удивляетесь "как та женщина", да вот так, элементарно.
Вообще ничего удивительного в ее поведении.
А вот зачем это все автору - вопрос :)
Если Вы о БЖ, то мне удивительно :) Даже не то, что удивительно, но не очень понятно, ну или она пофигистка и эгоистка, заточенная исключительно на "личную жизнь" :)
Ну почему пофигистка-то?
Ей хочется без ребенка провести время с мужчиной, почему она не имеет на это права?
Мужья уходят, оставляют женщинам детей и развлекаются "холостые", как хотят, а женщина не может даже толком познакомиться ни с кем, потому что вечно ребенок при ней. Разве это справедливо? Вы правда считаете, что это нормально?
Это нормально, но ненормально (строго имхо) больного ребенка сбагрить и уехать развлекаться.
Почему? Все оплачено, отменять? Ради чего? Что такого криминального случилось?
Мои дети, например, болеют очень легко и без осложнений. Я спокойно их могу оставить с любым взрослым, который на это подпишется. Папа - значит папа, бабушка вдруг - значит бабушка.
Да, буду звонить и узнавать о самочувствии, но не более того.
Зимой я уезжала, как раз младший заболел, ну и что? Папа знает, что делать и телефоны врачей знает, и где поликлиника тоже знает.
Ну вот я и говорю, что автор - святая, ей постоянно приводят в любом состоянии, невзирая на ее самочувствие (тоже ведь, наверняка, может болеть) и настроение, да ещё и говорят, что "должна понимать, это другое". Вопросы тут больше к мужчине.
Естественно, к мужчине.
У меня были мужчины знакомые, в разводе, с детьми. Оба сразу предупреждали, что выходные у них "папины", и без вариантов. А там уж женщина думала, надо ей это или не надо. Оба женились в итоге, видимо тех женщин это не напугало ) меня напугало.
Эх, а такие хорошие мужики были :D. Вот мой ходит без папиных выходных, так он и в браке ребенка на себя не брал ни хрена.
Не уверена, что хорошие. От первого все жены убегали, недавно третья сбежала, один живет.
Второй...тоже какой-то, но что с ним сейчас я не знаю. Там еще мама была, в 50 лет, дома на полном обеспечении. Ну их
"Папа, может, и имеет обязанность (хотя это спорно, если только это не присудил суд)"
Это откуда взято вообще????
Обязанность появляется с момента проставления в графе "отец" и до 18 лет.
И от развода по закону она не зависит.
Обязанность растить ребенка по факту развода никуда не девается.
Другое дело, что принудить человека к этому - никому не нужное дело.
Слова "участие в жизни ребенка" - не слышали никогда? а они вообще тоже в решениях суда звучат.
Участие - понятие растяжимое. Позвонить раз в месяц и спросить как дела - тоже, в принципе, участие.
алименты тоже понятие растяжимое. но утягивают и в конкретные рамки их при желании.
Коли мужик собирался брать отгул, надо было его в этом поддержать :)
А когда намылился на работу, потому что вы дома, то надо было возмутиться на тему того, что вы тоже заболели, и вам нужна помощь в лечении, а также у него дома остался больной ребенок, которого тоже надо лечить.
Или вы молча проглотили?
ЗЫ. Это же вы писали про Анечку и то ли блинчики, то ли сырники для нее ранним утром? И отдельная ей комната в вашей четырехкомнатной квартире? И несколько других аналогичных. Ваша проблема в том, что вы не можете отстаивать свои границы, их двигают все остальные, а вы только в ответ топики на еве строчите.
ЗЫЫ. Если комнат четыре, почему сразу больного ребенка туда на карантин не посадили?
Включить ей мультики, которые она смотрит круглосуточно, папа носит ей лекарство и еду.
Я знаю, о каком Вы топе говорите, и это не мой топ. Я вижу, что здесь выхлестывают каждую женщину, у которой есть нормальные жилищные условия. Но в Москве это НОРМАЛЬНО, когда женщина смогла сама себе создать адекватные условия. И бывает, что брак не сложился и в новых отношениях тоже есть ребенок. Это не значит, что темы пишет один и тот же человек. Это не значит, что женщина как само собой разумеющееся должна поделиться наравне своими условиями с ребенком своего мужчины. Это не значит, что она вообще что-то должна в отношении этого ребенка. Я ничего не прошу и упаси Боже не требую в отношении своей дочери от ГМ. Почему же я ДОЛЖНА?
