Выходные размышлизмы
Всем доброго утра. Навеяло многими темами. А скажите, Вы выходя замуж любили своего мужа? А сейчас любите? Если да - что вам дает силу быть вместе? Если нет - что разрушило любовь? Если любви нет, что вас держит вместе и нужно ли это?
Да, любила. Да, люблю. А почему при этом нужны "силы, чтобы быть вместе"? Наоборот, то, что мы вместе - даёт силы.
тоже верно )) если любовь есть - тут все понятно. а вот если с одной стороны есть, а с другой уже не очень, но люди годами ведь живут вместе
Нет не любила, страдала по первому мужчине, который меня бросил. Будущий муж специально заделал мне ребенка, после чего я вспомнила про предложение, которое он делал мне раньше и прибежала к нему. Брак оказался очень удачным. Сейчас очень люблю мужа, он подходит мне намного лучше, чем первый, около 20 лет в браке, трое детей. И как мужчина муж мне очень нравиться, и как человек, и отец детей. Но все это пришло во время брака и изначально была любовь сильная со стороны мужа. Браком очень довольна.Силы дает любовь мужа, он и сейчас меня любит, чувствую все время его поддержку и заботу и готовностью подставить плечо.
Жить с молодым, умным, красивым мужчиной, который тебя любит и хочет от тебя детей, встает к ним ночью, хотя утром ему на работу, возится с ними. Который, ну взяв ипотеку, купил квартиру. Которому можно позвонить, и он ночью приедет за десятки километров, потому что у меня проблема? Не, лучше меня пусть любят, чем я страдать буду, спасибо, уже было. И я тоже полюбила, но в ответ на любовь и заботу мужа.
То есть развелись? А как долго прожили? Согласна с Вами: "реально не нужно жить вместе ради чего то или кого то если любовь ушла."
Всем доброго утра.
Поздравляю с Крещением Господнем! Мира и Добра!
Я бы и не вышла без любви, любила так ..как в жизни любят только раз. Планировали вместе стариться и нянчить внуков. Его на этом свете уже нет, вот такая у меня судьба.
Прожили почти 26 лет, сыграли серебряную свадьбу на островах, было очень красиво.
Никто не нужен, это даже не обсуждается. Есть мужчины - друзья, все с диагнозом "вдовец", с одним ходила в храм за водой, чувствуется, что сравнивает меня со своей покойной супругой, а я его сравниваю с мужем и сравнение не в его пользу. Буду доживать свой век одна.
ох, сочувствую. мы в прошлом году сыграли серебряную свадьбу.
но я бы не зарекалась, в жизни всякое бывает.
Я сама себя донашиваю. Это только на людях вся такая из себя, а дома еле ноги таскаю, ни я никому не нужна, ни мне никто не нужен.
А как же ваш молодой любовник, который у вас для здоровья и приятных встреч? Вы же сама об этом не раз писали, он лет на восемь вас моложе.
Я не тот аноним, но могу ответить: я такого рода инфу от цветных ников запоминаю чисто случайно. Как сюжет в фильме или рассказе, который просматриваешь наискосок, но всё равно что-то да запоминаешь. При чем тут личная жизнь? Приставучих анонимов не одобряю.
Кстати, лошадь продалась в очень хорошие руки.
Это здорово, что в хорошие руки.
Этому анониму я явно не безразлична, ходит за мной везде.:-)
Я другой аноним, но просто вы тааакая врушка, что сил нет.
Врете, как дышите, причём, когда вас за жабры хватают, тут же ссыте и сливаетесь.
Запомнила вас по топу про Авито, вы там знатно обосрались и слились.
Запомнила, что вы обувь за 15 тыс через месяц носки выкидываете, пока не оказалась, что ее вам, как инвалиду выдают, бесплатно( гос-во возвращает стоимость).
Запомнила как сын от вас камеры везде понаставил, чтобы по его шкафам не шарили и что невестка вас пока терпит;(
А ещё запомнила вас особой смесью тупости и чванливости, ну как у вахтёра в туалете гос думы.
Так 2 любовника было. На мальдивах познакомились, сама лично читала. И оба шикарные, умные, не бедные.. А тут вдруг церковь, вода, вдовцы. М-да. Надо как то одной линии вранья придерживаться что-ли.
