Золовка обиделась
... и я знаю, что не виноват муж, но как-то мерзко на душЕ, рассудите, мб и правда - муж поступил некрасиво и неправильно? Постараюсь покороче.
Замужем 18 лет, двое детей младших школьников. Моих родителей уже нет, у мужа - мать и сестра, у сестры только взрослый сын. Живем все отдельно - свекровь в 100 км от города, но всего в 8 км от нашей дачи, в квартире. Сестра и мы - на разных концах города, ее сын - отдельно, но гораздо ближе к маме, чем мы к ней. Сын холостой, живет на съемной квартире с приятелем, фрилансит фотографом. Сестра мужа приезжает к матери каждую пятницу, в воскресенье уезжает, покупает продукты, лекарства, оплачивает квитанции, получает пенсию матери. Сразу скажу - всё, что было у родителей, досталось (уже) только сестре, мужу ничего. Проглотили, ладно.
И вот неделю назад она вернулась от матери и почувствовала себя плохо. В понедельник еще хуже, врача вызвала, тесты, ковид. До пятницы никаких улучшений, вызвала опять врача, прописал другие лекарства. И вот, придя в пятницу вечером с работы, муж звонит сестре узнать как самочувствие. И она говорит, что хорошо бы, если бы он привез лекарства. Сейчас. Муж говорит, что это же через весь город ехать, на дачу вообще не по дороге. А что Саша (сын)? Этот вопрос повисает в воздухе, заканчивают беседу спокойно.
На машине через весь город или на метро + троллейбус = 1,5 часа в одну сторону. + купить лекарства. Т.е. опять дома муж окажется только через 3 часа в лучшем случае. Т.е. в десятом часу вечера. А они с сыном уезжают на дачу, да еще нужно было забрать телевизор из другой квартиры. Я вообще на этот разговор внимания не обратила, муж, спросив про сына и спокойно попрощавшись с сестрой, тоже серьезно к нему не отнёсся.
И вот в субботу выясняется, что сестра уже несколько раз не взяла трубку, а когда муж вечером звонит матери, то та говорит, что сестра смертельно обижена на брата. Занавес.
Муж и правда был не прав, когда не бросил все дела и не помчался к сестре?
Нехорошо поступил, надо было быть внимательнее к такой просьбе, думаете это каприз через весь город брата гонять? Могли бы купить и яндекс курьером передать.
Видимо, автор именно так и думает. И я с ней солидарна. Да, больше всего это похоже на каприз. Ну или ей стоило бы объяснить, почему взрослый молодой сын не может сделать то, что ей нужно.
Привезти лекарства - это каприз? Ну потом авторице муж тоже скажет - а чего ты сама за лекарствами не поползла в аптеку, я тут занят, телик перевезенный смотрю.
Каприз - вызвать на доставку того из родственников, кто живет дальше, не озвучив достаточно серьезных оснований того, что живущий поближе не может.
Яндекс курьера вполне может вызвать сама сестра. Зачем этим заниматься автору и ее мужу?
А лекарства тоже курьер купит? Доставка лекарств запрещена, курьеру надо в руки передать пакет и вообще как вы себе представляете больной человек этим будет заниматься? Зачем этим заниматься автору и ее мужу? А не за тем ли что это семья и близкие люди, у кого еще то искать помощи?
Сейчас не доставляют лекарства на дом. Только самовывоз. Если дадите мне проверенную ссылку на аптеку, которая привезет на квартиру, буду вам лично благодарна.
Я болела ковидом, хреново от него. Сестра хотела хоть какое-то облегчение получить от лекарств. А тут - аж телевизор надо забрать с другой квартиры. Очень нужное дело, необходимые, чем родственнику помочь. Если она не попросила сына, который живет рядом, то может потому что тот был на работе, в отъезде, недоступен, и она не думала, что надо для того, чтобы получить помощь от брата, приводить аргументы. Раз попросила, то помощь нужна.
А может, не попросила сына, потому что боялась его заразить, а вот брата не жалко.
Мне тоже непонятно, почему не сын привез матери лекарства.
Зачем же контактировать, под дверь положить и все. Если бы сын мог, зачем брата просить?
Я вторую неделю таскаю продукты, медикаменты и готовую еду семье заболевших друзей. Две маски на физиономию, перчатки после того как выгрузила сумки, закрыла машину и спрятала ключи в сумку, в подъезде не хвататься за перила и вообще ни за что. Сумки под дверь, пяткой в дверь- бабах! и вниз. Перчатки и маски снимаем, уезжаем.
Какая опасность заразиться?
А перчатки и маски зачем? Вы думаете, что сможете заразить друзей?) И почему ничего не трогаете? ВЫ заразны?)
Я пока мама с ее мужем болели, приносила им то продукты, то лекарство. Без всяких масок и перчаток и прочей маразматичной хренотени. Обошлись без поцелуев в щеку, этого хватило чтобы не заразиться.
Ну обижена и обижена. Какая печаль до этого и вам, и мужу?
Если бы ее сын был где-то не в городе, понять как-то было бы можно. А так - она решила не рисковать заразить своего ребенка, на то, что она может заразить брата, а он вас и ваших детей, ей было наплевать.
Я вам посоветую просто забить на ее обиды. Хочет обижаться - пусть обижается.
Мужчина, на мой взгляд, должен был решить проблему. Мчаться и кудахтать для этого необязательно.
Почему мужчина должен подрываться решать проблемы, которые вполне можно решить без него? Что за повинность такую вы назначили, судя по риторике, ТОЛЬКО за то, что мужчина?)
Это моя точка зрения, основанная на отношениях внутри нашей семьи, в широком смысле этого слова. Автор вроде бы просила мнений, вот и высказываю. И я отметила четко: "на мой взгляд".
Получается, что у вас всем всегда должен муж только потому что он мужчина? И вам его совсем не жаль? Вы не считаете такой подход несправедливым? И он тоже?
Грустно как-то, если я права. Не по-семейному. Без любви...
Если мои предположения верны, конечно.
Нет, у вас странные выводы. Слова "всем" и "всегда" - только ваша трактовка, у меня таких слов не было.
Мои выводы основаны на этом:
Я написала - "Почему мужчина должен подрываться решать проблемы, которые вполне можно решить без него? Что за повинность такую вы назначили, судя по риторике, ТОЛЬКО за то, что мужчина?)"
Вы ответили - "Это моя точка зрения, основанная на отношениях внутри нашей семьи, в широком смысле этого слова. Автор вроде бы просила мнений, вот и высказываю. И я отметила четко: "на мой взгляд"."
Какие еще выводы можно сделать?
Вы написали - мужчина должен. Я и спросила - почему именно мужчина? Женщина не сможет сообразить как доехать до родственника? Как купить лекарства? Как принести и отдать?
Потому что к мужчине обратилась слабая, болеющая, растерянная женщина, член его семьи.
Далее, я четко написала: "Мчаться и кудахтать для этого необязательно."
Ну, лично я склонна паниковать в таких ситуациях, а муж спокойный. Поэтому я бы к мужу пошла ))
Ну, я, к счастью, не УО, не в маразме, вполне дееспособна) Мне было бы обидно, если бы за меня кому-то надо было бы брать ответственность, будто я ребенок, маразматичка или домашнее животное. В нашей семье мы отвечаем друг за друга. Он - за меня, я - за него. Бережем друга, помогаем друг другу и разгружаем друг друга.
Мне странно, что у вас не так и не понятно, что это за семья, когда один все тащит и к нему нет ни любви, ни заботы, ни внимания. Несправедливо. И не нужно говорить, что у вас, судя по написанному, есть любовь и забота. Они проявляются не в словах и не в тарелках борща. Точнее, далеко не в одних них. Но каждый выбирает, что ему ближе. В этом я согласна.
Наверное, я вас совсем добью, когда скажу, что не варю борщи )))) И еще и не стираю вещи мужа, не прикасаюсь к ним.
"Мне было бы обидно, если бы за меня кому-то надо было бы брать ответственность, будто я ребенок". "В нашей семье мы отвечаем друг за друга. Он - за меня, я - за него. " Где логика? )))
Да ради Бога) Я за вас только порадуюсь)
Вы поймите, я вам не завидую, я вообще не особо завистлива, честно говоря. А уж в таких ситуациях и подавно.
Мне просто не понять вашу радость от вашего уклада жизни, как вам не понять мою радость от моего. И только.
И ответственность друг за друга - это вовсе не борщи и не грязные вещи) Это гораздо более сложные материи и куда большие энергозатраты) А варить борщи и заниматься стиркой-глажкой может и домработница.
Почему вы полагаете, что я подозреваю вас в зависти?
Вы могли бы все-таки расшифровать вашу логику? То вы пишете, что ваш муж несет за вас ответственность (В нашей семье мы отвечаем друг за друга. Он - за меня, я - за него.) То вам обидно, если бы за вас кому-то надо было брать ответственность, будто вы ребенок.
Параллельно вы меня сравниваете с маразматичкой и/или домашним животным, услышав, что мой муж несет ответственность за нашу семью... Даже не за МЕНЯ несет ответственность, а за семью. Причем тут я? Вот вообще не поняла.. Ответственность за семью - это ответственность за слабых, то есть за детей, за стариков, за нетрудоспособных. Ответственность за отношения в паре, то есть стремление сохранить их на благо всей семье. Более того, я тоже несу ответственность за эти отношения, равно как и за детей, и за наших родителей.
Потому что вы мне уже много постов пишете как хорошо вы живете)
А что вам непонятно в моей логике? Конкретнее. Да, мы несем друг за друга ответственность, да, мне было бы неприятно, если бы кому-то пришлось отвечать за меня в одно лицо. Что именно вам непонятно?
Я вас не сравнивала с маразматичкой и домашним животным))) С чего вы взяли? Вы мне написали - вы выбрали того, кто не хочет нести ответственность за семью. Я и ответила, что Я не в маразме и не животное, чтобы непременно искать того, кто будет отвечать, а самой сидеть сложив лапки. Ну не мое это. С маразматичкой и животным я сравнила СЕБЯ. Вы тут при чем?)
Для меня семья не только дети и старики. Для меня семья - это прежде всего - я, муж и дети. Поэтому, ответственность за семью - это ответственность за супруга и детей.
Ну и получается, что вы вашей семье за детей, стариков и нетрудоспособных не отвечаете? Уж я не говорю про мужа, если у вас, по вашим словам, МУЖ несет ответственность за семью?
"Да, мы несем друг за друга ответственность, да, мне было бы неприятно, если бы кому-то пришлось отвечать за меня в одно лицо". Окей, я вам написала, что мой муж несет ответственность за семью. Почему вы решили, что 1) он несет ответственность за меня; 2) я не несу ответственности за семью?
"Я и ответила, что Я не в маразме и не животное, чтобы непременно искать того, кто будет отвечать, а самой сидеть сложив лапки." Почему вы решили, что если мужчина несет ответственность, то женщина сидит, сложа лапки? Как одно связано с другим?
"Для меня семья не только дети и старики. Для меня семья - это прежде всего - я, муж и дети. Поэтому, ответственность за семью - это ответственность за супруга и детей." А для меня семья - это еще и родители-пенсионеры, и близкие родственники с нетрудоспособностью. Потому что их не бросишь. И еще это ответственность за отношения в браке, потому что развод никому на пользу не пойдет, в первую очередь, пострадают дети. Что же касается меня, то я, сама по себе, абсолютно самостоятельна и самодостаточна до тех пор, пока здорова.
"Ну и получается, что вы вашей семье за детей, стариков и нетрудоспособных не отвечаете?" Почему вы так решили? Именно я осуществляю 90% всей ежедневной рутинной заботы о наших с мужем родителях и других родственников.
"Уж я не говорю про мужа, если у вас, по вашим словам, МУЖ несет ответственность за семью?" Конечно, несет. А ваш не несет??
Нидайбог выйти замуж за такого, которого вы назвали бы настоящим мужчиной....правда, я такую глупость когда-то сделала, прошлось уходить. Это хорошо для всех, кроме жены.
Похоже, вы не проработали психотравму, ваш бывший муж вам всюду мерещится. Психотерапевт поможет освободиться.
Нет, не мерещится ). Но я могу взглянуть на ваши радужные рассказы с другой стороны и знаю, что это такое. Вы, конечно, никогда не признаете ничего подобного.
Милая дама, нет на свете более спокойного, даже кроткого, и любящего меня мужчины, чем мой муж. Он за 24 года совместной жизни ни разу голоса не повысил, грубого слова не сказал, ничего не требовал, ни разу не отказал мне ни в одном моем желании. А любовь у нас с ним с 7го класса, с наших 13ти лет. То есть я его знаю 32 года.
Так что очень попрошу своего гоблина БМ не пытаться проецировать на моего мужа. О таком, как мой муж, только мечтать. Но вот почему-то он мне достался, хотя я тетка совершенно обычной внешности и противного характера. Конечно, у меня есть свои плюсы, не буду скромничать, но ничего такого уж феерического.
Вы не можете взглянуть на мои рассказы с другой стороны, так как вы даже не знаете меня и моего мужа лично )))) Повторяю, вам к психотерапевту, у вас видения. Нужно прожить травму расставания, ну или бытового насилия, уж не знаю.
Ага, только не забыть указать в мечтах, что должен быть сиротой.
Потому как, стоит появиться у спокойного, кроткого и помогающего куче родни, и там обязательно найдется пара-тройка таких, как золовка автора. А это все - больше вы мужа не увидите. После работы, в выходные и праздники - он будет нестись на помощь.
У моего кроткого и любящего родственников оказалось много.
А пытаться ставить мне диагнозы не надо. Тут просто банальная логика. Вы пишете, что нормальный мужчина побежит помогать близким (не только жене и детям), не особо задумываясь, может ли кто-то еще сделать то, о чем попросили его. Дальше просто. В неделе 7 дней, больше не бывает. Если один родственник обратится за помощью пару раз в месяц, это вроде не много. Но если этих родственников десяток, то получается...ну сами посчитайте.
Вариант "родственники тоже должны быть нормальными и думать, когда стоит и не стоит просить" не пройдет. Мы же случай автора обсуждаем, там родственница заведомо не думала.
