Девочка-чудо/вище
Так сложились обстоятельства, что нам на время пришлось забрать девочку, двенадцати лет, которая оказалась сущим наказаньем и кошмаром в одном флаконе.
Временами еле себя сдерживаю, чтобы не врезать ей по заднице и не выгнать на улицу в воспитательных целях.
У меня мальчишки, восемь и девять, хорошие, послушные, в меру *мат*ганистые, но очень добрые и дружные. Так эта маленькая гадость умудрилась всего за месяц внести смуту, теперь дома вечный ор, вечные выяснения отношений, ее жалобы. Знаете, такая заноза в заднице или ступенька на ровном месте.
Все едят одно, эта чучундра ковыряет в тарелке, я сначала велась, было жалко, пыталась повкуснее ей что то дать. Теперь игнор. Так она сидит и слёзы крокодильи молча льёт, актриса погорелого театра, мне похер, а вот на мужа действует на все 100%, блин.
Вечно устраивает раздоры по поводу гаджетов, игрушек, постоянно с одним моим сыном дружит против другого, подговаривает, вечно что-то задумывает, гадит.
Я выдохлась и тихо ее ненавижу уже.
Она-родня мужа, дочь его сводной сёстры по отцу. Ее ближайшая родня в Германии и до вёсны, похоже, забрать эту щучку, не заберут.
Я дома постоянно, муж работает. Все на мне и весь быт давно налажен, пока не пришла вот эта девочка-чудовище. Сначала я молчала и пыталась понять, ребёнок из неблагополучной, неполной семьи, хотела накормить и отогреть. Даже одежду ейпоначпоу купила, телефон простой, но новый, какие то блокнотики, наклейки, всякие глупости девчачьи. Теперь бррр... еле себя сдерживаю, чтобы не вмазать со всей дури, ору на мальчишек, на неё, хоть ей пофиг. Как представлю, что ещё минимум несколько месяцев так жить, хочу кинуть в стену чем то тяжелым.
Ну что тут скажешь... Крепитесь, это не на всегда. А девочки да, бывают разные, интриги и капризы ... . Порой с мальчишками проще в разы.
Нипонил. Как это мать в Германии, а эту в аэропорту забыли? Как-то не подумали вы тему.
ответа не будет))) Тут автор лоханулась. Но судя по тому, как народ кинулся советы раздавать - поверили. А большего автора и не надо))
Не, может и не лоханулась, но ничего не рассказала толком. То ли вправду врёт, то ли выражать мысли не умеет. Где мать, отец? Бабки? Почему родственники в Германии, оформлена ли опека официально? Чё попало...
ну вы тут перегибаете.
тут родственница, а в наводнении чужая была, да и возраст другой совсем.
Седьмая вода на киселе. Супруг уже прогибается под крепкие сиськи, пардон за френч. Не он первый, не он последний, се ля ви
Почему вы думаете, что все мужчины априори педофилы? 12 лет - это ребенок совсем. Не несите чушь.
Я не утверждаю,что он будет с ней прямо спать. Но наверняка будет плясать под её дудку, уже ведь пляшет. Нафиг это автору, береженого бог бережет
Охренеть вы извращенка. Девочке 12 лет, она практически племянница мужу. Какие крепкие сиськи? В 12-то лет?
ну ей не 5,а тринадцатый год, и она это понимает. обычные сиськи, как у всех девок
Вижу главный грех девочки - родня мужа. Это не лечится. Держаться ей. И вам, автор, конечно, тоже.
чушь вы пишите. У меня летом гостила племянница моя. Моим детям 15 и 17. Так вот племянница меня тоже достаточно быстро начала раздражать. Не вписалась она, хотя вроде ничего такого, как пишет автор не делала. Но свой характер, свои привычки - я оказалась не готова к ее капризам. Подстраивать жизнь свою и своей семьи под нее, мне не захотелось. Я выдержала две недели и отправила ее домой.
У меня такая мерзопакостная двоюродная сестра. Она была мерзкой девочкой, она была противной девушкой, она остается мерзавкой и посейчас, с двумя детьми. Все смотрела на ее мужа, думала, может, он УО? )) оказался стандартным подкаблучником, который не хочет ничего менять.
Так я к чему... все родственники брали ее "на передержку" только на ограниченное время, не больше недели, как правило, и только под нажимом отца.
С другой стороны, выдающаяся девица, раз мои детские друзья по даче ее до сих пор вспоминают с ужасом ))
У меня одна из дочерей .... сложная очень. (Вот описать такое - психологический триллер готов) При этом ее бог прям одарил.. ну и и другой отсыпал так же.
Но она сложная только внутри семьи. На людях ...так никто и не подумает. То есть она хорошо понимает Что такое хорошо и что такое плохо. Короче протест у неё такой вышел.
Ваши мальчишки ещё конфеты поскольку малы, с 11-12 характер портится у всех.... вот жду когда голова догонит старших. и с ужасом готовлюсь когда младшая начнёт козлить.
"ваша" несчастна, ощущает себя так, поэтому и замыкает всё внимание на себя. Любым способом. Люди годами притираются, как она интегрируется за месяц в идеальную картину ВАШЕГО мира? Орать на чужого ребёнка... для меня за гранью. Бить детей НЕ ЛЬЗЯ никаких. Замкните на мужа, ну или интернат... а то вдруг действительно не сдержитесь.
Девочка чужая и родной никогда не станет.
Счастлива она или нет не забота автора.
Когда козлятьродеые дети, это одно, чужих никто терпеть не будет.
Орать на чужого ребенка - совершенно нормально и естественно, если вынужден его наблюдать, а ведет он себя как гоблин. А бить очень полезно, если словами не доходит. Не только не нельзя, а НУЖНО.
И у вас - ДОЧЬ, а здесь - чужая мартышка, которая на фиг не нужна, да еще и проблемы от нее.