По существу заданного вопроса отвечаю: девятилетного ребенка заставить сидеть в комнате и не выходить практически нереально. У нее, несмотря на болезнь, энергии море в отличие от меня и моей дочери. Все переносят недомогание по-разному. Чувствует она себя нормально, скачет козой. Хочет смотреть телек, что тоже нормально, т.к. других развлечений, в том числе игрушек, у нас нет. Соответственно, приходит в общую комнату, хочет общаться, поболтать. В туалет тоже ходит, кушать приходит, представляете? Невозможно в одном помещении изолироваться.
Вопрос в том, что мои интересы никто в этой ситуации не учитывает. Вроде как я-то мирюсь и площадь для свиданий еженедельно предоставляю, но когда идет прямое нарушение моих интересов и моего ребенка, какого бы возраста она ни была, со мной никто не считается. И мне тут вся ветка заявила, что он отец, имеет право и ДОЛЖЕН. А ничего, что я НЕ МАТЬ, я НИКТО по факту? Я-то с какого должна? Должна что конкретно? Болеть? Мой ребенок мне важнее.
Автор, сегодня уже вторник. Как у вас там дела с мужем? Вы ему сказали всё то, что здесь написали?
Вы какая-то очень странная.
Папа не может ей в комнату телевизор купить? Вы не можете рявкнуть и запретить выходить из комнаты? это девятилетка! а не девятимесячный ребенок. Вы безвольная, безрукая и безголосая??
Пришла она в гостиную, больная, Вы что делаете, с улыбкой продолжаете смотреть ТВ? "Маша, марш в комнату, не нужно нас тут заражать". Все. Без разговоров.
"Кушать", ей можно принести в комнату, в туалет уж ладно, добежит быстро, надев маску на лицо.
Вы вообще ничего не должны, Вас уже много раз тут спросили, нахрена вообще этот мужик, что он до сих пор делает в Вашей квартире?
Папа не может купить ей в комнату телевизор, потому что а) там не выведены розетки под антенну, а я не для того ремонт делала дорогостоящий, чтобы у меня через всю квартиру от щитка провода валялись. Там дизайн определенный совершенно не под детскую заточенный, некуда там телек для "Маши" вешать. Ремонт делался, когда о маше и о ГМ еще вообще речи не шло. б) мы не считаем нужным покупать телек каждому в комнату. В квартире их два - в гостиной и в нашей спальне.
Почему я должна больная кому-то носить "кушать" и вообще готовить? Вы это нормальным считаете, да?
Что значит "нахрена мужик"? Я не понимаю, мужик нужен только тогда, когда абсолютно все его решения беспрекословно принимаешь? Что бы он ни сделал - молодец и солнышко, иначе не семья? Мужик мне этот нужен, потому что люблю его и он меня любит. Но в данном конкретном случае я считаю, что в отношении меня он совершенно неправ. В отношении дочери и БЖ - возможно и прав. Как ему между нами разорваться - исключительно его дело. Я со своей стороны и так сто пятьдесят компромиссов придумала. Сколько можно то?
Дизайн? Ааа, ну если дизайн, то терпите тогда, чоуш :)
Не любите Вы его и он Вас не любит, он делает что ему удобно. :)
Запретите приводить ребенка и посмотрите, что случится с его любовью :) проведите эксперимент.
С его любовью ничего не случится, мужик приспособленец, а автор овца бессловесная
А вы бы под чужого ребенка переделали комнату? Сколько ремонтов человек переживает за свою жизнь? Таких, чтобы квартира нравилась? Один-два?
И тут НМ приводит дите - и НЖ должна захреначить к чертям собачьим все, что ей дорого в материальном и моральном плане, лишь бы детАчке жилось хорошо? Да она может своей дочери на золотой посуде подавать, а тому ребенку койко-место выделила, и уже героиня. И да, для меня дизайн квартиры и комфорт от нахождения в ней самолично в стотыщраз важнее уюта для какой-то левой девочки.
Телек - офигительная переделка комнаты, да...
Так раздражают чужие дети - правильный ответ "мужик без детей" - все просто.
Я? Ради любимого! человека, конечно сделала бы все возможное, а главное, ради своего комфорта. Вещи для людей, а не люди для вещей.
Да и какой нафик ремонт, телевизор организовать в комнату в 21 веке, Вы серьезно? В конце-концов через интернет сейчас все работает, какие нафик провода?