Значит, должен быть сиротой/с минимумом родни, либо радоваться его доброте придется в одиночестве.
У меня прекрасные родственники со стороны мужа. Его мать была моей школьной учительницей математики и, по совместительству, классным руководителем. Отец - учителем английского языка. С 13ти лет или чуть позже я зависала у них в квартире, это одни из лучших воспоминаний юности, настолько там было тепло и интересно. Мы играли в настолки, смотрели кино, готовили ужины, говорили обо всем.
Сестра мужа - моя лучшая подруга. Я ее знаю с ее 5ти лет, у нас разница 8 лет.
О родителях, и мужа, и моих, мы заботимся вместе. И о наших бабушках тоже (дедушки умерли). Более того, на 90% всю эту помощь организую я. Вот сегодня ездила к нотариусу, забрала выписку о переходе права, мы купили свекрам соседний дачный участок, их соседи совсем состарились и решились продать. Сделкой занималась я. Теперь буду заниматься сносом строения и высадкой крупномеров.
Так что, повторяю, ваши фантазии - плод ваших личных психотравм.
Даже если представить что Ваш взгляд верен, то проблему матери должен был решать мужчина - ее взрослый сын. А брат должен был сына подопнуть
Брат - умный, опытный, взрослый мужчина, способный оценить обстановку и принять верное решение. Дозвониться до племянника и поручить - да, мог. Пускать на самотек - нет, не должен был. Саму себя помню в 20-25 лет, это еще ветер в голове.
Как можно что-то поручить взрослому 30ти летнему мужчине? Он пошлет дядюшку с поручениями и будет совершенно прав.
Нехорошо вышло.
А что сын, сын такой же как братец - наплевал на больного человека.
Кто из офицеров в равных чинах должен здороваться первым? Тот, кто лучше воспитан.
А если бы брат не позвонил справиться о самочувствии, лекарства были бы не нужны? Я думаю, если бы сестра позвонила брату, сказала Вась, надо то то и то то, Саша не может, этой ситуации не было. А то один уже мыслями на даче, вторая молча обиделась
Если уж ты звонишь узнать как самочувствие сестры, то не торгуйся, когда она просит о помощи.
Какой телевизор? У золовки нет улучшений после недели - это очень серьезно. И дело даже не в лекарстве, а в отношении, психологической поддержке близких, которого ей сейчас не хватает. Это настоящее предательство со стороны вашего мужа.
Ну что вы, автор же не зря уточнила, что все имущество родителей отдано сестре. Хрен ей теперь, а не помощь. Какое имущество еще интересно, квартира свекрови, наверное , в 100 км от города.
Не знаю. Наши бы еще и продукты привезли и около двери оставили. Странные отношения. Дядька мог племяннику позвонить и вставить ему что о матери не заботиться. Но сам бы все привез.
Мало поняла, кто кому и что и при чем тут телевизор, но если упоминается метро, то это всего 7 городов по России, и во всех работают курьерские доставки. В голову бы не пришло просить никого лекарства везти, когда можно заказать! Но она могла и не сообразить, или денег нет, а вот ваш муж по моему мнению должен был ей эту доставку обеспечить, раз она к нему с просьбой обратилась! "мань, давай список лекарств, сейчас организуем". А он просто отмахнулся. Есть на что обидеться.
Попробую внести побольше ясности:
1. Я узнала об обиде золовки только в субботу
2. Я при этом разговоре присутствовала, он закончился совершенно спокойно
3. Муж пришел домой в начале 7го, минут через 40 они с сыном уже ехали на дачу. Ехать 1,5 часа, там нужно топить печь и ужинать. Если бы они выехали в 23ч, это во сколько бы все было?
Все вышесказанное, безусловно, не имело бы смысла, если бы:
1 У сестры не было здорового свободного, не обременённого ни женой, ни детьми, ни работой сына
2. Еще не изобрели доставку!
В конце концов она могла позвонить мне в пятницу днем и я привезла бы ей эти лекарства!
Не зря вам мерзко на душе автор. Хотя если мерзко, то может и хорошо. Сами понимаете, что плохо поступили
Почему муж сразу не перезвонил её сыну и не сказал: ей , приятель, поднимай жопу, нужны лекарства!
Не все лекарства можно купить через доставку. С сыном все ясно. Но также ясно и с вашим мужем. Когда вам будет плохо он точно также смотается на дачу печку протапливать. Без дачи жизни нет.
угу, когда вы будете валяться в больнице, ваш муж поедет на дачу, потому как:
1. Без дачи он ну никак прожить не может
2. Топить печку на этой даче будет слишком поздно.
3. Он будет торговаться со здоровым, не обремененным семьей сыном, кому ехать к вам.
Крепкого вам здоровья, автор.
м уж - это семья - а сестра родственник. и да - почему сын не привез матери лекарства?
Если у человека температура неделю не спадает, то какой Яндекс? Не все лекарства доставляют, некоторые только в аптеке можно купить. И какая разница почему сын не приехал, не приехал и брат.
Здесь обычные лекарства при ОРВИ и ГРИППЕ. Вполне доставляют. И как может температура помешать воспользоваться Яндексом?
Если врач прописал, значит надо. Вы можете лечиться чем угодно, но я доверяю своему врачу больше, чем всем недовольной тетке из интернетика.
Нет. Не если врач прописал, значит, надо, а сам для себя включил голову и подумал - а надо ли то, что прописал врач?
И я ни в коем случае не настаиваю, чтобы вы лечились так, как говорю я. Мне совершенно плевать чем и как вы будете лечиться, и будете ли вообще. Вы всего лишь аноним из интернетика)
Тогда чего лезете со своими советами. Понятно, что вы новый аниматор. Но иногда со своими комментариями не лезте к нормальным людям.
Я просто общаюсь, развлекаюсь, даю советы) А вы думали я здесь потому что за вас, анонимку, душой болею и мне принципиально важно, чтобы вы моим советам следовали?
Я такой же аниматор как вы - нормальный человек)
Не факт. Для начала нужно точно знать, что она присоединилась и только, если это так пить антибиотики. А не просто потому что кто-то сказал.
Вероятность,что уже надо, довольно высокая. А так, медицина - наука не точная, конечно.
Ну, а как вы определите надо или нет? Ну, понятно, что теоретически можно сдать кровь. Но практически тащиться ее сдавать, когда очень хреново и лучше не становится (а я именно эту ситуацию рассматриваю) + анализ займет какой-то время... Плюс, там тоже полной однозначности не будет. Да, конечно, можно вызвать платно и срочно, наверное, если речь о ребенке я именно так и поступлю, а если о себе, то мне проще антибиотик сожрать. Тем более, чем такая необходимость возникает раз в 10 лет. Тем более, что мы в России и купить его не проблема.
Ну я сама для себя тоже сжираю антибиотик. Но мы же говорим как полезно и правильно? А я поступаю не полезно и не правильно.
А что значит полезно и правильно? Сожрать за зря антибиотик, наверное, не правильно. А тащиться в больном виде куда-то, сдавать анализы и т.д. - это правильно что ли?
Тащиться куда-то в больном виде на анализы, конечно, не правильно. А вызвать врача, чтобы послушал бронхи и легкие, посмотрел горло - вполне правильно. И, если врач говорит, что вероятна пневмония или ангина - тогда начинать пить. По схеме, назначенной врачом и в указанной им дозировке.
Вот так правильно. А просто начинать лопать - нет ведь.
Ну, вот маленькому ребенку, с которым фиг поймешь его самочувствие, я, конечно, врача вызову. А свой организм я более менее уже за 40 с лишним лет знаю, и сама могу предположить, что вероятно ангина или еще чего. А дозировки вполне в инструкции к лекарствам написаны.
Предположить можно, но это далеко не всегда совпадает с объективной реальностью. Поэтому, ПРАВИЛЬНО - вызвать врача, которому доверяешь и которого знаешь. Ну или хотя бы посоветоваться с ним по телефону, если он уже знает все семейство как облупленных.
НО это правильно) Я сама в отношении себя никогда еще не поступала вот так правильно)
Что б иметь такого врача, это нужно регулярно болеть и у кого-то лечиться. А взрослый здоровый человек среднего возраста болеет не настолько часто. Я вот обычно болею дня 2-3 (чаще в выходные), а потом поправляюсь, понятное дело, что ни к кому при этом не обращаюсь. Так чтоб антибиотик мне понадобился за последние 30 лет было раза 2. Ну, и где я найду врача, с которым могу проконсультироваться раз в 15 лет?
Нет, нужно просто иметь друзей и знакомых или контакты хороших специалистов. Тем более, что терапевт - это на все случаи простуд и больного горла.
Найдете по друзьям и знакомым, в списке контактов. Совершенно не обязательно обращаться к врачам, чтобы иметь их координаты. Правда, не друзьям, конечно, нужно будет за консультацию заплатить.
Зачем я буду обращаться с простудами и больным горлом, когда в этом случае мне полезнее всего денек поваляться в кроватке и попить чайку теплого, а не бегать по консультациям. Деньги тут, кстати, совершенно не первый вопрос.
1. Сестра - не жена. У сестры есть своя семья - сын.
2. Сестра не в больнице, безысходности у нее никакой нет, интернет-аптеки никто не отменял, если не хочется заражать сына или сын не захотел ехать.
так обычно всегда происходит на форуме. нет тут диалога двух - это не суд.
Но если некоторое количество читателей таки не приняли сторону автора- это звоночек
ну хорошо, два человека не поддержали, я отвечаю за себя, что я- в одном лице, пришла в топ когда уже были ответы подобные моему, а там вы сами считатйте, кто растроился.
Вы прямо прочитали весь топ и посчитали сколько не поддержало? До такой степени скучно вам? Ужас. Даже сочувствую.
Дача развалится там или что за надобность такая срочная? Ужинать им надо непременно
на даче. Блин, у дочки кот болеет, я и то больше переживаю, чем этот брат о родной сестре.
Да не было причин переживать. Каждый день он ей звонил, да, температура, лекарства есть, ничего не нужно. А тут уже вещи в машине, ребенок оделся, и вдруг поменяйте срочно все планы.
Можно было днем позвонить? Меня можно было попросить? Зачем эти капризы?
Переживать - просто по факту, что нечужой человек болен. Каждый день звонил, лекарства есть. И вот позвонил - лекарств нет. И? Мы за телевизором и на дачу. После этого Вас просить? Смеетесь, что ли?
Значит нужно было отложить сраную дачу. Ковид не то заболевание, когда спокойно можно соседей или знакомых попросить о помощи, а если родные не помогут, то кто поможет? Не знаю, что у нее с сыном, может просто не хотела его заражать, тогда это меняет картину, но будем считать, что сын не мог или уже аналогичным образом послал мамочку, вы выглядите со своими телевизорами очень некрасиво.
То есть брат поехал развлекаться на дачу вместо того что в привезти лекарства сестре? Фу автор?
Вы и в заставном топе сомневаетесь хорошо ли поступил ваш муж? А может он исправила в новатор? Виноват виноват и ещё как!
У меня была похожая ситуация.
Попросили купить лекарства люди не самые близкие, имеющие кучу помощников поближе.
Я конечно за лекарством не побежала, но убедилась, что оно поехало к адресату.
Позвонила и проконтолировала. Всё же мы люди, а не звери.
Я бы не смогла так забить просто на просьбу больного человека. Нашла бы сына и сказала поехать к матери, заказала бы доставку, сама бы поехала, раз мужу с сыном надо так срочно ехать на дачу. А просто хладнокровно сделать вид, что ничего не было и никто ничего не просил.... Ну, нехер было звонить и спрашивать о самочувствии тогда, зачем это , если на самом деле вашему мужу на сестру пох? А теперь , представьте, что вашему мужу придется ездить к матери каждую неделю и возить ей продукты и лекарства, раз сестра заболела, а наследство-то ей досталось... а ездить ему придется. Ещё и сестре лекарства через весь город возить, слишком жирно выйдет, да?
А почему придется ездить? Сильно сомневаюсь, что аптек в том городе нет, а лекарства закончатся прямо на той самой неделе. Ну и на 100% уверена, что в городе есть продуктовые магазины. Вот прямо совершенно точно.
А вам плохо никогда не бывало? Чтоб температура 39 и голова раскалывается и слабость?
Конечно, бывало. И не один раз. И что?
Речь здесь о матери, к которой якобы придется ездить вместо сестры. У матери, вроде, ни температуры, ни слабости.
Я где-то выше писала, что мать живет в 8км от нашей дачи (а на дачу мы ездим каждые выходные) и мы всегда привозим ей то, что нужно, если не может сестра, такие случаи бывают - отпуск, болезнь. Так что это в порядке вещей.
Если заболевшая сестра просит позаботиться о лекарстве, то хотя бы заказать с доставкой ей на дом можно было б. Может у нее температура и плохое самочувствие, проблемно самой лазать, искать по инету и т.п.
А как она его , простите, отобрала? Наследство обычно оставляют тому кому хотят
Никак, там мать жива-здорова, вообще-то. Нету никакого наследства. Это просто сынка с женой искренне считали материно добро своим. Естественно, их возмущает, что оно уплыло мимо носа.
Ок, уплыло мимо носа сынки в пользу дочи. Думаете, сынка на великой радости от такого факта будет сестре еще докидывать?
Он мужик или где? Он к матери ездит когда сестра не может, а дача у него 15 минутах от матери находится, на дачу каждые выходные ездит.
И? Сестра ездит каждые выходные - это ее досуг, поймите. Она приезжает, идет покупает продукты, оплачивает квитанции. Потом они вместе готовят, обедают, гуляют, телевизор смотрят. Они вместе встречают Новый год. Нет, пожалуйста, мы можем покупать продукты. Но тогда свекровь и золовка будут проводить свои выходные в одиночестве. Они этого совершенно не хотят. До 15го года свекровь жила на даче. Так вот мы всегда привозили продукты, каждые выходные, тк в садоводстве, понятно, нормальных магазинов нет, а золовке на себе везти тяжело. Сейчас, когда она живет в большом поселке, это делает сестра, тк все магазины в пешей доступности.