Так и в пещеры с каменными топорами недолго назад вернуться! Орать и бить детей- дно и Пакистан, тем более уже оказавшихся в трудных жизненных ситуациях.
Дети автора нормальные семейные и если вы намекаете на пубертат, то тут вы мимо.
Девочка неблагополучная, брошенная, с соответствующими генами, нафиг никому не нужная, совсем другое.
Думаете, у нормальных семейных пубертата не бывает? :) Ага, конечно. А у автора не одна девочка, а два мальчика, которые будут входить в пубертат почти одновременно.
С генами у девочки все в порядке. Что брошенная, что травмирована - это да.
А нормальные бросают детей? Правда?
И травмированность не проблема автора и ее детей.
Прекрасно переживаются пубертаты родных и любимых детей.
Всяко бывает. И пубертат переживается по разному. Автор взяла, отлично ведь понимала, что делает.
Неправда, с нормальными детьми ничего не происходит. Мои без всяких переходных забабахов выросли ,включая племянника, которого я на всё лето к себе брала.
Обстоятельства сами по себе "так" не складываются. Это было ВАШЕ решение её взять.
Вы оформили опеку над ней ?
Теперь, как ни горько, Вы получаете результат. И вовсе не факт, что родня из Германии девочку заберёт, так что сочувствую, но Вы расхлёбываете ваши ошибки и ваше желание "быть хорошими".
ну какое чудовище ?
просто чужая девочка , в чужой семье.
моя одноклассница , имеющая трех сыновей и родившая девочку от нового мужа , также , практически отзывалась о дочке , но без агрессии.
Найдите в фб или в сети историю Кати Марголис про ее аналогичную историю. Не с приемной дочерью, а с другой девочкой, которую она как-то взяла на лето. Там есть название этого нарушения, вроде нарушение привязанности, но я могу ошибаться. Это на самом деле очень серьезно. Вам лучше бы с детским психологом посоветоваться хоть раз
Говорят, сегодня международный день усыновления.
Самое время рассказать поучительную и очень типичную историю для начинающих. (Имя изменено)
Все чаще вспоминаю Лену. Лена была сирота с душераздирающей историей. Мать была убита на ее глазах очередным сожителем. Девочку взял дядя. Не справился. Сдал в приют. Через полгода Лена заболела лейкозом. Лечили неправильно. И с очень запущенной стадией она попала к нам в Москву в Детскую Республиканскую Больницу. Никаких фондов тогда не было. Была наша маленькая группа милосердия, которая занималась всем: от поисков доноров до покупки продуктов, от занятий с детьми до психотерапии для мам. Лену могла спасти только пересадка костного мозга. Нужны были огромные деньги на поиск неродственного донора. Valery Panyushkin написал тогда такую статью в одной из центральных газет, что астрономическую сумму собрали моментально, причём хватило ее не только на Лену, но и на поиск доноров и пересадку ещё нескольким детям. Так случилось , что все они потом погибли из-за разных осложнений. А Лена выжила. Правда, вызванная из деревни для ухода бабушка-алкоголичка чуть бы не свела на нет все усилия современнейшей медицины, накормив внучку сырой сосиской сразу после пересадки при отсутствующем иммунитете (ребёнок лежит в закрытом стерильном боксе-аквариуме, пока новый костный мозг не приживется и не заработает). Однако Лена выкарабкалась и на этот раз. И тут стало понятно, что без надлежащего длительного ухода все было зря. Без нормальной семьи она погибнет. И мы написали вторую статью. Так появилась Таня. Пришла ночью в отделение трансплантации костного мозга под Новый год, беременная, и решительно сказала: «будет моя дочка». Лена поселилась в роскошном доме под Москвой. Что было дальше я тогда не знала, а теперь могу догадываться. Знаю лишь, что уже следующим летом меня слёзно попросили взять Лену на дачу «на недельку, так как у мамы Тани какой-то кризис». Мы с детьми жили в Тарусе, в старом прекрасном доме над Окой, и я легко согласилась. Лену я знала по больнице, она хорошо рисовала и я часто занималась с ней. Лена прибыла с учебником математики, который необходимо было с ней почему-то проходить. Я , недоумевая про себя и осуждая строгость приемной матери, тем не менее взялась и за это. Все выглядело прекрасно. Лена вела себя идеально, помогала по дому, с утра вставала и начинала подметать кухню, и я опять-таки недоумевала, почему 11-летнюю девочку приучили к роли Золушки. Неделя сменилась другой. И третьей. Мама Таня почему-то под разными предлогами не спешила забирать Лену. Со мной же Лена была подчёркнута ласкова, что я опять-таки расценила как недостаток тепла в приемной семье. Дальше были песни и спектакль, поставленный Леной, где она сама громче всех исполняла придуманную ею же песню «Наша мама лучше всех», пронзительно глядя мне в глаза, а маленькие мои Ксюша и Саша были на подпевках. Все рыдали, а я всерьёз начинала подумывать, не взять ли Лену насовсем. Только уж больно тихими казались мне в этот период мои собственные дети. Лишь позже осенью они наконец рассказали, как терроризировала их Лена за закрытыми дверями детской, как шантажировала, поколачивала и какую невыносимую дедовщину устроила. Как запрещала жаловаться мне и говорила, что им никто не поверит и вообще отдадут их в детдом. Маленькие домашние девочки провели худшее лето в своей жизни. Таня вскоре отказалась от Лены, но я уже не была готова взять ее даже на время, хоть ничего ещё не знала о реактивном расстройстве привязанности (http://attach2me.ru/symptoms/ ). И тогда Галя Чаликова совершила очередное чудо : нашла ей новую семью, ещё лучше прежней. Там были заботливейшие папа и мама, свой ипподром и лошади, другие дети уже выросли , и Лена была единственной принцессой на белом коне (буквально). Хэппи-энд.