Конечно не нужны, зачем ей дети, она по Мальдивам разъезжает без них, а дети брошенные.
Когда выходила - любила. Очень хорошо было вместе, брак разрушил его эгоизм, я считаю. Туда входит очень многое, но основа - эгоизм, он в любых ситуациях и мелочах думал только о себе, очень себя любил и жалел.
Сначала ушла любовь, потом ушла я, до этого момента держали дети.
Вот +100, на два поста ниже. Эгоизм.
Купил себе дорогую машину = "купил машину семье", а то, что жена на автобусе ездит больше часа, а он 20 мин на машине на работу - это неважно, хотя можно было бы купить 2 машины на те же деньги. Секс - ты давай соси, а я целоваться и гладить не хочу, я устал и мне это скучно, если нет такого секса - ты меня не хочешь и вообще фригидна. В отпуск вместе поехать - "я хочу далеко на машине и по горам ездить", а то, что ребенку 3 года, и это не для него поездка - по боку. Даже если поедет с ребенком, то будет ныть, как ему скучно. Да, ребенок - это его идея, и он еще просил. Он жеж мужик знатный, детей должно быть много у него. Или готовил себе ужин иногда, если я заболела или у меня месячные и боли с головокружением - мог легко пожарить себе мясо, гарнир какой, а потом все съесть, о детях не подумав. Причем ребенок смотрит папе в тарелку, просит кусок, а он не даст!
Мой БМ практически такой же. Чем выше становилась его карьера и фин.положение, тем эгоистичнее он становился. Те же горы, те же дорогие увлечения, экстрим, который никак не совместим с семьей.
Прожили очень долго, но все равно ушла.
Когда выходила за него замуж, очень его любила. И много лет брака терпела только потому, что любила.
Замуж позвали, подарили колечко. Мужчин тоже стоит спрашивать. Те точно так же женятся: находят подходящую тетку которая возможно согласится на роль жены, и с которой приятно сексоваться. Приходишь домой с работы - там ужин ждет, под боком тетка теплая, приятно. А уж что там будет дальше... так жизнь длинная, надоест-разведемся.
ну так мужика понять то можно) он получает все что хочет...еще и бабу эту пинает. Вопрос, бабе это зачем? почему терпит и не разводится? из-за колечка?))))
Мне как раз мужчин сложнее понять. Мне кажется что с женщинами жить значительно сложнее, чем с мужчинами.
ничего странного. просто надо было уцепиться...хоть за кого( как правило это полные голозадые никчемушницы и им нужна шея в виде мужика
Я любила и сейчас люблю уже БМ.
Прожили вместе 17 лет. Любила не всегда наверное, во всяком случае был период, когда обид взаимных и ругани было столько, что любовь была незаметна.
На меня было много эмоциональной нагрузки, в основном дети, с которыми я была вынуждена справляться одна из-за того, что муж занимался собой и карьерой. Плюс потеря беременности, с которой тоже была один на один. Муж стал требовать очень много к себе и не давал ничего взамен. Даже секс от него стал потребительским, никаких поцеловать, обнять, и даже при моем желании он умудрялся его опустить, потому что не хотел меня и делать для меня, а ты давай насасывай. В итоге мастурбация несколько лет, потом моя короткая влюбленность в того, кто вокруг меня крутился и дарил подарки на все праздники, и начало восприятия мужа как чужого человека, который меня только использует.
Я думаю, что у БМ был плохой пример брака в детстве. Он не обучен внимаю, заботе, любви.
Его мама делает все, крутится и любит, а папа благородно позволяет себя любить (хотя по пути заделал ребенка на стороне). Представьте отношения - она ему вагранит еду, обстирывает и тп, а он при доходе порядка 200 тр выдает ей 15 на все, включая свое пропитание. И каждый раз за столом делает замечания про ее стряпню. А в свой др она накрывает большой стол, а потом все это в одиночестве убирает, пока он пошел развлечься.
Мой несколько лучше своего отца, но это только дополнительно дает ему доказательства какой он молодец, и какая я никчемная была жена.