Если бы тётке действительно нужно было лекарство, она сама бы позвонила брату. А просить кого-то куда-то ехать на ночь глядя неприлично
ну вы ещё пятый раз в этой теме напишите, а то мало вас корёжит. Негде ядом побрызгать, да ?
Согласна. Когда ситуация безвыходная - да, конечно, можно и сорваться, и в ночь полететь. Когда хотелка - с какой радости?
У меня бы брат не стал разбираться,кто может не может,доставка не доставка,приехал бы в любое время суток,если бы я попросила.И я бы сделала тоже самое.Если просят помощи,то значит она нужна здесь и сейчас и надо ехать и помогать. И хрен с ней с дачей,она не убежит,а сестра одна и она больна.Может она вообще не в состоянии была сообразить про доставку о которой все пишут.С такой болезнью,наверняка страх и паника накатывают.А тут ещё близкий человек отказал в помощи.
У нас бы и брат и золовка приехали. Не все лекарства есть в доставке, мы сами с этим столкнулись.
И мой брат бы приехал. Потом может бы и устроил расследование почему именно он, что случилось с сыном, почему не заказали доставку.
Но сначала бы привёз лекарства.
Ну и я к нему ездила посередине ночи, хотя была не лучшим кандидатом на разруливание его проблемы ( как мне тогда казалось)
А вы вообще ничего про ситуацию больной женщины не знаете, вас слишком тут много.
может ваш брат знает, что вы не из прихоти и капризов к нему обращаетесь?
может потому что она не ответила мужу автора почему рядом живущий сын не может??
могла сказать - что он подлец такой - отморозился. но она промолчала. видно и не просила кровинушку.
Я дядька не мог позвонить племяннику и вставить хороших, но сначала привезти лекарства.
С какой стати дядьке кому-то звонить, чего-то вставлять и нестись с лекарствами? Вставлять должна сестра и мать племянника. И нестись должна или доставка, или этот самый племянник.
А, бывает такое. В двух случаях:
1. Все близкие знают и понимают, что такое вызов на помощь и без крайней нужды не обращаются. Тогда ничего, можно жить нормально до первого хитрого, кто начнет пользоваться в своих интересах.
2. Брат из плеяды рисовальщиков перед другими. Т.е. сестре в аптеку на другой конец города - пожалуйста, маме полочку прибить посреди отпуска - не вопрос, из круиза сорвется, приятелю в подсобить - сколько угодно. Обычно такие люди уничтожают жизни супругов и детей. Это единственные, кому не достается ничего.
Я бы, живя в городе, не тревожила людей по таким ерундовым вопросам. Собственно, жила с тремя детьми одна четыре месяца, умудрилась и небольшой ремонт сделать, и покупки совершать повседневные и крупные, и парикмахерскую посещать, и по школам-секциям возить, и всё сама-одна.
И на карантине за это время была дважды))
Возмущенные тетки, считающие, что брат должен все бросить ради сестры, а сестра не должна отношения с братом иметь сначала хорошие, чтобы ждать подобного от брата?
Сестра по сути обобрала брата, она стала просто родственницей, ради которой брат не будет броспть все дела.
Вы простите дура. Квартира и какие-то деньги от бабушки и деда достались моей двоюродной сестре. Они вместе жили. Но маме и в голову не пришло обижаться на сестру родителей. Золовка автора полностью ухаживает и заботиться о матери. Какие тут могут быть обидки?
Дура?вы? Бывает )
Какое дело кому то до вашей мамы и ее амебной позиции?))
Позиция человеческая. А вы останетесь одна с позицией дашь на дашь. Родные люди на то они и родные, что на них можно опереться в критической ситуации.
А кто сказал что данные брат и сестра родные люди? Родственников не выбирают, но родными они не стали.
Ваша мама и осталась одна со своей позицией. Не осталась одна, означало бы, что племянница сама по своей инициативе разделила 50/50.
Ну и когда ничего не приходит в голову - это очень плохо. Чем здесь гордиться?
А мы ничего про это не знаем.
Нам тут только обиженная сторона свою версию изложила.
Что там семья сестры считает - мы не знаем.
тут у каждой второй есть такие родсвеннички , которых якобы обобрали, поэтому мы всё на 20 делим.
если брат звонил справиться о здоровье сестры - значит нормальные отношения.
Не идеальные, но в рамках человеческих приличий.
Которые как раз и предполагают в дёсны не целоваться, но с днём рождения поздравить и в критической ситуации помочь.
Брат оказался так себе на поверку.. мужичонка мелочный.
Тот факт, что брат не сорвался и не поехал уже говорит о том, что сестра для него просто дальняя родственница и не более.
Позвонить по телефону не обременительно, но это максимум для таких отношений.
Вы дальним родственникам названиваете по много раз, если они трубку не берут?
Обобрала брата? А надо было ухаживать за матерью в одиночку, а имущество пополам разделить?
Мать живет в 100 км от города. Жилье там скорее всего недорогое. Дочь на еженедельные поездки к матери и помощь тратит больше денег, чем получит с имущества.
Вопрос - нужны ли эти еженедельные поездки и метания или это вариант проведения досуга.
Мать завещала квартиру одинокой безмужней дочери, это нормально. Дочь ухаживает за матерью на постоянной основе, ездит каждые выходные, покупает все необходимое, созванивается, то есть честно отрабатывает свое наследство, если так можно выразиться. Мужику радоваться нужно, что он освобожден и от рутинного ухода за матерью, и от обеспечения одинокой сестры в будущем.
Что ж за мужики такие мелкие и чмошные пошли, что ждут наследства от матери вместо того, чтобы зарабатывать самостоятельно??
А с чего брат должен был бы, при любом раскладе, обеспечивать одинокую сестру??? С какой стати?)))
Ну вот вам смешно, а мне неясно, как может быть по-другому. Если что, братьев у меня нет, а вот золовка есть. И, разумеется, мой муж не оставит свою сестру нищенствовать, это вообще за гранью.
В смысле? Она взрослая тетка. Чтобы не нищенствовать нужно работать. За гранью - это усадить жопу на плечи брату/отцу/дяде/деду потому что лень работать. Вот это совершенно точно за гранью.
... Подумалось. У вас мусульманская семья? Женщина - что-то типа ... не знаю как сказать, чтобы не обидеть)... ну, ... а вот - красивой куклы), все решает мужчина, женщина его полностью обслуживает, права голоса не имеет, но он содержит всех кто женского пола, включая тетушек, сестер, жен и т.п. и решает их проблемы?
"Чтобы не нищенствовать нужно работать." Да что вы говорите? У моей родственницы рассеянный склероз, она мать-одиночка, ребенок еще маленький, ходит в д/с. Как думаете, мы ее оставим жить на пенсию по инвалидности, если ухудшение здоровья будет прогрессировать? Если бы у нее была квартира под сдачу, это было бы гораздо проще для всех, в том числе, для нас. Мы уже ей помогаем, но она пока-то еще может зарабатывать, хотя ей это стало труднее, а что будет дальше? Не знает никто, и вы тоже не знаете, что вас ждет в будущем. Ваша семья вас пошлет куда подальше, с учетом, что у вас нет мужа? Или все-таки поможет материально?
Вы не можете меня обидеть написанной вами глупостью. Вы не знаете, что такое нормальная, дружная, любящая семья, КЛАН, где все работают на благо этой семьи, и все заботятся друг о друге.
Стоп.
1. Вы не говорили об инвалидах. Это раз.
2. Если бы с рассеянным склерозом был мужчина, оставили бы жить на пенсию по инвалидности? Это два.
В чем именно я написала глупость аргументировать сможете?)
А у моей родственницы нет инвалидности, она пока работает. Просто мне понятно, что с любым из нас может в любую минуту случиться нечто подобное, и с родственниками нашими может это произойти. И если человек обеспечен как следует, то нам же спокойнее, это некая страховка.
Нет, и мужчину не оставили бы.
Глупость в том, что для вас мужчина, ответственный за материальное обеспечение семьи, существует только в мусульманской реальности. А женщина его при этом почему-то обслуживает, словно он безрукий.
Не, я написала про мусульманскую религию исключительно потому что вы на протяжении нескольких постов писали - он мужчина, он должен; он мужчина, он должен радоваться, что не придется содержать сестру; он мужчина - он должен выяснять и организовывать.
То есть у вас все всегда решает мужчина, содержит родственников женского пола и несет за них ответственность.
У меня не так. И я и муж одинаково отвечаем друг за друга и помогаем родственникам, которым нужна помощь вне зависимости от их половой принадлежности. Или не помогаем, если они безосновательно желают покататься не шее. И снова вне зависимости от половой принадлежности. И брать на содержание взрослого человека только потому что он - женщина, нам бы в голову не пришло.
Поэтому, ваши выводы - сама придумала, сама обиделась) И следовательно, глупость пишете именно вы)
Господи, да что ж вам моя простая фраза, высказанная сугубо как личное мнение, не дает покоя который день.. Вы уже взялись мою семью анализировать..
"И брать на содержание взрослого человека только потому что он - женщина, нам бы в голову не пришло." Я же вам написала, что пол неважен, и что мужчину - одинокого родственника, который по состоянию здоровья не может зарабатывать - мы бы тоже взяли на содержание. Вы забыли?
Не волнуйтесь так за моего мужа, он как сыр в масле катается. Я занимаюсь всеми юридическими вопросами, большой долей строительных вопросов, я полностью занимаюсь квартирами под сдачу - нашими и свекрови, занимаюсь покупкой-продажей семейной недвижимости - нашей и родителей, всеми плановыми медицинскими вопросами для нашей семьи. Более того, я 16 лет руковожу всеми финансовыми вопросами в компании моего мужа. Не говоря уже о том, что все это я совмещала с тремя беременностями.
Да, нашу семью обеспечивает муж. И да, в стрессовых ситуациях он выходит на первый план и говорит, что нужно сделать, а чего точно не нужно.
Так вы же сами начали писать про свою семью)))
И, что значит, МНЕ не дает покоя? Я полагала, что у нас диалог и не ответить - банально невежливо)
Я-то не забыла, и напомню - вы написали, что ваш муж бы радовался, что его сестра получила недвижимость семьи, потому что ему не пришлось бы ее содержать как одинокую женщину. А про состояние здоровья написали уже в ответ на мой недоуменный вопрос. И к чему вы это приплели - вообще непонятно, потому что обсуждаемая тема - вполне дееспособная сестра, имеющая взрослого сына, без озвученных хронических болячек, не позволяющих содержать себя самостоятельно. Или вы забыли с чего начался разговор?
Мне нет причин волноваться за вашего мужа. Я его даже не знаю. Мдаааа..., прочитала, что вы написали. Вы это к чему? Я так поняла из написанного - вы не работаете и попытались меня сейчас убедить в том, что приносите мужу кучу пользы? А мне это все знать зачем? Приносите и приносите. Молодец.
Судя по тому, что вы написали, ваш муж семью не просто полностью обеспечивает, он решает совершенно все мало-мальски важное. И как вы, простите, можете решать финансовые вопросы в компании мужа, если в стрессовых ситуациях (а к ним вы приравняли решение о покупке лекарств родственнице или посыле ее в баню) решает муж? Это как вообще возможно? И заметьте, все это написали вы сама по собственной инициативе) Я не задала вам на этот счет не единого вопроса. Получается, вы не так уж и уверены в своей полезности, а?) Не обижайтесь, это подковырка с юмором, не со злом.
С вами очень сложно говорить, так как вы не запоминаете прочитанного. Пол совершенно неважен, вы об этом спрашивали, а я ответила. Речь об одиноком немолодом человеке, которому не светит заработать что-то глобально, а хронические болезни - всегда вопрос времени. Взрослый сын еще лет 20 на ноги будет вставать, прежде чем сможет помогать матери. Ему еще нужно своих детей родить и вырастить, между прочим.
И да, мужчины реже попадают в такие ситуации, так как у них а) всегда больше возможностей для карьеры, б) наши тетки подберут почти любого.
"Судя по тому, что вы написали, ваш муж семью не просто полностью обеспечивает, он решает совершенно все мало-мальски важное." Это ваши фантазии. Начинаю подозреваю, связанные с психотравмой финансовой несостоятельности вашего мужа. Вы убеждаете себя, что если мужик зарабатывает сильно больше женщины, то она 100% кукла и дура. Но дело в том, что я зарабатываю нормально, не меньше вас.
"И как вы, простите, можете решать финансовые вопросы в компании мужа, если в стрессовых ситуациях решает муж?" Рабочие вопросы не являются для меня стрессовыми. Вы опять плохо читали. Простите, вы кем зарабатываете на жизнь? С внимательностью и памятью прям сильно плохо..
"Получается, вы не так уж и уверены в своей полезности, а?" Это как вообще? Зачем мне быть полезной? Звучит как оскорбление, если честно. Я еще понимаю "быть любимой", "быть счастливой", "быть интересным собеседником", "быть увлеченным человеком"... но полезной???
В принципе, становится более-менее понятно. Вы считаете, что женщина должна быть полезной, чтобы заслужить любовь и место в семье. Не дай бог мужик перетрудится, все, конец всему. Видимо, ваш язык любви - помощь. Или это язык любви вашего мужа, и если вы ему не помогаете, он обижается. Ну, это тоже имеет право на жизнь, ок. Однако, языков любви куда больше.
Слушайте, я от вас устала, правда) Простыню вашу читать не буду. Я понимаю, вы старались, но вы меня утомили) Вы мало того, что живете где-то в своей вселенной, не понимаете и не помните, что пишете, так еще и наезжаете)
Не говорить писать, что сочувствую вашему мужу, но, если вы хотя бы на 10% ведете себя с ним так, как здесь, подойдите к нему сегодня же, попросите прощения, крепко обнимите и скажите как вы его любите и цените, и что лучше него не найти во всей вселенной. Он это заслужил. Говорю вам со всей ответственностью)
Потому что я бы на свой характер давно погнала бы вас ссанными тряпками. Честно. Простите)
Не хотите - не читайте. Но зачем участвовать в дискуссии, если нет желания и сил читать ответы оппонентов?
Вижу, вы болезненно восприняли свой же отзеркаленный наезд. Что ж, вам это пойдет на пользу.