Прошло много лет. И вдруг в один из приездов моих из Италии в Москву мне написала Лена. Что тепло вспоминает и была бы так рада встрече. Лене было 20. Мы встретились и гуляли по бульварам. Она кляла на чем свет стоит своих приёмных родителей, жаловалась на сводных старших братьев, у которых пыталась отсудить жилплощадь, бросила уже не один колледж, а на работу в фондах , куда ее пытались устроить наши друзья, поплевывала и отовсюду уходила, жалуясь на плохие условия и низкую зарплату. Все вокруг были плохие. Все были виноваты.
-А как там у вас в Италии, я ж никогда там не была... , – сказала она вдруг задумчиво, и глаза ее мечтательно подёрнулись поволокой.
И тут я поняла причину ее внезапной ностальгии и назначение нашей встречи.
Эта запись от какого числа? Она довольно часто пишет и если это мотать хотя бы на пару лет назад, то это :dash1
Я уже не помню, от какого. Но вы можете взять кусок из приведенного текста и поиском найти в ее профиле
Почему весь быт на вас? Пусть девочка займётся уборкой в квартире, ей это по силам.
Орать не стоит, до детей лучше доходит тихий голос.
Мужа привлечь к роли развлекателя сиротинушки.
От вас лишь еда (не на выбор, а то, что приготовили) и спальное место, остальное переложите на мужа.
Гаджеты выдавать всем детям на час в день.
То, что "дружат вместе против одного", очень хорошо, как ни странно, так как поможет вашим мальчикам научиться жить не в мире розовых пони и взаимодействовать с люди в разных жизненных обстоятельствах.
Решайте этот вопрос совместно с мужем. Здесь-то что вы хотите услышать? Просто выговориться? Сочувствую очень, ситуация глупая, девочка не нужна вам, вы не нужны ей. Мучаете друг друга вместо того, чтобы решать вопрос с ее постоянным местом жительства. Ребенок от такого подвешенного состояния лучше себя вести не будет. Она знает, что у вас временно, на передержке, так что пытаться влиться в семью и наладить отношения - совершенно лишняя работа для нее. Вы чужие для нее люди и бесите ее так же, как она бесит вас.
Чёт вспомнился сериал "Отчаянные домохозяйки". Кто смотрел, наверное вспомнит, как там Том привел жить в семью свою дочь и та в итоге довела Линет до тюрьмы... Почему-то именно такую девочку (внешне) представила.
Да нет ничего нового под Луной. Все, даже самые замысловатые сюжеты, или уже были, или их тысячи и тысячи в данный момент протекает.
Плохая разница в возрасте. Старшую девочку искуственно внедрили в семью. с младшими, вот все и с места тронулось. Не бывает в "живой природе" чтоб так расширялась семья или группа, они должны с младших прирастать. Раздрай как он есть.
Автор, Германия не закрыта на большой замок и три обороьа ключа, ездят и сейчас по семейным обстоятельствам. Настаивайте чтоб родня шевелилась и увезла девочку, в интересах всех. Ей ж, чем раньше окажется в уже окончательных условиях проживания ,лучше будет.
Удачи!
Чужой- да, но чужой-младший вызвал бы ( предположительно!) другую реакцию и эмоции и у "сводных братьев" и у родителей, особенно матери.
Я передерживала и вместе и поочередно пару близнецов и их старшую сестру, ровесницу моей. Как старшую не убила- не знаю. Пелена кровавая стояла не раз перед глазами. А малые- да плевать, только с ног валилась, столько ртов накормить-переодеть, вывести-завести, соплей литр вытереть... Научилась ценить время с 8 до 10.30- они хоть и шебутные, но отключались ровно в 20.00.
+1 основная проблема в возрасте, в том, что приемный птенец старше своих. Автор, толкайте родню, пусть забирают скорее, для вас это единственный выход. Нет смысла устраивать разбор полетов и учить быть семьей, раз она у вас временно.
Мать девочки не в Германии, там сложно все. В Германии дальние ее родственники, которые были бы не против забрать дитя, но не раньше весны... как бы ее раньше на мороз босиком не выгнуть, вот в чем вопрос.
Такими сложными делами занимается опека. Просто так к дальним родственникам девочку в Германию не выпустят и не выпустят, забудьте эту сказку
Ну т.е. по сути ребенок никому не нужен. Вот вы попали. Молитесь, чтоб к весне эти дальние родственники не передумали. У девочки гражданство немецкое есть? На каком основании эти дальние родственники заберут её?
На основании оформления опеки в России, например. Они ей родственники. Что вас смущает?
Думаете, так просто вывезти ребенка заграницу? Если ты не мать и даже не бабушка, а всего-то дальняя родня? Ну не знаю, дай Бог. Но боюсь, что родня не будет этим заниматься.
О, есть такие детки. Мы как то подружек дочери на дачу взяли с собой и я так намучалась с одной из них, что через трое суток вручая ее обратно маме испытала такое облегчение. Вот в жизни бы не подумала, что у такой нормальной, хорошо воспитанной матери такое чудовище растет. Причем мать говорит, что она работает с детьми и сама видит, что такое поведение дочери и ее реакции не нормальны. Но она слишком мягкая и растит ее одна, без мужа и девочка берега потеряла напрочь.
Я вам ОЧЕНЬ сочувствую. Одно радует - это временно.
У одной из моих знакомых старшая дочь такая - уродилась неизвестно в кого. Полная семья, нормальные родители и пр. Она с рождения жуткая *мат*ганка, лентяйка и пр. Воспитание все мимо нее. Человеку почти 13 лет, но становится только хуже..... Девчонка совсем не жалеет мать - у той муж, который часто в командировках + работа + двое малышей - свой и усыновленный (пришлось забрать ребенка родственников). В общем на такое посмотришь - детей не захочешь.
А на просьбы мужа вам пофиг? Вы вообще замужем?
Автор там похоже еще и не работает, так что родственницу мужа не принять не могла.
Абсолютно, если эти просьбы ставят под удар. Тем более, что если ему это все так важно, то он сам с этой девочкой на все 100% и ковыряется.