Любила, но меньше чем сейчас. Замуж выходила скорее просто согласившись на предложение))
У нас много общего, на 99% совпадают мнения, очень чувствуем друг друга, буквально думаем об одном и том же, модем фразу закончить друг за друга. Вместе потому что не надоели друг другу, понимаем когда надо не отсвечивать.
Слияние душ держит,он родной человек,остальное детали. Друг,подружка,отец,муж.
Да. Да. Вы перепутали местами причину и следствие - то что мы вместе, помогает мне и придает сил.
Под словом "любовь" каждый понимает что-то своё и нередко это понятие и у одного человека меняется в течение жизни. Кто в 20 заключил брак по любви, возможно, не будет считать эти чувства любовью в 40. Так что тема ни о чём
Не любила, любила другого. Выходила замуж по залету. Полюбила потом, лет через 5, сейчас люблю периодами, иногда бесит, а потом снова люблю
Выходила - любила, все годы любила, и сейчас люблю. Только на свидания теперь на кладбище езжу.
Очень любила. и это и помогало быть вместе. Но в жизни все бывает сложно... теперь - уже следа не осталось. не жалею ни о чем.
Люблю. Самое интересное, выходила замуж по залету, думала ненадолго. Замуж никогда не стремилась, шла для галочки. А вот так стерпелось-слюбилось.
Физическое влечение очень сильное, несмотря на 17 лет совместной жизни, с большим удовольствием занимаемся сексом.
Любят не людей, а свои ощущения рядом с ними. Большинство подразумевают под этим гормональные взрывы, бабочек. Это, безусловно, приятно, но временно, поэтому и разводов 60%, помимо несчастных браков, которые сохраняют по разным причинам. Выходить по такой любви (на самом деле, любовной зависимости) - играть в рулетку. Из этого вырос другой миф, что браки по расчету самые удачные. Удачные - да, но это не расчет, а именно та самая настоящая любовь - и сердцем, и душой, и телом, и мозгами. (Крайности не берем.) Поэтому, кто говорит, что не любила, но вышла и живу всю жизнь счастливо, только потом полюбила, - сами не знают, что говорят, что вышли именно по любви, и никак иначе. Просто гормоны не так играли, как в песнях, романах и рассказах влюбленных подружек, да и в собственном опыте, возможно.
Возможно вы правы. Потому что, когда первый, по которому я страдала несколько лет, узнал, что я вышла замуж и родила, то он прибежал делать мне предложение, чтобы я вышла замуж и родила и ему ребенка. И я помню, что выбирала не между мужчинами, а между собой и мужем. Выбирала между достижением своей мечты, но ценой разрушения мужа, вот так уйти от него из совсем "свежего" брака с новорожденным ребенком, которого он очень хотел и между сохранением статус кво, но с привычной сердечной раной, с которой я смирилась. И я выбрала мужа, а не себя. И только недавно мне пришла в голову мысль, что это и была любовь, просто я ее не узнавала долго.
Да, не правильно так говорить. Каждый любовь представляет так, как ему довелось ее познать. С другой стороны, Александр Грин прекрасно описывал любовь, он умел дать определение.
Разумеется: не соглашаются те, у кого подобного никогда не было и очевидно уже не будет.
Да, иначе бы не вышла за него. Да, иначе бы развелась. Тратить силы лучше на что-нибудь конструктивное. Если вместе плохо, надо расставаться. Замуж выходила с этой установкой, ничего не планировала "до гробовой доски" и не планирую никогда. Жизнь переменчива и непредсказуема. Куда повернет, туда и отправимся))
А если мне с ним плохо, но я его люблю и без него еще хуже?
Плохо - потому, что не любит меня и не готов ничего делать для моего счастья, только требует и упрекает. И в то же время, я физически ощущаю его рядом, возникает чувство защищенности и спокойствия. И вот пока он молчит - я счастлива, как только начинает что-то говорить - сразу хочу убить.
Вам надо хорошенько изучить тему "любовная зависимость". Они бывают разные, в зависимости от гормонов, которые ее вызывают. Если сами не справитесь, идите к хорошему психологу с дипломом.
Да не, просто я его помню таким, каким я его лет 15 представляла. И каждый раз как разрыв шаблона. Почему-то верю, что он все еще такой же, просто "заболел".