"Не говорить писать, что сочувствую вашему мужу". Простите, что?? )))))
"подойдите к нему сегодня же, попросите прощения, крепко обнимите и скажите как вы его любите и цените". Почему вы думаете, что я этого не делаю регулярно?
"Потому что я бы на свой характер давно погнала бы вас ссанными тряпками. " То есть вы уже отказались от версии мусульманской семьи, где я сижу красивой куклой в углу, а муж мной помыкает, и теперь склоняетесь к версии, что это я, напротив, помыкаю бессловесным мужем? ))
Ха ха ха я конечно не считала ни те ни другие простыни но мне это нравится;);) логика к тетя точно есть;);)
Да он заработал. И для матери делает, что нужно. А у сестры это досуг - ездить к матери на выходные, другого нет, я уже написала. Когда она в отпуске или болеет - мы привозим, что нужно. И да, это не подвиг, это нормально, и никак не связано с наследством. Хотя, знаю, в душЕ у мужа есть червячок обиды - сестре 2 квартиры, ему шиш.
Позвонил, спросил что нужно привезти. Ответила - ничего не нужно, всё есть. Нет, не заехал. Мы были рядом, было бы что-то нужно - безусловно приехали бы и привезли. Звонит матери ежедневно.
А должна была озвучить, что нужно, чтобы вы с муем послали бы мать, как и сестру? Просто ненадежный человечишка ваш муж. Когда-нибудь он и вам не пойдет за лекарством, у вас же тоже есть сын.
Странный ваш муж, вот честно. Я бы радовалась, что моя золовка обеспечена и благополучна, а значит муж может в эту сторону не беспокоиться.
То есть мать тоже за бортом можно оставить?
Став вашим мужем, человек не обрубает все свои родственные и дружеские связи, знаете ли..
Родители в разумных пределах, не за счет детей, естественно. Не так, что мамке путевку на курорт, а дети овсянку без масла.
А сестра - это не семья. Это родственник. И уже по остаточному принципу, после того, как своя семья ни в чем не нуждается.
Разумеется, семья не должна ни в чем нуждаться. В том-то и дело, что мужику курорт - себя обеспечил, сестра обеспечена, мать присмотрена. О чем страдания?
Ну, может, он считает, что не справедливо, что все досталось сестре. Имеет таки право. Может, он не считает ее тем человеком, к которому он обратится за помощью и у которого будет просить помощи сам. Мы же не знаем, какие там отношения.
Мне, например, бывшего любовника проще было попросить привезти мне таблетки, потому что он живет рядом, подруга тоже рядом, но у нее сейчас такие проблемы, что я не стану ее напрягать, и даже ее сына могу попросить, но это крайний вариант, и так, перебирая в голове всех, кого могла бы попросить, я выбрала того кто 1) ближе физически, 2) имеет возможность мне помочь, 3) умеет говорить "нет", если это неудобно. А родителям и сестре я даже не сказала, что болела, зачем я буду их волновать.
Зачем он тогда звонит сестре и спрашивает про самочувствие? К чему это лицемерие? Или надеется, что померла уже?
Вот из первоначального поста "хорошо было БЫ, если БЫ он привез лекарства. Сейчас", а дальше - нет так нет. Не смертельно. Тетка не умеет формулировать свои мысли, а виноват брат.
У меня мама такая же. Ой, что ты, мне ничего не надо, а потом: "всем на меня плевать". Бля!
А должно быть смертельно, чтобы он зашевелился?
Вы разницу не видите между "хорошо бы лекарства" (от сестры) и "мне ничего не надо" (от вашей мамы)?
Конечно, если брат занудел, что ему сложно, нужно на дачу и прочее, я бы тоже сказала "нет так нет". И мысленно послала бы в жопу.
Человек неделю болеет опасной инфекцией, ухудшение, высокая температура, плохое самочувствие, банально страшно, неужели нельзя даже в плане моральной поддержки и проявления заботы прислать под дверь курьера с продуктами или привезти и поставить легкой еды домашней, не говоря уже о лекарствах? Нет, блин, она с температурой 39+ должна еще и мысли формулировать особым образом.
Там нет душевного общения между братом и сестрой. И это не удивительно: сестра захапала себе недвигу, и ждет, что к ней будут относится как к члену семьи? А в семье так себя ведут? Если бы на меня переписали все имущество, я бы первая возмутилась.
Ну, видимо, больше не будет. Вы же понимаете, что, скорее всего, там мать умрет, и связь между ними вообще прекратится.
И кстати, мы так и не услышали, где взрослый сын этой прекрасной женщины.
Вот и мы не услышали. Сегодня я звонила свекрови, она говорит - только у Дочери не спрашивай, почему Саша не смог ей лекарства привезти.
А в чем проблема матери самой купить себе продукты? Информации о том, что она лежачая не было, что дементная - тоже.
Не лежачая и не дементная, но ходит с трудом. 87 лет, проблемы с суставами.
Обиделась, да. Но поведение внука она вообще объяснить не смогла. Но если бы ей что-то было нужно, сказала бы. Были уже такие случаи - сестра в отпуск на 2 недели уезжала, мы возили продукты не чаще раза в неделю, чаще ей не нужно. Один раз привезем - второй не нужно. Мы все равно привозили что-то вкусненькое, муж мусор выносил.
Чаще не нужно. Но и реже не нужно. А теперь мать минимум 2 недели без продуктов будет.
Ну вы и сука. Муж ваш подкаблучник наверно. Вы его и накрутили, что нехер ехать к сестре, у нее сын взрослый есть. А тебе Вася на дачу пора, Я сказала. Вам воздастся. У вашего сына будет такая же жена, которой до вас будет как до писды. Золовку-то свою не любите ведь? Золовка - змеиная головка. Наследство захапала
Я бы на месте вашегу мужа поехала и повезла лекарства.
Просто чтобы оставаться человеком, а не скотиной мелочной.
Вот лично по моим внутренним установкам - это правильно.
Вторая сторона может думать при этом что угодно, чисто для себя....
Но для этого нужно быть внутренне сильным. Я такой была не всегда.
Сестра моего отца постоянно обращается ко мне с мелкими просьбами, «забывая», что у нее есть 2 сына. Я научилась переадресовывать ее к сыновьям.
Но в случае с покупкой лекарств я бы все же убедилась, что есть кому выполнить просьбу, кроме меня, не оставила бы этот вопрос в подвешенном состоянии.
Ну как всегда в а Еве - автор полюбасу дурак.
Недели ж не прошло, как в ВО объяснили популярно, что существует доставка всего, чего душенька пожелает. И даже здесь в ТД топ болтается, что все больные должны болеть у себя дома и не контактировать с окружающими.
Судя по информации, золовка ещё не в маразме, а значит знает о курьерской доставке или о возможности вызвать такси, связаться с таксистом и попросить его привезти лекарство из ближайшей аптеки. Вся услуга стоит 500 рэ.
А вы прям самая умная, доставка лекарств на дом в России запрещена, это можно сделать только хитрым способом, купить упаковать и пакет передать в доставку. Даже если это разрешенные к доставке лекарства, то курьера ждать придется не сегодня, в лучшем случае на следующий день.
Единственное что она могла сделать, раз брат оказался таким говном, это позвонить волонтерам.
Ну пусть буду самой умной, раз настаиваете :)
Таксисты ещё ни разу не отказали в покупке лекарств, когда я не могла выйти из дома. Говном в этой ситуации выглядит тот, кто заставляет в соседний дом в аптеку идти живущего в часе езды от этой аптеки. Ну и сын золовки тоже тот ещё говнище, раз отказался родной матери купить лекарство, живя в 5 минутах от нее.
Опять же, необходимость покупки лекарства возникла не поздно вечером, когда брат пришел с работы, а еще днем, а значит запросто можно было заказать доставку день в день.
Да это вообще не причина отказа, хоть 10 сыновей, просили то брата. Выяснить причину его задача, если отмазаться хочет.
Нет у него такой задачи. И отмазываться ему не надо. Отмазываться нужно тому, что обязан, но хочет увильнуть. Брат не обязан.
Задача того, кто просит помощи - объяснить почему он не может получить ее другими способами и напрягает того, кому сложно или долго.
А чем вы кичитесь то, умная? Тем что нет у вас тех кто позаботится, самой приходится с таксистами договариватся? Дану нах, у меня другое окружение, в таких случаях даже просить не приходится, друзья родственники сами все организуют и не успокоятся пока не убедятся что все получено, а брат нахера вообще звонил спрашивать "как здоровье" пиздабол формальный, такие у меня с детства отфильтрованы в черный список.
Да, когда я болела, я предпочла контактировать с незнакомым мне таксистом, чем заражать родных и близких мне людей.
У золовки ковид. Ей непременно именно с братом надо поконтактировать во время болезни?
Все нормальные родственники и друзья привозят продукты и лекарства и не целуются в десна, оставляют у двери и уходят, не с кем не контактируя.
А если не общается с соседями и подруг нет. Доставка не все лекарства доставляет и не все доступны в он-лайн аптеках.
Да что вы говорите? А что тогда полстраны без лекарств сидят? Лечились бы тем что от гриппа.
По этой фразе гаденько вы так выглядите. Небось таксист ещё и был ни сном ни духом, о том, что вы заразная. А у него своя семья есть. "Чужих не жалко". Скотство это.
А у вас нет того кто об этом позаботится, например здоровый взрослый брат? Самой надо не усложнятся когда болеешь? Вот она и не усложнила, просто попросила брата это решить, тем более он сам позвонил "как себя чувствуешь", че хотел то?
Нету у меня брата.
У меня каждый день десяток человек спрашивает «Как дела?», но это совершенно не повод выпаливать им простыню о состоянии дел и навешивать нелепые просьбы. Это просто акт вежливости, вы правда не понимаете смысл фразы «Привет! Как дела?»???
От брата или друга? Нет, не понимаю формальности, сказал гоп полезай в кузов и сама полезу, я просто так не спрашиваю у больного, а уж тем более на просьбы откликаюсь.
Что за чушь вы пишете? Полным-полно интернет-аптек. Никаких хитрых способом. Выбираешь на сайте, заказываешь, дома получаешь.
Лекарства в аптеке доставляют через 1-2 дня. Что делать, если лекарства нужны срочно и их нет в наличии в одной аптеке?
Интересно мнения разделились. Что-то я уже перестаю чувствовать, что муж неправ, тем более, что золовку знаю тоже 18 лет, и было разное, неприятного, увы, больше.
Проясню еще некоторые вопросы, даже и не относящиеся к делу:
1. Всё оставлено дочери - да, все, это квартира в городе и квартира загородом. При этом никто не говорит, что матери не нужно помогать. Да, основная забота о свекрови лежит на дочери, но когда она не может (уезжает, болеет), мы привозим то, что нужно, муж отвозит мать к врачу и тп. Это нормально, так должно быть, никто не спорит. Но еженедельные поездки дочери к матери - это не повинность, это ее досуг, тк другого у нее нет. Сын живет отдельно, мужчины нет, домашних животных нет.
3. Причины, по которой не смог приехать сын к маме, наверное, я никогда не узнАю. Свекровь уже ушла на крыло, когда муж ее об этом спросил, а сестра не берет трубку с субботы, потом уже точно не расскажет.
4. Почему муж не перезвонил тут же племяннику? Хороший вопрос. Во-первых, потому, что разговор закончился абсолютно спокойно - не можешь, не страшно, придумаю что-нибудь. Так что и в голову мужу не пришло искать какие-то пути решения. И о том, что она обиделась, он узнал только в субботу вечером от матери. Во-вторых, у него даже телефона племянника нет. Ну, вот такие неблизкие отношения. Мальчик к дяде никогда интереса не проявлял, общаться не рвался, видимся у свекрови 1-2 раза в год.
Добавлю. Вотпрямщаззз посмотрела - еаптека, доставка 24/7, курьер, оплата картой на сайте. Т.е. все это мог сделать сын, не выходя из дома! Очень, вот просто очень хочу узнать, чем он был так занят.
Автор. А вот если сестре было настолько плохо, и ей хотелось что бы брат лекарства привез, то это прямо каприз? А каприз больного человека которому х__во очень в данный момент, это по вашему ничего не значит? Ну привез бы он ей лекарства эти. И она бы знала что на свете у нее есть близкий человек, который не бросит в отличии от того же сына. Теперь она знает что такого человека нет. Поэтому ей плохо. Очень. И физически и морально
У них нет душевных близких отношений. У нее очень паршивый характер - капризы, жизнь с мыслью, что все ей должны, жизнь не сложилась, неумение разговаривать, обиды и игра в молчанку и т.д. Просто так друг другу не звонят, только одна общая тема - мать.
И даже просьбу свою она не проговорила толком, сказав, "ну ладно, как нибудь". Т.е. он должен был догадаться, а мужчины этого не любят и не умеют, пора бы уж знать. Если бы он хотя бы почувствовал критичность ситуации, то что-то придумали бы - сыну позвонили бы (вчера только узнала, что у нашей дочери есть его телефон) или доставку бы организовали. А так очень в ее духе - намекнула, а потом смертельно обиделась.
Если бы все было так, то к матери ездил бы ваш муж, а все досталось бы сестре.
Это почему? Если муж не любит прогибаться под чьи-то хотелки, как раз бы никуда не ездил. Просто один раз внятно объяснив свою позицию и ее причины. А ездил бы к матери, но получила все сестра, как раз тот, который на высказанное пожелание сестры начал бы метаться, ехать, выяснять, заказывать.
Вообще ничего не значит. А, если ей хотелось таких отношений, чтобы брат помчался чисто выполнять каприз и тешить самолюбие, то нужно было САМОЙ эти отношения выстраивать долгие годы. И трудиться над ними.
Вот именно, сыночка пожалела, а брата дернуть и заразить не жалко. При таких отношениях не удивительно, что брат не ментнулся. А сестра бы приехала, привезла лекарства? Думаю, нет. Сказала бы, что этим должна жена заниматься.