Нормальный ребенок :)
у вас просто дочери не было...
Все едят одно - ну а она НЕ ХОЧЕТ как все! Она хочет то, что любит сама. Разве так сложно спросить-понять и предложить, чем доводить ребенка до слез!?!
может она макароны привыкла есть на завтрак, обед и ужин - вместо супа и котлет.
Послушайте, она не обязана жить по Вашим правилам, потому что - не член Вашей семьи!
Даже по сути не родственница. Ее приютили как гостью. Временно. Она чувствует себя чужой, лишней, никому не нужной... Кроме того, уже подростковый период. Вы это учли?
У нее уже месячные возможно, гормоны скачут... Стресс. Со всех сторон.
Она обязана жить по правилам автора. Или будет жить по правилам детдома.
Это не ее дом, и правила не ее.
Ничего она не обязана. Ее привезли в этот дом принудительно, без учета ее желания.
Навязали чуждую ей семью и правила.
Если Автор начнет заставлять и гнобить - получит бумеранг по-полной. Истерики, скандалы и драки с ее детьми. Сначала понять ребенка надо, завоевать его доверие, а потом уже правила навязывать.
Ко мне когда дочь мужа от первого брака приезжает - и то я 10 раз спрошу, что хочет? Что будет-не будет? Учитываю и ее вкусы тоже, а не только наши.
Если бы один из сыновей Автора отказался, например, есть суп - она бы заставила есть, что ли?
Скорее всего нет. Проявила бы уважение к желанию ребенка. Не хочешь - не ешь.
Одно дело - намеренные капризы и провокации, и другое - вкусы в еде. Они у всех разные.
Кто-то мясо не ест, кто-то творог, а кто-то супы терпеть не может.
Автору нафиг это девочка не нужна. Девочку приютили.
Девочка выбрать может только ДД.
Чувство ненужности совершенно верное и отражает реальное положение дел. Если б им нужен был + 1 ребенок, они б родили .
Сейчас в семью добавили 1 чужеродный элемент.
В итоге идет адаптация. И у девочки и у семьи. Отлично это описано в литературе по приемному родительству.
Но здесь не малышка а уже возраст с мозгами.
Если совсем жестко - она обязана жить по этим правилам.
Это не ее родительская семья. Эти люди взяли ее из милости.
Будет выеживаться - пойдет в ДД. И ее пубертатные выеживания шансы ДД увеличивают..
Чем больше девочка конфронтирует, тем выше ее шансы словить последствия
Она не хочет приспосабливаться, она хочет в свою семью
Это бунт. Увы бессмысленный, т.к те кто девочку приютил не виноваты в проблемах девочкиных ррдителей.
Возможно тут к психилогу ребенка надо или пусть другая родня забирает, у которых нет других детей, на котопых эта девочка будет срывать обиду от своей личной драмы
З.ы. ребенок еще в горе на стадию принятия не пришел. Ее поведение протест и попытка вернуться в старое. Приспособление к правилам новой семьи - стадия принятия
Для тех, кто в мире розовых соплей находится, расскажу 2 короткие истории.
1. Я брала подростка 13ти лет из ДД на гостевой - это выходные дни и каникулы. Нормальную пищу она ненавидела. Ела только доширак и сосиски с хлебом, так уж в ее родном доме было заведено. Готовить тоже не хотела и не видела смысла, ведь достаточно залить дошик кипятком, а сосиски вообще можно есть сырыми. Если мы ходили в кафе, то она что-то заказывала совершенно абстрактно, а потом сидела и месила вилкой эту еду, не положив ни крошки в рот. Полчаса, пока мы ели, месила вилкой, поднимала вилку повыше и смотрела, как еда валится с вилки в тарелку. Любые мои уговоры покулинарить заканчивались ее воплями "я вам не служанка".
2. Моя сестра много лет жила с дочерью мужа, которую родная мать в определенный момент, родив двух детей от нового мужчины, окончательно отправила к отцу и прекратила с ней любое общение. Сестра пыталась заменить девочке мать, делала все вплоть до совместных походов к гинекологу, так как были проблемы по этой части, и нужно было говорить с врачами. Занималась ее учебой, внеклассной деятельностью, гардеробом, досугом и прочее, прочее. В этом году девочка поступила в ВУЗ, узнала о зачислении, собрала чемодан и рано утром улетела, даже не попрощавшись! Ни слова не сказала моей сестре, та не нашла ее утром в квартире и обратилась к мужу встревоженная. И вот с конца августа прошло три месяца, ни разу она не позвонила и не написала, общается только с отцом, да и то когда помощь нужна с программированием. Спрашивается, зачем человек тратил годы на чужого ребенка? Глупость это.
1) В первом случае идет протест. Против новой семьи и правил. Тут можно выправить, обратившись к психологу, ну и время-терпение.
2) Во втором случае Вы не пишете подробностей отношений мачехи-дочери. Неизвестно, как ребенок воспринимал всю эту "заботу". Может быть забота без души и понимания. Девочка явно не питала к мачехе никаких чувств.
Ну и добавить можно только то, что воспитывать неродного ребенка - сизифов труд. Реально нужно 10 раз подумать, прежде чем... Мы все далеко не макаренки-гениальные педагоги.
А хамство и неблагодарность бывает и от родных детей, никто не застрахован (
1. Психолога я посещала регулярно, это было сопровождение прямо в ДД, фонд Каритас. Этот психолог мне и сказал, что невозможно переделать подростка, который 10 лет ел сырые сосиски в био семье, сидя в грязи, а потом еще 3 года находился на полном обеспечении в ДД, не шевеля пальцем для своего обслуживания. Что можно сделать, если очень повезет, это привить некоторые отдельные навыки и показать, как семья может проводить досуг, не напиваясь в дым. Я тогда не восприняла его всерьез в связи со своим идеалистическим представлением о сиротках, но время показало, что он был совершенно прав.