Вот именно: вы помните, каким ВЫ его лет 15 ПРЕДСТАВЛЯЛИ, а не таким, каким он был на самом деле. И это свое представление вы и любите, а не реального человека.
Ну он к вам так относится потому что вы сама себя не любите и не уважаете. Вы цепляетесь за штаны. Интересно, если он вас ударит, вы тоже это проглотите? невозможно уважать и ценить, не то что любить, человека, который унижается перед тобой и ведет как терпила. Это жутко бесит, и хочется еще больше отпинать. Начните сама себя уже любить!
Я не понимаю, что такое любовь к мужчине. Не выделываюсь, просто каждый в это понятие свой смысл вкладывает.
Выходила замуж, потому что с ним было надежно, весело и спокойно.И лучше чем с другими. И без него хуже, чем с ним.
За 20 лет ничего не изменилось.
У Евгения Винокурова есть хорошее стихотворение...
Присядет есть, кусочек половиня,
Прикрикнет: «Ешь!»
Я сдался. Произвол!
Она гремит кастрюлями… Богиня!
Читает книжку, подметает пол.
Бредёт босая, в мой пиджак одета.
Она поет на кухне поутру.
Любовь?! Да нет! Откуда? Вряд ли это!
А просто так:
уйдет и я умру.
ну вот наверно так
я из самонедостаточных половинок, здесь очень презираемых)))
я совершенно не понимаю, зачем мне что то, если этим нельзя поделиться с ним.
Учитывая, что молодость была бурной, а брак не первый и даже не второй - наверное, это чего то стоит.
простите, что пишу это Вам.
С годами все больше и больше друг друга любим. Живем душа в душу, никто никому мозг не выносит, не лезет со своими замечаниями.
Муж изначально очень любил, я скорее позволяла. Поженились когда дочке было 4 года. Вместе 23 года.
Чем дальше, тем больше понимаю, что это именно мой человек, идеально мне подходит. Причем все должно было так, чтобы мы не были вместе. Но любовь мужа и настойчивость свели таки нас.
Любила, люблю и буду любить. Кавалеры были на момент нашей встречи, но из всех полюбила именно мужа.
Как не напыщенно звучит, наверно преодоление трудностей и всякие неприятности нас сплотили.
Нам вместе уютно и хорошо. Бывают сложные периоды у нас, но у нас хитрые родители и друзья, которые по отдельности нас успокаивают, у мужа раз в год бывает приступ старческого маразма - он зудит, бубнит и ворчит.
Объяснились, он работает над собой.
Выходила без любви. Это было бегство от любви. Но с четким осознанием, что делать дальше. А дальше строила семью и отношения. Развила в себе любовь, которая оказалась не нужна в конечном итоге. Итог - развод, ибо тащить, то что сдохло и жить ради детей это точно не мое.
Очень любила, прям пищала от него. И сейчас после развода люблю, но родственной любовью, не половой))
А почему развелись? Он не любил? Не любопытства ради. Просто интересно почему можно развестись с любимым человеком.
Я в кризис впала, захотела одна быть) Абсолютно все перестало устраивать, в первую очередь сама себя. С ним это вообще не связано
Я тоже эмоциональная, но у меня предклимакс так проявляется. Если бы не мудрость мужа, возможно и развелись бы тоже. Стараюсь сдерживаться, но реально сложно иногда.
Я бы не сказала, что у меня это от эмоциональности произошло. Закончился один значимый отрезок в жизни со смертью родителей, а как следующий, более счастливый начать я не знала. Впала в апатию, себяжаление, злобу, вместо того, чтоб начать жить лучше и беззаботнее))
В любом случае, это не вина БМ, я очень недоразвитой в брак вступила)
Выходила по любви. До сих пор люблю. Как-то подпитывать эти чувства мне не надо, вот он такой какой есть и я его люблю со всеми потрохами.
Любила, но брак второй, любовь была другая взрослая, осознанная, если так можно выразиться о любви.
Он всегда любил сильнее, пылинки сдувал.
10 лет прошло, люблю его. И он меня.
Конечно были и проблемы и бесит друг друга периодами.