Знаете, я бы своей тоже не привезла: и она, и мать меня всю жизнь унижают. Мать говорит, что вот Аня такая волшебная, у нее друзей столько и с бывшим она отношения поддерживает, и все ей помогают, и в соцсетях у нее друзей миллион, а я одна, никому не нужна, никто меня не любит, потому что характер у меня плохой. Только вот с дачи их надо было вывезти, никто из друзей не дернулся, а я могла бы и бывшего мужа попросить, но он же урод, мы к нему в машину не сядем (зря, машина большая, новая), и мужчину своего могла бы попросить, но я же никому не нужна после развода, позор семьи, брошенка. И поехали они на старом жигуленке с соседом-алкашом. Вот ни разу совесть не мучает. Какая разница. Я все равно стерва.
Нет, вы неправильно посмотрели, доставка не на дом, а в пункт самовывоза и она на следующий день.
Пользуюсь только е-аптекой. Всё привозят. Или вечером (если утром заказала), или на следующий день. Антибиотик тоже привозили, если что.
Курьером далеко не все можно доставить,
не лекарства точно, и курьер ваш приедет дай бог на следующий день.
Я этой еаптекой пользуюсь регулярно. Нет у них интервалов при заказе, чтоб через час привозили, в лучшем случае вечером того же дня, если заказываешь утром, а так на следующий день. И не все лекарства в наличии есть, перебои с поставками по всей стране. Я вчера хотела обычный элоком заказать, так его нет. И оплата при заказе рецептурных препаратов возможна у них только наличными, приходится дома нал держать.
У вас был ковид? Ну или грипп?
Вы реально не знаете что бывает такое состояние что не можешь без помощи до горшка дойти, а не то что заказывать в интернете что то?
1. Сын. Если не может --> п2
2. Сын заказывает доставку. И это не может?????? -> п.3
3. Позвонить мне днем. Я бы все сделала. Но она даже не позвонила.
4. Брат. Но и ему она не позвонила днем! Он мог бы после работы купить и отвезти, работа ближе к ее дому, чем наш дом, и он сделал бы это по дороге с работы. Да она вообще ему не позвонила, это же он ей позвонил. Т.е. какой был у нее план - вообще неясно.
Ваша золовка просто инфантильная баба, привыкшая, что ей в клювике приносят всё готовое...
Вот именно, не сама позвонила, не хотела озадачивать брата, а раз уж сам позвонил попросила, сама тактичность, так сказать. А брат хуле звонил то если ему пофиг что с ней?
Слушайте я понимаю и принимаю ВСЕ ваши аргументы! Да на трезвую здоровую голову так все правильно и логично раскладывается по полочкам!
Но, опять таки вспомните себя больную!
А про ковид что то знаете?
Неужели вы не слышали про группы риска, про то что некоторые болеют сильно с осложнениями, что провоцируются хронические заболеванич и появляются новые, что медицинскач помощь оказывается сейчас плохо, что больницы переполнены и многих не госпитализируют, хотя должны бы, наконец что от этого заболевания умирают?
Вся ваша семья проявила себя не чутко и равнодушно, у женщины есть поводы для обиды,а ваш муж да! Виноват!
Вина вашего мужа в том, что не воспринял просьбу серьезно, но это и вина сестры, надо было отчетливее озвучивать, мужики они намеков не понимают.
У меня похлеще ситуация была. Муж в больнице с пневмонией по скорой, а мне мать перевозить из Подмосковья в Москву. Мы ее квартиру продали и новую купили. Там уже новые владельцы топали ножкой. И мои два брата, при чем двоюродные, отложили все дела на целых два дня (прикиньте автор, они воообще на дачу не поехали), а два дня свою тетку перевозили. О Боги!!!
Обожаю своих братьев! Что то я прямо в любви к своей семье утонула, после вашего рассказа.
Я рада за вас, правда. Но ситуация не такая все-таки, да? Доставкой в вашем случае было не обойтись? И у мужа вашего была серьезнейшая причина в этом не участвовать. В нашей ситуации муж был, как минимум 4м после сына, доставки и меня днем. Но ей захотелось брата в пятницу в 8 вечера. Ачотаково?
Полно сервисов, которые занимаются перевозом вещей). Вы в чем пытаетесь нас убедить? Что вы готовы в любой момент прейти на помощь, просто это бы не тот самый момент?
да захотелось, один раз в жизни. И прямо в пятницу. Сучка, нет бы заболеть в понедельник.Вот так х7777во было, что захотелось. Все хорошо. Не волнуйтесь. Теперь она знает что брата у нее нет. А у вашего сына прекрасный пример перед глазами как нужно с сестрами поступать, если что. Ваша дочь заболеет и ей некому будет лекарство привезти, а он поедет печку топить.
+1000. И у нас все кинутся помогать. Отец со своим племянником - моим даоюродным братом тоже редко общается, но и нам брат помогал и отец срывался в ночи, чтоб того из передряги выручить.
Очень жалко женщину...
Вы все ее бросили в сложную минуту и ваш муж и сын Саша и вы! Вы не болели тяжело ни разу? Вы не знаете что бывает такая слабость, что просто говорить тяжело, не то что что то объяснять или доказывать.
Надо было вашему мужу трусить племянника что бы ехал матери помог, а если у того уважительные причины самому ехать и лично убедиться в каком состоянии там сестра.
Авто, не переживайте: хронически недотоаханная тётка в предклимаксе и стресса от болезни нашла на ком сорваться.
Самый близкий человек для сестры - это ее свободный во всех отношениях сын. А не 60-тилетний брат.
Я понимаю, что вы решили спихнуть ответственность на сына. И да сын там плохой, но и брат у неё тоже барахло. Не повезло золовке с родственниками.
Мы говорим не обо мне. И вряд ли сестрица в примере понесется рвать жопу ради брата. А вы, если хотите, чтобы вам хотели помочь и неслись к вам по первому писку, не дергайте понапрасну, не капризничайте, САМА старайтесь предлагать помощь, если что-то нужно, особенно трудоемко и с нарушением планов - объясняйте почему не можете иначе и в чем срочность. Тогда шансы на то, что все бросят и побегут выполнять ваши просьбы значительно возрастут. Ожидать, что вы будете сидеть царицей, а кто-то будет метаться и выяснять - глупо несколько.
А сколько там вашему сыну лет? если у него папаше 60 и он без него печку растопить не в состоянии и до дачи доехать?)))
Самые близкие люди у сестры - это ее старая мать, которой она помогает, ее родной брат, который не захотел помочь и ее сын, о причинах которого нам ничего не известно.
30 лет недоросль??? Ни фига себе!)
Сестру спасает тот, кому сестра нужна спасенная. Если она не сделала ничего, чтобы ее любили и боялись потерять, то кому нужно ее спасать?
У меня тетка заболела ковидом, один брат из Москвы на Урал, где она живет, тут же приехал. Затем тёткин сын и братья половину России -родных, друзей и знакомых на уши поставили, что бы помогли с лечением. Сами тоже за лекарством 200км в одну сторону - не вопрос. Плазму сдать 300 км в другую сторону - с радостью. И надо сказать не зря все было. Тетка глубоко больной инвалид 65+ с тяжелейшим течением ковида более 50% поражения легких единственная, кто выжил в реанимации в которой она лежала.
А откуда они знают острая или нет? Может золовка там не из паникёрш которые до последнего на ногах будут, пока не свалятся. У меня свекры именно такие, поэтому если мы слышим, что приболели -это значит дело серьезное. И с ними как с детьми малыми надо. Уговаривать анализы сдавать, врача вызвать и т.д.
а. с чего вы взяли что она не попросила, возможно что он ей отказал тоже, а ей стыдно об этом признаться
Откуда вы знаете легко или тяжело? У сестры на работе к женщине тоже медики на дом приезжали пару раз, вроде все норм. А она умерла. 50 лет.Относительно здорова.
У тетки тоже было не остро сначала. Ее и госпитализировать не хотели. Анализы на ковид брать не хотели. Братья ее возили по области за свои деньги делали и анализы и КТ. Когда КТ показало, что все плохо тогда положили в больницу... в коридор. На этом этапе мне позвонил отец, подключали все знакомства, что бы начали лечить нормально.
Ну ладно в пятницу он не оценил адекватно ситуацию, а потом в субботу после того как узнал что сделал? Лекарства сестре заказал или привез? Или она до сих пор без них?
Лекарства ей в тот же день привезла ее коллега. Т.е. озадачить коллегу она сообразила, а сына почему-то нет. Конечно, представляю, что подумала коллега про родственников, но она же подробностей не знает.
В субботу он узнал от матери, но это было уже 10 вечера, и все мы были уже на даче в 120 км от города, так что, если бы лекарств не было, то в тот момент мы бы их тоже привезти уже не могли.
А что там такое на даче что не смогли бы бросить? Вы же на машине, аптеки работают круглосуточно. Почему не смогли бы?
Да не стоял так вопрос! Я вообще о проблеме узнала через сутки, хотя муж говорил по телефону рядом в пятницу. Сестра сказала - ну, ладно, придумаю что-нибудь. Если человеку нужно, то он четко ставит задачу, а не намеки намекает. Я уже написала - я бы без проблем поехала, я не ехала на дачу, и сестра об этом знала, дочь по субботам учится, мы с ней в субботу уезжаем. Так что мне не составило бы труда купить необходимое и отвезти ей, но, видимо, корона помешала сказать - ребята, очень надо, сын оболтус приехать не может!
Какие подробности не знает коллега?
Сын - не смог/не захотел помочь.
Брат - не захотел помочь.
Есть еще какие-то подробности?
Кстати, да, я сейчас уже подумала - я могла, проводив мужа с сыном на дачу, поехать к ней, аптеки еще открыты в 7 вечера. Но она сказала мужу - да, ладно, придумаю что-нибудь. Я краем уха слышала его ответ про то, что они с сыном сейчас выезжают на дачу и он застрянет в пробках, если поедет к ней через город, и разговор закончился спокойно! Она сказала, что чувствует себя лучше и все! Если бы она проговорила, что лекарства нужны сегодня и больше некому их привезти, я бы сразу начала думать, и этот выход - поехать мне, сразу бы нашелся.
В общем, понятно, мы в глазах всех присутствующих виноваты. А то, что сестра толком не обрисовала ситуацию - это ерунда, "милый мой, хороший, догадайся сам".
Есть такие женщины, да, мама у меня такая была - говорить намеками, какие-то ребусы устраивать, а потом смертельно обижаться. Вместо того, чтобы четко обрисовать задачу и обозначить, насколько все серьезно и срочно.
Сестра серьезно болеет. Сказала, что нужны лекарства. Сегодня.
Это «толком не обрисовала ситуацию»?
Вы просто не знаете, как именно формулируют такие люди :) Я свой маме однажды сказала, что на намеки я не реагирую, даже не пытайся. Если надо что, говорим четко и понятно. Пять-шесть раз прокатила ее с ее намеками, отучила :)
И не подумаю. Может других научу :) Не переживайте, у смертного одра не бросала :))
Да гoвно и без ваших подсказок будет гoвнoм. А нормальных людей вы «научить» ничему не можете.
Автор, вроде, довольно подробно описала разговор.
Сестра рассказала брату, что врач назначил новое лечение и попросила брата привезти лекарства. Сегодня.
Автор не разговаривала сама с сестрой мужа.
/ЗЫ. Я тоже считаю, глядя на ситуацию со стороны, что при запросе от больной сестры на лекарство можно было чуть больше задуматься, но завуалированная просьба с интонацией "Не проблема, решу по-другому" в пятницу вечером вполне могла не включить в мужике режим "Надо помочь"/
Она это сказала после того как брат ей отказал в помощи. Не ожидал человек, что и на брата нельзя положиться.
Она это сказала после того, как брат отказал ей. Куда уж четче сформулировать?... Она же реально больна и попросила лекарства.
"Я краем уха слышала его ответ про то, что они с сыном сейчас выезжают на дачу и он застрянет в пробках, если поедет к ней через город...."
А как тут надо было намекать? Была прямая просьба, без намеков - привези, пожалуйста, лекарства! - был отказ как раз с намеком "попроси своего сына". Сестра застеснялась и сказала, ладно, что-нибудь придумаю. Обратилась к коллеге. Потом поразмыслила и обиделась. Я бы тоже обиделась.
У меня на работе умерла от ковида 37 летняя женщина, в пятницу она была на работе, в понедельник не вышла и только коллеги подняли панику, что сотрудника нет на работе, а родственники уже потом подтянулись, тоже одна жила.
Ну собственно, это был тот единственный случай из тысячи, когда человеку реально нужно помочь.
Не начинаеть пересчитывать наследство, не кивать как первоклашка на соседа "а что я?"
А дальше смотрим на мудрое выражение "Люди никогда не прощают тех, перед кем виноваты"
Нет теперь сестре прощения от автора.
Тут были уже тысячи топов, когда людям реально нужна была помощь от близких и всегда ответ был один - справляетесь сами, вам никто ничего не должен ;)
Как всё-таки забавно на еве...
Когда я тут заводила топ, что брат отказался везти меня к врачу, т.к. ему надо было ехать на дачу, тут все единодушно оправдали его, т.к. у меня и муж есть (на тот момент в командировке был), и сын (на учебе в соседнем городе, 2 часа езды), и такси, и соседи, и скорую можно накрайняк вызвать...
Ой неправду говорите. Или как в анекдоте, не выиграл а проиграл, и не Волгу а 100 рублей... а так все то же самое, да))
А есть люди которые будут терпеть до последнего лишь бы никого не напрячь своими просьбами. Иногда у них бывают робкие попытки голос подать, а там как повезёт.
Робкая попытка получить все наследство и потом ждать от брата чего то? Серьёзно?
Это при взрослом и свободном сыне золовки?)
Позвонила сыну и робко просишь его.
Да ладно. Мужик г-но. Больную сестру послал. К матери не заехал, учитывая, что сестра неделю с температурой и нескоро до матери доберется да и вообще неизвестно что там и как пойдет. Считается с племянником кто го-нее. Мрак. Ну автор, вам с ним жить. ЗОЖ ваше все, иначе тоже пошлет. Закаляйтесь, чеснок и прорубь.
Не нагнетайте. Со свекровью все хорошо, сто раз спросили - ничего не нужно. Могли и в субботу, и в воскресенье заехать. Нет, не заезжайте, всё есть.