2. У девочки расстройство привязанности из-за поведения собственной матери, имхо. Когда тебя бросает родная мать, привязываться к кому-то уже не будет ни сил, ни желания. Мать, в прошлом моя хорошая знакомая, ушла к другому мужику, уехала в другой город, а потом и другую страну, оставив ребенка без родного отца. Через несколько лет отправила девочку к отцу, который к этому моменту создал новую семью. Моя сестра - совершенно нормальная тетка, ответственная, читает психологическую литературу, старается быть хорошей матерью. Конечно, она не воспринимала подростка, как родного ребенка, было бы нечестно утверждать иное, но уж терпения и понимания проявила очень много, а сил потратила - еще больше. Спрашивается, нафига все это было? Никто же не требует от девочки любви, об этом речи нет, но просто сказать: "Я завтра улетаю, будем на связи, чмоки-чмоки", неужели это так много для нескольких ЛЕТ ежедневной заботы?
Вы считаете, родной ребенок так поступит? Для меня это безумие, наш студент не уезжал молча, он нормально со всеми попрощался, регулярно на связи и т.п.
Вот вам пример родного ребенка. Дочка мужа от БЖ.
когда ей было 8 лет, родители развелись. Папа обожал ребенка, брал с собой во все отпуска и поездки, все ради дочки. Ездила с нами в июле в отпуск, потом сразу улетела с мамой в Турцию.
И что Вы думаете? Сначала смсками с папой переписывалась, написала, что все ок.
Но когда вернулась обратно в Москву - 2 недели молчание. Муж места не находил, оборвал телефон - дочь не берет трубку, он смсками завалил - не отвечает... Он уже думал, что-то случилось, позвонил БЖ: - да все нормально, мы сразу на дачу уехали, Света занята, заигралась, бла-бла..
Нормально? Она не извинилась, ни-че-го.
Когда наконец приехала к нам - я единственная, кто ребенка спросил: - А в чем дело? Почему ты папе не отвечала? Почему не отзвонилась по прилету.
Света такая вжала голову в плечи, потупилась... и ни звука.
Значит, она понимала, что поступила нехорошо. Что так не делают.
В контексте 2х недельного шикарного отдыха с нами - и потом вот такой эгоизм... ((
Так вы поняли, все де, почему?
Ну и потупилась и вжала в голову в плечи и равнодушно проигнорировала - разница, однако)
Нет объяснения. Муж все ей "спускает с рук", она часто не перезванивает или звонит, когда ей удобно - в пол-двенадцатого ночи, например... Я сто раз объясняла, что нельзя поощрять эгоизм в ребенке. Что надо разговаривать на эту тему. Понимаете, это уже впитано с молоком матери-эгоистки...пофигистское отношение к людям.
Понимаю. Ну что ж. Может и сообразит со временем. Или заставят сообразить. Посторонние миндальничать не будут, если начнет свой эгоизм демонстрировать.
Конечно! Но муж не видит проблемы. Он готов подстраиваться под любые "хотелки"... чаще всего, когда он планирует дочь забирать - в 2 случаях из 3х она отменяет все планы. То дни рождения у многочисленной родни, то занятия-школа-репетиторы, ощущение что она не заинтересована вообще во встречах с отцом. То "могу" - то "не могу".
Уже даже я не выдерживаю, говорю - ну неужели день рождения двоюродного брата ВАЖНЕЕ встречи с родным отцом?! Которого девочка видит раз в месяц ((
И почему сначала она папе обещает - да, в эти выходные, а потом в последний момент, в пятницу вечером в 22.00 - все отменяет!
Конечно, брат важнее, хотя бы потому, что с ним веселее.
Вам с "той стороны" не видно. А такие папы-праздники часто своим поведением, а то и словами демонстрируют неуважение к матери. Плавали, знаем. Вы сейчас все равно скажете, что он НИ-НИ )) о матери только с придыханием и шепотом :) это все равно сквозит даже в случайно брошенных словах. Очень неприятно. Кроме того, с определенного возраста воспринимаются все эти встречи как попытки купить, если таков их формат, вольно или невольно.
Обещает сначала - чтоб отстал. На неделе свободно дышит, потом все равно приходится, сцепив зубы, отказывать. В последний момент, конечно, а иначе он будет названивать и настаивать, кому это надо.
нда, каждый "судит по себе" ))
У нас наоборот все - неуважение к отцу демонстрирует БЖ. А у дочери мужа с ним изначально супер близкие доверительные отношения! Девочка всегда к папе едет с радостью, ибо он - праздник и подружка :) Покататься на великах, лыжах, погулять в парках и музеях, побродить где угодно по 20-30 км... Вот только воспитывать он не хочет. Ибо считает что его дочка-умница просто не может себя плохо вести по определению. Не перезвонила? - ну она занята... ну у нее характер такой, сама первая ни за что не позвонит! Отменила встречу? - ну да, ей же хочется с родственниками пообщаться, братья приедут, у тети день рожд., или тренировка - отменять низя, ни-ни! Лучше папа еще недельку-другую потерпит. Перебьется.
Если назвать вещи своими именами - то девочка папой манипулирует. Как впрочем, и БЖ.
И этот стиль поведения она усвоила прекрасно, от матери!
И "обещает, чтоб отстал" - у нас такого нет. Папа не то что не настаивает, он слово против сказать боится, он носится с ней, как с принцессой. Поэтому она так себя и ведет.
Ну так и?? от праздника элементарно устают! Кроме того, повторюсь, это банальная стимуляция "люблю, трамвай куплю". Пусть и не обязательно в денежном выражении.
В ее жизни он практически не принимает участия. Ну так сложилось.
Что это еще за требования отменить тренировки и ДР родственников? чего ради? и какое-такое слово он может сказать "против"? Приказываю приехать и весело провести время?