Характер у меня местами невыносим, еще в пути испытания деньгами, даётся не просто (зато хорошо понимаю мужчин, которые дофига зарабатывают, но их жены домоседки считают себя умнее:))) - но это так, лирическое отступление.
Умнее кого? Вы сами понимете что написали? Какие испытания деньгами? У вас точно все нормально с речью? Набор букв и никакой связи.
Что любила, выходя замуж спокойной любовью и сейчас любит, взаимно. Не без проблем, сейчас они проходят испытание деньгами. Могу, конечно, ошибаться, но она добытчик и теперь встала на место мужчины, понимает как это - иметь дело с "женой", которая думает, что умнее "мужа"))) Ну, т.е. муж, видимо, чего-то залупается)
А вот что в Вашем понимании «не ипать мозги»?
Тоже в крепком браке почти 22 года,по любви.Всякое,конечно бывает...И горе и радости,но в целом можно брак назвать счастливым.
Но,вот эту фразу часто слышу,но что в неё вкладывают не понимаюююю.
Значит ваши мозги в неприкосновеннности. Радуйтесь, все, кто с таким столкнулся, понимают, о чем речь.
Я без любви вышла замуж. Для меня нет понятия "любовь", скорее это фантазии и сентименты, коими я не обладаю.
Все верно, так же как для глухих нет понятия музыка, они не знают что это такое.
Нашли где спрашивать, здесь в основном брошенки и неудачницы, которым и вспомнить то нечего.
Вот вас торкнуло-то...
Выходила замуж - влюблена была, как кошка. Сейчас - не влюблена, это точно. Хотя в процессе секса кажется, что люблю-нимагу просто, дышать без него не смогу. А потом - ан нет, могу, все, давай, слазь с кровати, достал уже... :D
Секс держит. Дети держат. Ипотека держит. Привычка и ответственность держат. Наверное, это и есть брак...
Да, очень любила. Нет не люблю. Разрушило его патологическая ревность, грубость, алкоголь с пьяными выступлениями и психологическим насилием.
Когда выходила, точно любила.
Сейчас (17 лет брака) отношусь в целом хорошо) В определенный момент перестала восхищаться, даже несколько разочаровалась. Вылез чудовищный эгоизм, абсолютная безрукость и бесхозяйственность, несдержанность, склонность подстраиваться под других (меня бесит жутко, я жесткий нон-конформист).
Почему я с ним? Мне вполне комфортно, часто весело, с ним всегда интересно поговорить, нормальный секс, есть общие увлечения. Трое детей - и он прекрасный отец, ничего не скажешь. Квартира, налаженный быт. Многие говорят, какой у меня классный муж, ну он впечатление умеет производить, я типа горжусь, какую я конфетку отхватила. Понимаю, что с моим характером меня в принципе мало кто может выдержать. Одной оставаться не хочется, а о том, чтобы всю эту муть начинать сначала с каким-то еще новым неизвестным мужиком, даже думать противно...
Замужем почти 20 лет.
Не могу сказать, что я выходила замуж по любви. С этим человеком мне было комфортно. Было достаточно факторов, для того, чтобы понять, что жизнь с этим человеком будет стабильной. Не супер богатой финансово и эмоционально, но стабильной. Для меня и сейчас это важно.
Проблем с жильем у него не было, так что я пришла уже на все готовенькое.
Я видела, что он стремится в жизни, выбирает профессию, старается зацепиться за хорошую стабильную работу.
Я бы не смогла жить с человеком, который постоянно меняет работу, ищет себя. У нас такой знакомый есть. Все профессии перепробовал... все ищет. А жена вкладывает, чтобы всех обеспечить.
В какой-то степени уже хотелось уйти из дома, муж был хорошей кандидатурой.
Сейчас, спустя 20 лет брака, могу сказать, что мой брак успешен. Я рада, что все так получилось.
Я очень сильно изменилась внутренне за те 28 лет, что мы женаты. Очень. Из наивной девочки, прелесть, какой дурочки, я превратилась в ужас какую стерву. И понятно, что ему со мной некомфортно. А моя любовь к нему превратилась в любовь-ненависть. Я благодарна ему за то хорошее, что было и есть. Но я сейчас, как трамвай, который идёт не туда, а взять, и сменить маршрут не может, тк с рельсов не спрыгнешь .