А я вообще не привыкла рассчитывать ни на кого, поэтому и разочарований не будет. Со сломанной вхлам ногой 1,5 месяца дома сидела, мама моя пару раз в неделю продукты приносила. Потом я на работу вышла, закисла дома сидеть. Т.к. была еще на костылях, наняла чужого парнишку, возил меня на работу. В разводе тогда была. И ничего, не капризничала.
Только на маму, но я ее вообще не напрягала, она мне носила продукты, без которых я спокойно бы жила, но маму было не остановить. Да я, собственно, к тому, что это вообще не мой стиль - напрягать. Но другие имеют право, я понимаю.
а почему вы свою мать гоняли, а не доставку вызвали? пипец,мы закупаемся раз в неделю, если б одна жила и болела - раз в 2 недели хватило бы. А вы мать аж 2 раза в неделю по магазинам гоняли! у вас совесть есть??? и вы потом еще смеете золовку осуждать!
Во-первых, я ее не гоняла, наоборот, останавливала, но маму было не остановить, она несла то, что и тогда, когда считала нужным.
А во-вторых, деточка, на дворе стоял 2002 год, и никаких доставок продуктов еще не изобрели.
Вам мама продукты 2 раза в неделю привозила. А мать мужа вы на 2 недели без продуктов оставили.
Блин! 8 км - это 7-10 минут на машине. Неужели, нельзя было заехать к старушке и привезти свежий хлеб и фрукты-овощи хотя бы?
Вы выше прочтите, пожалуйста. Ее несколько раз спросили - в субботу и в воскресенье. Ответ - нет, не нужно, всё есть. Она сердится, когда ей привозят то, что она не просила. У вас есть очень пожилые родственники 85+? Они очень своенравные бывают. Моя бабушка прожила почти 94 года, жила одна загородом, мы с мамой ездили каждую неделю по очереди, бабуля тоже диктовала - что и когда. Смешно просто. Человек 5 раз сказал - не надо, а мы все-таки притащим, что не просили.
вы злая женщина ненавидящая всех родственников мужа
вы же его от них отваживаете
племянник не проявляет желания общаться. а дядя как взрослый мужчина нет не должен сам проявлять интерес к племяннику?
ВАМ и только вам ВСЕ должны и обязаны
вы же ничего и никому
постоянно врёте.то в 6 надо было ехать то в 7 то в 9 часов.
не ищите оправдания ни себе не мужу.
поступок ваш гадок.
оправдания вам нет
С ТЕМ И ЖИВИТЕ.
Ваши глупые фантазии. Со свекровью у меня отличные отношения, хотя был период, лет 12-14 назад, когда, благодаря золовке, их не было вообще. Потом все наладилось. С золовкой тоже общаюсь нормально, хотя у нее очень сложный характер - нужно фильтровать любую беседу, я уже научилась выбирать нейтральные темы. Это такие люди, я пару раз спросила - где работает Саша? Ответ свекрови - не знаю, у дочери не спрашивай. Нормальные отношения в семье, да?
Еще до моего знакомства с мужем, они все много времени проводили на даче - свекровь, ее дети и внук. Мальчишка, тогда подросток, никогда не отвечал на предложения дяди чем-нибудь заняться, смурной и нелюдимый, таким и вырос. Проявлять интерес к 30-тилетнему уже дядьке, которому и в 12-14, и раньше ничего было неинтересно? Нет, не проявляет, не имеет смысла.
Мне никто не обязан из его родственников, интересно, вы это где увидели?
Специально для вас: муж пришел с работы раньше обычного, в начале 7го примерно. Понятно, что сестре звонил не с порога, прошло уже минут 20-30. Если бы он поехал, то дома снова оказался бы в лучшем случае пол-десятого. А вот я уже в 7ч могла поехать к ней легко, но она же не поставила задачу, а захотела, чтобы было так, как она захотела. Поэтому я узнала о проблеме только в субботу вечером.
Вообще, я надеюсь, вам хоть приплачивают за такой топорный троллинг копеечку?
да там все у неё виноваты
племяш-гавнюк с плохим характером
со свекровью не общалась
золовка вообще исчадье ада
а дело то всё в авторе которая сама скверный человек да ещё мужа своего под каблук загнала и настроила против родни.
а сейчас оправдывается на форуме.
погоду в доме делает жена.вот вы родню от мужа и разогнали всю.
Это не троллинг
Судя по ВСЕМ вашим ответам -вы злая нехорошая женщина
Все для вас плохие.Золовка обобрала мужа вашего уход за мамой для неё не работа а развлечение тк жизнь у неё скучная и неинтересная.Племянник-нелюдимый.Со свекровью не общалась т.к.-золовка гадина такая виновата.Это всё то что вы пишите.
Так вот -не в золовке проблема
А в ВАС.
Для такого типа людей-как вы хоть наизнанку вывернись а всё равно плохой будешь.
Вас плющит от того что подумают коллеги сестры о вас и вашем муже.О том какие вы хреновые что сестре не помогли.
Да вы такие и есть.
Жестокие чёрствые люди.
Ничего не понятно... Эта сестра инвалид? Ей же соцработник положен, почему он не принес лекарство?
Курьерская доставка, опять же есть и доставляют день в день. В Деливери доставка 20 минут. Я сегодня так даже рецептурный препарат купила (когда курьер пришел, попросила его ещё раз сходить в аптеку, дала рецепт, оплатила ему этот рейс).
Или сестре просто внимания захотелось? Так надо было тогда так и говорить, а не отнекиваться.
С какого перепугу ей соц. работник положен? И давно ли у нас соцработники ночью за лекарствами бегают?
Лекарств сейчас нет. Где-то через неделю обещают привезти, где-то говорят что нет и не будет.
Чтоб вам так при серьёзной болячке и несбивающейся температурой неделю ваши близкие сказали: "Да эта овца просто внимания хочет, не обращайте внимания"
Так если она не выходит из дома и не может пользоваться курьерской доставкой, значит она на инвалидности, а значит, ей и лекарства бесплатные положены и соцработник. Моя соседка в точно такой же ситуации, к ней ходят и все приносят.
И потом, если лекарств нигде нет, где бы их брат взял?
Конкретно этот брат точног бы нигде не взял.Он вообще размазня какая-то.
В РФ люди старше 65 лет сидят дома на самоизоляции, никакой соц. работник им при этом не положен.
У вас прям тонка грань между изображать тупость и издеваться.
Больной короной и здоровый старше 65 сидят дома. Закон такой.
Лекарств нет. сегодня центральные каналы "чудесно" сказали: Да, лекарств нехватка, но мы честно это признаём, а могли бы скрывать. Какие мы хорошие, что сознались"
Никакой курьер не будет мотаться по городу в поисках нужного лекарства.
Вы походу здорова как полковая лошадь, что вообще не понимаете что значит тяжело болеть и не иметь сил на разборки с атеками и доставками.
Я как раз не имею возможности выходить из дома, что с короной, что без оной.
Курьерская доставка привезет любые лекарства, если их попросить.
Если лекарств нет в аптеках, чем бы помог ей брат? По головке погладил? Ну так надо четко просить, что тебе морально тяжело и нужна поддержка родственника.
Да вообще это вопрос человечности. Брат звонит сестре и интересуется здоровьем. Сестра, очевидно, чувствует себя плохо и просит привезти лекарства, просто по братски, потому что вот он позвонил, не высчитыая при этом, кому сколько километров до ее дома, в ответ получает игнор. Я бы тоже обиделась, но не потому что лекарства не привезли, а потому что отношение такое.
Вот интересно, брат, скотина, плохо относится к сестре. А сестра к брату как? Когда ей всю недвигу отписали, она подумала о брате? Она думала, брат блаженный мудачок, которому, хоть ссы в глаза, он будет за сестрой хвосты заносить? А брат, оказывается, испытывает другие эмоции по отношению к сестре. Ну так бывает. Так что при данных вводных, не удивительно, что так поступил. Не оправдываю, конечно, но и не осуждаю.
Квартиру мать отдала сестре), и совершенно неизвестно, как поступит сестра после смерти матери. Может она продаст эту квартиру и отдаст половину денег брату. Поэтому претензии к сестре ещё рано предъявлять. А если очень хочется, то можно их озвучить матери, как владелице этой недвижимости.
Порядочность и человечность не зависят от количества приобретенных квадратных метров. Если так обиделся, то и не общайся тогда. А так...это не скотина даже, а подлая мразь, которая дождалась когда человеку плохо, и всадила нож в спину....А теперь делают вид что не понимают
Женщине - нормально. Мужик должен заработать сам. Это женщины беззащитны.
С чего бы это? Разве женщин выгоняют из школ и не дают работать? Любой взрослый человек должен зарабатывать сам.
Ну так она за матерью и ухаживает, каждые выходные с ней проводит. И не надо тут рассказывать (как это делает невестка), что у сестры нет других радостей жизни, кроме как к маме еженедельно по выходным ездить. Думаете, что если бы мать отписала квартиру сыну, то он с женой каждую неделю ездили бы к маме за 100 км, снабжали продуктами, лекарствами, развлекали старушку все выходные? Нет конечно.
Поэтому тут даже с точки зрения "справедливости" все нормально. А невестка все никак не может переварить, как же так, халявное наследство мимо просвистело.
А главное, не понимает, что она-то к этому наследству никаким боком. И еще хз, что бы муж предпринял, получив его. Может, взял бы да и развелся. :) Многих только квартирный вопрос и держит не хуже цепей. А тут бац, и возможность все изменить.
Если золовка ездит потому что ей скучно и нет других развлечений, то это не подвиг и не заслуга. И автор с мужем не ездили бы и не развлекали просто потому что у них есть другие способы развлечься.
ну да это такая развлекушка ухаживать за 87 летней матерью живущей за 100 км
У народа бывают весьма странные развлечения. А, если это одинокая тетушка вокруг 50ти, у которой не особо густо с друзьями, а мать не в маразме и с ней были нормальные отношения - у меня нет оснований не верить в такой вариант досуга.
Представьте, да. Это ее способ проводить выходные. Кстати, познакомилась недавно с мужичком, живет со свекровью в одном доме. Веселее ездить будет. И золовка, и свекровь живут недалеко от жд станций, электричка идет 1ч05мин.
Да? Откуда такой вывод? Если вам такой стиль жизни кажется странным, то это вовсе не означает, что я дура. У меня, кстати, был похожий период, только я ездила (тоже, кстати за 100 км, в другой пригород) к бабушке 2 раза в месяц, и было мне не 55, а 30. Представьте, так бывает.
Так что я - не дура, а вот вы - редкостное хамло, это точно.
2 раза в месяц в 30 лет или каждую неделю в возрасте под 60. Совсем нет разницы.
Это ее выбор. На этот счет вообще спора нет. Когда она в отпуске пару раз в год или болеет - мы завозим необходимое. Вот завтра муж повезет.
нехера себе выбор
а куда ей деваться
брат мудак
не бросишь же мать вот и ухаживает одна
а то - мы ИНОГДА тоже......пару раз в год
дурко
Он не обиделся, он просто исключил эту женщину из списка тех людей, к которым бегут босиком и по снегу. Очень легко и просто вычеркиваются из жизни те люди, которых ты считал семьей, они становятся чужими, эмоционально далекими. Хотя некоторые даже общаются. А та сторона продолжает считать, что все ок. А зря.
Вы бы поехали к постороннему человеку в ночи через весь город за таблеточкой, если точно знаете, что там есть кому занести?
Брат и сестра разные семьи. Сестра была такой порядочной, что теперь очереди на привезти лекарства ей некому.
Я бы очень удивилась, если бы мой муж так поступил. Правда, у моего мужа брат, а не сестра, особо в десна мы не целуемся и близко не дружим, но если бы брат заболел и попросил привезти лекарства, а муж проигнорил бы, я бы сильно задумалась бы.
Есть куча способов помочь и при этом не переться на другой конец города.
А все эти ‘телевизор- дача-печка’ для меня вообще дико. При чем здесь печка, если близкий человек болеет.....странно как-то.
Автору самому мерзко и всем остальным в этой теме странно ( ну кроме пары клоунов, у них хобби такое всё наперекор писать, сама поспортить люблю, мотивы понимаю, на то и форум)
ей не мерзко ей нормально
что коллеги сестры о ней и муже подумают?
вот что её волнует.
подло поступили и чистенькими остаться хотят.
Откуда такие слова "близкий человек"))) очевидно же, что тетка-золовка не сильно близка даже собственному сыну, у неё нет никого и в этом точно не вина автора.
мне бы и в голову не пришло напрягать брата в пятницу вечером тащиться за 100 км
1) есть сын
2) коллега выручила? спасибо ей! наверняка, в квартале -двух от сестрицы живет
манипуляторша...
на край, можно соседку попросить сходить в аптеку, но нет, надо брата напрячь,. который за тридевять земель!
сама надумала, сама обиделась.
на обиженных воду возят!
авторица вы уже анонимно стали писать
сиди на даче печь топи.сестра без вас справится.
+1, ещё раз: если реально нужна помощь, то сами звонят и просят. А не выдумывают задания на берегу
У меня брат бы тоже не приехал. Я как-то в больницу попала с аппендицитом, забрали с работы по ДМС куда-то на другой конец Москвы, очень далеко от дома. Перитонит, реанимация, осложнения - лежала почти месяц. Дочка маленькая с моей мамой. У меня даже трусов на смену нет, в больнице выдали какую-то ночнушку застиранную... Брат живет в Подмосковье, машина есть, сказал "ну а чего я поеду"? Поехала его жена всеми видами общественного транспорта, три часа в одну сторону. Привезла переодеться во что-то, воды, помогла помыться. Приезжала каждую неделю. Так что у меня с золовкой отношения лучше, чем с родным братом ))
А по теме ТС, мы же не знаем, почему золовка не привлекла своего взрослого сына. Может, она у него и просила помощи, а он маму "отфутболил", молодые люди часто эгоистичны. Когда ты одна, больна и плохо себя чувствуешь, могла и не сообразить насчет доставки. Брат мог бы сказать "Маша, давай помогу найти лекарства и курьером тебе отправлю, так будет быстрее и проще", но брат просто отморозился. А жена его оправдывает типа "наследство же не получил".