Он может сказать, что тоже занят - например в следующие выходные. Что у него могут быть другие планы в принципе. Что это нормально - договариваться заранее, и выполнять свои обещания. Что это и есть проявление уважения к людям. Что в дальнейшем, в жизни ей очень не помешает привычка - не отменять встречи. Со всеми другими людьми (неважно с кем).
Что если она папе обещала - то папа ждет и рассчитывает на нее.
Это необязательно говорить вот прямо такими словами, не обязательно "читать мораль". Но дать понять своей дочери - вот такое правило: договоренности выполнять. Что это не обсуждается. Это и есть небольшой урок воспитания. Со стороны отца. Если он на самом деле родитель, а не просто "подружка для развлечений".
Вы серьезно сравниваете ребенка, который еще может "заиграться" и на которого мама может давить, со взрослым 18-летним человеком? И сравниваете папу-праздник, который у ребенка только с поездками и ассоциируется, с людьми, которые с подростком были ежедневно со всеми вытекающими?
Там ребенок ОБЕЩАЛ позвонить папе по приезду.
Они списывались вечером накануне, никаких проблем не было.
Она не выполнила свое обещание, совершенно конкретное.
И отношения с папой - это именно отношения дочери с отцом. Они сами по себе.
Они общаются, встречаются, договариваются - лично друг с другом.
Повторяю, вы мне пишете про ребенка, которому, судя по фразе "она заигралась" около 10-12 лет, а я вам пишу про взрослого 18-летнего человека. Вот когда вы проживете несколько лет в одном доме с дочерью вашего мужа, а в 18 она молча соберет чемодан и исчезнет, не сказав "пока-пока", тогда и будем сравнивать эти две ситуации.
Поняла Вас. Да, это хамство и наплевательское отношение! Прежде всего к Вам.
И на него следует реагировать.
Вероятно, еще будет возможность (ситуация) поговорить с падчерицей. И задать этот вопрос.
Но инициатива должна быть с ее стороны. Тут либо человек понимает - либо нет.
Если нет - то и с ней никаких контактов, помощи и т.д.
Как я написала выше, это ситуация моей сестры, и я тому непосредственный многолетний свидетель. Сестра сейчас говорит о самой себе, что просто дура, что зачем-то ходила, тратила время, вникала, переживала за человека, а все это было пустое. Что как была она чужой теткой для подростка, так и осталась.
Я не знаю, что ей сказать, да и что тут скажешь? Более того, уверена, если сейчас или через 10-20 лет вылезет био-мать, то девочка рванет к ней на крыльях любви. Это и с приемными происходит нередко.
Все правильно. Я тоже поняла, что всегда буду "чужой тетей" для дочери мужа.
Как бы ни старалась, чтобы не делала - но всегда я крайняя. Поэтому я и устранилась ото всех инициатив. У нас хорошие отношения, постольку-поскольку. Но больше не хочу, чтобы меня прогибали и навязывали конфликтные ситуации. Было несколько моментов в поездках, когда девочка откровенно пыталась меня "устранить", поссорить с мужем и т.д. Тянула одеяло на себя.
Совершенно не понимая, что вся поездка организована не папой, а моими руками... и что это благодаря мне у нее куча развлечений-новых впечатлений и шикарные 3х комнатные апартаменты, на берегу моря. К слову, папа там оплачивал лишь половину... Я тогда ей просто сказала - хочешь быть с папой, будешь только с папой! Все. На этом наши совместные поездки закончились.
Макаренко воспитывал НОРМАЛЬНЫХ детей. Бродяжек, да, но бродяжек по причине гибели родителей, а не их наркомании, алкоголизма или асоциальности. Это огромная разница.
И, учитывая, что человек ходил по гинекологам и занимался внеклассной деятельностью, невозможно говорить о "без души и понимания". Без души - это суп в холодильнике, придешь из школы - уберись в квартире и начисти картошку к ужину (как минимум). С лет 12 хотя бы. И никаких совместных походов по врачам и вообще информации, что это нужно и никаких занятий внеклассной деятельностью, потому что тоже на фиг не надо.
Там всякие дети были из разных семей
Вы так говорите уверенно будто он кастинг проводил и с Вами советовался
Наркоманов тогда не было, а дети алкашей погибали еще в младенчестве. Если родители начинали пить уже после достижения ребенком возраста самостоятельного выживания, то это были как раз нормальные дети.
Два домашних подростка из Якутска, на каникулах у южных родственников совершенно без обидняков сказали- мы вам что, козлы вашу траву жевать? Макароны, крупа отварная, те же колбаса и сосиски им милее.
О том и речь, домашние привычки не переделать. Бесполезно проявлять терпение, предлагать вместо осваивать новые блюда и все такое. Как привыкли жевать сосиски в био семье, так и будут продолжать.
И не ставить окончателбный крест на таких детях. Со временем и есть начнут, и общаться и с семьей притрутся как-нибудь. ПЕрвое время самое трудное, на то мы и взрослые, чтоб знать- все течет, все изменяется.
У всех иные привычки. Тут речь о том, что не хотят многие дети и подростки пробовать что-то непривычное. Категорически.
Не знаю, что существует или не существует сейчас, наша история завершилась несколько лет назад. Думаю, что гостевой с успехом существует и сейчас, при мне детей отпускали к родственникам на выходные по заявлению, было бы жестоко лишить их этого. Я каждые выходные и каникулы подписывала директору ДД заявление, ребенка снимали с питания и отпускали.
Какие две интересные полярные темы одновременно) В одной автор вырастила дочь своей героиновой сестры и ей все дружно написали, что зря брала и девочка та ничего автору не должна. В этой теме же автор уже почему-то должна изначально угождать чужому ребенку.... как все весело на еве 😎
Бедный ребёнок. Привезли к злой бабе с невоспитанными утырками, кормят отравой, ненавидят, гнобят. Наверно, много всего. Например, одежду не покупают, в прежнюю секцию не водят и новую подобную не нашли, кривят нос, упрекают.