Да, пусть деточке моего любимого! напоминаю, мужчины, живется хорошо. Он рад, я рада, все рады.
Это все если мужчина любимый, а не помоечный плешивый кот, который зашел попить, да так и остался со своим плешивым котенком...
За 3 года проблему можно было давно решить. Насчет решений мужика- бред какой-то
ВСЕ вам и не писали, что ВЫ ДОЛЖНЫ. Многие пишут, что вы вообще слишком за штаны держитесь и давно бы уже послать надо и ГМ с дочкой и его БЖ.
Толку-то от таких топиков? Нормально то, что устраивает двоих. Вас не устраивает, но вы все равно прогибаетесь. Чуть возмутились и опять же остались с этим ребенком. Так ведь вам выбирать как и с кем жить! Другое дело, что если начнете притеснять ГМ, то и он свои выводы сделает и примет свои решения... может они вас и не устроят... Ну так не бывает так, чтоб и на елку влезть и не поцарапаться.
А Ева она посоветует что угодно :) и часто прямо противоположное. Жить-то вам!
Главный источник инфекции - дверные ручки; а также все, что трогается руками и сами руки собственно. Поставить везде эту жидкость для дезинфекции. Пусть перед тем как выйти - протирает руки. Перед туалетом, ванной, и после них - тоже протирает. Вам придется протирать ручки (в перчатках). На кухню выходить запретить категорически, только туалет. Еду носите вы ей в маске и перчатках. И постоянная дезинфекция. Утром и вечером пусть папа носит, перекус сразу поставить, обед, так и быть, принесете вы. Вместо телека - ютуб. И жестко-жестко-жестко прям эти правила требовать. Папу тоже все время дезинфицировать. Три дня продержитесь, им потом самим надоест). Ну и шанс не заразиться при таком раскладе остается. Вон в инфекционке люди работают, и ничо.
+стотыщ.
Тоже не поняла, в чем проблема. Айпад тоже ремонт не позволяет купить? Маски? Жидкость доя дезинфекции?
И строго требовать изоляции больного ребенка . Жилищные условия позволяют.
Вы должны - потому что вам нужен этот мужчина, и вы готовы терпеть. иначе вы бы давно прекратили эту ситуацию. Что выбрали, с тем живите. и нечего тут сопли живать про страшные бациллы соплей в 5 комнатах.
У вас мужик с ребенком - он на ребенка не забьет, потому что вас это не устраивает, и болеь имеет право только ваша дочь. Ищете бездетного. если его устроит, что ваша дочь его заражает, когда болеет.
Автор, вы ничерта не поняли: как только изолируете больного ребенка, а весь уход на папе и развлечения там же, и маски, и прочее - сразу отобьет желание у него эти танцы с бубном плясать и в следующий раз ребенка тащить домой. И советы хорошие надавали: пусть перчатки использует, все дезинфицирует, сам горло свое полоскает для профилактики и все ручки моет. И да, полы в комнате ребенка он тоже моет :) Будет уже "на берегу" интересоваться, болен или нет и тащить или пусть у себя дома болеет. И да, если сами не можете поставить такие жесткие условия, скажите, что так врач сказал делать (про еву не говорите ;)).
Автор, так в итоге вы высказали своему мужчине свое фи? Что-то вообще озвучили или только тут пар выпускаете?
А вот мне интересно: в зеркальной ситуации: автор заболела сама, а ГМ припер таки дочь. Автору надо в своем доме ныкаться в комнате и ручки протирать, лишь бы детАчка не заболела? Я бы вот в жизни не стала.
И вот еще: автор выше написала, что БЖ не работает. Это значит, что ее ГМ полностью содержит ребенка. Так какого хрена там БЖ имеет какое-то "право" на отдых и личную жизнь?
Не работать - это не значит не иметь дохода. Может она 5 квартир сдает или ее НМ содержит и ни в чем ей не отказывает.
Да, нет. Автор предлагает нам позвонить мужчине и убедить его. Другие варианты ей не подходят. И мужика любит и ребенка принимает, за исключением больного, но указать строго мужику не может, мягкий подход НЕ РАБОТАЕТ, а она все принять это не может. Далее ситуация выбора, серьезного, автор пока и думать об этом боится. Пусть прогибается дальше.
Главное в ее жизни - грудью защищать свой дизайн!
Пусть дочка более, пусть сама валяется с температурой 39, но дизайн! трогать нини.