АВТОР К СОЖАЛЕНИЮ НЕ ТАКАЯ КАК ЖЕНА ВАШЕГО БРАТА
она-НЕ ВНИКАЛА
И на дачу все свалили им важнее телевизор посмотреть печь растопить и ПОКУШАТЬ
а на сестру по херу.
всё валит с больной головы на здоровую -то на племяша то на коллег
с такой роднёй и врагов не надо
Ну так сестре нужно было открыть рот и сказать брату - Вася, Петя, паршивец, меня послал, сказал, что не поедет и чтобы я дурью не маялась, а у меня температура не снижается, хреново и как-то все стремнее. Понимаю, что напрягаю и не вовремя, прости! Не мог бы ты все же привезти вот такие лекарства? Пожалуйста!
возможно именно так она и сказала
дальше что
вася болт забил и свалил на дачу
Жена брата вам не золовка, это вы для нее золовка. Золовка - это сестра мужа. Если вы с ней ладите, то честь и хвала вам =D>
Вот и мораль - если золовка к жене брата относится по-человечески, то и жена брата к ней по-семейному, поможет в трудную минуту.
Обычно же золовки те еще ревнивицы, хуже свекровей.
Дичь какая... печки, телевизор из другой квартиры... Какие печки\телевизоры, человек болеет и лучше не стало за неделю. Тем более позвонил узнать о самочувствии, и получил прямую просьбу по теме вопроса. Не диван отвезти - привезти. А зачем спрашивал тогда вообще ??
Вообще издевательство какое-то и деревянные мозги, - Как чувствуешь себя? - Хуже, новые назначения, привези пожалуйста ... - А сын твой что? ну, пока. Отлично поговорили, печки, телевизоры
тем более речь идёт о ковиде.
где сегодня тебе вроде неплохо а завтра раз и умер.
болезнь серьёзная и не знаешь как протекать будет.
у меня такая слабость была что я только и могла что 3 недели свернувшись калачиком на кровати лежала.слабость и дикая боль всего тела.
коллега ходить не могла вообще температура била 39 неделю без остановки.да что ходить она разговаривать не могла.
а здесь-у неё сын есть он должен.
возможно он сам болен может работает может уехал.всё может быть тем более автор и муж с ним не общаются.
зачем виноватых искать.
сестра попросила помочь брата.
он уехал на дачу.
занавес.
Абсолютно. И к чему пассаж про имущество был? Типа, что, если бы имущество распределялось поровну - тогда бы привез лекарства? Обижен - ну так не строй из себя добренького, не звони. А если позвонил, спросил о здоровье, зная что болеет человек - как можно не отозваться на прямую просьбу о помощи (((
узнал что она болеет -позвонил
проявить участие по телефону что может быть проще
а тут раз и попросили о помощи.на это он не рассчитывал. видимо сестра никогда его не напрягала.
а тут так плохо что попросила помочь.
а он сразу стрелки перевёл на племяша и слился.
гад.
И правильно сделал. Ему тоже ни к чему заразу в семью приносить.
Сын, даже если и уехал, обязан заказать матери курьерскую доставку лекарства. Это его зона ответственности.
Думаю, надо уже закруглиться, а то "Остапа несло", такие фантазии пошли.
1. В первом посте написала про недвижимость, тк это любимый евский вопрос - чья квартира?
2. Да, в любом случае делали бы все необходимое для свекрови. И нам не нужно "ездить специально за 100 км", тк наша дача рядом с ее квартирой, а на дачу ездим каждые выходные/праздники круглый год. Более того, 17 лет назад наша дача покупалась именно в этом месте с расчетом на помощь свекрови, тогда еще живущей постоянно на даче в том же садоводстве.
3. Если бы я была злопамятной стервой, то вообще не общалась бы ни с одной из них, тк гадостей поначалу было немало. Забыла ради свекрови, человеку 87 лет, такой почтенный возраст должен быть спокойным.
4. Никакой "нож в спину" муж не вставлял, тем более не "дожидался", фантазия, конечно, у ев бурная, ну, это же ева. Можно обвинить его в эгоизме, это да, он терпеть не может, когда нарушаются планы, пусть и такие краткосрочные, это вызывает у него полный раздрай. Ну, вот такой человек. Серьезность не оценил. Плохо. Мне не сказал, тоже плохо, я бы легко снялась и поехала.
5. Сын не болен. Фрилансит фотографом. Не пьет, не колется. Дядя виделся с ним с рождения регулярно, но интереса к дяде он не проявлял, как-то странно навязываться. Да, кстати, родной папа имеется в этом же городе, а пока он рос у него была вереница новых "пап".
В общем, некрасиво вышло. Урок усвоили.
Из бабского любопытства до сих пор хочу узнать - чем же был так занят сын золовки. Всем спасибо.
Так всё понятно было с самого начала.
не зря же первое предложение "но как-то мерзко на душЕ"..
Мерзко потому, что поступок мерзкий.
Уж такие "планы нарушили" - аж с второклашкой съездить мультики на даче посмотреть - прям закачаешься.
Президенту программу официальную нарушили какими-то глупыми лекарствами, барин печку топить изволят.
Ну, собственно, это первый и последний вопрос этого топа. Почему вопрос о сыне золовки , как повис в воздухе , так и висит - муж автора так и оставил его без ответа?
Почему сын золовки не мог привести своей матери ? Если действительно НЕ МОГ, тогда муж автора явно поступил скверно.
Даже то что муж " серьезность не оценил", как бы это помягче сказать, очень негативно его характеризует
Я и есть автор. Думаю, ответа мы не узнАем никогда. Т.к. вчера я говорила со свекровью, она не знает (или говорить не хочет) и "только не спрашивай у Дочери" (я и не собиралась). Никакого "не мог", конечно, не было. Ну, такие же по важности причины, примерно, как у нас. Но он-то №1 все-таки.
Муж, конечно, у сестры тоже спрашивать не будет, а между дядей и племянником нет общения, так уж повелось. Кстати, для тех, кто здесь позорил мужа за "необщение" с племянником - золовка со взрослым (34 года) сыном моего мужа тоже не общается. Плохо, но это данность.
А вообще у меня сложилось впечатление, что почти у всех, здесь пишущих, идеальные мужья, идеальные семьи, все бросаются на помощь. Ева не меняется. Я за всех рада.
ваша семья редкое исключение из правил
не у всех такие родственники -моя хата с краю.
особенно в болезни.
вы взрослая женщина а ведёте себя -он номер 1 всё таки.
да уж.
стыдно за вас.
Чисто гипотетически: А если сын МОГ, но НЕ ХОТЕЛ? Вот взял и сказал "Мать, я занят, у меня сейчас дама в гостях, не привезу тебе лекарства". Да, пусть она сама виновата, что вырастила такого неблагодарного сына, но что же ей, помереть теперь без помощи? И в этом случае муж автора все сделал правильно и хорошо?
как же вы золовку то ненавидите.
и пап у её сына была вереница.ой ёй ёй.
ваше то какое дело сколько их было
у вас вереницы видимо не было но это всё равно не делает вас хорошим человеком
гнилые вы с мужем оба нелюбители менять планы.
вы верно себе оценку дали-БАБА ЛЮБОПЫТНАЯ.
вот вся ваша суть.
Ненавидеть - это сильное чувство, а я уже много лет к ней абсолютно равнодушна. Просто факты, да, а что? Только при мне было 5-6 разных мужчин. Нет, пожалуйста, взрослая женщина, но из песни слов не выкинешь.
Любопытна крайне избирательна. Да, неплохо было бы узнать, что помешало взрослому свободному от всего сыну помочь матери. Не касалось бы нас - не интересовало бы вообще.
А вы профессиональный тролль?
:party2а позвонить ему слабо?
если так интересно.
возьмите его номер у дочери и вперёд
правда глаза колет? в чём троллинг?
всего вам:party2 :party2 :party2
Нет, конечно, звонить не буду. Я ему никогда не звонила, а сейчас с таким вопросом? Да ведь и дело-то это не мое, какое я имею право у него спрашивать. Никакого. Только, если свекровь когда-нибудь скажет, что вряд ли.
Какая правда? Я ей тоже что-то должна?
Троллинг в выводах, которые не имеют никакого отношения к действительности. "Ненависть", например.
Вам тоже всего.
Автор, что вы к этому сыну прицепились. Ну не стал он ехать за лекарством, ну отказал, например, и что??? Что это меняет? Скажем гумно у нее сын, да вот такого вырастила, так бывает, еще неизвестно что из вашего вырастет, но что то мне подсказывает что ничего хорошего, Не в. кого.
Каким образом это оправдывает неблаговидный поступок ее брата и ваш?
Мой поступок?
Не надо себя Вангой мнить, ладно? У меня в анамнезе долгий уход за бабушкой, потом за мамой, дети об этом хорошо знают.
Золовка имеет закономерный итог.
Сын забил.
Брат вообще не заметил.
С женой брата отношений давно нет.
Ну и кто в этой ситуации нехорошо выглядит? Именно золовка.
всё верно
сама дура виновата
как там в пословице?
муж любит жену здоровую а БРАТ СЕСТРУ БОГАТУЮ
нафига она сдалась бедная и больная
лучше на дачу телек смотреть
Шутите? Ей капитально не везет, просто карма, она умудряется выбирать тех, в чью сторону даже смотреть не надо, и не учится. Не знаю, в чем дело. Семья была полная, любовь у родителей, но вот так получается, точнее - не получается у нее.
Да поняли мы, поняли. Прежде чем кому-то таблетку дать, надо всесторонне рассмотреть его моральный облик за последние ну хотя бы лет 15, и дать справедливую оценку, а достоин ли данный товарищ?
Суд общественности, который изначально был призван для рассмотрения поступков Вашего мужа, уже плавно переориентирован на препарирование золовки, ее личной жизни, ее сына, и даже ее имущества, кто, что, откуда, почему и зачем.
Это все надо тщательно учитывать, а то вдруг лишнюю таблетку дадите, как потом жить после такой промашки.
Ну был бы у золовки один надёжный мужчина, тогда проблема помощи от других людей бы не стояла
Так у автора с золовкой есть один ненадежный на двоих, автору бы задуматься..
А я вас поддерживаю. считаю, что ничего страшного ваш муж не сделал. тут три курицы развопились и строчат пакости, как из пулемета.
Ничем, забил на мать. Звонить с вопросом "как себя чувствуешь" и слиться "пробки печка телевизор" - того же порядка. А уж как ваше "кстати" тут к месту про вереницу новых пап... больше чем вы сами никто в топе вас не обгадил
Своей сестре я бы конечно так не ответила. Если у меня текущие важные планы, то уточнила бы с сестрой логистику почему не может сын, а почему не курьер. Но на дачу не уехала бы пока не убедилась, что сестра сегодня получит лекарства. Иногда у человека из-за проблем немного клинит мышление, и он не может осмыслить широко решение своей проблемы, думает лишь по привычному алгоритму.
Не знаю волновалась бы я так за золовку, может быть и подумала бы: ну мужу виднее....
Нет еще. Работаю над этим, объясняю. Но он очень суеверный.
Специально для евы - он ушел из семьи, оставив большую трехкомнатную квартиру (кооператив, куплен был на общие с женой и родителями с обеих сторон средства), в которой и сейчас живет БЖ (уже больше 25 лет со 2м мужем), сын и мать жены. Квартира, понятно, в будущем будет только сына.
Ой, зная еву - уходил не ко мне.
вы что то начали за здравие а кончили.....
тема вроде не о том
ушёл оставил какая разница
человек он гнилой впрочем как и вы
Скучно стало, на последний вопрос из вежливости буквально ответила.
Вы вот такая поганка, аж противно, считаете себя хорошим человеком? Ну, пребывайте в этом заблуждении и дальше.
считать себя мало надо ещё быть им,человеком хорошим
вы вот себя считаете а на деле........
да вы и сами всё про себя и мужа понимаете ,не зря ведь на форум пришли
У всех у нас есть не очень милые черты характера, редки ангелы без изъянов среди нас, правда? Да, муж терпеть не может неожиданные вводные, очень это его злит. Плохо, но это есть.
А я и на деле человек неплохой, гадостей никому не делала, что уже немалло в наших реалиях. Про своих маму и бабушку я уже писала, а с золовкой нет у меня близких отношений, мб поэтому и не стала вгрызатьтя в ситуацию. Кстати, вчера обошла все аптеки в окрУге, купила второй набор лекарств золовке. Не подвиг, просто купила.
ну вот сестру осуждаете за 5 мужчин а муж ваш каков?
БЖ, от неё ушёл к другой вы потом появились.и между неизвестно сколько было.
Я не осуждаю, это ее исключительное право. Ответила на назойливые вопросы, почему же мой муж не воспитывал племянника, как родного, не присутствовал в его жизни. Да мальчик такой рос - нелюдимый, неразговорчивый, со странностями. Штрих к портрету - после окончания института года два сидел дома, не сходил ни на одно собеседование, стеснялся и боялся. Тоже его право, просто характеристика.
Да, я - третья жена. Но почувствуйте разницу - мужчина, живущий один и женщина, сын которой вынужден жить под одной крышей с чужими дядьками. Это не мои мысли, кстати, а свекрови, она переживала за внука, когда тому было лет 10-17.
Языком трепать - не мешки ворочать. Тетеньки сюда для этого и приходят. Это же означает, что это так и есть.
Абсолютно неважно сколько у золовки было мужчин, как отнесся племянник к болезни матери, как развлекается ваша золовка. Главное, что когда она попросила брата о помощи при серьезной болезни купить лекарства - он ее послал!!! Все. Дальше можно ничего не говорить.
Да. Можно. А можно вспомнить, как она трепала ему нервы, когда он купил комнату, а оформили на нее. И она запретила нам ее сдавать (с какого?), грозилась его выписать и продать ее, а это было его единственное жилье. Была в анамнезе такая некрасивая история, искреннее спасибо свекрови, она это прекратила.
Мнение большинства понятно - здесь все просто святые, обожают всех-всех родственников любой "отдаленности", летят на каждый чих и тп. Да-да, верю, верю.
слушайте ну если у вашей семьи такие плохие отношения с золовкой,к чему этот топ?
она плохая, кровь пила попросила помощи,послали на хер и забыли.