Хочется обнять ребенка и пожелать найти нормальную семью.
Проблема в том что автор обычная.
А ребенок хочет в свою семью, как раньше, и то что раньше нет это горе. Она не пришла на стадию принятия и бунтует.
А автору нахрен не нужны эти бунты, ей вполне и без девочки дел хватало, она могла б потерпеть навязанного ребенка, если б тот приспосабливался к правилам ее семьи и не конфронтировал. А приходится терпеть и постороннего и его закидоны.
В семье идет адаптация. Колбасит всех участников
Нужен психолог из школы приемного родительства.
Может, Вы её у автора заберёте и создадите все нужные условия, будучи тёткой доброй?
С удовольствием, я как раз купила новую квартиру на расширение, как дом сдадут и ремонт сделаю, к лету начну собирать документы. ШПР уже прошла. Потому таких ТВ ней как автор не уважаю.
бедные дети,которые к вам попадут. им придется жить с фальшивой,мелочной,ограниченной теткой.
Так ЗАБИРАЙТЕ! И обнимайте хоть 24 часа в сутки. Вся семья автора скажет вам огромное спасибо!
Или вы так, чисто воздух сотрясти и пальтецо примерить?
Школу полного дня, спорт или танцы, тот же Тодес со сборами бесконечными. И чтобы дома её было минимум.
Пубертатные девочки - это ад и Израиль. Ни один мальчик рядом не стоял. Мальчики если бунтуют, то бунтуют, а не истерики закатывают и мозг выносят всем домашним.
Тут надо понять, от чего девочке так плохо? У нее психических/неврологических проблем нет? Если нет, значит, это характер, либо неистовое желание быть любимой, вот и привлекает к себе внимание. Любить ее вы не обязаны, но попробуйте войти в ее положение. Что там у нее было? Родители алкоголики-наркоманы? Или что-то другое? От этого и плясать. Любовь растапливает лед. Вола камень тосит. Ну и так далее. И обязательно ставить границы! "У нас так не принято! В нашем доме подобное запрещено".
а автору это зачем? У нее вполне налаженный быт без посторонней девочки. Пусть решают вопрос с матерью девочки, чтобы та ее забрала обратно.
И? Так на вопрос ответьте, зачем автору это все?
Девочка уже у автору и ее главная задача быстро от девАчки избавиться. Все! Есть интересы семьи автора, девАчка нарушает все границы и не принимает правила дома, значит идёт куда угодно, хоть в ДД
А кто сказал, что девочке плохо ? Девочку кормят невкусной едой, покупают ненужные ей вещи и много держат дома, так, что ей просто нечем заняться.
Автор, почему эта девочка с вами живёт? И почему муж спихнул на вас постороннего для вас подростка?
Зачем вы живёте в доме с неприятным вам человеком, который все портит, в том числе портит жизнь вашим детям?
И нормально ситуацию описать можете? Где отец и мать девочки? Бабушка и дедушка с двух сторон?
Почему вы занимаетесь посторонним для вас подростком?
И зачем вам это всё?
Вас попросили решать задачу с предложенными условиями. Не можете - не решайте. И без вас достаточно людей, которым хватит умения абстрактно мыслить
У меня такая же..
Демонстративное поведение ВЕЗДЕ и всегда. Даже если хорошо, она выводит всех на эмоции, что бы было плохо всем и Радуется этому.
Выводит мальчиков.дружит против всех.подговаривает братьев против друг друга и против меня(но в глаза плачет и клятвенно уверяет это не она)
С психологом душка,а при выходе в дверь шепчет,ну я вам покажу и показывает язык(
Очень продуманная, хитрая..воровка.
В школу вызывают каждую неделю, т.к ворует и так же себя ведет.
Учится на 2(но не потому что не тянет, а потому, что говорит, я НЕ ХОЧУ и вы меня не заставите
а она знает об этом?
мальчики кровные? я к тому, что может, она так свое "я" отстаивает, чувствуя, что у них привилегий больше из-за кровности (согласна, бред, но всякое может быть в голове у подростка...)
Жуткие вещи - это своим кровным детям устроить дома филиал ада. Своих детей сначала нужно вырастить, а потом уже можно развлекаться. Девочка эта, которая сейчас всем жизнь гробит, в 18 лет уйдет от приемных родителей и даже головы не повернет.
ох, сочувствую Вам(((
а лет-то сколько? не пора готовить в свободное плавание?
сказать, что с таким отношением пусть тянет до 9 класса, а далее получать рабочую специальность. отучиться быстренько и вперед на полное самообеспечение.
стесняюсь спросить, это дочь ваша?
9 лет
с рождения такая, в любви купается, но сейчас уже понимаю, что от осинки не родятся апельсинки, вкладывайся хоть по полной, отдачи нет(
даже более того уничтожает тех с кем живет.лжет против рядом проживающих, против родных. против тех кто помогает, за сиюминутную выгоду готова продать годами хорошее отношение.
Гены - сильная штука. Я в свои детях вижу свои и мужа дурные черты. Бесят неимоверно, но хоть понятно, чего ждать и откуда прилетело.....
А вот так. У мамы есть знакомая, семью которой разрушил и развалил такой вот мальчик выращенный с пеленок, весь залюбленный и в которого вкладывали все как в самого дорогого ребенка.
Начал сбегать из дома с 12 лет, нравилось ему бродяжничать. Дачу сжег. Там много всего.
Это я к тому, что умиляют советы с евы усыновить тем, кто не может сам родить.
Никому и никогда не посоветую.
Зачем вы продолжаете терпеть?
И плевать на вас, вы такая великомученица, но почему вы так издеваетесь над своими родными детьми?
а как поступить в ситуации, когда ребенок или подросток слетает с катушек?
Когда родной думать и разбираться. Когда у приемного поперла генетика - сдать на хрен. И да, потому что свой - это свой, чужой - это чужой. Своим родным должны, чужим - ни капли.