Да не в дизайне дело тут. Общая неудовлетворенность мужиком, ребенок - поверхность всего.
Да естественно, вцепилась в свою квартиру и ремонт, как в торбу писаную. Любит она его, угу... Хочется беспроблемных штанов в красивой квартире с белым диваном :)
Вам нужно серьезно и без всякого стеснения поговорить с мужем. Точно так же не стесняясь звоните его БЖ и требуете не приводить ребенка, когда она больна, а заниматься ее лечением, это входит в ее прямые обязанности. Ну а муж пусть наконец решит кто для него семья. Не поймет, то делайте выводы.
Я бы на месте БЖ даже разговаривать не стала на эту тему.
Потребует она... смешнюха :)
Не разговаривать ее право. Право автора поставить этот вопрос перед мужем и не пускать в семью гражданина с вирусным или инфекционным заболеванием. Если бж не следит за здоровьем ребенка и больного водит к "папе выходного дня", то об этом стоит сообщить органам опеки.
Пусть автор ставит какие угодно вопросы перед своим сожителем. При чем тут БМ?
Органам опеки на это будет сильно до балды :) поверьте и не смешите мои тапки.
Ну тогда автор легко выставит ее ребенка из своего дома, смешнюха бж будет сама заниматься своим больным ребенком.
Главное, чтобы сожитель с этим согласился :)
а то придется нового котика искать.
И пойдет сожитель вместе с ребенком по месту прописки, к дементным родственникам
А какая разница? Тема-то одна и та же. Вы все БЖ "не понимаете", хотя ее понимать вообще не нужно.
Вот автора да, все тут не понимают.
Автора я тоже не понимаю, просто сказала бы, что мне не надо каждые выходные такое счастье в доме, даже здоровое.
Да? а я не понимаю. Злиться, испытывать неудобства, болеть и молчать?
Странные люди индейцы
Когда детям было 9 лет - нет, без детей не ездила, наоборот, моих подруг мы брали с собой :)
Поэтому их дети болеют на чужой территории и что недовольные им там пожелали про себя - это неприкленных не волнует :)
Ну и что? Ребенок там прекрасно себя чувствует, делает что хочет, не знает никаких запретов. В чем проблема?
Проблема в том, что автор моет кости этому ребенку вот уже который день здесь, а про себя так вообще делает это постоянно. Матери все равно, отцу, в общем-то, тоже.
Вот именно, это все ее проблема, но никак не БЖ :) которой тут приписывают невесть что. У нее как раз все отлично.
Папа свалил на работу. Вы забыли?
И редко какой папа умеет лечить. Обычно это на женщину сваливают.
В обязанности папы тоже входит дочь лечить. И дочь его семья. Если вы этого не поймете, то муж ваш сделает выводы.
Что там у кого входит в обязанности, лично дело этого человека.
Выводы он сделает и что? уберется вместе со своей дочкой из квартиры автора, да прекрасно) только такие не уберутся. А вот дочь запретить в квартиру водить автор впоне может совсем, ане только когда она больна и будет мужик искать выход)
какое такое личное? алименты тоже личное? хочу дам,хочу не дам. Удобного ребенка возьму погулять, неудобного - ну его.
Ну, останется без мужика раз такая деловая.
/лень читать - квартира автора?/
Я не осталась и проблемы бж только ее проблемы. И ребенком муж занимается вне моих интересов и не затрагивая их.
Так что мимо)
То есть типа родной ребенок отцу не семья, а семья - новая баба? Да, хорошо бы такое прояснить. И правильно быть послатой БЖ к семейному кодексу, прописывающему обязанности ОБОИХ родителей, даже если кто-то из них новую семью присмотрел.
Какая разница - семья или не семья. Ребенок и папа будут вместе всегда. Просто надо организовать быт так, чтобы больные члены етой семьи ( или несемьи) были изолированы от здоровых и не заражали других.
Семья - это те, с кем он живет рядом. Родному ребенку он обязан помогать и может принимать участие в его воспитании, не ущемляя при этом свою семью. Ежели он тех, с кем живет семьей не считает, - собирает свое барахло и шурует к родителям или на съем.
Сначала взрослые и таки да, НЖ, и ее интересы. Особенно, если у неё живёшь и туда же ребенка притаскиваешь.
Ребенок живет с матерью, отец берет когда ему удобно и когда ему есть куда привести ребенка. И платит алименты и что то сверху, что считает нужным и готов за это платить.
Мнение посторонних кур не интересно.