так откуда ваши рефлексия и угрызения совести?
вы уж определитесь почему вас это мучает.
Это вообще не про любовь, это про свои собственные нравственные нормы. Что такое хорошо - что такое плохо на уровне детского стишка прошло мимо вас.
вообще, конечно, история некрасивая
Брат звонит сестре, болеющей уже неделю ковидом, узнать о здоровье.
Она рассказывает: "Неделя прошла - улучшений нет, сегодня опять приходил врач, поскольку улучшений нет - выписал новые лекарства. Брат, ты не мог бы это лекарство мне привезти?"
Брат отвечает сестре (напомню, неделю болеющей коварным ковидом): "А почему я? Почему ты не попросишь своего сына? Нет, я не могу, я на дачу собрался, многое еще надо успеть, а ехать мне до тебя далеко! Попроси сына, ему ближе и он сын!"
Для меня это за гранью. Правда.
Спрашивается, зачем звонил? Галочку поставить, мол, сестра больна ковидом - я ей позвонил?
И еще что удивило. Автору прямо покоя не дает мысль, чем был занят сын золовки? Почему она сына не попросила, а попросила брата?!
Ответ: неважно, чем он был занят. Совершенно неважно. Сестра попросила брата. Сестра, болеющая ковидом. Сестра, которая не так часто брата о чем-то просит, а тут реально опасно больна и попросила о помощи.
Возможно, сын золовки за ту неделю, что она болеет уже три раза подвозил ей то лекарство, то продукты. А сегодня вечером может быть занят на съёмке или занят заказом.
А возможно просто брат первым позвонил и сестра, измученная болезнь и страхом его попросила о лекарстве. Получить в ответ по сути: "Мне покласть на тебя! Какое лекарство, ты с дубу рухнула решив, что я брошу всё и начну сейчас о лекарстве для тебя хлопотать? Сыну звони своему!" - получить в ответ такое, правда, очень больно. Сестра вежливо закончила разговор и вычеркнула брата из списков ЛЮДЕЙ для себя.
Автор, что-то реально не так с вашим мужем.
И может быть он и раньше, смолоду, полное отсутствие эмпатии и человечности проявлял? Может быть поэтому мать все имущество переписала на дочь?
муж автора не привык к просьбам с бухты барахты
его надо заранее за месяц подготавливать и настраивать
ну и золовка дрянь человек для семьи брата
только вот не понятно
1.зачем брат ей звонил
2.к чему автор топ завела
Вот именно - зачем брат ей звонил ? Если золовка дрянь человек для семьи брата и далее все по списку, то зачем?
у него в плане было записано "позвонить больной ковидом сестре", он и позвонил, чтоб галочку поставить "позвОнено". А ему, млин, с просьбой "Помоги с лекарством!".
Зачем в план внес звонок? Ну, может быть от матери знал, что сестра больна, и от матери же получить совет-установку "позвони". А может просто, чтоб никто не сказал "его сестра тяжело болела, а он даже не позвонил!". Позвонил!
+++++
я так же вижу ситуацию
более того, муж не мужик, это понятно
но автор -это за гранью.такое ощущение, что даже рада..так вот отомстили за наследство.мелко и гаденько
Да нет, ей действительно обидно за мужа. Но увидеть гадство, если оно не направлено впрямую против нее, не может. А такое, которое вроде бы защищает благополучие ее лежбища, тем более.
Забыла написать а вы астор эгоистка- через 3 часа она мужа бы увидела да хоть через 5?
Вам, видимо, прочесть было лень. Я вообще о проблеме узнала через сутки. Лишь бы ляпнуть.
Автор, неприятное ощущение от Ваших постов. Ладно, не помогли, но зачем столько грязи на золовку вылили?
Наверное зависит от отношений в каждой семье. У меня есть и брат, и сестра. Не могу себе представить подобного. Чтобы я не откликнулась, когда болеют брат или сестра. Уверенна, что и они мне помогли бы. И да, если б брат сказал мне в такой ситуации, что мол давай все сама-сама... было бы очень обидно.
Вспомнила тут как мой муж сестру мою на руках таскал, когда она ногу сломала, а брат поднимал мне коляску на 14 этаж, когда лифт сломался. Я б очень задумалась, что не так с мои мужем, если б он не помог сестре в такой ситуации.
вы видите какая тут у невестки так называемой ненависть к золовке
она теперь мужу всю плешь проела по поводу его родни
и квартиру отжали у черта на куличках и гулящие и нелюдимые и тд и тп
не повезло ему с женой
нормальная сама отвезла бы
Ну вот смотрите - ваш брат на другом конце города, вам нужно поднять коляску....вы реально будете его ждать 1-2 часа или дадите 100-300 рублей дворнику таджику и поднимет коляску он? А то, что брат потратит 500 рублей на бензин и 4 часа вас вообще не смущает? Вы реально считаете, что брату вообще нечего делать эти 4 часа? Где грань разумности? Да, я жена брата и поначалу муж вот так метался - да, я была против. Потому что вместо прогулки с детьми он тратит время и деньги на вот этот бред. Конечно, если бы он был олигархом и с детьми гуляла няня, а деньги пачками лежали в тумбочке - нивапрос, но с детьми гулять нужно в любом случае, значит пойду я - ну ночью поготовлю и постираю, а деньги на лишний бензин - ну опять же придумаю на чем сэкономить. Возникает простой вопрос - почему благотворительность за мой счет? Я не беру ситуации сломанной ноги, но купить лекарства - это блажь. И да - нам из родни мужа не помогает никто, наверное это в моей ситуации решающее. Задолбались помогать в одну сторону.
Ну вот у нас сестра от мамы в соседнем доме, брат - мой муж - в 30 км, но с пробками может быть и 2 часа в одну строну. Надо купить маме то же лекарство или посмотреть показания счетчика или...."я в прошлый раз ходила теперь твоя очередь". То, что она ходила и тратила свои 10 минут она помнит, а то, что денег - реальных - дает свекрови только муж в расчет не берется. Разве сложно денег дать, это ж не до аптеки пилить....И когда муж слег - что у мамы, что у сестры вопрос один - а кто на дачу повезет? Он же обещал! То, что болеет, лекарства или в принципе деньги на эти лекарства нужны - это не интересно. А я была в декрете, ребенку 1,5 года - выплат уже нет, денег мужу на работе не заплатили, муж после травмы реально лежит и он в 2 раза тяжелее меня....всем пофиг. Я его в больницу на перевязку возила - ребенка в переноску и вперед - отнесла ребенка до ближайшей лавки и бегом помогать мужу проковылять эти метры, потом опять ребенка....Вот теперь и мне пофиг - посочувствовали и достаточно. Не пошла сестра счетчик смотреть, ну и фиг с ним, значит можно за квартиру матери не платить - еще лучше. А обиделась и не звонит - вообще праздник)))
смотрю вас много таких как автор
объединяйтесь
и выливайте всю накопившуюся злость на золовок
щас автор к вам подтянется
При чем тут злость? Просто в некоторых семьях само понятие семьи крайне своеобразное - назначают кого-то из детей "родителем" и только требуют, а вот заботиться - ну не ребенок же. Поэтому и у автора - наследство оставили ребенку, а ее муж не ребенок - он у мамы вместо мужа, а у сестры вместо папы. Типа должОн как папа жене и дочке. Поэтому и обидки. Я раньше на свекровь смотрела и удивлялась - ну ни на грамм не жалко старшего сына, а потом она пояснила, что после смерти ее мужа "он вместо него"....ну а реально, чего жалеть его как сына, он в ее глазах не сын, а чужой мужик....за столько лет брака может уже и надоевший))))
И если бы сестра также хоть раз смоталась к брату бросив все, то в следующий раз бы голову включила нормально это или нет.
Так у вас другая ситуация. Сестра мужа автора мотается к матери с продуктами и помогает ей. Живут друг от друга далеко. Мужик каждые выходные ездит на дачу, но дача в 8 км от матери. Продукты завозит раз в год когда сестра в отпуске или болеет. Сестра раз в жизни попросила брата купить лекарства - полный игнор.
А почему бы ей не мотаться-то? Она получила имущество матери и уход на ней. Брат помогает по возможности и доброй воле, бесплатно. И? Какие претензии к брату? Не метнулся? Так и она не метнулась имуществом делиться, кстати) И ситуация у меня похожа - у нас сестра также со взрослой дщерью, 30 лет. Т.е. уроки с ней делать не надо, гуляет сама и живет отдельно. Поэтому у нашей сестры все время в сутках лично ее, может еще и дочь напрячь. А у нас - младшешкольник и его вот так по любой хотелке дома не оставишь, а с собой тащить - ну не много ли чести?)))
А брат должен помогать 87 -летней матери плвтно? Раз в неделю у вашего младшешкольника отца нет? Младшешкольник на грудном вскармливании?
Он помогает, но не по свистку, а по возможности. Если бы ему не надо было впахивать на ипотеку - возможностей было бы больше. Но мать предпочла "разгрузить" для помощи себе сестру. Какие претензии к брату? Второе предложение смысл имеет? Я не нашла. А младшешкольника знаете ли одного дома надолго не оставишь - максимум до соседнего магазина дойти. И гулять он сам не может. И уроки сам не может делать. Далее что? В моей ситуации просто до свекрови и обратно 2-4 часа. Плевать на своего ребенка - главное сестру потешить, в аптеку сгонять....совсем сбрендили.
У меня дома 2 младшешкольника. Они не уо. Посидят спокойно дома и одни, если нужно. Там папаше 60 лет. Какая ипотека? Его сестра один раз попросила лекарство привезти.
Ну это ваши дети вы и решаете, а у меня лишних детей нет ради чужих капризов. И при наличии младшешкольников и ипотека бывает и работа до ночи и много всего. И здоровья не как у молодого племянника после работы круги наворачивать по городу....
Что может случиться с вашим ребенком дома? У вас маргинальный район и соседи-наркоманы-алкоголики?
У нас нормальный район и отличный консьерж, а что может случиться вы можете уточнить в интернете - вариантов масса.
Зачем мне чужие дети из интернета? Я точно знаю, что мои дети не уо. Они не балуются спичками, не пустят в дом никого чужого и т.д.
из жизни насекомых
там племяш говнюк
у вас дочь сестры-дщерь
откуда вы берётесь такие жизнью обиженные,вроде молодые ещё а уже ущербные и обозлённые
Это не лечится. Мужу наследство не досталось. Они обиделись. Теперь все нафиг должны пойти.
Нет, они не обиделись. То, что есть кому ухаживать за пожилым человеком это тоже своего рода бонус. Вот в рамках имеющегося расклада и надо жить - в семье сестры есть необходимые ресурсы и финансовые и временные и физические в виде взрослого племянника. Излишками своих можно и делиться, но только излишками и по желанию. В чем проблема?
Проблема в том, что сестра ОДИН раз попросила брата привезти лекарство! Она тяжело белеет. Какая разница где племянник и что он делает? Ей нужна была помощь единожды!!!!
Принципиальная. Если племянник в квартале от матери, и работают доставки из аптек, то чтоб просить брата несколько часов по пробкам туда- обратно ехать, причина должна быть веская. От ковида лекарств все равно нет .
Ну привез бы ей витамины курьер завтра, что драму-то делать?
Стандартный ковид- комплект - в начале всякое безрецептурное, витамины и иммуномодуляторы. Ваша е-аптека такое возит на дом 24х7. Принципиально брата гонять?
Ковид разный. У кого-то легко проходит, а кто-то быстро сгорает. У сестры не снижалась температура неделю, врач ей назначил другие препараты. Не все лекарства можно купить он-лайн. Если считаться кто кому должен, то можно и сестру угробить, тогда мужику придется самому ездить к матери за 100 км. Витамины они назначают если лекое течение болезни. Здесь уже другой вариант. Нашего консъержа забрали в больницу.
Какой здесь вариант неясно.
Лекарств от ковида нет.
Витамины, антикоагулянты не пропадали . Иммуномодуляторы где как, но они для ковида в основном фуфломицин
Не знаю как в Мск, в регионах антибиотики пропадали. Причем если нет в одной, значит и во всех нет. Мне сегодня отзвонились по заявке на цефтриаксон, что я месяц назад оставлялв, имея на руках рецепт.
Дексаметазон и прочие кортикостероиды в Мск были.
Раз не госпитализировали, значит все в порядке.
Как сказали мужу подруги в Берлине: дышать можете? Ходить можете? Говорить можете? Лекарств от болезни нет, ешьте лимоны . В критической ситуации (умирает человек) госпитализируем, попытки вызвать скорую пр некритичной ситуации - штраф
На мой взгляд, муж - ни разу не благородный рыцарь. Его сестра попросила о помощи. Причем не сама позвонила, он позвонил! Она сказала, что помощь нужна, он отмазался.
На мой взгляд, именно отмазался. Сын? Ну, допустим, сын мудак в запое - как это снимает ответственность с брата?
Должен ли брат? У нас же теперь демократия - никто никому ничего не должен. Но муж ради своего комфорта никогда ничем не поступится. Это просто надо учитывать Вам, автор. Но я выросла в СССР, поэтому на меня можно не ориентироваться. Каждый сам за себя, да, автор? Если Вы к этому готовы - все нормально!
Сестра жестко необходимость не обозначила. Не было прямого указания везти, не было обоснуя под просьбу - почему нужно именно сейчас, почему нельзя на завтра из аптеки заказать доставку, что сына просила и сын не может . Манипуляторов , иппохондриков и капризуль - в пень. Если реально плохо и без лекарств шанс помереть - хоть днем хоть ночью хоть в Тьмутаракань. Но по факту, у сестры драмы не было
С чего вы взяли, что она манипулятор? Человек попросил один раз. Она не звонит ему по каждому пуку. Не интересна тебе сестра - не звони. Зачем врать и лицемерить?
Т.е. просто позвонить нельзя,нужно быть обязательно готовым тут же включиться в помогание?
Поддержка социальных связей. Апоговорить. Представляете, порой люди звлнят друг другу не только когда что-то нужно. А просто так. И гм.. воспринимать такой звонок как повод нагрузить ... неразумно. Особенно когда можешь решить проблему сама