Берут не тогда, когда должны, а когда хотят помочь.
На ней вряд ли было написано, что она такое и что будет устраивать, а автор и ее муж - хорошие, добрые люди, пожалевшие ребенка и не ожидавшие что деточка может устроить из жизни 2х взрослых и их детей небольшой филиал ада.
Не становится твоим тот, кого берешь только потому что взял. Становится своим - когда вливается в твой ритм, твои привычки и желания и разделяет их. Только в этом случае. И тянуть изо всех сил, убивая годы жизни - и свои и своей семьи - верх глупости. А по отношению к своим детям еще и подлости.
Передержка собачки..., почему, кстати, передержка? Но не суть - если взял собачку и понял, что она ну совсем не подходит и страшно бесит - верни где взял. Чем быстрее, тем лучше. А собачка вряд ли будет устраивать все, что может устраивать ребенок. Собачка может портить вещи и гадить в доме. И я почти на 100% уверена, что, если так будет происходить постоянно, собачка отправится откуда прибыла или в будку. У этих взявших или у других. И мало кто будет привлекать кинолога или собачьего психолога.
Отдайте ее обратно. Пусть отдадут в семью бездетную чтобы внимание только ей. Подумайте о своих бедных детях они не виноваты и не заслужили такого
"От осинки не родятся апельсинки" - за эти слова 15 лет назад вас бы тут ногами запинали, все были уверены, что наследственная психопатия и склонность к алкоголизму и прочему трэшу лечится "маминой любовью". Одна кликуша произнесла эту ересь - и все подхватили. Сколько искалеченных семей, погибших людей из-зап этой фразы, кошмар...
Вы описываете удочеренного ребёнка
Хотите с ней ипатьсядапожалуйста, это ваш выбор.
Автор никого не удочеряла и не хочет. Это не ее выбор искать эту девочку.
какая разница, что удочеренный. не сдаст же она его обратно((
какой ее выбор?? она и предположить не могла, что будет ТАК.
здесь только стиснуть зубы и тянуть до совершеннолетия, потом в свободное плавание.
Предположить она могла, те опека, тетки в дд, психологи трубят об этом. Нет там нормальных детей.
И у нее есть выбор, сдать обратно, и не мучать своих детей.
ну как сдать-то... это же не вещь в магазин отнести...
я к живому человеку не могу это применить.
не знаю, может вы и правы.
но я представить не могу, как это - собрать вещи и увезти ребенка в дд...
с кровными не всегда справляются в пубертат. но их растят стиснув зубы.. потом все это проходит и на месте вчерашнего монстра появляется вполне адекватный человек...
может, их просто надо больше спортом нагружать и репетиторами? чтобы голова лучше работала. и лучше пусть на тренировке устает, сил на гадости и вынос мозга будет меньше.
С ними это не работает. А вот свести в могилу приемных родителей раньше срока могут. И отравить жизнь всей семье запросто.
Так эти дети до пубертата нормальные! И после пубертата будут нормальными. А если ребенок в 9 лет ворует и издевается над членами семьи, то нормальным не станет никогда.
Кровные - это кровные. САМ родил, сам растил, сам разгребаешь. Плюс, кровные, наверное, если и превращаются в монстриков, то именно в пубертат и пребывают в таком состоянии не 100% времени.
То есть работает сразу ТРИ фактора: родной - до пубертата няшка - в пубертате за взбрыком идет норма и даже чувство вины за взбрык.
Нагружать спортом и репетиторами означает:
1. Потратить прорву времени, сил и нервов на убеждение
2. Потратить тонну денег на оплату всего этого
То есть украсть время, силы, нервы и деньги у себя и своих детей. Скажите мне - НА ХРЕНА?
Собрать вещи и увезти - просто. Купил чемоданчик, упаковал, помахал ручкой, Вздохнул, улыбнулся, сказал своим детям - простите, что не сделал этого раньше! Начал радоваться и жить, не приходя домой как на поле боя и не испытывая круглосуточной вины перед родными детьми.
То есть ЧЕТВЕРО получили возможность нормально жить. А ОДИН пришел в привычную и понятную для него среду.
Да, таких много, родители наркоманы, скорее всего. Психопатические отклонения, полное отсутствие привязанности и эмпатии, хитрые и изворотливые
вы такие ужасы описываете...
я думала об усыновлении, но я боюсь именно того, что вы описываете.
мне кажется, если я решусь, то только уже на подросшего ребенка, где хоть немного понятно, что из него получится.
держитесь!!! может, она перебесится, а потом будет ласковой и милой...
Большинство детей в дд там именно такие и не важно подсоленный или младенец.
И она не переносится, это граница с психическим расстройством, эмпатии там тоже неоткуда взяться
С возрастом такая начнёт мстить и создавать ещё более серьёзные проблемы и автору и ее детям.
Вы очень ошибаетесь, они прекрасно умеют притворяться, те, которые как дочь автора ветки
Подросший ребенок от родителей ЛРП? Ну ну. Он такое повидает, что вам и не снилось. Может лицезреть трах своей мамаши с кем попало, а может и поножовщину. Такие психотравмы не под силу неопытным приемным родителям.
Очень большой шанс , что дети убийц станут убийцами, вора - ворами, наркоманов - наркоманами, независимо от того, что их усыновила нормальная семья. Цифр не знаю, но моя дочь мне называла, она про это в универе проходит .
Сдайте ее обратно неблагодарную тварь, она вам и вашим детям кровь пьёт а вы сидите ждёте чего? Вы своих детей лучше спасайте и позаботьтесь о них
Моя родная такая же, по-моему это врожденное. Врет так, что один, словами один специалист понял, что с ней не так и волосы у него зашевелились, остальные скатывались в обвинение меня то в излишней строгости, то в отсутствии внимания к "бедному ребенку". При этом это был ад для всей семьи кроме тех, с кем она решила разыгрывать любящую родственницу, например, с бабушкой по отцу.